وقتی فکر با یک واقعیت اشتباه گرفته می‌شود. پروفسور پتر فوناگی توضیح میدهد

از دکتر موریس ستودگان

📍اسیب های فردی و اجتماعی را میتوان از دیدگاه نیازهای فردی و اجتماعی بررسی کرد

در نظریه های متفاوت انسان به عنوانی بخشی از یک سیستم دارای نیازهای متفاوت هست. در اینجا بیشتر نظریه گلاسر را بولد میکنیم چون نظریه گلاسر از دید سیستمی جامع تر هست و می‌تواند جوابی برای پاسخ به نیاز انسانی در سیستم باشد و اسیب های ناشی از عدم ارضای این نیازها. انسان ها در یک سیستم (خانواده یا جامعه) به طور عمده نیاز به ارضای پنج نیاز اصلی دارد که عدم ارضای هر یک از آنها می تواند فرد و پیامد ان سیستم را دچار آسیب کرده.

👈نکته اساسی در این نظریه ان است که ما، ارضای این نیازها را در تعامل و رابطه با دیگران (در سیستم) جست و جو می کنیم.👉

پنج نیاز اساسی انسان از دیدگاه تئوری انتخاب:
1 - بقا
از دید سیستمی برای تدوام حیات جامعه

2 - قدرت
از دید سیستمی برای دفاع از جامعه

3 - مهر و تعلق خاطر
از دید سیستمی ایجاد امنیت و بالانس در جامعه و احساس متعلق بودن به یک سیستم/جامعه

4 - آزادی
از دید سیستمی مشخص کردن مرزها در جامعه

5 - شادی و لذت
از دید سیستم برقراری شادی در جامعه برای ارامش فرد و جامعه

همه این نیازها در یک مجموعه حداقل دو نفری (سیستم/جامعه) ارضا شده و به همین سبب انسان "سالم" به طور مداوم در پی ارضا این نیازها در روابط احساسی و جامعه مییاشد.

1. نیاز به بقا: انسان ها میخواهند زنده باشند و در سیستم امن (نیاز به امنیت) زندگی کنند. بنابراین هر آنچه که زندگی, امنیت و منافع سیستم را تهدید کند برایشان نامطلوب و بقا سیستم را تهدید خواهد کرد. برقراری امنیت در یک سیستم اجتماعی به عهده قانونگزاران میباشد و عدم تامین ان میتواند به اسیب های روانی فردی مانند بیماریهای روانی و در سطح جامعه ایجاد ارزش های نابهنجار کند. مثلا به سیستمهای بانکی / اقتصادی فعلی ایران مانند قیمت دلار, طلا و تورم از طرفی و چپاولهای سیستماتیک قدرتمندان جامعه از طرف دیگر نگاه کنیم میتواند دال بر عدم امنیت مالی و ترس و وحشت در اجتماع بوجود اورد. حاصل این ترسها میتواند ترس از تقبل مسیولیت برای بقا جامعه یا ازدواج و تشکیل خانواده بخاطر فقر باشد. که از دید اسیب شناسی اجتماعی یک زنجیره از کنش های اجتماعی به واکنش های اسیب زا منجر میگردند.

2. نیاز به قدرت
اقتدار و استقلال فردی و اجتماعی شخصیت فرد را شکل داده و عدم برخورداری از اقتدار استقلال در زندگی میتواند به ناتوانی های اموخته شده فردی و جمعی و اسیبهای ثانوی دیگر منجر گردد.

