Медаль за отвагу

Игра с Робертом (2,7, напоминаю) получилась такая: батя спрятался за углом и в гостиную вполз уже на четвереньках, рыча и скалясь (трезвый). Роберт начал орать «не волк, не волк, не волк» и отмахиваться Джеки Чаном во все стороны. Я нежно пытался куснуть батона за булку, но он отказывался от игрищ.

Тогда я сообщил, что придется съесть маму. И начал медленно глодать Виринее ногу. Роберт заверещал то ли в шутку, то ли всерьёз, потом сильно напрягся и заорал: «Пусти, ешь меня, папа, ешь меня, ешь меня!».

И волк, понятное дело, бросился на дерзкого мальчишку и разорвал его в клочья расчувствовался и отказался от поедания семьи, вошёл в индуистскую секту, стал веганом и уехал жить в Мумбаи.

И несмотря на то, что дальнейшую коммуникацию боец на всякий случай громко вёл уже из-за маминой спины, я поступок засчитал как ультрагеройский, пирога сильно хвалил и из волка стал конём верного маминого рыцаря.

Начал хорошо.
Калибр будем повышать.
На днях пусть на медведя идёт.

Воскресные истории

Автор — Роберт Дертев.

Нуф-Нуф построил дом из кирпича. Наф-Наф из палочек, а Ниф-Ниф из соломы.

Потом пришел волк-красавец. Дул-дул и ничего не сломал, потому что дома были построены НОРМАЛЬНО.

Под спойлером — наиболее точная иллюстрация концепции сказки.

Всухомятку

Я не боюсь быть мудаком. Это удовольствие субъективное, всем не угодишь. Я боюсь быть мудаком непредсказуемым. В глазах детей — в первую очередь. Но сегодня — грешен!

Роберт с чем-то там красным и температурой сидит дома (ха, недели две ничего не было, я уж думал, всё — сформировали иммунитет от всего на свете). Агата дома сидит — либо потому, что не умеет ходить, либо потому, что не берут на работу. Непонятно.

Мы с мамой Юлей сгоняли по делам туда-сюда, шесть часов. Виринея дома с оравой и вызванным на скорую руку ситтером. Приехал я изрядно заколебавшимся, хоть и с двумя детьми тем временем не сидел. Поначалу атмосфера держалась на соплях и совместной постройке железной дороги. Затем наступил замес: Роберт угостил меня печеньем (батя растаял), а потом печенье отобрал назад (батя заледенел).

Суть да дело, в попытках отвечать на двести рабочих писем одновременно, с дивана приползла Агата, я слупил глаза в телефон, Роберт припёр пачку другого печенья и начал демонстративно хавать его посередине комнаты, ещё и отказываясь делиться.

Дальше как в тумане: Агата падает с вертухи назад, начинает орать, Роберт то ли роняет крошки на пол, то ли хрен разбери уже. Орать начинают все, я начинаю орать, чтобы все перестали орать, а потом на абсолютном автомате выхватываю пачку из рук Роберта и уношу в ящик на кухне, на что Роберт начинает орать ещё сильнее. Агату перехватывает бабушка, Роберт мандит сиреной и заявляет территориальные претензии на угнанную впопыхах пачку.

И вместо того чтобы выдохнуть минуту, объяснить, что я взбесился и испугался, и попросить прощения, я попытался сгенерить причину, почему виноват Роберт. И там было что-то про «Надо жрать нормальную еду» и «Вот ты мне не дал, поэтому я забрал». И ушёл к себе в кабинет.

Сейчас поработаю здесь под эмоциональным прессом. Потом выйду и зайду нормально.

Заодно и печенье сожру.

Семья

Виринея нашла у себя седой волос. Слышу, как мама Юля в коридоре говорит: «Иди предъявляй ему».

Аплодисментов пост

Почти пятимесячную смену от звонка до звонка отпахала легенда бабушкиного дела — мама Юля. Самолёт уносит героя на перезарядку от приготовления четырёхсот блюд в день. И через три месяца снова в бой.

На должность катателя гремящих шаров временно заступает няня Бибиана. А все лайки под этим постом — в честь нашей совместной любви к бабушке Юле!

