#истории

— Алексей Валерьевич? Здравствуйте. Вас беспокоит капитан полиции Дегтярёва Мария.

После такого захода в трубке я вспомнил многое: все митинги, на которых имел глупость открывать лицо и скандировать лозунги. Все крамольные тексты про чиновников и власть. Все посты, комментарии на Лентаче, разы, когда не заплатил за проезд в автобусе. Я даже вспомнил, как в метро от росгвардейца отсел в другой конец вагона, чтобы он понял, как мне противен. Как говорится, доигрался хуй на скрипке.

Зассал, короче.

— Да, это я. Что случилось?
— Вам знакома %Фамилия Имя%?
— Нет, впервые слышу.
— Она проходит у нас по делу о мошенничестве...

Здесь я выдохнул, но рановато: мне предстояло узнать новую схему развода лохов, одним из которых мог бы оказаться я.

Не буду пересказывать весь диалог, но смысл вот какой. Некая женщина якобы на мой паспорт пыталась взять кредит. Но ей не удалось. Есть ещё несколько таких же «пострадавших» — и вот ровно до этого момента я слушал развесив уши. Что происходит дальше: товарищ капитан говорит, что надо заблокировать все счета. Но они предоставят резервный — на который переведут мои кровные, чтобы их никто никуда не украл.

Ага, хуй там пел, думаю я. И прямо говорю:

— Тащ капитан, вы же понимаете, что это звучит как развод?
— Да, конечно. Но вы можете зайти на сайт какого-то там МВД, там есть мои фамилия и имя.

Ага, а псы в полнолуние не могут смотреть вверх.

Я почти до конца уверен, что меня разводят, но вдруг, полиция всё-таки. Говорю:

— А давайте вы мне скажете, в какой отдел идти, чтобы я вот прям увидел, что вы — настоящая, что полиция тоже настоящая, и что мошенница настоящая, почитаю там материалы дела...

— Прийти? Эээммм...прийти, да, конечно....

А дальше гудки. Не развела меня, но сливаться по этикету мошенники так и не научились.

Что интересно, они знали мой адрес прописки (по которому я давно не живу), при этом я всегда был уверен, что уж в полиции-то точно знают адрес проживания. Интересно, мне звонили из тех же мест, где обычно СБ сбербанка сидит?

Мораль такова: мошенники становятся изобретательнее — даже я в начале засомневался. А кто-то постарше/менее внимательный может и повестись. Ведь в нашей стране при слове «полиция» в трубке сразу хочется свалить в какой-нибудь бункер, чтобы тебя в отделении дубинками не пиздили.
Ой! Опять крамола.

В общем, будьте бдительны:)

Сижу в очереди на второй компонент прививки. Первую я делал, когда ещё не было всей этой дичи с жёлтыми звёздами на одежде Егора Бероева, а в столичных ресторанах ещё не предвиделся киберпанк с qr-кодами.

Другое дело сегодня: очередь в поликлинике, хотя каждый записывался на конкретное время, все сидят ждут. Судачат, обсуждают пользу вакцин, чипирование, гениальные решения нашего солнцеликого и эпидемиологическую ситуацию. В общем, конференция заслуженных диванных медработников полным ходом.

В коридор заходит женщина лет 55-60, суетная, торопится куда-то:

— а тут что, живая очередь что ли?
— дааааа… — (в двадцать пятый раз отвечает та самая живая очередь).
— а я по записи на час.
— тут всееее по записи.
— пф. Ну и не буду тогда делать себе это говно. Нафиг она не нужна, вакцина эта, три часа тут сидеть. Идиотизм для идиотов.

Разворачивается и под изумлённые молчаливые взгляды уходит.

Пожилой мужчина в очках, который всё это время читал, не отрываясь от книги, говорит:

— по-моему, нас всех только что назвали идиотами…

Прекрасные у нас люди.

#истории

#диванноемнение

На наших глазах важные люди в костюмах бредят, и я очень надеюсь, что это войдёт в учебники и по истории и по маркетингу. Это я, конечно же, про новость с шампанским. Если вкратце, то вина из региона Шампань больше не могут называться шампанским, вождь закон подписал. А вот сивуха, которую делают в России (надо полагать, недалеко от того самого дворца) теперь может называться шампанским. И только она, всё остальное — игристые вина.

