Опасная непунктуальность.

Жутко не люблю опаздывать. Если не успеваю вовремя, то мне кажется, что я крайне подвожу ожидающего. А ещё могут подумать, что я несерьезная дама. Я, конечно, несерьезная, но пусть об этом узнают позже, чем прям так — с порога.

Мне всегда казалось, что из-за моего опоздания может случиться что-то ужасное. Я искренне уверена, что непунктуальность может привести к беде. И ладно бы беда случилась с тем, кто опаздывает. Она же может случиться с тем, кто ждет.

Рассказываю.

Однажды меня один мужчина пригласил на свидание. Как проходят мои сборы? У меня все чётко вычислено, выверено и взвешено. В 18 мы с ним встречаемся, а значит: в 17 я должна выехать из дома, в 16 я должна начать марафетиться, в 15:30 я должна пойти в душ. Всё. Не такая уж и сложная математика. 

Ровно к 18:00. Ну конечно же, вру. Ровно к 17:50 я приезжаю к назначенному месту и жду моего кавалера.

Встретиться мы договорились у метро Китай-город, прогуляться немного по округе, а потом засесть в каком-нибудь питейном заведении. Если уж до этого дойдет.

В 17:50 у метро меня никто не встретил.

— Ну может он ещё более пунктуален, чем я и появится ровно в 18:00, — подумала я.

Прогулялась по округе, поглазела на витрины, поразглядывала прохожих. Смотрю на часы — 18:05. 

— Нет, совсем не пунктуальный мне попался, но не страшно, может он на работе застрял, — думаю я.

Решила зайти в ближайший магазинчик, на котором красовалась вывеска «Кофе с собой». 

Помимо закутка с баристой, готовящим свежесваренный кофе, в магазине ещё был огромный прилавок с турецкими сладостями. Они так соблазнительно лежали на подносах и приглашали на рандеву с ними. 

— Девушка, девушка попробуйте наш рахат-лукум, вы такого нигде и никогда не ели. Ни в каких ваших Турциях такого нет, а вот в Китай-городе есть, — окликнула меня женщина, торгующая сладостями.

Я оглядела лакомства мельком, но и этого хватило. Красные, оранжевые, зелёные, бежевые. Они манили и манили меня, да и мой кавалер уже безобразно опаздывал. Что бы не побаловать себя рахатом?

— Хорошо, дайте мне шоколадный, малиновый и вот этот — сливочный, — не удержалась я.

Может он и вообще не явится, хоть поем. В одиночестве.

Я забрала пакет со своими китайгородскими сладостями и направилась к стойке у окна, чтоб не пропустить безобразно опаздывающего кавалера.

Долго рассматриваю свой улов, выбирая с какого бы начать. Выбор пал на шоколадный деликатес. Отправляю его жадно в рот, задумчиво жую, выглядываю кавалера и чувствую что-то не то:

— Бл.., что это такое твёрдое? Там орехи что ли? Могла бы предупредить.

Нащупываю языком что же мне попалось такое неудобоваримое в сладостях. Это оказывается…коронка, которая отлетела у меня от соблазнивших меня лакомств.

— Ну ёпа-мать, ну что такое, это ж сколько денег теперь нужно будет отдать стоматологу? — думаю я, — дак видно ж ещё эту зияющую дыру, как я улыбаться-то буду. Ну а херли уже улыбаться😂

В ту же секунду открываю список контактов и нахожу своего стоматолога.

В этот момент в магазин влетает мой до безобразия опаздавший кавалер, извиняется, смеётся, смотрит на меня и спрашивает:

— Это ты мне собралась писать? Извини, я тут НЕМНОГО опоздал, надеюсь ты нашла чем себя занять.

— Я нашла чем себя занять. На долгое время. И на 15 тыщ точно, — хмуро думаю я.

— Ну улыбнись, у тебя же такая обворожительная улыбка, я видел на фото, — не унимается он😅

А затем поворачивается к витрине с такими пленящими китайгородскими сладостями и спрашивает:

— А хочешь я тебя в качестве извинений сладеньким угощу?

Ну всё! Это последний гвоздь в крышку гроба. Себя угости и вот тебе номер стоматолога.

Говорю же, из-за непунктуальности может случиться что-нибудь страшное😂

У меня мама на рынке купила пирожок с мясом. Укусила, а когда начала жевать, что то не так выплюнула в ладонь, а там зубы в мясе. Помните эти детские страшилки как дети пропадали, а потом в пирожках с мясом находили.... да что только не находили 🙈😂 в общем мама тоже видимо вспомнила и как закричит, в мясе в пирожках зубы! Все кто купил тут же из повыкидыапли, кого то даже стошнило. Кинулись бить продавщицу и тут оказалось, что это у мамы во рту обвалился мост🙄🤷🏼‍♀😂😂😂. Короче потом смеялись, она долго извинилась, и купила пирожки всем, кто из за нее выкинул😂😂😂

Клуб весёлых и находчивых.

В начальной школе мы с классом ездили на турбазу. Планы на поездку были грандиозные: развести костёр и прыгать через него, потом в нём же запечь картошку, играть в 12 палочек, задирать тех, кто нравится и заливисто смеяться, как умеют только дети.

После активной программы и ужина мальчишки вдруг решили организовать КВН. В нашей школе никогда не было команды КВН, и их порыв мы с девочками встретили с изумлением.

Они разделились на две команды — «Крутые парни» и «Лошарики». В «Крутых парнях» были задиристые троечники, а капитаном «Лошариков» был Костян — отличник, которого все жутко не любили, потому что он не давал списывать.

Началась игра. Мы с девчонками устроились в уголке и наблюдали за этим перфомансом. Если описать всё, что происходило на сцене в двух словах, то «Крутые» парни ходили по сцене кавалерийской походкой и бравировали тем, как держат в страхе «Лошариков». «Лошарики» пытались отшучиваться, но каждый раз в них прилетала жвачка или грозное «цыц».

Мы с девчонками устали от такого среднесортного контента и Катюха — моя боевая подружка предложила мальчишкам создать смешанные команды. Разбавить, так сказать, суровый мужской юмор женским.

И вот тогда от Ваньки — капитана команды «Крутые парни» я впервые услышала фразу, которую слышала потом ещё несколько раз в жизни:

— Не, девчонки не умеют шутить, не возьмём мы вас. 

Катюха в тот момент не растерялась, закатила глаза, вышла в самый центр и выдала вот такой спич:

«Пару недель назад Ванька пригласил меня погулять вдвоём. На свидание позвал. Самый популярный парень, казалось бы, нужно бежать в припрыжку. Но я ему отказала. 

— Да, Вань? — обратилась она к задиристому капитану «Крутых парней».

Я пару дней назад видела, как Ванька хихикал с парнями в столовке, стырив пирожок, пока повариха не видит и сожрал его за секунду. Парни одобрительно хлопали его по плечу, а он очень гордился собой. 

И вот я представила, как я с Ванькой пойду на свидание, потом мы начнем дружить, полюбим друг друга и я выйду за него замуж. А потом он сотворит какую-нибудь дичь — украдёт хлеб в магазине или газировку, чтобы парни его снова по плечу одобрительно похлопали. Его посадят, а я останусь одна с детьми на руках в старенькой квартире.

Поэтому по совету мамы я пошла на свидание с Костей (капитаном «Лошариков»). Костя вырастет и станет строителем или учёным, а потом купит мне шубу как у мамы. Мне она очень нравится. Я хочу точно такую же. 

А ты Ванька там встретишь вертухаев. Я точно не знаю кто это, но мама сказала так, а папа называет так бабушку, поэтому тебе там будет несладко».

