Мужчины в Лазаревском — те же обходительные итальянцы, только от них не так вкусно пахнет, они не готовят пасту в кристально-белой рубашке и не носят лоферы на голую ногу.
Но зато у местных и итальянцев есть два сходства. И те и другие настоящие маэстро в искусстве dolce far niente (сладкого ничегонеделания) и не прочь одарить прекрасных дам комплиментами. У местных комплименты, конечно, кривоваты, но зато оригинальны и не банальны. Такие лестные восхищения врезаются в память с разбега и выкорчевать их невозможно без длительной психотерапии.
Рядом с нашим отелем уже четвёртый год лениво торгует экскурсиями на водопады квартет мужчин. Четверо южных самцов сидят в двух УАЗиках и шепчут проходящим: «Экскурсии на водопады. Девчонки, поехали на водопады!»
Каждое утро эта великолепная четвёрка, лишь заприметив, что я направляюсь на пляж, шепчет мне вслед: «Девушка, поехали с нами! Вы ещё не надумали? Это будет самая незабываемая поездка на водопады!»
Так выглядит рабочий день квартета. За все 4 года я ни разу не видела, чтобы они покидали своё насиженное место, поэтому подозреваю, что на экскурсию к водопадам они ни разу не ездили даже сами.
Но зато эти мужчины поднимают мне настроение своими комплиментами. Я даже замечаю, как они отточили своё мастерство за эти 4 года, начиная с комбинации жестов, мимики, звуков и простых по составу слов до полноценных комплиментов моему платью, купальнику и даже загару. Эволюция налицо.
Вот, к примеру, пару дней назад они своим зорким взором подметили, что мой жемчужный купальник отлично оттеняет загар. Я расплылась в улыбке и в очередной раз одарила их молчанием, а затем спиной услышала, как эти заразы шепчутся: «Никак не могу понять, сколько же ей лет — то ли 20, а то ли 40!»
Я чуть тапок не сняла на ходу и не запулила самому большеголовому в голову, но потом вспомнила, что мне, вообще-то, 36, а среднее арифметическое в их интервале – тридцаточка. В общем-то, математически вывела, что они и не оскорбили меня. Сделала вид, что не услышала и поплыла дальше загадочной походкой от двадцати до сорока.
Вчера же мужички от комплиментов перешли к активным действиям. Сперва, конечно, 54-й раз пригласили на экскурсию – не просто же так они в своем УАЗике сидят целыми днями напролёт, а затем крикнули вслед: «Девушка, вы такая худенькая, вас волны на море когда-нибудь унесут, а пойдёмте с нами в столовую. Мы вас накормим!»
4 года я игнорировала ухажёров, но тут решила ответить, что я вообще-то фифа московская и по столовым местным и сама могу себя водить, а они за 4 года могли бы придумать и что-то поэффектнее — устроить полёт на воздушном шаре, найти лошадей в Лазаревском и организовать конную прогулку, ну или на крайний случай устроить пикник на вершине горы с горячими и свежими чебуреками.
И вот пока я формулировала это всё в голове и думала о чебуреке, я подавилась слюной и закашлялась. Кашляла так, что побагровела до опасно-гранатового оттенка, а из глаз брызнули слезы, будто я только узнала, что в лотерее из всех курортов мира вытянула Лазаревское. Кашляла и хрипела на всю улицу, что аж голова закружилась, в боку закололо и я схватилась за сердце.
Пока я корчилась на переходе, испуская предпоследний дух, мои преданные ухажёры бегали вокруг меня и спорили, как оказать первую помощь. Один стучал по спине, а второй предлагал срочно ехать на водопады — они лечат от всего. Третий кричал, что у него бабушка 80-летняя так кашляет, и это плохой знак!
Наконец откашлявшись, смахнув с лица горючие слёзы, взглянув не в последний раз на голубое небо и помолившись, я прохрипела : «Чуть не скопытилась! Аж аппетит пропал!» И грациозно удалилась от напуганных местных мужчин, эффектно махнув подолом платья.
Не знаю, актуально ли до сих пор приглашение в столовку, но зато по первому вопросу у мужичков сомнений точно остаться не должно. Только двадцатилетняя может пережить такой приступ удушья!😅
Но зато у местных и итальянцев есть два сходства. И те и другие настоящие маэстро в искусстве dolce far niente (сладкого ничегонеделания) и не прочь одарить прекрасных дам комплиментами. У местных комплименты, конечно, кривоваты, но зато оригинальны и не банальны. Такие лестные восхищения врезаются в память с разбега и выкорчевать их невозможно без длительной психотерапии.
Рядом с нашим отелем уже четвёртый год лениво торгует экскурсиями на водопады квартет мужчин. Четверо южных самцов сидят в двух УАЗиках и шепчут проходящим: «Экскурсии на водопады. Девчонки, поехали на водопады!»
Каждое утро эта великолепная четвёрка, лишь заприметив, что я направляюсь на пляж, шепчет мне вслед: «Девушка, поехали с нами! Вы ещё не надумали? Это будет самая незабываемая поездка на водопады!»
Так выглядит рабочий день квартета. За все 4 года я ни разу не видела, чтобы они покидали своё насиженное место, поэтому подозреваю, что на экскурсию к водопадам они ни разу не ездили даже сами.
Но зато эти мужчины поднимают мне настроение своими комплиментами. Я даже замечаю, как они отточили своё мастерство за эти 4 года, начиная с комбинации жестов, мимики, звуков и простых по составу слов до полноценных комплиментов моему платью, купальнику и даже загару. Эволюция налицо.
Вот, к примеру, пару дней назад они своим зорким взором подметили, что мой жемчужный купальник отлично оттеняет загар. Я расплылась в улыбке и в очередной раз одарила их молчанием, а затем спиной услышала, как эти заразы шепчутся: «Никак не могу понять, сколько же ей лет — то ли 20, а то ли 40!»
Я чуть тапок не сняла на ходу и не запулила самому большеголовому в голову, но потом вспомнила, что мне, вообще-то, 36, а среднее арифметическое в их интервале – тридцаточка. В общем-то, математически вывела, что они и не оскорбили меня. Сделала вид, что не услышала и поплыла дальше загадочной походкой от двадцати до сорока.
Вчера же мужички от комплиментов перешли к активным действиям. Сперва, конечно, 54-й раз пригласили на экскурсию – не просто же так они в своем УАЗике сидят целыми днями напролёт, а затем крикнули вслед: «Девушка, вы такая худенькая, вас волны на море когда-нибудь унесут, а пойдёмте с нами в столовую. Мы вас накормим!»
4 года я игнорировала ухажёров, но тут решила ответить, что я вообще-то фифа московская и по столовым местным и сама могу себя водить, а они за 4 года могли бы придумать и что-то поэффектнее — устроить полёт на воздушном шаре, найти лошадей в Лазаревском и организовать конную прогулку, ну или на крайний случай устроить пикник на вершине горы с горячими и свежими чебуреками.
И вот пока я формулировала это всё в голове и думала о чебуреке, я подавилась слюной и закашлялась. Кашляла так, что побагровела до опасно-гранатового оттенка, а из глаз брызнули слезы, будто я только узнала, что в лотерее из всех курортов мира вытянула Лазаревское. Кашляла и хрипела на всю улицу, что аж голова закружилась, в боку закололо и я схватилась за сердце.
Пока я корчилась на переходе, испуская предпоследний дух, мои преданные ухажёры бегали вокруг меня и спорили, как оказать первую помощь. Один стучал по спине, а второй предлагал срочно ехать на водопады — они лечат от всего. Третий кричал, что у него бабушка 80-летняя так кашляет, и это плохой знак!
Наконец откашлявшись, смахнув с лица горючие слёзы, взглянув не в последний раз на голубое небо и помолившись, я прохрипела : «Чуть не скопытилась! Аж аппетит пропал!» И грациозно удалилась от напуганных местных мужчин, эффектно махнув подолом платья.
Не знаю, актуально ли до сих пор приглашение в столовку, но зато по первому вопросу у мужичков сомнений точно остаться не должно. Только двадцатилетняя может пережить такой приступ удушья!😅
🤣691❤62😁55🔥25👏8👍5
Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с ним. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования.
В нашем отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове.
Прелестник приехал, конечно же, не один к нам в Лазаревское, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на нашу пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу, в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна.
Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой.
Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф, они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона.
С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна в обед, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее.
Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться.
— Карина, может тебе всё это показалось! И не было никаких разногласий в семье. С чего ты, вообще, всё это взяла? — спросите меня вы.
— А я невольно подслушивала! – отвечу я вам.— Не специально, просто так получилось.
Номер нашей пары находился прямо напротив нашего, двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно.
Наш же номер выходит не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетают разные жуки на балкон.
В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве.
Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее что увидишь в жизни – подошву тапка 40-го размера.
Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной.
Обмотанная в полотенце, с неописуемым ужасом в глазах я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену.
За всем перфомансом наблюдала Вселенная, решавшая стану я насекомым в следующей жизни или нет, главный герой и причина этой щекотливой ситуации – проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера.
— Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! — слушала я удаляющийся диалог.
— Дорогая, да я не смотрю даже на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок.
Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂
В нашем отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове.
Прелестник приехал, конечно же, не один к нам в Лазаревское, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на нашу пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу, в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна.
Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой.
Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф, они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона.
С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна в обед, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее.
Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться.
— Карина, может тебе всё это показалось! И не было никаких разногласий в семье. С чего ты, вообще, всё это взяла? — спросите меня вы.
— А я невольно подслушивала! – отвечу я вам.— Не специально, просто так получилось.
Номер нашей пары находился прямо напротив нашего, двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно.
Наш же номер выходит не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетают разные жуки на балкон.
В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве.
Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее что увидишь в жизни – подошву тапка 40-го размера.
Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной.
Обмотанная в полотенце, с неописуемым ужасом в глазах я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену.
За всем перфомансом наблюдала Вселенная, решавшая стану я насекомым в следующей жизни или нет, главный герой и причина этой щекотливой ситуации – проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера.
— Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! — слушала я удаляющийся диалог.
— Дорогая, да я не смотрю даже на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок.
Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂
🤣1.02K❤99🔥51😁43👍14❤🔥7👀5🤯1
Заскучав в нашей небольшой деревеньке, где жизнь чересчур стабильна и предсказуема, я рванула в Лас-Вегас. Ладно-ладно, в Сочи, но разве это не город Греха нашего черноморского побережья? По большей части греховны там, конечно, цены.
Между нашей Лазуркой и Вегасом — всего 67 километров, а разница как между Москвой и Архангельском. Добраться можно на машине, автобусе, пешком при огромном желании и на электричке. Электрички здесь величаются ласточками. Они быстрые, комфортные и очень чистые.
Есть ласточки для богатых с закреплённым за вами сидячем местом, а есть общественные с правилом: «Жопку пристроить не успел — едешь всю дорогу стоя». Билеты на такие электрички в два раза дешевле. Именно такую электричку я и ждала тем утром.
Отсутствие закреплённого места за вами — не единственная причина волнения людей на перроне. Останавливается наша ласточка в нашей Богом забытой деревне всего на минуту. За эту минуту из электрички должны вылететь бедолаги, которые перепутали Лазаревское и Лазурку и залететь счастливчики, которые выезжают из нашей Обломовщины.
За 15 минут до прибытия электрички объявляют путь, на который прибудет наш телепорт в город веселья и разврата. После того как объявлен путь, народ начинает делать ставки как в казино – с какой точки на перроне выше вероятность попасть в двери электрички и на 2 часа приземлить свой центр тяжести в кресло. Я обычно ставлю на голову поезда, большая же часть – на туловище, столкнувшиеся с данным видом транспорта впервые – на хвост. Чаще всего этим бедолагам ещё приходится бежать за поездом.
В толпе ожидающих я сразу же приметила самого разъярённого пассажира. От таких я стараюсь всегда держаться подальше, поскольку они не знают ни жалости, ни сочувствия. Они могут в гонке толкнуть тебя прямо на рельсы перед подъезжающим поездом или лягнуть так, что улетишь на второй путь. А туда уже прибыл поезд, следующий до Краснодара. А я вообще-то в Вегас собралась.
В этот раз этим разъярённым пассажиром был огромный мужчина ракообразного цвета, с испариной на лбу размером со сливу. На мужичка сгрузили две громадные сумки, в которых могла поместиться одна сложенная я, коляску с неумолкающим пупсом и ответственность. Ответственность взобраться по крутой выезжающей лесенке в электричку первым и занять места для всей семьи в количестве пяти членов. Остальные члены были без членов, поэтому право сесть первыми отводились им.
Как только электричка заскрипела колёсами и остановилась, наш гигантский гружёный ослик раскидал всех как могучий Кинг-конг и встал перед открывающейся дверью. Лестница выехала, дверь распахнулась, и перед нами выплыла литературная дама в пончо: «Куда вы прётесь, уважаемые, дайте мне выйти, успеете вы в свою электричку». Вот такие опасные слова произнесла неторопливая мадам, перепутавшая Лазаревское с Лазуркой, нашему Кинг-Конгу и паре десятков разъярённых краснолицых.
— Шевели лапами, жаба! – зарычал здоровенный мужик, изнывающий от жары и попытался схватить её за пончо.
— Фииии! Куда я приехала! — засвирестела литературная дама и спустилась нарочито медленно.
Поездка до Сочинского Вегаса занимает ровно 1 час и 40 минут. Ровно час и 20 минут наш исполинский Кинг-Конг простоял стоя, потому что успел отвоевать ровно 3 свободных места, которые заняли женские особи его семьи. Четвёртая сопела в коляске.
Обычно в южных электричках зубодробительно холодно, но в этот раз в нашем вагоне была максимально комфортная температура, потому что краснощёкий монстр своим рычанием обогревал весь вагон. Он стоял, переминался с ноги на ногу, краснел, потел и матерился лицом. Видно было, что шантажом и слезами заманили его в эту электричку, направляющуюся в Вегас, а ему прекрасно жилось и в нашей богом забытой деревне.
И вот за 20 минут до Сочи в вагон зашла она. Та, которую все ждали, но надеялись, что в этот раз пронесёт. Та, чей голос помнишь ещё весь год, засыпая перед сном. Та, от которой отводишь глаза, будто ты опять на уроке физики и не сделала домашку. Продавщица экскурсий.
Продолжение👇
Между нашей Лазуркой и Вегасом — всего 67 километров, а разница как между Москвой и Архангельском. Добраться можно на машине, автобусе, пешком при огромном желании и на электричке. Электрички здесь величаются ласточками. Они быстрые, комфортные и очень чистые.
Есть ласточки для богатых с закреплённым за вами сидячем местом, а есть общественные с правилом: «Жопку пристроить не успел — едешь всю дорогу стоя». Билеты на такие электрички в два раза дешевле. Именно такую электричку я и ждала тем утром.
Отсутствие закреплённого места за вами — не единственная причина волнения людей на перроне. Останавливается наша ласточка в нашей Богом забытой деревне всего на минуту. За эту минуту из электрички должны вылететь бедолаги, которые перепутали Лазаревское и Лазурку и залететь счастливчики, которые выезжают из нашей Обломовщины.