Нет, вы можете прочувствовать весь абсурд этой истории? Производители Моёт из Шампани справедливо уже поводили нашим чиновникам пробкой по губам и сказали, что больше ввозить свою продукцию к нам в страну не будут. Мол, «игристые вина my ass» — и в этом, они, конечно правы. Но что они понимают в русской национальной идее, да? Я подкину ещё парочку:

— давайте разрешим называть Мерседесами только продукцию Автоваза;
— брит-поп — это только песни Киркорова и Баскова;
— голливудское кино — это исключительно Михалков и Андреасян;
— кока-колой может называться только Байкал;
— неделя моды в Милане не может проходить нигде, кроме Иваново.

Так победим.
Я представляю, как охренели чуваки из Моёт. Морали не будет, выводов никаких — вы и так всё знаете. Но если вдруг кто-то может объяснить мне гениальность этого решения, пожалуйста, не стесняйтесь, у меня внизу комменты открыты👇🏻

#истории

Еду в метро, читаю Митту «Кино между адом и раем», учусь драматургии, короче. Напротив стоит дядька, ему на вид лет 50, в очках, брюках и рубашке. Выглядит как интеллигент. Он долго смотрел на обложку книги, а потом решил всё-таки со мной поговорить:

— Молодой человек, драматические конфликты лучше всего искать в нашей с вами жизни.

Прямо вот так, с ходу, ни тебе привет, ни разрешите представиться. Обожаю такое и готовлюсь запоминать. Он между тем продолжил:

— Посмотрите в тот конец вагона: сейчас мы с вами воочию будем наблюдать классическую трёхактную структуру сюжета. Акт первый — предлагаемые обстоятельства.

В другом конце вагона уже примерно пятую минуту пара влюблённых яростно ссорилась. Девушка жестикулировала, парень закатывал глаза и вяло ей отвечал. Классика.

— Сейчас мы видим завязку. Обычная ссора, которая непременно, по всем законам жанра, перейдёт ко второму акту: конфликт достигнет высшей точки.

Через несколько минут девушка начала рыдать, а парень по-прежнему закатывал глаза так, что, наверное, видел уже свой мозг. И вот, станция, открываются двери, девушка выскакивает из вагона обиженной ланью. Парень слегка нервничает.

— Дальше нас ждёт третий акт: герой ломает барьер, справляется с обстоятельствами. Здесь всё заканчивается либо победой, либо гибелью.

Парень задумчиво смотрит в окно. Грызёт ногти. И на следующей станции в последний момент выскакивает из вагона. Я успеваю заметить, что он бежит на противоположную сторону — решил, видимо, догнать возлюбленную.

— А вот и финал. Катарсис.

В общем, разговорились с дядей. Он работал режиссёром в провинциальном театре одного городка. Здание выкупила какая-то близкая к администрации фирма, театр закрыли. Дядя переехал в Москву, пока работает курьером — возит документы. Воистину, сюжеты есть вокруг нас. И я сейчас не о той влюблённой паре.

#истории

Субботнее утро, на часах примерно 10. Мы с женой сидим в одном заведении с очень вкусными завтраками.

К нашим яйцам, бекону и прочими холестириновыми радостями, естественно, полагается утренний прибухон. Потому что в субботу в 10 утра ничего не должно вас останавливать выпить стакан чего-нибудь интересного. У меня в руках джин на арбузной воде, а у Саши — клубничный апероль шприц. На лицах — приятное ожидание от хорошего выходного. Сидим, жужжим про заведение, наслаждаемся едой и гедонизмом. Вкусно пиздец.

А за соседним столом приземлилась крайне душная пара. Он сразу достал мак и начал ПРОДУКТИВНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ в десять утра субботы. Кстати, в правилах заведения значится, что работать у них нельзя, потому что мы тут завтракаем и наслаждаемся жизнью вообще-то, а не в коворкинге душним. Но ему было вообще плевать, чувак явно в ресурсе, в моменте и скоро такими темпами окажется в депрессии.

