Я тебя найду среди тысяч.

В моём гардеробе есть одна вещь, которую я безумно люблю — песцовая шапка-ушанка. Я купила её ещё в Архангельске на втором курсе. Копила на неё долго, грезила о ней днями и ночами.

Уже в город, вроде, весна приходила, солнышко пригревало, майский ледоход начинался — а я в шапке. Ну любовь это была. Самая настоящая и искренняя.

Шапку эту я и в Москву привезла. Арсений её не любит, говорит, что не для большого города она, а для севера. Не знаю ничего — с Арсением мы 2 года, а с ней 15 лет почти. Мы с ней через огонь и воду прошли. Меня находили по ней.

Однажды ехали мы с подругой из Малых Корел. Это в Архангельске такой музей-заповедник деревянного зодчества. Прекрасен круглый год. Дак вот. Нагулялись, на лыжах накатались, кофе с коньяком напились для сугрева и пошли на остановку. Забегаем в автобус, а он битком. Встаём в уголочке, хихикаем. Жарко мне в шапке, но я её не снимаю. Уж сильно я её любила в первый год. Я бы в ней и на парах сидела, но преподы были против.

Автобус тронулся, мы, как кильки в банке, жмёмся, ноги друг другу оттаптываем, а прямо перед нами сидит мужчина. Тоже в шапке меховой, но не ушанке. Вообще, он мне тогда напомнил Ипполита из «Иронии судьбы» — пьяный немного, но романтичный и, будто, ему сердце разбили.

Женщины, что с нас взять. Любим придумывать истории😂

— Девушка, девушка, здравствуйте, — так скромно и тихо обратился он ко мне.

— Здравствуйте! — весело ответила я.

— А можно с вами познакомиться?

— Ну попробуйте.

— У вас шапка такая красивая. И глаза. Хоть их и плохо видно из-за меха, но я вижу.

Романтик. Всё же романтик попался😂

— Вас как зовут?

— Карина.

— Марина?

— Пусть будет Марина. Нам с вами 3 остановки осталось ехать — могу и Мариной побыть.

— А дадите свой телефончик, Марина?

— А ты меня найди! — игриво бросила я и выбежала с подругой из автобуса.

Прошла неделя. Мне приходит сообщение Вконтаете:

— Здравствуйте, Карина, из автобуса. Я вас так долго искал. И не Марина вы, оказывается.

Ощущения были двоякие. Маньяк? Романтик? Нужно срочно написать подружкам и решить.

Подружки решили, что местный сумасшедший, а, значит, мне подходит. Меня просто в жизни так никто не искал. Никогда. Это ж сколько он перелопатил страничек.

На первом свидании я не могла не спросить его: «Как? Как же ты меня нашёл?»

Он ответил, что по небесно-голубым глазам. Он бы меня ещё мог найти по заливистому смеху, но странички Вконтакте не передают этого смеха. Неделю искал. И нашёл.

Через месяц мы смотрели с ним какую-то романтическую комедию у него дома. Он приготовил изысканные блюда, купил какое-то дорогое шампанское, накрыл на стол.

Я прогуливалась по комнате и подошла к его столу. В углу среди книг и каких-то записей лежала бумажка. На бумажке было написано: «Странная баба из автобуса в меховой шапке-ушанке. Вроде Марина»😂

На аватарке, кстати, я была именно в этой шапке-ушанке.

По глазам небесным, блин, нашёл. И кто тут, извините, странная баба?😂

Не зарекайся.

Вот говорят же умные люди: «От тюрьмы да сумы не зарекайся». Я бы это выражение дополнила: «От тюрьмы, сумы да больной головы не зарекайся».

Рассказываю.

Не так давно в сети обсуждали услугу, которую предлагает Вкусвилл своим 
покупателям, — вынос бытового мусора. Курьер приходит к вам с пакетом продуктов, а уходит с вашим мусором. Очень удобно, считаю. Но есть одно но.

Знаете, какая в этой услуге таится опасность? Никогда не знаешь, в какой контейнер вынесли твой мусор. А вот иногда эта информация капец как важна.

Все свои посты я пишу на планшете со специальным чехлом-клавиатурой. Это очень удобно. Пришла в голову шальная мысль — прикрепила планшет к клавиатуре и давай записывать. Клац-клац по клавишам.

Однажды в голову залетела как раз такая шальная мысль. Я вскочила, побежала к кухонному столу, раскрыла свой гаджет и давай клацать. Затем придумывать картинку для поста и так воодушевилась, что даже достала бесполезный стилус. Стилус — это такой карандаш, которым можно рисовать прямо по экрану. 

До чего же техника дошла. Палкой по экрану рисуем и картинки появляются. В общем стилус — палка эта — совершенно бесполезная вещь, но за неё уплачено. Да и просто палкой на экране не нарисуешь ничего. Я проверяла.

И вот в забытьи сначала клацаю, потом рисую, потом снова клацаю, бегаю по квартире, собирая свои разрозненные мысли во что-то приличное. И так 3 часа.

Через пару дней история повторилась, и я снова полезла за этой волшебной палкой. Она должна была мирно ждать своего часа в кармашке чехла, но её там не оказалось.

Потеряла. Ну что за дырявая голова. Куда же ты могла её положить?

Обыскала всю кухню, гостиную, заглянула под диван, во все шкафы. Перерыла даже гардероб  и заставила открутить сифон. А вдруг смыла его. 

После поисковых конвульсий присела и начала, наконец, думать. Куда же могла подеваться эта шайтан-палка?

Мусорный пакет…

Ни раздумывая ни секунды, перерыла весь пакет. Мужчина у меня зашёл на кухню ровно в этот момент. Постоял, посмотрел:

— Мы, так понимаю, ужинать сегодня не будем? Если что я ж могу продукты заказать. И, вообще, если ты на что-то обиделась, то давай без твоих сюрпризов.

— Да, что ты тут КВН устроил, у меня беда! Ты когда мусор выкидывал?

— Женщина, ну не пили меня, вчера выносил. Да ты просила уже три дня, но вчера вынес вот.

Ну вот и скажите мне, что мне оставалось? Оставалось только бежать к мусорному контейнеру, молясь, что мусоровозка не увезла мою шайтан-палку.

Дождалась вечера: с площадки увели детей, соседи приехали с работы и припарковали машины — свидетелей быть не должно! Мусорный контейнер — огромная жестяная баржа, в которую с размаху закидывает пакеты — забраться в нее ни раз плюнуть. 

По этой причине, уважаемые читатели, беру с собой табуретку, чтоб нырнуть в этот контейнер. Дома меня подбадривают и просят прихватить с собой новый мусорный пакет. Как же.

Даже кошачие так грациозно не подбираются к жертве. Бесшумно, не привлекая внимания, будто иду мимо. Ставлю табурет, заползаю на него и как синхронистка из сборной ныряю в эту баржу с мусором.

Только я заныриваю как слышу крик:

— Эй, дамочка, дамочка!

Я не откликаюсь.

— Бомжиха!

А вот так меня ещё не называли. Всякое бывало, но так.

Очень подозрительно охранник смотрел, когда я объясняла ему причину моего обыска. Палка какая-то волшебная. Пришлось даже показать ему ключи и сказать из какой я квартиры. Он кстати записал. Не знаю, в какой орган или инспекцию были переданы эти данные. Скорее всего я уже давно на карандаше везде.

Поиски заняли 10 самых долгих минут в моей жизни. Добыча в виде знакомого чёрного пакета бережно была принесена домой и распотрошена. Ничего я там не нашла.

Хотите узнать, чем всё закончилось? Стилус закатился за обшивку сидения кухонного стула.

А с охранником я разыграла сцену из «Красотки». Помните, когда она вернулась в магазин вся разодетая и утёрла нос продавщицам? И я на следующий день разоделась в лучшее, пришла к охраннику и заявила: «Я не бомжиха!»😂

Его лицо нужно было видеть, когда он меня спрашивал: «Женщина, а вы кто?»

Кто-кто? Местная сумасшедшая я😂

Конспиративное место.

Недавно я пряталась в библиотеке. Да, начало странное, но подождите — сейчас я вам всё расскажу.