За 15 минут до прибытия электрички объявляют путь, на который прибудет наш телепорт в город веселья и разврата. После того как объявлен путь, народ начинает делать ставки как в казино – с какой точки на перроне выше вероятность попасть в двери электрички и на 2 часа приземлить свой центр тяжести в кресло. Я обычно ставлю на голову поезда, большая же часть – на туловище, столкнувшиеся с данным видом транспорта впервые – на хвост. Чаще всего этим бедолагам ещё приходится бежать за поездом.
В толпе ожидающих я сразу же приметила самого разъярённого пассажира. От таких я стараюсь всегда держаться подальше, поскольку они не знают ни жалости, ни сочувствия. Они могут в гонке толкнуть тебя прямо на рельсы перед подъезжающим поездом или лягнуть так, что улетишь на второй путь. А туда уже прибыл поезд, следующий до Краснодара. А я вообще-то в Вегас собралась.
В этот раз этим разъярённым пассажиром был огромный мужчина ракообразного цвета, с испариной на лбу размером со сливу. На мужичка сгрузили две громадные сумки, в которых могла поместиться одна сложенная я, коляску с неумолкающим пупсом и ответственность. Ответственность взобраться по крутой выезжающей лесенке в электричку первым и занять места для всей семьи в количестве пяти членов. Остальные члены были без членов, поэтому право сесть первыми отводились им.
Как только электричка заскрипела колёсами и остановилась, наш гигантский гружёный ослик раскидал всех как могучий Кинг-конг и встал перед открывающейся дверью. Лестница выехала, дверь распахнулась, и перед нами выплыла литературная дама в пончо: «Куда вы прётесь, уважаемые, дайте мне выйти, успеете вы в свою электричку». Вот такие опасные слова произнесла неторопливая мадам, перепутавшая Лазаревское с Лазуркой, нашему Кинг-Конгу и паре десятков разъярённых краснолицых.
— Шевели лапами, жаба! – зарычал здоровенный мужик, изнывающий от жары и попытался схватить её за пончо.
— Фииии! Куда я приехала! — засвирестела литературная дама и спустилась нарочито медленно.
Поездка до Сочинского Вегаса занимает ровно 1 час и 40 минут. Ровно час и 20 минут наш исполинский Кинг-Конг простоял стоя, потому что успел отвоевать ровно 3 свободных места, которые заняли женские особи его семьи. Четвёртая сопела в коляске.
Обычно в южных электричках зубодробительно холодно, но в этот раз в нашем вагоне была максимально комфортная температура, потому что краснощёкий монстр своим рычанием обогревал весь вагон. Он стоял, переминался с ноги на ногу, краснел, потел и матерился лицом. Видно было, что шантажом и слезами заманили его в эту электричку, направляющуюся в Вегас, а ему прекрасно жилось и в нашей богом забытой деревне.
И вот за 20 минут до Сочи в вагон зашла она. Та, которую все ждали, но надеялись, что в этот раз пронесёт. Та, чей голос помнишь ещё весь год, засыпая перед сном. Та, от которой отводишь глаза, будто ты опять на уроке физики и не сделала домашку. Продавщица экскурсий.
Продолжение👇
😁230🤣134❤55🔥24🤷♀1
Последующий монолог воспроизведён со стопроцентной точностью. Можно сказать, бесплатный курс по эффективным продажам раскрываю вам.
— КТО ЕДЕТ В СОЧИ? — завизжала южная сирена настолько пронзительно, что даже машинист поезда дёрнулся, но не ответил. Все пассажиры нашего вагона тоже отвернулись, сделав вид, что они направляются в Кемерово.
Кто-то сразу же уткнулся в телефоны, кто-то — в окно. Главное правило при встрече с этими опасными женщинами — не смотреть им в глаза и не проявлять интерес.
Наш разъярённый Кинг-Конг к этому моменту уже стоял больше часа и выбирал жертву, которую разорвёт на клочки.
— Ну и чего все замолчали, я же всё равно узнаю, кто едет в Сочи! – приняла грозный вид продавщица экскурсий и сделала ещё один отчаянный шаг в сторону громадного потного мужчины.
— А ведь я не хотела паяльник доставать и пытать вас, но неужели придётся? — не унималась дамочка с брошюрой, которой любым способом нужно было выполнить план.
Весь вагон молчал, как партизаны, которых держат в плену и угрожают ближайшие 7 дней оставить без барабульки, холодного пива и шашлыка. Даже дети перестали баловаться, чтобы не привлечь внимание страшной женщины.
— В другом конце поезда сейчас продаёт экскурсии моя коллега. Мы с ней из одной организации, но зарплату получаем разную. Если я сейчас прогрею вас, а вы купите экскурсию у неё, то знайте, что я запомнила вас и в автобусе найду! – вдруг перешла женщина к угрозам.
Никогда ещё не встречалась с таким видом продаж, но и человек я не южный. Мама в этот момент улыбнулась, но я шикнула ей, чтобы она продолжала держать незаинтересованное лицо что есть мочи. Как говорится, одна ошибка и ты ошибся. Или поехал на экскурсию.
— Папаша! — вдруг подошла продавщица к нашему исполинскому монстру, а я уже представила эту эпичную драку между Кинг-Конгом и Годзилой. — А вы что такой красный? Умаялись уже?
На весь вагон разнёсся оглушающий рык, который испугает любого нормального человека, но не продавца.
— Вы куда сейчас повезёте своё семейство? В Ривьеру? А вы знаете, что там шарик мороженого стоит 300 рублей? Или в Дендрарий? А вы знаете, сколько бродить там придётся? Лучше мы вас отвезем на дачу Сталина, а потом на гору Ахун. И ночью на поющие фонтаны в Олимпийский парк. Вы вот знали, что они петь начинают только в 21, — тараторила продавщица, которая смогла бы продать экскурсию на дачу Сталина самому Сталину.
Послышался ещё один оглушающий рык, а мать семейства отвернулась к окну, представляя, как она будет давать интервью после мокрухи в электричке.
— Ну а главное, мы заберём всё ваше сеймейство, а вы сможете сидеть в автобусе с кондиционером и пить пиво! — наконец поставила продавщица шах и мат, с которого и нужно было начинать партию.
Мамаша резко развернулась и замахала головой. Казалось, продавщица нащупала стоп-слово или даже целое предложение, которое нельзя было произносить.
Никакие угрозы паяльником так не работали. Наш Кинг-Конг наконец-то сменился в лице, и я увидела, что монстр умеет улыбаться.
— Лена! — закричал он, и вагон чуть не сошёл с рельсов от звуковой волны.
— Нет! — шептала мамаша.
— Доставай кошелёк, я хочу на дачу Сталина! — рычал Кинг-Конг, желающий окультуриться в этот день.
Через двадцать минут мы все вышли в городе Греха. Выжившие отправились в Ривьеру есть мороженое за 300 рублей и бродить по Дендрарию, и только семейство во главе с Кинг-Конгом направилось с продавцом года на дачу Сталина. Без преувеличения это была продажа века!
Южные электрички — фантастический транспорт, однако. Никогда не знаешь, куда они тебя привезут. Ехал в город Греха, а приехал на дачу Сталина😂
— КТО ЕДЕТ В СОЧИ? — завизжала южная сирена настолько пронзительно, что даже машинист поезда дёрнулся, но не ответил. Все пассажиры нашего вагона тоже отвернулись, сделав вид, что они направляются в Кемерово.
Кто-то сразу же уткнулся в телефоны, кто-то — в окно. Главное правило при встрече с этими опасными женщинами — не смотреть им в глаза и не проявлять интерес.
Наш разъярённый Кинг-Конг к этому моменту уже стоял больше часа и выбирал жертву, которую разорвёт на клочки.
— Ну и чего все замолчали, я же всё равно узнаю, кто едет в Сочи! – приняла грозный вид продавщица экскурсий и сделала ещё один отчаянный шаг в сторону громадного потного мужчины.
— А ведь я не хотела паяльник доставать и пытать вас, но неужели придётся? — не унималась дамочка с брошюрой, которой любым способом нужно было выполнить план.
Весь вагон молчал, как партизаны, которых держат в плену и угрожают ближайшие 7 дней оставить без барабульки, холодного пива и шашлыка. Даже дети перестали баловаться, чтобы не привлечь внимание страшной женщины.
— В другом конце поезда сейчас продаёт экскурсии моя коллега. Мы с ней из одной организации, но зарплату получаем разную. Если я сейчас прогрею вас, а вы купите экскурсию у неё, то знайте, что я запомнила вас и в автобусе найду! – вдруг перешла женщина к угрозам.
Никогда ещё не встречалась с таким видом продаж, но и человек я не южный. Мама в этот момент улыбнулась, но я шикнула ей, чтобы она продолжала держать незаинтересованное лицо что есть мочи. Как говорится, одна ошибка и ты ошибся. Или поехал на экскурсию.
— Папаша! — вдруг подошла продавщица к нашему исполинскому монстру, а я уже представила эту эпичную драку между Кинг-Конгом и Годзилой. — А вы что такой красный? Умаялись уже?
На весь вагон разнёсся оглушающий рык, который испугает любого нормального человека, но не продавца.
— Вы куда сейчас повезёте своё семейство? В Ривьеру? А вы знаете, что там шарик мороженого стоит 300 рублей? Или в Дендрарий? А вы знаете, сколько бродить там придётся? Лучше мы вас отвезем на дачу Сталина, а потом на гору Ахун. И ночью на поющие фонтаны в Олимпийский парк. Вы вот знали, что они петь начинают только в 21, — тараторила продавщица, которая смогла бы продать экскурсию на дачу Сталина самому Сталину.
Послышался ещё один оглушающий рык, а мать семейства отвернулась к окну, представляя, как она будет давать интервью после мокрухи в электричке.
— Ну а главное, мы заберём всё ваше сеймейство, а вы сможете сидеть в автобусе с кондиционером и пить пиво! — наконец поставила продавщица шах и мат, с которого и нужно было начинать партию.
Мамаша резко развернулась и замахала головой. Казалось, продавщица нащупала стоп-слово или даже целое предложение, которое нельзя было произносить.
Никакие угрозы паяльником так не работали. Наш Кинг-Конг наконец-то сменился в лице, и я увидела, что монстр умеет улыбаться.
— Лена! — закричал он, и вагон чуть не сошёл с рельсов от звуковой волны.
— Нет! — шептала мамаша.
— Доставай кошелёк, я хочу на дачу Сталина! — рычал Кинг-Конг, желающий окультуриться в этот день.
Через двадцать минут мы все вышли в городе Греха. Выжившие отправились в Ривьеру есть мороженое за 300 рублей и бродить по Дендрарию, и только семейство во главе с Кинг-Конгом направилось с продавцом года на дачу Сталина. Без преувеличения это была продажа века!
Южные электрички — фантастический транспорт, однако. Никогда не знаешь, куда они тебя привезут. Ехал в город Греха, а приехал на дачу Сталина😂
🤣823🔥149❤82😁66👏33👍10😱4
Частенько слышала от своих друзей и знакомых поразительное высказывание: «Через неделю в отпуске ужасно устали и так хотелось домой!»
Я вот задумалась: «А о чём таком домашнем люди скучают больше всего в путешествии?»
Тех, кто скучает по работе в отпуске, я на всякий случай обхожу стороной. Просто не знаешь, чего ещё от таких людей ждать. Может они еще пододеяльники гладят и гречку перебирают. Ну а вдруг на меня тоже перекинется это их трудолюбие, и я отдыхать спокойно больше не смогу никогда!
Есть те, кто скучает по домашней еде. Эту причину, конечно, чаще называют беззаботные мужчины. Просто любая отдыхающая от кухни женщина знает, что ничего нет прекраснее блюда, приготовленного не своими руками. Я по домашней еде не скучаю. По мне она вся пересолена хозяйкиными слезами.
И вот единственное по чему можно скучать на мой взгляд — это своя домашняя кровать. Ох, на скольких неудобных кроватях я полежала. Начиная от кровати для гномов, раздельных матрасов, сложенных в двуспальный, до деревянного скрипучего ящика совсем без матраса.
Подушки-медузки, огромные подушки для великанов, которые не обхватить руками, слишком твёрдые, чересчур мягкие.
Я ужасно засыпаю на новом месте. В первую ночь в Лазаревском я пялилась в натяжной потолок, в который врезался залетевший жук и разбудил меня ударом от столкновения. С балкона этажом ниже всю ночь восторженный мужик кричал на весь лес другу в телефон, как провёл первый день в отпуске, а за картонной стеной бродили поднявшие градус в крови соседи и хлопали дверьми с такой силой, что трескались косяки.
В ту ночь я уснула лишь в третьем часу ночи, а снилась мне моя спальня и милая сердцу кровать. Настоящая большая двуспальная кровать с идеальным матрасом, подобранной методом проб и ошибок, самая удобная подушка и моё утяжелённое одеяло, под которым я сопела как сурок уже через пять минут, как забиралась под него.
Утяжелённое одеяло от Beauty Sleep осталось дома и вхолостую придавливало в этот момент мой идеальный матрас, а не меня. А вот придавило бы меня в ту ночь, и спала бы я без задних ног, как весь последний месяц, как стала счастливым обладателем этого снотворного.
Утяжелённое одеяло от Beauty Sleep – это настоящее волшебство, которое поможет вам забыть про бессонные ночи. Оно улучшает сон, и это научно доказано.
Утяжелённые одеяла применяются в терапии глубокого сенсорного давления, повышая уровень мелатонина и серотонина в организме и снижая уровень кортизола. Того самого, от которого мы тревожимся, ворочаясь не в силах уснуть.
А какое одеяло приятное и нежное на ощупь! Если бы я только могла передать вам эти ощущения! Всё потому, что верхний слой одеяла выполнен из 100% тенселя — ткани, напоминающей шёлк. Каждый раз, когда я ложусь под одеяло, то чувствую, как оно мягко и нежно обволакивает меня.
Душно и жарко под одеялом тоже не бывает, потому что утеплитель одеяла выполнен из дышащего холлофайбера.
За месяц активного использования одеяло Beauty Sleep показало своё высококлассное качество. В отличие от более дешевых аналогов, здесь 11 слоев ткани, а не 5-7, как у других производителей. Это очень важно, потому что такое количество слоев обеспечивает максимально равномерное распределение утяжелителей (стеклянных микро-гранул) в одеяле.
Ни одна гранула не сбежала со своего места, наполнитель не скатался в угол, а равномерно давит только на мое сопящее тело. Вы можете выбрать одеяло весом 6 или 9 килограммов – в зависимости от размера.
Если вы уже задумывались об утяжелённом одеяле, то у меня для вас приятная новость. Beauty Sleep дарит скидку -7% на одеяло по промокоду PROBLEMS06. Более того до конца июня можно приобрести второе одеяло или подушку со скидкой 30%!
Ознакомиться со всем ассортиментом Beauty Sleep можно на сайте.
И всем желаю самого крепкого сна!
Я вот задумалась: «А о чём таком домашнем люди скучают больше всего в путешествии?»
Тех, кто скучает по работе в отпуске, я на всякий случай обхожу стороной. Просто не знаешь, чего ещё от таких людей ждать. Может они еще пододеяльники гладят и гречку перебирают. Ну а вдруг на меня тоже перекинется это их трудолюбие, и я отдыхать спокойно больше не смогу никогда!