Чел этот просто максимально каррикатурный. Выебал все мозги по поводу кофе на каком-то особом молоке (потому что другое он не пьёт), что-то там с веганским меню долго возился, заебал прекрасного официанта, а когда закончил со своей работой, официантом, а также содержанием меню, то принялся буквально высасывать радость из всего вокруг. Мы с женой старались особо не слушать (но расстояние между столиками — половина вытянутой руки, так что...). Ну вот например он решил обсудить со своей подругой, что у животных тоже есть ЗППП. Ну а чё, small talk за завтраком.

Его подруга долго смотрела на наши коктейли, а потом всё же решилась спросить:

— Изините, а эти коктейли алкагольные?
(А Дженифер Энистон сексуальная?)

— чёрт возьми, да! — примерно так отвечаем мы с женой и начинаем подробно расписывать всю палитру вкусов этих коктейлей. Закатываем глаза, причмокиваем и вообще всячески поощраем её желание заказать себе что-то такое же.

— Нет. Алкоголь на завтрак я не рассматриваю.

Улыбнулась как будто бы дежурно и снова вернулась к своему челу.

А я вот что думаю: чтобы не говорить за завтраком про триппер у собак, найдите кого-то, кто тоже не видит ничего страшного в выходной за завтраком выпить хотя бы один бокальчик.

А в конце этот чувак не разрешил официанту забирать тарелку, на которой оставался один стебелёк спаржи.

Так, мальчишки и девчонки. Сейчас напишу кое-что, от чего у особо чувствительных жопы поотваливаются, но мне прям надо. Я хотел в этом канале избегать таких вещей, но кого вообще волнует, что я там хотел — мой стол, мои правила.

Давайте определимся, в какой стране мы живём. Только не закатывайте сразу глаза, пост не про политику, честно.

В той, в которой местные жители засыпают яму, что раскопали археологи. Потому что думают, что те поставят вышку 5g и будут всех облучать. Снимаю шапочку из фольги за оригинальность.

В той, в которой несколько тысяч болванов во главе с ублюдком организовали «Мужское государство» и начали травить всех, кто им не нравится: женщин, людей с неправильной по их мнению национальностью и цветом кожи, бренды, которые работают с такими людьми. Они призывают к расправам и пачками пишут угрозы убийством своим жертвам в соцсетях. И никто из них пока не сидит.

В той, в которой людей не оскорбляет зарплата учителя в региональной школе, разъёбаный, как после военных действий, асфальт во дворе, их не оскорбляет «сдам только славянам», не оскорбляют пытки в полиции, не оскорбляют фразы «жадный как еврей», «хохол родился, еврей икнул», слова «хач», «пиндос», «пшек», но шутка про нечистоплотных русских постояльцев приводит в состояние предсмертной агонии с пенетрацией в прямую кишку.

И теперь у меня вопрос: а вот люди, которые жалуются, что их избили (или попытались избить) за ориентацию/гендерную самоидентификацию/политические взгляды — они на что рассчитывают? На всеобщее осуждение? Нет, это так не работает, вас в следующий раз снова будут пиздить. Может даже сильнее, чем в прошлый раз, потому что вы всего лишь бежите жаловаться в твиттер. Были бы мы в цивилизации — другое дело. Можно было бы в полицию заявление накатать. Институт репутации опять же. Но мы-то где? Вон там абзацем выше я объяснил, где.

Когда я в далёком 2005 хотел носить широкие штаны, у меня было два варианта: ходить с разбитым носом, отвечая за них, или не носить. Обязан ли я отчитываться, что я ношу, перед каждым гумпленом? Нет, не обязан. Но скажите это толпе ебанутой гопоты, которая мне свистит и спрашивает за рэп.

Если моей жене, не приведи господь, какой-нибудь правоверный неопатриарх из МГ попытается указать «на её место», я объясню ему, где он не прав. Ради этого я занимаюсь единоборствами. Обязан ли я решать конфликты силовыми способами? Нет, я ненавижу этого делать, но скажите это Позднякову, который вообще уже ёбу дал от вседозволенности.

