Провал был неминуем.

С утра проснулась с шальной мыслью, что хочется прикинуться больной как в детстве и не пойти в школу увильнуть от всех дел.

Да взрослая уже, да ни у кого не должна отпрашиваться, да можно плюнуть на все эти обязательства.

Но вот внутри всё же что-то нашёптывает «так неправильно, так неправильно». Вот прям голосом Голлума из Властелина колец так и нашёптывает.

Вот если бы ты заболела, то так можно.

Начала перебирать в голове, что там может у меня болеть.

Голова?

Банально.

Жопа?

А вообще, мне нравится, как после головы всегда на ум приходит жопа — две подруги, которые сменяют вахту у меня.

Нет, тоже вот не болит.

Может аллергию какую-нибудь выдумать? На кота? На собаку? На трудовую деятельность? Вот. Подходит идеально.

Эх, не получится. Всё пойдет через вторую подружку, которая вахту с головой меняет.

Как тогда…

В школьные годы мы с подругой ездили в бассейн на Сульфат. Это такой пригород Архангельска. Страшный до жути. Бараки, помойки, алкаши и бассейн. Детский. Лучшего места и не сыскать же.

В школу мы тогда ходили во вторую смену. Устроив утренний заплыв, решили, что не особенно нам и хочется идти на эту дурацкую геометрию и никому ненужную физику.

Было решено заболеть. Срочно. Прямо сейчас. 

На повестку были вынесены варианты: идти с мокрой головой в 30градусный мороз, лечь в сугроб или просто прикинуться дома немощной и прошмыгнуть с градусником в туалет, а уж там и до лампочки достать труда не составит.

Но это всё для тех, у кого нет моих познаний в фармакологии и фантазии.

— Слушай, Маринка, мне тут дед пару недель назад давал таблетку. Никотинка называется. У меня от неё всё гореть начало, и температура даже повысилась. Пошли в аптеку за никотинкой.

В аптеке нам благополучно продали заветный пузырек, и мы с чувством, что обманули этот мир, побежали к автобусной остановке.

— Смотри, я пила тогда одну таблетку, но если мы выпьем штук по 8, то эффект будет лучше, — уверенно заявила я.

По 8 таблеток было отправлено в наши маленькие и такие глупые организмы. 

Едем в автобусе. Начинают гореть щёки, спина, руки. Нам вдруг становится адски жарко, мы потеем, горим, краснеем. Мне уже хочется кричать: «Откройте окна, женщине жарко, срочно распахните всё настежь!» Начинают чесаться щеки. Все чешется.

Кое-как добралась до своей остановки и пожелала удачи Маринке. План почти сработал. 

Открываю дверь и с порога заявляю маме:

— Мам, в школу я не пойду, у меня что-то неизвестное, я вся горю, чешусь, температура поднялась — ни о какой геометрии и физики речи быть сегодня не может.

Мама внимательно осматривает меня, подходит к телефону и начинает звонить в администрацию бассейна:

— Алло, это бассейн, это Сульфатский бассейн? Я вам такой скандал учиню сейчас. У вас что с хлором в воде? У меня ребенок ослеп почти, кожа слазит, температура под 40. Я сейчас в милицию позвоню, в мэрию, я на телевидение позвоню. Мы сейчас в больницу пойдём анализы сдавать и всё-всё документировать. Я засужу вас.

— Женщина, успокойтесь, все плавают и никто не жалуется.

— Срочно выгоняйте всех из воды, душегубы. Дети сейчас отравятся.

Я стою буро-красная и чешусь, сердце колотится, я потею. Подозреваю, что уже не от никотинки, а от надвигающегося пиздеца. Вы уж извините, тут был не провал. Тут был он…пиздец.

Перед глазами картина, как меня в наручниках везут в кутузку, а женщина-корреспондент бежит за мной с вопросом: «Карина, какими будут ваши последние слова?»

Я потела, я краснела, я нервничала, а потом подбежала к маме, выхватила трубку и повесила её.

План был провален. 

Пришлось признаться. Признаться, что сегодня на вахте была не голова, а её подруга.

Подруга-жопа кстати горела после всей этой истории знатно. Не от никотинки.

Эх, не буду притворяться. Кто знает, чем в этот раз всё закончится. Что-то даже зад заболел от этих размышлений😂

Это всего лишь страх.

Читаю сейчас книжку про стендап. Эдакий путеводитель для всех, кто хочет научиться шутить. Я вот хочу, поэтому и читаю.

Всю жизнь ко всему так серьезно подхожу. Мне кажется, если бы в России открыли университет, выпускающий дипломированных комиков, то я бы пошла. 

Родители мной гордились бы точно. Экономист, психолог, юморист и блогер. Ну есть чем хвастануть. Дочка всё выше и выше взбирается. Серьезными делами занимается😂

Диплом петрушки я бы точно получила с отличием, потому что я зубрилка и очень боюсь провалов.

Кстати, насчет страхов.

В одной из глав я прочитала, что нужно смеяться над своими страхами. Это людей очень веселит. И не сами страхи звучат смешно, а то, что вы испытываете в тот момент, когда боитесь.

Ну это проще простого. Я по жизни мнительная и трусливая трясогузка, а поэтому страхов хоть отбавляй.

Начинаем.

Я никогда не иду в самолете в туалет, если нет очереди. Я боюсь, что не смогу открыть дверь в туалет.