از طرف دیگر تمایل انسان ها به برتری جویی در سیستم، پیشرفت در مقایسه خود با دیگران در سیستم است که نیاز به افراد دیگر را مشخص میکند تا بتوانند برتری خود را مقایسه و بسنجند. نیاز به قدرت برای دفاع از ارزشهای شخصی و ارزشهای سیستم نیز مفید میباشد. در جامعه ای که قیچی تناقض ارزشها بین فرد و اجتماع بازتر و بازتر شود قدرت برش ان یعنی قطع رابطه فرد با جامعه بیشتر شده و این به معنی اسیب زایی در جامعه میگردد. فردی که خود را از جامعه ایزوله کند طبیعتا اسیب های گوناگون به خود و سیستم خرد و کلان خواهد زد. یک اجتماع اسیب ستیز به نیازهای فردی در یک جامعه اهمیت داده و در انطباق دادن جامعه به فرد و فرد به جامعه کوشا خواهد بود (سیلویا شتاب برناسکونی 2002). یکی از نقش های مهم مددکاری اجتماعی حرفه ای در جوامع پست مدرن برقراری رابطه بین فرد و سیستم ها از جمله جامعه میباشد. مددکاری اجتماعی حرفه ای به عنوان مدافع حقوق بشر وظیفه خطیر موقعیت ساندویچی (رابط بین ارزشهای فردی و اجتماعی) در سیستم قدرت را برای خود تعریف کرده و دفاع ارزشها را در هر دو شخص و جامعه تقبل کرده. این بدین معنیست که خواسته ها و نیازهای افراد, گروه های کوچک و یا سیستم های خرد را تحقیق, ارزیابی و فرموله کرده و از ان در قبال ارزشهای اجتماعی حاکم دفاع کرده تا ان ها را از گزند اسیبهای اجتماعی محفوظ کند. و از طرف دیگر وظیفه دارد تا ارزشهای اجتماعی حاکم را در بین افراد و گروه ها و سیستم های موجود قابل پذیرش کند. به عنوان مثال در مبحث مهاجرت و پذیرش ارزشهای مهاجرین در جوامع متفاوت مددکاری اجتماعی حرفه ای نقش بسزایی را ایفا کرد تا از بروز اسیب های اجتماعی در جامعه پیشگیری کند. گرچه قوانین حاکم محدودیتهایی برای این کنش های فعالین بوجود اوردند اما این راه هنوز ادامه دارد. هر کجا مددکاری اجتماعی به عنوان سیستم خودکفا و مستقل عمل کرده و نه در وابستگی اقتصادی به حاکمین, دفاع از ارزشهای اقلیت ها امکان پذیرتر گشت. گر چه این استقلال مددکاری حرفه ای در سیستمهای توتالیتاریسم و دیکتاتوری بخاطر بینش های ایدئولوژیک و کنترل وظایف سازمانها تقریبا غیرممکن است مگر سازمان به یک سیستم جهانی متصل گردد. که خود این سیاست اسیب زا بوده و به نیازهای سازمان و حرفه بی تفاوت است.

ادامه ...

1
@thinkpluswithus

3. مهر و تعلق خاطر

اگر این نیاز را فعلا به فرد محدود کنیم خواهیم دید که انسان های "سالم" به میزان متفاوت نیاز به تعاملات عاطفی داشته و در این میان نیاز خود به عشق ورزی را از ارزشهای والای خود قرار میدهند که در صورت عدم ارضا این نیاز دچار اسیب های روانی میگردند.

این دریافت مهر و عشق تنها ربطی به جنس مونث و مذکر و ادغام آنها برای تولید مثل ندارد. مهر میتواند به طور متفاوت و در جنسیت ها به شکلهای مختلف شکل گیرد و در اینجا باز نیاز به حداقل یک نفر دیگر است که سیستم را ایجاد میکند. حتی جوانان در جستجو "پیرز گروپ" هستند تا نیاز تعلق خود را به یک گروه (سیستم/جامعه کوچک) ارضا کنند.
همه انسانها نیاز به تعلق دارند. یعنی تعلق به والدین/مدرسه/ کلاس/گروه/ خانواده/ دوستان/ سیستم سیاسی/سیستم تحصیلی/ سیستم کاری و ...که همه این متعلق بودن ها اجتماع را تشکیل میدهد. به هر عنوانی اجتماع این متعلق بودن را مشروعیت ندهد و نپذیرد افراد دچار اسیب های اجتماعی متفاوت بنا بر مهارت هایشان و توان افزایی شان در مواجع شدن با مشکلات میگردند.

