У нас возле дома живёт одноглазый кот. Ну точнее, это мы живём у него. Каждый вечер он проводит ритуал — заходит к нам во двор, критически осматривает нас. Затем идёт проверять свою (нашу) террриторию, а затем ложится спать у нас на балконе. Он ложится в одно и то же время и встаёт в одно и то же время. Спит всегда в одном и том же месте. И почти никогда не приходит погладиться. В дом не суётся (иногда его наглая гёрлфренд лезет, но за это получает по усам).

Но вчера эта выстроенная железной логикой мужская дружба принесла перемены. Прошёл ливень, и, видимо, этой пушистой жопе стало мокро спать на балконе, и он оккупировал стул с подушечкой на веранде.

На мой вопросительный взгляд ответил примерно: «И чё ты сделаешь, чёрт кожаный?»

Ничего, одноглазый, спи лежи.

Сделал себе новую татуировку.
Батя: Дорого, наверное?
Знакомые: Что она значит? Это настоящая? Это прям на всю жизнь?
Друг: Ну вот. Теперь разъеьбёшься на мопеде, хоть опознать можно будет.

С такими друзьями и врагов не надо)

У меня вчера был разговор с прекрасной коллегой, которая посетовала, что я не пишу экспертные посты про контент в телегу, а пишу только в линкдин. Я это делал по двум причинам:

1) Я считаю, что вы здесь ради смехуёчков и историй, а контент про то, как писать тексты — это скука.

2) А в линке все сидят по работе и там это норм.

Но уже несколько человек мне буквально кричат: ЛЁША БЛЯТЬ ПИШИ РАЗНЫЕ ТЕКСТЫ, ИХ ЧИТАЮТ РАЗНЫЕ ЛЮДИ!

Поэтому я сейчас для вас сделаю опрос, особенно круто будет, если его пройдут те, кто недавно подписался)

Моей самой маленькой зарплатой были 1400 рублей в месяц. Это было в 2008 году, и я работал не абы где, а на «Русском Радио Рязань» диджеем. В медиа всегда платили оскорбительно мало, про региональные медиа я вообще молчу.

Но я тогда не думал про деньги, мне вообще эти полтора косаря были приятным бонусом, мне был важен сам факт наличия моего прекрасного голоса в ушах десятков тысяч)

С тем же пламенем в сердце я устроился на столичный «Серебряный дождь». Там мой голос был в ушах уже миллионов, но платили всё ещё ничтожно мало (по московским меркам так точно). Но вот я стал не мальчиком, но мужем, и пришло понимание, что на пламенное сердце не купить вина в магазине и не заплатить аренду. Так и закончилась моя радио-карьера. А ведь если так подумать, это была моя самая любимая работа, я обожал (и до сих пор обожаю) говорить в микрофон. Может, если бы не низкие зарплаты, я бы и сейчас оставался в эфире.
Морали не будет, мне просто грустно, потому что я опять не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Нежно погружаю вас в #контент, возьму сюда пост про «Пиши, сокращай!», может кто похоливарить захочет)

— В общем, хотим тексты в стиле «Пиши, сокращай!», говорит мне очередной клиент, который занимается продажей орешков и сухофруктов.

Мои нежные нервы больше не выдерживают, поэтому давайте определимся.

Инфостиль, про который писал Ильяхов — прекрасный инструмент, великолепный. Его проходят примерно на втором курсе журналистики, когда детишки ещё не оперились, но уже стали забывать язык школьных сочинений. Инфостиль хорош для новостников — кристаллизированная информация без воды, регистрации и sms, что может быть круче?

Да всё! Натягивать инфостиль на все подряд тексты — это как забивать гвозди разводным ключом — может, что-то и получится, но заебётесь вы знатно.

Я в твиттере прочитал классную мысль — бумеры придумали канцелярит, а миллениалы — инфостиль. И то и то обезличивает тексты, превращая их в серую массу. Тут убери местоимение, тут убери ненужную метафору, тут убери вводную конструкцию — и ты великолепен, теперь твой текст выглядит, как сотни других текстов.

Нет, ребзя, если вы не делаете новости, то в тексте должен быть автор. Текст должен быть живым. Текст должен говорить чьим-то голосом, чтобы не потеряться в тысяче других. Как вот этот, например. Вы же его читаете, уже почти до конца дошли, но если я прогоню этот пост через сервис Ильяхова «главред», останется сухая корка со скатанными в шарики кусочками мякоти — хуета постная, проще говоря.

Резюмируем. Инфостиль — огонь, владеть им никогда не бывает лишним. Но если в каждое ТЗ пихать «Пиши, сокращай!», про Tone of Voice и узнаваемость можете забыть.

Кстати, забыл рассказать забавный подслушанный диалог. Я тут ходил в больничку на чекап. Около ресепшена стоял немец и слушал свои рекомендации по итогам своего чекапа.

Доктор: So, everything's fine but you should quit smoking.

Немец (слегка задумавшись): Emmm, you mean cigarettes or weed?
Доктор (возмущённо): OF COURSE cigarettes!