Есть те, кто скучает по домашней еде. Эту причину, конечно, чаще называют беззаботные мужчины. Просто любая отдыхающая от кухни женщина знает, что ничего нет прекраснее блюда, приготовленного не своими руками. Я по домашней еде не скучаю. По мне она вся пересолена хозяйкиными слезами.
И вот единственное по чему можно скучать на мой взгляд — это своя домашняя кровать. Ох, на скольких неудобных кроватях я полежала. Начиная от кровати для гномов, раздельных матрасов, сложенных в двуспальный, до деревянного скрипучего ящика совсем без матраса.
Подушки-медузки, огромные подушки для великанов, которые не обхватить руками, слишком твёрдые, чересчур мягкие.
Я ужасно засыпаю на новом месте. В первую ночь в Лазаревском я пялилась в натяжной потолок, в который врезался залетевший жук и разбудил меня ударом от столкновения. С балкона этажом ниже всю ночь восторженный мужик кричал на весь лес другу в телефон, как провёл первый день в отпуске, а за картонной стеной бродили поднявшие градус в крови соседи и хлопали дверьми с такой силой, что трескались косяки.
В ту ночь я уснула лишь в третьем часу ночи, а снилась мне моя спальня и милая сердцу кровать. Настоящая большая двуспальная кровать с идеальным матрасом, подобранной методом проб и ошибок, самая удобная подушка и моё утяжелённое одеяло, под которым я сопела как сурок уже через пять минут, как забиралась под него.
Утяжелённое одеяло от Beauty Sleep осталось дома и вхолостую придавливало в этот момент мой идеальный матрас, а не меня. А вот придавило бы меня в ту ночь, и спала бы я без задних ног, как весь последний месяц, как стала счастливым обладателем этого снотворного.
Утяжелённое одеяло от Beauty Sleep – это настоящее волшебство, которое поможет вам забыть про бессонные ночи. Оно улучшает сон, и это научно доказано.
Утяжелённые одеяла применяются в терапии глубокого сенсорного давления, повышая уровень мелатонина и серотонина в организме и снижая уровень кортизола. Того самого, от которого мы тревожимся, ворочаясь не в силах уснуть.
А какое одеяло приятное и нежное на ощупь! Если бы я только могла передать вам эти ощущения! Всё потому, что верхний слой одеяла выполнен из 100% тенселя — ткани, напоминающей шёлк. Каждый раз, когда я ложусь под одеяло, то чувствую, как оно мягко и нежно обволакивает меня.
Душно и жарко под одеялом тоже не бывает, потому что утеплитель одеяла выполнен из дышащего холлофайбера.
За месяц активного использования одеяло Beauty Sleep показало своё высококлассное качество. В отличие от более дешевых аналогов, здесь 11 слоев ткани, а не 5-7, как у других производителей. Это очень важно, потому что такое количество слоев обеспечивает максимально равномерное распределение утяжелителей (стеклянных микро-гранул) в одеяле.
Ни одна гранула не сбежала со своего места, наполнитель не скатался в угол, а равномерно давит только на мое сопящее тело. Вы можете выбрать одеяло весом 6 или 9 килограммов – в зависимости от размера.
Если вы уже задумывались об утяжелённом одеяле, то у меня для вас приятная новость. Beauty Sleep дарит скидку -7% на одеяло по промокоду PROBLEMS06. Более того до конца июня можно приобрести второе одеяло или подушку со скидкой 30%!
Ознакомиться со всем ассортиментом Beauty Sleep можно на сайте.
И всем желаю самого крепкого сна!
❤109👍67💯13🔥4❤🔥3
Сочинские таксисты не так уж сильно отличаются от своих деревенских коллег. Так же гоняют, ругаются на пешеходов и жару, считают подачу машины к заданной точке — признаком слабости, а соблюдение правил – чем-то постыдным.
Южный таксист — вольный хищник, а все эти ваши ограничения — для московских травоядных, привыкших жить по правилам.
Ехали тут с Анатолием на Ладе Весте. Если бы я участвовала в викторине, и мне выпал фото-вопрос с лицом Анатолия «Как зовут данного мужчину?», то между Ашотом, Вардазаром, Геворгом и Анатолием я бы выбрала Армена.
Вот вылитый Армен нас вёз. Ну раз ему так хочется, то пусть будет Арменолием, но точно не Анатолием.
Анатолий принял наш заказ моментально, и на экране телефона высветились издевательские 15 минут до прибытия. Хотела было отменить заказ по причине слишком уж длительного ожидания, но, видимо, приложение такси по прибытии в южные края обновляется и на мою попытку отмены ответило: «Арменолий ваще-то едет к тебе уже, курва! Сиди и жди!»
Пришлось сесть своей московской попой на Сочинский бордюр и чинно ждать моего южного кучера. Арменолий прибыл ровно через 5 минут, потому что оказался мозговитым. Вместо того, чтобы петлять 10 минут и приехать к точке, которую я указала, Анатолий припарковался на противоположной стороне дороги и привычно уже мне крикнул: «Эй, ты заказывала машину? Ну давай, шевели ногами. Точку указала, конечно, дурацкую!»
Вообще, я тут на юге частенько чувствую, что делаю что-то дурацкое. Как только я села в машину на переднее сидение, я опять совершила несусветную глупость — решила пристегнуться.
— Эххх, не надо пристёгиваться! Вай-вай, приезжая что ли? — затянул Арменолий и закачал головой.
– Что это не надо? Я, вообще-то, всегда пристёгиваюсь для безопасности! Да и правила же есть! — возмутилась я.
— Правила-шмарила! Никто в Сочи не пристёгивается! — спорил со мной Анатолий.
— Почему? Устали от жизни?
— Менталитет такой, — гордо ответил южный водила.
— Понятно, бунтари! — вздохнула я.
Арменолий вдавил педаль газа в пол и понёсся по извилистым улочкам Сочи. Он догонял, обгонял, соревновался с другими машинами в пересечении глупых полосок, нарисованных дурацкими дорожниками, и продолжал рассказ про менталитет.
Вдруг своим зорким глазом я приметила их. Тех, мимо которых проезжаешь всегда с небольшой тахикардией, стараясь не столкнуться с ними взглядом. Тех, кто чует страх и позавчерашний амбре даже c крайней левой полосы. Сотрудников ДПС!
«Ну всё, Анатолий, кабзда нам из-за твоего менталитета! Приехали! Сейчас будешь врать и изворачиваться, что слёзно просил меня пристегнуться, а я отказалась, потому что северяне не пристёгиваются. На меня всю вину свалишь, по глазам твоим, Анатолий, вижу! Так легко не поймаете и 500 рублей не стрясёте!» — все эти мысли роем закружились в моей голове и я, будто Том Круз из Невыполнимой Миссии, резко схватила ремень и щёлкнула им.
— Эххххх! Ты что делаешь, я ж тебе сказал, что можно не пристёгиваться! — вдруг закричал непристёгнутый таксист.
— Анатолий! — учительским тоном отчитала я моего водителя, произнеся только имя! — Вы видите ДПСников! Они же нас остановят и штраф выпишут! — опять несла я полнейшую московскую чушь.
— Ну теперь-то точно остановят. Какая же ты суетная баба!
— Теперь нас остановят из-за вас. Пристегнитесь тоже! — предлагала я вольному хищнику стать травоядным.
— Боже упаси! Ты пойми. Мы им неинтересны: и таксисты, и непристегнутые пассажиры, и те, кто пересечёт сплошную! — нёс ахинею Арменолий.
— Бред какой-то! А кто им интересен?
— Ну вот такие как ты. Ну вот смотри, если ты едешь спокойно и вальяжно, значит у тебя всё в порядке — ты законопослушный и честный человек. А если ты пристегнулся, значит с тобой что-то не так!
— Что не так?
— Не знаю. Вот что с тобой не так? Что-то пристёгнутый человек скрывает. И вот это уже веская причина для остановки.
Чёрт-те что в этом Сочи творится! Выскакивая из машины в месте, где остановка категорически запрещена, пообещала Анатолию, что пристёгиваться больше не буду, подставляя честных и законопослушных таксистов, которым нечего скрывать!😂
Южный таксист — вольный хищник, а все эти ваши ограничения — для московских травоядных, привыкших жить по правилам.
Ехали тут с Анатолием на Ладе Весте. Если бы я участвовала в викторине, и мне выпал фото-вопрос с лицом Анатолия «Как зовут данного мужчину?», то между Ашотом, Вардазаром, Геворгом и Анатолием я бы выбрала Армена.
Вот вылитый Армен нас вёз. Ну раз ему так хочется, то пусть будет Арменолием, но точно не Анатолием.
Анатолий принял наш заказ моментально, и на экране телефона высветились издевательские 15 минут до прибытия. Хотела было отменить заказ по причине слишком уж длительного ожидания, но, видимо, приложение такси по прибытии в южные края обновляется и на мою попытку отмены ответило: «Арменолий ваще-то едет к тебе уже, курва! Сиди и жди!»
Пришлось сесть своей московской попой на Сочинский бордюр и чинно ждать моего южного кучера. Арменолий прибыл ровно через 5 минут, потому что оказался мозговитым. Вместо того, чтобы петлять 10 минут и приехать к точке, которую я указала, Анатолий припарковался на противоположной стороне дороги и привычно уже мне крикнул: «Эй, ты заказывала машину? Ну давай, шевели ногами. Точку указала, конечно, дурацкую!»
Вообще, я тут на юге частенько чувствую, что делаю что-то дурацкое. Как только я села в машину на переднее сидение, я опять совершила несусветную глупость — решила пристегнуться.
— Эххх, не надо пристёгиваться! Вай-вай, приезжая что ли? — затянул Арменолий и закачал головой.
– Что это не надо? Я, вообще-то, всегда пристёгиваюсь для безопасности! Да и правила же есть! — возмутилась я.
— Правила-шмарила! Никто в Сочи не пристёгивается! — спорил со мной Анатолий.
— Почему? Устали от жизни?
— Менталитет такой, — гордо ответил южный водила.
— Понятно, бунтари! — вздохнула я.
Арменолий вдавил педаль газа в пол и понёсся по извилистым улочкам Сочи. Он догонял, обгонял, соревновался с другими машинами в пересечении глупых полосок, нарисованных дурацкими дорожниками, и продолжал рассказ про менталитет.
Вдруг своим зорким глазом я приметила их. Тех, мимо которых проезжаешь всегда с небольшой тахикардией, стараясь не столкнуться с ними взглядом. Тех, кто чует страх и позавчерашний амбре даже c крайней левой полосы. Сотрудников ДПС!
«Ну всё, Анатолий, кабзда нам из-за твоего менталитета! Приехали! Сейчас будешь врать и изворачиваться, что слёзно просил меня пристегнуться, а я отказалась, потому что северяне не пристёгиваются. На меня всю вину свалишь, по глазам твоим, Анатолий, вижу! Так легко не поймаете и 500 рублей не стрясёте!» — все эти мысли роем закружились в моей голове и я, будто Том Круз из Невыполнимой Миссии, резко схватила ремень и щёлкнула им.
— Эххххх! Ты что делаешь, я ж тебе сказал, что можно не пристёгиваться! — вдруг закричал непристёгнутый таксист.
— Анатолий! — учительским тоном отчитала я моего водителя, произнеся только имя! — Вы видите ДПСников! Они же нас остановят и штраф выпишут! — опять несла я полнейшую московскую чушь.
— Ну теперь-то точно остановят. Какая же ты суетная баба!
— Теперь нас остановят из-за вас. Пристегнитесь тоже! — предлагала я вольному хищнику стать травоядным.
— Боже упаси! Ты пойми. Мы им неинтересны: и таксисты, и непристегнутые пассажиры, и те, кто пересечёт сплошную! — нёс ахинею Арменолий.
— Бред какой-то! А кто им интересен?
— Ну вот такие как ты. Ну вот смотри, если ты едешь спокойно и вальяжно, значит у тебя всё в порядке — ты законопослушный и честный человек. А если ты пристегнулся, значит с тобой что-то не так!
— Что не так?
— Не знаю. Вот что с тобой не так? Что-то пристёгнутый человек скрывает. И вот это уже веская причина для остановки.
Чёрт-те что в этом Сочи творится! Выскакивая из машины в месте, где остановка категорически запрещена, пообещала Анатолию, что пристёгиваться больше не буду, подставляя честных и законопослушных таксистов, которым нечего скрывать!😂
🤣581❤69😁57🔥30😱16👍11
Самый известный отель в Лас-Вегасе называется Bellagio. Расположен за знаменитыми одноимёнными танцующими фонтанами. Он открылся 15 октября 1998 года с 3005 номерами в 36-этажном здании и стал легендой. Именитый отель появлялся в «11 друзьях Оушена», и в «Мальчишнике в Вегасе».
Прибыв в Сочи, я решила, что поселиться должна в подобии Белладжио, не выходя за бюджет 5 тыщ за сутки. Сперва методом жёсткой настройки фильтров поиска, который должен был найти для меня хоромы за пачку гречки, я перелопатила уйму квартир, которые отлично бы вписались в новый выпуск Леонида Каневского. Чёрно-белое фото с окровавленным топором можно было бы сделать в этих интерьерах. Но это уже совсем другая история!
Через час нашла её – квартиру на 21 этаже в огромном ЖК в форме дуги (а Белладжио у нас тоже в форме дуги) не на задворках Сочи, а на улице Депутатской. Чувствуется же сразу уровень!
Сочинский Белладжио на Депутатской насчитывал 21 этаж, 627 квартир и один подъезд. На весь огромный дом в здании было всего 5 лифтов, а по извилистым коридорам можно было петлять пару суток, чтобы найти именно свой номер.
Кое-как добравшись до 21 этажа и отыскав свою квартиру, я первым делом побежала на балкон площадью ровно один квадратный метр. С балкона виднелся кусочек Дендрария, а ещё открывался вид на весь наш громадный дом и балконы соседей.
У соседей ниже балконы были шикарнее. У кого-то стояли столы и стулья, у кого-то — целые пуфы-кресла и кальяны. На одном из балконов я увидела мольберт. «Художница, наверное, Дендрарий рисует!» — решила я.
На следующее утро я встала под заливистое пение птиц. Солнце города Греха заливало моё двадцатиметровое жилище и метровый балкон. Не так уж и плохо! Чем не тот самый Белладжио?
Я вышла на балкон и начала присматриваться к пробуждающемуся городу. Прямо у нашего дома расположилась разрисованная заброшка, а у неё справлял нужду какой-то бомж. А вот и знаменитые танцующие фонтаны!
Напротив расположился семиэтажный дом с огромными террасами. Если на втором этаже развели оранжерею, то на третьем — на диване лежал пузатый мужик и попивал пиво.
Оглядев соседние дома, я заскользила взглядом по балконам нашего комплекса. Никого, никого, никого. О, художница вышла, на балконе которой вчера красовался мольберт.
Художница издалека показалась мне очень большой дамой. Даже огромной. Она стояла в чёрном шёлковом халате, переливающемся на солнце, в одной руке держала бокал шампанского, а в другой — сигаретку. У неё была стильная короткая стрижка и очень большие руки. «Наверное, много рисует» — подумала я.
