Учёные, оказывается, вывели «идеальную разницу» в возрасте между мужчиной и женщиной, гарантирующую крепкие отношения.

Исследователи считают, что оптимальная разница между супругами составляет всего от 1 до 3 лет!

Исходя из исследований, именно пары с разницей в возрасте от 1 года до 3 лет имеют самые низкие шансы расстаться — вероятность всего 3%.

Для пары, где один из партнёров старше другого на 5 лет — риск расставания 18%.

Для пар же с разницей в возрасте 10 лет цифра резко возрастает до 39%.

Удивительно, что я побывала во всех категориях в своей жизни. Бывшие мужья были старше меня на 11 и 5 лет.

Теперь же я в самой многообещающей категории с разницей в 3 года. Вероятность расставания в 3% звучит прекрасно, а что там по внезапной смертности?

Ложимся вчера спать. Арсений, который на 3 года меня моложе, кряхтит: 

— Что-то бок правый так болит — сил нет.

— Терпи и всё пройдёт, — отвечает ему самая отзывчивая и заботливая медсестра, то бишь я.

— Карина, там дальше всё ещё хуже? Ну в старости этой вашей. Ваще тяжело? Ты скажи мне, чтоб я был готов.

А потом удивляется, почему я по 3 дня лечу его цитрамоном вместо парацетамола, потому что перепутала😂

Мужская доля.

В отпуске, где-то на пятый день, мы с Арсением заскучали от всей этой размеренной и идеальной жизни. Даже посраться не из-за чего. Бытовухи нет, котлеты никто не просит, работы нет. Даже карты с собой не взяли. Поэтому скачали «Балду» на телефон.

Выиграла я всего один раз, потому что играл он ужасно грязно. Как-то нужно было составить решающее слово, добавив одну букву в последнюю свободную ячейку, и он составил слово «ат». Я его спрашиваю: 

— Ну и чё это такое?

— Не знаю, но программа приняла. А, Карина, «ат» — это деньги в Лаосе. Я тут загуглил.

— Да ну тебя, ат — это играть с тобой!

Пока Арсений гуглил, что такое «ат», он совершенно случайно заглянул в мои заметки. Заметки будущих постов в мой канал. Последняя заметка звучала так: «Арсений — обжора».

Он держался три часа. Ровно до ужина. А на ужине на полном серьёзе, закусывая вкуснейшим куском пиццы, меня спросил:

— Карина, ты меня обжорой в канале выставляешь?

Я аж поперхнулась:

— Ты с чего взял?

— В заметках у тебя прочитал. 

— А ты не читай мои заметки. Это черновой вариант. Только автор понимает их глубокий смысл😂

— Я там еще видел заметку: «женщины всё помнят, и я вот помню». А что ты помнишь такого?

— Ничего, отстань.

— Карина, ну скажи, что помнишь?

— Я помню, как два года назад 15 июля ты уехал в командировку в Питер. Никакая, конечно, это была не командировка, а корпоратив. Билеты вам выдали только на поезд, и ехали вы вдвоём с бабой коллегой-женщиной. В одном купе. И рейс был ночной.

— Я понял — ты мстишь мне своим каналом!

— Нет.

— Значит Вселенная мстит, но кто-то явно мне мстит😅
 
Вот одна из зарисовок обсуждения моего канала дома. На канал мой Арсений не подписан, потому что цитирую: «нет у меня сил читать такое, я и так с драже «Вечернее» засыпаю (это смесь пустырника и валерьяны)».

Иногда грозится завести свой канал, но я-то знаю, что угрозы эти пустые, потому что кто-то же должен работать на двух работах. Поэтому альтернативное мнение на всё происходящее с нами вы не прочитаете никогда. Остаётся верить только мне.

Когда он приходит с корпоратива, то слышит: «Говорю сразу, к вам претензий никаких нет — есть только вопросы»😂

Святая женщина.

Загадка для меня, почему я в понедельник с утра несу вам непристойную историю, но я же женщина. Загадки у меня в крови. Понедельник и так непристойно неприятен, добавим уж и непристойного юмора. Не помешает.

Вы любите стендап? Это такой популярный жанр и вид комедийного искусства, в котором комик выступает перед живой аудиторией. Иногда там ещё импровизируют и болтают с публикой. 

Я люблю стендап, но предпочитаю смотреть его дома на уютном диване по телевизору. В полной безопасности. Почему в безопасности? А вы знаете, как стендаперы пристают к людям в зале со всякими непристойными вопросиками? Не знаете? Я вот вам сейчас расскажу.

Ходили мы как-то с бывшим мужем на запись новой смешной передачи. Помню, что из комиков там был Сабуров, Щербаков и Илья Соболев. Был ещё кто-то четвёртый, но я его не запомнила. Рассказ будет про Илью Соболева. Это бывший резидент Comedy Club и ведущий телепередачи «Прожарка».

Сели с бывшем мужем на четвёртый ряд. Я просто в первые ряды на таких мероприятиях никогда не сажусь. Это нужно быть очень смелой, на вопросы каверзные отвечать и глупость не ляпнуть, а я так не умею. Особенно с последним пунктом засада. 

У всех стендаперов есть свой стиль, у Илюхи тоже — это шуточки ниже пояса. А ещё он хороший импровизатор. Вот и в тот вечер наипровизировал тему «фильмов для взрослых». Ну ладно, что я тут. Порнографических. Блин, вот прям как в тот раз. Порно. На всеобщее обсуждение была предложена тема — порно.

Помню, перекрестилась локтём и коленом тогда, что не сижу на первом ряду, и про порно мне рассуждать не нужно. Вон, те бедолаги с первого ряда сейчас будут отдуваться за всех. Мямлить что-то, смущаться, краснеть. 

Но четвёртый ряд меня не спас, и Илья каким-то волшебным образом выцепил меня из зала. На четвёртом ряду!

— Девушка, девушка, вот вы! Как вас зовут?

Я сделала уже знакомый мне глупый вид, что обращаются не ко мне, повернулась назад, судорожно ища, кому же перенаправить вопрос, но сзади сидели только парни.

— Девушка, вы-вы, блондинка!

Да будь же проклят этот белый волос! 

— Вот вы смотрите порно?

— Нет! — строго и чётко, как на экзамене, ответила я. Отрубила, обрубила, закрыла этот вопрос! 

— Ну смотрели же когда-нибудь?

— Один раз у подружки Ирки. У неё тогда родители уехали, и мы нашли кассету. Но хочу отметить, что на 15-й минуте я уснула, потому что день был сложный — 2 контрольные!

Зал начал ржать. Вроде, можно было бы и отстать от меня, но он продолжил:

— А с вами кто сидит? Это муж ваш? А он смотрит порно?

— Что вы до меня докопались — у него и спросите.

— А что это у вас так красиво на груди сверкает?

Ремарка. В тот день я натянула на себя шикарное обтягивающее боди с приспущенными плечами, а поэтому шея у меня была оголена. На ней одиноко сверкала цепочка с подвеской. Лучше бы я надела водолазку. Чесслово.

— Дак что это у вас? — не унимался Илья.

— Это крестик. Куплен в церковной лавке! И порно наша семья не смотрит! Прошу закрыть этот вопрос!😅

Вот тут зал взорвался. А потом меня осветили прожектором. Ярко-ярко. И я услышала голос:

— Святая женщина у нас сидит на четвёртом ряду, ребята.