Представьте себе, что вам крайне необходимы несколько часов тишины: поработать там, что-то написать или просто выдохнуть. Как оказалось, библиотека — это не только хранилище книг, цитадель знаний, воспоминания из детства «тшшш, тише, вы же в библиотеке».

Библиотека — это ещё и убежище для всех притеснённых, для всех, кто мечтает спрятаться от домашних дел, для всех, кому нужен резонный ответ на вопрос:

— А что у нас на ужин сегодня?

— Ничего, я ухожу по важным делам.

— Куда?

— В библиотеку!

Согласитесь, ни одно другое место так хорошо не звучит. Это у нас записано на подкорке с детства. В библиотеку? Значит дела важные.

И вот на днях, озираясь нет ли за мной хвоста, я проникла в одно такое убежище, находящееся в самом центре столицы. Даже пароль на входе не спросили.

Первое, что я увидела, проникнув в убежище, — в коридорчике на диване сидел мужчина и ел что-то из контейнеров.

Сидел он с задумчивым видом, быстро перевёл свой взгляд на меня и вроде бы даже прикинул в голове: «рассматриваю я это место как проходное — быстро схвачу книгу и убегу или я пришла за защитой». Я ему еле заметно кивнула, что означало: «никто не знает где я, меня ищут нехорошие люди, и мне нужно где-то пересидеть». Мы друг друга поняли.

Только я перешагнула порог укрытия, как меня встретила тучная и грозная женщина-охранник. Она осмотрела меня тщательно. Точно ли мне нужна их защита? Просто сюда попадают только самые нуждающиеся. Кто уже дошёл до ручки и без трёх часов тишины никак не сможет. Вон, как тот мужик!

Мужик сидел за компьютером, на экране была открыта почта, но взгляд его был направлен в телефон. В телефоне происходила межгалактическая битва, за которой он очень внимательно наблюдал. Какие-то чудища убивали других в космосе. На лице его была умиротворённая улыбка ровно до того момента, как битву прервал звонок. Лицо его сразу приняло серьёзное выражение, и он ответил: «Зайду я в твой Вайлдберриз. Я же сказал меня не отвлекать. Я на задании».

Офигеть, конечно, местечко. Мужик тут на межгалактическом задании сидит.

На подоконнике сидела девчушка, держа в руках огромную толстенную книгу. Книга была закрыта, а она залипала в короткие смешные видосики. Вот и её безмятежное времяпрепровождение было нарушено: «Мама, я же сказала, что буду в библиотеке. Да, до поздней ночи тут буду! А что по-твоему делают в библиотеке?»

Меня этот вопрос интересовал тоже. Что делают в библиотеке?

Вернулся мужчина с контейнером. Ну хоть он-то будет читать здесь? У него и вид такой интеллигентный и образованный.

5 минут. 5 минут потребовалось мужчине с контейнером, чтобы захрапеть прямо в кресле. Он даже книгу для отвлечения внимания никакую не выбрал. Удивительно, что ни один из посетителей даже не повёл глазом, слушая этот храп.

Потому что библиотека — это уже не «тшшш, тихо, здесь библиотека, не мните листы, я потом проверю после вас все книги», а место, где можно просто спрятаться под очень благим предлогом. 

Ой, мужик проснулся. А, нет — просто затёк во сне. Сменил позу и дальше храпеть.

Мне определённо нравится это место. Завтра снова приду сюда😂

Не самый умный ангел.

Мне всегда хотелось быть красивой. Умной тоже, но это было не так критично. Вот в детстве я про ум совсем не думала. В детстве я хотела быть такой же красивой, как Наташа. Наташа Орейро из «Дикого ангела».

Я уже говорила вам, что жизнь в деревне моя поначалу не была такой уж простой. Удивительно, но и по прошествии времени она не стала лёгкой. Я, конечно, подозреваю, где тут собака зарыта, но давайте не будем тыкать пальцем. Мы все же тут воспитанные люди.

Что там с Орейро и Диким Ангелом? 21 июля 1999 года сериал стартовал на канале РТР и был единственной причиной, по которой ребятня и бабушки сбегали с улиц. Зрелище было фантастическое — улицы превращались в кадры из фильмов про зомби и апокалипсис. Ни единого человека. Не хватало кактуса, перекати-поля и сокола, хватающего на лету не спрятавшуюся бедолагу-ящерицу.

Первые серии меня застали в деревне у бабули.

Наташа сразу же стала эталоном красоты у деревенских девчонок. Все хотели быть похожими на неё. И дурным взбалмошным характером, и внешностью.

Я на Наташу была похожа. Примерно, как свинья на ёжа. Забавно, что единственное отличие, которое я отметила у нас, — это её белоснежная кожа и мои ненавистные веснушки. Летом они в особенности донимали меня.

Почему я решила, что именно они мешают мне воссоединиться с моей непризнанной сестрой-близнецом я не знаю, но с того момента веснушкам была объявлена война.

— Бабушка, у тебя, я погляжу, нет этих мерзких веснушек, как ты от них избавилась? — выла после очередной серии я.

— У меня их и не было никогда, но я знаю, что лимон, клубника и лук отлично отбеливают кожу, — ответила заботливая бабушка.

Звучало как идеальный план. Следующее утро я начала с натирания лица лимоном, а затем масочки из клубники. Я гордо прогуливалась по двору, напевала камьодолор и мечтала о белоснежной коже, как у Наташи.

На мою беду меня заприметила внучка соседки — Машка. Местная девчушка с противнейшим характером:

— Каринка, а ты что такая красная?

— Я от веснушек избавляюсь — вот маску из клубники сделала.

— Дак не поможет. Ты же всё перепутала. Не клубнику нужно мазать, а совсем другую ягоду.

— Какую?

И тут она протянула мне ярко-фиолетовую ладошку, в которой сжимала горстку тутовника. Шелковицы, тютины. Назовите как хотите.

Подвох был очевиден. Очевиден всем, в том числе и мне. Машка увидела мои колебания, а поэтому решила надавить:

— Ты же знаешь, что следы от тутовника убираются зелёными ягодами. Ты намажешь сначала на лицо маску из спелых ягод и станешь фиолетовой, а потом натрёшь лицо зелёными ягодами, и веснушки сотрутся, будто ластиком.

Подозреваю, что Машка потом пошла работать в гербалайф или эйвон с таким богатым воображением и умением втюхать даже маску из тутовника.

План был говно. Ни один разумный человек бы на эту уловку не повёлся.

Эту маску я держала ровно час. Пряталась всё это время за домом, чтобы бабуля не увидела. Не то меня волновало в тот момент.

Синюшно-фиолетовое лицо держалось ровно неделю. На этом можно было бы и закончить историю, но она имела продолжение.

Через неделю я поймала Машку, жующую огурец на огороде, и обвинила её в наглом обмане. В планах было обмазаться ей лицо тутовником или просто по-свойски оттаскать за волосы.

— Стой, стой, Карина, я узнала у бабули 100% рецепт борьбы с твоими веснушками!

— Говори, змея, и не дай бог снова меня обманешь.

— На вот возьми, только мазать лицо нужно стеблем.

В руке у неё был красивый, солнечный летний цветок. Одуванчик называется😅

На следующий день светловолосая девочка, один в один похожая на Наташу Орейро, с коричневым носом таскала за волосы Марту — главного врага Милагрос деревенскую девчушку по имени Маша😂

Хороший и плохой коп.

У нас дома есть хороший и плохой полицейский. Помните же, в фильмах так показывают: сначала жёсткий и чёткий коп орёт и запугивает подозреваемого, может даже втащить разок, а после его допросов вступает коп-няшка и предлагает стаканчик кофе и сделку. Из кинематографа я сделала вывод, что такой тандем работает, как швейцарские часы.

Вот и мы в паре с Арсением работаем хорошо. Один он тоже, кстати, работает отлично, может даже лучше, а вот я одна — из рук вон плохо. 

Рассказываю.

Каждый раз когда нужно вызвать электрика, сборщика мебели, специалиста по кондиционерам, дядю, который проведет нам интернет, то Арсений просит меня уйти из комнаты, в которой будут проходить работы. 

Почему? Потому что, как он выражается, они слишком расслабляются при мне.