4. ازادی

در کتنکست و زمینه بررسی نیازها, ازادی یعنی تقدم ارزشهای اجتماعی بر ارزشهای فردی و پیامد ان تقدم نیاز اجتماع (سیستم) بر نیاز فرد میباشد. نیاز فرد به ازادی زمانی ارضا خواهد شد که شخص در متعلق بودن به اجتماع مطلوب خود و درک او از مشارکت برای بهینه سازی ارزشهای اجتماعی و دفاع از ان ارزشها احساس امنیت کنید. آزادی رابطه مستیم با مرزها/ ارزشها/ هنجارها و امنیت دارد. اگر مرزهای افراد یک جامعه پذیرفته نشود و ارزشها (مانند انتخاب لباس یا مذهب) با جبر و زور بدون توجه به نیاز اجتماع تعریف شود در ان زمان براحتی تناقض بین هنجارها و ناهنجارها مشخص نخواهد شد و اسیب های اجتماعی پیامد ان خواهد شد.

5. شادی و لذت از زندگی

در تمام موارد نیازها را در یک چهارچوب اجتماعی و سیستمی تعریف کردیم. و چرا این نیازها در انسان و جامعه وجود دارد به داده های میلیون ساله ژنهای انسان و پویایی فرهنگ ها نیز مربوط میشود.
در واقع انسان از بدو پیدایش در جنین مادر در یک سیستم وابسته شروع به رشد میکند و این متعلق بودن و مالکیت در بدو وجود هر انسان نیز شکل میگیرد. و در رشد هر فرد سه بُعد روانی (معنوی) و فیزیکی (مادی) و اجتماعی (سیستمی) زندگی را تشکیل میدهد. از اینرو انسان یک موجود سیستمی تلقی میشود و مدام بدنبال تعریف این تعلق ها و شادی و لذت از زندگی یا نقش های سیستمی (من های چند گانه Multi-I ) در زندگی میباشد و بر اساس انها رفتار خود را تنظیم کرده و لذت را با ارزشهای شخصی خود منطبق میکند.

اگر در هر کدام از این نیازهای نامبرده بالا جامعه نقش اساسی خود که ارضا نیازهای مادی (مانند تضمین کار) و نیازهای معنوی (مانند تبیین ازادی) و ایجاد امنیت و حمایت که با قانونگزاری مشخص میشود را جدی تلقی نکند و در مدیریت ان کوشا نباشد, اسیبهای اجتماعی و فردی جبران ناپذیری شکل خواهند گرفت که نسلها برای ترمیم ان آسیبها میبایست رنج تاوان را به عهده بگیرد.
جامعه ای که حقوق افراد ان برابر نباشد (مانند ایجاد انواع مختلف مدارس و فروختن آینده به افراد دارا) و یا ارزش های دروغین (مانند ننگ بر غرب فرستادن و کودکان خود را در انجا برای زندگی حمایت کردن) به نفع حاکمان اشاعه دهند, طبیعتا اسیبهای اجتماعی مانند طبقه بندی جامعه و الیته گرایی رواج پیدا خواهد کرد.
پیامد این اسیب ها اجتماعی جامعه ای خواهد شد با درصد بالای بیماری روانی/ ناراضی بودن اقشار مردم/ فرار و مهاجرت مغزها, ورزشکاران و توانمندان/ پسرفت علم به دلیل ایزوله بودن جامعه که نهایتادمنجر به نابودی کشور خواهد شد.


