Красиво жить запретишь.

Вот всю жизнь живу по принципу — «будь проще, и в жизни твоей всё будет хорошо».

На досмотре «милейшая» женщина попросила вытащить планшет из ручной клади и включить его. Пока искала инновационную технологию в своей бездонной сумке пришлось достать два контейнера с бутербродами, нарезанным огурчиком и шоколадными печенюшками, тампоны, таблетницу с витаминами, крем от морщин, крем от прыщей, две пары носков, смотанных в клубок. Трусы надёжно остались на дне. Набор настоящей женщины. Не хватает только рулона туалетной бумаги, но уж я надеюсь на осознанность персонала в самолёте.

Никаких претензий ко мне женщина на досмотре не имела. Ни единой. Наоборот, тёпло так на меня посмотрела и во взгляде её читалось: «Приятного полёта, бедолага».

Сразу за собой слышу:

— А что это у нас? — протянула женщина на досмотре.

— Это камамбер. Сейчас винца бокал купим и с камамбером всё это прекрасно в себя поместим, — захихикали девушки.

Ёшкин-Матрёшкин, вот это я понимаю подготовка. У нас тут дамы летят прямиком в Парыж, а не в ваши Архангельски и Саратовы.

— Камамбер нельзя провозить, — строго отрезала женщина на досмотре.

— Почему? Что с камамбером не так?

— Камамбер — это жидкость. Нельзя провозить мягкие сыры!

У меня вопрос к знатокам: «Могли ли попросить меня разобрать мой бутерброд на части и снять ломтик плавленого сыра? Или на бедолаг с носками, замотанными в клубок, это правило не распространяется?»😂

Ловкость рук и никакого мошенничества.

У нас в семье, помимо хорошего и плохого полицейского, есть ещё две категории проживающих. Это дама «да и так сойдёт» и мужчина «ценитель прекрасного».

Я вот абсолютно равнодушна ко всем этим сервировкам, красивым баночкам, модным прозрачным кружечкам с двойными стенками, чтоб кофе в них красиво плескался. Подозреваю, что я могу выпить кофе даже из ковша, если прижмёт. И не капучины ваши на кокосовом, а растворимый со сгущёнкой. Мне не чуждо на лету закинуть в рот неровно отрезанный кусок сыра и запить все это принцессой Нури, если она ещё существует. 

«Ценитель прекрасного» же топит за красоту, утончённый вкус и качество. Мать моя женщина, откуда и понабралось-то этого всего.

Оказывается, в нашем кухонном шкафу есть приличные и страшные кружки. Если пить из приличных, то даже чай будто бы вкуснее. Вилки, кстати, тоже эта дискриминация не обошла стороной. Есть коротыши с зубьями-недорослями, а есть красивые утончённые с длинными аристократичными зубчиками. Вы уж поняли, кто из чего пьёт и чем насаживает изысканный сосисон по утрам.

Недавно заказала первый подвернувшийся чай в совершенно неприглядной упаковке. Да ещё и в пакетиках. «Ценитель прекрасного» заходит на кухню, смотрит, как я завариваю этот чай и заявляет:

— Извините, простите, но это что?

— Это чай, сударь. Напиток, который даёт нам повод с чистой совестью захомячить перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Это я понял. А почему это «так себе чай»? Это же даже не чай, а ошмётки чайные. Где наш настоящий чай?

Настоящий чай, дорогие читатели, — это чай в красивой такой, добротной, жестяной банке с узорами. Вот поставишь такую банку на стол и сразу понимаешь, почему чай 500 рублей стоит.

— Не переживай, у нас есть и тот «благородный», «качественный» чай. Дай мне пару минут и я заварю, — успокаиваю я взбунтовавшуюся интеллигенцию.

А затем только ловкость рук и никакого мошенничества. Разрезаем пакетики, высыпаем «так себе чай» в шикарную жестяную банку с узорами и при ценителе прекрасного завариваем эту бурду, как он до этого выразился. Себе просто кидаем пакетик в некрасивую кружку.

Шах и мат, ценитель прекрасного😂

Охота на ведьм.

Наткнулась я тут на новость: «В России предложили ввести уголовное наказание за порчу, гадание и привороты». Какая там статья за магические ритуалы грозит? 666 УК РФ?

Вроде бы, чем эта новость может привлечь взрослую, образованную, серьёзную женщину? А я вот вчера бегала по родительскому дому, проверяя шкафы с книгами, с воплями: «А где, где моя книга Магии из детства?» Никто не признался, что после моего отъезда вероломно взял её с полки и выбросил. С другой стороны, никто не помнит, как она появилась в нашем доме. Возможно, волшебные книги магическим образом появляются, когда нужны, и исчезают, когда выполнили свою миссию.

