Безжалостная судьба-злодейка ни в какую не намеревается становиться ко мне благосклоннее. Душераздирающей истории из пекарни ей показалось мало, и она послала мне его. Ещё одного мужчину. Сидела после его ухода, смотрела в кристально чистые окна, а по щеке бежала скупая слеза.

На днях к нам приходил мойщик окон. Пора уже было пустить луч света в наше тёмное царство, а меня к окнам не подпускали. Я даже обещала оставить предсмертную записку: «Выпала сама, когда мыла окна, Арсений меня пальцем не трогал, прошу не подозревать и не винить его в моей гибели». Но он отказался, вызвал какого-то мужика, а сам ушёл из дома. Встречать мойщика окон должна была я.

Ровно в 12 раздался звонок в дверь. На пороге стоял маленький, худенький мужичок с ведром, тряпками и шваброй.

Начать решили со спальни, а нужно было с чего-то менее интимного. С кухни, к примеру. Не лучшее решение начинать со спальни знакомство с мужчиной, пусть он даже и со шваброй в руках.

К окну в спальне у нас пробраться сложно: нужно ползти через кровать и вставать на большой деревянный подоконник, который служит еще и шкафом для белья. Подоконник-шкаф под весом может провалиться, поэтому вставать нужно на рёбра жесткости. Это мне всё Арсений перед уходом объяснил.

И вот я встала перед кроватью и объясняю мужичку: «Залезайте на ложе, потом на подоконник..» Стоп, почему ложе-то? Ложе звучит будто кто-то здесь сейчас будет лежать, а никто не собирался.

Благо мужичок в этот момент отвлёкся — он рассматривал содержимое нашего подоконника, который был уставлен сувенирами из поездок.

Первым делом его привлёк эротический журнал на переднем плане. Да-да, из Японии я привезла японский эротический журнал. Грудастая японская женщина должна была идеально вписаться в интерьер. Да и много ли вы видели грудастых японок?

Рядом с развратной японкой на обложке стояла маленькая картина голой женщины, которую мы привезли из питерской Эрарты. В тот момент я подумала, что слишком много голых женщин в одной комнате с незнакомым мужчиной, поэтому перевела его внимание на игрушку.

Маленькая игрушечная кошечка манэки-нэко сидела в самом углу и улыбалась нам безобидным нарисованным лицом. Я тронула её за голову, и она без остановки закивала. «Смотрите, какая кошка со всем соглашающаяся!» – пошутила я, но мужик не засмеялся, только вцепился сильнее в швабру.

Только он отвёл глаза от эротического журнала, как попал ими в деревянную дощечку с надписью «Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце-концов, не всё в жизни сводится к любви!»

— Согласны? – спросила я мужичка, который уже пустился в тяжкие размышления.

— С чем? – очнулся худенький мойщик и немного подпрыгнул.

— Что жениться надо! — улыбалась я

— Я, наверное, полезу на кровать, то есть через кровать к окну уже! — ушёл от ответа мужичок.

— Ползите, ползите, только аккуратно там — не упадите!

Эротический журнал и на всё согласная игрушечная кошка были не единственными сувенирами, которые я привезла из Японии. Пока мужчина был занят делом, я решила отправить маме фото в красном кимоно в пол, которое купила в Киото.

Схватила его из гардероба, пока мужик полз через ложе к окну, в ванной накинула его на себя и вспомнила, что образ может дополнить веер с изображением Фудзи, который лежит на том же злосчастном подоконнике вместе с остальными сувенирами.

В спальню заходила роскошная японская соблазнительница. Пролетела мимо кровати, подошла к эротическому журналу, за который завалился веер, раскрыла его и увидела изумленного мужичка, пытающегося помыть хотя бы одно окно.

— Ну как вам? Это настоящее японское кимоно! — покружилась я, обмахивая себя веером.

— Я, я... ведь не тот муж на час, о котором вы подумали! – заикался худенький мойщик окон на подоконнике.

— А о каком я подумала?

— У меня и жена есть. Я с той дощечкой абсолютно согласен, но я уже. И извините, но вы не совсем в моем вкусе! — безжалостно пустил стрелу мне прямо в сердце мужичок с тряпкой.

Ты пасатри на него, не тот он муж на час! Мой окна давай и не вывались там. Ты мне предсмертную записку, что я в твоей кончине не виновата, не оставлял!😅

В детстве мне казалось, что в 30 лет на людей резко и без предупреждения сваливается вечно серьёзное лицо и чёрный пояс по хмурости, потому что у них перманентно забот полон рот. Это и есть первые признаки старости! Но нынешние взрослые это вам не те, что были раньше. ВОЗ не просто так бесконечно расширяет границы молодости. Всё дело в том, что мы сами ожесточённо молодимся.

Вот и я моложусь. И я сейчас не только про борьбу с морщинами и бальзамирование ещё дышащего тела. Я сейчас про принятие такого изменчивого мира. Нельзя же хвататься за уже и так слабое сердце и причитать: «Матерь божья, да что ж они творят-то, паразиты!» Нельзя, а то все поймут, что ты никакая не молодёжь, а самая настоящая бабка.

Я тут ходила на ноготочки к новому мастеру по имени Марина. В салоне было безлюдно и скучно. Две другие мастерицы колдовали над женскими ноготочками, а на экране Джеймс Бонд играл в покер.

Вдруг в салон зашёл парнишка, а появление мужчин в таких местах всегда приковывает моё внимание. Мальчишка не был похож на завсегдатая салонов — пухленький, без модной стрижки, в футболке и джинсах. Явно не метросексуал. Он сел на диван, а я пустилась в размышления: «Зачем он сюда пришёл? Брови щипать, волосы из ушей удалять или за японским маникюром?» Через 15 минут он сел напротив меня за рабочий стол, а его окружили сотрудницы этого салона.

«Про маркетинг-шмаркетинг, наверное, будет вещать!» – подумала я и настроила локаторы в сторону этой компании.

В этот момент за соседним столом включили фрезерный станок, и неприятный звук помешал благородному подслушиванию. Сдаваться так легко я не привыкла, поэтому уставилась на компанию и пыталась прочитать по губам, что вещает парнишка.

Мариночка, увидев моё заинтересованное лицо, прошептала:

— Пилочному маникюру коллег моих учит? Знаете, что это такое?

— Конечно, знаю, у меня и пилка Зингер была — очень хорошая. Заусеницу откусишь, пилкой подпилишь — вот тебе и пилочный маникюр.

— Не совсем, но суть вы уловили – маникюр делают только пилкой. Говорят, что кутикула так не отрастает.

— Да вы что! — с заинтересованным молодёжным видом ответила я.

— И представляете, учит этому парень! Парень девчонок! — шёпотом возмутилась Марина.

Я аж выдохнула в этот момент, что не единственная старая пердунья в прогрессивном царстве красоты. В это время пухлый парниша достал три пилки в форме лодочек, склеил их и начал показывать девчонкам как пилить ноготь.

— Ну вот что это за парни? В какие-то профессии девчонок не берут, дак они наши рабочие места отбирают! И все они в этой индустрии того...

— Чего того? – затаилась я, слушая очередную сплетню.

— Ну это..немужественные они..

— Да вы что? – прикрыла я рот свободной рукой, будто бабулька на скамейке, обсуждающая Ленку-проститутку со второго подъезда.

Совсем не молодёжно, но как же хорошо!

Очнувшись от перемывания костей парнише, я вдруг осознала: «Карина, ну и какая ты молодёжь, если не толерантна к мужскому выбору! Бабка ты, сплетница и сексистка!»

Джеймс Бонд в этот момент дубасил какого-то очередного бандита на лестнице, а треклятая машина по соседству продолжала пилить.

— Ну может это его призвание! Мир-то вон как меняется! — переобулась в воздухе я, чтобы закосить опять под прогрессивную молодуху.

Марина посмотрела на меня пронзительным взглядом, цокнула и громко зашипела: «Ну вот а ты хотела бы себе такого мужа?»

Предательская ногтепильная машина вдруг заглохла, и Маринин вопрос повис в воздухе.

Учитель с учениками уставились в нашу сторону, но Мариночка этого не видела — она к ним сидела своей «бабкиной непрогрессивной спиной», а вот я — лицом. Таким же.

Есть вопросы, которые требуют ответов! Оставлять их болтаться в воздухе нельзя.

— Неее, он же всю жизнь типа по командировкам летает, а сам с бабами шлёндрается. Да и мне нужен рукастый! Этот что? Пистолет только держать умеет, а надо чтоб и лампочку мог вкрутить, и гвоздь прибить, и подпилить...что они там подпиливают! — заикалась бабка, пытающаяся сойти за молодежь.