Весь зал молчал. Ванька убежал, Костян улыбался, а Катюха направилась гордо к нам. Мы тогда не смеялись, потому что не всё поняли, да и она не точно воспроизвела слова мамы в тот день, но честь женского чувства юмора отстояла. 

Судебное разбирательство в поезде.

Много лет я ездила в Архангельск и обратно в Москву на плацкарте. Я сознательно выбираю плацкарт, а не купе по двум причинам — безопасность и возможность стать свидетелем фееричной истории.

Как эта.

Однажды я возвращалась из Архангельска в Москву. Заняв своё место, я мечтала, что ко мне подселят приятных людей, которые очень любят молчать.

Я захватила с собой потрясную книгу «Билли Миллиган», прочитала уже половину и жаждала узнать развязку.

И вот на соседнее сидение плюхнулись две развесёлые юные девчонки. Хохотушки. Они без умолку трещали о том, как чуть не опоздали, как какой-то Витька написал одной, как Дашка обзавидовалась, что они наконец едут в Москву. Этот птичий щебет наполнил весь вагон и дополнялся заливистым смехом. 

Я сразу поняла, что «Билли Миллиган» будет идти тяжело, но облегченно выдохнула, что ко мне не подсадили какого-нибудь мужика с бутылкой водки под курткой. Знаете, всё познается в сравнении.

Поезд тронулся, я открыла книгу и меня сразу же отвлекли:

— Ой, а вы тоже в Москву едете?

— Да, этот поезд направляется именно в Москву.

— А вы живёте там?

— Я уже несколько лет живу в Москве.

— Классно, а я вот мечтала много лет посетить Москву, парня всё своего уговаривала, а он ни в какую. Мы с ним расстались, и я с подругой решила, что нужно исполнить мечту, — затараторила девчонка по имени Ленка.

Я улыбнулась, потому что тоже когда-то мечтала посетить Москву. Я и переехала, ни разу до этого не видев её. Вспомнила свои первые прогулки по центру и с теплотой позавидовала девчонкам, что их ещё всё ждёт впереди.

Снова уткнулась в книгу, а Вика — подружка Ленки, которую парень не вывозил никак в Москву, отправилась за кипятком.

Через пару секунд она влетела к нам с выпученными глазами, держась за сердце:

— Ленка, Ленка, там твой бывший едет со своей новой мымрой. Ты прикинь?

— Что??? Это он повёз её в Москву через 2 месяца, а меня не мог отвезти 2 года. Скотина! 

Я в ту же секунду оторвала глаза от книги, потому что Миллиган, конечно, и увлёк меня, но здесь происходила самая настоящая драма. И я в первом ряду. 

— Что они там делают? 

— Лежат на одной кровати и воркуют. Ленка, ты только не ходи туда, нам не нужен скандал. Как в тот раз.

— Как в тот раз, — думаю я, — а эта поездка точно перестаёт быть томной и обыденной.

— Я ей все волосы вырву, — не унималась Ленка.

Парочка на боковом сидении даже перестала есть, вслушиваясь в разворачивающуюся драму. Я старалась делать вид, что читаю, но это было невозможно.

— Карина, Карина, прикинь, он меня бросил и через неделю нашёл себе эту швабру. А теперь он везёт её в Москву. Я два года ждала, — обратилась ко мне Ленка.

Я понимающе кивнула, но внутри себя, конечно, же встала на сторону Ленки и осудила этого негодяя.

Девчонки начали шушукаться, потом куда-то удалились и отсутствовали 10 минут. Вернувшись, они победно смеялись, а глаза у них сверкали, будто они заняли первое место на Олимпиаде.

Через пять минут к нам в купе вбегает парень. Я сразу поняла, что это герой Ленкиных рассказов — предатель, который повёз в Москву совсем другую девчонку, а не Ленку.

— Вы больные что ли? Вы зачем Дашку в туалете зажали и про меня чушь несли? Ленка ты совсем с ума сошла? Оставь меня в покое уже и не вздумай больше подходить к моей девушке.

История разворачивалась не шуточная. Весь вагон притих. Соседи сбоку уже давно забыли про остывшую курицу. Мой Миллиган курил в сторонке.

— Ты предатель, я тебя никогда не прощу!

— Карина, скажи, что он поступил низко? Скажи, что человек со стороны даже думает, что это предательство?

Я молчала, но все факты указывали на то, что Ленка до сих пор страдает и нужно её поддержать.

— Да, я думаю, что ты поступил ужасно. Суд на стороне Лены, — вмешалась я со своей дурацкой шуткой.

— Ленка, что ты несёшь? Ты моего друга Витьку на ДР пьяного совратила и уговаривала отвезти тебя в Москву. Ты об этом рассказала?

И тут я онемела. В моей голове пронеслась лишь одна мысль:

«Как хорошо, что я не пошла в адвокаты. Я обосралась бы на первом же своём деле с подзащитной Ленкой»😂

Однажды в лифте.

Ну обещала себе не шутить на эту тему. Она уже настолько затёрта до дыр за лето, что похожа на походные штаны моего дедули. Он в них гордо расхаживал по двору в Сальске. Вытянутые были со всех сторон, продуваемые в нужных местах — удобные, в общем, но так и просились на помойку. 

Все вроде уже прошли все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. А некоторые счастливчики даже получили то, что у них так вероломно отняли.  

И шутка эта, что ходишь в спортзал каждый день не для того чтобы заниматься, а чтобы помыться, облетела большинство каналов.

— Ну нет, не буду шутить, — думала я. 

И всё равно шучу, потому что история сама идет ко мне в руки, а мне ничего и не остается кроме того, как рассказать её вам.

У нас в доме живёт одна очень неприятная дама. Живёт она выше нас. Каждый раз когда я вызываю лифт и вижу её, уже спускающуюся с верхнего этажа, то встречаюсь с закатившимися глазами куда-то в стратосферу и характерным цыканием. Она точно против компании в кабине лифта.

Не я — предмет её нелюбви. Подозреваю, что все соседи, а может даже — все люди на планете.

И вот вчера я вызываю лифт, двери открываются, и я вижу её. Лицо у дамы скривилось в ту же секунду, глаза закатились и прозвучал характерный звук. Я натянуто улыбнулась, зашла в кабину и встала поодаль.

Проезжаем 2 этажа и останавливаемся. В лифт заходит молодой парень-курьер со своей огромной сумкой. Даме приходится двигаться, глаза ее закатываются уже куда-то в другое измерение, а я вспоминаю, как в детстве говорили, что если толкнуть человека в этот момент, то глаза там и останутся. Каждый думал о своём.

Едем втроём. Через 3 этажа лифт снова останавливается, и заходит деловой мужчина в костюме с портфелем. В лифте снова происходит рокировка. Я одним глазком смотрю на даму, а там лицо — будто каждый зашедший денег у нее попросил, а не свободное место.

Двери закрываются. Едем втроём. Лифт проезжает еще пару этажей и дама неприятнейшим голосом говорит:

— Чем это так смердит в лифте? Ужасно.

А затем ВНИМАНИЕ добавляет:

— Немытыми телами, наверное, — воду же горячую отключили.

Немытыми телами бл...😅

Курьер подавил смешок, я не смогла — и засмеялась, а мужик начал нервно принюхиваться к своей подмышке. Конечно же, ничем ни от кого не смердило, кроме как от дамы её неприязнью к человечеству. Ну может ещё от курьера слегка пахло желанием, чтоб этот рабочий день закончился, и он смог наконец скинуть эту громадную сумку.

Первым вступил в диалог курьер:

— Я, вообще, не из этого дома, так что это не от меня точно.

Мужик подхватил:

— Я с утра был в спортзале и мылся.

