Перед сном обычно в нашей семье наступает время «заслуженной деградации». Мы смотрим мемы, свайпаем рилсы, делимся друг с другом, если находим что-то стоящее.

Вчера, «заслуженно деградируя», мужчина вдруг поворачивается ко мне и, еле сдерживая смех, говорит:

— Май «стеиже»...

— Что-то? Стриж? Это ты к чему?

— Это на французском. Романтично звучит?

— Романтично, но я слишком хорошо знаю тебя. Вряд ли это переводится как «свет моих очей».

Как оказалось, знаю я его действительно хорошо. Как и он меня😂

Автор видео — учитель французского Наиля Латфуллина🔥

Слабоумие и отвага.

Пару недель назад я пришла домой, а мужчина с горящими глазами заявил мне на пороге, что снял дом в Подмосковье на 3 дня. Треугольный, прям как я хотела.

— Отдохнёшь, — весело заявил он.

По стечению обстоятельств в этот дом мы заезжаем сегодня. Это когда Сергей Семёныч пообещал смерчи и ураганы и попросил москвичей сидеть дома.

Москвичи может и сидят, но мы люди приезжие и отчаянные. И скорее всего чутка слабоумные. Так подумал и курьер, который пожелал нам «хорошего отдыха», когда протягивал угли и средство для розжига сегодня с утра.

Как сказала моя подружка Наташа: «Карина, главное, держи листы свои!»😅

Я думаю, мне придётся держать ещё и шифер, слетающий с крыши нашего треугольного дома.

Друзья-москвичи, сидите дома. А я поехала отдыхать. Спаси и сохрани😂

Будни админа канала.

«Это решит все проблемы. Подписки все начнутся»😅

Главное в жизни — поддержка родных😂

Да дёргай ты эту дверь сильнее!

Много лет назад я приехала в Москву и была готова на любую работу. Выбирать особо не было времени — нужно было платить за квартиру.

Короткая стрижка, казаки, низкий голос и вечное желание унижать всех вокруг — описание начальницы, на которую я нарвалась.

Начальница, после работы с которой много лет ещё мучаешься от ПТСР.

Должность называлась «многорукий многоног» или личный помощник. В обязанности входило жить на работе, спать с телефоном, если вдруг посмел не ночевать в офисе, и выполнять все пожелания этой мегеры.

Когда я уволилась, то решила, что хочу что-то своё. Бизнесвумен буду. Пусть три копейки, но свои. Нервы дороже.

Про нервы я тогда погорячилась.

Без опыта, без знаний, без связей бизнесменша из меня получилась та ещё. Сначала я заключила договор с фабрикой по пошиву чехлов на автомобильные сидения. Смастерила сайт, настроила рекламу и села на звонки.

— Мне нужны чехлы на деу нексию 98 года из экокожи бежевого цвета. Да, именно бежевого в мою ласточку.

Я тогда выучила все марки авто и предпочтения мужчин в цвете кожи.

Затем я решила заказать товар из Китая и реализовать его. Маркетплейсов тогда не было. Я нашла какого-то чувака на авито из Владивостока, а он вместо товара по предоплате прислал мне 10 пятилитровых бутылок воды и отключил телефон.

Бизнес процветал😂

Сейчас смотрю на все свои попытки и прям горжусь собой.

— Чем гордиться? — спросите вы.

А я всегда горжусь людьми, которые рискуют, которые находят силы вылезти из любой жопы, горжусь теми, кто верит в себя и своё дело.

Вчера вечером бегала в агонии: «Нужно что-то срочно написать в канал, несколько часов ничего смешного нет — люди не улыбаются».

Ничего предательски не шло в голову, и я открыла заметки. Там у меня бережно хранятся наброски шальных идей.

Выбор стоял сложный:

Консьержка крыса
Старые чулки
Все мы сумасшедшие

В итоге, как вы видите, я ничего не написала, потому что вспомнила, что перепись билетов закончила, а имена преподов в комиссии не знаю. Экзамен уже завтра. Помню только фамилию психиатра.

Я на эти грабли уже вставала, и в первом универе на экзамене препода по философии назвала другим именем.

Женщина в шали и очках прошипела в ответ: «Гооолууубушка, совсем не надеееюсь на ваши знания по предмету, если вы имя преподавателя даже не знаете».

В итоге я получила 3 и вынесла мудрость: «Знание имени преподавателя бал не накидывает, но незнанание — точно отнимает».

Завтра день икс. Трясусь, как берёзовый листочек на ветру. Пожелайте мне удачи, а я вернусь к вам уже дамой образованной. И обязательно напишу про консьержку крысу😅

Цифровой позор века.

Друзья, мои мучения окончены. Иду к вам с шикарной новостью и со своим личным позором.