Впервые за всю историю Бондианы Джеймса Бонда отвергли и выбрали рукастого парнишку, умеющего виртуозно пилить😂

В прошлую пятницу посещали очень молодёжное мероприятие на ВДНХ. Простояли в очереди полчаса, полтора часа просидели на скамейках без спинок, под дождём промокли, поскольку крыши в заведении нет, а после девяти и ветер подул, аж поясницу пришлось спасать. В общем, мне всё страшно понравилось.

Больше всего понравилось стоять в очереди, потому что я стала свидетелем прелюбопытнейшей схемы развода самых красивых и богатых москвичей. Рассказываю.

На мероприятие мы явились за 10 минут до начала и сразу наткнулись на извилистую, нарядную и сильнопахнущую змею. Бесконечную очередь, огибающую скверы, кафешки и туалеты. Очередь, в которой можно и состариться.

Отправившись на поиски хвоста этой человеческой змеи, мы столкнулись с мужчиной, который совсем не вписывался в вайб весёлого и модного московского мероприятия. Мужик в Вассермановской жилетке, ковбойской шляпе, шортах, сандалиях и, конечно же, носках шёл навстречу нам и озирался.

Поравнявшись с нами, он скорчил шпионское лицо и, не поворачивая головы, что-то прошипел вслед.

— Чё вы там сказали? — окликнула я шпиона по-женски нежно и воспитанно.

— Без очереди хотите пройти? — повторил ковбой-чревовещатель, не открывая рот.

— Боже упаси, я ради неё и пришла! – развернулась я и пошагала к хвосту змеи в надежде, что подслушаю что-нибудь интересное.

Мы удобно устроились в конце бесконечной очереди, а я сразу же начала слежку за ковбоем-предпринимателем. Он продолжал шептать в уши всем проходящим, не шевеля губами.

В ходе расследования выяснилось, что ковбой-шпион-чревовещатель – не единственный член банды предпринимателей.

Предприимчивых членов было аж 4 штуки. Все как на подбор – ковбой, жених в свадебном костюме, какие обычно находят на даче в шифоньере, пузатый спортсмен в шлёпках и адидасе с ног до головы и главарь в тёмных очках, чтобы его потом не опознало следствие.

Преступная ячейка явно была не новичками в этом бизнесе. Потенциальных клиентов отбирали со знанием дела. Ловили парочки, чтобы дать возможность мужчине совершить широкий жест, женщин на самых высоких каблуках и посетителей за 40, потому что они ценят время, которого осталось не так много.

В услугу входило сопровождение до рамки, проход без очереди под завистливые взгляды обычного пролетария и провод под ручку до места на скамейке согласно купленным билетам.

На протяжении получаса предприниматели водили москвичей с важными лицами. Никто из клиентов обратно в конец очереди не возвращался, а значит бизнес был честным. За 500 рублей тебя действительно проводились без очереди.

— Это всё официально? — поинтересовалась я у Арсения.

– В смысле? — фыркнул он.

– Ну услуга от организаторов мероприятия? — собирала я данные для протокола.

— Боже, Карина, как ты дожила до 36? Они в связке с охранниками. Поделят в конце дня улов! — раскрыл мне опытный ходок по мероприятиям преступную схему.

Через полчаса мы наконец приблизились к змеиной голове — к рамках с охранниками.

Я ожидала увидеть прожжённых мужичков, планирующих делить улов, но перед рамками стояли две юные девчушки. Совершенно не похожи они были на членов какой-либо ячейки. Как ковбой, жених, спортсмен и главарь в чёрных очках завербовали этих честных девчонок? Вот так вот в жизни и бывает —  внешность обманчива.

В этот момент пузатый спортсмен как раз обхаживал двух новых жертв. Дамы в вечерних платьях переводили бизнесмену 1000 рублей за проход без очереди и сопровождение до своего места. Возможно даже в первом ряду.

Получив оплату, спортсмен закрутил головой, оценивая ситуацию. Решив, что момент подходящий, крепко ухватил клиенток под руки, с самым важным видом направился в начало очереди со спутницами, затем резко протолкнул их в рамку и убежал!!!

Дамы в платьях стояли с разинутыми ртами, а воспитанные москвичи в очереди аж онемели и перестали всасывать матчу через трубочку. Юные девчонки у рамки лишь успели крикнуть «А очередь!?», но шокированные дамочки уже сунули им билет и бежали к своим местам. За всё же уплочено!

Вот тебе и услуга за 500 рублей! Над сервисом, конечно, нужно ещё поработать, но обещание выполняют😂

Вы заметили, какие мы сейчас все начитанные и подкованные? Нас теперь личные границы интересуют сильнее, чем забор соседки, беспардонно шагнувший на полметра ночью, – прямо на наши родимые шесть соток.

Мы знаем, что всё тянется из детства, и людей не называем голословно какашкой, а говорим, что у них анальный тип характера. Мы все волнуемся за экологичность своих отношений, хоть и не брезгуем бычок швырнуть из окна машины – главное, чтоб не попал в наши границы.

Я, кстати, тоже в психологии шарю. Главное, своим зорким взглядом могу определить того бедолагу, которому срочно нужна моя бесплатная консультация. Не могу пройти мимо, сердце ноет и болит, если вижу, что человек страдает без моей помощи.

Намедни пара проработанных москвичей прогуливалась по району и заприметила нечто выбивающееся из привычной картины жизни. Женщина неопределённого возраста стояла на зелёной лужайке с палкой в руках и ожесточенно била траву.

Арсений сразу предложил перейти на другую сторону улицы, а я решила, что просто не имею морального права бросить траву один на один с женщиной и палкой.

Мы подошли к даме поближе, почти вплотную, и я стала наблюдать. Сперва я решила, что женщина избивает палкой мух, ос, пчёл или муравьёв. Кто знает, какие у неё счёты с насекомыми. Но героиня вела ожесточённую войну не с букашками, а с прекрасными цветами, выросшими на свою беду на данной лужайке.

Яркие, жёлтые головки получали по башке раз за разом, а женщина и не собиралась заканчивать цветочную казнь.

Сперва я кашлянула для привлечения внимания, но реакции не последовало. Пришлось собрать весь свой психологический багаж с задворков мозга и сразу перейти к неотложной помощи.

— Извините, вы представляете, что это не цветы, а ваш бывший муж? Или может быть соседи? – наконец набралась духу я и с очень умным видом уточнила у разъярённой дамы причины неприязни.

– Тебе что надо, курица, иди куда шла! — резко обернулась в мою сторону несчастная дама и замахнулась палкой.

— Карина, ты получишь по башке, пойдём, давай, отсюда! — отошёл на три метра мой смелый ассистент.

— Ничего, ничего, коллега, это всё сопротивление, такое бывает вначале! — записала я в воображаемый блокнот.

— Сделаю ещё одно предположение, у вас у одной в детстве не получилось сплести венок, и дети над вами смеялись. Я понимаю, дети бывают порой очень жестокими! — сделала я ещё одно предположение, как цветы обидели даму.

— Ты что пристала ко мне, палка от швабры! — сделала опасный шаг навстречу непроработанная женщина, но увидев, что я настроена серьёзно, ударом свернула шею ещё парочке жёлтых головок.

— Карина, едрёна кочерыжка, я гуглю ближайшую травму! — кричал Арсений.

— Не переживай, это перенос, она не на меня злится, а на тех детей, что над ней смеялись. У нас прогресс намечается! — успокаивала я юного ученика.

Женщина замерла на минуту, покрутила палку в руках, размахнулась и нанесла оглушающий удар по траве пуще прежнего.

И тут на меня наконец напало озарение. Ну какие соседи, мужья и дети!

— Я поняла, все мои догадки до этого были неверны. Мама, конечно же! Вы же дубасите палкой именно мать-и-мачеху! — наконец нащупала я суть!

Тут женщина зарычала, замахнулась как метатель копья на Олимпиаде и запулила палку в группу цветов около меня!

— Карина!!! — уже визжал мой ассистент.

— Мы нащупали, Арсений. Это катарсис! — успокаивала я ещё одного бедолагу, которому придётся оказать мою неотложную помощь.

— Это одуванчики, собака ты сутулая! — визжала женщина, — Разлетится этот проклятый пух по району, я тебе в рот его напихаю и морду им залеплю! — осмысляла женщина новые инсайты и остервенело удалялась.

— Всего вам хорошего, — махала я ей рукой и провожала взглядом.

— Будь ты проклята, нигде от вас не скрыться, чёртовы мозгоправы! — бросила она на прощание.

— И что это было, Карина? — не дышал Арсений.

