Женщина за соседним столом орёт на все заведение по телефону:

— Блин, зай, Тайланд уже не тот. Не знаю, может, потому что этих самых…русских стало много, как будто блин в Анапу приехала.

Ну да, зай, всё так 🙄

Как-то возвращались на байке вечером с другого конца острова. Время примерно часов семь, уже стемнело. Впереди видим кучу полицейских и штук 10 байков, которые они остановили. Стало ясно, стригут бабло. Нас, конечно же, тоже тормозят.

— Ваши права, пожалуйста.

Включаю идиота и протягиваю ему свои российские.

— Нет, не такие. Международные.
— У меня только такие.
— Тогда штраф вот столько.

Показывает на калькуляторе 2 тысячи бат.
Достаём кошельки. У меня 100, у пассажира ещё примерно 500. Показываем менту.

— НЕТ НЕТ, ВЫ ЧО, СПРЯЧЬТЕ!
Мент засуетился, потому что рубаха-парень россиянин его так подставляет, при всех взятку предлагает.

Когда он убедился, что мы нищие, как настоящие художники, призадумался. Почесал репу.

— Ладно. На первый раз прощаю, это предупреждение. Уезжайте.

Ты погляди, какой паразит, побрезговал взять меньше, чем положено, вот это уровень)

У нас вчера свет отрубили. Его не давали часов пять — а все попытки что-то выяснить упирались в пожимающих плечами местных, которые звонили электрикам.

В итоге под вечер электрики приехали. Заехали под столб ЛЭП (провода на котором хуй как висят, погуглите «провода в тайланде»)

И вот они достали дрын метров 5, ткнули пару раз куда-то в верхушку, пол района заморгало и зажглось. Электрики уехали.

Жаль, дрын забрали, а то мы бы их и не ждали в следующий раз 5 часов

Разговор за соседним столиком, где русская пара делает заказ у официанта.

Она деловито разглядывает меню, он скучающе ковыряется в носу. Наконец, она делает выбор (видимо за них обоих)

— two portions — она показывает официанту пальцем на позицию в меню.
— chicken?
— yes.

Официантка уходит. Он, не меняя выражения лица, озадачено:

— а че такое чикен?

Здесь могла бы быть интеграция со школой английского языка, но я не популярный блогер)

— Buy one, get one for free.

Продавщица с обезоруживающей улыбкой смотрела на русскую пожилую пару. Они мрачно переглядывались и повторяли мантру «хау мач», видимо, ожидая, что в Таиланде их непременно надуют. О том, что второй товар бесплатно, они и не догадываются.

— Она предлагает вам второй такой же бесплатно, акция. — объясняю мрачной тётушке хитрости местного маркетинга.

Она сморщила нос и сурово покачала головой:

— Нет, нам такое не нужно. НОУ!

Последнее «ноу» она произнесла громко, чтобы на всякий случай продавщица точно поняла. Взяла товар в одну руку, своего деда в другую и с лицом Гринча похитителя Рождества потопала восвояси.
А я вот думаю, чего ж мы всё-таки злые-то такие?

Прекрасный диалог в аптеке.

— Здрасьте, мне нужно *название антидепрессанта*, у вас есть такое?

Фармацевт делает удивлённые глаза:

— Нет, такого даже не знаю. А это от чего?
— От кукухи, — говорю, — и показываю на голову, мол, for mental health.

Фармацевт снова удивляется и говорит:
— Не, я про такое даже не слышал.

Вот что это за прекрасная страна, в которой фармацевт не слышал про антидепрессанты?)))

Есть одна кафешка, в которую я регулярно ходил завтракать. Там готовят сендвич, который по вкусу был похож на блюдо моей мамы — так что я там ел и плакал. Очень вкусно и очень грустно.

Так вот, к сендвичу я регулярно заказывал местное пиво Chang. И все настолько привыкли, что каждый раз, когда я заходил в этот рестик, официантка гооврила с порога: «Chang?» и делала вот такой жест🤙. И добавляла — пивасик тебе, чтобы проснулся.

И однажды случилось ужасное. Она, как обычно, спросила: «Chang?»

А я помотал головой, потому что в это время пил антибиотики. И вот я отказался от пива, и официантка грустно развела руками, мол «а как же ты тогда проснёшься без пива?»

Ты ж моя зайка, как же ты чувствуешь❤️

Разговор за соседним столиком в тайской кофейне:

— Да у меня тут даже кожа лучше стала, ты посмотри, ты потрогай! В Москве пиздец какой-то был и с лицом, и с руками!
— Катя! У тебя кожа лучше стала, потому что у тебя нет теперь столько денег на бухло!

Всё-таки, наша волна эмиграции самая припизднутая.

Подслушал в очереди разговор двух эмигранток.

— Осталось только мою мультиварку сюда привезти, и я буду окончательно счастлива! — говорит одна девушка своей подруге.

Я сначала криво усмехнулся — снова ебанутые эмигранты ищут «вкусвил» вдали от родины. Но потом вспомнил, сколько всякой херни привезли с собой мы.

— две большие неоновые вывески
— скретч-карту
— кучу фотографий поларойд
— коня Валеру из киндер-сюрприза
— подтяжки.

