Начало 🔼

С таким беспределом мириться было уже невозможно! Не дожидаясь завтрака, мы словно  яростные вороны влетели на ресепшен и закаркали. Уже знакомый нам сотрудник приметил нас издалека:

— Чем могу помочь? — скривился он, подозревая, что буйные русские принесли проблемы, а не деньги.

— Это безобразие! Ваш маньяк теперь крадёт наши вещи! — визжали мы.

— У вас украли дэньги? — вскинул брови Мухаммед.

— Он забрал купальник! Новый! — рыдала подруга.

— Хорошо, как выглядит ваш маньяк? — сдался Мухаммед.

— Примерно метр шестьдесят. Даже меньше. До метра шестидесяти! — начали вспоминать мы.

— Лысоватый, пузатый, с маленькими ручками и хитрыми глазами. А вот нос у него большой. Он им трётся о нашу дверь!

— Меньше метра шестидесяти? Он что карлик? — засмеялся Мухаммед.

Мы с подругой задумались.

— Вышли бы и скрутили его! — вдруг прервал наши думы глупый Мухаммед

— Это почему мы сами должны крутить ваших маньяков! Это ваша зона ответственности!

— Я могу предложить вам переехать в стандартный номер на пятом этаже! — опять предлагал нам несусветную глупость египтянин.

Из-за какого-то мелкого шкодливого маньяка, мы бы никогда не отказались от люкса с личным бассейном. Покрутив рукой у виска, мы гордо удалились в свои апартаменты.

Обуявший нас в первую ночь страх вдруг отступил, уступив место боевому настрою! Решив, что люкс с бассейном и оставшиеся бикини без боя не отдадим, мы разработали хитроумный план по отлову карлика. Мелкокалиберному маньяку нужно было дать отпор.

С наступлением ночи мы укрылись в засаде — спрятались в кустах рядом с нашим люксовым бассейном. Вооружились самыми опасными предметами, которые нашли в чемоданах — селфи-палками и огромным бутылём лака для волос. В фантазиях, мы протыкали ими хорька, ну или хотя бы пару раз давали ему под зад.

Ровно в час ночи доморощенный маньяк уже плёлся к нашему шикарному люксу.

— Пунктуальный какой! — зашипела я.

Незванный кавалер, не изменяя себе, в одной руке держал бутылку вина, а во второй в этот раз сжимал цветок. Оглядевшись и удостоверившись, что других маньяков в округе нет, мужичок прильнул к двери, шумно дёргая ручку.

— Дэвушки, красавицы!

В этот момент мы вылетели с оружием в руках из кустов.

— Ну что, кавалер, к нам пришёл? — выпучила я глаза от накатывающего адреналина.

— Отдавай мой купальник! — кричала Олеся.

Ночной гость совсем не ожидал такого приветствия от двух дев из люкса. Эти амазонки выпрыгнули из кустов так бойко, будто место им в экономе на пятом этаже, но точно не в таких хоромах.

— Будешь ещё к нам ходить? — приближалась Олеся к хорьку, тыча в него палкой.

— Чтоб забыл сюда дорогу, а то мало не покажется! — вторила я.

Доморощенный маньяк пятился задом и был готов ретироваться от греха подальше, но Олеся вошла в раж, вспоминая утраченный новенький купальник.

— Купальник вернёшь, фетишист с кепкой? — уже рычала она.

Окружённый бедняга продолжал пятиться, уворачиваясь от шпаги, которой Олеся так и норовила его проткнуть. Наконец, набравшись смелости и откинув драгоценную бутылку с вином, он решил пойти в наступление и выхватить оружие, но крепкие руки подруги вцепились в неё намертво. Зато ноги так крепко не стояли, и парочка с воплями полетела в тот самый личный бассейн, принадлежащий шикарному люксу, в котором мы жили.

Удивительно, но если рассказами про маньяка мы не привлекли внимание персонала отеля, то ночное купание в бассейне, заставило их мигом появиться у нашего порога.

— Купаться запрещено, идёт очистка! — кричали на нас египтяне.

— Мы поймали маньяка! — перекрикивала их Олеся, размахивая пластиковой шпагой.

Хорёк же, еле доставая до дна, всем своим видом показывал, что его нужно срочно спасать. Особенно после того как Олеся провела большим пальцем по горлу, демонстрируя, что с ним будет дальше.

На оставшиеся три дня из люкса с собственным бассейном нас выселили, объяснив это тем, что его срочно забронировали, а мы жили в нём по египетской доброте.

Хорёк же у нашей новой деревянной двери больше никогда не ошивался. Видимо, его привлекали только шикарные женщины с собственным бассейном!

Южным ветром меня опять занесло в этот Египет.

Наш отель носил звание самого стильного и красивого, а отзывы гласили, что отдых в райском уголке станет лучшим в вашей жизни. Повара для вас слепят даже суши в Египте, а в море вы не наткнётесь ни на одну голодную акулу. Но главное, это опять же постояльцы этого отеля. Сюда приезжают только очень приличные люди!

Отзывами про египетское приличие меня уж как 14 лет не одурачишь. Только лишь отворив двери нашего номера, я мигом зашторила окна, проверила замки и спрятала купальник в сейф. Заодно повесила на дверь табличку «не беспокоить». До выезда!

Но отзывы на сайте не врали, и отель действительно оказался приличным. На ужин вышли красивые женщины в самых шикарных вечерних платьях, статные мужчины отгладили рубашки, а персонал был приветлив и учтив. 

С утра я даже полностью расслабилась и поверила, что в этот раз я приехала в обещанную когда-то мне турагентом Марией пятёрку с очень приличными людьми!

Помимо стандартного женского набора с собой в отпуск я прихватила яркий, модный, молодёжный плавательный круг с хвостом русалки. На этом розовом круге я собиралась устраивать заплывы по Красному морю на зависть окружающим. 

Но первым делом его нужно было надуть. Арсений от заманчивого предложения сразу отказался, а я за 20 минут хилого искусственного дыхания не смогла вселить ни малейший искорки жизни в пациента. Русалкин хвост болтался на ветру, будто петушиная бородка.

— Попроси накачать персонал. Я видел, как они из той комнаты выносят общественные круги, — посоветовал Арсений.

Да, наш прекрасный отель даже предоставлял казённые надувные круги для купания! Только вот эти круги не шли ни в какое сравнение с моим — ярко-розовым, молодёжным и с русалкиным хвостом. 

— Кэн ю надуть мой круг? — обратилась я к сотруднику отеля, выкидывающему общественные круги прямо к моим ногам.

— Уот? — крикнул смуглый мальчишка.

— Надуй круг! — дунула я в пипку на круге.

— Ааа, давай сюда! — показал он жестом и скрылся в подсобном помещении.

Я же решила времени зря не терять и отправилась на завтрак. Денёк намечался замечательный!

После завтрака общественные круги уже разобрали, а моего мулата на месте не было. Вместо него стоял невысокий египтянин средних лет.