— Это была бесплатная психологическая помощь в Останкинском районе города Москвы, Арсений. Вернёмся сюда через неделю — проверим тополя.

— Тополя? Из-за пуха? — не разбирался в психологии мой бездарный ученик.

— Какого пуха? Будем прорабатывать фигуру отца😂

Товарищи, сегодня у нас срочно выходит рубрика «женский форум»! С вашей и Божьей помощью разбираем ситуацию бедной девушки Кари.. эээ Каролины и её бессердечного благоверного с говорящим именем Акакий.

Каролина — молодая женщина, столкнувшаяся с вопиющей несправедливостью. Читая её историю, наша женская редакция оцепенела, будто дементоры высосали из нас всю радость. Одна женщина схватилась за сердце, а другая за нож. Если у вас слабая сердечная мышца, то не читайте эту леденящую кровь в жилах историю. 

Каролина пишет, что прямо сейчас летит в жемчужину нашего черноморского побережья, в бирюзовую лагуну, в которой хотели снимать фильм «Остров» с Леонардо Ди Каприо, но произошла путаница с маршрутом. Все без исключения мечтают хоть разок оказаться на этих райских пляжах, но места всем не хватает. Уже в самолёте.

Каролина летит на Лазурный берег нашей страны — в Лазаревское. В Лазаревском Каролины чинно и благородно собирается есть чебуреки, купаться в освежающей июньской водичке, массировать спину каменистой галькой и ругаться с женщинами, покушающимися на её квадратный метр на пляже. Вместе с ней этим будут заниматься её родители.

Акакий в Лазаревское не летит, потому что крепкая и любящая пара решила, что 10 дней разлуки только распалят огонь их крепкой любви, да и слабое сердце Акакия, привыкшее шляться по низкосортным курортам карибского побережья, не выдержит такой красоты. Решено было, что Акакий останется в Москве.

Акакий убивался, что разлуки такой не перенесёт, что один в Москве сгинет, что без своего лучика Каролины счахнет весь, а особенно желудок без котлет и свиных отбивных. Три дня Акакий ходил темнее тучи, а Каролина переживала, что её благоверный так и помрёт от тоски. Переживала, но смирилась и собирала чемодан.

За 5 дней до отъезда Акакий пришёл домой с неприятно довольным и счастливым лицом. Он сказал, что придумал, как не сгинуть от любовной тоски, не счахнуть в проклятой Москве и не помереть с голоду, пока Каролина будет отдыхать в райской чебуречно-галечной лагуне.

Акакий вспомнил, что у него есть друзья, поселившиеся не в таком изумительном месте, но тоже у моря. Друзей он не видел давно, сильно по ним скучает, да и они срочно хотят видеть Акакия. Как раз в эти дни пока Каролина будет нежиться на лучших пляжах нашего Лазурного побережья.

— Где они живут? В Сочи? В Анапе? В Геленджике? — поинтересовалась Каролина, собирая чемодан.

— На Кипре... — тихонечко прошептал Акакий и автоматически уклонился, — Я уж и на визу все документы подал.

Каролина интересуется, считается ли раздельный отпуск, а точнее, если жена летит в Лазаревское, а муж на Кипр, смягчающим обстоятельством в суде? Кто именно считается потерпевшей стороной — муж, получивший удар тупым предметом, или женщина, поедающая чебурек на покрывале в Лазаревском?

История опубликована на форуме с хэштегами «уголовноеправодляобманутыхженщин», «почемуженщиныубивают», «судьятожеженщинапоймет», «прецедентжертвавиноватасама»😅

В Лазаревское летела Аэрофлотом. Раз уж решила шиковать в этом отпуске, то по полной. Поздоровавшись с улыбчивыми стюардессами и направившись к своему семнадцатому ряду, на две секунды попала в бизнес-класс – проходила мимо.

Каждый раз в бизнес-классе, я задумываюсь: «За что же отдавать такие деньжища!» Если так сильно хочется почувствовать себя особенным пассажиром, то можно пару раз слетать Победой, а потом Аэрофлотом — и вот ты уже бизнесмен, а не раб на галерах, молящий о стаканчике воды.

Нет, ну вы только представьте! Чемодан весом аж 10 килограммов никто линейкой не измеряет, сидения в самолёте удобные, индейкой на высоте 10 тысяч метров кормят, стюардессы улыбаются и даже вино красное/белое абсолютно бесплатно наливают.

Не знаю, что там ещё предлагают в вашем бизнес-классе, но судя по вечно закрытым шторкам в этот отсек — всё то же самое. Просто этого не должны видеть люди из эконома, чтобы не разочароваться и продолжать мечтать попасть в мир богатых.

Только мы набрали достаточную высоту для похода в туалет, но не для долгожданного приёма пищи, я решила воспользоваться сразу всеми благами билета на 5 тыщ дороже рабской Победы. Посетила уборную без очереди, вытянула ноги, попросила плед и решила откинуть спинку кресла.

Раз нажала на кнопку — ничего, второй — результат тот же, в третий раз зажала уже остервенело, ногами упёрлась в пол, задом — в сидение и со всей силы вжалась в спинку. Она не сдвинулась ни на миллиметр.

Соседи посмотрели на меня с интересом. Возможно, они и не планировали откидывать свои спинки, но увидев мою ожесточённую борьбу за комфорт, решили проверить и свои. Лёгким движением соседи молниеносно откинули свои спинки и посмотрели на меня с нескрываемым превосходством.

На мою удачу как раз мимо меня проплывала милейшая и улыбчивая стюардесса. Я остановила её незаметно, поскольку проблема была щепетильной – на кону были мои умственные способности.

– Премного извиняюсь, но что-то не получается. Кажется, у вас тут поломка. Я никак не могу откинуть спинку, – прошептала я и снова вжалась в сидение. 

Стюардесса посмотрела на мои потуги, потом на откинутые спинки соседей, нажала кнопку, но ничего не изменилось. Я выдохнула — моя честь была спасена.

Затем милейшая стюардесса взглянула на соседей позади меня и прошептала: «Боюсь, у вас ничего не получится!»

Развернувшись, я увидела массивную семейную пару, давшую знатного храпака. Позади меня сидел глава семейства с открытым столиком, который упёрся прямо в его шаровидное пузо. Между столиком и мужским животом не было места даже мухе пролететь, а уж двинуть мою спинку — и подавно.

— Мужчина, извините! — аккуратно трясла милейшая стюардесса за плечо пузатого мужичка.

— Миша! – проснулась вдруг его жена и затрясла мужа, — кажется, обед разносят наконец.

— Нет, нет, я хотела попросить вас убрать столик, пока не намечается горячее, — девушка перед вами не может откинуть спинку. Ваше пузо ваш столик не даёт.

Миша лениво открыл глаза, посмотрел на стюардессу, затем на меня, выглядывающую в щёлку, и гаркнул:

— Не буду ничего убирать! Правилами не запрещено! И запомните нас! Если будем спать, то на столик обед положите! 2 штуки!

— Но обед только через час, — лепетала стюардесса.

— Зная я вас! Мы с женой сейчас уснём, столик закроем и останемся без обеда! Не уберу! Имею право!

Через час мы отобедали, стюардессы забрали подносы, но мужик и не собирался складывать свой столик, который ещё сильнее упирался в его сытое пузо.

Я набралась смелости, повернулась к мужику и очень интеллигентно спросила:

— Извините, а может вы его сейчас уберёте? Кормлений же больше не намечается?

— А ты откуда знаешь, может нам ещё перекус принесут, а я его пропущу. Уберу только после посадки! — вцепился мужик в столик пузом и ручищами.

Может и не нужно нашим людям летать комфортным Аэрофлотом, а уж тем более бизнес-классом. Одна нервотрёпка же! Сидишь весь полет и боишься, что пропустишь что-нибудь. Вот Победой летишь абсолютно спокойно, потому что ничего не ждёшь! Ну может только проверки размера ручной клади ещё раз после приземления😂

В Шереметьево ехала с говорливым, но занимательным таксистом в новенькой китайской машине, с кондиционером и бутылочкой чистой воды. Только лишь я уселась в комфортабельное и прохладное авто, мой таксист-философ огорошил меня вопросом: «А у вас чего меньше: времени или денег?»

— Это так преобразилась угроза «кошелёк или жизнь?» при Собянине в Москве? — напряглась я, хватаясь за ручку.

— Нее, это я у всех пассажиров спрашиваю, чтобы они задумались о своей жизни, — ответил просветлённый таксист Серёжа.

— Сложные вопросы вы задаёте, если взять в расчёт, что еду я в аэропорт, и ваши услуги стоят грабительские 2 тыщи! — вздохнула я и пустилась в подсчёты.