موریس ستودگان در فوریه 2020
2
@thinkpluswithus

👈مشاوره ازدواج 👉
📍 چه عواملی را برای ازدواج در نظر بگیریم؟

موضوع؛ مشاوره ازدواج یا مشاوره قبل از ازدواج: ملاک های ازدواج ، سن ازدواج ، 

معمولا جامعه را در اولین تقسیم بندی به چند نهاد اصلی تقسیم میکنند. نهاد خانواده، نهاد آموزش، اقتصاد، حکومت و دین و در جوامع پیشرفته نهاد علم نیز در سده اخیر به نهادهای اجتماعی اضافه شده است. نهاد خانواده یکی از نهادهای مهم اجتماعی است که با ازدواج آغاز میشود. بنابراین، ازدواج از آنجا که مراسم آغازین این نهاد مهم اجتماعی است اهمیت بنیادین و پایه ای دارد . سنگ بنای نهاد خانواده در ازدواج گذاشته میشود و ما از دیرباز معتقد بوده ایم که:
خشت اول چون نهد معمار کج             تا ثریا میرود دیوار کج

ما در انتخاب خانواده ای که در آن به دنیا آمدهایم هیچ گونه اختیاری نداشته ایم، اما معمار خانواده آتی خود خواهیم بود.  هرچند ازدواج همه امر خانواده نیست اما خشت اول و سنگ بنای خانواده است. بنابراین یکی از مهمترین مسایل در نهاد خانواده، ازدواج و مسایل پیرامون آن است. ازدواج یک نقطه عطف در زندگی انسان است و یکی از مهمترین تصمیمات طول زندگی فرد است. با ازدواج خانواده تشکیل میشود و نظام خویشاوندی شکل میگیرد و نسل بقا مییابد.

برای اینکه به لزوم آموزش پیش از ازدواج اندکی واقعبینانه تر نگاه کنیم، ازدواج را با گرفتن گواهینامه رانندگی مقایسه میکنیم.

👈 گرفتن گواهینامه رانندگی در مقایسه با عقد ازدواج

برای گرفتن گواهی نامه رانندگی چه کارهایی لازم است؟

برای گرفتن گواهینامه رانندگی شما لازم است که سه مرحله زیر را طی کنید.

۱  معاینه چشم و آزمون بینایی

۲  امتحان آییننامه و قوانین رانندگی

۳  امتحان رانندگی و اثبات مهارت رانندگی

اما برای عقد ازدواج تنها حضور در یک دفتر ثبت ازدواج همراه با دو شاهد و اجازهی پدر دختر یا جد پدری (و در صورت عدم اجازه پدر یا جد پدری با موافقت دادگاه) و پرداخت هزینه ثبت شما ازدواج میکنید. البته حضور دو شاهد و اجازه پدر یا جد پدری دختر تنها در کشورهای اسلامی مرسوم است وگرنه در کشورهای غیراسلامی افراد تنها با پرداخت هزینه ثبت ازدواج بدون هیچ کار دیگری میتوانند ازدواج کنند.

رانندگی بد در بسیاری از موارد موجب خسارت های فیزیکی و عاطفی وحشتناکی میشود، اما آیا ازدواج بد و نهایتاً طلاق، خسارتهای عاطفی، ارتباطی، مالی، افزایش تعداد کودکان تک سرپرست یا بی سرپرست و غیره را در پی ندارد؟

👈چند نفر گواهی نامه ازدواج دارند؟

بنابراین لازم است به ازدواج دست کم در حد هر برنامه مهم دیگری نگاه کرد چه رسد به اینکه ما معتقدیم یکی از مهمترین برنامه های زندگی هر فرد ازدواج اوست.

📍مشاوره ازدواج : اشتباهات دوره آشنایی

۱- هر دو سعی می کنند جنبه مثبت خود را نشان دهند (برای پوشاندن نقاط ضعف).

۲- هر کسی خود پنداره خود را می گوید نه خود واقعی اش را.
برای جلوگیری از این خطا بهتر است فرد جذابیت های خودش را روی یک کاغذ بنویسد .

جذاب دانستن خود (از جنبه واقعی)، گفتن جذابیت خود و تعریف از خود و پذیرش تعریف و تمجید دیگران نشانه و عامل عزت نفس است.

