Начало 🔼
Только вот подружка моя решила, что шашни на работе крутить не стоит. Ухаживания принимала, шуточки поддерживала, но мужичка держала на расстоянии трёх пассажиров!
В тот вечер работа шла своим чередом. Пассажиры забегали в автобус, приобретали билеты и выбегали на своих остановках. На Воскресенской, где находился наш центральный рынок, зашла бабуля, которую Ирка уже отлично знала – распространительница цветочков. В ведре у бабули оставалась пара букетов, которые они не реализовала за день, и божий одуванчик без задней мысли предложила их кондукторше, с которой так часто встречалась. За символическую плату Ирка, конечно же, цветы забрала, чтоб порадовать бабушку. Забрала и бросила их на капот рядом с водителем, чтобы отнести вечером домой.
До конца смены оставалось пару рейсов. Уставшая, но довольная плодотворным рабочим днём подружка, выдав всем билетики, громко крикнула: «На Комсомольской выходят?»
Трудолюбивый мужичок в забавном сером костюме с короткими штанинами уставился в окно, сладкая парочка на предпоследнем сидении мило ворковала, а напряжённая женщина в хвосте маршрутки не сводила глаз со всех.
Ирка плюхнулась на своё законное кондукторское место и, перед тем как сосчитать, сколько же билетов уже реализовано, вспомнила про цветочки.
— Как же пахнут! Смотри, какие урвала у бабули! – не успела произнести Ирка и заливисто захихикать, ткнув букетом в Андрюшу, как услышала приближающийся разъярённый топот позади себя.
— Ах ты, шлепок коровий, козлина, изменщик! Знала я, что и к этой швабре подбивать клинья рано или поздно начнёшь! ЦВЕТОЧКИ ЕЙ ПОДАРИЛ, чухоблох сутулый! — выхватила напряжённая женщина из хвоста маршрутки цветочки и хлестанула разлучницу ими по лицу.
На следующую смену Андрюша не вышел, говорили, что приболел. Ирку пристроили к опытному водиле — Геннадию Александровичу 67 лет от году. Геннадий курил по две пачки вонючих сигарет за смену, матерился как сапожник, имел лишь половину зубного ряда и весь летний сезон ходил в одной футболке с вентиляцией в районе подмышек.
С Геннадием Александровичем Ирка проработала весь сезон. Зато без любовных драм, и никто её даже больше не хлестал букетом по лицу!
К Андрюше она возвращаться после его выздоровления отказалась, как и все кондукторши на смене. Кто-то из них тоже когда-то встречал напряжённую женщину в хвосте маршрутки, другие же были о ней наслышаны!
Поговаривали, что Андрюше, первому водиле в городе, достался кондуктор мужского пола, но я бы на месте этого мальчишки не расслаблялась и коллеге глазки не строила😂
Только вот подружка моя решила, что шашни на работе крутить не стоит. Ухаживания принимала, шуточки поддерживала, но мужичка держала на расстоянии трёх пассажиров!
В тот вечер работа шла своим чередом. Пассажиры забегали в автобус, приобретали билеты и выбегали на своих остановках. На Воскресенской, где находился наш центральный рынок, зашла бабуля, которую Ирка уже отлично знала – распространительница цветочков. В ведре у бабули оставалась пара букетов, которые они не реализовала за день, и божий одуванчик без задней мысли предложила их кондукторше, с которой так часто встречалась. За символическую плату Ирка, конечно же, цветы забрала, чтоб порадовать бабушку. Забрала и бросила их на капот рядом с водителем, чтобы отнести вечером домой.
До конца смены оставалось пару рейсов. Уставшая, но довольная плодотворным рабочим днём подружка, выдав всем билетики, громко крикнула: «На Комсомольской выходят?»
Трудолюбивый мужичок в забавном сером костюме с короткими штанинами уставился в окно, сладкая парочка на предпоследнем сидении мило ворковала, а напряжённая женщина в хвосте маршрутки не сводила глаз со всех.
Ирка плюхнулась на своё законное кондукторское место и, перед тем как сосчитать, сколько же билетов уже реализовано, вспомнила про цветочки.
— Как же пахнут! Смотри, какие урвала у бабули! – не успела произнести Ирка и заливисто захихикать, ткнув букетом в Андрюшу, как услышала приближающийся разъярённый топот позади себя.
— Ах ты, шлепок коровий, козлина, изменщик! Знала я, что и к этой швабре подбивать клинья рано или поздно начнёшь! ЦВЕТОЧКИ ЕЙ ПОДАРИЛ, чухоблох сутулый! — выхватила напряжённая женщина из хвоста маршрутки цветочки и хлестанула разлучницу ими по лицу.
На следующую смену Андрюша не вышел, говорили, что приболел. Ирку пристроили к опытному водиле — Геннадию Александровичу 67 лет от году. Геннадий курил по две пачки вонючих сигарет за смену, матерился как сапожник, имел лишь половину зубного ряда и весь летний сезон ходил в одной футболке с вентиляцией в районе подмышек.
С Геннадием Александровичем Ирка проработала весь сезон. Зато без любовных драм, и никто её даже больше не хлестал букетом по лицу!
К Андрюше она возвращаться после его выздоровления отказалась, как и все кондукторши на смене. Кто-то из них тоже когда-то встречал напряжённую женщину в хвосте маршрутки, другие же были о ней наслышаны!
Поговаривали, что Андрюше, первому водиле в городе, достался кондуктор мужского пола, но я бы на месте этого мальчишки не расслаблялась и коллеге глазки не строила😂
🤣470😁117🔥34❤32👀8👍6😢4
Пиво — всему голова.
Как бы ни была красива женщина, она никогда не остановится в бесконечной погоне за иллюзорным идеалом. И в этой погоне в ход идут всевозможные средства!
Первые мои преображения пришлись ещё на садичные времена, но именно в школе происходили самые отчаянные попытки стать хоть чуточку красивее.
Конечно же, я никогда не преображалась в одиночку. Женщины редко совершают глупости без поддержки таких же отчаянных подруг. Благо, такая у меня имелась. С таким же списком претензий к природе и своей внешности.
Однажды моя подружка Сашка прибежала ко мне с новостью, которую подслушала у более опытных дам. Маленькая головушка пятиклассницы изо всех сил старалась не забыть секрет, который должен был разрешить одну из наших проблем — тонких и жидких волос.
— Я знаю, как превратить наши волосы в густую гриву! — задыхаясь от волнения тараторила подруга. — Пиво! Я подслушала, когда ходила с бабушкой в парикмахерскую!
Конечно, не стоит задаваться вопросом, как две школьницы в конце девяностых смогли достать бутылку пива. В те свободные от запретов и предрассудков времена, продавщица в ларьке могла продать нам даже оружие массового поражения, если бы оно было в продаже.
Так двумя бутылочками Ярпива мы и прошмыгнули к Сашке домой, пока взрослые были на работе. Что дальше делать с пивом мы не знали, поэтому включили воображение. Чтобы эффект был сильнее, добавили в миску с пенным яиц и масла. Ядрёный состав нанесли на голову, натянули пакеты и уставились на часы в ожидании волшебного превращения.
Обидно, но эффекта от одной процедуры мы не заметили. Только волосы ещё сильнее запутались после тройной помывки шампунем с крапивой.
Спрятав вторую бутылку под кровать, мы решили с Саньком, что завтра после школы повторим процедуру. По одиночке было запрещено становиться красивее – только вместе.
Но остаткам пива не суждено было дождаться назначенного часа. Вечером Сашка выпытала у бабули точный рецепт пивного преображения и, не дождавшись меня, реализовала его с утра перед школой. Оказалось, пивом нужно было споласкивать волосы и ни в коем случае не пользоваться потом шампунем, чтобы не смывать волшебный эликсир!
На дворе стоял один из тех отвратительных и дождливых осенних дней, когда свинцовое небо берет в плен маленький северный городок. Непрекращающийся с утра дождь заливал наши улицы.
Грустные и промокшие одноклассники сидели на первом уроке биологии. Сашка на урок опоздала — слишком долго провозилась с утренними ритуалами красоты. Мокрая, но счастливая она вбежала в класс и села за парту.
Начать урок биологичка решила с теста. Эта была стандартная практика на проверку прошедшей темы. Мы отвечали на двадцать вопросов, а затем, обменявшись листочками с соседом, подсчитывали правильные ответы. Многие по дружбе вписывали верные варианты при проверке, но только не сосед моей подружки.
Сашке не повезло в этом году — её посадили с ботаником и зубрилой, который никогда не помогал соседке на уроках. Более того, на контрольных он прикрывал рукой свой листок, чтобы никто не смог списать у него.
После двадцати вопросов соседи обменялись листами, и учительница начала зачитывать правильные ответы. И вот тут, произошло страшное.
Каким-то невообразимым образом Сашка ответила на все вопросы правильно, своей же рукой она безжалостно перечеркнула три неправильных ответа в листочке ботана.
Закипая от злости и не веря в происходящее, наш ботаник не сдержался. Тем более, что он наконец-то разобрался, чем же так воняло от его соседки.
— Надежда Владимировна, Саша не могла написать тест на пять! — поднял руку и выпалил крысёныш!
— Антоша, если ты не получил сегодня пятёрку, то не нужно злиться на тех, кто выучил лучше, — ответила учительница.
— Надежда Владимировна, я вам говорю, что она не могла! — заикался от несправедливости ботан. — Она же бухая! От неё пивом разит! Я уже сам чуть не опьянел! — зажимал нос мелкий доносчик.
Может пивной ополаскиватель и не сделал в тот день из Сашки Рапунцель, но каким-то образом на её голову всё же повлиял. Ведь до этого дня она никогда не писала тест по биологии на пятёрку!
Как бы ни была красива женщина, она никогда не остановится в бесконечной погоне за иллюзорным идеалом. И в этой погоне в ход идут всевозможные средства!
Первые мои преображения пришлись ещё на садичные времена, но именно в школе происходили самые отчаянные попытки стать хоть чуточку красивее.
Конечно же, я никогда не преображалась в одиночку. Женщины редко совершают глупости без поддержки таких же отчаянных подруг. Благо, такая у меня имелась. С таким же списком претензий к природе и своей внешности.
Однажды моя подружка Сашка прибежала ко мне с новостью, которую подслушала у более опытных дам. Маленькая головушка пятиклассницы изо всех сил старалась не забыть секрет, который должен был разрешить одну из наших проблем — тонких и жидких волос.
— Я знаю, как превратить наши волосы в густую гриву! — задыхаясь от волнения тараторила подруга. — Пиво! Я подслушала, когда ходила с бабушкой в парикмахерскую!
Конечно, не стоит задаваться вопросом, как две школьницы в конце девяностых смогли достать бутылку пива. В те свободные от запретов и предрассудков времена, продавщица в ларьке могла продать нам даже оружие массового поражения, если бы оно было в продаже.
Так двумя бутылочками Ярпива мы и прошмыгнули к Сашке домой, пока взрослые были на работе. Что дальше делать с пивом мы не знали, поэтому включили воображение. Чтобы эффект был сильнее, добавили в миску с пенным яиц и масла. Ядрёный состав нанесли на голову, натянули пакеты и уставились на часы в ожидании волшебного превращения.
Обидно, но эффекта от одной процедуры мы не заметили. Только волосы ещё сильнее запутались после тройной помывки шампунем с крапивой.
Спрятав вторую бутылку под кровать, мы решили с Саньком, что завтра после школы повторим процедуру. По одиночке было запрещено становиться красивее – только вместе.
Но остаткам пива не суждено было дождаться назначенного часа. Вечером Сашка выпытала у бабули точный рецепт пивного преображения и, не дождавшись меня, реализовала его с утра перед школой. Оказалось, пивом нужно было споласкивать волосы и ни в коем случае не пользоваться потом шампунем, чтобы не смывать волшебный эликсир!
На дворе стоял один из тех отвратительных и дождливых осенних дней, когда свинцовое небо берет в плен маленький северный городок. Непрекращающийся с утра дождь заливал наши улицы.
Грустные и промокшие одноклассники сидели на первом уроке биологии. Сашка на урок опоздала — слишком долго провозилась с утренними ритуалами красоты. Мокрая, но счастливая она вбежала в класс и села за парту.
Начать урок биологичка решила с теста. Эта была стандартная практика на проверку прошедшей темы. Мы отвечали на двадцать вопросов, а затем, обменявшись листочками с соседом, подсчитывали правильные ответы. Многие по дружбе вписывали верные варианты при проверке, но только не сосед моей подружки.
Сашке не повезло в этом году — её посадили с ботаником и зубрилой, который никогда не помогал соседке на уроках. Более того, на контрольных он прикрывал рукой свой листок, чтобы никто не смог списать у него.
После двадцати вопросов соседи обменялись листами, и учительница начала зачитывать правильные ответы. И вот тут, произошло страшное.
Каким-то невообразимым образом Сашка ответила на все вопросы правильно, своей же рукой она безжалостно перечеркнула три неправильных ответа в листочке ботана.
Закипая от злости и не веря в происходящее, наш ботаник не сдержался. Тем более, что он наконец-то разобрался, чем же так воняло от его соседки.
— Надежда Владимировна, Саша не могла написать тест на пять! — поднял руку и выпалил крысёныш!
— Антоша, если ты не получил сегодня пятёрку, то не нужно злиться на тех, кто выучил лучше, — ответила учительница.
— Надежда Владимировна, я вам говорю, что она не могла! — заикался от несправедливости ботан. — Она же бухая! От неё пивом разит! Я уже сам чуть не опьянел! — зажимал нос мелкий доносчик.
Может пивной ополаскиватель и не сделал в тот день из Сашки Рапунцель, но каким-то образом на её голову всё же повлиял. Ведь до этого дня она никогда не писала тест по биологии на пятёрку!
🤣579🔥99❤65👏30😁19🏆5
Шестое чувство.
Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов.
Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза.
Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас.
Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу.
— Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто.
— И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице.
— Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу.
— Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул.
— Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали.
Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей.
Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера.
— Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду.
Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей.
— Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля.
Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке.
— Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка.
Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий.
Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед.
Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку:
— Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину!
И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем!
— Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед.
— Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то!
Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?»
— Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений.
— Ну что ты слышишь? — не унималась я
— Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина.
— А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину.
Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови.
Не слышит ещё, а я вот слышу, о чём он прямо сейчас думает😂
Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов.
Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза.
Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас.
Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу.
— Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто.
— И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице.
— Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу.
— Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул.
— Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали.
Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей.
Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера.
— Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду.
Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей.
— Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля.
Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке.
— Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка.
Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий.
Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед.
Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку:
— Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину!
И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем!
— Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед.
— Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то!
Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?»
— Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений.
— Ну что ты слышишь? — не унималась я
— Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина.
— А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину.
Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови.
Не слышит ещё, а я вот слышу, о чём он прямо сейчас думает😂
🤣668😁79👏68❤57🔥22👍5🤗2❤🔥1
Очень странные дела происходят со взрослыми людьми. Как оказалось, нас подстерегает опасность на каждом шагу: вышел на улицу без шапки – прихворал, съел на ночь жареного — мучаешься от изжоги, просидел весь день в позе креветки перед монитором – заклинило поясницу, один раз сбил режим – неделю пялишься в потолок по ночам и никак не можешь заставить себя уснуть!
Я охраняю свой сон, как та злая овчарка – двор, где на заборе приколочена табличка «Осторожно! Злая собака!» Я хорошо знаю, чем заканчивается чтение книжки и просмотр фильма до двух ночи. А ничем хорошим, скажу я вам. Проснётесь разбитой и скрипучей телегой, а следующей ночью снова не сможете уснуть.
Неделю назад произошло страшное! Я уснула лишь в четыре часа ночи, и виной всему был тот самый сериал, который вместе со мной смотрел почти весь мир.
