Начало 🔼
— Ещё чего! Я не стану. Она точно спросит про первый зонт у меня!
— А давай узнаем, в каком номере никто не живет и запишем второй зонт на этот номер, — продолжал предлагать страшные вещи рецидивист.
— Ты хочешь, чтобы я назвала не свой номер??? — задыхалась от волнения я, представляя как уже десятый год сижу в гонконгской тюрьме. — Может мы ещё украдём чужой зонт, если он у кого-то сушится в коридоре?
— Ну тогда забудь. Оплатим просто штраф при выезде. Не переживай,— осознал Арсений, что подельник ему попался слишком уж ответственный и трусливый.
Забыть и не переживать я, конечно, не могла! Мало того, что я поступила безответственно, дак ещё и наказание неизвестно! А вдруг в этом городе миллионеров за зонт потребуют долларов 500!
Весь вечер я не могла найти себе места, плохо спала, а с утра подходила к ресепшену на ватных ногах и почти рыдая.
— Ты главное молчи! — приказал Арсений.
— Я буду нема как рыба! — дала клятву я.
Арсений протянул сотруднице карточку от номера и оттарабанил заготовленную заранее речь: «Мы выселяемся и очень спешим, на улице нас уже ждёт такси! До свидания!»
У меня же в голове звучало лишь одно слово – «амбрелла, амбрелла, амбрелла»! То бишь зонт по-английски.
Вот прямо сейчас на нас посмотрят с подозрением и спросят про зонт! Потом скажут, что мы должны этим миллионерам тысячу долларов, которой у нас нет, а к вечеру мы уже будем куковать на гонконгских нарах! Ладошки вспотели, голова кружилась, а ушах звенело от волнения!
— Амбрелла! – наконец услышала я издалека. Сердце защемило от волнения.
Раскрыли нас! Сейчас будут требовать миллионы, а потом поставят на карандаш, и полетим мы с наклонной сушить сухари! Оставалось лишь признаться, покаяться и слёзно просить прощения.
— Простите нас! Это мы, это всё мы, но мы очень сильно раскаиваемся, что потеряли зонт! — почти рыдала я на русском, забыв от волнения английский язык.
— Карина! Я же просил молчать тебя! – шипел Арсений.
— Сам молчи! Раскаяние и чистосердечное признание облегчает наказание! Тебя что в детстве не учили?
Девушка на ресепшен с удивлением смотрела на нас, ничего не понимая.
— Извините, вам что-то не понравилось в отеле? — перепугалась сотрудница.
— Всё ей понравилось! Так уезжать не хочет, вот и перенервничала, — отталкивал меня подальше от сотрудницы нераскаявшийся преступник.
— Признайся! — шептала я ему на ухо.
— А провожающий сотрудник с зонтом до такси нам не нужен, мы и так добежим. Вроде бы там дождь закончился, — улыбался Арсений сотруднице, отводя меня всё дальше.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, карандашу, наклонной и тюрьме😂
— Ещё чего! Я не стану. Она точно спросит про первый зонт у меня!
— А давай узнаем, в каком номере никто не живет и запишем второй зонт на этот номер, — продолжал предлагать страшные вещи рецидивист.
— Ты хочешь, чтобы я назвала не свой номер??? — задыхалась от волнения я, представляя как уже десятый год сижу в гонконгской тюрьме. — Может мы ещё украдём чужой зонт, если он у кого-то сушится в коридоре?
— Ну тогда забудь. Оплатим просто штраф при выезде. Не переживай,— осознал Арсений, что подельник ему попался слишком уж ответственный и трусливый.
Забыть и не переживать я, конечно, не могла! Мало того, что я поступила безответственно, дак ещё и наказание неизвестно! А вдруг в этом городе миллионеров за зонт потребуют долларов 500!
Весь вечер я не могла найти себе места, плохо спала, а с утра подходила к ресепшену на ватных ногах и почти рыдая.
— Ты главное молчи! — приказал Арсений.
— Я буду нема как рыба! — дала клятву я.
Арсений протянул сотруднице карточку от номера и оттарабанил заготовленную заранее речь: «Мы выселяемся и очень спешим, на улице нас уже ждёт такси! До свидания!»
У меня же в голове звучало лишь одно слово – «амбрелла, амбрелла, амбрелла»! То бишь зонт по-английски.
Вот прямо сейчас на нас посмотрят с подозрением и спросят про зонт! Потом скажут, что мы должны этим миллионерам тысячу долларов, которой у нас нет, а к вечеру мы уже будем куковать на гонконгских нарах! Ладошки вспотели, голова кружилась, а ушах звенело от волнения!
— Амбрелла! – наконец услышала я издалека. Сердце защемило от волнения.
Раскрыли нас! Сейчас будут требовать миллионы, а потом поставят на карандаш, и полетим мы с наклонной сушить сухари! Оставалось лишь признаться, покаяться и слёзно просить прощения.
— Простите нас! Это мы, это всё мы, но мы очень сильно раскаиваемся, что потеряли зонт! — почти рыдала я на русском, забыв от волнения английский язык.
— Карина! Я же просил молчать тебя! – шипел Арсений.
— Сам молчи! Раскаяние и чистосердечное признание облегчает наказание! Тебя что в детстве не учили?
Девушка на ресепшен с удивлением смотрела на нас, ничего не понимая.
— Извините, вам что-то не понравилось в отеле? — перепугалась сотрудница.
— Всё ей понравилось! Так уезжать не хочет, вот и перенервничала, — отталкивал меня подальше от сотрудницы нераскаявшийся преступник.
— Признайся! — шептала я ему на ухо.
— А провожающий сотрудник с зонтом до такси нам не нужен, мы и так добежим. Вроде бы там дождь закончился, — улыбался Арсений сотруднице, отводя меня всё дальше.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, карандашу, наклонной и тюрьме😂
🤣534😁144❤36🔥36
Вы когда-нибудь были в казино? Я никогда! Все мои познания о казино основаны на голливудском кинематографе.
Фильм «Казино» 95-года с Робертом Де Ниро и Шэрон Стоун, «Одиннадцать друзей Оушена», «Казино Рояль» с Джеймсом Бондом и даже отвязная комедия «Мальчишник в Вегасе» сформировали в моём сознании картину, что казино – это не просто игорное заведение с картишками и рулеткой. Казино — это место, куда приходят красивые женщины в вечерних платьях, мужчины в смокингах просят взболтать, но не смешивать мартини, хитроумные мошенники озираются, планируя ограбить игорное место и вообще царит атмосфера шикарной и красивой жизни!
Мировой столицей азартных игр принято считать Лас-Вегас не без усилий той самой голливудской индустрии. Между тем оборот игорного бизнеса не просто Вегаса, но и всего штата Невада давно отстал от маленького клочка суши, приютившегося на небольшом полуострове на побережье Южно-Китайского моря. По своему обороту игорная индустрия Макао обогнала Лас-Вегас ещё в 2007 году и к настоящему моменту оказалась далеко впереди. Впору называть не Макао «азиатским Вегасом», а Лас-Вегас «американским Макао».
Макао, некогда португальская колония, а сейчас единственное место на территории КНР, где любой желающий (включая даже члена партии) может легально сыграть в покер, рулетку и баккару. Его действительно создавали по образу и подобию Лас-Вегаса, но это тот случай, когда копия превзошла оригинал.
Мы прибыли в Азиатский Вегас на пароме из Гонконга. Это самый распространённый способ добраться до игорного острова, однако китайцы не были бы китайцами, если бы не построили самый дорогой и длинный мост в мире. Мост протяжённостью 55 километров, соединивший материковый Китай с Гонконгом и Макао, обошёлся его создателям в 20 миллиардов долларов.
В китайский Лас-Вегас я направлялась с конкретной целью — увидеть знаменитые танцующие фонтаны и посетить самое известное казино в Макао под названием Grand Lisboa. Здание этого казино видно практически из любого места — цветок жёлтого лотоса, символа Макао, возвышается на 258 метров. А ещё именно в этом казино Макао хранится один из самых крупных алмазов в мире — «Звезда Стэнли Хо» (218,08 карата). На нашу удачу, обе эти достопримечательности находились друг от друга через дорогу.
В казино я заходила в мандражирующем волнении, ведь внутри меня ожидали великолепные женщины в платьях, Джеймс Бонд за барной стойкой и 11 друзей, мечтающие украсть один из самых огромных алмазов в мире. Впишусь ли я в это высшее общество?
На входе меня проверила пятёрка китайских амбалов. Амбалами они были по меркам Макао, а значит почти доставали мне до лба. Обшманав сумку на наличие запрещёнки, они грозно предупредили: «Никакой съёмки!» Амбалам пришлось поверить, ведь на входе уже заламывали руки одной нерадивой папарацци. Толстенький китайский охранник словно коршун налетел на туристку, снимающую тайную жизнь китайских лудоманов.
— Удали, сейчас же удали, покажи мне, что удалила! — требовал не такой уж и добродушный китайский толстячок.
— Строго у них тут! — шепнул мне на ухо Арсений.
— Расчехляй барсетку, будем играть! — не услышала я мужчину и побежала к ближайшему столу разбираться в правилах.
В огромном зале с пошарпанным ковром на полу за игровыми столами сидели сосредоточенные китайцы. Заведение больше напоминало МФЦ или Собес, нежели то самое казино, о котором я посмотрела столько голливудских фильмов. Ни одной женщины в вечернем платье, ни одного Джеймса Бонда и уж точно никаких вам 11 друзей Оушена под предводительсвом Джорджа Клуни. Казалось, что эти ребята зашли сюда после работы или продуктового рынка. Семейные пары, бабушки и дедушки резво кидали фишки на стол.
— Пришли поразвлечься по мелочи! — не восприняла я этих совсем не помпезных игроков всерьёз.
— Вон бабулька целую стопку поставила! Наверное, по доллару играет! — шепнул Арсений и кивнул в сторону азартной бабушки.
Продолжение 🔽
Фильм «Казино» 95-года с Робертом Де Ниро и Шэрон Стоун, «Одиннадцать друзей Оушена», «Казино Рояль» с Джеймсом Бондом и даже отвязная комедия «Мальчишник в Вегасе» сформировали в моём сознании картину, что казино – это не просто игорное заведение с картишками и рулеткой. Казино — это место, куда приходят красивые женщины в вечерних платьях, мужчины в смокингах просят взболтать, но не смешивать мартини, хитроумные мошенники озираются, планируя ограбить игорное место и вообще царит атмосфера шикарной и красивой жизни!
Мировой столицей азартных игр принято считать Лас-Вегас не без усилий той самой голливудской индустрии. Между тем оборот игорного бизнеса не просто Вегаса, но и всего штата Невада давно отстал от маленького клочка суши, приютившегося на небольшом полуострове на побережье Южно-Китайского моря. По своему обороту игорная индустрия Макао обогнала Лас-Вегас ещё в 2007 году и к настоящему моменту оказалась далеко впереди. Впору называть не Макао «азиатским Вегасом», а Лас-Вегас «американским Макао».
Макао, некогда португальская колония, а сейчас единственное место на территории КНР, где любой желающий (включая даже члена партии) может легально сыграть в покер, рулетку и баккару. Его действительно создавали по образу и подобию Лас-Вегаса, но это тот случай, когда копия превзошла оригинал.
Мы прибыли в Азиатский Вегас на пароме из Гонконга. Это самый распространённый способ добраться до игорного острова, однако китайцы не были бы китайцами, если бы не построили самый дорогой и длинный мост в мире. Мост протяжённостью 55 километров, соединивший материковый Китай с Гонконгом и Макао, обошёлся его создателям в 20 миллиардов долларов.
В китайский Лас-Вегас я направлялась с конкретной целью — увидеть знаменитые танцующие фонтаны и посетить самое известное казино в Макао под названием Grand Lisboa. Здание этого казино видно практически из любого места — цветок жёлтого лотоса, символа Макао, возвышается на 258 метров. А ещё именно в этом казино Макао хранится один из самых крупных алмазов в мире — «Звезда Стэнли Хо» (218,08 карата). На нашу удачу, обе эти достопримечательности находились друг от друга через дорогу.
В казино я заходила в мандражирующем волнении, ведь внутри меня ожидали великолепные женщины в платьях, Джеймс Бонд за барной стойкой и 11 друзей, мечтающие украсть один из самых огромных алмазов в мире. Впишусь ли я в это высшее общество?
На входе меня проверила пятёрка китайских амбалов. Амбалами они были по меркам Макао, а значит почти доставали мне до лба. Обшманав сумку на наличие запрещёнки, они грозно предупредили: «Никакой съёмки!» Амбалам пришлось поверить, ведь на входе уже заламывали руки одной нерадивой папарацци. Толстенький китайский охранник словно коршун налетел на туристку, снимающую тайную жизнь китайских лудоманов.
— Удали, сейчас же удали, покажи мне, что удалила! — требовал не такой уж и добродушный китайский толстячок.
— Строго у них тут! — шепнул мне на ухо Арсений.
— Расчехляй барсетку, будем играть! — не услышала я мужчину и побежала к ближайшему столу разбираться в правилах.
В огромном зале с пошарпанным ковром на полу за игровыми столами сидели сосредоточенные китайцы. Заведение больше напоминало МФЦ или Собес, нежели то самое казино, о котором я посмотрела столько голливудских фильмов. Ни одной женщины в вечернем платье, ни одного Джеймса Бонда и уж точно никаких вам 11 друзей Оушена под предводительсвом Джорджа Клуни. Казалось, что эти ребята зашли сюда после работы или продуктового рынка. Семейные пары, бабушки и дедушки резво кидали фишки на стол.
— Пришли поразвлечься по мелочи! — не восприняла я этих совсем не помпезных игроков всерьёз.
— Вон бабулька целую стопку поставила! Наверное, по доллару играет! — шепнул Арсений и кивнул в сторону азартной бабушки.
Продолжение 🔽
🤣173❤69🔥36😁12🤩8
Начало 🔼
Без сомнения эти китайцы пришли в казино не пить мартини, не красоваться в платьях и не красть бриллианты. Они пришли играть! Все столы в зале были заняты. Игроки с самыми сосредоточенными лицами с подозрением косились на нас, как только мы подходили к столу, пытаясь разобраться в правилах.