۳- خطای هاله ای :
مثلاً ادب فرد هاله ای می شود و جلوی دیدن سایر ویژگی ها را می گیرد و فرد آن ها را هم براساس ادب او قضاوت می کند. پس زوجین را به این سمت ببرید که همه ویژگی های طرف مقابل را با مصداق پیدا کند. خطای هاله ای را با مثالی از فردی مؤدب که با شما به رستوران می آید به فرد توضیح دهید:

ادب : رعایت هنجارها و احترام: مرز و حدود را رعایت کردن

۴- عدم پرسیدن سوالات کافی :
به دلیل ترس از سوال متقابل یا از دست دادن طرف مقابل یا ترس از خراب کردن رابطه عاشقانه و یا این که نمی دانند چه سوالاتی بپرسند و یا این که فرد خودش را جذاب نمی داند (عزت نفس کم)

📍برای سوال کردن می توان از سوالات زیر شروع کرد:

👈پنج ویژگی که برای شما خیلی مهم است که همسرتان داشته باشد کدام اند؟

👈سه ویژگی که برای شما خیلی مهم است که همسرتان نداشته باشد کدام اند؟

👈پنج ویژگی خوب که ازپدر و مادرتان به یاد دارید بنویسید.

👈سه ویژگی بد که از پدر و مادرتان به یاد دارید بنویسید.

📍شباهت ویژگی های همسر و والدین تان را پیدا کنید و تحلیل کنید.

اغلب افراد تحت تأثیر چند ویژگی محدود (همان هایی که در والدین شان هست) دست به انتخاب می زنند. هم چنین دو احساس ناخودآگاه که در ازدواج رایج است عبارتند از: بازگشت به خانه و فرار از خانه و گفتن خصوصیات خوب و بد همسر و والدین می توان این دو احساس را نمایان کند.

۵- نادیده گرفتن نشانه های هشداردهنده: مانند سیگار کشیدن، زودرنج، نحوه رانندگی

۶- عدم پرسیدن درباره گذشته و خانواده فرد و خواستگارهای قبل:

به ویژه خواستگارها یا روابط حل نشده ای که از آن ها با حالت خشم، حسرت یا آه کشیدن یاد میکند.
۱)

۷- سازش عجولانه

۸- اهمیت دادن به تعهد به قیمت تفاهم یا مقدم دانستن تفاهم نسبت به علاقه: باید به ترتیب اول علاقه، دوم تفاهم و سوم تعهد باشد.

۹- اعتقاد بر این که بعداً او را تغییر می دهیم یا بعد از ازدواج فلان مشکل حل خواهد شد.

۱۰- عدم توجه به خودآگاهی و خودشناسی

👈دو احساس ناخودآگاه رایج در فرایند ازدواج :

📌حس بازگشت به خانه:

📌حس برگشت به خانه پس از یک مسافرت یا مهمانی، حس بازگشت به جو روانی خانه والدین و نوعی تضاد (دوست داشتن توأم با تنفر). بازگشت به خانه همان مفهوم انتقال است، خیلی از مشاجره ها بازگشت به خانه است.

📌فرار از خانه:

دنبال یک مشاجره می گردیم که بهانه ای شود از خانه (والدینی) فرار کرده و مثلاً به خانه خاله ی دایی برویم.

📍گام های مشاوره ازدواج :

۱- مقدمه چینی اولیه و کاهش اضطراب و ایجاد انگیزه

پرسیدن دلیل تمایل مراجع به ازدواج (اگر دلیل نداشت یا از دلیل ناآگاه بود با سوال کردن به سمت آگاه کردن هدایت کنید).

صحبت از میزان آمادگی آن ها (مثال گواهی نامه ازدواج و گواهی نامه رانندگی).

معرفی کتاب به مراجع (اگر هیچ اطلاعاتی ندارد).

۲- بررسی هم خوانی های کلی و روتین

زبان، نژاد، قومیت، تعداد فرزند، ترتیب تولد، اعتقادات خانواده و سطح فرهنگی، نوع ارتباط در خانواده و نحوه حل مشکلات خانواده، شغل و سطح تحصیلات، سن.