Да-да, как ярая фанатка сериала «Очень странные дела» я клялась себе, что посмотрю всего лишь одну серию, а в три часа уже сидела с открытым ртом и без намёка на сон в обоих глазах.
Следующей ночью история повторилась. Я занималась всем, чем угодно, но только не спала! Ещё и Арсений храпел рядом, вызывая у меня приступ яростной зависти! А что это он спит как младенец, а меня мучает эта проклятая бессонница?
А спит он, потому что не является фанатом «Очень странных дел» (тут уж Бог кинематографа ему судья) и уже как две недели под шумок прихватизировал моё одеяло, надеясь, что я не замечу пропажи. Пропажу я заметила, но решила, что пусть понежится под моей прелестью, а я пока и без него обойдусь.
Но тут вмешалась бессонница, сбитый режим и желание разбудить всех неприятных людей, которые спят в три часа ночи.
— А ну отдавай моё одеяло! — прошипела я и безжалостно потянула моё по праву.
— Ты что? Ты что не спишь? — вскочил Арсений, удерживая мою прелесть.
— Отдавай! — зарычала я.
Так в ночи произошло перетягивание тяжёлого одеяла весом 9 килограммов в одной московской семье. Может вы и сомневались во мне, но в этой битве победу одержала я, потому что вымотанная бессонницей и храпом женщина способна на всё, что угодно!
И как же сразу стало хорошо, когда эти 9 килограммов уже родного одеяла прижали меня к кровати и будто крепко-крепко обняли! Этот уже знакомый мне эффект объятий срабатывает всегда словно колыбельная, которая когда-то в детстве уносила тебя в царство Морфея.
Я сплю под одеялом Beauty Sleep уже полгода и могу ответственно заявить, что оно действительно работает, ведь не зря утяжелённые одеяла применяются в терапии глубокого сенсорного давления — когда организм переходит из состояния стресса в состояние покоя. Все благодаря стеклянным микрогранулам, которые обеспечивают равномерное давление на тело и не скатываются по краям одеяла.
Одеяло Beauty Sleep в отличие от дешёвых аналогов состоит из 11 слоев, в то время как у аналогов намного меньше (5-7 слоев). Это абсолютно уникальная разработка.
Помимо пользы, под одеялом Beauty Sleep просто приятно спать, ведь у него непревзойденное качество и только гипоаллергенные материалы. Благодаря тенселю одеяло шелковистое и нежное на ощупь словно шёлк, а дышащий холлофайбер обладает прекрасной воздухопроницаемостью.
Совсем скоро наступит главный праздник в году, когда мы исполняем свои и желания близких. Как мы уже догадываемся, это был очень сложный год, и вы не ошибётесь, если подарите родным то, что сделает их сон приятнее, крепче и здоровее. А если вы сами мечтали об этом знаменитом тяжёлом одеяле, то сейчас самое время порадовать и побаловать себя.
Бренд в честь предстоящих праздников дарит нам скидку -15% абсолютно на всё по промокоду PROBLEMS. Больше таких скидок в этом году у бренда не будет. Торопитесь сделать заказ, чтобы вам успели доставить товары до Нового года.
А я уже знаю, что подарю моему дорогому сопящему человеку, ведь он распробовал одеяло от Beauty Sleep и битвы теперь за него не закончатся.
Я охраняю свой сон, как та злая овчарка – двор, где на заборе приколочена табличка «Осторожно! Злая собака!» Я хорошо знаю, чем заканчивается чтение книжки и просмотр фильма до двух ночи. А ничем хорошим, скажу я вам. Проснётесь разбитой и скрипучей телегой, а следующей ночью снова не сможете уснуть.
Неделю назад произошло страшное! Я уснула лишь в четыре часа ночи, и виной всему был тот самый сериал, который вместе со мной смотрел почти весь мир.
Да-да, как ярая фанатка сериала «Очень странные дела» я клялась себе, что посмотрю всего лишь одну серию, а в три часа уже сидела с открытым ртом и без намёка на сон в обоих глазах.
Следующей ночью история повторилась. Я занималась всем, чем угодно, но только не спала! Ещё и Арсений храпел рядом, вызывая у меня приступ яростной зависти! А что это он спит как младенец, а меня мучает эта проклятая бессонница?
А спит он, потому что не является фанатом «Очень странных дел» (тут уж Бог кинематографа ему судья) и уже как две недели под шумок прихватизировал моё одеяло, надеясь, что я не замечу пропажи. Пропажу я заметила, но решила, что пусть понежится под моей прелестью, а я пока и без него обойдусь.
Но тут вмешалась бессонница, сбитый режим и желание разбудить всех неприятных людей, которые спят в три часа ночи.
— А ну отдавай моё одеяло! — прошипела я и безжалостно потянула моё по праву.
— Ты что? Ты что не спишь? — вскочил Арсений, удерживая мою прелесть.
— Отдавай! — зарычала я.
Так в ночи произошло перетягивание тяжёлого одеяла весом 9 килограммов в одной московской семье. Может вы и сомневались во мне, но в этой битве победу одержала я, потому что вымотанная бессонницей и храпом женщина способна на всё, что угодно!
И как же сразу стало хорошо, когда эти 9 килограммов уже родного одеяла прижали меня к кровати и будто крепко-крепко обняли! Этот уже знакомый мне эффект объятий срабатывает всегда словно колыбельная, которая когда-то в детстве уносила тебя в царство Морфея.
Я сплю под одеялом Beauty Sleep уже полгода и могу ответственно заявить, что оно действительно работает, ведь не зря утяжелённые одеяла применяются в терапии глубокого сенсорного давления — когда организм переходит из состояния стресса в состояние покоя. Все благодаря стеклянным микрогранулам, которые обеспечивают равномерное давление на тело и не скатываются по краям одеяла.
Одеяло Beauty Sleep в отличие от дешёвых аналогов состоит из 11 слоев, в то время как у аналогов намного меньше (5-7 слоев). Это абсолютно уникальная разработка.
Помимо пользы, под одеялом Beauty Sleep просто приятно спать, ведь у него непревзойденное качество и только гипоаллергенные материалы. Благодаря тенселю одеяло шелковистое и нежное на ощупь словно шёлк, а дышащий холлофайбер обладает прекрасной воздухопроницаемостью.
Совсем скоро наступит главный праздник в году, когда мы исполняем свои и желания близких. Как мы уже догадываемся, это был очень сложный год, и вы не ошибётесь, если подарите родным то, что сделает их сон приятнее, крепче и здоровее. А если вы сами мечтали об этом знаменитом тяжёлом одеяле, то сейчас самое время порадовать и побаловать себя.
Бренд в честь предстоящих праздников дарит нам скидку -15% абсолютно на всё по промокоду PROBLEMS. Больше таких скидок в этом году у бренда не будет. Торопитесь сделать заказ, чтобы вам успели доставить товары до Нового года.
А я уже знаю, что подарю моему дорогому сопящему человеку, ведь он распробовал одеяло от Beauty Sleep и битвы теперь за него не закончатся.
👍86❤63🔥31😁12🤯4☃3
Закрывающиеся двери лифта силой мысли и своей крепкой ногой остановила женщина с сыном лет пяти. Лицо у мамы было сосредоточенное, а у мальчугана — блаженное. Такие лица у мужчин бывают, когда они жарят шашлыки или влюблены. О чём именно думал в тот момент мальчуган — о той самой или о розжиге с углями — разобрать было сложно.
— Эххх! — глубоко вздохнул мальчуган, и я поставила на любовь.
— Что такое, сынок, устал в садике? — улыбнулась мама и нажала кнопку 15 этажа.
— Мам, а давай Лене на Новый Год что-нибудь подарим! — подтвердил мой верный выбор маленький кавалер.
— Фроловой? — уточнила мама, какая именно Лена покушается на сердечко её дорогого сына.
— Да, Лене Фроловой. Хочу ей что-нибудь подарить, — заверещал мальчуган, разгорячённый чувствами.
— Она тебе нравится? — прикидывала мама, насколько сильно нужно заморочиться подарком.
— Нравится! — чётко, уверенно и по-мужски кратко ответил малыш.
— А чем она тебе нравится? — вдруг решила разобраться женщина во вкусах её сына.
— У неё нос красивый, — не задумываясь, выпалил мальчуган, что именно покорило его в Лене Фроловой.
— Нос? — удивилась мама и пыталась вспомнить, какой же там нос у Леночки Фроловой — картошкой, курносый и вздёрнутый, греческий.
— Да, нос. Он у неё всегда такой… — подбирал эпитет мальчуган, — чистый! Никогда на прогулке не блестит сопля под ним, как у других.
Мама, не в силах сдержать смех, прикрыла лицо рукой и захрюкала. Я же повернулась к улыбающемуся Арсению и самым серьёзным тоном задала вопрос, который в миг стёр улыбку с его лица.
— А ты?
— Что я? — всё понял мужчина, но брал дополнительную секунду для раздумий.
— За что я тебе понравилась? — сверлила я взглядом.
Повисла пауза. Я, мама и мальчуган ждали ответа.
— Даааа, ну … — медлил Арсений.
— Ну говори! — торопила его я.
— Да за то же самое, Карина! — выпалил бедолага.
— Да. Чистый нос — это очень важно! — согласился мальчуган.
Ну какой-то съезд отоларингологов, а не кабина лифта в многоэтажке!
— Эххх! — глубоко вздохнул мальчуган, и я поставила на любовь.
— Что такое, сынок, устал в садике? — улыбнулась мама и нажала кнопку 15 этажа.
— Мам, а давай Лене на Новый Год что-нибудь подарим! — подтвердил мой верный выбор маленький кавалер.
— Фроловой? — уточнила мама, какая именно Лена покушается на сердечко её дорогого сына.
— Да, Лене Фроловой. Хочу ей что-нибудь подарить, — заверещал мальчуган, разгорячённый чувствами.
— Она тебе нравится? — прикидывала мама, насколько сильно нужно заморочиться подарком.
— Нравится! — чётко, уверенно и по-мужски кратко ответил малыш.
— А чем она тебе нравится? — вдруг решила разобраться женщина во вкусах её сына.
— У неё нос красивый, — не задумываясь, выпалил мальчуган, что именно покорило его в Лене Фроловой.
— Нос? — удивилась мама и пыталась вспомнить, какой же там нос у Леночки Фроловой — картошкой, курносый и вздёрнутый, греческий.
— Да, нос. Он у неё всегда такой… — подбирал эпитет мальчуган, — чистый! Никогда на прогулке не блестит сопля под ним, как у других.
Мама, не в силах сдержать смех, прикрыла лицо рукой и захрюкала. Я же повернулась к улыбающемуся Арсению и самым серьёзным тоном задала вопрос, который в миг стёр улыбку с его лица.
— А ты?
— Что я? — всё понял мужчина, но брал дополнительную секунду для раздумий.
— За что я тебе понравилась? — сверлила я взглядом.
Повисла пауза. Я, мама и мальчуган ждали ответа.
— Даааа, ну … — медлил Арсений.
— Ну говори! — торопила его я.
— Да за то же самое, Карина! — выпалил бедолага.
— Да. Чистый нос — это очень важно! — согласился мальчуган.
Ну какой-то съезд отоларингологов, а не кабина лифта в многоэтажке!
🤣640😁140🔥38❤28👍12👏4🤗1
Кружевной мезальянс.
О том, что родители вмешиваются в жизнь своих детей, вставляя палки в колёса их любовной телеги, известно со времен Ромео и Джульетты. И если там хотя бы всё объяснялось кровной враждой между двумя уважаемыми семьями, то по какой причине маме Олежи так не нравилась его избранница Тонечка, детям было невдомёк.
В одном маленьком муниципальном детском садике много лет назад развернулась настоящая мелодрама. Олежа и Тонечка не сразу влюбились. Сперва они даже не замечали друг друга. Олежа воевал с мальчишками, а Тонечка на прогулке готовилась быть то мамой, то продавщицей в местном гастрономе. Каждый вращался в своих кругах и влюбляться не собирался.
Но тут вмешалась судьба. Однажды, играя в очередную мужскую войнушку, Олежа не рассчитал направление ветра, траекторию полёта снежка и скорость бега. Воинственный снаряд прилетел прямо Тонечке в голову, пока та чинно стряпала снежный пирог с остальными девчонками. В тот день Олежа осознал, когда Тонечка запихала ему кубометр снега за шиворот, — никого на свете нет прекрасней этой воинственной амазонки.
С того дня сладкая парочка была неразлучна. Тонечка теперь готовила пироги из снега и земли только для своего кавалера, а не иллюзорных детей, а Олежа смело их лопал, порой мучаясь от ангины и несварения.
Все в группе заметили серьёзные намерения влюбленной парочки. Не могли не заметить этой любовной линии и родители новоиспечённых Ромео и Джульетты! И если родители Тонечки с радостью восприняли первые зародившиеся чувства в сердце дочурки, то мама Олежи скорчила лицо, будто съела слизня, когда услышала от сына, что он женится на Тонечке!
Мама Олежика была абсолютно уверена, что новоиспечённая невеста точно не подходит её любимому сыну, ведь девчушка была громкой, дерзкой, невоспитанной и совершенно не утонченной.
Затем велись разговоры о том, что семья Олежи приглядит сыночку достойную невесту из такой же интеллигентной семьи как и они. В тот день Олежа много раз услышал незнакомое ему слово «мезальянс», которое совершенно не понял.
Семья Олежи действительно отличалась от других. Отец ходил в море и помимо неплохого заработка привозил с морей модные вещички любимой жене и сыну. Мама Олежи, хоть и происходила не из дворянского рода, но очень быстро почувствовала себя птицей высокого полета, и в невестах совсем не утончённую Тонечку совершенно не видела.
— Я женюсь на ней завтра! — стукнул по столу ложкой Олежа.
— Не женишься! Грудь у твоей Тони ещё даже не выросла! — привела мама последний аргумент, который пришёл на ум.
На следующий день мама Олежи забирала сыночка из садика. Шикарная женщина в норковой шубке и меховой шапке, в лаковых сапожках на каблуке сидела на скамейке и ловила восхищённые взгляды остальных мам. Детишки уже выбежали к родителям, но Олежа и Тонечка медлили.
— Мама, а у нас сегодня такое было! — верещали на перебой детишки и косились на маму Олежи.
Наконец вышла воспитательница, а за ней плелись счастливые новобрачные. Превозмогая неловкость, она подошла к маме Олежи и протянула ей нечто красное и кружевное.
— Кажется, это ваше, — прошептала бурая женщина, ведь такого красивого и эротического кружевного бюстгальтера она не не видела никогда! Внутри неё боролись зависть и осуждение, и что перевешивало, понять не могла.
— Откуда? — только и успела прошептать интеллигентная мама Олежи, как сынок выбежал из-за угла, выхватил бюстгалтер и накинул его на свою невесту!
— Мам! Смотри, есть у Тони грудь! Мы поженились сегодня прямо так! — кричал жених, пока невеста расхаживала с красным лифчиком на детском платьишке.
Все родители замерли. Мама Лёши Шубина даже прикрыла глаза папе, чтобы у того опять не разболелось сердце.
По пути домой мама Тонечки вела профилактическую беседу с дочерью.
— Знаешь, доча, не подходит тебе Олежа. Как бы тебе объяснить, мы – семья скромная и приличная. А они другие!
— Это будет мезальянс? — вдруг выпалила дочка неизвестное слово, которым поделился с ней новоиспеченный муженёк.
— Да, да, доченька! Абсолютный мезальянс!
С таким-то безнравственным бюстгальтером у свекровушки, прости господи!
