Два счастливых часа в году.

Два раза в год я хожу в парикмахерскую. Зимой и летом. Хожу с понедельника по четверг — в счастливые часы со скидкой.

Я очень счастлива. Волосы подстригут, бесплатную капучину нальют и повторю, что со скидкой по акции.

Парикмахерская наполнена красивыми молодыми нимфами, порхающими по салону. Они пилят ноготки, выщипывают брови, красят волосы. В общем, делают девушек счастливее.

А ещё они все очень милые и вежливые.

Помню, зимой прибежала в парикмахерскую спонтанно. Вот петух клюнул, посмотрела на себя в зеркало и побежала. В чём дома хожу, в том и побежала. Натянула сверху только толстовку.

Прихожу в салон, сажусь, а милейшая Ольга просит меня снять толстовку. Я вспоминаю, что же у меня под ней. А под ней футболка 10 лет от роду. Когда-то она была ярко-неоновой приличной хбшкой, а сейчас — выцветшая тряпка, с вытянутыми краями, прострелами на пузе и пятном от шоколада на спине. Не спрашивайте, как оно там появилось.

Я Ольге шепчу: «У меня там неприличное».

Она шепчет в ответ: «В салоне почти никого нет, ничего страшного».

Подозреваю, что Ольга думала, что там какой-то корсет или декольте до пупа.

Снимаю толстовку, а Ольга смотрит на меня таким жалостливым взглядом и сразу же предлагает уход для волос в подарок.

Счастливая футболка — не выкину её. В следующий раз пойду в ней в поликлинику.

Пару дней назад я решила, что бесплатный уход для волос опять хочу, но в простреленной футболке идти — не очень. Накрасила губы, причесала волосы, погладила рубашку и пошла пить бесплатную капучинку и стричь волосы со скидкой.

В этот раз Оли не было, и я записалась к Маше. Ну ладно, они там все — феи милейшие. 

Маша посадила меня в кресло и осмотрела мои волосы. 

— Каким-нибудь уходом пользуетесь?

— Ага, зимой, полгода назад делала. Понравилось очень. Особенно, что бесплатно.

— Знаете, Карина, волосы у вас не в лучшем состоянии, но цвет шикарный.

Обожаю эти противоречивые комплименты. Когда не знаешь — оскорбили или похвалили.

— Спасибо, Маша, мне часто парикмахеры об этом говорят. Я же знаете, 2 года волосы не крашу — это такая экономия. Мне 2 года назад айртач какой-то сделали, а чёлка отвалилась. Полгода плевала на ладошку и прилизывала её. 

— Да, Карина, вам и седину закрашивать не надо — это такая экономия.

— Да-да, когда седина появится, то и не понятно будет.

— А может вы и сейчас вся седая, а мы не понимаем. Скорее всего.

Скорее всего? Скорее всего?

Стригите молча, Маша. И принесите мне уже кто-нибудь мою бесплатную капучинку.

У меня всё же счастливый час сегодня. Явно по акции😂

Свиньи, колья, неблагонадёжный дед и рейтинг в такси.

А вы же знали, что после поездки в такси не только мы водителю ставим оценку, но и он нам?

У меня вот всегда 5 было. Я не хлопаю дверьми, отряхиваю ботинки от снега, не прошу включить Асти и Лепса, не прерываю разговор с братом, мамой, женой, сестрой или другими родственниками. 

Я просто сажусь на заднее сидение, вставляю наушники в уши и молюсь, что мы доедем до точки назначения.

Водителям я тоже всегда ставлю 5 баллов. Даже тому деду, который сдавал на права при царе Горохе, но до сих пор крутит баранку.

На первом же перекрёстке дед-таксист заорал во все горло: «Ну чё, тут поворачиваем?» Я на минуту замешкалась, обернулась, проверяя, может кто-то еще за мной сидит, но вопрос был адресован мне.

Решив, что он, как среднестатистический адекватный водитель, говорит про стрелку налево через 100 метров, я ответила: «Ну да, тут и надо!»

И он в ту же секунду пересекает сплошную, сворачивая в переулок.

Как же я тогда перепугалась. Знаете за что? Что нас сейчас остановят и лишат прав, а дед будет очень осуждающе смотреть на меня и жаловаться дяденькам гаишникам, что это я принудила его поворачивать. 