Волшебная книга в тёмно-фиолетовой обложке с грозной женщиной со свечой и огромными буквами «МАГИЯ» стояла на полке между томиками Драйзера, Хемингуэя и моими любимыми мифами Древней Греции.

В школьные времена были очень популярны «Зачарованные», и я даже представляла, что это моя личная «книга таинств». Только она не в единственном экземпляре, а выпущена тиражом в несколько тысяч и продается в ларьке с газетами и журналами. Но не суть.

В отличие от моих киношных сестёр-ведьм, меня не сильно волновала битва со всяким там вселенским злом, да и книга у меня на руках была странная — ни одного заклинания против вурдалака, зато десятки приворотов. Не скажу, что я сильно расстраивалась по этому поводу, все же возраст у меня был такой — мальчишки меня интересовали больше, чем вечная битва добра и зла.

Началось всё с безобидного заклинания. Книга предложила мне при растущей луне высунуться в форточку и 9 раз произнести приворот.

На дворе тогда была лютая зима, и папа залепил все окна специальной утеплённой плёнкой, чтоб мороз не проникал в дом. Мало что может остановить женщину, когда она влюблена и собирается приворожить избранника. Форточка была вероломно вскрыта, а заклинание пущено прямо в сердце бедолаги, который дома спал и ничего не подозревал.

Как там в Зачарованных говорили: «Любое заклинание имеет обратный эффект». Вот и моё имело. Когда родители увидели, что я нагло вырвала форточку, то решили, что я курила в неё. Отговорки, что мне нужно было 9 раз прочитать заклинание, их не убедили. Я получила по жопе, а в избраннике не вспыхнуло никаких чувств. Видимо, я так и не научилась определять растущую и убывающую луну.

Второе заклинание я выбрала посложнее. Автор писала, что это эффективный ритуал, и я должна быть уверена в своих чувствах. В чувствах я была уверена, а в том, что делаю — нет. Нужно было раздобыть 12 поленьев осины, разложить их и поджечь. На разбушевавшееся пламя обязательно произнести заклинание.

Во-первых, поленья я заменила на ветки, во-вторых, я понятия не имела, как выглядят ветки осины, ну а в-третьих, весь этот ритуал я могла провести лишь в деревне, которая находилась сразу за нашей девятиэтажкой.

Осечка произошла, когда я подожгла 12 веток посреди деревянных домов. Через минуту выбежал мужик с криками: «Ты совсем еба.. больная, ты что тут спалить нас всех хочешь!» и нагло затоптал мои тлеющие веточки своим грязным кирзовым сапогом. Потом оторвал свежую ветку и побежал за мной. Я может не ведьма, сесть на метлу и улететь я не могла, но бегала хорошо. Мужик так и остался позади, причитающий, что молодёжь совсем сдурела и страну оставить не на кого.

Третье заклинание было последним. Знаете ли, два уже дало осечку, и я даже ощутила на себе гонения волшебной прослойки общества. Хорошо хоть не пытались сжечь.

Третий заговор был на привлечение женихов. Странный до жути. Ведьма-автор писала: «Eгo плюc в тoм, чтo пpитягивaeт мнoгo шикapныx кaвaлepoв». Нам такое, конечно, надо.

Ha Пacxу дeвушкa дoлжнa пoцeлoвaть 9 кpaшeныx яиц и paздaть их мужчинaм, кoтopыx вcтpeтит пo пути. Ecли ктo-тo нe вoзьмёт пoдapoк, тo пpидётcя пoвтopять этoт pитуaл ужe cпуcтя гoд!

Знаете, чем всё закончилось? Моим воплем на четвёртом парне, который отказывался брать яйцо. От отчаяния я бросила яйцо в него, а он обрызгал меня водой из грязной лужи.

Итог всей истории таков: не нужно никаких инициатив, господа депутаты. Жизнь ведьмы и так очень опасна и трудна. Мы уже наказаны😂

Собака мордой вниз.

С 6 октября по 6 ноября — всегда самый волнительный и турбулентный месяц для меня. Всё потому, что 6 ноября я просыпаюсь, иду к зеркалу и говорю себе: «Вот мы и стали с тобой на год старше».

Этот месяц мне даётся сложнее всех предыдущих. Я открою вам один секрет. Я даже взяла листок и в шапке его написала: «Чем 36 лет лучше, чем 26?».

