Будни админа канала.

«Это решит все проблемы. Подписки все начнутся»😅

Главное в жизни — поддержка родных😂

Да дёргай ты эту дверь сильнее!

Много лет назад я приехала в Москву и была готова на любую работу. Выбирать особо не было времени — нужно было платить за квартиру.

Короткая стрижка, казаки, низкий голос и вечное желание унижать всех вокруг — описание начальницы, на которую я нарвалась.

Начальница, после работы с которой много лет ещё мучаешься от ПТСР.

Должность называлась «многорукий многоног» или личный помощник. В обязанности входило жить на работе, спать с телефоном, если вдруг посмел не ночевать в офисе, и выполнять все пожелания этой мегеры.

Когда я уволилась, то решила, что хочу что-то своё. Бизнесвумен буду. Пусть три копейки, но свои. Нервы дороже.

Про нервы я тогда погорячилась.

Без опыта, без знаний, без связей бизнесменша из меня получилась та ещё. Сначала я заключила договор с фабрикой по пошиву чехлов на автомобильные сидения. Смастерила сайт, настроила рекламу и села на звонки.

— Мне нужны чехлы на деу нексию 98 года из экокожи бежевого цвета. Да, именно бежевого в мою ласточку.

Я тогда выучила все марки авто и предпочтения мужчин в цвете кожи.

Затем я решила заказать товар из Китая и реализовать его. Маркетплейсов тогда не было. Я нашла какого-то чувака на авито из Владивостока, а он вместо товара по предоплате прислал мне 10 пятилитровых бутылок воды и отключил телефон.

Бизнес процветал😂

Сейчас смотрю на все свои попытки и прям горжусь собой.

— Чем гордиться? — спросите вы.

А я всегда горжусь людьми, которые рискуют, которые находят силы вылезти из любой жопы, горжусь теми, кто верит в себя и своё дело.

Вчера вечером бегала в агонии: «Нужно что-то срочно написать в канал, несколько часов ничего смешного нет — люди не улыбаются».

Ничего предательски не шло в голову, и я открыла заметки. Там у меня бережно хранятся наброски шальных идей.

Выбор стоял сложный:

Консьержка крыса
Старые чулки
Все мы сумасшедшие

В итоге, как вы видите, я ничего не написала, потому что вспомнила, что перепись билетов закончила, а имена преподов в комиссии не знаю. Экзамен уже завтра. Помню только фамилию психиатра.

Я на эти грабли уже вставала, и в первом универе на экзамене препода по философии назвала другим именем.

Женщина в шали и очках прошипела в ответ: «Гооолууубушка, совсем не надеееюсь на ваши знания по предмету, если вы имя преподавателя даже не знаете».

В итоге я получила 3 и вынесла мудрость: «Знание имени преподавателя бал не накидывает, но незнанание — точно отнимает».

Завтра день икс. Трясусь, как берёзовый листочек на ветру. Пожелайте мне удачи, а я вернусь к вам уже дамой образованной. И обязательно напишу про консьержку крысу😅

Цифровой позор века.

Друзья, мои мучения окончены. Иду к вам с шикарной новостью и со своим личным позором.

Экзамен я вчера сдала. Сдавала я его онлайн, но только не подумайте, что это халява. Комиссия нам попалась из лесорубов, валила только так — щепки летели. 13 человек сдавали 7 с лишним часов. Вся сдача проходила в Zoom. Так уж получилось, что Зумом в своей жизни я пользовалась пару раз. Не было надобности. 

Обычно пользуюсь голубиной почтой😂

Приходит ссылка на конференцию, перехожу по ней. Все мы собираемся, подключаемся, и я с планшета включаю какой-то режим, где у меня появляются только окна с лицами, и пропадает всё. Пропадает кнопка «поднять руку» и «чат».

