Сегодня будет откровенно.
По моему скромному мнению, развивать лайф каналы (в простонародье бытовушка) сложнее всего. Чтобы читатель остался, ставил реакции, общался с тобой в комментариях — ты его должен зацепить, а лучше, если ты ему понравишься.
Всё что есть у лайф каналов — это ты сам. И ты интересен читателю, или он машет тебе рукой и говорит «ариведерчи», а чаще уходит не прощаясь.
А ещё ты постояно взвешиваешь — насколько можно быть честной и откровенной. Примут ли тебя после этого поста или со сморщенным лицом крикнут «фи» и осудят.
Недавно одна моя телеграмная подруга, которая тоже ведет канал, сказала мне: «Карина, вот я тебя знаю. Ты же себя сдерживаешь в текстах и эмоциях. Да что там? Ты стесняешься написать слово «жопа».
А ведь так оно и есть. Я в жизни говорю слова «жопа». Да и слова покрепче употребляю. А вот в канале кажется, что так нельзя — такой читателям я точно не понравлюсь.
В общем, я постоянно боюсь, что меня не примут. Так и живу с напряжённым сфинктером😅
По моему скромному мнению, развивать лайф каналы (в простонародье бытовушка) сложнее всего. Чтобы читатель остался, ставил реакции, общался с тобой в комментариях — ты его должен зацепить, а лучше, если ты ему понравишься.
Всё что есть у лайф каналов — это ты сам. И ты интересен читателю, или он машет тебе рукой и говорит «ариведерчи», а чаще уходит не прощаясь.
А ещё ты постояно взвешиваешь — насколько можно быть честной и откровенной. Примут ли тебя после этого поста или со сморщенным лицом крикнут «фи» и осудят.
Недавно одна моя телеграмная подруга, которая тоже ведет канал, сказала мне: «Карина, вот я тебя знаю. Ты же себя сдерживаешь в текстах и эмоциях. Да что там? Ты стесняешься написать слово «жопа».
А ведь так оно и есть. Я в жизни говорю слова «жопа». Да и слова покрепче употребляю. А вот в канале кажется, что так нельзя — такой читателям я точно не понравлюсь.
В общем, я постоянно боюсь, что меня не примут. Так и живу с напряжённым сфинктером😅
🔥122👍47❤44😁29🤣5
Эту цивилизацию нам не покорить.
Обожаю все эти видео умных и опытных женщин из разряда «Как привлечь внимание мужа?»
«Будьте загадочной, будьте игривой, будьте соблазнительной», — советуют они.
Я, как опытная женщина 35 лет, уверенно заявляю — ничто не привлечёт внимание моего мужчины лучше, чем котлеты. С ними даже состязаться не стоит. Я вот вчера как раз 2 пачки фарша заказала, и через пару часов всё внимание мужчины будет направлено в сторону кухни, где я и буду лепить эти злосчастные котлеты.
Но в пятницу у меня это получилось непреднамеренно и как-то без котлет.
Обычно вместе с Арсением мы смотрим только очень качественные сериалы и фильмы. Выбирает их он по всяким рейтингам. Есть еще мастодонты — Дом Дракона, Викинги, Настоящий детектив.
Одна же я смотрю всякую европейскую шляпу, чтобы глупо похихикать и отключить мыслительные процессы. Обычно мой кинопросмотр начинается в пятницу вечером, когда умный мужчина с двумя работами, где он там что-то очень серьёзно программирует, созванивается со своим другом — таким же умным мужчиной, который строит каких-то роботов в Италии, и они играют в «Цивилизацию».
В этой игре игрок выступает в роли правителя цивилизации. Они там руководят всей человеческой цивилизацией на протяжении нескольких тысячелетий, развивают геологоразведку правительство, торговлю, культуру, военный сектор. В общем, нужно построить самую сильную империю и сокрушить остальные.
И вот эти Макиавелли сидят по 6-8 часов до глубокой ночи, пока я смотрю тупейшие европейские комедии.
Мой отбор фильмов не так скрупулёзен — если фильму присвоен рейтинг больше 4, то я смотрю. Чем тупее, тем лучше.
Вот я натыкаюсь на какую-то французскую мелодраму-комедию с незамысловатым сюжетом. Нам подходит. В середине фильма главная героиня начинает танцевать с зонтиком среди сотен оголённых мужчин под песню «It’s Raining Men», а мой завоеватель и покоритель цивилизаций выходит из своей штаб-квартиры, чтоб налить себе колы. Все завоеватели пьют колу, если вы не знали.
Смотрит он на экран телевизора пару минут и спрашивает: «Что за муть смотришь опять?»
«Да ничего интересного, фильм называется «Дождь из мужчин». По сюжету женщина сильно заскучала в браке, скачала себе приложение для знакомств и вот уже крутит с десятым по счёту, чтоб как-то спасти брак», — очень загадочно, игриво и соблазнительно отвечаю я😂
Завоеватель и политик минуту стоит и обдумывает. Как разделаться цивилизацией противника он знает, но что делать в этой ситуации — нет.
Не знаю уж, какой блицкриг они там организовали за 15 минут вместо 6 часов, но фильм был срочно выключен и следующие 2 часа мы смотрели высокоранговых Викингов. И даже без котлет😂
Обожаю все эти видео умных и опытных женщин из разряда «Как привлечь внимание мужа?»
«Будьте загадочной, будьте игривой, будьте соблазнительной», — советуют они.
Я, как опытная женщина 35 лет, уверенно заявляю — ничто не привлечёт внимание моего мужчины лучше, чем котлеты. С ними даже состязаться не стоит. Я вот вчера как раз 2 пачки фарша заказала, и через пару часов всё внимание мужчины будет направлено в сторону кухни, где я и буду лепить эти злосчастные котлеты.
Но в пятницу у меня это получилось непреднамеренно и как-то без котлет.
Обычно вместе с Арсением мы смотрим только очень качественные сериалы и фильмы. Выбирает их он по всяким рейтингам. Есть еще мастодонты — Дом Дракона, Викинги, Настоящий детектив.
Одна же я смотрю всякую европейскую шляпу, чтобы глупо похихикать и отключить мыслительные процессы. Обычно мой кинопросмотр начинается в пятницу вечером, когда умный мужчина с двумя работами, где он там что-то очень серьёзно программирует, созванивается со своим другом — таким же умным мужчиной, который строит каких-то роботов в Италии, и они играют в «Цивилизацию».
В этой игре игрок выступает в роли правителя цивилизации. Они там руководят всей человеческой цивилизацией на протяжении нескольких тысячелетий, развивают геологоразведку правительство, торговлю, культуру, военный сектор. В общем, нужно построить самую сильную империю и сокрушить остальные.
И вот эти Макиавелли сидят по 6-8 часов до глубокой ночи, пока я смотрю тупейшие европейские комедии.
Мой отбор фильмов не так скрупулёзен — если фильму присвоен рейтинг больше 4, то я смотрю. Чем тупее, тем лучше.
Вот я натыкаюсь на какую-то французскую мелодраму-комедию с незамысловатым сюжетом. Нам подходит. В середине фильма главная героиня начинает танцевать с зонтиком среди сотен оголённых мужчин под песню «It’s Raining Men», а мой завоеватель и покоритель цивилизаций выходит из своей штаб-квартиры, чтоб налить себе колы. Все завоеватели пьют колу, если вы не знали.
Смотрит он на экран телевизора пару минут и спрашивает: «Что за муть смотришь опять?»
«Да ничего интересного, фильм называется «Дождь из мужчин». По сюжету женщина сильно заскучала в браке, скачала себе приложение для знакомств и вот уже крутит с десятым по счёту, чтоб как-то спасти брак», — очень загадочно, игриво и соблазнительно отвечаю я😂
Завоеватель и политик минуту стоит и обдумывает. Как разделаться цивилизацией противника он знает, но что делать в этой ситуации — нет.
Не знаю уж, какой блицкриг они там организовали за 15 минут вместо 6 часов, но фильм был срочно выключен и следующие 2 часа мы смотрели высокоранговых Викингов. И даже без котлет😂
🤣286🔥44❤28👍27😁8
Врождённая глухота.
Вчера были на дне рождения племянницы Арсения. Прекрасный возраст — 13 лет. Вся жизнь впереди. Все взлёты и падения, горечь разочарований и самые счастливые моменты.
На празднике была весёлая и фонтанирующая детской непосредственностью девочка по имени Алиса. Алиса без умолку рассказывала о своей сложных юных годах. Что ни история — то пост для телеги. Растёт явный конкурент каналу Хьюстон, у нас проблемы.
Уже в 5 лет Алиса испытала боль отвержения — подружка без причины подошла к ней со словами «Ты меня достала» и дала ей леща. Но Алиса выстояла, она стойкая.
Несколько месяцев назад история повторилась с другой подругой. После нескольких лет дружбы та написала ей, что их дружбе нужен перерыв, и она больше не хочет общаться. Через 3 дня передумала, но Алиса поняла, что этот человек безвозвратно для неё изменился.
— Доколе, доколе будут продолжаться все эти предательства? — сокрушалась юная и такая искренняя Алиса.
И тут я опять вспомнила свою подружку Ирку, которая скоммуниздила мой ответ на уроке геометрии. Ведь это был первый звоночек, который я не услышала.
Лет в 14 родители оставили меня дома одну, и я пригласила подружек на ночёвку. Спонтанные посиделки, безусловно, не были оговорены с родителями. В планах было: поедание чипсов, распитие Редса, просмотр, как Водонаева колошматит Бузову, и обсуждение дурацких мальчишек.
Самые обычные подростковые радости.
Ирка пришла последней, потому что, видимо, ходила на дело и доставала более интересные развлечения.
В середине вечера она вытащила из сумки две упаковки — пачку красного Винстона и пачку презервативов.
Если с сигаретами было все понятно, то что четырем девочкам делать с пачкой презервативов — не очень. Она сказала, что давно хотела на них глянуть, и мы должны их опробовать, чтоб в нужный момент не попасть впросак. Одна начала их пробовать на вкус, вторая — надувать, Ирка попросила огурец, но это была зима, и в наличии оказался только вялый солёный.
Через 10 минут ознакомления мы пошли на площадку всё это дело перекурить. Не буду ханжой, говоря, что я никогда не курила, но начинать свой опыт с красного Винстона в 14 лет — идея так себе. Одной даже поплохело, и она отправилась на свидание с унитазом.
— Мне что-то не очень понравилось, — заявила я, — давайте лучше продолжим смотреть лобное место и попивать Редс.
Ирка молча удалилась на кухню и вернулась через несколько минут. Мы продолжили просмотр, а потом заснули.
С утра вылизали квартиру и сбежали гулять. Вернувшись вечером и провернув ключ в двери, я сразу почувствовала неладное.
Дверь резко дёрнул папа с красными от ярости глазами. Мама бегала по квартире, выкрикивая: «Какой срам, какой позор, кого мы воспитали?»