Вдохнув утреннюю свежесть, мы с ней разошлись по номерам. Весь день мы гуляли по Сочи, а вечером вернулись в свой фешенебельный отель. Перед сном я зашла на балкон и увидела, что художница уже в красном шёлковом халате развалилась на кресле и курит кальян, вглядываясь в ночное небо.
«Шикарная мамзель!» — подумала я, — Вот так должна жить каждая женщина — рисовать, пить шампанское и отдыхать в городе Греха!
На следующий день проснулась в шесть утра, потому что спать в отпуске — грех. Налила себе чашечку кофею и опять отправилась на балкон слушать птичек.
В доме напротив пузатый мужик уже лежал на балконе и попивал пиво. Бомжи снова справляли нужду вокруг заброшки, а балкон моей художницы пустовал. Только вчерашний кальян стоял одиноко.
Весь день мы опять гуляли и вернулись лишь к вечеру. Весёлые, натанцевавшиеся, наевшиеся мидий и напившиеся шампанского. Балкон и моя муза манили меня.
Художница устроилась на своём пуфе. Обольстительница лежала в откровенной позе в чёрном незапахнутом шёлковом халате и потягивала шампанское. Уже собираясь уходить, она грациозно встала, и я увидела то, чего не должна была видеть.
У огромной художницы почему-то не оказалось женской груди, зато был в наличии мужской половой орган, который издалека не смог сильно травмировать меня. Оказалось, всё это время я следила за жизнью мужика в шёлковом халате, а думала, что шикарной художницы!
Как там говорят? «Всё, что происходит в Вегасе, остаётся Вегасе!» А вот на даче Сталина такого бы не произошло😂
Прибыв в Сочи, я решила, что поселиться должна в подобии Белладжио, не выходя за бюджет 5 тыщ за сутки. Сперва методом жёсткой настройки фильтров поиска, который должен был найти для меня хоромы за пачку гречки, я перелопатила уйму квартир, которые отлично бы вписались в новый выпуск Леонида Каневского. Чёрно-белое фото с окровавленным топором можно было бы сделать в этих интерьерах. Но это уже совсем другая история!
Через час нашла её – квартиру на 21 этаже в огромном ЖК в форме дуги (а Белладжио у нас тоже в форме дуги) не на задворках Сочи, а на улице Депутатской. Чувствуется же сразу уровень!
Сочинский Белладжио на Депутатской насчитывал 21 этаж, 627 квартир и один подъезд. На весь огромный дом в здании было всего 5 лифтов, а по извилистым коридорам можно было петлять пару суток, чтобы найти именно свой номер.
Кое-как добравшись до 21 этажа и отыскав свою квартиру, я первым делом побежала на балкон площадью ровно один квадратный метр. С балкона виднелся кусочек Дендрария, а ещё открывался вид на весь наш громадный дом и балконы соседей.
У соседей ниже балконы были шикарнее. У кого-то стояли столы и стулья, у кого-то — целые пуфы-кресла и кальяны. На одном из балконов я увидела мольберт. «Художница, наверное, Дендрарий рисует!» — решила я.
На следующее утро я встала под заливистое пение птиц. Солнце города Греха заливало моё двадцатиметровое жилище и метровый балкон. Не так уж и плохо! Чем не тот самый Белладжио?
Я вышла на балкон и начала присматриваться к пробуждающемуся городу. Прямо у нашего дома расположилась разрисованная заброшка, а у неё справлял нужду какой-то бомж. А вот и знаменитые танцующие фонтаны!
Напротив расположился семиэтажный дом с огромными террасами. Если на втором этаже развели оранжерею, то на третьем — на диване лежал пузатый мужик и попивал пиво.
Оглядев соседние дома, я заскользила взглядом по балконам нашего комплекса. Никого, никого, никого. О, художница вышла, на балконе которой вчера красовался мольберт.
Художница издалека показалась мне очень большой дамой. Даже огромной. Она стояла в чёрном шёлковом халате, переливающемся на солнце, в одной руке держала бокал шампанского, а в другой — сигаретку. У неё была стильная короткая стрижка и очень большие руки. «Наверное, много рисует» — подумала я.
Вдохнув утреннюю свежесть, мы с ней разошлись по номерам. Весь день мы гуляли по Сочи, а вечером вернулись в свой фешенебельный отель. Перед сном я зашла на балкон и увидела, что художница уже в красном шёлковом халате развалилась на кресле и курит кальян, вглядываясь в ночное небо.
«Шикарная мамзель!» — подумала я, — Вот так должна жить каждая женщина — рисовать, пить шампанское и отдыхать в городе Греха!
На следующий день проснулась в шесть утра, потому что спать в отпуске — грех. Налила себе чашечку кофею и опять отправилась на балкон слушать птичек.
В доме напротив пузатый мужик уже лежал на балконе и попивал пиво. Бомжи снова справляли нужду вокруг заброшки, а балкон моей художницы пустовал. Только вчерашний кальян стоял одиноко.
Весь день мы опять гуляли и вернулись лишь к вечеру. Весёлые, натанцевавшиеся, наевшиеся мидий и напившиеся шампанского. Балкон и моя муза манили меня.
Художница устроилась на своём пуфе. Обольстительница лежала в откровенной позе в чёрном незапахнутом шёлковом халате и потягивала шампанское. Уже собираясь уходить, она грациозно встала, и я увидела то, чего не должна была видеть.
У огромной художницы почему-то не оказалось женской груди, зато был в наличии мужской половой орган, который издалека не смог сильно травмировать меня. Оказалось, всё это время я следила за жизнью мужика в шёлковом халате, а думала, что шикарной художницы!
Как там говорят? «Всё, что происходит в Вегасе, остаётся Вегасе!» А вот на даче Сталина такого бы не произошло😂
🤣664😁91❤37🔥22👍8
Впервые побывала в Сочинском парке развлечений «Ривьера». Ну что могу вам сказать? Продавщица экскурсий не врала — шарик мороженого стоит 300 рублей, что совсем не по-христиански. Всё горит, сверкает, со всех углов пахнет попкорном, сладкой ватой и родительской усталостью.
Сделав фотографии всех аттракционов и устав от шумной толпы, мы с мамой отправились прогуляться по извилистым закоулкам парка. Только безлюдные кусты, тишина и спокойствие. Из таких мест обычно снимают ваши любимые тру-краймы про маньяков. «В пяти минутах от оживлённого праздника нашли тело женщины, решившей, что гулять в тени кустов – отличная идея для окончания вечера!»
На огромном камне, под тусклым фонарём, среди густых и тёмных кустов сидела девушка, уткнувшись в телефон. В полнейшем одиночестве. Вот хоть прям сейчас бери и снимай триллер про маньяка. Как он выбегает из темноты, затаскивает её в густую чащу, а её крики не слышат люди в пятидесяти метрах от неё, катающиеся на аттракционах и лопающие сладкую вату.
Мы с мамой — другое дело. Мы тут не шарахаемся по одиночке! Одна женщина – это уязвимое существо, две — непобедимая сила. И вот две отважные женщины встретили одинокую девушку, которой нужна была наша защита. Да ещё и в кустах послышался какой-то шум.
Сперва мы услышали неуверенный шорох в тени, затем кто-то сломал ветку, потом — вторую. Шум нарастал с геометрической прогрессией.
— Девушка, не нужно вам сидеть здесь одной! Кажется, в кустах кто-то есть! — грозно и громко сказала мама, чтобы все маньяки округи услышали.
— Со мной, ик, ничего не случится, я здесь, ик, посижу ещё, — ответила легкомысленная девчонка, которая не смотрела сотню выпусков про маньяков, зато точно опрокинула сегодня бокальчик игристого.
Вдруг в кустах послышался грохот, и я уже не была так уверена, что в темноте спрятался безобидный маньяк. Казалось, там шумит и валит лес огромный зверь. Кусты ходили ходуном, а девчушка на камне сидела и глупо улыбалась.
В это время из-за угла выплыла парочка, предающаяся романтическим настроениям и беспардонным пощипываниям.
Хихикая и зажимаясь, они уже проходили мимо нас и злосчастных кустов, как мужчина услышал пугающий шум.
— Ты слышишь? — ухватился он за свою визави. — Там что, огромная собака?
— Там не собака, а маньяк! — заключила мама, которая по звукам ломающихся веток могла отличить животное от человека.
— Там моя подруга! — протянула девчонка на камне. – Она просто в туалет ушла.
Казалось, преступление раскрыто и все выдохнули, но тут я поинтересовалась: «Давно ушла?»
— Пять минут назад, а потом вот начали ломаться ветки там в темноте!
— И что же ты сидишь? Твоя подруга там отбивается то ли от собаки, то ли маньяка! — закричали мы в унисон всей женской компанией и побежали в кусты на выручку.
В кустах было темно, но мы увидели, что бедная жертва лежит на спине, крутясь во все стороны и ломая ветки! Бедняжка, кто-то уже на неё напал и сбил её ног, что она не может встать. Ничего не бойся, подмога уже здесь. Где этот подлец!
– Девушка, что случилось? Почему вы валяетесь в кустах? На вас напали? — хватали мы даму, натянувшую кое-как на себя штаны.
— Помогите мне! Помогите мне встать! – верещала женщина, завидев подмогу.
Вся эта история могла попасть на первые полосы с заголовком: «Сочинский маньяк орудует в парке развлечений Ривьера. Жители и гости нашего города, не ходите по тёмных закоулкам и не справляйте нужду в кустах!»
Однако никакого огромного животного и хитроумного маньяка в кустах обнаружено не было. Зато в тёмных зарослях лежала одна женщина, которая попёрлась справить нужду в кусты с огромным и очень тяжёлым рюкзаком, наполненным чем-то стеклянным. Она присела в кустики и не в силах удержать равновесие, шлёпнулась на спину. Ну а дальше, будто черепаха, приземлившаяся на панцирь, вертелась и кружилась на земле, с треском ломая ветки!
Если бы выпуск про потерпевшую в кустах и выпустили, то закончить его нужно было бы так: «Столько опасностей подстерегает хрупких, беззащитных женщин в этом жестоком мире, но до сих пор главной опасностью для себя являются они сами!»😂
Сделав фотографии всех аттракционов и устав от шумной толпы, мы с мамой отправились прогуляться по извилистым закоулкам парка. Только безлюдные кусты, тишина и спокойствие. Из таких мест обычно снимают ваши любимые тру-краймы про маньяков. «В пяти минутах от оживлённого праздника нашли тело женщины, решившей, что гулять в тени кустов – отличная идея для окончания вечера!»
На огромном камне, под тусклым фонарём, среди густых и тёмных кустов сидела девушка, уткнувшись в телефон. В полнейшем одиночестве. Вот хоть прям сейчас бери и снимай триллер про маньяка. Как он выбегает из темноты, затаскивает её в густую чащу, а её крики не слышат люди в пятидесяти метрах от неё, катающиеся на аттракционах и лопающие сладкую вату.
Мы с мамой — другое дело. Мы тут не шарахаемся по одиночке! Одна женщина – это уязвимое существо, две — непобедимая сила. И вот две отважные женщины встретили одинокую девушку, которой нужна была наша защита. Да ещё и в кустах послышался какой-то шум.
Сперва мы услышали неуверенный шорох в тени, затем кто-то сломал ветку, потом — вторую. Шум нарастал с геометрической прогрессией.
— Девушка, не нужно вам сидеть здесь одной! Кажется, в кустах кто-то есть! — грозно и громко сказала мама, чтобы все маньяки округи услышали.
— Со мной, ик, ничего не случится, я здесь, ик, посижу ещё, — ответила легкомысленная девчонка, которая не смотрела сотню выпусков про маньяков, зато точно опрокинула сегодня бокальчик игристого.
Вдруг в кустах послышался грохот, и я уже не была так уверена, что в темноте спрятался безобидный маньяк. Казалось, там шумит и валит лес огромный зверь. Кусты ходили ходуном, а девчушка на камне сидела и глупо улыбалась.
В это время из-за угла выплыла парочка, предающаяся романтическим настроениям и беспардонным пощипываниям.
Хихикая и зажимаясь, они уже проходили мимо нас и злосчастных кустов, как мужчина услышал пугающий шум.
— Ты слышишь? — ухватился он за свою визави. — Там что, огромная собака?
— Там не собака, а маньяк! — заключила мама, которая по звукам ломающихся веток могла отличить животное от человека.
— Там моя подруга! — протянула девчонка на камне. – Она просто в туалет ушла.
Казалось, преступление раскрыто и все выдохнули, но тут я поинтересовалась: «Давно ушла?»
— Пять минут назад, а потом вот начали ломаться ветки там в темноте!
— И что же ты сидишь? Твоя подруга там отбивается то ли от собаки, то ли маньяка! — закричали мы в унисон всей женской компанией и побежали в кусты на выручку.
В кустах было темно, но мы увидели, что бедная жертва лежит на спине, крутясь во все стороны и ломая ветки! Бедняжка, кто-то уже на неё напал и сбил её ног, что она не может встать. Ничего не бойся, подмога уже здесь. Где этот подлец!
– Девушка, что случилось? Почему вы валяетесь в кустах? На вас напали? — хватали мы даму, натянувшую кое-как на себя штаны.
— Помогите мне! Помогите мне встать! – верещала женщина, завидев подмогу.
Вся эта история могла попасть на первые полосы с заголовком: «Сочинский маньяк орудует в парке развлечений Ривьера. Жители и гости нашего города, не ходите по тёмных закоулкам и не справляйте нужду в кустах!»
Однако никакого огромного животного и хитроумного маньяка в кустах обнаружено не было. Зато в тёмных зарослях лежала одна женщина, которая попёрлась справить нужду в кусты с огромным и очень тяжёлым рюкзаком, наполненным чем-то стеклянным. Она присела в кустики и не в силах удержать равновесие, шлёпнулась на спину. Ну а дальше, будто черепаха, приземлившаяся на панцирь, вертелась и кружилась на земле, с треском ломая ветки!
Если бы выпуск про потерпевшую в кустах и выпустили, то закончить его нужно было бы так: «Столько опасностей подстерегает хрупких, беззащитных женщин в этом жестоком мире, но до сих пор главной опасностью для себя являются они сами!»😂
🤣704😁100❤48🔥30👍8🤗1
Если женщина что-то решила, то переубедить её не сможет сам Господь Бог! И я сейчас даже не про поворотные решения в жизни — уйти, простить, бросить всё, переехать в деревню и стать ветеринарным фельдшером. Если женщина решила, какое качество определяет «приличного человека», то ничто не заставит её сомневаться.
В детстве я не встречалась с пьяницами. В окружении родителей не пили, а интеллигентно употребляли. На застольях, в ресторанах, по праздникам. Аристократичные праздничные выпивохи. Чаще всего народ приличный, интеллигентный и безобидный.
Об алкоголиках я знала лишь одно — они неряхи. Об этом мне часто говорила мама, когда заходила в мою комнату, видела бардак и, вскинув руки к небу, сокрушалась: «Карина, ну только у ханыг и пьяниц может быть такой бардак!» В гости к ханыгам и пьяницам я никогда не ходила, поэтому верила ей на слово. Наверное, они так же раскидывают вещи по комнате, не могут найти одинаковую пару носков под кроватью, а кружка недопитого какао давно прилипла к полу в углу.
