Show must go on
Агата сама убрала Лего. Роберт подмёл гостиную и прочитал в книге слово «мышка».
Вот и всё. Всё. Не нужен больше отец в этой семье. Выросли дети.
Мне что остаётся? Только на пенсию выйти. В Playstation лупить по-стариковски с утра до ночи. Придётся в Америку уехать, по Нью-Йорку шляться в одиночестве. Пиццу жрать круглосуточно. Каву с икрой терпеть, видимо.
Ну да ничего. Переживём.
Если я правильно понял ситуацию 🫠
Агата сама убрала Лего. Роберт подмёл гостиную и прочитал в книге слово «мышка».
Вот и всё. Всё. Не нужен больше отец в этой семье. Выросли дети.
Мне что остаётся? Только на пенсию выйти. В Playstation лупить по-стариковски с утра до ночи. Придётся в Америку уехать, по Нью-Йорку шляться в одиночестве. Пиццу жрать круглосуточно. Каву с икрой терпеть, видимо.
Ну да ничего. Переживём.
Если я правильно понял ситуацию 🫠
😁188❤50🎉33🔥1
— Зачем я буду печь блины, если я могу не печь блины?
Виринея Дертева. Сборник золотых цитат.
Виринея Дертева. Сборник золотых цитат.
😁145💯57🔥23❤15🤝6
Третий пост за день
Я всю жизнь в рекламе, но это ваще одна из лучших value for money активаций. Школа испанского языка для детей экспатов раз в неделю ставит в парке несколько тазиков с мыльной жидкостью и даёт детям возможность дуть анлимит пузырей.
Как итог имеются несколько десятков обезумевших детей. И пока вы безуспешно пытаетесь оттащить их из парка, вас нежно окучивают сотрудники с флаерами.
Цена интеграции — сто рублей.
Я всю жизнь в рекламе, но это ваще одна из лучших value for money активаций. Школа испанского языка для детей экспатов раз в неделю ставит в парке несколько тазиков с мыльной жидкостью и даёт детям возможность дуть анлимит пузырей.
Как итог имеются несколько десятков обезумевших детей. И пока вы безуспешно пытаетесь оттащить их из парка, вас нежно окучивают сотрудники с флаерами.
Цена интеграции — сто рублей.
❤105😁71🔥54
Занимательный факт
Сутки с двумя детьми дома и я мгновенно выздоравливаю любого ребёнка!
Сутки с двумя детьми дома и я мгновенно выздоравливаю любого ребёнка!
😁123❤19🔥13
Дно достигнуто
С Олей Маркес мы познакомились в те годы, когда интернет надо было топить дровами, а за слово «фитнес» в подворотне вырубали с локтя. Какими-то окольными путями я стал первым менеджером группы Alai Oli. До сих пор удивлён, как меня допустили хоть до какой-то деятельности в пиджаке со школьного выпускного. Вероятно, серьёзности нагнала рубашка цвета фуксия с того же праздника.
Весенним ленинградским вечером Маркес насмотрелась онлайн-тренировок чешской порноактрисы и заставила всех знакомых делать так же. Я помню, как скрипел коленями, отжимаясь в однухе на Гражданке. Как полз пить воду из-под крана. Как кашлял кровью, потому что Оля вытащила из меня душу. Кажется, с тех пор я принял решение, что спорт надо запретить как вид деятельности.
Но шло время. Из инди-группы, собирающей целую прачечную людей, Alai Oli превратились в кумиров с переполненными концертными залами. Из свободолюбимой панкухи Оля стала свободолюбивым и тонким творцом. И построила #sekta. А год назад Оля написала про этот канал у себя в инстике, и я стал звездой на почти три тысячи человек.
Я, говорю Оле: хочу написать про твой новый курс! А Оля мне: да, конечно, вот как раз топовый. Про мышцы тазового дна.
С интро я не справился. Оле написал, что не смог найти у себя вагину. В ответ получил скрины из чжпт, что я лес и мышцы тазового дна есть у всех.