Я стояла в недоумении, но подозревала, что ночные посиделки были раскрыты.
Всё было намного хуже.
Мне в нос ткнули две злосчастные пачки — красный Винстон и упаковку с голой женщиной.
— Что это? Ты нам объясни, что это?
— Это не моё.
— Рассказывай нам, нахалка. Врёт и не краснеет. Ты знаешь, знаешь, где мы это нашли?
А нашли они это между стёкол в оконной раме. Ирка психанула и побежала выбрасывать забракованные сигареты и презервативы, запулила их в форточку и попала прямо в натянутую сетку. Пачки отскочили и приземлились между стёкол. Решив, что никто не увидит, она удалилась пить Редс и смотреть, как Водонаева колошматит Бузову.
С утра мама поливали цветы и охренела, увидев голую женщину за стеклом.
Следующие две недели я безвыходно сидела дома и читала «Бедную Лизу».
С Иркой мы продружили еще 7 лет. Потому что звоночки я не слышу. Я слышу только набат😂
Вчера были на дне рождения племянницы Арсения. Прекрасный возраст — 13 лет. Вся жизнь впереди. Все взлёты и падения, горечь разочарований и самые счастливые моменты.
На празднике была весёлая и фонтанирующая детской непосредственностью девочка по имени Алиса. Алиса без умолку рассказывала о своей сложных юных годах. Что ни история — то пост для телеги. Растёт явный конкурент каналу Хьюстон, у нас проблемы.
Уже в 5 лет Алиса испытала боль отвержения — подружка без причины подошла к ней со словами «Ты меня достала» и дала ей леща. Но Алиса выстояла, она стойкая.
Несколько месяцев назад история повторилась с другой подругой. После нескольких лет дружбы та написала ей, что их дружбе нужен перерыв, и она больше не хочет общаться. Через 3 дня передумала, но Алиса поняла, что этот человек безвозвратно для неё изменился.
— Доколе, доколе будут продолжаться все эти предательства? — сокрушалась юная и такая искренняя Алиса.
И тут я опять вспомнила свою подружку Ирку, которая скоммуниздила мой ответ на уроке геометрии. Ведь это был первый звоночек, который я не услышала.
Лет в 14 родители оставили меня дома одну, и я пригласила подружек на ночёвку. Спонтанные посиделки, безусловно, не были оговорены с родителями. В планах было: поедание чипсов, распитие Редса, просмотр, как Водонаева колошматит Бузову, и обсуждение дурацких мальчишек.
Самые обычные подростковые радости.
Ирка пришла последней, потому что, видимо, ходила на дело и доставала более интересные развлечения.
В середине вечера она вытащила из сумки две упаковки — пачку красного Винстона и пачку презервативов.
Если с сигаретами было все понятно, то что четырем девочкам делать с пачкой презервативов — не очень. Она сказала, что давно хотела на них глянуть, и мы должны их опробовать, чтоб в нужный момент не попасть впросак. Одна начала их пробовать на вкус, вторая — надувать, Ирка попросила огурец, но это была зима, и в наличии оказался только вялый солёный.
Через 10 минут ознакомления мы пошли на площадку всё это дело перекурить. Не буду ханжой, говоря, что я никогда не курила, но начинать свой опыт с красного Винстона в 14 лет — идея так себе. Одной даже поплохело, и она отправилась на свидание с унитазом.
— Мне что-то не очень понравилось, — заявила я, — давайте лучше продолжим смотреть лобное место и попивать Редс.
Ирка молча удалилась на кухню и вернулась через несколько минут. Мы продолжили просмотр, а потом заснули.
С утра вылизали квартиру и сбежали гулять. Вернувшись вечером и провернув ключ в двери, я сразу почувствовала неладное.
Дверь резко дёрнул папа с красными от ярости глазами. Мама бегала по квартире, выкрикивая: «Какой срам, какой позор, кого мы воспитали?»
Я стояла в недоумении, но подозревала, что ночные посиделки были раскрыты.
Всё было намного хуже.
Мне в нос ткнули две злосчастные пачки — красный Винстон и упаковку с голой женщиной.
— Что это? Ты нам объясни, что это?
— Это не моё.
— Рассказывай нам, нахалка. Врёт и не краснеет. Ты знаешь, знаешь, где мы это нашли?
А нашли они это между стёкол в оконной раме. Ирка психанула и побежала выбрасывать забракованные сигареты и презервативы, запулила их в форточку и попала прямо в натянутую сетку. Пачки отскочили и приземлились между стёкол. Решив, что никто не увидит, она удалилась пить Редс и смотреть, как Водонаева колошматит Бузову.
С утра мама поливали цветы и охренела, увидев голую женщину за стеклом.
Следующие две недели я безвыходно сидела дома и читала «Бедную Лизу».
С Иркой мы продружили еще 7 лет. Потому что звоночки я не слышу. Я слышу только набат😂
🤣422🔥62👍44❤33😁33🙈12
Сценарий для канала Россия1.
Сегодня что-то очень захотелось посплетничать. Присаживайтесь на лавку, берите семки и слушайте историю, которую я больше в себе хранить не могу. История про чудесного три-два-раза. Заседание бабок на лавке объявляю открытым.
Есть у меня одна знакомая. Назовём её Стейси. Мне кажется, что Стейси могла бы вляпаться в такое г. Стейси не очень везло с мужчинами. Нет, не так. Там был целый набор три-два-разов, которые дрались за первенство и звание главного козла года.
Но был один фаворит. Звали его Антон. Даже имя не буду ему придумывать, потому что Антон хорошо рифмуется с тем, кем он и являлся в жизни.
Антона Стейси встретила на сайте знакомств. Антон был красавчиком и по совместительству безработным. Он мечтал стать айтишником и как раз в этот период своей жизни проходил какое-то обучение.
Вот я подозрительно отношусь к красавчикам. У меня и отношений с классически красивыми мужчинами никогда не было. Если мужик лучше меня позирует на фото, то это для меня звоночек, а уж если на сайте знакомств я увидела его селфи в зеркале в узеньком пиджачке с томным лицом — это крест.
Антон очень быстро переехал в квартиру Стейси в 10 км от Мкада, сдобрив переезд громкими словами о вечной любви, свадьбе, детишкам и возможном переезде в Америку. Ну он же станет крутым айтишником и его сразу же пригласят в Apple.
Пока же Антон сидел дома, смотрел видосики, писал сообщения, чтобы Стейси зашла и купила ему сигар и мечтал о великом будущем.
А еще Антону не очень нравилось жить в 10 км от Мкада в однушке. Сначала он намекнул, что нужно бы сделать ремонт, потом, что неплохо было бы перебраться поближе к центру. Он всегда хотел жить в центре. Все красивые люди живут в центре.
Так шли месяцы. Стейси работала, а Антон мечтал о лучшей жизни. И вот в один из дней Антон пришел с отличной новостью: «Меня берут на работу!»
Ну наконец-то. Столько месяцев безработья и вот отличная новость.
«Только меня туда зовет женщина, которая давно положила на меня глаз, я ей явно нравлюсь. Она будет моей начальницей», — добавил красивый Антон.
На семейном собрании они решили, что такую мелочь они переживут, никакая тётка, положившая глаз на красавца Антона, не разрушит их отношения. У них же в планах свадьба, дети, Америка.
Первый рабочий день. Антон надел свой лучший узкий пиджак, начесал свой хохолок, облился новыми духами, которые купила ему Стейси и пошёл работу работать.
Наступил вечер. Стейси после работы задержалась, а на телефон ей приходит уведомление с домашних камер — в квартире какая-то активность.
Что она видит? Антон открывает дверь, направляется к шкафу, достает чемодан, закидывает туда свое шмотье, закрывает чемодан и хлопает дверьми.
Стейси сразу же звонит своему красивому Антону:
— Что происходит? Объясни мне, что происходит?
— Мы слишком разные, я ухожу.
Подозреваю, что уходит он в квартиру внутри Мкада ближе к центру, потому что красивые люди должны жить в центре. И уходит к той самой воздыхательнице, которая устроила его на работу.
Итога у истории нет. Есть вероятность и надежда.
Возможно, через много лет я увижу красивого Антона в Турандоте или другом дорогущем ресторане с какой-нибудь бабулей в камнях и мехах. Они будут есть яйца-пашот, а потом сядут в Бентли и уедут в ее квартиру на Остоженке.
И есть надежда. Надеюсь, когда бабуля уйдет в мир иной, то красивый Антон узнает, что она отписала всё своему коту по кличке Бальзаминов😂
Сегодня что-то очень захотелось посплетничать. Присаживайтесь на лавку, берите семки и слушайте историю, которую я больше в себе хранить не могу. История про чудесного три-два-раза. Заседание бабок на лавке объявляю открытым.
Есть у меня одна знакомая. Назовём её Стейси. Мне кажется, что Стейси могла бы вляпаться в такое г. Стейси не очень везло с мужчинами. Нет, не так. Там был целый набор три-два-разов, которые дрались за первенство и звание главного козла года.
Но был один фаворит. Звали его Антон. Даже имя не буду ему придумывать, потому что Антон хорошо рифмуется с тем, кем он и являлся в жизни.
Антона Стейси встретила на сайте знакомств. Антон был красавчиком и по совместительству безработным. Он мечтал стать айтишником и как раз в этот период своей жизни проходил какое-то обучение.
Вот я подозрительно отношусь к красавчикам. У меня и отношений с классически красивыми мужчинами никогда не было. Если мужик лучше меня позирует на фото, то это для меня звоночек, а уж если на сайте знакомств я увидела его селфи в зеркале в узеньком пиджачке с томным лицом — это крест.
Антон очень быстро переехал в квартиру Стейси в 10 км от Мкада, сдобрив переезд громкими словами о вечной любви, свадьбе, детишкам и возможном переезде в Америку. Ну он же станет крутым айтишником и его сразу же пригласят в Apple.
Пока же Антон сидел дома, смотрел видосики, писал сообщения, чтобы Стейси зашла и купила ему сигар и мечтал о великом будущем.
А еще Антону не очень нравилось жить в 10 км от Мкада в однушке. Сначала он намекнул, что нужно бы сделать ремонт, потом, что неплохо было бы перебраться поближе к центру. Он всегда хотел жить в центре. Все красивые люди живут в центре.
Так шли месяцы. Стейси работала, а Антон мечтал о лучшей жизни. И вот в один из дней Антон пришел с отличной новостью: «Меня берут на работу!»
Ну наконец-то. Столько месяцев безработья и вот отличная новость.
«Только меня туда зовет женщина, которая давно положила на меня глаз, я ей явно нравлюсь. Она будет моей начальницей», — добавил красивый Антон.
На семейном собрании они решили, что такую мелочь они переживут, никакая тётка, положившая глаз на красавца Антона, не разрушит их отношения. У них же в планах свадьба, дети, Америка.
Первый рабочий день. Антон надел свой лучший узкий пиджак, начесал свой хохолок, облился новыми духами, которые купила ему Стейси и пошёл работу работать.
