А ты точно стрессоустойчивая?

Пост этот писала вчера и очень рано отправилась спать. Сегодня накрыло волной новостей про Дурова. Как чувствовала, что стрессоустойчивость нужно будет вытаскивать из загашника.

Все мы составляли резюме. По данным какого-то исследования каждый второй соискатель пишет про свою стрессоустойчивость. Оказывается, это слово очень раздражает рекрутёров.

Про ответственность и обучаемость тоже не стоит писать, поскольку этими качествами должны обладать все сотрудники. И не забудьте вычеркнуть коммуникабельность — это тоже бесит сотрудников HR.

Складывается ощущение, что эти рекрутёры очень раздражительные люди.

Однажды я устраивалась на работу в банк. Отправила резюме, конечно же, со всеми этими стоп-словами, и меня пригласили на интервью. Видимо, в этот раз смогли совладать со своим раздражением. Или нет.

Перед встречей с потенциальным руководителем со мной должен был встретиться представитель HR отдела. Я ждала его в модной комнатке со стеклянными стенами, наблюдая как сотрудники будто пчёлки носятся по коридорам опенспейса.

И вот мой долгожданный интервьюер входит. Боже, я до этого никогда не видела таких вылизанных красавцев. Клянусь, у него даже ногтевые пластины блестели так, что отражались от стеклянных стен и слепили меня.

А какой костюм на нём был. В Архангельске такой не купили бы даже на свадьбу — слишком шикарно.

Парень сел и молчал 3 минуты, разглядывая какие-то бумаги.

— Карина, я смотрю сейчас в ваше резюме и вижу, что опыта работы в Москве у вас не так и много.

— Да, всё верно видите.

Снова 2 минуты молчания. Затем какой-то вопрос почти шёпотом:

— Что вы сказали — я не расслышала?

 2 минуты молчания.

— Вы будете отвечать на мой вопрос?

— Я же сказала, что не расслышала, а вы не повторили.

Cледующий вопрос.

Начинаю отвечать.

— Карина, вы отходите от темы и очень много говорите — может больше по существу.

— Карина, вы написали про стрессоустойчивость. Вы уверены, что вы стрессоустойчивы?

Лирическое отступление. 

У всех была первая работа. Кто-то работал официантом, кто-то курьером, кто-то помощником флориста. Миллион профессий есть, чтобы начать свою карьеру.

Я в 18 лет работала в букмекерской конторе.

Там я узнала выражения «тотал больше/меньше», «фора» и «паровоз». Паровоз — это ставка на несколько событий сразу. Ты выигрываешь, если все события, на которые ты поставил, прошли.

Коэффициент увеличивается, выигрыш больше, но тебе должно повезти.

Паровозы любили новички, желающие сорвать куш за небольшие деньги и игроки, которые просто хотели насладиться атмосферой, а не бегать и ставить на каждый матч. Проверяли свою интуицию. Ещё вилочники, но это уж очень сложно.

Работа была нервной. Коэффициенты меняются каждую секунду, как и события в игре. Оформлять ставки нужно было молниеносно, а если ошибёшься, то платишь из своего кармана. И такое бывало.

И вот однажды один из «любителей паровозов» составлял ставку из 10 событий, долго раздумывая над каждым. Я одна, а народ волнуется. Никто не может поставить. Один из заядлых игроков нервничал больше всех. Он подгонял мужика, меня, потел, краснел.

«Любитель паровозов» будто специально выбирал всё медленее и медленее. И вот разгорячённый игрок не выдерживает и вытаскивает электрошокер. В помещении все слышат характерный звук и замолкают.

Не волнуйтесь. Предупредительный.

— Мужик, если ты сейчас же не закончишь, я тебя вырублю.

Ну а затем по классике начинается махач. Такие махачи происходили регулярно и напоминали театрализованный реслинг.

Так как касса освободилась другие игроки, не обращая внимания, побежали делать ставки. Я глубоко вдохнула и приняла подряд 15 ставок. Через 10 минут «любитель паровозов» и «заядлый» уже вместе смотрели баскетбол.

Вернёмся в модную комнатку к вылизанному сотруднику HR.

— Да, я считаю себя стрессоустойчивой. Даже если вас когда-нибудь вырубят электрошокером, то я и глазом не поведу, а продолжу выполнять свою работу. А вы? — ответила я.

Через 10 минут ко мне пришёл потенциальный руководитель и сказал, что я чем-то впечатлила сотрудника HR.

Видимо, стрессоустойчивостью😂

Жизнь, как она есть.

Вы же все смотрели фильм «Красотка» с Джулией Робертс? Уверена, что все. Кто-то даже считает, что Вивиан — это главная роль в её карьере.

Да, фильм культовый, но я люблю другие фильмы с Джулией Робертс.

Я обожаю «Эрин Брокович», потому что мне нравится история дерзкой и сильной девушки, которой хватило одного шанса, чтобы кардинально изменить судьбу.

Ну люблю я истории про женщин, в которых никто не верил, а они взяли и доказали всем.

Второй фильм, который я обожаю с Джулией — это «Мачеха». И он опять же про сильных женщин для меня.

Это история о сложных взаимоотношениях между женщиной, любимой в прошлом, и женщиной, любимой в настоящем, возникших на почве бывшего будущего мужа, двух маленьких детей и одной большой трагедии. Если не смотрели, то обязательно гляньте вечерком. 

Сьюзен Сарандон — та самая бывшая, которая не может простить мужу отношения с молодой Джулией Робертс, и настраивает детей против «новой мамы».

Но всё меняется в тот момент, когда мать узнаёт что больна раком, и единственная женщина, которая останется с её детьми — это мачеха.

Знаете, что меня больше всего поразило? Как трагедия и страшная болезнь изменила всех героев этой истории. На задний план уходят все склоки, желание одержать верх, борьба за авторитет. Всё мишура, а главная ценность — это семья, забота и любовь. 

Нелёгкая тема, нелёгкая история. Одной женщине нужно смириться с тем, что она не увидит своих детей взрослыми, а другой — что теперь она будет для них той самой мамой.

Когда я смотрела этот фильм, то у меня внутри всё сжималось от осознания, что эта трагедия может прийти в любой дом, в любую семью, к любому человеку. Вот такая вот она — жизнь.

Томатная месть.

Я тут узнала, что помидоры — отличное средство от депрессии. Они могут работать в качестве естественного антидепрессанта и улучшать наше настроение.

Я очень люблю помидоры. Спелые, ароматные, сладкие. Ещё я обожаю томатный сок, аджику и ем макароны только с томатным соусом. Казалось бы, настроение у меня всегда должно быть фееричное. Вообще, так оно и есть.

Летели мы как-то с Арсением в отпуск. Я всегда при регистрации прошу его проследить, чтобы нас посадили вместе, а то будет как в тот раз. Он утверждает, что в тот раз случилось всё непреднамеренно. 

Мы стояли в огромной очереди на регистрацию, а он ушёл на поиски нестандартного решения. Пишет мне: «Подходи к такой-то стойке с чемоданом». Подхожу и вижу, что он болтает с одинокой дамой за стойкой регистрации и весело мне заявляет: «Сейчас нас тут зарегистрируют — и в очереди стоять не надо».

