Ну теперь я поняла, зачем же в детстве мама требовала поднять руки, присесть и пройтись быстрым шагом, когда я примеряла новые вещи😂

У нашего египетского отеля есть одна интересная изюминка — наличие общих столов в ресторане. По задумке создателей и дизайнеров отеля за такими столами должны были ужинать весёлые и большие компании. Ну или же они должны были способствовать знакомствам и тёплым беседам постояльцев отеля за ужином.

Первые дни мы с Арсением эти столы обходили стороной, как и другие жители нашего отеля. Никто не был готов делить пищу с незнакомыми людьми за общим столом и уж тем более заводить какие-то там знакомства и беседы.

Однако, в тот вечер ресторан был набит под завязку свежеприбывшими отдыхающими. Мы бродили с полными тарелками в поисках хотя бы самого маленького и отдалённого свободного стола.

Всё было занято! Кроме того самого — общего, располагающего к задушевным беседам с абсолютно незнакомыми людьми. 

За столом, рассчитанным на десять персон, сидела пара. Пара абсолютно традиционная. Муж в весёленькой рубашке, с обгоревшим в первый же день носом, бокалом холодненького пивка и улыбкой до ушей. Жена же в привычном ей наряде — с лицом женщины, которую опять чем-то разочаровал нерадивый муж. 

— Можно мы к вам присядем? — аккуратно уточнили мы, считая, что первые занявшие места за общим столом и являются его обладателем.

— Конечно, садитесь! Это же общий стол! — гоготнул мужчина и аккуратно покосился на жену. 

Беседа с незнакомцами не клеилась. Парочка больше налегала на еду, нежели на разговорчики за ужином. Решив, что дизайнеры опростоволосились, мы с Арсением решили сами обсудить что-нибудь светское, о чём можно болтать при незнакомцах. Ну вот хотя бы кино!

— Слушай, а вышла уже новая серия того сериала про несчастную женщину? — жуя курицу, вдруг вспомнила я о новом сериале, который мы начали смотреть неделю назад.

— Это какой? Много фильмов и сериалов снято про несчастных женщин! — пошутил Арсений, чем вызвал еле уловимую улыбку нашего соседа.

— Ну тот, где инопланетяне заразили всех людей вирусом, и они стали счастливыми и добрыми! — вспоминала сюжет сериала я.

— А, да-да, а на неё он не подействовал, потому что у неё иммунитет? Она осталась злой и раздражённой! — то ли пересказывал сюжет Арсений, а то ли на что-то мне намекал. — Сегодня посмотрю, вроде должна была новая серия уже выйти.

Парочка за столом сидела молча, доедая румяную картошечку с рыбкой. Опустошив наконец свою тарелку, женщина повернулась к мужу и впервые что-то произнесла не лицом.

— Я всё, можем идти в номер!

— Может я ещё пивка выпью и в клуб сходим? Там говорят, каждый вечер шоу! Кабаре! — и не надеясь на удачный исход, рискнул муж.

— Нет! — только и произнесла жена, не считая, что нужно что-то там объяснять.

— А файер-шоу? — предлагал муж какие-то глупые развлечения.

— Оно в десять, а я устала за день! — не хватало этой фразе только в конце «от тебя».

Вскочив со стула, дама резко развернулась и зашагала уверенной походкой прочь к номеру. Муж же сделал последний глоток пива, посмотрел на нас и наконец решил завести ту светскую беседу, на которую надеялись дизайнеры этих общих столов.

— А как сериал называется?

— «Одна из многих», кажется, — сразу же вспомнил Арсений.

— И что, эта женщина счастливой и довольной так и не стала? — вдруг спросил нас мужичок в весёлой рубашке.

— Мы ещё не знаем, как всё там закончится, — улыбнулась я.

— Эх, хоть бы стала! — сделал последний глоток пива мужик и скрылся в темноте.

Каждый год с приходом декабрьских холодов передо мной встаёт невыполнимая задача — найти симпатичную шапку. Сперва я заползаю на верхнюю полку перебрать кладбище уже имеющихся экспонатов, но, перемерив все головные уборы, которые в секунду превращают меня в жалкого Голлума, я отправляюсь на поиски новых средств уродования женской головы. 

В моей жизни была всего одна шапка, которая шла мне идеально, но ей уже 15 лет и, кажется, что она свой срок отслужила. Я страшно любила свою песцовую шапку-ушанку! Долго грезила о ней, копила на неё и на втором курсе института наконец стала обладательницей этого потрясающего головного убора.

Эта ушанка не только спасала меня от лютых Архангельских морозов, но и превращала в шикарную и богатую даму!

— Ты в ней похожа на охотника или рыбака! — однажды заявил мне Арсений, с которым нас связывает намного меньше лет, нежели с моей ушанкой.

— Ты ничего не понимаешь в моде и красоте! — обычно огрызаюсь я, прижимая к груди мою верную подругу.

— Да что ж не понимаю, не модная она уже! 15 лет прошло, Карина! — продолжает нападать на святое мужчина.

— Шапку не трожь! Мы с ней огонь и воду прошли! Меня по ней находили!

— В лесу что ли?

Не совсем в лесу, скорее в джунглях. Интернетных.

Одним январским, солнечным и очень морозным деньком поехали мы с подругой в Малые Корелы. Есть у нас в Архангельске такой музей деревянного зодчества — наша городская гордость. Если когда-нибудь будете держать путь к Северному Ледовитому океану и проездом остановитесь у нас, то не забудьте заглянуть в Корелы.

И вот, по лесам нагулявшись, на лыжах накатавшись, чаю с коньяком и брусничными калитками напившись, отправились мы с подругой на ближайшую автобусную остановку. Конечную. 

Забежали в автобус, а он битком. Автобусы из Корел ходят раз в час, а на улице морозина. Хоть народ и одет в тулупы и валенки, да согрелся горячительным в музее, но ждать следующей маршрутки желанием не горит. Кое-как мы протиснулись с подружкой в заднюю дверь и примостились в уголочке, держась за поручень. 

А в ПАЗике жара как в преисподней, да ещё и народ хмельной надышал так, что морозные узоры на окне растаяли. Жарко мне в моей шапке-ушанке, но я её не снимаю. Уж сильно она мне идёт, пусть все любуются, какая шикарная у меня шапка!

Автобус тронулся, а мы как кильки в банке — жмёмся, ноги друг другу оттоптали и с неприязнью зыркаем на тех, кто успел занять сидячие места.

Сильнее всего меня начал раздражать один мужичок сидящий. Все стоят, а он, здоровый детина, сидит. Ну и начала я его тут разглядывать. Тоже в шапке меховой, в тулупе, в валенках. Вообще, он мне тогда напомнил Ипполита из «Иронии судьбы», а Ипполит мне с детства из всей этой новогодней компании больше всех нравился.

— Девушка, здравствуйте, — так скромно и тихо обратился он ко мне.

— Здравствуйте! — весело ответила я и махнула головой, чтобы мех с глаз стряхнуть и разглядеть мужичка получше.

— А можно с вами познакомиться? — улыбнулся мужичок в шапке и тулупе.

— Ну попробуйте! — снова игриво махнула головой я.

— У вас шапка такая красивая. И глаза голубые. Хоть их и плохо видно из-за меха, — пошёл в наступление романтик, пока наш ПАЗик трясся по ухабам.

— А вы что один в Корелах гуляли? — решила поддержать нашу светскую беседу я.

— Я с дачи еду, у меня дом прямо напротив Корел! — вдруг ответил не такой уж и простак в шапке и тулупе.

А дача напротив Корел, я вам скажу, это как у москвичей — дом на Рублёвке. Тут слегка хмельной Иполлит в моих глазах даже приобрел некий шарм и харизму.