Наступил вечер. Стейси после работы задержалась, а на телефон ей приходит уведомление с домашних камер — в квартире какая-то активность.
Что она видит? Антон открывает дверь, направляется к шкафу, достает чемодан, закидывает туда свое шмотье, закрывает чемодан и хлопает дверьми.
Стейси сразу же звонит своему красивому Антону:
— Что происходит? Объясни мне, что происходит?
— Мы слишком разные, я ухожу.
Подозреваю, что уходит он в квартиру внутри Мкада ближе к центру, потому что красивые люди должны жить в центре. И уходит к той самой воздыхательнице, которая устроила его на работу.
Итога у истории нет. Есть вероятность и надежда.
Возможно, через много лет я увижу красивого Антона в Турандоте или другом дорогущем ресторане с какой-нибудь бабулей в камнях и мехах. Они будут есть яйца-пашот, а потом сядут в Бентли и уедут в ее квартиру на Остоженке.
И есть надежда. Надеюсь, когда бабуля уйдет в мир иной, то красивый Антон узнает, что она отписала всё своему коту по кличке Бальзаминов😂
🤣277👍45🙈41🔥32❤16😁7
Дурацкие детские привычки.
Все умные люди вещают, что о своих обидах и недовольствах нужно говорить через рот. Взрослые и осознанные люди не должны таить обиды в себе, а должны открыто обсуждать их с партнёром.
У меня с детства были с этим проблемы. Мама рассказывала, что если я сильно обижалась в 3 года, то не плакала и не кричала. Я находила самый дальний и потаённый угол, задерживала дыхание, краснела как Синьор Помидор, а огромная скупая слеза катилась по детской щеке. Так она меня и находила в самом дальнем углу.
На вопрос «что случилось» я лишь отрицательно махала головой и сжимала челюсть, а слеза всё текла и текла.
Прошло много-много лет. Вы уже навряд ли найдете меня в дальнем углу с красным лицом, задерживающую дыхание, но вот «с прямо говорить через рот» — до сих пор проблемки.
Встала с утра с ощущением, что вчера на что-то обиделась. Через рот не сказала, да и вообще, мой обидчик так и не понял, на что я там обижена. Нужно сказать? Нужно, наверное, поговорить?
Знаете, как он догадался о моей обиде? Он узнал по сэндвичу. Я запустила руку в пакет с хлебом и достала две горбушки. Горбушки я предусмотрительно перевернула, чтобы они лежали мякишем вверх😅
Ну а дальше все по классике жанра:
— Ты на что-то обиделась?
— Нет!!! Я совершенно на тебя не обижена. С чего ты вообще взял?
Осталось только покраснеть как Синьор Помидор, перестав дышать😂
Все умные люди вещают, что о своих обидах и недовольствах нужно говорить через рот. Взрослые и осознанные люди не должны таить обиды в себе, а должны открыто обсуждать их с партнёром.
У меня с детства были с этим проблемы. Мама рассказывала, что если я сильно обижалась в 3 года, то не плакала и не кричала. Я находила самый дальний и потаённый угол, задерживала дыхание, краснела как Синьор Помидор, а огромная скупая слеза катилась по детской щеке. Так она меня и находила в самом дальнем углу.
На вопрос «что случилось» я лишь отрицательно махала головой и сжимала челюсть, а слеза всё текла и текла.
Прошло много-много лет. Вы уже навряд ли найдете меня в дальнем углу с красным лицом, задерживающую дыхание, но вот «с прямо говорить через рот» — до сих пор проблемки.
Встала с утра с ощущением, что вчера на что-то обиделась. Через рот не сказала, да и вообще, мой обидчик так и не понял, на что я там обижена. Нужно сказать? Нужно, наверное, поговорить?
Знаете, как он догадался о моей обиде? Он узнал по сэндвичу. Я запустила руку в пакет с хлебом и достала две горбушки. Горбушки я предусмотрительно перевернула, чтобы они лежали мякишем вверх😅
Ну а дальше все по классике жанра:
— Ты на что-то обиделась?
— Нет!!! Я совершенно на тебя не обижена. С чего ты вообще взял?
Осталось только покраснеть как Синьор Помидор, перестав дышать😂
🤣146👍36😁26❤19😢6
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Обожала в детстве смотреть легендарную передачу «Что? Где? Когда?»
А вот этот вопрос от психолога из Тюмени Елены Самоловой госпоже Голубевой считаю одним из лучших за всё время существования передачи😂
Хороших вам выходных, друзья!
А вот этот вопрос от психолога из Тюмени Елены Самоловой госпоже Голубевой считаю одним из лучших за всё время существования передачи😂
Хороших вам выходных, друзья!
🤣182🔥46😁23👍16❤3💯3
Провал был неминуем.
С утра проснулась с шальной мыслью, что хочется прикинуться больной как в детстве ине пойти в школу увильнуть от всех дел.
Да взрослая уже, да ни у кого не должна отпрашиваться, да можно плюнуть на все эти обязательства.
Но вот внутри всё же что-то нашёптывает «так неправильно, так неправильно». Вот прям голосом Голлума из Властелина колец так и нашёптывает.
Вот если бы ты заболела, то так можно.
Начала перебирать в голове, что там может у меня болеть.
Голова?
Банально.
Жопа?
А вообще, мне нравится, как после головы всегда на ум приходит жопа — две подруги, которые сменяют вахту у меня.
Нет, тоже вот не болит.
Может аллергию какую-нибудь выдумать? На кота? На собаку? На трудовую деятельность? Вот. Подходит идеально.
Эх, не получится. Всё пойдет через вторую подружку, которая вахту с головой меняет.
Как тогда…
В школьные годы мы с подругой ездили в бассейн на Сульфат. Это такой пригород Архангельска. Страшный до жути. Бараки, помойки, алкаши и бассейн. Детский. Лучшего места и не сыскать же.
В школу мы тогда ходили во вторую смену. Устроив утренний заплыв, решили, что не особенно нам и хочется идти на эту дурацкую геометрию и никому ненужную физику.
Было решено заболеть. Срочно. Прямо сейчас.
На повестку были вынесены варианты: идти с мокрой головой в 30градусный мороз, лечь в сугроб или просто прикинуться дома немощной и прошмыгнуть с градусником в туалет, а уж там и до лампочки достать труда не составит.
Но это всё для тех, у кого нет моих познаний в фармакологии и фантазии.
— Слушай, Маринка, мне тут дед пару недель назад давал таблетку. Никотинка называется. У меня от неё всё гореть начало, и температура даже повысилась. Пошли в аптеку за никотинкой.
В аптеке нам благополучно продали заветный пузырек, и мы с чувством, что обманули этот мир, побежали к автобусной остановке.
— Смотри, я пила тогда одну таблетку, но если мы выпьем штук по 8, то эффект будет лучше, — уверенно заявила я.
По 8 таблеток было отправлено в наши маленькие и такие глупые организмы.
Едем в автобусе. Начинают гореть щёки, спина, руки. Нам вдруг становится адски жарко, мы потеем, горим, краснеем. Мне уже хочется кричать: «Откройте окна, женщине жарко, срочно распахните всё настежь!» Начинают чесаться щеки. Все чешется.
Кое-как добралась до своей остановки и пожелала удачи Маринке. План почти сработал.
Открываю дверь и с порога заявляю маме:
— Мам, в школу я не пойду, у меня что-то неизвестное, я вся горю, чешусь, температура поднялась — ни о какой геометрии и физики речи быть сегодня не может.
Мама внимательно осматривает меня, подходит к телефону и начинает звонить в администрацию бассейна:
— Алло, это бассейн, это Сульфатский бассейн? Я вам такой скандал учиню сейчас. У вас что с хлором в воде? У меня ребенок ослеп почти, кожа слазит, температура под 40. Я сейчас в милицию позвоню, в мэрию, я на телевидение позвоню. Мы сейчас в больницу пойдём анализы сдавать и всё-всё документировать. Я засужу вас.
— Женщина, успокойтесь, все плавают и никто не жалуется.
— Срочно выгоняйте всех из воды, душегубы. Дети сейчас отравятся.
Я стою буро-красная и чешусь, сердце колотится, я потею. Подозреваю, что уже не от никотинки, а от надвигающегося пиздеца. Вы уж извините, тут был не провал. Тут был он…пиздец.
Перед глазами картина, как меня в наручниках везут в кутузку, а женщина-корреспондент бежит за мной с вопросом: «Карина, какими будут ваши последние слова?»
Я потела, я краснела, я нервничала, а потом подбежала к маме, выхватила трубку и повесила её.
План был провален.
Пришлось признаться. Признаться, что сегодня на вахте была не голова, а её подруга.
Подруга-жопа кстати горела после всей этой истории знатно. Не от никотинки.
Эх, не буду притворяться. Кто знает, чем в этот раз всё закончится. Что-то даже зад заболел от этих размышлений😂
С утра проснулась с шальной мыслью, что хочется прикинуться больной как в детстве и
Да взрослая уже, да ни у кого не должна отпрашиваться, да можно плюнуть на все эти обязательства.
Но вот внутри всё же что-то нашёптывает «так неправильно, так неправильно». Вот прям голосом Голлума из Властелина колец так и нашёптывает.
Вот если бы ты заболела, то так можно.
Начала перебирать в голове, что там может у меня болеть.
Голова?
Банально.
Жопа?
А вообще, мне нравится, как после головы всегда на ум приходит жопа — две подруги, которые сменяют вахту у меня.
Нет, тоже вот не болит.
Может аллергию какую-нибудь выдумать? На кота? На собаку? На трудовую деятельность? Вот. Подходит идеально.
Эх, не получится. Всё пойдет через вторую подружку, которая вахту с головой меняет.
Как тогда…
В школьные годы мы с подругой ездили в бассейн на Сульфат. Это такой пригород Архангельска. Страшный до жути. Бараки, помойки, алкаши и бассейн. Детский. Лучшего места и не сыскать же.
В школу мы тогда ходили во вторую смену. Устроив утренний заплыв, решили, что не особенно нам и хочется идти на эту дурацкую геометрию и никому ненужную физику.
Было решено заболеть. Срочно. Прямо сейчас.
На повестку были вынесены варианты: идти с мокрой головой в 30градусный мороз, лечь в сугроб или просто прикинуться дома немощной и прошмыгнуть с градусником в туалет, а уж там и до лампочки достать труда не составит.
Но это всё для тех, у кого нет моих познаний в фармакологии и фантазии.
— Слушай, Маринка, мне тут дед пару недель назад давал таблетку. Никотинка называется. У меня от неё всё гореть начало, и температура даже повысилась. Пошли в аптеку за никотинкой.
В аптеке нам благополучно продали заветный пузырек, и мы с чувством, что обманули этот мир, побежали к автобусной остановке.
— Смотри, я пила тогда одну таблетку, но если мы выпьем штук по 8, то эффект будет лучше, — уверенно заявила я.