О том, что родители вмешиваются в жизнь своих детей, вставляя палки в колёса их любовной телеги, известно со времен Ромео и Джульетты. И если там хотя бы всё объяснялось кровной враждой между двумя уважаемыми семьями, то по какой причине маме Олежи так не нравилась его избранница Тонечка, детям было невдомёк.
В одном маленьком муниципальном детском садике много лет назад развернулась настоящая мелодрама. Олежа и Тонечка не сразу влюбились. Сперва они даже не замечали друг друга. Олежа воевал с мальчишками, а Тонечка на прогулке готовилась быть то мамой, то продавщицей в местном гастрономе. Каждый вращался в своих кругах и влюбляться не собирался.
Но тут вмешалась судьба. Однажды, играя в очередную мужскую войнушку, Олежа не рассчитал направление ветра, траекторию полёта снежка и скорость бега. Воинственный снаряд прилетел прямо Тонечке в голову, пока та чинно стряпала снежный пирог с остальными девчонками. В тот день Олежа осознал, когда Тонечка запихала ему кубометр снега за шиворот, — никого на свете нет прекрасней этой воинственной амазонки.
С того дня сладкая парочка была неразлучна. Тонечка теперь готовила пироги из снега и земли только для своего кавалера, а не иллюзорных детей, а Олежа смело их лопал, порой мучаясь от ангины и несварения.
Все в группе заметили серьёзные намерения влюбленной парочки. Не могли не заметить этой любовной линии и родители новоиспечённых Ромео и Джульетты! И если родители Тонечки с радостью восприняли первые зародившиеся чувства в сердце дочурки, то мама Олежи скорчила лицо, будто съела слизня, когда услышала от сына, что он женится на Тонечке!
Мама Олежика была абсолютно уверена, что новоиспечённая невеста точно не подходит её любимому сыну, ведь девчушка была громкой, дерзкой, невоспитанной и совершенно не утонченной.
Затем велись разговоры о том, что семья Олежи приглядит сыночку достойную невесту из такой же интеллигентной семьи как и они. В тот день Олежа много раз услышал незнакомое ему слово «мезальянс», которое совершенно не понял.
Семья Олежи действительно отличалась от других. Отец ходил в море и помимо неплохого заработка привозил с морей модные вещички любимой жене и сыну. Мама Олежи, хоть и происходила не из дворянского рода, но очень быстро почувствовала себя птицей высокого полета, и в невестах совсем не утончённую Тонечку совершенно не видела.
— Я женюсь на ней завтра! — стукнул по столу ложкой Олежа.
— Не женишься! Грудь у твоей Тони ещё даже не выросла! — привела мама последний аргумент, который пришёл на ум.
На следующий день мама Олежи забирала сыночка из садика. Шикарная женщина в норковой шубке и меховой шапке, в лаковых сапожках на каблуке сидела на скамейке и ловила восхищённые взгляды остальных мам. Детишки уже выбежали к родителям, но Олежа и Тонечка медлили.
— Мама, а у нас сегодня такое было! — верещали на перебой детишки и косились на маму Олежи.
Наконец вышла воспитательница, а за ней плелись счастливые новобрачные. Превозмогая неловкость, она подошла к маме Олежи и протянула ей нечто красное и кружевное.
— Кажется, это ваше, — прошептала бурая женщина, ведь такого красивого и эротического кружевного бюстгальтера она не не видела никогда! Внутри неё боролись зависть и осуждение, и что перевешивало, понять не могла.
— Откуда? — только и успела прошептать интеллигентная мама Олежи, как сынок выбежал из-за угла, выхватил бюстгалтер и накинул его на свою невесту!
— Мам! Смотри, есть у Тони грудь! Мы поженились сегодня прямо так! — кричал жених, пока невеста расхаживала с красным лифчиком на детском платьишке.
Все родители замерли. Мама Лёши Шубина даже прикрыла глаза папе, чтобы у того опять не разболелось сердце.
По пути домой мама Тонечки вела профилактическую беседу с дочерью.
— Знаешь, доча, не подходит тебе Олежа. Как бы тебе объяснить, мы – семья скромная и приличная. А они другие!
— Это будет мезальянс? — вдруг выпалила дочка неизвестное слово, которым поделился с ней новоиспеченный муженёк.
— Да, да, доченька! Абсолютный мезальянс!
С таким-то безнравственным бюстгальтером у свекровушки, прости господи!
🤣640🔥98❤61😁28😢18👍12👏4❤🔥2
Говорят, что нет ничего хуже, чем заболеть летом, когда солнце светит, а все вокруг гуляют и отдыхают. Я считаю, что всё же хуже прихворать в чужой стране.
Однажды я заболела на чужбине — в Японии! И, вроде бы, нет лучшего места на Земле для болезни, чем страна, славящаяся продолжительностью жизни своего населения. В тот день у меня была возможность проверить японскую поликлинику и узнать, как же лечат японцев, что они живут аж до ста лет.
В небольшом помещении, напоминающем трёхкомнатную квартиру, собрались японские бабушки и дедушки. Никакой живой очереди — заходят только те, чьё имя высвечивается на экране и никто не пытается прошмыгнуть в кабинет, чтобы только спросить. Все сидят молча, с добрыми лицами, а женщина в регистратуре улыбается, благодарит за визит и одаривает поклоном. В общем, сразу я приметила, что странно всё и не по-людски у этих японцев.
На мягкой стуле я ждала своей очереди, и тут мне захотелось в уборную. На всю трёхкомнатную поликлинику были выделены две уборные с умными японскими унитазами. Ближайшая была занята, и я проследовала в дальнюю.
На удивление эта комната по метражу была сравнима с моей спальней — по ней спокойно можно было наворачивать круги в раздумьях о вечном. Что ещё больше меня удивило — в уголке комнаты находилось маленькое оконце, прикрытое ширмой. С того конца пробивался яркий свет.
Пока я рассматривала одноразовые саше с кремиками и маслом для умывания и сидела на самом тёплом унитазе в моей жизни, расшифровывая панель его управления, у двери, видимо, образовалась приличная очередь из японцев. Вдруг в двери постучались!
Не такие уж и воспитанные эти японцы! Ну занято же, что стучаться. Иди во вторую, а если она занята, то жди.
— Занято! — по-русски крикнула я.
В дверь снова постучались.
— Занято, говорю же! — ещё громче крикнула я.
И тут произошло то, что никогда не должно происходить в общественных туалетах. Вдруг ширма в оконце распахнулась, показалась маленькая японская ручка, поставила бумажный стаканчик и удалилась. Заодно что-то на другом конце протараторила на чуждом языке, но я ни слова не поняла.
Все процессы жизнедеятельности сразу встали на стоп! Какое уж тут, сидеть на унитазе, когда в дверь тарабанят, а сбоку ползёт рука!
Как мне потом объяснили, кабинка та не была общественным туалетом — в ней сдавали анализы. Представляете, заходишь в огромный, удобный, тёплый туалет с приглушённой подсветкой, в стаканчик делаешь свои дела и оставляешь у оконца с ширмой, а японский доктор с той стороны забирает его. Через полчаса к вашему приёму у японского лекаря уже есть все ваши анализы.
«Ну, японцы! Ну до чего дошли!» — вспоминала я, сколько раз в детстве ездила в поликлинику через весь город с перемотанной банкой из-под томатной пасты, молясь, чтобы крышка вцепилась в склянку крепче хватки бультерьера.
Нынче все поликлиники уже перешли на специальные стерильные контейнеры, а раньше народ тащил анализы в чём ни попадя.
Помню, мама рассказывала историю, над которой ржал не один день медперсонал поликлиники, где она в молодости работала.
С утра, когда народ подтягивался сдавать анализы, к окошку лаборатории подкрался очень недовольный мужчина с пакетом. Баночки с анализами нужно было оставлять на поддоне, прижав ими направление. С другой стороны оконца сидела лаборантка, строго следящая, чтобы пациенты оставляли банки без крышек! Объявление рядом с оконцем большими буквами кричало об этом.
Мужик, озираясь, неуверенно посмотрел в пакет и достал двухлитровую банку с характерной жидкостью.
— Сюда ставить? — спросил он у лаборантки.
— Это что?! — подняла глаза та и выпучила глаза на огромную банку.
— Это анализы!
— А что так много?
— Ничего не много! Я к вечеру уже даже ничего не пил, чтобы двухлитровой хватило! Терпел! Не хотел в трёхлитровую переливать!
Оказалось, мужику назначили суточный анализ мочи, но не рассказали, что собрать-то нужно всю мочу за сутки, а вот принести максимум 100 миллилитров.
Очень аккуратно открывая крышку, мужик чуть не выронил банку, когда бабуля позади прошипела: «Ну хорошо, что не закатал хоть её!»😂
Однажды я заболела на чужбине — в Японии! И, вроде бы, нет лучшего места на Земле для болезни, чем страна, славящаяся продолжительностью жизни своего населения. В тот день у меня была возможность проверить японскую поликлинику и узнать, как же лечат японцев, что они живут аж до ста лет.
В небольшом помещении, напоминающем трёхкомнатную квартиру, собрались японские бабушки и дедушки. Никакой живой очереди — заходят только те, чьё имя высвечивается на экране и никто не пытается прошмыгнуть в кабинет, чтобы только спросить. Все сидят молча, с добрыми лицами, а женщина в регистратуре улыбается, благодарит за визит и одаривает поклоном. В общем, сразу я приметила, что странно всё и не по-людски у этих японцев.
На мягкой стуле я ждала своей очереди, и тут мне захотелось в уборную. На всю трёхкомнатную поликлинику были выделены две уборные с умными японскими унитазами. Ближайшая была занята, и я проследовала в дальнюю.
На удивление эта комната по метражу была сравнима с моей спальней — по ней спокойно можно было наворачивать круги в раздумьях о вечном. Что ещё больше меня удивило — в уголке комнаты находилось маленькое оконце, прикрытое ширмой. С того конца пробивался яркий свет.
Пока я рассматривала одноразовые саше с кремиками и маслом для умывания и сидела на самом тёплом унитазе в моей жизни, расшифровывая панель его управления, у двери, видимо, образовалась приличная очередь из японцев. Вдруг в двери постучались!
Не такие уж и воспитанные эти японцы! Ну занято же, что стучаться. Иди во вторую, а если она занята, то жди.
— Занято! — по-русски крикнула я.
В дверь снова постучались.
— Занято, говорю же! — ещё громче крикнула я.
И тут произошло то, что никогда не должно происходить в общественных туалетах. Вдруг ширма в оконце распахнулась, показалась маленькая японская ручка, поставила бумажный стаканчик и удалилась. Заодно что-то на другом конце протараторила на чуждом языке, но я ни слова не поняла.
Все процессы жизнедеятельности сразу встали на стоп! Какое уж тут, сидеть на унитазе, когда в дверь тарабанят, а сбоку ползёт рука!
Как мне потом объяснили, кабинка та не была общественным туалетом — в ней сдавали анализы. Представляете, заходишь в огромный, удобный, тёплый туалет с приглушённой подсветкой, в стаканчик делаешь свои дела и оставляешь у оконца с ширмой, а японский доктор с той стороны забирает его. Через полчаса к вашему приёму у японского лекаря уже есть все ваши анализы.
«Ну, японцы! Ну до чего дошли!» — вспоминала я, сколько раз в детстве ездила в поликлинику через весь город с перемотанной банкой из-под томатной пасты, молясь, чтобы крышка вцепилась в склянку крепче хватки бультерьера.
Нынче все поликлиники уже перешли на специальные стерильные контейнеры, а раньше народ тащил анализы в чём ни попадя.
Помню, мама рассказывала историю, над которой ржал не один день медперсонал поликлиники, где она в молодости работала.
С утра, когда народ подтягивался сдавать анализы, к окошку лаборатории подкрался очень недовольный мужчина с пакетом. Баночки с анализами нужно было оставлять на поддоне, прижав ими направление. С другой стороны оконца сидела лаборантка, строго следящая, чтобы пациенты оставляли банки без крышек! Объявление рядом с оконцем большими буквами кричало об этом.
Мужик, озираясь, неуверенно посмотрел в пакет и достал двухлитровую банку с характерной жидкостью.
— Сюда ставить? — спросил он у лаборантки.
— Это что?! — подняла глаза та и выпучила глаза на огромную банку.
— Это анализы!
— А что так много?
— Ничего не много! Я к вечеру уже даже ничего не пил, чтобы двухлитровой хватило! Терпел! Не хотел в трёхлитровую переливать!
Оказалось, мужику назначили суточный анализ мочи, но не рассказали, что собрать-то нужно всю мочу за сутки, а вот принести максимум 100 миллилитров.
Очень аккуратно открывая крышку, мужик чуть не выронил банку, когда бабуля позади прошипела: «Ну хорошо, что не закатал хоть её!»😂
🤣546😁78❤58🔥19🏆7👍2😍1
На днях я услышала невероятную историю, подтверждающую одну истину – никогда не поздно!
Одна женщина почтенного возраста в очень неудачный день упала и сломала шейку бедра. Для любого сильного и пышущего здоровьем человека такой перелом является одной из худших травм, а для людей старшего поколения — почти приговором. В оперативном вмешательстве бабушке отказали по причине возраста и отправили домой.
За мамой ухаживала дочь, которая решила на время отправить её в дом престарелых, а через несколько месяцев, как подкопит денег, забрать и нанять сиделку.
Когда об этой затее узнали друзья, дальние родственники и просто знакомые дочери, то сразу же её осудили, потому что дом престарелых – это вам не курорт и не санаторий. Мать тоже не восприняла приглашение с энтузиазмом, но на каникулы согласилась. Всё же альтернативой было одиночество в своей кровати, а тут хоть медсестёр погонять можно.
Так прошла неделя. Дочка переживала, мучилась, почти готова была поехать и забрать маму из страшного места, когда раздался звонок телефона. На другом конце провода тараторила сотрудница когда-то спокойного и безмятежного дома для старичков. Из сбивчивого и очень эмоционального рассказа дочь узнала, что там творит её мать без присмотра.
Бабушке в доме престарелых выдали кресло-каталку, на котором она гордо разъезжала по заведению, вместо того чтобы большую часть времени лежать и отдыхать. В один из таких заездов её и приметил дедуля, который с первого взгляда беззаветно влюбился в громкую женщину, ворчащую на медперсонал.
Но дед был не единственным, чей плохо видящий глаз остановился на новенькой. Ещё один бойкий дедуля на процедурах приметил красотку и тоже бесповоротно пропал. Тут-то дочь и поняла, зачем мать пару дней назад звонила и просила срочно привезти ей губную помаду.
Деды быстро осознали, что являются непримиримыми противниками за сердце прелестницы на каталке и были готовы биться за неё не на жизнь, а на смерть – решили разыграть её в шахматы. Поклялись, что тому, кто одержит победу в партии, и достанется избранница, а проигравший навсегда исчезнет с любовной доски.
Однако, в момент ожесточённой шахматной партии одному дедуле вдруг померещилось страшное — ему показалось, что его беспринципный соперник жульничает. Возможно, тот и вправду мухлевал, а может дед просто запамятовал, как фигуры располагались на шахматной доске минуту назад.
Разъярённый и обманутый соперник схватил шахматную доску и засадил ею прямо по бедной влюблённой голове противника. Таких страстей стены приличного и спокойного заведение за десятки лет существования не видели никогда!
Если вам кажется, что этой истории всё равно не хватает страстей и перца, то я добавлю. Так уж сложилось, что бабуля на каталке давно выбрала того, кому принадлежит её сердце, но только никому об этом не говорила. Увидев, как обижают её избранника, она резво бросилась на выручку и в ответ засандалила доской в обидчика. Через несколько минут влюблённые уже закрылись в палате и требовали персонал срочно вызвать ту самую женщину, которая отправит их корабль любви в дальнее плаванье.