Короче, пацаны. С одной стороны — да, я предвзят. Оля как Луна — мой бесконечно близкий и далёкий спутник. С другой стороны, пацаны, я прошёл с ней афганскую войну. Я видел, сколько знаний поместил в себя этот человек, и безукоризненно верю тому, что Оля советует и говорит. Бесплатный курс со смешным названием «Узкис» для мышц тазового дна — казалось бы, что прикол и мелочь, но на самом деле крайне влияющая на жизнь движуха.
Даже если никогда в жизни вы не слышали про такое и даже если слышали, но вам ничего не помогло, НАЖМИТЕ СЮДА.
В качестве иллюстрации к посту, я пытался найти фотографию, где мы с Олей стоим с Ману Чао в Зелёном театре в 1953-м году или типа того. Но не нашёл, поэтому просто представьте, как было бы хорошо, если бы Ману зарегался на курс вместе с вами!
С Олей Маркес мы познакомились в те годы, когда интернет надо было топить дровами, а за слово «фитнес» в подворотне вырубали с локтя. Какими-то окольными путями я стал первым менеджером группы Alai Oli. До сих пор удивлён, как меня допустили хоть до какой-то деятельности в пиджаке со школьного выпускного. Вероятно, серьёзности нагнала рубашка цвета фуксия с того же праздника.
Весенним ленинградским вечером Маркес насмотрелась онлайн-тренировок чешской порноактрисы и заставила всех знакомых делать так же. Я помню, как скрипел коленями, отжимаясь в однухе на Гражданке. Как полз пить воду из-под крана. Как кашлял кровью, потому что Оля вытащила из меня душу. Кажется, с тех пор я принял решение, что спорт надо запретить как вид деятельности.
Но шло время. Из инди-группы, собирающей целую прачечную людей, Alai Oli превратились в кумиров с переполненными концертными залами. Из свободолюбимой панкухи Оля стала свободолюбивым и тонким творцом. И построила #sekta. А год назад Оля написала про этот канал у себя в инстике, и я стал звездой на почти три тысячи человек.
Я, говорю Оле: хочу написать про твой новый курс! А Оля мне: да, конечно, вот как раз топовый. Про мышцы тазового дна.
С интро я не справился. Оле написал, что не смог найти у себя вагину. В ответ получил скрины из чжпт, что я лес и мышцы тазового дна есть у всех.
Короче, пацаны. С одной стороны — да, я предвзят. Оля как Луна — мой бесконечно близкий и далёкий спутник. С другой стороны, пацаны, я прошёл с ней афганскую войну. Я видел, сколько знаний поместил в себя этот человек, и безукоризненно верю тому, что Оля советует и говорит. Бесплатный курс со смешным названием «Узкис» для мышц тазового дна — казалось бы, что прикол и мелочь, но на самом деле крайне влияющая на жизнь движуха.
Даже если никогда в жизни вы не слышали про такое и даже если слышали, но вам ничего не помогло, НАЖМИТЕ СЮДА.
В качестве иллюстрации к посту, я пытался найти фотографию, где мы с Олей стоим с Ману Чао в Зелёном театре в 1953-м году или типа того. Но не нашёл, поэтому просто представьте, как было бы хорошо, если бы Ману зарегался на курс вместе с вами!
❤140❤🔥56🤣49🔥21💩4💘3🥰1
Нейминг
Няня Агаты попросила Роберта направить ПЕРЧИК в унитаз.
Интересно, покупает ли она на рынке пенисы.
Няня Агаты попросила Роберта направить ПЕРЧИК в унитаз.
Интересно, покупает ли она на рынке пенисы.
😁137🤣78❤7
😁78❤12
М: Маркетинг
Я как дурак учился в рекламных школах и читал книжки на английском, а надо было просто отцом стать. Вот этот прикол тупой с «продайте мне эту ручку» тут, конечно, на ура решается.