По 8 таблеток было отправлено в наши маленькие и такие глупые организмы.
Едем в автобусе. Начинают гореть щёки, спина, руки. Нам вдруг становится адски жарко, мы потеем, горим, краснеем. Мне уже хочется кричать: «Откройте окна, женщине жарко, срочно распахните всё настежь!» Начинают чесаться щеки. Все чешется.
Кое-как добралась до своей остановки и пожелала удачи Маринке. План почти сработал.
Открываю дверь и с порога заявляю маме:
— Мам, в школу я не пойду, у меня что-то неизвестное, я вся горю, чешусь, температура поднялась — ни о какой геометрии и физики речи быть сегодня не может.
Мама внимательно осматривает меня, подходит к телефону и начинает звонить в администрацию бассейна:
— Алло, это бассейн, это Сульфатский бассейн? Я вам такой скандал учиню сейчас. У вас что с хлором в воде? У меня ребенок ослеп почти, кожа слазит, температура под 40. Я сейчас в милицию позвоню, в мэрию, я на телевидение позвоню. Мы сейчас в больницу пойдём анализы сдавать и всё-всё документировать. Я засужу вас.
— Женщина, успокойтесь, все плавают и никто не жалуется.
— Срочно выгоняйте всех из воды, душегубы. Дети сейчас отравятся.
Я стою буро-красная и чешусь, сердце колотится, я потею. Подозреваю, что уже не от никотинки, а от надвигающегося пиздеца. Вы уж извините, тут был не провал. Тут был он…пиздец.
Перед глазами картина, как меня в наручниках везут в кутузку, а женщина-корреспондент бежит за мной с вопросом: «Карина, какими будут ваши последние слова?»
Я потела, я краснела, я нервничала, а потом подбежала к маме, выхватила трубку и повесила её.
План был провален.
Пришлось признаться. Признаться, что сегодня на вахте была не голова, а её подруга.
Подруга-жопа кстати горела после всей этой истории знатно. Не от никотинки.
Эх, не буду притворяться. Кто знает, чем в этот раз всё закончится. Что-то даже зад заболел от этих размышлений😂
🤣203😁35🔥31👍22❤10
Кто знает, как попасть на этот групповой сеанс?😂
Очень переживаю за Барсика😂
Очень переживаю за Барсика😂
🤣156😁38🔥19👍2❤1🙈1
Это всего лишь страх.
Читаю сейчас книжку про стендап. Эдакий путеводитель для всех, кто хочет научиться шутить. Я вот хочу, поэтому и читаю.
Всю жизнь ко всему так серьезно подхожу. Мне кажется, если бы в России открыли университет, выпускающий дипломированных комиков, то я бы пошла.
Родители мной гордились бы точно. Экономист, психолог, юморист и блогер. Ну есть чем хвастануть. Дочка всё выше и выше взбирается. Серьезными делами занимается😂
Диплом петрушки я бы точно получила с отличием, потому что я зубрилка и очень боюсь провалов.
Кстати, насчет страхов.
В одной из глав я прочитала, что нужно смеяться над своими страхами. Это людей очень веселит. И не сами страхи звучат смешно, а то, что вы испытываете в тот момент, когда боитесь.
Ну это проще простого. Я по жизни мнительная и трусливая трясогузка, а поэтому страхов хоть отбавляй.
Начинаем.
Я никогда не иду в самолете в туалет, если нет очереди. Я боюсь, что не смогу открыть дверь в туалет.
В юности я всё больше ездила на поездах, а на самолетах в одиночку начала летать уже в осознанном возрасте. И вот знаете эту дверь, состоящую из двух створок. Я как-то не смогла её открыть и пришлось делать вид, что мне не так и нужно было в ваш туалет. Я хваталась за пепельницу в двери, тянула, а нужно было просто утопить дверь.
Я с невозмутимым лицом отправилась к своему сидению, а потом дождалась, когда столпились люди.
Идеальный вариант похода в туалет, когда кто-то выходит, а я хватаю дверь, пока она не успела закрыться.
Второй мой страх связан с топографическим кретинизмом. Выходя из метро, я стою посреди улицы без понятия, в какую сторону меня отправляет стрелка на яндекс-картах. Я иду наобум в ожидании, что стрелка раздуплится и покажет мне — отгадала я маршрут или нет. Самое страшное, это резко развернуться и пойти в противоположную сторону, поняв, что я опять не отгадала.
Идешь вот и думаешь, все же смотрят на тебя. Ну пройду еще 20 метров и развернусь, еще рукой за голову схвачусь, типа я что-то напутала. А лучше еще в телефон смотреть, типа напутал мой идиот собеседник.
Однажды я так шла-шла, собиралась-собиралась, собралась с духом и резко развернулась. За мной шёл мужик прям впритык и тоже пялился в глупые яндекс-карты. Он налетел на меня, театрально хватающуяся за голову, и закричал «блять», отпрыгивая. Он ещё спросил «больная ли я?» И я честно ответила: «немного»😂
Ну и третий страх — это петь. Недавно на выпускном ко мне подбежала староста со словами: «Карина, нам нужно петь. Мы заплатили за караоке 2000, и нам обязательно нужно петь. Иначе они сгорят!» Чувствуете, чем отличается выпускной в 17 и в 35+ лет. Деньги уплачены и они сгорят. Хранительницы семейных бюджетов не могут допустить такого😂
Меня вытащили в середину зала с двумя подружками и парнем и включили ВИА Гру «Океан и три реки». Конечно же, как только запела Верочка Брежнева, мне сунули микрофон под нос, и я проблеяла «Одна река была как белый день...»
Я не передам словами, какие ужасные звуки вылетали из моего рта. Там у здания даже столпились коты и начали орать, а парочке точно понадобится групповая терапия.
И при каждом припеве мне подсовывали и подсовывали этот микрофон. А все вокруг еще всё это снимали.
Обращаюсь к бывшим одногруппникам: «Если у вас хранится это видео — сожгите телефон».
Ну вот 3 моих страха, которые первыми пришли мне на ум.
Иногда я задумываюсь: «Карина, тебе 35 лет, нужно бороться со своими страхами. Это все звучит несерьезно».
Тем более у меня такой пример перед глазами — родители. Они уже не боятся ничего. Их дочь — экономист, психолог, юморист и блогер. Что страшного может произойти еще?😂
Читаю сейчас книжку про стендап. Эдакий путеводитель для всех, кто хочет научиться шутить. Я вот хочу, поэтому и читаю.
Всю жизнь ко всему так серьезно подхожу. Мне кажется, если бы в России открыли университет, выпускающий дипломированных комиков, то я бы пошла.
Родители мной гордились бы точно. Экономист, психолог, юморист и блогер. Ну есть чем хвастануть. Дочка всё выше и выше взбирается. Серьезными делами занимается😂
Диплом петрушки я бы точно получила с отличием, потому что я зубрилка и очень боюсь провалов.
Кстати, насчет страхов.
В одной из глав я прочитала, что нужно смеяться над своими страхами. Это людей очень веселит. И не сами страхи звучат смешно, а то, что вы испытываете в тот момент, когда боитесь.
Ну это проще простого. Я по жизни мнительная и трусливая трясогузка, а поэтому страхов хоть отбавляй.
Начинаем.
Я никогда не иду в самолете в туалет, если нет очереди. Я боюсь, что не смогу открыть дверь в туалет.
В юности я всё больше ездила на поездах, а на самолетах в одиночку начала летать уже в осознанном возрасте. И вот знаете эту дверь, состоящую из двух створок. Я как-то не смогла её открыть и пришлось делать вид, что мне не так и нужно было в ваш туалет. Я хваталась за пепельницу в двери, тянула, а нужно было просто утопить дверь.
Я с невозмутимым лицом отправилась к своему сидению, а потом дождалась, когда столпились люди.
Идеальный вариант похода в туалет, когда кто-то выходит, а я хватаю дверь, пока она не успела закрыться.
Второй мой страх связан с топографическим кретинизмом. Выходя из метро, я стою посреди улицы без понятия, в какую сторону меня отправляет стрелка на яндекс-картах. Я иду наобум в ожидании, что стрелка раздуплится и покажет мне — отгадала я маршрут или нет. Самое страшное, это резко развернуться и пойти в противоположную сторону, поняв, что я опять не отгадала.
Идешь вот и думаешь, все же смотрят на тебя. Ну пройду еще 20 метров и развернусь, еще рукой за голову схвачусь, типа я что-то напутала. А лучше еще в телефон смотреть, типа напутал мой идиот собеседник.
Однажды я так шла-шла, собиралась-собиралась, собралась с духом и резко развернулась. За мной шёл мужик прям впритык и тоже пялился в глупые яндекс-карты. Он налетел на меня, театрально хватающуяся за голову, и закричал «блять», отпрыгивая. Он ещё спросил «больная ли я?» И я честно ответила: «немного»😂
Ну и третий страх — это петь. Недавно на выпускном ко мне подбежала староста со словами: «Карина, нам нужно петь. Мы заплатили за караоке 2000, и нам обязательно нужно петь. Иначе они сгорят!» Чувствуете, чем отличается выпускной в 17 и в 35+ лет. Деньги уплачены и они сгорят. Хранительницы семейных бюджетов не могут допустить такого😂
Меня вытащили в середину зала с двумя подружками и парнем и включили ВИА Гру «Океан и три реки». Конечно же, как только запела Верочка Брежнева, мне сунули микрофон под нос, и я проблеяла «Одна река была как белый день...»
Я не передам словами, какие ужасные звуки вылетали из моего рта. Там у здания даже столпились коты и начали орать, а парочке точно понадобится групповая терапия.
И при каждом припеве мне подсовывали и подсовывали этот микрофон. А все вокруг еще всё это снимали.
Обращаюсь к бывшим одногруппникам: «Если у вас хранится это видео — сожгите телефон».
Ну вот 3 моих страха, которые первыми пришли мне на ум.
Иногда я задумываюсь: «Карина, тебе 35 лет, нужно бороться со своими страхами. Это все звучит несерьезно».
Тем более у меня такой пример перед глазами — родители. Они уже не боятся ничего. Их дочь — экономист, психолог, юморист и блогер. Что страшного может произойти еще?😂
🤣197👍27🔥27❤26
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А как там у других?
Вчера перед сном неожиданно завибрировал телефон. Арсений из соседней комнаты прислал мне вот это видео. Сверху которое.
«Когда твоя жена из Кореи».
Я видео посмотрела, комментарии почитала даже. Читатели предположили, что жена из Северной Кореи, осудили, что могла бы делать всё и быстрее😂
— Это что ты мне такое прислал?
— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут.
— Ммм, любознательный какой.
Сегодня с утра завтракаем и ищем, что бы посмотреть на Ютубе. Арсению попадается видео «Почему филиппинки — лучшие жёны». Включает. Я молча ем яичницу. Наблюдаю.
Филиппинка начинает вещать, чем же так они привлекают мужчин.