— Ты начнёшь с ними болтать, шутить, смеяться. Да и лицо у тебя не сосредоточенное и не суровое. Именно такое лицо должно быть, чтобы они хорошо работу свою выполняли, — заявляет Арсений.

— Я просто гостеприимная и очень милая.

— Карина!

— Что?

— В прошлый раз сборщик мебели собирал шкаф 4 дня, завтракал и обедал у нас, а ты пообещала ему, что я научу его программированию😅

Вы уже поняли, кто в нашей паре — хороший, а кто — плохой полицейский. Хорошая — это, конечно, я. Это я — та мямля, из-за которой, по словам Арсения, у рабочих расслабляется пятая точка, и они выполняют работу из рук вон плохо. Или вообще не выполняют.

Когда я только познакомилась с Арсением, тогда же я и узнала слово «клининг». Это такая волшебная услуга, когда приходит другая тётя, прибирается у тебя, а ты испытываешь чувство вины, но результат того стоит. Через 3 часа вся твоя картира сияет чистотой, а ты даже не вспотела. 

Арсений жил тогда один-одинёшенек, бобылём, так сказать, и к нему раз в две недели приходила женщина и помогала по хозяйству.

Тётя-клинер приходила всегда по средам. В одну из злосчастных сред Арсения не было дома и он попросил меня встретить её и принять результаты работы в конце:

— Ты справишься? — спросил он меня.

— Пффф, ты за кого меня принимаешь?

— Карина, это потом. Справишься или нет?

— Да! — уверенно ответила я.

Не знаю, как тётя-клинер почувствовала третьим глазом, что плохого копа сегодня на смене нет, а есть только коп-размазня, но она впервые за всю историю опоздала. Опоздала на полчаса. 

Сразу же с порога она начала тараторить, что нужно было куда-то собрать сына, что он совсем беспомощный без неё. Ей пришлось расставить приоритеты и отодвинуть поход к нам, потому что сына бы пропал без неё. 

— Маленький ещё? — мило уточнила я.

— Ага, 23 года всего, — серьёзно ответила она.

Затем тётя-клинер зашла в квартиру, оглядела её и так удивлённо и хитро спросила: 

— А вы что сегодня одна?

— Да, Арсений на работе, поэтому мы тут с вами вдвоём, — ответила я.

Через час мне написал Арсений: «Ну как там у вас продвигается?»

В ответ он получил сообщение: «Мы ещё не начинали».

То есть как?!

Ну как, как? Тётя клинер плюхнулась на диван, сказав, что ей нужно отдышаться, потом попросила чаю с тремя ложками сахара, потом предложила включить телевизор для фона, и вот мы сидим и пьём чай. Я не знаю как её спросить: «Может время передышки уже подошло к концу и пора доставать пылесос?»

Арсений молчал. Через 10 минут он мне написал: «Знаешь, я не удивлюсь, если вернусь и увижу, что она до сих пор пьёт свой чай, а ты ползаешь на карачках и намываешь пол».

Это он, конечно, утрировал сильно. Пол мыла тётя-клинер, а я всего лишь драила душевую, потому что у неё недавно проявилась аллергия на «все эти ваши чистящие средства»😅

Срочно ищу курсы, где меня научат муниципальному флирту. Ну или хотя бы этому: «Мииилееейшааая»😂

Не шутите с женщиной.

Был у меня в Москве любимый бар. Наткнулись мы с подружками на него совершенно случайно 13 лет назад. Я тогда только переехала в Москву, и ко мне в гости приехали девчонки из Питера:

— Ну давай, Карина, веди нас на Арбат, — заявили они.

Ни до какого Арбата мы не добрались, потому что я понятия не имела, где он находится, но зато перепутали его совершенно с другой улицей под названием Кузнецкий Мост:

— Вот, девочки, вот это и есть Арбат! — гордо заявила я.

— Красотаааа! А где же стена Цоя?

Не было никакой стены Цоя там, конечно, потому что никакой это был не Арбат.

Уставшие и находившие за день десятки километров в поисках Арбата, мы осели в первом подвернувшемся баре, и с того дня я ходила только в него. Во-первых, я не знала дороги до других баров, а во-вторых, это святое место предлагало беспрецедентную акцию — «с 16 до 20 два коктейля по цене одного».

Мы были людьми не богатыми, поэтому всегда приходили к 16, ну край к 16:15, и до 20:00 процент маракуйи и джина в нашей крови сильно превышал норму.

Свой 30-й День Рождения я, конечно же, собиралась праздновать именно в этом баре. Праздновать — это громко сказано. Мы просто поехали с бывшим мужем к 16:00 в этот бар и сели за барную стойку.

Коктейли лились рекой по акции «2 по цене 1», затем в ход пошли танцы до упаду и ощущение, что 30 лет-то не так и страшны, как я их представляла в юности.

Вечер закончился около 12 ночи. Душа моя требовала ночной прогулки по Москве, и я заявила бывшему мужу: «Домой едем на метро!» На метро, значит на метро. Стоит ли отказываться, когда жена и именинница экономит семейный бюджет? Этому нужно радоваться.

Силы я свои переоценила, и дело бы даже не в количестве выпитых коктейлей, а в моих каблуках. После трёх часов танцев я жалко ковыляла всю дорогу до метро, волоча отказавшие ноги.

Добравшись до метро и ожидая последнего поезда, силы меня покинули полностью. Скамеек в округе я не нашла, а поэтому по-свойски, по-простецки села на пол, облокотившись о колонну. Муж стоял рядом, гордился какая у него утончённая жена, но почему-то на расстоянии метра. 

В этот момент к нам подошёл дядя-милиционер. Он посмотрел на меня, на мужа и завёл разговор:

— Добрый вечер, мадемуазель. Сложный день?

— Не скажу, что лёгкий — мне сегодня 30 лет.

— Мужчина, а вы вместе с дамой? — спросил он моего бывшего мужа.

— Я? Нет, впервые её вижу.

«А вот это удар в самое сердце, дорогой мой шутник!» — подумала я и решила, что этот юмористический баттл будет за мной.

— Давайте, вы пройдёте со мной, мадемуазель, для вашего же благополучия, а то поздно уже, вы сидите на полу, а подозрительные элементы крутятся около вас.

— А вы куда её? — спросил этот самый подозрительный элемент.

— В вытрезвителе переночует и завтра свежая и полная сил выйдет.

Муж молчал. Я встала и ответила: «Отличная идея, я никогда не была в вытрезвителе, а ещё я приглашаю вас на мой развод. У меня он сразу после 30-летия, кстати. Месяц полон праздничных дней».

Мы начали удаляться, прошли уже метров 20, и вот муж не выдержал и побежал за нами:

— Да жена, жена это моя!

— Можете подтвердить? — спросил дядя-милиционер?

— Вот паспорт мой, отдайте мою жену!

— Женщина, вы подтверждаете, что муж ваш проиграл в этом юмористическом баттле? Я просто сразу понял, что вы — смешная семейка. Мы с вашей женой когда шли, то она сказала, что мы должны проверить, сколько вы продержитесь. Я проявил солидарность и поставил на минуту, а она заявила, что вы не выдержите и 15 секунд.

Потом посмотрел на мужа, на меня, снова на мужа и улыбнувшись спросил:

— Первый ваш брак, наверное? У меня просто первая жена тоже была юмористка. Вторая вот, слава богу, абсолютно без чувства юмора. Да что там, я даже анекдоты теперь не люблю😂

У нас с Арсением совершенно нестандартная пара — большинство наших вылазок в свет планирует он. В какой отель поедем, в какой ресторан пойдём, какую экскурсию выберем. Нет, у нас не патриархат😂 — просто у него это лучше получается.

Так уж сложилось, что я из тех людей, кто всю жизнь мог бы ходить в одно заведение, садиться за один и тот же столик и заказывать одно и то же блюдо. Велика вероятность, что это была бы шаурмичная в Химках. Если что, знаю где крутят отменную шаурму. Обращайтесь.

Ну а что? Эти места, блюда, повара проверены временем и моим «притязательным» вкусом. Они не подведут. Зачем рисковать и пробовать что-то новое?