С тех пор святая женщина садится на восьмой ряд😂

Гроза дорог.

Не так давно наткнулась на новость: «Мужчины за рулём опаснее женщин. Они чаще попадают в ДТП, быстрее и агрессивнее водят машину и даже садятся иногда за руль подшофе».

Моим правам уже более 10 лет, и за эти года я садилась за руль раз 5. Только в самых экстренных ситуациях, когда на кону был вопрос жизни и смерти.

В Москве я бы не села за руль под страхом смерти. Скорее даже из-за страха. Самым страшным мне представляется перестраиваться на МКАДЕ, а, поэтому, я бы накатывала круги по кольцам, не решаясь перестроиться для съезда домой. 

«Мы ведём репортаж с 35-го километра МКАДА. Женщина уже неделю катается по кольцевой автодороге. Она измождена и напугана. И вопрос у нас у всех только один — какой идиот выдал этой женщине права». 

А где-то в Архангельске сердце защемило у одного сотрудника ГИБДД по фамилии Цветков. Он меня точно помнит.

Порой мне казалось, что всю мою смелость и отвагу за рулём забрала одна моя подружка. Давайте назовём её Шура. Это я так гениально провела аналогия с Шумахером. Поняли же задумку?

Шура не боялась ничего в жизни. В том числе и дорог. Она не то что их не боялась — она была их грозой. Мало того что она выжимала педаль в пол, она рассекала московские дороги очень агрессивно и даже беспардонно. 

Однажды мы подъезжали к огромной веренице машин, столпившейся для выезда на Ленинградку. Час пик. Что бы вы сделали в этой ситуации? Спокойно подъехали и встали последним в очереди? Шура была не такой. Эти все ваши гласные и негласные правила не для нее. Мы резко подъехали к самому началу этого столпотворения и подрезали первую машину. Начался гул, гам, крик. Через секунду в зад нашей ласточки прилетел стаканчик с капучино. Могу поспорить, что на кокосовом😂

Я смотрела в стекло заднего и вида и наблюдала, как несколько мужиков выходят из машины. Загорелся зелёный, и Шура выжала педаль, машина рванула, а она только мило по-женски помахала им в открытое окно.

Всё это когда-нибудь должно было закончиться плохо. Я лишь очень просила Вселенную, чтоб без меня. Вселенная услышала, и в тот день посадила меня на пассажирское к Шуре.

Прекрасный летний солнечный день. Шурик заезжает за мной, мы заскакиваем в местное отделение Почтамта, где получаем небольшую дозу бюджетного озверина. Выходим чутка на нервах. Я не сильно, Шурик — достаточно. Достаточно для того, чтобы с кем-нибудь посраться на дороге. 

Ждать долго не пришлось. Выезжая из двора, сталкиваемся лбами с таксистом. Он заезжает во двор, а Шура выезжает. Я не претендую на звание опытного водителя, но в чертогах памяти у меня всплывает воспоминание, что вроде бы мы должны его пропустить.

— С хрена ли? — возмущается Шура и протяжно сигналит!

— Ну а куда ему сдавать? На дорогу?

— Да пусть сдаёт куда хочет!

Начинается перебранка. Сначала пальцами, потом руками, потом всякими обидными словами типа «баба безмозглая» и «обезьяна с гранатой», «питекантроп» и «неандерталец». 

Стоим так минуты три. Таксист с красным лицом и разъярёнными глазами выбегает из машины. Несётся в нашу сторону. Шура успевает в открытое окно кинуть ещё одно ругательство, потом закрывает окна, блокирует все замки и сидит. Таксист подбегает и начинает колотить со всей силы в окно. Скажу без прикрас — я в тот момент знатно наложила.

Смотрю на Шуру напуганными глазами:

— И что ты планировала делать в такой ситуации? Есть план?

— Карина, ты думаешь я дура? Я готова к таким вот ситуациям.

Поднимает подлокотник, берёт что-то, поворачивается и прыскает перцовым баллончиком прямо в стекло. В закрытое окно, блин😅

Шура, конечно, никакая не дура, потому что план сработал. Таксист, увидев двух вывалившихся из машины кашляющих «не дур», убежал, сдал и ваще крикнул «Ну вы самые еб... опасные на дороге, кого я видел»😂

Редко делюсь с вами полезным контентом, всё хиханьки да хаханьки тут развожу. Исправляюсь.

Рецепт железный. Мужчина пару дней не сможет покинуть пределы вашей квартиры. Как опытная женщина ещё добавлю: «То, что он месяц не вышел из вашего дома, — ещё не значит, что он влюблён. Возможно нужно проверить пульс»😅

Липовая справка.

Вчера в комментариях к посту про Шуру резонно задали вопрос: «А справка от психиатра была у Шуры?». Ну, конечно же, была. Она же не я.

Пару лет назад я решила, что мне срочно нужно заменить права. Срок действия их тогда продлили, и менять было не обязательно, но этот поступок явно меня характеризует. Менять не обязательно, я ими не пользуюсь, а, значит, срочно нужно заменить.

Для новых прав нужно пройти медкомиссию. Формальность. Терапевт, офтальмолог,психиатр и нарколог должны засвидетельствовать, что ты свеж, здоров, не слеп и не прыснёшь перцовым баллончиком в закрытое окно😂

Удивление меня разобрало уже в частной клинике, где мне выдали эту медицинскую справку за тыщу. В эту тыщу входила бумажка и две отметки, что я здорова и вижу.

Меня немного смутил такой халатный подход и я уточнила:

— А проверять зрение не будут?

— Видишь? — спросила меня женщина в белом халате.

— Ну да.

— Тогда иди в психиатрическую больницу №22, — ответила тётя доктор.

Дурдом какой-то.

Ожидая своего приёма у психиатра, я немного волновалась. Нет, я, конечно, была уверена, что абсолютно нормальная, но голоса в голове не переставали шушукаться: «Вот сейчас-то ты и спалишься».

Шучу, ничего они не шушукались. Я просто сидела и скучала, а они пели в голове:

Камбио долор пор либертад
Камбио эридас пор ун суэньо
Ке ме айюде а континуар

Пение прервал доктор. Он крикнул из кабинета: «Ну кто там следующий?» Уже не самый хороший знак. Нормальные людям не терпится забежать в кабинет, они переминаются у двери и постоянно заглядывают, пока доктор им орёт: «Дождитесь, мать вашу, очереди!»

Диагноз «ненормальная» был ко мне всё ближе и ближе.

Я зашла, села и протянула доктору свою лживую справку, где уже были отметки, что я здорова и вижу.

— На права? — сухо спросил седовласый, серьёзный дедушка в белом халате.

— Да, — робко ответила я.

— На учёте у психиатра стояли?

— Нет.

— Считаете себя «нормальной»? — ошарашил меня вопросом дядя психиатр.

Голоса перестали напевать культовую песню из «Дикого ангела» и сменились на голос Николая Дроздова: «Самка человека в стрессовых ситуациях, может не справиться с волнением и ляпнуть хрень».

Блин, тут главное ответить правильно. Вот чего он от меня ждёт? Отвечу слишком быстро, подумает, что вру. Пошутить, что здоровых нет, а есть недообследованные. Есть шанс из больницы в итоге вообще не выйти. «Мы» взяли себя в руки со всеми моими голосами и чётко ответили:

—Да!