Стройные, скромные, покорные, никогда не болит голова. Принимают мужчин со всеми недостатками, верят в них и уважают их увлечения. Никогда не кричат, а говорят вежливо и с почтением.
Я всё ем, молчу, кофеёчком запиваю и наблюдаю, как Арсений косится на меня.
Вот филиппинская идеальная жена произносит: «И мы очень любим кормить своих мужчин».
Я дожёвываю кусок яичницы и не выдерживаю:
— Это что, а главное — зачем мы это смотрим?
— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут.
— Ммм, ну тогда лови, любознательный ты мой.
Высылаю ему статейку про Минангкабау.
Минангкабау — индонезийский народ, насчитывающий пять миллионов человек. Этот народ живёт в соответствии с традициями матриархата. Все имущество передается от матери к дочери. В семьях всем руководят женщины.
Чтобы развестись, жене не нужно приводить какие-то доводы. Она может сказать, что муж не заботится о ней или мало зарабатывает и не особо щедр.
Женившись, мужчина не становится хозяином в доме. В доме властвует материнский род.
Муж называется очень выразительно «оранг сумандо» — «пришелец» или «приходящий». Утром он должен уйти из дома в дом матери😅
— Что это? Что это ты мне прислала? Что это за ересь такая? — спрашивает мой такой любознательный мужчина.
— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут😂
Вчера перед сном неожиданно завибрировал телефон. Арсений из соседней комнаты прислал мне вот это видео. Сверху которое.
«Когда твоя жена из Кореи».
Я видео посмотрела, комментарии почитала даже. Читатели предположили, что жена из Северной Кореи, осудили, что могла бы делать всё и быстрее😂
— Это что ты мне такое прислал?
— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут.
— Ммм, любознательный какой.
Сегодня с утра завтракаем и ищем, что бы посмотреть на Ютубе. Арсению попадается видео «Почему филиппинки — лучшие жёны». Включает. Я молча ем яичницу. Наблюдаю.
Филиппинка начинает вещать, чем же так они привлекают мужчин.
Стройные, скромные, покорные, никогда не болит голова. Принимают мужчин со всеми недостатками, верят в них и уважают их увлечения. Никогда не кричат, а говорят вежливо и с почтением.
Я всё ем, молчу, кофеёчком запиваю и наблюдаю, как Арсений косится на меня.
Вот филиппинская идеальная жена произносит: «И мы очень любим кормить своих мужчин».
Я дожёвываю кусок яичницы и не выдерживаю:
— Это что, а главное — зачем мы это смотрим?
— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут.
— Ммм, ну тогда лови, любознательный ты мой.
Высылаю ему статейку про Минангкабау.
Минангкабау — индонезийский народ, насчитывающий пять миллионов человек. Этот народ живёт в соответствии с традициями матриархата. Все имущество передается от матери к дочери. В семьях всем руководят женщины.
Чтобы развестись, жене не нужно приводить какие-то доводы. Она может сказать, что муж не заботится о ней или мало зарабатывает и не особо щедр.
Женившись, мужчина не становится хозяином в доме. В доме властвует материнский род.
Муж называется очень выразительно «оранг сумандо» — «пришелец» или «приходящий». Утром он должен уйти из дома в дом матери😅
— Что это? Что это ты мне прислала? Что это за ересь такая? — спрашивает мой такой любознательный мужчина.
— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут😂
🤣271🔥74👍32❤16
Незабываемый мужчина.
Астрология для меня — не более чем забавные статейки про знаки зодиака. Но в юности у меня случилось «зодиакальное ПТСР».
Просматривая забавные видосики в сети из разряда «ваш муж и его знак зодиака», «кто вы в коллективе по знаку зодиака», я каждый раз улыбаюсь, но когда подходит очередь этого знака, то становлюсь темнее тучи и даже губы поджимаю😅
Мужчину этого знака зодиака я встретила лишь единожды и 10 лет так реагировала, когда узнавала, что передо мной снова ОН :
— Ты…? Прощай! Никогда не пиши мне и звони😂
Что должен был выкинуть мужчина этого знака зодиака, чтоб от его собратьев женщина бежала как от огня?
Рассказываю.
Был в моей юности один очень загадочный мужчина. Жуть какой фантазёр. Он жил в своей реальности. Я была юна, глупа, а значит, до ужаса хотела его разгадать.
Однажды мы легли спать после просмотра чего-то очень романтичного, пожелали друг другу спокойной ночи, я завела будильник. Ему на работу не нужно было — он работал вахтами.
В 5 утра я встаю от какой-то внутренней тревоги. Смотрю по сторонам, а его нет.
— Эй, ты где? — кричу я.
Обхожу нашу однушку, заглядываю во все углы. Никого нет.
Поворачивается ключ в двери, и заходит он.
Со свежесваренным кофе думаете? С цветами? С круассанами? Романтик. Фантазёр😂
Нет.
Он проснулся, ему стало скучно и он отправился в ночной клуб в 2 часа ночи. Я же сплю, а ему вот стало тоскливо.
И вот он вернулся в 5 утра, вдоволь со всеми наболтавшись. Он же месяц на вахте был, а непреодолимое желание поболтать так и рвалось наружу.
Затем он беззаботно спросил:
— Что, пойдём завтракать?
И вот такими историями можно было наполнить океан. Тайные встречи с бывшей, страдания по первой любви, переписки с сотнями женщин в социальных сетях, подкаты и приглашения на свидания моих подруг. Представляете, подруга вам пересылает сообщение, где мужчина ваш приглашает её в ресторан. Жуть.
И каждый раз он говорил, что делает это просто от скуки. А еще чтобы увидеть мои эмоции и чувства.
После отношений с ним я много лет говорила:
— Кто-кто ты? Водолей? Прощай навсегда. На мою судьбинушку выпал один водолей в жизни. Больше я не вынесу.
Мы же все понимаем, что дело тут было совсем не в том, что герой этой истории родился под знаком водолея. Мы можем его еще по-житейски назвать «три-два-раз», а можем копнуть глубже. Копнуть глубже и понять мотивацию его поведения, копнуть глубже и понять — зачем и почему я это терпела.
Обо всём этом я узнала позже, но тогда я получила зодиакальное ПТСР. А у вас случалось?
Астрология для меня — не более чем забавные статейки про знаки зодиака. Но в юности у меня случилось «зодиакальное ПТСР».
Просматривая забавные видосики в сети из разряда «ваш муж и его знак зодиака», «кто вы в коллективе по знаку зодиака», я каждый раз улыбаюсь, но когда подходит очередь этого знака, то становлюсь темнее тучи и даже губы поджимаю😅
Мужчину этого знака зодиака я встретила лишь единожды и 10 лет так реагировала, когда узнавала, что передо мной снова ОН :
— Ты…? Прощай! Никогда не пиши мне и звони😂
Что должен был выкинуть мужчина этого знака зодиака, чтоб от его собратьев женщина бежала как от огня?
Рассказываю.
Был в моей юности один очень загадочный мужчина. Жуть какой фантазёр. Он жил в своей реальности. Я была юна, глупа, а значит, до ужаса хотела его разгадать.
Однажды мы легли спать после просмотра чего-то очень романтичного, пожелали друг другу спокойной ночи, я завела будильник. Ему на работу не нужно было — он работал вахтами.
В 5 утра я встаю от какой-то внутренней тревоги. Смотрю по сторонам, а его нет.
— Эй, ты где? — кричу я.
Обхожу нашу однушку, заглядываю во все углы. Никого нет.
Поворачивается ключ в двери, и заходит он.
Со свежесваренным кофе думаете? С цветами? С круассанами? Романтик. Фантазёр😂
Нет.
Он проснулся, ему стало скучно и он отправился в ночной клуб в 2 часа ночи. Я же сплю, а ему вот стало тоскливо.
И вот он вернулся в 5 утра, вдоволь со всеми наболтавшись. Он же месяц на вахте был, а непреодолимое желание поболтать так и рвалось наружу.
Затем он беззаботно спросил:
— Что, пойдём завтракать?
И вот такими историями можно было наполнить океан. Тайные встречи с бывшей, страдания по первой любви, переписки с сотнями женщин в социальных сетях, подкаты и приглашения на свидания моих подруг. Представляете, подруга вам пересылает сообщение, где мужчина ваш приглашает её в ресторан. Жуть.
И каждый раз он говорил, что делает это просто от скуки. А еще чтобы увидеть мои эмоции и чувства.
После отношений с ним я много лет говорила:
— Кто-кто ты? Водолей? Прощай навсегда. На мою судьбинушку выпал один водолей в жизни. Больше я не вынесу.
Мы же все понимаем, что дело тут было совсем не в том, что герой этой истории родился под знаком водолея. Мы можем его еще по-житейски назвать «три-два-раз», а можем копнуть глубже. Копнуть глубже и понять мотивацию его поведения, копнуть глубже и понять — зачем и почему я это терпела.
Обо всём этом я узнала позже, но тогда я получила зодиакальное ПТСР. А у вас случалось?
👍74❤28🔥16😁4👏1
Сладкая тайна.
Наткнулась с утра на форум, где люди делятся неожиданными секретами в их компаниях, где они работали.
Просроченные товары, себестоимость кофе и цезаря с лососем, спрей с ароматом попкорна, грязные вещи в отделах одежды.
В какой-то момент я решила, что если продолжу читать, то не смогу смотреть на этот мир прежними глазами, а у меня еще бутер с колбасой не доеден. А вечером в планах наполнить бокал вином. А если они и про вино что-то напишут там? Ну нет.
Вспомнила историю, когда я тоже узнала страшную тайну😂
Как-то я устроилась в крупную компанию на работу, и первый мой день совпал с днём моего рождения. Было очень приятно, что весь отдел собрался поздравить новичка. Мне вручили цветы и их.
Потрясающую коробку конфет ручной работы. Я в жизни такой красоты не видела.
Начальница произнесла громкую и красивую речь, как они ценят, что такой сотрудник теперь в их команде и дарят мне вкуснейшие и эксклюзивные конфеты.
Конечно же, я принесла их домой, положила на верхнюю полку с намерением достать на какие-нибудь весёлые посиделки или, вообще, передарить. Бабулькин ген у меня с рождения, видимо.
Бывшему мужу строго приказала: «Не вздумай трогать!»
Через пару дней все поздравляли уже другого сотрудника с днём рождения. Весь отдел собрался, вручил ему цветы и точно такую же коробку конфет.
«Странненько, — подумала я, — там когда эксклюзивные конфеты-то закончатся»😂
Ну может они две коробки заказали, потому что дни рождения рядом.
Прошёл месяц, и история повторилась.
Через два месяца такие же конфеты вручили моей коллеге. Она натянуто улыбнулась и приняла точно такую же коробку конфет. Я просто помню, с какой лучезарной улыбкой я принимала это произведение искусства. А вот она посмотрела на начальство исподлобья и без единого намёка на счастье приняла этот подарок.
В обед мы пошли в столовку, она захватила эту коробку конфет и отправила её в мусорку.
