В одном шаге от просветления.

В школе у меня был одноклассник Костя. Парень умный, прилежный, очень спокойный и чутка отрешённый. Костя хорошо решал задачки по всем предметам, виртуозно писал сочинения и вообще щёлкал школьную программу как белка орешки. 

Но Костю сильно в классе не любили, потому что Костя никогда не давал списывать.

Как-то нас посадили за одну парту на контрольной, а за Костей сидели главные задиры класса. И вот Косте прилетает сначала стиралкой в голову, а потом линейкой по шее. 

Помню, прошептала в тот момент: «Костян, а что ты такой спокойный? Ну блин дай им сдачи!»

На что Костя мне ответил: «Не причиняй другому того, что могло бы явиться причиной твоего страдания».

Мы были в пятом классе, и я вообще ничего не поняла в тот момент:

— Вот это ты мудро сказал, Костян!

— Это Будда, Карина, сказал. 

На следующий день я пришла в школьную библиотеку и попросила дать мне книжку про Будду, но наша библиотекарша только лениво посмотрела на меня и ответила: «Вот это ты выдумала — на тебе лучше книжку про крещение Руси».

Я не отчаялась и спросила дома у мамы: «Кто такой Будда и что за буддизм такой?» Мама недоуменно посмотрела на меня и решив, что у дочки слишком много свободного времени, чтоб задаваться такими вопросами — вручила мне тряпку в зубы и отправила мыть полы. 

В тот день я ничего не узнала ни о Будде, ни о буддизме. 

А Костяна кстати я несколько лет назад встретила.

Узнала этого духовного двухметрового мужичка на улицах Архангельска. Окликнула его, подбежала перекинуться парой умных слов, а он ответил мне: «Женщина, кто вы такая, идите своей дорогой». И завернул в Пятёрку.

Не интересуется Костян буддизмом больше. Вот точно не интересуется😂

Я тут всё проанализировала.

Вчера на самых серьёзных щах подошла к мужчине с этим видео.

— Сень, нам срочно нужно завести кота.

— Зачем?

Ну смотри, за последние несколько дней от меня отписались 8 человек с котами на аватарках. А всё почему? Потому что у меня в канале не фигурируют коты.

Только не нежную пушистую кошечку, а такого весёлого и дурного кота нужно, чтоб я могла о нём весёлые истории писать.

Вот как Чемберлен у меня был.

— Кто-кто, Чемберлен?

В детстве я выпросила у папы на выставке очень породистого котика. С огромными ушами, бежевого окраса, с длиннющими лапами, хвостом и самой грациозной спиной. У Чемберлена был паспорт и целая стопка документов, подтверждающих, что теперь в этой семье только у него голубая кровь.

Чемберлен явно был с туманного Альбиона. Родословная впечатляющая, а вот поведение как у настоящего английского футбольного болельщика. Сначала он ободрал нам всю мебель, обои, оборвал все шторы, а потом обоссал всю квартиру.

Зато сколько историй я могу вспомнить про Чемберлена.

Однажды с утра он прыгнул со шкафа мне на лицо, нассал маме на подушку, а потом облюбовал местечко на холодильнике. С английским гостеприимством удар лапой прилетал прямо в голову каждому гостю.

Уставший мужчина с двумя работами грустным видом оглядел ремонт в квартире и спросил:

— Что-то еще, Карина?

— Да, нам ещё нужна дача. От меня ещё ушли 6 человек с цветочками на аватарках. У них точно есть дачи и сад, а у меня нет. 

— Дача?

— Да, я тут посмотрела и нашла в 7 часах от Москвы в Тейковском районе ветхую дачку. Смотри, нам бы еще, чтоб соседями были цыгане и бабка с петухами. Ты будешь там сарай строить или просто долбить молотком какой-нибудь таз, а я буду цветы высаживать и писать про цыган с бабкой. 

Взгляд у мужчины стал ещё грустнее, а скорее даже обреченее:

— Это всё?

— Ну можно ещё свадьбу сыграть весёлую?

— А это кто от тебя отписался?

Да это я так…попытка-не пытка😂

— Я понял, ты проанализировала всё и решила, что читателям не хватает дачного и кошачьего контента.

— Ну да-да! Я всё анализирую. 