۳- بررسی اشتباهات دوره آشنایی

۴- بررسی هم خوانی ها و ویژگی های خاص

👈هم خوانی شخصیتی

👈هم خوانی جنسی

👈هم خوانی نیازهای انسانی

👈(براساس هرم مازلو و نیازهای اساسی گلاسر)

👈هم خوانی باورهای بنیادین (قاعده زندگی)

👈استقلال، پختگی، بلوغ

👈سبک دلبستگی

🔑مثلث عشق (پایه های ازدواج)

موضوعات اصلی که می توانند آینده ازدواج را پیش بینی کنند

🔑زوجین در کجای هرم مازلو قرار دارند؟

📌هر چه دونفر در هرم مازلو در سطحی نزدیک تر قرار داشته باشند ازدواج بادوام تر خواهد بود.

📌سبک دلبستگی آن ها چیست؟

📌هر چه دو نفر سبک ایمن تری داشته باشند ازدواج موفق تر خواهد بود.

📌استقلال و پختگی فکری

فردی به پختگی و بلوغ رسیده که برای یک مشکل راه حل های متعدد به ذهنش می رسد، از ازدواج انتظار واقع بینانه دارد و هنر ارتباط را می داند.

📌عدم یا وجود مشکلات یا اختلالات اساسی مانند اختلال جنسی، اعتیاد، اختلال شخصیت، اختلالات روانی. برای تشخیص اختلال شخصیت و اختلالات روانی علاوه بر مصاحبه بالینی می توانید پرسش نامه هایی مانند میلون (MCHI)  و پرسشنامه شخصیتی مینوسوتا (MMPI) چقدر از نظرها به هم شبیه (هم کفو بودن) هستند.

📌پیش بینی و موفقیت و پایداری ازدواج با ترسیم نیازهای پنج گانه اساسی گلاسر صورت می گیرد. این نیازها عبارتند از:

👈نیاز به بقا: پول، ماشین، خانه، آینده شغلی، خساست یا ولخرج بودن

👈نیاز به تفریح: پارک رفتن، سینما، سفر، شوخی

👈نیاز به پیشرفت و قدرت: ادامه تحصیل، ارتقاء شغلی

👈نیاز به آزادی: یعنی فرد خودش باشد، آزادی در رفت و آمد و ارتباطات اجتماعی، تنها به سفر رفتن ، کنترل گری (نق زدن، سرزنش کردن، عیب جویی)

👈نیاز به عشق و تعلق: ارسال پیامک های عاشقانه، گل بردن، خرید گل های گران قیمت، داشتن دفتر شعر عاشقانه و دیدن فیلم عاشقانه

📍دلایل نادرست ازدواج

۱) فشار سنی

۲) فشار از ناحیه خانواده و دوستان

۳) تنهایی و استیصال

۴) گرسنگی عاطفی

۵) جست و جوی استقلال

۶) التیام یک ارتباط شکست خورده

 ۷) شورش بر علیه والدین

۸) دلایل اقتصادی

پرسش نامه های زیر نیز برای تشخیص های تکمیلی در مشاوره ازدواج توصیه می شوند:

۱- پرسش نامه طرحواره های یانگ : برای تشخیص طرحواره های احتمالی زوجین.

۲- پرسش نامه سنخ نمای مایرز بریگز : برای تشخیص میزان هم خوانی شخصیتی دو نفر.