Чтобы идти отвечать вне очереди — нужно кликнуть кнопку «поднять руку», чтобы отлучиться — нужно «написать в чат». А у меня ничего нет. Я свайпаю этот экран туда-сюда – ничего нет. Звук отключен. 

Что в итоге? Я просидела до 6 вечера на стуле перед этим дурацким экраном, ни разу не отлучилась даже в туалет, так как в чат написать не могла, и отвечать пошла последняя. 

За 7 часов сидения неподвижно моя седалищная область превратилась в камень, уровень тревоги достиг точки пофигизма, и я просто мечтала, что мне вручат этот злосчастный носок и скажут, что Добби свободен.

Подозреваю, что пятёрку отчасти я получила измором. Данный план не вынашивала — всё произошло спонтанно. От моей цифровой безграмотности. 

В 6:30, по окончании всей этой экзекуции, я встала и кавалерийской походкой на подкашивающихся ногах пошла сначала в будуар, а потом рухнула на диван. 

Уснула в 8 вечера и проспала до утра.

Легко не получилось, но экзамен сдала на отлично. Заодно обзавелась еще одной позорной историей. 

Добби получил свой носок и теперь наконец свободен! 

Рубрика «лучшая жена на свете».

Больше всех в нашей семье счастлив мужчина, что вся моя история с учёбой закончилась. Он дни отсчитывал, ждал и не терял надежды, что, расквитавшись с экзаменами, я обращу свой взор на хозяйство. Третий пункт из его списка «идеальной женщины» так и хромает.

Неделю назад я положила пачку сока, с плохо закрытой крышкой, в холодильник. Ананасового. Сладенького. Открываю холодильник, а сок залил все полки. Не долго думая, я решила по-быстрому скрыть место преступления и наспех всё затёрла. Подумала, что генеральную мойку холодильнику устрою попозже.

Прошло 5 дней, про холодильник я забыла. Слышу, мужчина с кухни кричит:

— Карина, не выдвигается нижняя полка с овощами. Что случилось? Она будто прилипла?

— Что ты такое говоришь? Бракованная может? Заклинило где-то?

— Да я тебе говорю, прилипла.

Преступление было моментально раскрыто, а мужчина только глубоко вздохнул. Вздох этот резанул мне прямо по сердцу.

Вот никогда мне не стать этой идеальной женой как на видео. Вот о такой он в глубине души мечтает.

Там вопросы только по банану. Кажется, он хотел умереть, но ему не дала «лучшая жена на свете»😂

Ну или она тоже залила холодильник, и банан оказался запертым на нижней полке. Потому что по всем признакам, у бедолаги начался уже некроз.

А я пошла драить холодильник. Может и я когда-нибудь выложу фото с хештегом «лучшая жена на свете».

Круг рукожопых замкнулся.

Много лет назад я встречалась с итальянцем. Как-то у нас зашёл разговор о его бывшей (кстати тоже русской и тоже блондинке). Он хотел сделать ей предложение, но слишком долго тянул, а посему она нашла себе на фейсбуке немца и быстро выскочила замуж за него. И что всех к этим немцам тянет.

Отдыхали они на каком-то побережье и из путешествия вернулись в его новую квартиру. Квартира пустая. Есть только стены, новый дорогущий паркет и гладильная доска с утюгом.

Она заходит, осматривает квартиру и кладёт свой чемодан на эту гладильную доску. Доска переворачивается, чемодан падает, а утюг прям острым носом пикирует в новый пол. 

— Ой, ну и выбирал ты себе. Вот я, вот я. Да никогда бы я так глупо не поступила, — раскудахталась тогда я.

Проходит много лет. Заезжаем с мужчиной в новую квартиру. С новым деревянным полом. Он уходит вынести мусор, а я хлопочу на кухне. Достаю грязный противень после рыбы, заливаю водичкой и кладу его на столешницу.