— Мистер, уэа ис май круг? — уточнила я у него.

— Круг? Сейчас! — скрылся египтянин в подсобке, а в меня вдруг прилетел потасканный круг, видавший в своей жизни не одну пятую точку!

— Это не мой! — крикнула я мужику в подсобке. — Мой розовый!

— Розовый? Вот он! — полетел в меня голубой предпенсионного возраста, а затем зелёный матрас с заплаткой.

— Розовый и хвост как у русалки! — кричала я по слогам.

— Нет такого! Забрали! — пожал плечами египтянин. — Ищите на пляже!

Ага! Ну вот всё и встало на свои места! А говорили, что только приличный контингент ездит в этот отель! Воры тут!

Арсений поймал белоголовый ураган Карину, когда он нёсся на пляж со скоростью два стремительных шага и прыжок! Он перехватил меня на полпути и зашипел:

— Только мы разрешим эту ситуацию вежливо и корректно! Я уверен, что это недоразумение!

— Ха! Недоразумение! Всё я знаю про этих приличных людей в Египте. Это сегодня они украли круг, а завтра стащат трусы с сушилки. Сейчас я им объясню, что чужое брать нельзя!

— Это мой! — кричала я на бегу, приметив издалека мой молодёжный круг в руках какой-то женщины.

— Ваш? Он лежал среди кругов, которыми могут пользоваться все постояльцы отеля, — оправдывалась «неприличная дамочка».

— Хотите, я вам докажу! — задыхалась от бега и несправедливости я.

— Это необязательно, но если вы так настаиваете! — хихикнула она.

Трясущимися от злости руками я открыла приложение маркетплейса, где в недавних заказах значился мой молодёжный, розовый круг с русалкиным хвостом.

— Вот! — протянула я телефон даме.

— Это книга! «Сам или помогли», — прочитала она. — «Как криминалисты раскрыли 50 идеальных убийств».

— Ой, не то! Этот заказ ещё идёт ко мне! — прищурилась я и улыбнулась.

— Забирайте! — вдруг сунула мне в руки круг женщина и попятилась.

Кажется, в этом отеле опять ни одного приличного человека😂

Множество отважных мужчин я встречала на своём пути, но должна вам ответственно заявить, что не существует мужика смелее, чем наш русский Ванька!

На египетском пляже, где собрался очень разношёрстный контингент из Чехии, Польши, Африки, Франции и других забугорных уголков, ярче всех блистал француз Жак. В то время как остальные мужики спасались солнцезащитным кремом, Жак оголял свои филейные части, густо смазанные маслом. Жак был бесстрашен. Он не боялся ни ожогов, ни рака, ни полосок от тоненьких бикини, слегка скрывающих его французские достоинства.

Чех Йозеф тоже был смельчаком. Он то и дело хотел побить мировой рекорд Оливера Штремпфеля, который однажды одновременно пронёс 27 кружек пива. Этот юркий чех даже однажды нёс один из бокалов в зубах. Ну а как иначе, если его друг Якуб опустошал пивной бокал быстрее, чем француз Жак успевал развернуться на своём шезлонге. Якуба не страшил пивной передоз и растущее как на дрожжах пузо!

Немец Пол тоже мог посостязаться в смелости. Пол был отменным пловцом и заплывал так далеко, что с пляжа виднелись только его красные плавки. Пола не страшили египетские акулы и другие морские жители, скрывающиеся на глубине. 

Итальянец Джузеппе был ещё тем смельчаком. На ужин он заказал египетское болоньезе и пиццу пеперони. Итальянская семья смотрела на него с нескрываемым любопытством, а жена уже звонила их семейному юристу, проверить, что завещание точно составлено.

Поляк Ян , взглянув на Джузеппе, тоже показал всем, что не пальцем деланный и отправился в японский ресторан на территории египетского отеля. Там он целый час косился на подозрительные суши с курицей, но смелый мужик от суш нос не воротит, поэтому пришлось их есть и даже не морщиться.

Казалось, наш отель заселили только очень смелые и отважные мужчины! Однажды все они отправились плавать в Красное море. Француз, чех, немец, поляк, итальянец и русский.

Русский мужик особо не выделялся на фоне этих бесстрашных смельчаков, поэтому когда в воде я услышала женский крик, то сразу поняла, что точно не наш русский Ваня помчится спасать бедную даму. Несмотря даже на то, что орала как раз его жена.

— Вань, ойййййй! А что это плавает в море? — визжала бедная женщина.

После вчерашнего шторма в море действительно чего только не плавало: огрызок яблока, мякиш хлеба, три бутылки, двое плавок, памперс, десять долларов и тапок.

— Ваня, это что тут? Ой, ты посмотри! Я плыву плыву, а тут это плавает! Ужас! Убери!

Все смельчаки сразу же вынырнули и уставились в сторону неопознанного объекта и орущей женщины.

— Вань, фу, убери! — визжала дамочка.

Иван подплыл к жене, чтобы осмотреть находку и, опознав, что же плавает рядом с ней, выдал такое, от чего все смельчаки этого пляжа замерли в оцепенении.

— Ну нашла, Катька, чего бояться! Вы ж из одного семейства с ней! — очень смело загоготал Иван.

— Что это из одного? — возмутилась жена.

— Ну это же швабра! Морская швабра! — послышался раскатистый гогот на весь пляж.

— Я тебе сейчас такую швабру покажу! — услышали смельчаки женское рычание.

Жак, Йозеф,Якуб, Пол, Джузеппе и Ян, переглянувшись друг с другом, единогласно отдали кубок «самого смелого мужика отеля» Ивану. Таких опасных и безрассудных трюков они ещё в своей жизни не видели никогда!

Ну всё так! Только я что-то бросила в корзину, как он: «Ну что? Идём уже на кассу?»😂

Неприятные женщины и чёрт на пляже.

Должна вам признаться, что женщина я очень неприятная. Водится за мной один грешок, и если в нём не сознаться, то и историю поведать не получится. Я из тех дамочек, которые занимают лежаки ни срань ни заря на пляже!

— Не виноватая я, все так делают! — так и хочется закричать, прикрываясь пляжным полотенцем.

А вот и не все, как оказалось! И не самые мы неприятные — утренние пташки, спешащие с полотенцем на пляж.

В первый день пронзительный звук будильника разбудил меня в семь утра. На египетском небосводе уже вовсю светило солнце. Самые спортивные направлялись в зал, самые голодные уже стояли в очереди за омлетом, а первые четыре линии лежаков уже давно были заняты более ушлыми постояльцами отеля.

— Ты представляешь, в семь утра уже всё было занято! – жаловалась я Арсению, сидя на задворках пляжа. 

— Да и тут нормально, — пожимал плечами мужчина, которому и лежак на газоне бы сошёл.

— Как же нормально. У нас тут пять минут до моря спокойным шагом! — возмущалась я.

— И сдалась тебе эта первая линия шезлонгов, — никак не мог понять Арсений.