В казино Макао популярны несколько азартных игр: покер, рулетка, блэкджек, баккара и сик бо. В этом зале почти за всеми столами играли в сик бо.
Сик бо — древняя азартная китайская игра, в которую играют тремя игральными кубиками. Игровой процесс предполагает ставки на то, что при броске кубиков будет выполнено определённое условие (например, что все три кубика выпадут одинаковыми). На столе нарисована таблица со всеми потенциальными ставками, игроки ставят на предполагаемый исход, крупье бросает кости и объявляет победителей.
— Кажется, эту игру я поняла, ведь здесь совсем не нужно думать! — обошла я все столы и поставила крест на более сложных играх.
— Ну да, тут всё зависит от удачи! В эту будем играть? — никак не мог отвести глаз Арсений от китайцев со стопками фишек.
— Да! Давай на 100 долларов! Сейчас я покажу этим бабушкам и дедушкам, какая я удачливая.
— Ты уверена? 100 американских долларов менять?
— Ты с ума сошёл? 100 гонконгских, то бишь 1000 рублей! Меня жаба задушит, если я проиграю больше!
Отправив Арсения в кассу для обмена денег на фишки, я планировала, как сделаю 10 ставок по 10 долларов, и одна из них уж точно сыграет. Улыбалась женщине-крупье, намекая, что сейчас за её стол ворвутся два богатеньких и очень удачливых русских игрока.
— Ну что, ставим на «сумму больше 10», «на счастливую шестёрку», — планировал Арсений.
— А ещё на три тройки! Чувствую, что выпадут три тройки! — верещала я.
Китайская женщина-крупье с игроками с интересом глядели на странную парочку, сжимающую в руке фишки номиналом по десять долларов. Наконец, вдоволь насладившись этим зрелищем, она вежливо обратилась к нам указав рукой на объявление: «Минимальная ставка 500 гонконгских долларов!»
— Минимальная ставка пять тысяч рублей? Вы тут все с ума посходили? — отпрыгнула я от стола.
В это время китайский мужичок совсем не в смокинге, а в вытянутых джинсах и помятой футболке сделал четыре ставки по 500. За раз поставил двадцать тысяч рублей!
Быстро осознав, что за этим столом играют богатые китайцы, мы отправились на поиски стола для нищебродов, но такого бедного стола мы не нашли! Почти на всех столах принимали ставки от 500 долларов и лишь на одном, самом дальнем, разрешали 300. Нашу жалкую сотку никто принимать не хотел!
— Может тогда в автоматы? — подошёл Арсений к случайному автомату с оголённой блондинкой на экране.
— В автоматы мы не будем играть там всё подкручено! Иди в кассу меняй обратно фишки на деньги и уходим отсюда! — полностью разочаровалась я в казино.
— Карин, тут 90 долларов, а где ещё одна фишка? — произвёл проверку счетовод.
— А её я унесу на память!
— Из казино же нельзя выносить фишки! — зашипел Арсений.
— Брось давай, кто нам запретит!
Хоть я и хорохорилась, но пока Арсений менял нашу гору фишек обратно на деньги, я раздумывала, куда бы запихать мой трофей. Ну а вдруг она запиликает, когда я буду проходить через рамку или мою сумку опять обыщат. Я понятия не имела, можно или нельзя выносить фишки из казино.
Мимо охранников мы проходили с лицами заядлых игроков, поднявших не одну гонконгскую тысячу долларов. Прямо перед нами выходила китайская парочка. Женщина в спортивном костюме пересчитывала стопку тысячных купюр, а муж, прыгал вокруг неё от счастья. Рискнув протянуть свои ручки к выигрышу, он в тот же миг получил знатную оплеуху. Воспользовавшись этой заминкой, я мигом прошмыгнула мимо охранников.
— Кажется, получилось! — шептал Арсений. Ты куда фишку спрятала — на дно сумки?
— Ну какая сумка? Я спрятала её в более укромном месте! — хлопала я себя по груди.
И пускай в этом казино не было женщин в вечерних платьях, мартини с Джеймсом Бондом, и нашу жалкую сотню даже не захотели принимать, но два друга Оушена в тот вечер смогли совсем немножко ограбить казино в Макао!
Без сомнения эти китайцы пришли в казино не пить мартини, не красоваться в платьях и не красть бриллианты. Они пришли играть! Все столы в зале были заняты. Игроки с самыми сосредоточенными лицами с подозрением косились на нас, как только мы подходили к столу, пытаясь разобраться в правилах.
В казино Макао популярны несколько азартных игр: покер, рулетка, блэкджек, баккара и сик бо. В этом зале почти за всеми столами играли в сик бо.
Сик бо — древняя азартная китайская игра, в которую играют тремя игральными кубиками. Игровой процесс предполагает ставки на то, что при броске кубиков будет выполнено определённое условие (например, что все три кубика выпадут одинаковыми). На столе нарисована таблица со всеми потенциальными ставками, игроки ставят на предполагаемый исход, крупье бросает кости и объявляет победителей.
— Кажется, эту игру я поняла, ведь здесь совсем не нужно думать! — обошла я все столы и поставила крест на более сложных играх.
— Ну да, тут всё зависит от удачи! В эту будем играть? — никак не мог отвести глаз Арсений от китайцев со стопками фишек.
— Да! Давай на 100 долларов! Сейчас я покажу этим бабушкам и дедушкам, какая я удачливая.
— Ты уверена? 100 американских долларов менять?
— Ты с ума сошёл? 100 гонконгских, то бишь 1000 рублей! Меня жаба задушит, если я проиграю больше!
Отправив Арсения в кассу для обмена денег на фишки, я планировала, как сделаю 10 ставок по 10 долларов, и одна из них уж точно сыграет. Улыбалась женщине-крупье, намекая, что сейчас за её стол ворвутся два богатеньких и очень удачливых русских игрока.
— Ну что, ставим на «сумму больше 10», «на счастливую шестёрку», — планировал Арсений.
— А ещё на три тройки! Чувствую, что выпадут три тройки! — верещала я.
Китайская женщина-крупье с игроками с интересом глядели на странную парочку, сжимающую в руке фишки номиналом по десять долларов. Наконец, вдоволь насладившись этим зрелищем, она вежливо обратилась к нам указав рукой на объявление: «Минимальная ставка 500 гонконгских долларов!»
— Минимальная ставка пять тысяч рублей? Вы тут все с ума посходили? — отпрыгнула я от стола.
В это время китайский мужичок совсем не в смокинге, а в вытянутых джинсах и помятой футболке сделал четыре ставки по 500. За раз поставил двадцать тысяч рублей!
Быстро осознав, что за этим столом играют богатые китайцы, мы отправились на поиски стола для нищебродов, но такого бедного стола мы не нашли! Почти на всех столах принимали ставки от 500 долларов и лишь на одном, самом дальнем, разрешали 300. Нашу жалкую сотку никто принимать не хотел!
— Может тогда в автоматы? — подошёл Арсений к случайному автомату с оголённой блондинкой на экране.
— В автоматы мы не будем играть там всё подкручено! Иди в кассу меняй обратно фишки на деньги и уходим отсюда! — полностью разочаровалась я в казино.
— Карин, тут 90 долларов, а где ещё одна фишка? — произвёл проверку счетовод.
— А её я унесу на память!
— Из казино же нельзя выносить фишки! — зашипел Арсений.
— Брось давай, кто нам запретит!
Хоть я и хорохорилась, но пока Арсений менял нашу гору фишек обратно на деньги, я раздумывала, куда бы запихать мой трофей. Ну а вдруг она запиликает, когда я буду проходить через рамку или мою сумку опять обыщат. Я понятия не имела, можно или нельзя выносить фишки из казино.
Мимо охранников мы проходили с лицами заядлых игроков, поднявших не одну гонконгскую тысячу долларов. Прямо перед нами выходила китайская парочка. Женщина в спортивном костюме пересчитывала стопку тысячных купюр, а муж, прыгал вокруг неё от счастья. Рискнув протянуть свои ручки к выигрышу, он в тот же миг получил знатную оплеуху. Воспользовавшись этой заминкой, я мигом прошмыгнула мимо охранников.
— Кажется, получилось! — шептал Арсений. Ты куда фишку спрятала — на дно сумки?
— Ну какая сумка? Я спрятала её в более укромном месте! — хлопала я себя по груди.
И пускай в этом казино не было женщин в вечерних платьях, мартини с Джеймсом Бондом, и нашу жалкую сотню даже не захотели принимать, но два друга Оушена в тот вечер смогли совсем немножко ограбить казино в Макао!
🤣486🔥84❤59😎25👍14👏5🥰4😁1
Ночной гость.
Знаменитое Египетское государство я впервые посетила в двадцать три года. Это была моя вторая по счёту поездка за границу. На дворе стоял промозглый октябрь. С коллегой Олесей мы забежали в Химкинское турагентство и поставили сложнейшую задачу перед Марией — феей, отправляющей бедных москвичей в жаркие страны.
На двоих у нас было 70 тысяч рублей, неделя отпуска и желание заехать в самый шикарный отель Египта. Мария прищурилась, пересчитала деньги в конверте и пообещала, что предстоящий отдых мы запомним на всю жизнь. Забегая заранее, сообщу, что Мария нам не врала!
«Аква-Султан-Алибаба-Парк Резорт» подходил нам по всем параметрам: стоил недорого, гордо сверкал пятью звёздами и был нахвален Марией, словно являлся её младшим сыном. Она клялась, что в отеле будет всё на высшем уровне и главное, что приезжает сюда только очень приличный контингент, у которого есть 70 тысяч на двоих!
Конечно же, «Аква-Султан-Алибаба-Парк Резорт» не был никакой пятёркой, и никакой приличный контингент туда никогда не ездил. Мы с Олесей были тому самым ярким подтверждением.
Однако, этот отель сделал нам такой подарок, что мы после заселения писали Марии восторженные сообщения: «Вместо стандартного номера на пятом этаже нас заселили в шикарный люкс на первом с собственным бассейном! Мария, мы в восторге!»
Ну вы только представьте, с утра мы ещё мерзли в дождливой Москве, а к вечеру стали обладательницами собственного бассейна в округе Шарм-эль-Шейх.
Отужинав макаронами с курицей и запив разливным египетским пивком, мы с подругой отправились в наш шикарный люкс. В ту ночь нам снилось, как с утра мы скинем наши махровые халаты и будем встречать рассвет, купаясь в нашем личном бассейне.
Проснулись мы от жуткого скрипа в час ночи.
Испуганно оглядевшись по сторонам в поисках живности, издающей такой отвратительный скрежет, мы с Олеськой взглянули на стеклянную дверь, ведущую из нашего шикарного люкса в бассейн. За стеклом мы увидели маленького, лысого, пузатого египетского мужичка, напоминающего хорька. Он тёрся носом о нашу дверь, дёргал ручку и зазывно бормотал:
— Дэвчонки, пустите к себе в гости!
Тот визг слышали все пять этажей нашего корпуса! А чуть позже и египетский сотрудник на ресепшен!
— Маньяк! К нам в номер хотел попасть какой-то маньяк! — кричали мы.
— Не может быть! В нашем пятизвёздочном «Аква-Султан-Алибаба-Парк Резорт» до вашего приезда никогда не было маньяков! — отказывался верить нам глупый Мухаммед.
— Хотите сказать, что мы его с собой привезли? В чемодане?
— Я могу предложить вам переехать в ваш эконом на 5 этаже без стеклянной двери и бассейна. Там будет очень безопасно, да и маньяк вас не найдет! Номер как раз до сих пор пустует! — неприятно ошарашил нас египтянин.
Поразмыслив и взвесив все риски, мы с Олеськой от предложения отказались. Нам тут выпал сектор приз на вселенском барабане, и какой-то ночной хорёк точно не выселит нас из люкса!
Весь следующий день мы отдыхали, не теряя бдительности. В нас теплилась надежда, что мы найдём нашего доморощенного маньяка, схватим его и за шкирку притащим на ресепшен. Но его нигде не было. Повсюду шныряли пьяные, подозрительные, сомнительные экземпляры, но хорёк прятался.
Следующей ночью мы спали хуже, но ровно к двенадцати нас с подругой сморил отпускной сон. Ровно через час мы проснулись от уже знакомых нам звуков. Наш лысеющий донжуан в этот раз предстал топлес и пузом тёрся о нашу стеклянную дверь. В одной руке у него была уже привычная бутылка вина, а вот во второй — курительная трубка, которую он жестом предлагал нам.
— Пшёл отсюда! — вскочила Олеська с кровати и воинственно показала маньяку кулак через стекло.
Такой боевой настрой только обрадовал мужичка, и он жестом показал, что русская красотка своим нравом запала ему прямо в сердце.
— Я звоню на ресепшен! Сейчас тебя скрутят!
Хорёк явно понимал русскую речь, потому что после этих слов спешно удалился, прихватив с собой презент. Но об этом мы узнали только утром!
— С сушилки пропал мой купальник! — рыдала Олеся. — Жёлтый, абсолютно новый!
Продолжение следует
Знаменитое Египетское государство я впервые посетила в двадцать три года. Это была моя вторая по счёту поездка за границу. На дворе стоял промозглый октябрь. С коллегой Олесей мы забежали в Химкинское турагентство и поставили сложнейшую задачу перед Марией — феей, отправляющей бедных москвичей в жаркие страны.
На двоих у нас было 70 тысяч рублей, неделя отпуска и желание заехать в самый шикарный отель Египта. Мария прищурилась, пересчитала деньги в конверте и пообещала, что предстоящий отдых мы запомним на всю жизнь. Забегая заранее, сообщу, что Мария нам не врала!
«Аква-Султан-Алибаба-Парк Резорт» подходил нам по всем параметрам: стоил недорого, гордо сверкал пятью звёздами и был нахвален Марией, словно являлся её младшим сыном. Она клялась, что в отеле будет всё на высшем уровне и главное, что приезжает сюда только очень приличный контингент, у которого есть 70 тысяч на двоих!