— Хорошо, ты проанализируй сегодня ещё, может ещё чего-то не хватает тебе, а я подумаю.

Вечером смотрю — плюс один подписчик. Лезу скорее проверять, что ж там за ценитель хорошего юмора. Что там на аватарке, какие интересы у моего нового читателя?

А там на аватарке нарисован мозг и имя капслоком МОЗГ. Через 10 минут МОЗГ отписался.

Хорошая, хорошая попытка, Арсений. Но дача с цыганами и Чемберлен сработают лучше. Уже звоню в Тейковский район:

— Алло, алло, у вас там по соседству цыгане живут, а может бабка с петухом, ну может она хотя бы самогон гонит? Так, мужчина, следите за словами...Нет, я не такая, я просто блохер, и я всё проанализировала😂

Нельзя терять ни минуты.

Сегодняшнее утро началось со звонка. Хочу отметить, что за мою жизнь мне ни разу не звонили из ФСБ, МВД, никто не говорил, что мои миллионы три тыщи пытаются украсть с карты. Я вообще в финансовом плане мошенникам не особо интересна.

Эти гады решили зайти с другой стороны. Видимо, мой возраст тому виной😂

— Карина, добрый день, вас беспокоят из поликлиники №… Меня зовут Михаил.

Кстати поликлиника была названа та, в которую я ходила много лет в Химках. Я сразу отметила что-то неладное, потому что пару раз сама пыталась туда дозвониться. Дело это гиблое.

— Карина, мы получили ваши анализы, и они очень плохие. Нам нужно записать вас на дополнительное обследование, времени мало😅, давайте скорее СНИЛС.

— А какие такие анализы?

— Флюорография.

Я начала вспоминать, когда последний раз сдавала флюорографию в этой Химкинской поликлинике. Примерно 4 года назад. Ну по скорости с той поликлиникой всё сходится😂

— Подождите, подождите, флюорография — это не так важно. Пару недель назад я написала пост, что 13 часов сдавала ГОСы, и один милый человек (возможно кстати ваш коллега и доктор) оставил комментарий, что мне не ГОСы надо сдавать, а тест на Дауна. Вы меня можете записать? Я просто сама хотела к вам идти, а раз уж тут вы мне звоните.

Молчание…

— Это вы хотите пройти тест на какие-то умственные способности?

— Да, наверное. Хоть на какие-то…Есть же у вас? Скорость чтения, знание алфавита, до 100 попробую посчитать. Запишите меня срочно на завтра!

— ЭЭЭ, хорошо диктуйте.

— Диктую: 1-2-3-4-5-6-7…

— Вы что-то не то диктуете! Диктуйте СНИЛС!

— Я думала, что проверка уже началась. Я забыла, что там после 7. Записывайте меня срочно, с каждым днём ситуация всё хуже и хуже. Вы ж меня ещё не спросили, кем я работаю. А я — админ канала…Ну всё, тут и тесты никакие не помогут.

— Дура ты набитая, вот ты кто…тупая … дальше непереводимая лексика.

Есть подозрение, что на завтра я никуда не записана😂

Опасная для жизни высота.

Пару дней назад на экране телефона всплыло предложение от Вконтакте — глянуть на фото, которое было сделано 14 лет назад. Обычно, я такие предложения игнорирую, потому что не знаешь, на что нарвёшься — смех, грех или ностальгию. Но не в этот раз. Любопытство перевесило.

Ну показывай, портал в прошлое, что там было 14 лет назад. 

А там стоит розовощёкая девчонка с коллегами и во все 32 зуба улыбается. Улыбается неискренне. 

Почему? 

А потому что эта юная нимфа стоит в испанских сапожках. Лаковых, а по ощущениям деревянных, на громадных каблуках, с таким изгибом, что, сбросив их вечером, она ещё час ходила на цыпочках.

Юная розовощёкая нимфа считала, что так красиво. А ещё она считала, что отличная идея — в этих подкрадулях ездить на работу на автобусе зимой. И вот в мороз, гололёд, снег и стужу нимфа ковыляла в адских ботильонах с абсолютно гладкой подошвой на работу. Подскальзывалась, падала, подворачивала ноги, но не снимала их. Однажды даже растянула связки.