— Марина, ты что? Это же подарок. Да и конфеты такие красивые! — воскликнула я.
— Карина, там у нашей начальницы у кого-то из родственников бизнес не пошёл, она притащила море этих конфет сюда, чтоб дарить их подчиненным. И конфеты эти дарят уже год, а ещё они просрочены уже год. Она еще тогда мне сказала, что были просрочены. Не знаю, что с ними сейчас.
— Да ну! Не может быть.
— Может, Карина.
Прихожу домой с тяжёлым сердцем, что передарить это произведение искусства не получится и стоит его отправить прямиком в мусорку.
Встаю на табурет, достаю с самой высокой полки моё сокровище, а там нет трёх конфет.
— Ты что, съел конфеты? — спрашиваю у бывшего мужа?
— Карина, ну ты только не кричи, ну так хотелось сладенького, а я знал, что ты припрятала. Ну говно твои конфеты. Отдают старостью, сырой тряпкой и чем-то тухлым. А о грильяж я чуть зуб не сломал.
— Ну ладно. Доедать-то будешь?😅
— Не, ты их лучше всё же подари кому-нибудь.
— Эх, какой прекрасный начальник в тебе умер.
От просроченных конфет, наверное😂
Наткнулась с утра на форум, где люди делятся неожиданными секретами в их компаниях, где они работали.
Просроченные товары, себестоимость кофе и цезаря с лососем, спрей с ароматом попкорна, грязные вещи в отделах одежды.
В какой-то момент я решила, что если продолжу читать, то не смогу смотреть на этот мир прежними глазами, а у меня еще бутер с колбасой не доеден. А вечером в планах наполнить бокал вином. А если они и про вино что-то напишут там? Ну нет.
Вспомнила историю, когда я тоже узнала страшную тайну😂
Как-то я устроилась в крупную компанию на работу, и первый мой день совпал с днём моего рождения. Было очень приятно, что весь отдел собрался поздравить новичка. Мне вручили цветы и их.
Потрясающую коробку конфет ручной работы. Я в жизни такой красоты не видела.
Начальница произнесла громкую и красивую речь, как они ценят, что такой сотрудник теперь в их команде и дарят мне вкуснейшие и эксклюзивные конфеты.
Конечно же, я принесла их домой, положила на верхнюю полку с намерением достать на какие-нибудь весёлые посиделки или, вообще, передарить. Бабулькин ген у меня с рождения, видимо.
Бывшему мужу строго приказала: «Не вздумай трогать!»
Через пару дней все поздравляли уже другого сотрудника с днём рождения. Весь отдел собрался, вручил ему цветы и точно такую же коробку конфет.
«Странненько, — подумала я, — там когда эксклюзивные конфеты-то закончатся»😂
Ну может они две коробки заказали, потому что дни рождения рядом.
Прошёл месяц, и история повторилась.
Через два месяца такие же конфеты вручили моей коллеге. Она натянуто улыбнулась и приняла точно такую же коробку конфет. Я просто помню, с какой лучезарной улыбкой я принимала это произведение искусства. А вот она посмотрела на начальство исподлобья и без единого намёка на счастье приняла этот подарок.
В обед мы пошли в столовку, она захватила эту коробку конфет и отправила её в мусорку.
— Марина, ты что? Это же подарок. Да и конфеты такие красивые! — воскликнула я.
— Карина, там у нашей начальницы у кого-то из родственников бизнес не пошёл, она притащила море этих конфет сюда, чтоб дарить их подчиненным. И конфеты эти дарят уже год, а ещё они просрочены уже год. Она еще тогда мне сказала, что были просрочены. Не знаю, что с ними сейчас.
— Да ну! Не может быть.
— Может, Карина.
Прихожу домой с тяжёлым сердцем, что передарить это произведение искусства не получится и стоит его отправить прямиком в мусорку.
Встаю на табурет, достаю с самой высокой полки моё сокровище, а там нет трёх конфет.
— Ты что, съел конфеты? — спрашиваю у бывшего мужа?
— Карина, ну ты только не кричи, ну так хотелось сладенького, а я знал, что ты припрятала. Ну говно твои конфеты. Отдают старостью, сырой тряпкой и чем-то тухлым. А о грильяж я чуть зуб не сломал.
— Ну ладно. Доедать-то будешь?😅
— Не, ты их лучше всё же подари кому-нибудь.
— Эх, какой прекрасный начальник в тебе умер.
От просроченных конфет, наверное😂
🤣182😁50🔥27👍20❤6
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вечер пятницы, друзья🍷
Желаю в выходные оторваться всем по полной. И восемнадцатилетним и себе😂
Желаю в выходные оторваться всем по полной. И восемнадцатилетним и себе😂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣104🔥25❤13👍8😁5
«Он просто приходит, стреляет почти безупречно и затем спрашивает, где можно покурить», — делятся его коллеги.
Это эти коллеги?😂
Даниила из Аэрофлота не постила, потому что всё понятно там, но турецкий «батя» с рукой в кармане покорил моё сердце😂
Некоторые издания пишут, что Юсуф хотел доказать бывшей жене, что чего-то стоит. Может хотел, а может это просто горячие заголовки. Доказал он всему миру.
Ну и проще нужно быть, товарищи. Юсуф это подтверждает.
Это эти коллеги?😂
Даниила из Аэрофлота не постила, потому что всё понятно там, но турецкий «батя» с рукой в кармане покорил моё сердце😂
Некоторые издания пишут, что Юсуф хотел доказать бывшей жене, что чего-то стоит. Может хотел, а может это просто горячие заголовки. Доказал он всему миру.
Ну и проще нужно быть, товарищи. Юсуф это подтверждает.
🔥106🤣28❤15👍8
Крик худощавой души.
Существует пять основных типов фигур. Вы все их прекрасно знаете. Песочные часы, груша или треугольник, перевернутый треугольник, прямоугольник и круг. Я никогда не любила эти условности. Да и в этом списке нет моего типа фигуры — велосипед.
Как подобрать одежду, чтобы скорректировать фигуру? Да я не хочу ничего корректировать. Ну вот такая фигура.
Ведьмой ещё зовут и смеются. Как там говорят? Во времена инквизиции сжигали тех, кто весит меньше 50 килограммов, потому что только такой вес поднимет метла?😂
21 век на дворе, а мы шутим про грузоподъёмность метлы😂
Ладно, тащите дрова и розжиг.
У меня всего один вопрос перед казнью. Что нужно сделать, чтобы люди перестали говорить, что тебе следовало бы налегать на еду?
С какой вероятностью девушке с парой лишних килограммов в пекарне скажут, что ей нужно бы сбросить вес? Да никакой. А вот мне скажут.
Сегодня с утра решила, что мечтаю о горяченьком круассане из пекарни. Натянула не привычный оверсайз, а легинсы в обтяг и водолазку.
В прекраснейшем настроении захожу в благоухающее царство выпечки. Передо мной стоит женщина и выбирает багет, пирожки с капустой, слойки с маком и что-то там ещё. Пока продавец собирает её заказ, другая девушка обращается ко мне:
— А вам что?
— Мне круассан, пожалуйста. Без начинки.
— Это всё?
— Да, спасибо.
И вот в мою сторону поворачивается женщина с пирожками и слойками:
—Ой, какая ж вы худая.
«А вы очень наблюдательны, вам бы в следователи», — думаю я.
— Ну ты что один круассан берешь, тебе бы выпечку целыми днями есть.
«Еще и специалист по питанию. Вы многогранны», — роятся мысли у меня в голове.
— Вы, наверное, болеете?
«Да еще и доктор».
Я все это внимательно выслушала и ответила ей:
— Добрая женщина, вы можете мне помочь, отдав мне все свои пирожки с капустой и пару слоек с маком. Так сказать, внести ощутимый вклад в моё выздоровление.
Женщина посмотрела на меня и выпалила:
— Ещё и хамка.
Очень хочется обратиться к таким неравнодушным людям:
Дорогие неравнодушные, от того что вы говорите, что мы слишком худые, и нам нужно поправиться, ничего не изменится. Мы всё знаем о своей худобе. Возможно, кто-то хочет набрать вес, а кого-то все устраивает. Возможно, кто-то даже комплексует по этому поводу. Давайте будем добрее и учтивее.
Фраза «тебе нужно поправиться» равнозначна фразе «тебе бы похудеть». Такое говорить не корректно людям.
У тощих велосипедов тоже есть чувства, и их можно задеть.
Всё сказала, сажусь на метлу и улетаю за горизонт😂
Существует пять основных типов фигур. Вы все их прекрасно знаете. Песочные часы, груша или треугольник, перевернутый треугольник, прямоугольник и круг. Я никогда не любила эти условности. Да и в этом списке нет моего типа фигуры — велосипед.
Как подобрать одежду, чтобы скорректировать фигуру? Да я не хочу ничего корректировать. Ну вот такая фигура.
Ведьмой ещё зовут и смеются. Как там говорят? Во времена инквизиции сжигали тех, кто весит меньше 50 килограммов, потому что только такой вес поднимет метла?😂
21 век на дворе, а мы шутим про грузоподъёмность метлы😂
Ладно, тащите дрова и розжиг.
У меня всего один вопрос перед казнью. Что нужно сделать, чтобы люди перестали говорить, что тебе следовало бы налегать на еду?
С какой вероятностью девушке с парой лишних килограммов в пекарне скажут, что ей нужно бы сбросить вес? Да никакой. А вот мне скажут.
Сегодня с утра решила, что мечтаю о горяченьком круассане из пекарни. Натянула не привычный оверсайз, а легинсы в обтяг и водолазку.
В прекраснейшем настроении захожу в благоухающее царство выпечки. Передо мной стоит женщина и выбирает багет, пирожки с капустой, слойки с маком и что-то там ещё. Пока продавец собирает её заказ, другая девушка обращается ко мне:
— А вам что?
— Мне круассан, пожалуйста. Без начинки.
— Это всё?
— Да, спасибо.
И вот в мою сторону поворачивается женщина с пирожками и слойками:
—Ой, какая ж вы худая.
«А вы очень наблюдательны, вам бы в следователи», — думаю я.
— Ну ты что один круассан берешь, тебе бы выпечку целыми днями есть.
«Еще и специалист по питанию. Вы многогранны», — роятся мысли у меня в голове.
— Вы, наверное, болеете?
«Да еще и доктор».
Я все это внимательно выслушала и ответила ей:
— Добрая женщина, вы можете мне помочь, отдав мне все свои пирожки с капустой и пару слоек с маком. Так сказать, внести ощутимый вклад в моё выздоровление.
Женщина посмотрела на меня и выпалила:
— Ещё и хамка.
Очень хочется обратиться к таким неравнодушным людям:
Дорогие неравнодушные, от того что вы говорите, что мы слишком худые, и нам нужно поправиться, ничего не изменится. Мы всё знаем о своей худобе. Возможно, кто-то хочет набрать вес, а кого-то все устраивает. Возможно, кто-то даже комплексует по этому поводу. Давайте будем добрее и учтивее.