Более того, я ещё и заядлый домосед. Между утомительными сборами и тряской в машине до заведения я всегда выбираю доставку. Забрала пакет в вытянутых штанах и гнездом на голове у курьера и дальше лежи на диване и залипай в сериал. Ну или работай. Тут кому что по душе.

Вот не будьте как я. Я борюсь с этой привычкой. Наш гастрономический мир настолько разнообразен, что это просто преступление — сидеть дома и постоянно заказывать доставку из одного и того же грузинского ресторана.

Опасная сваха.

Женщина по натуре я скромная. Со стороны так сразу и не скажешь. Вот, к примеру, если взять мой нежный смех. Эдакое сочетание ржания бешеной лошади с подвыванием гиены. Это у меня, кстати, наследственное. Папа и мама по гороскопу телец и овен. Короче, если мы к вам всей семьёй наведаемся в гости, то вы в этот вечер окажетесь в конюшне, но очень весёлой и жизнерадостной.

Стеснительность моя проявляется в общении с новыми людьми. Чаще со специалистами, у которых планируется доступ к телу. Допуск высшего уровня. Углублённый.

Вот даже стоматолог. Кажется, ну открывай рот и всё. Перед тобой высококлассный специалист, который рассматривает твой рот чисто с профессиональной стороны. А я вот лежу в кресле и думаю: «Интересно, он заметил, что у меня рот такой большой, и как широко я его открываю? И брекеты нужно было всё же в юности носить — нижние, как покосившийся забор. Я, наверное, у него так и записана — «Карина кривой забор».

Стоматолог ещё ладно. Я к нему лет 7 хожу. А вот как вам такая процедура как колоноскопия? Я отчётливо помню своё знакомство с ней. Подписываю бумажки, а девушка на ресепшен спрашивает: «Наркоз делать будем? За 5 тыщ».

Женщина, я может и стеснительная, но ещё и экономная. Что я 15 минут не смогу помучаться и 5 тыщ сэкономить? Впаривайте кому-нибудь другому ваши дополнительные услуги.

Захожу в кабинет, а там меня встречает доктор-красавчик. Предлагает раздеться догола, надеть на себя какую-то мантию и, внимание, трусы с дыркой. Потом лечь еще буквой Г и не стесняться. Я как всё это выслушала, так галопом побежала к женщине на ресепшен, чтобы оплатить наркоз. За любые деньги. Только бы уснуть во время этой срамной процедуры, которую будет проводить красавчик-доктор.

Ну и перейдём к любимой депиляции. Ко всем этим процедурам по ликвидации волос на женском теле я приглядывалась долго. Решилась как-то на эту средневековую пытку и нашла прекрасного специалиста. Так я к ней прикипела, что, переехав из Химок в центр Москвы, добиралась до неё по 2 часа. На метро, на маршрутке и еще 3 километра шла пешком. 

Но однажды, в канун Нового года, я поняла, что мне до моего специалиста не добраться и нужно идти к первому встречному. Отрицание, гнев, торг, депрессия и какой-то «Сахарок» в 5 минутах от дома в покосившемся амбаре. Принимать меня должна была некая Людмила. 

В амбар я пришла ровно к назначенному времени, аккуратно постучалась в дверь, чтоб не стать свидетелем чужих оголений и услышала:

— Не стесняйся, заходи!

Открыв дверь, я увидела женщину возраста моей мамы, пьющую чаёк с бубликами и широко мне улыбающуюся. 

Процедура началась. Вместе с ней и начались разговоры. Людмила интересовалась: сколько мне лет, коренная ли я москвичка, в какой сфере работаю и люблю ли детей.

Вопросы были странными. Как они влияют на процедуру по удалению волос я не понимала, но не поддерживать разговор не привыкла.

Затем Людмила рассказала о себе. О том, что была очень успешной бизнес-вумен, а депиляция это так — для души. Где-то я такое уже слышала. Потом разговор зашёл про её сына. Сына она рекламировала так, как ни один специалист по депиляции не рекламирует пудру от вросших волос. 

Казалось, что товар вот-вот закончится, и нужно хватать срочно!

— А знаете, вы очень подошли бы моему сыну! — заявили наконец Людмила, вырывая очередной клок с причинно-следственных мест. 

Знаете, разное сватовство я встречала в своей жизни, но не в данной позе и не при сложившихся обстоятельствах.

Говорят, что любопытство может далеко завести человека. Поверьте, необдуманное «уверенна, вы правы» — тоже. С этого момента Людмила притихла. Работа пошла бодрее. Неужели я назвала какое-то стоп слово?

Нет, дорогие читатели. Я назвала газ-слово, потому что, выйдя из кабинета, я столкнулась с улыбающимся во все 32 зуба парнишкой. Один в один похожим на Людмилу.

— А ты красивее даже, чем на фото. Я Андрей, — заявил он!

А потом ткнул в меня моё блаженное лицо на кушетке. Благо без причинных мест.

Убегала я из «Сахарка» с криком и впервые оставила отзыв об организации: «Дамы, будьте осторожны с Людмилой и её сыном»😂

Неприятная женщина.

Ходила сегодня в пункт выдачи, чтобы подобрать спортивные штаны себе на сезон «беспробудная, депрессивная, ничегонехотящая осень-зима». Отказываюсь носить что-то помимо тёплых штанов с флисом в такую погоду. Решила только яркими цветами разукрасить эту серую и дождливую осень.

Зелёные, синие, цвета морской волны. Цвет морской волны... Только и остаётся его вспоминать до следующего лета и натягивать на себя бирюзовые штаны с начёсом.

В соседней примерочной в это время разгорелся спор:

— Ты не наденешь этот купальник в Египте! Я сказал! Потому что это не купальник, а две нитки какие-то!

— Ну я его хочу, я именно о таком мечтала. Ты посмотри, какая у меня фигура в нём. А цвет какой. Как он будет смотреться на загорелом теле. Я именно его искала всю жизнь.

— Нет, это стыдоба какая-то. 

— А когда его носить, если не сейчас, пока я молодая и с шикарной фигурой?

— Да даже для молодых этот купальник пошлый. Нет, я сказал!

Я уже забыла напрочь про свои разноцветные штаны с начёсом. Аккуратно выглядываю, в надежде что пара приоткрыла шторки, и я хоть одним глазком увижу причину раздора.

Пара мне, конечно, заранее не нравится, потому что озвучены были две неприятные новости — они летят в Египет и кто-то там очень молод и свеж. Да ещё и с шикарной фигурой.

Вроде затихли. Шушукаются уже тише. Уговаривает, видимо, на свои две ниточки девчушка.

Выбрала штаны, выхожу и слышу ещё более неприятное:

— Женщина, женщина, можно вас на минутку. Вы тут одна, а меня она не слушает. Ну скажите ей, что этот купальник — позорище. Даже если она молодая и фигура у неё огонь.

Знаете, я глянула всего одним глазком. Я даже и не рассмотрела особо ничего, но ответ был готов:

— Модель классная, но цвет... — протянула я.

— Как модель классная? — затараторил парень.

— Что с цветом? — перебивала его девчушка.

— Ну я женщина воспитанная, как вам сказать-то, — заинтриговала я.

— Женщина, говорите, как есть! — взмолилась молодая девушка с шикарной фигурой, которая скоро летит в Египет.

— Цвет говно. Ищи такой же, но другого цвета, — подытожила я.

Вот так вот молодёжь. Надеюсь, что испортила настроение вам обоим.

Женщина, женщина, мы тут в Египет летим такие все молодые и фигуристые😂

Красиво жить запретишь.

Вот всю жизнь живу по принципу — «будь проще, и в жизни твоей всё будет хорошо».

На досмотре «милейшая» женщина попросила вытащить планшет из ручной клади и включить его. Пока искала инновационную технологию в своей бездонной сумке пришлось достать два контейнера с бутербродами, нарезанным огурчиком и шоколадными печенюшками, тампоны, таблетницу с витаминами, крем от морщин, крем от прыщей, две пары носков, смотанных в клубок. Трусы надёжно остались на дне. Набор настоящей женщины. Не хватает только рулона туалетной бумаги, но уж я надеюсь на осознанность персонала в самолёте.