Увидев меня, дама резко перестала улыбаться, хотя до этого светилась как новогодняя ёлка, и выдала нам билеты в разных концах самолёта. 

Когда мы эту маленькую деталь увидели, то я хотела вернуться, а Арсений сказал, что уже ничего не поделать. И забрал ноутбук с фильмами😂

Я до сих пор гадаю, случилось это по причине отсутствия билетов по соседству (что маловероятно), он её попросил или это было её желанием. Я полчаса пристально смотрела в его глаза в кафе и старалась выяснить правду, но он отнекивался до последнего.

В этот раз я настояла, чтоб нас посадили вместе! Рядышком. Болтать будем, фильмы смотреть, отпуск предвкушать. И дамы той одинокой за стойкой регистрации не было.

Через 15 минут, как мы уселись на свои места, я захрапела. Ну это он мне так рассказывает.

Просыпаюсь, а он ест. Оглядываюсь по сторонам — второй порции обеда нет, стюардесс разносящих еду, тоже. 

Он преспокойненько жуёт. За обе щеки уплетает горяченькую курочку и булкой закусывает. Я смотрю под ноги. Ну может там где-то припрятана моя порция? Ничего.

— Арсений, а где моя курица? Где моя булочка? Где, в конце концов, моя вафля?

— Ты спала, и я подумал, что ты до конца полёта уже не очнёшься, ну и есть тоже не будешь. Но не переживай. Смотри, что я взял тебе! Томатный сок. Я же знаю, как ты любишь помидоры.

Залпом я выпила свой сок, и знаете что? Моё настроение действительно улучшилось. Ещё и мозговая деятельность активизировались.

В отпуске Арсений просыпается очень поздно и просит меня будить его на завтрак. Два дня я уходила на завтрак одна, а затем ставила на его прикроватную тумбочку стаканчик томатного сока.

Кстати. До сих пор подозреваю, что в тот раз это он шепнул одинокой даме, чтобы нас посадили раздельно. Может даже стаканчик томатного сока предложил ей в качестве взятки😂

Я главный экспонат.

Погода в Москве стоит фантастическая. В выходные изменили местному Ботаническому парку и поехали в Сокольники. Догадаетесь, на что я там наткнулась и мимо чего, конечно же, не смогла пройти?

Девушка: Тащит тебя во Францию, в Сочи, в конце концов в модный ресторан.

Женщина: «Пасатри, там выставка кошек, мы точно идём!»

Последний раз на выставке кошек я была лет в 7. Я тогда выпросила у папы породистого Чемберлена, который превратил нашу квартиру в минное поле. Никогда мы не знали, где этот интеллигент в этот раз нахезал или оставил ядерную лужу.

На выставке проходило соревнование хвостатых красавцев, и мы попали на состязание среди взрослых мальчиков. Смонтировала вам небольшое видео. Отгадаете, сколько лет первому малышу? Ему всего 2 года!

Сеня глядел-глядел на всё молча и в конце меня спросил:

— Я до встречи с тобой был поджарым номером три, а теперь вылитый первый и второй. Я чего-то не знаю, и ты готовишь меня к выставке? 

— Конечно, нет, дорогой, — ласково ответила я и погладила его по мягкой отросшей бороде и двухлетнему брюшку😂

Страшная история.

Вчера писала этот пост несколько часов, подбирая слова. С утра перечитала его 10 раз, раздумывая, отправлять или нет. Он совершенно не вписывается в мой канал, но это произошло со мной. И оставило след.

Недавно в комментариях пообещала написать пост про девушку, которая снимала у нас квартиру в Подмосковье. Эта история совсем не смешная. Она страшная и очень грустная. Не знаю, как вы на неё отреагируете, но мне хотелось бы с вами поделиться ею. А там уж будь что будет.

Вы же помните историю с нашей первой домовладелицей?

Когда мы с бывшим мужем купили квартиру в Химках, чтобы сдавать её, то я дала себе обещание, что никогда не буду такой невыносимой «подмосквичкой». Никаких ограничений в объявлении! Про животных, детей, состав семьи. Ничего такого!

Через неделю нам позвонила молодая девушка. Сказала, что в квартире жить будет одна, устроилась на работу в Ашан, детей нет, животных тоже. По причине её юного возраста ей отказали уже 5 риелторов и 3 домовладельца, но она обещала, что с работой всё будет в порядке, и оплата будет поступать точно в срок.

Я сразу же согласилась. Я отлично помнила как это тяжело, когда на тебя оценивающе смотрят эти владельцы 30-метровых хором в Москве. Девушка заселилась в тот же день.

Прошло несколько месяцев, и никаких проблем не возникало. Она перечисляла деньги точно в срок, а мы не надоедали ей проверками. Я была счастлива, что мы помогли молодой девчонке.

И вот однажды в 2 часа ночи нас разбудил телефонный звонок. 

— Доброй ночи, Карина, вы владелец квартиры по такому-то адресу?

— Всё верно.

— И вы сдаёте её … (назвали её ФИО)?

— Всё верно, а кто вы такой?

— Вас беспокоит Госнаркоконтроль.

Я замолкаю, сердце начинает бешено колотиться.

— Вроде же, его упразднили? — ляпнула я.

— Всё верно, но за запрещённые вещества до сих пор отправляют под стражу. Вы могли бы подойти по адресу вашей квартиры, которую вы сдаете? Нам нужно ваше разрешение, чтобы зайти.

Я положила трубку. В тот момент я даже начала бить себя по щекам — а вдруг это страшный сон и нужно проснуться. Но всё происходило в реальности.

За секунду натянули спортивки и побежали к нашей квартире посреди ночи. Мы тогда с бывшим мужем даже словом не обмолвились, а ещё я никогда не знала, что умею бегать с такой скоростью.

У двери нас уже ждали 5 сотрудников и одна испуганная и потерянная девчонка. Та, что несколько месяцев снимала у нас квартиру. Нам показали документы и попросили открыть квартиру, объяснив это тем, что им нужно обыскать помещение по подозрению в хранении запрещённых веществ.

Я уже не дышала. Я забыла как делать вдох, как моргать и как говорить. 

Мы открыли дверь, и начался обыск. Несколько минут им потребовалось, чтобы найти на балконе самодельный шалаш из пледа, а внутри него семь или десять пакетиков. Я уже точно не помню количество.

Она призналась сразу, что распространяла их. На неё вышел, или она сама нашла некоего человека, который писал ей, где забирать и куда относить. Когда она назвала его ник, то сотрудники сказали, что давно уже его ищут. 

Она не отнекивалась. Она будто не понимала, что происходит вокруг, и чем всё это закончится. Потом она призналась, сколько ей за эту работу платили. Думаете, баснословные деньги? 70 тысяч в месяц. 

— Дура, лучше бы ты пошла в Ашан, — думала в тот момент я.

А затем началось то, что снилось мне еще неделю.

Так как у неё не было ни знакомых, ни родственников, то все её вещи мы с сотрудниками начали выносить к мусорным бакам. Их некому было забрать. Квартиру нужно было всю досконально обыскать и освободить, чтобы к нам не было претензий.