— Ты пойми, это же словно элитарный клуб! И попасть в него могут только самые упорные и быстрые! И неприятные!

Я с грустью смотрела на этих жутко неприятных женщин и их семейства. Они разлеглись всего в метре от шумящего моря, плескались на берегу и даже бесплатное пиво попивали как-то гордо.

Проанализировав все свои ошибки, следующим утром я встала в шесть утра! На улице смеркалось, египетская природа только просыпалась, а какая-то шустрая женщина в халате уже бежала в сторону пляжа. В то утро я заняла лежак лишь на второй линии.

— И во сколько же они встают! — опять возмущалась я, не попав в элитарный клуб, но максимально приблизившись к нему.

— В пять утра! — вдруг ответила мне неприятная дамочка с первой линии.

— В пять утра? — подавилась утренним пивом я.

— В половину шестого уже вся первая линия занята! — вздохнула председательница элитарного клуба неприятных женщин на первой линии.

В тот вечер я завела будильник на пять! За окном стояла кромешная тьма. Даже дорожки до пляжа было не разглядеть. Сонная, помятая, в халате я брела к заветным лежакам. И тут на полпути к моей мечте я увидела страшное! В нескольких метрах от меня на лежаке сидела огромная чёрная фигура.

Фигура не двигалась. В чёрном плаще до пят она склонила голову и смотрела в одну точку. Испугавшись до чёртиков, я бросила полотенце на первые попавшиеся лежаки, конечно же, на первой линии и в страхе убежала. 

— Вы видели? Вы видели эту чёрную фигуру с утра? — интересовалась я женщины, которая четыре дня подряд занимала лежаки на первой линии.

— Видела! — прошептала она. — И он до чёртиков меня пугает. Сидит там будто смерть в чёрном плаще и не двигается. Он исчезает, как только солнце встаёт.

— И вы всё равно ходите мимо него по темноте в пять утра? — верещала в испуге я.

— Ну а куда я денусь? Отпуск всего 7 дней, а лежак сам себя не займёт. Никакой чёрт в плаще меня не напугает.

На следующее утро в пять утра я снова встретилась с чёрной фигурой в плаще! Он сидел ровно на том же лежаке в той же позе, склонив голову и не двигаясь.

— Жуть! — делилась я с председательницей элитарной линии. — Аж дрожь берёт!

— И что он там сидит? Я уже и мужу жаловалась, но он лишь советует, чтобы я не бегала по темноте, а как я могу? А кто займёт лежак? — жаловалась председательница.

— А вы его видели? Чёрта этого в чёрном плаще? — вдруг обратились моя новоиспеченная подруга к женщине, которая только сегодня попала в наш элитарный клуб на первой линии.

— Я??? — отвлеклась новенькая от обмазывания себя маслом. — Видела. Я вчера не успела за вами и вашему чёрту в плаще пять долларов заплатила, чтоб он мне сегодня лежак занял на первой линии.

Нет, ну всему же есть предел. Ну такой неприятной быть, конечно, нельзя!

На свете есть несколько неоспоримых и абсолютных истин. Две параллельные линии никогда не пересекутся, Земля вращается вокруг солнца, после съеденной на ночь скумбрии с утра в зеркало лучше не глядеть. И, конечно же, если две подружки остались наедине, то перемывать косточки они будут третьей!

После ужина на веранде собрались постояльцы отеля. Немцы как всегда раскидывали картишки, французы потягивали египетское вино, а две русские девчонки перемывали кости третьей, задержавшейся на ужине.

— Нет, ну как можно быть такой уверенной в своей неотразимости? Ну ведь все мужики на неё свои головы сворачивают, глазами пожирают и только о ней и мечтают! — эмоционально жаловалась стройная девчонка с каре, точёной фигурой и явно острым язычком.

— Да вообще! — отхлебнула винца вторая подружка, главным достоинством которой была не краткость, а шикарные формы, подчёркнутые глубоким декольте.

— И официант-то запнулся с подносом, когда её увидел, и уборщик выронил тряпку, когда она вдруг зашла в номер в купальнике, и повар-то, глядя на неё, омлет спалил! — не унималась красотка с каре.

— И этот, этот. Ну Ахмед на экскурсии только ей повязал арафатку. А ничего, что у остальных просто руки из нужного места растут, и они сами могут повязать себе этот платок на голову? — наконец полноценно вступила в диалог вторая подружайка.

Ваша покорная слуга, услышав такие тщательные обгладывания чужих косточек, забыла даже про ранний отход ко сну, чтоб в самую рань застолбить лежак.

Ну подружки-ягушки, ну язык без костей! Я решила дождаться этой неотразимой красотки, о которой за спиной так трещат злые языки. А если не явится, то придётся следить за парочкой до победного. Ну заинтриговали, чертовки.

— Нет, ну ты видела, как она сегодня строила глазки африканцу? А потом такая «Он сам меня заметил и подошёл, я тут не при чем! Это у меня такой флёр и вайб»! — верещала то ли первая, а то ли вторая.

— Да-да! Желанной девушки! 

Чем больше дамочки рекламировали свою подругу, тем больше мне хотелось увидеть эту сногсшибательную красотку, от которой тают все мужики, как мороженое на египетской жаре.

— Набегалась с африканцем по пляжу и уснула! Бедненькая! А сейчас она на ужине? — начался после небольшой передышки второй акт обгладывания.

— Да, написала, что голодная как тигрица! И ведь все нормальные люди голодают как собаки, а эта и тут тигрица!

Вдруг мои две доморощенные сплетницы притихли и послышался еле уловимый скрежет зубов. К нашему злобному клубку приближалась пава в обтягивающих белых джинсах, крохотном топике, в котором в пору бы ходить семилеткам, и летящей прозрачной рубашке. Должна признаться, что и топ и джинсы обтягивали паву знатно. Одна лишь деталь в образе меня смутила, но кто я такая, чтоб обсуждать и осуждать.

— Ой, девчонки! Нажралась от пуза! Омар мне такую пиццу испёк! Только из печи! Горяченькую, свеженькую и только для меня. Ну Омар — это пиццайоло в ресторане. Ой, а как вокруг меня бегал Ибрагим! Он по секрету мне сказал, что принёс мне самое лучшее вино, которое только за деньги можно получить! А мне бесплатно принёс! — щебетала местная соблазнительница.

— Ну главное, что нажралась! — прошипели подружки.

— Ой, девочки! А вы видели вон за тем столиком группу новеньких? Как они на меня смотрели сейчас! Все разом глазёнками своими английскими залипли на меня и слюну пустили! — не замечая испепеляющих взглядов заклятых подруг, хвасталась пава.

Две подружки кипели от рассказов желанной зазнобы. Я это поняла по тому, что зубной скрежет становился все громче и громче. 

— Ну прям неприлично же так смотреть! — мило хихикала зазноба, а подружкам казалось будто где-то ножом режут бутылку.