Должна сказать, что мама моя — больше всего на свете ценит чистоту и порядок. Даже в отеле уборщицы разыгрывают на цуефа, кто будет прибирать наш сверкающий чистотой номер.
В Лазаревском прямо под нами живёт сосед, предпочитающий начинать утро не со свежесваренного кофе, а со стаканчика лечебной настойки и криков с балкона на весь отель. Сосед быстро оброс такими же друзьями, с которыми интеллигентно перекидывался задушевными беседами.
— Ленка, что уже очухалась после вчерашнего? – виртуозно начинает смол-ток наш сосед этажом ниже.
– Да, сейчас на пляж пойду. А ты пойдёшь на море? — игриво поддерживает беседу Ленка.
— А я стираю! На море холод собачий, без анестезии-то никак! — отнекивается наш сосед.
— Не рано для анестезии? — хихикает Ленка.
— Для неё никогда не рано! — делится мудростью сосед с подругой.
В тот беспробудно дождливый день мама отправилась на общую кухню на первом этаже жарить картошку. Наши желудки изрядно устали от ресторанных шашлыков и чебуреков и требовали чего-то полезного и домашнего. На улице вовсю бушевал апокалипсис, небо материлось на людей раскатами грома, молния норовила попасть в быстробегущих гостей курорта, решивших перед концом света забежать в Красное и Белое.
Вдруг во всём отеле выключился свет! Вот значит какой он, апокалипсис. Мама в этот момент дожарила целую сковородку божественной картошечки и с утварью побежала по тёмной лестнице с первого этажа. Пролёт, второй, третий. Резво пересекла весь коридор, поскольку номер у нас в самом конце, распахнула двери, зашла в темноту и поставила сковородку на стол.
А дальше дали свет, и мы из номера услышали крики, грохот сковородки и громкий хлопок закрывающейся двери. Через секунду мама влетела уже в наш номер: «Предстааляете, этажи перепутала и прибежала с картошкой к соседу снизу!»
— К пьянице? — спросил папа, двигая стол со сковородкой к себе поближе.
— Не напал на тебя или на картошку? – переживала я за маму и немного за ужин.
— Никакой он не пьяница! Очень даже приличный человек! – вдруг заявила мама-руки-в-боки, что являлось крайней степенью уверенности в своих словах.
С балкона ниже как раз кто-то затянул грустную песнь о сбежавшей женщине с картошкой со звуковым сопровождением откупоривания анестезии.
— Что это, приличный человек? Пьёт же безбожно каждый день и орёт с балкона? — удивились мы.
— Да, алкоголь употребляет. Но вы бы видели, какая у него чистота в номере! Пьяный, но лежит на заправленной постели, носки аккуратно сложены на стуле парами, даже кружек грязных на столе нет! — приступил к защите адвокат соседа.
Той ночью сосед принимал анестезию без перерыва. Видимо, от дождя болела душа. В три часа ночи мы вскочили от оглушающего шума снизу.
— Опять забулдыга что-то уронил или сам рухнул! – ворочаясь, прошипела я.
— Отстаньте от «приличного человека». Это у него тазик упал! Стирает человек! Я видела, у него стирка была замочена! — не унималась защитница хозяйственного выпивохи.
Живём тут в деревне с самыми «приличными людьми» по соседству, судя по женскому толковому словарю! С чистоплюями, но вечно пьяными😂
В детстве я не встречалась с пьяницами. В окружении родителей не пили, а интеллигентно употребляли. На застольях, в ресторанах, по праздникам. Аристократичные праздничные выпивохи. Чаще всего народ приличный, интеллигентный и безобидный.
Об алкоголиках я знала лишь одно — они неряхи. Об этом мне часто говорила мама, когда заходила в мою комнату, видела бардак и, вскинув руки к небу, сокрушалась: «Карина, ну только у ханыг и пьяниц может быть такой бардак!» В гости к ханыгам и пьяницам я никогда не ходила, поэтому верила ей на слово. Наверное, они так же раскидывают вещи по комнате, не могут найти одинаковую пару носков под кроватью, а кружка недопитого какао давно прилипла к полу в углу.
Должна сказать, что мама моя — больше всего на свете ценит чистоту и порядок. Даже в отеле уборщицы разыгрывают на цуефа, кто будет прибирать наш сверкающий чистотой номер.
В Лазаревском прямо под нами живёт сосед, предпочитающий начинать утро не со свежесваренного кофе, а со стаканчика лечебной настойки и криков с балкона на весь отель. Сосед быстро оброс такими же друзьями, с которыми интеллигентно перекидывался задушевными беседами.
— Ленка, что уже очухалась после вчерашнего? – виртуозно начинает смол-ток наш сосед этажом ниже.
– Да, сейчас на пляж пойду. А ты пойдёшь на море? — игриво поддерживает беседу Ленка.
— А я стираю! На море холод собачий, без анестезии-то никак! — отнекивается наш сосед.
— Не рано для анестезии? — хихикает Ленка.
— Для неё никогда не рано! — делится мудростью сосед с подругой.
В тот беспробудно дождливый день мама отправилась на общую кухню на первом этаже жарить картошку. Наши желудки изрядно устали от ресторанных шашлыков и чебуреков и требовали чего-то полезного и домашнего. На улице вовсю бушевал апокалипсис, небо материлось на людей раскатами грома, молния норовила попасть в быстробегущих гостей курорта, решивших перед концом света забежать в Красное и Белое.
Вдруг во всём отеле выключился свет! Вот значит какой он, апокалипсис. Мама в этот момент дожарила целую сковородку божественной картошечки и с утварью побежала по тёмной лестнице с первого этажа. Пролёт, второй, третий. Резво пересекла весь коридор, поскольку номер у нас в самом конце, распахнула двери, зашла в темноту и поставила сковородку на стол.
А дальше дали свет, и мы из номера услышали крики, грохот сковородки и громкий хлопок закрывающейся двери. Через секунду мама влетела уже в наш номер: «Предстааляете, этажи перепутала и прибежала с картошкой к соседу снизу!»
— К пьянице? — спросил папа, двигая стол со сковородкой к себе поближе.
— Не напал на тебя или на картошку? – переживала я за маму и немного за ужин.
— Никакой он не пьяница! Очень даже приличный человек! – вдруг заявила мама-руки-в-боки, что являлось крайней степенью уверенности в своих словах.
С балкона ниже как раз кто-то затянул грустную песнь о сбежавшей женщине с картошкой со звуковым сопровождением откупоривания анестезии.
— Что это, приличный человек? Пьёт же безбожно каждый день и орёт с балкона? — удивились мы.
— Да, алкоголь употребляет. Но вы бы видели, какая у него чистота в номере! Пьяный, но лежит на заправленной постели, носки аккуратно сложены на стуле парами, даже кружек грязных на столе нет! — приступил к защите адвокат соседа.
Той ночью сосед принимал анестезию без перерыва. Видимо, от дождя болела душа. В три часа ночи мы вскочили от оглушающего шума снизу.
— Опять забулдыга что-то уронил или сам рухнул! – ворочаясь, прошипела я.
— Отстаньте от «приличного человека». Это у него тазик упал! Стирает человек! Я видела, у него стирка была замочена! — не унималась защитница хозяйственного выпивохи.
Живём тут в деревне с самыми «приличными людьми» по соседству, судя по женскому толковому словарю! С чистоплюями, но вечно пьяными😂
🤣557😁112❤54🔥26👍16🤗2💅1
«Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее» — одна из самых знаменитых цитат Фридриха Ницше, которую каждый из нас хоть раз ставил статусом в социальных сетях или просто произносил, обязательно глубоко и по-философски вздохнув.
Я согласна с Фридрихом, но лишь с одной оговоркой. Всё, что не убивают женщину, делает её сильнее. Мужчинам убиваться я бы не советовала.
Ровно на пятый день семейного отпуска, один из членов нашей отдыхающей группы встал в 7 утра, чтобы не сгореть под безжалостным июньским солнцем. Покрыв полностью северное тело блокатором солнечных лучей и защитив себя от всех подстерегающих опасностей, он спустился к бассейну.
Через час небольшая травмированная группа отдыхающих с грустными глазами уже вызывала такси в Городскую больницу №1.
Что же могло приключиться в такую рань? В 8 утра, когда солнце ещё не способно нанести солнечный удар, когда ещё никто не успел отведать местных чебуреков, когда ещё курорт храпит и видит один и тот же сон, что он не Лазаревское, а Ибица!
Папа вошёл в номер с обречённым лицом и сообщил просыпающимся женщинам: «Возможно, у меня перелом!» Как оказалось, ловя самые безопасные утренние лучи у бассейна, он ступил на опасно-гладко-мокрую поверхность, поскользнулся и приземлился на руку.
Через десять минут мы уже тряслись в старенькой Дэу Нексия с Роксаной за рулём. Роксана была единственной женщиной-таксистом, которую мы встретили в Лазаревском за 4 года. Роксаночка возила нас не раз, и я всегда была рада, когда она приезжала на заказ.
— Что-то рано вы в больничку! — улыбаясь, рассекала Роксана безлюдные улочки Лазаревского.
— Мужчина получил отпускную травму, — вздохнули мы с мамой.
Роксана понимающе кивнула женщинам, встретившись с ними взглядами в зеркале заднего вида.
Вокруг приёмного отделения на скамейках сидели травмированные мужчины и курили. У кого-то уже красовался гипс на руке, кто-то стал счастливым обладателем гипса на ноге, кто-то сидел с перебинтованной головой.
Чемпионом среди травмированных мужчин был бедолага с опухшим лицом, фингалами под обоими глазами и с гипсами на обеих руках, которые никак не могли помешать ему держать сигаретку.
В регистратуре мы заполнили все бумажки и направились на рентген. Уже на подходе к обшарпанной металлической двери с надписью «Рентген», нашу нерасторопную группу обогнали.
Обогнали две женщины. Кто из них был травмирован, понять сразу было сложно. Обе ковыляли, громко кряхтели и держались то за голову, то за бок. Лишь когда одна женщина затащила вторую в кабинет и вышла, мы поняли, что отодвинули свою очередь надолго.
— 6 снимков будут ей делать и 6 под вопросом! — ошарашила нас подруга травмированной дамы.
— Что же с ней приключилось, что аж 12 мест травмировано? – уточнила я, открыв срочно записную книжку, чтобы пересказать вам такой занимательный случай.
— Кубарем упала с лестницы! Вот сейчас с утра прям навернулась, и мы сразу поехали в травму! Летела, будто в фильме! – подняла глаза куда-то вверх подруга и о чём-то задумалась.
На протяжении последующего часа очередь около кабинета росла как дрожжах. А в очереди что случается? Правильно, волнения!
Мужчины и женщины, завидев столпотворение перед кабинетом, то и дело подходили к нам и задавали один и тот же вопрос: «А вы уверены, что там кто-то есть? Может там никого нет, а вы тут сидите и не заходите!»
Приходилось всем рассказывать про женщину с двенадцатью снимками, свалившуюся кубарем с лестницы.
За час эта история даже обросла слухами и домыслами. Большинство решило, что упасть самовольно с лестнице невозможно, а значит жертву подтолкнули. Женщина под номером 5 в очереди придерживалась версии, что в деле замешан мужик! Или он столкнул или из-за него столкнули.
Через час двери кабинета распахнулись, и все устремили взгляды на загадочную ковыляющую даму, для которой уже подготовили кресло-каталку.
Подруга, которая тоже была под подозрением у толпы, как толкнувшая с лестницы бедную жертву, покатила охающую бедняжку в кабинет травматолога, чтобы рассмотреть все 12 снимков.
Продолжение👇
Я согласна с Фридрихом, но лишь с одной оговоркой. Всё, что не убивают женщину, делает её сильнее. Мужчинам убиваться я бы не советовала.
Ровно на пятый день семейного отпуска, один из членов нашей отдыхающей группы встал в 7 утра, чтобы не сгореть под безжалостным июньским солнцем. Покрыв полностью северное тело блокатором солнечных лучей и защитив себя от всех подстерегающих опасностей, он спустился к бассейну.
Через час небольшая травмированная группа отдыхающих с грустными глазами уже вызывала такси в Городскую больницу №1.
Что же могло приключиться в такую рань? В 8 утра, когда солнце ещё не способно нанести солнечный удар, когда ещё никто не успел отведать местных чебуреков, когда ещё курорт храпит и видит один и тот же сон, что он не Лазаревское, а Ибица!
Папа вошёл в номер с обречённым лицом и сообщил просыпающимся женщинам: «Возможно, у меня перелом!» Как оказалось, ловя самые безопасные утренние лучи у бассейна, он ступил на опасно-гладко-мокрую поверхность, поскользнулся и приземлился на руку.
Через десять минут мы уже тряслись в старенькой Дэу Нексия с Роксаной за рулём. Роксана была единственной женщиной-таксистом, которую мы встретили в Лазаревском за 4 года. Роксаночка возила нас не раз, и я всегда была рада, когда она приезжала на заказ.
— Что-то рано вы в больничку! — улыбаясь, рассекала Роксана безлюдные улочки Лазаревского.
— Мужчина получил отпускную травму, — вздохнули мы с мамой.
Роксана понимающе кивнула женщинам, встретившись с ними взглядами в зеркале заднего вида.
Вокруг приёмного отделения на скамейках сидели травмированные мужчины и курили. У кого-то уже красовался гипс на руке, кто-то стал счастливым обладателем гипса на ноге, кто-то сидел с перебинтованной головой.
Чемпионом среди травмированных мужчин был бедолага с опухшим лицом, фингалами под обоими глазами и с гипсами на обеих руках, которые никак не могли помешать ему держать сигаретку.
В регистратуре мы заполнили все бумажки и направились на рентген. Уже на подходе к обшарпанной металлической двери с надписью «Рентген», нашу нерасторопную группу обогнали.
Обогнали две женщины. Кто из них был травмирован, понять сразу было сложно. Обе ковыляли, громко кряхтели и держались то за голову, то за бок. Лишь когда одна женщина затащила вторую в кабинет и вышла, мы поняли, что отодвинули свою очередь надолго.
— 6 снимков будут ей делать и 6 под вопросом! — ошарашила нас подруга травмированной дамы.
— Что же с ней приключилось, что аж 12 мест травмировано? – уточнила я, открыв срочно записную книжку, чтобы пересказать вам такой занимательный случай.
— Кубарем упала с лестницы! Вот сейчас с утра прям навернулась, и мы сразу поехали в травму! Летела, будто в фильме! – подняла глаза куда-то вверх подруга и о чём-то задумалась.
На протяжении последующего часа очередь около кабинета росла как дрожжах. А в очереди что случается? Правильно, волнения!
Мужчины и женщины, завидев столпотворение перед кабинетом, то и дело подходили к нам и задавали один и тот же вопрос: «А вы уверены, что там кто-то есть? Может там никого нет, а вы тут сидите и не заходите!»
Приходилось всем рассказывать про женщину с двенадцатью снимками, свалившуюся кубарем с лестницы.
За час эта история даже обросла слухами и домыслами. Большинство решило, что упасть самовольно с лестнице невозможно, а значит жертву подтолкнули. Женщина под номером 5 в очереди придерживалась версии, что в деле замешан мужик! Или он столкнул или из-за него столкнули.
Через час двери кабинета распахнулись, и все устремили взгляды на загадочную ковыляющую даму, для которой уже подготовили кресло-каталку.