Никаких претензий ко мне женщина на досмотре не имела. Ни единой. Наоборот, тёпло так на меня посмотрела и во взгляде её читалось: «Приятного полёта, бедолага».

Сразу за собой слышу:

— А что это у нас? — протянула женщина на досмотре.

— Это камамбер. Сейчас винца бокал купим и с камамбером всё это прекрасно в себя поместим, — захихикали девушки.

Ёшкин-Матрёшкин, вот это я понимаю подготовка. У нас тут дамы летят прямиком в Парыж, а не в ваши Архангельски и Саратовы.

— Камамбер нельзя провозить, — строго отрезала женщина на досмотре.

— Почему? Что с камамбером не так?

— Камамбер — это жидкость. Нельзя провозить мягкие сыры!

У меня вопрос к знатокам: «Могли ли попросить меня разобрать мой бутерброд на части и снять ломтик плавленого сыра? Или на бедолаг с носками, замотанными в клубок, это правило не распространяется?»😂

Ловкость рук и никакого мошенничества.

У нас в семье, помимо хорошего и плохого полицейского, есть ещё две категории проживающих. Это дама «да и так сойдёт» и мужчина «ценитель прекрасного».

Я вот абсолютно равнодушна ко всем этим сервировкам, красивым баночкам, модным прозрачным кружечкам с двойными стенками, чтоб кофе в них красиво плескался. Подозреваю, что я могу выпить кофе даже из ковша, если прижмёт. И не капучины ваши на кокосовом, а растворимый со сгущёнкой. Мне не чуждо на лету закинуть в рот неровно отрезанный кусок сыра и запить все это принцессой Нури, если она ещё существует. 

«Ценитель прекрасного» же топит за красоту, утончённый вкус и качество. Мать моя женщина, откуда и понабралось-то этого всего.

Оказывается, в нашем кухонном шкафу есть приличные и страшные кружки. Если пить из приличных, то даже чай будто бы вкуснее. Вилки, кстати, тоже эта дискриминация не обошла стороной. Есть коротыши с зубьями-недорослями, а есть красивые утончённые с длинными аристократичными зубчиками. Вы уж поняли, кто из чего пьёт и чем насаживает изысканный сосисон по утрам.

Недавно заказала первый подвернувшийся чай в совершенно неприглядной упаковке. Да ещё и в пакетиках. «Ценитель прекрасного» заходит на кухню, смотрит, как я завариваю этот чай и заявляет:

— Извините, простите, но это что?

— Это чай, сударь. Напиток, который даёт нам повод с чистой совестью захомячить перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Это я понял. А почему это «так себе чай»? Это же даже не чай, а ошмётки чайные. Где наш настоящий чай?

Настоящий чай, дорогие читатели, — это чай в красивой такой, добротной, жестяной банке с узорами. Вот поставишь такую банку на стол и сразу понимаешь, почему чай 500 рублей стоит.

— Не переживай, у нас есть и тот «благородный», «качественный» чай. Дай мне пару минут и я заварю, — успокаиваю я взбунтовавшуюся интеллигенцию.

А затем только ловкость рук и никакого мошенничества. Разрезаем пакетики, высыпаем «так себе чай» в шикарную жестяную банку с узорами и при ценителе прекрасного завариваем эту бурду, как он до этого выразился. Себе просто кидаем пакетик в некрасивую кружку.

Шах и мат, ценитель прекрасного😂

Охота на ведьм.

Наткнулась я тут на новость: «В России предложили ввести уголовное наказание за порчу, гадание и привороты». Какая там статья за магические ритуалы грозит? 666 УК РФ?

Вроде бы, чем эта новость может привлечь взрослую, образованную, серьёзную женщину? А я вот вчера бегала по родительскому дому, проверяя шкафы с книгами, с воплями: «А где, где моя книга Магии из детства?» Никто не признался, что после моего отъезда вероломно взял её с полки и выбросил. С другой стороны, никто не помнит, как она появилась в нашем доме. Возможно, волшебные книги магическим образом появляются, когда нужны, и исчезают, когда выполнили свою миссию.

Волшебная книга в тёмно-фиолетовой обложке с грозной женщиной со свечой и огромными буквами «МАГИЯ» стояла на полке между томиками Драйзера, Хемингуэя и моими любимыми мифами Древней Греции.

В школьные времена были очень популярны «Зачарованные», и я даже представляла, что это моя личная «книга таинств». Только она не в единственном экземпляре, а выпущена тиражом в несколько тысяч и продается в ларьке с газетами и журналами. Но не суть.

В отличие от моих киношных сестёр-ведьм, меня не сильно волновала битва со всяким там вселенским злом, да и книга у меня на руках была странная — ни одного заклинания против вурдалака, зато десятки приворотов. Не скажу, что я сильно расстраивалась по этому поводу, все же возраст у меня был такой — мальчишки меня интересовали больше, чем вечная битва добра и зла.

Началось всё с безобидного заклинания. Книга предложила мне при растущей луне высунуться в форточку и 9 раз произнести приворот.

На дворе тогда была лютая зима, и папа залепил все окна специальной утеплённой плёнкой, чтоб мороз не проникал в дом. Мало что может остановить женщину, когда она влюблена и собирается приворожить избранника. Форточка была вероломно вскрыта, а заклинание пущено прямо в сердце бедолаги, который дома спал и ничего не подозревал.

Как там в Зачарованных говорили: «Любое заклинание имеет обратный эффект». Вот и моё имело. Когда родители увидели, что я нагло вырвала форточку, то решили, что я курила в неё. Отговорки, что мне нужно было 9 раз прочитать заклинание, их не убедили. Я получила по жопе, а в избраннике не вспыхнуло никаких чувств. Видимо, я так и не научилась определять растущую и убывающую луну.

Второе заклинание я выбрала посложнее. Автор писала, что это эффективный ритуал, и я должна быть уверена в своих чувствах. В чувствах я была уверена, а в том, что делаю — нет. Нужно было раздобыть 12 поленьев осины, разложить их и поджечь. На разбушевавшееся пламя обязательно произнести заклинание.

Во-первых, поленья я заменила на ветки, во-вторых, я понятия не имела, как выглядят ветки осины, ну а в-третьих, весь этот ритуал я могла провести лишь в деревне, которая находилась сразу за нашей девятиэтажкой.

Осечка произошла, когда я подожгла 12 веток посреди деревянных домов. Через минуту выбежал мужик с криками: «Ты совсем еба.. больная, ты что тут спалить нас всех хочешь!» и нагло затоптал мои тлеющие веточки своим грязным кирзовым сапогом. Потом оторвал свежую ветку и побежал за мной. Я может не ведьма, сесть на метлу и улететь я не могла, но бегала хорошо. Мужик так и остался позади, причитающий, что молодёжь совсем сдурела и страну оставить не на кого.

Третье заклинание было последним. Знаете ли, два уже дало осечку, и я даже ощутила на себе гонения волшебной прослойки общества. Хорошо хоть не пытались сжечь.

Третий заговор был на привлечение женихов. Странный до жути. Ведьма-автор писала: «Eгo плюc в тoм, чтo пpитягивaeт мнoгo шикapныx кaвaлepoв». Нам такое, конечно, надо.

Ha Пacxу дeвушкa дoлжнa пoцeлoвaть 9 кpaшeныx яиц и paздaть их мужчинaм, кoтopыx вcтpeтит пo пути. Ecли ктo-тo нe вoзьмёт пoдapoк, тo пpидётcя пoвтopять этoт pитуaл ужe cпуcтя гoд!

Знаете, чем всё закончилось? Моим воплем на четвёртом парне, который отказывался брать яйцо. От отчаяния я бросила яйцо в него, а он обрызгал меня водой из грязной лужи.

Итог всей истории таков: не нужно никаких инициатив, господа депутаты. Жизнь ведьмы и так очень опасна и трудна. Мы уже наказаны😂

Собака мордой вниз.

С 6 октября по 6 ноября — всегда самый волнительный и турбулентный месяц для меня. Всё потому, что 6 ноября я просыпаюсь, иду к зеркалу и говорю себе: «Вот мы и стали с тобой на год старше».