— Бл* , Лена, неприлично с растёгнутой пуговицей и ширинкой ходить, когда ты нажралась! По этой причине они смотрели на тебя! Вот и секрет раскрыт! — наконец не выдержала красотка с каре.

Эх, мои змеюки подколодные, чую я не только в этом секрет вашей подруженьки😂

Ну теперь я поняла, зачем же в детстве мама требовала поднять руки, присесть и пройтись быстрым шагом, когда я примеряла новые вещи😂

У нашего египетского отеля есть одна интересная изюминка — наличие общих столов в ресторане. По задумке создателей и дизайнеров отеля за такими столами должны были ужинать весёлые и большие компании. Ну или же они должны были способствовать знакомствам и тёплым беседам постояльцев отеля за ужином.

Первые дни мы с Арсением эти столы обходили стороной, как и другие жители нашего отеля. Никто не был готов делить пищу с незнакомыми людьми за общим столом и уж тем более заводить какие-то там знакомства и беседы.

Однако, в тот вечер ресторан был набит под завязку свежеприбывшими отдыхающими. Мы бродили с полными тарелками в поисках хотя бы самого маленького и отдалённого свободного стола.

Всё было занято! Кроме того самого — общего, располагающего к задушевным беседам с абсолютно незнакомыми людьми. 

За столом, рассчитанным на десять персон, сидела пара. Пара абсолютно традиционная. Муж в весёленькой рубашке, с обгоревшим в первый же день носом, бокалом холодненького пивка и улыбкой до ушей. Жена же в привычном ей наряде — с лицом женщины, которую опять чем-то разочаровал нерадивый муж. 

— Можно мы к вам присядем? — аккуратно уточнили мы, считая, что первые занявшие места за общим столом и являются его обладателем.

— Конечно, садитесь! Это же общий стол! — гоготнул мужчина и аккуратно покосился на жену. 

Беседа с незнакомцами не клеилась. Парочка больше налегала на еду, нежели на разговорчики за ужином. Решив, что дизайнеры опростоволосились, мы с Арсением решили сами обсудить что-нибудь светское, о чём можно болтать при незнакомцах. Ну вот хотя бы кино!

— Слушай, а вышла уже новая серия того сериала про несчастную женщину? — жуя курицу, вдруг вспомнила я о новом сериале, который мы начали смотреть неделю назад.

— Это какой? Много фильмов и сериалов снято про несчастных женщин! — пошутил Арсений, чем вызвал еле уловимую улыбку нашего соседа.

— Ну тот, где инопланетяне заразили всех людей вирусом, и они стали счастливыми и добрыми! — вспоминала сюжет сериала я.

— А, да-да, а на неё он не подействовал, потому что у неё иммунитет? Она осталась злой и раздражённой! — то ли пересказывал сюжет Арсений, а то ли на что-то мне намекал. — Сегодня посмотрю, вроде должна была новая серия уже выйти.

Парочка за столом сидела молча, доедая румяную картошечку с рыбкой. Опустошив наконец свою тарелку, женщина повернулась к мужу и впервые что-то произнесла не лицом.

— Я всё, можем идти в номер!

— Может я ещё пивка выпью и в клуб сходим? Там говорят, каждый вечер шоу! Кабаре! — и не надеясь на удачный исход, рискнул муж.

— Нет! — только и произнесла жена, не считая, что нужно что-то там объяснять.

— А файер-шоу? — предлагал муж какие-то глупые развлечения.

— Оно в десять, а я устала за день! — не хватало этой фразе только в конце «от тебя».

Вскочив со стула, дама резко развернулась и зашагала уверенной походкой прочь к номеру. Муж же сделал последний глоток пива, посмотрел на нас и наконец решил завести ту светскую беседу, на которую надеялись дизайнеры этих общих столов.

— А как сериал называется?

— «Одна из многих», кажется, — сразу же вспомнил Арсений.

— И что, эта женщина счастливой и довольной так и не стала? — вдруг спросил нас мужичок в весёлой рубашке.

— Мы ещё не знаем, как всё там закончится, — улыбнулась я.

— Эх, хоть бы стала! — сделал последний глоток пива мужик и скрылся в темноте.

Каждый год с приходом декабрьских холодов передо мной встаёт невыполнимая задача — найти симпатичную шапку. Сперва я заползаю на верхнюю полку перебрать кладбище уже имеющихся экспонатов, но, перемерив все головные уборы, которые в секунду превращают меня в жалкого Голлума, я отправляюсь на поиски новых средств уродования женской головы. 

В моей жизни была всего одна шапка, которая шла мне идеально, но ей уже 15 лет и, кажется, что она свой срок отслужила. Я страшно любила свою песцовую шапку-ушанку! Долго грезила о ней, копила на неё и на втором курсе института наконец стала обладательницей этого потрясающего головного убора.

Эта ушанка не только спасала меня от лютых Архангельских морозов, но и превращала в шикарную и богатую даму!

— Ты в ней похожа на охотника или рыбака! — однажды заявил мне Арсений, с которым нас связывает намного меньше лет, нежели с моей ушанкой.

— Ты ничего не понимаешь в моде и красоте! — обычно огрызаюсь я, прижимая к груди мою верную подругу.

— Да что ж не понимаю, не модная она уже! 15 лет прошло, Карина! — продолжает нападать на святое мужчина.

— Шапку не трожь! Мы с ней огонь и воду прошли! Меня по ней находили!

— В лесу что ли?

Не совсем в лесу, скорее в джунглях. Интернетных.

Одним январским, солнечным и очень морозным деньком поехали мы с подругой в Малые Корелы. Есть у нас в Архангельске такой музей деревянного зодчества — наша городская гордость. Если когда-нибудь будете держать путь к Северному Ледовитому океану и проездом остановитесь у нас, то не забудьте заглянуть в Корелы.

И вот, по лесам нагулявшись, на лыжах накатавшись, чаю с коньяком и брусничными калитками напившись, отправились мы с подругой на ближайшую автобусную остановку. Конечную. 

Забежали в автобус, а он битком. Автобусы из Корел ходят раз в час, а на улице морозина. Хоть народ и одет в тулупы и валенки, да согрелся горячительным в музее, но ждать следующей маршрутки желанием не горит. Кое-как мы протиснулись с подружкой в заднюю дверь и примостились в уголочке, держась за поручень. 

А в ПАЗике жара как в преисподней, да ещё и народ хмельной надышал так, что морозные узоры на окне растаяли. Жарко мне в моей шапке-ушанке, но я её не снимаю. Уж сильно она мне идёт, пусть все любуются, какая шикарная у меня шапка!

Автобус тронулся, а мы как кильки в банке — жмёмся, ноги друг другу оттоптали и с неприязнью зыркаем на тех, кто успел занять сидячие места.

Сильнее всего меня начал раздражать один мужичок сидящий. Все стоят, а он, здоровый детина, сидит. Ну и начала я его тут разглядывать. Тоже в шапке меховой, в тулупе, в валенках. Вообще, он мне тогда напомнил Ипполита из «Иронии судьбы», а Ипполит мне с детства из всей этой новогодней компании больше всех нравился.