В юности я всё больше ездила на поездах, а на самолетах в одиночку начала летать уже в осознанном возрасте. И вот знаете эту дверь, состоящую из двух створок. Я как-то не смогла её открыть и пришлось делать вид, что мне не так и нужно было в ваш туалет. Я хваталась за пепельницу в двери, тянула, а нужно было просто утопить дверь.

Я с невозмутимым лицом отправилась к своему сидению, а потом дождалась, когда столпились люди.

Идеальный вариант похода в туалет, когда кто-то выходит, а я хватаю дверь, пока она не успела закрыться.

Второй мой страх связан с топографическим кретинизмом. Выходя из метро, я стою посреди улицы без понятия, в какую сторону меня отправляет стрелка на яндекс-картах. Я иду наобум в ожидании, что стрелка раздуплится и покажет мне — отгадала я маршрут или нет. Самое страшное, это резко развернуться и пойти в противоположную сторону, поняв, что я опять не отгадала. 

Идешь вот и думаешь, все же смотрят на тебя. Ну пройду еще 20 метров и развернусь, еще рукой за голову схвачусь, типа я что-то напутала. А лучше еще в телефон смотреть, типа напутал мой идиот собеседник. 

Однажды я так шла-шла, собиралась-собиралась, собралась с духом и резко развернулась. За мной шёл мужик прям впритык и тоже пялился в глупые яндекс-карты. Он налетел на меня, театрально хватающуяся за голову, и закричал «блять», отпрыгивая. Он ещё спросил «больная ли я?» И я честно ответила: «немного»😂

Ну и третий страх — это петь. Недавно на выпускном ко мне подбежала староста со словами: «Карина, нам нужно петь. Мы заплатили за караоке 2000, и нам обязательно нужно петь. Иначе они сгорят!» Чувствуете, чем отличается выпускной в 17 и в 35+ лет. Деньги уплачены и они сгорят. Хранительницы семейных бюджетов не могут допустить такого😂

Меня вытащили в середину зала с двумя подружками и парнем и включили ВИА Гру «Океан и три реки». Конечно же, как только запела Верочка Брежнева, мне сунули микрофон под нос, и я проблеяла «Одна река была как белый день...»

Я не передам словами, какие ужасные звуки вылетали из моего рта. Там у здания даже столпились коты и начали орать, а парочке точно понадобится групповая терапия.

И при каждом припеве мне подсовывали и подсовывали этот микрофон. А все вокруг еще всё это снимали.

Обращаюсь к бывшим одногруппникам: «Если у вас хранится это видео — сожгите телефон».

Ну вот 3 моих страха, которые первыми пришли мне на ум.

Иногда я задумываюсь: «Карина, тебе 35 лет, нужно бороться со своими страхами. Это все звучит несерьезно».

Тем более у меня такой пример перед глазами — родители. Они уже не боятся ничего. Их дочь — экономист, психолог, юморист и блогер. Что страшного может произойти еще?😂

А как там у других?

Вчера перед сном неожиданно завибрировал телефон. Арсений из соседней комнаты прислал мне вот это видео. Сверху которое.

«Когда твоя жена из Кореи».

Я видео посмотрела, комментарии почитала даже. Читатели предположили, что жена из Северной Кореи, осудили, что могла бы делать всё и быстрее😂

— Это что ты мне такое прислал?

— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут.

— Ммм, любознательный какой.

Сегодня с утра завтракаем и ищем, что бы посмотреть на Ютубе. Арсению попадается видео «Почему филиппинки — лучшие жёны». Включает. Я молча ем яичницу. Наблюдаю.

Филиппинка начинает вещать, чем же так они привлекают мужчин.

Стройные, скромные, покорные, никогда не болит голова. Принимают мужчин со всеми недостатками, верят в них и уважают их увлечения. Никогда не кричат, а говорят вежливо и с почтением.

Я всё ем, молчу, кофеёчком запиваю и наблюдаю, как Арсений косится на меня.

Вот филиппинская идеальная жена произносит: «И мы очень любим кормить своих мужчин».

Я дожёвываю кусок яичницы и не выдерживаю:

— Это что, а главное — зачем мы это смотрим?

— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут.

— Ммм, ну тогда лови, любознательный ты мой.

Высылаю ему статейку про Минангкабау. 

Минангкабау — индонезийский народ, насчитывающий пять миллионов человек. Этот народ живёт в соответствии с традициями матриархата. Все имущество передается от матери к дочери. В семьях всем руководят женщины.

Чтобы развестись, жене не нужно приводить какие-то доводы. Она может сказать, что муж не заботится о ней или мало зарабатывает и не особо щедр.

Женившись, мужчина не становится хозяином в доме. В доме властвует материнский род.

Муж называется очень выразительно «оранг сумандо» — «пришелец» или «приходящий». Утром он должен уйти из дома в дом матери😅

— Что это? Что это ты мне прислала? Что это за ересь такая? — спрашивает мой такой любознательный мужчина.

— Да ничего такого, просто интересно, как другие люди живут😂 

Незабываемый мужчина.

Астрология для меня — не более чем забавные статейки про знаки зодиака. Но в юности у меня случилось «зодиакальное ПТСР».

Просматривая забавные видосики в сети из разряда «ваш муж и его знак зодиака», «кто вы в коллективе по знаку зодиака», я каждый раз улыбаюсь, но когда подходит очередь этого знака, то становлюсь темнее тучи и даже губы поджимаю😅

Мужчину этого знака зодиака я встретила лишь единожды и 10 лет так реагировала, когда узнавала, что передо мной снова ОН :

— Ты…? Прощай! Никогда не пиши мне и звони😂

Что должен был выкинуть мужчина этого знака зодиака, чтоб от его собратьев женщина бежала как от огня?