Отвечаю

Не существует момента лучше, чем когда ты уложил ребёнка и сидишь на детском стуле в его комнате в ожидании того, что человек действительно заснёт.

Идеальная тишина, бесконечное алиби безделья. Кайф.

И ещё

В гости приехали ближайшие друзья Маевские с тоддлером полутора лет. Итого у нас на четвертых три ребёнка. Ровно через полчаса все мелкие будут спать. Взрослые сядут на кухне, посмотрят в тишине по двадцать рилсов и упадут замертво.

Так закутим победим.

Понарожали с лысым

Вопросы любви

Много месяцев назад у Роберта появилась традиция. Перед самым засыпанием он притягивает ладонями лицо укладывающего и в темноте шепчет самые сокровенные вопросы. По шкале милоты примерно как все коты в интернете на восемьдесят умножить. Этих моментов ждут оба родителя за красоту опыта.

Позавчера Роберта укладывал я. Он долго разгребал гнездо, потом зачиллил, зажал мои щёки ладонями и спросил: «Папа, что было, когда меня не было?» И я воском по свече стёк, конечно, в прикроватную щель и лежал там до рассвета от неописуемости события.

Вчера Роберта укладывала Виринея. Время шло, пацан бухтел. Затем провалился в предфинальную негу. Сквозь сон протянул руки вперед, обнял Виринею за шею и спросил: «Мама, у тебя есть пенис?»

Новую мать заказали на Алике. Увидимся в пункте выдачи.

Из очевидного

Готовлю с утра на кухне кашу. Роберт в ожидании сидит за столом. Вдруг ор такой, шо я думал потолок рухнул:

— Папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа, папа!

Бегу на помощь.

— Папа, это ты ел печенье?
— …
— Я просто увидел коробку, на ней нарисовано печенье, я подумал, что ты ел печенье.

Мой-то ты Шерлок 🫠

Обращение

Я, будучи в размытом после рабочего дня состоянии, уложив детей, плохо развлекал свою дорогую и ненаглядную жену Виринейку. Показывал ей некачественные Утуб-ролики и прочую душнину, вследствие чего Виринейка ушла и заперлась в туалете навсегда.

Прошу понять, простить и дать второй шанс.

💔

— Папа, закрой глаза. Послушай дождь. Дождь смоет какашки. Я тебя люблю.

Чувствуй хорошее, плохого не существует

Ваще-то Роберт зачался петербуржцем.
Дело, кажется, было вокруг дня рождения моего друга Ростислава, с которым мы познакомились за несколько недель до того на злачной московской тусе. Разговор был примерно такой:

— Ты приедешь в следующий раз в Москву, и я тебя познакомлю с офигенными сценаристами.
— Ты приедешь в Петербург, и я тебе дам подержать рак.

Я поперхнулся. Рост не шутил. Рост — хирург-онколог.

В семь часов утра я стоял в кабинете Ростислава Владимировича и пил крепкий, как ад, кофе. Через пару минут мы были в операционной, и следующие шесть часов я, притворяясь то ли ассистентом, то ли ревизором, стоял в полном хирургическом облачении над телом, в котором ковырялись лучшие из лучших.

Вопреки всем ожиданиям, меня не тошнило. Всё происходящее напоминало скорее анатомический театр, чем триллер. Было красиво, тихо и устало — стоять я заколебался. Сесть себе не позволял. Через шесть часов Рост достал из человека нечто. Брать это в руки я не стал, но сдержанное обещание заценил.

Мужику на операционном столе было что-то около шестидесяти. Думали, что ковид. Долго обследовали, кормили жаропонижающим. Потом случайно обнаружили опухоль размером с дом. Каким-то чудом из Челябинска переместили в Питер. Вместо рандомного специалиста мужик был спасён звездой Ростиславом и его командой. Чем-то мужик заслужил жизнь. Наверное, хороший отец!

Ссылок нет, но информация такая: у Росгосстраха есть страховка от онкологии. И это неглупое вложение денег, которое пусть лучше окажется глупым. Пишут, что по исследованиям лишь половина людей потянет лечение финансово.

Лично я после операции молчал, наверное, сутки.
А потом сутки праздновал жизнь.
Через тридцать семь недель и три дня стал отцом.