— Девушка, здравствуйте, — так скромно и тихо обратился он ко мне.

— Здравствуйте! — весело ответила я и махнула головой, чтобы мех с глаз стряхнуть и разглядеть мужичка получше.

— А можно с вами познакомиться? — улыбнулся мужичок в шапке и тулупе.

— Ну попробуйте! — снова игриво махнула головой я.

— У вас шапка такая красивая. И глаза голубые. Хоть их и плохо видно из-за меха, — пошёл в наступление романтик, пока наш ПАЗик трясся по ухабам.

— А вы что один в Корелах гуляли? — решила поддержать нашу светскую беседу я.

— Я с дачи еду, у меня дом прямо напротив Корел! — вдруг ответил не такой уж и простак в шапке и тулупе.

А дача напротив Корел, я вам скажу, это как у москвичей — дом на Рублёвке. Тут слегка хмельной Иполлит в моих глазах даже приобрел некий шарм и харизму.

— А вас как зовут? — решил продолжить знакомство мой автобусный попутчик. 

— Карина! — ответила я, когда автобус резко затормозил.

— Марина? — переспросил подглуховатый романтик.

— Пусть будет Марина. Нам с вами 2 остановки осталось ехать — могу и Мариной побыть! — игриво ответила я, поправляя предательскую шапку, ползущую на глаза.

— А дадите свой телефончик, Марина? — решил перейти наконец в наступление романтик.

— А ты меня найди! — игриво бросила я и выбежала с подругой из тёплого автобуса на нашей остановке.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Прошла неделя. В один из вечеров приходит мне сообщение Вконтакте: «Здравствуй, Карина, из автобуса. Долго же я тебя искал. И не Марина ты, оказывается!»

Ощущения были смешанные. Это заядлый романтик мне пишет или герой историй «Криминальная Россия»? Но одно сказать могу точно: «Меня в жизни так никто не искал!» Такие поступки не могут не тронуть девичье сердце!

На первом свидании я не могла не спросить автобусного Иполлита с дачей в Корелах: «Как? Как же ты меня нашёл?» Он ответил, что по небесно-голубым глазам. Романтично пел, что мог бы найти меня по заливистому смеху, но странички Вконтакте не передают такого звонкого смеха. Неделю искал. И нашёл.

Через месяц ежедневного общения и свиданий, романтик наконец пригласил меня в гости. На улице стоял привычный для северного городка морозный февраль и, замёрзнув как цуцики, мы решили пропустить по чашечке чая с морошковым вареньем, которое случайно завалялось у него.

Пока мой новоиспеченный кавалер хлопотал на кухне с чаем и вареньем, я решила сделать обход берлоги холостяка. Я прогуливалась по комнате и подошла к столу с компьютером. По рабочему месту много что можно сказать о мужчине.  Недопитая чашка чая, блокнот, книга. И среди каких-то записей лежала бумажка, корявым почерком на которой было написано: «Чудаковатая баба из автобуса в огромной меховой шапке-ушанке. Вроде Марина!»

На аватарке Вконтакте, кстати, я была именно в этой шапке-ушанке.

По глазам небесным, блин, он меня нашёл. И кто тут, извините, чудаковатая баба?😂

Шведский массаж.

У многих мужчин есть сокровенная мечта. Перед многими женщинами стоит ответственная задача — оградить мужчину от этой безрассудной фантазии.

В помещение с эротически приглушённым светом, крадучись прошмыгнула семейная пара. Инициатором похода в это египетское заведение был мужчина, но отпустить его одного в этот храм наслаждения и кокосового масла женщина не имела морального права.

Листая предложения этого бесстыдно дорогого массажного салона при отеле, мужской глаз вдруг остановился на услуге, содержащей в названии прилагательное «шведский». 

— Пойдём с тобой на шведский массаж! — безапелляционно заявил Арсений.

— А что это на шведский? Есть же релаксирующий, ароматический! Да вот хотя бы «восточная сказка» имеется, — по привычке запротестовала я.

— Я хочу на шведский! — почему-то стоял на своём непреклонный Арсений.

— Ну может хоть красивые и высокие шведы там будут? — втайне мечтала я, сидя в помещении с эротически приглушенным светом.

Вдруг из кабинета вышли две женщины. Такую разительно отличающуюся друг от друга парочку ещё нужно было поискать, но на шведку точно не была похожа ни одна из них. И уж тем более на шведа!

Перед нами стояла высокая и фигуристая мулатка, ослепившая нас своими ровными и белоснежными зубами. А рядом с ней — тётя Галя!

Тётя Галя своей налаченной макушкой доставала мулатке от силы до груди, но, если и проигрывала в росте, то вширь обгоняла коллегу с неоспоримым преимуществом. Руки у тёти Гали были сбиты и натружены, в глазах читался житейский и профессиональный опыт, а в голосе чувствовался слегка деспотический характер. 

Моему женскому мозгу понадобились две миллисекунды, чтобы взглянуть на двух дам и проанализировать ситуацию! А ногам и того меньше, чтоб подбежать к мулатке и уверенно застолбить её!

В этот момент в глазах мужчины читалась вся мировая скорбь и разочарование, но показать этого он не мог никак!

В небольшом кабинете расположились две кушетки, тумбочка с маслами и джакузи. Мулатка нежно пригласила меня на кушетку и накрыла тёплым полотенцем. Тётя Галя же силилась вспомнить, как по-английски звучит вежливое приглашение, но память её подводила. Наконец она просто гаркнула Арсению: «Ложись!»

— Вот кайнд оф ойл ду ю уонт? У нас есть лаванда, грейпфрут, кокос и чёрный тмин! — прошептала мулатка мне на ухо.

— Я намажу тебя кокосовым, потому что остальные — химоза! — услышала я, что тётя Галя таких выборов Арсению не предоставляет. 

Обе дамы приступили к массажу. Мягкими руками мулатка прикасались ко мне так нежно, что я провалилась в состояние нирваны. «А ю окей? Окей?» — то и дело переспрашивала она меня. «Перфект!» — шептала я ей.

Вдруг сбоку я слышала громкий шлепок и стон! 

— Кааарин! — взвыл Арсений. — Тебе там тоже больно делают?

— Нет, мне очень приятно! А тебе что больно? — удивилась я.

— Спина у него зажата сильно! — прервала наши разговорчики тётя Галя. — Ничего, сейчас будет больно, а через пару дней — хорошо!

Последовал очередной шлепок и тяжёлый вздох. Меня же моя мулатка продолжала мазать лавандовым маслом и нежно гладить.

Наконец после очередного хлопка и вздоха сердце Арсения не выдержало, но в лоб сказать что-то тёте Гале, которая уже скрутила его в морской узел, он не решался. Поэтому применил хитрость!