Проходит несколько минут, а я слышу страшный грохот. Противень упал со столешницы прямо на наш новый пол. Кругом масло, грязь. Всё это второпях затираю до его прихода и вижу…огромную вмятину на полу. Противень-то пикировал прямо острым углом в пол. 

Смотрю на эту вмятину и думаю: «Как же хитроумны послания Вселенной. Вот и замкнулся круг рукожопых русских блондинок».

Больше я ни на кого не кудахтала в своей жизни. Как говорится, не зарекайся, если у самого руки не из того места.

Доброе утро, страна!

С утра порадовалась красивому числу читателей канала — 2700. Это тридцатая часть стадиона Лужники.

Ну что могу сказать. Теперь мы повязаны как герои индийского фильма😂

Спасибо вам! Спасибо, что читаете.

Тренд на ебан…у.

Крутите барабан, дорогие читатели, и отгадывайте букву.

Ох, чую, попрощаюсь сейчас со своей круглой цифрой читателей, но пост вынашивала давно.

В последнее время замечаю в телеге явный тренд. «Тренд на ебанцу». Женщина с этой самой ебанцой. Мужчин как-то этот тренд обошёл стороной. Вообще, конечно, не обошёл, но они так громко о себе не заявляют.

Только вчера опять наткнулась на рекламную интеграцию, где автора представляли как «женщину с ебанцой». Многие же сами себя так называют.

Но на пост меня сподвигла реклама, которую я увидела пару недель назад. Звучало так: «Девушка с ебанцой — мечта любого парня, а вот еба... (здесь у нас уже не уменьшительно-ласкательная форма, а полноценное состояние души) — любовь на всю жизнь».

Слово хлёсткое. Предполагает веселье, юморной контент и море самоиронии. 

Я тут посидела-покумекала. Вообще это круто, что теперь можно громко и чётко заявить, что ты являешься таковой. Я вот всю жизнь наоборот это скрывала и старалась казаться нормальной. Хотя бы на первых порах.

Получалось, конечно, не всегда. 

Несколько недель назад в институте задали работу — написать про книгу, которая оказала на тебя сильное впечатление. Книга, в которой может вы увидели себя, которая изменила ваш мир, которая задела струнки вашей души. Ну вы поняли.

Кто-то сразу подумал про Франкла, Бьюдженталя и других экзистенциалистов. Кому-то на ум пришёл (прости господи) «Атлант расправил плечи». Кто-то вспомнил классиков. В общем все состязались в книжке покруче и поглубже.

Мне понадобилось 3 секунды, чтобы решить, какую книгу я выберу для презентации. 

Несколько дней я над ней корпела. Я даже экранизацию пересмотрела. 2 раза. 

Заканчивалась она цитатой из Алисы в стране чудес: 

— Но я не хочу идти к сумасшедшим, — заметила Алиса.

— Ну тут уж ничего не поделаешь, — сказал Кот, — мы все здесь сумасшедшие.

Я закончила свою презентацию и выслала её преподавателю. Преподаватель мне так ничего и не ответила, но зачёт поставила.

Я бы скорее всего тоже себе не ответила, но все равно ждала письма с одной лишь фразой: «Карина, вы бесспорно в тренде».

Книга, которая произвела на меня неизгладимое впечатление называется «Над кукушкиным гнездом» авторства Кена Кизи, а кот в Алисе был абсолютно прав😂

И пусть в моих поступках не было логики,
Я не умею жить по-другому.

В мире есть огромное количество удивительных вещей: пещера Шондонг, в которую влезет 40-этажный небоскрёб, город Централия, который горит уже полвека и будет гореть ещё 250 лет, олени со светящимися рогами.

И она. Женщина.

Вчера у админа был выпускной. Танцы, песни, поздравления и ленточка выпускника.

А сегодня в 8 утра дважды образованная дама семейства Giganturidae везёт в аэропорт ребёнка. Дочка летит к бабушке и дедушке. И билет купила я в здравом рассудке и твёрдой памяти.

Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская и другие гениальные женщины смотрят на меня сверху и безнадёжно кивают. А что я?

Я считаю, что я бесспорно прогрессирую, потому что в прошлый раз я вообще приехала в аэропорт не в тот день.

Опасные женские советы.

К женщине нужно прислушиваться, а вот слепо следовать её советам опасно.

В этом году мы очень запоздали с утилизацией ёлки. Простояла у нас почти до марта. Наступил день икс, и мы понесли её на помойку.

В нашем дворе есть несколько небольших мусорных контейнеров и одно большое железное корыто для строительного мусора. Вот к нему-то мы и потащили нашу обветшалую красотку.

Корыта на месте не оказалось, что было на моей памяти впервые. Мы переглянулись, у обоих пролетела шальная мысль — оставить ёлку на месте корыта и просто по-тихому скрыться, но голос совести не позволил.

И тут я вижу через дорогу точно такое же мусорное корыто, но раз в 5 больше. Просто громадный мусорный Титаник высотой 3 метра. 

— О, смотри, наверное, решили, что нам не хватает старого и привезли вот такую громадину. Понесли.

— Карина, что-то здесь не так, странная конструкция какая-то и высокая слишком. Как мы ёлку туда закинем?

— Да мы сейчас её вместе возьмём и подкинем. Ну не домой же ее нести, ну чес слово. Потащили! 5 сек и дело в шляпе.

Подходим к этому кораблю, хватаем ёлку и на раз-два-три закидываем туда.

Через пару секунд из-за угла выезжает на скорости самосвал без этой своей штуки за кабиной. Я погуглила — «платформа» называется ну или такой прямоугольный кузов.

Это я мы, получается, мусорку перепутали с огромным кузовом самосвала.

Мужик за рулем увидел, как мы закинули ёлку и озверел от нашей наглости. Он набрал скорость, начал сигналить изо всех сил и летел прямо на нас. 

Мы переглянулись, и я закричала:

— Бежим и прячемся!

В этот день я надела свой любимый ядовито-неоново-жёлтый костюм и мужчина, посмотрев на меня и быстро смекнув, что прятаться со мной толку мало ответил:

— Может разделимcя?

— Да как же! Если поймают нас обоих, то лезть заставят тебя, а если меня одну, то лезть придётся мне. А поэтому вместе навсегда!

Мы со всех ног драпанули и обогнули дом, самосвал ехал за нами. Мы нырнули в калитку, оказались в нашем дворе и мухой влетели в подъезд. Выползли только через 20 минут, нервно озираясь.

Этот страшный самосвал из «Пункта назначения» уехал, а вечером пропала и платформа.

Мужчина сказал, что больше никогда не будет меня слушать, а я ответила ему, что тогда его жизнь будет скучной и серой. Но вывод он сделал правильный.

Врёт всё ваша астрология или месть в домовом чате.

Вчера наткнулась на статью «Самые ненавистные знаки зодиака». Коллекцию знаков, презираемых по разным причинам, возглавляет конечно же скорпион. Кто бы сомневался.

Я в астрологию не особо верю, но точно знаю, что скорпионы — самый забулленный знак. В чём их только ни обвиняют, но главное — в том, что они злопамятные противные типчики. 

Я как раз тот самый скорпион и громко заявляю — не я самый злопамятный тип в нашей семье. 

А теперь перейдем к истории.

В нашем дворе 4 дома, в каждом доме по 2 салона красоты. Есть даже парикмахерская для собак и капельницы здоровья.

Есть, конечно, четыре всадника Апокалипсиса — Вайлдберриз, Озон, Авито и КБ, но настоящую радость мне приносила только пиццерия.

Юные энтузиасты открыли изумительное место, где пекли самую вкусную пиццу. Ну только представьте, выходишь из подъезда, заныриваешь в соседнюю дверь, а там тебя ждёт горячая пепперони.