___________________

*Маленький кусок текста прислан специальными людьми. Ну вы поняли.

Любовь

Одну девушку у Роберта в садике зовут Мия (из Питера), вторую — Мию (из Японии).

Я так понимаю, женится по принципу «кого легче запомнить».

14.02

К нам впервые за четыреста лет пришли друзья. Роберт пережрал клубники и теперь его таращит сахар. Не спит. Сквозь дрёму жалуется на вкус съеденного час назад риса. Требует кефир с красной трубочкой и посидеть рядом.

Ну ок, сижу.

В качестве развлечения самого себя в темноте и контента для вас в честь дня всех влюбленных — вот вам первая наша с Виринеей совместная фотография. Я в колготках и кофте сторожа. Виринея — юная козочка.

За стеной — любовь и Пермь.

Но больше всё-таки любовь.

Тишина

Став отцом, я одновременно стал ещё и бабкой. Не сказать, чтобы я отличался домашними кутежами раньше, но с появлением первого ребёнка уровень вечернего шума в наших квартирах упал в ноль.

Есть тому вполне себе логичное объяснение: дети, по большей части, спят довольно хреново. И ты, вымотанный за день как конь, здорово обламываешься, когда в первую минуту детского сна слышишь орущих соседей.

Как на нашем родительском пути оказалась Испания — остаётся загадкой. Здесь люди орут всегда. Они орут на праздниках, в магазинах и домах. Орут в парках, по телефону и на входе в детский сад. Ну, они такие — праздничные. Эмоциональные. Им просто нравится быть громкими, что никак не соответствует блёклым мечтам о ночном комфорте.

Как сумасшедшая бабка я вызывал полицию раз шестьсот. Соседи пели караоке, рассказывали на весь подъезд о несчастной любви и злостно бухали. Короче, проводили обычное испанское время. По местным законам приехавшие на вызов копы ведут себя как коты. Они красивые и абсолютно дисфункциональные: им запрещено дотрагиваться до кнопки звонка, если шум кажется недостаточным. Соседи тоже не первый день в Барселоне — при появлении мигалок под окнами звук убирают в ноль, затем всё возвращается.

И я не коп, я начал ходить и звонить в двери сам. Ходил, писал жалобы в муниципалитет, жалобы в управляющую компанию. Колумбийские подростки со второго этажа быстро перестали со мной здороваться. Приехавшему новому соседу напротив я сразу вежливо сказал, что он выбрал первый в мире дом, где все вечеринки реально заканчиваются в девять вечера.

Теперь соседи поют днём. До 20:59 играет трубач. Школота дебоширит до заката.

Я медленно, но верно превращаюсь в победившего скуфа. Дети по-прежнему спят плохо, но винить в этом больше решительно некого. Отец — граница между хаосом и порядком.

Было бы желание

Помните, что даже в закрытый объектив можно увидеть прекрасное.

ПУМС

В следующий раз, когда меня спросят, на что я живу в Европе с двумя детьми и любительницей киндеров, я покажу эту картинку.

В летописи рекламной индустрии запишут: *в феврале того года креативное агентство Narrators потратило полторы тысячи рабочих часов, чтобы довести отцовскую жизнь до идеала.

Хватит кормить зумеров, пора вернуть уважение к батиной реальности. Остановите коктейли на Патриках. Вернём моду на ремни, Жигули и Приму без фильтра!

В новой линейке божественных напитков — огуречный рассол с пряными специями, эмульсия из майонеза и салатных соков и стопроцентный чайный гриб, родившийся и выживший в банке.

Дарите любимым.
Спрашивайте в аптеках города!

До и после

Ребёнок после года прикольнее, чем до. Ребёнок после двух с половиной прикольнее, чем в два. Быть в универе (даже если вы там были полчаса, как я) прикольнее, чем в школе. Быть взрослым прикольнее, чем быть студентом. Быть женатым прикольнее, чем не. После тридцати пяти жизнь прикольнее, чем в двадцать пять.

Фанатею по прогрессу. Ничё не могу с собой поделать. Жду свои восемьдесят.

Вот это прикол будет.