دکتر موریس ستودگان

#حسادت

✅ حسادت و 7 نکته ساده برای غلبه بر آن ✅

همه ما میدانیم که حسادت سمی برای روابط هم در زندگی خصوصی و هم در محل کار ماست. افراد حسود به خیانت ها، دروغ ها و دسیسه ها مشکوک هستند، احساس محرومیت، بد رفتاری، مورد بی مهری یا ترس از دیده نشدن، شهرت و یا کل شغل خود دارند...

این مهم است که ما زود تشخیص دهیم که آیا حسادت ما هنوز طبیعی است یا مدتهاست که بی اساس بوده و به ابعاد بیمارگونه خود رسیده است. باید دانست که حسادت پاتولوژیک حسادت به دیگران و همچنین برای ارامش خودمان مخرب است. ما قطعاً باید در این مواقع وارد عمل شویم.

در اینجا سعی کرده ام که نشان دهم حسادت چیست، چه اَشکالی دارد و شایع ترین علل بروز آن کجاست. همچنین نکات متعددی در مورد نحوه برخورد بهتر با احساسات خطرناک ما و غلبه بر حسادت خواهیم خواند.


✳️ ➠ محتوای متن:

1) حسادت چیست

2) اشکال مختلف حسادت

3) علل: حسادت از کجا می آید؟

4) حسادت چه زمانی قابل توجیه می شود؟

5) تست: چقدر حسودیم؟

6) ایا حسادت را نشان دهیم یا نه؟

7) چگونگی برخورد با حسادت

8) غلبه بر حسادت: 7 نکته ساده

9) چگونه با حسادت شریک زندگی مقابله کنیم؟

10) حسادت در محل کار: چه باید کرد؟



🔷1) حسادت چیست

حسادت یک احساس قوی و ناراحت کننده ای را توصیف می کند که توسط شخصی احساس می شود که از دید خودش به اندازه کافی مورد علاقه، احترام, توجه یا ارزش قرار نمی گیرد. حسادت ترکیبی از طرد شدن، شک به خود، شرم، ناتوانی و اندوه را نشان میدهد.

در زبان المانی خود این اصطلاح از آلمانی باستانی به معنای "بیماری سخت روان" یا "طاعون روان" تعریف شده است. در زبان عامیانه نیز گفته می شود: حسادت هیجانی است که مشتاقانه به دنبال آنچه که رنج می آفریند است.

به طور کلی، حسادت در ابتدا متوجه شخصی نیست که از او ما محبت یا توجه بیشتری می خواهیم، بلکه نسبت به شخص دیگری است که شخص مورد نظر ما نسبت به او توجه نشان میدهد و حسادت ما را برانگیخته می کند. حسادت در شکل خفیف ، شخص حسود از آن برای نشان دادن قدردانی یا محبت استفاده می کند و در آینده حتی بیشتر برای تقویت پیوند انجام می دهد. حسادت همچنین می تواند ویژگی های بیمارگونه به خود بگیرد.

حسادت همیشه مربوط به احساس های خودمان است!

برای رفتن مستقیم به اصل مطلب باید بگویم که بسیاری از ما بر این باوریم که حسادت با رفتار شریک زندگی ما یا شخص دیگری ارتباط دارد. اما این اشتباه است. در واقع، حسادت همیشه از درون خودمان سرچشمه می گیرد، باید بگویم تقریباً هرگز از دیگران سرچشمه نمی گیرد، اما چیزی عمیق تر در ما جا افتاده است - در عزت نفس خودمان، در احساسات و تجربیات خودمان که (به طور غیر قابل قبول) به دیگران منتقل می کنیم. یا به طور خلاصه بگویم، بر اساس آنوره دو بالزاک: شخص حسود به شریک زندگی خود (با ناامیدی) شک نمی کند، بلکه به خودش شک می کند!

