Змеиная схватка.

Я узнала, что наш мир несправедлив очень рано — когда прочитала в детстве миф про Гильгамеша.

Гильгамеш этот жил 5000 лет назад и очень хотел стать бессмертным. За секретом вечной молодости он отправился в дальние страны с другом. Друг умер в пути, а Гильгамеш нашёл Утнапишти, который долго ломался, но рассказал старику секрет вечной молодости — нужно найти особый цветок и съесть его.

Гильгамеш нашёл цветок, но испытывать на себе струсил и понёс его «дорогим подданым» к себе в город, чтобы проверить на них. Пока он тащился до дома, то решил искупаться в водоёме, а цветок оставил под деревом. В этот момент проползала змея, сожрала этот цветок, сбросила кожу и омолодилась. Гильгамеш остался же старым пердуном.

Очередной раз я узнала о несправедливости мира вчера. Знаете, эти авиакомпании, где зарегистрироваться можно, только купив место. Вообще, нет бесплатных мест в самолёте. Платные места у туалета, страх клаустрофоба — места посередине, даже в хвосте самолёта — где спинки не откидываются.

Очень не люблю платить за то, за что можно не платить. Вот и вчера не регистрировались. Логика у меня была такая: не я одна экономная — нас таких точно весь самолёт, приеду раньше всех, и мне выдадут самое хорошее свободное место — у прохода.

В аэропорт приехала за 3 часа, к стойке регистрации подбежала первая со взглядом львицы, которая сожрёт тут всех антилоп, которые рискнут сунуться вперёд. Паспорт отдала с милееейшей улыбкой, «здравствуйте», «хорошего дня» сказала. Реверанса, видимо, не хватило.

Не знаю хороших слов на Б. Бедность, безнадёга, безутешность, бедствие. Место Б — посередине. Как может первый человек в очереди сразу получить место посередине?

В самолёт заходила уже с неприятным лицом. «Здравствуйте, добро пожаловать», — встретила меня лучезарная стюардесса на входе. «У вас место посередине», — будто с издёвкой добавила она. «А типа я не знаю», — мерзко улыбнулась ей в ответ я.

Прохожу мимо рядов: первый, второй, третий, десятый — никто не сидит посередине. Дохожу до своего ряда и вижу — столбовая дворянка сидит. У прохода развалилась, сумку в ногах оставила, курткой накрылась, оба подлокотника заняла, глаза при виде меня закатила.

У окна сел мужик, уткнувшись в телефон, и тоже занял оба подлокотника. Дворянка же продолжила отвоёвывать территорию и развалилась совсем вальяжно: закинула куртку почти на меня и локтем ткнула в бок. Сижу посередине, как обосравшийся Гильгамеш, и не знаю куда деть свои руки.

Хотела начать с мужика, но заметила, что он читает Пикабу. Кстати, читал он его весь полёт. Решила пока не связыватся с ним — рана ещё у меня свежа и кровоточит. Начала с женщины, которая захрапела. Подтолкнула разок локтем, второй, третий. А потом вспомнила урок и затянула: «Милееейшая, а вы знаете, что по правилам оба эти подлокотника мои, потому что место у меня самое ущербное».

Дворянка посмотрела на меня, как на ущербную, не только из-за места, хмыкнула и не двинулась. Я решила продолжить: «Жеееенщина, уберите свою куртку».

Ноль внимания. Рот во сне пошире открыла и засопела. Мужик, кстати, в змеиные разборки не вмешивался, а продолжал читать. Надеюсь хоть про меня. Или про Гильгамеша.

Внутри меня всё бурлило. Выхода было два — плюнуть или ввязаться в разборки. Чаще в жизни я выбирала первое и думала, что жизнь сама накажет змей, но история с Гильгамешем была тому опровержением.

Тут я не выдержала и попросила меня выпустить в туалет, тётка недовольно подвинула котомку и встала. Вернувшись, я увидела, что ситуация не поменялась.

Попросилась в туалет снова через 5 минут. Глаза у женщины закатились уже по опасной траектории, но деваться некуда — встала и выпустила. Через 15 минут попросилась снова, и тут она прошипела: «Да нельзя же так часто ходить в туалет!»

«А вы что, милеейшая, не только ущербных посередине ущемляете, но и тех, у кого недержание?» — возмутилась я.

«Ладно, ладно», — запричитала она и убрала, наконец, свой локоть.

«Расхотелось», — мило прошипела я.

Не победить было ей в этой змеиной схватке, ведь это я сожрала цветок у бедного Гильгамеша ещё 5000 лет назад😂

Женские навыки.

Женщина может многое в этой жизни. Она может забыть, неправильно понять, перепутать, заблудиться, не рассчитать свои силы, сделать неправильный выбор и выводы, совершить несусветную глупость, но она умеет читать! Что, не ожидали?😂

Одним летним утром я сдавала анализы в клинике. С утра была уже злая, невыспавшаяся, раздражённая, не сильно, в общем, отличалась от своего ежедневного состояния. Сильнее всего меня вывела неприятная женщина в регистратуре, которая протянула мне сатанинский аппарат, который сделал «пик» и списал с моей карты 10 тыщ.

В очередной раз меня наглым образом ограбила система здравоохранения и хитрая докторша, которая никак не может угомониться. Она мечтает расщепить меня на атомы, чтобы, наконец, понять чем же я всё-таки больна. А что тут думать, тут и анализы ваши не нужны — тугодумием,  потому что до сих пор хожу к вам. Но ходить продолжу, конечно.

Стояла у клиники после ограбления и ждала такси. Вызывала, конечно, эконом, потому что воды я и так испила из кулера в больнице бесплатно, кондиционер в машине мне, вообще, не нужен, а радио Монте-Карло только вгоняет меня в тоску после трат. 

Знаете, мне кажется, что это Монте-Карло слушают люди, которые никуда не торопятся, ни о чём не волнуются, достигли дзена, так сказать. Я же сажусь в эконом и прошу включить Короля и Шута «Прыгну со скалы».

Приложение выбрало, наконец, счастливчика, который повезет разорившуюся и злую женщину домой, и оповестило меня. Белый Фольксваген поло Р800УС приедет за вами через 7 минут. Хожу кругами мимо этого адского здания и пылесоса для моих карманов, жду. 

И вот тут происходит нечто фантастическое. Вы нарисуйте эту картину в голове, пожалуйста, и поймёте весь абсурд ситуации.

К клинике подъезжает белый Фольксваген поло с номером 800, но другими буквами. Я сначала резко ринулась к нему, потом пригляделась к номеру, открыла приложение, чтобы сверить, посмотрела снова на номер и отошла. За всем этими странными телодвижениями наблюдал таксист.

Проходит 5 минут, мой автомобиль ещё едет, а этот брат-близнец стоит и ждёт. Я женщина в себе, может, и уверенная, но иногда глазам своим не доверяю, поэтому решила подойти к брату-близнецу снова и взглянуть на номер, а потом в приложение. Как назло, и к таксисту люди не спешили. Я отчасти понимаю мужика за рулём, он и так долго терпел мои странные кульбиты, но тут не выдержал и вышел:

— Девушка, это вы вызывали такси?

— Да, я вызывала.
 
Вопрос поставлен конкретно, ответ такой же.

— Ну а что вы не садитесь в машину?

— Потому что я жду другую.

— Какую?

— Белый Фольксваген поло 880, но это не вы.

Знаете, я бы на месте таксиста тоже не выдержала. Работа нервная, времени на таких вот сумасшедших нет, которые чёрти что несут. 

— Женщина, вы здоровы? — уточнил он, посмотрев на меня, потом на клинику и в конце на машину.

— Я абсолютно здорова и жду свою машину.

— Покажите ваше приложение!

— Вы что думаете, что я читать не умею и букв не знаю?

— Я хочу убедиться в этом.

Абсолютно в другой ситуации я может и объяснила бы ему всё и приложение показала, но я тоже была на взводе. Меня анализируют уже который месяц эти шарлатаны, а тут ещё таксист лезет, намекая что я вообще не в себе.

— Я вам сказала, там буквы другие у номера.

— Я хочу убедиться в этом!

Теперь я проанализировала ситуацию со всех сторон и приняла единственное возможное решение — я развернулась и побежала за угол, потому что таксист быстрым шагом приближался ко мне.

Что оставалась хрупкой женщине делать перед лицом опасности? Ну только бежать под его крики: «Стойте!»

Через несколько минут подъехал белый фольксваген поло Р800УС, я выглянула из-за угла и гордо пошагала к нему. Таксист брата-близнеца до сих пор стоял рядом со своей машиной.

— Читать умеешь? — бросила я ему.

Он направился в нашу сторону, а я запрыгнула в машину, захлопнула дверь и крикнула таксисту: «Газуем!».