Этот месяц мне даётся сложнее всех предыдущих. Я открою вам один секрет. Я даже взяла листок и в шапке его написала: «Чем 36 лет лучше, чем 26?».

Чем ближе я подбираюсь к своему 36-му Дню Рождения, тем чаще совершаю безумства. Из последнего вот — крепко взялась за своё здоровье и внешний вид. Мёртвой хваткой. Решила, что за месяц я должна привести себя в такую форму, чтобы даже 26-летняя я обзавидовалась. Срочно, быстро, без единой отговорки.

В Москве у меня есть прекрасный шайтан-тренажер, который одним движением руки превращается в штангу. В Архангельске же никаких подручных средств нет. Посидела, покумекала, наполнила пятилитровую бутылку водой и давай приседать. С каждым приседом приговаривала: «36 — это новые 26, встретим 36 в таком виде, что у 26-летних челюсти отпадут, качайся спина, качайся жопа, качайтесь руки, жаль голова не качается».

Приседала, качала пресс, стояла в планке, делала ваши берпи и сальто в воздухе. Да что я только не делала. В конце закончила эту вакханалию растяжкой и закинула обе ноги за голову. Ну гимнастка же. Пусть и на пенсии😂

Вечером чувствовала такой прилив сил, что он мог снести Калифорнию. Ходила туда-сюда, в зеркало на себя смотрела, присвистывала себе и подмигивала. Жаль приоры у меня нет, а то вышла бы на улицу и ещё посигналила себе.

Ночью включила сериал про женщину средних лет, в которую влюбился 19-летний мальчишка, и довольная уснула. Не страшны мне ваши Дни Рождения, и года тоже не пугают. Завтра вот встану и по новой экзекуцию начну.

Проснулась я от боли в спине. Потянулась — не помогает, перевернулась на другой бок — никакого эффекта, постучала, помяла, потёрла — один фиг, болит и всё. Не могу уснуть.

Тихонечко встала, чтобы не разбудить старшее поколение, очень уж чуткий сон у родителей и легла на пол. Вот 10 лет пройдет, 20, 30, а на ум всегда приходит «золотая рыбка», когда речь заходит про спину. Легла, руки за голову закинула, носочки потянула — лежу трясусь из стороны в сторону. 

Чувствую, стало полегче, но нужно закрепить и потянуться. Второе, что пришло на ум — «собака мордой вниз». Ну чесслово, не операция по спасению 36-летней спины, а зоопарк какой-то. Встала в темноте в позу собаки, и так мне смешно от всего происходящего стало, что я зачем-то даже гавкнула. Гавкнула и заржала сама над собой😂

В этот момент слышу скрип позади. Перепугалась страшно, чуть собака мордой вниз не превратилась в собаку, наложившую кирпичей за месяц до 36-летия.

Половицы заскрипели, потому что в темноте за всем этим представлением наблюдал папа. Он и так пытался стоять тихо и не двигаться, пока я тряслась, как рыбка, и гавкала, как собака. Потом так глубоко вздохнул и произнёс: «Знал я, что потеряем мы тебя в этой Москве, но такого даже предположить не мог».

А потом добавил: «Мы там рёбрышек на гороховый суп купили. Ну это так, если вдруг ты проголодалась»😂

Банши.

Очень недолго мы с бывшим мужем сдавали квартиру посуточно. Сдавали иностранцам во время Чемпионата Мира, командированным и даже один раз вебкам-модели.

Муж бывший прибегает как-то домой, воздух ртом ловит и заявляет: «Ты никогда не поверишь, кто сейчас заехал! Она с собой свой меховой плед принесла, цветочки в вазе и огромного плюшевого мишку». Удивительно, но потом к нам заезжал какой-то известный тренер по греко-римской борьбе, и он так ртом воздух не ловил от удивления😅

Больше всего мне запомнилась не эта девушка, а взрослая серьёзная пара коренных москвичей. Они когда заезжали, то так и сказали: «Мы взрослая, серьёзная пара коренных москвичей, живём в шикарном доме на западе Москвы, но иногда в выходные нам хочется сменить обстановку, и вот поэтому мы приехали в Химки!»

Слушайте, ну у всех свои странности. Может им по выходным нравится жить в студии на окраине Химок, ходить в Ашан, заруливать в «Смешные цены», а в понедельник возвращаться в шикарный дом на западе Москвы.

Это был один из тех разов, когда муж вернулся и сказал: «Я абсолютно спокоен, ничего страшного с квартирой не случится — люди взрослые, серьёзные и интеллигентные».

С утра они выехали из квартиры и послали нам смс: «У вас прекрасный дом, нам всё очень понравилось, посуду мы помыли, мусор вынесли, будем рады к вам заехать снова».

Скажу вам из опыта — это были одни из самых лёгких денег. Останавливались у нас как-то китайцы. Я не буду описывать, в каком виде они оставили нашу бедную студийку. Скажу лишь, что мусорное ведро почему-то стояло на кровати, на полу был разлит доширак, а в туалет ни в коем случае нельзя было заходить без средств индивидуальной защиты. 

Пара же не врала. Они действительно помыли посуду, заправили постель и вынесли мусор. И все бы хорошо, если бы ни одно но. Квартира нас встретила дверью, над которой надругались. В следах от ботинок, поцарапанная то ли ключами, то ли ножом, с вырванной ручкой. Было ощущение, что дверь штурмавала группа быстрого реагирования, не смогла попасть и в конце маркером написала на двери: «Козлы!»😂

Очень мы испугались за серьёзных, коренных москвичей. Как же они ночь пережили — какие-то сумасшедшие ночью пытались попасть в квартиру. Бедненькие, теперь смогли сравнить жизнь в элитном доме на западе Москвы и проживание на окраине Химок. И ведь ещё вернуться хотят. Святые люди.

В этот момент вышел разъяренный сосед. Он начал орать, жестикулировать, ударил кулаком в нашу дверь. Ситуация становилась все запутаннее. Чем? Чем вам всем не угодила наша дверь?

Из его ора мы узнали, что в 2 часа ночи около нашей квартиры собрались соседи с трёх этажей, потому что никто не мог спать. Женщина орала так, что весь дом стоял на ушах. Сначала соседи выбежали, думая, что в нашей квартире кого-то убивают, потом прислушались, пожалели, что нельзя подглядеть в замочную скважину, и поняли, что внутри-то в самом разгаре брачные игры, а женщина орёт так, что слышно в соседнем подъезде.

Они стучали, пинали дверь, выламывали ручку, орали, но никто не открывал, а только продолжал истошно кричать.

Мы позвонили паре и спросили: «Ну как же так, вы же взрослые, серьёзные, коренные москвичи с запада Москвы! Вы разве не знаете, что шуметь после 23 нельзя?»

Муж всё спокойно выслушал и ответил: «Ну что я могу поделать? Нам дома уже никак нельзя. 3 раза вызывали полицию, мы дверь сменили, потому что предыдущую нам облили краской, все соседи с нами не здороваются. Но жена, жена. Она очень любит кричать. У неё работа сложная и в выходные ночью, когда мы занимаемся любовными делами, ей нужно орать во всю глотку».

А потом добавил: «Не знаю уж от наслаждения или она пар выпускает».

Вот так, дорогие читатели, жизнь в Москве очень сложная, и каждый справляется со стрессом как может. Мы же в тот день меняли ручку у двери. Пару мы ту, кстати, занесли в чёрный список и записали контакт «БАНШИ»😂

Банши — в ирландско-шотландской мифологии женщина-призрак, предвещающая своим душераздирающим криком смерть. Орут они так, что лопаются барабанные перепонки. Называют их ещё - вестницами смерти или ночными плакальщицами😂

В поисках потерянной груди.

В школьные пубертатные времена я впервые столкнулась с жестокой реальностью. Нет, не с той, что мне не стать великим математиком, химиком, физиком, а с той, что мне никогда не посостязаться с Анькой, сидевшей за первой партой, за сердце главного пожирателя сердец в нашем классе.

И дело было не в уме, хороших оценках или искрометном юморе. Всё намного банальнее. У меня не было и намёка на грудь, а Анька уже щеголяла в декольте, оголяя свой четвёртый размер. 