— Хорошо, — лениво заключил доктор и поставил какую-то печать.

— И это всё? — не удержалась я.

Голос Николая Дроздова продолжил: «А я вас предупреждал, что не стоит проверять, нужно просто поверить мне на слово».

— А что вы ещё хотите? — удивлённо спросил меня психиатр.

— Ну, то есть, все эти водители на дорогах получили заключение «здоровы» таким вот образом? Не знаю, я думала картинку мне какую-нибудь покажете, а я скажу вижу я на ней массовую аварию или опушку леса.

Доктор заглянул в мою справку и впервые прочитал моё имя:

— Карина, Карина, говорите на учёте не стояли?

Дроздов с Орейро затаили дыхание. Они ждали. Я тоже ждала.

Доктор посмотрел на меня пристальным взглядом и сказал: «Как же я устал!» Затем молча протянул мне справку и добавил: «Идите, пожалуйста, отсюда».

За руль, конечно, ни я, ни Наташа, ни Николай садиться не собирались после такого. Неизвестно, сколько слабовидящих психов по наших дорогам разъезжают с липовыми справками. Ведь главное в этом всём — удержаться и не рассказать про голоса и видения😂

Деревенская бизнес-империя.

В первом классе ко мне подошёл мальчишка на перемене и заявил: «Ты еврейка, фамилия у тебя еврейская — на АН заканчивается». Не знаю уж, где он в первом классе этого нахватался.

Географии у нас ещё не было, поэтому где находится «Еврейск», рядом ли он с Ейском, куда ездила моя подружка каждое лето, и каким образом голубоглазая еврейская девочка на АН оказалась на крайнем севере — мы не знали? Вопросов было больше, чем ответов.

Мальчишка ими не задавался и продолжил: «Ты знаешь, что все евреи жадные, богатые и умные?» Я хотела тут же что-нибудь возразить, но не смогла определиться — нравится мне этот список качеств или нет.

Пока я стояла и тупила парень добавил: «Ну может и не умные». Вот так в первом классе я уже попрощалась с одним фундаментальным качеством не моего народа, которое забыли передать мне несуществующие предки из Еврейска.

Первый год обучения закончился без притеснений, и я отправилась к бабуле в деревню. В Сальск. Это Ростовская область. Чуть ближе к Еврейску, чем Архангельск. 

Хорошо помню свои первые года на юге. Мне было тяжело. Раскованные, громкие южные дети меня приняли не сразу. Бледнолицая и зажатая северянка внушала им двоякие чувства. Знаете, когда бандит смотрит на ботаника и, вроде бы, от одного толчка он всё выдаст и отдаст, но и как-то это не по-пацански слабых обижать. Вот этим ботаником была я.

Даже у бабушек с семечками получалось меня надуть. Когда к ним подбегала орава местной шантрапы, то они насыпали им горячих, крупных зёрен в пакет. Даже с горкой. Мне же как-то досталась порция из мешка позади. Холодных и мелких.

В тот год я приехала не с пустыми руками в деревню. Родители купили мне ролики. Новенькие. Я планировала на них рассекать вокруг фонтана по центральной площади. Просто это было единственным местом, где асфальт позволял это сделать.

Однажды я шла к назначенному месту с роликами в руках, а меня встретила местная шантрапа:

— О, Карина, а что это у тебя тут?

Стандартная фраза начала всех бандитских разборок. Еще есть варианты: «Есть сигаретка?» или «Не найдется прикурить?»

— Где? — прикинулась дурой я.

— Да что ты прикидываешься, в руках у тебя.

Конечно же, ролики у меня никто не отобрал. Все в деревне друг друга знали. Бабушку с дедушкой знали. Им бы за кражу родители уши потом вырвали вместе со спинным мозгом, поэтому они просто «интеллигентно» попросили покататься:

— Дашь покататься?

Знаете, такой вид вопросов, который подразумевает под собой уже утвердительный ответ. Формальность. Дворовый этикет, так сказать. 

Через 3 часа мне вернули ролики. Мало того, что бедолаги пахли потниками за километр, так они ещё и сломали у них пластиковые языки. Колёса были стёрты, а задний тормоз треснул. 

Я сидела на скамейке и плакала. Нужно было что-то срочно менять, иначе это лето могло стать худшим в моей жизни. В тот момент пока я накручивала сопли на кулак, меня заметил взрослый парень лет 20. Узнав, почему я плачу, он сказал, что разберётся. Как оказалось, парень этот был старшим братом главаря шантрапы. Вы представляете степень удачи? 

На следующий день, катаясь на площади, я заметила приближающуюся толпу. Сердце сжалось, все же я вчера настукачила, а с такими во дворе не церемонятся. Шантрапа поравнялась со мной. Главарь в этот день тушевался. Знаете, такое еле уловимое сомнение промелькнуло в его глазах:

— Карина, дашь, пожалуйста, потом покататься?

ПОЖАЛУЙСТА. Всего одно слово, а как много оно значит. Оно же меняет всё. И изменило и тогда:

— За пакетик семок дам, — вырвалось у меня.

— Что?

— Ну за семки. Ты мне семки, а я тебе покататься. 

Через неделю я сидела на скамейке, щёлкала горячие крупные семки, в кармане было две вафли Темпо, жвачка, а один из должников должен был прибежать ко мне с пакетом тютины. Это шелковица по-деревенски.

Теперь я выдавала ролики напрокат. Шеринг-экономика добралась до небольшого ПГТ на юге России. Раньше всех этих ваших каршерингов и проката самокатов.

Помню, сидела на скамейке, следила, чтоб никто не влез без очереди, подсчитывала барыш за день и размышляла: «Таки прибыльное лето выдалось»😂

Капли Бога.

Однажды я случайно наткнулась на сериал под названием «Капли Бога». Название меня страшно заинтриговало — о каких же таких каплях идёт речь? А речь шла о вине. О дорогом коллекционном вине.

История такая. Умирает очень богатый сомелье. У него есть дочь, с которой он поссорился много лет назад, и талантливый ученик. В завещании он указывает, что коллекция вина стоимостью 150 млн долларов достанется тому, кто пройдет три испытания. Испытания, конечно, связаны с вином. 

В детстве отец обучал дочь распознавать вкусы и запахи. Теперь она может по одному аромату или маленькому глотку угадывать купаж, год урожая и место, где рос пресловутый виноград, из которого изготовили вино, которое плещется в её бокале.

Кто справится со всеми заданиями лучше — дочь, у которой, кстати, из-за травмы детства теперь непереносимость алкоголя, или талантливый, сдержанный и рассудительный ученик.

Так. Фильмом уже точно заинтриговала. А теперь поговорим о вине.

В фильме потрясающе сняты сцены как героиня только слегка вдыхает аромат вина в бокале и отправляется в чертоги разума, где перебирает ингредиенты, которые ощущает в вине.

Всегда было сложно представить, как сомелье распознают все эти нотки малины, кориандра и прелых листьев. 

А как они красиво рассуждают о сочетании вин и блюд: «Какое вино подходит к лобстеру? Если он приготовлен просто на гриле с чесночным маслом, хорошую пару составят белые южно-средиземноморские вина. Например, верментино из Сардинии или сицилийский карриканте».