🔷 2) اشکال مختلف حسادت

حدود 80 درصد همه افراد حسود هستند. با این حال، همه حسادت را به یک اندازه احساس نمی کنند. این رفتار به اشکال و ویژگی‌های مختلف، از نرمال تا خفیف و یا پاتولوژیک متفاوت بروز میکند:

👈 حسادت بی اساس

ترس از دست دادن عزیزان ما کاملاً طبیعی است. مخصوصاً وقتی عمیقاً عاشق هستیم. با این حال، اساس هر رابطه اعتماد به یکدیگر است. کسانی که از ابتدا به دیگری اعتماد ندارند - مثلاً در مسائل عشقی یا وفاداری - زندگی مشترک را با بی اعتمادی عمده شروع می کنند, طبیعتا که نمی تواند به سرانجام خوبی برسد. بنابراین حسادت تا زمانی که دلیلی برای آن وجود نداشته باشد بی اساس است, و یا شاید تا زمانی که خلاف آن ثابت شود. تا آن زمان، این یک فرض محض یا گمان از طرف ما باقی می ماند. شخص حسود حتی با توهین به طور غیرمستقیم به طرف مقابل می گوید: «باورت نمی کنم, دروغ میگی, کلک میزنی, به تو اعتماد ندارم و یا به من خیانت می کنی!»

👈حسادت خفیف

دلیل خاصی برای این نوع حسادت وجود دارد, مثلاً شوخی های بی مرز در یک مهمانی، تمجید رئیس از همکار دیگر و غیره. در این موقع حسادت خود به خود بیشتر می شود و گاهی سریع از بین می رود. شخص حسود می تواند در تمام طول مدت حسادت خود را نشان ندهد و می تواند (با طنز) یا گاهی طعنه در گفتگو شرکت کند. گاهی شخص حسادت را حس می کند ولی از ان گذر میکند.

👈 حسادت متوسط

در اینجا یک عدم اطمینان اساسی در مورد وضعیت خود (با شریک زندگی) وجود دارد. شخص حسود عزت نفس پایینی دارد و به شدت به علائم بیرونی و نشانه های محبت یا عشق وابسته است. اگر این اتفاق نیفتد یا اگر شخص دیگری تعارف و تمجید های های مشابهی دریافت کند، حسادت او بروز می کند.

1/6


@thinkpluswithus

👈 حسادت بیمارگونه

در این شکل حسادت، واکنش بازتاب شده دیگر امکان پذیر نیست. به گفتگوها و قرارهای ملاقات بین شریک زندگی و دیگران با شک و تردید نگاه می شود. هر مرحله کنترل می شود. اعتماد اساسی از بین رفته که اغلب باعث جدایی می شود. داشتن حسادت بیمارگونه اغلب با نیاز شدید به انتقام همراه است: مردان و زنان خیانت شده از عشق ناامید کننده می توانند بدترین بازخوردها را داشته باشند - گزارش های رسانه ها، ادبیات و فیلم های هالیوودی متعدد گواه این امر هستند.

👈یک نکته: تفاوت بین زن و مرد

اساساً وقتی صحبت از حسادت می شود، تفاوتی در شدت حس شدن ان بین زن و مرد وجود ندارد. تنها استثنا: زنان برای وفاداری عاطفی بیشتر از وفاداری جنسی ارزش قائل هستند، در حالی که مردان برای وفاداری جنسی بیشتر از وفاداری عاطفی ارزش قائل هستند.



🔷 3) علل: حسادت از کجا می آید؟

احساس حسادت فقط به روابط عاشقانه محدود نمی شود. حتی اگر خیلی ها از "شوهری لعنتی" یا "همسر خیانت شده" کلاسیک صحبت می کنند. حسادت اغلب در جایی به وجود می آید که وارد روابط بین فردی شود و اعتماد نباشد. حتی این در میان دوستان اتفاق می افتد. یا در میان خواهر و برادر و یا در بین همکاران.

تحقیقات نشان میدهند که نوزادان تا شش ماهگی حسادت را تجربه می کنند، در دوقلو ها این بیشتر به چشم میخورد. برای مثال زمانی که مادر از خواهر یا برادر دیگر مراقبت می کند, حسادت کودک برانگیخته میشود. در قلمرو حیوانات نیز حسادت فراوان رخ می دهد. بنابراین دانشمندان تصور می کنند که حسادت یک غریزه ذاتی است.

منشأ حسادت در علم زیست‌شناسی تکاملی دیده می‌شود و بخش عظیمی از این رفتار در فرهنگ ها متفاوت شکل و نقش گرفته تا جایی که حسادت گاهی عامیانه به نشانه عشق تعریف میشود.