Ну офкос, спору нет

Пока в моей жизни особо ничего не происходит (потому что особо никуда не хожу, сезон дождей ещё этот), предлагаю продолжить наблюдать за кошачьим семейством. Напомню, у нас на крыльце стал ночевать одноглазый кот. Мы начали его подкармливать, и однажды он привёл к нам свою женщину. Покормили и её, чего уж.

Вчера кошачье семейство пришло в полном составе — вместе с малым рыжего цвета. Я всё конечено понимаю, но кажется, одноглазый в корень охуел. Предложил жене волевое решение — если на крыльце окажется больше трёх котов — не кормить никого)

Ну потому что это чё вообще такое

В субботу ходил на тусовку местных айтишников-экспатов — они вот уже полгода организовывают комьюнити на острове, объединяют людей и устраивают сборища-попойки с обменом опытом и знакомствами.

Мой нетворкинг с мероприятия — один владелец вебкам-студии и один крипто-трейдер. Вот думаю, трейдером мне точно не стать, я когда работал администратором в суши-баре, у меня вечно ебучая касса не сходилась, каждый день, не было ни одного дня, когда у меня бы сошлись дебит с кредитом.

А вот про вебкам можно подумать. Ну а чё, камера у меня есть, а аудитория любителей рыхлых рыжих мужиков всегда найдётся. А потом заведу бусти и введу платную подписку на канал. Эх, заживём, может, зубы, наконец, сделаю. Так сказать, надрочу на стоматолога.

Счастье любит тишину, но я не умею не пиздеть лишний раз.

Я начал писать книгу — и это радостное событие, потому что с начала войны я не написал ни строчки для себя, а не для работы. В какой-то момент мне даже показалось, что я больше никогда не смогу ничего писать (drama queen mode on). Но вот, пара сеансов с терапевтом, пара бошек индики, и я как сумасшедший по ночам херачу какую-то безумную сай-фай-чепушню, но чепушня эта приносит мне счастье. Поделюсь одним куском (не чтобы похвастаться, а чтобы меня не распирало изнутри, что никто этого не видит, это пока мой любимый кусок — описание расы, которую я нежно полюбил).

«Мимо сугроба, в который мы упали, чуть об нас не споткнувшись, бежит курьер по имени Варн Драар (не запоминайте его имя). Он — типичный бериллионец, гордость своей расы. Двухметровый, с жёсткой, почти каменной кожей с иссера-желтоватым отливом. Глаза сплошные, без зрачков, цвета самого прозрачного рубина. Кстати, когда я говорил, «типичный», я вовсе не имел в виду ничего плохого про бериллионцев ростом ниже двух метров, или, там, сапфироглазых, просто…Короче, типаж у него такой классный, ясно?.

Гамма Драар спешил, он бежал, но чинно, высоко подняв подбородок, потому что он уже не какая-то сраная дельта, и прав у него столько же, сколько у Прилетевших. И бежал он в приёмную к Верховному Граару (это титул) Краггу Браану (это имя, и вот его лучше бы вам запомнить). Ничего не поделаешь, язык бериллионцев твёрд, но звучит он, поверьте мне, так прекрасно, будто в мешочке пересыпаются драгоценные камни. А какая у них литература…

Вернёмся к курьеру. Он спешил в приёмную твердейшего из твердейших, потому что ему поручили передать такое, нет, ТАКОЕ сообщение, что любая секунда может расцениваться, как государственная измена. ТАКИЕ сообщения не передают через сеть, не обсуждают в видеозвонках. Их шепчут на ухо самому верному, самому преданному и самому опытному (37 семь лет безупречной службы) курьеру. И Драар бежал по заснеженным улицам Грондорга»

Половина Пхукета сегодня натурально обосралась. На острове сезонный ротовирус, который ожидаемо вышел из школьной столовки. Симптомы мучительные, но не смертельные — отсутствие аппетита, урчание в желудке, и неспособность держать в себе хоть сколько-нибудь еды и питья даже пару минут.

Экспатские чатики сегодня пестрят советами — чем лечиться, как спасаться, куда бежать. А, ну и шутками про говно, естественно. Больницы переполнены — болезнь не щадит никого) Эмигранты в шоке — судя по описаниям тех, кого достала болячка, ТАК из организма ещё никогда ничего не выходило.

Это, пожалуй, главый минус тропиков — слишком уж хорошие условия для всяких бактерий, только и жаждущих наших неподготовленных бледных российских организмов. Хотя, тайцы тоже страдают, и неслабо.

Надеюсь, эпидемия меня не коснётся, а если и да — что ж, я просижу этот путь на толчке с честью, как настоящий воин.

Ну вот, стоило выползти из дома, и сразу история)
Сегодня моё тщедушное тело оказалось на тренировке по тайскому боксу. В открытом зале в жару +30, спустя почти полтора года чила, когда я не поднимал ничего тяжелее стакана с вискарём.

И вот я сверкаю на весь зал своими потными грудями, звучу прерывистым предсмертным дыханием и в целом уже готовлюсь отдать душу. Тренер, который стоял со мной в паре на лапах, спросил, мол, а что у тебя за слова на татуировке?