Подруга, которая тоже была под подозрением у толпы, как толкнувшая с лестницы бедную жертву, покатила охающую бедняжку в кабинет травматолога, чтобы рассмотреть все 12 снимков.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🙈163🤣131❤55👍24😁9❤🔥1
Начало👆
За полуживой женщиной, упавшей кубарем с лестницы, в кабинет бодро зашёл папа с ушибом руки и вышел через пять минут. Наша группа отдыхающих направились к кабинету травматолога за приговором. У кабинета мы встретились с главной героиней этого дня, которая опять заняла очередь перед нами.
— Ну всё! Мы здесь надолго! — затянули мы с мамой!
— Травматолог на операции. Сидите и ждите,– закрывая кабинет, бросила в нас пренеприятнейшими новостями размалёванная медсестра с баклажановыми волосами.
— А знаете, не так уж сильно и болит! – прошептал папа, взглянув на бедную женщину, лёжа окупировашую целую скамейку, закрывшую лицо рукой и постанывающую на всю больницу. — Я уверен, перелома точно нет. Я прям чувствую.
– А вот женщину давно пора госпитализировать! Что у них тут за беспредел творится? Ни одного врача, все кабинеты заперты, в регистратуре сидят две мандамы и чай пьют! — наконец не сдержалась мама, когда женщина закатила глаза.
— Травматолог скоро вернётся! — бросила медсестра с баклажановыми волосами, прихорашиваясь перед зеркалом.
— Дак женщина не доживет! Может у нее внутреннее кровотечение. Посмотрите, она лежит на скамейке, стонет и у неё болит в 12 местах!
Через 20 минут томительного ожидания к нам явился травматолог. Опытным докторским глазом он посмотрел на папу, поддерживающего ушибленную руку, и на женщину, откинувшую голову как в лучших турецких сериалах. Подруга давно покинула её, чем всё больше вызывала мои подозрения, что именно она столкнула нашу героиню с лестницы.
— Сейчас взгляну на ваши снимки и вернусь! – отрезал травматолог и закрыл двери кабинета.
— Да, отпустите нас хотя бы первыми и лечите женщину уже. Мы, вообще, зря приехали. У нас ушиб, а не перелом! — затарахтела наша отдыхающая группа, сравнивая свои увечья с обширными травмами женщины.
Через пять минут доктор вышел, почему-то широко улыбаясь. Сперва взглянул на раскорячавшуюся на скамейке даму, которая уже посапывала и похрапывала.
— Женщина, женщина! Проснитесь!
— Да-да, что едем в палату уже? Что у меня доктор? У меня прям сильно ноет в области зада!
— У вас нет ни одного перелома, трещины, растяжения или вывиха. Только ушибы мягких тканей. Полежите денёк в кровати, и всё у вас пройдет.
— Ничего нет на 12 снимках? — в унисон спросили мы вчетвером.
— Да, вы профессионально кубарем падаете с лестницы! — отрезал доктор и перевёл свой взгляд на папу.
Женщина сразу же почувствовала себя бодрее после диагноза, вскочила со скамейки и засобиралась домой.
— Ну вот и ладненько, может и на пляж сегодня схожу и позагорать успею. Вон как солнце сегодня припекает,— радовалась дама прочности своих костей.
— А вот у вас, мужчина, перелом. Пройдите в кабинет, и мы наложим вам гипс, — будто издеваясь, вынес приговор дядька в халате.
— Как гипс? Я же даже не летел кубарем с лестницы? Я аккуратно упал в бассейне и слегка приземлился на руку! У меня и не болит уже ничего особо. Может у меня как у женщины – ушиб? — никак не мог поверить в такое невезение папа.
— Ну что вы, голубчик! У вас стопроцентный перелом. И не сравнивайте мужские кости с женскими! Иногда мне кажется, что они у них как у Россомахи — из сверхпрочного материала! — хихикнул доктор.
Теперь понятно, почему у приёмного отделения я не видела ни одной женщины с гипсом! Про нас говорил Фридрих, только лишь про нас😂
За полуживой женщиной, упавшей кубарем с лестницы, в кабинет бодро зашёл папа с ушибом руки и вышел через пять минут. Наша группа отдыхающих направились к кабинету травматолога за приговором. У кабинета мы встретились с главной героиней этого дня, которая опять заняла очередь перед нами.
— Ну всё! Мы здесь надолго! — затянули мы с мамой!
— Травматолог на операции. Сидите и ждите,– закрывая кабинет, бросила в нас пренеприятнейшими новостями размалёванная медсестра с баклажановыми волосами.
— А знаете, не так уж сильно и болит! – прошептал папа, взглянув на бедную женщину, лёжа окупировашую целую скамейку, закрывшую лицо рукой и постанывающую на всю больницу. — Я уверен, перелома точно нет. Я прям чувствую.
– А вот женщину давно пора госпитализировать! Что у них тут за беспредел творится? Ни одного врача, все кабинеты заперты, в регистратуре сидят две мандамы и чай пьют! — наконец не сдержалась мама, когда женщина закатила глаза.
— Травматолог скоро вернётся! — бросила медсестра с баклажановыми волосами, прихорашиваясь перед зеркалом.
— Дак женщина не доживет! Может у нее внутреннее кровотечение. Посмотрите, она лежит на скамейке, стонет и у неё болит в 12 местах!
Через 20 минут томительного ожидания к нам явился травматолог. Опытным докторским глазом он посмотрел на папу, поддерживающего ушибленную руку, и на женщину, откинувшую голову как в лучших турецких сериалах. Подруга давно покинула её, чем всё больше вызывала мои подозрения, что именно она столкнула нашу героиню с лестницы.
— Сейчас взгляну на ваши снимки и вернусь! – отрезал травматолог и закрыл двери кабинета.
— Да, отпустите нас хотя бы первыми и лечите женщину уже. Мы, вообще, зря приехали. У нас ушиб, а не перелом! — затарахтела наша отдыхающая группа, сравнивая свои увечья с обширными травмами женщины.
Через пять минут доктор вышел, почему-то широко улыбаясь. Сперва взглянул на раскорячавшуюся на скамейке даму, которая уже посапывала и похрапывала.
— Женщина, женщина! Проснитесь!
— Да-да, что едем в палату уже? Что у меня доктор? У меня прям сильно ноет в области зада!
— У вас нет ни одного перелома, трещины, растяжения или вывиха. Только ушибы мягких тканей. Полежите денёк в кровати, и всё у вас пройдет.
— Ничего нет на 12 снимках? — в унисон спросили мы вчетвером.
— Да, вы профессионально кубарем падаете с лестницы! — отрезал доктор и перевёл свой взгляд на папу.
Женщина сразу же почувствовала себя бодрее после диагноза, вскочила со скамейки и засобиралась домой.
— Ну вот и ладненько, может и на пляж сегодня схожу и позагорать успею. Вон как солнце сегодня припекает,— радовалась дама прочности своих костей.
— А вот у вас, мужчина, перелом. Пройдите в кабинет, и мы наложим вам гипс, — будто издеваясь, вынес приговор дядька в халате.
— Как гипс? Я же даже не летел кубарем с лестницы? Я аккуратно упал в бассейне и слегка приземлился на руку! У меня и не болит уже ничего особо. Может у меня как у женщины – ушиб? — никак не мог поверить в такое невезение папа.
— Ну что вы, голубчик! У вас стопроцентный перелом. И не сравнивайте мужские кости с женскими! Иногда мне кажется, что они у них как у Россомахи — из сверхпрочного материала! — хихикнул доктор.
Теперь понятно, почему у приёмного отделения я не видела ни одной женщины с гипсом! Про нас говорил Фридрих, только лишь про нас😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣673🔥122😁60❤42🙈16👍12😢2
Перед вылетом в Москву передо мной встала дилемма: приехать в аэропорт за полтора часа до вылета или за пять. Пока вы решаете, какой вариант выбрали бы вы, я расскажу как много всего можно увидеть, когда у тебя в запасе пять часов.
Приехав в аэропорт, я сразу же проголодалась. За 20 дней в отпуске я съела стратегический запас человека, планирующего покинуть этот мир из-за нападения холестериновых бляшек. Не хватало лишь грандиозной точки. Я нашла пельменную в аэропорту и поставила эту жирную точку.
Сбоку от меня присоседилась за столом парочка, так же ждущая свой рейс. Мужчина с женщиной сидели в модных нарядах, пили пиво и обсуждали прошедший отпуск.
— Совсем не хочу возвращаться в Москву! – ныла загорелая девушка, потягивая пиво. — Тут так весело и люди такие добрые. Не то что у нас в Москве.
Её кавалер не особо вслушивался в маленькую трагедию своей дамы. Он сидел в телефоне, а затем и, вообще, молча удалился по своим мужским делам на 15 минут. Вернувшись, сел за стол и опять уткнулся в телефон.
Не успела я закинуть очередную пельмешку в рот, как на нас налетел Сочинский торнадо. Маленький черноволосый, бородатый мужичок ростом от силы метр шестьдесят, в бежевом костюме, с золотыми часами и в сверкающих белых кедах. Низкорослый ураган пронёсся мимо меня, скинув со стола все салфетки, и налетел на нашу пару.
— Нет у тебя чести! — завопил бородач, обращаясь к мужчине.
— Мужик, тебе чего надо от меня? — наконец отвлёкся москвич от телефона.
— Я говорю, что у женщины твоей чести больше, чем у тебя! — кричал низкорослый мужичок в бежевом костюме.
Сочинский ураган ёще пять раз бросил в москвича, что у него нет ни чести, ни стержня и так же лихо удалился, как и появился.
— Вань, кто это? — прошептала дама.
— Да я его впервые вижу, вообще!
— Но он что-то про тебя знает. Явно нелицеприятное! Ты что-то натворил в отпуске? Почему он говорит про твою честь?
— Лена, успокойся, а! Дурак какой-то! Пойдём уже на регистрацию!
Лена подозрительно взглянула на своего кавалера и встала. По её взгляду было видно, что у женщины поселилась мысль в голове, а такое само по себе не проходит. Ване предстояло долгий и мучительный полёт.
Полакомившись пельменями и зрелищем я проследовала на пункт досмотра. Судя по тому, какие страсти бушуют в пельменной, это местечко, где решается судьба не чести, а ручной клади — предвещало штормовое предупреждение.
Женское торнадо с бутылочкой в руках не заставило себя долго ждать.
— Девушка, вы не улетите с этой жидкостью! Здесь больше 100 миллилитров! — объясняли две работницы аэропорта разъярённой даме на досмотре.
— Не лялякайте мне тут! — кричала женщина, — в правилах не так написано. И, вообще, это не жидкость, а умывалка! Это гель.
Женщине принесли огромную папку с распечатанными правилами тыкали в какой-то абзац. Дама с умывалкой отказывалась смотреть и кричала, что она намылит сейчас тут абсолютно всех своей умывалкой!
Рядом с женщиной, которая боролась за свой флакон яростнее, чем Жанна за Францию, стоял мужичок и прикрывал лицо рукой.
— Да брось ты свою бутылку, пошли, мы сейчас опоздаем уже! – молился мужичок.
— Ты не понимаешь что ли, что это дело принципа! Эти тётки кошмарят народ со своими правилами, а сами не знают их! — рычала дама.
Атмосфера вокруг накалялась. Казалось, вот сейчас должно рвануть. Вот прям сейчас. Я сидела на стульчике, уже пять минут делая вид, что ищу что-то в рюкзаке, и наблюдала.
Ждала и дождалась. Пока женщина с умывалкой яростно ругалась, через рамку прошёл наш герой в бежевом костюме. Бородатый низкорослый ураган, сеющий раздор.
— У женщины твоей есть стержень, а у тебя нет! — прошептал этот низкорослый бородатый бес мужичку, стоящему рядом со скандалисткой.
— Чего? — побагровел бедный мужик.
— Чести у тебя нет! — повторил маленький Сочинский бес.
Тут мужик не выдержал, схватил злосчастную умывалку и швырнул её в мусорку. Женщина его истошно завизжала в этот момент!
Я не знаю, куда вылетал этот бородатый Антикупидон в бежевом костюме, но очень надеюсь, что не в Москву. Зуб даю, это был какой-то знаменитый тренер по отношениям😂
Приехав в аэропорт, я сразу же проголодалась. За 20 дней в отпуске я съела стратегический запас человека, планирующего покинуть этот мир из-за нападения холестериновых бляшек. Не хватало лишь грандиозной точки. Я нашла пельменную в аэропорту и поставила эту жирную точку.
Сбоку от меня присоседилась за столом парочка, так же ждущая свой рейс. Мужчина с женщиной сидели в модных нарядах, пили пиво и обсуждали прошедший отпуск.
— Совсем не хочу возвращаться в Москву! – ныла загорелая девушка, потягивая пиво. — Тут так весело и люди такие добрые. Не то что у нас в Москве.
Её кавалер не особо вслушивался в маленькую трагедию своей дамы. Он сидел в телефоне, а затем и, вообще, молча удалился по своим мужским делам на 15 минут. Вернувшись, сел за стол и опять уткнулся в телефон.
Не успела я закинуть очередную пельмешку в рот, как на нас налетел Сочинский торнадо. Маленький черноволосый, бородатый мужичок ростом от силы метр шестьдесят, в бежевом костюме, с золотыми часами и в сверкающих белых кедах. Низкорослый ураган пронёсся мимо меня, скинув со стола все салфетки, и налетел на нашу пару.
— Нет у тебя чести! — завопил бородач, обращаясь к мужчине.
— Мужик, тебе чего надо от меня? — наконец отвлёкся москвич от телефона.
— Я говорю, что у женщины твоей чести больше, чем у тебя! — кричал низкорослый мужичок в бежевом костюме.
Сочинский ураган ёще пять раз бросил в москвича, что у него нет ни чести, ни стержня и так же лихо удалился, как и появился.
— Вань, кто это? — прошептала дама.
— Да я его впервые вижу, вообще!
— Но он что-то про тебя знает. Явно нелицеприятное! Ты что-то натворил в отпуске? Почему он говорит про твою честь?
— Лена, успокойся, а! Дурак какой-то! Пойдём уже на регистрацию!
Лена подозрительно взглянула на своего кавалера и встала. По её взгляду было видно, что у женщины поселилась мысль в голове, а такое само по себе не проходит. Ване предстояло долгий и мучительный полёт.
Полакомившись пельменями и зрелищем я проследовала на пункт досмотра. Судя по тому, какие страсти бушуют в пельменной, это местечко, где решается судьба не чести, а ручной клади — предвещало штормовое предупреждение.
Женское торнадо с бутылочкой в руках не заставило себя долго ждать.
— Девушка, вы не улетите с этой жидкостью! Здесь больше 100 миллилитров! — объясняли две работницы аэропорта разъярённой даме на досмотре.
— Не лялякайте мне тут! — кричала женщина, — в правилах не так написано. И, вообще, это не жидкость, а умывалка! Это гель.
Женщине принесли огромную папку с распечатанными правилами тыкали в какой-то абзац. Дама с умывалкой отказывалась смотреть и кричала, что она намылит сейчас тут абсолютно всех своей умывалкой!