За ту поездку я потеряла литр пота, пару слёз и веру в человечество. 

В конце поездки дед улыбнулся во все свои 20 зубов и сказал: «Я вам 5 поставлю — вы отличный штурман!» Я пожелала деду удачи и перекрестилась локтем. 

Но однажды мне поставили кол. Мне так и кричали на всю улицу: «Я тебе кол ставлю!»

В один серый и унылый осенний вечер я вызвала такси. В этот день я устала как собака. На протяжении 6 часов я таскала баулы из нашей квартиры с бывшим мужем на склад. Вот эти — полосатые, голубые, челноковские.

Шею опять заклинило, спина предательски ныла, в животе урчало и сосало.

Я вызвала такси и забежала в магазин купить бутерброд и сок. Приезжает такси, я сажусь. 

Жадно проглатываю бутер, запиваю соком и отключаюсь. Через 20 минут меня толкают в плечо:

— Уважаемая, дамочка, женщина…мы приехали.

Я тяжело открываю глаза, подтираю стекающую слюну, хватаю рюкзак, баул и выбегаю из такси.

Отхожу 5 метров и слышу истошный крик:

— Эй, ты! Ты-ты, свинья! Ты забыла мусор свой у меня в машине.

Я сначала даже не поняла, откуда звучит этот истошный крик. Оборачиваюсь. Мой таксист машет упаковкой от бутерброда и пустым соком в руках. Лицо багровое как помидор, вена на лбу вздулась, слюни летят во все стороны.

Спокойно подхожу и отвечаю:

— Да, я не права, уснула-забыла, давайте мне — я выкину. 

Он не отдает, а только начинает орать сильнее.

Через минуту этот свинопас орал уже на всю улицу и привлёк внимание окружающих. Даже собаки начали истошно лаять, а водители заинтересованно выглядывали из окон.

Все его слова слились лишь в два: «свинья и кол, свинья и кол».

Один мужичок заинтересованно остановился:

— А что здесь происходит?

— Постойте, пожалуйста, рядом. У мужчины вроде приступ — он то ли свинью на кол хочет посадить, то ли заколоть её — неблагонадёжный элемент...хуже деда даже. Я уже звоню в скорую.

Мужчина спрашивает: «Может в полицию ещё?»

Таксист слышит, что ситуация накаляется, бросает в мою сторону последний раз —«свинья», упаковку от бутерброда и сока, садится в машину и газует. 

В этот же день я написал в поддержку: «Мужчине нужно пройти психодиагностику, лучше клиническое интервью — ему везде мерещились свиньи и колья. Он визжал, ругался, розовел. Затем сам превратился в хряка, хрюкнул и уехал».

Мне ответили, что разберутся. Через пару дней мой рейтинг упал до 4.5. Видимо, кол, которым он так угрожал мне, всё же был поставлен. 

А может поддержка не оценила моей иронии.

Еще год я садилась в такси с желанием спросить у водителя: «С каким животным вы ассоциируете своих пассажиров? А себя?» А в конце хрюкнуть😂

Поиски женщины на миллион.

Все же знают, что с годами романтика уходит из отношений?

Я тут решила придумать что-то романтичное и полезла в интернет. Нашла статью «33 романтичных идей для свидания». Статья предлагала сходить на фермерский рынок, собрать полевые цветы, создать общий плейлист, читать друг другу стихи...

Боже, кто это составлял.

Десятый пункт предлагал сходить на парный массаж. Ну романтично же звучит? А мы же ходили.

Я вам сейчас расскажу, как парный массаж может быть максимально не романтичным.

Пару лет назад у меня защемило шею. Я опять таскала клетчатые, тяжёлые челночные баулы. Не понимаю, что за тяга у меня такая — таскать баулы.

Дак вот, с утра встаю, а шея предательски не поворачивается, рука тоже отказала. Хожу, как кол проглотила, поворачиваюсь всем туловищем, боль адская.

Арсений не заметил, конечно, перемен, но как-то очень вовремя предложил пойти на парный массаж. Ну, думаю, там меня разомнут и мне полегчает.

Идём не абы куда, а в массажный салон «Какое-то там небо» в Москва-Сити.