Фраза «тебе нужно поправиться» равнозначна фразе «тебе бы похудеть». Такое говорить не корректно людям.
У тощих велосипедов тоже есть чувства, и их можно задеть.
Всё сказала, сажусь на метлу и улетаю за горизонт😂
🤣162❤68👍65🔥24💯8👏4😁3
Заветная мечта коровы — писать.
Телеграм — это место, где балом правят тексты. Здесь не встречают овациями фото в купальнике с океанского побережья с вашим лучезарным лицом. Здесь не вызовет всеобщего восхищения документация того, что вы съели на завтрак или кружочки с вашей говорящей головой, где вы вещаете, чем сегодня намылили лицо.
Только тексты. Тексты хорошие, цепляющие, остающиеся в памяти.
По этой причине в телеграме собралось огромное количество журналистов. Я их всех читаю и втайненемного много завидую. Ну какие тексты они выдают. Порой могут написать хлёсткий пост за 6 минут, а я над своими сижу часами.
Потому что я не журналист. Я бытовой писака, который только учится😂
Я даже старалась не ходить на рекламу к классным журналистам, потому что на их фоне выгляжу как троечник с последний парты.
Сижу вот, склонив голову, над сочинением «Как я провёл это лето» и накатала только: «Ела мороженое с мамой в кафе. Клубничное. Было вкусно. По усам текло, а в рот не попало». Нет это не отсюда😂
Услышала недавно одну потрясающую фразу, которую говорили на ТВ в нулевые новичкам: «Пишете, как корова мочится: мутно, много и в разные стороны».
Вот я пока та, мочащаяся во все стороны, корова😂
Но хочу вас заверить, что оттачиваю свой навык и стараюсь направить буквы и смыслы прямо в ваши сердца.
Телеграм — это место, где балом правят тексты. Здесь не встречают овациями фото в купальнике с океанского побережья с вашим лучезарным лицом. Здесь не вызовет всеобщего восхищения документация того, что вы съели на завтрак или кружочки с вашей говорящей головой, где вы вещаете, чем сегодня намылили лицо.
Только тексты. Тексты хорошие, цепляющие, остающиеся в памяти.
По этой причине в телеграме собралось огромное количество журналистов. Я их всех читаю и втайне
Потому что я не журналист. Я бытовой писака, который только учится😂
Я даже старалась не ходить на рекламу к классным журналистам, потому что на их фоне выгляжу как троечник с последний парты.
Сижу вот, склонив голову, над сочинением «Как я провёл это лето» и накатала только: «Ела мороженое с мамой в кафе. Клубничное. Было вкусно. По усам текло, а в рот не попало». Нет это не отсюда😂
Услышала недавно одну потрясающую фразу, которую говорили на ТВ в нулевые новичкам: «Пишете, как корова мочится: мутно, много и в разные стороны».
Вот я пока та, мочащаяся во все стороны, корова😂
Но хочу вас заверить, что оттачиваю свой навык и стараюсь направить буквы и смыслы прямо в ваши сердца.
❤61👍44😁17🔥13
Чайка уже не та.
Есть у меня одна вредная привычка — стараться всегда держать лицо. Как оказалось, она еще и опасна.
Однажды подруга познакомила меня с местом, которое облюбовала московская интеллигенция старшего поколения. Место притяжения коренных москвичей. Бассейн под открытым небом Чайка.
Находится этот бассейн в самом центре столицы через дорогу от Парка Горького. Почитав про богатую историю сего места, я не могла отказаться от посещения.
Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь, цена за единоразовое посещение немного щемит сердце, но подъемна. Тем более заявлено, что за 2 тыщи вы можете плавать в бассейне и пользоваться услугами комплекса целый день.
Что кстати я и сделала. Взяла, так сказать, по максимуму.
Первое что бросилось в глаза — это огромное количество женщин старшего поколения, плавающих с шикарными укладками, яркой помадой на губах и красным длинными ногтями. Они неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями и постоянно повторяли, что Чайка уже не та.
Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но мне всё нравилось. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я в бассейне заплыв устраиваю на улице.
Да бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 60 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такая вот я буду бабка.
Помимо бассейна в Чайке была крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва.
Сауна была забита той же московской интеллигенцией старшего поколения, но только голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та😂
Ругая Чайку на чем свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках.
После сауны я была разгорячена до максимальной своей температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — молодёжи, которая посрамила это историческое место и мешает чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции.
— Тут же вроде купель есть? — вспомнила вдруг я.
— Карина, ты хоть раз ныряла в купель? — поинтересовалась подруга.
— Нет, да и не закалялась, ну и что. Жарко и душно до жути, хочу нырнуть. Да и уплачено.
— Карина, там очень-очень холодная вода.
— Да все ныряют, а я что не смогу?
Как оказалось, все не ныряли.
Уверенным шагом я направилась на улицу прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та😂
Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась уверенной походкой, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя.
Подбегаю к купели, слетаю с лестницы и ныряю.
И вот тут я охренела.
Все тело пронзили миллионы иголок, в зобу дыхание сперло, тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, а вот пошевелиться не могла.
Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали мне руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла в с гордым выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе.
Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным и бесстрашным раз подруга в ту же секунду подлетела ко мне, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть😂
Я поднялась с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на них и произнесла:
— Хороша водичка😂
Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы.
Мужчины смотрели на меня безмолвно и немного с интересом. Они вообще во время этого перфоманса ни одного слова не произнесли.
С гордым лицом и высоко поднятый головой мы начали удаляться в сауну к голым женщинам, а издалека доносился мужской голос:
— Да, Чайка уже не та😂
Есть у меня одна вредная привычка — стараться всегда держать лицо. Как оказалось, она еще и опасна.
Однажды подруга познакомила меня с местом, которое облюбовала московская интеллигенция старшего поколения. Место притяжения коренных москвичей. Бассейн под открытым небом Чайка.
Находится этот бассейн в самом центре столицы через дорогу от Парка Горького. Почитав про богатую историю сего места, я не могла отказаться от посещения.
Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь, цена за единоразовое посещение немного щемит сердце, но подъемна. Тем более заявлено, что за 2 тыщи вы можете плавать в бассейне и пользоваться услугами комплекса целый день.
Что кстати я и сделала. Взяла, так сказать, по максимуму.
Первое что бросилось в глаза — это огромное количество женщин старшего поколения, плавающих с шикарными укладками, яркой помадой на губах и красным длинными ногтями. Они неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями и постоянно повторяли, что Чайка уже не та.
Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но мне всё нравилось. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я в бассейне заплыв устраиваю на улице.
Да бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 60 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такая вот я буду бабка.
Помимо бассейна в Чайке была крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва.
Сауна была забита той же московской интеллигенцией старшего поколения, но только голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та😂
Ругая Чайку на чем свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках.
После сауны я была разгорячена до максимальной своей температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — молодёжи, которая посрамила это историческое место и мешает чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции.
— Тут же вроде купель есть? — вспомнила вдруг я.
— Карина, ты хоть раз ныряла в купель? — поинтересовалась подруга.
— Нет, да и не закалялась, ну и что. Жарко и душно до жути, хочу нырнуть. Да и уплачено.
— Карина, там очень-очень холодная вода.
— Да все ныряют, а я что не смогу?
Как оказалось, все не ныряли.
Уверенным шагом я направилась на улицу прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та😂
Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась уверенной походкой, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя.
Подбегаю к купели, слетаю с лестницы и ныряю.
И вот тут я охренела.
Все тело пронзили миллионы иголок, в зобу дыхание сперло, тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, а вот пошевелиться не могла.
Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали мне руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла в с гордым выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе.
Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным и бесстрашным раз подруга в ту же секунду подлетела ко мне, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть😂
Я поднялась с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на них и произнесла:
— Хороша водичка😂
Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы.
Мужчины смотрели на меня безмолвно и немного с интересом. Они вообще во время этого перфоманса ни одного слова не произнесли.
С гордым лицом и высоко поднятый головой мы начали удаляться в сауну к голым женщинам, а издалека доносился мужской голос:
— Да, Чайка уже не та😂
🤣374🔥45👍35😁30❤22❤🔥3
Таинственный одинокий незнакомец.
Смотрела вчера занимательный выпуск про необычные профессии в Японии. Одна из профессий, которая была освещена — арендованный друг. Очень много японцев не настолько открыты и коммуникабельны, чтобы заводить знакомства, и вот тут на помощь приходит арендованный друг.
— И как же такое может случиться, что у человека нет ни одного друга? — спросите вы.
Ну бывшие одноклассники, сокурсники, коллеги, ну кто-то же есть. В России такого не бывает.
А вот я однажды в баре столкнулась с таким юношей. Не знаю уж, говорил он правду или нет, но утверждал, что совершенно одинок.
Пришли мы как-то в бар с подругой пропустить по коктейлю. Сели за барную стойку. Болтаем, смеёмся, делимся последними сплетнями.
Сбоку от нас присел симпатичный молодой человек. Явно моложе нас, одет был в деловой костюм, с серьёзным, но таким грустным лицом.
Заказал чёрный русский, уставился вдаль и о чём-то думал.
Мы с подружкой переглянулись и продолжили тараторить, обсуждая накопившиеся новости.
Через полчаса парень заказал второй коктейль, потом третий, продолжая сидеть в гордом одиночестве.
Мы же уже перемыли все имеющиеся кости в нашем арсенале, опустошили по второму бокалу и устремили всё своё внимание к этому парню.
— А вы здесь совсем один сидите? И никто к вам не присоединится? — спросили мы.
— Да, я совсем один. Ко мне некому присоединиться. Я только с работы. Я вообще много работаю и выпить по бокалу в баре вечером мне не с кем.
— Понятно, это поэтому вы такой грустный сидите? — не унимались мы.
— Отчасти. Если вы составите мне компанию, то мне станет намного веселее. Что обсуждаете? Что-то про налоги вроде?
Вот сейчас будет чистая правда. Если кому-то покажется, что такое совпадение невозможно, то я заявляю вам, что ВОЗМОЖНО.
Мы поведали ему, что наша подружка пилит ногти у себя дома и всё переживает, что принимает платежи на карту. А вдруг налоговая к ней заявится.
— Вряд ли, — ответил парень.
— И у меня есть такая знакомая, только она еще квартиру сдаёт, — добавила моя подружка.
— Ага, а я знаю мужика, у которого 3 квартиры и он сдаёт их посуточно, — не унималась я, — конечно же, налоги не платит.
И добавляю:
— Да и я сдавала. Вот на Чемпионат Мира, например. Неделю. Это что ко мне придут разве? Узнают? Что-то я переживаю, надо было заплатить и спать спокойно. Хотя как они узнают. И про ногти подруги, и про квартиру.
— Да, Карина, никак не узнают. Не переживай и пей коктейль. Голову себе забиваешь.
