В кофейне — русская пара. О чём-то долго спорят.

— Серёжа! Мы сегодня идём с тобой на море!
— Алёна, какое в жопу море? Дождь целый день херачит!
— Серёжа, мне похуй, мы завтра в Новосиб возвращаемся. Мы идём сегодня на море.

Чувствую тебя, сестра. Очень чувствую.

Могу, сделаю

Я бы эти два слова в своём лексиконе забанил, потому что они вечно ведут меня тропой сожалений и проёбов.

Такая черта семейная. У моего папы в Рязани свой небольшой бизнес — он занимается видеонаблюдением, пожарными сигнализациями, шлагбаумами и всяким таким. Я до сих пор до конца точно не знаю весь спектр его услуг, зато прекрасно помню историю, как этот бизнес начался.

В нулевых у отца скопилось 6 тысяч рублей, экспертиза в том, что он делает, и непреодолимое желание поднять бабок. Нашёл партнёра, стал набирать базу клиентов. Появился какой-то местный серьёзный воротила, попросил запрограммировать телефонную станцию. Показал её отцу и говорит:

— Ну чё, сделаете?
— Конечно сделаем, как два пальца.

Так мой батя ответил. Хоть и видел такую телефонную станцию впервые в жизни. В итоге они вписались, разбирались на ходу, всё прокляли, но заказ сделали.

Я это к чему: сижу, редактирую текст, в котором не понимаю примерно 40% айтишного сленга. Потому что я ж могу, сделаю.

Когда ж эта могукалка отвалится)

Ребзя, сейчас красивое буду рассказывать (и показывать немного)

Сегодня в Таиланде отмечают праздник Лой Кратхонг, его празднуют во время ноябрьского полнолуния. «Лой» с тайского переводится «плавать», а «крахтонг» — маленький самодельный плотик.

Корни у этого праздника уходят очень-очень глубоко в прошлое — я не смогу рассказать конкретно, боюсь ошибиться. Раньше праздник, вроде как, посвящали брахманской богине Ганге, но теперь переложили на буддийский лад.

В ночь Лой Кратхонг люди покупают или делают сами маленькие плотики. Их украшают банановыми листьями, цветами, благовониями и свечами. Эти плотики пускают по рекам, озёрам, прудам и другим доступным водоёмам. Само действо символизирует отпущение грехов и очищение от обид. Запуская такой плотик, ты как бы начинаешь жизнь с чистого листа.

Мы плот сделали сами (точнее не мы, а моя жена Саша, у меня-то руки из жопы), красиво запустили его на озере и теперь надеемся, что всё говно тоже уплыло куда-нибудь подальше.

Естественно, на фестивале было какое-то безумное количество лотков с едой — традиционная тайская кухня, жареные-пареные-варёные шашлычки из курицы, говядины, свинины, утки и крокодила, приготовленные жуки, кузнечики и прочие мерзкие личинки, много пива, коктейли, ещё тонна еды.

Пить каприоску из пластикового стакана под звуки детского хора и закусывать это чем-то, что местные называют пиццей, мне понравилось больше, чем плот запускать. Но тут кому что:)

Я наснимал гору контента, сейчас выберу что-нибудь, чтобы в комментарии закинуть.

Мне опять продали какую-то херню

Я вам клянусь, я не понимаю, почему мне так легко что-то впарить. У меня в детстве так кошка появилась — мы с мамой просто шли по птичьему рынку, а продавщица сунула мне котёнка в руки, и я решил, что с этого момента он мой.

В этот раз тоже шёл по рынку, только не с мамой, а с женой. Я уже недавно рассказывал, что эксперименты с едой в Таиланде — мой любимый вид спорта, а на рынках простор для фантазии просто огромный.

Захотелось пить: смотрю по сторонам в поисках искомого и вижу лоток с какими-то красными бутылочками. Подошёл поближе, и тут же попал в оборот к гениальному маркетологу-продавцу. Он стал быстро-быстро тараторить, глядя мне в глаза и переключаясь с тайского на английский и обратно. Из его рекламы я смог понять что:

1) Это можно пить
2) Это полезно, потому что детокс
3) Маленькую бутылочку за 10 бат он продавать мне не собирается, потому что я обязан должен взять литр за 100 бат.

— А что хоть внутри-то? — Спрашиваю и с опаской оглядываю прилавок: он весь завален этими бутылочками, а справа стоит какой-то бак с красной жидкостью и ягодами.