اما امروزه علل حسادت با شدت بیشتری در روانشناسی و شخصیت افراد تحقیق می شود. دلایل اصلی حسادت سه عامل تحقیق شده است:

👈 احساس حقارت

کسانی که در دوران کودکی از والدین خود به رسمیت شناختن نشده و تأیید کمی دریافت کردند، تمایل دارند این دیدگاه تحقیرآمیز را نسبت به خود اتخاذ کنند. کسانی که تحت تاثیر بی توجه ای قرار می گیرند خود را دوست داشتنی نمی دانند و تصور اینکه دیگران آنها را دوست دارند برایشان مشکل است.

مقایسه مداوم با دیگران همیشه به ضرر ماست: طرف مقابل می تواند بهتر از ما به نظر برسد، شاید آنها اسپورت تر، جالب تر و تحصیلکرده تر باشند یا همکار ما موقعیت بهتر و پول بیشتری دریافت کند، ماشین بهتر و در قسمت بهتری از شهر زندگی کند. بنابراین شک به خود ذاتی است و حسادت با احساس حقارت رشد می کند.

👈 تجربیات از دست دادن

هرکسی که در دوران کودکی تجارب شدید از دست دادن داشته باشد، ایجاد حس امنیت و اعتماد به نفس برایش مشکل است. این می تواند شامل مرگ زودهنگام والدین و همچنین طلاق یا جابجایی های مکرر (مرتبط با از دست دادن دوستان) باشد. چنین مواردی به عنوان تهدید وجودی برای کودک تلقی می شود. در بزرگسالی، احساس ناتوانی در تکیه و اعتماد بر دیگران اغلب آنها را آزار می دهد.

👈 سوء استفاده از اعتماد

تجربیات بد یا خیانت های شریک زندگی در گذشته منجر به ایجاد بی اعتمادی می شود. شخصی که توسط یکی از دوستان مورد خیانت قرار گرفته شده عمیقاً صدمه دیده و می خواهد از تکرار این تجربه اجتناب کند. که برعکس عمل میکند و توجه هیستریک به علائم احتمالی سوء استفاده از اعتماد از سوی شریک جدید نشان میدهد - تا حد اعتیاد برای کنترل شخص دیگر پیش میرود. در این موارد اغلب شریک زندگی حتی فرصتی برای اثبات خلاف و قابل اعتماد بودن خود ندارد. خیال پردازی ها، ترس از دست دادن و جدایی خیلی بزرگ هستند - و با این حال دقیقاً همان کاری را انجام می دهند که می خواهند از آن اجتناب کنند.

👈 علت اصلی: عدم اعتماد به نفس

پشت همه دلایل فوق حسادت در نهایت اعتماد به نفس پایین یا ضربه خورده است. افراد با عزت نفس بالا به ندرت از شکل خفیف حسادت فراتر می روند. ان هم طبیعی و سالم است. با این حال، کسانی که احساس ناکافی بودن، حقارت یا دوست‌ نداشته شدن می‌کنند به مرور زمان احساس حسادت در انها رشد می‌کند. چنین احساساتی تقریباً اغلب نشانی قوی از این است که افراد حسود به خود و توانایی های خود شک دارند. بنابراین یک قدم اساسی برای غلبه بر حسادت این است که اعتماد به نفس خود را تقویت کنند.



2/6

@thinkpluswithus

🔷 4) حسادت چه زمانی قابل توجیه می شود؟

حسادت زمانی قابل توجیه می شود که دلیل خاصی برای آن وجود داشته باشد. سوء استفاده واقعی از اعتماد شخصی ما یا اگر شخص دیگری به طور نامتناسبی مورد مهر شریک زندگی ما قرار گرفت و فرای مرزهای رابطه رفت, می تواند این حسادت تا حدی (ترس از دست دادن) قابل توجیه باشد. با این حال، تأکید بر «تناسب» در رفتار است: برای مردان یا زنان ساده لوحانه است که به طور ناگهانی جذابیت افراد دیگر را صرفاً به این دلیل که با شریک زندگی خود در ارتباط هستند نادیده بگیرند. همچنین باید به شریک، دوستان یا همکاران خود این آزادی را بدهیم که با افراد دیگر صحبت کنند یا حتی با آنها شاید ملاقات کنند. این واقعیت که از محدودیت ها و مرزها گذر می شود در ابتدا فقط یک گمان است: یک فرض غیر موجه. گاهی مراجعین من میگویند که همکارشان به انها اجازه صحبت با همکار دیگر را نمیدهد - حسادت و کنترل مطلق!