Ублюдок лезет к вам в трусы? Это потому что вы счастливая обладательница влагалища, а он — несчастный инвалид без мозгов, но что это меняет, если его не посадят? Залейте ему глаза перцем и дайте в пах так, чтобы он яйца выблевал вам в ладошку. Больше он не будет пытаться этого делать. Обязаны ли вы, будучи девушкой, постоянно думать о своей безопасности? Нет. Но скажите это пьяной морде, которая уже дышит на вас водкой и распускает руки.

Встретили гомофоба, который хочет вас избить, потому что вы «заднеприводный»? Что ж, скорее всего он и сам латентный гей. Ваша ориентация — это такие же широкие штаны/крашеные волосы/пирсинг/тату/ю нейм ит — у нас не принято выделяться, такой вот у нас народ. А значит нужно быть готовым отстаивать свои взгляды — ебани уроду с оттяжкой в нос, чтобы кровь брызнула. Да, может, ответочка прилетит посерьёзнее, но зато гнида будет знать, что гей — не значит слабый.

Ваши тредики в твиттерах про дерзкие нападения, мерзкие оскорбления и страшные приставания не помогут. Но выглядят, как несчастное нытьё и попытка привлечь внимание. Мерзко выглядит, в общем-то. Жалко. Либо бейся, либо не носи широких штанов — по-крайней мере, пока у нас в стране всё вот так.
Спасибо за внимание.

#истории

— Я бы заплатил картой, но мне её заблокировали, потому что я паспорт потерял. По пьяни. Ха-ха-ха-хаааа.

Сказал официантке человек за соседним столиком в майке «Король и шут».
А вы говорите, панк-рок мёртв.

#истории

Помните, я рассказывал, что в зале перед моей группой занимается группа самбистов — пацаны лет 8-13? И иногда они, конечно, выдают.

Пришёл пораньше — чтобы переодеться до того, как они закончат и в раздевалке начнутся Вьетнам, Ирак и Афганистан. На скамейках сидят трое пацанов лет 13, из разговоров понял, что их выгнали с тренировки. Сразу с порога понимаю, что матерятся они не хуже старого пропитого начальника цеха, который уронил себе на ногу деталь от Камаза и теперь вербально выражает своё недовольство.

— Ну и я блять нахуй ебать к доске ёбаный в рот вышел блять и нихуя пиздец вообще не знаю...

Вот как-то так они строили диалог — неизящно, без какой-либо семантической логики, но брутально и безапелляционно (прямо как мы, когда нам было по 13 лет). Парень продолжает:

— Мне вообще ебать сидеть тут блять нахуй не хочется, пока мамка приедет блять заберёт нахуй, мне до дома ебать тридцать вёрст...

Остальные пацаны недоумевают:

— Чё такое вёрст?

Пацан на секунду задумался, почесал репу:

— Блять... сука... дохуя короче!

Обожаю😀

Сегодня в твиттере все докопались до Илона Маска. У него спросили, какое у него любимое анимэ — и он выдал 8 позиций, которые, цитирую TJ, «будто скопированы из первой строчки по запросу "лучшее анимэ"»

И я вот подумал — а с каких это пор вообще любить лучшее и рекомендовать это теперь считается заурядным? Человек запускает ракеты в космос, чтобы какой-то очередной хуй в твиттере сравнил его с «мак-комбо от Насти Ивлеевой»

Если человек говорит, что его любимая книга — «Мастер и Маргарита», то это не он скучный, а вы сноб ебаный и душнила. Дайте людям любить тот контент, какой они хотят. Дайте им возможность смотреть «слишком простые» фильмы и читать «мейнстримовую литературу».

Можно сколько угодно сидеть с загадочным ебалом на сеансе Дэвида Линча, но если вы осуждаете чужие вкусы где-то за пределами своей кухни — то вы еблан, и Дэвидом Линчем это не лечится.

Кстати, пользуясь случаем, «Тетрадь Смерти» и Миядзаки — заебись, я бы тоже это рекомендовал. А ещё Ковбоя Бибопа.

Разбирал архивы и нашёл чудесную короткую армейскую историю.

— Кабинет подполковника Зубчика знаешь?
— Нет
— Заходишь в штаб, направо, там кабинет с табличкой «полковник Фирсов». Это кабинет подполковника Зубчика.

#армейское

— Так, молодой человек, вы привиты?