Он вместо ответа сначала даёт мне ягоду и просит съесть, а потом запускает руку в красную жидкость и выхватывает оттуда что-то похожее на чайные листья. Показывает мне так, будто у него в руках лекарсто от рака, не меньше. Детокс, говорит.

По вкусу оказалась смесь морса и каркадэ, по сути — сижу, давлюсь, жду детокса.

Общаюсь с техдиром айтишного проекта, в котором подрабатываю редактором. Говорю, мол, текст готов, можно выкладывать. Что делаем дальше? Техдир отвечает:

— вот репа - форкай и делай пр

Сижу, смотрю как баран на этот абырывалг и плакать хочется от собственной тупизны)

(если что, мне уже всё расшифровали, но вам эти знания точно ни к чему)

А хотите прикол, за который меня можно смело отменять всем телеграмом?

Мы тут иногда ЗАМЕРЗАЕМ)
Нет, серьёзно, мы это начали замечать с наступлением зимы, когда комфортные +30 внезапно рухнули упали до +25-26.

Теперь, особенно по вечерам, приходится даже надевать толстовку, чтобы не дрожать при езде на мопеде. Я это объясняю тем, что мы очень изнежились под тропическим солнцем за этот год, и теперь чуть острее чувствуем падение температуры. Вы можете объяснять это тем, что мы тут совсем охренели)

Но теперь я понимаю, почему многие тайцы ходят здесь с длинным рукавом. Вот так сначала тебе обещают тепло круглый год, а ты потом трясёшься, как чихуахуа на морозе.

Однажды я сам запутаюсь в слоях этой иронии и отменю сам себя.

Мой бро (и участник событий, о которых я вам дальше расскажу) в комментариях отметил, что «у них уже есть отработанное средство спасения меня от обморожения».

Ага. Я вам сейчас расскажу этот способ, хозяйке на заметку, доставайте ручки. Но сначала контекст.

Раньше мы с моими друзьями-придурками (ещё шесть отборнейших сынов Рязани, результат вечной войны интеллекта и крайней степени ебанутости) раз в год строили плот и сплавлялись на нём по реке дней так на пять-семь. С палатками там, гитарами, котелками, макаронами с тушнёй и стратегическим запасом алкоголя. Я, может быть, когда-нибудь расскажу подробнее, пока речь о конкретном случае.

На реку уже опустилась ночь и мы шли в темноте при довольно сильном встречном ветре. Приходилось интенсивно налегать на вёсла, чтобы дойти на стоянку хотя бы куда-нибудь, наш плот против ветра шёл крайне херово. Надо понимать, что к концу дня количество влитого алкоголя, скорее всего, уже сильно превышало количество любой другой жидкости в нас, но для протокола отмечу, что работали мы слажено, для ритма пели морские песни шанти и в целом пребывали в собранном, хоть и благостном состоянии.

Ну и все вот эти условия сошлись. Пизданулся я за борт. Прям вместе с веслом, не допев какую-то строчку из what shall we do with a drunken sailor. Вот я взмахиваю веслом, а вот над моей головой уже сомкнулись воды Оки. Я в своих походных берцах, в камуфляже и панамке, на дворе — майские праздники и не сказать чтобы купальный сезон. Не все даже сначала заметили, кто-то услышал характерный «бульк», кто-то, что фальшивить перестали.

Ну ничего, всплыл. Обратил, конечно, внимание, что сначала из воды выловили стул, а потом меня, ну, Посейдон им судья. Очень быстро нашли стоянку, причалили, и начались обогреваемые мероприятия (напомню, на дворе ночь, первомай).

Надо отдать должное — в сухое переодели почти мгновенно. А вот обогрев заключался в том, что меня набухали секунды так за три. Я только руки успевал менять, а они мне вливали, вливали, кажется, алкоголь даже иногда менялся, я в какой-то момент познал алкогольный дзен и преисполнился — вошёл в поток и в резонанс с миром. Я не то что холода, я блять ног не чувствовал. Я сам стал бухлом и мог одним взглядом свалить с ног алкаша Володю из соседнего двора.

Следующее, что я помню, как я моргаю, и открываю глаза уже на следующий день. Тогда мне было лет поменьше, а ещё и природа, свежий воздух, поэтому радости похмелья обошли меня стороной. А вот просушивать телефон, кошелёк и паспорт было неприкольно.