Вчера я вызвала такси в Лазаревском. Да, я здесь продолжаю шиковать и жить на широкую ногу. На экране высветился усатый-бородатый Вардазар с рейтингом 4.6. Пугающий рейтинг для Москвы, но терпимый для южных широт.

Вардазар мог быть рэпером, кальянщиком, барбером, но судьба распорядилась иначе – Вардазар сидел за баранкой Лады Весты и работал в такси. 

Если вы считаете, что таксист — это человек, предоставляющий вам услугу, то Вардазар бы ответил, что он вам делает одолжение. Это я поняла с первых секунд, когда приметила блестящую Ласточку, из которой доносился модный нынче кальянный рэп. Не перегруженный смыслом и не претендующий на гениальность хит орал из колонок и мог стать короночкой средневековой инквизиции. 

Вардазар подъехал эффектно – проехал на разрешающий нормальным пацанам красный сигнал светофора, крикнул бедолагам на пешеходном переходе: «Берегитесь, кегли» и вольготно остановился на противоположной стороне дороги.

— Это я к вам приехал? Ну перебегайте, мне-то разворачиваться нужно, чтобы к вам подъехать, а вам ногами дорогу прошагать — амортизации почти никакой! — кричал бородач из Лады Весты.

Сидел за рулем Вардазар вольготно, как и присуще настоящему южному джентльмену. Его сидение упиралось в пассажирское, а поскольку гимнасткой в прошлом из нашей тройки была лишь я — за Вардазаром устроиться пришлось мне. Если вы никогда в жизни не складывались пополам как девочка из Звонка, то не повторяйте этот фокус — все трюки выполнены профессионалами. 

Только мы утрамбовались в комфортабельную Ласточку российского автопрома, как Вардазару позвонили:

— Алло! – кричала дама сердца нашего мачо, – ты уже уехал?

— Да, я отъехал! — деловито ответил Вардазар по громкой связи.

— А далеко ты? Можешь вернуться? Тут Надю нужно отвезти.

— Ну прям сейчас не могу, я человечков тут везу.

«Человечков! А что сразу не людишек», — раздумывала я о любви Вардазара к уменьшительно-ласкательным формам.

— А можешь их высадить и приехать? — вдруг огорошила дамочка на другом конце провода.

Тут повисла пауза, Вардазар на секунду задумался и чуть не сбил мирную бабуля, перебегающую дорогу от одной овощной палатки к другой.

— Ну прям высадить не могу, но буду у тебя через 10 минут! — вынес приговор нам Вардазар и выжал из русской Ласточки все жизненные силы.

Подъехав к горе, на которой расположился наш отель, Вардазар с рейтингом 4.6 уточнил: «Сами заберётесь? Я немного спешу!»

«Ну а чего ты, Карина, хотела? Зато поездка стоит всего 160 рублей — можешь себе позволить хоть всё лето с Вардазаром ездить!»

Под давлением слёз, уговоров и угроз Вардазар всё же довёз нас до заветной конечной точки, уже стартанул к своей даме сердца, но вдруг притормозил:

— Дамочки, у меня там рейтинг что-то упал, поставьте пятёрочку. Вам же не сложно. Бодро же домчались с ветерком! Всего за 7 минут пролетели полгорода!

И тут я вспомнила своего московского таксиста с его заковыристым философским вопросами. Я даже слоган придумала для местного такси. «Такси в Лазаревском – для тех, кому не нужно выбирать — время или деньги, потому что, вообще-то, вас никто спрашивать и не собирается»😅

Доброе выходное утро, товарищи!

В юности, когда мне снился один и тот же сон, я срочно после пробуждения ползла в сонник за расшифровкой.

Вот уже пятый день мне снится этот громогласный стихоплёт — разносчик кукурузы, который каждый день на весь пляж орёт: «Если кушать кукурузу, тити будут как арбузы!» и «Кукурузе полный ход — суй початок прямо в рот!»

Нашла, что кукуруза снится к обеспеченной жизни, но я теперь боюсь, что это означает, что на следующий год я снова приеду в Лазаревское шиковать и ни в чём себе не отказывать😅

Из уроков по экономике я помню, что главная функция Федеральной антимонопольной службы — поддержание здоровой и честной конкуренции. В ФАС может написать жалобу любой гражданин, и орган рассмотрит его обращение в течении одного месяца. Возможно, двух. Возможно, и трёх. В общем, как пойдёт.

На днях я видела как работает ФАС своими глазами. Только я сейчас не про орган исполнительной власти вам говорю, а о ФАС в лице одного активного гражданина. Моей мамы.

Мама моя из той категории граждан, кто не ходит вокруг да около. Если клубника попалась кислая или из-за чурчхелы все засели в уборной, то она вернётся и устроит интеллигентный скандал: «Товар ваш – ослиный фекалий, стыдно вам должно быть, товарищи!» Скажет это громко, чётко, обращаясь к очереди. Будучи держателем палатки, я бы с ней не связывалась — так и бизнес можно спустить в тот самый унитаз, на котором все сидели после чурчхелы.

В первый же день ФАС в лице грозной мамы пошла на осмотр палаток и их ценообразования. Чёрная метка в этот день выпала не шашлычникам и не пирожковой, а фруктово-овощным палаткам, и проверяли цены на голубику. Да, не товар первой необходимости, но от того и неожиданнее была проверка.

Будучи уже в Лазаревском не в первый, не во второй и даже к сожалению не в четвёртый раз, наш грозный и почти честный проверяющий направился сразу к двум конкурирующим палаткам. Убить двух зайцев одним выстрелом – мечта не только охотника, но и любой проверяющей инстанции. 

Закончившие все местные курсы эффективных продаж, гуру торговли за прилавками виртуозно хвалили именно свои райские яблочки, одной рукой взвешивали помидоры, а другой округляли конечную сумму.

Грозная проверяющая в лице мамы подошла к палатке деловито и уверенно. Окинув сканирующим взглядом прилавок, она остановилась на причине выездной проверки — голубике.

Заприметив рукописный ценник, глаза проверяющей полезли на макушку, лёгкие заполнил воздух и она прорычала: «Сколько? 2400? Ну вы и крохоборы!»

Сделав все выводы о первых проходимцах, проверяющая направилась к соседям — оценить наглость конкурентов. Подошла и увидела ценник — 2300. Налицо был голубичный сговор жадных продавцов.

Разница 100 рублей погоды особо не делала, но покажите мне хоть одного человека, кто откажется сэкономить хотя бы соточку. Проходя мимо первых крохоборов с коробочкой голубики, мама крикнула им, что совести у них нет. И она ушла к голубиковым конкурентам. Навсегда. Потому что у них нааамного дешевле!

На следующий день проверяющая вернулась на первую точку реализации, которых вчера разносила в пух и прах, и увидела, что за ночь голубика подешевела аж на 500 рублей.

— Тут возьмём, а не у тех крохоборов! — отрезала она на радость продавщицам, которые вчера ещё были падшими женщинами, обманывающими честных приезжих. 

— Всё для дорогих клиентов. Коробочку 200 граммов? — пропели продавщицы, обрадовавшись сегодняшней благосклонности проверяющей.

Если вы из тех покупателей, кто без тревог и сомнений может купить что-то в палатке, не сбегав к соседней, — вы человек невероятной стойкости. Мама же решила лишь одним глазком взглянуть на тех вчерашних приятных продавцов, которые сегодня превратились во врагов.

— Ну что крохоборы, всё за 2300 продаёте? А у соседей ваших уже 1900! – ворчал наш проверяющий, требуя срочного снижения цен.

На соседской голубике красовался ценник «1800 рублей»!

Нужно ли описывать лица бедных женщин из первой палатки, которые не могли поспеть за таким переменчивым ветром. Их опять назвали крохоборами и обвинили в обмане покупателей!

Потребительский терроризм длился ровно четыре дня и сбил цену до 1500. При том что в остальных палатках, расположившихся на их счастье не в радиусе проверки, цены держались в районе 2000.

Не знаю, какие там рычаги давления у ФАС, но я поняла, что ничего эффективнее науськивания конкурентов друг на друга, шантажа и порчи репутации ещё не придумано😂

В июньском отдыхе на море есть свои плюсы и минусы. На улицах ещё немноголюдно, в столовых нет адских очередей и, даже заглядывая не к началу обеда, тебе достаётся пюрешка, которая в июле и августе сметается ещё на завтрак. За картофельным пюре стремительно исчезают макароны, затем рис. К концу обеда остаётся прилипшая к стенкам кастрюли гречка. 