— Всё у вас нормально? — неуверенно поинтересовался мой таксист.

— Ох, у меня всё прекрасно. Кажется, меня даже попустило после больницы, — с улыбкой ответила я😂

Опасное делегирование.

У нас дома живёт начальник. Конечно же, это не я. Так уж сложилось, что отношения у меня всю жизнь с главнюками не складываются, но сейчас стараюсь не подкачать и не ударить в грязь лицом.

У начальника этого в подчинении десятки людей. И даже не на одной работе, а целых двух. Часто после рабочего дня возвращается из своей комнаты и по накатанной просит даёт указания мне.

Я же из тех подчинённых, про которых говорят «где залез, там и упал»: люблю устраивать забастовки и требую создать профсоюз ленивых и рукожопых. Считаю, что нас очень сильно ущемляют, всякие сатанинские kpi придумывают и не разрешают спать после обеда.

Вчера у начальника заболел зуб, он съездил к стоматологу, вернулся и включил абьюзерское радио: «Карина, мне доктор сказал, что нужно пользоваться пастой для чувствительных зубов. Можешь найти эффективную?»

Этот приём, кстати, называется делегированием, как я узнала. В детстве мы во дворе называли его «навешать дел», но это словосочетание не особо хорошо звучит в корпоративном мире. По задумке тайного общества масонов начальников, делегирование освобождает руководство от мелких и рутинных дел и позволяет заняться чем-то важным. К примеру вот, лечь на диван и позырить Ютубчик или порубиться в компьютерную игру. 

Я, конечно, подчинённый ерепенистый, но такие важные дела несусь выполнять сразу же. Открыла сайт и без промедления начала выполнять указание:

— О, ты посмотри, а Аквафреш в тубе ещё существует. Помню, как родители впервые купили эту трехцветную пасту, и я чистила зубы по 4 раза в день, потому что она разноцветная и вкус приятный. 

— Карина, нужна для чувствительных зубов.

— Да-да, а вот детская, у меня в детстве была со вкусом клубники и я её втихаря ела.

— Карина, пожалуйста.

— О, чёрная, давно хотела попробовать. Как думаешь, зубы могут чёрными остаться, как после угля активированного?

— Умоляю…

В итоге заказала пасту. Болоньезе. Потому что пока искала эту дурацкую пасту для чувствительных зубов, проголодалась вусмерть. Хорошо, что у этого начальника нет полномочий на фиг уволить меня. Может даже и делегировать перестанет😂

Почти настоящая свадьба.

На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Они были тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю.

В детском саду я была влюблена в мальчика по имени Ваня. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник.

Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать мальчика, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так.

Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая девочка. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. Я лежала, поджимала губы, сдерживала слезу и молчала. 

И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий, солнечный, жёлтый подсолнух.

С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку.

Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться».

Представляете, мама вышла замуж в 20 лет, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет!

Засыпала я в мечтах, представляя, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода…

Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать пока мечтала о главном событии жизни. 

Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста.

После сна дети начали просыпаться. Я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет белье, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь, полный провал.

Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати:

— Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом.

— Нет, пока не готова, — грустно ответила я.

— Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно спросил он.

Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен.

— Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених.

Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем.

Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не нравишься ты мне, не будет свадьбы».

Покрасневший от злости Ваня удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка».

Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!»

Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подошла к нему и ударила его лбом в нос. Ваня упал и зарыдал.

Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить.

Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет.

А что самое удивительное, что свадьбы не было, а жених с невестой и буйные гости все передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂

Все под подозрением.

Жизнь подозрительного человека опасна и трудна. Только позволишь себе расслабиться, и вот тебя уже караулят нехорошие и сомнительные люди, чтобы подставить.

Давайте проведём один день с сильно подозрительным человеком и убедимся, как же ему тяжело.

Представим, что подозрительный человек полетел в отпуск. Он приехал в аэропорт, прошёл все досмотры и даже сел в самолёт.

От утренних подозрений он уже сильно проголодался и мечтает лишь, что в самолёте его покормят. Он ощущает его — аромат горячей курочки. Потирает руки и ждёт, когда же прекрасная стюардесса подъедет с тележкой и спросит: «Вам, милейший, курицу или рыбу?». Но все мечты рушатся, когда не такая уж прекрасная стюардесса сухо интересуется: «Бутерброд с сыром или ветчиной?»

— То есть с сыром или ветчиной, а где же курица?

— Не было никакой курицы, вам показалось, сударь.

— Вы отвезли мою курицу в бизнес класс!

Вот и первый удар для нашего подозрительного человека.

Самолёт приземляется в стране икс. Получив багаж, подозрительный человек вызывает такси. Эконом, конечно же. Приложение что-то путает и сообщает, что приедет мерседес. Эконом и мерседес. Подвох не заставляет себя долго ждать.

Премиум-иномарка подъезжает и подозрительный человек видит — катафалк 80х годов, а за рулём сильно неблагонадёжный тип в чёрном капюшоне.

Степень недоверия в мерседесе 80х годов зашкаливает. Никто никому не верит. Неблагонадёжный заводит разговор:

— Из России?

Наш подозрительный молчит, потому что вопрос звучит сильно уж подозрительно.

— Москва-Тбилиси самолёт? Русские?

— Ес, — почему-то на английском отвечает наш подозрительный на вопрос, заданный по-русски.

С этого момента нашему бедняге ничего не остаётся, как включить навигатор и проверять, правильно ли едет тип в капюшоне. Конечно же, неправильно.

Тип заезжает в тёмные дворы, заворачивает в тупик и упирается в ещё более неблагонадёжного человека в трусах, перегородившего путь ржавой стиральной машиной. У подозрительного повышается давление. Как же так, демоны, завезли всё же:

— Где мы? Куда вы нас привезли? — кричит подозрительный.

— Пробка, едем через дворы, — отвечает неблагонадёжный в капюшоне.

Подозрительный прощается с чемоданом в багажнике и готовится рывком открыть дверцу катафалка-мерседеса, чтобы хотя бы спастись самому.

Наконец, кое-как преодолев все опасности, подозрительный человек заезжает в отель. Первым делом идёт к сейфу, чтобы спрятать все ценные вещи, защитив их самым сложным паролем.

Вводит код, закрывает дверцу и конечно же проверяет. Сработает ли? Сейф громко пищит и блокируется. Очень подозрительно, он же всё сделал правильно. Подозрительный судорожно вводит код снова, но противный сейф не реагирует, а только орёт. Приходится звонить на ресепшен, чтобы неблагонадёжные люди помогли.

Приходит низенький мужчина в костюме на 2 размера больше, очень напоминающий Дэнни ДеВито. ДеВито часто играл хитрых аферистов, и сходство мужичка с ним становится мега-подозрительным. Грузинский Дэнни достает ключ и открывает сейф.

Это у них есть ключ, открывающий все сейфы? Это я только облегчу им работу? Даже искать не нужно? Подозрительный решает, что среди трусов и маек ценности сохранятся дольше и прячет их за полосатыми трусами.

Все проверки на прочность позади. Сон — единственное время, когда наш подозрительный может расслабиться. Во сне никто не пытается обвести тебя вокруг пальца.

Рядом сидит самая доверчивая подруга. И как она живёт в этом мире — она же никого не подозревает. Бедная, куда вот она без меня и моих подозрений.

— А хочешь, поменяемся местами? Моя часть кровати лучше, и с этой стороны есть тумбочка, а с твоей нет, — мило щебечет она.

Уже ночь, на подозрения совсем нет сил. Наш подозрительный человек устал и рад такому подарку. Можно уснуть с лучшей стороны кровати.

Но что такое? Кап-кап-кап.

— Карина, кажется, сверху что-то капает.

— Ага, кондиционер прямо над нами, и капает только с моей теперь с твоей стороны. У меня уже вся голова была мокрая.

Очень тяжела жизнь подозрительного человека. На секунду расслабился, и вот тебя обвели вокруг пальца😂

А я же говорила!

Однажды я услышала трагическую историю, как одна женщина долго сдерживалась, чтобы не выпалить мужу: «А я же говорила!» и взорвалась. Вот прям разлетелась на мелкие кусочки и забрызгала своей желчью всё вокруг.

Такие дни, как вчера, называют фатальными. План с самого начала звучал сомнительно: уехать из Тбилиси за 150 км по горному серпантину в деревушку под названием Степанцминда. Степанцминда эта находится на высоте 1750 метров над уровнем моря, по ночам здесь веет одиночеством и отмерзает всё, а спать можно лишь штанах с начёсом.

Стены в отеле настолько тонкие, что всю ночь слышно, как храпит какой-то альпинист в соседнем номере, хотя мы все подписывали бумагу, что после 11 обещаем не шуметь. Хорошо, что они тут гороховый суп ещё не варят.