Да что там, однажды мне так понравились одни туфли, что, имея всю жизнь 40-й размер, я взяла 38-й. Потому что красивые. Потому что моего размера нет. Потому что я буду звездой сегодня на вечеринке.

Недавно мы ездили в Коломну. Мой шагомер пищал, что я уже находила 20 тысяч шагов. Я присела выпить вкуснейшего медового кваску и увидела её — розовощёкую нимфу, которая шла на 12-сантиметровых каблуках по брусчатке и улыбалась во все 32 зуба. Конечно же, неискренне. 

А вот я улыбалась очень искренне, потому что из моей жизни безвозвратно ушли неудобные, натирающие, сдавливающие вещи. Из моей жизни так же исчезли: старое обтягивающее платье из 2009-го, которое рука не поднималась выбросить и пара очень неприятных людей.

Мне 35 и я очень люблю свой возраст за то, что ко мне пришла уверенность и желание сделать хорошо себе, а не думать о красоте для других. И, вообще, о том, что они думают.

Два счастливых часа в году.

Два раза в год я хожу в парикмахерскую. Зимой и летом. Хожу с понедельника по четверг — в счастливые часы со скидкой.

Я очень счастлива. Волосы подстригут, бесплатную капучину нальют и повторю, что со скидкой по акции.

Парикмахерская наполнена красивыми молодыми нимфами, порхающими по салону. Они пилят ноготки, выщипывают брови, красят волосы. В общем, делают девушек счастливее.

А ещё они все очень милые и вежливые.

Помню, зимой прибежала в парикмахерскую спонтанно. Вот петух клюнул, посмотрела на себя в зеркало и побежала. В чём дома хожу, в том и побежала. Натянула сверху только толстовку.

Прихожу в салон, сажусь, а милейшая Ольга просит меня снять толстовку. Я вспоминаю, что же у меня под ней. А под ней футболка 10 лет от роду. Когда-то она была ярко-неоновой приличной хбшкой, а сейчас — выцветшая тряпка, с вытянутыми краями, прострелами на пузе и пятном от шоколада на спине. Не спрашивайте, как оно там появилось.

Я Ольге шепчу: «У меня там неприличное».

Она шепчет в ответ: «В салоне почти никого нет, ничего страшного».

Подозреваю, что Ольга думала, что там какой-то корсет или декольте до пупа.

Снимаю толстовку, а Ольга смотрит на меня таким жалостливым взглядом и сразу же предлагает уход для волос в подарок.

Счастливая футболка — не выкину её. В следующий раз пойду в ней в поликлинику.

Пару дней назад я решила, что бесплатный уход для волос опять хочу, но в простреленной футболке идти — не очень. Накрасила губы, причесала волосы, погладила рубашку и пошла пить бесплатную капучинку и стричь волосы со скидкой.

В этот раз Оли не было, и я записалась к Маше. Ну ладно, они там все — феи милейшие. 

Маша посадила меня в кресло и осмотрела мои волосы. 

— Каким-нибудь уходом пользуетесь?

— Ага, зимой, полгода назад делала. Понравилось очень. Особенно, что бесплатно.

— Знаете, Карина, волосы у вас не в лучшем состоянии, но цвет шикарный.

Обожаю эти противоречивые комплименты. Когда не знаешь — оскорбили или похвалили.

— Спасибо, Маша, мне часто парикмахеры об этом говорят. Я же знаете, 2 года волосы не крашу — это такая экономия. Мне 2 года назад айртач какой-то сделали, а чёлка отвалилась. Полгода плевала на ладошку и прилизывала её. 

— Да, Карина, вам и седину закрашивать не надо — это такая экономия.

— Да-да, когда седина появится, то и не понятно будет.

— А может вы и сейчас вся седая, а мы не понимаем. Скорее всего.

Скорее всего? Скорее всего?

Стригите молча, Маша. И принесите мне уже кто-нибудь мою бесплатную капучинку.

У меня всё же счастливый час сегодня. Явно по акции😂

Свиньи, колья, неблагонадёжный дед и рейтинг в такси.

А вы же знали, что после поездки в такси не только мы водителю ставим оценку, но и он нам?