Рядом с женщиной, которая боролась за свой флакон яростнее, чем Жанна за Францию, стоял мужичок и прикрывал лицо рукой.
— Да брось ты свою бутылку, пошли, мы сейчас опоздаем уже! – молился мужичок.
— Ты не понимаешь что ли, что это дело принципа! Эти тётки кошмарят народ со своими правилами, а сами не знают их! — рычала дама.
Атмосфера вокруг накалялась. Казалось, вот сейчас должно рвануть. Вот прям сейчас. Я сидела на стульчике, уже пять минут делая вид, что ищу что-то в рюкзаке, и наблюдала.
Ждала и дождалась. Пока женщина с умывалкой яростно ругалась, через рамку прошёл наш герой в бежевом костюме. Бородатый низкорослый ураган, сеющий раздор.
— У женщины твоей есть стержень, а у тебя нет! — прошептал этот низкорослый бородатый бес мужичку, стоящему рядом со скандалисткой.
— Чего? — побагровел бедный мужик.
— Чести у тебя нет! — повторил маленький Сочинский бес.
Тут мужик не выдержал, схватил злосчастную умывалку и швырнул её в мусорку. Женщина его истошно завизжала в этот момент!
Я не знаю, куда вылетал этот бородатый Антикупидон в бежевом костюме, но очень надеюсь, что не в Москву. Зуб даю, это был какой-то знаменитый тренер по отношениям😂
🤣676😁94❤45💯33👍12🔥9❤🔥2🤗1
«Пока не доешь — из-за стола не выйдешь» — частенько слышали в детстве? Ох, эта культура абсолютного и беспрекословного доедания меня знатно измучила. Дома, у бабули в деревне, в детском саду. Все и всегда заставляли доедать, а едоком я была тем ещё.
Вспоминая все котлеты и тефтели, застрявшие у меня в горле, все пенки на молочных супах, самую страшную печёнку на ужин, меня до сих пор бросает в дрожь!
Теперь же я выросла и протестую — всегда оставляю хоть маленький недоеденный кусочек блюда в тарелке. Я могу быть очень голодной, но когда дело доходит до последнего куска, мой мозг кричит: «Не доедай! Мы наелись!»
После пятичасового ожидания вылета в бушующем страстями Сочинском аэропорту я наконец уселась на своё мягкое и удобное кресло в самолёте. Мой шикарный отпуск, фонтанирующий впечатлениями, заканчивался. Оставались каких-то жалких 4 часа в небе.
Возвращалась в Москву я Аэрофлотом, потому что хоть спинки их шикарных сидений не откидываются, зато в полёте кормят и бесплатно наливают напитки покрепче яблочного сока. Будучи человеком не особо искушённым во всех этих ваших сервисах, должна признаться, что меняспаили сманили бесповоротно.
Рядом со мной заняли места две интеллигентные импозантные женщины. У окна — прелестная дама в соломенной шляпе, которую она не сняла за время полёте ни на секунду. Между нами — явно заслуженный преподаватель. Я учителей узнаю по первым двум вздохам и строгому оценивающему взгляду.
Только самолёт успел набрать высоту, улыбчивые стюардессы покатили тележки с провизией и напитками. Раззадоривающий аромат сразу же вцепился в ноздри, и под ложечкой засосало.
Женщина в соломенной шляпе у окна давно уже посапывала, а вот мы с учительницей готовы были немедленно приступить к трапезе. На ужин предлагали птицу и мясо.
— Индейку! — без промедления выбрала я.
— Мне тогда говядину! — ответила учительница, будто мы с ней соревнуемся.
Грациозно, как умеют только учителя, соседка приняла поднос и не приступила безотлагательно к приёму пищи, а начала крутить в руках формочки, в которых находилось горячее и салат. Эти голубые, округлые, гладкие, пластиковые контейнеры и у меня вызвали интерес, ведь обычно еду приносят в обжигающих касалетках — алюминиевых коробочках.
Пока учительница их рассматривала, я быстро распотрошила контейнер с едой и поклевала. Пару ложек салатика, половину горячего и приступила к чаепитию, совсем не аристократично прихлёбывая.
Последующие полчаса моя соседка трапезничала. Делала это медленно, грациозно, изящно и даже величественно. Пользовалась всеми пластиковыми приборами, оттопырив пальчик запивала ужин водичкой с лимоном и элегантно пережёвывала говядину.
И тут я уснула. Не знаю, сколько спала, но проснувшись увидела странное — моя соседка съела всё до последней крошки и мыла посуду. Она достала влажную салфетку и вытирала симпатичные голубые контейнеры.
«Да что ж такое, и здесь чистоплюи» – подумала я и покосилась на свои недоеденные коробочки. Женщина начисто вытерла все контейнеры и сложила их в кармашек впереди стоящего сидения.
— А вы что, доедать не будете? — вдруг обратилась ко мне учительница.
— Не планировала, а что вы не наелись?
— Нет, я сыта, но я хотела бы забрать и ваши контейнеры. Может вы всё же доедите, и я заберу их?
— Нет, я не буду доедать! – разнервничалась я, вспомнив все молочные супы из детства.
— А ведь в детстве учили, что всё доедать нужно! — по-учительски вздохнула женщина и с укором посмотрела на меня.
Через 20 минут с тележкой уже шёл стюард, чтобы забрать подносы и эти злосчастные контейнеры, которые по идее не должны были покидать салон. Поравнявшись с нами, улыбчивый парниша забрал мой поднос с недоеденной трапезой и потянулся за учительским. Взглянув с удивлением на абсолютно пустой поднос моей соседки, аккуратно уточнил: «А грязные контейнеры отдадите?»
И тут, каюсь, не удержалась! Ну всеми силами старалась, но не смогла!
«А вас разве не учили в детстве, что пока всё не доешь, то из-за стола не выйдешь! Посуды, вообще-то, это тоже касалось!» — пошутила я.
Следующие полтора часа я налево не поворачивалась😅
Вспоминая все котлеты и тефтели, застрявшие у меня в горле, все пенки на молочных супах, самую страшную печёнку на ужин, меня до сих пор бросает в дрожь!
Теперь же я выросла и протестую — всегда оставляю хоть маленький недоеденный кусочек блюда в тарелке. Я могу быть очень голодной, но когда дело доходит до последнего куска, мой мозг кричит: «Не доедай! Мы наелись!»
После пятичасового ожидания вылета в бушующем страстями Сочинском аэропорту я наконец уселась на своё мягкое и удобное кресло в самолёте. Мой шикарный отпуск, фонтанирующий впечатлениями, заканчивался. Оставались каких-то жалких 4 часа в небе.
Возвращалась в Москву я Аэрофлотом, потому что хоть спинки их шикарных сидений не откидываются, зато в полёте кормят и бесплатно наливают напитки покрепче яблочного сока. Будучи человеком не особо искушённым во всех этих ваших сервисах, должна признаться, что меня
Рядом со мной заняли места две интеллигентные импозантные женщины. У окна — прелестная дама в соломенной шляпе, которую она не сняла за время полёте ни на секунду. Между нами — явно заслуженный преподаватель. Я учителей узнаю по первым двум вздохам и строгому оценивающему взгляду.
Только самолёт успел набрать высоту, улыбчивые стюардессы покатили тележки с провизией и напитками. Раззадоривающий аромат сразу же вцепился в ноздри, и под ложечкой засосало.
Женщина в соломенной шляпе у окна давно уже посапывала, а вот мы с учительницей готовы были немедленно приступить к трапезе. На ужин предлагали птицу и мясо.
— Индейку! — без промедления выбрала я.
— Мне тогда говядину! — ответила учительница, будто мы с ней соревнуемся.
Грациозно, как умеют только учителя, соседка приняла поднос и не приступила безотлагательно к приёму пищи, а начала крутить в руках формочки, в которых находилось горячее и салат. Эти голубые, округлые, гладкие, пластиковые контейнеры и у меня вызвали интерес, ведь обычно еду приносят в обжигающих касалетках — алюминиевых коробочках.
Пока учительница их рассматривала, я быстро распотрошила контейнер с едой и поклевала. Пару ложек салатика, половину горячего и приступила к чаепитию, совсем не аристократично прихлёбывая.
Последующие полчаса моя соседка трапезничала. Делала это медленно, грациозно, изящно и даже величественно. Пользовалась всеми пластиковыми приборами, оттопырив пальчик запивала ужин водичкой с лимоном и элегантно пережёвывала говядину.
И тут я уснула. Не знаю, сколько спала, но проснувшись увидела странное — моя соседка съела всё до последней крошки и мыла посуду. Она достала влажную салфетку и вытирала симпатичные голубые контейнеры.
«Да что ж такое, и здесь чистоплюи» – подумала я и покосилась на свои недоеденные коробочки. Женщина начисто вытерла все контейнеры и сложила их в кармашек впереди стоящего сидения.
— А вы что, доедать не будете? — вдруг обратилась ко мне учительница.
— Не планировала, а что вы не наелись?
— Нет, я сыта, но я хотела бы забрать и ваши контейнеры. Может вы всё же доедите, и я заберу их?
— Нет, я не буду доедать! – разнервничалась я, вспомнив все молочные супы из детства.
— А ведь в детстве учили, что всё доедать нужно! — по-учительски вздохнула женщина и с укором посмотрела на меня.
Через 20 минут с тележкой уже шёл стюард, чтобы забрать подносы и эти злосчастные контейнеры, которые по идее не должны были покидать салон. Поравнявшись с нами, улыбчивый парниша забрал мой поднос с недоеденной трапезой и потянулся за учительским. Взглянув с удивлением на абсолютно пустой поднос моей соседки, аккуратно уточнил: «А грязные контейнеры отдадите?»
И тут, каюсь, не удержалась! Ну всеми силами старалась, но не смогла!
«А вас разве не учили в детстве, что пока всё не доешь, то из-за стола не выйдешь! Посуды, вообще-то, это тоже касалось!» — пошутила я.
Следующие полтора часа я налево не поворачивалась😅
🤣586😁83❤45🔥14❤🔥9👍6🤗3
В детстве я была прикреплена к нашей Архангельской буржуйской поликлинике «Семашко», к которой имели доступ только моряки и их семьи. Папа в те времена ещё ходил в море, поэтому я с самых пелёнок привыкала к шикарной жизни.
Кристально чистая, белоснежная поликлиника с интеллигентными женщинами в регистратуре и самыми внимательными врачами — к такому опасно привыкать с детства, скажу я вам!
А какой у меня был педиатр, дамы! Мне было лет 7, но уже тогда я могла оценить мужскую красоту. Молоденький, кучерявый, кареглазый юноша – один в один Максим Поташёв в юности. Никакие сопливые Ваньки и Петьки в садике мне были не нужны, когда у тебя такой педиатр.
И, конечно же, я часто болела. Благо, мама всегда верила в мои симптомы и температуру 37.1 и не прочь была наведаться к нашему семейному красавчику-педиатру.
— Знаете, а вы красивый! — однажды, не сдержалась я, пока доктор-симпатяга слушал мои лёгкие через фонендоскоп.
— Спасибо, ты тоже! — заулыбался красавчик.
— Но не такой красивый, как Даг Росс из «Скорой помощи»! Он у вас в больнице работает? — сразу же жестоко разбила я все надежды местного педиатра.
В 1994 году на экраны вышел легендарный сериал «Скорая помощь». Он шёл целых 15 сезонов и, честно признаться, все их я не осилила. Однако я отлично помню, как каждую неделю мы собирались с родителями перед телевизором, включали телеканал НТВ и смотрели каждую серию первого сезона с открытыми ртами и влюблёнными глазами.
Влюблённые глаза в основном были у меня и мамы, а устремлены, конечно же, на молодого Джорджа Клуни в роли Дага Росса.
«Скорую помощь» можно назвать главным медицинским сериалом в истории телевидения, и хоть она и не была первым в истории медицинским сериалом, но произвела настоящую революцию в кинематогрофе.
Это был честный рассказ, где в центре внимания была работа скорой, а не романтические отношения врачей или эксцентричный характер героя. Каждая серия была наполнена максимально динамичным экшеном, который от сезона к сезону становился всё сложнее.
Влияние «Скорой помощи» на актёрские карьеры многих исполнителей, а также на сам жанр медицинской драмы трудно переоценить. Сложно даже представить, скольких молодых людей и детишек в мире эта картина подтолкнула связать свою жизнь с медициной. Ну а женские сердца всего мира навсегда были отданы Джорджу Клуни в роли доктора Дага Росса и немного молодому Джону Картеру.
— Мы поняли, Карина, что тебе много лет и ты застала ещё первый сезон «Скорой помощи», — скажете вы. — Но к чему ты ведёшь?
А я веду к тому, что я посмотрела офигенный сериал «Больница Питт», который вернул меня в те детские времена, когда мы всей семьёй ждали у экранов новую серию «Скорой помощи».
«Больница Питт» — новый, классный медицинский сериал в духе старой-доброй «Скорой помощи», созданный тем же сценаристом и продюсером, который работал над легендарным сериалом. А главную роль исполняет Ноа Уайли – юный Джон Картер, который тут превратился в многоопытного руководителя Майкла Робиновича.
Все 15 серий — это одна очень длинная и насыщенная событиями 15-часовая рабочая смена неотложной помощи больницы в Питтсбурге. Одна серия – один час. И это ошеломляет. Сериал не просто пытается показать работу врачей, а заставляет зрителя прожить каждую минуту их адской смены.
Давненько нас не одаривали по-настоящему хорошими медицинскими сериалами, и вот наконец вышла реально качественная картина в духе легендарной «Скорой помощи». От души рекомендую к просмотру!
Минус, пожалуй, только один. Когда-то молодой и зелёный ординатор Джон Картер сильно изменился с 1994 года. Возмужал, заматерел и немного устал. В общем, постарел, что уж там. А это означает, что я постарела вместе с ним😂
Кристально чистая, белоснежная поликлиника с интеллигентными женщинами в регистратуре и самыми внимательными врачами — к такому опасно привыкать с детства, скажу я вам!
А какой у меня был педиатр, дамы! Мне было лет 7, но уже тогда я могла оценить мужскую красоту. Молоденький, кучерявый, кареглазый юноша – один в один Максим Поташёв в юности. Никакие сопливые Ваньки и Петьки в садике мне были не нужны, когда у тебя такой педиатр.
И, конечно же, я часто болела. Благо, мама всегда верила в мои симптомы и температуру 37.1 и не прочь была наведаться к нашему семейному красавчику-педиатру.
— Знаете, а вы красивый! — однажды, не сдержалась я, пока доктор-симпатяга слушал мои лёгкие через фонендоскоп.
— Спасибо, ты тоже! — заулыбался красавчик.
— Но не такой красивый, как Даг Росс из «Скорой помощи»! Он у вас в больнице работает? — сразу же жестоко разбила я все надежды местного педиатра.
В 1994 году на экраны вышел легендарный сериал «Скорая помощь». Он шёл целых 15 сезонов и, честно признаться, все их я не осилила. Однако я отлично помню, как каждую неделю мы собирались с родителями перед телевизором, включали телеканал НТВ и смотрели каждую серию первого сезона с открытыми ртами и влюблёнными глазами.
Влюблённые глаза в основном были у меня и мамы, а устремлены, конечно же, на молодого Джорджа Клуни в роли Дага Росса.