— Мой ты хороший, — подумала я, — тебе бы юмористический канал вести в телеге.

Вступать явно должна была я. Молчание означало, что я — умнее всех, или что смердит от меня. Я решила, что умной буду в следующий раз:

— А разве горячую воду отключили? Видимо, мы включили водонагреватель, дак я и не заметила. Методом исключения остаётесь только вы.

— Да-да, и я теперь ощущаю, что чем-то пахнуло, — добавил смелый курьер😂

В тишине мы проехали еще два этажа. Женщина рванула из лифта, не дождавшись, когда двери полностью откроются. Я впервые услышала от неё четыре подряд характерных цыканья. Подозреваю, что в этом бою мы одержали победу, но война не окончена.

Мы с мужчинами переглянулись, ментально пожав друг другу руки. 

И глубоко вдохнули полной грудью свежий и чистый воздух. 

Фотосессия мечты от маэстро.

Порой случается так, что влюбляешься без памяти в юности в парнишку. У вас завязываются яркие отношения, и очень уж хочется поразить его. Чтоб уж точно понял, какой клад он нарыл на просторах нашего провинциального городка. Счастливчик.

Послать, к примеру, ему Вконтакте свои красивые фотографии. С томным взглядом, в красном платье и с алой помадой, с развевающимися белокурыми на ветру волосами.

Таких фотографий в загашнике нет. Есть только как с подругой Ленкой в пятницу поёте Меладзе после бутылки шампанского. С поплывшей тушью и хмельными глазами, но такое не подойдет. Нужно что-то фееричное и сногсшибательное.

И вот тогда расспрашиваешь подруг, есть ли у них знакомый фотограф, чтоб отснял всю эту божественную красоту.

Одна из подруг скидывает телефон некоего Александра и говорит, что он — царь, бог и отец родной по части фотографии. 

— Такие фотки тебе, Карина, сделает, что твой благоверный до старости вспоминать будет, — вот именно так говорит подруга.

И вот ты пишешь Александру и договариваешься о встрече. Покупаешь платье, крутишь кудри, красишь губы красной помадой. Натягиваешь колготки 20 ден, хоть за окном самый разгар северной зимы. Уславливаетесь встретиться в центре и поехать к нужной локации. Александр там всё знает. Он мастер своего дела. 

Натягиваешь сверху шубу, на ноги — подобие валенок и меховую ушанку. Под зимним нарядом ждёт своего часа самый фееричный наряд. И колготки 20 ден. 

При встрече Александр оглядывает тебя, говорит, что переборщила с кудрями, и они не очень впишутся в локацию, где мы собираемся фотографироваться, но деваться уж некуда.

— Мастер своего дела, — думаешь ты, — глаз-алмаз, сразу всё отметил.

И покорно садишься с ним и его огромным фотоаппаратом в автобус, идущим до окраины вашего города. Всю дорогу едете молча. 

— Видимо, настраивается — творческие люди они такие. Наверное, едем в его студию. Может там камин, а может там красивые большие окна, наполняющие солнечным светом всю студию. Вот встану я напротив окна, лучи солнца начнут играть на моём лице, подсветят мои сверкающие голубые глаза и золотые волосы.

Мечтаешь. 

Проезжаете центр города, еще пять остановок, еще десять. В автобусе становится пусто — скоро конечная. На конечной выходите, а вокруг никакого намёка на здание со студией. Пустырь и стройка.

Начинаешь нервничать, но девчонки посоветовали его как маэстро и настоящего гения. Фотографии нужны, а значит плетёшься за ним. Подходите к стройке, взбираетесь по развалинам, он останавливается и осматривает местность.

— Ну вот, вставай сюда и снимай шубу, — уверенно и гениально говорит он.

Снимаешь шубу и стоишь в своем шикарном платье с красной помадой посреди полуразрушенной стройки. Ждёшь щелчков фотоаппарата.

— До лифчика раздеваться будешь или вообще всё снимешь? — громко спрашивает маэстро.

И тут ты наконец просыпаешься.

— Извините, что бл…???

— Ну в лифчике будешь или полностью в нижнем белье? Ты платье зачем-то нацепила, странно оно повиснет у тебя.

Три секунды мне понадобилось, чтобы драпануть со всех ног с этой стройки в своих валенках, шубе, ушанке и колготках 20 ден. Я как лань перепрыгнула все сугробы и мчалась к остановке быстрее гепарда.

— Маньяк, тут маньяк, люди, караул! — визжала я.

— Ты куда, дура? Ты что моих работ не видела, малахольная? — кричал маньячелло.

— Девки-сучки, чей телефон мне дали. Все волосы повырываю, если жива останусь, — проносились мысли в моей голове.

Я пулей влетела в открывающиеся двери автобуса, села за водителем и только тогда выдохнула.

Приехав домой сразу написала девчонкам:

— Вы кого, козы драные, мне подсунули? Это что за местный Чикатило? Это вы от меня так избавиться решили?

— Карина, а ты смотрела его работы-то до встречи?

— Нет, не смотрела.

— Дак посмотри!

Открываю его портфолио, а там девки в купальниках и лифчиках то на стройке, то на заброшке, то, вообще, на какой-то свалке.

Мастер, маэстро, гений. Он так видит красоту и эти дуры вместе с ним, что на фото полуголые в мороз на заброшке стоят.

Порой случается так, что не на фото главные дуры, а именно ты😂

Порой случается так...

Не просто так я начала предыдущий пост с фразы — «порой случается так». Все мои истории можно начать с этой фразы. По моему скромному мнению, всё это случается со мной, потому что я женщина. Ну и ещё я чутка безумна. 

Плохо я представляю себе мужчину, бегущего со стройки и кричащего во все горло: «Там, маньяк, караул».

Порой случается так, что ты — женщина. Вот тебе этот дар, это бремя, это счастье и эта ноша. Живи с ней. Учись быть сильной, учись не плакать, учись принимать свой возраст и жить после развода. Или двух. Учись смеяться — тебе это очень поможет в жизни.

Порой случается так, что ты никогда не верила, что из тебя что-то получится, уходила с высоких должностей, потом меняла профессии, потом жалела и боялась. Но всё равно делала. 

Порой случается так, что с утра смотришь в зеркало и замечаешь первые морщины, заглядываешь в паспорт, чтобы точно свериться, что тебе уже не 18. Грустно улыбаешься, идёшь за продуктами в магазин, и мужчина в очереди покупает тебе шоколадку, потому что ты прекрасна.

А порой случается так, что, перестав держать лицо, взбираешься на скамейку в баре, где танцует молодежь. Представляешь себя Шэроун Стоун, эротично исполняешь пируэты, стреляешь глазами во все стороны, но после очередного вращения головой падаешь со скамьи. Молодёжь пугается и начинает проверять, жива ты ещё или нет.

Да, и такое случается.

Подумаешь — женщина, с кем не бывает.

Летящая ласточка или всё же Фемида?

На днях гуляла по центру и зашла в кофейню выпить кофе. Оставила зонт на стуле, застолбив симпатичный стол у окна, и удалилась в будуар. Возвращаюсь и вижу: за моим столом у окна сидит парочка, а мой зонт перемещён к столу у стены. 

Средь бела дня взяли и присвоили мой стол у окна. Да ещё и так вероломно. 

Вот меня с детства учили, что чужие вещи трогать нельзя. Красть нельзя, присваивать чужое и даже трогать. Всё это может закончиться очень плохо. И я вам докажу сейчас.

Я тут как-то писала, что природа одарила меня небольшим весом и костлявой фигурой. Но так было не всегда. После рождения дочки я хорошенько набрала. С 50 мой вес резко скакнул до 65. Тогда для меня это казалось страшной трагедией. Я округлилась во всех местах и отчаянно хотела вернуть свою худобу.