Порции в июне тоже ещё православные. Могут даже с горкой положить. В июле и августе христианские столовки совращает капиталистическая жадность. Пюре начинают размазывать по тарелке как в Мишленовских ресторанах, в котлету по новому рецепту добавляют побольше хлебобулочных изделий, а ножки зажаривают только у самых стройных курочек. 

Курорт только готовится к наплыву туристов. Продавцы в палатках ещё борются за каждого клиента, мужик с кукурузой сочиняет самые талантливые четверостишия, на пляже без труда можно найти местечко для покрывала, и даже ноги соседа нюхать не приходится.

Июнь идеален для туристов-интровертов.

Но есть и нюансы. В этом году в этих краях выдался чересчур холодный май, и море прогреться не успело. Температура воды всего 17 градусов. Чтобы залезть в такую водичку нужна стальная выдержка или веская причина. В первый день я намочила ноги в этом растаявшем леднике и осознала, что у меня нет ни первого, ни второго. 

Самые смекалистые женщины, словно английские аристократки, виртуозно забираются на матрас на берегу и отправляются в опасное плавание. Методом проб и ошибок местные Розочки с трудом находят свой центр тяжести и, не рискуя пошевелиться, уплывают на матрасах почти до буйков.

Осознав своё бедственное положение, они пронзительно кричат своим Джекам на берегу, чтобы те героически и отчаянно плыли к ним и тащили матрас к берегу. Всегда мечтала увидеть самую душещипательную сцену с бедолагой Лео Ди Каприо вживую. Теперь хоть Розу могу понять, почему она не пустила его на ту дощечку в океане, на которой могли расположиться двое.

Большинство гостей пляжа предпочитают стоять в ледяной воде по щиколотку, по колено или по пояс. Заплыв решается совершать лишь один поджарый лысый мужичок в маленький обтягивающих плавках. По изменению содержимого его сексуальных плавок можно было бы написать целую статью: «Влияние шоковой заморозки на размер мужских органов: мифы и реальность».

К полудню солнце незаметно подкралось к зениту, начало пыжиться и приступило к прожариванию нежных филейных частей гостей пляжа. Детишки, позабыв как ещё полчаса назад тряслись в конвульсивном танце на горячих камнях, выбравшись из ледника, стремительно побежали в воду.

И только один мальчишка стоял, заворожённо уставившись на четырёх тётенек, нашедших в себе смелость и стойкость погрузить свои попы в адскую водичку. Дамы стояли в море по пояс и, поймав дзен, смотрели вдаль. Не двигаясь.

Парнишка подошёл к берегу с кругом, не решившись намочить ноги, отошёл, развернулся, сделал 3 шага, снова сделал разворот к морю, подбежал к берегу, но опять встал как вкопанный. Заметно было, что его одолевают сомнения — решиться на отчаянный поступок или нет.

Наконец мальчишка, не в силах сам разобраться с такой сложной дилемой, повернулся к маме и закричал на весь пляж: «Маааам!!! А ты же говорила, что в эту чёртову воду можно зайти только по пояс, чтобы пописать, и быстро выбежать! А эти тёти стоят сейчас по пояс и писают? Я просто не хочу проплывать мимо, когда кто-то писает рядом!»

Даже самый талантливый детектив никогда бы не смог разгадать – виноваты женщины или нет, но все подозреваемые, уже собираясь к этому моменту покинуть адскую водичку, решили для своего обеления задержаться в ней подольше.

Никогда не знаешь, в какой момент идеально спланированное преступление может пойти прахом😂

Мужчины в Лазаревском — те же обходительные итальянцы, только от них не так вкусно пахнет, они не готовят пасту в кристально-белой рубашке и не носят лоферы на голую ногу.

Но зато у местных и итальянцев есть два сходства. И те и другие настоящие маэстро в искусстве dolce far niente (сладкого ничегонеделания) и не прочь одарить прекрасных дам комплиментами. У местных комплименты, конечно, кривоваты, но зато оригинальны и не банальны. Такие лестные восхищения врезаются в память с разбега и выкорчевать их невозможно без длительной психотерапии.

Рядом с нашим отелем уже четвёртый год лениво торгует экскурсиями на водопады квартет мужчин. Четверо южных самцов сидят в двух УАЗиках и шепчут проходящим: «Экскурсии на водопады. Девчонки, поехали на водопады!»

Каждое утро эта великолепная четвёрка, лишь заприметив, что я направляюсь на пляж, шепчет мне вслед: «Девушка, поехали с нами! Вы ещё не надумали? Это будет самая незабываемая поездка на водопады!»

Так выглядит рабочий день квартета. За все 4 года я ни разу не видела, чтобы они покидали своё насиженное место, поэтому подозреваю, что на экскурсию к водопадам они ни разу не ездили даже сами.

Но зато эти мужчины поднимают мне настроение своими комплиментами. Я даже замечаю, как они отточили своё мастерство за эти 4 года, начиная с комбинации жестов, мимики, звуков и простых по составу слов до полноценных комплиментов моему платью, купальнику и даже загару. Эволюция налицо.

Вот, к примеру, пару дней назад они своим зорким взором подметили, что мой жемчужный купальник отлично оттеняет загар. Я расплылась в улыбке и в очередной раз одарила их молчанием, а затем спиной услышала, как эти заразы шепчутся: «Никак не могу понять, сколько же ей лет — то ли 20, а то ли 40!»

Я чуть тапок не сняла на ходу и не запулила самому большеголовому в голову, но потом вспомнила, что мне, вообще-то, 36, а среднее арифметическое в их интервале – тридцаточка. В общем-то, математически вывела, что они и не оскорбили меня. Сделала вид, что не услышала и поплыла дальше загадочной походкой от двадцати до сорока.

Вчера же мужички от комплиментов перешли к активным действиям. Сперва, конечно, 54-й раз пригласили на экскурсию – не просто же так они в своем УАЗике сидят целыми днями напролёт, а затем крикнули вслед: «Девушка, вы такая худенькая, вас волны на море когда-нибудь унесут, а пойдёмте с нами в столовую. Мы вас накормим!»

4 года я игнорировала ухажёров, но тут решила ответить, что я вообще-то фифа московская и по столовым местным и сама могу себя водить, а они за 4 года могли бы придумать и что-то поэффектнее — устроить полёт на воздушном шаре, найти лошадей в Лазаревском и организовать конную прогулку, ну или на крайний случай устроить пикник на вершине горы с горячими и свежими чебуреками.

И вот пока я формулировала это всё в голове и думала о чебуреке, я подавилась слюной и закашлялась. Кашляла так, что побагровела до опасно-гранатового оттенка, а из глаз брызнули слезы, будто я только узнала, что в лотерее из всех курортов мира вытянула Лазаревское. Кашляла и хрипела на всю улицу, что аж голова закружилась, в боку закололо и я схватилась за сердце. 

Пока я корчилась на переходе, испуская предпоследний дух, мои преданные ухажёры бегали вокруг меня и спорили, как оказать первую помощь. Один стучал по спине, а второй предлагал срочно ехать на водопады — они лечат от всего. Третий кричал, что у него бабушка 80-летняя так кашляет, и это плохой знак!

Наконец откашлявшись, смахнув с лица горючие слёзы, взглянув не в последний раз на голубое небо и помолившись, я прохрипела : «Чуть не скопытилась! Аж аппетит пропал!» И грациозно удалилась от напуганных местных мужчин, эффектно махнув подолом платья.

Не знаю, актуально ли до сих пор приглашение в столовку, но зато по первому вопросу у мужичков сомнений точно остаться не должно. Только двадцатилетняя может пережить такой приступ удушья!😅

Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с ним. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования.

В нашем отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове.

Прелестник приехал, конечно же, не один к нам в Лазаревское, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на нашу пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу, в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна.

Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой. 

Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф, они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона.

С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна в обед, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее.

Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться.

— Карина, может тебе всё это показалось! И не было никаких разногласий в семье. С чего ты, вообще, всё это взяла? — спросите меня вы.

— А я невольно подслушивала! – отвечу я вам.— Не специально, просто так получилось.

Номер нашей пары находился прямо напротив нашего, двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно.

Наш же номер выходит не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетают разные жуки на балкон.

В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве. 

Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее что увидишь в жизни – подошву тапка 40-го размера.

Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной.

Обмотанная в полотенце, с неописуемым ужасом в глазах я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену. 

За всем перфомансом наблюдала Вселенная, решавшая стану я насекомым в следующей жизни или нет, главный герой и причина этой щекотливой ситуации – проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера.

— Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! —  слушала я удаляющийся диалог.

— Дорогая, да я не смотрю даже на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок.

Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂

Заскучав в нашей небольшой деревеньке, где жизнь чересчур стабильна и предсказуема, я рванула в Лас-Вегас. Ладно-ладно, в Сочи, но разве это не город Греха нашего черноморского побережья? По большей части греховны там, конечно, цены.

Между нашей Лазуркой и Вегасом — всего 67 километров, а разница как между Москвой и Архангельском. Добраться можно на машине, автобусе, пешком при огромном желании и на электричке. Электрички здесь величаются ласточками. Они быстрые, комфортные и очень чистые. 

Есть ласточки для богатых с закреплённым за вами сидячем местом, а есть общественные с правилом: «Жопку пристроить не успел — едешь всю дорогу стоя». Билеты на такие электрички в два раза дешевле. Именно такую электричку я и ждала тем утром.

Отсутствие закреплённого места за вами — не единственная причина волнения людей на перроне. Останавливается наша ласточка в нашей Богом забытой деревне всего на минуту. За эту минуту из электрички должны вылететь бедолаги, которые перепутали Лазаревское и Лазурку и залететь счастливчики, которые выезжают из нашей Обломовщины.

За 15 минут до прибытия электрички объявляют путь, на который прибудет наш телепорт в город веселья и разврата. После того как объявлен путь, народ начинает делать ставки как в казино – с какой точки на перроне выше вероятность попасть в двери электрички и на 2 часа приземлить свой центр тяжести в кресло. Я обычно ставлю на голову поезда, большая же часть – на туловище, столкнувшиеся с данным видом транспорта впервые – на хвост. Чаще всего этим бедолагам ещё приходится бежать за поездом. 

В толпе ожидающих я сразу же приметила самого разъярённого пассажира. От таких я стараюсь всегда держаться подальше, поскольку они не знают ни жалости, ни сочувствия. Они могут в гонке толкнуть тебя прямо на рельсы перед подъезжающим поездом или лягнуть так, что улетишь на второй путь. А туда уже прибыл поезд, следующий до Краснодара. А я вообще-то в Вегас собралась.

В этот раз этим разъярённым пассажиром был огромный мужчина ракообразного цвета, с испариной на лбу размером со сливу. На мужичка сгрузили две громадные сумки, в которых могла поместиться одна сложенная я, коляску с неумолкающим пупсом и ответственность. Ответственность взобраться по крутой выезжающей лесенке в электричку первым и занять места для всей семьи в количестве пяти членов. Остальные члены были без членов, поэтому право сесть первыми отводились им.

Как только электричка заскрипела колёсами и остановилась, наш гигантский гружёный ослик раскидал всех как могучий Кинг-конг и встал перед открывающейся дверью. Лестница выехала, дверь распахнулась, и перед нами выплыла литературная дама в пончо: «Куда вы прётесь, уважаемые, дайте мне выйти, успеете вы в свою электричку». Вот такие опасные слова произнесла неторопливая мадам, перепутавшая Лазаревское с Лазуркой, нашему Кинг-Конгу и паре десятков разъярённых краснолицых.

— Шевели лапами, жаба! – зарычал здоровенный мужик, изнывающий от жары и попытался схватить её за пончо.

— Фииии! Куда я приехала! — засвирестела литературная дама и спустилась нарочито медленно. 

Поездка до Сочинского Вегаса занимает ровно 1 час и 40 минут. Ровно час и 20 минут наш исполинский Кинг-Конг простоял стоя, потому что успел отвоевать ровно 3 свободных места, которые заняли женские особи его семьи. Четвёртая сопела в коляске.

Обычно в южных электричках зубодробительно холодно, но в этот раз в нашем вагоне была максимально комфортная температура, потому что краснощёкий монстр своим рычанием обогревал весь вагон. Он стоял, переминался с ноги на ногу, краснел, потел и матерился лицом. Видно было, что шантажом и слезами заманили его в эту электричку, направляющуюся в Вегас, а ему прекрасно жилось и в нашей богом забытой деревне.

И вот за 20 минут до Сочи в вагон зашла она. Та, которую все ждали, но надеялись, что в этот раз пронесёт. Та, чей голос помнишь ещё весь год, засыпая перед сном. Та, от которой отводишь глаза, будто ты опять на уроке физики и не сделала домашку. Продавщица экскурсий.

Продолжение👇

Последующий монолог воспроизведён со стопроцентной точностью. Можно сказать, бесплатный курс по эффективным продажам раскрываю вам.

— КТО ЕДЕТ В СОЧИ? — завизжала южная сирена настолько пронзительно, что даже машинист поезда дёрнулся, но не ответил. Все пассажиры нашего вагона тоже отвернулись, сделав вид, что они направляются в Кемерово.

Кто-то сразу же уткнулся в телефоны, кто-то — в окно. Главное правило при встрече с этими опасными женщинами — не смотреть им в глаза и не проявлять интерес.

Наш разъярённый Кинг-Конг к этому моменту уже стоял больше часа и выбирал жертву, которую разорвёт на клочки.

— Ну и чего все замолчали, я же всё равно узнаю, кто едет в Сочи! – приняла грозный вид продавщица экскурсий и сделала ещё один отчаянный шаг в сторону громадного потного мужчины.

— А ведь я не хотела паяльник доставать и пытать вас, но неужели придётся? — не унималась дамочка с брошюрой, которой любым способом нужно было выполнить план.

Весь вагон молчал, как партизаны, которых держат в плену и угрожают ближайшие 7 дней оставить без барабульки, холодного пива и шашлыка. Даже дети перестали баловаться, чтобы не привлечь внимание страшной женщины.

— В другом конце поезда сейчас продаёт экскурсии моя коллега. Мы с ней из одной организации, но зарплату получаем разную. Если я сейчас прогрею вас, а вы купите экскурсию у неё, то знайте, что я запомнила вас и в автобусе найду! – вдруг перешла женщина к угрозам.

Никогда ещё не встречалась с таким видом продаж, но и человек я не южный. Мама в этот момент улыбнулась, но я шикнула ей, чтобы она продолжала держать незаинтересованное лицо что есть мочи. Как говорится, одна ошибка и ты ошибся. Или поехал на экскурсию.

— Папаша! — вдруг подошла продавщица к нашему исполинскому монстру, а я уже представила эту эпичную драку между Кинг-Конгом и Годзилой. — А вы что такой красный? Умаялись уже?

На весь вагон разнёсся оглушающий рык, который испугает любого нормального человека, но не продавца.

— Вы куда сейчас повезёте своё семейство? В Ривьеру? А вы знаете, что там шарик мороженого стоит 300 рублей? Или в Дендрарий? А вы знаете, сколько бродить там придётся? Лучше мы вас отвезем на дачу Сталина, а потом на гору Ахун. И ночью на поющие фонтаны в Олимпийский парк. Вы вот знали, что они петь начинают только в 21, — тараторила продавщица, которая смогла бы продать экскурсию на дачу Сталина самому Сталину.

Послышался ещё один оглушающий рык, а мать семейства отвернулась к окну, представляя, как она будет давать интервью после мокрухи в электричке.

— Ну а главное, мы заберём всё ваше сеймейство, а вы сможете сидеть в автобусе с кондиционером и пить пиво! — наконец поставила продавщица шах и мат, с которого и нужно было начинать партию.

Мамаша резко развернулась и замахала головой. Казалось, продавщица нащупала стоп-слово или даже целое предложение, которое нельзя было произносить.

Никакие угрозы паяльником так не работали. Наш Кинг-Конг наконец-то сменился в лице, и я увидела, что монстр умеет улыбаться.

— Лена! — закричал он, и вагон чуть не сошёл с рельсов от звуковой волны.

— Нет! — шептала мамаша.

— Доставай кошелёк, я хочу на дачу Сталина! — рычал Кинг-Конг, желающий окультуриться в этот день.

Через двадцать минут мы все вышли в городе Греха. Выжившие отправились в Ривьеру есть мороженое за 300 рублей и бродить по Дендрарию, и только семейство во главе с Кинг-Конгом направилось с продавцом года на дачу Сталина. Без преувеличения это была продажа века!

Южные электрички — фантастический транспорт, однако. Никогда не знаешь, куда они тебя привезут. Ехал в город Греха, а приехал на дачу Сталина😂

Сочинские таксисты не так уж сильно отличаются от своих деревенских коллег. Так же гоняют, ругаются на пешеходов и жару, считают подачу машины к заданной точке — признаком слабости, а соблюдение правил – чем-то постыдным.

Южный таксист — вольный хищник, а все эти ваши ограничения — для московских травоядных, привыкших жить по правилам.

Ехали тут с Анатолием на Ладе Весте. Если бы я участвовала в викторине, и мне выпал фото-вопрос с лицом Анатолия «Как зовут данного мужчину?», то между Ашотом, Вардазаром, Геворгом и Анатолием я бы выбрала Армена.