Она сидела и смотрела на всё безмолвно, а я думала в тот момент, что вот так вот в один миг вся твоя жизнь может быть вынесена к мусорным бакам. Как же это страшно.

До 5 утра мы очищали квартиру, а потом её увезли. 

Ту ночь я прорыдала, и еще неделю мне снились кошмары.

На протяжении нескольких месяцев она разрушала чужие жизни и отправила свою прямиком на свалку. Это была одна из самых страшных картин, которую я видела в своей жизни.

Мужские подвиги.

Вчерашний вечер. Смеркалось. Из головы никак не уходили разные мысли, я не могла настроиться ни на работу, ни на отдых. Ни на что. Решила, что нужно прогуляться до парка, подышать свежим воздухом, послушать музыку в наушниках и, возможно, поймать вдохновение.

Что вы видите на фото? Мужчина кормит уточек в пруду. Жаль, что я не смогла снять всю картину, но я вам сейчас расскажу всё.

Иду по парку и вижу, что мужчина фотографирует девушку на фоне уточек. Затем она смотрит фотографии на телефоне и что-то восклицает недовольно, рукой показывая в сторону уток.

Подхожу ближе и слышу такой диалог:

— Уток почти нет на фото, а мне нужно, чтобы за мной плавала огромная стая уток.

— Да нормально тут уток, ты что не видишь?

— Хочу больше и в идеале, чтобы одна крыльями махала, а ты успел сфоткать в этот момент.

Мужчина достаёт корм для уток и начинает их прикармливать. Возможно, даже дрессирует, чтобы по команде махали крыльями😂

Девушка сидит на скамейке и ждёт идеального момента.

Когда я вернулась домой, то показала это фото Арсению и рассказала всю историю:

— Хочешь сказать, что ты о таком не просишь? — вдруг спросил меня Арсений.

— Я не заставляю тебя сделать так, чтобы утки махали крыльями у меня на заднем плане.

— Карина, ты в выходные попросила фото с Землёй и Луной. 

— Ну и ты же мне достал и Землю, и Луну!

Подтверждение в комментариях😂

Нераскрытое дело.

За 9 месяцев ведения канала я поделилась с вами разными историями о себе. Смешными, неприглядными, сомнительными. Мама всегда говорила мне, что язык мой — враг мой. Слишком много я болтаю. В лучшем случае я опозорюсь, в худшем — информация будет использована против меня. Главное, чтоб не в суде.

Пора рассказать вам, что у админа криминальное прошлое. И случилось это классе так в восьмом. По стечению дурацких обстоятельств, фантастическим образом, по необъяснимым причинам. Проще говоря, я не вовремя вышла в туалет.

Сразу скажу, что я была не виновна, хотя в суде все преступники так говорят.

Перенесёмся в восьмой класс.

В нашем классе было на удивление много прилежных учеников и несколько зубрил, для которых двойка могла стать причиной прощания с жизнью. Догадаетесь, относился ли ваш автор и покорный слуга к этим зубрилам? Конечно, догадаетесь.

В тот злосчастный понедельник была запланирована контрольная по истории у мегеры, гитлера в юбке и по совместительству исторички в школе. Все знали, что написать её невозможно.

Наше трио тревожных зубрил — я, уже известная вам Ирка и Светик подготовили шпоры и учебники в туалете на случай полного отупения. Кто заподозрит трёх заучек в том, что они что-то хотят списать?

Запомните! Репутация — великая вещь и поможет вам в самые сложные моменты.

За 10 минут до звонка я падала в обморок, у Светика сводило живот, Ирка же спокойно ходила из стороны в сторону. Это было её отличительной чертой — никогда не показывать страха. Железная девка.

И тут Светик говорит: «Вот бы что-нибудь случилось, и контрольная сорвалась. Может к врачу сходить и отпроситься? Ну хоть что-то!»

Я ответила: «Нам не отвертеться». Ирка продолжила ходить.

Прозвенел звонок, началась контрольная. Через 10 минут Ирка отпросилась в туалет, и я поняла, что на втором вопросе она уже застопорилась. Прошло 5 минут — её нет. Мне срочно тоже понадобилось в туалет, потому что я зависла уже на первом. Поднимаю руку и отпрашиваюсь. Мегера нехотя отпускает. Кто подумает на зубрилу, что она бежит шпоры искать за бачком унитаза?

Выхожу в коридор, иду к туалету и чувствую отвратительный запах. Начинаю кашлять, сопли текут и глаза слезятся. Запах усиливается, и звучит пожарная тревога.

Оказывается, кто-то в школе распылил перцовый баллончик. Всех срочно эвакуируют. 

Приезжает телевидение, милиция. В школу нас запустили только через несколько часов. Контрольная по истории сорвана.

Через пару дней нас вызвали в местное отделение милиции. Меня, Ирку и Светика. 

Как оказалось, Светик вышла после меня в туалет, но успела пройти только пару метров, как зазвучала тревога.

Местный Шерлок Холмс сидел напротив нас, долго на нас смотрел, а потом спросил:

— Ну, девчонки, рассказывайте, зачем распылили баллончик?

— Чего??? — поперхнулась я.

В ту же секунду я представила как меня выгоняют из школы, из города, из семьи. Я уезжаю в глухую деревушку и живу там отшельницей. Дети ходят мимо моей избы и болтают:

— Там бабка сумасшедшая живёт, жизнь её покатилась по наклонной после какого-то баллончика😅

Светик стала белее листа, на котором писал Шерлок. У Ирки не дернулась ни одна мышца. Железная баба.

Шерлок внимательно смотрел на нас, а потом засмеялся:

— Расслабьтесь, отличницы. Мы нашли только шпоры, а взяли двоечника. В тот момент в коридор выходили вы трое, два десятиклассника и он. Вы пятеро — отличники, и у вас у всех были контрольные. Странно, конечно, но на вас не подумаешь.

— Вы считаете, что у него было больше причин сделать это? — ляпнула глупая я.

— А ты на кого думаешь? Может это вы? — спросил Шерлок.

— Я ДУРА болтливая, не слушайте меня, — выпалила я.

— Молчи, Карина, — зашипела Ирка.

Я до сих пор разгадываю это идеальное преступление. Пять отличников и один двоечник. Кто мог это сделать?

Отличники не признались, двоечник тоже сказал что-то про прогнившую систему😂 и обвинил злую вахтёршу. Баллончик не нашли.

Могу утверждать только две вещи. Репутацию нужно беречь с первого класса, и если бы это была я, то уже разболтала бы всем. Потому что мама правильно говорит: «Язык мой — враг мой»😂

Проверка лифтом.

Однажды в комментариях мне посоветовали в случае «кризиса белого листа» пару часов покататься на лифте с соседями, чтобы собрать контент. Я женщина отчаянная, и уже собралась взять с собой раскладной стул, карандаш, блокнот с «пустым листом» и сесть в углу. 

Благо, я стала свидетелем диалога отца и сынишки случайно, а значит план-перехват соседей отменяется. Несу вам этот потрясающий диалог.