А у меня там написано, что «Цветы лучше пуль». Ну я ему объяснил, мол так и так, это моё антивоенное высказывание, которое я бы хотел запечатлеть на всю жизнь вместе с ощущением происходящего пиздеца вокруг. Но в России я с такой татуировкой ходить не могу — потому что такое теперь вне закона.

Но сработал языковой барьер, и тайский тренер теперь считает, что я что-то типа якудзы, ношу страшные татуировки и скрываюсь от русской полиции.

КОКАИНУМ (Сделал лицо Шварценегера из «Красной жары»)

Так, время публикации про #контент

За время работы редактором собрал 7 пунктов, которые чаще всего приходится исправлять. Если тут есть мои коллеги — накидывайте свои варианты в комменты.

1) Пассивный залог — никогда не наш бро, избегайте его всеми силами. «Университетом было проведено исследование» лёгким движением пальца превращаем в «Университет провёл исследование». В вашем тексте всегда должно быть действующее лицо. Задача не решается сама по себе, её кто-то решает. Письмо не пишется, его пишут. И так далее. Пассивный залог убивает динамику текста и превращает его в письмо полуграмотного чиновника.

2) Сложные конструкции не делают из вас эрудированного человека. Иными словами, сложно — не всегда умно. Поэтому запомните: на данный момент = сейчас. На сегодняшний день = сейчас. Данный = этот. Слово «является» вообще убирайте из лексикона, в 99% случаев предложение можно построить без него. Не надо звучать, как челобитная президенту.

3) Слово «имеет». Ох, ребята) В какой-то момент это превратилось в кальку с английского, и мы получаем «Он имеет три года опыта в разработке (He has, как в английском)». Но зачем? У него три года опыта в разработке — звучит по-человечески. Эта страна имеет самый большой приток специалистов — в эту страну едет больше всего специалистов. Ну и так далее.

4) Неоправданные англицизмы. Я сразу вспоминаю этот мем про fabrics и fashion. Нет, я не сумасшедший борец за чистоту языка и не имею ничего против рекрутинга, онбординга и рисёча. Но когда вы пишете «эта компания переняла best practice у своих конкурентов», вы выглядите как женщина из мема. Если есть общепринятый русскоязычный аналог — лучше использовать его. Пнятненько?)

5) Следите, чтобы все части предложения согласовывались друг с другом. Например, «большая часть специалистов сосредоточена на разработке и работают в Белграде». Часть сосредоточена и часть работаЕт. Перечитывайте вслух, и будет счастье.

6) Рассогласование в деепричастных оборотах. «Идя по улице, светило солнце». Понимаете, да? Не солнце же по улице идёт. Это распространённая ошибка, про неё все знают, но почему-то продолжают её совершать.

7) Намеренное усложнение (близко к пункту 2). Когда вы вместо «общаться» пишите «коммуницировать». Ещё пример из текста: «Пообщались с экспертами, функционирующими в этой стране». Работающими же, ну? Чем слово-то не угодило? Многие ошибочно думают, что простые слова делают и вас простым человеком. Но это вовсе не так. Искусство писать тексты состоит в том, чтобы сложные вещи объяснять простыми словами.

Но главное, о чём я всегда говорю всем своим ученикам и тем, кто приходит за советом:

1) Говорите своим языком, не выдумывайте слов, которыми вы в жизни и в разговорах не пользуетесь.
2) Всегда перечитывайте вслух.

Я ненавижу выглядеть нелепо — ничего не могу с собой поделать, но даже налажать перед незнакомыми людьми очень стыдно.

Вот сегодня вышел с тренировки на трясущихся ножках, поковылял на парковку, чтобы сесть (нет, ЗАБРАТЬСЯ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ) на мопед и уехать домой лежать и размышлять о собственной спортивной никчёмности.

На парковке были все тренеры, а также большая часть занимающихся. Конечно именно в этот момент я не справился с истощёнными руками и уронил мопед вместе с собой. Открылся багажник, по асфальту покатился шлем, я лежу и просто не нахожу в себе сил даже выбраться из-под мопеда. Все очень заботливо спрашивали, в порядке ли я (читай «ебанутый фаранг, ну на ровном месте-то ты как упал?»), перфоманс наблюдали все, так что я, по ходу, ищу себе другой зал.

И снова про трудности перевода.

Если вы давно на меня подписаны, то знаете, что я учу языки, как ебанат. Не в смысле, что плохо, а в смысле, что без цели. Мне просто в кайф приезжать в страну и учиться говорить с местными. Короче, я начал учить тайский, было уже два урока, на которых закинули достаточно базовой лексики, так что после первого же урока я с уверенностью орла устремился выёбываться в местные кофейни и магазины.

В тайском языке есть супермного похожих слов. Например, a-roi — это «вкусно». А a-rai — «что» (используется в том числе в конструкции «как тебя зовут?», то есть буквально «Твоё имя что?»).

А теперь прикиньте, сколько человек на моём пути столкнулись с внезапным вопросом «Твоё имя вкусное?»

Блять стыдоба какая)