Или вот так закрутят: «Я подумала о винограде Грилло, который произрастает на Сицилии. Вино отличается соломенным цветом с зелёными отблесками, характеризуется ароматом яблок, цитрусовых и белых цветов. Это вино напоминает и весну, и осень, смену времен года, течение времени».

Ну будто на другом языке говорят, но как же красиво. Я могу слушать и слушать, а ещё восхищаться такими познаниями и утонченным вкусом.

Я тебя найду среди тысяч.

В моём гардеробе есть одна вещь, которую я безумно люблю — песцовая шапка-ушанка. Я купила её ещё в Архангельске на втором курсе. Копила на неё долго, грезила о ней днями и ночами.

Уже в город, вроде, весна приходила, солнышко пригревало, майский ледоход начинался — а я в шапке. Ну любовь это была. Самая настоящая и искренняя.

Шапку эту я и в Москву привезла. Арсений её не любит, говорит, что не для большого города она, а для севера. Не знаю ничего — с Арсением мы 2 года, а с ней 15 лет почти. Мы с ней через огонь и воду прошли. Меня находили по ней.

Однажды ехали мы с подругой из Малых Корел. Это в Архангельске такой музей-заповедник деревянного зодчества. Прекрасен круглый год. Дак вот. Нагулялись, на лыжах накатались, кофе с коньяком напились для сугрева и пошли на остановку. Забегаем в автобус, а он битком. Встаём в уголочке, хихикаем. Жарко мне в шапке, но я её не снимаю. Уж сильно я её любила в первый год. Я бы в ней и на парах сидела, но преподы были против.

Автобус тронулся, мы, как кильки в банке, жмёмся, ноги друг другу оттаптываем, а прямо перед нами сидит мужчина. Тоже в шапке меховой, но не ушанке. Вообще, он мне тогда напомнил Ипполита из «Иронии судьбы» — пьяный немного, но романтичный и, будто, ему сердце разбили.

Женщины, что с нас взять. Любим придумывать истории😂

— Девушка, девушка, здравствуйте, — так скромно и тихо обратился он ко мне.

— Здравствуйте! — весело ответила я.

— А можно с вами познакомиться?

— Ну попробуйте.

— У вас шапка такая красивая. И глаза. Хоть их и плохо видно из-за меха, но я вижу.

Романтик. Всё же романтик попался😂

— Вас как зовут?

— Карина.

— Марина?

— Пусть будет Марина. Нам с вами 3 остановки осталось ехать — могу и Мариной побыть.

— А дадите свой телефончик, Марина?

— А ты меня найди! — игриво бросила я и выбежала с подругой из автобуса.

Прошла неделя. Мне приходит сообщение Вконтаете:

— Здравствуйте, Карина, из автобуса. Я вас так долго искал. И не Марина вы, оказывается.

Ощущения были двоякие. Маньяк? Романтик? Нужно срочно написать подружкам и решить.

Подружки решили, что местный сумасшедший, а, значит, мне подходит. Меня просто в жизни так никто не искал. Никогда. Это ж сколько он перелопатил страничек.

На первом свидании я не могла не спросить его: «Как? Как же ты меня нашёл?»

Он ответил, что по небесно-голубым глазам. Он бы меня ещё мог найти по заливистому смеху, но странички Вконтакте не передают этого смеха. Неделю искал. И нашёл.

Через месяц мы смотрели с ним какую-то романтическую комедию у него дома. Он приготовил изысканные блюда, купил какое-то дорогое шампанское, накрыл на стол.

Я прогуливалась по комнате и подошла к его столу. В углу среди книг и каких-то записей лежала бумажка. На бумажке было написано: «Странная баба из автобуса в меховой шапке-ушанке. Вроде Марина»😂

На аватарке, кстати, я была именно в этой шапке-ушанке.

По глазам небесным, блин, нашёл. И кто тут, извините, странная баба?😂

Не зарекайся.

Вот говорят же умные люди: «От тюрьмы да сумы не зарекайся». Я бы это выражение дополнила: «От тюрьмы, сумы да больной головы не зарекайся».

Рассказываю.

Не так давно в сети обсуждали услугу, которую предлагает Вкусвилл своим 
покупателям, — вынос бытового мусора. Курьер приходит к вам с пакетом продуктов, а уходит с вашим мусором. Очень удобно, считаю. Но есть одно но.

Знаете, какая в этой услуге таится опасность? Никогда не знаешь, в какой контейнер вынесли твой мусор. А вот иногда эта информация капец как важна.

Все свои посты я пишу на планшете со специальным чехлом-клавиатурой. Это очень удобно. Пришла в голову шальная мысль — прикрепила планшет к клавиатуре и давай записывать. Клац-клац по клавишам.

Однажды в голову залетела как раз такая шальная мысль. Я вскочила, побежала к кухонному столу, раскрыла свой гаджет и давай клацать. Затем придумывать картинку для поста и так воодушевилась, что даже достала бесполезный стилус. Стилус — это такой карандаш, которым можно рисовать прямо по экрану. 

До чего же техника дошла. Палкой по экрану рисуем и картинки появляются. В общем стилус — палка эта — совершенно бесполезная вещь, но за неё уплачено. Да и просто палкой на экране не нарисуешь ничего. Я проверяла.

И вот в забытьи сначала клацаю, потом рисую, потом снова клацаю, бегаю по квартире, собирая свои разрозненные мысли во что-то приличное. И так 3 часа.

Через пару дней история повторилась, и я снова полезла за этой волшебной палкой. Она должна была мирно ждать своего часа в кармашке чехла, но её там не оказалось.

Потеряла. Ну что за дырявая голова. Куда же ты могла её положить?

Обыскала всю кухню, гостиную, заглянула под диван, во все шкафы. Перерыла даже гардероб  и заставила открутить сифон. А вдруг смыла его. 

После поисковых конвульсий присела и начала, наконец, думать. Куда же могла подеваться эта шайтан-палка?

Мусорный пакет…

Ни раздумывая ни секунды, перерыла весь пакет. Мужчина у меня зашёл на кухню ровно в этот момент. Постоял, посмотрел:

— Мы, так понимаю, ужинать сегодня не будем? Если что я ж могу продукты заказать. И, вообще, если ты на что-то обиделась, то давай без твоих сюрпризов.

— Да, что ты тут КВН устроил, у меня беда! Ты когда мусор выкидывал?

— Женщина, ну не пили меня, вчера выносил. Да ты просила уже три дня, но вчера вынес вот.

Ну вот и скажите мне, что мне оставалось? Оставалось только бежать к мусорному контейнеру, молясь, что мусоровозка не увезла мою шайтан-палку.

Дождалась вечера: с площадки увели детей, соседи приехали с работы и припарковали машины — свидетелей быть не должно! Мусорный контейнер — огромная жестяная баржа, в которую с размаху закидывает пакеты — забраться в нее ни раз плюнуть. 

По этой причине, уважаемые читатели, беру с собой табуретку, чтоб нырнуть в этот контейнер. Дома меня подбадривают и просят прихватить с собой новый мусорный пакет. Как же.

Даже кошачие так грациозно не подбираются к жертве. Бесшумно, не привлекая внимания, будто иду мимо. Ставлю табурет, заползаю на него и как синхронистка из сборной ныряю в эту баржу с мусором.