Заходим с Арсением в подъезд и видим, что двери лифта уже открываются, а в кабину заходят отец и сын лет пяти. Прибавляем шагу, чтобы успеть. Мужчина видит нас и нажимает кнопку удержания двери. Мы забегаем и благодарим его.

Совершенно обычная и стандартная соседская ситуация. Люди делятся на тех, кто придерживает дверь и дожидается «любимых» соседей и тех, кто фанатично жмёт кнопку закрытия дверей. Такое маленькое помещение, так мало времени в нём проводим, и так много о человеке оно может рассказать. Или сын может рассказать.

Мы поблагодарили отца за ожидание, встали в углу, двери закрылись.

Мальчишка с самокатом стоял к нам спиной. Знаете, иногда человек стоит спиной, но ты чувствуешь транслируемое всем телом недовольство. Я вот ощущала это пятилетнее раздражение. Он переминался с ноги на ногу, подёргивал плечами и явно морщил лицо, но лица я не видела.

И вот, на уровне 3го этажа он не выдерживает и спрашивает отца:

— Зачем ты пустил их и держал дверь?

— Кого не пропустил, не понял, я же придержал дверь, — удивленно спросил отец или сделал вид, что не понял вопроса.

— Неее, зачем ты этих пустил в лифт? — громко повторил вопрос и показал на нас пальцем, не поворачиваясь, маленький недовольный мальчик. Со спины прям ткнул пальцем в нас😂

Мы с Арсением переглянулись. Отец покраснел и глубоко вздохнул:

— А ты что такой дерзкий? 

— Ты же сам говоришь, что я в маму, во дворе мне сейчас говорил снова! — заявил сын.

— Даааа, весь в мать пошёл. Копия. Один в один.

Мы с Арсением переглянулись, он не выдержал и хихикнул.

Парень повернулся к нам, грозно на нас посмотрел и сказал:

— Похихикайте мне тут, без ужина останетесь. Сил моих уже нет на это всё!

И тут Арсений не выдерживает и закатывается смехом. Отец тоже смеётся. Они смотрят друг на друга каким-то понимающим взглядом.

— А ты что смеёшься? — спрашиваю у Арсения я и толкаю плечом его.

Парень поворачивается и заявляет:

— От рук все отбились.

И тут мы начинаем смеяться все. Отец с сыном вышли из лифта раньше нас, а мы послали ему лучи поддержки. Больше, конечно, Арсений. Будто этот пятилетний малыш кого-то ему напомнил. Пока не понимаю кого именно😂

Стакан скорее полон.

Анатолий Ефремович Новосельцев в Служебном романе сказал: «Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты». 

А много ли тех, кто вертит наш Земной шар?

Наткнулась тут на одно исследование, которое проводили несколько лет назад. Первое глобальное исследование оптимизма. Как оказалось, оптимистами себя считают 56% землян, а самые оптимистично настроенные люди живут в Бразилии. Россия, в которой оптимистами назвались 65%, заняла шестое место в списке.

Уровень оптимизма зависит от пола: мужчины на 8% оптимистичнее женщин (70% и 62% соответственно). 

Забавно, если бы меня спросили, к кому я себя причисляю, то я не задумываясь ответила бы: «Я стопроцентный оптимист!»

А вот если бы спросили моё окружение, то они ответили бы, что я из тех людей, кто всегда говорит: «Всё пропало, шеф, нам полный кердык». Звучит не особо оптимистично, но я бесспорно оптимист.

Каждый человек в понятие «оптимизм» вкладывает что-то своё. Для кого-то это видеть в мире и людях только хорошее, для кого-то без капли сомнения верить в хороший исход и не бояться рисковать. Для меня оптимизм — это умение хорошенько посмеяться. Иногда даже над собой.

Оптимизм идёт рука об руку с самоиронией. Вспомните какую-нибудь глупость или ошибку, которую вы недавно совершили. А теперь припомните, как вы на нее отреагировали: посмеялись или расстроились? 

Мы все относимся к жизни и себе чересчур серьезно. Как же быть? Смеяться от всей души, друзья! В первую очередь, над собой, своими ошибками и несовершенством.

Смех – один из величайших подарков жизни. Даже в самые мрачные времена юмор помогает двигаться вперед, а умение смеяться над собой – возвращает силы.

Умение смеяться над собой — это талант. Умение смеяться над собой с кем-то — вообще дар! 

Друзья, уже написала пост как на днях забальзамировала себя, но потом вспомнила, что сегодня — последний день этого лета.

Мы с вами успеем ещё посмеяться, а вот насладиться уходящим августом можем не успеть. Заклинаю, выходите в парки, гуляйте с друзьями и детьми, смейтесь, ловите солнечные лучи.

Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре, достав эту книгу с полки.
И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень». Ну куда вы торопитесь? Остановите часы. Пейте по капле.

Рэй Брэдбери «Лето прощай».

Символ 1 сентября.

Уверена, в этот момент в сторонке стоят классные руководительницы и с тревогой вспоминают — это их класс или нет😂

Сегодня вспомнила свою первую учительницу начальных классов Марию Викторовну. Строгая, под метр 80, с чёрным каре и чёлкой. Не только первоклашки её боялись, но и родители.

Как только закончилась линейка, и мы сели за парты, то сразу поняли — с ней не забалуешь. Одним взглядом она могла испепелить, а уж если поднимала голос, то дети начинали плакать. Даже если она отчитывала не тебя.

Если Мария Викторовна вызывала родителей в школу, то на тебя ругались с двойной силой. Ты что-то натворил, и родителям придётся встретиться с ней. А чувствовать себя первоклашкой, когда ты взрослый — то ещё удовольствие.

Я была отличницей, но когда пришла домой и сказала родителям, что их вызывают в школу, то они весь вечер решали, кто из них идёт на казнь. Возможно, даже разыграли поход на цуефа😅

Однажды я видела, как родители одноклассника стояли перед кабинетом, и мама говорила отцу: «Заходи, я тебя здесь подожду, ну иди же давай». А потом затолкнула его в кабинет и закрыла двери.

Мария Викторовна — мой символ первого сентября😂

Злая любовь и 3 сентября.

Сегодня мы все перевернули календарь. Национальный праздник. Все друг друга поздравляют мемами и строчками из легендарной песни. А я вот вам хочу рассказать историю, которая взяла своё начало в далёком 2005 году и как раз 3 сентября. В этот сентябрьский день началась и затянулась на 2 года. 

Откуда я помню, что именно в этот день? 3 сентября я написала следующие строчки: «Дорогой дневник, моя жизнь уже не будет прежней».

Недавно я нашла у себя в заметках для новых постов всего одну запись — «как я своей любовью испортила жизнь парню». Парней таких было много, но я точно знаю, кого имела в виду, когда писала эту строчку.

Звали его Илья Устинов. Бедный мальчишка. Дожил до 10 класса тихо и незаметно, пока его не приметила дурная Карина. Если бы я знала, что всё так закончится, то никогда бы не влюбилась в него.

Третье сентября. Я перешла в 9 класс и гордо вышагивала с подружками Иркой и Светиком по коридору. Впереди 9 месяцев скучной школьной жизни, история с баллончиком уже канула в лету, ничего необычного этот год не предвещал. Обычный день, обычный год, обычная школа и дурная я.