— Интересное название у вашего массажа — шведский. Как шведская семья! — бесстрашно захихикал мужчина. — Я думал, что меня массировать будут сразу двое. Ну или хотя бы меняться местами, — обезумел уже от боли смельчак.

— А я-то подумала, что это вы выбрали самый жёсткий шведский массаж! — скрутила тётя Галя хитреца так сильно, что он чуть не потерял сознание.

— А что тогда мулатка ей больно не делает? — взвыл Арсений и показал пальцем на нашу парочку.

— Ой, у этой руки не из того места растут! Она вообще массаж делать не умеет — только гладит! Понаберут хрен пойми за что на работу! — возмущалась тётя Галя.

— Да уж действительно! Хорошо, что не попал к ней! — снова крикнул от боли Арсений и мысленно помолился, чтобы этот шведский массаж закончился побыстрее.

Кажется, я спасла мужчину от ещё одной безрассудной мечты!

Говорят, что после отпуска на этих неприятных отдыхающих нападает какая-то послеотпускная депрессия. И чем ярче и веселее прошёл их отпуск, тем сильнее хандра.

Чтобы эти противные загорелые туристы не слишком грустили, вспоминая свой незабываемый отпуск, в конце им всегда подкладывают свинью. Свинью не простую, а летающую!

Итак, представьте: вы провели прекрасную неделю в Египте, загорели так, что у багажной карусели вас можно спутать с дорогой кожаной сумкой, перекрестились, что на перевес измеряют чемодан, на дне которого вы везёте конфискат из бесплатного минибара, а не вас.

Ваша душа поёт, фото в галерее с нетерпением ждут публикации, и тут начинается главное приключение — чартер обратно в реальность!

И вот вы в компании ста таких же ещё улыбающихся туристов стоите в очереди на регистрацию, которая не двигалась с момента открытия гробницы Тутанхамона, а на экране высвечивается название вашей авиакомпании «Африканские авиалинии» с лозунгом «Ни крошки хлеба, ни капли воды!»

Чартер — это не авиарейс, он больше похож на маршрутку из Медведково в Мытищи: поедет, когда соберётся полный салон, остановится, где договорятся, приедет, как получится. С задержкой всего на каких-то 6 часов уже не такие улыбающиеся бедолаги прорвались в салон самолёта. Встречала их четвёрка в униформе с лицами, выражающими экзистенциальную скорбь.

Сильнее всех скорбела пышущая здоровьем и румянцем сотрудница Злата, которая сама лозунг своей авиакомпании не разделяла и точно на протяжении всего полёта хомячила что-то втихаря.

— Уважаемые дамы и господа, мы рады приветствовать вас на борту! Наш самолёт совершит полёт по маршруту Хургада — Москва. Кхе-кхе! — закашлялся вдруг пилот. — С остановкой в Махачкале.

Тут послышался нарастающий гул в салоне самолёта! Как Махачкала? Зачем Махачкала? Мы что должны кого-то высадить или подобрать в Махачкале?

Оказалось, что самолёт наш решил подзаправиться в Махачкале, и нам — неблагодарным пассажирам — это ничего не будет стоить! Всего-то тройку лишних часов!

— Прекратите возмущаться! Мы в Махачкале остановимся на 20 минут! — беспардонно врала нам Злата с лицом « без 9 часов Домодедово».

Ровно через час после взлёта великолепная четвёрка уже неслась с тележками, от которых почему-то не пахло ни курочкой, ни рыбой. 

Встретившись в самом центре самолёта четыре высококлассных сотрудника посчитали, что лучше любого хлеба голодающим подать эффектное зрелище.

Уже знакомая нам Злата в паре с высокой блондинкой Анной, столкнулись натружеными спинами со второй парой — Дмитрием и Жанной.

— У вас стаканчики остались? — шепнул Дмитрий Златочке, которая закатила глаза так далеко в черепную коробку, что я услышала, как они удариись о затылок.

— А что твоя Жанна опять не смогла рассчитать? — словно хохочащая змея прошипела Злата. — Вы будете бутерброд?

— А есть ещё что-то? — лезла в пасть к хищнику дама у окна.

— Есть вода! — гаркнула Златочка.

— У нас и вода закончилась! — шепнул Дима Злате через плечо.

— Ну отправь Жанну, я вам ничего не дам! — будто злилась на мужа-изменщика Злата.

— Чай или кофе? — уточнила блондинка, толкающая тележку со Златой.

— Мне чай! — не рисковал мужчина у прохода.

— А чай закончился. Есть кофе, но нет уже молока! — вдруг провела учёт блондинка.

— Как чай мог закончиться? — возмутилась жена мужчины у прохода.

Тут блондинка вдруг убежала в хвост самолёта, а гордо вернулась с пакетом.

— Вот, у меня есть свой чай, который я привезла из дома. Забирайте, раз уж вы так хотите чаю! — цокнула блондинка так, что Злата с одобрением посмотрела на ученицу.

— Вы мне налили только половину стакана воды! — прошептал мужчина у прохода.

— Вы что думаете, мне воды для вас жалко, после того как я вам отдала свой личный чай! — зашипела блондинка и плеснула с горкой.

Африканские авиалинии бесподобно оправдывали своё название!

— Уважаемые дамы и господа, мы приземляемся в Махачкале. Просим не вставать вас со своих мест, если вам что-то понадобится, то позовите бортпроводника! — чётко услышали мы наставление пилота, не спросившего мнения великолепной четвёрки.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Вдруг лампочка загорелась у смелой женщины через два ряда от меня. Видимо, бедолагу мучала жажда.

— Вы что-то хотели? — через пять минут подплыла к ней Злата с улыбкой жуткого клоуна Пеннивайза.

— Мне бы стаканчик воды! — взмолилась дама.

— Все кто хочет пить самостоятельно идут на кухню в хвосте самолёта! У всех же есть ноги! — вдруг гаркнула Златочка.

— Но пилот сказал, чтобы мы не вставали! — растерялась женщина.

— Ну значит и мне вставать нельзя! — гордо ушла Злата и не вернулась.

После 6-часовой задержки и 9-часового полёта с заездом в Махачкалу наш многострадальный самолёт приземлился в Москве. Великолепная четвёрка с натянутыми улыбками провожала туристов, на лицах которых транслировались все известные им нецензурные слова.

— Спасибо, что выбрали нас! — с ехидными гримасами прощались самые трудолюбивые сотрудники Африканских авиалиний.

Грустные и уставшие туристы проходили молча.

— Спасибо... — зашипела Златочка, провожая очередную туристку.

— Да будьте вы прокляты! — попрощалась в ответ бледная женщина, с которой сошёл весь загар в полёте.

Когда все неприятные отдыхающие покинули салон, Златочка обратилась к коллегам:

— Поздравляю, коллеги. Ещё одна партия спасена от послеотпускной хандры. Раздражающей улыбки не замечено ни на одном лице!

Добро пожаловать домой!

Рейс на троих.