Вот именно в этот момент бедные сотрудники и решили позвонить и нажаловаться детям влюблённых.
Продолжение 🔽
Одна женщина почтенного возраста в очень неудачный день упала и сломала шейку бедра. Для любого сильного и пышущего здоровьем человека такой перелом является одной из худших травм, а для людей старшего поколения — почти приговором. В оперативном вмешательстве бабушке отказали по причине возраста и отправили домой.
За мамой ухаживала дочь, которая решила на время отправить её в дом престарелых, а через несколько месяцев, как подкопит денег, забрать и нанять сиделку.
Когда об этой затее узнали друзья, дальние родственники и просто знакомые дочери, то сразу же её осудили, потому что дом престарелых – это вам не курорт и не санаторий. Мать тоже не восприняла приглашение с энтузиазмом, но на каникулы согласилась. Всё же альтернативой было одиночество в своей кровати, а тут хоть медсестёр погонять можно.
Так прошла неделя. Дочка переживала, мучилась, почти готова была поехать и забрать маму из страшного места, когда раздался звонок телефона. На другом конце провода тараторила сотрудница когда-то спокойного и безмятежного дома для старичков. Из сбивчивого и очень эмоционального рассказа дочь узнала, что там творит её мать без присмотра.
Бабушке в доме престарелых выдали кресло-каталку, на котором она гордо разъезжала по заведению, вместо того чтобы большую часть времени лежать и отдыхать. В один из таких заездов её и приметил дедуля, который с первого взгляда беззаветно влюбился в громкую женщину, ворчащую на медперсонал.
Но дед был не единственным, чей плохо видящий глаз остановился на новенькой. Ещё один бойкий дедуля на процедурах приметил красотку и тоже бесповоротно пропал. Тут-то дочь и поняла, зачем мать пару дней назад звонила и просила срочно привезти ей губную помаду.
Деды быстро осознали, что являются непримиримыми противниками за сердце прелестницы на каталке и были готовы биться за неё не на жизнь, а на смерть – решили разыграть её в шахматы. Поклялись, что тому, кто одержит победу в партии, и достанется избранница, а проигравший навсегда исчезнет с любовной доски.
Однако, в момент ожесточённой шахматной партии одному дедуле вдруг померещилось страшное — ему показалось, что его беспринципный соперник жульничает. Возможно, тот и вправду мухлевал, а может дед просто запамятовал, как фигуры располагались на шахматной доске минуту назад.
Разъярённый и обманутый соперник схватил шахматную доску и засадил ею прямо по бедной влюблённой голове противника. Таких страстей стены приличного и спокойного заведение за десятки лет существования не видели никогда!
Если вам кажется, что этой истории всё равно не хватает страстей и перца, то я добавлю. Так уж сложилось, что бабуля на каталке давно выбрала того, кому принадлежит её сердце, но только никому об этом не говорила. Увидев, как обижают её избранника, она резво бросилась на выручку и в ответ засандалила доской в обидчика. Через несколько минут влюблённые уже закрылись в палате и требовали персонал срочно вызвать ту самую женщину, которая отправит их корабль любви в дальнее плаванье.
Вот именно в этот момент бедные сотрудники и решили позвонить и нажаловаться детям влюблённых.
Продолжение 🔽
🤣497🔥118❤95😁32🙈7👍3💔1
Начало 🔼
Услышав эту историю, я вспомнила, как похожие события много лет назад развернулись в одном спокойном и приличном СНТ.
Моя бабуля была страшно красивой женщиной. В детстве я глядела в её жгучие карие глаза и на чёрные как смоль волосы и мечтала, что вырасту и стану такой же яркой красавицей. Как говорили классики, такую женщину было сложно найти, легко потерять и точно невозможно забыть!
В то лето бабуля только купила дачу, и в первый же свой приезд произвела фурор в чинном и благородном товариществе. Яркая, статная, деловитая новая соседка привлекла внимание новых соседей.
На её участке в тот же день закипела работа, а у двух соседских дедушек закипела в жилах кровь от её женской красоты.
Кавалеры сперва выхаживали павлинами по своим огородам, затем — вдоль её забора, а в итоге даже набрались смелости и предложили помощь, когда увидели, что к её участку приехал целый камаз щепы.
Несколько огромных гор природного материала ждали рабочих с прошлой бабулиной работы, которые должны были заехать к бывшей начальнице на неделе и растащить щепу по участку, но деды об этом не знали.
Испугавшись, что женщина, покорившая их сердца, начнёт таскать тяжести самолично, они уже в полдень стояли с вёдрами у забора красотки и предлагали за день растащить по участку эти горы.
Бабуля не привыкла отказываться от помощи, хоть и не надеялась, что два не самых сильных с виду деда справятся с таким объёмом работы. Два влюблённых трудолюбивых муравья приступили к работе в тот же миг. Таскали до заката, а вечером обещали, что с утра вернутся.
Той ночью дедушки спали очень плохо. Одному даже пришлось вызывать скорую — так он за день ухайдакался на бабушкином участке.
На следующий день, помимо ковыляющих дедов, у забора бабушки появились и три сына влюблённых Ромео, которые мигом примчались на дачу, когда услышали предсмертные вздохи отцов в трубке. Они жаловались бабушке, что она чуть в гроб не загнала этих ловеласов, но бабуля лишь пожала плечами. Не хотят помогать, пусть не помогают. Она ж и не просила их!
В тот день на участке бабушки таскали щепу два влюблённых деда, трое их сыновей и двое работяг с прошлой бабушкиной работы.
Соседские бабульки, конечно же, не могли пропустить такого мужицкого столпотворения на участке новенькой соседки. То и дело они прохаживались мимо, шепча друг другу на ухо, какая же беспринципная женщина заехала в их святой и благородный СНТ. Каждая из них и без помощи мужиков вытаскала гору этой щепы, а этой аж семеро мужиков понадобилось!
— Прастетутка! – доносил летний архангельский ветерок до крыльца чертовки, купающейся в мужицком внимании. — Ну точно праааастеетутка! — разносилось по всему СНТ.
Запомните, никогда не поздно ни для чего! Хоть найти свою любовь, хоть наконец услышать, что теперь ты — та самая местная знаменитая «прастетууутка»😂
Услышав эту историю, я вспомнила, как похожие события много лет назад развернулись в одном спокойном и приличном СНТ.
Моя бабуля была страшно красивой женщиной. В детстве я глядела в её жгучие карие глаза и на чёрные как смоль волосы и мечтала, что вырасту и стану такой же яркой красавицей. Как говорили классики, такую женщину было сложно найти, легко потерять и точно невозможно забыть!
В то лето бабуля только купила дачу, и в первый же свой приезд произвела фурор в чинном и благородном товариществе. Яркая, статная, деловитая новая соседка привлекла внимание новых соседей.
На её участке в тот же день закипела работа, а у двух соседских дедушек закипела в жилах кровь от её женской красоты.
Кавалеры сперва выхаживали павлинами по своим огородам, затем — вдоль её забора, а в итоге даже набрались смелости и предложили помощь, когда увидели, что к её участку приехал целый камаз щепы.
Несколько огромных гор природного материала ждали рабочих с прошлой бабулиной работы, которые должны были заехать к бывшей начальнице на неделе и растащить щепу по участку, но деды об этом не знали.
Испугавшись, что женщина, покорившая их сердца, начнёт таскать тяжести самолично, они уже в полдень стояли с вёдрами у забора красотки и предлагали за день растащить по участку эти горы.
Бабуля не привыкла отказываться от помощи, хоть и не надеялась, что два не самых сильных с виду деда справятся с таким объёмом работы. Два влюблённых трудолюбивых муравья приступили к работе в тот же миг. Таскали до заката, а вечером обещали, что с утра вернутся.
Той ночью дедушки спали очень плохо. Одному даже пришлось вызывать скорую — так он за день ухайдакался на бабушкином участке.
На следующий день, помимо ковыляющих дедов, у забора бабушки появились и три сына влюблённых Ромео, которые мигом примчались на дачу, когда услышали предсмертные вздохи отцов в трубке. Они жаловались бабушке, что она чуть в гроб не загнала этих ловеласов, но бабуля лишь пожала плечами. Не хотят помогать, пусть не помогают. Она ж и не просила их!
В тот день на участке бабушки таскали щепу два влюблённых деда, трое их сыновей и двое работяг с прошлой бабушкиной работы.
Соседские бабульки, конечно же, не могли пропустить такого мужицкого столпотворения на участке новенькой соседки. То и дело они прохаживались мимо, шепча друг другу на ухо, какая же беспринципная женщина заехала в их святой и благородный СНТ. Каждая из них и без помощи мужиков вытаскала гору этой щепы, а этой аж семеро мужиков понадобилось!
— Прастетутка! – доносил летний архангельский ветерок до крыльца чертовки, купающейся в мужицком внимании. — Ну точно праааастеетутка! — разносилось по всему СНТ.
Запомните, никогда не поздно ни для чего! Хоть найти свою любовь, хоть наконец услышать, что теперь ты — та самая местная знаменитая «прастетууутка»😂
🤣879🔥226❤111😁29👏27👍16🤷♀2
Благословенный уксус.
Одним летним деньком самая обычная и заурядная семья под предводительством бабушки отправилась на дачу. Бойкая атаманша уже на подъезде к усадьбе раздавала семейству указания. В особенности под прицелом был зятёк, которого бабуля с тяжёлым сердцем отправляла жарить шашлык.
Не сказать, что отношения у бабули с зятем были напряжёнными — скорее как у всех. Бабуля доверяла родственнику, но проверка лишней не была, поэтому она решила следить в оба глаза, какой маринад он подготовит именно для её куска мяса.
На участке сразу же закипела работа. Дочка без вести пропала в огороде, безжалостно воюя с сорняками, зятёк занимался мясом, внучка ловила жуков, которые не успели от неё скрыться, а бабуля за всеми следила.
— Надеюсь, ты не собираешься уксус добавлять в маринад? — кружила словно коршун бабуля вокруг повара и следила за каждым его действием. Она громко и театрально вздыхала, даже когда этот нерадивый шеф заносил очередную щепотку соли над мясом.
— Собираюсь! — отрезал мужчина и по тону любимой тёщи понял, что теперь уксуса нужно добавить даже двойную порцию.
— Не вздумай! У меня от уксуса изжога! И кто вообще добавляет уксус в маринад, он же весь вкус мяса убивает! — жужжала будто электропила над ухом повара бабуля.
— Без уксуса мясо будет жёстким! — не сдавался зять-повар.
— Жёстким оно будет, если у повара руки растут из жопы! И у меня изжога от него! — пошла на второй круг бабуля.
— С уксусом! Без уксуса! С уксусом! Без уксуса! — разносилось эхо по всему СНТ и попадало в интеллигентные и никогда не подслушивающие уши соседей.
Наконец, удостоверившись, что в тазик с мясом не попала ни одна капля уксуса, грозная бабуля отправилась в теплицу на проверку огурцов. Эти недоросли уже тряслись и поворачивались к ней рабочей стороной.
— Как же. Без уксуса! Изжога у неё. Да старая и не заметит ничего и будет уплетать шашлык за обе щёки. С уксусом! — бухтел под нос зятёк, пробираясь на кухню в поисках уксуса.
Наконец заветная бутылка была найдена. Никаких опознавательных знаков на ней не имелось, но в бутылке была абсолютно прозрачная жидкость, которая точно была уксусом. Повар втихаря отмерил столовую ложку и молниеносно отправил её в тазик с мясом. Потом вторую. Вспомнив про изжогу тёщи, добавил и третью.
Шашлык за столом произвёл фурор. Может, парочка кусков и подгорела, но всё семейство очень хвалило повара. Особенно бабуля, по рецепту которой и готовилось мясо. Зятю шашлык тоже казался отменным, ведь был добавлен секретный ингредиент — непослушание. Оба самодовольно уплетали мясо, закусывая лучком.
— Ну и как? Нет у вас изжоги? — всё же не смог сдержаться зять, хоть и обещал себе оставить секретный ингредиент в тайне.
— Нет, конечно! Ты ж меня послушал и уксус не добавил. А я говорилаааааа, — опять разнеслось по СНТ.
— А я добавил уксус! Аж три ложки. Не чувствуете вы просто. Знал я, что нет никакой изжоги у вас, лишь бы учить! — самодовольно впивался зубами в мясо непослушник.
— Не добавлял ты уксус! — драконила бабуля зятька.
— Добавил, вот этими вот руками добавил! — злился зять и побежал на кухню искать ту самую бутылку с прозрачной жидкостью, чтобы произвести последний уксусный выстрел прямо в желудок тёщи.
— Вот! Из этой бутылки я и налил уксус в маринад, пока вы в теплице сидели! — тряс бутылкой в руках зять.
Вся семья притихла за столом. Их не сильно волновал уксус в маринаде, а вот развернувшаяся битва за столом требовала развязки. Казалось, тут дело совсем не уксусе, но именно он в этот день стал камнем преткновения в маленькой и заурядной семье.
— Из этой бутылки, говоришь, — вдруг дьявольским голосом прошептала бабуля и засмеялась так страшно, что у внучки выпал кусок мяса изо рта.
— Из этой, — неуверенно ответил зять.
— Дак в ней давно уж уксуса нет, — улыбнулась бабуля.
— А что в ней? — напряглось всё семейство и перестало жевать.
— В ней святая вода! Я ею дом освящала после того, как к нам зимой воришки залазили, — широко улыбалась бабуля.
— Святая вода? — прошептал зять. — Тогда я тем более не понимаю!
Почему, мама, у вас нет изжоги?😂
Одним летним деньком самая обычная и заурядная семья под предводительством бабушки отправилась на дачу. Бойкая атаманша уже на подъезде к усадьбе раздавала семейству указания. В особенности под прицелом был зятёк, которого бабуля с тяжёлым сердцем отправляла жарить шашлык.
Не сказать, что отношения у бабули с зятем были напряжёнными — скорее как у всех. Бабуля доверяла родственнику, но проверка лишней не была, поэтому она решила следить в оба глаза, какой маринад он подготовит именно для её куска мяса.
На участке сразу же закипела работа. Дочка без вести пропала в огороде, безжалостно воюя с сорняками, зятёк занимался мясом, внучка ловила жуков, которые не успели от неё скрыться, а бабуля за всеми следила.
— Надеюсь, ты не собираешься уксус добавлять в маринад? — кружила словно коршун бабуля вокруг повара и следила за каждым его действием. Она громко и театрально вздыхала, даже когда этот нерадивый шеф заносил очередную щепотку соли над мясом.
— Собираюсь! — отрезал мужчина и по тону любимой тёщи понял, что теперь уксуса нужно добавить даже двойную порцию.
— Не вздумай! У меня от уксуса изжога! И кто вообще добавляет уксус в маринад, он же весь вкус мяса убивает! — жужжала будто электропила над ухом повара бабуля.
— Без уксуса мясо будет жёстким! — не сдавался зять-повар.
— Жёстким оно будет, если у повара руки растут из жопы! И у меня изжога от него! — пошла на второй круг бабуля.
— С уксусом! Без уксуса! С уксусом! Без уксуса! — разносилось эхо по всему СНТ и попадало в интеллигентные и никогда не подслушивающие уши соседей.
Наконец, удостоверившись, что в тазик с мясом не попала ни одна капля уксуса, грозная бабуля отправилась в теплицу на проверку огурцов. Эти недоросли уже тряслись и поворачивались к ней рабочей стороной.
— Как же. Без уксуса! Изжога у неё. Да старая и не заметит ничего и будет уплетать шашлык за обе щёки. С уксусом! — бухтел под нос зятёк, пробираясь на кухню в поисках уксуса.