Идём по коридору, болтаем, и вот я вижу в углу ЕГО. Вылитый Фродо Бэггинс Элайджа Вуд. Кудрявые волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица и красные кроссовки. Вот прям в памяти всплывают эти модные красные кроссовки.

— Девки, кто это? Вы знаете этого красавца? Он новенький? — спешно и задыхаясь затараторила я.

Светик и Ирка лениво посмотрели на него и ответили, что впервые видят.

— Девочки, девочки, ну вы не видите что ли — парень неземной красоты? Кажется, я влюбилась.

– Ну нормальный, да. Тихий правда какой-то, один стоит. И низковат что-то ростом.

— Вы ничего не понимаете. Он КРАСАВЕЦ!

А дальше произошло то, что я называю «феноменом Ильи Устинова». Запустила этот процесс я. Мне бы с такими навыками в пиарщики идти.

Мы прибегаем в класс, и я начинаю рассказывать, что беззаветно влюблена. Душа моя поёт, сердце разрывается, и я больше никого и никогда не полюблю. Мама правильно говорила же: «Язык мой — враг мой!» Только в этот раз он оказался врагом и для Ильи.

Всех очень заинтересовывает эта история, и после уроков мы уже всей женской частью класса караулим у кабинета красавца-незнакомца. Произошла цепная реакция. Кто-то в него тоже влюбляется, кому-то становится просто интересно. Слухи разносятся.

Через пару месяцев о нём знали все. Девчонки оставляли ему записки в почтовом ящике, задирали его на переменах, приглашали на свидания. 

Одна девочка из параллели, будучи отвергнутой, исписала ему все стены в подъезде, другая зачеркнула слово «козёл» и исправила на «самый лучший», третья — разбила банку варенья прямо перед его дверьми в квартиру.

Молва об Илье дошла и до учителей. Они тоже заметили, какой же он красавец, и вызывали его к доске, не забывая упомянуть, что он — покоритель всех женских сердец.

Парни из класса посмеивались, а может завидовали, девчонки гуляли у него под окнами, а я страдала.

Страдала 2 года и так ни разу с ним не заговорила. Однажды Ирка решила мне помочь и, встретив его на лестнице, сказала, что это я — первая в него влюбилась и из-за меня он стал таким популярным. Помогла дак помогла😂

Шансов у меня уже не было.

Через 2 года он закончил школу и поступил в технический ВУЗ. У меня с техническими специальностями были проблемки — я знала только «правило буравчика» и «правой руки». Это всё. Я намерилась сдавать физику, чтобы поступить в тот же ВУЗ и продолжить безмолвно вздыхать по нему. 

Учительница физики меня отговаривала. Она тогда сказала: «Карина, ты не знаешь физику, ну не дано тебе. Получи свою натянутую пятёрку и гуляй!»

Я гулять не стала, а получила тройбан за итоговый экзамен по физике, а за год — четыре. В технический ВУЗ я не попала, любовь моя улетучилась, а где-то глубоко выдохнул один Илюха.

За два года я так с ним и не заговорила, но смогла сделать эти года невыносимыми для него. Не специально. Просто любовь зла😂

Илюха, поздравляю тебя с 3 сентября!😅

Я это называю феноменом «рот говорит быстрее мысли». У меня такой же. Меня, кстати, на свадьбы никогда не приглашают почему-то.

Коллеги, спрастите меня и отмените сегодня😂

Курятник в пентхаусе.

Я очень люблю поезда. Ни один вид транспорта не может сравниться по колориту с поездами. Люди встречаются, рассказывают все свои секреты, иногда даже те, которыми не могут поделиться с близкими.

Истории слушать — это занимательно, но становиться свидетелем развивающейся на ваших глазах истории — бесценно.

Одним августовским вечером я заходила в свой вагон поезда «Москва—Архангельск».

Вы же помните, какой я маниакально пунктуальный человек. Каково же было моё удивление, когда на соседнем месте я увидела женщину, которая уже раскладывала свои помидорки, огурчики и печенюшки. Кто-то еще более пунктуальный чем я? Таких людей я ещё не встречала. 

Женщину провожал парень и его жена. Возможно, её сын. Они сидели на одном сидении и смеялись над тем, что зря переживали, что не успеют. Как же всё складно сложилось.

Я очень удивилась, что они переживали не успеть вовремя, ведь они зашли в поезд даже раньше меня. Уточнять не стала — не моё это дело. Дети ещё долго прощались с женщиной, а потом чмокнули её в щечку и удалились. 

Дама по-свойски достала матрас, подушку, книжку, очки. Я никогда не видела, чтобы кто-то с первых секунд начинал наслаждаться поездкой, но она была настроена решительно. Она даже джинсы и футболку сменила на домашнюю сорочку. 

— Дурацкие поезда, ничего не понятно по этим платформам и направлениям, всё путают, — заявила она мне.

—Ага, — ответила я, хотя совершенно не поняла о чём я.

До отправления оставалось минут пять, провожающих попросили удалиться, а к нам зашёл молодой парнишка. Он стоял несколько минут, осматривал нас и явно ничего не понимал.

— Женщина, это моё место.

— В смысле ваше? Вот 13 нижнее — это моё, — заявила она и протянула свой билет.

— Дак ведь ваш билет до Кирова!

— А этот и идёт в Киров.

— Этот идёт в Архангельск!

— Сын сказал мне, что забыли поменять таблички на поезде!

«Откуда, откуда эта мысль возникла в их голове», — подумала в тот момент я.

Второй вопрос, который возник у меня это — как их пропустила проводница?

Вопросов было больше, чем ответов, но мои размышления прервала женщина, которая закричала:

— Ёп твою мать! 

Я никогда не видела, чтобы кто-то с такой скоростью скидывал свои помидоры в сумку, запихивал очки без футляра и натягивал джинсы на ночную сорочку. 

— Как вы не углядели, вы что не видели ничего?  — кричала проводница, выбегающей впопыхах женщине!

— А ты, дура как проверяла билет? — кричала ей милейшая женщина.

Из поезда она выбежала в домашних тапках, штанах натянутых до колен, а из сумки вываливались огурцы. Книга её осталась в вагоне. Дарья Донцова «Курятник в пентхаусе». 

Поезд, направляющийся в Киров, ушёл 15 минут назад.

Почувствовали этот вайб поездов? Уже захотелось взять билетик «Москва—Владивосток»? Знаю и так, что захотелось😂

Вот мне однажды прекрасная читательница Ирина написала: «Карина, как мило, что в комментариях вы обращаетесь по имени».

А меня вот так с детства учили, что к людям нужно обращаться по имени. Ещё я где-то читала, что когда мы слишим своё имя, то испытываем самые позитивные эмоции, которые зарождаются на подсознательном уровне.

Третья причина — мой кретинизм. Сразу после топографического идёт кретинизм по запоминанию имён. Чтобы запомнить имя собеседника, мне нужно назвать его раз двадцать. Если я этого не сделала, то передо мною «прекрасная женщина, красивая, элегантная»😂

В следующей истории вы не встретите имён, потому что за 6 часов я не произнесла их 20 раз, а поэтому не запомнила😅

У картишек нет братишек.