Но это я сильно забежала вперёд, давайте вернёмся в самое начало нашей поездки.

Может женщины и не сильны в математике, как мужчины, но наш конёк — это чуйка. Я вот чуяла всеми своими выпуклостями, что заправиться нужно в городе, а не испытывать судьбу в горах, но если наше дело — это предупредить, то мужское — это не послушать.

Заехав на четвертую заправку по пути и услышав, что бензина нет, я дёргающимся глазом косилась на стрелку, указывающую, что нам кирдык и прожигала взглядом ослушавшегося.

Сначала я цыкала, потом цокала, затем глубоко вздыхала, а в конце не выдержала — подышала на лобовое и начертила: «Я же...».

Меня распирало, я думала лишь о том, что если мы тут замёрзнем насмерть, то я должна успеть произнести эту фразу. А лучше прокричать так, чтобы нас накрыло лавиной, а моё эхо ещё долго пугало альпинистов:

— Вы слышите? Это женщина 100 лет назад крикнула своему мужику перед смертью. Эта фраза теперь, как и её дух, витает здесь и служит предупреждением для всех мужчин. Я жеее говоориииила!

До пункта назначения мы добрались почти как парусное судно — не за счёт двигателя внутреннего сгорания, а благодаря порывам ветра. Ослушавшийся посмотрел на меня с улыбкой и просиял: «Я же говорил, что дотянем», а у меня внутри всё клокотало. Чувство недосказанности сжигало меня изнутри.

Прогуливаемся по этой Степанцминде молча, а у меня внутри всё бурлит, будто тесто дрожжевое лезет из кастрюли. И вот я чувствую наглец меня за попу щипает. Резко оборачиваюсь и вижу огромную свору собак и самый наглый пёс кусает меня за зад.

Благоверный стоит за несколько метров, глаза выпучил и кричит: «Карина, аккуратно, там впереди коровы и бык, уходи с дороги». Поворачиваюсь, а передо мной, как из-под земли, коровье стадо появилось, и бычара нагло так идёт прямо на меня.

Отступать некуда — позади пёс, положивший глаз на мою филейную часть, спереди — бык, ведущий своих тёлочек по главной дороге. Дёргаюсь туда-сюда, тикаю с дороги в траву и подскальзываюсь на коровьей лепёшке — приземляюсь прямо на колени. Всё, тесто убежало. Стою на коленях и ору: «Я же говорила!»

— Что говорила, Карина? — удивительно вопрошает благоверный.

— Всё говорила, а ты меня не слушал!

Собаки залаяли в унисон, коровы замычали. Точно бабы мне вторили.

Всю ночь за окном носились своры собак, и всем могло показаться, что это просто лай, но я отчётливо могла разобрать собачье-женское: «А я же говорила, а я же говорила!»

Потому что однажды я была свидетельницей трагической истории, как одна женщина долго сдерживалась, чтобы не выпалить мужу: «А я же говорила!» и взорвалась. Может даже это была собака или корова😂

В теле женщины.

Удивительная и несправедливая штука природа — в жизни бывает так, что она не одарила тебя ни талантом петь, ни способностью красиво и грациозно танцевать, ни женским обаянием.

Отлично помню, один из своих походов в ресторан с подругами. Это были те времена, когда в заведениях ещё пели и танцевали, а не только ели и фотографировали тарелки.

Весёлый вечер в разгаре. Мы красивые, молодые и громогласные, а на сцену выходит соблазнительная певица,  исполняющая самые популярные хиты. В ресторане этом была фишка — вы можете заказать любую песню и спеть её вживую дуэтом. Караоке, но с профессиональной помощью. Кстати, до сих пор считаю, что это идеальная функция для тех, кому медведь оттоптал уши, а изо рта вырывается петушиный вопль.

Весёлые компании сразу же начали заказывать ДДТ, Ляписа Трубецкого, женщины — Салтыкову и Алегрову, мужчины — Носкова. Наша группа в полосатых купальниках тоже не прочь была затянуть: «Я не вернууусь, в руки твои не отзовууусь, как не зови».

В этот момент к нам подсели импозантные и заинтересованные мужчины и предложили оплатить для нас пару хитов, потому что функция, как вы понимаете, эта была не бесплатная. Один из них наклонился ко мне и вкрадчиво спросил: «Есть у тебя любимая песня?» А у меня, конечно, есть. Меня ночью разбуди и спроси, дом гореть будет, мир рушиться — спроси и я отвечу: «Наташа Ветлицкая «Посмотри в глаза». 60 лет мне будет и я под нос себе буду завывать, что верну тебе всё, что ты подарил.

— А давай закажу для тебя? — с энтузиазмом спросил он.

— Я не пою, — стеснительно ответила я, — я танцую, — не понятно зачем добавила.

Тогда обходительный мужчина пулей побежал к исполнительнице и заказал шлягер, самую душещипательную и слезовыжимательную Наташу Власову «Я у твоих ног». Затем схватил меня за руку и закружил в танце. Танцевал мужчина, как бог, скорее всего и пел так же, но так уж получилось, что партнёрша попалась ему не одарённая ни одним из талантов.

Я наступила ему на ногу раз, потом второй, в третий раз не поняла, что он захотел меня закружить, да и, вообще, выглядела будто кол проглотила.

— Ты и не танцуешь? — шепнул он наконец мне.

— Не-а, не танцую, — так же не грациозно, как и танцую, заржала я.

Зато я умная, — зачем-то ещё сильнее грязла во вранье я.

Тот поход я запомнила, потому что в конце вечера этот мужчина танцевал с соблазнительной певицей, я смотрела на них и думала: «Вот это её одарила природа и голосом, и грацией, и женским обаянием».

Кентервильское привидение.

В детстве я очень любила мультфильм про Кентервильское привидение. Мечтала поселиться в какой-нибудь старом особняке и встретить если не Лорда Кентервиля, убившего свою жену, то хотя бы Каспера или дух недовольной экономки, которая давно ушла из жизни, но до сих пор бдит порядок в её доме.

В Грузии у нас появилась такая возможность, только мы поселились не в старинном особняке, а в настоящей крепости. В крепости Рабат, которая расположена в городе Ахалцихе, построенной в IX веке.

Скрипучие двери, длинные коридоры, вид с балкона на стены крепости, мини-бар и пол с подогревом — такие несочетающиеся вещи встретили нас.

Если и живут здесь призраки, то страшно сокрушаются, что на территории исторического здания теперь предлагают услуги спа, а в ресторане разливают вино по грабительской цене.

Засыпала я всё же с предвкушением. Ну может звук цепей услышу, крики осады крепости Османами или бурчание местной экономки, что опять натоптали тут во время боёв.

Чудо пришло откуда не ждали. Оно случилось прямо у меня под носом. В моей кровати, так сказать. В три часа ночи мой благоверный с криком вскочил, побежал с закрытыми, но дикими глазами по номеру, заставив меня кричать на всю крепость: «Арсений, проснись!».

Когда лунатик открыл глаза, очухался и без единого слова лёг обратно спать, то я же без промедления начала гуглить: «Можно ли во сне убить человека и что за это будет?»

Вот тебе и Кентервильское привидение, Карина. Будут потом про тебя туристам рассказывать, как муж задушил бедную жену во сне, а теперь привидение ходит по крепости и оправдывается: «А это не я, я ничего не помню, да я и не точил никакой зуб на неё».

С утра я поинтересовалась, что же такого снилось моему почти Лорду Кентервильскому:

— Всё было нормально, сон был хороший, а потом появилась огромная крыса.

— Крыса?

— Ага, большая такая, хитрая, зубастая. Выползла неожиданно и на меня поползла.

— Слушай, ну что бы сказал дед Фрейд? Предательство? Обман? Подвох? Подлость?

Мой лунатик посмотрел на меня с улыбкой и хмыкнул:

— И кто же крыса в моём окружении?

— А почему в окружении? Помнишь как вчера ехали в крепость?

— Помню.

— А как заехали в магазинчик придорожный в Боржоми, и пока я выбирала продукты, ты познакомился с двумя русскими женщинами, которые покупали коньяк и шоколадки?

— Помню.

— Они ещё пригласили тебя с собой, а ты сказал, что с радостью бы, но за рулём. Потом вышла я, они перестали хихикать и неуверенно сказали, что можно и меня взять. Помнишь?

— Помню, помню, Карина. Ты к чему?

— Да мне тоже сон сегодня снился. Бабушка. Она задумчиво ходила по двору, а потом схватила петуха и отрубила ему голову. Очень уж он противно выхаживал среди кур и кукарекал со всеми без разбору.

Из старинной крепости каждый уезжал со своими мыслями, пытаясь расшифровать свои сны, а привидение местной экономки смотрело на нас с балкона и бурчало себе под нос: «Вот же натоптали, крысюки»😂

Опять наших засудили.

