Занимательный факт

Сутки с двумя детьми дома и я мгновенно выздоравливаю любого ребёнка!

Дно достигнуто

С Олей Маркес мы познакомились в те годы, когда интернет надо было топить дровами, а за слово «фитнес» в подворотне вырубали с локтя. Какими-то окольными путями я стал первым менеджером группы Alai Oli. До сих пор удивлён, как меня допустили хоть до какой-то деятельности в пиджаке со школьного выпускного. Вероятно, серьёзности нагнала рубашка цвета фуксия с того же праздника.

Весенним ленинградским вечером Маркес насмотрелась онлайн-тренировок чешской порноактрисы и заставила всех знакомых делать так же. Я помню, как скрипел коленями, отжимаясь в однухе на Гражданке. Как полз пить воду из-под крана. Как кашлял кровью, потому что Оля вытащила из меня душу. Кажется, с тех пор я принял решение, что спорт надо запретить как вид деятельности.

Но шло время. Из инди-группы, собирающей целую прачечную людей, Alai Oli превратились в кумиров с переполненными концертными залами. Из свободолюбимой панкухи Оля стала свободолюбивым и тонким творцом. И построила #sekta. А год назад Оля написала про этот канал у себя в инстике, и я стал звездой на почти три тысячи человек.

Я, говорю Оле: хочу написать про твой новый курс! А Оля мне: да, конечно, вот как раз топовый. Про мышцы тазового дна.

С интро я не справился. Оле написал, что не смог найти у себя вагину. В ответ получил скрины из чжпт, что я лес и мышцы тазового дна есть у всех.

Короче, пацаны. С одной стороны — да, я предвзят. Оля как Луна — мой бесконечно близкий и далёкий спутник. С другой стороны, пацаны, я прошёл с ней афганскую войну. Я видел, сколько знаний поместил в себя этот человек, и безукоризненно верю тому, что Оля советует и говорит. Бесплатный курс со смешным названием «Узкис» для мышц тазового дна — казалось бы, что прикол и мелочь, но на самом деле крайне влияющая на жизнь движуха.

Даже если никогда в жизни вы не слышали про такое и даже если слышали, но вам ничего не помогло, НАЖМИТЕ СЮДА.

В качестве иллюстрации к посту, я пытался найти фотографию, где мы с Олей стоим с Ману Чао в Зелёном театре в 1953-м году или типа того. Но не нашёл, поэтому просто представьте, как было бы хорошо, если бы Ману зарегался на курс вместе с вами!

Нейминг

Няня Агаты попросила Роберта направить ПЕРЧИК в унитаз.

Интересно, покупает ли она на рынке пенисы.

#робертговорит

Наш круассан никто не съест. Все знают, что Роберт Ди пошел в туалет.

М: Маркетинг

Я как дурак учился в рекламных школах и читал книжки на английском, а надо было просто отцом стать. Вот этот прикол тупой с «продайте мне эту ручку» тут, конечно, на ура решается.

Деньги на фотографии бритиши в школе не собирают. Просто тихо и симпатично снимают вашего ребёнка и выдают прозрачный конверт. Внутри вот это совместное, два больших магнитных календаря с потомком и три маленькие открытки с внуком, чтобы отправить бабушкам на Новый год.

И приятным голосом говорят: откроете пэк — с вас двадцать баксов. Но можете не открывать.

Впервые в мире был представлен бизнес со стопроцентной конверсией лидов.

Перемены

Роберт нарисовал козьи какашки.

Мне сказал, что изобразил прогноз погоды. Маме, что гору Монтсеррат.

Избиратели со всех сторон удовлетворены. Мужчине обеспечено блестящее политическое будущее.

Имя собственное

Няню Агаты зовут Светлана. Она критически интеллигентный человек. Учитель русского языка и литературы. И Роберт её называет только СВЕТЛАНА. Но на ты.

И день за днём мы помираем со смеху, когда Роберт зовёт Светлану. И, господь, обоссаться как любая фраза становится смешной, если перед ней добавить СВЕТЛААААНАААА.

— СВЕТЛААААНА, ты чего там застряяялааа?
— СВЕТЛААААНА, ко мне идёт злодей Агата!
— СВЕТЛАААНАААА, я хочу с тобой, СВЕТЛААААНААА!

СВЕТЛАААААНАААААААААААААААААА

Простите

Не наша, но всё равно капец уморительно 😆

Туда

Дорогая Виринейка! Я пишу тебе это письмо в пятнадцатое августа двадцать первого года, 9:19 утра — время, когда мы узнали, что у нас будет Роберт.

Знай, что ты станешь самой лучшей мамой в мире.

Я тебя люблю!

Батя на работе

Комрады, ищу графического дизайнера / арт-директора, чтобы вкус — топ, английский в наличии, опыта море. Платим долларами, любовью и турбо-проектами! Если это вы или ваши знакомые, напишите, пожалуйста, мне в личку сразу с портфолио! @dertev

Может ли он пойти за меня на работу

Три минуты родительской жизни

За окном тихий барселонский декабрь. Наступает долгожданный вечер. Под шипение белого шума у меня на плече лежит Агата. Её разморила долгая игра, было весело и хорошо.

В темноте я ношу девчонку и читаю сказку.

— Побежал дедка за бабкой. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала бабка за внучкой. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала внучка за Жучкой. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Побежала внучка за кошкой.

Ик. Ик.

МБУАААААААААААЭЭЭЭЭЭЭААААААООООООО — Агату ядерно тошнит на меня струёй.

В блевоте я, комод, одежда, пол, кровать, кусок стены. Я тащу Агату в ванную, Агата поддаёт ещё напора. Коридор, раковина, бедный паркет наш — всю хату убирать к херам.

Мою. Загружаю стирку. Стираю тряпку. Мою. Переодеваю Агату.

Агата засыпает в мгновение. — Чё зыришь, отец? Такой и был план.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.

Чё молчим

Мы переехали и теперь живём в десяти минутах пешком от школы. На второй день я начал очень хорошо понимать Серёгу из пушкинской гимназии, подъезд которого реально был соседней дверью общеобразовательного. Серёга опаздывал каждый день.

Существует поверье, что при такой исключительной близости кашу с вечера можно не варить. Ребёнка на диване можно няшить в тройном объёме. Искать микроскопические носки в тридцати неразобранных коробках можно после завтрака.

Как итог, теперь не нужно каждое утро ездить сорок минут на автобусе. Второе утро подряд автобусом, который в поту бежит с огромным кабаном на плечах, работаю я.

Вроде и времени меньше, но фантомный вес с шеи снять не удаётся ещё полчаса.

P. S. Проклятая манка, почему ты никогда не можешь ПРОСТО СВАРИТЬСЯ?

Дебош

Единственная форма протеста Агаты — снять носок. Агрессивно так. Обязательно с бросанием на пол и оценивающим взглядом. Это прямо натуральная злость, но не сдохнуть от смеха невозможно. В качестве отрицания сна, Агата пропихивает носки в решетку кровати. Через час просыпается, потому что ноги замёрзли — жесть.

Думаю, что изобретена удивительно понятная и безопасная форма выражения недовольства. Считаю, что если бы люди на защите проектов и во время ревью просто кидались носками, то херня бы происходила по-прежнему. Но выглядело бы это так угарно тупо, что все бы только этого и ждали.

Статистически

Переехать к школе ✅
Опоздать три дня из первых трёх ✅