— А вас как зовут? — решил продолжить знакомство мой автобусный попутчик. 

— Карина! — ответила я, когда автобус резко затормозил.

— Марина? — переспросил подглуховатый романтик.

— Пусть будет Марина. Нам с вами 2 остановки осталось ехать — могу и Мариной побыть! — игриво ответила я, поправляя предательскую шапку, ползущую на глаза.

— А дадите свой телефончик, Марина? — решил перейти наконец в наступление романтик.

— А ты меня найди! — игриво бросила я и выбежала с подругой из тёплого автобуса на нашей остановке.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Прошла неделя. В один из вечеров приходит мне сообщение Вконтакте: «Здравствуй, Карина, из автобуса. Долго же я тебя искал. И не Марина ты, оказывается!»

Ощущения были смешанные. Это заядлый романтик мне пишет или герой историй «Криминальная Россия»? Но одно сказать могу точно: «Меня в жизни так никто не искал!» Такие поступки не могут не тронуть девичье сердце!

На первом свидании я не могла не спросить автобусного Иполлита с дачей в Корелах: «Как? Как же ты меня нашёл?» Он ответил, что по небесно-голубым глазам. Романтично пел, что мог бы найти меня по заливистому смеху, но странички Вконтакте не передают такого звонкого смеха. Неделю искал. И нашёл.

Через месяц ежедневного общения и свиданий, романтик наконец пригласил меня в гости. На улице стоял привычный для северного городка морозный февраль и, замёрзнув как цуцики, мы решили пропустить по чашечке чая с морошковым вареньем, которое случайно завалялось у него.

Пока мой новоиспеченный кавалер хлопотал на кухне с чаем и вареньем, я решила сделать обход берлоги холостяка. Я прогуливалась по комнате и подошла к столу с компьютером. По рабочему месту много что можно сказать о мужчине.  Недопитая чашка чая, блокнот, книга. И среди каких-то записей лежала бумажка, корявым почерком на которой было написано: «Чудаковатая баба из автобуса в огромной меховой шапке-ушанке. Вроде Марина!»

На аватарке Вконтакте, кстати, я была именно в этой шапке-ушанке.

По глазам небесным, блин, он меня нашёл. И кто тут, извините, чудаковатая баба?😂

Шведский массаж.

У многих мужчин есть сокровенная мечта. Перед многими женщинами стоит ответственная задача — оградить мужчину от этой безрассудной фантазии.

В помещение с эротически приглушённым светом, крадучись прошмыгнула семейная пара. Инициатором похода в это египетское заведение был мужчина, но отпустить его одного в этот храм наслаждения и кокосового масла женщина не имела морального права.

Листая предложения этого бесстыдно дорогого массажного салона при отеле, мужской глаз вдруг остановился на услуге, содержащей в названии прилагательное «шведский». 

— Пойдём с тобой на шведский массаж! — безапелляционно заявил Арсений.

— А что это на шведский? Есть же релаксирующий, ароматический! Да вот хотя бы «восточная сказка» имеется, — по привычке запротестовала я.

— Я хочу на шведский! — почему-то стоял на своём непреклонный Арсений.

— Ну может хоть красивые и высокие шведы там будут? — втайне мечтала я, сидя в помещении с эротически приглушенным светом.

Вдруг из кабинета вышли две женщины. Такую разительно отличающуюся друг от друга парочку ещё нужно было поискать, но на шведку точно не была похожа ни одна из них. И уж тем более на шведа!

Перед нами стояла высокая и фигуристая мулатка, ослепившая нас своими ровными и белоснежными зубами. А рядом с ней — тётя Галя!

Тётя Галя своей налаченной макушкой доставала мулатке от силы до груди, но, если и проигрывала в росте, то вширь обгоняла коллегу с неоспоримым преимуществом. Руки у тёти Гали были сбиты и натружены, в глазах читался житейский и профессиональный опыт, а в голосе чувствовался слегка деспотический характер. 

Моему женскому мозгу понадобились две миллисекунды, чтобы взглянуть на двух дам и проанализировать ситуацию! А ногам и того меньше, чтоб подбежать к мулатке и уверенно застолбить её!

В этот момент в глазах мужчины читалась вся мировая скорбь и разочарование, но показать этого он не мог никак!

В небольшом кабинете расположились две кушетки, тумбочка с маслами и джакузи. Мулатка нежно пригласила меня на кушетку и накрыла тёплым полотенцем. Тётя Галя же силилась вспомнить, как по-английски звучит вежливое приглашение, но память её подводила. Наконец она просто гаркнула Арсению: «Ложись!»

— Вот кайнд оф ойл ду ю уонт? У нас есть лаванда, грейпфрут, кокос и чёрный тмин! — прошептала мулатка мне на ухо.

— Я намажу тебя кокосовым, потому что остальные — химоза! — услышала я, что тётя Галя таких выборов Арсению не предоставляет. 

Обе дамы приступили к массажу. Мягкими руками мулатка прикасались ко мне так нежно, что я провалилась в состояние нирваны. «А ю окей? Окей?» — то и дело переспрашивала она меня. «Перфект!» — шептала я ей.

Вдруг сбоку я слышала громкий шлепок и стон! 

— Кааарин! — взвыл Арсений. — Тебе там тоже больно делают?

— Нет, мне очень приятно! А тебе что больно? — удивилась я.

— Спина у него зажата сильно! — прервала наши разговорчики тётя Галя. — Ничего, сейчас будет больно, а через пару дней — хорошо!

Последовал очередной шлепок и тяжёлый вздох. Меня же моя мулатка продолжала мазать лавандовым маслом и нежно гладить.

Наконец после очередного хлопка и вздоха сердце Арсения не выдержало, но в лоб сказать что-то тёте Гале, которая уже скрутила его в морской узел, он не решался. Поэтому применил хитрость!

— Интересное название у вашего массажа — шведский. Как шведская семья! — бесстрашно захихикал мужчина. — Я думал, что меня массировать будут сразу двое. Ну или хотя бы меняться местами, — обезумел уже от боли смельчак.

— А я-то подумала, что это вы выбрали самый жёсткий шведский массаж! — скрутила тётя Галя хитреца так сильно, что он чуть не потерял сознание.

— А что тогда мулатка ей больно не делает? — взвыл Арсений и показал пальцем на нашу парочку.

— Ой, у этой руки не из того места растут! Она вообще массаж делать не умеет — только гладит! Понаберут хрен пойми за что на работу! — возмущалась тётя Галя.

— Да уж действительно! Хорошо, что не попал к ней! — снова крикнул от боли Арсений и мысленно помолился, чтобы этот шведский массаж закончился побыстрее.

Кажется, я спасла мужчину от ещё одной безрассудной мечты!

Говорят, что после отпуска на этих неприятных отдыхающих нападает какая-то послеотпускная депрессия. И чем ярче и веселее прошёл их отпуск, тем сильнее хандра.

Чтобы эти противные загорелые туристы не слишком грустили, вспоминая свой незабываемый отпуск, в конце им всегда подкладывают свинью. Свинью не простую, а летающую!

Итак, представьте: вы провели прекрасную неделю в Египте, загорели так, что у багажной карусели вас можно спутать с дорогой кожаной сумкой, перекрестились, что на перевес измеряют чемодан, на дне которого вы везёте конфискат из бесплатного минибара, а не вас.

Ваша душа поёт, фото в галерее с нетерпением ждут публикации, и тут начинается главное приключение — чартер обратно в реальность!

И вот вы в компании ста таких же ещё улыбающихся туристов стоите в очереди на регистрацию, которая не двигалась с момента открытия гробницы Тутанхамона, а на экране высвечивается название вашей авиакомпании «Африканские авиалинии» с лозунгом «Ни крошки хлеба, ни капли воды!»