И мы продолжили пить коктейли и болтать о жизни. О сложной жизни в столице, о том, кто откуда приехал, об одиночестве, о двухчасовой дороге до работы.
Через несколько часов парень посмотрел в телефон и сказал:
— Домой пора, завтра на работу рано. Спасибо девушки, что составили компанию.
А уходя, он окликнул меня:
— Карина, ты не переживай, но в следующий раз заплати, когда будешь сдавать квартиру. Вдруг всё же узнают.
И протянул мне визитку, на которой было написано:
Федеральная налоговая служба России
Алексей…
Должность…
Ну нет, ну такого же не бывает😂
Смотрела вчера занимательный выпуск про необычные профессии в Японии. Одна из профессий, которая была освещена — арендованный друг. Очень много японцев не настолько открыты и коммуникабельны, чтобы заводить знакомства, и вот тут на помощь приходит арендованный друг.
— И как же такое может случиться, что у человека нет ни одного друга? — спросите вы.
Ну бывшие одноклассники, сокурсники, коллеги, ну кто-то же есть. В России такого не бывает.
А вот я однажды в баре столкнулась с таким юношей. Не знаю уж, говорил он правду или нет, но утверждал, что совершенно одинок.
Пришли мы как-то в бар с подругой пропустить по коктейлю. Сели за барную стойку. Болтаем, смеёмся, делимся последними сплетнями.
Сбоку от нас присел симпатичный молодой человек. Явно моложе нас, одет был в деловой костюм, с серьёзным, но таким грустным лицом.
Заказал чёрный русский, уставился вдаль и о чём-то думал.
Мы с подружкой переглянулись и продолжили тараторить, обсуждая накопившиеся новости.
Через полчаса парень заказал второй коктейль, потом третий, продолжая сидеть в гордом одиночестве.
Мы же уже перемыли все имеющиеся кости в нашем арсенале, опустошили по второму бокалу и устремили всё своё внимание к этому парню.
— А вы здесь совсем один сидите? И никто к вам не присоединится? — спросили мы.
— Да, я совсем один. Ко мне некому присоединиться. Я только с работы. Я вообще много работаю и выпить по бокалу в баре вечером мне не с кем.
— Понятно, это поэтому вы такой грустный сидите? — не унимались мы.
— Отчасти. Если вы составите мне компанию, то мне станет намного веселее. Что обсуждаете? Что-то про налоги вроде?
Вот сейчас будет чистая правда. Если кому-то покажется, что такое совпадение невозможно, то я заявляю вам, что ВОЗМОЖНО.
Мы поведали ему, что наша подружка пилит ногти у себя дома и всё переживает, что принимает платежи на карту. А вдруг налоговая к ней заявится.
— Вряд ли, — ответил парень.
— И у меня есть такая знакомая, только она еще квартиру сдаёт, — добавила моя подружка.
— Ага, а я знаю мужика, у которого 3 квартиры и он сдаёт их посуточно, — не унималась я, — конечно же, налоги не платит.
И добавляю:
— Да и я сдавала. Вот на Чемпионат Мира, например. Неделю. Это что ко мне придут разве? Узнают? Что-то я переживаю, надо было заплатить и спать спокойно. Хотя как они узнают. И про ногти подруги, и про квартиру.
— Да, Карина, никак не узнают. Не переживай и пей коктейль. Голову себе забиваешь.
И мы продолжили пить коктейли и болтать о жизни. О сложной жизни в столице, о том, кто откуда приехал, об одиночестве, о двухчасовой дороге до работы.
Через несколько часов парень посмотрел в телефон и сказал:
— Домой пора, завтра на работу рано. Спасибо девушки, что составили компанию.
А уходя, он окликнул меня:
— Карина, ты не переживай, но в следующий раз заплати, когда будешь сдавать квартиру. Вдруг всё же узнают.
И протянул мне визитку, на которой было написано:
Федеральная налоговая служба России
Алексей…
Должность…
Ну нет, ну такого же не бывает😂
🤣1.12K🔥134😁101👍73❤26❤🔥5⚡3😢2
Историческое приветствие.
Каждый раз, когда ко мне в канал заглядывает такое количество новых людей, я извожу себя раздумьями, что же рассказать такого, чтобы они остались?
Какую-нибудь очередную весёлую историю — как меня седой назвали в парикмахерской или как итальянец меня в ресторане раздел. В финансовом плане😂
А может поведать что-то эдакое. Например, как японец молчал 20 лет, обидевшись на жену, и меня чуть не постигла та же участь.
— Ну вот так сразу, с порога что ли? — думаю я.
Как-то всё это не по-людски и не гостеприимно.
А может просто что-нибудь спросить у читателей? А вдруг они не ответят. Буду тут сидеть как дура одна со своим вопросом.
Вот так слоняюсь по квартире в тяжёлых думах и мучаюсь.
А давайте-ка я вам что-нибудь посоветую. Хотя не что-нибудь, а ого-го что. От чистого сердца шлю вам мою горячую рекомендацию.
Уже неделю мы с Арсением смотрим старенький сериал 2005 года — «Рим». Грандиозная картина, которую и сериалом-то язык не поворачивается назвать.
Тут есть всё. Масштабные войны, подлые интриги, настоящая дружба, преданность долгу, много секса и любовь.
Цезарь, Брут, Марк Антоний, Клеопатра, Октавиан и два легионера, вокруг которых и закрутились все эти исторические события.
Кто же ещё кого предаст, кого убьют, а вот эта гадюка — племянница Цезаря понесёт наказание, а соблазнительного красавца Марка Антония когда разгромят? Ну не в этой же серии. Помню из уроков истории, что рано ему умирать. Но как же он хорош.
И конечно же, на протяжении всего просмотра мы перекидывались фразочками с мужчиной.
— Всё, нашим отношениям пришёл конец, — заявляет Цезарь.
Сервилия в слезах даёт ему пощёчину, а Цезарь отвешивает ей в ответ. И что? Обиженная женщина начинает мстить и плести интриги против Цезаря, убеждая сына, что тирана нужно убить.
— Ты, видишь, видишь, что обиженная женщина может сделать? — спрашиваю я у Арсения, толкая его в бок.
— Ага, смотри давай.
— Ага, смотри давай и не отвлекайся.
— За эту поездку я хочу виллу на Капри, — заявляет Атия Октавиану.
— Хорошо, будет тебя вилла, — соглашается Октавиан.
Я, ни секунды не медля, вопрошаю:
— Не, ну ты видишь, видишь? Можно и дачку.
— Ага, смотри уже фильм и не отвлекайся на мелочи.
Арсений не унимается:
— Ты видишь, видишь какие добрые женщины, а ты бы меня куда отправила? В монастырь?
— Ой, да смотри уже. Пропустим самое интересное.
Вы уже поняли, что в этом сериале есть все! Умели же раньше снимать. Если хотите увидеть эту захватывающую историю, о которой мы читали на страницах учебника истории в школе, то обязательно посмотрите сериал «Рим».
В комплект также входят высокоинтеллектуальные беседы при просмотре. Хотя, может это только у нас такой комплект😂
Каждый раз, когда ко мне в канал заглядывает такое количество новых людей, я извожу себя раздумьями, что же рассказать такого, чтобы они остались?
Какую-нибудь очередную весёлую историю — как меня седой назвали в парикмахерской или как итальянец меня в ресторане раздел. В финансовом плане😂
А может поведать что-то эдакое. Например, как японец молчал 20 лет, обидевшись на жену, и меня чуть не постигла та же участь.
— Ну вот так сразу, с порога что ли? — думаю я.
Как-то всё это не по-людски и не гостеприимно.
А может просто что-нибудь спросить у читателей? А вдруг они не ответят. Буду тут сидеть как дура одна со своим вопросом.
Вот так слоняюсь по квартире в тяжёлых думах и мучаюсь.
А давайте-ка я вам что-нибудь посоветую. Хотя не что-нибудь, а ого-го что. От чистого сердца шлю вам мою горячую рекомендацию.
Уже неделю мы с Арсением смотрим старенький сериал 2005 года — «Рим». Грандиозная картина, которую и сериалом-то язык не поворачивается назвать.
Тут есть всё. Масштабные войны, подлые интриги, настоящая дружба, преданность долгу, много секса и любовь.
Цезарь, Брут, Марк Антоний, Клеопатра, Октавиан и два легионера, вокруг которых и закрутились все эти исторические события.
Кто же ещё кого предаст, кого убьют, а вот эта гадюка — племянница Цезаря понесёт наказание, а соблазнительного красавца Марка Антония когда разгромят? Ну не в этой же серии. Помню из уроков истории, что рано ему умирать. Но как же он хорош.
И конечно же, на протяжении всего просмотра мы перекидывались фразочками с мужчиной.
Вот Цезарь отвергает Сервилию (мать Брута), увидев на стенах города постыдные карикатуры их связи.
— Всё, нашим отношениям пришёл конец, — заявляет Цезарь.
Сервилия в слезах даёт ему пощёчину, а Цезарь отвешивает ей в ответ. И что? Обиженная женщина начинает мстить и плести интриги против Цезаря, убеждая сына, что тирана нужно убить.
— Ты, видишь, видишь, что обиженная женщина может сделать? — спрашиваю я у Арсения, толкая его в бок.
— Ага, смотри давай.
Следующая сцена. Жена легионера дожидается его после долгой войны и встречает столом полным яств, омывает ему ноги и страстно произносит: «Хочешь взять меня?»— Ты видишь, видишь, как мужчин встречают после работы? — хитро улыбаясь, спрашивает меня мужчина.
— Ага, смотри давай и не отвлекайся.
Октавиан Август (будущий правитель и первый гражданин Рима) отправляет мать на встречу с Марком Антонием (бывшим любовником и самой большой ее любовью) в Египет, чтобы договориться о поставках зерна. Марк Антоний в это время уже крутит шашни с Клеопатрой и ехать Атия совсем не хочет.
— За эту поездку я хочу виллу на Капри, — заявляет Атия Октавиану.
— Хорошо, будет тебя вилла, — соглашается Октавиан.
Я, ни секунды не медля, вопрошаю:
— Не, ну ты видишь, видишь? Можно и дачку.
— Ага, смотри уже фильм и не отвлекайся на мелочи.
Беременная жена легионера умирает (не буду спойлерить от чего) и на смертном одре нежно гладит его по щеке и произносит:— Не грусти обо мне, будь счастлив, найди новую жену.
Арсений не унимается:
— Ты видишь, видишь какие добрые женщины, а ты бы меня куда отправила? В монастырь?
— Ой, да смотри уже. Пропустим самое интересное.
Вы уже поняли, что в этом сериале есть все! Умели же раньше снимать. Если хотите увидеть эту захватывающую историю, о которой мы читали на страницах учебника истории в школе, то обязательно посмотрите сериал «Рим».
В комплект также входят высокоинтеллектуальные беседы при просмотре. Хотя, может это только у нас такой комплект😂
🤣196👍70❤29🔥21😁5