Про женскую ревность слагают легенды. Есть поверье, что женщина может забыть про поход в маникюрный салон и про запись ко врачу, запамятовать взять паспорт в аэропорт или даже не вспомнить, сколько же ей лет. Но как мужчина улыбнулся другой женщине — она не забудет никогда.

Вы знали, что существует самая ревнивая женщина планеты. Абсолютно официально. Ей даже справку соответствующую выдали.

Дебби Вуд — самая ревнивая женщина в мире, Отелло наших дней. Каждый день проверяет своего любимого мужчину на детекторе лжи — даже если парень на пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную.

И тут я вспомнила свою юность и забавную историю, которую поведал мне один мужик.

Когда мы только познакомились с бывшим мужем, он подрабатывал у нас в городке в местном такси. В пятницу и субботу пропадал на всю ночь, потому что дни эти — самые жирные, вам это любой таксист подтвердит.

Мне эти ночные смены не особо нравились, да и грустно мне одной было, поэтому как-то я ему заявила: «Давай сегодня поеду с тобой!» Будущий бывший муж отнекивался, говорил, что много пьяных возит в эти дни, и нечего молодой девчушке всю ночь в такси ездить, но в конце концов сдался. Решено, выхожу на смену штурманом.

Сначала мы отвезли компанию весёлых девчонок в бар, затем обжимающуюся парочку в ресторан, женщину с налакированной головой на корпоратив. Совершенно обычная пятница. Город отдыхает.

Ближе к часу ночи я уже устала и начала клевать носом. И тут дверь открывается и заваливаются двое мужчин. Оба пьяны, тут нет никаких сомнений.

Мужики посмотрели на водителя, на меня и один из них удивлённо спросил:

— А вы, дамочка, такси что ли перепутали?

— Не обращайте внимания на меня, мужчина, я сегодня штурман.

— Штурман? А вот теперь мне стало страшно.

— А вы не переживайте, я читала, что пьяным всё ни по чем. Даже если вы в аварию попадёте или с 4 этажа выпадете, то велика вероятность, что ничего себе не сломаете!

— А вы откуда знаете, на каком этаже я живу? — с небольшим испугом спросил пьяный мужик.

Молчание.

— Шеф, это жена что ли твоя? — поинтересовался второй.

— Ну практически, — не очень чётко ответил тогда мой будущий бывший муж.

— И это что, она следит за тобой что ли? Ты смотри, это она сейчас на пассажирском сидит... — снова вступил в разговор напуганный первый, который, как оказалось, живёт на четвёртом этаже.

В машине наступило молчание. Затем тяжёлый пьяный вздох. И вот второй спрашивает напуганного первого:

— Ты что думаешь, твоя подослала?

— Да как она могла понять, на каком такси я поеду? Думаешь, подруга её? Нет у Ленки подруг, вся её жизнь — это слежка.

— Дамочка, вы жену мою знаете? — спросил, наконец, напуганный первый.

— Нет, не знаю. Я и вас не знаю, — ответила я.

— А что у вас в багажнике? — не унимался он.

Тут уже будущий бывший муж не выдержал и вступил:

— Мужики, всё у вас нормально?

Молчание. Вздох.

— Вы не подумайте ничего, просто жена у друга ревнивая, — вступил второй. Как-то он с утра на работу поехал...ну расскажи, расскажи сам.

— С утра выхожу, завожу машину, выезжаю на работу и слышу, что на лежачем полицейском что-то охает в машине. Притормозил, открыл багажник — лежит жена.

— А про рыбалку расскажи!

— Да собрались мы с мужиками на рыбалку, а она в буханке нашей спряталась и покрывалом прикрылась. Вышла только уже в лесу, потому что в туалет захотела.

— Наговариваете вы на женщину, — не выдержала я. Или повод даёте.

— Да если бы. Я сейчас домой приеду, и она всю одежду проверит. Обнюхает меня и карманы вывернет.

Оставшуюся дорогу ехали в напряжённом молчании. Мужик попросил высадить его в начале дома, чтобы жена не увидела женщину в машине, но только мы притормозили, как из темноты вышла грозная фигура:

— Ах ты скотина, говорил баб не будет, что за шлёндра с тобой в машине! — закричали из темноты.

— Это не моя. Это вообще штурман, — нёс несусветную чушь мужик😂

— Шеф, езжай скорее, мы уже не поможем ему, — закричал второй.

Опять наших засудили. Ленка должна была получить справку эту, а не Дебби со своим безобидным детектором лжи😂

Анализы для Мариинки.

Я сегодня к вам опять с непристойной историей. Перед публикацией каждой из них я прохожу несколько стадий принятия. Хожу по дому, перечитываю, раздумываю: «Сейчас все скажут какая похабщина и уйдут». Потом решаю, что жизнь — она разная — и смешные истории происходят не только в благородной библиотеке. Вот, к примеру, в культурной столице происходят. Неприлично.

Рассказываю.

Последние полгода я хожу к врачу. Хожу и за всё плачУ и плАчу. После каждого моего похода тётя-доктор выписывает мне кипу анализов и счёт. И я вот думаю:

— Дурацкие, бесполезные, навязанные, никому не нужные анализы, но не настолько как были моей у знакомой.

У красивой женщины наклёвывался роман с коллегой. Коллега этот был то ли швед, то ли немец и ко всему происходящему подходил ну очень серьёзно и щепетильно. Он всё планировал. Тщательно. До мелочей.

И вот он запланировал поездку в культурную столицу. Забронировал шикарный номер в отеле, продумал культурную программу — поход в Мариинку, посещение музея Фаберже, лучшие рестораны, прогулка по каналам. Программа, которую одобрил бы любой местный гид и женщина.

Знакомая была поражена такому скурпулёзному подходу. Ну всё продумал кавалер. Подошёл он со всей ответственностью. Перед поездкой её спросил прямо в лоб: «А справка у тебя ведь есть?»

Тут каждый может подумать о чём-то своём. Я вот решила бы, что меня спрашивают про справку от психиатра. Она у меня, конечно есть. Липовая, но есть. 

Но наш швед-немец спрашивал совсем не об этом, конечно. У знакомой справки никакой не было, поэтому они договорились, что оба сдадут анализы и в Питер поедут с бумажками, в которых будет значиться «абсолютно здоров и допущен». Абсолютно здоров, насколько вообще может быть здоров каждый из нас.

В государственную клинику с таким запросом не пойдёшь, да и долго всё это, а поэтому моя знакомая пошла в частную, где вопросов лишних не задают. Анализы все получила, в папочку «Для романтической поездки в культурную столицу» аккуратно сложила и довольная начала собираться в поездку.

В сапсане они обменялись папками, удостоверились, что все присутствующие здесь абсолютно здоровы и направились навстречу романтическим приключениям. Впереди их ждали самые незабываемые выходные, которые могли стать началом волшебного романа.

В первый же вечер, после заселения в шикарный отель, кавалер повёл нашу даму в ресторан. Не простой, а очень изысканный. Там подавали дорогие кляксы всех цветов радуги, размазанные по тарелке. Я такие называю волшебным плевком единорога в тарелку. Высокая кухня. Модно, дорого, не питательно и очень романтично.

Вечер проходил под звон бокалов, заливистый смех и недвусмысленные взгляды. Возможно, и не зря были сданы все эти дорогие анализы в частной клинике. Не все они бесполезные.

После ужина пара зарулила в бар, опрокинула пару-тройку таких же изысканных и разноцветных коктейлей и направилась в отель.

В такси наш кавалер сильно приутих. Выражение лица у него сменилось с воодушевлённого на сосредоточенное и озабоченное. Передумал что ли? Может дама недостаточно широко улыбалась или не слишком искренне смеялась?

Из такси он выбежал стремительно. Наша героиня была обескуражена, но заинтересована происходящим. Куда же бежал наш кавалер?

Бежал он в их изысканный и дорогой номер, чтобы уединиться. Уединиться в «кабинете». С кем не бывает. Не все люди всю эту вашу высокую кухню переваривают.

Прошёл час, второй. Дама начала нервничать и очень аккуратно спросила кавалера: «Всё в порядке?»

Кавалер утверждал, что да, но на третий час признался, что не совсем. Как оказалось, он имел очень проблемную пищеварительную систему, и много лет страдал вот от такого недуга. Это она уже узнала на второй день. В день, когда они должны были пойти в Мариинку, но никуда не пошли.

Кавалеру была забронирована ложа в этот день, а его боевой подруге место в первом ряду. Бросить, конечно, она его не могла, а посему все выходные слушала симфонию, доносящуюся из уборной, глядя на папку «Для романтической поездки в самую культурную столицу».