У меня вот всегда 5 было. Я не хлопаю дверьми, отряхиваю ботинки от снега, не прошу включить Асти и Лепса, не прерываю разговор с братом, мамой, женой, сестрой или другими родственниками. 

Я просто сажусь на заднее сидение, вставляю наушники в уши и молюсь, что мы доедем до точки назначения.

Водителям я тоже всегда ставлю 5 баллов. Даже тому деду, который сдавал на права при царе Горохе, но до сих пор крутит баранку.

На первом же перекрёстке дед-таксист заорал во все горло: «Ну чё, тут поворачиваем?» Я на минуту замешкалась, обернулась, проверяя, может кто-то еще за мной сидит, но вопрос был адресован мне.

Решив, что он, как среднестатистический адекватный водитель, говорит про стрелку налево через 100 метров, я ответила: «Ну да, тут и надо!»

И он в ту же секунду пересекает сплошную, сворачивая в переулок.

Как же я тогда перепугалась. Знаете за что? Что нас сейчас остановят и лишат прав, а дед будет очень осуждающе смотреть на меня и жаловаться дяденькам гаишникам, что это я принудила его поворачивать. 

За ту поездку я потеряла литр пота, пару слёз и веру в человечество. 

В конце поездки дед улыбнулся во все свои 20 зубов и сказал: «Я вам 5 поставлю — вы отличный штурман!» Я пожелала деду удачи и перекрестилась локтем. 

Но однажды мне поставили кол. Мне так и кричали на всю улицу: «Я тебе кол ставлю!»

В один серый и унылый осенний вечер я вызвала такси. В этот день я устала как собака. На протяжении 6 часов я таскала баулы из нашей квартиры с бывшим мужем на склад. Вот эти — полосатые, голубые, челноковские.

Шею опять заклинило, спина предательски ныла, в животе урчало и сосало.

Я вызвала такси и забежала в магазин купить бутерброд и сок. Приезжает такси, я сажусь. 

Жадно проглатываю бутер, запиваю соком и отключаюсь. Через 20 минут меня толкают в плечо:

— Уважаемая, дамочка, женщина…мы приехали.

Я тяжело открываю глаза, подтираю стекающую слюну, хватаю рюкзак, баул и выбегаю из такси.

Отхожу 5 метров и слышу истошный крик:

— Эй, ты! Ты-ты, свинья! Ты забыла мусор свой у меня в машине.

Я сначала даже не поняла, откуда звучит этот истошный крик. Оборачиваюсь. Мой таксист машет упаковкой от бутерброда и пустым соком в руках. Лицо багровое как помидор, вена на лбу вздулась, слюни летят во все стороны.

Спокойно подхожу и отвечаю:

— Да, я не права, уснула-забыла, давайте мне — я выкину. 

Он не отдает, а только начинает орать сильнее.

Через минуту этот свинопас орал уже на всю улицу и привлёк внимание окружающих. Даже собаки начали истошно лаять, а водители заинтересованно выглядывали из окон.

Все его слова слились лишь в два: «свинья и кол, свинья и кол».

Один мужичок заинтересованно остановился:

— А что здесь происходит?

— Постойте, пожалуйста, рядом. У мужчины вроде приступ — он то ли свинью на кол хочет посадить, то ли заколоть её — неблагонадёжный элемент...хуже деда даже. Я уже звоню в скорую.

Мужчина спрашивает: «Может в полицию ещё?»

Таксист слышит, что ситуация накаляется, бросает в мою сторону последний раз —«свинья», упаковку от бутерброда и сока, садится в машину и газует. 

В этот же день я написал в поддержку: «Мужчине нужно пройти психодиагностику, лучше клиническое интервью — ему везде мерещились свиньи и колья. Он визжал, ругался, розовел. Затем сам превратился в хряка, хрюкнул и уехал».

Мне ответили, что разберутся. Через пару дней мой рейтинг упал до 4.5. Видимо, кол, которым он так угрожал мне, всё же был поставлен. 

А может поддержка не оценила моей иронии.

Еще год я садилась в такси с желанием спросить у водителя: «С каким животным вы ассоциируете своих пассажиров? А себя?» А в конце хрюкнуть😂

Поиски женщины на миллион.

Все же знают, что с годами романтика уходит из отношений?