Спрашивает меня в метро женщина лет примерно 50. Знаете, вот эти женщины, которые всё делают бесцеремонно, но с шармом, так, что не понять, всерьёз они или постиронично спрашивают тебя, какой ты ориентации и почему носишь такую дурацкую шапку. Женщина интересовалась моей прививкой, потому что я сел в вагоне рядом с ней.

— Привит, — говорю, — воспитан, к лотку приучен.
— Это приятно. Значит, не заразите и не нагадите.

И вернулаась глазами в свой томик какой-то беллитристики.
Не урыла, а закопала.

#истории

Стою в Перекрёстке, набираю лимоны.
Женщина рядом: «О, лимоны. Правильно, молодой человек, сейчас за здоровьем нужно следить, цитрусовых берите побольше»
Я, который набирает лимоны для коктейля с джином: 😐

Пришёл ставить второй компонент прививки. Захожу в холл, женщина-администратор говорит:

— У нас сейчас кварцевание. Придётся подождать минут сорок.
— Я тогда пойду пока перекушу (показываю в сторону ближайшей едальни).

Девушка кивает. Смотрит мне вслед некоторое время.

— Только не пейте!

Видимо, выгляжу я не очень

#истории

Привет. Давно не виделись. Четыре месяца, получается.
Все эти четыре месяца я не был уверен, нужно ли продолжать вести короткие очерки и записывать смехуёчки, пока твоя страна отправляет ракеты на головы мирным жителям соседней страны. Но несколько человек, чьё мнение мне очень-очень важно, сказали, что записывать нужно, потому что тревожность плодит каждый второй телеграм-канал, а добрый и жизненный контент теряется в тоннах хейт-спича и взаимных нападок друг на друга людей в белом пальто.

С началом войны я уехал из России. Долгое время старался это своё белое пальто не запачкать. Потом долгое время разбирался с тем, как вообще я теперь самоопределяюсь. В эмиграции случается много смешного и философского. Кажется, по всем фундоментальным вопросам я с собой в гармонию пришёл. Но вам это всё будет скучно читать. Так что, как говорится, «а чё сказать-то хотел?»

Мои кореша, вы прекрасно знаете мою позицию. Не хочу использовать этот славный маленький канал как площадку для политических высказываний, поэтому постараюсь просто вести смешной дневничок. Стей тюнд, 🕊

Расчехлюсь немного)
В общем, сижу сегодня в кафешке, обедаю. Параллельно очень сильно переживаю, что забыл про рабочий созвон и теперь придётся одновременно говорить умные вещи и стараться не засрать бороду едой, потому что умные вещи не воспринимаются, когда у тебя на подбородке три четверти кебаба висят.

Подходит попрошайка — парнишка лет 10-13. Я уже привык не обращать на них внимания, но этот попрашайничал прям очень настойчиво. Подошёл официант и говорит этому парнишке, мол «Он ябанджи (иностранец то есть), он тебя не понимает, он не говорит на турецком, уходи».

Я, не отрываясь от телефона, на автомате выдаю на турецком:

«Да, я ябанджи, я тебя не понимаю, я не говорю на турецком, уходи».

Пацан залип, наверное, на целую минуту.

Я же с разной степенью успешности учу турецкий (даже не знаю, с кем больше — с репетитором или с таксистами). Но пока всё очень плохо)

Как-то зашёл в один продуктовый в центре, набрал корзину. На кассе спрашиваю:

— не кадар? (В смысле, сколько с меня)
— ики йуз он беш. — говорит кассир и смотрит на меня.
Я смотрю на кассира.
Кассир продолжает смотреть на меня. А я на него.

Я на слух числа до сих пор очень плохо воспринимаю. Говорю кассиру, мол «чок пардон, анламадым» — «извините, не понял»

— ики! Йуз! Он! Беш! (Бля, как будто если говорить громче, я пойму)
— Анламадым (смотрю жалобно, глазами побитой собаки)
— ИКИ! ЙУЗ! ОН! БЕШ! — кассир подключил жестикуляцию.

Спустя три-четыре попытки кассир внезапно сдался:

— ИКИ…ЙУЗ…Да блять!
— А, так понимаю.