Самые бесполезные на свете анализы опять не пригодились😅

Потому что нельзя быть красивым таким.

В юности мама часто говорила, что у меня очень нетривиальный вкус на мужчин. Я с подозрением смотрю на чересчур красивых, спортивных, словоохотливых, ярких и активных мужчин. Знаете, когда заходишь с подружками в ресторан, и они начинают перешёптываться: «Тихо-тихо, не смотрите в ту сторону, да куда вы пялитесь, да-да тот красавчик, ну шикарный мужчина».

Вообще, вкус этот стал формироваться ещё в детстве. Уже тогда я начала кое о чём догадываться. Мне всё объяснил Васька, даже не подозревая об этом.

Однажды летом мы с сестрой приехали в гости к бабушке в деревню. Откуда-то у неё в то лето появилось два котёнка — серый Васька и чёрный Петька.

Васька был красавцем. Глаза огромные, хвост трубой, шерсть блестит, активный такой, юркий — на месте не сидел. Ваську сразу забрала себе я, как старшая сестра.

Петька был косоглазым чернышом без хвоста, не сильно хорошо ориентировался в пространстве и часто спал. По прямой он тоже плохо ходил — постоянно на бок заваливался. В общем, был не лучшим представителем своего помёта. Иногда мне казалось, что он, вообще, слеп. Букет достоинств полный. Отлично подходил моей младшей сестре. 

Мы очень любили играть с нашими котятами: пеленали их, возили на детских колясках, кормили, лечили, учили. С Петькой проблем особо не было — только плохой аппетит и гадил прямо в пелёнки. С Васькой же я натерпелась — он исцарапал мне все руки, однажды укусил меня за щеку, постоянно шарахался с другими котами и, главное, — кошками, дрался с овчаркой во дворе. Когда он подрос, то совсем перестал меня во что либо ставить и, проходя мимо с друганами-котами, даже не смотрел в мою сторону.

Петя, несмотря на свои внешние недостатки, был маминой радостью — не расстраивал сестру. Будучи уже взрослым котом, он не прочь был спать на руках у сестры, до сих пор ездил в коляске и даже смотрел вместе с ней «Дикого ангела». По вечерам она рассказывала ему сказки, а он тепло мурчал.

Васька шарахался все ночи напролёт. Ходили слухи, что он успел обрюхатить пару соседских кошек и не собирался признавать отцовство. Однажды я поймала его за хвост и пыталась провести с ним разъяснительную беседу на тему «Каким должен быть настоящий мужчина», но он реально пукнул в ответ после плотного обеда, развернулся и показал мне зад. Но какой хвост трубой. Загляденье.

К осени Васька сделал то, что должен был сделать самый красивый мужчина кот района — он ушёл. Я искала его по самым злачным местам: на местной свалке, где тусовались самые крутые котаны, в сарае, где вытянувшись лежали местные шлёндры-кошки, показывая все свои прелести. Васьки не было нигде. Ходили даже слухи, что он на поезде добрался до Ростова и там пустился во все тяжкие. Деревенский Ромео приехал в большой город, подкатил не к той кисе, и местные ростовские бандюки с ним расправились, а тело его давно лежит на дне Дона.

Через пару лет я услышала краем уха историю про невероятно красивого серого кота. Та история гласила, что красавца-кота заприметила женщина, проживающая в пятиэтажке. Проходила мимо свалки, увидела хвостатого Ален Делона и не смогла пройти мимо. Забрала его в свою двушку с евроремонтом, отмыла, причесала. И кастрировала, чтоб не метил всё вокруг. С тех пор Василиск (а ни какой-то там Васька) стал совсем другим человеком.

Всё же опасная эта штука — мужская красота. Даже для самих мужчин😅

Битва с наукой.

За завтраком горячо обсуждали жизненно важный вопрос: «Кому на Руси живётся лучше — технарю или гуманитарию?» Каждый из оппонентов приводил свои доводы, но я в аргументации плавала с самого начала. С самого же первого вопроса: «Карина, а кто такой, вообще, этот гуманитарий?»

— Ну, гуманитарий — это тот, кто любит помечтать и не знает законов физики.

— То есть это ты. А что он знает? — уточнил технарь.

— Да не важно, что он знает, он творчески подходит к любому делу, — горячо отвечал гуманитарий со стажем.

Затем вывели новую категорию — «гумнарей» — это те, кто сильны в обеих конкурирующих сферах. Кто не силён ни в том, ни в другом назвали просто — Карина. 

Мне не давалась физика в школе. Однажды весь класс скосил грипп, но срочно нужно было хоть кого-то отправить на олимпиаду по физике. Учительница даже несколько секунд раздумывала над моей кандидатурой. Потом вспомнила, что это всё же олимпиада, а не паралимпийские игры — и выбросила эту идею в школьное мусорное ведро. Туда же, где лежал мой листочек с самостоятельной работой по дифузии. 

Спор технарь и гуманитарий закончили диалогом и поехали в новый город на четырёхколесном шайтан-средстве, которое смастерил точно не гуманитарий:

— Ну а зачем мне физика в жизни? — распылялась я.

— Ну как зачем? Чтобы понимать природу явлений, которые происходят вокруг тебя, — парировал технарь.

— Прекрати, ни разу не пригодилась мне эта твоя физика. Я надеюсь только на себя, а не на физику. Заводи мотор и волшебная коробка на колёсах перенесет нас за сотни километров, где я буду сидеть за столом, есть хинкали и мечтать.

Через несколько часов после жарких дебатов мы оказались на заправке в небольшом городке. Темень — глаз коли, дождь стеной, кругом стаи собак, а впереди — четыре часа пути по неизвестной дороге. Вышли на улицу: технарь, чтоб заправиться, а гуманитарий, чтобы посмотреть в темноту и помечтать.

Выезжаем на очередную перекопанную трассу без единого фонаря. Скорее всего в Грузии тоже живут в основном гуманитарии, и с электричеством у них не все налажено. Отъезжаем метров сто и происходит «фокус-покус», «волшебство», «ведьмины проделки», ситуация из-за которой кроманьонцы бы завыли в унисон: «Уууух тыыы». Нет, не огонь. 

Окна в дурацкой машине все разом запотели. Ничегошеньки не видно. Ни спереди, ни сбоку, ни сзади. НИЧЕГО. Скорость 10 километров в час и истошные крики:

— Карина, ты печку включила?

— Дак холодрыга, промокли все пока стояли на заправке.

— Срочно включай кондиционер!

— Я включила уже, ты за кого меня принимаешь!

— На лобовое окно воздух направляй.

— Как это делается в этой арендованной машине. Съезжай с трассы.

— Куда я съеду? Открывай окна настежь! Ты зачем открыла люк? Дождь льёт, я уже весь мокрый.

— Ты же по буквам сказал «все окна настежь». 

Сидим в абсолютно запотевшем танке с открытым люком, дождь залил всю машину, нетерпеливые и горячие грузины сигналят, врубают дальний свет, кричат в открытые окна грузинские ругательства, а мы орём друг на друга. 

Кондиционер не помогает, окна тоже. Лобовое — мутное, как мои знания по физике.

Навстречу едет что-то огромное — по яркому свету фар это понимаем. На своей ли мы полосе? Не выехали ли на встречку? Когда эта какофония закончится? Дождь льет, зараза.

И тут гуманитарий не выдерживает битвы с физикой, снимает с себя футболку и начинает натирать ею лобовое стекло. Грузины обгоняют, смотрят в открытые окна, а там женщина с дикими глазами в нижнем белье под дождем трёт окно изнутри. 

— Ба-ра-… — хотят кричать грузины и осекаются.

Я просто точно знаю, что они хотят кричать «бараны», мы уже не раз слышали, что они на дороге так кого-то обзывают. Но это точно не мне они кричат, потому что баран — это мужской род, а я мужским родом быть не могу. Я вам это как гуманитарий говорю. 

— Ты поняла, Карина, что сейчас произошло? — успокоившись, наконец, спросил меня технарь.

— Конечно, поняла. Надеюсь и ты понял, а то пришлось бы тебе объяснять тут элементарные вещи.

— И что же? — протянул технарь.

—  Счёт только что стал 1-0 в пользу гумунитария😂

Дом Графа Дракулы.

С детства нам родители твердили две прописные истины — не курите и не шарахайтесь где ни по попадя. Самонадеянно считали они, что оградив ребенка от этих двух напастей, есть вероятность вырастить приличных представителей общества.

К двум запретным пунктам мы с подружками сразу подошли ответственно и творчески. Начнём по порядку. Со второго.

Выбирая место для шараханья, мы выбили страйк, выбросили на покерный стол роял флеш, успели в столовке схватить последнюю ромовую бабу — мы выбрали самое страшное место, которое можно найти для шараханья — дом Сутягина.