Рассказываю.

Был в моей юности один очень загадочный мужчина. Жуть какой фантазёр. Он жил в своей реальности. Я была юна, глупа, а значит, до ужаса хотела его разгадать.

Однажды мы легли спать после просмотра чего-то очень романтичного, пожелали друг другу спокойной ночи, я завела будильник. Ему на работу не нужно было — он работал вахтами.

В 5 утра я встаю от какой-то внутренней тревоги. Смотрю по сторонам, а его нет.

— Эй, ты где? — кричу я.

Обхожу нашу однушку, заглядываю во все углы. Никого нет.

Поворачивается ключ в двери, и заходит он.

Со свежесваренным кофе думаете? С цветами? С круассанами? Романтик. Фантазёр😂

Нет.

Он проснулся, ему стало скучно и он отправился в ночной клуб в 2 часа ночи. Я же сплю, а ему вот стало тоскливо.

И вот он вернулся в 5 утра, вдоволь со всеми наболтавшись. Он же месяц на вахте был, а непреодолимое желание поболтать так и рвалось наружу.

Затем он беззаботно спросил:

— Что, пойдём завтракать?

И вот такими историями можно было наполнить океан. Тайные встречи с бывшей, страдания по первой любви, переписки с сотнями женщин в социальных сетях, подкаты и приглашения на свидания моих подруг. Представляете, подруга вам пересылает сообщение, где мужчина ваш приглашает её в ресторан. Жуть. 

И каждый раз он говорил, что делает это просто от скуки. А еще чтобы увидеть мои эмоции и чувства.

После отношений с ним я много лет говорила:

— Кто-кто ты? Водолей? Прощай навсегда. На мою судьбинушку выпал один водолей в жизни. Больше я не вынесу.

Мы же все понимаем, что дело тут было совсем не в том, что герой этой истории родился под знаком водолея. Мы можем его еще по-житейски назвать «три-два-раз», а можем копнуть глубже. Копнуть глубже и понять мотивацию его поведения, копнуть глубже и понять — зачем и почему я это терпела.

Обо всём этом я узнала позже, но тогда я получила зодиакальное ПТСР. А у вас случалось?

Я проживаю по адресу: город Москва, улица Академика Королёва...

Завтра даже не буду запирать дверь. Очень жду😂

Сладкая тайна.

Наткнулась с утра на форум, где люди делятся неожиданными секретами в их компаниях, где они работали.

Просроченные товары, себестоимость кофе и цезаря с лососем, спрей с ароматом попкорна, грязные вещи в отделах одежды.

В какой-то момент я решила, что если продолжу читать, то не смогу смотреть на этот мир прежними глазами, а у меня еще бутер с колбасой не доеден. А вечером в планах наполнить бокал вином. А если они и про вино что-то напишут там? Ну нет.

Вспомнила историю, когда я тоже узнала страшную тайну😂

Как-то я устроилась в крупную компанию на работу, и первый мой день совпал с днём моего рождения. Было очень приятно, что весь отдел собрался поздравить новичка. Мне вручили цветы и их.

Потрясающую коробку конфет ручной работы. Я в жизни такой красоты не видела. 

Начальница произнесла громкую и красивую речь, как они ценят, что такой сотрудник теперь в их команде и дарят мне вкуснейшие и эксклюзивные конфеты.

Конечно же, я принесла их домой, положила на верхнюю полку с намерением достать на какие-нибудь весёлые посиделки или, вообще, передарить. Бабулькин ген у меня с рождения, видимо.

Бывшему мужу строго приказала: «Не вздумай трогать!»

Через пару дней все поздравляли уже другого сотрудника с днём рождения. Весь отдел собрался, вручил ему цветы и точно такую же коробку конфет.

«Странненько, — подумала я, — там когда эксклюзивные конфеты-то закончатся»😂

Ну может они две коробки заказали, потому что дни рождения рядом.

Прошёл месяц, и история повторилась.

Через два месяца такие же конфеты вручили моей коллеге. Она натянуто улыбнулась и приняла точно такую же коробку конфет. Я просто помню, с какой лучезарной улыбкой я принимала это произведение искусства. А вот она посмотрела на начальство исподлобья и без единого намёка на счастье приняла этот подарок.

В обед мы пошли в столовку, она захватила эту коробку конфет и отправила её в мусорку.

— Марина, ты что? Это же подарок. Да и конфеты такие красивые! — воскликнула я.

— Карина, там у нашей начальницы у кого-то из родственников бизнес не пошёл, она притащила море этих конфет сюда, чтоб дарить их подчиненным. И конфеты эти дарят уже год, а ещё они просрочены уже год. Она еще тогда мне сказала, что были просрочены. Не знаю, что с ними сейчас.

— Да ну! Не может быть. 

— Может, Карина.

Прихожу домой с тяжёлым сердцем, что передарить это произведение искусства не получится и стоит его отправить прямиком в мусорку.

Встаю на табурет, достаю с самой высокой полки моё сокровище, а там нет трёх конфет.

— Ты что, съел конфеты? — спрашиваю у бывшего мужа?

— Карина, ну ты только не кричи, ну так хотелось сладенького, а я знал, что ты припрятала. Ну говно твои конфеты. Отдают старостью, сырой тряпкой и чем-то тухлым. А о грильяж я чуть зуб не сломал. 