Чем ближе я подбираюсь к своему 36-му Дню Рождения, тем чаще совершаю безумства. Из последнего вот — крепко взялась за своё здоровье и внешний вид. Мёртвой хваткой. Решила, что за месяц я должна привести себя в такую форму, чтобы даже 26-летняя я обзавидовалась. Срочно, быстро, без единой отговорки.

В Москве у меня есть прекрасный шайтан-тренажер, который одним движением руки превращается в штангу. В Архангельске же никаких подручных средств нет. Посидела, покумекала, наполнила пятилитровую бутылку водой и давай приседать. С каждым приседом приговаривала: «36 — это новые 26, встретим 36 в таком виде, что у 26-летних челюсти отпадут, качайся спина, качайся жопа, качайтесь руки, жаль голова не качается».

Приседала, качала пресс, стояла в планке, делала ваши берпи и сальто в воздухе. Да что я только не делала. В конце закончила эту вакханалию растяжкой и закинула обе ноги за голову. Ну гимнастка же. Пусть и на пенсии😂

Вечером чувствовала такой прилив сил, что он мог снести Калифорнию. Ходила туда-сюда, в зеркало на себя смотрела, присвистывала себе и подмигивала. Жаль приоры у меня нет, а то вышла бы на улицу и ещё посигналила себе.

Ночью включила сериал про женщину средних лет, в которую влюбился 19-летний мальчишка, и довольная уснула. Не страшны мне ваши Дни Рождения, и года тоже не пугают. Завтра вот встану и по новой экзекуцию начну.

Проснулась я от боли в спине. Потянулась — не помогает, перевернулась на другой бок — никакого эффекта, постучала, помяла, потёрла — один фиг, болит и всё. Не могу уснуть.

Тихонечко встала, чтобы не разбудить старшее поколение, очень уж чуткий сон у родителей и легла на пол. Вот 10 лет пройдет, 20, 30, а на ум всегда приходит «золотая рыбка», когда речь заходит про спину. Легла, руки за голову закинула, носочки потянула — лежу трясусь из стороны в сторону. 

Чувствую, стало полегче, но нужно закрепить и потянуться. Второе, что пришло на ум — «собака мордой вниз». Ну чесслово, не операция по спасению 36-летней спины, а зоопарк какой-то. Встала в темноте в позу собаки, и так мне смешно от всего происходящего стало, что я зачем-то даже гавкнула. Гавкнула и заржала сама над собой😂

В этот момент слышу скрип позади. Перепугалась страшно, чуть собака мордой вниз не превратилась в собаку, наложившую кирпичей за месяц до 36-летия.

Половицы заскрипели, потому что в темноте за всем этим представлением наблюдал папа. Он и так пытался стоять тихо и не двигаться, пока я тряслась, как рыбка, и гавкала, как собака. Потом так глубоко вздохнул и произнёс: «Знал я, что потеряем мы тебя в этой Москве, но такого даже предположить не мог».

А потом добавил: «Мы там рёбрышек на гороховый суп купили. Ну это так, если вдруг ты проголодалась»😂

Банши.

Очень недолго мы с бывшим мужем сдавали квартиру посуточно. Сдавали иностранцам во время Чемпионата Мира, командированным и даже один раз вебкам-модели.

Муж бывший прибегает как-то домой, воздух ртом ловит и заявляет: «Ты никогда не поверишь, кто сейчас заехал! Она с собой свой меховой плед принесла, цветочки в вазе и огромного плюшевого мишку». Удивительно, но потом к нам заезжал какой-то известный тренер по греко-римской борьбе, и он так ртом воздух не ловил от удивления😅

Больше всего мне запомнилась не эта девушка, а взрослая серьёзная пара коренных москвичей. Они когда заезжали, то так и сказали: «Мы взрослая, серьёзная пара коренных москвичей, живём в шикарном доме на западе Москвы, но иногда в выходные нам хочется сменить обстановку, и вот поэтому мы приехали в Химки!»

Слушайте, ну у всех свои странности. Может им по выходным нравится жить в студии на окраине Химок, ходить в Ашан, заруливать в «Смешные цены», а в понедельник возвращаться в шикарный дом на западе Москвы.

Это был один из тех разов, когда муж вернулся и сказал: «Я абсолютно спокоен, ничего страшного с квартирой не случится — люди взрослые, серьёзные и интеллигентные».