Ремарка — на массаже до этого я была 2 раза. В детстве ездила в санаторий Меридиан в Архангельске, и разок меня массировала женщина на пляже в Лазаревском. 

Еду в этот лакшери салон с волнением и надеждой на спасение.

Поднимаемся на высоченный этаж, заходим в салон, а там всё премиум. Особенно лицо администратора, которая с подозрением смотрит на мои повороты всем туловищем и перекошенное лицо от боли.

Расходимся по кабинетам. В кабинете роскошество. Звёздное небо, заунывная музыка, душ, буржуйская кушетка (совсем не похожа на кушетку в Лазаревском на пляже), ароматы сбивают с ног.

В кабинет заплывает такая же премиальная женщина Валя, предлагает лечь и загадочно говорит:

— Карина, у нас с вами расслабляющий, раскрывающий чакры и женственность массаж, потом я обмажу вам маслами, и вы станете женщиной на миллион.

Это, видимо, за этим ходят те длинноногие красотки, которые сидят на диванчике в коридоре и ждут своей очереди с такими же премиальными лицами.

— Валентина, а можно без женщины на миллион? Вы можете мне помочь? У меня шею защемило, можно что-то сделать?

Валентина меняется в лице, превращается из премиальной массажистки какого-то там неба в Валю с крепкими руками и уверенно говорит: «Ложись, щас все сделаем».

Я ложусь. 

Своими крепкими руками Валя начинает разминать мне шейный отдел.

— Ай, ай больно, — кричу я. 

— Нам нужно найти самую больную точку и давить на неё до тех пор, пока ты можешь терпеть, — отвечает Валя.

Я понимаю, что расслабляющий массаж превращается в экзекуция, но выбора у меня нет.

Продолжаем пытки на каком-то там этаже Москва-сити.

— Готова? Вдохнула?

— Начинайте.

Она давит так, что у меня темнеет в глазах, а я начинаю истошно орать на весь премиальный салон.

В ту же секунду в дверь стучит администратор: «У вас все нормально?» Дверь закрыта, а Валя отвечает: «Всё идет по плану».

Ага, очень тяжело Архангельской челночнице превращаться в премиальную женщину на миллион на каком-то этаже Москва-сити😂 Она сопротивляется, что есть мочи, и очень истошно орёт.

— Может коньячка для анестезии? — спрашивает Валя.

— А у вас есть?

Валя достает шкалик, даёт мне отхлебнуть и продолжает.

И вот Валя давит изо всех имеющихся в её руках сил, а я теряю сознание.

Помню только, как она трясёт меня, а я чувствую этот премиальный запах масел, смотрю на звёздное небо и понимаю, что женщиной на миллион я сегодня точно не стану.

Через час я вышла бледная, с запахом коньяка и шаркающей походкой направилась к уже ожидающему меня Арсению, напуганному администратору и длинноногим нимфам, которые ждали своей очереди на расслабляющий массаж, который сделает из них женщин на миллион.

— Как всё прошло? — в унисон спросили меня все присутствующие.

— Я не знала, что так больно становиться женщиной на миллион. Сегодня стала максимум на пятнашку, но говорят нужен курс.

А потом добавила:

— Сень, пойдём купим шкалик коньячка.

Сегодня будет откровенно.

По моему скромному мнению, развивать лайф каналы (в простонародье бытовушка) сложнее всего. Чтобы читатель остался, ставил реакции, общался с тобой в комментариях — ты его должен зацепить, а лучше, если ты ему понравишься.

Всё что есть у лайф каналов — это ты сам. И ты интересен читателю, или он машет тебе рукой и говорит «ариведерчи», а чаще уходит не прощаясь.

А ещё ты постояно взвешиваешь — насколько можно быть честной и откровенной. Примут ли тебя после этого поста или со сморщенным лицом крикнут «фи» и осудят.

Недавно одна моя телеграмная подруга, которая тоже ведет канал, сказала мне: «Карина, вот я тебя знаю. Ты же себя сдерживаешь в текстах и эмоциях. Да что там? Ты стесняешься написать слово «жопа».

А ведь так оно и есть. Я в жизни говорю слова «жопа». Да и слова покрепче употребляю. А вот в канале кажется, что так нельзя — такой читателям я точно не понравлюсь.