Я тут решила придумать что-то романтичное и полезла в интернет. Нашла статью «33 романтичных идей для свидания». Статья предлагала сходить на фермерский рынок, собрать полевые цветы, создать общий плейлист, читать друг другу стихи...

Боже, кто это составлял.

Десятый пункт предлагал сходить на парный массаж. Ну романтично же звучит? А мы же ходили.

Я вам сейчас расскажу, как парный массаж может быть максимально не романтичным.

Пару лет назад у меня защемило шею. Я опять таскала клетчатые, тяжёлые челночные баулы. Не понимаю, что за тяга у меня такая — таскать баулы.

Дак вот, с утра встаю, а шея предательски не поворачивается, рука тоже отказала. Хожу, как кол проглотила, поворачиваюсь всем туловищем, боль адская.

Арсений не заметил, конечно, перемен, но как-то очень вовремя предложил пойти на парный массаж. Ну, думаю, там меня разомнут и мне полегчает.

Идём не абы куда, а в массажный салон «Какое-то там небо» в Москва-Сити.

Ремарка — на массаже до этого я была 2 раза. В детстве ездила в санаторий Меридиан в Архангельске, и разок меня массировала женщина на пляже в Лазаревском. 

Еду в этот лакшери салон с волнением и надеждой на спасение.

Поднимаемся на высоченный этаж, заходим в салон, а там всё премиум. Особенно лицо администратора, которая с подозрением смотрит на мои повороты всем туловищем и перекошенное лицо от боли.

Расходимся по кабинетам. В кабинете роскошество. Звёздное небо, заунывная музыка, душ, буржуйская кушетка (совсем не похожа на кушетку в Лазаревском на пляже), ароматы сбивают с ног.

В кабинет заплывает такая же премиальная женщина Валя, предлагает лечь и загадочно говорит:

— Карина, у нас с вами расслабляющий, раскрывающий чакры и женственность массаж, потом я обмажу вам маслами, и вы станете женщиной на миллион.

Это, видимо, за этим ходят те длинноногие красотки, которые сидят на диванчике в коридоре и ждут своей очереди с такими же премиальными лицами.

— Валентина, а можно без женщины на миллион? Вы можете мне помочь? У меня шею защемило, можно что-то сделать?

Валентина меняется в лице, превращается из премиальной массажистки какого-то там неба в Валю с крепкими руками и уверенно говорит: «Ложись, щас все сделаем».

Я ложусь. 

Своими крепкими руками Валя начинает разминать мне шейный отдел.

— Ай, ай больно, — кричу я. 

— Нам нужно найти самую больную точку и давить на неё до тех пор, пока ты можешь терпеть, — отвечает Валя.

Я понимаю, что расслабляющий массаж превращается в экзекуция, но выбора у меня нет.

Продолжаем пытки на каком-то там этаже Москва-сити.

— Готова? Вдохнула?

— Начинайте.

Она давит так, что у меня темнеет в глазах, а я начинаю истошно орать на весь премиальный салон.

В ту же секунду в дверь стучит администратор: «У вас все нормально?» Дверь закрыта, а Валя отвечает: «Всё идет по плану».

Ага, очень тяжело Архангельской челночнице превращаться в премиальную женщину на миллион на каком-то этаже Москва-сити😂 Она сопротивляется, что есть мочи, и очень истошно орёт.

— Может коньячка для анестезии? — спрашивает Валя.

— А у вас есть?

Валя достает шкалик, даёт мне отхлебнуть и продолжает.

И вот Валя давит изо всех имеющихся в её руках сил, а я теряю сознание.

Помню только, как она трясёт меня, а я чувствую этот премиальный запах масел, смотрю на звёздное небо и понимаю, что женщиной на миллион я сегодня точно не стану.

Через час я вышла бледная, с запахом коньяка и шаркающей походкой направилась к уже ожидающему меня Арсению, напуганному администратору и длинноногим нимфам, которые ждали своей очереди на расслабляющий массаж, который сделает из них женщин на миллион.

— Как всё прошло? — в унисон спросили меня все присутствующие.

— Я не знала, что так больно становиться женщиной на миллион. Сегодня стала максимум на пятнашку, но говорят нужен курс.

А потом добавила:

— Сень, пойдём купим шкалик коньячка.