Наконец заветная бутылка была найдена. Никаких опознавательных знаков на ней не имелось, но в бутылке была абсолютно прозрачная жидкость, которая точно была уксусом. Повар втихаря отмерил столовую ложку и молниеносно отправил её в тазик с мясом. Потом вторую. Вспомнив про изжогу тёщи, добавил и третью.
Шашлык за столом произвёл фурор. Может, парочка кусков и подгорела, но всё семейство очень хвалило повара. Особенно бабуля, по рецепту которой и готовилось мясо. Зятю шашлык тоже казался отменным, ведь был добавлен секретный ингредиент — непослушание. Оба самодовольно уплетали мясо, закусывая лучком.
— Ну и как? Нет у вас изжоги? — всё же не смог сдержаться зять, хоть и обещал себе оставить секретный ингредиент в тайне.
— Нет, конечно! Ты ж меня послушал и уксус не добавил. А я говорилаааааа, — опять разнеслось по СНТ.
— А я добавил уксус! Аж три ложки. Не чувствуете вы просто. Знал я, что нет никакой изжоги у вас, лишь бы учить! — самодовольно впивался зубами в мясо непослушник.
— Не добавлял ты уксус! — драконила бабуля зятька.
— Добавил, вот этими вот руками добавил! — злился зять и побежал на кухню искать ту самую бутылку с прозрачной жидкостью, чтобы произвести последний уксусный выстрел прямо в желудок тёщи.
— Вот! Из этой бутылки я и налил уксус в маринад, пока вы в теплице сидели! — тряс бутылкой в руках зять.
Вся семья притихла за столом. Их не сильно волновал уксус в маринаде, а вот развернувшаяся битва за столом требовала развязки. Казалось, тут дело совсем не уксусе, но именно он в этот день стал камнем преткновения в маленькой и заурядной семье.
— Из этой бутылки, говоришь, — вдруг дьявольским голосом прошептала бабуля и засмеялась так страшно, что у внучки выпал кусок мяса изо рта.
— Из этой, — неуверенно ответил зять.
— Дак в ней давно уж уксуса нет, — улыбнулась бабуля.
— А что в ней? — напряглось всё семейство и перестало жевать.
— В ней святая вода! Я ею дом освящала после того, как к нам зимой воришки залазили, — широко улыбалась бабуля.
— Святая вода? — прошептал зять. — Тогда я тем более не понимаю!
Почему, мама, у вас нет изжоги?😂
🤣799😁153❤71🔥41👏14👍7🤗2😍1
В одном маленьком северном городке России, расположенном впритык к Белому морю, существовал район, носящий гордое звание крупнейшего мегаполиса Китая. Назывался он — «Шанхай».
Как это прозвище приклеилось к району, застроенному деревянными домишками, я до сих пор не знаю. Возможно, местная шпана считала, что именно в Шанхае обитает знаменитая мафия.
Помимо деревянных двухэтажных домов, покосившихся мостовых, ржавых гаражей и очень весёлой детворы, в нашем китайском квартале была еще одна достопримечательность — соседка Любка, продающая чистый как слеза спирт. К этой китайской предпринимательнице стекались забулдыги со всего города и ошивались в нашем прекрасном районе.
Было ещё одно знаковое место в Шанхае, почти культурный объект, — большая мусорная свалка, образовавшаяся из нескольких мусорных контейнеров, о которых порой забывали власти.
Шанхай был не самым благополучным и живописным районом, но люди там жили хорошие — добрые и отзывчивые. Жили и мы там с родителями пару лет в моём далёком детстве.
Одним зимним утром, когда даже северное солнце лениво потягивалось в кровати, добродушная женщина бежала на работу мимо знаменитой шанхайской свалки. Мусорные баки за неделю наполнились до отказа, а мусоровоз опять забыл заехать в этот китайский район.
Вдруг спешащая на работу женщина своим не таким уж и острым взглядом, но добрым сердцем, приметила бездомного, спящего прямо в гуще этой мусорной горы. Он завернулся в куртку, на голову накинул капюшон и лежал неподвижно.
Взглянув на беднягу, милосердная дама тут же развернулась и побежала домой. На кухне она отрезала кусок колбасы, хлеба, налила супа в банку и вернулась к бедолаге. Аккуратно, чтобы не разбудить обездоленного, она положила припасы рядом с ним и убежала на работу.
Через два дня, когда жалостливая женщина снова бежала на смену, она опять встретила уже знакомого ей спящего беднягу. Еды рядом с ним не было, а, значит, от провизии он не отказался. Он так же спал в своей куртке рядом со свалкой, и сердце женщины снова сжалось. Она вернулась домой, отложила в баночку гречки с котлетой, отрезала хлеба и закинула обед бедолаге. Ещё через два дня история повторилась.
Каждый раз, возвращаясь домой, женщина рассказывала эту душещипательную историю мужу и дочке. Муж слушал жену со скепсисом. Ему не жалко было еды для бедолаги, но за жену боязно. Кто знает, кто там спит и что будет, если он проснётся. Тем утром он решил за женой проследить, а заодно и за любителем поспать и поесть.
Когда женщина оставила провизию рядом со спящим бездомным в куртке и убежала по покосившимся мосточкам на работу, муж затихарился в кустах и ждал.
Вдруг из-за угла вышли местные покупатели Любкиного спирта. Покачивающейся походкой, хихикая и называю сердобольную женщину слепой и сумасшедшей, они проскользнули к провизии и наглым образом прихватизировали её.
— А ну положили! Это не вам предназначалось, бухарики местные! — не выдержав несправедливости, выскочил из-за кустов муж с палкой.
— Мужик, ты чего, ты чего орёшь! — перепугались местные алкаши.
— Эта еда не для вас, а для него! — ткнул пальцем сердобольный муж на спящего и, кажется, глухого бездомного.
— Для кого? Вы что оба сумасшедшие? — выпучили глаза забулдыги и вдруг резко схватили обездоленного бедолагу за спину.
— Не трогай его! — закричал муж и затих.
Оказалось, его добросердечная жена две недели кормила обездоленную и бездомную куртку, которая очень удачно лежала, напоминая спящего человека. Прямо около неё были свалены коробки, поэтому никто и не задумался — где же ноги у бедолаги? Алкаши же приметили провизию ещё в первое утро. С тех пор решили захаживать к рыбному месту.
Мусор в тот день на радость жителям Шанхая вывезли и бедный бездомный исчез.
— Думаешь, он ушёл куда-то? — переживала сердобольная жена.
— Я думаю, он наконец выспался и ушёл домой!
— Ну я же не дала ему с голоду помереть, да?
— Конечно, дорогая! Но если решишь кого-то снова кормить, то зови меня, чтобы я проверил этого бедолагу.
— Зачем? — удивилась жена.
— Ну а вдруг шапку вместо кота неделю кормить будешь😂
Как это прозвище приклеилось к району, застроенному деревянными домишками, я до сих пор не знаю. Возможно, местная шпана считала, что именно в Шанхае обитает знаменитая мафия.
Помимо деревянных двухэтажных домов, покосившихся мостовых, ржавых гаражей и очень весёлой детворы, в нашем китайском квартале была еще одна достопримечательность — соседка Любка, продающая чистый как слеза спирт. К этой китайской предпринимательнице стекались забулдыги со всего города и ошивались в нашем прекрасном районе.
Было ещё одно знаковое место в Шанхае, почти культурный объект, — большая мусорная свалка, образовавшаяся из нескольких мусорных контейнеров, о которых порой забывали власти.
Шанхай был не самым благополучным и живописным районом, но люди там жили хорошие — добрые и отзывчивые. Жили и мы там с родителями пару лет в моём далёком детстве.
Одним зимним утром, когда даже северное солнце лениво потягивалось в кровати, добродушная женщина бежала на работу мимо знаменитой шанхайской свалки. Мусорные баки за неделю наполнились до отказа, а мусоровоз опять забыл заехать в этот китайский район.
Вдруг спешащая на работу женщина своим не таким уж и острым взглядом, но добрым сердцем, приметила бездомного, спящего прямо в гуще этой мусорной горы. Он завернулся в куртку, на голову накинул капюшон и лежал неподвижно.
Взглянув на беднягу, милосердная дама тут же развернулась и побежала домой. На кухне она отрезала кусок колбасы, хлеба, налила супа в банку и вернулась к бедолаге. Аккуратно, чтобы не разбудить обездоленного, она положила припасы рядом с ним и убежала на работу.
Через два дня, когда жалостливая женщина снова бежала на смену, она опять встретила уже знакомого ей спящего беднягу. Еды рядом с ним не было, а, значит, от провизии он не отказался. Он так же спал в своей куртке рядом со свалкой, и сердце женщины снова сжалось. Она вернулась домой, отложила в баночку гречки с котлетой, отрезала хлеба и закинула обед бедолаге. Ещё через два дня история повторилась.
Каждый раз, возвращаясь домой, женщина рассказывала эту душещипательную историю мужу и дочке. Муж слушал жену со скепсисом. Ему не жалко было еды для бедолаги, но за жену боязно. Кто знает, кто там спит и что будет, если он проснётся. Тем утром он решил за женой проследить, а заодно и за любителем поспать и поесть.
Когда женщина оставила провизию рядом со спящим бездомным в куртке и убежала по покосившимся мосточкам на работу, муж затихарился в кустах и ждал.
Вдруг из-за угла вышли местные покупатели Любкиного спирта. Покачивающейся походкой, хихикая и называю сердобольную женщину слепой и сумасшедшей, они проскользнули к провизии и наглым образом прихватизировали её.
— А ну положили! Это не вам предназначалось, бухарики местные! — не выдержав несправедливости, выскочил из-за кустов муж с палкой.
— Мужик, ты чего, ты чего орёшь! — перепугались местные алкаши.
— Эта еда не для вас, а для него! — ткнул пальцем сердобольный муж на спящего и, кажется, глухого бездомного.
— Для кого? Вы что оба сумасшедшие? — выпучили глаза забулдыги и вдруг резко схватили обездоленного бедолагу за спину.
— Не трогай его! — закричал муж и затих.
Оказалось, его добросердечная жена две недели кормила обездоленную и бездомную куртку, которая очень удачно лежала, напоминая спящего человека. Прямо около неё были свалены коробки, поэтому никто и не задумался — где же ноги у бедолаги? Алкаши же приметили провизию ещё в первое утро. С тех пор решили захаживать к рыбному месту.
Мусор в тот день на радость жителям Шанхая вывезли и бедный бездомный исчез.
— Думаешь, он ушёл куда-то? — переживала сердобольная жена.
— Я думаю, он наконец выспался и ушёл домой!
— Ну я же не дала ему с голоду помереть, да?
— Конечно, дорогая! Но если решишь кого-то снова кормить, то зови меня, чтобы я проверил этого бедолагу.
— Зачем? — удивилась жена.
— Ну а вдруг шапку вместо кота неделю кормить будешь😂
🤣586❤124👏51😁42👍14🙈3🔥1
В нашем районе есть три точки, в которых народ может приобрести табачные изделия. Две из них предлагают населению ещё и алкогольные, но, чтобы получить эти человеческие пороки, всегда требуется паспорт. В третьей же — специализированной табачной точке — работают две армянки и такими формальностями пренебрегают.
Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам.
У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Подозреваю, что они не просто работницы, а близкие родственницы хозяина сигаретной лавки.
Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога.
И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый.
За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом.
— А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ.
— Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати.
— Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день.
— Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.
— Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения.
— Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело…
— А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной.
Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали.
Наконец очередь дошла до меня.
— Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза.
— А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном.
— Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались.
— А для кого? — прищурился «худший продавец года».
— Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах.
— Не думали убедить мужа бросить курить?!
Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос.
— Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь?
Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли.
— НЕ ХОЧУ!
Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов:
— Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая!
Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!
Пару раз в месяц Арсений просит меня заскочить в одну из этих точек и купить ему сигарет. Если в этот день я взяла удостоверение личности, то путь открыт в любую из них, если же я без бумажки, то окончание вы все знаете, и я иду к армянам.
У армянок в табачном отделе всегда очередь из покупателей. Подозреваю, что они не просто работницы, а близкие родственницы хозяина сигаретной лавки.
Эх, если бы вы видели, как они продают. Они в лицо знают каждого, всегда рады ему, помнят, за какой маркой он пришёл, и встречают любого покупателя, как дорогого гостя. Однажды они всё же спросили у меня паспорт, но, получив ответ, что удостоверения у меня с собой нет, ответили: «Только в ваших глазах мы видим мудрость прожитых лет, но выглядите вы как молодая девчонка!» В общем, чертовки эти — продавщицы от Бога.
И вот я не видела улыбчивых армянок месяц. Вчера, волею судеб и слёзных просьб из тёплого дома, я снова очутилась в их табачной лавке. Встала в конец очереди и услышала, что голос за кассой совсем не тот. Не весёлый и озорной с армянским акцентом, а тихий, но серьёзный и даже суровый.
За прилавком стояли не радушные армянки, а юная светловолосая девчушка. В этот момент она как раз задавала вопросы покупателю, прожигая его взглядом.
— А вы давно курите? – вдруг спросила она мужичка, который только что озвучил свой заказ.
— Ээээ, — замялся тот, не ожидая таких расспросов в табачной лавке. — Лет с двадцати.
— Началось! — вдруг зашипели люди в очереди, и я поняла, что новая продавщица тут не первый день.
— Не думали бросить? — так зыркнула девчушка за прилавком на мужика, что тот от неожиданности аж закашлялся.
— Я вообще-то тороплюсь! — замялся бедолага, пихая деньги в окошко продавщице, засланной сюда самим Министерством Здравоохранения.
— Я тоже курила! — продолжила девчушка свою лекцию, — но нашла в себе силы бросить. Да было тяжело…
— А можно как-то побыстрее, мне ещё продуктов купить надо! – не выдержала дама за мной.
Казалось, вот прямо сейчас в этом маленьком табачном киоске и разразится бунт курильщиков, как в далёком 1990-м году. Каким образом эта маленькая светловолосая девчушка с благими намерениями устроилась на работу именно в табачный отдел, я не понимала. Скорее всего армянок заставили её взять на работу по какому-то новому закону, о котором мы не знали.
Наконец очередь дошла до меня.
— Мне одну пачку сигарет, — протараторила я, не смотря девчушке в глаза.
— А вы давно курите? — не увернулась я от стандартного приветствия новеньких, а вся очередь вздохнула так громко, что их услышали даже в рыбном.
— Это не мне, — прошептала я, и очередь одобрительно закивала головой, не понимая, как они сами до такого не додумались.
— А для кого? — прищурился «худший продавец года».
— Муж заказал! — уже решила я, что в этой битве одержала верх, но продавщица вдруг поставила шах.
— Не думали убедить мужа бросить курить?!
Повисла пауза. Вся очередь замерла, ожидая верного ответа. Мои шестерёнки в голове тоже скрипели так громко, что девчушка поняла, что нужен дополнительный вопрос.
— Вы разве не хотите, чтобы он был здоровым и прожил долгую жизнь?
Я повернулась к очереди за помощью, но в их глазах читалось, что тут каждый сам за себя. Вспотев от умственной деятельности и проигрывая в голове, как я дома швырну эту пачку и прокричу, что больше никогда не пойду за проклятыми сигаретами, я смело взглянула в глаза девчушке и выпалила так уверенно, что у сотрудницы Министерства глаза на лоб полезли.
— НЕ ХОЧУ!
Быстро удаляясь из табачного, краем уха я услышала, как следующая женщина в очереди громко отвечала у кассы, не дожидаясь вопросов:
— Я тоже мужу беру. И да — я тоже не хочу, чтоб он жил долго и счастливо — как предыдущая отвечающая!
Ах ты, гадина хитрая, списала у меня!