Много лет назад на окраине Архангельска стоял высокий деревянный дом. Нет, вы не достаточно представили высокий деревянный дом. Этот имел 13 этажей и достигал высоты 44 метра. Настоящий деревянный небоскрёб. Он походил на замок Графа Дракулы.

Свой шедевр Сутягин не достроил, и устрашающая конструкция много лет стояла, притягивая к себе неблагонадёжных элементов. Вот нас, к примеру. Интересно до жути и страшно. А ещё тебя точно не поймают, когда ты будешь курить в кустах у подножия этого деревянного монстра.

Время было выбрано, конечно же, ночное. Только не говорите, что вы пошли бы к этому заброшенному замку Графа Дракулы днём? В кусты? На окраину города, где за километр нет ни одной души? Не обманывайте меня.

Сигарета была одна, добытая опаснейшим путём, — стянута у отца. Одна, всего одна на семь ртов и 14 пальцев, которые мечтали театрально обхватить её и затянуться. Даже, не будучи великим стратегом, можно понять, что на всех не хватит. Осознавая это, с собой мы прихватили старый альбом с рисунками, чай в целлофановом пакетике и Настюха притащила сушёную ромашку с мятой. Видимо, чтобы вся сложившаяся обстановка сильно не нервировала нас.

Первая осечка произошла со спичками, потом упала сигарета в мокрую августовскую траву, а в конце Ленка обслюнявила нашу трубку мира, и мы решили перейти к индивидуальным чайным самокруткам из альбомных листов. Чтоб прочувствовать весь смак и дымить так, что даже Граф Дракула на 13 этаже учуял бы.

Первую самокрутку подожгли вместе. В ту же секунду пламя озарило наши сконцентрированные лица и шальные глаза. Трубка мира напоминала больше олимпийский факел, который мы перебрасывали из рук в руки. Затянуться рискнула только Ленка. Рисковая девчонка. Не зря родилась 23 февраля. Самая отважная была из нас. Решительно и отважно через пару минут она лишилась чёлки. 

— Кто там? Там что-то горит в кустах?

— Да тебе кажется, Ванька, ты что ссышь идти ночью к Сутягину.

— Ничего я не ссу, ну просто там кто-то кричит.

— Это духи в заброшенном замке. Давай иди, нам ещё через высоченный забор перелазить.

В паре десятков метров в этот момент перешёптывались местные мальчишки, бодро направляющиеся в нашу сторону. Мальчишки по природе своей ничего не боятся. Их не испугает ни Граф Дракула, ни ночной заброшенный замок, ни даже орущие девчонки, выбегающие из кустов с горящей чёлкой и факелами в руках. 

Орали все, особенно местный бомж, который прикорнул под соседним кустом. Ему снилось, что бутылка водки рядом с ним имеет волшебное свойство — никогда не заканчиваться, он живёт в настоящем замке и по вечерам крутит самокрутки.

Эту какофонию из детских криков, пылающих альбомных листов и очумелого бомжа грозно заглушил лай собак за забором и быстрый шаг охранника:

— Вы что тут делаете, шпана? Вы местную достопримечательность хотите поджечь? А ну идите сюда, сейчас я вас всех сдам в милицию. 

Ленка бежала уже без чёлки, мальчишки драпали быстрее всех и оправдывались: «Вообще-то обычно мы ни от кого не убегаем», бомж плёлся за нами и лениво спрашивал: «Ребята, не найдется закурить?»

— Забирайте всё! — крикнула Ленка с подпалённой челкой и всучила местному бомжу спички, пакетик с чаем и альбомный лист, с наполовину сгоревшим натюрмортом.

Бомж встал, посмотрел на чай, на сгоревший натюрморт, на орущих детей, на 44-метрового деревянного монстра и тихонечко сказал: «Пьяный что ли до сих пор?»😅

Страшный Граф Дракула грустно смотрел на всё сверху и не понимал, почему Сутягин построил его замок именно в этом городе😂

Нужен повод.

Последний день октября, четверг, середина недели. Когда-то кельты делили год на две половины: первую — с мая по октябрь — считали доброй и светлой, вторую — с ноября по апрель — злой и холодной. Именно на стыке этих двух половин и выпадает день, когда вся нечисть выходит из сумрака — наступает Хэллоуин.

В одной московской квартире женщина тоже встречала окончание лета в этот день и перебирала гардероб, закидывая на самую высокую полку купальники и шорты. 

Что у нас тут? Джинсовые шорты? Убираем до мая, а может даже и навсегда. Слишком уж у них экстремальная длина, может пора уже и подлиннее купить. 36 уже в этом году.

А тут что у нас? Ох, леопардовое платье, в котором щеголяла по Турецкому побережью в 23. С тех времён так не рисковала никогда, но выбросить рука не поднимается. Напоминает мне о весёлой поездке с Ленкой — пронесло же тогда.

Свитер, свитер, ещё один свитер, десятый свитер, и когда я совершила набег на фабрику по пошиву противозачаточных свитеров? Всех цветов радуги у меня есть. Свитера-неделька прямо. 

А это что? Нет, не может быть! 13 лет же они уже со мной и совсем новые. Неодёванные. Так и не выдался случай.

Покрутила в руках хрустящий пакет. И это я за 13 лет так ни разу их и не надела? Повода не было? Я же купила их ещё в Архангельске до переезда в Москву. Перевозила сначала там с квартиры на квартиру, потом они перебрались со мной в столицу и тут уже 4 раза сменили место жительства. 13 лет вожу их с собой. В пакетике. Абсолютно новые.

В момент глубоких женских раздумий и подсчёта своих лет, сзади тихонечко подошёл мужчина:

— Что ты тут гипнотизируешь в руках?

— Да считаю вот, сколько они уже колесят со мной по жизни. Представляешь, так ни разу и не надела. 

— А что это у тебя там?

— Да, ничего такого. Чулки. Новые. 13 лет уже со мной.

— Чулки? У тебя есть чулки? И почему ты их не надевала никогда?

— Да как-то повод не представился, а когда покупала, то думала, что представится.

— И 13 лет так и не представился? 

— Ну чулки же надевают только по какому-то грандиозному поводу. Это же тебе не обыденные носки, гольфы или колготки. Чёрные, ажурные. Точно повод должен быть.

— Никогда не видел тебя в чулках. Только вот в этих, которые ты стягиваешь с себя прямо в аэропорту. Бабкины, телесные. Сидишь там, пока чемоданы на ленте разъезжают, и кряхтишь на весь аэропорт. 

— Знаешь, а я ведь вот такие ажурные и чёрные надевала только раз в жизни.

— То есть для кого-то ты в них щеголяла, а для меня нет? Это значит повод до меня представлялся?

— Да я бы не сказала, что для кого-то конкретного…

Повод представился ещё до моих двух браков. И как раз 31 октября. 15 лет назад. Мы собирались с подружками на вечеринку по случаю Дня всех святых, и я долго раздумывала над костюмом.

— Ты куртизанка? — первыми спросили меня подружки в тот вечер.

— Вы откуда и слово-то это знаете? — возмутилась я, — это чулки что ли вас к такому выводу привели. Дак тут все в чулках, вроде.

— Дак все и выглядят как куртизанки.

— С этим не поспоришь.

— Путаной нарядилась? — спросил мой бывший ухажёр, который встретил меня в очереди в туалет и, видимо, точил до сих пор на меня зуб.

— Да откуда ж вы вспомнили все эти литературные слова? — засмеялась я, — Нет не путаной.

— Ну а кем? Ты не медсестра, явно, и не плохая училка. На змею чуток похожа. Ну это и без костюма. Вообще, фиг поймёшь кто ты.

Зал гадал, друзья тоже, мои будущие-бывшие мужья где-то тоже напряжённо гадали в этот момент: «Почему же 20-летняя девчонка, которая и замужем-то ни разу не была, нарядилась весёлой вдовой?»😅

Говорю же, чтобы надеть чулки нужен повод😂

ПрОклятые деньги.

Совершенно обычная семейная пара собиралась с утра по делам. По своим скучным взрослым московским делам. Позавтракала, вышла из квартиры, вызвала лифт. Двери лифта открылись, и пара увидела её. Купюру в 5000 рублей.

— Кто-то обронил, какой ужас! — воскликнула женщина.

— Ну да, потеряли, — лениво произнёс невыспавшийся мужчина, — ну найдут.

— Ну как же найдут, это мы такие честные, а курьер сейчас или подросток зайдёт и сразу прикарманит себе. А может это бабушка обронила и сейчас очень расстраивается. Плачет.

— А ты самыми неблагонадежными считаешь курьеров и подростков?

— Давай подберем и отнесём в управляющую компанию?

— Неправильно, женщина, у тебя выстроена иерархия неблагонадёжных элементов, конечно.