Конечно же, «Аква-Султан-Алибаба-Парк Резорт» не был никакой пятёркой, и никакой приличный контингент туда никогда не ездил. Мы с Олесей были тому самым ярким подтверждением.
Однако, этот отель сделал нам такой подарок, что мы после заселения писали Марии восторженные сообщения: «Вместо стандартного номера на пятом этаже нас заселили в шикарный люкс на первом с собственным бассейном! Мария, мы в восторге!»
Ну вы только представьте, с утра мы ещё мерзли в дождливой Москве, а к вечеру стали обладательницами собственного бассейна в округе Шарм-эль-Шейх.
Отужинав макаронами с курицей и запив разливным египетским пивком, мы с подругой отправились в наш шикарный люкс. В ту ночь нам снилось, как с утра мы скинем наши махровые халаты и будем встречать рассвет, купаясь в нашем личном бассейне.
Проснулись мы от жуткого скрипа в час ночи.
Испуганно оглядевшись по сторонам в поисках живности, издающей такой отвратительный скрежет, мы с Олеськой взглянули на стеклянную дверь, ведущую из нашего шикарного люкса в бассейн. За стеклом мы увидели маленького, лысого, пузатого египетского мужичка, напоминающего хорька. Он тёрся носом о нашу дверь, дёргал ручку и зазывно бормотал:
— Дэвчонки, пустите к себе в гости!
Тот визг слышали все пять этажей нашего корпуса! А чуть позже и египетский сотрудник на ресепшен!
— Маньяк! К нам в номер хотел попасть какой-то маньяк! — кричали мы.
— Не может быть! В нашем пятизвёздочном «Аква-Султан-Алибаба-Парк Резорт» до вашего приезда никогда не было маньяков! — отказывался верить нам глупый Мухаммед.
— Хотите сказать, что мы его с собой привезли? В чемодане?
— Я могу предложить вам переехать в ваш эконом на 5 этаже без стеклянной двери и бассейна. Там будет очень безопасно, да и маньяк вас не найдет! Номер как раз до сих пор пустует! — неприятно ошарашил нас египтянин.
Поразмыслив и взвесив все риски, мы с Олеськой от предложения отказались. Нам тут выпал сектор приз на вселенском барабане, и какой-то ночной хорёк точно не выселит нас из люкса!
Весь следующий день мы отдыхали, не теряя бдительности. В нас теплилась надежда, что мы найдём нашего доморощенного маньяка, схватим его и за шкирку притащим на ресепшен. Но его нигде не было. Повсюду шныряли пьяные, подозрительные, сомнительные экземпляры, но хорёк прятался.
Следующей ночью мы спали хуже, но ровно к двенадцати нас с подругой сморил отпускной сон. Ровно через час мы проснулись от уже знакомых нам звуков. Наш лысеющий донжуан в этот раз предстал топлес и пузом тёрся о нашу стеклянную дверь. В одной руке у него была уже привычная бутылка вина, а вот во второй — курительная трубка, которую он жестом предлагал нам.
— Пшёл отсюда! — вскочила Олеська с кровати и воинственно показала маньяку кулак через стекло.
Такой боевой настрой только обрадовал мужичка, и он жестом показал, что русская красотка своим нравом запала ему прямо в сердце.
— Я звоню на ресепшен! Сейчас тебя скрутят!
Хорёк явно понимал русскую речь, потому что после этих слов спешно удалился, прихватив с собой презент. Но об этом мы узнали только утром!
— С сушилки пропал мой купальник! — рыдала Олеся. — Жёлтый, абсолютно новый!
Продолжение следует
🤣297😁87❤54🙈39👏9👍3🤗1
Начало 🔼
С таким беспределом мириться было уже невозможно! Не дожидаясь завтрака, мы словно яростные вороны влетели на ресепшен и закаркали. Уже знакомый нам сотрудник приметил нас издалека:
— Чем могу помочь? — скривился он, подозревая, что буйные русские принесли проблемы, а не деньги.
— Это безобразие! Ваш маньяк теперь крадёт наши вещи! — визжали мы.
— У вас украли дэньги? — вскинул брови Мухаммед.
— Он забрал купальник! Новый! — рыдала подруга.
— Хорошо, как выглядит ваш маньяк? — сдался Мухаммед.
— Примерно метр шестьдесят. Даже меньше. До метра шестидесяти! — начали вспоминать мы.
— Лысоватый, пузатый, с маленькими ручками и хитрыми глазами. А вот нос у него большой. Он им трётся о нашу дверь!
— Меньше метра шестидесяти? Он что карлик? — засмеялся Мухаммед.
Мы с подругой задумались.
— Вышли бы и скрутили его! — вдруг прервал наши думы глупый Мухаммед
— Это почему мы сами должны крутить ваших маньяков! Это ваша зона ответственности!
— Я могу предложить вам переехать в стандартный номер на пятом этаже! — опять предлагал нам несусветную глупость египтянин.
Из-за какого-то мелкого шкодливого маньяка, мы бы никогда не отказались от люкса с личным бассейном. Покрутив рукой у виска, мы гордо удалились в свои апартаменты.
Обуявший нас в первую ночь страх вдруг отступил, уступив место боевому настрою! Решив, что люкс с бассейном и оставшиеся бикини без боя не отдадим, мы разработали хитроумный план по отлову карлика. Мелкокалиберному маньяку нужно было дать отпор.
С наступлением ночи мы укрылись в засаде — спрятались в кустах рядом с нашим люксовым бассейном. Вооружились самыми опасными предметами, которые нашли в чемоданах — селфи-палками и огромным бутылём лака для волос. В фантазиях, мы протыкали ими хорька, ну или хотя бы пару раз давали ему под зад.
Ровно в час ночи доморощенный маньяк уже плёлся к нашему шикарному люксу.
— Пунктуальный какой! — зашипела я.
Незванный кавалер, не изменяя себе, в одной руке держал бутылку вина, а во второй в этот раз сжимал цветок. Оглядевшись и удостоверившись, что других маньяков в округе нет, мужичок прильнул к двери, шумно дёргая ручку.
— Дэвушки, красавицы!
В этот момент мы вылетели с оружием в руках из кустов.
— Ну что, кавалер, к нам пришёл? — выпучила я глаза от накатывающего адреналина.
— Отдавай мой купальник! — кричала Олеся.
Ночной гость совсем не ожидал такого приветствия от двух дев из люкса. Эти амазонки выпрыгнули из кустов так бойко, будто место им в экономе на пятом этаже, но точно не в таких хоромах.
— Будешь ещё к нам ходить? — приближалась Олеся к хорьку, тыча в него палкой.
— Чтоб забыл сюда дорогу, а то мало не покажется! — вторила я.
Доморощенный маньяк пятился задом и был готов ретироваться от греха подальше, но Олеся вошла в раж, вспоминая утраченный новенький купальник.
— Купальник вернёшь, фетишист с кепкой? — уже рычала она.
Окружённый бедняга продолжал пятиться, уворачиваясь от шпаги, которой Олеся так и норовила его проткнуть. Наконец, набравшись смелости и откинув драгоценную бутылку с вином, он решил пойти в наступление и выхватить оружие, но крепкие руки подруги вцепились в неё намертво. Зато ноги так крепко не стояли, и парочка с воплями полетела в тот самый личный бассейн, принадлежащий шикарному люксу, в котором мы жили.
Удивительно, но если рассказами про маньяка мы не привлекли внимание персонала отеля, то ночное купание в бассейне, заставило их мигом появиться у нашего порога.
— Купаться запрещено, идёт очистка! — кричали на нас египтяне.
— Мы поймали маньяка! — перекрикивала их Олеся, размахивая пластиковой шпагой.
Хорёк же, еле доставая до дна, всем своим видом показывал, что его нужно срочно спасать. Особенно после того как Олеся провела большим пальцем по горлу, демонстрируя, что с ним будет дальше.
На оставшиеся три дня из люкса с собственным бассейном нас выселили, объяснив это тем, что его срочно забронировали, а мы жили в нём по египетской доброте.
Хорёк же у нашей новой деревянной двери больше никогда не ошивался. Видимо, его привлекали только шикарные женщины с собственным бассейном!
С таким беспределом мириться было уже невозможно! Не дожидаясь завтрака, мы словно яростные вороны влетели на ресепшен и закаркали. Уже знакомый нам сотрудник приметил нас издалека:
— Чем могу помочь? — скривился он, подозревая, что буйные русские принесли проблемы, а не деньги.
— Это безобразие! Ваш маньяк теперь крадёт наши вещи! — визжали мы.
— У вас украли дэньги? — вскинул брови Мухаммед.
— Он забрал купальник! Новый! — рыдала подруга.
— Хорошо, как выглядит ваш маньяк? — сдался Мухаммед.
— Примерно метр шестьдесят. Даже меньше. До метра шестидесяти! — начали вспоминать мы.
— Лысоватый, пузатый, с маленькими ручками и хитрыми глазами. А вот нос у него большой. Он им трётся о нашу дверь!
— Меньше метра шестидесяти? Он что карлик? — засмеялся Мухаммед.
Мы с подругой задумались.
— Вышли бы и скрутили его! — вдруг прервал наши думы глупый Мухаммед
— Это почему мы сами должны крутить ваших маньяков! Это ваша зона ответственности!
— Я могу предложить вам переехать в стандартный номер на пятом этаже! — опять предлагал нам несусветную глупость египтянин.
Из-за какого-то мелкого шкодливого маньяка, мы бы никогда не отказались от люкса с личным бассейном. Покрутив рукой у виска, мы гордо удалились в свои апартаменты.
Обуявший нас в первую ночь страх вдруг отступил, уступив место боевому настрою! Решив, что люкс с бассейном и оставшиеся бикини без боя не отдадим, мы разработали хитроумный план по отлову карлика. Мелкокалиберному маньяку нужно было дать отпор.
С наступлением ночи мы укрылись в засаде — спрятались в кустах рядом с нашим люксовым бассейном. Вооружились самыми опасными предметами, которые нашли в чемоданах — селфи-палками и огромным бутылём лака для волос. В фантазиях, мы протыкали ими хорька, ну или хотя бы пару раз давали ему под зад.
Ровно в час ночи доморощенный маньяк уже плёлся к нашему шикарному люксу.
— Пунктуальный какой! — зашипела я.
Незванный кавалер, не изменяя себе, в одной руке держал бутылку вина, а во второй в этот раз сжимал цветок. Оглядевшись и удостоверившись, что других маньяков в округе нет, мужичок прильнул к двери, шумно дёргая ручку.
— Дэвушки, красавицы!
В этот момент мы вылетели с оружием в руках из кустов.
— Ну что, кавалер, к нам пришёл? — выпучила я глаза от накатывающего адреналина.
— Отдавай мой купальник! — кричала Олеся.
Ночной гость совсем не ожидал такого приветствия от двух дев из люкса. Эти амазонки выпрыгнули из кустов так бойко, будто место им в экономе на пятом этаже, но точно не в таких хоромах.
— Будешь ещё к нам ходить? — приближалась Олеся к хорьку, тыча в него палкой.
— Чтоб забыл сюда дорогу, а то мало не покажется! — вторила я.
Доморощенный маньяк пятился задом и был готов ретироваться от греха подальше, но Олеся вошла в раж, вспоминая утраченный новенький купальник.
— Купальник вернёшь, фетишист с кепкой? — уже рычала она.
Окружённый бедняга продолжал пятиться, уворачиваясь от шпаги, которой Олеся так и норовила его проткнуть. Наконец, набравшись смелости и откинув драгоценную бутылку с вином, он решил пойти в наступление и выхватить оружие, но крепкие руки подруги вцепились в неё намертво. Зато ноги так крепко не стояли, и парочка с воплями полетела в тот самый личный бассейн, принадлежащий шикарному люксу, в котором мы жили.
Удивительно, но если рассказами про маньяка мы не привлекли внимание персонала отеля, то ночное купание в бассейне, заставило их мигом появиться у нашего порога.
— Купаться запрещено, идёт очистка! — кричали на нас египтяне.
— Мы поймали маньяка! — перекрикивала их Олеся, размахивая пластиковой шпагой.
Хорёк же, еле доставая до дна, всем своим видом показывал, что его нужно срочно спасать. Особенно после того как Олеся провела большим пальцем по горлу, демонстрируя, что с ним будет дальше.
На оставшиеся три дня из люкса с собственным бассейном нас выселили, объяснив это тем, что его срочно забронировали, а мы жили в нём по египетской доброте.
Хорёк же у нашей новой деревянной двери больше никогда не ошивался. Видимо, его привлекали только шикарные женщины с собственным бассейном!
🤣484🔥62❤45😁36👍15👏10
Южным ветром меня опять занесло в этот Египет.
Наш отель носил звание самого стильного и красивого, а отзывы гласили, что отдых в райском уголке станет лучшим в вашей жизни. Повара для вас слепят даже суши в Египте, а в море вы не наткнётесь ни на одну голодную акулу. Но главное, это опять же постояльцы этого отеля. Сюда приезжают только очень приличные люди!
Отзывами про египетское приличие меня уж как 14 лет не одурачишь. Только лишь отворив двери нашего номера, я мигом зашторила окна, проверила замки и спрятала купальник в сейф. Заодно повесила на дверь табличку «не беспокоить». До выезда!
Но отзывы на сайте не врали, и отель действительно оказался приличным. На ужин вышли красивые женщины в самых шикарных вечерних платьях, статные мужчины отгладили рубашки, а персонал был приветлив и учтив.
С утра я даже полностью расслабилась и поверила, что в этот раз я приехала в обещанную когда-то мне турагентом Марией пятёрку с очень приличными людьми!
Помимо стандартного женского набора с собой в отпуск я прихватила яркий, модный, молодёжный плавательный круг с хвостом русалки. На этом розовом круге я собиралась устраивать заплывы по Красному морю на зависть окружающим.
Но первым делом его нужно было надуть. Арсений от заманчивого предложения сразу отказался, а я за 20 минут хилого искусственного дыхания не смогла вселить ни малейший искорки жизни в пациента. Русалкин хвост болтался на ветру, будто петушиная бородка.