С утра они выехали из квартиры и послали нам смс: «У вас прекрасный дом, нам всё очень понравилось, посуду мы помыли, мусор вынесли, будем рады к вам заехать снова».

Скажу вам из опыта — это были одни из самых лёгких денег. Останавливались у нас как-то китайцы. Я не буду описывать, в каком виде они оставили нашу бедную студийку. Скажу лишь, что мусорное ведро почему-то стояло на кровати, на полу был разлит доширак, а в туалет ни в коем случае нельзя было заходить без средств индивидуальной защиты. 

Пара же не врала. Они действительно помыли посуду, заправили постель и вынесли мусор. И все бы хорошо, если бы ни одно но. Квартира нас встретила дверью, над которой надругались. В следах от ботинок, поцарапанная то ли ключами, то ли ножом, с вырванной ручкой. Было ощущение, что дверь штурмавала группа быстрого реагирования, не смогла попасть и в конце маркером написала на двери: «Козлы!»😂

Очень мы испугались за серьёзных, коренных москвичей. Как же они ночь пережили — какие-то сумасшедшие ночью пытались попасть в квартиру. Бедненькие, теперь смогли сравнить жизнь в элитном доме на западе Москвы и проживание на окраине Химок. И ведь ещё вернуться хотят. Святые люди.

В этот момент вышел разъяренный сосед. Он начал орать, жестикулировать, ударил кулаком в нашу дверь. Ситуация становилась все запутаннее. Чем? Чем вам всем не угодила наша дверь?

Из его ора мы узнали, что в 2 часа ночи около нашей квартиры собрались соседи с трёх этажей, потому что никто не мог спать. Женщина орала так, что весь дом стоял на ушах. Сначала соседи выбежали, думая, что в нашей квартире кого-то убивают, потом прислушались, пожалели, что нельзя подглядеть в замочную скважину, и поняли, что внутри-то в самом разгаре брачные игры, а женщина орёт так, что слышно в соседнем подъезде.

Они стучали, пинали дверь, выламывали ручку, орали, но никто не открывал, а только продолжал истошно кричать.

Мы позвонили паре и спросили: «Ну как же так, вы же взрослые, серьёзные, коренные москвичи с запада Москвы! Вы разве не знаете, что шуметь после 23 нельзя?»

Муж всё спокойно выслушал и ответил: «Ну что я могу поделать? Нам дома уже никак нельзя. 3 раза вызывали полицию, мы дверь сменили, потому что предыдущую нам облили краской, все соседи с нами не здороваются. Но жена, жена. Она очень любит кричать. У неё работа сложная и в выходные ночью, когда мы занимаемся любовными делами, ей нужно орать во всю глотку».

А потом добавил: «Не знаю уж от наслаждения или она пар выпускает».

Вот так, дорогие читатели, жизнь в Москве очень сложная, и каждый справляется со стрессом как может. Мы же в тот день меняли ручку у двери. Пару мы ту, кстати, занесли в чёрный список и записали контакт «БАНШИ»😂

Банши — в ирландско-шотландской мифологии женщина-призрак, предвещающая своим душераздирающим криком смерть. Орут они так, что лопаются барабанные перепонки. Называют их ещё - вестницами смерти или ночными плакальщицами😂

В поисках потерянной груди.

В школьные пубертатные времена я впервые столкнулась с жестокой реальностью. Нет, не с той, что мне не стать великим математиком, химиком, физиком, а с той, что мне никогда не посостязаться с Анькой, сидевшей за первой партой, за сердце главного пожирателя сердец в нашем классе.

И дело было не в уме, хороших оценках или искрометном юморе. Всё намного банальнее. У меня не было и намёка на грудь, а Анька уже щеголяла в декольте, оголяя свой четвёртый размер. 

А видели бы вы мальчишек на уроке физкультуре, когда мы сдавали зачёт по прыжкам на скакалке. Анькина грудь, долетавшая почти до её подбородка при прыжке, гипнотизировала абсолютно всех.

Я мечтала, чтоб моя грудь волшебным образом какой-нибудь ночью взяла и выросла и тоже долетала. Если не до подбородка, то хотя бы до кадыка. Я может и физру бы тогда полюбила.

Однажды в старших классах я не выдержала и стащила у мамы бюстгальтер третьего размера и напихала туда ваты. Ваты хватило только на одну чашечку, поэтому во вторую я положила бережно сложенные носки. Три урока я проходила грудастой соблазнительницей, а на уроке физры сняла псевдо-третий размер.