🤣1K😁151❤71🔥55👻7🤗2😢1
Кто я такая, чтобы не совершать абсурдных поступков в последнюю неделю перед Новым Годом. Свято веря с детства, что в уходящем году нужно закончить все дела, пройдя девять кругов ада, а потом ещё сделать уборку и нарезать салатов тридцать первого, я за сутки посетила поликлинику, МФЦ и Почту России. Решив, что настоящей русской женщине, которая в избе не горит и конь её не топчет — этого мало, я намылилась в торговый центр.
В торговый центр я отправилась не одна, а с мужчиной, чтобы подыскать ему приличную зимнюю куртку. Куртка понадобилась срочно, вот прямо сегодня и безотлагательно, потому что в Новый Год нужно врываться с дёргающимся глазом в новом пуховике. И никак иначе.
В магазин мы с Арсением приехали уже ненавидя Новый Год, московские пробки, снег и друг друга. В глазах наших читалось, что держимся мы только на безудержном желании выбрать проклятую куртку — будь она неладна.
И вот совершенно неприметная и заурядная пара зашла в огромный суетящийся муравейник, держась за руки и улыбаясь, будто их снимают для журнала «Счастливая семья».
— Обязательно сегодня переться надо было? — цедил, не переставая улыбаться, Арсений.
— Обяяязааательно! — скрежетала зубами я и сжимала его руку, будто испанская варежка.
Новогоднее настроение витало в воздухе! Абсолютно счастливые, вспотевшие бедолаги стояли в очередях в примерочную за вещами, без которых никак нельзя встречать Новый Год. Мы же с Арсением подплыли к первой куртке, за которую зацепился наш остервенелый взгляд.
— Ну как тебе? — оскалилась я, протягивая Арсению тёмно-синий пуховик, в котором ходит 99% мужского населения России.
— Цвет не мой! — проснулась вдруг в нём всю жизнь дремавшая Эвелина Хромченко.
— А эта? — оскалилась ещё чуточку сильнее я.
— Эта куртка меня полнит! – вдруг ошарашил меня человек, навернувший перед выходом тарелочку пельменей.
— Возьми эту! — протянула я третий экземпляр и, кажется, эмаль треснула на моих зубах, но улыбаться я не перестала.
— Эта уродская! — создавал новогоднее настроение мужчина.
После часа скитаний по магазину образцовая семейная пара шла молча, перечитывая про себя матерный словарь. На их лицах до сих пор красовались самые лучезарные улыбки.
Наконец мы набрели на отдел, который кричал своим названием, что тут представлена одежда для серьёзных и представительных мужчин.
В отделе порхали горделивые продавцы с идеальной осанкой, а охранник всем своим грозным видом показывал, что вход сюда осуществляется по фейс-контролю. Он сразу же увязался за нашей сомнительной парочкой, подозревая, что мы можем вынести отсюда пуловер или пуховик, запихнув его в мою маленькую сумочку или сразу в трусы.
— Карин! Вот этот как тебе? — тряс в руках Арсений точно такой же тёмно-синий пуховик, который я предлагала ему в самом начале.
— Восхитительнооо! — процедила я, и один из продавцов уловил своим опытным локатором, что прямо сейчас может произойти продажа.
— Здравствуйте! Это пуховик из новой коллекции! Изготовлен из высокопрочного материала, наполнитель — премиальнейший пух. Термостойкий, эластичный, выводит испарения, тёплый, но лёгкий, а если вы — водитель, то вы нём не вспотеете НИКОГДА. Он адаптируется к вашим потребностям, — распинался продавец, пока охранник продолжал кружить, до сих пор не доверяя нам.
— Мне нравится, — расхаживал павлином Арсений вдоль зеркал и наглаживал умную куртку.
— Классный пуховик, и ты в нём шикарен! — согласилась я и, решив пощупать премиальную куртку, наткнулась на одну маленькую деталь, которая в миг изменила всё.
Мужчинам не привыкать, что настроение женщины может измениться в считанные секунды, но к таким разительным переменам не был готов никто.
— Пу-пу-пу! — вдруг скорчилась я и отошла на пару шагов, разглядывая нашу модель в новой куртке. — Знаешь, что-то я пригляделась, и цвет-то этот тебе совсем не идёт.
Продолжение 🔽
В торговый центр я отправилась не одна, а с мужчиной, чтобы подыскать ему приличную зимнюю куртку. Куртка понадобилась срочно, вот прямо сегодня и безотлагательно, потому что в Новый Год нужно врываться с дёргающимся глазом в новом пуховике. И никак иначе.
В магазин мы с Арсением приехали уже ненавидя Новый Год, московские пробки, снег и друг друга. В глазах наших читалось, что держимся мы только на безудержном желании выбрать проклятую куртку — будь она неладна.
И вот совершенно неприметная и заурядная пара зашла в огромный суетящийся муравейник, держась за руки и улыбаясь, будто их снимают для журнала «Счастливая семья».
— Обязательно сегодня переться надо было? — цедил, не переставая улыбаться, Арсений.
— Обяяязааательно! — скрежетала зубами я и сжимала его руку, будто испанская варежка.
Новогоднее настроение витало в воздухе! Абсолютно счастливые, вспотевшие бедолаги стояли в очередях в примерочную за вещами, без которых никак нельзя встречать Новый Год. Мы же с Арсением подплыли к первой куртке, за которую зацепился наш остервенелый взгляд.
— Ну как тебе? — оскалилась я, протягивая Арсению тёмно-синий пуховик, в котором ходит 99% мужского населения России.
— Цвет не мой! — проснулась вдруг в нём всю жизнь дремавшая Эвелина Хромченко.
— А эта? — оскалилась ещё чуточку сильнее я.
— Эта куртка меня полнит! – вдруг ошарашил меня человек, навернувший перед выходом тарелочку пельменей.
— Возьми эту! — протянула я третий экземпляр и, кажется, эмаль треснула на моих зубах, но улыбаться я не перестала.
— Эта уродская! — создавал новогоднее настроение мужчина.
После часа скитаний по магазину образцовая семейная пара шла молча, перечитывая про себя матерный словарь. На их лицах до сих пор красовались самые лучезарные улыбки.
Наконец мы набрели на отдел, который кричал своим названием, что тут представлена одежда для серьёзных и представительных мужчин.
В отделе порхали горделивые продавцы с идеальной осанкой, а охранник всем своим грозным видом показывал, что вход сюда осуществляется по фейс-контролю. Он сразу же увязался за нашей сомнительной парочкой, подозревая, что мы можем вынести отсюда пуловер или пуховик, запихнув его в мою маленькую сумочку или сразу в трусы.
— Карин! Вот этот как тебе? — тряс в руках Арсений точно такой же тёмно-синий пуховик, который я предлагала ему в самом начале.
— Восхитительнооо! — процедила я, и один из продавцов уловил своим опытным локатором, что прямо сейчас может произойти продажа.
— Здравствуйте! Это пуховик из новой коллекции! Изготовлен из высокопрочного материала, наполнитель — премиальнейший пух. Термостойкий, эластичный, выводит испарения, тёплый, но лёгкий, а если вы — водитель, то вы нём не вспотеете НИКОГДА. Он адаптируется к вашим потребностям, — распинался продавец, пока охранник продолжал кружить, до сих пор не доверяя нам.
— Мне нравится, — расхаживал павлином Арсений вдоль зеркал и наглаживал умную куртку.
— Классный пуховик, и ты в нём шикарен! — согласилась я и, решив пощупать премиальную куртку, наткнулась на одну маленькую деталь, которая в миг изменила всё.
Мужчинам не привыкать, что настроение женщины может измениться в считанные секунды, но к таким разительным переменам не был готов никто.
— Пу-пу-пу! — вдруг скорчилась я и отошла на пару шагов, разглядывая нашу модель в новой куртке. — Знаешь, что-то я пригляделась, и цвет-то этот тебе совсем не идёт.
Продолжение 🔽
🤣271❤75😁29🔥16🤗5😍1
Начало 🔼
— Как не идёт? — схватился за сердце продавец, приплюсовавший уже куртюшку к своему новогоднему плану.
— Ну к цвету лица не подходит. Так оттеняет, будто ты переболел проказой! А ещё полнит он тебя, ты что не видишь? — скорчила страшную гримасу я. — И ноги укорачивает, да и материал какой-то «дермантиновский», — вспомнила я наконец любимое мамино слово в магазинах.
— Какой дермантин! — завизжал продавец. — Дермантин — это совсем другое! — задыхался парниша, поражаясь, как быстро меняется мнение у женщины.
— Да ты в ней как бродяга! — продолжала хвалить бедолагу я. — Будто от деда тулуп по наследству перешёл, и ты донашиваешь. — Что там, говорите, пух-перо внутри? Знаешь, как вонять она будет, когда намокнет? Гусятиной! — несла уже полную отсебятину я.
— У наших курток наполнитель из премиального синтетического биопуха! — пытался крякать бедный продавец.
— Уууу, — затянула я. — Тем более. Искусственные гуси воняют ещё сильнее!
Арсений выходил из отдела презентабельных курток понурый и несчастный. Он подозревал, что у женщины, которую он держит за руку, меняется мнение молниеносно, но чтоб «от шикарного мужчины до вонючего и коротконого бродяги в дермантине деда» за две секунды — это новый рекорд.
— Ты что там всех обосрала? И меня и пуховик? Ты для этого меня в магазин и позвала? — насупился Арсений. — Шикарная же куртка была, и я в ней потрясно выглядел.
— Ты видел ценник? — прошипела я.
— Нет, а сколько стоила эта куртка? — удивилась наша модель.
— 60 тыщ! — выпучила глаза я.
— И правда, дермантиновый вонючий дедовский тулуп, — сразу же согласился Арсений. — И полнит меня ужасно! — кивали уже мы в унисон.
Продавец в отделе одежды для презентабельных мужчин в этот момент вешал шикарную куртку на плечики и кивком показывал охраннику, чтобы тот лучше проверял людей на входе. Перед Новым Годом одни психи по магазинам шастают!
— Как не идёт? — схватился за сердце продавец, приплюсовавший уже куртюшку к своему новогоднему плану.
— Ну к цвету лица не подходит. Так оттеняет, будто ты переболел проказой! А ещё полнит он тебя, ты что не видишь? — скорчила страшную гримасу я. — И ноги укорачивает, да и материал какой-то «дермантиновский», — вспомнила я наконец любимое мамино слово в магазинах.
— Какой дермантин! — завизжал продавец. — Дермантин — это совсем другое! — задыхался парниша, поражаясь, как быстро меняется мнение у женщины.
— Да ты в ней как бродяга! — продолжала хвалить бедолагу я. — Будто от деда тулуп по наследству перешёл, и ты донашиваешь. — Что там, говорите, пух-перо внутри? Знаешь, как вонять она будет, когда намокнет? Гусятиной! — несла уже полную отсебятину я.
— У наших курток наполнитель из премиального синтетического биопуха! — пытался крякать бедный продавец.
— Уууу, — затянула я. — Тем более. Искусственные гуси воняют ещё сильнее!
Арсений выходил из отдела презентабельных курток понурый и несчастный. Он подозревал, что у женщины, которую он держит за руку, меняется мнение молниеносно, но чтоб «от шикарного мужчины до вонючего и коротконого бродяги в дермантине деда» за две секунды — это новый рекорд.
— Ты что там всех обосрала? И меня и пуховик? Ты для этого меня в магазин и позвала? — насупился Арсений. — Шикарная же куртка была, и я в ней потрясно выглядел.
— Ты видел ценник? — прошипела я.
— Нет, а сколько стоила эта куртка? — удивилась наша модель.
— 60 тыщ! — выпучила глаза я.
— И правда, дермантиновый вонючий дедовский тулуп, — сразу же согласился Арсений. — И полнит меня ужасно! — кивали уже мы в унисон.
Продавец в отделе одежды для презентабельных мужчин в этот момент вешал шикарную куртку на плечики и кивком показывал охраннику, чтобы тот лучше проверял людей на входе. Перед Новым Годом одни психи по магазинам шастают!
🤣741🔥106❤53👏43😁25🤗1💅1
Будучи человеком целеустремлённым, я очень расстроилась, что из торгового центра мы с Арсением вернулись без улова. Жаль было, что Новый Год он будет встречать без нового пуховика. Поэтому на следующий день я пропала в паутине онлайн-шопинга.
Настойчиво и решительно шныряла я в поисках мужского пуховика, но, поскольку я — женщина и топографический кретинизм у меня в крови, то уже через час я свернула с тропинки и оказалась в разделе женских шуб!
Хоть на страницу шуб я и попала совершенно случайно в беспамятстве, — только так и буду отвечать следователю, но до 27-й страницы я долистала уже абсолютно намеренно. Азарт разгорался с каждой страницей.
Через полчаса я уже прожигала взглядом последнюю шубу на самой последней странице. Диалог с собой занял всего две минуты, пока я натягивала спортивки и строила маршрут до торгового центра, в котором остался последний маленький размер той самой шубы! Ещё две висели в районе Мордора — на юге Москвы за Мкадом. Добираться до туда пришлось бы столько же, сколько шлёпал большеногий карлик Фродо с кольцом.
И вот я уже трясусь на кольцевой в вагоне с горящими глазами. В голове пульсирует только «шуба, шуба, шуба»! Шуба полностью завладела моими мыслями, и я молилась лишь, чтоб она меня дождалась.
В отдел я забежала запыхавшейся, но с воинственным настроем. Пронеслась словно ураган вдоль вешалок и не нашла той самой.
Продавщицы бродили по отделу лениво и безучастно, отсчитывая время до закрытия. Я подбежала к первой попавшейся даме в униформе, сунула ей в лицо телефон и прошипела: «Где эта прелесть?» Минуты, пока дамочка раз за разом вводила номер артикула и не находила моей шубы, длились вечность.
— Не нахожу её, — равнодушно бросила продавщица.
— Посмотрите ещё раз! — молила я, прикидывая сколько дней я буду добираться в Мордор.
— Кажется, я её видела на складе. Я поищу, а вы никуда не уходите, — наконец, разглядев мои горящие глаза, сжалилась дама.
— Куда же я уйду! Я вас буду ждать! Несите! — проводила продавщицу до склада взглядом.
Прошло десять минут. Потом ещё пять. Я расхаживала по магазину и щупала все шубы подряд. Ни одна из них мне не нравилась. Оглянувшись вокруг в поисках женщины, которая ушла на поиски моей шубы, я поняла, что абсолютно не помню, как она выглядит. Вроде бы блондинка, а может брюнетка. Высокая, низкая, худая, в теле? Я ничего не помнила, ведь перед глазами уже час была только проклятая шуба!
Наконец прямо посреди зала, рядом с огромным зеркалом в ярком свете ламп я увидела её. На вешалке одиноко висела пушистая серая красотка. А рядом с моей прелестью кружила словно кондор какая-то дамочка, бесцеремонно щупающая мою шубу.
Выжав педаль газа в пол и сразу переключившись на четвёртую передачу, я подлетела к сопернице.
— Дамочка, это моя шуба! — зашипела я.
— То есть ваша? Вы вроде в пуховике стоите, а эта шуба висит тут с бирками, — успехнулась соперница.
— Умная какая, стервятница! — подумала про себя я. — Мне эту шубу продавщица со склада принесла. Специально для меня! — тараторила и плевалась я.
— Да вы что? А какая продавщица? Где она? — проверяла меня чертовка.
Какая продавщица! Да если бы я помнила. Я уже час перед глазами видела только эту шубу.
На вешалке помимо самой шубы была прикреплена бумажка с фамилией и именем — Герасимова Елена. Чувствуя, как беспардонная дамочка претендует на мою шубу, я не выдержала и громко на весь отдел закричала: «Герасимова Оксана!!!»