منبع: مشاوره ازدواج

 

📚کتاب در  زمینه ازدواج ، زوج و آشنایی با ویژگی های جنس مخالف

۱- بازگشت به عشق / هنریکس/ترجمه ابراهیمی (چگونه عشقی که می خواهیم بیابیم / ترجمه تمدن)

۲- هشت درس برای زندگی زوج ها / گلاسر

۳- آیا تو گمشده ام هستی/ باربارا آنجلز

۴- مردان مریخی زنان ونوسی

۵- رازهایی درباره مردان/ باربارا آنجلز

۶- رازهایی درباره زنان/ باربارا آنجلز

۷- عشق ویرانگر

۲)

ژاپن فوجی از زاویه میشیما
امروز شنبه ۱۸ اکتبر ۲۰۲۳

دکتر موریس ستودگان

دوستانی که مرا بیشتر می شناسند و یا با من در کار درمان بودند، می‌دانند که من سالی حداقل یکبار چند روزی به گوشه ای از دنیا بدون تعلقات تنها سفر میکنم و سعی در بازتاب قسمتی از زندگی خود را پیش میگیرم. و می‌دانم که  انوقت میتوانم "به خودم فکر کنم" و انزمان می توانم سعی کنم که دیگران را و آنچه می‌خوانم را در اظهاراتشان بهتر درک کنم. و عمیقا باور دارم - شاید بر اساس تجربه باشد-  هر چقدر خودمان را بیشتر بازتاب کنیم و این امکان را برای خود بسازیم که بازتاب کنیم، پنجره های جدیدی در دیوار افکارمان باز می‌شوند که نور بیشتری بر قسمت تاریک افکار ما می اندازند تا جهان بیرون را بهتر ببینیم و با ترسهای خود روبرو شویم.
امسال در دامنه کوه فوجی ایالت شیزووکا ژاپن و شهر میشیما به ملاقات این کوه دلاور آمدم و از این نقطه این خاطره را می‌نویسم. 

شاید از خود بپرسید،  آیا اصلا منطقی است که به تنهایی "به خودم فکر کنم" و یا "بازتاب" کنم؟ طبیعتا به خودم فکر میکنم و آنهم با توجه به دسته بندی هایی که درگیری های درونی را می‌سازند. شوخ طبعی که در آن اغلب، علیه خودم فکر می کنم و  تصاویر خودم، پیش داوری های خودم، ایده های بر ضد خودم و اینها گاهی اقامتگاه ها خود اندیشی شده و با یک تمایل رادیکال در ما زندگی می کنند. از خودم سوال می کنم چه چیزی را باید نگه دارم و چه چیزی را از خود جدا کنم و گرچه دردناک است.  اینگونه است که بازتاب refiexion - یا: فکر کردن در مورد خودم - به یک نوع "پنجره آسیب پذیری"، تبدبل میشود که این پنجره نشانه شکافی در دیواری از عادات من است و پاره کردن زنجیرهای تعصبات  پنجره ای به سوی یک فضای باز پر از هوای تازه افکار برایم ایجاد می کند؛ روبرو شدن با حقایق نادیده گرفته شده، ناخوشایند (به دلیل دشواری انها) مرا گاه ها سورپرایز می کنند که چگونه این دالان های تاریک در افکارم ساخته شده، آنجا که در استرس روزمرگی بودم  و اینجاست که گاهی از خود بیگانگی من; همچنین یک بازه ای ایجاد می کند و ان به این معنی است که این احتمال می تواند کاملاً وجود داشته باشد، که ما احساس کنیم این برای من اتفاق نخواهد افتاد، من که بازتاب شده ام ...  ولی دقیقا انجا که مطمینیم باید شک کنیم. گاهی در این زمان که من این بازتاب ها را  انجام میدهم، احساس می کنم، که خودم را هم واقعا نمی شناسم؟ کدام وجه تاریک بود یا بقول یونگ کدام سایه را باز هم ندیدم، یا چه چیزی در نقطه کور من قرار گرفت که اینگونه دیواری ایجاد شد تا دایره امن کاذب بسازد. انزمان پنجره که باز میشود،  در من نیز نشانگر گشودگی ذهن و افکار و باورهاست. نه افکار کهنه سال گذشته که مرا گاهی به روی خودم نیز باز نگه می دارد.  آسان نیست چون احساس خم شدن در برابر فشار واقعیت، به طوری که اگر یک توسعه ذهنی ایجاد شود، تفکر باز فراتر از مقولات سنتی خواهد رفت، باز کهنه ها را می‌شکافد و تازه ها را میجوید. انزمان و بنابراین فکر کردن برای خودمان یا بازتاب  طبیعی تر می شود - شاید عادت خوبی شود!