Чартер — это не авиарейс, он больше похож на маршрутку из Медведково в Мытищи: поедет, когда соберётся полный салон, остановится, где договорятся, приедет, как получится. С задержкой всего на каких-то 6 часов уже не такие улыбающиеся бедолаги прорвались в салон самолёта. Встречала их четвёрка в униформе с лицами, выражающими экзистенциальную скорбь.

Сильнее всех скорбела пышущая здоровьем и румянцем сотрудница Злата, которая сама лозунг своей авиакомпании не разделяла и точно на протяжении всего полёта хомячила что-то втихаря.

— Уважаемые дамы и господа, мы рады приветствовать вас на борту! Наш самолёт совершит полёт по маршруту Хургада — Москва. Кхе-кхе! — закашлялся вдруг пилот. — С остановкой в Махачкале.

Тут послышался нарастающий гул в салоне самолёта! Как Махачкала? Зачем Махачкала? Мы что должны кого-то высадить или подобрать в Махачкале?

Оказалось, что самолёт наш решил подзаправиться в Махачкале, и нам — неблагодарным пассажирам — это ничего не будет стоить! Всего-то тройку лишних часов!

— Прекратите возмущаться! Мы в Махачкале остановимся на 20 минут! — беспардонно врала нам Злата с лицом « без 9 часов Домодедово».

Ровно через час после взлёта великолепная четвёрка уже неслась с тележками, от которых почему-то не пахло ни курочкой, ни рыбой. 

Встретившись в самом центре самолёта четыре высококлассных сотрудника посчитали, что лучше любого хлеба голодающим подать эффектное зрелище.

Уже знакомая нам Злата в паре с высокой блондинкой Анной, столкнулись натружеными спинами со второй парой — Дмитрием и Жанной.

— У вас стаканчики остались? — шепнул Дмитрий Златочке, которая закатила глаза так далеко в черепную коробку, что я услышала, как они удариись о затылок.

— А что твоя Жанна опять не смогла рассчитать? — словно хохочащая змея прошипела Злата. — Вы будете бутерброд?

— А есть ещё что-то? — лезла в пасть к хищнику дама у окна.

— Есть вода! — гаркнула Златочка.

— У нас и вода закончилась! — шепнул Дима Злате через плечо.

— Ну отправь Жанну, я вам ничего не дам! — будто злилась на мужа-изменщика Злата.

— Чай или кофе? — уточнила блондинка, толкающая тележку со Златой.

— Мне чай! — не рисковал мужчина у прохода.

— А чай закончился. Есть кофе, но нет уже молока! — вдруг провела учёт блондинка.

— Как чай мог закончиться? — возмутилась жена мужчины у прохода.

Тут блондинка вдруг убежала в хвост самолёта, а гордо вернулась с пакетом.

— Вот, у меня есть свой чай, который я привезла из дома. Забирайте, раз уж вы так хотите чаю! — цокнула блондинка так, что Злата с одобрением посмотрела на ученицу.

— Вы мне налили только половину стакана воды! — прошептал мужчина у прохода.

— Вы что думаете, мне воды для вас жалко, после того как я вам отдала свой личный чай! — зашипела блондинка и плеснула с горкой.

Африканские авиалинии бесподобно оправдывали своё название!

— Уважаемые дамы и господа, мы приземляемся в Махачкале. Просим не вставать вас со своих мест, если вам что-то понадобится, то позовите бортпроводника! — чётко услышали мы наставление пилота, не спросившего мнения великолепной четвёрки.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Вдруг лампочка загорелась у смелой женщины через два ряда от меня. Видимо, бедолагу мучала жажда.

— Вы что-то хотели? — через пять минут подплыла к ней Злата с улыбкой жуткого клоуна Пеннивайза.

— Мне бы стаканчик воды! — взмолилась дама.

— Все кто хочет пить самостоятельно идут на кухню в хвосте самолёта! У всех же есть ноги! — вдруг гаркнула Златочка.

— Но пилот сказал, чтобы мы не вставали! — растерялась женщина.

— Ну значит и мне вставать нельзя! — гордо ушла Злата и не вернулась.

После 6-часовой задержки и 9-часового полёта с заездом в Махачкалу наш многострадальный самолёт приземлился в Москве. Великолепная четвёрка с натянутыми улыбками провожала туристов, на лицах которых транслировались все известные им нецензурные слова.

— Спасибо, что выбрали нас! — с ехидными гримасами прощались самые трудолюбивые сотрудники Африканских авиалиний.

Грустные и уставшие туристы проходили молча.

— Спасибо... — зашипела Златочка, провожая очередную туристку.

— Да будьте вы прокляты! — попрощалась в ответ бледная женщина, с которой сошёл весь загар в полёте.

Когда все неприятные отдыхающие покинули салон, Златочка обратилась к коллегам:

— Поздравляю, коллеги. Ещё одна партия спасена от послеотпускной хандры. Раздражающей улыбки не замечено ни на одном лице!

Добро пожаловать домой!

Рейс на троих.

Все мы в детстве мечтали кем-то стать. Самые умные и целеустремлённые планомерно шли к реализации своей цели, а кого-то от этой мечты уберегла судьба.

Кем только я не мечтала стать в детстве! И учителем, и врачом, и библиотекарем. Но сильнее всего я мечтала стать кондуктором. Ну а что, профессия эта в детстве мне казалась престижной и денежной, ведь у кондуктора всегда целая сумка налички, да ещё и весь день катаешься на автобусе, а не сидишь в душном кабинете.

Поэтому когда на первом курсе моя закадычная подружка Ирка сообщила, что устроилась на подработку кондуктором, я сгорела от зависти. Через какие-то связи и, пройдя сложнейшее собеседование, где на скорость нужно было пересчитать горсть мелочи, моя подружка устроилась на работу когда-то моей мечты. 

Ирку сразу же определили на один старенький и очень вонючий ПАЗик. Такие ПАЗики тогда захватили наш город, планомерно отжав городскую территорию у трамваев, троллейбусов и более удобных и вместительных городских автобусов. 

Работа на частных ПАЗиках была не так проста, как может показаться на первый взгляд, ведь водитель должен был не просто вальяжно разъезжать по маршруту, он должен был состязаться с конкурентами. Очень многие транспортные средства двигались по схожим маршрутам, и каждый ПАЗик хотел забрать с остановки свой человеческий куш. Особенно в час пик.

От выполнения планов зависела зарплата и водителя, и кондуктора, поэтому они должны были стать настоящей командой. Он летает по городу, словно пылесос засасывая в двери народ с остановки, она же, не пропуская ни одного безбилетника, самым поставленным голосом орёт: «На остановке зашли семеро, а оплатили только пятеро! Быстро передали за проезд, а то никого не выпущу!»

Ирку определили на маршрут с одним из самых виртуозных водил на маршруте — Андрюше. Андрюша был весёлым, компанейским, улыбчивым мужичком, рассекающим по городу словно Михаэль Шумахер. По сравнению с другими шофёрами, которые выкуривали по пачке вонючих сигарет до обеда, частенько не выходили на смену из-за беленькой и не обладали полным набором зубов, Андрюша был алмазом. Всегда чистый, благоухал, не курил, не пил и даже не матерился. Казалось, за такого компаньона должны были биться все местные кондукторши, особенно незамужние. Но пары почему-то у него не было.

После первой трудовой недели Ирка делилась впечатлениями. Да, работа была не из легких: вставать приходилось в пять утра, а в шесть начиналась смена, укачивало и подташнивало от запаха выхлопных газов, от давки в час пик болели бока, а хитрющие пассажиры самолично сдавать на проезд не рвались. 

— Что-то мало сегодня выручки! — грустно, но без укора качал головой Андрюша после смены. — Безбилетников, наверное, много было.