🔷 5) تست: چقدر حسودیم؟

آیا می گویید که (خیلی) حسود هستید؟ اندکی خود اندیشی و بازتاب ضرری ندارد. در این آزمون کوتاه متوجه می شوید که حسادت شما چقدر است. در پایان آزمون می توانید راه حل را پیدا کنید: به هر سوال با بلی یا خیر پاسخ دهید.

▪️ من از خودم ناراضی هستم.

▪️ من همیشه می خواهم بدانم همسرم دقیقا کجاست.

▪️ می ترسم این رابطه پایان یابد.

▪️ وقتی دیگران با شریک زندگی من صحبت می کنند، من را عصبانی می کند.

▪️ گاهی به همسرم زنگ می زنم تا ببینم کجاست.

▪️ من نمی خواهم او به تنهایی کاری انجام دهد.

▪️ در مقایسه با دیگران، احساس می‌کنم که نمی‌توانم به زندگی خود به اینگونه ادامه دهم.

▪️فکر می کنم همسرم به زنان/مردان دیگر نگاه می کند.

▪️ این.احساس اغلب منجر به مشاجره می شود.

▪️ وقتی دعوا می کنم، تصور می کنم که او واقعاً من را دوست ندارد.

▪️ من مراقب هستم که شریک زندگی من با چه کسی رفت و امد دارد.

▪️ اگر فکر کنم او چیزی را از من پنهان می کند، خشمگین می شوم.

▪️ او بارها گفته است که من را دوست دارد، اما من قانع نشده ام.

▪️ من مخفیانه پیام ها را در تلفن هوشمند شریکم خوانده ام.

🔑نتیجه:

0 تا 4 بار بله گفته شده:
👈نگران نباشید، کمی حسادت طبیعی است.

5 تا 7 بار بله گفته شده:
👈 حسادت هنوز بیمارگونه نیست، اما قبلاً به وضوح دیده می شود. این را در ذهن داشته باشید و در باره آن فکر کنید.

7 تا 10 بار بله گفته شده:
👈حسادت شما به طرز خطرناکی بالاست. روابط شما احتمالاً در نتیجه آسیب می بیند. حتما باید با روانشناس کار کنید.

بیش از 10 بار بله گفته شده است:
👈زنگ هشدار باید در اینجا به صدا درآید. به نظر می رسد که شما از نظر آسیب شناختی فراوان حسادت می کنید و باید فوراً در مورد آن اقدامی جدی انجام دهید.

🔷 6) ایا حسادت را نشان دهیم یا نه؟

دوز بالا حسادت باعث ایجاد سم می شود. حسادت - در حد اعتدال - می تواند یک تعریف و تمجید باشد: "شما برای من مهم هستید. نمی‌خواهم شما را از دست بدهم." شما می‌توانید و باید هر از چند گاهی این را به همسرتان بگویید و این مستقیم حسادت نیست ولی میتواند به این معنی باشد اگر کسی تو را از من بگیرد مرا حسود و خشمگین میکند...و احساس های دیگر!

اورلیوس آگوستینوس نوشته: "کسی که حسادت نمی کند عشق نمی ورزد." با این حال، اشکال متعددی برای این وجود دارد - علاوه بر حسادت: نامه های عاشقانه، هدایای کوچک، خانگی و توجه، وقت با هم، شام عاشقانه با شمع، چیزی شبیه به این.

گاهی اوقات شریک زندگی ما فقط می خواهد با حسادت ما را تحریک کند. در نهایت، این تردید وجود دارد که آیا شریک زندگی هنوز همان روشی را که در ابتدا انجام می‌داد دوست دارد، آیا حاضر است برای ما و رابطه بجنگد. در این صورت می توانید مقداری حسادت (!) نشان دهید تا پیام مناسب را ارسال کنید و امنیت را به او پس دهید.

با این حال، اگر همسر شما دلایل زیادی برای حسادت به شما نشان می دهد، باید اگاه باشیم . به عنوان مثال، رابطه بیش از حد با دیگران یا صرف زمان زیاد با آنها. در این صورت، می‌توانیم و باید به صراحت بگوییم که احساس می‌کنیم مورد بی‌توجهی، بی‌احترامی یا حتی بی‌محبتی قرار گرفته‌ایم. جملات ایده آل در قالب و فرم "من" I-messages و در ابتدا بدون سرزنش می باشد. شریک ما (هنوز) هیچ کار بدی انجام نداده است، ما فقط خواهان تغییر در رفتار و اولویت های جدید هستیم.