С тех пор парни шутят, что я видел утонувшего бога (нас, кстати, в команде таких двое, это отдельная история). Но если бы это случилось сейчас — лучше бросьте меня замерзать, я теперь такое не переживу.

Как писать эти ваши статьи?

Напоминаю, что по средам я иногда рассказываю всякое про то, как делать тексты.

Я сейчас редактирую авторов, которые хотят размещать свои тексты на нашей площадке. По сути это будет UGC (user generated content, то есть контент, который создают пользователи, а не внутренняя редакция). В этом есть свои плюсы и минусы.

Плюсы в том, что мне не нужно отвечать за смыслы — я могу дать рекомендации, что-то посоветовать, но решение всегда за автором. А минусы в том, что большинство авторов не умеют писать, у них просто нет этого навыка, потому что они раньше никогда таким не занимались, а теперь им дали площадку и стало интересно. И я с удовольствием рассказываю им какие-то азы, потому что на самом деле писать лонгриды нифига не просто.

Итак, вы решили написать статью. Например, вы специалист по новогодним ёлкам. Какие надо сделать шаги:

1) Ответить на главный вопрос: о чём конкретно будет ваша статья.

Плохой ответ: про ёлки
Хороший ответ: как защитить новогоднюю ёлку от нападений кота.

Слишком абстрактный ответ заведёт вас в тупик, и в лучшем случае у вас получится лоскутное одеяло из разрозненных мыслей. В худшем вы даже не поймёте, с чего начать писать.

2) В чём польза? Какую ценность получит читатель? С чем он уйдёт?

Плохой ответ: читатели поймут, какие ёлки крутые.
Хороший ответ: читатели смогут обезопасить свои ёлки от котов и перестанут вытаскивать дождик из кошачьих жоп.

В идеале текст решает какую-нибудь боль.
Понимаете, даже если вы очень талантливый автор с нестандартными мыслями, конкуренция за внимание читателя сейчас запредельная. И вы должны убедить аудиторию, почему она должна тратить время на ваш материал. Если ваш ответ — «потому что я классно пишу», заводите телеграм-канал и пишите туда. Там вас будут читать в том числе ради авторского стиля (или не будут).

3) Когда есть ответы на эти вопросы — нужен план. То есть надо разбить вашу будущую статью на блоки с кратким описанием каждого. Например:

— Вступление. Почему коты нападают на ёлки. Статистика нападений. Мотивация котов.
— Зачем защищать ёлки от котов? Тут в том числе про дождик в жопе.
— Как защитить ёлки: методы и их описания.
— Вывод: краткое резюме и несколько дополнительных советов.

И вот теперь, когда у вас есть всё это великолепие, можно писать статью.

И это будет гораздо проще, чем сразу садиться за текст без предварительной подготовки. Такие вот азы, надеюсь, было полезно)

Сейчас жутковато будет

Как вы знаете, ложусь спать я очень поздно, часа в 4 утра, а ночные часы посвящаю себе: играю в приставку, смотрю видосики, совершаю дерзкие набеги на холодильник и думаю о том, как классно было бы устроить себе нормальный человеческий режим.

И вот сижу я во тьме ночной, жму на кнопки и наслаждаюсь игрой. Вдруг входная дверь открывается и в дом, почти как к себе домой, начинает входить таец. Но сразу же видит охуевшего меня, который почему-то не спит в 3 часа ночи, и замирает в дверях.

Я про безопасность в Тае знаю очень разрозненные сведения. С одной стороны, Тайцы очень дружелюбные и неконфликтные. С другой – я читал десятки историй в эмигрантских чатиках, как у них дома обносили, пока они спали, а кого-то даже пырнули, потому что он не вовремя проснулся.

Думаю, вот будет охеренно получить заточкой в почку, потому что я люблю по ночам в игры задротить, а мог бы просто спать.

В итоге, конечно, ночной посетитель что-то там промямлил про «происшествие с байком», но больше ничего не объяснил и ушёл обратно в ночь. Двери я теперь на всякий случай запираю. Потому что простите, конечно, но пока на этом канале не будет пары десятков тысяч подписчиков, умирать мне никак нельзя)

Хах, а вот и мем в тему) Чисто я

«Раз, два, три»

Мы с Сашей в поисках очередного места, где можно было бы порадовать свои желудки, наткнулись на ресторан с преимущественно венгерской кухней.