Вот вылитый Армен нас вёз. Ну раз ему так хочется, то пусть будет Арменолием, но точно не Анатолием.

Анатолий принял наш заказ моментально, и на экране телефона высветились издевательские 15 минут до прибытия. Хотела было отменить заказ по причине слишком уж длительного ожидания, но, видимо, приложение такси по прибытии в южные края обновляется и на мою попытку отмены ответило: «Арменолий ваще-то едет к тебе уже, курва! Сиди и жди!»

Пришлось сесть своей московской попой на Сочинский бордюр и чинно ждать моего южного кучера. Арменолий прибыл ровно через 5 минут, потому что оказался мозговитым. Вместо того, чтобы петлять 10 минут и приехать к точке, которую я указала, Анатолий припарковался на противоположной стороне дороги и привычно уже мне крикнул: «Эй, ты заказывала машину? Ну давай, шевели ногами. Точку указала, конечно, дурацкую!»

Вообще, я тут на юге частенько чувствую, что делаю что-то дурацкое. Как только я села в машину на переднее сидение, я опять совершила несусветную глупость — решила пристегнуться. 

— Эххх, не надо пристёгиваться! Вай-вай, приезжая что ли? — затянул Арменолий и закачал головой.

– Что это не надо? Я, вообще-то, всегда пристёгиваюсь для безопасности! Да и правила же есть! — возмутилась я.

— Правила-шмарила! Никто в Сочи не пристёгивается! — спорил со мной Анатолий.

— Почему? Устали от жизни?

— Менталитет такой, — гордо ответил южный водила.

— Понятно, бунтари! — вздохнула я.

Арменолий вдавил педаль газа в пол и понёсся по извилистым улочкам Сочи. Он догонял, обгонял, соревновался с другими машинами в пересечении глупых полосок, нарисованных дурацкими дорожниками, и продолжал рассказ про менталитет.

Вдруг своим зорким глазом я приметила их. Тех, мимо которых проезжаешь всегда с небольшой тахикардией, стараясь не столкнуться с ними взглядом. Тех, кто чует страх и позавчерашний амбре даже c крайней левой полосы. Сотрудников ДПС!

«Ну всё, Анатолий, кабзда нам из-за твоего менталитета! Приехали! Сейчас будешь врать и изворачиваться, что слёзно просил меня пристегнуться, а я отказалась, потому что северяне не пристёгиваются. На меня всю вину свалишь, по глазам твоим, Анатолий, вижу! Так легко не поймаете и 500 рублей не стрясёте!» — все эти мысли роем закружились в моей голове и я, будто Том Круз из Невыполнимой Миссии, резко схватила ремень и щёлкнула им. 

— Эххххх! Ты что делаешь, я ж тебе сказал, что можно не пристёгиваться! — вдруг закричал непристёгнутый таксист.

— Анатолий! — учительским тоном отчитала я моего водителя, произнеся только имя! — Вы видите ДПСников! Они же нас остановят и штраф выпишут! — опять несла я полнейшую московскую чушь.

— Ну теперь-то точно остановят. Какая же ты суетная баба!

— Теперь нас остановят из-за вас. Пристегнитесь тоже! — предлагала я вольному хищнику стать травоядным.

— Боже упаси! Ты пойми. Мы им неинтересны: и таксисты, и непристегнутые пассажиры, и те, кто пересечёт сплошную! — нёс ахинею Арменолий.

— Бред какой-то! А кто им интересен?

— Ну вот такие как ты. Ну вот смотри, если ты едешь спокойно и вальяжно, значит у тебя всё в порядке — ты законопослушный и честный человек. А если ты пристегнулся, значит с тобой что-то не так!

— Что не так?

— Не знаю. Вот что с тобой не так? Что-то пристёгнутый человек скрывает. И вот это уже веская причина для остановки.

Чёрт-те что в этом Сочи творится! Выскакивая из машины в месте, где остановка категорически запрещена, пообещала Анатолию, что пристёгиваться больше не буду, подставляя честных и законопослушных таксистов, которым нечего скрывать!😂

Самый известный отель в Лас-Вегасе называется Bellagio. Расположен за знаменитыми одноимёнными танцующими фонтанами. Он открылся 15 октября 1998 года с 3005 номерами в 36-этажном здании и стал легендой. Именитый отель появлялся в «11 друзьях Оушена», и в «Мальчишнике в Вегасе».

Прибыв в Сочи, я решила, что поселиться должна в подобии Белладжио, не выходя за бюджет 5 тыщ за сутки. Сперва методом жёсткой настройки фильтров поиска, который должен был найти для меня хоромы за пачку гречки, я перелопатила уйму квартир, которые отлично бы вписались в новый выпуск Леонида Каневского. Чёрно-белое фото с окровавленным топором можно было бы сделать в этих интерьерах. Но это уже совсем другая история!

Через час нашла её – квартиру на 21 этаже в огромном ЖК в форме дуги (а Белладжио у нас тоже в форме дуги) не на задворках Сочи, а на улице Депутатской. Чувствуется же сразу уровень!

Сочинский Белладжио на Депутатской насчитывал 21 этаж, 627 квартир и один подъезд. На весь огромный дом в здании было всего 5 лифтов, а по извилистым коридорам можно было петлять пару суток, чтобы найти именно свой номер.

Кое-как добравшись до 21 этажа и отыскав свою квартиру, я первым делом побежала на балкон площадью ровно один квадратный метр. С балкона виднелся кусочек Дендрария, а ещё открывался вид на весь наш громадный дом и балконы соседей.

У соседей ниже балконы были шикарнее. У кого-то стояли столы и стулья, у кого-то — целые пуфы-кресла и кальяны. На одном из балконов я увидела мольберт. «Художница, наверное, Дендрарий рисует!» — решила я.

На следующее утро я встала под заливистое пение птиц. Солнце города Греха заливало моё двадцатиметровое жилище и метровый балкон. Не так уж и плохо! Чем не тот самый Белладжио?

Я вышла на балкон и начала присматриваться к пробуждающемуся городу. Прямо у нашего дома расположилась разрисованная заброшка, а у неё справлял нужду какой-то бомж. А вот и знаменитые танцующие фонтаны!

Напротив расположился семиэтажный дом с огромными террасами. Если на втором этаже развели оранжерею, то на третьем — на диване лежал пузатый мужик и попивал пиво.

Оглядев соседние дома, я заскользила взглядом по балконам нашего комплекса. Никого, никого, никого. О, художница вышла, на балконе которой вчера красовался мольберт.

Художница издалека показалась мне очень большой дамой. Даже огромной. Она стояла в чёрном шёлковом халате, переливающемся на солнце, в одной руке держала бокал шампанского, а в другой — сигаретку. У неё была стильная короткая стрижка и очень большие руки. «Наверное, много рисует» — подумала я.

Вдохнув утреннюю свежесть, мы с ней разошлись по номерам. Весь день мы гуляли по Сочи, а вечером вернулись в свой фешенебельный отель. Перед сном я зашла на балкон и увидела, что художница уже в красном шёлковом халате развалилась на кресле и курит кальян, вглядываясь в ночное небо.

«Шикарная мамзель!» — подумала я, — Вот так должна жить каждая женщина — рисовать, пить шампанское и отдыхать в городе Греха!

На следующий день проснулась в шесть утра, потому что спать в отпуске — грех. Налила себе чашечку кофею и опять отправилась на балкон слушать птичек.

В доме напротив пузатый мужик уже лежал на балконе и попивал пиво. Бомжи снова справляли нужду вокруг заброшки, а балкон моей художницы пустовал. Только вчерашний кальян стоял одиноко.

Весь день мы опять гуляли и вернулись лишь к вечеру. Весёлые, натанцевавшиеся, наевшиеся мидий и напившиеся шампанского. Балкон и моя муза манили меня.

Художница устроилась на своём пуфе. Обольстительница лежала в откровенной позе в чёрном незапахнутом шёлковом халате и потягивала шампанское. Уже собираясь уходить, она грациозно встала, и я увидела то, чего не должна была видеть.

У огромной художницы почему-то не оказалось женской груди, зато был в наличии мужской половой орган, который издалека не смог сильно травмировать меня. Оказалось, всё это время я следила за жизнью мужика в шёлковом халате, а думала, что шикарной художницы!

Как там говорят? «Всё, что происходит в Вегасе, остаётся Вегасе!» А вот на даче Сталина такого бы не произошло😂

Впервые побывала в Сочинском парке развлечений «Ривьера». Ну что могу вам сказать? Продавщица экскурсий не врала — шарик мороженого стоит 300 рублей, что совсем не по-христиански. Всё горит, сверкает, со всех углов пахнет попкорном, сладкой ватой и родительской усталостью. 