🔷 7) مقابله با حسادت

مقابله با حسادت برای همه افراد درگیر مشکل است: از یک طرف برای موضوع stalking، که در موارد بد حتی با تعقیب کردن ارتباط دارد, خلاف منطق و ارزشهاست.

از طرف دیگر، برای خود شخص حسود: چگونه حسادت (بیمارگونه) خود را کنترل کنم؟ دلایل خوبی برای انجام کاری در مورد حسادت ما وجود دارد، البته فقط به این دلیل که کل ماجرا به یک پیشگویی خودپرداخته ختم نشود.

3/6

@thinkpluswithus

🔷 8) غلبه بر حسادت: 7 نکته ساده

چند نکته در مورد نحوه مبارزه با حسادت جدی:

🔺 1. حسادت را در آغوش بگیریم و بپذیریم

تو حسودی - پس چی؟ همه این احساس را می شناسند. وقت آن است که آن را بپذیریم، زیرا این بخشی از وجود ماست. از بین بردن این احساس همچنین به معنای نفی خود (با تمام ضعف ها و معایب) است - یک اشتباه بزرگ در نفی این احساس. چون چیزی که نیست نیازی به توجه ندارد، پس اول باید قبول کنیم که مشکل داریم.

🔺 2. آرامش خود را حفظ کنیم

اگر دلیل خاصی برای احساس حسادت ما وجود دارد، رفتار ما باید این گونه باشد که به خود بگوییم: آرام باش! نه تنها هیچ نتیجه مفیدی با یک واکنش و درگیری کوتاه و خشن به دست نیامده بلکه برعکس در حفظ ارامش ما رمز کار نهفته است، در تب و تاب و عصبی بودن چیزهایی گفته می شود که نمی توان آنها را پس گرفت و بعداً پشیمان می شویم.

🔺 3. حواس خود را پرت کنیم

معمولا توصیه می شود که به این احساس توجه کنیم، در مورد حسادت دقیقا برعکس است: در موقعیت حاد حسادت باید حواس خود را پرت کنیم, در غیر این صورت در دام نشخوار فکری می افتیم و این کار ما را بیشتر عصبانی و حسود می کند. ورزش کنیم، مراقبه کنیم، با دوستان ملاقات کنیم - نکته اصلی این است که بتوانیم به چیزهای دیگری فکر کنیم که سبب بهبودی حال ما میشود.

🔺 4. به موقعیت موجود فکر کنیم

وقتی از نظر احساسی تخلیه می شویم، موقعیت را واضح تر می بینیم. میبینیم شاید که دلایل حسادت ما چیست؟ آیا واقعاً چیزی تغییر کرده است (مثلاً اخیراً همسر ما دائماً اضافه کاری می کند، سبک جدیدی در رفتارش شروع کرده)؟ یا حسادت ما صرفا بر اساس تخیل ماست؟ دو نکته بعدی به ابن سوال پاسخ میدهند.

🔺 5. نقاط قوت خود را بشناسیم

خیلی پیش پا افتاده شاید به نظر بیاید اما: اگر متوجه شدیم که احساس بی کفایتی ما باعث شده دوباره احساس بدی داشته باشیم، باید فوراً روی آن کار کنیم - مثلا تکنیک آینه. صرف نظر از اینکه در چه سطحی از رابطه همسر ما یا دوستی حسادت می کنیم: به نقاط قوت خود فکر کنیم و به انها آگاه شویم. فکر کنیم فقط که چه دلایل مثبتی وجود دارد که دیگران می خواهند با ما دوست شوند یا چرا دیگران از ما تمجید میکنند. پس ما نیز نقلط مثبت زیادی داریم.

🔺 6. راه گفتگو را پیدا کنیم

با این حال، اگر بارها و بارها مچ همسر/دوست/همکارمان را در حال دروغ گفتن گرفته ایم، چیزی از تعادل خارج شده و رابطه و اعتماد ما مختل شده باز هم دنبال گفتگو باشیم. اگر تمام نادیده گرفتن ها دیگر کمکی نمی کند، پس به گفتگو نیاز است, آنچه را که متوجه شده ایم و چه احساسی در ما ایجاد می کند را واضح به شخص مقابل بگوییم, میتواند گاهی رابطه را نجات داده و حسادت را کاهش دهد.