— Ну ладно. Доедать-то будешь?😅

— Не, ты их лучше всё же подари кому-нибудь.

— Эх, какой прекрасный начальник в тебе умер.

От просроченных конфет, наверное😂

«Он просто приходит, стреляет почти безупречно и затем спрашивает, где можно покурить», — делятся его коллеги.

Это эти коллеги?😂

Даниила из Аэрофлота не постила, потому что всё понятно там, но турецкий «батя» с рукой в кармане покорил моё сердце😂

Некоторые издания пишут, что Юсуф хотел доказать бывшей жене, что чего-то стоит. Может хотел, а может это просто горячие заголовки. Доказал он всему миру.

Ну и проще нужно быть, товарищи. Юсуф это подтверждает.

Крик худощавой души.

Существует пять основных типов фигур. Вы все их прекрасно знаете. Песочные часы, груша или треугольник, перевернутый треугольник, прямоугольник и круг. Я никогда не любила эти условности. Да и в этом списке нет моего типа фигуры — велосипед. 

Как подобрать одежду, чтобы скорректировать фигуру? Да я не хочу ничего корректировать. Ну вот такая фигура.

Ведьмой ещё зовут и смеются. Как там говорят? Во времена инквизиции сжигали тех, кто весит меньше 50 килограммов, потому что только такой вес поднимет метла?😂

21 век на дворе, а мы шутим про грузоподъёмность метлы😂

Ладно, тащите дрова и розжиг.

У меня всего один вопрос перед казнью. Что нужно сделать, чтобы люди перестали говорить, что тебе следовало бы налегать на еду?

С какой вероятностью девушке с парой лишних килограммов в пекарне скажут, что ей нужно бы сбросить вес? Да никакой. А вот мне скажут. 

Сегодня с утра решила, что мечтаю о горяченьком круассане из пекарни. Натянула не привычный оверсайз, а легинсы в обтяг и водолазку.

В прекраснейшем настроении захожу в благоухающее царство выпечки. Передо мной стоит женщина и выбирает багет, пирожки с капустой, слойки с маком и что-то там ещё. Пока продавец собирает её заказ, другая девушка обращается ко мне:

— А вам что?

— Мне круассан, пожалуйста. Без начинки.

— Это всё?

— Да, спасибо.

И вот в мою сторону поворачивается женщина с пирожками и слойками:

—Ой, какая ж вы худая. 

«А вы очень наблюдательны, вам бы в следователи», — думаю я.

— Ну ты что один круассан берешь, тебе бы выпечку целыми днями есть.

«Еще и специалист по питанию. Вы многогранны», — роятся мысли у меня в голове.

— Вы, наверное, болеете?

«Да еще и доктор».

Я все это внимательно выслушала и ответила ей:

— Добрая женщина, вы можете мне помочь, отдав мне все свои пирожки с капустой и пару слоек с маком. Так сказать, внести ощутимый вклад в моё выздоровление.

Женщина посмотрела на меня и выпалила:

— Ещё и хамка.

Очень хочется обратиться к таким неравнодушным людям:

Дорогие неравнодушные, от того что вы говорите, что мы слишком худые, и нам нужно поправиться, ничего не изменится. Мы всё знаем о своей худобе. Возможно, кто-то хочет набрать вес, а кого-то все устраивает. Возможно, кто-то даже комплексует по этому поводу. Давайте будем добрее и учтивее.

Фраза «тебе нужно поправиться» равнозначна фразе «тебе бы похудеть». Такое говорить не корректно людям. 

У тощих велосипедов тоже есть чувства, и их можно задеть.

Всё сказала, сажусь на метлу и улетаю за горизонт😂

Заветная мечта коровы — писать.

Телеграм — это место, где балом правят тексты. Здесь не встречают овациями фото в купальнике с океанского побережья с вашим лучезарным лицом. Здесь не вызовет всеобщего восхищения документация того, что вы съели на завтрак или кружочки с вашей говорящей головой, где вы вещаете, чем сегодня намылили лицо.

Только тексты. Тексты хорошие, цепляющие, остающиеся в памяти.

По этой причине в телеграме собралось огромное количество журналистов. Я их всех читаю и втайне немного много завидую. Ну какие тексты они выдают. Порой могут написать хлёсткий пост за 6 минут, а я над своими сижу часами.

Потому что я не журналист. Я бытовой писака, который только учится😂

Я даже старалась не ходить на рекламу к классным журналистам, потому что на их фоне выгляжу как троечник с последний парты.

Сижу вот, склонив голову, над сочинением «Как я провёл это лето» и накатала только: «Ела мороженое с мамой в кафе. Клубничное. Было вкусно. По усам текло, а в рот не попало». Нет это не отсюда😂

Услышала недавно одну потрясающую фразу, которую говорили на ТВ в нулевые новичкам: «Пишете, как корова мочится: мутно, много и в разные стороны».

Вот я пока та, мочащаяся во все стороны, корова😂

Но хочу вас заверить, что оттачиваю свой навык и стараюсь направить буквы и смыслы прямо в ваши сердца.

Чайка уже не та.

Есть у меня одна вредная привычка — стараться всегда держать лицо. Как оказалось, она еще и опасна. 

Однажды подруга познакомила меня с местом, которое облюбовала московская интеллигенция старшего поколения. Место притяжения коренных москвичей. Бассейн под открытым небом Чайка. 

Находится этот бассейн в самом центре столицы через дорогу от Парка Горького. Почитав про богатую историю сего места, я не могла отказаться от посещения.

Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь, цена за единоразовое посещение немного щемит сердце, но подъемна. Тем более заявлено, что за 2 тыщи вы можете плавать в бассейне и пользоваться услугами комплекса целый день.

Что кстати я и сделала. Взяла, так сказать, по максимуму.

Первое что бросилось в глаза — это огромное количество женщин старшего поколения, плавающих с шикарными укладками, яркой помадой на губах и красным длинными ногтями. Они неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями и постоянно повторяли, что Чайка уже не та. 

Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но мне всё нравилось. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я в бассейне заплыв устраиваю на улице.

Да бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 60 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такая вот я буду бабка. 

Помимо бассейна в Чайке была крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва.

Сауна была забита той же московской интеллигенцией старшего поколения, но только голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та😂

Ругая Чайку на чем свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках. 

После сауны я была разгорячена до максимальной своей температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — молодёжи, которая посрамила это историческое место и мешает чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции. 

— Тут же вроде купель есть? — вспомнила вдруг я.

— Карина, ты хоть раз ныряла в купель? — поинтересовалась подруга.

— Нет, да и не закалялась, ну и что. Жарко и душно до жути, хочу нырнуть. Да и уплачено.

— Карина, там очень-очень холодная вода.

— Да все ныряют, а я что не смогу?

Как оказалось, все не ныряли.

Уверенным шагом я направилась на улицу прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та😂

Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась уверенной походкой, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя. 

Подбегаю к купели, слетаю с лестницы и ныряю. 

И вот тут я охренела.

Все тело пронзили миллионы иголок, в зобу дыхание сперло, тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, а вот пошевелиться не могла.

Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали мне руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла в с гордым выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе.

Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным и бесстрашным раз подруга в ту же секунду подлетела ко мне, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть😂

Я поднялась с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на них и произнесла:

— Хороша водичка😂

Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы.

Мужчины смотрели на меня безмолвно и немного с интересом. Они вообще во время этого перфоманса ни одного слова не произнесли.

С гордым лицом и высоко поднятый головой мы начали удаляться в сауну к голым женщинам, а издалека доносился мужской голос:

— Да, Чайка уже не та😂

Таинственный одинокий незнакомец.

Смотрела вчера занимательный выпуск про необычные профессии в Японии. Одна из профессий, которая была освещена — арендованный друг. Очень много японцев не настолько открыты и коммуникабельны, чтобы заводить знакомства, и вот тут на помощь приходит арендованный друг.

— И как же такое может случиться, что у человека нет ни одного друга? — спросите вы.

Ну бывшие одноклассники, сокурсники, коллеги, ну кто-то же есть. В России такого не бывает.

А вот я однажды в баре столкнулась с таким юношей. Не знаю уж, говорил он правду или нет, но утверждал, что совершенно одинок.

Пришли мы как-то в бар с подругой пропустить по коктейлю. Сели за барную стойку. Болтаем, смеёмся, делимся последними сплетнями.

Сбоку от нас присел симпатичный молодой человек. Явно моложе нас, одет был в деловой костюм, с серьёзным, но таким грустным лицом.

Заказал чёрный русский, уставился вдаль и о чём-то думал.

Мы с подружкой переглянулись и продолжили тараторить, обсуждая накопившиеся новости.

Через полчаса парень заказал второй коктейль, потом третий, продолжая сидеть в гордом одиночестве. 

Мы же уже перемыли все имеющиеся кости в нашем арсенале, опустошили по второму бокалу и устремили всё своё внимание к этому парню.

— А вы здесь совсем один сидите? И никто к вам не присоединится? — спросили мы.

— Да, я совсем один. Ко мне некому присоединиться. Я только с работы. Я вообще много работаю и выпить по бокалу в баре вечером мне не с кем.

— Понятно, это поэтому вы такой грустный сидите? — не унимались мы.

— Отчасти. Если вы составите мне компанию, то мне станет намного веселее. Что обсуждаете? Что-то про налоги вроде?

Вот сейчас будет чистая правда. Если кому-то покажется, что такое совпадение невозможно, то я заявляю вам, что ВОЗМОЖНО.

Мы поведали ему, что наша подружка пилит ногти у себя дома и всё переживает, что принимает платежи на карту. А вдруг налоговая к ней заявится.

— Вряд ли, — ответил парень.

— И у меня есть такая знакомая, только она еще квартиру сдаёт, — добавила моя подружка.

— Ага, а я знаю мужика, у которого 3 квартиры и он сдаёт их посуточно, — не унималась я, — конечно же, налоги не платит.

И добавляю:

— Да и я сдавала. Вот на Чемпионат Мира, например. Неделю. Это что ко мне придут разве? Узнают? Что-то я переживаю, надо было заплатить и спать спокойно. Хотя как они узнают. И про ногти подруги, и про квартиру. 

— Да, Карина, никак не узнают. Не переживай и пей коктейль. Голову себе забиваешь.

И мы продолжили пить коктейли и болтать о жизни. О сложной жизни в столице, о том, кто откуда приехал, об одиночестве, о двухчасовой дороге до работы.

Через несколько часов парень посмотрел в телефон и сказал:

— Домой пора, завтра на работу рано. Спасибо девушки, что составили компанию.

А уходя, он окликнул меня:

— Карина, ты не переживай, но в следующий раз заплати, когда будешь сдавать квартиру. Вдруг всё же узнают.