В общем, я постоянно боюсь, что меня не примут. Так и живу с напряжённым сфинктером😅

Эту цивилизацию нам не покорить.

Обожаю все эти видео умных и опытных женщин из разряда «Как привлечь внимание мужа?»

«Будьте загадочной, будьте игривой, будьте соблазнительной», — советуют они.

Я, как опытная женщина 35 лет, уверенно заявляю — ничто не привлечёт внимание моего мужчины лучше, чем котлеты. С ними даже состязаться не стоит. Я вот вчера как раз 2 пачки фарша заказала, и через пару часов всё внимание мужчины будет направлено в сторону кухни, где я и буду лепить эти злосчастные котлеты. 

Но в пятницу у меня это получилось непреднамеренно и как-то без котлет.

Обычно вместе с Арсением мы смотрим только очень качественные сериалы и фильмы. Выбирает их он по всяким рейтингам. Есть еще мастодонты — Дом Дракона, Викинги, Настоящий детектив. 

Одна же я смотрю всякую европейскую шляпу, чтобы глупо похихикать и отключить мыслительные процессы. Обычно мой кинопросмотр начинается в пятницу вечером, когда умный мужчина с двумя работами, где он там что-то очень серьёзно программирует, созванивается со своим другом — таким же умным мужчиной, который строит каких-то роботов в Италии, и они играют в «Цивилизацию». 

В этой игре игрок выступает в роли правителя цивилизации. Они там руководят всей человеческой цивилизацией на протяжении нескольких тысячелетий, развивают геологоразведку правительство, торговлю, культуру, военный сектор. В общем, нужно построить самую сильную империю и сокрушить остальные.

И вот эти Макиавелли сидят по 6-8 часов до глубокой ночи, пока я смотрю тупейшие европейские комедии. 

Мой отбор фильмов не так скрупулёзен — если фильму присвоен рейтинг больше 4, то я смотрю. Чем тупее, тем лучше. 

Вот я натыкаюсь на какую-то французскую мелодраму-комедию с незамысловатым сюжетом. Нам подходит. В середине фильма главная героиня начинает танцевать с зонтиком среди сотен оголённых мужчин под песню «It’s Raining Men», а мой завоеватель и покоритель цивилизаций выходит из своей штаб-квартиры, чтоб налить себе колы. Все завоеватели пьют колу, если вы не знали.

Смотрит он на экран телевизора пару минут и спрашивает: «Что за муть смотришь опять?»

«Да ничего интересного, фильм называется «Дождь из мужчин». По сюжету женщина сильно заскучала в браке, скачала себе приложение для знакомств и вот уже крутит с десятым по счёту, чтоб как-то спасти брак», — очень загадочно, игриво и соблазнительно отвечаю я😂

Завоеватель и политик минуту стоит и обдумывает. Как разделаться цивилизацией противника он знает, но что делать в этой ситуации — нет.

Не знаю уж, какой блицкриг они там организовали за 15 минут вместо 6 часов, но фильм был срочно выключен и следующие 2 часа мы смотрели высокоранговых Викингов. И даже без котлет😂

Врождённая глухота.

Вчера были на дне рождения племянницы Арсения. Прекрасный возраст — 13 лет. Вся жизнь впереди. Все взлёты и падения, горечь разочарований и самые счастливые моменты.

На празднике была весёлая и фонтанирующая детской непосредственностью девочка по имени Алиса. Алиса без умолку рассказывала о своей сложных юных годах. Что ни история — то пост для телеги. Растёт явный конкурент каналу Хьюстон, у нас проблемы.

Уже в 5 лет Алиса испытала боль отвержения — подружка без причины подошла к ней со словами «Ты меня достала» и дала ей леща. Но Алиса выстояла, она стойкая. 

Несколько месяцев назад история повторилась с другой подругой. После нескольких лет дружбы та написала ей, что их дружбе нужен перерыв, и она больше не хочет общаться. Через 3 дня передумала, но Алиса поняла, что этот человек безвозвратно для неё изменился.

— Доколе, доколе будут продолжаться все эти предательства? — сокрушалась юная и такая искренняя Алиса.