Пиццерия прожила в нашем доме 3 месяца. Их выжили добрые мамы нашего подъезда. Они жаловались в УК, потому что в подъезде и во дворе слишком вкусно пахло пиццей. Их дети вместо того, чтобы есть «нормальную еду», требовали похода в пиццерию.

Они долго обсуждали это в чате дома, собирались кучками недовольных и собирали подписи. Одна там была самой активной. Непримиримый борец с пиццей.

Пиццерию в итоге закрыли, потому что ребятам не продлили договор аренды. На её месте открыли очередной салон красоты.

Я повозмущалась, покудахтала, попричитала, поразмахивала руками. А вот мужчина у меня затаил обиду, потому что в этой жизни он больше всего любит меня и вкусно поесть. И здесь я намеренно совершила ошибку, поставив себя на первое место😂

Прошло несколько месяцев. 

Смотрю, мужчина в телефон зыркает и хохочет. Знаете, так победоносно! 

— Что там у тебя, рассказывай.

— Да за пиццу это!

Протягивает телефон, а там переписка в домовом чате. Обсуждали, кто отключает электричество при выходе из дома.

И вот пишет та самая активистка и убийца горячей и ароматной пепперони:

— Ой, а я вот выхожу из дома теперь со спокойной душой. Всё у меня дома выключено. Я установила умный выключатель, который отключает все приборы. Разом. Нажимаю его и точно знаю, что ничего не случится. Все приборы КРОМЕ холодильника.

5 секунд понадобилось моему «не скорпиону» , чтобы нагуглить статью и отправить ей ссылку.

Заголовок статьи звучал так:

«Россиян предупредили, от чего может взорваться холодильник.
Бытовой прибор взорвался в жилом комплексе в Химках, повреждены окна и стена дома».

И прошу всех заметить и отметить. Сделал всё это не скорпион!

Через 20 лет встречаемся у Малахова.

Однажды я прочитала шокирующую историю про японца по имени Ото Катаяма. Этот Ото Катаяма объявил бойкот своей жене и не разговаривал с ней 20 лет. Представляете? 20 лет. 

У пары даже родился третий ребенок, несмотря на то, что муж не сказал ни слова своей жене. После 20 лет молчания уже взрослые дети обратились к местному телешоу, чтобы те помогли разговорить отца.

Телеканал организовал встречу супругов в парке, где у них было первое свидание много лет назад.

После некоторых колебаний😅 Ото Катаяме наконец удалось сказать своей жене Юми пару слов.

Все эти 20 лет Ото был страшно обижен на свою жену.

Несколько месяцев назад у нас начал страшно тормозить интернет в квартире. Мы только успевали кричать из разных комнат друг другу:

— Карина, ты там опять дурацкие смешные видосы качаешь? У меня не получается расшарить экран на встрече (непонятный айтишный сленг).

— Я не знаю, где ты там шаришься, но нашарь нам уже интернет. У меня не грузится последняя серия «Позолоченного века», а я хочу еще час пожить в роскоши, а потом уж идти жарить котлеты.

Промучались мы так несколько дней, и мужчина решил вызвать специалиста по интернетам.

Приходит весёлый и улыбчивый мужичок и спрашивает: «Ну что у вас тут, молодёжь?»

Мужчина начинает рассказывать про разрыв связи, что-то там про скорость, и вот речь заходит про роутер:

— Может у вас роутер слабенький или старенький? — весело спрашивает мужичок.

И тут меня прорвало. Знаете, этот момент, когда поняла, что вот в этом разбираешься и сейчас ты этим мужикам поведаешь всё. Это было какое-то помутнение, я себя остановить даже не могла. 

Я рьяно вступаю в диалог:

— Да-да, слабенький он выбрал. Вообще хочешь реально мощный — бери Кинетик Гига с рогами (антеннами) — сигнал пробивает даже входную железную дверь. Ну или можно взять Powerline адаптеры. В розетки воткнём их просто и всё.