Неделями я сидела на кефире и ужасных овсяноблинах и овсяносырниках, варёной куриной грудке и гречке. Исключила всё сладкое, солёное и жареное. Вес стоял на месте. 

Анька, моя коллега, увидев мои мучения и ежедневный рацион, решила помочь мне. Как-то на обеде она подсела ко мне и шепнула:

— Каринка, попробуй «Летящую ласточку». Я тоже постоянно худею и мне она очень помогает.

— Что за ласточка такая, и куда она летит?

— Это чай, он мягко очищает организм — и ты худеешь.

Запомните формулировку — «мягко очищает»!

Я прибежала в аптеку и забрала последнюю пачку «Летящей ласточки». Видимо, не только я в городе собиралась мягко очищаться.

Я запомнила совет Аньки, что пить этот чай нужно только на ночь, чтобы к утру очиститься. Если его выпить днём, то произойдет трагедия. Трагедий в моей жизни и так хватало, а поэтому чай я выпила на ночь.

В 6 утра я проснулась от желания организма очиститься. Сопротивляться сил не было. Тогда я подумала, что чай нужно было назвать не «Летящей ласточкой», а «Реактивной системой залпового огня». 

С 6 утра я больше не уснула и взяла на работу один пакетик этого опасного чая, чтобы уточнить у подруги — то ли я пью. Формулировка звучала как «мягкое очищение», а не «адское мучение» и «бессонные ночи».

А теперь перейдем к другой ветви повествования. 

Во время вышеописанных событий я работала в автомобильном салоне. Мы продавали не самые известные корейские автомобили, сыскавшие невероятную популярность в нашем северном городке.

В автосалоне вместе со мной работал Андрей. Не самый приятный парень, но главная его черта, которая меня бесила — это присвоение чужого имущества. Он постоянно тырил еду у коллег. По мелочи. Печенюшки, сахар, чай. Оставишь пакетик в общем ящике, приходишь, а твои запасы поскуднели.

Вы, конечно, уже поняли к чему автор клонит, и какие события должны произойти.

В тот день Андрей стырил у меня три печенюшки, сахар, две шоколадных конфеты и его. Пакетик «Летящей ласточки».

Далее события развивались очень стремительно. Консультируя очередного клиента, он почувствовал приближающийся эффект «мягкого очищения».

Со скоростью ракеты «Циркон» он побежал в будуар, провожаемый удивлёнными взглядами окружающих. Я тоже тогда ещё не знала причину побега, и что он вероломно украл мою Ласточку.

Из будуара он не выходил 2 часа. Коллеги начали перешёптываться, полагая, что парень подхватил какой-то вирус, или всему виной была пицца, заказанная в обед. Все напряглись. Так как кроме Андрея таких позывов никто не испытывал, то все решили, что точно вирус.

Андрей после этого случая 3 дня не выходил на работу, а вернувшись, столкнулся с тем, что коллеги тушуются, когда он подаёт им руку. Все очень боялись этого неизведанного вируса и не очень хотели испытать на себе его симптомы.

Я уже знала причину этого вируса. Но, конечно, никому не сказала. Вот вам сейчас рассказываю.

В этот же день Андрей снова вероломно присвоил себе мой фруктовый чай и пять печенюшек.

Иногда людей жизнь не учит ничему. Да что там жизнь. Даже насланный на них Вселенной понос😂

Машина времени.

12 лет назад мы с бывшим мужем заезжали на старенькой приоре в Москву. С архангельскими номерами и огромными баулами вещей на заднем сидении.

Мы тогда думали, что, переезжая в столицу, совершаем путешествие на машине времени. Из провинциального городка в самый центр нашей Родины. В центр, где прогресс скакнул далеко вперёд, где все люди такие продвинутые и свободные. 

Первым делом нужно было снять квартиру, а в те времена сделать это без риелтора было невозможно.

Мы нашли телефон Анны. Анна сразу обозначила, что найти пристанище в продвинутой столице не так просто, и очень важно понравиться домовладельцам.

Домовладельцам. 

Не знаю как ваши уши, но мои это слово сразу резануло. Цепочка в моей голове выстроилась следующая — «домовладелец, землевладелец, крепостное право и оброк».

Риелтор скинула нам адрес хором на севере Великого княжества Московского и настрого завещала: «Никаких животных, вредных привычек, выглядеть опрятно, со всем соглашаться. Не забудьте деньги!»

Домовладелица — придирчивая дама, заслуженный педагог с 40-летним стажем, коренная москвичка в пятом поколении и сама живёт не у МКАДа, куда мы заселяем вас, а в сталинке на Соколе. Потому что она — интеллигенция.

Мы ничего тогда не поняли. Даже смутно представляли, что такое МКАД, и почему рядом с ним не живёт интеллигенция. Куда уж нам было уразуметь про какой-то там Сокол.

Подъехали к дому и поднялись на 12 этаж, обтёрли крестьянские лапти о коврик, но риелторша шикнула нам, чтоб свои ботинки мы оставили за входной дверью. 

Неуверенно мы зашли в 30-метровые хоромы и нас повели на показ:

— Здесь стоит старенький запёрданный диван — его мы привезли с дачи, это холодильник 1980 года рождения — он не работает, но вы же собираетесь сутками вкалывать в поле на своей работе, чтобы оплатить квартиру, а не есть. И главное достояние — лакированный стол-книжка. В Новый год будете его разбирать и вспоминать детство. Главное — не забудьте прищемить пальцы.

Затем нас усадили за этот стол и представили домовладелицу и её сыночку, сынулю, сыночечка. Я лишь цитирую заслуженного педагога:

— Это Димочка, 38 лет от роду. Именно он — владелец этой квартиры. Купила её я, но всем заведует Дима. У нас есть еще 3 квартиры в Москве и усадьба. Да, мы — коренные москвичи. Всё это унаследует Димуля.

Димуля был взрослым мужчиной ростом под два метра, в очках, с хвостиком и в вытянутой грязной футболке.

И вот, наконец, мы заплатили всем, отправили интеллигенцию в сторону Сокола и глубоко выдохнули. Мы в Москве в нашей квартире.

На следующий день Димочка нам позвонил с утра:

— Мама волнуется, всё ли в порядке с квартирой. Я к вам вечером зайду, а то у мамы сердце болит, и она всю ночь не спала.

И вот так продолжалось месяцами. У домовладелицы регулярно болело сердце, а Димочка — наследник всего имущества прибегал или звонил нам. Всё ли в порядке с их драгоценной квартирой.

Однажды в день оплаты Дима не пришёл. Писать домовладелице из-за её слабого сердца мы не стали, а решили поехать к нему. Димочка жил не на Соколе, а на Дмитровке. До интеллигентной мамы он ещё не дорос.

Звоним в дверь Димочке, и что мы видим. Пьяный в зюзю, со следами губной помады, с бутылкой вина в руке и голым торсом. На заднем плане ему кричал друг и три женщины:

— Димон, ну куда ты ушел? Это нам принесли еще вина, а то у нас закончилось?

Одна полуголая дама подбежала к Диме и смачно его засосала. Именно засосала. Нет других описаний этому.

Дима был напуган. А затем он взмолился:

— Не рассказывайте маме. Она мне невесту подыскала из дочек её подруг — ну такая тоска зелёная. Она если узнает, то вычеркнет меня из завещания. А ещё мне жениться на той мыши придётся скорее всего. Я вам скидку сделаю в этом месяце. Договорились? И ходить к вам больше не буду. 

Мы пожали руки и молча удалились.