И тут я опять вспомнила свою подружку Ирку, которая скоммуниздила мой ответ на уроке геометрии. Ведь это был первый звоночек, который я не услышала. 

Лет в 14 родители оставили меня дома одну, и я пригласила подружек на ночёвку. Спонтанные посиделки, безусловно, не были оговорены с родителями. В планах было: поедание чипсов, распитие Редса, просмотр, как Водонаева колошматит Бузову, и обсуждение дурацких мальчишек.

Самые обычные подростковые радости.

Ирка пришла последней, потому что, видимо, ходила на дело и доставала более интересные развлечения.

В середине вечера она вытащила из сумки две упаковки — пачку красного Винстона и пачку презервативов. 

Если с сигаретами было все понятно, то что четырем девочкам делать с пачкой презервативов — не очень. Она сказала, что давно хотела на них глянуть, и мы должны их опробовать, чтоб в нужный момент не попасть впросак. Одна начала их пробовать на вкус, вторая — надувать, Ирка попросила огурец, но это была зима, и в наличии оказался только вялый солёный. 

Через 10 минут ознакомления мы пошли на площадку всё это дело перекурить. Не буду ханжой, говоря, что я никогда не курила, но начинать свой опыт с красного Винстона в 14 лет — идея так себе. Одной даже поплохело, и она отправилась на свидание с унитазом.

— Мне что-то не очень понравилось, — заявила я, — давайте лучше продолжим смотреть лобное место и попивать Редс. 

Ирка молча удалилась на кухню и вернулась через несколько минут. Мы продолжили просмотр, а потом заснули.

С утра вылизали квартиру и сбежали гулять. Вернувшись вечером и провернув ключ в двери, я сразу почувствовала неладное.

Дверь резко дёрнул папа с красными от ярости глазами. Мама бегала по квартире, выкрикивая: «Какой срам, какой позор, кого мы воспитали?»

Я стояла в недоумении, но подозревала, что ночные посиделки были раскрыты.

Всё было намного хуже.

Мне в нос ткнули две злосчастные пачки — красный Винстон и упаковку с голой женщиной.

— Что это? Ты нам объясни, что это?

— Это не моё.

— Рассказывай нам, нахалка. Врёт и не краснеет. Ты знаешь, знаешь, где мы это нашли?

А нашли они это между стёкол в оконной раме. Ирка психанула и побежала выбрасывать забракованные сигареты и презервативы, запулила их в форточку и попала прямо в натянутую сетку. Пачки отскочили и приземлились между стёкол. Решив, что никто не увидит, она удалилась пить Редс и смотреть, как Водонаева колошматит Бузову.

С утра мама поливали цветы и охренела, увидев голую женщину за стеклом.

Следующие две недели я безвыходно сидела дома и читала «Бедную Лизу».

С Иркой мы продружили еще 7 лет. Потому что звоночки я не слышу. Я слышу только набат😂

Сценарий для канала Россия1.

Сегодня что-то очень захотелось посплетничать. Присаживайтесь на лавку, берите семки и слушайте историю, которую я больше в себе хранить не могу. История про чудесного три-два-раза. Заседание бабок на лавке объявляю открытым.

Есть у меня одна знакомая. Назовём её Стейси. Мне кажется, что Стейси могла бы вляпаться в такое г. Стейси не очень везло с мужчинами. Нет, не так. Там был целый набор три-два-разов, которые дрались за первенство и звание главного козла года.

Но был один фаворит. Звали его Антон. Даже имя не буду ему придумывать, потому что Антон хорошо рифмуется с тем, кем он и являлся в жизни.

Антона Стейси встретила на сайте знакомств. Антон был красавчиком и по совместительству безработным. Он мечтал стать айтишником и как раз в этот период своей жизни проходил какое-то обучение.

Вот я подозрительно отношусь к красавчикам. У меня и отношений с классически красивыми мужчинами никогда не было. Если мужик лучше меня позирует на фото, то это для меня звоночек, а уж если на сайте знакомств я увидела его селфи в зеркале в узеньком пиджачке с томным лицом — это крест.

Антон очень быстро переехал в квартиру Стейси в 10 км от Мкада, сдобрив переезд громкими словами о вечной любви, свадьбе, детишкам и возможном переезде в Америку. Ну он же станет крутым айтишником и его сразу же пригласят в Apple.