— Я буду запоминать всех в лицо лучше! — клялась Ирка.

И действительно через пару недель Иркин кондукторский глаз навострился, и не один безбилетник мимо неё уже не мог прошмыгнуть. Заодно подтянулась и память на лица. Она уже узнавала бабульку, которая по утрам ехала с цветочками на местный рынок для их реализации, мужичка в забавном сером костюме с короткими штанинами, который всегда спешил на самый первый рейс, громких школьников с огромными рюкзаками и женщину с напряжённым лицом, которая всегда пристраивалась в самом хвосте маршрутки и выходила на конечной.

Порой эта женщина ездила на Андрюшином и Иркином маршруте даже по нескольку раз за день и всегда напряжённо следила за обстановкой. Удивительно, но, выходя на одной конечной, она порой заходила обратно в автобус в абсолютно противоположном конце города. Может работала торговым представителем или умела перемещаться в пространстве. Одно было неизменно – она очень пристально следила за работой Ирки.

Шли недели, работа кипела, Ирка радовалась первой зарплате и такому приятному компаньону. Андрюша был отличным коллегой – обходительным, с чувством юмора и очень заботливым. Частенько делился выпечкой, которую покупал перед сменой, баловал конфетками и даже, как иногда казалось Ирке, строил ей глазки.

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Только вот подружка моя решила, что шашни на работе крутить не стоит. Ухаживания принимала, шуточки поддерживала, но мужичка держала на расстоянии трёх пассажиров!

В тот вечер работа шла своим чередом. Пассажиры забегали в автобус, приобретали билеты и выбегали на своих остановках. На Воскресенской, где находился наш центральный рынок, зашла бабуля, которую Ирка уже отлично знала – распространительница цветочков. В ведре у бабули оставалась пара букетов, которые они не реализовала за день, и божий одуванчик без задней мысли предложила их кондукторше, с которой так часто встречалась. За символическую плату Ирка, конечно же, цветы забрала, чтоб порадовать бабушку. Забрала и бросила их на капот рядом с водителем, чтобы отнести вечером домой. 

До конца смены оставалось пару рейсов. Уставшая, но довольная плодотворным рабочим днём подружка, выдав всем билетики, громко крикнула: «На Комсомольской выходят?»

Трудолюбивый мужичок в забавном сером костюме с короткими штанинами уставился в окно, сладкая парочка на предпоследнем сидении мило ворковала, а напряжённая женщина в хвосте маршрутки не сводила глаз со всех.

Ирка плюхнулась на своё законное кондукторское место и, перед тем как сосчитать, сколько же билетов уже реализовано, вспомнила про цветочки.

— Как же пахнут! Смотри, какие урвала у бабули! – не успела произнести Ирка и заливисто захихикать, ткнув букетом в Андрюшу, как услышала приближающийся разъярённый топот позади себя.

— Ах ты, шлепок коровий, козлина, изменщик! Знала я, что и к этой швабре подбивать клинья рано или поздно начнёшь! ЦВЕТОЧКИ ЕЙ ПОДАРИЛ, чухоблох сутулый! — выхватила напряжённая женщина из хвоста маршрутки цветочки и хлестанула разлучницу ими по лицу.

На следующую смену Андрюша не вышел, говорили, что приболел. Ирку пристроили к опытному водиле — Геннадию Александровичу 67 лет от году. Геннадий курил по две пачки вонючих сигарет за смену, матерился как сапожник, имел лишь половину зубного ряда и весь летний сезон ходил в одной футболке с вентиляцией в районе подмышек. 

С Геннадием Александровичем Ирка проработала весь сезон. Зато без любовных драм, и никто её даже больше не хлестал букетом по лицу!

К Андрюше она возвращаться после его выздоровления отказалась, как и все кондукторши на смене. Кто-то из них тоже когда-то встречал  напряжённую женщину в хвосте маршрутки, другие же были о ней наслышаны!

Поговаривали, что Андрюше, первому водиле в городе, достался кондуктор мужского пола, но я бы на месте этого мальчишки не расслаблялась и коллеге глазки не строила😂

Пиво — всему голова.

Как бы ни была красива женщина, она никогда не остановится в бесконечной погоне за иллюзорным идеалом. И в этой погоне в ход идут всевозможные средства!

Первые мои преображения пришлись ещё на садичные времена, но именно в школе происходили самые отчаянные попытки стать хоть чуточку красивее. 

Конечно же, я никогда не преображалась в одиночку. Женщины редко совершают глупости без поддержки таких же отчаянных подруг. Благо, такая у меня имелась. С таким же списком претензий к природе и своей внешности. 

Однажды моя подружка Сашка прибежала ко мне с новостью, которую подслушала у более опытных дам. Маленькая головушка пятиклассницы изо всех сил старалась не забыть секрет, который должен был разрешить одну из наших проблем — тонких и жидких волос. 

— Я знаю, как превратить наши волосы в густую гриву! — задыхаясь от волнения тараторила подруга. — Пиво! Я подслушала, когда ходила с бабушкой в парикмахерскую!

Конечно, не стоит задаваться вопросом, как две школьницы в конце девяностых смогли достать бутылку пива. В те свободные от запретов и предрассудков времена, продавщица в ларьке могла продать нам даже оружие массового поражения, если бы оно было в продаже. 

Так двумя бутылочками Ярпива мы и прошмыгнули к Сашке домой, пока взрослые были на работе. Что дальше делать с пивом мы не знали, поэтому включили воображение. Чтобы эффект был сильнее, добавили в миску с пенным яиц и масла. Ядрёный состав нанесли на голову, натянули пакеты и уставились на часы в ожидании волшебного превращения.

Обидно, но эффекта от одной процедуры мы не заметили. Только волосы ещё сильнее запутались после тройной помывки шампунем с крапивой.

Спрятав вторую бутылку под кровать, мы решили с Саньком, что завтра после школы повторим процедуру. По одиночке было запрещено становиться красивее – только вместе.

Но остаткам пива не суждено было дождаться назначенного часа. Вечером Сашка выпытала у бабули точный рецепт пивного преображения и, не дождавшись меня, реализовала его с утра перед школой. Оказалось, пивом нужно было споласкивать волосы и ни в коем случае не пользоваться потом шампунем, чтобы не смывать волшебный эликсир!

На дворе стоял один из тех отвратительных и дождливых осенних дней, когда свинцовое небо берет в плен маленький северный городок. Непрекращающийся с утра дождь заливал наши улицы.

Грустные и промокшие одноклассники сидели на первом уроке биологии. Сашка на урок опоздала — слишком долго провозилась с утренними ритуалами красоты. Мокрая, но счастливая она вбежала в класс и села за парту.

Начать урок биологичка решила с теста. Эта была стандартная практика на проверку прошедшей темы. Мы отвечали на двадцать вопросов, а затем, обменявшись листочками с соседом, подсчитывали правильные ответы. Многие по дружбе вписывали верные варианты при проверке, но только не сосед моей подружки.

Сашке не повезло в этом году — её посадили с ботаником и зубрилой, который никогда не помогал соседке на уроках. Более того, на контрольных он прикрывал рукой свой листок, чтобы никто не смог списать у него. 

После двадцати вопросов соседи обменялись листами, и учительница начала зачитывать правильные ответы. И вот тут, произошло страшное.

Каким-то невообразимым образом Сашка ответила на все вопросы правильно, своей же рукой она безжалостно перечеркнула три неправильных ответа в листочке ботана.

Закипая от злости и не веря в происходящее, наш ботаник не сдержался. Тем более, что он наконец-то разобрался, чем же так воняло от его соседки.

— Надежда Владимировна, Саша не могла написать тест на пять! — поднял руку и выпалил крысёныш!