Через пару минут молчания я произнесла:

— Бедный, даже жениться по любви не может. И за наследство печётся. Мы точно в правильную сторону на машине времени ехали? Вроде бы здесь до сих пор прошлый век.

Но зато, Остап, мы теперь с тобой свободны. Кажется, мы только что получили вольную😂

Пост благодарности.

Вчера кричала: «Несите нашатырь», потому что падала в обморок от счастья. Я перешагнула отметку — 5000 читателей. Могла ли я представить такое 8 месяцев назад, когда неуверенно выставляла свой первый пост? Я даже не мечтала об этом.

Я хочу сказать огромное спасибо всем, кто подписался на меня за последнее время, и громаднейшее — тем, кто уже давно со мной. Кто читает, ставит смеющиеся рожицы и даже комментирует мои истории.

С кем-то из вас мы пойдем дальше, с кем-то даже подружимся и будем хихикать в комментариях, кто-то уйдет, посчитав блог бесполезным, кто-то отпишется прямо сейчас.

Но в данную секунду вы все здесь, и я говорю вам: «Спасибо!»

А еще я хочу поблагодарить потрясающих женщин, без которых многих из вас здесь бы не было.

Я хочу поблагодарить тех, кто взял мой блог на рекламу и написал классные рекламные посты. Авторов, каналы которых я читаю каждый день, учусь на их примере писать, хихикаю над постами и нещадно ставлю реакции.

Спасибо Ксюше, Марии Дегтеревой, Максимально нашей Жене, Аннушке, которую мы все заслужили, Дарье Стефанской и Яне Мамыкиной. Я так долго хотела попасть ко всем вам в блоги, но боялась, что мои дурацкие посты никого не заинтересуют. Спасибо вам огромное! 

Канал, на который вы подписались, называется «Хьюстон, у нас проблемы» (какой я капитан очевидность), и здесь должно быть по задумке автора очень смешно. Не обессудьте, если порой будет не очень. Я пока только учусь.

В последнее время много раздумывала, правильно ли я назвала канал. Проблемы же никто не любит, но вчера у меня вышла реклама у Яны, и через 15 минут телеграм лёг. Прямо во время такой долгожданной рекламы. Расцениваю это как знак. Хьюстон, у нас точно проблемы😅

Безмерно рада вас всех здесь видеть. На лице моём сейчас самая искренняя улыбка. Как у этой пятилетней девчонки. 

А Оскар когда вынесут?😂

Проверенная гадалка.

Ну что, друзья, блог у нас теперь есть, а, значит, я могу называться блогером. Слово это для меня непривычное, и я пошла за помощью в расшифровке к молодёжи. 

Спросила у дочки: «Ну чё, мать-то у тебя блогер теперь?»

Она же усмехнулась и ответила:

— Нет, блогером ты станешь, если хотя бы один человек узнает тебя на улице. А пока тебя может узнать только школьная шантрапа — я просто попросила одноклассников на тебя подписаться, когда ты завела канал, а то ты так грустила.

Так, дети, если вы меня читаете, то заканчивайте и приступайте к списку литературы на лето. Хотя поздно — мы безнадёжно уже все профукали это лето.

Так как я ещё не блогер, но блог имею, то мне иногда пишут в личку. Хотелось бы получать признания в любви, непристойные предложения и ещё что-нибудь эдакое, чтобы поделиться с вами, но просятся на рекламу.

На днях мне написала Оксана:

— Добрый день, Карина. Я представляю сервис консультаций, где каждая девушка сможет получить ответ или внести ясность в интересующие её вопросы в сфере семьи, денег, любви, отношений, работы.

— Оксана, звучит очень хорошо, но я ничего не поняла. А когда люди изъясняются так непонятно, то хотят что-то скрыть. Что вы скрываете?

В сообщении была ссылка на сервис. Может хотя бы он объяснит мне, что мне предлагает Оксана?

Ссылка перенесла меня на сайт, с которого молодая блондинка со свечой в руках смотрела на меня глазами, наполненными желанием внести ясность во все мои вопросы.

Огромными буквами на чёрном фоне красовался заголовок: «Лучшие астрологи, тарологи, экстрасенсы и ясновидящие».

Не подумайте, что я раздумывала над этим предложением, но полезла почитать отзывы об этом сервисе. 

В первом же отзыве было написано: «На сервисе нет ни одного НАСТОЯЩЕГО мага. Всё сплошь обманщики».

Как это нет НАСТОЯЩЕГО? Что это за безобразие? А куда дели всех «настоящих»?

Я вот знаю одну самую настоящую. Она мне всё верно предсказала. Я с ней на вокзале повстречалась однажды.

Зима, мороз лютый. Я только вышла с поезда и направилась в здание вокзала, чтобы забежать в туалет. На входе сидела бабулька, которая за эту естественную человеческую потребность, собирала дань. 50 рублей вроде. Увидев мои чемоданы, она сообщила, что если я приехала сегодня и покажу билет, то могу пройти бесплатно.

Закончив свои дела, я выкатилась из вокзала и уже пошла по направлению к метро. И тут я слышу, меня сбоку кто-то окрикивает:

— Девушка, дорогая, хочешь расскажу тебе, что тебя впереди ждет?

— Не, тётенька, спасибо вам огромное. Я и так всё знаю. Сейчас я потащу свой чемодан по лестнице, потом поеду по кольцевой, перейду на фиолетовую, потом час буду в маршрутке трястись и вечером откину ноги.

— Юморная…

— Да где ж тут юмор, женщина, тут плакать нужно.

— Я вижу твоё самое заветное желание и могу помочь его исполнить.

Я заинтригованная остановилась. Неужели она знает, что я хочу шаурму у дома купить и пачку томатного сока?

— И какое же у меня самое заветное желание?

— Для его исполнения нужно чем-то пожертвовать, что-то отдать. Что-то нужное и важное. 

Что-то нужное, что-то важное. Денег у меня не осталось, золота на себе не было. Живу в съёмной квартире и еду на метро. Но отдать что-то нужно. Желание-то у меня есть. 

И тут я шарю в карманах и нахожу его. Я не знаю, как эта мысль возникла у меня в голове, но эти процессы иногда необъяснимы:

— Вот, возьмите мой билет. Если захотите в туалет, то сходите бесплатно, а так придётся бабульке платить 50 рублей. Очень нужная и важная вещь.

Вокзальная чародейка скривилась, потом недобро взглянула на меня и прошипела:

— Ну ты и дура! Зарекаю — так всю жизнь как дура и проживёшь.

Вот! Знала же! Всё верно предсказала! НАСТОЯЩАЯ! Её нужно брать на этот сервис.

Иногда мне кажется, что она меня запомнила, и если я снова когда-нибудь с ней пересекусь на вокзале, то она узнает меня и закричит:

— Ну что? Так и живёшь как дура?

 А я ей гордо отвечу:

— Не-а, с этой секунды я блогер😂

А ты точно стрессоустойчивая?

Пост этот писала вчера и очень рано отправилась спать. Сегодня накрыло волной новостей про Дурова. Как чувствовала, что стрессоустойчивость нужно будет вытаскивать из загашника.

Все мы составляли резюме. По данным какого-то исследования каждый второй соискатель пишет про свою стрессоустойчивость. Оказывается, это слово очень раздражает рекрутёров.

Про ответственность и обучаемость тоже не стоит писать, поскольку этими качествами должны обладать все сотрудники. И не забудьте вычеркнуть коммуникабельность — это тоже бесит сотрудников HR.

Складывается ощущение, что эти рекрутёры очень раздражительные люди.

Однажды я устраивалась на работу в банк. Отправила резюме, конечно же, со всеми этими стоп-словами, и меня пригласили на интервью. Видимо, в этот раз смогли совладать со своим раздражением. Или нет.