— Ты пойми, мы должны не только бабушке вернуть эти деньги, но и защитить тех, кто решит прикарманить их себе. Все потерянные деньги прокляты и не принесут счастья укравшему.

— Чеееего????

Компания задорных детишек шагала на местный рынок. Алёнка недавно прибежала на стройку с невероятной штуковиной — музыкальным брелком с разноцветными кнопочками. Нажимаешь на любую — и брелок издаёт разные звуки. Детишки сразу же бросили все свом дела и 12 палочек и окружили Алёнку: «Покажи, покажи, где взяла?» Конечно же взяла на местном рынке.

В тот прекрасный летний солнечный день детишки гордо шли на рынок за брелком. Спешили, обгоняли друг друга, галдели на всю улицу. 

— Брелок, брелок, какой возьмешь, Ленка? Чёрный? Белый? А дашь потом поиграть?

Последнюю сотню метров до рынка детишки почти бежали, не смотря себе под ноги. Да и что там под ногами можно увидеть интересного, когда тебя ждёт музыкальный брелок на рынке. Чёрный или белый. С разноцветными кнопочками.

— Сашка, ты что там тормозишь? Пошли быстрее, там сейчас все брелки разберут?

— Девочки, я кажется что-то нашла.

— Ну что там такое?

Остаётся загадкой, каким образом зоркий глаз маленькой Саши заприметил обычный пакет в густой зелёной траве. В пакете были деньги. Не баснословная сумма, но этих сокровищ с лихвой хватало на несколько музыкальных брелков и ещё сотню жвачек лав ис. Настоящий клад в траве в сотне метров от рынка.

— Что будем делать с деньгами? — резонно возник вопрос.

— Купим мороженое и чупа-чупсы, — галдело большинство.

— Сначала сходим за брелком, как планировали, — надулась Ленка.

— Давайте купим глазированные сырки в ларьке на остановке, — взвыла Настюха.

— Нет, мы сначала покажем бабушке эти деньги, — отрезала Саша.

Бабуля покрутила в руках пакет, посмотрела на взбудораженных детей, которые в своих маленьких головках уже делили клад и планировали освоить найденные сокровища примерно за 10 минут. Ни копеечки не оставить. Часть из них потом стали экономистами, может даже в Министерство финансов пошли. 

— Я забираю у вас деньги! — стальным голосом ошарашила нас бабушка Сашки.

— Почему? А как же брелки каждому и сырки Настюхе?

— Любые найденные деньги прокляты, и нельзя их тратить. Запомните это девочки. Все известные сокровища сгубили кладоискателей.

— Но как же так! — завыли мы и поплелись во двор на качели, чтобы обсудить такой быстрый и наглый отъём денег у населения.

Сашка потом нам рассказывала, что пересчитывая деньги, бабуля сильно кашляла. Вроде бы только в те моменты, когда внучка пристально и осуждающе смотрела на неё, но все же проклятие немного сработало.

Вернёмся в лифт.

— Хитрая бабулька, — смеялся мужчина.

— Я отнесу эти 5000 главному по подъезду и напишу в чат, — сказала женщина, поднимая найденную купюру. Нельзя деньги просто оставлять здесь.

— Не трогала бы... — не успел заикнуться мужчина.

В этот момент двери лифта открылись и в пару впились два осуждающих глаза бабульки. Она перевела взгляд с неблагонадёжной пары на купюру и почти закричала:

— Это мои деньги, вы что хотели их прикарманить? Что за подъезд, что за город, что за страна — кругом жулики и воры!

— Я, я, я хотела лишь, — заикалась женщина, у которой постыдно из рук вырвали проклятую купюру.

Бабулька удалялась, проклиная пару страшными словами, а женщина думала:

ПроклЯтые сокровища. И ведь Сашкина бабушка не обманула😅

Лифт — одно из величайших изобретений человечества. Считается, что один из первых лифтов был установлен в 1743 году во дворце французского короля Людовика XV в Версале, чтобы король мог, не напрягаясь, подниматься в апартаменты своей пассии, мадам де Шатору. Которая, на минутку, проживала лишь этажом выше.

Прошли столетия, и мы с вами — обычные люди и никакие не короли — имеем в каждом доме лифт. Не личный, к сожалению. А может и к счастью, ведь где ещё происходит столько забавных ситуаций.

Я обожаю красную помаду. Вот заберите у меня всю косметику, а помаду не трожьте! Иду в Пятёрочку за продуктами — щедро намалююсь красной помадой, мусор выносить — опять же не забуду про нее. По иронии судьбы-злодейки мужчина у меня ненавидит красную помаду. С утра встану опухшая, больная, кривая, а он бежит со словами: «Посмотри, какая красавица. А знаешь почему? Потому что помадой своей красной не успела ещё накраситься». Очень уж я люблю его радовать, а поэтому иногда и засыпаю прямо с помадой на губах😂

Спонтанно вечером решили прогуляться. Макияж наносить некогда, да и зачем мне. Брови, ресницы — всё это такие мелочи. Всё что мне нужно — нанести толстым слоем любимую красную помаду на губы. Крашу губы, натягиваю спортивный костюм, убираю волосы в хвост. Готова.

В лифте с нами едет курьер и мама с малышом. Малыш улыбается, головой вертит, маму за подол тянет. Вот его внимание остановилось на мне. Смотрит, изучает, оценивает. 

«Невесту такую точно хочет себе, когда вырастет. Извини, парниша, придётся поискать тебе, я такая одна. Арсений говорит, что неповторимая», — игриво думаю я и улыбаюсь малышу во все свои 32 зуба, обрамлённые любимой красной помадой.

— Нет, нет, я сказала тебе, это не клоун! — шепчет вдруг мама.

— Ну у него так же…

— Тшшш, я сказала, прекрати. Клоуны только в цирке.

Из лифта мужчина, и по совместительству ярый противник помады, выкатился, умирая от смеха. Ржал, как в последний раз. Я же побагровела и слилась со своей любимой красной помадой.

Говорю же, огромное счастье, что лифты придумали😂

Я его слепила.

Метель и снежные заносы обрушились сегодня на Москву. В двери постучался первый день зимы, и наша семья даже уже успела набрать пару кило за эту зиму. Ну как семья, отдельные её члены. 

Несколько месяцев назад в сети гулял тренд. Девушки монтировали видео, в которых гордо хвастались метаморфозами своих мужей.

Тренд назывался: «Мой муж до встречи со мной (заросший и увесистый чубака без цели в жизни) и вот теперь со мной (красивый принц Чарминг или накачанный Ченнинг Татум)». Суть тренда заключалась в том, чтобы показать, какой же неприкаянный бедолага был до встречи с женщиной и как он расцвёл с ней.

Одно из таких видео с заросшим горемыкой до и счастливым красавцем после однажды мне прислал мой мужчина с припиской: «А какого лешего, извините, у нас всё наоброт?»

Я и сама задаюсь этим вопросом, дорогой. Как же так за три года мы набрали пару-тройку лишних килограммов и заросли бородой. Я заросла, конечно, в меньшей степени.

Говорят, счастливая семейная жизнь так влияет на людей. Если семья стала вместе красивее, то не такие уж они и счастливые, а если превратилась в заросших викингов с лишними килограммами — счастье там бурлит и хлещет через край.

Счастье, счастьем, а менять ситуацию нужно. По-женски беру всё в свои руки и включаю режим «петух в жопу клюнул». Я просто точно знаю, что если отложить хоть на час, то мы вообще забудем про эту инициативу.

Подбиваю моего не Чарминга и не Ченнинга вот прямо сейчас, в эту метель и снежные заносы, выйти на пробежку. Противник я всех этих полумер — потихонечку, помаленечку, попривыкнуть. Сразу нужно прочувствовать всю силу спорта. В первый снег и с утра. Чтобы или полюбить или возненавидеть. Или полюбить через ненависть.

Не Чарминг и Ченнинг отпирается и предлагает мне первой бежать в метель, показать, так сказать, пример. Внести боевой дух в наши не очень спортивные ряды и воодушевить оставшихся. Оставшихся дома.

— А представь, я бегать буду каждый день и к лету подтяну себе всё так, что глаз от меня отвести никто не сможет, — натягивая спортивки, закидываю удочку.

— Ну класс же, я и бегать не буду и всё равно в выйгрыше.

— Ну смотри, уведут меня там на пробежке Чарминги и Ченнинги, а ты так и просидишь тут дома.

— Карина, там в такую погоду даже собаки не гуляют, никто тебя не уведёт — не беспокойся.

Натянула зимние штаны, тёплые махровые носки, ушанку, рукавицы и побежала.

Добежала до пекарни в соседнем подъезде. Сижу, жду. Когда одумается мой будущий Чарминг и Ченнинг и выбежит за мной.