— Антоша, если ты не получил сегодня пятёрку, то не нужно злиться на тех, кто выучил лучше, — ответила учительница.

— Надежда Владимировна, я вам говорю, что она не могла! — заикался от несправедливости ботан. — Она же бухая! От неё пивом разит! Я уже сам чуть не опьянел! — зажимал нос мелкий доносчик.

Может пивной ополаскиватель и не сделал в тот день из Сашки Рапунцель, но каким-то образом на её голову всё же повлиял. Ведь до этого дня она никогда не писала тест по биологии на пятёрку!

Шестое чувство.

Говорят, что пары, долгое время состоящие в браке, обзаводятся фантастической способностью — понимать друг друга без слов.

Конечно, зачем лишние слова, если обо всём может сказать слегка приподнятая бровь, глубокий театральный вздох и замеченные только супругом виртуозно закатанные глаза. 

Но секретный язык тела – это лишь первая ступень познания друг друга. Вчера я стала случайным свидетелем такого уровня понимания, которым овладеть суждено не каждому из нас.

Вечером в пекарне собрались любители мучного и углеводов: мамы с детишками, утомлённые офисные сотрудники после трудового дня, рабочие с соседней стройки и парочка, точно уже отметившая железную свадьбу. 

— Мам, мам, возьми мне пирожное-сникерс! — верещал мальчуган, дёргая маму у кассы за карман пальто.

— И пирожное! – уставшим голосом повторила мама продавщице.

— Я возьму пирог с капустой, — шептала офисная сотрудница своему офисному сотруднику-мужу.

— Угу! — еле ворочал языком уставший муж, уткнувшись в телефон. Даже если бы ему предложили пирожок с мадагаскарскими тараканами, то он бы гукнул. 

— Мне матчу на кокосовом! — поверг всех в кратковременный шок работяга с соседней стройки, но все быстренько вспомнили, что действие происходит в столице и одобрительно закивали.

Парочка лет семидесяти стояла в самом конце очереди. Жена резво бегала около стеклянных витрин и рассматривала многообразие предложенной пекарней выпечки, а седовласый муж стоял и прожигал взглядом самсу с курицей.

Наконец, дама подбежала к мужу и задала ему самый важный вопрос вечера.

— Пирог со смородиной или брусникой возьмём? — очень громко и чётко прокричала бабушка в ухо деду.

Дед не повёл бровью, не закатил глаза и даже не вздохнул. Он просто продолжил молча пялиться на самсу с курицей.

— Ну хочешь, возьмём с картошкой, как в прошлый раз! — прокричала ещё чуть громче бабуля.

Дед не двигался. Ни одна мускула на лице его не шевельнулась. Он как кремень продолжал разглядывать самсу на прилавке.

— Сочней взять тебе ещё? — бросила очередной вопрос в пустоту настырная бабушка.

Дед молчал, словно пойманный шпион, который обещал Родине сохранить все её секреты. К этому моменту уже вся пекарня забыла про свои пирожки и следила за развитием событий.

Женскую часть кулинарии эти выходки деда изрядно взбесили! К нему тут и так и эдак, и пирожочек и сочень, а этот глухопердя стоит и игнорирует жену. Но бабуля, видимо, не зря дожила с дедом до железной свадьбы. Казалось, что эту стойкую и несгибаемую женщину не может вывести из себя какой-то глухонемой дед.

Тут очередь дошла наконец-то до неё и пора было решать, какими же пирогами она будет кормить вечером молчаливого деда. Заметив, как муженёк всё это время пялился на самсу с курицей, она предприняла последнюю отчаянную попытку:

— Самсу с курицей взять? — закричала бабушка деду прямо в ушную раковину!

И тут вся пекарня подпрыгнула от неожиданности, потому что у нас уже сомнений не было — дед глух и нем!

— Ты что, не слышишь! — гаркнул дед, чем заставил всех клиентов пекарни проверить свои уши. Конечно, бабушка ничего не слышала, как и мы все. Он же ни слова за последние пять минут не произнёс! — НЕ СЛЫШИШЬ, КАК Я ДУМАЮ! — закончил дед.

— Слышу, слышу! — махнула рукой железная бабушка. — Только сколько уж можно думать-то!

Домой из пекарни я вернулась в предвкушении проверки. С порога с пакетом пирожков я уже кричала моему бедолаге Арсению: «Ты слышишь?»

— Что слышу? — не рисковал как дед и сразу же ответил из соседней комнаты Арсений.

— Ну что ты слышишь? — не унималась я

— Тебя слышу? — уже не так уверенно ответил мужчина.

— А как я думаю, ты слышишь? — шурша пакетом, я продолжала доводить до белого каления мужчину.

Тут последовал громкий и тяжёлый вздох из соседней комнаты. Могу поклясться, что его сопровождали закатанные глаза и взлетевшие в небеса брови.

Не слышит ещё, а я вот слышу, о чём он прямо сейчас думает😂

Закрывающиеся двери лифта силой мысли и своей крепкой ногой остановила женщина с сыном лет пяти. Лицо у мамы было сосредоточенное, а у мальчугана — блаженное. Такие лица у мужчин бывают, когда они жарят шашлыки или влюблены. О чём именно думал в тот момент мальчуган — о той самой или о розжиге с углями — разобрать было сложно.

— Эххх! — глубоко вздохнул мальчуган, и я поставила на любовь. 

— Что такое, сынок, устал в садике? — улыбнулась мама и нажала кнопку 15 этажа.

— Мам, а давай Лене на Новый Год что-нибудь подарим! — подтвердил мой верный выбор маленький кавалер.

— Фроловой? — уточнила мама, какая именно Лена покушается на сердечко её дорогого сына.

— Да, Лене Фроловой. Хочу ей что-нибудь подарить, — заверещал мальчуган, разгорячённый чувствами.

— Она тебе нравится? — прикидывала мама, насколько сильно нужно заморочиться подарком.

— Нравится! — чётко, уверенно и по-мужски кратко ответил малыш.

— А чем она тебе нравится? — вдруг решила разобраться женщина во вкусах её сына.

— У неё нос красивый, — не задумываясь, выпалил мальчуган, что именно покорило его в Лене Фроловой.

— Нос? — удивилась мама и пыталась вспомнить, какой же там нос у Леночки Фроловой — картошкой, курносый и вздёрнутый, греческий.

— Да, нос. Он у неё всегда такой… — подбирал эпитет мальчуган, — чистый! Никогда на прогулке не блестит сопля под ним, как у других.

Мама, не в силах сдержать смех, прикрыла лицо рукой и захрюкала. Я же повернулась к улыбающемуся Арсению и самым серьёзным тоном задала вопрос, который в миг стёр улыбку с его лица.

— А ты?

— Что я? — всё понял мужчина, но брал дополнительную секунду для раздумий.

— За что я тебе понравилась? — сверлила я взглядом.

Повисла пауза. Я, мама и мальчуган ждали ответа.

— Даааа, ну … — медлил Арсений.

— Ну говори! — торопила его я.

— Да за то же самое, Карина! — выпалил бедолага.

— Да. Чистый нос — это очень важно! — согласился мальчуган.

Ну какой-то съезд отоларингологов, а не кабина лифта в многоэтажке!

Кружевной мезальянс.

О том, что родители вмешиваются в жизнь своих детей, вставляя палки в колёса их любовной телеги, известно со времен Ромео и Джульетты. И если там хотя бы всё объяснялось кровной враждой между двумя уважаемыми семьями, то по какой причине маме Олежи так не нравилась его избранница Тонечка, детям было невдомёк.

В одном маленьком муниципальном детском садике много лет назад развернулась настоящая мелодрама. Олежа и Тонечка не сразу влюбились. Сперва они даже не замечали друг друга. Олежа воевал с мальчишками, а Тонечка на прогулке готовилась быть то мамой, то продавщицей в местном гастрономе. Каждый вращался в своих кругах и влюбляться не собирался. 