🔺7. کمک بگیریم

اگر حسادت به طور خاصی در ما بولد شده باشد، نمی توان از کمک و مشاوره اجتناب کرد. اگر عزت نفس ما نزول قوی ای داشته باشد، معمولاً دلایل آن در اعماق کودکی ما پنهان است. در این صورت هیچ شریکی نمی تواند ما را "نجات دهد"، اما با کمک یک روان درمانگر می توانیم تغییرات طولانی مدت را در ادراک و رفتار خود ایجاد کنیم و در نتیجه آشفتگی عاطفی را برطرف کنیم. حتی اگر حسادت موجه باشد، کمک درمانی می تواند مفید باشد، مثلاً در قالب یک زوج درمانی.

🔷 9. چگونه با حسادت شریک زندگی مقابله کنیم؟

متأسفانه، حسادت در وجود شخص پس از ریشه دواندن به سختی قابل برگشت است. این فقط به این دلیل است که حسادت به ندرت به مناسبت یا شخص خاصی مربوط می شود، بلکه عمدتا به عزت نفس فرد مربوط است.

به محض اینکه با حسادت مواجه شدیم، مهم است که هوشیار باشیم. اول از همه، با خود انتقادی از خود بپرسیم که آیا ممکن است با رفتار خود دلیلی برای این حسادت ارائه کرده باشیم. در این صورت می توانیم از دیگری عذرخواهی کنیم، اوضاع را اصلاح کنیم و رفتار خود را بعد از بازتاب اصلاح کنیم.

با این حال، اگر حسادت ناموجه است، نباید اجازه دهیم ما را محدود و محکوم کنند. فکر کنیم که ما اصلا کار اشتباهی نکرده ایم و اقدامات، انگیزه خود را توضیح دهیم و تاکید کنیم که این نه مخفی کاریست و نه اشتباه در رفتار. در حالت ایده آل، یک بار دیگر به همسرمان یا دوستمان و همکارمان میتوانیم بگوییم که او را چقدر دوست داریم و به طور کامل از رابطه و صمیمیت مان حمایت می کنیم.

به طور کلی، اگر از حسادت همیشگی شریکمان رنج می بریم, باید علت رفتار خودمان را شفاف توضیح دهیم (نه توجیه کنیم!). زمانی که زندگی مشترک بیشتر یادآور زندان است تا زندگی، ستون روابط زیر فشار حسادت به لرزه میفتند و خصومت ها بر لحظات خوب زندکی سایه می اندازند. پس اگاه باشیم و کمک به موقع را از خود و سیستم دریغ نکنیم.



4/6

@thinkpluswithus

🔷 10) حسادت در محل کار: چه باید کرد؟

یک معیار دیگر در روابط حسادت در محل کار است. آیا همکار ما ارتباط بهتری با CEO دارد و همیشه پروژه های جذاب تری دریافت می کند؟ ایا دوستان بیشتری دارد و محبوبتر است؟ حسادت و رقابت تا حدی برای پیشرفت و ساختن ما طبیعی است وحتی به شکل گیری فضای کاری و رقابت سالم کمک می کند. از یک طرف، این می تواند در مورد تماس های اجتماعی باشد یا پروژه های کاری:

به عنوان مثال، اگر با زحمت فراوان یک شبکه حرفه ای ایجاد کرده ایم، شاید حتی دوستانی خوبی پیدا کرده ایم و یا با رئیس ارتباط خوب برقرار کرده ایم و سپس همکار دیگری می آید و در طول تعطیلات ما با رئیس صحبت می کند، یا دوست خوب ما را در محل کار از ما میگیرد در طول زمان احساس ناامنی به ما میدهد و احساس میکنیم که دیگران را از ما دور میکند. اینحاست که شاید حسادت بروز کند.

از سوی دیگر، حسادت در محل کار را می‌توان با ترس واقعی از دست دادن کار یا انگیره به پروژه ای و یا ترس وجودی از دست دادن دوستان و یا موقعیت خاصی مشخص کرد.