فوجی ۱۸ نوامبر ۲۰۲۳
دکتر موریس ستودگان

13. توجه به زمان و شرایط مناسب: در ارتباط با کودکان، به زمان و شرایطی که برای صحبت کردن و برقراری ارتباط مناسب است، توجه کنیم. در لحظاتی که کودکان خسته، عصبی یا ناراحت هستند، ممکن است ارتباط موثر مقداری دشوارتر باشد. تا زمان‌های مناسبی صبر کنیم و در مواقع بهتر، با آن‌ها درباره مسائل مهم صحبت کنیم. همه جا محل تربیت نیست!

14. نمونه‌گیری از رفتارهای موثر: به عنوان نمونه‌ای موثر، خودمان از رفتارهای صحیح و موثر در ارتباط با دیگران استفاده کنیم. کودکان از مشاهده رفتارهای ما یاد می‌گیرند و تقلید می‌کنند. بنابراین، با ارائه الگوهای مثبت و صحیح، می‌توانیم آن‌ها را در یادگیری ارتباط موثر همراهی کنیم. الگو باشیم‌ نه تنبیه گر و کنترلگر!

15. ترغیب به پرسش‌ها و جستجوی دانش: ترغیب کودکانمان به پرسش‌ها و جستجوی دانش، به آن‌ها کمک می‌کند تا مهارت‌های ارتباطی خود را تقویت کنند. بیشتر از پرسش‌هایشان استقبال کنیم و به آن‌ها پاسخ دهیم. همچنین، به آن‌ها یادآوری کنیم که مطالعه و جستجوی دانش منابعی را فراهم می‌کند که در ارتباط با دیگران موثرتر عمل کنند.

16. استفاده از داستان‌ها و مثال‌ها: داستان‌ها و مثال‌ها را به کودکانمان برای آموزش مهارت‌های ارتباطی موثر معرفی کنیم. با استفاده از داستان‌ها، می‌توانید به آن‌ها مفاهیم پیچیده را به صورت ساده و قابل فهمی انتقال دهیم و مثال‌ها نیز به آن‌ها کمک می‌کنند تا مهارت‌ها را در موقعیت‌های واقعی انتقال داده و انرا تجربه کنند.

17. تشویق به اعتماد به نفس: اعتماد به نفس به کودکان کمک می‌کند تا بهتر بتوانند در ارتباطاتشان موفق عمل کنند. کودکانمان را تشویق کنیم و به آن‌ها اعتماد کنیم. تمجید از تلاش‌ها و پیشرفت‌هایشان، رشد اعتماد به نفس آن‌ها را تسریع می‌کند.

18. توجه به تفکرات و نظرات کودکان: به تفکرات و نظرات کودکانمان ارزش دهیم و آن‌ها را تشویق کنیم تا ایده‌ها و دیدگاه‌های خود را به اشتراک بگذارند.


چند کتاب‌ خوب در زمینه ارتباطات و ارتباط موثر:

1. "هنر گفتگو" اثر دیل کارنگی: یادگیری تکنیک‌های گفتگوی موثر و ارتباط با دیگران.

2. "چگونه دوستانی برای تأثیرگذاری شوند" اثر دیل کارنگی: مفاهیمی دربارهٔ تعاملات اجتماعی و تأثیرگذاری مثبت.

3. "هنر شنیدن مؤثر" اثر مایکل نیکس: بهبود مهارت‌های گوش دادن و درک عمیق.

4. "ارتباطات غیر خشن" اثر مارشال روزنبرگ: بررسی روش‌های موثر در برقراری ارتباطات.

5. "هنر تعامل با دیگران" اثر دیل کارنگی: راهنمایی برای ارتباطات بهتر در زندگی روزمره.


۲

@thinkpluswithus

#dr_morris_setudegan