Перед встречей с потенциальным руководителем со мной должен был встретиться представитель HR отдела. Я ждала его в модной комнатке со стеклянными стенами, наблюдая как сотрудники будто пчёлки носятся по коридорам опенспейса.

И вот мой долгожданный интервьюер входит. Боже, я до этого никогда не видела таких вылизанных красавцев. Клянусь, у него даже ногтевые пластины блестели так, что отражались от стеклянных стен и слепили меня.

А какой костюм на нём был. В Архангельске такой не купили бы даже на свадьбу — слишком шикарно.

Парень сел и молчал 3 минуты, разглядывая какие-то бумаги.

— Карина, я смотрю сейчас в ваше резюме и вижу, что опыта работы в Москве у вас не так и много.

— Да, всё верно видите.

Снова 2 минуты молчания. Затем какой-то вопрос почти шёпотом:

— Что вы сказали — я не расслышала?

 2 минуты молчания.

— Вы будете отвечать на мой вопрос?

— Я же сказала, что не расслышала, а вы не повторили.

Cледующий вопрос.

Начинаю отвечать.

— Карина, вы отходите от темы и очень много говорите — может больше по существу.

— Карина, вы написали про стрессоустойчивость. Вы уверены, что вы стрессоустойчивы?

Лирическое отступление. 

У всех была первая работа. Кто-то работал официантом, кто-то курьером, кто-то помощником флориста. Миллион профессий есть, чтобы начать свою карьеру.

Я в 18 лет работала в букмекерской конторе.

Там я узнала выражения «тотал больше/меньше», «фора» и «паровоз». Паровоз — это ставка на несколько событий сразу. Ты выигрываешь, если все события, на которые ты поставил, прошли.

Коэффициент увеличивается, выигрыш больше, но тебе должно повезти.

Паровозы любили новички, желающие сорвать куш за небольшие деньги и игроки, которые просто хотели насладиться атмосферой, а не бегать и ставить на каждый матч. Проверяли свою интуицию. Ещё вилочники, но это уж очень сложно.

Работа была нервной. Коэффициенты меняются каждую секунду, как и события в игре. Оформлять ставки нужно было молниеносно, а если ошибёшься, то платишь из своего кармана. И такое бывало.

И вот однажды один из «любителей паровозов» составлял ставку из 10 событий, долго раздумывая над каждым. Я одна, а народ волнуется. Никто не может поставить. Один из заядлых игроков нервничал больше всех. Он подгонял мужика, меня, потел, краснел.

«Любитель паровозов» будто специально выбирал всё медленее и медленее. И вот разгорячённый игрок не выдерживает и вытаскивает электрошокер. В помещении все слышат характерный звук и замолкают.

Не волнуйтесь. Предупредительный.

— Мужик, если ты сейчас же не закончишь, я тебя вырублю.

Ну а затем по классике начинается махач. Такие махачи происходили регулярно и напоминали театрализованный реслинг.

Так как касса освободилась другие игроки, не обращая внимания, побежали делать ставки. Я глубоко вдохнула и приняла подряд 15 ставок. Через 10 минут «любитель паровозов» и «заядлый» уже вместе смотрели баскетбол.

Вернёмся в модную комнатку к вылизанному сотруднику HR.

— Да, я считаю себя стрессоустойчивой. Даже если вас когда-нибудь вырубят электрошокером, то я и глазом не поведу, а продолжу выполнять свою работу. А вы? — ответила я.

Через 10 минут ко мне пришёл потенциальный руководитель и сказал, что я чем-то впечатлила сотрудника HR.

Видимо, стрессоустойчивостью😂

Жизнь, как она есть.

Вы же все смотрели фильм «Красотка» с Джулией Робертс? Уверена, что все. Кто-то даже считает, что Вивиан — это главная роль в её карьере.

Да, фильм культовый, но я люблю другие фильмы с Джулией Робертс.

Я обожаю «Эрин Брокович», потому что мне нравится история дерзкой и сильной девушки, которой хватило одного шанса, чтобы кардинально изменить судьбу.

Ну люблю я истории про женщин, в которых никто не верил, а они взяли и доказали всем.

Второй фильм, который я обожаю с Джулией — это «Мачеха». И он опять же про сильных женщин для меня.

Это история о сложных взаимоотношениях между женщиной, любимой в прошлом, и женщиной, любимой в настоящем, возникших на почве бывшего будущего мужа, двух маленьких детей и одной большой трагедии. Если не смотрели, то обязательно гляньте вечерком. 

Сьюзен Сарандон — та самая бывшая, которая не может простить мужу отношения с молодой Джулией Робертс, и настраивает детей против «новой мамы».

Но всё меняется в тот момент, когда мать узнаёт что больна раком, и единственная женщина, которая останется с её детьми — это мачеха.

Знаете, что меня больше всего поразило? Как трагедия и страшная болезнь изменила всех героев этой истории. На задний план уходят все склоки, желание одержать верх, борьба за авторитет. Всё мишура, а главная ценность — это семья, забота и любовь. 

Нелёгкая тема, нелёгкая история. Одной женщине нужно смириться с тем, что она не увидит своих детей взрослыми, а другой — что теперь она будет для них той самой мамой.

Когда я смотрела этот фильм, то у меня внутри всё сжималось от осознания, что эта трагедия может прийти в любой дом, в любую семью, к любому человеку. Вот такая вот она — жизнь.

Томатная месть.

Я тут узнала, что помидоры — отличное средство от депрессии. Они могут работать в качестве естественного антидепрессанта и улучшать наше настроение.

Я очень люблю помидоры. Спелые, ароматные, сладкие. Ещё я обожаю томатный сок, аджику и ем макароны только с томатным соусом. Казалось бы, настроение у меня всегда должно быть фееричное. Вообще, так оно и есть.

Летели мы как-то с Арсением в отпуск. Я всегда при регистрации прошу его проследить, чтобы нас посадили вместе, а то будет как в тот раз. Он утверждает, что в тот раз случилось всё непреднамеренно. 

Мы стояли в огромной очереди на регистрацию, а он ушёл на поиски нестандартного решения. Пишет мне: «Подходи к такой-то стойке с чемоданом». Подхожу и вижу, что он болтает с одинокой дамой за стойкой регистрации и весело мне заявляет: «Сейчас нас тут зарегистрируют — и в очереди стоять не надо».

Увидев меня, дама резко перестала улыбаться, хотя до этого светилась как новогодняя ёлка, и выдала нам билеты в разных концах самолёта. 

Когда мы эту маленькую деталь увидели, то я хотела вернуться, а Арсений сказал, что уже ничего не поделать. И забрал ноутбук с фильмами😂

Я до сих пор гадаю, случилось это по причине отсутствия билетов по соседству (что маловероятно), он её попросил или это было её желанием. Я полчаса пристально смотрела в его глаза в кафе и старалась выяснить правду, но он отнекивался до последнего.

В этот раз я настояла, чтоб нас посадили вместе! Рядышком. Болтать будем, фильмы смотреть, отпуск предвкушать. И дамы той одинокой за стойкой регистрации не было.

Через 15 минут, как мы уселись на свои места, я захрапела. Ну это он мне так рассказывает.

Просыпаюсь, а он ест. Оглядываюсь по сторонам — второй порции обеда нет, стюардесс разносящих еду, тоже. 

Он преспокойненько жуёт. За обе щеки уплетает горяченькую курочку и булкой закусывает. Я смотрю под ноги. Ну может там где-то припрятана моя порция? Ничего.

— Арсений, а где моя курица? Где моя булочка? Где, в конце концов, моя вафля?