Деньги на фотографии бритиши в школе не собирают. Просто тихо и симпатично снимают вашего ребёнка и выдают прозрачный конверт. Внутри вот это совместное, два больших магнитных календаря с потомком и три маленькие открытки с внуком, чтобы отправить бабушкам на Новый год.
И приятным голосом говорят: откроете пэк — с вас двадцать баксов. Но можете не открывать.
Впервые в мире был представлен бизнес со стопроцентной конверсией лидов.
Я как дурак учился в рекламных школах и читал книжки на английском, а надо было просто отцом стать. Вот этот прикол тупой с «продайте мне эту ручку» тут, конечно, на ура решается.
Деньги на фотографии бритиши в школе не собирают. Просто тихо и симпатично снимают вашего ребёнка и выдают прозрачный конверт. Внутри вот это совместное, два больших магнитных календаря с потомком и три маленькие открытки с внуком, чтобы отправить бабушкам на Новый год.
И приятным голосом говорят: откроете пэк — с вас двадцать баксов. Но можете не открывать.
Впервые в мире был представлен бизнес со стопроцентной конверсией лидов.
😁216❤62🥰15🤯9🔥5
Имя собственное
Няню Агаты зовут Светлана. Она критически интеллигентный человек. Учитель русского языка и литературы. И Роберт её называет только СВЕТЛАНА. Но на ты.
И день за днём мы помираем со смеху, когда Роберт зовёт Светлану. И, господь, обоссаться как любая фраза становится смешной, если перед ней добавить СВЕТЛААААНАААА.
— СВЕТЛААААНА, ты чего там застряяялааа?
— СВЕТЛААААНА, ко мне идёт злодей Агата!
— СВЕТЛАААНАААА, я хочу с тобой, СВЕТЛААААНААА!
СВЕТЛАААААНАААААААААААААААААА
Няню Агаты зовут Светлана. Она критически интеллигентный человек. Учитель русского языка и литературы. И Роберт её называет только СВЕТЛАНА. Но на ты.
И день за днём мы помираем со смеху, когда Роберт зовёт Светлану. И, господь, обоссаться как любая фраза становится смешной, если перед ней добавить СВЕТЛААААНАААА.
— СВЕТЛААААНА, ты чего там застряяялааа?
— СВЕТЛААААНА, ко мне идёт злодей Агата!
— СВЕТЛАААНАААА, я хочу с тобой, СВЕТЛААААНААА!
СВЕТЛАААААНАААААААААААААААААА
😁213🤣91❤26
Forwarded from Töma Dertev
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
1😁94❤13🔥8👍4💯1🤣1
Батя на работе
Комрады, ищу графического дизайнера / арт-директора, чтобы вкус — топ, английский в наличии, опыта море. Платим долларами, любовью и турбо-проектами! Если это вы или ваши знакомые, напишите, пожалуйста, мне в личку сразу с портфолио! @dertev
Комрады, ищу графического дизайнера / арт-директора, чтобы вкус — топ, английский в наличии, опыта море. Платим долларами, любовью и турбо-проектами! Если это вы или ваши знакомые, напишите, пожалуйста, мне в личку сразу с портфолио! @dertev
❤43
23:40
Я ложусь в кровать, читаю книгу. Виринея начинает предлагать решения, и они все НЕ ОЧЕНЬ. Типа сейчас мы будем нашивать ёлочные шары на какую-то кофту. А я больше всего в жизни ненавижу нашивать ёлочные шары на кофты в полночь.
И мы в Испании! Магазины закрыты уже три часа как. Все друзья спят. Я открываю местный Авито, пишу на испанском правдивое сообщение о том, что забыл ребёнку купить свитер, и рассылаю всем, кто в городе продаёт свитер. Готов приехать сейчас или завтра в семь утра, хочу жить.
И родительская солидарность — мощь! Мне начинают тут же отвечать люди, что на них храпит ребёнок, и если они пошевелятся, им конец, и всё в таком духе.