В зале был занят один столик, за которым четверо мужчин весело смеялись, пили водку и в целом довольно приятно проводили время. Из колонок играла какая-то смесь балканской цыганщины и (предположительно) венгерских песен. По периметру развешены флаги: Румынии, Грузии, Венгрии и России, причём с огромным двуглавым орлом поверх.

Пока мы ждали меню, зал постепенно наполнялся. Пришла большая компания русскоговорящих ребят, все расселись. Хозяин заведения был среди мужиков, распивающих водку — он встал из-за стола поприветствовать, видимо, постоянников, и одному из них сразу же вручил рюмку чего-то крепкого. Хозяин выглядел очень харизматично: пухлый, улыбчивый, с усами и озорным взглядом.

Самый кайф начался, когда по прошествии времени развесёлый венгр стал подходить к столикам и собирать обратную связь по еде. Подойдя к постоянникам и ещё раз пообнимавшись с ними, он сказал на плохеньком русском:

— Раз, два, три....? — И вопросительно посмотрел в глаза своим гостям.

—...четыре, пять, шесть. — Вполне логично ответил один из ребят.

Хозяин помотал головой. Не то.
— Раз, два, три...? — И он снова ждал правильного ответа.

Нам с Сашей тоже стало интересно. Ёлочка, гори? Депрессия, умри? Венгерская еда, смотри? Парни предлагали свои версии, особенно мне понравилось, как один, нащупав что-то в недрах генетической памяти, предположил: «Раз, два, три....калинка?»

Венгр улыбнулся и очень чётко выговорил: «Раз, два, три — ка-за-чок». И включил с ютуба соответствующий трек, где какой-то советский ансамбль в военных гимнастёрках лихо отплясывал казачка. Из колонок в зал полилась русская душа)

Меня эта атмосфера очень зарядила — после казачка в плейлист стали подмешиваться и «яблочко», и «калинка», и так это гармонично всё звучало среди балканской цыганщины и венгерских мотивов! Где-то в глубинах моей личности зашевелилась та самая «русскость», и захотелось немедленно отправиться из тропиков куда-нибудь поближе к своим. Ну или как минимум порвать меха на баяне.

Еда, кстати, потрясная. Я заказал гуляш — курицу в томатном соусе с травами, тарелку солений и всё это дело полирнул джин-тоником. Понимаю, что аутентичнее бы водкой, но я её почти не пью, тем более в Азии) В комментариях покажу еду.

Да пошла ты в жопу, «орфограммка», я знаю, что слово написано правильно))) Неизвестное им, вы посмотрите

Как выбрать подарок мужику?

Это самая простая из всех существующих задач. Клянусь, самая! Просто представьте, что вы идёте на день рождения к двенадцатилетке. Всё, идите выбирать подарок.

Я бывал в разных мужских коллективах — в строгих офисных, в распиздяйских армейских, в дворовых. И не знаю ни одного мужчины, который бы не порадовался вертолёту на радиоуправлении.

Автослесарь? Крутой пиарщик? Директор завода? Айтишник, который зарабатывает 600 тысяч в секунду? Вообще не важно. Ваши варианты: набор лего (чем больше деталей, тем лучше), два световых меча, которые жужжат, когда ими машешь, приставка игровая, в конце концов, стол для кикера, короче, зависит от ваших финансовых возможностей, но это всегда работает.

Кто-то мне сейчас возразит: нет, мол, мы мужчинам дарим пиздатые часы, дорогой парфюм, кошельки из кожи...

Но вы этих мужчин оставьте на пару часов в комнате с набором лего по мотивам «Дюны». И вы увидите, как они увлечённо будут собирать орникоптер Атрейдесов. А про часы с кошельками даже не вспомнят)

Обсуждали с одной подругой самооценку. И я вспомнил отвратительно тупой, но показательный случай.

Я тогда ещё в Стамбуле жил. Иду, значит, по Бешикташу, любуюсь архитектурой (мимо дворца Долмбахче — там потрясающая улочка в тени деревьев и с красивыми домами по обеим сторонам).

Навстречу две девушки. Между собой о чём-то говорят. Слышу, что по-русски. И вот мы почти поравнялись, и одна другой говорит, кивая в мою сторону:

— Смотри, какой классный рыжий котик.

Я думаю: «Ну да, не без этого, конечно», уже готовлюсь рассказывать, как глубоко я женат и как благодарен за комплимент. А они мимо проходят и кота рыжего гладить начинают.