— Ты спала, и я подумал, что ты до конца полёта уже не очнёшься, ну и есть тоже не будешь. Но не переживай. Смотри, что я взял тебе! Томатный сок. Я же знаю, как ты любишь помидоры.

Залпом я выпила свой сок, и знаете что? Моё настроение действительно улучшилось. Ещё и мозговая деятельность активизировались.

В отпуске Арсений просыпается очень поздно и просит меня будить его на завтрак. Два дня я уходила на завтрак одна, а затем ставила на его прикроватную тумбочку стаканчик томатного сока.

Кстати. До сих пор подозреваю, что в тот раз это он шепнул одинокой даме, чтобы нас посадили раздельно. Может даже стаканчик томатного сока предложил ей в качестве взятки😂

Я главный экспонат.

Погода в Москве стоит фантастическая. В выходные изменили местному Ботаническому парку и поехали в Сокольники. Догадаетесь, на что я там наткнулась и мимо чего, конечно же, не смогла пройти?

Девушка: Тащит тебя во Францию, в Сочи, в конце концов в модный ресторан.

Женщина: «Пасатри, там выставка кошек, мы точно идём!»

Последний раз на выставке кошек я была лет в 7. Я тогда выпросила у папы породистого Чемберлена, который превратил нашу квартиру в минное поле. Никогда мы не знали, где этот интеллигент в этот раз нахезал или оставил ядерную лужу.

На выставке проходило соревнование хвостатых красавцев, и мы попали на состязание среди взрослых мальчиков. Смонтировала вам небольшое видео. Отгадаете, сколько лет первому малышу? Ему всего 2 года!

Сеня глядел-глядел на всё молча и в конце меня спросил:

— Я до встречи с тобой был поджарым номером три, а теперь вылитый первый и второй. Я чего-то не знаю, и ты готовишь меня к выставке? 

— Конечно, нет, дорогой, — ласково ответила я и погладила его по мягкой отросшей бороде и двухлетнему брюшку😂

Страшная история.

Вчера писала этот пост несколько часов, подбирая слова. С утра перечитала его 10 раз, раздумывая, отправлять или нет. Он совершенно не вписывается в мой канал, но это произошло со мной. И оставило след.

Недавно в комментариях пообещала написать пост про девушку, которая снимала у нас квартиру в Подмосковье. Эта история совсем не смешная. Она страшная и очень грустная. Не знаю, как вы на неё отреагируете, но мне хотелось бы с вами поделиться ею. А там уж будь что будет.

Вы же помните историю с нашей первой домовладелицей?

Когда мы с бывшим мужем купили квартиру в Химках, чтобы сдавать её, то я дала себе обещание, что никогда не буду такой невыносимой «подмосквичкой». Никаких ограничений в объявлении! Про животных, детей, состав семьи. Ничего такого!

Через неделю нам позвонила молодая девушка. Сказала, что в квартире жить будет одна, устроилась на работу в Ашан, детей нет, животных тоже. По причине её юного возраста ей отказали уже 5 риелторов и 3 домовладельца, но она обещала, что с работой всё будет в порядке, и оплата будет поступать точно в срок.

Я сразу же согласилась. Я отлично помнила как это тяжело, когда на тебя оценивающе смотрят эти владельцы 30-метровых хором в Москве. Девушка заселилась в тот же день.

Прошло несколько месяцев, и никаких проблем не возникало. Она перечисляла деньги точно в срок, а мы не надоедали ей проверками. Я была счастлива, что мы помогли молодой девчонке.

И вот однажды в 2 часа ночи нас разбудил телефонный звонок. 

— Доброй ночи, Карина, вы владелец квартиры по такому-то адресу?

— Всё верно.

— И вы сдаёте её … (назвали её ФИО)?

— Всё верно, а кто вы такой?

— Вас беспокоит Госнаркоконтроль.

Я замолкаю, сердце начинает бешено колотиться.

— Вроде же, его упразднили? — ляпнула я.

— Всё верно, но за запрещённые вещества до сих пор отправляют под стражу. Вы могли бы подойти по адресу вашей квартиры, которую вы сдаете? Нам нужно ваше разрешение, чтобы зайти.

Я положила трубку. В тот момент я даже начала бить себя по щекам — а вдруг это страшный сон и нужно проснуться. Но всё происходило в реальности.

За секунду натянули спортивки и побежали к нашей квартире посреди ночи. Мы тогда с бывшим мужем даже словом не обмолвились, а ещё я никогда не знала, что умею бегать с такой скоростью.

У двери нас уже ждали 5 сотрудников и одна испуганная и потерянная девчонка. Та, что несколько месяцев снимала у нас квартиру. Нам показали документы и попросили открыть квартиру, объяснив это тем, что им нужно обыскать помещение по подозрению в хранении запрещённых веществ.

Я уже не дышала. Я забыла как делать вдох, как моргать и как говорить. 

Мы открыли дверь, и начался обыск. Несколько минут им потребовалось, чтобы найти на балконе самодельный шалаш из пледа, а внутри него семь или десять пакетиков. Я уже точно не помню количество.

Она призналась сразу, что распространяла их. На неё вышел, или она сама нашла некоего человека, который писал ей, где забирать и куда относить. Когда она назвала его ник, то сотрудники сказали, что давно уже его ищут. 

Она не отнекивалась. Она будто не понимала, что происходит вокруг, и чем всё это закончится. Потом она призналась, сколько ей за эту работу платили. Думаете, баснословные деньги? 70 тысяч в месяц. 

— Дура, лучше бы ты пошла в Ашан, — думала в тот момент я.

А затем началось то, что снилось мне еще неделю.

Так как у неё не было ни знакомых, ни родственников, то все её вещи мы с сотрудниками начали выносить к мусорным бакам. Их некому было забрать. Квартиру нужно было всю досконально обыскать и освободить, чтобы к нам не было претензий.

Она сидела и смотрела на всё безмолвно, а я думала в тот момент, что вот так вот в один миг вся твоя жизнь может быть вынесена к мусорным бакам. Как же это страшно.

До 5 утра мы очищали квартиру, а потом её увезли. 

Ту ночь я прорыдала, и еще неделю мне снились кошмары.

На протяжении нескольких месяцев она разрушала чужие жизни и отправила свою прямиком на свалку. Это была одна из самых страшных картин, которую я видела в своей жизни.

Мужские подвиги.

Вчерашний вечер. Смеркалось. Из головы никак не уходили разные мысли, я не могла настроиться ни на работу, ни на отдых. Ни на что. Решила, что нужно прогуляться до парка, подышать свежим воздухом, послушать музыку в наушниках и, возможно, поймать вдохновение.

Что вы видите на фото? Мужчина кормит уточек в пруду. Жаль, что я не смогла снять всю картину, но я вам сейчас расскажу всё.

Иду по парку и вижу, что мужчина фотографирует девушку на фоне уточек. Затем она смотрит фотографии на телефоне и что-то восклицает недовольно, рукой показывая в сторону уток.

Подхожу ближе и слышу такой диалог:

— Уток почти нет на фото, а мне нужно, чтобы за мной плавала огромная стая уток.

— Да нормально тут уток, ты что не видишь?

— Хочу больше и в идеале, чтобы одна крыльями махала, а ты успел сфоткать в этот момент.

Мужчина достаёт корм для уток и начинает их прикармливать. Возможно, даже дрессирует, чтобы по команде махали крыльями😂

Девушка сидит на скамейке и ждёт идеального момента.

Когда я вернулась домой, то показала это фото Арсению и рассказала всю историю:

— Хочешь сказать, что ты о таком не просишь? — вдруг спросил меня Арсений.