چنین فردی که با این چالش ها در محل کار روبرو هست به عنوان یک کارمند و هم به عنوان یک فرد احساس می کند که کم ارزش شده است. در درازمدت، افزایش خشم، ناامیدی و استرس می‌تواند عواقب جدی مانند اختلالات خواب و burn out و سایر واکنش‌های سایکو سوماتیک یا رواتنی به همراه داشته باشد.

👈ویژگی های حسادت در محل کار

در محل کار کمی متفاوت از روابط شخصی است، اما چند نشانه وجود دارد که می تواند نشانه های قوی حسادت در محل کار باشد، هم در مورد خودمان و هم در سایر همکاران:

👈ترس از دست دادن کار

اگر احساس بیرون رانده شدن از موقعیت کاری وجود داشته باشد - به عنوان مثال توسط یک همکار جدید - به خودی خود نشان می دهد که ما به این شخص حسادت خواهیم کرد.

👈 دلمان نمیخواهد همکاری موفق شود

یک همکار پروژه مهمی را به سمت موفقیت هدایت می کند و از رییس تمجید زیادی دریافت می کند. اگر متوجه شدیم که از موفقیت همکارمان ناراضی هستیم و ترجیح می دهیم خودمان به جای او باشیم، این نشان دهنده حسادت ماست.

👈 احساس فشار در مرکز قرار گرفتن

افراد حسود تمایل دارند به روش های دیگری به دنبال توجه ای باشند که نیاز دارند. آیا متوجه شده اید که کمی برای در کانون توجه‌ها بودن, انرژی صرف می کنیم یا به شدت برای جلب توجه رئیس مبارزه می‌کنیم؟ این می تواند نشان دهنده حسادت در محل کار باشد.

👈 به دنبال تایید شدن

درست است بازخورد مهم است، اما اگر فقط به دنبال دریافت بازخورد مثبت در مورد هر چیز کوچکی از رئیس یا سایر همکاران خود باشیم تا شک و تردید خود را تحت کنترل بگیریم، باید مراقب این رفتار باشیم. چنین نگرشی به سرعت منجر به حسادت همکاران ما می شود.

از اینرو در محل کار باید اگاهانه با این مسیله برخورد کنیم چرا که مراجعین زیادی از اینرو شغل مورد علاقه خود را در سطوح متفاوت از دست داده اند و در استیصال بدنبال راه چاره و خود درمانی بوده اند که فایده زیادی نداشت. گاهی با کمک های حرفه ای زودتر به مقصد میرسیم. در هر صورت تغییر نیاز است.

5/6

@thinkpluswithus

🔷 🔑 نکات مهم برای روش صحیح مقابله با حسادت و شک و تردید در محل کار

بسیاری از افراد می توانند خودشان قضاوت کنند که آیا مستعد حسادت هستند یا خیر. با این حال، این درک به تنهایی کافی نیست، زیرا فقط دانستن حسادت ما کمکی به غلبه بر آن نمی کند.

برای کنترل رفتاری مانند حسادت، باید علأ ان را شناسایی و از بین برد - این معمولاً ربطی به همکاران، رئیس، دوستان یا حتی خانواده ما ندارد، هرکسی که می خواهد بر حسادت خود غلبه کند، باید از خودش شروع کند.

فقط کسانی که با خودشان در صلح هستند می توانند حسادت را کنار بگذارند و بپذیرند که اگر کسی در برخی زمینه ها بهتر از ما باشد، کاملاً اوکی هست و این حق را نیز دارد.

👀 این نکات می تواند به ما در غلبه بر حسادت کمک کند:

🔑 افزایش اعتماد به نفس

اعتماد به نفس قوی شاید بهترین محافظ در برابر حسادت باشد. علت بسیار ساده است: هرکسی که فکر می‌کند خودش مهارت کافی ندارد یا به‌اندازه کافی خوب نیست، همیشه با ترس از پیشی گرفتن دیگران مواجه می‌شود و این حسادت برانگیز است و قابل درک.

برای خیلی از ما ها سخت است، اما لازم است که یاد بگیریم تا به توانایی های خود اعتماد کنیم و قدردان آن باشیم. خود را همانگونه که هستیم بپذیریم و خود را مستقل از تایید دیگران براورد کنیم. خود را آگاه کنیم که دستاوردهای زیادی کسب کرده ایم و به اندازه کافی خوب هستیم - صرف نظر از اینکه آیا کسی از بیرون ما را تأیید می کند یا خیر.