Только я заныриваю как слышу крик:

— Эй, дамочка, дамочка!

Я не откликаюсь.

— Бомжиха!

А вот так меня ещё не называли. Всякое бывало, но так.

Очень подозрительно охранник смотрел, когда я объясняла ему причину моего обыска. Палка какая-то волшебная. Пришлось даже показать ему ключи и сказать из какой я квартиры. Он кстати записал. Не знаю, в какой орган или инспекцию были переданы эти данные. Скорее всего я уже давно на карандаше везде.

Поиски заняли 10 самых долгих минут в моей жизни. Добыча в виде знакомого чёрного пакета бережно была принесена домой и распотрошена. Ничего я там не нашла.

Хотите узнать, чем всё закончилось? Стилус закатился за обшивку сидения кухонного стула.

А с охранником я разыграла сцену из «Красотки». Помните, когда она вернулась в магазин вся разодетая и утёрла нос продавщицам? И я на следующий день разоделась в лучшее, пришла к охраннику и заявила: «Я не бомжиха!»😂

Его лицо нужно было видеть, когда он меня спрашивал: «Женщина, а вы кто?»

Кто-кто? Местная сумасшедшая я😂

Конспиративное место.

Недавно я пряталась в библиотеке. Да, начало странное, но подождите — сейчас я вам всё расскажу.

Представьте себе, что вам крайне необходимы несколько часов тишины: поработать там, что-то написать или просто выдохнуть. Как оказалось, библиотека — это не только хранилище книг, цитадель знаний, воспоминания из детства «тшшш, тише, вы же в библиотеке».

Библиотека — это ещё и убежище для всех притеснённых, для всех, кто мечтает спрятаться от домашних дел, для всех, кому нужен резонный ответ на вопрос:

— А что у нас на ужин сегодня?

— Ничего, я ухожу по важным делам.

— Куда?

— В библиотеку!

Согласитесь, ни одно другое место так хорошо не звучит. Это у нас записано на подкорке с детства. В библиотеку? Значит дела важные.

И вот на днях, озираясь нет ли за мной хвоста, я проникла в одно такое убежище, находящееся в самом центре столицы. Даже пароль на входе не спросили.

Первое, что я увидела, проникнув в убежище, — в коридорчике на диване сидел мужчина и ел что-то из контейнеров.

Сидел он с задумчивым видом, быстро перевёл свой взгляд на меня и вроде бы даже прикинул в голове: «рассматриваю я это место как проходное — быстро схвачу книгу и убегу или я пришла за защитой». Я ему еле заметно кивнула, что означало: «никто не знает где я, меня ищут нехорошие люди, и мне нужно где-то пересидеть». Мы друг друга поняли.

Только я перешагнула порог укрытия, как меня встретила тучная и грозная женщина-охранник. Она осмотрела меня тщательно. Точно ли мне нужна их защита? Просто сюда попадают только самые нуждающиеся. Кто уже дошёл до ручки и без трёх часов тишины никак не сможет. Вон, как тот мужик!

Мужик сидел за компьютером, на экране была открыта почта, но взгляд его был направлен в телефон. В телефоне происходила межгалактическая битва, за которой он очень внимательно наблюдал. Какие-то чудища убивали других в космосе. На лице его была умиротворённая улыбка ровно до того момента, как битву прервал звонок. Лицо его сразу приняло серьёзное выражение, и он ответил: «Зайду я в твой Вайлдберриз. Я же сказал меня не отвлекать. Я на задании».

Офигеть, конечно, местечко. Мужик тут на межгалактическом задании сидит.

На подоконнике сидела девчушка, держа в руках огромную толстенную книгу. Книга была закрыта, а она залипала в короткие смешные видосики. Вот и её безмятежное времяпрепровождение было нарушено: «Мама, я же сказала, что буду в библиотеке. Да, до поздней ночи тут буду! А что по-твоему делают в библиотеке?»

Меня этот вопрос интересовал тоже. Что делают в библиотеке?

Вернулся мужчина с контейнером. Ну хоть он-то будет читать здесь? У него и вид такой интеллигентный и образованный.

5 минут. 5 минут потребовалось мужчине с контейнером, чтобы захрапеть прямо в кресле. Он даже книгу для отвлечения внимания никакую не выбрал. Удивительно, что ни один из посетителей даже не повёл глазом, слушая этот храп.

Потому что библиотека — это уже не «тшшш, тихо, здесь библиотека, не мните листы, я потом проверю после вас все книги», а место, где можно просто спрятаться под очень благим предлогом. 

Ой, мужик проснулся. А, нет — просто затёк во сне. Сменил позу и дальше храпеть.

Мне определённо нравится это место. Завтра снова приду сюда😂

Не самый умный ангел.

Мне всегда хотелось быть красивой. Умной тоже, но это было не так критично. Вот в детстве я про ум совсем не думала. В детстве я хотела быть такой же красивой, как Наташа. Наташа Орейро из «Дикого ангела».

Я уже говорила вам, что жизнь в деревне моя поначалу не была такой уж простой. Удивительно, но и по прошествии времени она не стала лёгкой. Я, конечно, подозреваю, где тут собака зарыта, но давайте не будем тыкать пальцем. Мы все же тут воспитанные люди.

Что там с Орейро и Диким Ангелом? 21 июля 1999 года сериал стартовал на канале РТР и был единственной причиной, по которой ребятня и бабушки сбегали с улиц. Зрелище было фантастическое — улицы превращались в кадры из фильмов про зомби и апокалипсис. Ни единого человека. Не хватало кактуса, перекати-поля и сокола, хватающего на лету не спрятавшуюся бедолагу-ящерицу.

Первые серии меня застали в деревне у бабули.

Наташа сразу же стала эталоном красоты у деревенских девчонок. Все хотели быть похожими на неё. И дурным взбалмошным характером, и внешностью.

Я на Наташу была похожа. Примерно, как свинья на ёжа. Забавно, что единственное отличие, которое я отметила у нас, — это её белоснежная кожа и мои ненавистные веснушки. Летом они в особенности донимали меня.

Почему я решила, что именно они мешают мне воссоединиться с моей непризнанной сестрой-близнецом я не знаю, но с того момента веснушкам была объявлена война.

— Бабушка, у тебя, я погляжу, нет этих мерзких веснушек, как ты от них избавилась? — выла после очередной серии я.

— У меня их и не было никогда, но я знаю, что лимон, клубника и лук отлично отбеливают кожу, — ответила заботливая бабушка.

Звучало как идеальный план. Следующее утро я начала с натирания лица лимоном, а затем масочки из клубники. Я гордо прогуливалась по двору, напевала камьодолор и мечтала о белоснежной коже, как у Наташи.

На мою беду меня заприметила внучка соседки — Машка. Местная девчушка с противнейшим характером:

— Каринка, а ты что такая красная?

— Я от веснушек избавляюсь — вот маску из клубники сделала.

— Дак не поможет. Ты же всё перепутала. Не клубнику нужно мазать, а совсем другую ягоду.

— Какую?

И тут она протянула мне ярко-фиолетовую ладошку, в которой сжимала горстку тутовника. Шелковицы, тютины. Назовите как хотите.