И ровно через пять минут я нахожу ОТЦА, который живёт в десяти минутах от нас и за копейки продаёт идеальный свитер для шестилетки. Робуся, братан, не время думать о таких мелочах, как размеры, отвечаю.
В 00:09 я встречаю на улице мужика с мусором и рождественским пакетом. Мы кланяемся друг другу и расстаёмся навсегда.
Рукава немного длинные, но, сынок, учитывая коэффициент стресса, который твой батя инвестировал в эту одежду, ты в ней и две тысячи пятидесятый встречаешь.
С наступающим!
Я ложусь в кровать, читаю книгу. Виринея начинает предлагать решения, и они все НЕ ОЧЕНЬ. Типа сейчас мы будем нашивать ёлочные шары на какую-то кофту. А я больше всего в жизни ненавижу нашивать ёлочные шары на кофты в полночь.
И мы в Испании! Магазины закрыты уже три часа как. Все друзья спят. Я открываю местный Авито, пишу на испанском правдивое сообщение о том, что забыл ребёнку купить свитер, и рассылаю всем, кто в городе продаёт свитер. Готов приехать сейчас или завтра в семь утра, хочу жить.
И родительская солидарность — мощь! Мне начинают тут же отвечать люди, что на них храпит ребёнок, и если они пошевелятся, им конец, и всё в таком духе.
И ровно через пять минут я нахожу ОТЦА, который живёт в десяти минутах от нас и за копейки продаёт идеальный свитер для шестилетки. Робуся, братан, не время думать о таких мелочах, как размеры, отвечаю.
В 00:09 я встречаю на улице мужика с мусором и рождественским пакетом. Мы кланяемся друг другу и расстаёмся навсегда.
Рукава немного длинные, но, сынок, учитывая коэффициент стресса, который твой батя инвестировал в эту одежду, ты в ней и две тысячи пятидесятый встречаешь.
С наступающим!
3❤246😁103🔥66🤣24👏8🏆2
Forwarded from virineya
Может ли он пойти за меня на работу
😁120🤣23🤝11💯5🤩1
Три минуты родительской жизни
За окном тихий барселонский декабрь. Наступает долгожданный вечер. Под шипение белого шума у меня на плече лежит Агата. Её разморила долгая игра, было весело и хорошо.
В темноте я ношу девчонку и читаю сказку.
— Побежал дедка за бабкой. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала бабка за внучкой. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала внучка за Жучкой. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала внучка за кошкой.
Ик. Ик.
МБУАААААААААААЭЭЭЭЭЭЭААААААООООООО — Агату ядерно тошнит на меня струёй.
В блевоте я, комод, одежда, пол, кровать, кусок стены. Я тащу Агату в ванную, Агата поддаёт ещё напора. Коридор, раковина, бедный паркет наш — всю хату убирать к херам.
Мою. Загружаю стирку. Стираю тряпку. Мою. Переодеваю Агату.
Агата засыпает в мгновение. — Чё зыришь, отец? Такой и был план.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
За окном тихий барселонский декабрь. Наступает долгожданный вечер. Под шипение белого шума у меня на плече лежит Агата. Её разморила долгая игра, было весело и хорошо.
В темноте я ношу девчонку и читаю сказку.
— Побежал дедка за бабкой. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала бабка за внучкой. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала внучка за Жучкой. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала внучка за кошкой.
Ик. Ик.
МБУАААААААААААЭЭЭЭЭЭЭААААААООООООО — Агату ядерно тошнит на меня струёй.
В блевоте я, комод, одежда, пол, кровать, кусок стены. Я тащу Агату в ванную, Агата поддаёт ещё напора. Коридор, раковина, бедный паркет наш — всю хату убирать к херам.
Мою. Загружаю стирку. Стираю тряпку. Мою. Переодеваю Агату.
Агата засыпает в мгновение. — Чё зыришь, отец? Такой и был план.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
❤112💔78🙈63😁28😢10