— Попроси накачать персонал. Я видел, как они из той комнаты выносят общественные круги, — посоветовал Арсений.
Да, наш прекрасный отель даже предоставлял казённые надувные круги для купания! Только вот эти круги не шли ни в какое сравнение с моим — ярко-розовым, молодёжным и с русалкиным хвостом.
— Кэн ю надуть мой круг? — обратилась я к сотруднику отеля, выкидывающему общественные круги прямо к моим ногам.
— Уот? — крикнул смуглый мальчишка.
— Надуй круг! — дунула я в пипку на круге.
— Ааа, давай сюда! — показал он жестом и скрылся в подсобном помещении.
Я же решила времени зря не терять и отправилась на завтрак. Денёк намечался замечательный!
После завтрака общественные круги уже разобрали, а моего мулата на месте не было. Вместо него стоял невысокий египтянин средних лет.
— Мистер, уэа ис май круг? — уточнила я у него.
— Круг? Сейчас! — скрылся египтянин в подсобке, а в меня вдруг прилетел потасканный круг, видавший в своей жизни не одну пятую точку!
— Это не мой! — крикнула я мужику в подсобке. — Мой розовый!
— Розовый? Вот он! — полетел в меня голубой предпенсионного возраста, а затем зелёный матрас с заплаткой.
— Розовый и хвост как у русалки! — кричала я по слогам.
— Нет такого! Забрали! — пожал плечами египтянин. — Ищите на пляже!
Ага! Ну вот всё и встало на свои места! А говорили, что только приличный контингент ездит в этот отель! Воры тут!
Арсений поймал белоголовый ураган Карину, когда он нёсся на пляж со скоростью два стремительных шага и прыжок! Он перехватил меня на полпути и зашипел:
— Только мы разрешим эту ситуацию вежливо и корректно! Я уверен, что это недоразумение!
— Ха! Недоразумение! Всё я знаю про этих приличных людей в Египте. Это сегодня они украли круг, а завтра стащат трусы с сушилки. Сейчас я им объясню, что чужое брать нельзя!
— Это мой! — кричала я на бегу, приметив издалека мой молодёжный круг в руках какой-то женщины.
— Ваш? Он лежал среди кругов, которыми могут пользоваться все постояльцы отеля, — оправдывалась «неприличная дамочка».
— Хотите, я вам докажу! — задыхалась от бега и несправедливости я.
— Это необязательно, но если вы так настаиваете! — хихикнула она.
Трясущимися от злости руками я открыла приложение маркетплейса, где в недавних заказах значился мой молодёжный, розовый круг с русалкиным хвостом.
— Вот! — протянула я телефон даме.
— Это книга! «Сам или помогли», — прочитала она. — «Как криминалисты раскрыли 50 идеальных убийств».
— Ой, не то! Этот заказ ещё идёт ко мне! — прищурилась я и улыбнулась.
— Забирайте! — вдруг сунула мне в руки круг женщина и попятилась.
Кажется, в этом отеле опять ни одного приличного человека😂
Наш отель носил звание самого стильного и красивого, а отзывы гласили, что отдых в райском уголке станет лучшим в вашей жизни. Повара для вас слепят даже суши в Египте, а в море вы не наткнётесь ни на одну голодную акулу. Но главное, это опять же постояльцы этого отеля. Сюда приезжают только очень приличные люди!
Отзывами про египетское приличие меня уж как 14 лет не одурачишь. Только лишь отворив двери нашего номера, я мигом зашторила окна, проверила замки и спрятала купальник в сейф. Заодно повесила на дверь табличку «не беспокоить». До выезда!
Но отзывы на сайте не врали, и отель действительно оказался приличным. На ужин вышли красивые женщины в самых шикарных вечерних платьях, статные мужчины отгладили рубашки, а персонал был приветлив и учтив.
С утра я даже полностью расслабилась и поверила, что в этот раз я приехала в обещанную когда-то мне турагентом Марией пятёрку с очень приличными людьми!
Помимо стандартного женского набора с собой в отпуск я прихватила яркий, модный, молодёжный плавательный круг с хвостом русалки. На этом розовом круге я собиралась устраивать заплывы по Красному морю на зависть окружающим.
Но первым делом его нужно было надуть. Арсений от заманчивого предложения сразу отказался, а я за 20 минут хилого искусственного дыхания не смогла вселить ни малейший искорки жизни в пациента. Русалкин хвост болтался на ветру, будто петушиная бородка.
— Попроси накачать персонал. Я видел, как они из той комнаты выносят общественные круги, — посоветовал Арсений.
Да, наш прекрасный отель даже предоставлял казённые надувные круги для купания! Только вот эти круги не шли ни в какое сравнение с моим — ярко-розовым, молодёжным и с русалкиным хвостом.
— Кэн ю надуть мой круг? — обратилась я к сотруднику отеля, выкидывающему общественные круги прямо к моим ногам.
— Уот? — крикнул смуглый мальчишка.
— Надуй круг! — дунула я в пипку на круге.
— Ааа, давай сюда! — показал он жестом и скрылся в подсобном помещении.
Я же решила времени зря не терять и отправилась на завтрак. Денёк намечался замечательный!
После завтрака общественные круги уже разобрали, а моего мулата на месте не было. Вместо него стоял невысокий египтянин средних лет.
— Мистер, уэа ис май круг? — уточнила я у него.
— Круг? Сейчас! — скрылся египтянин в подсобке, а в меня вдруг прилетел потасканный круг, видавший в своей жизни не одну пятую точку!
— Это не мой! — крикнула я мужику в подсобке. — Мой розовый!
— Розовый? Вот он! — полетел в меня голубой предпенсионного возраста, а затем зелёный матрас с заплаткой.
— Розовый и хвост как у русалки! — кричала я по слогам.
— Нет такого! Забрали! — пожал плечами египтянин. — Ищите на пляже!
Ага! Ну вот всё и встало на свои места! А говорили, что только приличный контингент ездит в этот отель! Воры тут!
Арсений поймал белоголовый ураган Карину, когда он нёсся на пляж со скоростью два стремительных шага и прыжок! Он перехватил меня на полпути и зашипел:
— Только мы разрешим эту ситуацию вежливо и корректно! Я уверен, что это недоразумение!
— Ха! Недоразумение! Всё я знаю про этих приличных людей в Египте. Это сегодня они украли круг, а завтра стащат трусы с сушилки. Сейчас я им объясню, что чужое брать нельзя!
— Это мой! — кричала я на бегу, приметив издалека мой молодёжный круг в руках какой-то женщины.
— Ваш? Он лежал среди кругов, которыми могут пользоваться все постояльцы отеля, — оправдывалась «неприличная дамочка».
— Хотите, я вам докажу! — задыхалась от бега и несправедливости я.
— Это необязательно, но если вы так настаиваете! — хихикнула она.
Трясущимися от злости руками я открыла приложение маркетплейса, где в недавних заказах значился мой молодёжный, розовый круг с русалкиным хвостом.
— Вот! — протянула я телефон даме.
— Это книга! «Сам или помогли», — прочитала она. — «Как криминалисты раскрыли 50 идеальных убийств».
— Ой, не то! Этот заказ ещё идёт ко мне! — прищурилась я и улыбнулась.
— Забирайте! — вдруг сунула мне в руки круг женщина и попятилась.
Кажется, в этом отеле опять ни одного приличного человека😂
🤣449😁86❤42🔥36👍9🤗4😎3
Множество отважных мужчин я встречала на своём пути, но должна вам ответственно заявить, что не существует мужика смелее, чем наш русский Ванька!
На египетском пляже, где собрался очень разношёрстный контингент из Чехии, Польши, Африки, Франции и других забугорных уголков, ярче всех блистал француз Жак. В то время как остальные мужики спасались солнцезащитным кремом, Жак оголял свои филейные части, густо смазанные маслом. Жак был бесстрашен. Он не боялся ни ожогов, ни рака, ни полосок от тоненьких бикини, слегка скрывающих его французские достоинства.
Чех Йозеф тоже был смельчаком. Он то и дело хотел побить мировой рекорд Оливера Штремпфеля, который однажды одновременно пронёс 27 кружек пива. Этот юркий чех даже однажды нёс один из бокалов в зубах. Ну а как иначе, если его друг Якуб опустошал пивной бокал быстрее, чем француз Жак успевал развернуться на своём шезлонге. Якуба не страшил пивной передоз и растущее как на дрожжах пузо!
Немец Пол тоже мог посостязаться в смелости. Пол был отменным пловцом и заплывал так далеко, что с пляжа виднелись только его красные плавки. Пола не страшили египетские акулы и другие морские жители, скрывающиеся на глубине.
Итальянец Джузеппе был ещё тем смельчаком. На ужин он заказал египетское болоньезе и пиццу пеперони. Итальянская семья смотрела на него с нескрываемым любопытством, а жена уже звонила их семейному юристу, проверить, что завещание точно составлено.
Поляк Ян , взглянув на Джузеппе, тоже показал всем, что не пальцем деланный и отправился в японский ресторан на территории египетского отеля. Там он целый час косился на подозрительные суши с курицей, но смелый мужик от суш нос не воротит, поэтому пришлось их есть и даже не морщиться.
Казалось, наш отель заселили только очень смелые и отважные мужчины! Однажды все они отправились плавать в Красное море. Француз, чех, немец, поляк, итальянец и русский.
Русский мужик особо не выделялся на фоне этих бесстрашных смельчаков, поэтому когда в воде я услышала женский крик, то сразу поняла, что точно не наш русский Ваня помчится спасать бедную даму. Несмотря даже на то, что орала как раз его жена.
— Вань, ойййййй! А что это плавает в море? — визжала бедная женщина.
После вчерашнего шторма в море действительно чего только не плавало: огрызок яблока, мякиш хлеба, три бутылки, двое плавок, памперс, десять долларов и тапок.
— Ваня, это что тут? Ой, ты посмотри! Я плыву плыву, а тут это плавает! Ужас! Убери!
Все смельчаки сразу же вынырнули и уставились в сторону неопознанного объекта и орущей женщины.
— Вань, фу, убери! — визжала дамочка.
Иван подплыл к жене, чтобы осмотреть находку и, опознав, что же плавает рядом с ней, выдал такое, от чего все смельчаки этого пляжа замерли в оцепенении.
— Ну нашла, Катька, чего бояться! Вы ж из одного семейства с ней! — очень смело загоготал Иван.
— Что это из одного? — возмутилась жена.
— Ну это же швабра! Морская швабра! — послышался раскатистый гогот на весь пляж.
— Я тебе сейчас такую швабру покажу! — услышали смельчаки женское рычание.
Жак, Йозеф,Якуб, Пол, Джузеппе и Ян, переглянувшись друг с другом, единогласно отдали кубок «самого смелого мужика отеля» Ивану. Таких опасных и безрассудных трюков они ещё в своей жизни не видели никогда!
На египетском пляже, где собрался очень разношёрстный контингент из Чехии, Польши, Африки, Франции и других забугорных уголков, ярче всех блистал француз Жак. В то время как остальные мужики спасались солнцезащитным кремом, Жак оголял свои филейные части, густо смазанные маслом. Жак был бесстрашен. Он не боялся ни ожогов, ни рака, ни полосок от тоненьких бикини, слегка скрывающих его французские достоинства.
Чех Йозеф тоже был смельчаком. Он то и дело хотел побить мировой рекорд Оливера Штремпфеля, который однажды одновременно пронёс 27 кружек пива. Этот юркий чех даже однажды нёс один из бокалов в зубах. Ну а как иначе, если его друг Якуб опустошал пивной бокал быстрее, чем француз Жак успевал развернуться на своём шезлонге. Якуба не страшил пивной передоз и растущее как на дрожжах пузо!
Немец Пол тоже мог посостязаться в смелости. Пол был отменным пловцом и заплывал так далеко, что с пляжа виднелись только его красные плавки. Пола не страшили египетские акулы и другие морские жители, скрывающиеся на глубине.
Итальянец Джузеппе был ещё тем смельчаком. На ужин он заказал египетское болоньезе и пиццу пеперони. Итальянская семья смотрела на него с нескрываемым любопытством, а жена уже звонила их семейному юристу, проверить, что завещание точно составлено.
Поляк Ян , взглянув на Джузеппе, тоже показал всем, что не пальцем деланный и отправился в японский ресторан на территории египетского отеля. Там он целый час косился на подозрительные суши с курицей, но смелый мужик от суш нос не воротит, поэтому пришлось их есть и даже не морщиться.
Казалось, наш отель заселили только очень смелые и отважные мужчины! Однажды все они отправились плавать в Красное море. Француз, чех, немец, поляк, итальянец и русский.
Русский мужик особо не выделялся на фоне этих бесстрашных смельчаков, поэтому когда в воде я услышала женский крик, то сразу поняла, что точно не наш русский Ваня помчится спасать бедную даму. Несмотря даже на то, что орала как раз его жена.
— Вань, ойййййй! А что это плавает в море? — визжала бедная женщина.
После вчерашнего шторма в море действительно чего только не плавало: огрызок яблока, мякиш хлеба, три бутылки, двое плавок, памперс, десять долларов и тапок.
— Ваня, это что тут? Ой, ты посмотри! Я плыву плыву, а тут это плавает! Ужас! Убери!
Все смельчаки сразу же вынырнули и уставились в сторону неопознанного объекта и орущей женщины.
— Вань, фу, убери! — визжала дамочка.
Иван подплыл к жене, чтобы осмотреть находку и, опознав, что же плавает рядом с ней, выдал такое, от чего все смельчаки этого пляжа замерли в оцепенении.
— Ну нашла, Катька, чего бояться! Вы ж из одного семейства с ней! — очень смело загоготал Иван.
— Что это из одного? — возмутилась жена.
— Ну это же швабра! Морская швабра! — послышался раскатистый гогот на весь пляж.
— Я тебе сейчас такую швабру покажу! — услышали смельчаки женское рычание.
Жак, Йозеф,Якуб, Пол, Джузеппе и Ян, переглянувшись друг с другом, единогласно отдали кубок «самого смелого мужика отеля» Ивану. Таких опасных и безрассудных трюков они ещё в своей жизни не видели никогда!