Но тут вмешалась судьба. Однажды, играя в очередную мужскую войнушку, Олежа не рассчитал направление ветра, траекторию полёта снежка и скорость бега. Воинственный снаряд прилетел прямо Тонечке в голову, пока та чинно стряпала снежный пирог с остальными девчонками. В тот день Олежа осознал, когда Тонечка запихала ему кубометр снега за шиворот, — никого на свете нет прекрасней этой воинственной амазонки.

С того дня сладкая парочка была неразлучна. Тонечка теперь готовила пироги из снега и земли только для своего кавалера, а не иллюзорных детей, а Олежа смело их лопал, порой мучаясь от ангины и несварения.

Все в группе заметили серьёзные намерения влюбленной парочки. Не могли не заметить этой любовной линии и родители новоиспечённых Ромео и Джульетты! И если родители Тонечки с радостью восприняли первые зародившиеся чувства в сердце дочурки, то мама Олежи скорчила лицо, будто съела слизня, когда услышала от сына, что он женится на Тонечке!

Мама Олежика была абсолютно уверена, что новоиспечённая невеста точно не подходит её любимому сыну, ведь девчушка была громкой, дерзкой, невоспитанной и совершенно не утонченной.

Затем велись разговоры о том, что семья Олежи приглядит сыночку достойную невесту из такой же интеллигентной семьи как и они. В тот день Олежа много раз услышал незнакомое ему слово «мезальянс», которое совершенно не понял.

Семья Олежи действительно отличалась от других. Отец ходил в море и помимо неплохого заработка привозил с морей модные вещички любимой жене и сыну. Мама Олежи, хоть и происходила не из дворянского рода, но очень быстро почувствовала себя птицей высокого полета, и в невестах совсем не утончённую Тонечку совершенно не видела.

— Я женюсь на ней завтра! — стукнул по столу ложкой Олежа.

— Не женишься! Грудь у твоей Тони ещё даже не выросла! — привела мама последний аргумент, который пришёл на ум.

На следующий день мама Олежи забирала сыночка из садика. Шикарная женщина в норковой шубке и меховой шапке, в лаковых сапожках на каблуке сидела на скамейке и ловила восхищённые взгляды остальных мам. Детишки уже выбежали к родителям, но Олежа и Тонечка медлили.

— Мама, а у нас сегодня такое было! — верещали на перебой детишки и косились на маму Олежи.

Наконец вышла воспитательница, а за ней плелись счастливые новобрачные. Превозмогая неловкость, она подошла к маме Олежи и протянула ей нечто красное и кружевное. 

— Кажется, это ваше, — прошептала бурая женщина, ведь такого красивого и эротического кружевного бюстгальтера она не не видела никогда! Внутри неё боролись зависть и осуждение, и что перевешивало, понять не могла.

— Откуда? — только и успела прошептать интеллигентная мама Олежи, как сынок выбежал из-за угла, выхватил бюстгалтер и накинул его на свою невесту!

— Мам! Смотри, есть у Тони грудь! Мы поженились сегодня прямо так! — кричал жених, пока невеста расхаживала с красным лифчиком на детском платьишке.

Все родители замерли. Мама Лёши Шубина даже прикрыла глаза папе, чтобы у того опять не разболелось сердце. 

По пути домой мама Тонечки вела профилактическую беседу с дочерью.

— Знаешь, доча, не подходит тебе Олежа. Как бы тебе объяснить, мы – семья скромная и приличная. А они другие!

— Это будет мезальянс? — вдруг выпалила дочка неизвестное слово, которым поделился с ней новоиспеченный муженёк.

— Да, да, доченька! Абсолютный мезальянс!

С таким-то безнравственным бюстгальтером у свекровушки, прости господи!

Говорят, что нет ничего хуже, чем заболеть летом, когда солнце светит, а все вокруг гуляют и отдыхают. Я считаю, что всё же хуже прихворать в чужой стране.

Однажды я заболела на чужбине — в Японии! И, вроде бы, нет лучшего места на Земле для болезни, чем страна, славящаяся продолжительностью жизни своего населения. В тот день у меня была возможность проверить японскую поликлинику и узнать, как же лечат японцев, что они живут аж до ста лет.

В небольшом помещении, напоминающем трёхкомнатную квартиру, собрались японские бабушки и дедушки. Никакой живой очереди — заходят только те, чьё имя высвечивается на экране и никто не пытается прошмыгнуть в кабинет, чтобы только спросить. Все сидят молча, с добрыми лицами, а женщина в регистратуре улыбается, благодарит за визит и одаривает поклоном. В общем, сразу я приметила, что странно всё и не по-людски у этих японцев.

На мягкой стуле я ждала своей очереди, и тут мне захотелось в уборную. На всю трёхкомнатную поликлинику были выделены две уборные с умными японскими унитазами. Ближайшая была занята, и я проследовала в дальнюю.

На удивление эта комната по метражу была сравнима с моей спальней — по ней спокойно можно было наворачивать круги в раздумьях о вечном. Что ещё больше меня удивило — в уголке комнаты находилось маленькое оконце, прикрытое ширмой. С того конца пробивался яркий свет.

Пока я рассматривала одноразовые саше с кремиками и маслом для умывания и сидела на самом тёплом унитазе в моей жизни, расшифровывая панель его управления, у двери, видимо, образовалась приличная очередь из японцев. Вдруг в двери постучались!

Не такие уж и воспитанные эти японцы! Ну занято же, что стучаться. Иди во вторую, а если она занята, то жди.

— Занято! — по-русски крикнула я.

В дверь снова постучались.

— Занято, говорю же! — ещё громче крикнула я.

И тут произошло то, что никогда не должно происходить в общественных туалетах. Вдруг ширма в оконце распахнулась, показалась маленькая японская ручка, поставила бумажный стаканчик и удалилась. Заодно что-то на другом конце протараторила на чуждом языке, но я ни слова не поняла.

Все процессы жизнедеятельности сразу встали на стоп! Какое уж тут, сидеть на унитазе, когда в дверь тарабанят, а сбоку ползёт рука!

Как мне потом объяснили, кабинка та не была общественным туалетом — в ней сдавали анализы. Представляете, заходишь в огромный, удобный, тёплый туалет с приглушённой подсветкой, в стаканчик делаешь свои дела и оставляешь у оконца с ширмой, а японский доктор с той стороны забирает его. Через полчаса к вашему приёму у японского лекаря уже есть все ваши анализы.

«Ну, японцы! Ну до чего дошли!» — вспоминала я, сколько раз в детстве ездила в поликлинику через весь город с перемотанной банкой из-под томатной пасты, молясь, чтобы крышка вцепилась в склянку крепче хватки бультерьера. 

Нынче все поликлиники уже перешли на специальные стерильные контейнеры, а раньше народ тащил анализы в чём ни попадя.

Помню, мама рассказывала историю, над которой ржал не один день медперсонал поликлиники, где она в молодости работала. 

С утра, когда народ подтягивался сдавать анализы, к окошку лаборатории подкрался очень недовольный мужчина с пакетом. Баночки с анализами нужно было оставлять на поддоне, прижав ими направление. С другой стороны оконца сидела лаборантка, строго следящая, чтобы пациенты оставляли банки без крышек! Объявление рядом с оконцем большими буквами кричало об этом.

Мужик, озираясь, неуверенно посмотрел в пакет и достал двухлитровую банку с характерной жидкостью. 

— Сюда ставить? — спросил он у лаборантки.

— Это что?! — подняла глаза та и выпучила глаза на огромную банку.

— Это анализы!

— А что так много?