🔑 روی نقاط قوت خود تمرکز کنیم

قرار دادن دیگران و مثلا همکاران خود بر روی یک پایه خیالی یا توهم در قیاس با خود در مقامی والاتر، و تنها دیدن دستاوردهای آنها و پنهان کردن و ندیدن دستاورده های خود منجر به حسادت می شود. البته باید با عملکرد خوب و موفقیت دیگران بازخورد مثبت کنیم، اما همیشه به نقاط قوت خود نیز فکر کنیم و واقف باشیم. متأسفانه، دیدن جنبه های خوب دیگران - و در عین حال نادیده گرفتن جنبه های مثبت خود - بسیار آسان و حسادت برانگیز و مخرب است. خروس همسایه غاز است!

مدام به خود یادآوری کنیم که در چه زمینه هایی به طور خاص خوب هستیم. همکاران کجا از ما راهنمایی می خواهند؟ چه زمانی رئیس به نظر و دانش ما علاقه خاصی دارد؟ به جای اینکه فقط به اینکه دیگران در چه جایگاهی برتری دارند فکر کنیم، شایستگی های خود را به خود یادآوری کنیم.

🔑 کمتر نگران اشتباهات باشیم

به خصوص در محل کار، ما معمولاً در مقایسه با همکارانمان در مورد عملکرد خود بسیار فکر می کنیم. با هر اشتباهی که خودمان مرتکب می شویم, ترس جا ماندن از کار و عقب افتادن و یا ناکافی بودن و یا جانشین شدن توسط دیگری بیشتر می شود.

با این حال، به طور مرتب فراموش می شود که اشتباه کردن مهم نیست بلکه از اشتباه اموختن و تجربه کسب کردن مهم هست که خود بخشی از فرهنگ برخورد و پذیرش اشتباه میباشد. والدین با معیارهای سخت گیرانه معمولا به فرزندان این هدیه نامبارک را میدهند که اشتباه خود را نبخشیده و زندگی را بر خود سخت بگیرند . اینها اغلب برای دستیابی به بهترین نتیجه ممکن در پایان کاملاً هیستریک برخورد میکنند - چیزی شبیه کمال گرایی افراطی.

به همکارانی که اشتباهات کمتری مرتکب می شوند، حسادت نکنیم. در عوض، بر یادگیری خود تمرکز کنیم. به یاد داشته باشیم، لازم نیست همیشه بهترین و بی عیب و نقص باشیم. ما نمی توانیم از هر شخصی که با او خود را مقایسه میکنیم جلوتر باشیم، اما این دلیل نمی شود که به شخص دیگری حسادت کنیم - توانایی ها در افراد متفاوت هستند.

🔑 اعتماد بیشتر

حسادت اغلب به این دلیل به وجود می آید که فرد معتقد است که رئیس با همکار بهتر رفتار می کند یا آنها را به دلیل توانایی هایشان ترجیح می دهد. همراه با ترس از دست دادن شغل، این به یک مشکل بزرگ تبدیل می شود که فضای کار را خراب می کند و همکاری سازنده در محیط کار را برای همه غیرممکن می کند.

با این مثال حسادت در محل کار معمولا به این معنی است که ما به رئیس خود اعتماد نداریم - همانطور که بیانگر عدم اعتماد به شریک زندگی ما در یک رابطه است.

سعی نکنیم این اعتماد را از دست بدهیم، بلکه آگاهانه روی خود کار کنیم. یک گفتگو و شفاف‌ سازی همچنین می‌تواند به درک این نکته کمک کند که ما رفتاری را در حسادت خود می‌بینیم یا تفسیر می‌کنیم که اصلاً منظور رئیس آن نبوده است.

حسادت تا اندازه ای میتواند انگیزه ساز بوده و در رقابت سالم محصولی مثبت داشته باشد چرا که ذاتی و طبیعی است اما اگر از کنترل شخص خارج شود به همان نسبت مخرب و مضر تا حد پاتولوژیک و ویران کننده روابط پیش خواهد رفت.

پیشنهاد کارشناسی من این است که زمان زیادی برای خود درمانی صرف نکنید و با راهنمایی حرفه ای سریعتر به مقصد برسید.

پایان

دکتر موریس ستودگان

#حسادت



6/6

@thinkpluswithus