Из Беларуси оказался. Хороший парень) подсказал потом, как числительные лучше запоминать

В Турции вообще нет никаких границ — если вы любитель «личного пространства», «держать дистанцию», тогда пиздец, жить тут будет трудно.
Но я по своей природе лабрадор, и бросаюсь к каждому, кто готов со мной разговаривать. Бросаюсь, радостно свесив язык и делая довольную морду (всякого рода интеллектуалы-интроверты, конечно, яростно кривят ебальники при виде меня, это правда). Но это так, для вступления.

Есть у нас тут один ресторанчик, где мы почти каждый день обедаем. Хозяин, которого по-турецки называют Патрон, уже нас знает, всегда выходит поздороваться, постучать по плечу и попиздеть за жизнь.

Вот и вчера я шёл мимо этого рестика, Патрон увидел меня ещё с веранды, и начал свой убийственный смол-ток на турецком.

— Эй, братишка, чё как дела?
— Хорошо, — говорю, —у тебя как?
— Хорошо. Куда идёшь?
— По делам.
— По хорошим делам?
— По очень хорошим.

(Я за вином шёл — хорошее же дело?)

— *непереводимая тирада на турецком о чём-то очень важном и нужном, сказанная Патроном со скоростью пулемёта «Максим»*.
— Ой, извини, не понимаю(

Патрон после этого делает очень строгое лицо и предъявляет:

— Ты когда турецкий выучишь, м? Пять месяцев уже тут ходишь! Учи давай!
— Учу-учу, очень трудно.
— Трудно-шмудно, учи! Всё давай, пока.

И патрон упорхнул обратно кошмарить своих официантов.
Вот теперь думаю, как бы домашнее задание не начал задавать.

Я сегодня в Стамбуле впервые взял самокат в аренду. Ну вот этот, знаете, который через приложение бронировать. Тех, кто на них катается, еще в Москве называют блядскими самокатчиками и постоянно желают им смерти. Ну да не суть.

Если вы никогда не ездили на самокате в Стамбуле, то вряд ли вы в полной мере можете оценить сцены из фильма «Безумный Макс».
Уже на второй минуте мне хотелось кричать «Запомните меня!», а на крыше каждого второго автобуса мне мерещился чувак, играющий на электрогитаре.

В целом водители Стамбула слабо представляют, что такое самокатчик. Это не пешеход и не машина, и как на нее реагировать — не очень понятно, поэтому они просто предпочитают делать вид, что самокатчика не существует. Тем лучше для него, если он погибнет славной смертью под колёсами — меньше возни с полицией.
А вы говорите урбанизация, джентрификация…

Я в последнее время стал крайне хитрожопым эмигрантом и фразу turkçe bilmiyorum («я не знаю турецкого») начал использовать не по назначению.

Потому что давайте будем честны, я здесь уже больше полугода, с горем пополам и при неустанном содействии Аллаха какие-то азы всё-таки усвоил, хоть и поверхностно. При должном уровне старания и себя, и собеседника, общую тему разговора понять могу.

Но бывает так, что мне удобно не понять человека (ну знаете, когда проще сказать «ой, извините, я турецкого не знаю, ничем помочь вам не могу»). Особенно это комично начинает смотреться, когда я понимаю, что «не знаю турецкого» примерно на середине диалога.

Пять минут назад звонок в дверь. Я к таким дикарским способам обращения к людям отношусь с опаской — я же миллениал, какие звонки в дверь, только мессенджеры, только личное пространство:)

Пошёл открывать — а там стоит турецкий дядя с бейджиком, он очень-очень оживлённо начинает что-то рассказывать. Что-то очень важное, поэтому я киваю, участливо на него смотрю. Но быстро теряю интерес после того, как понимаю, что он собирает бабки.

— Чок пардон, — говорю, — аби, туркче бильмийорум.

Не знаю, мол, турецкого.

На что дядя не растерялся, и стал очень активно и в лицах показывать мне пантомиму. Из пантомимы стало ясно, что деньги собирают на помощь детям. Показывал он примерно так: сначала отмерял метр от пола, мол, вот такие дети, глазки ай-яй-яй, ножки йок, ручки йок, каталки — очень дорого, ничего у них нет, ай-яй-яй, аби, дай денег.