На мой истошный крик прибежала перепуганная блондинка. Посмотрела на меня, на дамочку, на шубу и вскинула руки: «Ой, а это вы просили шубу принести?», а потом добавила: «Или вы? Так устала, уже и лиц не помню».
Мне понадобилась секунда, чтобы понять, что дело — дрянь! Пока соперница щёлкала клювом и слушала Герасимову Оксану, я схватила шубу и накинула её на себя.
— Знаете, не идёт вам эта шуба! Безбожно висит и полнит вас! — быстро сориентировалась женщина-кондор.
— Как же! — рассмеялась я. — Там, где вы учились, я преподавала. Вы мне ещё скажите, что она на дермантиновый тулуп деда похожа!
Со мной, милочка, такие дешёвые трюки не пройдут. Только с мужчинами!
Настойчиво и решительно шныряла я в поисках мужского пуховика, но, поскольку я — женщина и топографический кретинизм у меня в крови, то уже через час я свернула с тропинки и оказалась в разделе женских шуб!
Хоть на страницу шуб я и попала совершенно случайно в беспамятстве, — только так и буду отвечать следователю, но до 27-й страницы я долистала уже абсолютно намеренно. Азарт разгорался с каждой страницей.
Через полчаса я уже прожигала взглядом последнюю шубу на самой последней странице. Диалог с собой занял всего две минуты, пока я натягивала спортивки и строила маршрут до торгового центра, в котором остался последний маленький размер той самой шубы! Ещё две висели в районе Мордора — на юге Москвы за Мкадом. Добираться до туда пришлось бы столько же, сколько шлёпал большеногий карлик Фродо с кольцом.
И вот я уже трясусь на кольцевой в вагоне с горящими глазами. В голове пульсирует только «шуба, шуба, шуба»! Шуба полностью завладела моими мыслями, и я молилась лишь, чтоб она меня дождалась.
В отдел я забежала запыхавшейся, но с воинственным настроем. Пронеслась словно ураган вдоль вешалок и не нашла той самой.
Продавщицы бродили по отделу лениво и безучастно, отсчитывая время до закрытия. Я подбежала к первой попавшейся даме в униформе, сунула ей в лицо телефон и прошипела: «Где эта прелесть?» Минуты, пока дамочка раз за разом вводила номер артикула и не находила моей шубы, длились вечность.
— Не нахожу её, — равнодушно бросила продавщица.
— Посмотрите ещё раз! — молила я, прикидывая сколько дней я буду добираться в Мордор.
— Кажется, я её видела на складе. Я поищу, а вы никуда не уходите, — наконец, разглядев мои горящие глаза, сжалилась дама.
— Куда же я уйду! Я вас буду ждать! Несите! — проводила продавщицу до склада взглядом.
Прошло десять минут. Потом ещё пять. Я расхаживала по магазину и щупала все шубы подряд. Ни одна из них мне не нравилась. Оглянувшись вокруг в поисках женщины, которая ушла на поиски моей шубы, я поняла, что абсолютно не помню, как она выглядит. Вроде бы блондинка, а может брюнетка. Высокая, низкая, худая, в теле? Я ничего не помнила, ведь перед глазами уже час была только проклятая шуба!
Наконец прямо посреди зала, рядом с огромным зеркалом в ярком свете ламп я увидела её. На вешалке одиноко висела пушистая серая красотка. А рядом с моей прелестью кружила словно кондор какая-то дамочка, бесцеремонно щупающая мою шубу.
Выжав педаль газа в пол и сразу переключившись на четвёртую передачу, я подлетела к сопернице.
— Дамочка, это моя шуба! — зашипела я.
— То есть ваша? Вы вроде в пуховике стоите, а эта шуба висит тут с бирками, — успехнулась соперница.
— Умная какая, стервятница! — подумала про себя я. — Мне эту шубу продавщица со склада принесла. Специально для меня! — тараторила и плевалась я.
— Да вы что? А какая продавщица? Где она? — проверяла меня чертовка.
Какая продавщица! Да если бы я помнила. Я уже час перед глазами видела только эту шубу.
На вешалке помимо самой шубы была прикреплена бумажка с фамилией и именем — Герасимова Елена. Чувствуя, как беспардонная дамочка претендует на мою шубу, я не выдержала и громко на весь отдел закричала: «Герасимова Оксана!!!»
На мой истошный крик прибежала перепуганная блондинка. Посмотрела на меня, на дамочку, на шубу и вскинула руки: «Ой, а это вы просили шубу принести?», а потом добавила: «Или вы? Так устала, уже и лиц не помню».
Мне понадобилась секунда, чтобы понять, что дело — дрянь! Пока соперница щёлкала клювом и слушала Герасимову Оксану, я схватила шубу и накинула её на себя.
— Знаете, не идёт вам эта шуба! Безбожно висит и полнит вас! — быстро сориентировалась женщина-кондор.
— Как же! — рассмеялась я. — Там, где вы учились, я преподавала. Вы мне ещё скажите, что она на дермантиновый тулуп деда похожа!
Со мной, милочка, такие дешёвые трюки не пройдут. Только с мужчинами!
🤣598🔥96❤80😁40❤🔥8🥰3☃2👍2
Нет в календаре месяце волшебнее, чем декабрь, и не существует другого праздника, которому одинаково радуются люди на всей планете. Взрослые и дети, путешественники и домоседы, благодетели и злодеи, мечтатели и реалисты, оптимисты и скептики.
И пусть мы уже не дети: к нам уже не заглядывает после курантов хмельной Дед Мороз с внучкой и мы не ждём, что подарки нежданно появятся под ёлкочкой, но магия Нового Года не выкорчевана из наших повзрослевших сердец. От этого дня мы до сих пор ждём чудес и перемен.
В этом году у меня нет ёлки! Это первый Новый Год за 37 лет без праздничной зелёной в моём доме. Без гирлянды, без переливающихся шаров и без хвойного аромата в квартире.
В детстве папа в любую погоду в последних числах декабря приносил домой живую зелёную красавицу. С лютого северного мороза за несколько часов в тепле она оттаивала, распушив свои иголки, и заполняла дом волшебным ароматом. И тогда мы с мамой приступали к декорированию.
Покинув родительский дом, я дала себе обещание: что бы ни случилось в моей жизни, в Новый Год у меня всегда будет живая ёлка. В мороз, дождь, метель, через пробки и толпы я каждый год ехала на ёлочный базар и возвращалась домой с добычей — самой пушистой красавицей.
Арсения я тоже приучила к этому новогоднему чуду. Встретив его грустным бобылем, который не верит в новогоднее чудо, я поставила ультиматум: «Живая ёлка должна украшать наш дом!» И каждый год он запихивал эту пышную даму в машину, кололся, чертыхался, тащил её домой, а потом радовался этому чуду.
Но в этом году я не поехала за ёлкой. Меня не посетило новогоднее настроение. Я смотрела на шикарные праздничные ёлки, которыми потихоньку заполнялся наш Телеграм, и корила себя. Придумала тут сачковать, когда все вокруг готовятся к празднику!
Такой тревожный звоночек, конечно, не мог не заметить мужчина, который четыре года назад слышал, что ничего нет важнее новогоднего настроения и ёлки в доме! Что с этой женщиной? Что случилось? Ещё и лепечет странное, что может и уснём до курантов. Здорова ли она? К какому врачу обращаться и чего ждать от неё ещё?
Сегодня, 31-го декабря, я проснулась со странным зудящим ощущением внутри. Арсений мирно спал в тёплой кровати, когда ко мне приехал курьер. Первым делом я натянула на себя самое блестящее платье, которое только смогла найти. Если ёлка и не будет сверкать огнями в этот день, то буду я.
Помимо платья, мне привезли очень странный набор – щётку-ёршик, Сиф, ацетон и свечи! В сверкающем платье я схватила чудной набор и отправилась в ванную. Через минуту в комнате последняя лампочка.
Арсений проснулся через час от странных звуков и пробивающегося огонька из приоткрытой двери. Женщина рядом не лежала, из чего он сделал выводы, что она там, да и громкой ненормативный крик из тёмного помещения подтвердил догадки.
На плите стучали подпрыгивающие яйца в кастрюле. Пройдя мимо них, Арсений сделал глубокий вдох, собрал всю смелость в кулак и распахнул дверь в ванную.
Зрелище было не для слабонервных. Женщина в самом блестящем платье сидела на полу. В одной руке она держала ёршик, которым драила пустую винную бутылку. В другой её руке догорала свеча, воск с которой лился прямо на вторую уже абсолютно чистую бутылку. Всё это творила она в кромешной темноте со взъерошенными волосами и диким взглядом. Готовились самые необычные праздничные подсвечники!
— С Наступающим! — только и смог выжать из себя Арсений и на всякий случай сделал шаг назад.
— С Наступающим! — прокричала женщина в самом блестящем платье и оскалилась.
Друзья, я хочу всех вас поздравить с наступающим Новым Годом! В эти дни вы получите десятки поздравлений, но я хочу пожелать вам одного — поддерживайте внутренний огонёк и никогда не давайте ему погаснуть! Ему будет угрожать непогода, жизненные трудности, невзгоды и плохое настроение.
Пусть родные и любимые люди будут рядом всегда! Одаривайте их вашим теплом и грейтесь рядом с ними!
Я вам очень благодарна, что вы столько раз заставляли меня улыбаться и поддерживали мой огонь внутри!
С Новым Годом! Горите, согревайте и освещайте этот порой не самый светлый мир!
И пусть мы уже не дети: к нам уже не заглядывает после курантов хмельной Дед Мороз с внучкой и мы не ждём, что подарки нежданно появятся под ёлкочкой, но магия Нового Года не выкорчевана из наших повзрослевших сердец. От этого дня мы до сих пор ждём чудес и перемен.
В этом году у меня нет ёлки! Это первый Новый Год за 37 лет без праздничной зелёной в моём доме. Без гирлянды, без переливающихся шаров и без хвойного аромата в квартире.
В детстве папа в любую погоду в последних числах декабря приносил домой живую зелёную красавицу. С лютого северного мороза за несколько часов в тепле она оттаивала, распушив свои иголки, и заполняла дом волшебным ароматом. И тогда мы с мамой приступали к декорированию.
Покинув родительский дом, я дала себе обещание: что бы ни случилось в моей жизни, в Новый Год у меня всегда будет живая ёлка. В мороз, дождь, метель, через пробки и толпы я каждый год ехала на ёлочный базар и возвращалась домой с добычей — самой пушистой красавицей.
Арсения я тоже приучила к этому новогоднему чуду. Встретив его грустным бобылем, который не верит в новогоднее чудо, я поставила ультиматум: «Живая ёлка должна украшать наш дом!» И каждый год он запихивал эту пышную даму в машину, кололся, чертыхался, тащил её домой, а потом радовался этому чуду.
Но в этом году я не поехала за ёлкой. Меня не посетило новогоднее настроение. Я смотрела на шикарные праздничные ёлки, которыми потихоньку заполнялся наш Телеграм, и корила себя. Придумала тут сачковать, когда все вокруг готовятся к празднику!
Такой тревожный звоночек, конечно, не мог не заметить мужчина, который четыре года назад слышал, что ничего нет важнее новогоднего настроения и ёлки в доме! Что с этой женщиной? Что случилось? Ещё и лепечет странное, что может и уснём до курантов. Здорова ли она? К какому врачу обращаться и чего ждать от неё ещё?
Сегодня, 31-го декабря, я проснулась со странным зудящим ощущением внутри. Арсений мирно спал в тёплой кровати, когда ко мне приехал курьер. Первым делом я натянула на себя самое блестящее платье, которое только смогла найти. Если ёлка и не будет сверкать огнями в этот день, то буду я.
Помимо платья, мне привезли очень странный набор – щётку-ёршик, Сиф, ацетон и свечи! В сверкающем платье я схватила чудной набор и отправилась в ванную. Через минуту в комнате последняя лампочка.
Арсений проснулся через час от странных звуков и пробивающегося огонька из приоткрытой двери. Женщина рядом не лежала, из чего он сделал выводы, что она там, да и громкой ненормативный крик из тёмного помещения подтвердил догадки.
На плите стучали подпрыгивающие яйца в кастрюле. Пройдя мимо них, Арсений сделал глубокий вдох, собрал всю смелость в кулак и распахнул дверь в ванную.
Зрелище было не для слабонервных. Женщина в самом блестящем платье сидела на полу. В одной руке она держала ёршик, которым драила пустую винную бутылку. В другой её руке догорала свеча, воск с которой лился прямо на вторую уже абсолютно чистую бутылку. Всё это творила она в кромешной темноте со взъерошенными волосами и диким взглядом. Готовились самые необычные праздничные подсвечники!
— С Наступающим! — только и смог выжать из себя Арсений и на всякий случай сделал шаг назад.
— С Наступающим! — прокричала женщина в самом блестящем платье и оскалилась.
Друзья, я хочу всех вас поздравить с наступающим Новым Годом! В эти дни вы получите десятки поздравлений, но я хочу пожелать вам одного — поддерживайте внутренний огонёк и никогда не давайте ему погаснуть! Ему будет угрожать непогода, жизненные трудности, невзгоды и плохое настроение.
Пусть родные и любимые люди будут рядом всегда! Одаривайте их вашим теплом и грейтесь рядом с ними!
Я вам очень благодарна, что вы столько раз заставляли меня улыбаться и поддерживали мой огонь внутри!
С Новым Годом! Горите, согревайте и освещайте этот порой не самый светлый мир!
❤460🔥168🍾80🎄73🤣20👍15❤🔥6😢4🤝4🤗4
Наш небольшой дворик, кажется, наконец-то ожил. Первой не выдержали детвора и одним непримечательным январским утром с криками и орами захватила горку, качели и все турники разом.
Эти шкеты, устав тухнуть с родителями и оливье в квартирах, выбежали во двор с воинственным настроением. За час во дворе выросла оборонительная стена, за которой прятались троица ребятишек, отстреливаясь снежками.
— Посторонись! — услышала я оглушительный крик позади и к счастью успела отскочить, когда ребятня пролетела мимо меня, катя украденную из магазина тележку. Самый бойкий пацанёнок сидел в повозке, а двое покрепче катили её прямо в снежную стену.
Бабах! — произошло столкновение и ребятня кубарем полетела в сугроб.
В этот день малышня вероломно захватила наш двор. Взрослые же ещё не были готовы покинуть насиженные места перед телевизором и отказаться от новой порции свеженаструганного оливье. Может, они иногда и поглядывали в окна, удостовериться, что ни с кого не сползла шапка и никто не убился в украденной тележке.
Уже у подъезда я встретила малолетнюю компашку, которая гипнотизировала домофон, вслушиваясь в протяжные гудки и ожидая ответа. Удивительно, но я уже очень давно не видела, чтобы люди разговаривали через домофон. Все курьеры знают тайный код открытия дверей, у всех есть ключи и поговаривают, что дверь открывается, даже если к замку приложить мобильник.
А я помню, как до трясучки завидовала подружке Ирке, когда у неё в доме появился первый домофон, который я увидела в жизни. У нас в доме в то время была покосившаяся скрипучая дверь, а у неё уже домофон «Сезам» с крутящимися переключателями. Крутишь, вертишь, набираешь квартиру и нажимаешь на кнопку звонка.
— Кто? — доносился из шайтан техники вопрос, на который был только один правильный ответ.
— Это я! — отвечал ты, и на другом конце домофона сразу же всё понимали.
Малышня стояла перед кричащим домофоном и ждала ответа. Почему они просто не позвонили родителям на мобильный, я не знала, но решила тоже дождаться ответа. Наконец гудки прервал мужской голос, по которому было сразу понятно, что он ещё в стадии новогоднего расколбаса.
— Кто там? — послышался в домофоне одновременно уставший от праздников и счастливый, что впереди еще Рождество и Старый Новый Год, голос.