Сейчас всё это застряло в Стамбуле, но мы обязательно перешлём это сюда, в Тай. И тогда я буду окончательно счастлив)

У нас возле дома живёт одноглазый кот. Ну точнее, это мы живём у него. Каждый вечер он проводит ритуал — заходит к нам во двор, критически осматривает нас. Затем идёт проверять свою (нашу) террриторию, а затем ложится спать у нас на балконе. Он ложится в одно и то же время и встаёт в одно и то же время. Спит всегда в одном и том же месте. И почти никогда не приходит погладиться. В дом не суётся (иногда его наглая гёрлфренд лезет, но за это получает по усам).

Но вчера эта выстроенная железной логикой мужская дружба принесла перемены. Прошёл ливень, и, видимо, этой пушистой жопе стало мокро спать на балконе, и он оккупировал стул с подушечкой на веранде.

На мой вопросительный взгляд ответил примерно: «И чё ты сделаешь, чёрт кожаный?»

Ничего, одноглазый, спи лежи.

Сделал себе новую татуировку.
Батя: Дорого, наверное?
Знакомые: Что она значит? Это настоящая? Это прям на всю жизнь?
Друг: Ну вот. Теперь разъеьбёшься на мопеде, хоть опознать можно будет.

С такими друзьями и врагов не надо)

У меня вчера был разговор с прекрасной коллегой, которая посетовала, что я не пишу экспертные посты про контент в телегу, а пишу только в линкдин. Я это делал по двум причинам:

1) Я считаю, что вы здесь ради смехуёчков и историй, а контент про то, как писать тексты — это скука.

2) А в линке все сидят по работе и там это норм.

Но уже несколько человек мне буквально кричат: ЛЁША БЛЯТЬ ПИШИ РАЗНЫЕ ТЕКСТЫ, ИХ ЧИТАЮТ РАЗНЫЕ ЛЮДИ!

Поэтому я сейчас для вас сделаю опрос, особенно круто будет, если его пройдут те, кто недавно подписался)

Моей самой маленькой зарплатой были 1400 рублей в месяц. Это было в 2008 году, и я работал не абы где, а на «Русском Радио Рязань» диджеем. В медиа всегда платили оскорбительно мало, про региональные медиа я вообще молчу.

Но я тогда не думал про деньги, мне вообще эти полтора косаря были приятным бонусом, мне был важен сам факт наличия моего прекрасного голоса в ушах десятков тысяч)

С тем же пламенем в сердце я устроился на столичный «Серебряный дождь». Там мой голос был в ушах уже миллионов, но платили всё ещё ничтожно мало (по московским меркам так точно). Но вот я стал не мальчиком, но мужем, и пришло понимание, что на пламенное сердце не купить вина в магазине и не заплатить аренду. Так и закончилась моя радио-карьера. А ведь если так подумать, это была моя самая любимая работа, я обожал (и до сих пор обожаю) говорить в микрофон. Может, если бы не низкие зарплаты, я бы и сейчас оставался в эфире.
Морали не будет, мне просто грустно, потому что я опять не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Нежно погружаю вас в #контент, возьму сюда пост про «Пиши, сокращай!», может кто похоливарить захочет)

— В общем, хотим тексты в стиле «Пиши, сокращай!», говорит мне очередной клиент, который занимается продажей орешков и сухофруктов.

Мои нежные нервы больше не выдерживают, поэтому давайте определимся.

Инфостиль, про который писал Ильяхов — прекрасный инструмент, великолепный. Его проходят примерно на втором курсе журналистики, когда детишки ещё не оперились, но уже стали забывать язык школьных сочинений. Инфостиль хорош для новостников — кристаллизированная информация без воды, регистрации и sms, что может быть круче?

Да всё! Натягивать инфостиль на все подряд тексты — это как забивать гвозди разводным ключом — может, что-то и получится, но заебётесь вы знатно.

Я в твиттере прочитал классную мысль — бумеры придумали канцелярит, а миллениалы — инфостиль. И то и то обезличивает тексты, превращая их в серую массу. Тут убери местоимение, тут убери ненужную метафору, тут убери вводную конструкцию — и ты великолепен, теперь твой текст выглядит, как сотни других текстов.

Нет, ребзя, если вы не делаете новости, то в тексте должен быть автор. Текст должен быть живым. Текст должен говорить чьим-то голосом, чтобы не потеряться в тысяче других. Как вот этот, например. Вы же его читаете, уже почти до конца дошли, но если я прогоню этот пост через сервис Ильяхова «главред», останется сухая корка со скатанными в шарики кусочками мякоти — хуета постная, проще говоря.

Резюмируем. Инфостиль — огонь, владеть им никогда не бывает лишним. Но если в каждое ТЗ пихать «Пиши, сокращай!», про Tone of Voice и узнаваемость можете забыть.

Кстати, забыл рассказать забавный подслушанный диалог. Я тут ходил в больничку на чекап. Около ресепшена стоял немец и слушал свои рекомендации по итогам своего чекапа.

Доктор: So, everything's fine but you should quit smoking.

Немец (слегка задумавшись): Emmm, you mean cigarettes or weed?
Доктор (возмущённо): OF COURSE cigarettes!

Ну офкос, спору нет