Мужичок смотрит на меня, улыбается и произносит ужаснейшую фразу:

— Во, а зачем вы меня вызвали? Ваша жена всё прекрасно знает и правильно говорит. Вы бы её лучше послушали.

В этот момент я посмотрела в глаза мужчине и вспомнила того японца Ото Катаяма.

Я так и представила, как после 20 лет молчания мы приходим к постаревшему Малахову, а он анонсирует: «Он не разговаривал с ней 20 лет, потому что в одно пятничное утро они услышали страшную фразу — слушайте лучше вашу жену»😂

Путь отважного самурая.

Вести юмористический блог о своей жизни — то ещё приключение. Позвольте поделиться моей закулисной жизнью.

Я очень долго готовлю посты, ну а перечитываю их перед публикацией вообще несметное количество раз.

Когда я пишу, то хихикаю и поражаюсь, какой же шедевр в этот раз выдам. Перечитав пост раз пять, мне уже кажется, что не особо и смешно вышло. При десятом же прочтении у меня нет никаких сомнений — я написала полнейшую ахинею😂

Еще веселее дело обстоит с оценкой моих стараний.

В январе, когда мой канал был ещё совсем маленьким, я решила взять рекламу в огромном блоге про звёзд. 60 тысяч читателей. 

Я даже точную дату запомнила — 5 января. Этот день был отмечен у меня в календаре.

Я написала забавный пост про себя и ждала, что именно сегодня на меня свалятся популярность и признание. Вместе со мной ждала этого момента дочка: мы сидели с телефонами в руках и отсчитывали секунды до выхода рекламы.

В час икс выставляют пост. Я зажмуриваюсь, а дочка внимательно следит:

— Ну что там? Говори, нет не говори! Что у нас уже 1000, небось? Cтавят все пылающие сердца и смеющиеся головы?

— Там под твоим постом уже 30 какашек!

— Чего?

Открываю рекламный пост, а там красуется уже 60 глазастых предательниц. Ставлю сердечко и палец вверх, но ситуация только усугубляется. 70-80...

Захожу на свой канал, а там уже две кучки таращатся на меня под моим постом.

Никакого признания и подписчиков я в тот день не получила. Возможно, я вошла в анналы истории этого канала по количеству какашечных реакций, но не такой славы я ждала.

Второй случай произошел в прошлом месяце. Я пошла на рекламу в канал, на который была подписана ещё до создания своего. Админ очень весёлый и не боится крепкого словца и острых шуток. Всё прошло прекрасно.

Через несколько дней захожу опять на этот канал, а там под новой рекламой красуется комментарий от читателя: «Подписался я на один рекомендованный канал, а там полумёртвая …» Цензура моего канала не пропускает последнее слово. Фигня, в общем.

Я опять встрепенулась, сердце сжалось — я вспомнила 5 января. Сразу начала искать этого подписчика у себя.

Это про меня же он? — Ну, конечно, про меня. 

Подписчика с данным ником не оказалось, но я не унималась: «Он, наверное, уже отписался, ну, конечно, отписался».

Я даже написать ему хотела и спросить: «Вы же это про меня?»😂

А третья история произошла буквально на днях. У меня очень мало в подписчиках мужчин. Я их всех очень берегу и лелею. Я обожаю мужское чувство юмора, хоть к нему и надо приспособиться.

Несколько дней назад под моим постом оставил комментарий новый подписчик Андрей: «Крутая подача истории и текста...»

Ну вот, ну вот оно! Признание.

Но комментарий имел продолжение: «А если вспомнить, что вам лет под самую ... много короче, то выглядит это очень круто».

Я парировала, что 35 — это совсем не под сраку, а я ещё очень даже ого-го. На что Андрей ответил: «Не обращайте внимания. От меня уже ТОЖЕ скоро будет пахнуть землёй».

Ох уж этот тернистый путь к славе и признанию😅