Подвох был очевиден. Очевиден всем, в том числе и мне. Машка увидела мои колебания, а поэтому решила надавить:

— Ты же знаешь, что следы от тутовника убираются зелёными ягодами. Ты намажешь сначала на лицо маску из спелых ягод и станешь фиолетовой, а потом натрёшь лицо зелёными ягодами, и веснушки сотрутся, будто ластиком.

Подозреваю, что Машка потом пошла работать в гербалайф или эйвон с таким богатым воображением и умением втюхать даже маску из тутовника.

План был говно. Ни один разумный человек бы на эту уловку не повёлся.

Эту маску я держала ровно час. Пряталась всё это время за домом, чтобы бабуля не увидела. Не то меня волновало в тот момент.

Синюшно-фиолетовое лицо держалось ровно неделю. На этом можно было бы и закончить историю, но она имела продолжение.

Через неделю я поймала Машку, жующую огурец на огороде, и обвинила её в наглом обмане. В планах было обмазаться ей лицо тутовником или просто по-свойски оттаскать за волосы.

— Стой, стой, Карина, я узнала у бабули 100% рецепт борьбы с твоими веснушками!

— Говори, змея, и не дай бог снова меня обманешь.

— На вот возьми, только мазать лицо нужно стеблем.

В руке у неё был красивый, солнечный летний цветок. Одуванчик называется😅

На следующий день светловолосая девочка, один в один похожая на Наташу Орейро, с коричневым носом таскала за волосы Марту — главного врага Милагрос деревенскую девчушку по имени Маша😂

Хороший и плохой коп.

У нас дома есть хороший и плохой полицейский. Помните же, в фильмах так показывают: сначала жёсткий и чёткий коп орёт и запугивает подозреваемого, может даже втащить разок, а после его допросов вступает коп-няшка и предлагает стаканчик кофе и сделку. Из кинематографа я сделала вывод, что такой тандем работает, как швейцарские часы.

Вот и мы в паре с Арсением работаем хорошо. Один он тоже, кстати, работает отлично, может даже лучше, а вот я одна — из рук вон плохо. 

Рассказываю.

Каждый раз когда нужно вызвать электрика, сборщика мебели, специалиста по кондиционерам, дядю, который проведет нам интернет, то Арсений просит меня уйти из комнаты, в которой будут проходить работы. 

Почему? Потому что, как он выражается, они слишком расслабляются при мне.

— Ты начнёшь с ними болтать, шутить, смеяться. Да и лицо у тебя не сосредоточенное и не суровое. Именно такое лицо должно быть, чтобы они хорошо работу свою выполняли, — заявляет Арсений.

— Я просто гостеприимная и очень милая.

— Карина!

— Что?

— В прошлый раз сборщик мебели собирал шкаф 4 дня, завтракал и обедал у нас, а ты пообещала ему, что я научу его программированию😅

Вы уже поняли, кто в нашей паре — хороший, а кто — плохой полицейский. Хорошая — это, конечно, я. Это я — та мямля, из-за которой, по словам Арсения, у рабочих расслабляется пятая точка, и они выполняют работу из рук вон плохо. Или вообще не выполняют.

Когда я только познакомилась с Арсением, тогда же я и узнала слово «клининг». Это такая волшебная услуга, когда приходит другая тётя, прибирается у тебя, а ты испытываешь чувство вины, но результат того стоит. Через 3 часа вся твоя картира сияет чистотой, а ты даже не вспотела. 

Арсений жил тогда один-одинёшенек, бобылём, так сказать, и к нему раз в две недели приходила женщина и помогала по хозяйству.

Тётя-клинер приходила всегда по средам. В одну из злосчастных сред Арсения не было дома и он попросил меня встретить её и принять результаты работы в конце:

— Ты справишься? — спросил он меня.

— Пффф, ты за кого меня принимаешь?

— Карина, это потом. Справишься или нет?

— Да! — уверенно ответила я.

Не знаю, как тётя-клинер почувствовала третьим глазом, что плохого копа сегодня на смене нет, а есть только коп-размазня, но она впервые за всю историю опоздала. Опоздала на полчаса. 

Сразу же с порога она начала тараторить, что нужно было куда-то собрать сына, что он совсем беспомощный без неё. Ей пришлось расставить приоритеты и отодвинуть поход к нам, потому что сына бы пропал без неё. 

— Маленький ещё? — мило уточнила я.

— Ага, 23 года всего, — серьёзно ответила она.

Затем тётя-клинер зашла в квартиру, оглядела её и так удивлённо и хитро спросила: 

— А вы что сегодня одна?

— Да, Арсений на работе, поэтому мы тут с вами вдвоём, — ответила я.

Через час мне написал Арсений: «Ну как там у вас продвигается?»

В ответ он получил сообщение: «Мы ещё не начинали».

То есть как?!

Ну как, как? Тётя клинер плюхнулась на диван, сказав, что ей нужно отдышаться, потом попросила чаю с тремя ложками сахара, потом предложила включить телевизор для фона, и вот мы сидим и пьём чай. Я не знаю как её спросить: «Может время передышки уже подошло к концу и пора доставать пылесос?»

Арсений молчал. Через 10 минут он мне написал: «Знаешь, я не удивлюсь, если вернусь и увижу, что она до сих пор пьёт свой чай, а ты ползаешь на карачках и намываешь пол».

Это он, конечно, утрировал сильно. Пол мыла тётя-клинер, а я всего лишь драила душевую, потому что у неё недавно проявилась аллергия на «все эти ваши чистящие средства»😅

Срочно ищу курсы, где меня научат муниципальному флирту. Ну или хотя бы этому: «Мииилееейшааая»😂

Не шутите с женщиной.

Был у меня в Москве любимый бар. Наткнулись мы с подружками на него совершенно случайно 13 лет назад. Я тогда только переехала в Москву, и ко мне в гости приехали девчонки из Питера:

— Ну давай, Карина, веди нас на Арбат, — заявили они.

Ни до какого Арбата мы не добрались, потому что я понятия не имела, где он находится, но зато перепутали его совершенно с другой улицей под названием Кузнецкий Мост:

— Вот, девочки, вот это и есть Арбат! — гордо заявила я.

— Красотаааа! А где же стена Цоя?

Не было никакой стены Цоя там, конечно, потому что никакой это был не Арбат.

Уставшие и находившие за день десятки километров в поисках Арбата, мы осели в первом подвернувшемся баре, и с того дня я ходила только в него. Во-первых, я не знала дороги до других баров, а во-вторых, это святое место предлагало беспрецедентную акцию — «с 16 до 20 два коктейля по цене одного».

Мы были людьми не богатыми, поэтому всегда приходили к 16, ну край к 16:15, и до 20:00 процент маракуйи и джина в нашей крови сильно превышал норму.

Свой 30-й День Рождения я, конечно же, собиралась праздновать именно в этом баре. Праздновать — это громко сказано. Мы просто поехали с бывшим мужем к 16:00 в этот бар и сели за барную стойку.

Коктейли лились рекой по акции «2 по цене 1», затем в ход пошли танцы до упаду и ощущение, что 30 лет-то не так и страшны, как я их представляла в юности.

Вечер закончился около 12 ночи. Душа моя требовала ночной прогулки по Москве, и я заявила бывшему мужу: «Домой едем на метро!» На метро, значит на метро. Стоит ли отказываться, когда жена и именинница экономит семейный бюджет? Этому нужно радоваться.