🤣424😁83❤40🔥27🤪2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ну всё так! Только я что-то бросила в корзину, как он: «Ну что? Идём уже на кассу?»😂
🤣187💯64❤15😁6🔥5
Неприятные женщины и чёрт на пляже.
Должна вам признаться, что женщина я очень неприятная. Водится за мной один грешок, и если в нём не сознаться, то и историю поведать не получится. Я из тех дамочек, которые занимают лежаки ни срань ни заря на пляже!
— Не виноватая я, все так делают! — так и хочется закричать, прикрываясь пляжным полотенцем.
А вот и не все, как оказалось! И не самые мы неприятные — утренние пташки, спешащие с полотенцем на пляж.
В первый день пронзительный звук будильника разбудил меня в семь утра. На египетском небосводе уже вовсю светило солнце. Самые спортивные направлялись в зал, самые голодные уже стояли в очереди за омлетом, а первые четыре линии лежаков уже давно были заняты более ушлыми постояльцами отеля.
— Ты представляешь, в семь утра уже всё было занято! – жаловалась я Арсению, сидя на задворках пляжа.
— Да и тут нормально, — пожимал плечами мужчина, которому и лежак на газоне бы сошёл.
— Как же нормально. У нас тут пять минут до моря спокойным шагом! — возмущалась я.
— И сдалась тебе эта первая линия шезлонгов, — никак не мог понять Арсений.
— Ты пойми, это же словно элитарный клуб! И попасть в него могут только самые упорные и быстрые! И неприятные!
Я с грустью смотрела на этих жутко неприятных женщин и их семейства. Они разлеглись всего в метре от шумящего моря, плескались на берегу и даже бесплатное пиво попивали как-то гордо.
Проанализировав все свои ошибки, следующим утром я встала в шесть утра! На улице смеркалось, египетская природа только просыпалась, а какая-то шустрая женщина в халате уже бежала в сторону пляжа. В то утро я заняла лежак лишь на второй линии.
— И во сколько же они встают! — опять возмущалась я, не попав в элитарный клуб, но максимально приблизившись к нему.
— В пять утра! — вдруг ответила мне неприятная дамочка с первой линии.
— В пять утра? — подавилась утренним пивом я.
— В половину шестого уже вся первая линия занята! — вздохнула председательница элитарного клуба неприятных женщин на первой линии.
В тот вечер я завела будильник на пять! За окном стояла кромешная тьма. Даже дорожки до пляжа было не разглядеть. Сонная, помятая, в халате я брела к заветным лежакам. И тут на полпути к моей мечте я увидела страшное! В нескольких метрах от меня на лежаке сидела огромная чёрная фигура.
Фигура не двигалась. В чёрном плаще до пят она склонила голову и смотрела в одну точку. Испугавшись до чёртиков, я бросила полотенце на первые попавшиеся лежаки, конечно же, на первой линии и в страхе убежала.
— Вы видели? Вы видели эту чёрную фигуру с утра? — интересовалась я женщины, которая четыре дня подряд занимала лежаки на первой линии.
— Видела! — прошептала она. — И он до чёртиков меня пугает. Сидит там будто смерть в чёрном плаще и не двигается. Он исчезает, как только солнце встаёт.
— И вы всё равно ходите мимо него по темноте в пять утра? — верещала в испуге я.
— Ну а куда я денусь? Отпуск всего 7 дней, а лежак сам себя не займёт. Никакой чёрт в плаще меня не напугает.
На следующее утро в пять утра я снова встретилась с чёрной фигурой в плаще! Он сидел ровно на том же лежаке в той же позе, склонив голову и не двигаясь.
— Жуть! — делилась я с председательницей элитарной линии. — Аж дрожь берёт!
— И что он там сидит? Я уже и мужу жаловалась, но он лишь советует, чтобы я не бегала по темноте, а как я могу? А кто займёт лежак? — жаловалась председательница.
— А вы его видели? Чёрта этого в чёрном плаще? — вдруг обратились моя новоиспеченная подруга к женщине, которая только сегодня попала в наш элитарный клуб на первой линии.
— Я??? — отвлеклась новенькая от обмазывания себя маслом. — Видела. Я вчера не успела за вами и вашему чёрту в плаще пять долларов заплатила, чтоб он мне сегодня лежак занял на первой линии.
Нет, ну всему же есть предел. Ну такой неприятной быть, конечно, нельзя!
Должна вам признаться, что женщина я очень неприятная. Водится за мной один грешок, и если в нём не сознаться, то и историю поведать не получится. Я из тех дамочек, которые занимают лежаки ни срань ни заря на пляже!
— Не виноватая я, все так делают! — так и хочется закричать, прикрываясь пляжным полотенцем.
А вот и не все, как оказалось! И не самые мы неприятные — утренние пташки, спешащие с полотенцем на пляж.
В первый день пронзительный звук будильника разбудил меня в семь утра. На египетском небосводе уже вовсю светило солнце. Самые спортивные направлялись в зал, самые голодные уже стояли в очереди за омлетом, а первые четыре линии лежаков уже давно были заняты более ушлыми постояльцами отеля.
— Ты представляешь, в семь утра уже всё было занято! – жаловалась я Арсению, сидя на задворках пляжа.
— Да и тут нормально, — пожимал плечами мужчина, которому и лежак на газоне бы сошёл.
— Как же нормально. У нас тут пять минут до моря спокойным шагом! — возмущалась я.
— И сдалась тебе эта первая линия шезлонгов, — никак не мог понять Арсений.
— Ты пойми, это же словно элитарный клуб! И попасть в него могут только самые упорные и быстрые! И неприятные!
Я с грустью смотрела на этих жутко неприятных женщин и их семейства. Они разлеглись всего в метре от шумящего моря, плескались на берегу и даже бесплатное пиво попивали как-то гордо.
Проанализировав все свои ошибки, следующим утром я встала в шесть утра! На улице смеркалось, египетская природа только просыпалась, а какая-то шустрая женщина в халате уже бежала в сторону пляжа. В то утро я заняла лежак лишь на второй линии.
— И во сколько же они встают! — опять возмущалась я, не попав в элитарный клуб, но максимально приблизившись к нему.
— В пять утра! — вдруг ответила мне неприятная дамочка с первой линии.
— В пять утра? — подавилась утренним пивом я.
— В половину шестого уже вся первая линия занята! — вздохнула председательница элитарного клуба неприятных женщин на первой линии.
В тот вечер я завела будильник на пять! За окном стояла кромешная тьма. Даже дорожки до пляжа было не разглядеть. Сонная, помятая, в халате я брела к заветным лежакам. И тут на полпути к моей мечте я увидела страшное! В нескольких метрах от меня на лежаке сидела огромная чёрная фигура.
Фигура не двигалась. В чёрном плаще до пят она склонила голову и смотрела в одну точку. Испугавшись до чёртиков, я бросила полотенце на первые попавшиеся лежаки, конечно же, на первой линии и в страхе убежала.
— Вы видели? Вы видели эту чёрную фигуру с утра? — интересовалась я женщины, которая четыре дня подряд занимала лежаки на первой линии.
— Видела! — прошептала она. — И он до чёртиков меня пугает. Сидит там будто смерть в чёрном плаще и не двигается. Он исчезает, как только солнце встаёт.
— И вы всё равно ходите мимо него по темноте в пять утра? — верещала в испуге я.
— Ну а куда я денусь? Отпуск всего 7 дней, а лежак сам себя не займёт. Никакой чёрт в плаще меня не напугает.
На следующее утро в пять утра я снова встретилась с чёрной фигурой в плаще! Он сидел ровно на том же лежаке в той же позе, склонив голову и не двигаясь.
— Жуть! — делилась я с председательницей элитарной линии. — Аж дрожь берёт!
— И что он там сидит? Я уже и мужу жаловалась, но он лишь советует, чтобы я не бегала по темноте, а как я могу? А кто займёт лежак? — жаловалась председательница.
— А вы его видели? Чёрта этого в чёрном плаще? — вдруг обратились моя новоиспеченная подруга к женщине, которая только сегодня попала в наш элитарный клуб на первой линии.
— Я??? — отвлеклась новенькая от обмазывания себя маслом. — Видела. Я вчера не успела за вами и вашему чёрту в плаще пять долларов заплатила, чтоб он мне сегодня лежак занял на первой линии.
Нет, ну всему же есть предел. Ну такой неприятной быть, конечно, нельзя!
🤣603❤60😁53🔥26
На свете есть несколько неоспоримых и абсолютных истин. Две параллельные линии никогда не пересекутся, Земля вращается вокруг солнца, после съеденной на ночь скумбрии с утра в зеркало лучше не глядеть. И, конечно же, если две подружки остались наедине, то перемывать косточки они будут третьей!
После ужина на веранде собрались постояльцы отеля. Немцы как всегда раскидывали картишки, французы потягивали египетское вино, а две русские девчонки перемывали кости третьей, задержавшейся на ужине.
— Нет, ну как можно быть такой уверенной в своей неотразимости? Ну ведь все мужики на неё свои головы сворачивают, глазами пожирают и только о ней и мечтают! — эмоционально жаловалась стройная девчонка с каре, точёной фигурой и явно острым язычком.
— Да вообще! — отхлебнула винца вторая подружка, главным достоинством которой была не краткость, а шикарные формы, подчёркнутые глубоким декольте.
— И официант-то запнулся с подносом, когда её увидел, и уборщик выронил тряпку, когда она вдруг зашла в номер в купальнике, и повар-то, глядя на неё, омлет спалил! — не унималась красотка с каре.
— И этот, этот. Ну Ахмед на экскурсии только ей повязал арафатку. А ничего, что у остальных просто руки из нужного места растут, и они сами могут повязать себе этот платок на голову? — наконец полноценно вступила в диалог вторая подружайка.
Ваша покорная слуга, услышав такие тщательные обгладывания чужих косточек, забыла даже про ранний отход ко сну, чтоб в самую рань застолбить лежак.
Ну подружки-ягушки, ну язык без костей! Я решила дождаться этой неотразимой красотки, о которой за спиной так трещат злые языки. А если не явится, то придётся следить за парочкой до победного. Ну заинтриговали, чертовки.
— Нет, ну ты видела, как она сегодня строила глазки африканцу? А потом такая «Он сам меня заметил и подошёл, я тут не при чем! Это у меня такой флёр и вайб»! — верещала то ли первая, а то ли вторая.
— Да-да! Желанной девушки!
Чем больше дамочки рекламировали свою подругу, тем больше мне хотелось увидеть эту сногсшибательную красотку, от которой тают все мужики, как мороженое на египетской жаре.
— Набегалась с африканцем по пляжу и уснула! Бедненькая! А сейчас она на ужине? — начался после небольшой передышки второй акт обгладывания.
— Да, написала, что голодная как тигрица! И ведь все нормальные люди голодают как собаки, а эта и тут тигрица!
Вдруг мои две доморощенные сплетницы притихли и послышался еле уловимый скрежет зубов. К нашему злобному клубку приближалась пава в обтягивающих белых джинсах, крохотном топике, в котором в пору бы ходить семилеткам, и летящей прозрачной рубашке. Должна признаться, что и топ и джинсы обтягивали паву знатно. Одна лишь деталь в образе меня смутила, но кто я такая, чтоб обсуждать и осуждать.
— Ой, девчонки! Нажралась от пуза! Омар мне такую пиццу испёк! Только из печи! Горяченькую, свеженькую и только для меня. Ну Омар — это пиццайоло в ресторане. Ой, а как вокруг меня бегал Ибрагим! Он по секрету мне сказал, что принёс мне самое лучшее вино, которое только за деньги можно получить! А мне бесплатно принёс! — щебетала местная соблазнительница.
— Ну главное, что нажралась! — прошипели подружки.
— Ой, девочки! А вы видели вон за тем столиком группу новеньких? Как они на меня смотрели сейчас! Все разом глазёнками своими английскими залипли на меня и слюну пустили! — не замечая испепеляющих взглядов заклятых подруг, хвасталась пава.
Две подружки кипели от рассказов желанной зазнобы. Я это поняла по тому, что зубной скрежет становился все громче и громче.
— Ну прям неприлично же так смотреть! — мило хихикала зазноба, а подружкам казалось будто где-то ножом режут бутылку.
— Бл* , Лена, неприлично с растёгнутой пуговицей и ширинкой ходить, когда ты нажралась! По этой причине они смотрели на тебя! Вот и секрет раскрыт! — наконец не выдержала красотка с каре.
Эх, мои змеюки подколодные, чую я не только в этом секрет вашей подруженьки😂
После ужина на веранде собрались постояльцы отеля. Немцы как всегда раскидывали картишки, французы потягивали египетское вино, а две русские девчонки перемывали кости третьей, задержавшейся на ужине.
— Нет, ну как можно быть такой уверенной в своей неотразимости? Ну ведь все мужики на неё свои головы сворачивают, глазами пожирают и только о ней и мечтают! — эмоционально жаловалась стройная девчонка с каре, точёной фигурой и явно острым язычком.
— Да вообще! — отхлебнула винца вторая подружка, главным достоинством которой была не краткость, а шикарные формы, подчёркнутые глубоким декольте.
— И официант-то запнулся с подносом, когда её увидел, и уборщик выронил тряпку, когда она вдруг зашла в номер в купальнике, и повар-то, глядя на неё, омлет спалил! — не унималась красотка с каре.
— И этот, этот. Ну Ахмед на экскурсии только ей повязал арафатку. А ничего, что у остальных просто руки из нужного места растут, и они сами могут повязать себе этот платок на голову? — наконец полноценно вступила в диалог вторая подружайка.
Ваша покорная слуга, услышав такие тщательные обгладывания чужих косточек, забыла даже про ранний отход ко сну, чтоб в самую рань застолбить лежак.
Ну подружки-ягушки, ну язык без костей! Я решила дождаться этой неотразимой красотки, о которой за спиной так трещат злые языки. А если не явится, то придётся следить за парочкой до победного. Ну заинтриговали, чертовки.