Экзамен я вчера сдала. Сдавала я его онлайн, но только не подумайте, что это халява. Комиссия нам попалась из лесорубов, валила только так — щепки летели. 13 человек сдавали 7 с лишним часов. Вся сдача проходила в Zoom. Так уж получилось, что Зумом в своей жизни я пользовалась пару раз. Не было надобности. 

Обычно пользуюсь голубиной почтой😂

Приходит ссылка на конференцию, перехожу по ней. Все мы собираемся, подключаемся, и я с планшета включаю какой-то режим, где у меня появляются только окна с лицами, и пропадает всё. Пропадает кнопка «поднять руку» и «чат».

Чтобы идти отвечать вне очереди — нужно кликнуть кнопку «поднять руку», чтобы отлучиться — нужно «написать в чат». А у меня ничего нет. Я свайпаю этот экран туда-сюда – ничего нет. Звук отключен. 

Что в итоге? Я просидела до 6 вечера на стуле перед этим дурацким экраном, ни разу не отлучилась даже в туалет, так как в чат написать не могла, и отвечать пошла последняя. 

За 7 часов сидения неподвижно моя седалищная область превратилась в камень, уровень тревоги достиг точки пофигизма, и я просто мечтала, что мне вручат этот злосчастный носок и скажут, что Добби свободен.

Подозреваю, что пятёрку отчасти я получила измором. Данный план не вынашивала — всё произошло спонтанно. От моей цифровой безграмотности. 

В 6:30, по окончании всей этой экзекуции, я встала и кавалерийской походкой на подкашивающихся ногах пошла сначала в будуар, а потом рухнула на диван. 

Уснула в 8 вечера и проспала до утра.

Легко не получилось, но экзамен сдала на отлично. Заодно обзавелась еще одной позорной историей. 

Добби получил свой носок и теперь наконец свободен! 

Рубрика «лучшая жена на свете».

Больше всех в нашей семье счастлив мужчина, что вся моя история с учёбой закончилась. Он дни отсчитывал, ждал и не терял надежды, что, расквитавшись с экзаменами, я обращу свой взор на хозяйство. Третий пункт из его списка «идеальной женщины» так и хромает.

Неделю назад я положила пачку сока, с плохо закрытой крышкой, в холодильник. Ананасового. Сладенького. Открываю холодильник, а сок залил все полки. Не долго думая, я решила по-быстрому скрыть место преступления и наспех всё затёрла. Подумала, что генеральную мойку холодильнику устрою попозже.

Прошло 5 дней, про холодильник я забыла. Слышу, мужчина с кухни кричит:

— Карина, не выдвигается нижняя полка с овощами. Что случилось? Она будто прилипла?

— Что ты такое говоришь? Бракованная может? Заклинило где-то?

— Да я тебе говорю, прилипла.

Преступление было моментально раскрыто, а мужчина только глубоко вздохнул. Вздох этот резанул мне прямо по сердцу.

Вот никогда мне не стать этой идеальной женой как на видео. Вот о такой он в глубине души мечтает.

Там вопросы только по банану. Кажется, он хотел умереть, но ему не дала «лучшая жена на свете»😂

Ну или она тоже залила холодильник, и банан оказался запертым на нижней полке. Потому что по всем признакам, у бедолаги начался уже некроз.

А я пошла драить холодильник. Может и я когда-нибудь выложу фото с хештегом «лучшая жена на свете».

Круг рукожопых замкнулся.

Много лет назад я встречалась с итальянцем. Как-то у нас зашёл разговор о его бывшей (кстати тоже русской и тоже блондинке). Он хотел сделать ей предложение, но слишком долго тянул, а посему она нашла себе на фейсбуке немца и быстро выскочила замуж за него. И что всех к этим немцам тянет.

Отдыхали они на каком-то побережье и из путешествия вернулись в его новую квартиру. Квартира пустая. Есть только стены, новый дорогущий паркет и гладильная доска с утюгом.

Она заходит, осматривает квартиру и кладёт свой чемодан на эту гладильную доску. Доска переворачивается, чемодан падает, а утюг прям острым носом пикирует в новый пол. 

— Ой, ну и выбирал ты себе. Вот я, вот я. Да никогда бы я так глупо не поступила, — раскудахталась тогда я.

Проходит много лет. Заезжаем с мужчиной в новую квартиру. С новым деревянным полом. Он уходит вынести мусор, а я хлопочу на кухне. Достаю грязный противень после рыбы, заливаю водичкой и кладу его на столешницу.

Проходит несколько минут, а я слышу страшный грохот. Противень упал со столешницы прямо на наш новый пол. Кругом масло, грязь. Всё это второпях затираю до его прихода и вижу…огромную вмятину на полу. Противень-то пикировал прямо острым углом в пол. 

Смотрю на эту вмятину и думаю: «Как же хитроумны послания Вселенной. Вот и замкнулся круг рукожопых русских блондинок».

Больше я ни на кого не кудахтала в своей жизни. Как говорится, не зарекайся, если у самого руки не из того места.