Однажды я слышала историю, как муж с женой собирались весело провести вечер вместе, достали настолку, а на следующий день к ним приехал участковый из-за их криков.

Я не люблю настолки. Нет, не так. Я не люблю проигрывать. Ещё больше я не люблю проигрывать Арсению. В голове всплывают воспоминания, как я сижу на этом треклятом пне на уличной кухне в деревне, глотаю сопли, бабушка кричит: «Дед, ну ты можешь ей наконец поддаться», а дед гордо заявляет: «Шах и мат». Будьте вы прокляты, дурацкие шахматы.

В выходные ездили на день рождения друга Арсения и по совместительству повелителя всех настолок мира. Если у меня за шкафом хранятся коробки с туфлями, которые я купила в 20 лет и никогда не надену, то у него настолки разной степени сложности и конфликтности. 

В этот раз выбор пал на максимально конфликтную игру под названием «Бункер». Краткое описание игры следующее: «Бункер — ДИСКУССИОННАЯ игра о выживании после апокалипсиса». Дискуссионная. Чувствуете уже, чем пахнет. Если нет, то я и так скажу — вселенским срачем пахнет. А ещё, возможно, разводом и участковым. 

Правила простые. На Земле грядёт глобальная катастрофа. Поверьте, если вам кажется, что не грядёт, то на первом же голосовании вы почувствуете сопящее в затылок дыхание апокалипсиса. Каждому игроку выдаются случайные карточки характеристик: пол и возраст, профессия, здоровье, хобби и др. Постепенно нужно открывать эти карты и голосованием решать, кого выгнать из бункера.

Важное уточнение — играли 5 пар. Ну теперь-то уже ощущаете приближающуюся катастрофу? Там от «лучшей на свете жены» до «мымры» прошло всего 3 голосования. А от песни «Ты любишь меня — какие вопросы» до угроз лишить всего на свете — два.

В правилах для разумных людей была ещё приписка — нужно не только выбрать самых полезных персонажей по вашему мнению для выживанию, но и тех, кто сможет продолжить род.

По одному мы выгоняли андроида с депрессией, деда 101 года с повышенной волосатостью, асексуального мужчину, который зачем-то смотрит порно. Да-да, там карточки такие, что не заскучаешь. Напряжение росло. Кто-то ругался, кто-то с пеной у рта доказывал, что все ещё пожалеют. Я держалась. 

К концу игры ребята решили, что выгнать нужно меня или Арсения.

Мне выпала немолодая женщина, здоровье подкачало — у меня был склероз, хотя иногда я считаю, что это даже не минус, хобби — медитации, в рюкзаке у меня была винтовка, по профессии я была моделью, а ещё когда-то выжила на необитаемом острове. Ну вот скажите, вы разве меня не взяли бы в бункер?

Кем у нас был Арсений? Он был маркетологом, с козой и козлом в рюкзаке, разговаривал с духами, его мучил понос и, вообще, он был «котогендером»! Вот это мечта, а не сосед в бункере! 

Арсений смог убедить всех, что именно он должен остаться! Что от СТАРОЙ модели толку нет, а медитациями занималась у него бывшая, и от пения китов можно вздёрнуться. Употребил в одном предложении слова «старая» и «бывшая». Ещё он добавил, что у меня уже есть навык выживания, а значит можно выкинуть меня без зазрения совести. 

Меня выгнали, а в бункере остался непрестанно срущий кот, который разговаривает с духами. 

Всю дорогу домой в такси я молчала. Я отчётливо вспомнила деда и тот треклятый пень, на котором сидела и раз за разом проигрывала в шахматы. Только в этот раз меня обыграл кот, которого мучил понос.

— Карина, Карина, ну ты что дуешься — это же всего лишь игра, — замурлыкал Арсений.

— Срань — этот ваш «Бункер» и ты кот-срань, больше не зови меня играть! НИКОГДА! — буркнула я.

Таксист не выдержал и рассмеялся:

— Настолки? Мы с женой как-то собирались весело провести вечер вместе…😂

Секреты женской красоты.

Вряд ли я уже смогу вас чем-то удивить, вы давно поняли, что дама я странная. Сегодня расскажу вам о своей женской стороне.

С юности за мной тянется одна привычка — по утрам я первым делаю ощупываю лицо на наличие новых прыщей. Да, да не смейтесь, пожалуйста. Если бы вы знали, сколько мучений принесли мне эти засранцы. До 33 лет точно не сходили с моего лица, и только пару лет я живу спокойно. Но привычка осталась. 

«Так, правая щека, левая, подбородок, лоб…ах ты, сволочь, тут притаился. Опять рог как у единорога вырос» — восклицала по утрам я.

В школе я ужасно комплексовала по этому поводу, а в зрелом возрасте просто уже сокрушалась: «Ну доколе можно издеваться надо мной, уже дама не юна, уже морщины бы выводить, а я всё болтушкой прыщи прижигаю».

Чтобы вывести прыщи в ход шло всё. Особенно всё вонючее. Дегтярное мыло, мазь Вишневского, болтушки, цинк, спирт, зинерит, бадяга, глины всех цветов. Если бы мне сказали, что момогут какашки осла, то я бы и их намазала. 

Меня совершенно не смущают все эти цвета, ароматы, консистенции. Ничего.

Прыщи отступили, но привычка постоянно мазать себя чем-то осталась. 

На днях я нашла наше Архангельское сокровище — местный водорослевый комбинат. Отзывы были фантастические. Водоросли борются с прыщами, морщинами, подтягивают обвисшее, сглаживают сморщенное, отбеливают пигментное, заставляют сиять тусклое и даже стимулируют всё расти в лысых местах.

Я в такие моменты не раздумываю. Я заказываю. Потом с нетерпением жду, а как только забираю из пункта выдачи, то сразу же наношу везде.

Этот раз не стал исключением.

Я закрылась в ванной, развела концентрированный фукус в воде, замочили в тазике метровые водоросли и начала.

На волосы я нанесла раствор и надела пакет на голову. Достала бинты. Смочила их раствором фукуса и обмотала живот, руки и грудь. Как только зелёные и вонючие водоросли расправились, то я обмотала ими ноги и сверху зафиксировала всё пищевой плёнкой.

На лицо нанесла альгинатную маску. Эта штука, напоминающая посмертную маску, только стекает постоянно то на пол, то на грудь. Очень капризная субстанция. Нужно нанести на лицо, откинуть голову и не двигаться. 

И так. Все процедуры провела, села на унитаз, откинула голову, жду. Когда всё подтянется, разгладится, начнёт в нужных местах расти. Запах в ванной стоял на любителя. Пахло болотом, жабами и отчаянием. Вода из-под водорослей ждала своего часа. Ею я собиралась помыть голову. 

Через 10 минут, конечно же, в дверь постучали. А ведь я предупредила всех, что занимаю помещение на полчаса и меня трогать нельзя!

— Карина, мне нужен доступ в туалет!