И протянул мне визитку, на которой было написано:

Федеральная налоговая служба России
Алексей…
Должность…

Ну нет, ну такого же не бывает😂

Историческое приветствие.

Каждый раз, когда ко мне в канал заглядывает такое количество новых людей, я извожу себя раздумьями, что же рассказать такого, чтобы они остались?

Какую-нибудь очередную весёлую историю — как меня седой назвали в парикмахерской или как итальянец меня в ресторане раздел. В финансовом плане😂

А может поведать что-то эдакое. Например, как японец молчал 20 лет, обидевшись на жену, и меня чуть не постигла та же участь.

— Ну вот так сразу, с порога что ли? — думаю я.

Как-то всё это не по-людски и не гостеприимно.

А может просто что-нибудь спросить у читателей? А вдруг они не ответят. Буду тут сидеть как дура одна со своим вопросом. 

Вот так слоняюсь по квартире в тяжёлых думах и мучаюсь. 

А давайте-ка я вам что-нибудь посоветую. Хотя не что-нибудь, а ого-го что. От чистого сердца шлю вам мою горячую рекомендацию.

Уже неделю мы с Арсением смотрим старенький сериал 2005 года — «Рим». Грандиозная картина, которую и сериалом-то язык не поворачивается назвать. 

Тут есть всё. Масштабные войны, подлые интриги, настоящая дружба, преданность долгу, много секса и любовь.

Цезарь, Брут, Марк Антоний, Клеопатра, Октавиан и два легионера, вокруг которых и закрутились все эти исторические события.

Кто же ещё кого предаст, кого убьют, а вот эта гадюка — племянница Цезаря понесёт наказание, а соблазнительного красавца Марка Антония когда разгромят? Ну не в этой же серии. Помню из уроков истории, что рано ему умирать. Но как же он хорош.

И конечно же, на протяжении всего просмотра мы перекидывались фразочками с мужчиной.

Вот Цезарь отвергает Сервилию (мать Брута), увидев на стенах города постыдные карикатуры их связи.

 — Всё, нашим отношениям пришёл конец, — заявляет Цезарь.

Сервилия в слезах даёт ему пощёчину, а Цезарь отвешивает ей в ответ. И что? Обиженная женщина начинает мстить и плести интриги против Цезаря, убеждая сына, что тирана нужно убить.

— Ты, видишь, видишь, что обиженная женщина может сделать? — спрашиваю я у Арсения, толкая его в бок.

— Ага, смотри давай.

Следующая сцена. Жена легионера дожидается его после долгой войны и встречает столом полным яств, омывает ему ноги и страстно произносит: «Хочешь взять меня?»

— Ты видишь, видишь, как мужчин встречают после работы? — хитро улыбаясь, спрашивает меня мужчина.

— Ага, смотри давай и не отвлекайся.

Октавиан Август (будущий правитель и первый гражданин Рима) отправляет мать на встречу с Марком Антонием (бывшим любовником и самой большой ее любовью) в Египет, чтобы договориться о поставках зерна. Марк Антоний в это время уже крутит шашни с Клеопатрой и ехать Атия совсем не хочет.

— За эту поездку я хочу виллу на Капри, — заявляет Атия Октавиану.

— Хорошо, будет тебя вилла, — соглашается Октавиан.

Я, ни секунды не медля, вопрошаю:

— Не, ну ты видишь, видишь? Можно и дачку.

—  Ага, смотри уже фильм и не отвлекайся на мелочи.

Беременная жена легионера умирает (не буду спойлерить от чего) и на смертном одре нежно гладит его по щеке и произносит:

— Не грусти обо мне, будь счастлив, найди новую жену. 

Арсений не унимается:

— Ты видишь, видишь какие добрые женщины, а ты бы меня куда отправила? В монастырь?

— Ой, да смотри уже. Пропустим самое интересное.

Вы уже поняли, что в этом сериале есть все! Умели же раньше снимать. Если хотите увидеть эту захватывающую историю, о которой мы читали на страницах учебника истории в школе, то обязательно посмотрите сериал «Рим».

В комплект также входят высокоинтеллектуальные беседы при просмотре. Хотя, может это только у нас такой комплект😂

Шоколадная поклонница.

Вы считаете себя рисковым человеком? Я — нет. Не способна я на отчаянные поступки, не просчитав всё.

Не способна...Кого я обманываю? 

Рисковой не бываю, но бываю безумной. Это как бездумной, но еще с придурью. Когда случается эмоциональный порыв, я мало раздумываю.

Вот как раз сейчас у меня такой порыв, раз рассказываю вам эту историю. Безумная, не иначе.

На пятом курсе я влюбилась в препода. История стара как мир. Юная студентка очарована таким умным и таким уважаемым преподавателем.

Вы только не начинайте зевать, это же я. Там обязательно найдется место позору или провалу. Или тому и другому. Не забывайте пожалуйста — безумная!

Преподавателя звали Алексей П.

Боже, надеюсь он никогда этот пост не прочитает. И однокурсники мои в особенности. Мама, папа, заканчивайте тоже читать на этом месте.

Так. Алексей П вёл у нас банковское дело на пятом курсе. Такой умный, рассудительный, всегда был одет с иголочки, обаятелен. Но главное, чем он покорил меня, — это своим рингтоном на телефоне.

Однажды, посреди занятия, зазвонил телефон и всю аудиторию наполнили звуки песни Sam Brown — Stop. Ну помните же все ее. Она вон там — сверху над постом.