Никто не выходит. Ни звоночка, ни смски, ни ммски с грустным заросшим бородатым лицом: «На кого же ты меня оставила и пошла бегать с этими накачанными принцами? Жди меня, я уже бегу за тобой».

Пишу ему сама:

— Хорошо бежится, столько людей вокруг спортивных. А ты что? Не надумал?

— Надумал! — отвечает мой будущий бегун.

— Ну выходи тогда, я ритм сбивать не буду, вокруг дома три круга пока наверну.

— Ага, ты там пока не вышла на три круга, возьми мне слойку с сыром и самсу, я видел ты в пекарню зарулила и пока из неё не выруливала. Там наворачиваешь?

Хорошо, что тренд этот дурацкий уже прошёл. Взяла самсу и бегу домой😂

Подарок для женщины средних лет.

Дональд Дак в «Утиных историях» как-то сказал своей подруге: «Дорогая, я, конечно, хотел купить тебе бриллиантовое кольцо, но ювелирные были закрыты, поэтому я купил тебе йогурт».

В детстве я не понимала, какой же смелостью обладает эта «почти  фаршированная яблоками утка», когда он выдаёт такое подруге.

Далеко не все мужчины в истории человечества готовы были рисковать своей жизнью как Дональд Дак.

Людовик XIV вот подарил супруге Франсуазе д'Обинье Ментенон манто из самого дорогого меха той эпохи — чёрного соболя длиной в полтора километра.

Всеми известные Сады Семирамиды были созданы как подарок жене правителя Вавилона Навуходоносора II Амитис.

В 1648 году был построен самый масштабный и красивый подарок в мировой истории — включенный в список наследия ЮНЕСКО Тадж-Махал. Падишах Империи Великих Моголов Шах-Джахан приказал построить самый прекрасный мавзолей в истории для своей горячо любимой жены Мумтаз-Махал.

Совершенно обычная московская семейная пара сидела на фудкорте в торговом центре. Пока пара томилась в ожидании сигнала от бездушной чёрной коробочки, которая не понимала, как же они голодны, они пустились в горячие обсуждения:

— Оптимальный, Премиум или Платинум? — не отрываясь от телефона, спрашивал мужчина средних лет у женщины тех же лет, но плюс каких-то незначительных 3 года.

— А почему всё заканчивается на Платинум? А где же Бриллиантовый? — заливисто смеялась женщина.

Наверное, обсуждают карточку в какой-нибудь супер-модный и премиальный фитнес-центр или частный клуб. При покупке тарифа Оптимальный ты можешь в коридоре выпить чаю с тирамису, а при наличии Бриллиантовой карточки тебя пропустят поиграть в сквош. Именно так я представляю все эти частные унылые клубы.

— А скорую вызывать будем или как обычно — «если выжила, то повезло»? — вдруг совершенно в другую степь уходит мужчина из уже не такой и обычной на первый взгляд семейной пары.

— Ну как я могу тебе ответить, от тяжести зависит. Я считаю, что пока человек дышит, то можно обойтись без скорой, но загадывать не будем, — с улыбкой ответила женщина.

— Экстренная госпитализация может пригодиться,— лениво подытожил ужасно странный мужчина.

— А похоронных услуг там не предлагают сразу? — как-то демонически засмеялась женщина.

Да что же эта странная семейка там обсуждает? Кого-то решили уморить до смерти без скорой и сразу отпеть? 

— Интенсивная терапия, вроде, в любом случае включена и 3 миллиона за человека. Ну ты поняла… — продолжал мужчина.

3 миллиона за человека? Что за маньяки сидят со мной рядом за столом. Что они там с людьми делают за 3 миллиона?

— Ты говорила, что зубы не нужны тебе? — уточнил страшный мужик.

— Да, зубы можешь вычеркнуть, у меня есть свой человек, который отлично с ними справляется. Я зубы лучше ему отнесу, — не отрываясь от куска мяса, который им принесли, ответила Салтычиха нашего времени.

Так всё! Потихоньку уходим от этих извергов под видом обычной московской пары и срочно звоним в полицию. Кажется, мы поймали особо опасных преступников!

— Всё, решено значит. Дарю тебе на День Рождения полис ДМС, женщина, — гордо заявляет вроде бы никакой не маньяк, а обычный мужчина средних лет на фудкорте.

Ага, в 36 лет все эти шуточки из интернетов становятся абсолютной явью.

Поздравьте меня, дорогие читатели, мне сегодня 36 лет и у меня на руках самый желанный подарок — полис ДМС😂

Подарок с того света.

Самые лучшие подарки дарят нам наши родители в детстве. Это сейчас придумали всякие там виш-листы, которые как бы невзначай высылают гостям или выкладывают в общую группу с названием «День Рождения Карины. Прости господи 36 лет». 

Нашим родителям не нужны были все эти новомодные списки, они всегда и так знали, что хочет в этот знаменательный день их чадо. Потому что на протяжении всего года это самое чадо не давало забыть об этом ни на секунду.

Вот и моя подружка Ирка не давала забыть своим родителям во втором классе, что она хочет хомяка.

Почти все мои друзья в детстве мечтали о хомяках, а все родители страшно упирались и зарубали эту мечту на корню. В детстве я фантазировала, как вырасту и заведу себе целую хомячью ферму. Есть шутки про женщин с десятком кошек, а я должна была стать женщиной с сотней хомяков. Соседи бы звонили во все инстанции, к ним приезжали бы РЕН-ТВ и СПАС, а они бы рассказывали, что в 450-й квартире живёт сумасшедшая хомячья королева и дрессирует свою армию нападать на соседей. 

Во время записи передачи обо мне, я бы открыла двери и крикнула: «В бой мои хомяки!», а эти трусливые зубастые солдаты в припадке параноидного ужаса бежали бы на соседей и съёмочную группу. Скорее всего их слабые сердечки не выдержали бы такого стресса, как и сердца соседей — жить с этой сумасшедшей, которой в детстве не купили хомяка.

Родители Ирки на её 9-й День Рождения всё же сдались и решили исполнить детскую мечту. Возможно, они закрыли какой-то опасный гештальт и даже спасли её будущих соседей от хомячьего нашествия.

Это был самый обычный детский праздник — детвора играла в фанты, Ирка задувала свечи на праздничном торте и загадывала этого несчастного хомяка, родители шушукались на кухне и спорили по поводу какого-то банта.

Только Ирка задула свечи, как родители вышли из сумрака с кухни с яркой коробкой и натянутыми улыбками до ушей. Из подарочной коробки они достали маленький и рыжий комочек — хомяка!

— Хомяяяк!!! — заорала Ирка в ту же секунду!

— Хоооомяяяк! — вторили ей приглашённые бедолаги без хомяков.

Крик, гам, хлопки в ладоши наполнили комнату и оглушили родителей. И хомяка. Что происходило потом мы не совсем поняли, но родители пулей убежали на кухню и захлопнули двери. 

— Где мой хомяк? — кричала Ирка!

— Где её хомяк? — вторили дети.

В тот момент мне сильно приспичило в туалет и я одним глазком увидела спасательную операцию, сумбурно происходящую на кухне. Бездыханный хомяк лежал на кухонном столе, мама Ирки нажимала пальцем ему на грудь, производя хомячий прямой массаж сердца, а у отца было такое выражение лица, будто он минуту назад делал искусственное дыхание.

— Я знала, знала, что он не проживёт и неделю, но чтоб откинуться в первую же минуту! — причитала мама!

— Я же говорила, говорила тебе, что нужно брать сразу запасного, доставай! — скомандовала спасательница детского праздника и детской психики.

Через минуту родители вынесли галдящим и возмущающимся детям абсолютного живого и очень бодрого хомяка. Такого же пушистого и рыжего. Даже самый внимательный хомяковед не смог бы заметить подмены. Разница была лишь одна — этого хомяка еще не настиг сердечный приступ. От страха.

Ирка была счастлива, дети окружили её и тянули свои ручки, чтобы хоть пальчиком прикоснуться к Хоме 2.0

Праздник был спасён. Через минуту он стал даже лучше, чем планировался, ведь бабуля, которая зашла на кухню, чтобы достать из морозилки мороженое детям, увидела абсолютно живого Хому 1.0, бегающего по столу. В тот день мы впервые услышали, как Иркина бабуля в одном предложении упоминает Бога и очень плохие слова, за которые нас ругали.

Вскоре Ирка узнала, что её желание исполнилось с двойной силой, и теперь у неё два трусливых хомяка с очень слабым сердцем.

Итоги праздника были таковы:

1 самый счастливый на свете ребенок
2 грустных родителя, надеявшихся, что можно будет отделаться одним живым хомяком
2 сердечных приступа — у бабули и хомяка

Все остались живы, и бабуля хомяков сильно пережила😅