— Я не заставляю тебя сделать так, чтобы утки махали крыльями у меня на заднем плане.

— Карина, ты в выходные попросила фото с Землёй и Луной. 

— Ну и ты же мне достал и Землю, и Луну!

Подтверждение в комментариях😂

Нераскрытое дело.

За 9 месяцев ведения канала я поделилась с вами разными историями о себе. Смешными, неприглядными, сомнительными. Мама всегда говорила мне, что язык мой — враг мой. Слишком много я болтаю. В лучшем случае я опозорюсь, в худшем — информация будет использована против меня. Главное, чтоб не в суде.

Пора рассказать вам, что у админа криминальное прошлое. И случилось это классе так в восьмом. По стечению дурацких обстоятельств, фантастическим образом, по необъяснимым причинам. Проще говоря, я не вовремя вышла в туалет.

Сразу скажу, что я была не виновна, хотя в суде все преступники так говорят.

Перенесёмся в восьмой класс.

В нашем классе было на удивление много прилежных учеников и несколько зубрил, для которых двойка могла стать причиной прощания с жизнью. Догадаетесь, относился ли ваш автор и покорный слуга к этим зубрилам? Конечно, догадаетесь.

В тот злосчастный понедельник была запланирована контрольная по истории у мегеры, гитлера в юбке и по совместительству исторички в школе. Все знали, что написать её невозможно.

Наше трио тревожных зубрил — я, уже известная вам Ирка и Светик подготовили шпоры и учебники в туалете на случай полного отупения. Кто заподозрит трёх заучек в том, что они что-то хотят списать?

Запомните! Репутация — великая вещь и поможет вам в самые сложные моменты.

За 10 минут до звонка я падала в обморок, у Светика сводило живот, Ирка же спокойно ходила из стороны в сторону. Это было её отличительной чертой — никогда не показывать страха. Железная девка.

И тут Светик говорит: «Вот бы что-нибудь случилось, и контрольная сорвалась. Может к врачу сходить и отпроситься? Ну хоть что-то!»

Я ответила: «Нам не отвертеться». Ирка продолжила ходить.

Прозвенел звонок, началась контрольная. Через 10 минут Ирка отпросилась в туалет, и я поняла, что на втором вопросе она уже застопорилась. Прошло 5 минут — её нет. Мне срочно тоже понадобилось в туалет, потому что я зависла уже на первом. Поднимаю руку и отпрашиваюсь. Мегера нехотя отпускает. Кто подумает на зубрилу, что она бежит шпоры искать за бачком унитаза?

Выхожу в коридор, иду к туалету и чувствую отвратительный запах. Начинаю кашлять, сопли текут и глаза слезятся. Запах усиливается, и звучит пожарная тревога.

Оказывается, кто-то в школе распылил перцовый баллончик. Всех срочно эвакуируют. 

Приезжает телевидение, милиция. В школу нас запустили только через несколько часов. Контрольная по истории сорвана.

Через пару дней нас вызвали в местное отделение милиции. Меня, Ирку и Светика. 

Как оказалось, Светик вышла после меня в туалет, но успела пройти только пару метров, как зазвучала тревога.

Местный Шерлок Холмс сидел напротив нас, долго на нас смотрел, а потом спросил:

— Ну, девчонки, рассказывайте, зачем распылили баллончик?

— Чего??? — поперхнулась я.

В ту же секунду я представила как меня выгоняют из школы, из города, из семьи. Я уезжаю в глухую деревушку и живу там отшельницей. Дети ходят мимо моей избы и болтают:

— Там бабка сумасшедшая живёт, жизнь её покатилась по наклонной после какого-то баллончика😅

Светик стала белее листа, на котором писал Шерлок. У Ирки не дернулась ни одна мышца. Железная баба.

Шерлок внимательно смотрел на нас, а потом засмеялся:

— Расслабьтесь, отличницы. Мы нашли только шпоры, а взяли двоечника. В тот момент в коридор выходили вы трое, два десятиклассника и он. Вы пятеро — отличники, и у вас у всех были контрольные. Странно, конечно, но на вас не подумаешь.

— Вы считаете, что у него было больше причин сделать это? — ляпнула глупая я.

— А ты на кого думаешь? Может это вы? — спросил Шерлок.

— Я ДУРА болтливая, не слушайте меня, — выпалила я.

— Молчи, Карина, — зашипела Ирка.

Я до сих пор разгадываю это идеальное преступление. Пять отличников и один двоечник. Кто мог это сделать?

Отличники не признались, двоечник тоже сказал что-то про прогнившую систему😂 и обвинил злую вахтёршу. Баллончик не нашли.

Могу утверждать только две вещи. Репутацию нужно беречь с первого класса, и если бы это была я, то уже разболтала бы всем. Потому что мама правильно говорит: «Язык мой — враг мой»😂

Проверка лифтом.

Однажды в комментариях мне посоветовали в случае «кризиса белого листа» пару часов покататься на лифте с соседями, чтобы собрать контент. Я женщина отчаянная, и уже собралась взять с собой раскладной стул, карандаш, блокнот с «пустым листом» и сесть в углу. 

Благо, я стала свидетелем диалога отца и сынишки случайно, а значит план-перехват соседей отменяется. Несу вам этот потрясающий диалог.

Заходим с Арсением в подъезд и видим, что двери лифта уже открываются, а в кабину заходят отец и сын лет пяти. Прибавляем шагу, чтобы успеть. Мужчина видит нас и нажимает кнопку удержания двери. Мы забегаем и благодарим его.

Совершенно обычная и стандартная соседская ситуация. Люди делятся на тех, кто придерживает дверь и дожидается «любимых» соседей и тех, кто фанатично жмёт кнопку закрытия дверей. Такое маленькое помещение, так мало времени в нём проводим, и так много о человеке оно может рассказать. Или сын может рассказать.

Мы поблагодарили отца за ожидание, встали в углу, двери закрылись.

Мальчишка с самокатом стоял к нам спиной. Знаете, иногда человек стоит спиной, но ты чувствуешь транслируемое всем телом недовольство. Я вот ощущала это пятилетнее раздражение. Он переминался с ноги на ногу, подёргивал плечами и явно морщил лицо, но лица я не видела.

И вот, на уровне 3го этажа он не выдерживает и спрашивает отца:

— Зачем ты пустил их и держал дверь?

— Кого не пропустил, не понял, я же придержал дверь, — удивленно спросил отец или сделал вид, что не понял вопроса.

— Неее, зачем ты этих пустил в лифт? — громко повторил вопрос и показал на нас пальцем, не поворачиваясь, маленький недовольный мальчик. Со спины прям ткнул пальцем в нас😂

Мы с Арсением переглянулись. Отец покраснел и глубоко вздохнул:

— А ты что такой дерзкий? 

— Ты же сам говоришь, что я в маму, во дворе мне сейчас говорил снова! — заявил сын.

— Даааа, весь в мать пошёл. Копия. Один в один.

Мы с Арсением переглянулись, он не выдержал и хихикнул.

Парень повернулся к нам, грозно на нас посмотрел и сказал:

— Похихикайте мне тут, без ужина останетесь. Сил моих уже нет на это всё!

И тут Арсений не выдерживает и закатывается смехом. Отец тоже смеётся. Они смотрят друг на друга каким-то понимающим взглядом.

— А ты что смеёшься? — спрашиваю у Арсения я и толкаю плечом его.

Парень поворачивается и заявляет:

— От рук все отбились.

И тут мы начинаем смеяться все. Отец с сыном вышли из лифта раньше нас, а мы послали ему лучи поддержки. Больше, конечно, Арсений. Будто этот пятилетний малыш кого-то ему напомнил. Пока не понимаю кого именно😂