— Паааап! Это я! — закричал краснолицый мальчуган в домофон.
— Угу! — послышалось что-то не совсем внятное с того конца. Возможно, в этот момент мимо проходила мама с новым тазиком салата и сунула папе ложку с горкой в рот.
— Пааап, я к Кире в гости схожу? Нас мама его позвала. Мы в комп ещё поиграем! — тараторил мальчуган, не давая отцу прийти в себя.
На другом конце домофона повисло молчание. Мы с малышнёй даже подумали, что связь оборвалась, или отец отключился.
— Пааап! — тормошил шпингалет, кажется, захрапевшего отца на другом конце домофона.
— А! Да-да, иди! — наконец дал добро празднующий папаня, но, вдруг вспомнив про ответственного родителя, добавил.
Из домофона послышался вопрос, достойный финала «Что? Где? Когда?»:
— А ты сейчас где?😂😂😂
Эти шкеты, устав тухнуть с родителями и оливье в квартирах, выбежали во двор с воинственным настроением. За час во дворе выросла оборонительная стена, за которой прятались троица ребятишек, отстреливаясь снежками.
— Посторонись! — услышала я оглушительный крик позади и к счастью успела отскочить, когда ребятня пролетела мимо меня, катя украденную из магазина тележку. Самый бойкий пацанёнок сидел в повозке, а двое покрепче катили её прямо в снежную стену.
Бабах! — произошло столкновение и ребятня кубарем полетела в сугроб.
В этот день малышня вероломно захватила наш двор. Взрослые же ещё не были готовы покинуть насиженные места перед телевизором и отказаться от новой порции свеженаструганного оливье. Может, они иногда и поглядывали в окна, удостовериться, что ни с кого не сползла шапка и никто не убился в украденной тележке.
Уже у подъезда я встретила малолетнюю компашку, которая гипнотизировала домофон, вслушиваясь в протяжные гудки и ожидая ответа. Удивительно, но я уже очень давно не видела, чтобы люди разговаривали через домофон. Все курьеры знают тайный код открытия дверей, у всех есть ключи и поговаривают, что дверь открывается, даже если к замку приложить мобильник.
А я помню, как до трясучки завидовала подружке Ирке, когда у неё в доме появился первый домофон, который я увидела в жизни. У нас в доме в то время была покосившаяся скрипучая дверь, а у неё уже домофон «Сезам» с крутящимися переключателями. Крутишь, вертишь, набираешь квартиру и нажимаешь на кнопку звонка.
— Кто? — доносился из шайтан техники вопрос, на который был только один правильный ответ.
— Это я! — отвечал ты, и на другом конце домофона сразу же всё понимали.
Малышня стояла перед кричащим домофоном и ждала ответа. Почему они просто не позвонили родителям на мобильный, я не знала, но решила тоже дождаться ответа. Наконец гудки прервал мужской голос, по которому было сразу понятно, что он ещё в стадии новогоднего расколбаса.
— Кто там? — послышался в домофоне одновременно уставший от праздников и счастливый, что впереди еще Рождество и Старый Новый Год, голос.
— Паааап! Это я! — закричал краснолицый мальчуган в домофон.
— Угу! — послышалось что-то не совсем внятное с того конца. Возможно, в этот момент мимо проходила мама с новым тазиком салата и сунула папе ложку с горкой в рот.
— Пааап, я к Кире в гости схожу? Нас мама его позвала. Мы в комп ещё поиграем! — тараторил мальчуган, не давая отцу прийти в себя.
На другом конце домофона повисло молчание. Мы с малышнёй даже подумали, что связь оборвалась, или отец отключился.
— Пааап! — тормошил шпингалет, кажется, захрапевшего отца на другом конце домофона.
— А! Да-да, иди! — наконец дал добро празднующий папаня, но, вдруг вспомнив про ответственного родителя, добавил.
Из домофона послышался вопрос, достойный финала «Что? Где? Когда?»:
— А ты сейчас где?😂😂😂
🤣672🔥62❤52😁38👍3🤗2
Ну что, друзья, опустошили к пятому января наконец свои холодильники? Доели все салаты, убрали в шкаф праздничную посуду и свернули белоснежную скатерть? Хрусталь тоже расставили по местам дожидаться следующего года?
В доме моих родителей на самом видном месте в гостиной до сих пор стоит тот самый сервант для демонстрации драгоценного хрусталя. Это сейчас хрусталь считается пережитком старины, а в моём детстве переливающиеся на солнце бокалы и салатницы были сокровищем, которое доставали только по праздникам.
Помимо хрусталя была у нас ещё одна драгоценность, хранящееся у бабушки, — расписанная цветами супница с золотой окантовкой. Хранилась она за стеклом под слоем пыли и годами ждала праздников.
Когда бабуля уходила из дома, оставляя меня один на один с заветной супницей, во мне просыпалась тяга к шикарной жизни. Я взбиралась на табурет и трясущимися руками доставала её из пыльной гробницы. Наигравшись вдоволь и накормив всех своих плюшевых дам и господ из царской утвари, я втихаря возвращала её на место. Кроме того раза, когда у супницы вдруг отломилась ручка!
Улика сразу же была спрятана, супница выставлена рабочей стороной в серванте, а я поплелась с повинной головой к маме сдаваться. Мама рассказывать бабуле о происшествии тоже не рискнула и решила семейную реликвию починить. «Пусть лучше все узнают о преступлении в канун праздника» — думала мама, приклеивая клеем-моментом ручку к бесценной супнице.
Так побитая ценность и дожила до бабулиного Дня Рождения. Я с ней больше не игралась, боясь нарушить хрупкую конструкцию, мама с осуждением поглядывала в сервант, а бабушка даже не подозревала, что в юбилей её ждет ещё тот сюрприз. Конечно же, ручка отвалилась в самый ответственный момент, когда бабуля несла окрошку в царской утвари к столу.
Наши с мамой лица нужно было видеть — так не отыгрывали даже актёры, удостоенные Оскара!
В доме моих родителей на самом видном месте в гостиной до сих пор стоит тот самый сервант для демонстрации драгоценного хрусталя. Это сейчас хрусталь считается пережитком старины, а в моём детстве переливающиеся на солнце бокалы и салатницы были сокровищем, которое доставали только по праздникам.
Помимо хрусталя была у нас ещё одна драгоценность, хранящееся у бабушки, — расписанная цветами супница с золотой окантовкой. Хранилась она за стеклом под слоем пыли и годами ждала праздников.
Когда бабуля уходила из дома, оставляя меня один на один с заветной супницей, во мне просыпалась тяга к шикарной жизни. Я взбиралась на табурет и трясущимися руками доставала её из пыльной гробницы. Наигравшись вдоволь и накормив всех своих плюшевых дам и господ из царской утвари, я втихаря возвращала её на место. Кроме того раза, когда у супницы вдруг отломилась ручка!
Улика сразу же была спрятана, супница выставлена рабочей стороной в серванте, а я поплелась с повинной головой к маме сдаваться. Мама рассказывать бабуле о происшествии тоже не рискнула и решила семейную реликвию починить. «Пусть лучше все узнают о преступлении в канун праздника» — думала мама, приклеивая клеем-моментом ручку к бесценной супнице.
Так побитая ценность и дожила до бабулиного Дня Рождения. Я с ней больше не игралась, боясь нарушить хрупкую конструкцию, мама с осуждением поглядывала в сервант, а бабушка даже не подозревала, что в юбилей её ждет ещё тот сюрприз. Конечно же, ручка отвалилась в самый ответственный момент, когда бабуля несла окрошку в царской утвари к столу.
Наши с мамой лица нужно было видеть — так не отыгрывали даже актёры, удостоенные Оскара!
❤122🔥61🤣41😢8👍7🤗4😱1
Все мы с детства слышали крылатое выражение: «Как Новый Год встретишь, так его и проведешь». Мы надеемся, что речь идёт только про новогоднюю ночь, ведь именно в это время все мы счастливы, веселы и красивы. Стучим бокалами в окружении близких и родных, заливисто смеёмся, танцуем, поём и не переживаем о завтрашнем дне.
А представьте, если речь идёт не про новогоднюю ночь, а про первое января? Вы какими были в этот день? Заспанными, помятыми, объевшимися? В вытянутой пижаме храпели и вспоминали, убрали ли все остатки со стола в холодильник?
Я в этом году решила, что первое января я должна провести не просто блестяще, а феерично и с размахом. Встретить его так, как никогда даже не планировала.
Первого января у меня на руках было два билета на симфонический концерт «Вивальди. Времена года».
Уже подумали, как я смогла «уговорить» мужчину отправиться со мной в самый ленивый день года на скрипку?
Как оказалось, провернуть данный трюк было не так уж и сложно. Дамы, я просто спрятала тазик с оливье в холодильнике на самой видной полке и отказалась отвечать на вопрос «где же салат?». Поставила ультиматум, что не раскрою мужчине таинственного нахождения оливье все каникулы, если он не пойдет со мной на скрипку! Сегодня же!
В метро приковыляла парочка, по лицам которых было понятно, что мужчину сюда затащили обманом, манипуляциями и шантажом. Женщина же рядом с ним сверкала! Жабо, воланы, стрелки, блёстки, бордовая помада, кудри, каблуки и, конечно же, новая шуба! В ход пошло всё. Эта женщина ехала на Вивальди. На другой конец города! Первого января!
У концертного зала шныряли очень подозрительные личности. Никогда не знаешь чего ждать от людей, нашедших в себе силы проснуться, протрезветь, намарафетиться и приехать первого января на скрипку!
Тут был весь московский бомонд! Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, дети облачённые в костюмы печали и скорби. Но ярче всех блистала троица — женщина в красном кандибобере с огромным цветком, мужчина с деревянной тростью и дамочка в шубе с жабо и воланами, ковыляющая по снегу. Третьей была я.
Решив натянуть на себя всё самое шикарное разом, женщина в шубе и с опавшими блестками по всей физиономии, не обошла стороной и весенние сапожки на каблуке с узким носком. Очень уж они вписывались в первоянварский образ. И пусть в них нужно было перелазить через нечищенные улицы в сугробах, но дама мечтала быть красивой. На концерте. Первого января.
Чтобы ноги самой интеллигентной женщины, спешащей на Вивальди, не отмёрзли к чертям, под сапожки я натянула меховые носки. Не пытайтесь понять женщину. Особенного первого января. Особенно спешащую на концерт классической музыки.
Вся собравшаяся в тот вечер самая утончённая публика уже отправилась в зал, услышав второй звонок. Я же поковыляла в уборную и совсем не для того, чтобы припудрить носик. Нужно было спасать свои стёртые в кровь ноги. Если вы никогда не сталкивались с такой оказией, то, возможно, я сейчас раскрою вам секрет спасения.
Все кабинки в концертном зале были свободны, потому что пунктуальный народ рассаживался в это время по своим местам. Я же забежала в первую попавшуюся кабинку, скинула проклятый сапог, за ним полетел меховой носок. Отмотав казённой туалетной бумаги я начала бинтовать мою бедную культурную ногу, которую какого-то лешего занесло первого января на другой конец города. На скрипку. На Вивальди.
В этот момент дверь кабинки тихонечко открылась. Передо мной стояла та самая женщина красном кандибобере с цветком. Две главных новогодних ценительницы Вивальди встретились при очень необычных обстоятельствах.
— Скоро третий звонок! — не поведя ни одной нарисованной бровью, дама взглянула на обмотанную туалетной бумагой голую ступню и прикрыла дверь.
— Благодарю вас! — только и смогла бросить ей в след я.
В зале мы переглянулись с красным кандибобером, и в наших глазах читалось, что всё, что происходит первого января на концерте Вивальди, навсегда останется здесь. Даже то, что её муж с деревянной тростью трижды отпил из фляжки и через пятнадцать минут захрапел в такт скрипке.
Чую, 2026-й не подведёт!
А представьте, если речь идёт не про новогоднюю ночь, а про первое января? Вы какими были в этот день? Заспанными, помятыми, объевшимися? В вытянутой пижаме храпели и вспоминали, убрали ли все остатки со стола в холодильник?
Я в этом году решила, что первое января я должна провести не просто блестяще, а феерично и с размахом. Встретить его так, как никогда даже не планировала.
Первого января у меня на руках было два билета на симфонический концерт «Вивальди. Времена года».
Уже подумали, как я смогла «уговорить» мужчину отправиться со мной в самый ленивый день года на скрипку?
Как оказалось, провернуть данный трюк было не так уж и сложно. Дамы, я просто спрятала тазик с оливье в холодильнике на самой видной полке и отказалась отвечать на вопрос «где же салат?». Поставила ультиматум, что не раскрою мужчине таинственного нахождения оливье все каникулы, если он не пойдет со мной на скрипку! Сегодня же!
В метро приковыляла парочка, по лицам которых было понятно, что мужчину сюда затащили обманом, манипуляциями и шантажом. Женщина же рядом с ним сверкала! Жабо, воланы, стрелки, блёстки, бордовая помада, кудри, каблуки и, конечно же, новая шуба! В ход пошло всё. Эта женщина ехала на Вивальди. На другой конец города! Первого января!
У концертного зала шныряли очень подозрительные личности. Никогда не знаешь чего ждать от людей, нашедших в себе силы проснуться, протрезветь, намарафетиться и приехать первого января на скрипку!
Тут был весь московский бомонд! Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, дети облачённые в костюмы печали и скорби. Но ярче всех блистала троица — женщина в красном кандибобере с огромным цветком, мужчина с деревянной тростью и дамочка в шубе с жабо и воланами, ковыляющая по снегу. Третьей была я.
Решив натянуть на себя всё самое шикарное разом, женщина в шубе и с опавшими блестками по всей физиономии, не обошла стороной и весенние сапожки на каблуке с узким носком. Очень уж они вписывались в первоянварский образ. И пусть в них нужно было перелазить через нечищенные улицы в сугробах, но дама мечтала быть красивой. На концерте. Первого января.
Чтобы ноги самой интеллигентной женщины, спешащей на Вивальди, не отмёрзли к чертям, под сапожки я натянула меховые носки. Не пытайтесь понять женщину. Особенного первого января. Особенно спешащую на концерт классической музыки.
Вся собравшаяся в тот вечер самая утончённая публика уже отправилась в зал, услышав второй звонок. Я же поковыляла в уборную и совсем не для того, чтобы припудрить носик. Нужно было спасать свои стёртые в кровь ноги. Если вы никогда не сталкивались с такой оказией, то, возможно, я сейчас раскрою вам секрет спасения.
Все кабинки в концертном зале были свободны, потому что пунктуальный народ рассаживался в это время по своим местам. Я же забежала в первую попавшуюся кабинку, скинула проклятый сапог, за ним полетел меховой носок. Отмотав казённой туалетной бумаги я начала бинтовать мою бедную культурную ногу, которую какого-то лешего занесло первого января на другой конец города. На скрипку. На Вивальди.
В этот момент дверь кабинки тихонечко открылась. Передо мной стояла та самая женщина красном кандибобере с цветком. Две главных новогодних ценительницы Вивальди встретились при очень необычных обстоятельствах.
— Скоро третий звонок! — не поведя ни одной нарисованной бровью, дама взглянула на обмотанную туалетной бумагой голую ступню и прикрыла дверь.
— Благодарю вас! — только и смогла бросить ей в след я.
В зале мы переглянулись с красным кандибобером, и в наших глазах читалось, что всё, что происходит первого января на концерте Вивальди, навсегда останется здесь. Даже то, что её муж с деревянной тростью трижды отпил из фляжки и через пятнадцать минут захрапел в такт скрипке.
Чую, 2026-й не подведёт!
🤣538🔥141😁74❤55👍13👏10🤗1