Сделав фотографии всех аттракционов и устав от шумной толпы, мы с мамой отправились прогуляться по извилистым закоулкам парка. Только безлюдные кусты, тишина и спокойствие. Из таких мест обычно снимают ваши любимые тру-краймы про маньяков. «В пяти минутах от оживлённого праздника нашли тело женщины, решившей, что гулять в тени кустов – отличная идея для окончания вечера!»

На огромном камне, под тусклым фонарём, среди густых и тёмных кустов сидела девушка, уткнувшись в телефон. В полнейшем одиночестве. Вот хоть прям сейчас бери и снимай триллер про маньяка. Как он выбегает из темноты, затаскивает её в густую чащу, а её крики не слышат люди в пятидесяти метрах от неё, катающиеся на аттракционах и лопающие сладкую вату.

Мы с мамой — другое дело. Мы тут не шарахаемся по одиночке! Одна женщина – это уязвимое существо, две — непобедимая сила. И вот две отважные женщины встретили одинокую девушку, которой нужна была наша защита. Да ещё и в кустах послышался какой-то шум.

Сперва мы услышали неуверенный шорох в тени, затем кто-то сломал ветку, потом — вторую. Шум нарастал с геометрической прогрессией.

— Девушка, не нужно вам сидеть здесь одной! Кажется, в кустах кто-то есть! — грозно и громко сказала мама, чтобы все маньяки округи услышали.

— Со мной, ик, ничего не случится, я здесь, ик, посижу ещё, — ответила легкомысленная девчонка, которая не смотрела сотню выпусков про маньяков, зато точно опрокинула сегодня бокальчик игристого.

Вдруг в кустах послышался грохот, и я уже не была так уверена, что в темноте спрятался безобидный маньяк. Казалось, там шумит и валит лес огромный зверь. Кусты ходили ходуном, а девчушка на камне сидела и глупо улыбалась.

В это время из-за угла выплыла парочка, предающаяся романтическим настроениям и беспардонным пощипываниям.

Хихикая и зажимаясь, они уже проходили мимо нас и злосчастных кустов, как мужчина услышал пугающий шум.

— Ты слышишь? — ухватился он за свою визави. — Там что, огромная собака?

— Там не собака, а маньяк! — заключила мама, которая по звукам ломающихся веток могла отличить животное от человека.

— Там моя подруга! — протянула девчонка на камне. – Она просто в туалет ушла.

Казалось, преступление раскрыто и все выдохнули, но тут я поинтересовалась: «Давно ушла?»

— Пять минут назад, а потом вот начали ломаться ветки там в темноте!

— И что же ты сидишь? Твоя подруга там отбивается то ли от собаки, то ли маньяка! — закричали мы в унисон всей женской компанией и побежали в кусты на выручку.

В кустах было темно, но мы увидели, что бедная жертва лежит на спине, крутясь во все стороны и ломая ветки! Бедняжка, кто-то уже на неё напал и сбил её ног, что она не может встать. Ничего не бойся, подмога уже здесь. Где этот подлец!

– Девушка, что случилось? Почему вы валяетесь в кустах? На вас напали? — хватали мы даму, натянувшую кое-как на себя штаны.

— Помогите мне! Помогите мне встать! – верещала женщина, завидев подмогу. 

Вся эта история могла попасть на первые полосы с заголовком: «Сочинский маньяк орудует в парке развлечений Ривьера. Жители и гости нашего города, не ходите по тёмных закоулкам и не справляйте нужду в кустах!»

Однако никакого огромного животного и хитроумного маньяка в кустах обнаружено не было. Зато в тёмных зарослях лежала одна женщина, которая попёрлась справить нужду в кусты с огромным и очень тяжёлым рюкзаком, наполненным чем-то стеклянным. Она присела в кустики и не в силах удержать равновесие, шлёпнулась на спину. Ну а дальше, будто черепаха, приземлившаяся на панцирь, вертелась и кружилась на земле, с треском ломая ветки!

Если бы выпуск про потерпевшую в кустах и выпустили, то закончить его нужно было бы так: «Столько опасностей подстерегает хрупких, беззащитных женщин в этом жестоком мире, но до сих пор главной опасностью для себя являются они сами!»😂

Если женщина что-то решила, то переубедить её не сможет сам Господь Бог! И я сейчас даже не про поворотные решения в жизни — уйти, простить, бросить всё, переехать в деревню и стать ветеринарным фельдшером. Если женщина решила, какое качество определяет «приличного человека», то ничто не заставит её сомневаться.

В детстве я не встречалась с пьяницами. В окружении родителей не пили, а интеллигентно употребляли. На застольях, в ресторанах, по праздникам. Аристократичные праздничные выпивохи. Чаще всего народ приличный, интеллигентный и безобидный.

Об алкоголиках я знала лишь одно — они неряхи. Об этом мне часто говорила мама, когда заходила в мою комнату, видела бардак и, вскинув руки к небу, сокрушалась: «Карина, ну только у ханыг и пьяниц может быть такой бардак!» В гости к ханыгам и пьяницам я никогда не ходила, поэтому верила ей на слово. Наверное, они так же раскидывают вещи по комнате, не могут найти одинаковую пару носков под кроватью, а кружка недопитого какао давно прилипла к полу в углу.

Должна сказать, что мама моя — больше всего на свете ценит чистоту и порядок. Даже в отеле уборщицы разыгрывают на цуефа, кто будет прибирать наш сверкающий чистотой номер.

В Лазаревском прямо под нами живёт сосед, предпочитающий начинать утро не со свежесваренного кофе, а со стаканчика лечебной настойки и криков с балкона на весь отель. Сосед быстро оброс такими же друзьями, с которыми интеллигентно перекидывался задушевными беседами.

— Ленка, что уже очухалась после вчерашнего? – виртуозно начинает смол-ток наш сосед этажом ниже.

– Да, сейчас на пляж пойду. А ты пойдёшь на море? — игриво поддерживает беседу Ленка.

— А я стираю! На море холод собачий, без анестезии-то никак! — отнекивается наш сосед.

— Не рано для анестезии? — хихикает Ленка.

— Для неё никогда не рано! — делится мудростью сосед с подругой.

В тот беспробудно дождливый день мама отправилась на общую кухню на первом этаже жарить картошку. Наши желудки изрядно устали от ресторанных шашлыков и чебуреков и требовали чего-то полезного и домашнего. На улице вовсю бушевал апокалипсис, небо материлось на людей раскатами грома, молния норовила попасть в быстробегущих гостей курорта, решивших перед концом света забежать в Красное и Белое.

Вдруг во всём отеле выключился свет! Вот значит какой он, апокалипсис. Мама в этот момент дожарила целую сковородку божественной картошечки и с утварью побежала по тёмной лестнице с первого этажа. Пролёт, второй, третий. Резво пересекла весь коридор, поскольку номер у нас в самом конце, распахнула двери, зашла в темноту и поставила сковородку на стол. 

А дальше дали свет, и мы из номера услышали крики, грохот сковородки и громкий хлопок закрывающейся двери. Через секунду мама влетела уже в наш номер: «Предстааляете, этажи перепутала и прибежала с картошкой к соседу снизу!»

— К пьянице? — спросил папа, двигая стол со сковородкой к себе поближе.

— Не напал на тебя или на картошку? – переживала я за маму и немного за ужин.

— Никакой он не пьяница! Очень даже приличный человек! – вдруг заявила мама-руки-в-боки, что являлось крайней степенью уверенности в своих словах.

С балкона ниже как раз кто-то затянул грустную песнь о сбежавшей женщине с картошкой со звуковым сопровождением откупоривания анестезии.

— Что это, приличный человек? Пьёт же безбожно каждый день и орёт с балкона? — удивились мы.

— Да, алкоголь употребляет. Но вы бы видели, какая у него чистота в номере! Пьяный, но лежит на заправленной постели, носки аккуратно сложены на стуле парами, даже кружек грязных на столе нет! — приступил к защите адвокат соседа.

Той ночью сосед принимал анестезию без перерыва. Видимо, от дождя болела душа. В три часа ночи мы вскочили от оглушающего шума снизу.

— Опять забулдыга что-то уронил или сам рухнул! – ворочаясь, прошипела я.

— Отстаньте от «приличного человека». Это у него тазик упал! Стирает человек! Я видела, у него стирка была замочена! — не унималась защитница хозяйственного выпивохи.

Живём тут в деревне с самыми «приличными людьми» по соседству, судя по женскому толковому словарю! С чистоплюями, но вечно пьяными😂