Пока же Антон сидел дома, смотрел видосики, писал сообщения, чтобы Стейси зашла и купила ему сигар и мечтал о великом будущем.

А еще Антону не очень нравилось жить в 10 км от Мкада в однушке. Сначала он намекнул, что нужно бы сделать ремонт, потом, что неплохо было бы перебраться поближе к центру. Он всегда хотел жить в центре. Все красивые люди живут в центре. 

Так шли месяцы. Стейси работала, а Антон мечтал о лучшей жизни. И вот в один из дней Антон пришел с отличной новостью: «Меня берут на работу!»

Ну наконец-то. Столько месяцев безработья и вот отличная новость.

«Только меня туда зовет женщина, которая давно положила на меня глаз, я ей явно нравлюсь. Она будет моей начальницей», — добавил красивый Антон. 

На семейном собрании они решили, что такую мелочь они переживут, никакая тётка, положившая глаз на красавца Антона, не разрушит их отношения. У них же в планах свадьба, дети, Америка.

Первый рабочий день. Антон надел свой лучший узкий пиджак, начесал свой хохолок, облился новыми духами, которые купила ему Стейси и пошёл работу работать.

Наступил вечер. Стейси после работы задержалась, а на телефон ей приходит уведомление с домашних камер — в квартире какая-то активность.

Что она видит? Антон открывает дверь, направляется к шкафу, достает чемодан, закидывает туда свое шмотье, закрывает чемодан и хлопает дверьми.

Стейси сразу же звонит своему красивому Антону:

— Что происходит? Объясни мне, что происходит?

— Мы слишком разные, я ухожу.

Подозреваю, что уходит он в квартиру внутри Мкада ближе к центру, потому что красивые люди должны жить в центре. И уходит к той самой воздыхательнице, которая устроила его на работу.

Итога у истории нет. Есть вероятность и надежда.

Возможно, через много лет я увижу красивого Антона в Турандоте или другом дорогущем ресторане с какой-нибудь бабулей в камнях и мехах. Они будут есть яйца-пашот, а потом сядут в Бентли и уедут в ее квартиру на Остоженке.

И есть надежда. Надеюсь, когда бабуля уйдет в мир иной, то красивый Антон узнает, что она отписала всё своему коту по кличке Бальзаминов😂

Дурацкие детские привычки.

Все умные люди вещают, что о своих обидах и недовольствах нужно говорить через рот. Взрослые и осознанные люди не должны таить обиды в себе, а должны открыто обсуждать их с партнёром.

У меня с детства были с этим проблемы. Мама рассказывала, что если я сильно обижалась в 3 года, то не плакала и не кричала. Я находила самый дальний и потаённый угол, задерживала дыхание, краснела как Синьор Помидор, а огромная скупая слеза катилась по детской щеке. Так она меня и находила в самом дальнем углу.

На вопрос «что случилось» я лишь отрицательно махала головой и сжимала челюсть, а слеза всё текла и текла.

Прошло много-много лет. Вы уже навряд ли найдете меня в дальнем углу с красным лицом, задерживающую дыхание, но вот «с прямо говорить через рот» — до сих пор проблемки.

Встала с утра с ощущением, что вчера на что-то обиделась. Через рот не сказала, да и вообще, мой обидчик так и не понял, на что я там обижена. Нужно сказать? Нужно, наверное, поговорить?

Знаете, как он догадался о моей обиде? Он узнал по сэндвичу. Я запустила руку в пакет с хлебом и достала две горбушки. Горбушки я предусмотрительно перевернула, чтобы они лежали мякишем вверх😅

Ну а дальше все по классике жанра:

— Ты на что-то обиделась?

— Нет!!! Я совершенно на тебя не обижена. С чего ты вообще взял?

Осталось только покраснеть как Синьор Помидор, перестав дышать😂

Обожала в детстве смотреть легендарную передачу «Что? Где? Когда?»

А вот этот вопрос от психолога из Тюмени Елены Самоловой госпоже Голубевой считаю одним из лучших за всё время существования передачи😂

Хороших вам выходных, друзья!

Провал был неминуем.