А видели бы вы мальчишек на уроке физкультуре, когда мы сдавали зачёт по прыжкам на скакалке. Анькина грудь, долетавшая почти до её подбородка при прыжке, гипнотизировала абсолютно всех.

Я мечтала, чтоб моя грудь волшебным образом какой-нибудь ночью взяла и выросла и тоже долетала. Если не до подбородка, то хотя бы до кадыка. Я может и физру бы тогда полюбила.

Однажды в старших классах я не выдержала и стащила у мамы бюстгальтер третьего размера и напихала туда ваты. Ваты хватило только на одну чашечку, поэтому во вторую я положила бережно сложенные носки. Три урока я проходила грудастой соблазнительницей, а на уроке физры сняла псевдо-третий размер.

Анька ко мне тогда подошла на уроке и, глубоко вздохнув, сказала: «Знаешь, Каринка, я бы тоже хотела себе такую волшебную грудь, чтоб перед физрой её снимать. Сил моих нет как мне надоело, что она весь подбородок мне отбила при прыжках на скакалке».

Однажды в примерочной.

Есть у меня еще одна история про грудь. Произошла она не в школе, а три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди.

Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная. 

А теперь на минутку представьте картину. Снежный ноябрьский день, пятница, не простая такая обыденная пятница, а чёрная. Магазин заполнен людьми, везде витает новогоднее настроение и привкус наживы. Скидки, скидки, скидки! Всем всё нужно, срочно, сейчас же, по акции.

И вот мне тоже нужно. Я только себе всё подтянула, отходила в ужасном корсете и впервые пришла в него. В отдел нижнего белья. Народу в отделе — вавилонское столпотворение нервно курит в сторонке.

Я неуверенно захожу и направляюсь к нему. К тому, который был мне недоступен всю жизнь. В этот момент ко мне подбегает девушка-консультант:

— Добрый день, могу я вам помочь? Какой у вас размер?

Я медленно поворачиваюсь к ней с блаженным лицом и отвечаю:

— А я не знаю.

— Это ваш первый лифчик? — ничуть не смутившись спрашивает 20-летняя девчушка у 32-летней женщины.

— Получается так. Первый лифчик для моей груди.

— Вы вот этот изумрудный хотите? А давайте я вам предложу ещё 10 разных?

— Несите все! 

И вот с лифчиками всех размеров, фасонов и цветов иду в примерочную. Кое-как нахожу свободную кабинку, наглухо зашториваю шторку и остаюсь один на один с ним — лифчиком моей мечты изумрудного цвета. У нас с ним рандеву, мы так давно ждали этой встречи.

В этот момент слышу из соседней примерочной:

— Лёня, ну зайди, посмотри! Ну как? Что-то мне этот красный не нравится совсем, сдавил меня — дышать не могу.

— Лена, когда мы уже закончим, весь день шарахаемся по магазину!

— Ну подожди ещё чуть-чуть, сейчас лифчик мне выберем и пойдем. Ну как тебе?

— Да все они одинаковые, Лена!

— Пойди попроси у консультанта 80C! Не забудь.Ты запомнил?

Лёню я не видела, но слышала глубокий и обречённый вздох, уставшее удаляющееся шарканье и шелест пакетов в его руках.

Через пять минут слышу снова:

— Нет, ну цвет мне этот не идёт. Лёня!

— Ну что опять?

— Пойди у консультанта синий попроси. А ещё пусть изумрудный даст тебе. Там такой красивый ажурный висит. Попроси 80С и 75D. Ты всё запомнил, Лёня?

И снова самый обречённый на свете вздох, но в этот раз сдобренный ворчанием, парочкой неприличных слов и тем же шарканьем.

Ваша же покорная слуга в этот момент уже примерила изумрудное роскошество и потянулась за следующим — чёрным в горошек, напоминающим французских шик, парижское рандеву у Эйфелевой башни, глоток хорошего вина и меренговый рулет.

А дальше произошло нечто странное. Вроде, и тропинка была проторена, вроде, и по данному маршруту Лёня ходил уже ни раз, но в этот раз он заблудился.

Заблудился и резко открыл шторку моей примерочной:

— На свой изумрудный, бери! Все твои размеры я принёс. Лена, и заканчивай быстрее, все они одинаковые!

Сказав всё это он, наконец, перенёс свой взгляд на меня, а я пронзительно посмотрела на него. Секундное молчание длилось вечность. Испарилось рандеву у Эйфелевой башни, вино и меренговый рулет. Стоял только Лёня и я.

— Ну ты где там? — завопила Лена и резким движением распахнула свою шторку:

— Ты совсем дурак, ты что к женщинам другим заглядываешь?

— Лена, я перепутал кабинки ваши! Я страшно устал, заканчивай уже давай. Сил моих нет.

— И что ты там увидел, Лёня?

— Лена, да все у вас одно и то же. Ничего нового я не увидел.

А потом шепнул мне через шторку:

— Сиськи зачёт.

Вот так вот одним ноябрьским днём в черную пятницу в отделе нижнего белья некий Лёня самым первым увидел мою новую грудь. Считаю, что мне он был послан свыше, как провидение, которое внушило мне чувство уверенности. Не зря мечтала, не зря делала. Святой человек, который молвил: «Сиськи зачёт».

Спасибо, Лёня. Надеюсь, Лена не сильно тебя потом била😂

Не виноватая я, оно само!

Вот всего одним глазком можно взглянуть на наши семейные фото, чтобы понять — мы с папой похожи внешне, как две капли воды. Белокурые локоны, голубые глаза, широкий нос, суровый взгляд исподлобья. Да, лоб мне прям перешёл по наследству. Высокий лоб с развитыми надбровными дугами. Такой только у меня, папы и Толстого. В детстве мне часто говорили: «Девочка, ну почему у тебя такой суровый взгляд, ну улыбнись». Я улыбалась, а ситуация не менялась в лучшую сторону, скорее, даже наоборот — я так же смотрела угрюмо, но ещё и с натянутой улыбкой. Эдакий маленький Архангельский Омэн.

На маму я внешне совсем не похожа. Внешне нет, а вот все лучшие её качества я вобрала. Например, умение сломать абсолютно всё в доме.

Что только мы не ломали! 4 чайника сожгли, десятки вещей спалили утюгом, разбивали люстры, ломали краны, вырывали шланги. Только у меня в руках треснула пара ящиков из морозилки, а уж в общей сложности — и не сосчитать. Фены были расходным материалом. Прожгли ламинат, ковёр, выломали несколько замков и дверей у шкафов. 

За всю жизнь суммарно мы привели в негодность приблизительно всё. Худенькие, тоненькие  женщины засоряли мусоропроводы, топили соседей и себя, оставляли газ включённым. Боже, как мы выжили!

Исправлял это всё дело, конечно, папа. Для него всегда было загадкой, каким таким волшебным образом «всё ломается само». Дело в том, что подходили мы к нему после совершённого преступления всегда с фразой: «Там сломалось…и дальше по списку».

— Само сломалось? — удивлённо справшивал он.

— Ну да, я из морозилки пыталась вытащить замороженную рыбу, полку потянула, а она и треснула.

И вот я уехала из дома, мама стала немного внимательнее, и жизнь, вроде бы, вошла в спокойное русло. Давно ничего не ломается, а всё поломанное починено или заменено.

Но это не было меня в родительском доме. Вчера направляюсь в душ и включаю воду. У родителей нет в доме всех этих тропических душей, а есть абсолютно обычная лейка милипиздрических размеров. И кто же знал, что эта противная лейка не выдерживает напора воды, под которым я люблю мыться.

В общем, лейка абсолютно волшебным образом затанцевала в держателе и свалилась прямо в чугунную ванну. Грохот на всю квартиру, все уже понимают, что что-то случилось. И вот я выхожу:

— Паааап…

— Что?

— Там лейка сломалась, вода теперь идёт не только из дырок, но и с боков?

— Сама сломалась?

— Ну не я же её ломала, она САМА упала. Ещё и по голове меня ударила.

— Голова, конечно, в порядке?

— Она оказалась крепче, чем лейка, пап.

— И как я её починю, стесняюсь спросить?

— Ну скотчем.