— Нет, ну ты видела, как она сегодня строила глазки африканцу? А потом такая «Он сам меня заметил и подошёл, я тут не при чем! Это у меня такой флёр и вайб»! — верещала то ли первая, а то ли вторая.
— Да-да! Желанной девушки!
Чем больше дамочки рекламировали свою подругу, тем больше мне хотелось увидеть эту сногсшибательную красотку, от которой тают все мужики, как мороженое на египетской жаре.
— Набегалась с африканцем по пляжу и уснула! Бедненькая! А сейчас она на ужине? — начался после небольшой передышки второй акт обгладывания.
— Да, написала, что голодная как тигрица! И ведь все нормальные люди голодают как собаки, а эта и тут тигрица!
Вдруг мои две доморощенные сплетницы притихли и послышался еле уловимый скрежет зубов. К нашему злобному клубку приближалась пава в обтягивающих белых джинсах, крохотном топике, в котором в пору бы ходить семилеткам, и летящей прозрачной рубашке. Должна признаться, что и топ и джинсы обтягивали паву знатно. Одна лишь деталь в образе меня смутила, но кто я такая, чтоб обсуждать и осуждать.
— Ой, девчонки! Нажралась от пуза! Омар мне такую пиццу испёк! Только из печи! Горяченькую, свеженькую и только для меня. Ну Омар — это пиццайоло в ресторане. Ой, а как вокруг меня бегал Ибрагим! Он по секрету мне сказал, что принёс мне самое лучшее вино, которое только за деньги можно получить! А мне бесплатно принёс! — щебетала местная соблазнительница.
— Ну главное, что нажралась! — прошипели подружки.
— Ой, девочки! А вы видели вон за тем столиком группу новеньких? Как они на меня смотрели сейчас! Все разом глазёнками своими английскими залипли на меня и слюну пустили! — не замечая испепеляющих взглядов заклятых подруг, хвасталась пава.
Две подружки кипели от рассказов желанной зазнобы. Я это поняла по тому, что зубной скрежет становился все громче и громче.
— Ну прям неприлично же так смотреть! — мило хихикала зазноба, а подружкам казалось будто где-то ножом режут бутылку.
— Бл* , Лена, неприлично с растёгнутой пуговицей и ширинкой ходить, когда ты нажралась! По этой причине они смотрели на тебя! Вот и секрет раскрыт! — наконец не выдержала красотка с каре.
Эх, мои змеюки подколодные, чую я не только в этом секрет вашей подруженьки😂
🤣419❤49🔥47😁20👍11
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ну теперь я поняла, зачем же в детстве мама требовала поднять руки, присесть и пройтись быстрым шагом, когда я примеряла новые вещи😂
🤣422🔥37💯24❤11😁5😍1
У нашего египетского отеля есть одна интересная изюминка — наличие общих столов в ресторане. По задумке создателей и дизайнеров отеля за такими столами должны были ужинать весёлые и большие компании. Ну или же они должны были способствовать знакомствам и тёплым беседам постояльцев отеля за ужином.
Первые дни мы с Арсением эти столы обходили стороной, как и другие жители нашего отеля. Никто не был готов делить пищу с незнакомыми людьми за общим столом и уж тем более заводить какие-то там знакомства и беседы.
Однако, в тот вечер ресторан был набит под завязку свежеприбывшими отдыхающими. Мы бродили с полными тарелками в поисках хотя бы самого маленького и отдалённого свободного стола.
Всё было занято! Кроме того самого — общего, располагающего к задушевным беседам с абсолютно незнакомыми людьми.
За столом, рассчитанным на десять персон, сидела пара. Пара абсолютно традиционная. Муж в весёленькой рубашке, с обгоревшим в первый же день носом, бокалом холодненького пивка и улыбкой до ушей. Жена же в привычном ей наряде — с лицом женщины, которую опять чем-то разочаровал нерадивый муж.
— Можно мы к вам присядем? — аккуратно уточнили мы, считая, что первые занявшие места за общим столом и являются его обладателем.
— Конечно, садитесь! Это же общий стол! — гоготнул мужчина и аккуратно покосился на жену.
Беседа с незнакомцами не клеилась. Парочка больше налегала на еду, нежели на разговорчики за ужином. Решив, что дизайнеры опростоволосились, мы с Арсением решили сами обсудить что-нибудь светское, о чём можно болтать при незнакомцах. Ну вот хотя бы кино!
— Слушай, а вышла уже новая серия того сериала про несчастную женщину? — жуя курицу, вдруг вспомнила я о новом сериале, который мы начали смотреть неделю назад.
— Это какой? Много фильмов и сериалов снято про несчастных женщин! — пошутил Арсений, чем вызвал еле уловимую улыбку нашего соседа.
— Ну тот, где инопланетяне заразили всех людей вирусом, и они стали счастливыми и добрыми! — вспоминала сюжет сериала я.
— А, да-да, а на неё он не подействовал, потому что у неё иммунитет? Она осталась злой и раздражённой! — то ли пересказывал сюжет Арсений, а то ли на что-то мне намекал. — Сегодня посмотрю, вроде должна была новая серия уже выйти.
Парочка за столом сидела молча, доедая румяную картошечку с рыбкой. Опустошив наконец свою тарелку, женщина повернулась к мужу и впервые что-то произнесла не лицом.
— Я всё, можем идти в номер!
— Может я ещё пивка выпью и в клуб сходим? Там говорят, каждый вечер шоу! Кабаре! — и не надеясь на удачный исход, рискнул муж.
— Нет! — только и произнесла жена, не считая, что нужно что-то там объяснять.
— А файер-шоу? — предлагал муж какие-то глупые развлечения.
— Оно в десять, а я устала за день! — не хватало этой фразе только в конце «от тебя».
Вскочив со стула, дама резко развернулась и зашагала уверенной походкой прочь к номеру. Муж же сделал последний глоток пива, посмотрел на нас и наконец решил завести ту светскую беседу, на которую надеялись дизайнеры этих общих столов.
— А как сериал называется?
— «Одна из многих», кажется, — сразу же вспомнил Арсений.
— И что, эта женщина счастливой и довольной так и не стала? — вдруг спросил нас мужичок в весёлой рубашке.
— Мы ещё не знаем, как всё там закончится, — улыбнулась я.
— Эх, хоть бы стала! — сделал последний глоток пива мужик и скрылся в темноте.
Первые дни мы с Арсением эти столы обходили стороной, как и другие жители нашего отеля. Никто не был готов делить пищу с незнакомыми людьми за общим столом и уж тем более заводить какие-то там знакомства и беседы.
Однако, в тот вечер ресторан был набит под завязку свежеприбывшими отдыхающими. Мы бродили с полными тарелками в поисках хотя бы самого маленького и отдалённого свободного стола.
Всё было занято! Кроме того самого — общего, располагающего к задушевным беседам с абсолютно незнакомыми людьми.
За столом, рассчитанным на десять персон, сидела пара. Пара абсолютно традиционная. Муж в весёленькой рубашке, с обгоревшим в первый же день носом, бокалом холодненького пивка и улыбкой до ушей. Жена же в привычном ей наряде — с лицом женщины, которую опять чем-то разочаровал нерадивый муж.
— Можно мы к вам присядем? — аккуратно уточнили мы, считая, что первые занявшие места за общим столом и являются его обладателем.
— Конечно, садитесь! Это же общий стол! — гоготнул мужчина и аккуратно покосился на жену.
Беседа с незнакомцами не клеилась. Парочка больше налегала на еду, нежели на разговорчики за ужином. Решив, что дизайнеры опростоволосились, мы с Арсением решили сами обсудить что-нибудь светское, о чём можно болтать при незнакомцах. Ну вот хотя бы кино!
— Слушай, а вышла уже новая серия того сериала про несчастную женщину? — жуя курицу, вдруг вспомнила я о новом сериале, который мы начали смотреть неделю назад.
— Это какой? Много фильмов и сериалов снято про несчастных женщин! — пошутил Арсений, чем вызвал еле уловимую улыбку нашего соседа.
— Ну тот, где инопланетяне заразили всех людей вирусом, и они стали счастливыми и добрыми! — вспоминала сюжет сериала я.
— А, да-да, а на неё он не подействовал, потому что у неё иммунитет? Она осталась злой и раздражённой! — то ли пересказывал сюжет Арсений, а то ли на что-то мне намекал. — Сегодня посмотрю, вроде должна была новая серия уже выйти.
Парочка за столом сидела молча, доедая румяную картошечку с рыбкой. Опустошив наконец свою тарелку, женщина повернулась к мужу и впервые что-то произнесла не лицом.
— Я всё, можем идти в номер!
— Может я ещё пивка выпью и в клуб сходим? Там говорят, каждый вечер шоу! Кабаре! — и не надеясь на удачный исход, рискнул муж.
— Нет! — только и произнесла жена, не считая, что нужно что-то там объяснять.
— А файер-шоу? — предлагал муж какие-то глупые развлечения.
— Оно в десять, а я устала за день! — не хватало этой фразе только в конце «от тебя».
Вскочив со стула, дама резко развернулась и зашагала уверенной походкой прочь к номеру. Муж же сделал последний глоток пива, посмотрел на нас и наконец решил завести ту светскую беседу, на которую надеялись дизайнеры этих общих столов.
— А как сериал называется?
— «Одна из многих», кажется, — сразу же вспомнил Арсений.
— И что, эта женщина счастливой и довольной так и не стала? — вдруг спросил нас мужичок в весёлой рубашке.
— Мы ещё не знаем, как всё там закончится, — улыбнулась я.
— Эх, хоть бы стала! — сделал последний глоток пива мужик и скрылся в темноте.
🤣428🔥66❤61😁55👍14👏11💔10😘1
Каждый год с приходом декабрьских холодов передо мной встаёт невыполнимая задача — найти симпатичную шапку. Сперва я заползаю на верхнюю полку перебрать кладбище уже имеющихся экспонатов, но, перемерив все головные уборы, которые в секунду превращают меня в жалкого Голлума, я отправляюсь на поиски новых средств уродования женской головы.
В моей жизни была всего одна шапка, которая шла мне идеально, но ей уже 15 лет и, кажется, что она свой срок отслужила. Я страшно любила свою песцовую шапку-ушанку! Долго грезила о ней, копила на неё и на втором курсе института наконец стала обладательницей этого потрясающего головного убора.
Эта ушанка не только спасала меня от лютых Архангельских морозов, но и превращала в шикарную и богатую даму!
— Ты в ней похожа на охотника или рыбака! — однажды заявил мне Арсений, с которым нас связывает намного меньше лет, нежели с моей ушанкой.
— Ты ничего не понимаешь в моде и красоте! — обычно огрызаюсь я, прижимая к груди мою верную подругу.
— Да что ж не понимаю, не модная она уже! 15 лет прошло, Карина! — продолжает нападать на святое мужчина.
— Шапку не трожь! Мы с ней огонь и воду прошли! Меня по ней находили!
— В лесу что ли?
Не совсем в лесу, скорее в джунглях. Интернетных.
Одним январским, солнечным и очень морозным деньком поехали мы с подругой в Малые Корелы. Есть у нас в Архангельске такой музей деревянного зодчества — наша городская гордость. Если когда-нибудь будете держать путь к Северному Ледовитому океану и проездом остановитесь у нас, то не забудьте заглянуть в Корелы.
И вот, по лесам нагулявшись, на лыжах накатавшись, чаю с коньяком и брусничными калитками напившись, отправились мы с подругой на ближайшую автобусную остановку. Конечную.
Забежали в автобус, а он битком. Автобусы из Корел ходят раз в час, а на улице морозина. Хоть народ и одет в тулупы и валенки, да согрелся горячительным в музее, но ждать следующей маршрутки желанием не горит. Кое-как мы протиснулись с подружкой в заднюю дверь и примостились в уголочке, держась за поручень.
А в ПАЗике жара как в преисподней, да ещё и народ хмельной надышал так, что морозные узоры на окне растаяли. Жарко мне в моей шапке-ушанке, но я её не снимаю. Уж сильно она мне идёт, пусть все любуются, какая шикарная у меня шапка!
Автобус тронулся, а мы как кильки в банке — жмёмся, ноги друг другу оттоптали и с неприязнью зыркаем на тех, кто успел занять сидячие места.
Сильнее всего меня начал раздражать один мужичок сидящий. Все стоят, а он, здоровый детина, сидит. Ну и начала я его тут разглядывать. Тоже в шапке меховой, в тулупе, в валенках. Вообще, он мне тогда напомнил Ипполита из «Иронии судьбы», а Ипполит мне с детства из всей этой новогодней компании больше всех нравился.
— Девушка, здравствуйте, — так скромно и тихо обратился он ко мне.
— Здравствуйте! — весело ответила я и махнула головой, чтобы мех с глаз стряхнуть и разглядеть мужичка получше.
— А можно с вами познакомиться? — улыбнулся мужичок в шапке и тулупе.
— Ну попробуйте! — снова игриво махнула головой я.
— У вас шапка такая красивая. И глаза голубые. Хоть их и плохо видно из-за меха, — пошёл в наступление романтик, пока наш ПАЗик трясся по ухабам.
— А вы что один в Корелах гуляли? — решила поддержать нашу светскую беседу я.
— Я с дачи еду, у меня дом прямо напротив Корел! — вдруг ответил не такой уж и простак в шапке и тулупе.
А дача напротив Корел, я вам скажу, это как у москвичей — дом на Рублёвке. Тут слегка хмельной Иполлит в моих глазах даже приобрел некий шарм и харизму.
— А вас как зовут? — решил продолжить знакомство мой автобусный попутчик.
— Карина! — ответила я, когда автобус резко затормозил.
— Марина? — переспросил подглуховатый романтик.
— Пусть будет Марина. Нам с вами 2 остановки осталось ехать — могу и Мариной побыть! — игриво ответила я, поправляя предательскую шапку, ползущую на глаза.
— А дадите свой телефончик, Марина? — решил перейти наконец в наступление романтик.
— А ты меня найди! — игриво бросила я и выбежала с подругой из тёплого автобуса на нашей остановке.