А я же инь и янь, доктор Джекил и Мистер Хайд, хитрожопый эмигрант и сердобольный лох.
Лох не потому что ведусь на разводы, а потому что как только слышу, что кому-то нужна помощь, то забываю обо всём остальном. А ведь если посмотреть правде в глаза, вот именно сейчас помимо турецких детей помощь нужна гораздо менее эфемерным людям, в том числе близким и даже самому себе, и только последний лох может этот факт проигнорировать.

Но дядя продолжает крутить по кругу пантомиму — он с усилием вращает колёса невидимой каталки, держится за невидимый детский глаз и плачет, аккуратно ощупывает конечности, потому что сейчас это не турецкого мужика, а маленьких деток хрупкие ручки и ножки.

Сердечко моё и без того поддатливое, рассыпалось на молекулы. Последняя попытка отмазаться фразой, что нет наличных, разбилась о диджитализацию и мобильнй банкинг. Оказалось, что у дядьки ещё был листочек с объяснением целей сбора, но на английском — и из него я понял, что у этих детей к тому же рак.

Отдал я совсем немного денег — вот прям совсем немного. Но отдал, наверное, потому что мозг в этом хаосе и пиздеце желает сделать простое и понятное позитивное действие без серой морали и без бесконечных дилем. Мол, дети болеют, помочь детям — это всегда хорошо, если конечно это не развод.

Я не знаю, зачем я рассказываю эту историю. Наверное, чтобы делиться хоть чем-то и заодно напоминать самому себе, что жизнь всё ещё идёт и в ней продолжаются события, которые никак не связаны ни с войной, ни с режимом в родной стране, ни с политикой. И их нужно рефлексировать, чтобы с ума не сойти. Вот так.

Сегодня короткое.
Сижу, работаю. Слышу внезапно страшные звуки с балкона, на котором сушится бельё. Грохот, треск, какие-то движения.

Оказывается, на улице локальный апокалипсис — дождь, шквальный ветер, деревья гнутся до самого асфальта, осенние листья срывает с деревьев, а вывески — с кафешек.

И конечно, с сушилки улетела пара носков, и, кажется, трусы. Всё бы ничего, трусы были с ананасами, а носки — с риком и морти, не самая ценная часть моей коллекции. Но внизу огромная куча кафешек, где люди до сих пор едят на летних верандах. И ведь кому-то в тарелку могло приземлиться моё бельё! Стыдно.

С другой стороны, кому-то могла и вывеска в тарелку приземлиться, так что может и не так страшно. Чок пардон, джанымлер, кто же знал, что прищепки пригодятся😅

У турков всё прекрасно с эмпатией, гостеприимством, с взаимовыручкой, но с английским всё катастрофически плохо. Поэтому я худо-бедно, через боль, но стараюсь запоминать какие-то новые слова на турецком, потому что это единственный способ коммуникации с местными.

И есть у меня сосед, который всегда мне очень рад. Завидев меня за три лестничных пролёта, он радостно кричит: «АЛЕЕЕЕЕЕЕЕКСССССС!!!!», и это имя эхом разносится по всем пяти этажам моего дома — «лексссс....лекссс....леекссс....», так, что женщины в парикмахерской на втором нервно вздрагивают. У этого соседа комбо — он совсем не знает английского, но думает, что разговаривает на нём отменно, и каждую конструкцию типа I what name it is you произносит с гордостью, с академической расстановкой, и плевать, что граматика с семантикой перееблись и родили кривой порядок слов.

И вот стоим мы на площадке: сосед, я, и мой турецкий друг, который помогал переезжать.
Сосед показывает на кусок шкафа, стоящий в коридоре, потом на себя и говорит:

— I! («Ай» в смысле, мол, моё)
— My! — поправляет его мой турецкий друг. И смотрит на меня с ухмылкой, мол «видал, англичанин, не знает, как правильно».
— Mine! — поправляю их обоих и начинаю смотреть с превосходством.
— buradaki en zeki kişi sen misin? — говорит мне мой турецкий друг
— Чё?
— Вот именно.

Да, я душнила, получается.