В этот момент мама начинает ржать в соседней комнате:

— Не поможет. И изолента тоже!

— Вот, слышишь мастер там кричит, она 20 лет пытается с водой воевать с помощью скотча😂

Уезжаю я через 2 дня. Пока только сломала лейку, но папа уже на стрёме. А еще знаете что? Он предложил мне ходить мыться в пожарную часть. Ну раз уж я люблю такой сильный напор воды😂

План Б.

Знаете, жизнь в Архангельске очень уж спокойная, размеренная, без потрясений. Приключений на попу ровно ноль, если самой себе их не создавать.

Отбой в десять, утренний чай в семь. Каждый день здесь похож на предыдущий, а мой образ жизни отличается ленью и неподвижностью. За окном серость, промозглость и лишь одно развлечение — следить, кто ещё из соседей вывел собаку на небольшой травянистый островок посреди двора. Если будете у нас в краях, никогда не срезайте путь и не идите через это минное поле.

Позавчера сидела и скучала. Маялась. Знаете, такая вот внутренняя чесотка посетила меня, что чего-то хочется грандиозного. Чего-то хочется, а чего — понять никак не могу. Феерии хочется, новых ощущений, взрыва.

Ну я и организовала всё это себе — пошла и опубликовала пост про грудь на Пикабу. Чувствуете уже, какой феерией пахнет? Ох уж этот непередаваемый аромат.

Пост как-то сразу заинтересовал мужскую аудиторию форума Пикабу. Мой рассказ стал набирать лайки, его стали активно комментировать, он поднялся в «Горячее» и его даже опубликовали в их сообществе Вконтакте, где набрал 1000 репостов.

Но я к вам пришла не про цифры рассказывать, а поделиться интересным. Комментариями.

Ну, во-первых, если вы планируете что-то публиковать на Пикабу, то должны иметь железную выдержку — хвалить вас там не будут. Меня тоже не хвали.

90% комментариев меня, вообще, вернули в подростковые времена, потому что скандировали: «Покажи этих самых, что стали причиной рассказа». Я даже представила, что на домашний сейчас позвонит одноклассница Ирка, и мы побежим за гаражи пить Редс.

5% — утверждали, что всё это враньё, баян, плагиат, сказки матушки Гусыни. Обвиняли, что я переписала рассказ про какого-то кота и какую-то лампу. Хотя ни первого, ни второго в моём посте нет.

5% — делились своими историями, которые интересно было почитать.

А теперь финалисты — их будет всего два. Именно эти комментарии вызвали у меня самую широкую улыбку.

Первый комментарий оставил человек с неприличным ником: «Дом построить — это вам не титьки подтянуть». Предлагаю этому комментатору вручить утешительный приз «Капитан очевидность». Не будем даже пытаться догадываться, как он пришёл к такому сложнейшему заключению. Возможно, человек 10 лет строил дом, а Лёня не проходил мимо, чтобы похвалить. Вот я вас хвалю сейчас. Вы молодец! Дом зачёт!

Победителем же становится некий Пересвет с комментарием на фото. Вот это я понимаю, оценка по достоинству😂

Если у меня с телеграмом всё же не выгорит, то буду писать дипломы. По физике. Про гравитацию на примере... Ну вы всё поняли уже😂

Говорила уже вам и не устану повторять: «Проще нужно быть». Мы уже знаем с вами, что сыр камамбер — это жидкость, и такие изыски женщина на досмотре в аэропорту не пропустит.

А вот дорогой сердцу чёрный Дарницкий от Архангельского Хлебозавода — с огромной радостью. Всё как всегда, милая улыбка и читающееся в глазах: «Хорошого полёта, бедолага»😂

Москва, встречай, я буханку настоящего Дарницкого тебе везу😂

Змеиная схватка.

Я узнала, что наш мир несправедлив очень рано — когда прочитала в детстве миф про Гильгамеша.

Гильгамеш этот жил 5000 лет назад и очень хотел стать бессмертным. За секретом вечной молодости он отправился в дальние страны с другом. Друг умер в пути, а Гильгамеш нашёл Утнапишти, который долго ломался, но рассказал старику секрет вечной молодости — нужно найти особый цветок и съесть его.

Гильгамеш нашёл цветок, но испытывать на себе струсил и понёс его «дорогим подданым» к себе в город, чтобы проверить на них. Пока он тащился до дома, то решил искупаться в водоёме, а цветок оставил под деревом. В этот момент проползала змея, сожрала этот цветок, сбросила кожу и омолодилась. Гильгамеш остался же старым пердуном.

Очередной раз я узнала о несправедливости мира вчера. Знаете, эти авиакомпании, где зарегистрироваться можно, только купив место. Вообще, нет бесплатных мест в самолёте. Платные места у туалета, страх клаустрофоба — места посередине, даже в хвосте самолёта — где спинки не откидываются.

Очень не люблю платить за то, за что можно не платить. Вот и вчера не регистрировались. Логика у меня была такая: не я одна экономная — нас таких точно весь самолёт, приеду раньше всех, и мне выдадут самое хорошее свободное место — у прохода.

В аэропорт приехала за 3 часа, к стойке регистрации подбежала первая со взглядом львицы, которая сожрёт тут всех антилоп, которые рискнут сунуться вперёд. Паспорт отдала с милееейшей улыбкой, «здравствуйте», «хорошего дня» сказала. Реверанса, видимо, не хватило.

Не знаю хороших слов на Б. Бедность, безнадёга, безутешность, бедствие. Место Б — посередине. Как может первый человек в очереди сразу получить место посередине?

В самолёт заходила уже с неприятным лицом. «Здравствуйте, добро пожаловать», — встретила меня лучезарная стюардесса на входе. «У вас место посередине», — будто с издёвкой добавила она. «А типа я не знаю», — мерзко улыбнулась ей в ответ я.

Прохожу мимо рядов: первый, второй, третий, десятый — никто не сидит посередине. Дохожу до своего ряда и вижу — столбовая дворянка сидит. У прохода развалилась, сумку в ногах оставила, курткой накрылась, оба подлокотника заняла, глаза при виде меня закатила.

У окна сел мужик, уткнувшись в телефон, и тоже занял оба подлокотника. Дворянка же продолжила отвоёвывать территорию и развалилась совсем вальяжно: закинула куртку почти на меня и локтем ткнула в бок. Сижу посередине, как обосравшийся Гильгамеш, и не знаю куда деть свои руки.

Хотела начать с мужика, но заметила, что он читает Пикабу. Кстати, читал он его весь полёт. Решила пока не связыватся с ним — рана ещё у меня свежа и кровоточит. Начала с женщины, которая захрапела. Подтолкнула разок локтем, второй, третий. А потом вспомнила урок и затянула: «Милееейшая, а вы знаете, что по правилам оба эти подлокотника мои, потому что место у меня самое ущербное».

Дворянка посмотрела на меня, как на ущербную, не только из-за места, хмыкнула и не двинулась. Я решила продолжить: «Жеееенщина, уберите свою куртку».

Ноль внимания. Рот во сне пошире открыла и засопела. Мужик, кстати, в змеиные разборки не вмешивался, а продолжал читать. Надеюсь хоть про меня. Или про Гильгамеша.

Внутри меня всё бурлило. Выхода было два — плюнуть или ввязаться в разборки. Чаще в жизни я выбирала первое и думала, что жизнь сама накажет змей, но история с Гильгамешем была тому опровержением.

Тут я не выдержала и попросила меня выпустить в туалет, тётка недовольно подвинула котомку и встала. Вернувшись, я увидела, что ситуация не поменялась.

Попросилась в туалет снова через 5 минут. Глаза у женщины закатились уже по опасной траектории, но деваться некуда — встала и выпустила. Через 15 минут попросилась снова, и тут она прошипела: «Да нельзя же так часто ходить в туалет!»

«А вы что, милеейшая, не только ущербных посередине ущемляете, но и тех, у кого недержание?» — возмутилась я.

«Ладно, ладно», — запричитала она и убрала, наконец, свой локоть.

«Расхотелось», — мило прошипела я.

Не победить было ей в этой змеиной схватке, ведь это я сожрала цветок у бедного Гильгамеша ещё 5000 лет назад😂