— Я ничего не знаю, здесь нет туалета, здесь ближайшие полчаса возвращают молодость и сияние! Я предупреждала.

— Пусти меня на минуту и потом возвращай, что хочешь! Мне нужно срочно.

— Я странно выгляжу сейчас!

— Ты всегда странно выглядишь, нашла чем меня удивить. Открой дверь сейчас же.

Тянусь с унитаза к защёлке и запускаю Арсения в моё царство красоты.

— Мать моя женщина! — восклицает Арсений.

Наполовину забинтованная, наполовину обёрнутая в водоросли, с посмертной маской на лице и кульком на голове я злобно на него смотрю, но вряд ли он замечает.

— Мать, ты что решила по-тихому забальзамировать себя? Ты даже со мной не попрощалась. 

— Делай свои дела и уходи!

— Ну старше ты меня, но ты же хорошо сохранилась. Как мумия прям.

И ржёт.

Через полчаса я вышла из своего кабинета, а он читает статью «Пять невероятных способов сохранить человеческое тело надолго» и кричит мне:

— Карина, ты про криогенику слышала? Я решил, что зря над тобой смеюсь, лучше помогу. Хочешь, зимой отправлю тебя в Верхоянск — его называют «полюсом холода» в России. В январе 48 градусов, но может тебе повезет и повторится рекорд 1982 года — 69.8 градусов. 

Поддержка и понимание — столпы, на которых держится наша семья😂

Смотри, это детство бежит.

Вспоминая детство, я могу с полной уверенностью сказать, что у меня было всё. В разумных пределах родители ни в чём мне не отказывали. Кроме свободы, которой наслаждались мои подружки, гулявшие допоздна. 

Очень долгое время я должна была возвращаться с прогулки ровно в 8:30 вечера. Ни минутой позже. Если опоздала, то завтра гулять не идёшь. Правила жёсткие.

Отчётливо помню, что от двора, в котором мы гуляли, до моего дома было 12 минут, если бежать со скоростью спринтера. Только вот спринтер бежит дистанцию от 100 до 400 метров, а я наяривала пару километров точно. Архангельский Усейн Болт спешил домой, чтобы завтра снова отпустили гулять.

Когда я подросла, и время прогулок тоже увеличилось, то в жизни появились мальчишки. Помню, как познакомились с парнями чуточку прилично старше нас, и я впервые потеряла счёт времени.

Мы сидели у подъезда на скамейке, а парнишки играли на гитаре «Ау-ау-ау, я тебя всё равно найду», августовские ночи уже были тёмными, но тёплыми, мы с девчонками хихикали и переглядывались, решая, кто же за кого выйдет замуж.

Момент этот хотелось запечатлеть в памяти навсегда, а лучше бы он не заканчивался. Я уже безнадёжно опаздывала, но решила, что приму наказание с гордостью, но позже. 

Когда на часах стрелка предательски приблизилась к 10 ночи, то за нами в кустах что-то зашуршало. Темень, ничего не видно. После таких долгих белых ночей наши глаза совсем не были приспособлены к чёрным, как смоль, августовским, а жалкие 1,5 фонаря на всю округу только издевались, но никак не освещали.

— Девки, девки, кто там?

— Собака или енот может? 

— Откуда в Архангельске еноты? Там алкаш точно!

Это был не енот и не алкаш. Там была моя мама, которая выискивала меня по всей округе и нашла блаженную в 25 минутах от нашего дома, если бежать со скоростью спринтера.

— Быстро домой, ты почему по ночам шляешься! — кричала она.

Тогда дистанцию до дома я преодолела за 10 минут. Поставила новый Архангельский рекорд и просидела дома за решёткой неделю.

Наказание, кстати, не самое страшное. Бабушка рассказывала, что сожгла мамины новые джинсы в печке, когда та так же потеряла счёт времени с мальчишками.

В тот момент я думала, что буду разрешать своим детям всё, потому что юность — она одна, и нельзя запрещать наслаждаться самыми лучшими мгновениями жизни. Отстану от них: пусть дружат с кем хотят, гуляют где хотят и до скольки хотят. Полная свобода!

— Ха-ха-аха-ха! —смеюсь я сейчас себе же в лицо, когда в жизни появился подросток.

У меня уже и место в кустах подготовлено, откуда я буду следить с биноклем за ней, если увижу с какими-то подозрительными мальчишками старше.

Красную или синюю?

Вчера ночью в квартире случилось непредвиденное и страшное — у мужчины разболелась голова.

Он сначала наяривал километры по квартире, а потом зарулил к аптечке. Чтобы вы понимали, аптечка у нас — это две полки с сотнями лекарств и чемоданчик, точь-в-точь как у врачей в скорой, — гармошкой раскладывается.

Мужчине, который не может найти кастрюлю супа в холодильнике, найти что-то в аптечке — миссия невыполнима.

Слышу, роется. Роется и вздыхает. Вздыхает и роется. А потом как завопит:

— Карина, где нурофен?

— Арсений, там на полке.

— Здесь только «Экспресс Леди»!

— Пей его — это одно и то же. Нет разницы.

— Я не буду пить «Экспресс Леди», женщина! Это от ваших штук каких-то. Где нормальный мужской нурофен?

— Я не женщина, а леди, тебе же даже нурофен подсказывает!

Уважаемые производители, выпустите, пожалуйста, мужской нурофен. Пусть он называется «Давай потом» или «Посмотрим» или «Угу» или «Неудачные поиски джентельмена».

Выпил анальгин. Анальгин — звучит брутально😂

Трагедия комедия в аэропорту.

Буду признаваться вам сегодня, что женщина я не только странная, но ещё и неприятная. Эта неприятная женщина улетела в отпуск. Помню, в школе говорила себе: «Вот закончится вся эта каторга, вырасту и в сентябре буду обязательно отдыхать». Вот отдыхаю за ту маленькую девочку, которая так не любила сентябрь и начало учебного года.

Вчера заселились в отель ближе к полуночи. Вымотанные и голодные. Дорога заняла 9 часов, три из которых мы просидели в аэропорту, потому что приезжаю я всегда ровно за 3 часа до вылета. «МП» — маниакальная пунктуальность.

Бросив чемоданы в номере, побежали на поиски еды, а потом решили осмотреть окрестности. Манила нас громкая музыка и огни, рассекавшие чёрное ночное небо. Дискотека. Пела Анечка Асти, мужчины в белых рубашках сидели за столами и попивали коктейли, девчонки в коротких платьях плясали, мы смотрели в сторонке.

— Арсений, пойдём завтра танцевать?

— Ты же знаешь, что я такое не люблю.

Я, конечно, знаю. Исходя из этого знания, мы и книжек набрали с собой целый рюкзак.

Промелькнула мысль: «А вот с подружками мы бы здесь зажгли». А потом вспомнила Ленку.

За свои 35 лет я лишь раз ездила в отпуск с подружкой. Помните эту историю с Ленкой? Я тогда решила, что ездить с подружками в отпуск — дело очень опасное.

Слукавлю, если скажу, что опасное только для меня. Не менее, а может и более опасно, со мной летать подружкам. Сейчас я вам расскажу.