Силы я свои переоценила, и дело бы даже не в количестве выпитых коктейлей, а в моих каблуках. После трёх часов танцев я жалко ковыляла всю дорогу до метро, волоча отказавшие ноги.

Добравшись до метро и ожидая последнего поезда, силы меня покинули полностью. Скамеек в округе я не нашла, а поэтому по-свойски, по-простецки села на пол, облокотившись о колонну. Муж стоял рядом, гордился какая у него утончённая жена, но почему-то на расстоянии метра. 

В этот момент к нам подошёл дядя-милиционер. Он посмотрел на меня, на мужа и завёл разговор:

— Добрый вечер, мадемуазель. Сложный день?

— Не скажу, что лёгкий — мне сегодня 30 лет.

— Мужчина, а вы вместе с дамой? — спросил он моего бывшего мужа.

— Я? Нет, впервые её вижу.

«А вот это удар в самое сердце, дорогой мой шутник!» — подумала я и решила, что этот юмористический баттл будет за мной.

— Давайте, вы пройдёте со мной, мадемуазель, для вашего же благополучия, а то поздно уже, вы сидите на полу, а подозрительные элементы крутятся около вас.

— А вы куда её? — спросил этот самый подозрительный элемент.

— В вытрезвителе переночует и завтра свежая и полная сил выйдет.

Муж молчал. Я встала и ответила: «Отличная идея, я никогда не была в вытрезвителе, а ещё я приглашаю вас на мой развод. У меня он сразу после 30-летия, кстати. Месяц полон праздничных дней».

Мы начали удаляться, прошли уже метров 20, и вот муж не выдержал и побежал за нами:

— Да жена, жена это моя!

— Можете подтвердить? — спросил дядя-милиционер?

— Вот паспорт мой, отдайте мою жену!

— Женщина, вы подтверждаете, что муж ваш проиграл в этом юмористическом баттле? Я просто сразу понял, что вы — смешная семейка. Мы с вашей женой когда шли, то она сказала, что мы должны проверить, сколько вы продержитесь. Я проявил солидарность и поставил на минуту, а она заявила, что вы не выдержите и 15 секунд.

Потом посмотрел на мужа, на меня, снова на мужа и улыбнувшись спросил:

— Первый ваш брак, наверное? У меня просто первая жена тоже была юмористка. Вторая вот, слава богу, абсолютно без чувства юмора. Да что там, я даже анекдоты теперь не люблю😂

У нас с Арсением совершенно нестандартная пара — большинство наших вылазок в свет планирует он. В какой отель поедем, в какой ресторан пойдём, какую экскурсию выберем. Нет, у нас не патриархат😂 — просто у него это лучше получается.

Так уж сложилось, что я из тех людей, кто всю жизнь мог бы ходить в одно заведение, садиться за один и тот же столик и заказывать одно и то же блюдо. Велика вероятность, что это была бы шаурмичная в Химках. Если что, знаю где крутят отменную шаурму. Обращайтесь.

Ну а что? Эти места, блюда, повара проверены временем и моим «притязательным» вкусом. Они не подведут. Зачем рисковать и пробовать что-то новое?

Более того, я ещё и заядлый домосед. Между утомительными сборами и тряской в машине до заведения я всегда выбираю доставку. Забрала пакет в вытянутых штанах и гнездом на голове у курьера и дальше лежи на диване и залипай в сериал. Ну или работай. Тут кому что по душе.

Вот не будьте как я. Я борюсь с этой привычкой. Наш гастрономический мир настолько разнообразен, что это просто преступление — сидеть дома и постоянно заказывать доставку из одного и того же грузинского ресторана.

Опасная сваха.

Женщина по натуре я скромная. Со стороны так сразу и не скажешь. Вот, к примеру, если взять мой нежный смех. Эдакое сочетание ржания бешеной лошади с подвыванием гиены. Это у меня, кстати, наследственное. Папа и мама по гороскопу телец и овен. Короче, если мы к вам всей семьёй наведаемся в гости, то вы в этот вечер окажетесь в конюшне, но очень весёлой и жизнерадостной.

Стеснительность моя проявляется в общении с новыми людьми. Чаще со специалистами, у которых планируется доступ к телу. Допуск высшего уровня. Углублённый.

Вот даже стоматолог. Кажется, ну открывай рот и всё. Перед тобой высококлассный специалист, который рассматривает твой рот чисто с профессиональной стороны. А я вот лежу в кресле и думаю: «Интересно, он заметил, что у меня рот такой большой, и как широко я его открываю? И брекеты нужно было всё же в юности носить — нижние, как покосившийся забор. Я, наверное, у него так и записана — «Карина кривой забор».

Стоматолог ещё ладно. Я к нему лет 7 хожу. А вот как вам такая процедура как колоноскопия? Я отчётливо помню своё знакомство с ней. Подписываю бумажки, а девушка на ресепшен спрашивает: «Наркоз делать будем? За 5 тыщ».

Женщина, я может и стеснительная, но ещё и экономная. Что я 15 минут не смогу помучаться и 5 тыщ сэкономить? Впаривайте кому-нибудь другому ваши дополнительные услуги.

Захожу в кабинет, а там меня встречает доктор-красавчик. Предлагает раздеться догола, надеть на себя какую-то мантию и, внимание, трусы с дыркой. Потом лечь еще буквой Г и не стесняться. Я как всё это выслушала, так галопом побежала к женщине на ресепшен, чтобы оплатить наркоз. За любые деньги. Только бы уснуть во время этой срамной процедуры, которую будет проводить красавчик-доктор.

Ну и перейдём к любимой депиляции. Ко всем этим процедурам по ликвидации волос на женском теле я приглядывалась долго. Решилась как-то на эту средневековую пытку и нашла прекрасного специалиста. Так я к ней прикипела, что, переехав из Химок в центр Москвы, добиралась до неё по 2 часа. На метро, на маршрутке и еще 3 километра шла пешком. 

Но однажды, в канун Нового года, я поняла, что мне до моего специалиста не добраться и нужно идти к первому встречному. Отрицание, гнев, торг, депрессия и какой-то «Сахарок» в 5 минутах от дома в покосившемся амбаре. Принимать меня должна была некая Людмила. 

В амбар я пришла ровно к назначенному времени, аккуратно постучалась в дверь, чтоб не стать свидетелем чужих оголений и услышала:

— Не стесняйся, заходи!

Открыв дверь, я увидела женщину возраста моей мамы, пьющую чаёк с бубликами и широко мне улыбающуюся. 

Процедура началась. Вместе с ней и начались разговоры. Людмила интересовалась: сколько мне лет, коренная ли я москвичка, в какой сфере работаю и люблю ли детей.

Вопросы были странными. Как они влияют на процедуру по удалению волос я не понимала, но не поддерживать разговор не привыкла.

Затем Людмила рассказала о себе. О том, что была очень успешной бизнес-вумен, а депиляция это так — для души. Где-то я такое уже слышала. Потом разговор зашёл про её сына. Сына она рекламировала так, как ни один специалист по депиляции не рекламирует пудру от вросших волос. 

Казалось, что товар вот-вот закончится, и нужно хватать срочно!

— А знаете, вы очень подошли бы моему сыну! — заявили наконец Людмила, вырывая очередной клок с причинно-следственных мест. 

Знаете, разное сватовство я встречала в своей жизни, но не в данной позе и не при сложившихся обстоятельствах.