Продолжение 🔽
В моей жизни была всего одна шапка, которая шла мне идеально, но ей уже 15 лет и, кажется, что она свой срок отслужила. Я страшно любила свою песцовую шапку-ушанку! Долго грезила о ней, копила на неё и на втором курсе института наконец стала обладательницей этого потрясающего головного убора.
Эта ушанка не только спасала меня от лютых Архангельских морозов, но и превращала в шикарную и богатую даму!
— Ты в ней похожа на охотника или рыбака! — однажды заявил мне Арсений, с которым нас связывает намного меньше лет, нежели с моей ушанкой.
— Ты ничего не понимаешь в моде и красоте! — обычно огрызаюсь я, прижимая к груди мою верную подругу.
— Да что ж не понимаю, не модная она уже! 15 лет прошло, Карина! — продолжает нападать на святое мужчина.
— Шапку не трожь! Мы с ней огонь и воду прошли! Меня по ней находили!
— В лесу что ли?
Не совсем в лесу, скорее в джунглях. Интернетных.
Одним январским, солнечным и очень морозным деньком поехали мы с подругой в Малые Корелы. Есть у нас в Архангельске такой музей деревянного зодчества — наша городская гордость. Если когда-нибудь будете держать путь к Северному Ледовитому океану и проездом остановитесь у нас, то не забудьте заглянуть в Корелы.
И вот, по лесам нагулявшись, на лыжах накатавшись, чаю с коньяком и брусничными калитками напившись, отправились мы с подругой на ближайшую автобусную остановку. Конечную.
Забежали в автобус, а он битком. Автобусы из Корел ходят раз в час, а на улице морозина. Хоть народ и одет в тулупы и валенки, да согрелся горячительным в музее, но ждать следующей маршрутки желанием не горит. Кое-как мы протиснулись с подружкой в заднюю дверь и примостились в уголочке, держась за поручень.
А в ПАЗике жара как в преисподней, да ещё и народ хмельной надышал так, что морозные узоры на окне растаяли. Жарко мне в моей шапке-ушанке, но я её не снимаю. Уж сильно она мне идёт, пусть все любуются, какая шикарная у меня шапка!
Автобус тронулся, а мы как кильки в банке — жмёмся, ноги друг другу оттоптали и с неприязнью зыркаем на тех, кто успел занять сидячие места.
Сильнее всего меня начал раздражать один мужичок сидящий. Все стоят, а он, здоровый детина, сидит. Ну и начала я его тут разглядывать. Тоже в шапке меховой, в тулупе, в валенках. Вообще, он мне тогда напомнил Ипполита из «Иронии судьбы», а Ипполит мне с детства из всей этой новогодней компании больше всех нравился.
— Девушка, здравствуйте, — так скромно и тихо обратился он ко мне.
— Здравствуйте! — весело ответила я и махнула головой, чтобы мех с глаз стряхнуть и разглядеть мужичка получше.
— А можно с вами познакомиться? — улыбнулся мужичок в шапке и тулупе.
— Ну попробуйте! — снова игриво махнула головой я.
— У вас шапка такая красивая. И глаза голубые. Хоть их и плохо видно из-за меха, — пошёл в наступление романтик, пока наш ПАЗик трясся по ухабам.
— А вы что один в Корелах гуляли? — решила поддержать нашу светскую беседу я.
— Я с дачи еду, у меня дом прямо напротив Корел! — вдруг ответил не такой уж и простак в шапке и тулупе.
А дача напротив Корел, я вам скажу, это как у москвичей — дом на Рублёвке. Тут слегка хмельной Иполлит в моих глазах даже приобрел некий шарм и харизму.
— А вас как зовут? — решил продолжить знакомство мой автобусный попутчик.
— Карина! — ответила я, когда автобус резко затормозил.
— Марина? — переспросил подглуховатый романтик.
— Пусть будет Марина. Нам с вами 2 остановки осталось ехать — могу и Мариной побыть! — игриво ответила я, поправляя предательскую шапку, ползущую на глаза.
— А дадите свой телефончик, Марина? — решил перейти наконец в наступление романтик.
— А ты меня найди! — игриво бросила я и выбежала с подругой из тёплого автобуса на нашей остановке.
Продолжение 🔽
🤣190😁61❤54🔥15🙈1
Начало 🔼
Прошла неделя. В один из вечеров приходит мне сообщение Вконтакте: «Здравствуй, Карина, из автобуса. Долго же я тебя искал. И не Марина ты, оказывается!»
Ощущения были смешанные. Это заядлый романтик мне пишет или герой историй «Криминальная Россия»? Но одно сказать могу точно: «Меня в жизни так никто не искал!» Такие поступки не могут не тронуть девичье сердце!
На первом свидании я не могла не спросить автобусного Иполлита с дачей в Корелах: «Как? Как же ты меня нашёл?» Он ответил, что по небесно-голубым глазам. Романтично пел, что мог бы найти меня по заливистому смеху, но странички Вконтакте не передают такого звонкого смеха. Неделю искал. И нашёл.
Через месяц ежедневного общения и свиданий, романтик наконец пригласил меня в гости. На улице стоял привычный для северного городка морозный февраль и, замёрзнув как цуцики, мы решили пропустить по чашечке чая с морошковым вареньем, которое случайно завалялось у него.
Пока мой новоиспеченный кавалер хлопотал на кухне с чаем и вареньем, я решила сделать обход берлоги холостяка. Я прогуливалась по комнате и подошла к столу с компьютером. По рабочему месту много что можно сказать о мужчине. Недопитая чашка чая, блокнот, книга. И среди каких-то записей лежала бумажка, корявым почерком на которой было написано: «Чудаковатая баба из автобуса в огромной меховой шапке-ушанке. Вроде Марина!»
На аватарке Вконтакте, кстати, я была именно в этой шапке-ушанке.
По глазам небесным, блин, он меня нашёл. И кто тут, извините, чудаковатая баба?😂
Прошла неделя. В один из вечеров приходит мне сообщение Вконтакте: «Здравствуй, Карина, из автобуса. Долго же я тебя искал. И не Марина ты, оказывается!»
Ощущения были смешанные. Это заядлый романтик мне пишет или герой историй «Криминальная Россия»? Но одно сказать могу точно: «Меня в жизни так никто не искал!» Такие поступки не могут не тронуть девичье сердце!
На первом свидании я не могла не спросить автобусного Иполлита с дачей в Корелах: «Как? Как же ты меня нашёл?» Он ответил, что по небесно-голубым глазам. Романтично пел, что мог бы найти меня по заливистому смеху, но странички Вконтакте не передают такого звонкого смеха. Неделю искал. И нашёл.
Через месяц ежедневного общения и свиданий, романтик наконец пригласил меня в гости. На улице стоял привычный для северного городка морозный февраль и, замёрзнув как цуцики, мы решили пропустить по чашечке чая с морошковым вареньем, которое случайно завалялось у него.
Пока мой новоиспеченный кавалер хлопотал на кухне с чаем и вареньем, я решила сделать обход берлоги холостяка. Я прогуливалась по комнате и подошла к столу с компьютером. По рабочему месту много что можно сказать о мужчине. Недопитая чашка чая, блокнот, книга. И среди каких-то записей лежала бумажка, корявым почерком на которой было написано: «Чудаковатая баба из автобуса в огромной меховой шапке-ушанке. Вроде Марина!»
На аватарке Вконтакте, кстати, я была именно в этой шапке-ушанке.
По глазам небесным, блин, он меня нашёл. И кто тут, извините, чудаковатая баба?😂
🤣629🔥43❤41😁26🤗7
Шведский массаж.
У многих мужчин есть сокровенная мечта. Перед многими женщинами стоит ответственная задача — оградить мужчину от этой безрассудной фантазии.
В помещение с эротически приглушённым светом, крадучись прошмыгнула семейная пара. Инициатором похода в это египетское заведение был мужчина, но отпустить его одного в этот храм наслаждения и кокосового масла женщина не имела морального права.
Листая предложения этого бесстыдно дорогого массажного салона при отеле, мужской глаз вдруг остановился на услуге, содержащей в названии прилагательное «шведский».
— Пойдём с тобой на шведский массаж! — безапелляционно заявил Арсений.
— А что это на шведский? Есть же релаксирующий, ароматический! Да вот хотя бы «восточная сказка» имеется, — по привычке запротестовала я.
— Я хочу на шведский! — почему-то стоял на своём непреклонный Арсений.
— Ну может хоть красивые и высокие шведы там будут? — втайне мечтала я, сидя в помещении с эротически приглушенным светом.
Вдруг из кабинета вышли две женщины. Такую разительно отличающуюся друг от друга парочку ещё нужно было поискать, но на шведку точно не была похожа ни одна из них. И уж тем более на шведа!
Перед нами стояла высокая и фигуристая мулатка, ослепившая нас своими ровными и белоснежными зубами. А рядом с ней — тётя Галя!
Тётя Галя своей налаченной макушкой доставала мулатке от силы до груди, но, если и проигрывала в росте, то вширь обгоняла коллегу с неоспоримым преимуществом. Руки у тёти Гали были сбиты и натружены, в глазах читался житейский и профессиональный опыт, а в голосе чувствовался слегка деспотический характер.
Моему женскому мозгу понадобились две миллисекунды, чтобы взглянуть на двух дам и проанализировать ситуацию! А ногам и того меньше, чтоб подбежать к мулатке и уверенно застолбить её!
В этот момент в глазах мужчины читалась вся мировая скорбь и разочарование, но показать этого он не мог никак!
В небольшом кабинете расположились две кушетки, тумбочка с маслами и джакузи. Мулатка нежно пригласила меня на кушетку и накрыла тёплым полотенцем. Тётя Галя же силилась вспомнить, как по-английски звучит вежливое приглашение, но память её подводила. Наконец она просто гаркнула Арсению: «Ложись!»
— Вот кайнд оф ойл ду ю уонт? У нас есть лаванда, грейпфрут, кокос и чёрный тмин! — прошептала мулатка мне на ухо.
— Я намажу тебя кокосовым, потому что остальные — химоза! — услышала я, что тётя Галя таких выборов Арсению не предоставляет.
Обе дамы приступили к массажу. Мягкими руками мулатка прикасались ко мне так нежно, что я провалилась в состояние нирваны. «А ю окей? Окей?» — то и дело переспрашивала она меня. «Перфект!» — шептала я ей.
Вдруг сбоку я слышала громкий шлепок и стон!
— Кааарин! — взвыл Арсений. — Тебе там тоже больно делают?
— Нет, мне очень приятно! А тебе что больно? — удивилась я.
— Спина у него зажата сильно! — прервала наши разговорчики тётя Галя. — Ничего, сейчас будет больно, а через пару дней — хорошо!
Последовал очередной шлепок и тяжёлый вздох. Меня же моя мулатка продолжала мазать лавандовым маслом и нежно гладить.
Наконец после очередного хлопка и вздоха сердце Арсения не выдержало, но в лоб сказать что-то тёте Гале, которая уже скрутила его в морской узел, он не решался. Поэтому применил хитрость!
— Интересное название у вашего массажа — шведский. Как шведская семья! — бесстрашно захихикал мужчина. — Я думал, что меня массировать будут сразу двое. Ну или хотя бы меняться местами, — обезумел уже от боли смельчак.
— А я-то подумала, что это вы выбрали самый жёсткий шведский массаж! — скрутила тётя Галя хитреца так сильно, что он чуть не потерял сознание.
— А что тогда мулатка ей больно не делает? — взвыл Арсений и показал пальцем на нашу парочку.
— Ой, у этой руки не из того места растут! Она вообще массаж делать не умеет — только гладит! Понаберут хрен пойми за что на работу! — возмущалась тётя Галя.
— Да уж действительно! Хорошо, что не попал к ней! — снова крикнул от боли Арсений и мысленно помолился, чтобы этот шведский массаж закончился побыстрее.
Кажется, я спасла мужчину от ещё одной безрассудной мечты!
У многих мужчин есть сокровенная мечта. Перед многими женщинами стоит ответственная задача — оградить мужчину от этой безрассудной фантазии.
В помещение с эротически приглушённым светом, крадучись прошмыгнула семейная пара. Инициатором похода в это египетское заведение был мужчина, но отпустить его одного в этот храм наслаждения и кокосового масла женщина не имела морального права.
Листая предложения этого бесстыдно дорогого массажного салона при отеле, мужской глаз вдруг остановился на услуге, содержащей в названии прилагательное «шведский».
— Пойдём с тобой на шведский массаж! — безапелляционно заявил Арсений.
— А что это на шведский? Есть же релаксирующий, ароматический! Да вот хотя бы «восточная сказка» имеется, — по привычке запротестовала я.
— Я хочу на шведский! — почему-то стоял на своём непреклонный Арсений.
— Ну может хоть красивые и высокие шведы там будут? — втайне мечтала я, сидя в помещении с эротически приглушенным светом.
Вдруг из кабинета вышли две женщины. Такую разительно отличающуюся друг от друга парочку ещё нужно было поискать, но на шведку точно не была похожа ни одна из них. И уж тем более на шведа!
Перед нами стояла высокая и фигуристая мулатка, ослепившая нас своими ровными и белоснежными зубами. А рядом с ней — тётя Галя!
Тётя Галя своей налаченной макушкой доставала мулатке от силы до груди, но, если и проигрывала в росте, то вширь обгоняла коллегу с неоспоримым преимуществом. Руки у тёти Гали были сбиты и натружены, в глазах читался житейский и профессиональный опыт, а в голосе чувствовался слегка деспотический характер.
Моему женскому мозгу понадобились две миллисекунды, чтобы взглянуть на двух дам и проанализировать ситуацию! А ногам и того меньше, чтоб подбежать к мулатке и уверенно застолбить её!
В этот момент в глазах мужчины читалась вся мировая скорбь и разочарование, но показать этого он не мог никак!
В небольшом кабинете расположились две кушетки, тумбочка с маслами и джакузи. Мулатка нежно пригласила меня на кушетку и накрыла тёплым полотенцем. Тётя Галя же силилась вспомнить, как по-английски звучит вежливое приглашение, но память её подводила. Наконец она просто гаркнула Арсению: «Ложись!»