Есть у меня пару подруг в Москве, с которыми мы дружим ещё со времен института. Все мы из Архангельска переехали в Москву. Столько лет знаем друг друга, а вместе никуда и никогда не летали.

Однажды судьба-злодейка всё же свела наши рейсы в Архангельск с подругой. За 15 лет наконец-то полетим куда-то вместе, ну и пусть в Архангельск.

Я много вам тут рассказываю про свою пунктуальность. Я предпочитаю приезжать в аэропорт, когда самолёт ещё собирают на заводе. С подругой мне повезло в этом плане — она у меня такая же.

В 11 вылет, а значит в 6 утра встретиться в метро — самый край. Лучше приехать раньше, чем опоздать.

Приехали в Шереметьево в 7 утра, зарегистрировались и решили пропустить по бокальчику пива за совместную поездку. По одному. Причин много: 7 утра всё-таки, пиво в аэропорту стоит будто его в подсобке варят баварцы, да и пьянеем мы быстро. Особенно я. Подруга знает эту мою особенность, а поэтому условились СТРОГО на один бокал.

Какое же это наслаждение — предвкушать полёт с подругой, сидеть в аэропорту, болтать, пить пиво. Мы эти бокалы под женскую болтовню осушили минут за десять.

Бокалы пустые, время на часах — 7:30. До вылета больше двух часов. Дамы мы ответственные, поэтому из заведения ушли и пошли в другое. В 7 утра можно и по два бокала выпить.

— Карина, ты следишь за временем?

— Конечно, посадка начинается в 10:40.

— Это она заканчивается в 10:40, Карина.

— Точно, ну мы успеваем!

Второй бокал шёл медленнее, разговоры бодрее, время летело неумолимо. На часах 10:30. Посадка начинается в 10:40.

— Время, пойдём в туалет забежим и на посадку! — строго слежу я.

Подруга у меня очень ответственная, но тут она почему-то полностью доверилась мне. Проходя мимо нашего выхода, она увидела, что очереди нет, а за окном стоит автобус.

— Карина, наш автобус!

— Это не наш, ты посмотри, люди ещё даже на посадку не пришли. Не все такие пунктуальные и ответственные как мы. Пошли в туалет и первыми встанем в очередь, — уверенно отвечаю я.

Вы бы видели наши лица, когда мы подошли к выходу с билетами, а женщина сказала нам, что автобус наш уже уехал, на посадку мы опоздали. Потому что посадка ДО 10:40. Она даже выхватила наши билеты и поставила печать «Аннулировано».

— Почему, почему вы не вызывали нас по громкой связи? — кричала подруга.

— Мы так никогда не делаем, вы ж в Архангельск летите, — ответила нам женщина.

Причина веская.

Обидно было не только то, что мы приехали за 3 часа до вылета и опоздали, но и то, что нам аннулировали и обратные билеты.

В тот день я узнала, что опоздать можно, даже если ты приехал за 3 часа. Иногда пунктуальность — это не про время. Иногда это про мозги😂

В поисках потерянной элегантности.

Шёл третий день отпуска.

Знали бы вы, как мне хотелось в этот раз быть той самой элегантной дамой в отпуске. Я ведь каждый раз на них смотрю и думаю: «Сегодня не получилось, вот завтра точно выйду из номера такой же».

Представили этих дам, о которых я говорю? Павы, которые не идут, а плывут, на стойке у бара заказывают «Мадам Клюка»...а нет, клюка — это я. Сеня так вчера и сказал. «Клюко». Нет! «Клико», «Клико» они заказывают и медленно подносят к губам этот фигуристый бокал. Говорят тихо с придыханием, ножку так игриво закидывают. Ну дал же бог женственность.

Я даже платье в пол себе купила. Салатовое. Туфли взяла на каблуке. Помаду новую купила. Прошу заметить — за тыщу. Бордовую. Я в этот раз готовилась. Усиленно.

Вечером вышли в лобби послушать фортепиано. Элегантная (а не как я) женщина в красном платье с открытой спиной играла каверы известных песен. Все вокруг аплодировали.

Я уже тогда почувствовала некий азарт. Некий азарт никак не сочетается с женственностью и элегантностью. По идее нужно молча слушать и наслаждаться мелодией, а я не могу. У меня зуд.

— Сень, Сень, чё за песню она играет?

— Я не знаю, Карина, это ты готовишься всю жизнь к «Угадай мелодии», а я не разбираюсь в этих певцах.

— Ну какие варианты? Давай накидаю. Стинг, Брайан Адамс или Шуфутинский?

— Я никого из них не знаю.

— И даже Мишу? — не унимаюсь я.

Меня попросили молчать, пить своё не элегантное пиво и наслаждаться музыкой. А звучал, конечно, Стинг.

Женщина закончила играть, а вот зуд мой азартный продолжал меня мучить. Я предложила Арсению пойти сыграть в настольный теннис.

Небольшая ремарка. Классе в десятом моя одноклассница Ленка затащила на секцию настольного тенниса. Меня там восьмилетки даже обыгрывали. Через пару занятий тренер объявил, что начинается городской чемпионат по настольному теннису, и меня взяли. Я заняла 36-е место из 37. Теперь я всем говорю, что виртуозно играю в настольный теннис.

Начинам играть с Арсением. Я в зелёном платье в пол, на каблуках и с азартным зудом. Через пару минут я понимаю, что Арсений тот самый участник, который занял 37-е место на наших соревнованиях. Мне нужен соперник посерьёзнее.

И вот удача. Нас замечает улыбчивый дед, которого тоже мучил азартный зуд в этом отеле. Он сначала стоял и наблюдал, а потом жестом пригласил меня сыграть.

— Пф, сейчас я и тебя дедуля обыграю, — подумала я в тот момент.

Дед смотрел хитро и с улыбкой. Что-то мне подсказало, что он не так прост и играет лучше Арсения. Но знаете, 36-е место просто за красивые глаза тоже не дают.

Подача. Я не отбиваю. Второй розыгрыш. Я снова не могу отбить. Теннисный мячик просто пролетает мимо меня. Снимаю туфли, подвязываю дурацкое платье, отпиваю пиво из бутылки, настраиваюсь.

Подаю, дед отбивает, я отбиваю, дед направляет мяч в самый угол, успеваю отбить, дед виртуозно направляет мяч в другой угол, я размахиваюсь — ракетка вылетает из рук и летит прямо в деда, попадая ему ребром в грудь. Дед орёт. Не знаю, что орёт. Что-то на немецком. Я по-немецки знаю только «швайне», но там было что-то другое.

— Сорри, сорри, — молю я. А сама вспоминаю счёт и прикидываю, обыграла я деда всё же или нет.

— Континью лейте? — кричала я спешно удаляющемуся деду, который то ли ругался, то ли восхищался моей игрой на немецком.

Всё же не обыграла я деда. Хотела найти нового соперника, но все почему-то резко разошлись. Остался только Арсений. Ему-то деться некуда.

Жду теперь, когда объявят в отеле конкурс «Мисс отель». Мечтаю победить в номинации «Мисс элегантность». Что-то мне подсказывает, что один голос за меня уже точно есть. Дед точно должен проголосовать😂