Говорят, что любопытство может далеко завести человека. Поверьте, необдуманное «уверенна, вы правы» — тоже. С этого момента Людмила притихла. Работа пошла бодрее. Неужели я назвала какое-то стоп слово?

Нет, дорогие читатели. Я назвала газ-слово, потому что, выйдя из кабинета, я столкнулась с улыбающимся во все 32 зуба парнишкой. Один в один похожим на Людмилу.

— А ты красивее даже, чем на фото. Я Андрей, — заявил он!

А потом ткнул в меня моё блаженное лицо на кушетке. Благо без причинных мест.

Убегала я из «Сахарка» с криком и впервые оставила отзыв об организации: «Дамы, будьте осторожны с Людмилой и её сыном»😂

Неприятная женщина.

Ходила сегодня в пункт выдачи, чтобы подобрать спортивные штаны себе на сезон «беспробудная, депрессивная, ничегонехотящая осень-зима». Отказываюсь носить что-то помимо тёплых штанов с флисом в такую погоду. Решила только яркими цветами разукрасить эту серую и дождливую осень.

Зелёные, синие, цвета морской волны. Цвет морской волны... Только и остаётся его вспоминать до следующего лета и натягивать на себя бирюзовые штаны с начёсом.

В соседней примерочной в это время разгорелся спор:

— Ты не наденешь этот купальник в Египте! Я сказал! Потому что это не купальник, а две нитки какие-то!

— Ну я его хочу, я именно о таком мечтала. Ты посмотри, какая у меня фигура в нём. А цвет какой. Как он будет смотреться на загорелом теле. Я именно его искала всю жизнь.

— Нет, это стыдоба какая-то. 

— А когда его носить, если не сейчас, пока я молодая и с шикарной фигурой?

— Да даже для молодых этот купальник пошлый. Нет, я сказал!

Я уже забыла напрочь про свои разноцветные штаны с начёсом. Аккуратно выглядываю, в надежде что пара приоткрыла шторки, и я хоть одним глазком увижу причину раздора.

Пара мне, конечно, заранее не нравится, потому что озвучены были две неприятные новости — они летят в Египет и кто-то там очень молод и свеж. Да ещё и с шикарной фигурой.

Вроде затихли. Шушукаются уже тише. Уговаривает, видимо, на свои две ниточки девчушка.

Выбрала штаны, выхожу и слышу ещё более неприятное:

— Женщина, женщина, можно вас на минутку. Вы тут одна, а меня она не слушает. Ну скажите ей, что этот купальник — позорище. Даже если она молодая и фигура у неё огонь.

Знаете, я глянула всего одним глазком. Я даже и не рассмотрела особо ничего, но ответ был готов:

— Модель классная, но цвет... — протянула я.

— Как модель классная? — затараторил парень.

— Что с цветом? — перебивала его девчушка.

— Ну я женщина воспитанная, как вам сказать-то, — заинтриговала я.

— Женщина, говорите, как есть! — взмолилась молодая девушка с шикарной фигурой, которая скоро летит в Египет.

— Цвет говно. Ищи такой же, но другого цвета, — подытожила я.

Вот так вот молодёжь. Надеюсь, что испортила настроение вам обоим.

Женщина, женщина, мы тут в Египет летим такие все молодые и фигуристые😂

Красиво жить запретишь.

Вот всю жизнь живу по принципу — «будь проще, и в жизни твоей всё будет хорошо».

На досмотре «милейшая» женщина попросила вытащить планшет из ручной клади и включить его. Пока искала инновационную технологию в своей бездонной сумке пришлось достать два контейнера с бутербродами, нарезанным огурчиком и шоколадными печенюшками, тампоны, таблетницу с витаминами, крем от морщин, крем от прыщей, две пары носков, смотанных в клубок. Трусы надёжно остались на дне. Набор настоящей женщины. Не хватает только рулона туалетной бумаги, но уж я надеюсь на осознанность персонала в самолёте.

Никаких претензий ко мне женщина на досмотре не имела. Ни единой. Наоборот, тёпло так на меня посмотрела и во взгляде её читалось: «Приятного полёта, бедолага».

Сразу за собой слышу:

— А что это у нас? — протянула женщина на досмотре.

— Это камамбер. Сейчас винца бокал купим и с камамбером всё это прекрасно в себя поместим, — захихикали девушки.

Ёшкин-Матрёшкин, вот это я понимаю подготовка. У нас тут дамы летят прямиком в Парыж, а не в ваши Архангельски и Саратовы.

— Камамбер нельзя провозить, — строго отрезала женщина на досмотре.

— Почему? Что с камамбером не так?

— Камамбер — это жидкость. Нельзя провозить мягкие сыры!

У меня вопрос к знатокам: «Могли ли попросить меня разобрать мой бутерброд на части и снять ломтик плавленого сыра? Или на бедолаг с носками, замотанными в клубок, это правило не распространяется?»😂

Ловкость рук и никакого мошенничества.

У нас в семье, помимо хорошего и плохого полицейского, есть ещё две категории проживающих. Это дама «да и так сойдёт» и мужчина «ценитель прекрасного».

Я вот абсолютно равнодушна ко всем этим сервировкам, красивым баночкам, модным прозрачным кружечкам с двойными стенками, чтоб кофе в них красиво плескался. Подозреваю, что я могу выпить кофе даже из ковша, если прижмёт. И не капучины ваши на кокосовом, а растворимый со сгущёнкой. Мне не чуждо на лету закинуть в рот неровно отрезанный кусок сыра и запить все это принцессой Нури, если она ещё существует. 

«Ценитель прекрасного» же топит за красоту, утончённый вкус и качество. Мать моя женщина, откуда и понабралось-то этого всего.

Оказывается, в нашем кухонном шкафу есть приличные и страшные кружки. Если пить из приличных, то даже чай будто бы вкуснее. Вилки, кстати, тоже эта дискриминация не обошла стороной. Есть коротыши с зубьями-недорослями, а есть красивые утончённые с длинными аристократичными зубчиками. Вы уж поняли, кто из чего пьёт и чем насаживает изысканный сосисон по утрам.

Недавно заказала первый подвернувшийся чай в совершенно неприглядной упаковке. Да ещё и в пакетиках. «Ценитель прекрасного» заходит на кухню, смотрит, как я завариваю этот чай и заявляет:

— Извините, простите, но это что?

— Это чай, сударь. Напиток, который даёт нам повод с чистой совестью захомячить перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Это я понял. А почему это «так себе чай»? Это же даже не чай, а ошмётки чайные. Где наш настоящий чай?

Настоящий чай, дорогие читатели, — это чай в красивой такой, добротной, жестяной банке с узорами. Вот поставишь такую банку на стол и сразу понимаешь, почему чай 500 рублей стоит.

— Не переживай, у нас есть и тот «благородный», «качественный» чай. Дай мне пару минут и я заварю, — успокаиваю я взбунтовавшуюся интеллигенцию.

А затем только ловкость рук и никакого мошенничества. Разрезаем пакетики, высыпаем «так себе чай» в шикарную жестяную банку с узорами и при ценителе прекрасного завариваем эту бурду, как он до этого выразился. Себе просто кидаем пакетик в некрасивую кружку.

Шах и мат, ценитель прекрасного😂