Хорошо, что я всё-таки в этот раз не успел рот раскрыть. Ужасный долбоёб, но с самооценкой всё норм по-ходу.

Извните, но я с такого всегда ору, вы тоже поорите

В кофейне сидит очень деловой молодой человек. Выглядит больше как белый воротничок из Москвы, чем как островитянин — белая рубашка, а не гавайка, брюки по щиколотку, а не шорты, белые модные кеды, а не сланцы. Сидит перед макбуком в наушниках и с кем-то что-то обсуждает. Улыбается, смотрит в экран:

— Коллеги, всем с добрым утром, хорошего понедельника. Как там у вас погодка?

Дальше его улыбка натурально начинает сползать с лица в тарелку с том ямом. Отвечали ему долго, скорее всего с чувством и с расстановкой. Наконец, он грустно сказал:

— Хорошо, я понял, я больше не буду это спрашивать.

Погодку он спрашивает, посмотрите на него.

Так, ну я не буду этой ошибки повторять, я всё в соцсетях уже посмотрел)))

Клиент пишет:
— Алексей, всё хорошо. Но от последнего абзаца остаётся ощущение звенящей пустоты, можете его наполнить?

Ага, могу. Ща наполню, только за ведром схожу

Я, когда работаю с айти-проектами. С добрым утром)

В моём детстве всегда были животные

В какой-то период у нас в квартире жили собака породы миттельшнауцер и кошка породы помоечная рыжая. Эти две бандитки довольно быстро сколотили ОПГ: объединив усилия, они шкодили, воровали еду, жрали из помойного ведра, грызли обувь, закусывали маминой традесканцией и вообще вели себя крайне нецивилизованно.

Поэтому важно, чтобы у вашего домашнего животного была площадка, на которой он может высказать наболевшее, вместо того, чтобы делать вам мстительный тыгдык в пять утра. Вот у прекрасного котика Шпината есть такой телеграм-канал.

Шпинат рассказывает о своих охотничьих трофеях, пересказывает диалоги о разном с хозяйкой Мариной, занимается культурным просвещением, и вообще, кажется, живёт свою лучшую жизнь. Сразу видно, интеллигентный и воспитанный молодой человек, не то что эти две.

А вот кстати о котах

Мы с Сашей недавно ходили в котокафе (ну знаете, вот эти заведения, где всегда пахнет кошатиной, но люди делают вид, что там можно есть).

Котики все невероятно красивые. Но им, кажется, настолько уже остопиздело человеческое внимание, что в их глазах были только боль, ненависть и отчаяние. Они не то, что не откликались на «кыс-кыс-кыс», они буквально в ответ посылали на хер на кошачьем.

Всё, что этих кошек интересовало — это еда на столе. Нет еды? Ну и не тяни свои ручонки к пушистой жопе, не для тебя котомама растила.

Вот локация, но вообще-то, опыт так себе. Как будто к бывшей домой сходил вещи забрать: осуждающие взгляды со всех сторон, тяжёлая атмосфера тотального недоверия и пассивно-агрессивное мяуканье в ответ на вполне дружелюбные жесты. С другой стороны, чего они, обязаны что ли ко мне ластиться? Нашёлся тоже хуй с горы.

В комментариях фотки пушистых жоп.

А кто вообще работает?

Часто эмигрантов удивляет, а иногда даже ставит в тупик некоторая степень необязательности в бюрократических и рабочих вопросах.

В Сербии — проклятие полако (завтра). Договор подписать? Полако. Ответить на письмо? Полако. Можно вызвать мастера, чтобы он срочно сегодня починил интернет? Можно, но полако.

В Португалии, Испании и Аргентине — маньяна (тоже завтра). В Таиланде — пресловутый сабай-сабай (состояние, когда у тебя всё хорошо и тебя ничто не тревожит. У Тайцев оно перманентное — они никуда не спешат).

В Турции все запланированные дела разбиваются о бесконечные чаепития, семейные праздненства и вообще «бош вер, хаят гюзель» — что примерно значит «Всё нормально, жизнь прекрасна».

Не то, что мы, конечно. Как пчёлки трудимся. Сразу как-то настроение рабочее появилось, пошёл письма с важными вопросиками клиентам рассылать. А каждый второй отвечает: «Давайте уже после праздников».

Вот оно — наше национальное полако. Наша родная маньяна. И работать сразу расхотелось, поди ж ты.