Я, конечно, не единственная пропала от любви к Алексею П. У меня было много соперниц. Девушки состязались в умении строить глазки, в эпистолярном жанре, посылая любовные записки Алексею П, в модельной походке, которую они применяли, выходя из аудитории.

Я в институте красотой не блистала. Походкой кстати тоже. Интеллект, как вы поняли, тоже не являлся моим коньком, а значит оставалась одна смекалка😂

Со дня на день должен был наступить день учителя. Я решила, что Алексея П нужно срочно сразить уникальным подарком.

Что можно подарить? Ручку? Банально. Бутылку коньяка? Сходила я в алкогольный магазин и знаете, что скажу я вам? Все эти ваши Vsopы и XO стоят хо-хо. У студентки не было таких денег.

Что ещё? Что-то экстравагантное и неординарное. Что-то незабываемое. 

И тут будто Вселенная меня услышала и направила в отдел, где продавали эксклюзивный шоколад. Чего там только не было. Всё — от банальных сердечек до замудрённых скульптур и каких-то бюстов.

Я осмотрела все полки и увидела его. Мой набор. Ну такое он точно не забудет. Но как подарить? Это ж нужно быть смелой. Или бездумной. Скорее безумной. Нам подходит.

Мне упаковывают мой шоколадный набор в шикарную подарочную коробку и обвязывают красной лентой.

— И открытку, открытку. С сердцем. А внутри я напишу лишь одну букву — К (это типа Карина). Гениально! — думаю я.

В день учителя прихожу в институт и раздумываю, как же вручить подарок. Из рук в руки нельзя. Стесняюсь.

Нужно оставить на стуле в учительской — я же знаю, за каким столом Алексей П сидит. Пробираюсь в учительскую и оставляю свой «гениальный» подарок.

Уверенной походкой захожу в аудиторию, сажусь за свою парту и жду. Я не помню, какие мысли пролетали в голове в тот момент, но помню как тряслась. Безумный, безумный поступок!

Алексей П с улыбкой до ушей заходит в аудиторию со словами:

— Ну что, студенты, сегодня будем обсуждать, за что вас могут наказать. К К К уголовный кодекс.

Вам сейчас эта речь ни о чём не говорит, но подождите немного.

Урок заканчивается и Алексей П просит меня подойти:

— Ну что, К, может чаю выпьем с твоим подарком? Я так понял, шоколад хороший — бельгийский.

— А что означает твой подарок? — добавил Алексей П.

— Ну это вы приковываете к знаниям и наказываете за их отсутствие, — сходу придумала я.

Мы пошли с ним в столовку, выпили чаю, закусили моим подарком и поняли, что мы с ним совсем не пара. Он слишком мудр для меня, а я для него слишком безумная. 

Знаете, мы оба тогда выглядели немного безумными. Безумными, потому что чай мы пили с шоколадными наручниками и плёткой😂

Алексея П я встретила потом на защите диплома. За диплом я получила отлично, а он лишь отпустил ремарку:

— Вот бы все студенты так приковывали себя к знаниям😂

Опасная непунктуальность.

Жутко не люблю опаздывать. Если не успеваю вовремя, то мне кажется, что я крайне подвожу ожидающего. А ещё могут подумать, что я несерьезная дама. Я, конечно, несерьезная, но пусть об этом узнают позже, чем прям так — с порога.

Мне всегда казалось, что из-за моего опоздания может случиться что-то ужасное. Я искренне уверена, что непунктуальность может привести к беде. И ладно бы беда случилась с тем, кто опаздывает. Она же может случиться с тем, кто ждет.

Рассказываю.

Однажды меня один мужчина пригласил на свидание. Как проходят мои сборы? У меня все чётко вычислено, выверено и взвешено. В 18 мы с ним встречаемся, а значит: в 17 я должна выехать из дома, в 16 я должна начать марафетиться, в 15:30 я должна пойти в душ. Всё. Не такая уж и сложная математика. 

Ровно к 18:00. Ну конечно же, вру. Ровно к 17:50 я приезжаю к назначенному месту и жду моего кавалера.

Встретиться мы договорились у метро Китай-город, прогуляться немного по округе, а потом засесть в каком-нибудь питейном заведении. Если уж до этого дойдет.

В 17:50 у метро меня никто не встретил.

— Ну может он ещё более пунктуален, чем я и появится ровно в 18:00, — подумала я.

Прогулялась по округе, поглазела на витрины, поразглядывала прохожих. Смотрю на часы — 18:05. 

— Нет, совсем не пунктуальный мне попался, но не страшно, может он на работе застрял, — думаю я.

Решила зайти в ближайший магазинчик, на котором красовалась вывеска «Кофе с собой». 

Помимо закутка с баристой, готовящим свежесваренный кофе, в магазине ещё был огромный прилавок с турецкими сладостями. Они так соблазнительно лежали на подносах и приглашали на рандеву с ними. 

— Девушка, девушка попробуйте наш рахат-лукум, вы такого нигде и никогда не ели. Ни в каких ваших Турциях такого нет, а вот в Китай-городе есть, — окликнула меня женщина, торгующая сладостями.

Я оглядела лакомства мельком, но и этого хватило. Красные, оранжевые, зелёные, бежевые. Они манили и манили меня, да и мой кавалер уже безобразно опаздывал. Что бы не побаловать себя рахатом?

— Хорошо, дайте мне шоколадный, малиновый и вот этот — сливочный, — не удержалась я.

Может он и вообще не явится, хоть поем. В одиночестве.