— Ничего не много! Я к вечеру уже даже ничего не пил, чтобы двухлитровой хватило! Терпел! Не хотел в трёхлитровую переливать!

Оказалось, мужику назначили суточный анализ мочи, но не рассказали, что собрать-то нужно всю мочу за сутки, а вот принести максимум 100 миллилитров.

Очень аккуратно открывая крышку, мужик чуть не выронил банку, когда бабуля позади прошипела: «Ну хорошо, что не закатал хоть её!»😂

На днях я услышала невероятную историю, подтверждающую одну истину – никогда не поздно!

Одна женщина почтенного возраста в очень неудачный день упала и сломала шейку бедра. Для любого сильного и пышущего здоровьем человека такой перелом является одной из худших травм, а для людей старшего поколения — почти приговором. В оперативном вмешательстве бабушке отказали по причине возраста и отправили домой.

За мамой ухаживала дочь, которая решила на время отправить её в дом престарелых, а через несколько месяцев, как подкопит денег, забрать и нанять сиделку. 

Когда об этой затее узнали друзья, дальние родственники и просто знакомые дочери, то сразу же её осудили, потому что дом престарелых – это вам не курорт и не санаторий. Мать тоже не восприняла приглашение с энтузиазмом, но на каникулы согласилась. Всё же альтернативой было одиночество в своей кровати, а тут хоть медсестёр погонять можно.

Так прошла неделя. Дочка переживала, мучилась, почти готова была поехать и забрать маму из страшного места, когда раздался звонок телефона. На другом конце провода тараторила сотрудница когда-то спокойного и безмятежного дома для старичков. Из сбивчивого и очень эмоционального рассказа дочь узнала, что там творит её мать без присмотра.

Бабушке в доме престарелых выдали кресло-каталку, на котором она гордо разъезжала по заведению, вместо того чтобы большую часть времени лежать и отдыхать. В один из таких заездов её и приметил дедуля, который с первого взгляда беззаветно влюбился в громкую женщину, ворчащую на медперсонал.

Но дед был не единственным, чей плохо видящий глаз остановился на новенькой. Ещё один бойкий дедуля на процедурах приметил красотку и тоже бесповоротно пропал. Тут-то дочь и поняла, зачем мать пару дней назад звонила и просила срочно привезти ей губную помаду.

Деды быстро осознали, что являются непримиримыми противниками за сердце прелестницы на каталке и были готовы биться за неё не на жизнь, а на смерть – решили разыграть её в шахматы. Поклялись, что тому, кто одержит победу в партии, и достанется избранница, а проигравший навсегда исчезнет с любовной доски.

Однако, в момент ожесточённой шахматной партии одному дедуле вдруг померещилось страшное — ему показалось, что его беспринципный соперник жульничает. Возможно, тот и вправду мухлевал, а может дед просто запамятовал, как фигуры располагались на шахматной доске минуту назад.

Разъярённый и обманутый соперник схватил шахматную доску и засадил ею прямо по бедной влюблённой голове противника. Таких страстей стены приличного и спокойного заведение за десятки лет существования не видели никогда!

Если вам кажется, что этой истории всё равно не хватает страстей и перца, то я добавлю. Так уж сложилось, что бабуля на каталке давно выбрала того, кому принадлежит её сердце, но только никому об этом не говорила. Увидев, как обижают её избранника, она резво бросилась на выручку и в ответ засандалила доской в обидчика. Через несколько минут влюблённые уже закрылись в палате и требовали персонал срочно вызвать ту самую женщину, которая отправит их корабль любви в дальнее плаванье.

Вот именно в этот момент бедные сотрудники и решили позвонить и нажаловаться детям влюблённых. 

Продолжение 🔽

Начало 🔼

Услышав эту историю, я вспомнила, как похожие события много лет назад развернулись в одном спокойном и приличном СНТ.

Моя бабуля была страшно красивой женщиной. В детстве я глядела в её жгучие карие глаза и на чёрные как смоль волосы и мечтала, что вырасту и стану такой же яркой красавицей. Как говорили классики, такую женщину было сложно найти, легко потерять и точно невозможно забыть!

В то лето бабуля только купила дачу, и в первый же свой приезд произвела фурор в чинном и благородном товариществе. Яркая, статная, деловитая новая соседка привлекла внимание новых соседей.

На её участке в тот же день закипела работа, а у двух соседских дедушек закипела в жилах кровь от её женской красоты.

Кавалеры сперва выхаживали павлинами по своим огородам, затем — вдоль её забора, а в итоге даже набрались смелости и предложили помощь, когда увидели, что к её участку приехал целый камаз щепы.

Несколько огромных гор природного материала ждали рабочих с прошлой бабулиной работы, которые должны были заехать к бывшей начальнице на неделе и растащить щепу по участку, но деды об этом не знали.

Испугавшись, что женщина, покорившая их сердца, начнёт таскать тяжести самолично, они уже в полдень стояли с вёдрами у забора красотки и предлагали за день растащить по участку эти горы.

Бабуля не привыкла отказываться от помощи, хоть и не надеялась, что два не самых сильных с виду деда справятся с таким объёмом работы. Два влюблённых трудолюбивых муравья приступили к работе в тот же миг. Таскали до заката, а вечером обещали, что с утра вернутся.

Той ночью дедушки спали очень плохо. Одному даже пришлось вызывать скорую — так он за день ухайдакался на бабушкином участке. 

На следующий день, помимо ковыляющих дедов, у забора бабушки появились и три сына влюблённых Ромео, которые мигом примчались на дачу, когда услышали предсмертные вздохи отцов в трубке. Они жаловались бабушке, что она чуть в гроб не загнала этих ловеласов, но бабуля лишь пожала плечами. Не хотят помогать, пусть не помогают. Она ж и не просила их!

В тот день на участке бабушки таскали щепу два влюблённых деда, трое их сыновей и двое работяг с прошлой бабушкиной работы.

Соседские бабульки, конечно же, не могли пропустить такого мужицкого столпотворения на участке новенькой соседки. То и дело они прохаживались мимо, шепча друг другу на ухо, какая же беспринципная женщина заехала в их святой и благородный СНТ. Каждая из них и без помощи мужиков вытаскала гору этой щепы, а этой аж семеро мужиков понадобилось!

— Прастетутка! – доносил летний архангельский ветерок до крыльца чертовки, купающейся в мужицком внимании. — Ну точно праааастеетутка! — разносилось по всему СНТ.

Запомните, никогда не поздно ни для чего! Хоть найти свою любовь, хоть наконец услышать, что теперь ты — та самая местная знаменитая «прастетууутка»😂

Благословенный уксус.

Одним летним деньком самая обычная и заурядная семья под предводительством бабушки отправилась на дачу. Бойкая атаманша уже на подъезде к усадьбе раздавала семейству указания. В особенности под прицелом был зятёк, которого бабуля с тяжёлым сердцем отправляла жарить шашлык.

Не сказать, что отношения у бабули с зятем были напряжёнными — скорее как у всех. Бабуля доверяла родственнику, но проверка лишней не была, поэтому она решила следить в оба глаза, какой маринад он подготовит именно для её куска мяса.

На участке сразу же закипела работа. Дочка без вести пропала в огороде, безжалостно воюя с сорняками, зятёк занимался мясом, внучка ловила жуков, которые не успели от неё скрыться, а бабуля за всеми следила.

—  Надеюсь, ты не собираешься уксус добавлять в маринад? — кружила словно коршун бабуля вокруг повара и следила за каждым его действием. Она громко и театрально вздыхала, даже когда этот нерадивый шеф заносил очередную щепотку соли над мясом.

— Собираюсь! — отрезал мужчина и по тону любимой тёщи понял, что теперь уксуса нужно добавить  даже двойную порцию.