С утра проснулась с шальной мыслью, что хочется прикинуться больной как в детстве и не пойти в школу увильнуть от всех дел.

Да взрослая уже, да ни у кого не должна отпрашиваться, да можно плюнуть на все эти обязательства.

Но вот внутри всё же что-то нашёптывает «так неправильно, так неправильно». Вот прям голосом Голлума из Властелина колец так и нашёптывает.

Вот если бы ты заболела, то так можно.

Начала перебирать в голове, что там может у меня болеть.

Голова?

Банально.

Жопа?

А вообще, мне нравится, как после головы всегда на ум приходит жопа — две подруги, которые сменяют вахту у меня.

Нет, тоже вот не болит.

Может аллергию какую-нибудь выдумать? На кота? На собаку? На трудовую деятельность? Вот. Подходит идеально.

Эх, не получится. Всё пойдет через вторую подружку, которая вахту с головой меняет.

Как тогда…

В школьные годы мы с подругой ездили в бассейн на Сульфат. Это такой пригород Архангельска. Страшный до жути. Бараки, помойки, алкаши и бассейн. Детский. Лучшего места и не сыскать же.

В школу мы тогда ходили во вторую смену. Устроив утренний заплыв, решили, что не особенно нам и хочется идти на эту дурацкую геометрию и никому ненужную физику.

Было решено заболеть. Срочно. Прямо сейчас. 

На повестку были вынесены варианты: идти с мокрой головой в 30градусный мороз, лечь в сугроб или просто прикинуться дома немощной и прошмыгнуть с градусником в туалет, а уж там и до лампочки достать труда не составит.

Но это всё для тех, у кого нет моих познаний в фармакологии и фантазии.

— Слушай, Маринка, мне тут дед пару недель назад давал таблетку. Никотинка называется. У меня от неё всё гореть начало, и температура даже повысилась. Пошли в аптеку за никотинкой.

В аптеке нам благополучно продали заветный пузырек, и мы с чувством, что обманули этот мир, побежали к автобусной остановке.

— Смотри, я пила тогда одну таблетку, но если мы выпьем штук по 8, то эффект будет лучше, — уверенно заявила я.

По 8 таблеток было отправлено в наши маленькие и такие глупые организмы. 

Едем в автобусе. Начинают гореть щёки, спина, руки. Нам вдруг становится адски жарко, мы потеем, горим, краснеем. Мне уже хочется кричать: «Откройте окна, женщине жарко, срочно распахните всё настежь!» Начинают чесаться щеки. Все чешется.

Кое-как добралась до своей остановки и пожелала удачи Маринке. План почти сработал. 

Открываю дверь и с порога заявляю маме:

— Мам, в школу я не пойду, у меня что-то неизвестное, я вся горю, чешусь, температура поднялась — ни о какой геометрии и физики речи быть сегодня не может.

Мама внимательно осматривает меня, подходит к телефону и начинает звонить в администрацию бассейна:

— Алло, это бассейн, это Сульфатский бассейн? Я вам такой скандал учиню сейчас. У вас что с хлором в воде? У меня ребенок ослеп почти, кожа слазит, температура под 40. Я сейчас в милицию позвоню, в мэрию, я на телевидение позвоню. Мы сейчас в больницу пойдём анализы сдавать и всё-всё документировать. Я засужу вас.

— Женщина, успокойтесь, все плавают и никто не жалуется.

— Срочно выгоняйте всех из воды, душегубы. Дети сейчас отравятся.

Я стою буро-красная и чешусь, сердце колотится, я потею. Подозреваю, что уже не от никотинки, а от надвигающегося пиздеца. Вы уж извините, тут был не провал. Тут был он…пиздец.

Перед глазами картина, как меня в наручниках везут в кутузку, а женщина-корреспондент бежит за мной с вопросом: «Карина, какими будут ваши последние слова?»

Я потела, я краснела, я нервничала, а потом подбежала к маме, выхватила трубку и повесила её.

План был провален. 

Пришлось признаться. Признаться, что сегодня на вахте была не голова, а её подруга.

Подруга-жопа кстати горела после всей этой истории знатно. Не от никотинки.

Эх, не буду притворяться. Кто знает, чем в этот раз всё закончится. Что-то даже зад заболел от этих размышлений😂