Я забрала пакет со своими китайгородскими сладостями и направилась к стойке у окна, чтоб не пропустить безобразно опаздывающего кавалера.

Долго рассматриваю свой улов, выбирая с какого бы начать. Выбор пал на шоколадный деликатес. Отправляю его жадно в рот, задумчиво жую, выглядываю кавалера и чувствую что-то не то:

— Бл.., что это такое твёрдое? Там орехи что ли? Могла бы предупредить.

Нащупываю языком что же мне попалось такое неудобоваримое в сладостях. Это оказывается…коронка, которая отлетела у меня от соблазнивших меня лакомств.

— Ну ёпа-мать, ну что такое, это ж сколько денег теперь нужно будет отдать стоматологу? — думаю я, — дак видно ж ещё эту зияющую дыру, как я улыбаться-то буду. Ну а херли уже улыбаться😂

В ту же секунду открываю список контактов и нахожу своего стоматолога.

В этот момент в магазин влетает мой до безобразия опаздавший кавалер, извиняется, смеётся, смотрит на меня и спрашивает:

— Это ты мне собралась писать? Извини, я тут НЕМНОГО опоздал, надеюсь ты нашла чем себя занять.

— Я нашла чем себя занять. На долгое время. И на 15 тыщ точно, — хмуро думаю я.

— Ну улыбнись, у тебя же такая обворожительная улыбка, я видел на фото, — не унимается он😅

А затем поворачивается к витрине с такими пленящими китайгородскими сладостями и спрашивает:

— А хочешь я тебя в качестве извинений сладеньким угощу?

Ну всё! Это последний гвоздь в крышку гроба. Себя угости и вот тебе номер стоматолога.

Говорю же, из-за непунктуальности может случиться что-нибудь страшное😂

У меня мама на рынке купила пирожок с мясом. Укусила, а когда начала жевать, что то не так выплюнула в ладонь, а там зубы в мясе. Помните эти детские страшилки как дети пропадали, а потом в пирожках с мясом находили.... да что только не находили 🙈😂 в общем мама тоже видимо вспомнила и как закричит, в мясе в пирожках зубы! Все кто купил тут же из повыкидыапли, кого то даже стошнило. Кинулись бить продавщицу и тут оказалось, что это у мамы во рту обвалился мост🙄🤷🏼‍♀😂😂😂. Короче потом смеялись, она долго извинилась, и купила пирожки всем, кто из за нее выкинул😂😂😂

Клуб весёлых и находчивых.

В начальной школе мы с классом ездили на турбазу. Планы на поездку были грандиозные: развести костёр и прыгать через него, потом в нём же запечь картошку, играть в 12 палочек, задирать тех, кто нравится и заливисто смеяться, как умеют только дети.

После активной программы и ужина мальчишки вдруг решили организовать КВН. В нашей школе никогда не было команды КВН, и их порыв мы с девочками встретили с изумлением.

Они разделились на две команды — «Крутые парни» и «Лошарики». В «Крутых парнях» были задиристые троечники, а капитаном «Лошариков» был Костян — отличник, которого все жутко не любили, потому что он не давал списывать.

Началась игра. Мы с девчонками устроились в уголке и наблюдали за этим перфомансом. Если описать всё, что происходило на сцене в двух словах, то «Крутые» парни ходили по сцене кавалерийской походкой и бравировали тем, как держат в страхе «Лошариков». «Лошарики» пытались отшучиваться, но каждый раз в них прилетала жвачка или грозное «цыц».

Мы с девчонками устали от такого среднесортного контента и Катюха — моя боевая подружка предложила мальчишкам создать смешанные команды. Разбавить, так сказать, суровый мужской юмор женским.

И вот тогда от Ваньки — капитана команды «Крутые парни» я впервые услышала фразу, которую слышала потом ещё несколько раз в жизни:

— Не, девчонки не умеют шутить, не возьмём мы вас. 

Катюха в тот момент не растерялась, закатила глаза, вышла в самый центр и выдала вот такой спич:

«Пару недель назад Ванька пригласил меня погулять вдвоём. На свидание позвал. Самый популярный парень, казалось бы, нужно бежать в припрыжку. Но я ему отказала. 

— Да, Вань? — обратилась она к задиристому капитану «Крутых парней».

Я пару дней назад видела, как Ванька хихикал с парнями в столовке, стырив пирожок, пока повариха не видит и сожрал его за секунду. Парни одобрительно хлопали его по плечу, а он очень гордился собой. 

И вот я представила, как я с Ванькой пойду на свидание, потом мы начнем дружить, полюбим друг друга и я выйду за него замуж. А потом он сотворит какую-нибудь дичь — украдёт хлеб в магазине или газировку, чтобы парни его снова по плечу одобрительно похлопали. Его посадят, а я останусь одна с детьми на руках в старенькой квартире.

Поэтому по совету мамы я пошла на свидание с Костей (капитаном «Лошариков»). Костя вырастет и станет строителем или учёным, а потом купит мне шубу как у мамы. Мне она очень нравится. Я хочу точно такую же. 

А ты Ванька там встретишь вертухаев. Я точно не знаю кто это, но мама сказала так, а папа называет так бабушку, поэтому тебе там будет несладко».

Весь зал молчал. Ванька убежал, Костян улыбался, а Катюха направилась гордо к нам. Мы тогда не смеялись, потому что не всё поняли, да и она не точно воспроизвела слова мамы в тот день, но честь женского чувства юмора отстояла.