Все мы в детстве мечтали кем-то стать. Самые умные и целеустремлённые планомерно шли к реализации своей цели, а кого-то от этой мечты уберегла судьба.

Кем только я не мечтала стать в детстве! И учителем, и врачом, и библиотекарем. Но сильнее всего я мечтала стать кондуктором. Ну а что, профессия эта в детстве мне казалась престижной и денежной, ведь у кондуктора всегда целая сумка налички, да ещё и весь день катаешься на автобусе, а не сидишь в душном кабинете.

Поэтому когда на первом курсе моя закадычная подружка Ирка сообщила, что устроилась на подработку кондуктором, я сгорела от зависти. Через какие-то связи и, пройдя сложнейшее собеседование, где на скорость нужно было пересчитать горсть мелочи, моя подружка устроилась на работу когда-то моей мечты. 

Ирку сразу же определили на один старенький и очень вонючий ПАЗик. Такие ПАЗики тогда захватили наш город, планомерно отжав городскую территорию у трамваев, троллейбусов и более удобных и вместительных городских автобусов. 

Работа на частных ПАЗиках была не так проста, как может показаться на первый взгляд, ведь водитель должен был не просто вальяжно разъезжать по маршруту, он должен был состязаться с конкурентами. Очень многие транспортные средства двигались по схожим маршрутам, и каждый ПАЗик хотел забрать с остановки свой человеческий куш. Особенно в час пик.

От выполнения планов зависела зарплата и водителя, и кондуктора, поэтому они должны были стать настоящей командой. Он летает по городу, словно пылесос засасывая в двери народ с остановки, она же, не пропуская ни одного безбилетника, самым поставленным голосом орёт: «На остановке зашли семеро, а оплатили только пятеро! Быстро передали за проезд, а то никого не выпущу!»

Ирку определили на маршрут с одним из самых виртуозных водил на маршруте — Андрюше. Андрюша был весёлым, компанейским, улыбчивым мужичком, рассекающим по городу словно Михаэль Шумахер. По сравнению с другими шофёрами, которые выкуривали по пачке вонючих сигарет до обеда, частенько не выходили на смену из-за беленькой и не обладали полным набором зубов, Андрюша был алмазом. Всегда чистый, благоухал, не курил, не пил и даже не матерился. Казалось, за такого компаньона должны были биться все местные кондукторши, особенно незамужние. Но пары почему-то у него не было.

После первой трудовой недели Ирка делилась впечатлениями. Да, работа была не из легких: вставать приходилось в пять утра, а в шесть начиналась смена, укачивало и подташнивало от запаха выхлопных газов, от давки в час пик болели бока, а хитрющие пассажиры самолично сдавать на проезд не рвались. 

— Что-то мало сегодня выручки! — грустно, но без укора качал головой Андрюша после смены. — Безбилетников, наверное, много было.

— Я буду запоминать всех в лицо лучше! — клялась Ирка.

И действительно через пару недель Иркин кондукторский глаз навострился, и не один безбилетник мимо неё уже не мог прошмыгнуть. Заодно подтянулась и память на лица. Она уже узнавала бабульку, которая по утрам ехала с цветочками на местный рынок для их реализации, мужичка в забавном сером костюме с короткими штанинами, который всегда спешил на самый первый рейс, громких школьников с огромными рюкзаками и женщину с напряжённым лицом, которая всегда пристраивалась в самом хвосте маршрутки и выходила на конечной.

Порой эта женщина ездила на Андрюшином и Иркином маршруте даже по нескольку раз за день и всегда напряжённо следила за обстановкой. Удивительно, но, выходя на одной конечной, она порой заходила обратно в автобус в абсолютно противоположном конце города. Может работала торговым представителем или умела перемещаться в пространстве. Одно было неизменно – она очень пристально следила за работой Ирки.

Шли недели, работа кипела, Ирка радовалась первой зарплате и такому приятному компаньону. Андрюша был отличным коллегой – обходительным, с чувством юмора и очень заботливым. Частенько делился выпечкой, которую покупал перед сменой, баловал конфетками и даже, как иногда казалось Ирке, строил ей глазки.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Только вот подружка моя решила, что шашни на работе крутить не стоит. Ухаживания принимала, шуточки поддерживала, но мужичка держала на расстоянии трёх пассажиров!

В тот вечер работа шла своим чередом. Пассажиры забегали в автобус, приобретали билеты и выбегали на своих остановках. На Воскресенской, где находился наш центральный рынок, зашла бабуля, которую Ирка уже отлично знала – распространительница цветочков. В ведре у бабули оставалась пара букетов, которые они не реализовала за день, и божий одуванчик без задней мысли предложила их кондукторше, с которой так часто встречалась. За символическую плату Ирка, конечно же, цветы забрала, чтоб порадовать бабушку. Забрала и бросила их на капот рядом с водителем, чтобы отнести вечером домой. 

До конца смены оставалось пару рейсов. Уставшая, но довольная плодотворным рабочим днём подружка, выдав всем билетики, громко крикнула: «На Комсомольской выходят?»

Трудолюбивый мужичок в забавном сером костюме с короткими штанинами уставился в окно, сладкая парочка на предпоследнем сидении мило ворковала, а напряжённая женщина в хвосте маршрутки не сводила глаз со всех.

Ирка плюхнулась на своё законное кондукторское место и, перед тем как сосчитать, сколько же билетов уже реализовано, вспомнила про цветочки.

— Как же пахнут! Смотри, какие урвала у бабули! – не успела произнести Ирка и заливисто захихикать, ткнув букетом в Андрюшу, как услышала приближающийся разъярённый топот позади себя.

— Ах ты, шлепок коровий, козлина, изменщик! Знала я, что и к этой швабре подбивать клинья рано или поздно начнёшь! ЦВЕТОЧКИ ЕЙ ПОДАРИЛ, чухоблох сутулый! — выхватила напряжённая женщина из хвоста маршрутки цветочки и хлестанула разлучницу ими по лицу.

На следующую смену Андрюша не вышел, говорили, что приболел. Ирку пристроили к опытному водиле — Геннадию Александровичу 67 лет от году. Геннадий курил по две пачки вонючих сигарет за смену, матерился как сапожник, имел лишь половину зубного ряда и весь летний сезон ходил в одной футболке с вентиляцией в районе подмышек. 

С Геннадием Александровичем Ирка проработала весь сезон. Зато без любовных драм, и никто её даже больше не хлестал букетом по лицу!

К Андрюше она возвращаться после его выздоровления отказалась, как и все кондукторши на смене. Кто-то из них тоже когда-то встречал  напряжённую женщину в хвосте маршрутки, другие же были о ней наслышаны!

Поговаривали, что Андрюше, первому водиле в городе, достался кондуктор мужского пола, но я бы на месте этого мальчишки не расслаблялась и коллеге глазки не строила😂

Пиво — всему голова.

Как бы ни была красива женщина, она никогда не остановится в бесконечной погоне за иллюзорным идеалом. И в этой погоне в ход идут всевозможные средства!