— Вот кайнд оф ойл ду ю уонт? У нас есть лаванда, грейпфрут, кокос и чёрный тмин! — прошептала мулатка мне на ухо.
— Я намажу тебя кокосовым, потому что остальные — химоза! — услышала я, что тётя Галя таких выборов Арсению не предоставляет.
Обе дамы приступили к массажу. Мягкими руками мулатка прикасались ко мне так нежно, что я провалилась в состояние нирваны. «А ю окей? Окей?» — то и дело переспрашивала она меня. «Перфект!» — шептала я ей.
Вдруг сбоку я слышала громкий шлепок и стон!
— Кааарин! — взвыл Арсений. — Тебе там тоже больно делают?
— Нет, мне очень приятно! А тебе что больно? — удивилась я.
— Спина у него зажата сильно! — прервала наши разговорчики тётя Галя. — Ничего, сейчас будет больно, а через пару дней — хорошо!
Последовал очередной шлепок и тяжёлый вздох. Меня же моя мулатка продолжала мазать лавандовым маслом и нежно гладить.
Наконец после очередного хлопка и вздоха сердце Арсения не выдержало, но в лоб сказать что-то тёте Гале, которая уже скрутила его в морской узел, он не решался. Поэтому применил хитрость!
— Интересное название у вашего массажа — шведский. Как шведская семья! — бесстрашно захихикал мужчина. — Я думал, что меня массировать будут сразу двое. Ну или хотя бы меняться местами, — обезумел уже от боли смельчак.
— А я-то подумала, что это вы выбрали самый жёсткий шведский массаж! — скрутила тётя Галя хитреца так сильно, что он чуть не потерял сознание.
— А что тогда мулатка ей больно не делает? — взвыл Арсений и показал пальцем на нашу парочку.
— Ой, у этой руки не из того места растут! Она вообще массаж делать не умеет — только гладит! Понаберут хрен пойми за что на работу! — возмущалась тётя Галя.
— Да уж действительно! Хорошо, что не попал к ней! — снова крикнул от боли Арсений и мысленно помолился, чтобы этот шведский массаж закончился побыстрее.
Кажется, я спасла мужчину от ещё одной безрассудной мечты!
🤣840❤90👏52🔥45😁18🤗4
Говорят, что после отпуска на этих неприятных отдыхающих нападает какая-то послеотпускная депрессия. И чем ярче и веселее прошёл их отпуск, тем сильнее хандра.
Чтобы эти противные загорелые туристы не слишком грустили, вспоминая свой незабываемый отпуск, в конце им всегда подкладывают свинью. Свинью не простую, а летающую!
Итак, представьте: вы провели прекрасную неделю в Египте, загорели так, что у багажной карусели вас можно спутать с дорогой кожаной сумкой, перекрестились, что на перевес измеряют чемодан, на дне которого вы везёте конфискат из бесплатного минибара, а не вас.
Ваша душа поёт, фото в галерее с нетерпением ждут публикации, и тут начинается главное приключение — чартер обратно в реальность!
И вот вы в компании ста таких же ещё улыбающихся туристов стоите в очереди на регистрацию, которая не двигалась с момента открытия гробницы Тутанхамона, а на экране высвечивается название вашей авиакомпании «Африканские авиалинии» с лозунгом «Ни крошки хлеба, ни капли воды!»
Чартер — это не авиарейс, он больше похож на маршрутку из Медведково в Мытищи: поедет, когда соберётся полный салон, остановится, где договорятся, приедет, как получится. С задержкой всего на каких-то 6 часов уже не такие улыбающиеся бедолаги прорвались в салон самолёта. Встречала их четвёрка в униформе с лицами, выражающими экзистенциальную скорбь.
Сильнее всех скорбела пышущая здоровьем и румянцем сотрудница Злата, которая сама лозунг своей авиакомпании не разделяла и точно на протяжении всего полёта хомячила что-то втихаря.
— Уважаемые дамы и господа, мы рады приветствовать вас на борту! Наш самолёт совершит полёт по маршруту Хургада — Москва. Кхе-кхе! — закашлялся вдруг пилот. — С остановкой в Махачкале.
Тут послышался нарастающий гул в салоне самолёта! Как Махачкала? Зачем Махачкала? Мы что должны кого-то высадить или подобрать в Махачкале?
Оказалось, что самолёт наш решил подзаправиться в Махачкале, и нам — неблагодарным пассажирам — это ничего не будет стоить! Всего-то тройку лишних часов!
— Прекратите возмущаться! Мы в Махачкале остановимся на 20 минут! — беспардонно врала нам Злата с лицом « без 9 часов Домодедово».
Ровно через час после взлёта великолепная четвёрка уже неслась с тележками, от которых почему-то не пахло ни курочкой, ни рыбой.
Встретившись в самом центре самолёта четыре высококлассных сотрудника посчитали, что лучше любого хлеба голодающим подать эффектное зрелище.
Уже знакомая нам Злата в паре с высокой блондинкой Анной, столкнулись натружеными спинами со второй парой — Дмитрием и Жанной.
— У вас стаканчики остались? — шепнул Дмитрий Златочке, которая закатила глаза так далеко в черепную коробку, что я услышала, как они удариись о затылок.
— А что твоя Жанна опять не смогла рассчитать? — словно хохочащая змея прошипела Злата. — Вы будете бутерброд?
— А есть ещё что-то? — лезла в пасть к хищнику дама у окна.
— Есть вода! — гаркнула Златочка.
— У нас и вода закончилась! — шепнул Дима Злате через плечо.
— Ну отправь Жанну, я вам ничего не дам! — будто злилась на мужа-изменщика Злата.
— Чай или кофе? — уточнила блондинка, толкающая тележку со Златой.
— Мне чай! — не рисковал мужчина у прохода.
— А чай закончился. Есть кофе, но нет уже молока! — вдруг провела учёт блондинка.
— Как чай мог закончиться? — возмутилась жена мужчины у прохода.
Тут блондинка вдруг убежала в хвост самолёта, а гордо вернулась с пакетом.
— Вот, у меня есть свой чай, который я привезла из дома. Забирайте, раз уж вы так хотите чаю! — цокнула блондинка так, что Злата с одобрением посмотрела на ученицу.
— Вы мне налили только половину стакана воды! — прошептал мужчина у прохода.
— Вы что думаете, мне воды для вас жалко, после того как я вам отдала свой личный чай! — зашипела блондинка и плеснула с горкой.
Африканские авиалинии бесподобно оправдывали своё название!
— Уважаемые дамы и господа, мы приземляемся в Махачкале. Просим не вставать вас со своих мест, если вам что-то понадобится, то позовите бортпроводника! — чётко услышали мы наставление пилота, не спросившего мнения великолепной четвёрки.
Продолжение 🔽
Чтобы эти противные загорелые туристы не слишком грустили, вспоминая свой незабываемый отпуск, в конце им всегда подкладывают свинью. Свинью не простую, а летающую!
Итак, представьте: вы провели прекрасную неделю в Египте, загорели так, что у багажной карусели вас можно спутать с дорогой кожаной сумкой, перекрестились, что на перевес измеряют чемодан, на дне которого вы везёте конфискат из бесплатного минибара, а не вас.
Ваша душа поёт, фото в галерее с нетерпением ждут публикации, и тут начинается главное приключение — чартер обратно в реальность!
И вот вы в компании ста таких же ещё улыбающихся туристов стоите в очереди на регистрацию, которая не двигалась с момента открытия гробницы Тутанхамона, а на экране высвечивается название вашей авиакомпании «Африканские авиалинии» с лозунгом «Ни крошки хлеба, ни капли воды!»
Чартер — это не авиарейс, он больше похож на маршрутку из Медведково в Мытищи: поедет, когда соберётся полный салон, остановится, где договорятся, приедет, как получится. С задержкой всего на каких-то 6 часов уже не такие улыбающиеся бедолаги прорвались в салон самолёта. Встречала их четвёрка в униформе с лицами, выражающими экзистенциальную скорбь.
Сильнее всех скорбела пышущая здоровьем и румянцем сотрудница Злата, которая сама лозунг своей авиакомпании не разделяла и точно на протяжении всего полёта хомячила что-то втихаря.
— Уважаемые дамы и господа, мы рады приветствовать вас на борту! Наш самолёт совершит полёт по маршруту Хургада — Москва. Кхе-кхе! — закашлялся вдруг пилот. — С остановкой в Махачкале.
Тут послышался нарастающий гул в салоне самолёта! Как Махачкала? Зачем Махачкала? Мы что должны кого-то высадить или подобрать в Махачкале?
Оказалось, что самолёт наш решил подзаправиться в Махачкале, и нам — неблагодарным пассажирам — это ничего не будет стоить! Всего-то тройку лишних часов!
— Прекратите возмущаться! Мы в Махачкале остановимся на 20 минут! — беспардонно врала нам Злата с лицом « без 9 часов Домодедово».
Ровно через час после взлёта великолепная четвёрка уже неслась с тележками, от которых почему-то не пахло ни курочкой, ни рыбой.
Встретившись в самом центре самолёта четыре высококлассных сотрудника посчитали, что лучше любого хлеба голодающим подать эффектное зрелище.
Уже знакомая нам Злата в паре с высокой блондинкой Анной, столкнулись натружеными спинами со второй парой — Дмитрием и Жанной.
— У вас стаканчики остались? — шепнул Дмитрий Златочке, которая закатила глаза так далеко в черепную коробку, что я услышала, как они удариись о затылок.
— А что твоя Жанна опять не смогла рассчитать? — словно хохочащая змея прошипела Злата. — Вы будете бутерброд?
— А есть ещё что-то? — лезла в пасть к хищнику дама у окна.
— Есть вода! — гаркнула Златочка.
— У нас и вода закончилась! — шепнул Дима Злате через плечо.
— Ну отправь Жанну, я вам ничего не дам! — будто злилась на мужа-изменщика Злата.
— Чай или кофе? — уточнила блондинка, толкающая тележку со Златой.
— Мне чай! — не рисковал мужчина у прохода.
— А чай закончился. Есть кофе, но нет уже молока! — вдруг провела учёт блондинка.
— Как чай мог закончиться? — возмутилась жена мужчины у прохода.
Тут блондинка вдруг убежала в хвост самолёта, а гордо вернулась с пакетом.
— Вот, у меня есть свой чай, который я привезла из дома. Забирайте, раз уж вы так хотите чаю! — цокнула блондинка так, что Злата с одобрением посмотрела на ученицу.
— Вы мне налили только половину стакана воды! — прошептал мужчина у прохода.
— Вы что думаете, мне воды для вас жалко, после того как я вам отдала свой личный чай! — зашипела блондинка и плеснула с горкой.
Африканские авиалинии бесподобно оправдывали своё название!
— Уважаемые дамы и господа, мы приземляемся в Махачкале. Просим не вставать вас со своих мест, если вам что-то понадобится, то позовите бортпроводника! — чётко услышали мы наставление пилота, не спросившего мнения великолепной четвёрки.
Продолжение 🔽
🤣249😁71❤57🔥18😱15👏1
Начало 🔼
Вдруг лампочка загорелась у смелой женщины через два ряда от меня. Видимо, бедолагу мучала жажда.
— Вы что-то хотели? — через пять минут подплыла к ней Злата с улыбкой жуткого клоуна Пеннивайза.
— Мне бы стаканчик воды! — взмолилась дама.
— Все кто хочет пить самостоятельно идут на кухню в хвосте самолёта! У всех же есть ноги! — вдруг гаркнула Златочка.
— Но пилот сказал, чтобы мы не вставали! — растерялась женщина.
— Ну значит и мне вставать нельзя! — гордо ушла Злата и не вернулась.
После 6-часовой задержки и 9-часового полёта с заездом в Махачкалу наш многострадальный самолёт приземлился в Москве. Великолепная четвёрка с натянутыми улыбками провожала туристов, на лицах которых транслировались все известные им нецензурные слова.
— Спасибо, что выбрали нас! — с ехидными гримасами прощались самые трудолюбивые сотрудники Африканских авиалиний.
Грустные и уставшие туристы проходили молча.
— Спасибо... — зашипела Златочка, провожая очередную туристку.
— Да будьте вы прокляты! — попрощалась в ответ бледная женщина, с которой сошёл весь загар в полёте.
Когда все неприятные отдыхающие покинули салон, Златочка обратилась к коллегам:
— Поздравляю, коллеги. Ещё одна партия спасена от послеотпускной хандры. Раздражающей улыбки не замечено ни на одном лице!
Добро пожаловать домой!
Вдруг лампочка загорелась у смелой женщины через два ряда от меня. Видимо, бедолагу мучала жажда.
— Вы что-то хотели? — через пять минут подплыла к ней Злата с улыбкой жуткого клоуна Пеннивайза.
— Мне бы стаканчик воды! — взмолилась дама.
— Все кто хочет пить самостоятельно идут на кухню в хвосте самолёта! У всех же есть ноги! — вдруг гаркнула Златочка.
— Но пилот сказал, чтобы мы не вставали! — растерялась женщина.
— Ну значит и мне вставать нельзя! — гордо ушла Злата и не вернулась.
После 6-часовой задержки и 9-часового полёта с заездом в Махачкалу наш многострадальный самолёт приземлился в Москве. Великолепная четвёрка с натянутыми улыбками провожала туристов, на лицах которых транслировались все известные им нецензурные слова.
— Спасибо, что выбрали нас! — с ехидными гримасами прощались самые трудолюбивые сотрудники Африканских авиалиний.
Грустные и уставшие туристы проходили молча.
— Спасибо... — зашипела Златочка, провожая очередную туристку.
— Да будьте вы прокляты! — попрощалась в ответ бледная женщина, с которой сошёл весь загар в полёте.
Когда все неприятные отдыхающие покинули салон, Златочка обратилась к коллегам:
— Поздравляю, коллеги. Ещё одна партия спасена от послеотпускной хандры. Раздражающей улыбки не замечено ни на одном лице!
Добро пожаловать домой!
🤣543🔥76😁61❤19👏15🙈10