«Скорую помощь» можно назвать главным медицинским сериалом в истории телевидения, и хоть она и не была первым в истории медицинским сериалом, но произвела настоящую революцию в кинематогрофе.
Это был честный рассказ, где в центре внимания была работа скорой, а не романтические отношения врачей или эксцентричный характер героя. Каждая серия была наполнена максимально динамичным экшеном, который от сезона к сезону становился всё сложнее.
Влияние «Скорой помощи» на актёрские карьеры многих исполнителей, а также на сам жанр медицинской драмы трудно переоценить. Сложно даже представить, скольких молодых людей и детишек в мире эта картина подтолкнула связать свою жизнь с медициной. Ну а женские сердца всего мира навсегда были отданы Джорджу Клуни в роли доктора Дага Росса и немного молодому Джону Картеру.
— Мы поняли, Карина, что тебе много лет и ты застала ещё первый сезон «Скорой помощи», — скажете вы. — Но к чему ты ведёшь?
А я веду к тому, что я посмотрела офигенный сериал «Больница Питт», который вернул меня в те детские времена, когда мы всей семьёй ждали у экранов новую серию «Скорой помощи».
«Больница Питт» — новый, классный медицинский сериал в духе старой-доброй «Скорой помощи», созданный тем же сценаристом и продюсером, который работал над легендарным сериалом. А главную роль исполняет Ноа Уайли – юный Джон Картер, который тут превратился в многоопытного руководителя Майкла Робиновича.
Все 15 серий — это одна очень длинная и насыщенная событиями 15-часовая рабочая смена неотложной помощи больницы в Питтсбурге. Одна серия – один час. И это ошеломляет. Сериал не просто пытается показать работу врачей, а заставляет зрителя прожить каждую минуту их адской смены.
Давненько нас не одаривали по-настоящему хорошими медицинскими сериалами, и вот наконец вышла реально качественная картина в духе легендарной «Скорой помощи». От души рекомендую к просмотру!
Минус, пожалуй, только один. Когда-то молодой и зелёный ординатор Джон Картер сильно изменился с 1994 года. Возмужал, заматерел и немного устал. В общем, постарел, что уж там. А это означает, что я постарела вместе с ним😂
🔥227🤣95❤86👍40😁13🤷♀5🥰3❤🔥2😢2😘2
Отпуск с родителями в Лазаревском многим может показаться скучным и тоскливым. Никаких тебе весёлых тусовок и запоминающихся происшествий. То ли дело, пуститься во все тяжкие с подругой! В какой-нибудь Турции! Сейчас я вам докажу, что порой безопаснее выбрать отпуск с родителями.
В детстве родители ни разу не отправляли меня в лагерь. В школе и университете мне тоже не посчастливилось смотаться с подругами хотя бы в другой город. А ведь я всю жизнь мечтала о путешествии женской компанией. В 20 лет вышла на свою первую работу и встретила её — Ленку!
Ленка производила впечатление чинной и благородной девушки. Юбка-карандаш не выше колен, белая рубашка всегда застёгнута на все пуговицы. На корпоративах не пила, с девчонками курить не выходила, романы не обсуждала. Приходила на работу, садилась за компьютер и тарабанила ноготочками весь день по клавиатуре.
С Ленкой мы сдружились быстро и решили вместе рвануть в отпуск с первых отпускных. Выбор направлений был невелик — Турция или Египет, и поскольку я не была ещё ни там, ни там, то выбор пал на самую дешёвую путёвку из предложенных турагентов Владимиром.
Ровно за 34 тысячи нас отправляли в «тройку» в пригороде Аланьи. Отель назывался «Лариса». По фотографиям «Лариса» выглядела как сады Семирамиды. Взглянув на всё это благолепие у меня перехватило дух. Вот она – моя первая поездка заграницу, да ещё и с подругой.
«Лариса» встретила нас радушно. Горячий турок на ресепшен не устоял перед огненным взглядом Ленки и заселил нас в двухкомнатный семейный номер с огромной лоджией вместо стандартного. Уже тогда я поняла, что Ленка совсем не тот офисный планктон, которым она прикидывалась на работе.
Моя новоиспечённая соседушка в первый же вечер показала всех своих скрытых демонов. Она сменила тесную офисную юбку-карандаш на ультракороткие джинсовые шорты и ярко-жёлтый топик с надписью «Bitch».
В этот же вечер, благодаря развитым коммуникативным способностям Ленки, мы познакомились с нашими соседями по домам — компанией из четырёх человек.
Молодой человек Ренат, его девушка и две её подружки. Одна — худая, высокая и в очках, как у кролика из Винни-пуха. Вторая — огромная, мощная и явно очень сильная. К мощному и развитому телу прилагалась выражение лица, не оставляющее надежды на пощаду. Я начала её бояться со знакомства.
Между Ренатом и нашей Ленкой сразу же пробежала искра. Я могу понять Рената. На фоне его милой, хрупкой, рыжеволосой подруги наша искусительница выглядела как героиня фильма «Гадкий койот», которая так и норовит запрыгнуть на барную стойку. Как оказалось, юбка-карандаш и застёгнутая на все пуговицы белая рубашка скрывали не только шикарные формы, но и дикий нрав нашей северной Ленки. Цитируя великих певиц нашего времени: «Мальчик поплыл, мальчик попал!»
Ночью вся компания собралась в клуб, а ваша покорная слуга, как истинная бабка уже в 20 лет, с головной болью осталась в номере спать.
В пять утра меня разбудил отвратительный и неприличный стук в дверь — кто-то беспардонно и ожесточённо барабанил в неё. Чертыхаясь, проклиная весь мир и держась за больную голову, я вышла в гостиную и направилась к двери.
И тут вижу картину – наши новоиспечённые голубки в компании дешёвой бутылки турецкого вина бегают вокруг дивана и ищут укрытие.
Продолжение👇
В детстве родители ни разу не отправляли меня в лагерь. В школе и университете мне тоже не посчастливилось смотаться с подругами хотя бы в другой город. А ведь я всю жизнь мечтала о путешествии женской компанией. В 20 лет вышла на свою первую работу и встретила её — Ленку!
Ленка производила впечатление чинной и благородной девушки. Юбка-карандаш не выше колен, белая рубашка всегда застёгнута на все пуговицы. На корпоративах не пила, с девчонками курить не выходила, романы не обсуждала. Приходила на работу, садилась за компьютер и тарабанила ноготочками весь день по клавиатуре.
С Ленкой мы сдружились быстро и решили вместе рвануть в отпуск с первых отпускных. Выбор направлений был невелик — Турция или Египет, и поскольку я не была ещё ни там, ни там, то выбор пал на самую дешёвую путёвку из предложенных турагентов Владимиром.
Ровно за 34 тысячи нас отправляли в «тройку» в пригороде Аланьи. Отель назывался «Лариса». По фотографиям «Лариса» выглядела как сады Семирамиды. Взглянув на всё это благолепие у меня перехватило дух. Вот она – моя первая поездка заграницу, да ещё и с подругой.
«Лариса» встретила нас радушно. Горячий турок на ресепшен не устоял перед огненным взглядом Ленки и заселил нас в двухкомнатный семейный номер с огромной лоджией вместо стандартного. Уже тогда я поняла, что Ленка совсем не тот офисный планктон, которым она прикидывалась на работе.
Моя новоиспечённая соседушка в первый же вечер показала всех своих скрытых демонов. Она сменила тесную офисную юбку-карандаш на ультракороткие джинсовые шорты и ярко-жёлтый топик с надписью «Bitch».
В этот же вечер, благодаря развитым коммуникативным способностям Ленки, мы познакомились с нашими соседями по домам — компанией из четырёх человек.
Молодой человек Ренат, его девушка и две её подружки. Одна — худая, высокая и в очках, как у кролика из Винни-пуха. Вторая — огромная, мощная и явно очень сильная. К мощному и развитому телу прилагалась выражение лица, не оставляющее надежды на пощаду. Я начала её бояться со знакомства.
Между Ренатом и нашей Ленкой сразу же пробежала искра. Я могу понять Рената. На фоне его милой, хрупкой, рыжеволосой подруги наша искусительница выглядела как героиня фильма «Гадкий койот», которая так и норовит запрыгнуть на барную стойку. Как оказалось, юбка-карандаш и застёгнутая на все пуговицы белая рубашка скрывали не только шикарные формы, но и дикий нрав нашей северной Ленки. Цитируя великих певиц нашего времени: «Мальчик поплыл, мальчик попал!»
Ночью вся компания собралась в клуб, а ваша покорная слуга, как истинная бабка уже в 20 лет, с головной болью осталась в номере спать.
В пять утра меня разбудил отвратительный и неприличный стук в дверь — кто-то беспардонно и ожесточённо барабанил в неё. Чертыхаясь, проклиная весь мир и держась за больную голову, я вышла в гостиную и направилась к двери.
И тут вижу картину – наши новоиспечённые голубки в компании дешёвой бутылки турецкого вина бегают вокруг дивана и ищут укрытие.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣240❤53😁21🔥14👍3
Начало👆
Помятая и резко протрезвевшая Ленка, с глазами загнанной в угол антилопы, схватила меня за руку и зашипела: «Нас здесь нет! Ты не знаешь, где мы!» Ренат в этот момент прятался в углу под пледом и выглядел максимально жалко.
— Вас полиция что ли ищет? — шептала я.
— Если бы, это девчонки ищут Рената! Карина, главное, не пускай их в номер! — молила Ленка.
Как оказалось, наши голубки-смертники сбежали от девчонок, среди которых, если вы помните, есть подружка с телом метательницы ядра и лицом машины-убийцы, засели у нас в номере и мило ворковали. Меня же теперь отправляют в самый тыл! На передовую. Открывать дверь и скорее всего получать по морде.
В дверь снова постучали, и наш двухкомнатный номер затрясся. Сонная и до чёртиков напуганная я приоткрыла щёлку и сразу же приняла уверенную стойку, вцепившись пальцами в косяк.
Передо мною стояли три разъярённые и немного бухие львицы. Особенно пугала метательница ядра с лицом безжалостной убийцы. Если бы она решила мне вмазать, то мой первый девчачий отпуск сразу же оказался бы последним. Последним в жизни.
— Карина, ты видела Рената и Лену? — грозно пробасила двухметровая машина-убийца.
— Когда? – решила я применить излюбленную женскую тактику – отвечать вопросом на вопрос.
– Сегодня! — завизжал кролик из Винни-Пуха.
– Вчера вечером? — решила продолжать я, но под грозным взглядом метательницы ядра осознала, что такие игры могут закончиться Турецкой больницей. — Я никого не видела. Я, вообще, спала. И у меня голова болит, а вы меня разбудили! — перешла я к следующей известной всем мужчин женской тактике.
— Они приходили к вам в номер? Не ври нам! — девушка Рената перешла на ультразвук, кролик из Винни-Пуха прищурилась и метала в меня молнии глазами, а их грозная и большая подружка, казалось, готовилась к одному лёгкому удару, чтобы освободить проход и произвести проверку.
— В номере я абсолютно одна! По какому, вообще, праву вы меня допрашиваете! — перешла я к последней женской уловке, завизжала и покрепче вцепилась в косяк, чтобы не упасть от волнения.
Грозная группа ещё несколько секунд стояла в проходе, сжигая меня глазами до пепла, и ушла. Теперь же визжала я на новоиспечённых Ромео и Джульетту. Из-за них я только что могла схлопотать по морде в первый же день, и самое обидное, что ни за что!
Рената в то утро нашли на пляже, спящим на лежаке — гениальная актёрская игра и поразительная скорость бега.
Несколько дней Ленка крутила роман с Ренатом. Затем он ей наскучил, и она переключилась на аниматора Мухаммеда, а в конце отпуска мы познакомились на пляже с немцами. Ленка возмущалась, что они — невероятно скучные типы, и зачем мы вообще тратим с ними время. Её там на дискотеке ждёт Мухаммед.
Через 6 месяцев Ленка вышла замуж за одного из этих немцев.
С Ленкой в отпуск мы больше не ездили никогда, а я с тех пор считаю, что отдых в Лазаревском с родителями не так уж и скучен😂
Помятая и резко протрезвевшая Ленка, с глазами загнанной в угол антилопы, схватила меня за руку и зашипела: «Нас здесь нет! Ты не знаешь, где мы!» Ренат в этот момент прятался в углу под пледом и выглядел максимально жалко.
— Вас полиция что ли ищет? — шептала я.
— Если бы, это девчонки ищут Рената! Карина, главное, не пускай их в номер! — молила Ленка.
Как оказалось, наши голубки-смертники сбежали от девчонок, среди которых, если вы помните, есть подружка с телом метательницы ядра и лицом машины-убийцы, засели у нас в номере и мило ворковали. Меня же теперь отправляют в самый тыл! На передовую. Открывать дверь и скорее всего получать по морде.
В дверь снова постучали, и наш двухкомнатный номер затрясся. Сонная и до чёртиков напуганная я приоткрыла щёлку и сразу же приняла уверенную стойку, вцепившись пальцами в косяк.
Передо мною стояли три разъярённые и немного бухие львицы. Особенно пугала метательница ядра с лицом безжалостной убийцы. Если бы она решила мне вмазать, то мой первый девчачий отпуск сразу же оказался бы последним. Последним в жизни.
— Карина, ты видела Рената и Лену? — грозно пробасила двухметровая машина-убийца.
— Когда? – решила я применить излюбленную женскую тактику – отвечать вопросом на вопрос.
– Сегодня! — завизжал кролик из Винни-Пуха.
– Вчера вечером? — решила продолжать я, но под грозным взглядом метательницы ядра осознала, что такие игры могут закончиться Турецкой больницей. — Я никого не видела. Я, вообще, спала. И у меня голова болит, а вы меня разбудили! — перешла я к следующей известной всем мужчин женской тактике.
— Они приходили к вам в номер? Не ври нам! — девушка Рената перешла на ультразвук, кролик из Винни-Пуха прищурилась и метала в меня молнии глазами, а их грозная и большая подружка, казалось, готовилась к одному лёгкому удару, чтобы освободить проход и произвести проверку.
— В номере я абсолютно одна! По какому, вообще, праву вы меня допрашиваете! — перешла я к последней женской уловке, завизжала и покрепче вцепилась в косяк, чтобы не упасть от волнения.
Грозная группа ещё несколько секунд стояла в проходе, сжигая меня глазами до пепла, и ушла. Теперь же визжала я на новоиспечённых Ромео и Джульетту. Из-за них я только что могла схлопотать по морде в первый же день, и самое обидное, что ни за что!
Рената в то утро нашли на пляже, спящим на лежаке — гениальная актёрская игра и поразительная скорость бега.
Несколько дней Ленка крутила роман с Ренатом. Затем он ей наскучил, и она переключилась на аниматора Мухаммеда, а в конце отпуска мы познакомились на пляже с немцами. Ленка возмущалась, что они — невероятно скучные типы, и зачем мы вообще тратим с ними время. Её там на дискотеке ждёт Мухаммед.
Через 6 месяцев Ленка вышла замуж за одного из этих немцев.
С Ленкой в отпуск мы больше не ездили никогда, а я с тех пор считаю, что отдых в Лазаревском с родителями не так уж и скучен😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣611😁92🔥75❤48👍23😍1🤗1