Первые мои преображения пришлись ещё на садичные времена, но именно в школе происходили самые отчаянные попытки стать хоть чуточку красивее. 

Конечно же, я никогда не преображалась в одиночку. Женщины редко совершают глупости без поддержки таких же отчаянных подруг. Благо, такая у меня имелась. С таким же списком претензий к природе и своей внешности. 

Однажды моя подружка Сашка прибежала ко мне с новостью, которую подслушала у более опытных дам. Маленькая головушка пятиклассницы изо всех сил старалась не забыть секрет, который должен был разрешить одну из наших проблем — тонких и жидких волос. 

— Я знаю, как превратить наши волосы в густую гриву! — задыхаясь от волнения тараторила подруга. — Пиво! Я подслушала, когда ходила с бабушкой в парикмахерскую!

Конечно, не стоит задаваться вопросом, как две школьницы в конце девяностых смогли достать бутылку пива. В те свободные от запретов и предрассудков времена, продавщица в ларьке могла продать нам даже оружие массового поражения, если бы оно было в продаже. 

Так двумя бутылочками Ярпива мы и прошмыгнули к Сашке домой, пока взрослые были на работе. Что дальше делать с пивом мы не знали, поэтому включили воображение. Чтобы эффект был сильнее, добавили в миску с пенным яиц и масла. Ядрёный состав нанесли на голову, натянули пакеты и уставились на часы в ожидании волшебного превращения.

Обидно, но эффекта от одной процедуры мы не заметили. Только волосы ещё сильнее запутались после тройной помывки шампунем с крапивой.

Спрятав вторую бутылку под кровать, мы решили с Саньком, что завтра после школы повторим процедуру. По одиночке было запрещено становиться красивее – только вместе.

Но остаткам пива не суждено было дождаться назначенного часа. Вечером Сашка выпытала у бабули точный рецепт пивного преображения и, не дождавшись меня, реализовала его с утра перед школой. Оказалось, пивом нужно было споласкивать волосы и ни в коем случае не пользоваться потом шампунем, чтобы не смывать волшебный эликсир!

На дворе стоял один из тех отвратительных и дождливых осенних дней, когда свинцовое небо берет в плен маленький северный городок. Непрекращающийся с утра дождь заливал наши улицы.

Грустные и промокшие одноклассники сидели на первом уроке биологии. Сашка на урок опоздала — слишком долго провозилась с утренними ритуалами красоты. Мокрая, но счастливая она вбежала в класс и села за парту.

Начать урок биологичка решила с теста. Эта была стандартная практика на проверку прошедшей темы. Мы отвечали на двадцать вопросов, а затем, обменявшись листочками с соседом, подсчитывали правильные ответы. Многие по дружбе вписывали верные варианты при проверке, но только не сосед моей подружки.

Сашке не повезло в этом году — её посадили с ботаником и зубрилой, который никогда не помогал соседке на уроках. Более того, на контрольных он прикрывал рукой свой листок, чтобы никто не смог списать у него. 

После двадцати вопросов соседи обменялись листами, и учительница начала зачитывать правильные ответы. И вот тут, произошло страшное.

Каким-то невообразимым образом Сашка ответила на все вопросы правильно, своей же рукой она безжалостно перечеркнула три неправильных ответа в листочке ботана.

Закипая от злости и не веря в происходящее, наш ботаник не сдержался. Тем более, что он наконец-то разобрался, чем же так воняло от его соседки.

— Надежда Владимировна, Саша не могла написать тест на пять! — поднял руку и выпалил крысёныш!

— Антоша, если ты не получил сегодня пятёрку, то не нужно злиться на тех, кто выучил лучше, — ответила учительница.

— Надежда Владимировна, я вам говорю, что она не могла! — заикался от несправедливости ботан. — Она же бухая! От неё пивом разит! Я уже сам чуть не опьянел! — зажимал нос мелкий доносчик.

Может пивной ополаскиватель и не сделал в тот день из Сашки Рапунцель, но каким-то образом на её голову всё же повлиял. Ведь до этого дня она никогда не писала тест по биологии на пятёрку!

Шестое чувство.

Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов.

Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза. 

Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас.

Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу. 

— Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто.

— И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице.

— Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу.

— Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул. 

— Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали.

Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей.

Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера.

— Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду.

Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей.

— Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля.

Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке.

— Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка.

Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий.

Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед.

Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку:

— Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину!

И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем!

— Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед.

— Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то!

Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?»

— Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений.

— Ну что ты слышишь? — не унималась я

— Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина.

— А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину.

Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови.

Не слышит ещё, а я вот слышу, о чём он прямо сейчас думает😂

Закрывающиеся двери лифта силой мысли и своей крепкой ногой остановила женщина с сыном лет пяти. Лицо у мамы было сосредоточенное, а у мальчугана — блаженное. Такие лица у мужчин бывают, когда они жарят шашлыки или влюблены. О чём именно думал в тот момент мальчуган — о той самой или о розжиге с углями — разобрать было сложно.

— Эххх! — глубоко вздохнул мальчуган, и я поставила на любовь. 

— Что такое, сынок, устал в садике? — улыбнулась мама и нажала кнопку 15 этажа.

— Мам, а давай Лене на Новый Год что-нибудь подарим! — подтвердил мой верный выбор маленький кавалер.

— Фроловой? — уточнила мама, какая именно Лена покушается на сердечко её дорогого сына.

— Да, Лене Фроловой. Хочу ей что-нибудь подарить, — заверещал мальчуган, разгорячённый чувствами.

— Она тебе нравится? — прикидывала мама, насколько сильно нужно заморочиться подарком.

— Нравится! — чётко, уверенно и по-мужски кратко ответил малыш.

— А чем она тебе нравится? — вдруг решила разобраться женщина во вкусах её сына.

— У неё нос красивый, — не задумываясь, выпалил мальчуган, что именно покорило его в Лене Фроловой.

— Нос? — удивилась мама и пыталась вспомнить, какой же там нос у Леночки Фроловой — картошкой, курносый и вздёрнутый, греческий.

— Да, нос. Он у неё всегда такой… — подбирал эпитет мальчуган, — чистый! Никогда на прогулке не блестит сопля под ним, как у других.

Мама, не в силах сдержать смех, прикрыла лицо рукой и захрюкала. Я же повернулась к улыбающемуся Арсению и самым серьёзным тоном задала вопрос, который в миг стёр улыбку с его лица.

— А ты?

— Что я? — всё понял мужчина, но брал дополнительную секунду для раздумий.

— За что я тебе понравилась? — сверлила я взглядом.

Повисла пауза. Я, мама и мальчуган ждали ответа.

— Даааа, ну … — медлил Арсений.

— Ну говори! — торопила его я.

— Да за то же самое, Карина! — выпалил бедолага.

— Да. Чистый нос — это очень важно! — согласился мальчуган.

Ну какой-то съезд отоларингологов, а не кабина лифта в многоэтажке!