— Не вздумай! У меня от уксуса изжога! И кто вообще добавляет уксус в маринад, он же весь вкус мяса убивает! — жужжала будто электропила над ухом повара бабуля.

— Без уксуса мясо будет жёстким! — не сдавался зять-повар.

— Жёстким оно будет, если у повара руки растут из жопы! И у меня изжога от него! — пошла на второй круг бабуля.

— С уксусом! Без уксуса! С уксусом! Без уксуса! — разносилось эхо по всему СНТ и попадало в интеллигентные и никогда не подслушивающие уши соседей.

Наконец, удостоверившись, что в тазик с мясом не попала ни одна капля уксуса, грозная бабуля отправилась в теплицу на проверку огурцов. Эти недоросли уже тряслись и поворачивались к ней рабочей стороной.

— Как же. Без уксуса! Изжога у неё. Да старая и не заметит ничего и будет уплетать шашлык за обе щёки. С уксусом! — бухтел под нос зятёк, пробираясь на кухню в поисках уксуса. 

Наконец заветная бутылка была найдена. Никаких опознавательных знаков на ней не имелось, но в бутылке была абсолютно прозрачная жидкость, которая точно была уксусом. Повар втихаря отмерил столовую ложку и молниеносно отправил её в тазик с мясом. Потом вторую. Вспомнив про изжогу тёщи, добавил и третью.

Шашлык за столом произвёл фурор. Может, парочка кусков и подгорела, но всё семейство очень хвалило повара. Особенно бабуля, по рецепту которой и готовилось мясо. Зятю шашлык тоже казался отменным, ведь был добавлен секретный ингредиент — непослушание. Оба самодовольно уплетали мясо, закусывая лучком.

— Ну и как? Нет у вас изжоги? — всё же не смог сдержаться зять, хоть и обещал себе оставить секретный ингредиент в тайне.

— Нет, конечно! Ты ж меня послушал и уксус не добавил. А я говорилаааааа, — опять разнеслось по СНТ.

— А я добавил уксус! Аж три ложки. Не чувствуете вы просто. Знал я, что нет никакой изжоги у вас, лишь бы учить! — самодовольно впивался зубами в мясо непослушник.

— Не добавлял ты уксус! — драконила бабуля зятька.

— Добавил, вот этими вот руками добавил! — злился зять и побежал на кухню искать ту самую бутылку с прозрачной жидкостью, чтобы произвести последний уксусный выстрел прямо в желудок тёщи.

— Вот! Из этой бутылки я и налил уксус в маринад, пока вы в теплице сидели! — тряс бутылкой в руках зять.

Вся семья притихла за столом. Их не сильно волновал уксус в маринаде, а вот развернувшаяся битва за столом требовала развязки. Казалось, тут дело совсем не уксусе, но именно он в этот день стал камнем преткновения в маленькой и заурядной семье.

— Из этой бутылки, говоришь, — вдруг дьявольским голосом прошептала бабуля и засмеялась так страшно, что у внучки выпал кусок мяса изо рта.

— Из этой, — неуверенно ответил зять.

— Дак в ней давно уж уксуса нет, — улыбнулась бабуля.

— А что в ней? — напряглось всё семейство и перестало жевать.

— В ней святая вода! Я ею дом освящала после того, как к нам зимой воришки залазили, — широко улыбалась бабуля.

— Святая вода? — прошептал зять. — Тогда я тем более не понимаю!

Почему, мама, у вас нет изжоги?😂

В одном маленьком северном городке России, расположенном впритык к Белому морю, существовал район, носящий гордое звание крупнейшего мегаполиса Китая. Назывался он — «Шанхай».

Как это прозвище приклеилось к району, застроенному деревянными домишками, я до сих пор не знаю. Возможно, местная шпана считала, что именно в Шанхае обитает знаменитая мафия.

Помимо деревянных двухэтажных домов, покосившихся мостовых, ржавых гаражей и очень весёлой детворы, в нашем китайском квартале была еще одна достопримечательность — соседка Любка, продающая чистый как слеза спирт. К этой китайской предпринимательнице стекались забулдыги со всего города и ошивались в нашем прекрасном районе.

Было ещё одно знаковое место в Шанхае, почти культурный объект, — большая мусорная свалка, образовавшаяся из нескольких мусорных контейнеров, о которых порой забывали власти.

Шанхай был не самым благополучным и живописным районом, но люди там жили хорошие — добрые и отзывчивые. Жили и мы там с родителями пару лет в моём далёком детстве.

Одним зимним утром, когда даже северное солнце лениво потягивалось в кровати, добродушная женщина бежала на работу мимо знаменитой шанхайской свалки. Мусорные баки за неделю наполнились до отказа, а мусоровоз опять забыл заехать в этот китайский район.

Вдруг спешащая на работу женщина своим не таким уж и острым взглядом, но добрым сердцем, приметила бездомного, спящего прямо в гуще этой мусорной горы. Он завернулся в куртку, на голову накинул капюшон и лежал неподвижно.

Взглянув на беднягу, милосердная дама тут же развернулась и побежала домой. На кухне она отрезала кусок колбасы, хлеба, налила супа в банку и вернулась к бедолаге. Аккуратно, чтобы не разбудить обездоленного, она положила припасы рядом с ним и убежала на работу. 

Через два дня, когда жалостливая женщина снова бежала на смену, она опять встретила уже знакомого ей спящего беднягу. Еды рядом с ним не было, а, значит, от провизии он не отказался. Он так же спал в своей куртке рядом со свалкой, и сердце женщины снова сжалось. Она вернулась домой, отложила в баночку гречки с котлетой, отрезала хлеба и закинула обед бедолаге. Ещё через два дня история повторилась. 

Каждый раз, возвращаясь домой, женщина рассказывала эту душещипательную историю мужу и дочке. Муж слушал жену со скепсисом. Ему не жалко было еды для бедолаги, но за жену боязно. Кто знает, кто там спит и что будет, если он проснётся. Тем утром он решил за женой проследить, а заодно и за любителем поспать и поесть. 

Когда женщина оставила провизию рядом со спящим бездомным в куртке и убежала по покосившимся мосточкам на работу, муж затихарился в кустах и ждал.

Вдруг из-за угла вышли местные покупатели Любкиного спирта. Покачивающейся походкой, хихикая и называю сердобольную женщину слепой и сумасшедшей, они проскользнули к провизии и наглым образом прихватизировали её.

— А ну положили! Это не вам предназначалось, бухарики местные! — не выдержав несправедливости, выскочил из-за кустов муж с палкой.

— Мужик, ты чего, ты чего орёшь! — перепугались местные алкаши.

— Эта еда не для вас, а для него! — ткнул пальцем сердобольный муж на спящего и, кажется, глухого бездомного.

— Для кого? Вы что оба сумасшедшие? — выпучили глаза забулдыги и вдруг резко схватили обездоленного бедолагу за спину.

— Не трогай его! — закричал муж и затих.

Оказалось, его добросердечная жена две недели кормила обездоленную и бездомную куртку, которая очень удачно лежала, напоминая спящего человека. Прямо около неё были свалены коробки, поэтому никто и не задумался — где же ноги у бедолаги? Алкаши же приметили провизию ещё в первое утро. С тех пор решили захаживать к рыбному месту.

Мусор в тот день на радость жителям Шанхая вывезли и бедный бездомный исчез. 

— Думаешь, он ушёл куда-то? — переживала сердобольная жена.

— Я думаю, он наконец выспался и ушёл домой!

— Ну я же не дала ему с голоду помереть, да?

— Конечно, дорогая! Но если решишь кого-то снова кормить, то зови меня, чтобы я проверил этого бедолагу.

— Зачем? — удивилась жена.

— Ну а вдруг шапку вместо кота неделю кормить будешь😂