Анька ко мне тогда подошла на уроке и, глубоко вздохнув, сказала: «Знаешь, Каринка, я бы тоже хотела себе такую волшебную грудь, чтоб перед физрой её снимать. Сил моих нет как мне надоело, что она весь подбородок мне отбила при прыжках на скакалке».

Однажды в примерочной.

Есть у меня еще одна история про грудь. Произошла она не в школе, а три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди.

Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная. 

А теперь на минутку представьте картину. Снежный ноябрьский день, пятница, не простая такая обыденная пятница, а чёрная. Магазин заполнен людьми, везде витает новогоднее настроение и привкус наживы. Скидки, скидки, скидки! Всем всё нужно, срочно, сейчас же, по акции.

И вот мне тоже нужно. Я только себе всё подтянула, отходила в ужасном корсете и впервые пришла в него. В отдел нижнего белья. Народу в отделе — вавилонское столпотворение нервно курит в сторонке.

Я неуверенно захожу и направляюсь к нему. К тому, который был мне недоступен всю жизнь. В этот момент ко мне подбегает девушка-консультант:

— Добрый день, могу я вам помочь? Какой у вас размер?

Я медленно поворачиваюсь к ней с блаженным лицом и отвечаю:

— А я не знаю.

— Это ваш первый лифчик? — ничуть не смутившись спрашивает 20-летняя девчушка у 32-летней женщины.

— Получается так. Первый лифчик для моей груди.

— Вы вот этот изумрудный хотите? А давайте я вам предложу ещё 10 разных?

— Несите все! 

И вот с лифчиками всех размеров, фасонов и цветов иду в примерочную. Кое-как нахожу свободную кабинку, наглухо зашториваю шторку и остаюсь один на один с ним — лифчиком моей мечты изумрудного цвета. У нас с ним рандеву, мы так давно ждали этой встречи.

В этот момент слышу из соседней примерочной:

— Лёня, ну зайди, посмотри! Ну как? Что-то мне этот красный не нравится совсем, сдавил меня — дышать не могу.

— Лена, когда мы уже закончим, весь день шарахаемся по магазину!

— Ну подожди ещё чуть-чуть, сейчас лифчик мне выберем и пойдем. Ну как тебе?

— Да все они одинаковые, Лена!

— Пойди попроси у консультанта 80C! Не забудь.Ты запомнил?

Лёню я не видела, но слышала глубокий и обречённый вздох, уставшее удаляющееся шарканье и шелест пакетов в его руках.

Через пять минут слышу снова:

— Нет, ну цвет мне этот не идёт. Лёня!

— Ну что опять?

— Пойди у консультанта синий попроси. А ещё пусть изумрудный даст тебе. Там такой красивый ажурный висит. Попроси 80С и 75D. Ты всё запомнил, Лёня?

И снова самый обречённый на свете вздох, но в этот раз сдобренный ворчанием, парочкой неприличных слов и тем же шарканьем.

Ваша же покорная слуга в этот момент уже примерила изумрудное роскошество и потянулась за следующим — чёрным в горошек, напоминающим французских шик, парижское рандеву у Эйфелевой башни, глоток хорошего вина и меренговый рулет.

А дальше произошло нечто странное. Вроде, и тропинка была проторена, вроде, и по данному маршруту Лёня ходил уже ни раз, но в этот раз он заблудился.

Заблудился и резко открыл шторку моей примерочной:

— На свой изумрудный, бери! Все твои размеры я принёс. Лена, и заканчивай быстрее, все они одинаковые!

Сказав всё это он, наконец, перенёс свой взгляд на меня, а я пронзительно посмотрела на него. Секундное молчание длилось вечность. Испарилось рандеву у Эйфелевой башни, вино и меренговый рулет. Стоял только Лёня и я.

— Ну ты где там? — завопила Лена и резким движением распахнула свою шторку:

— Ты совсем дурак, ты что к женщинам другим заглядываешь?

— Лена, я перепутал кабинки ваши! Я страшно устал, заканчивай уже давай. Сил моих нет.

— И что ты там увидел, Лёня?

— Лена, да все у вас одно и то же. Ничего нового я не увидел.

А потом шепнул мне через шторку:

— Сиськи зачёт.

Вот так вот одним ноябрьским днём в черную пятницу в отделе нижнего белья некий Лёня самым первым увидел мою новую грудь. Считаю, что мне он был послан свыше, как провидение, которое внушило мне чувство уверенности. Не зря мечтала, не зря делала. Святой человек, который молвил: «Сиськи зачёт».

Спасибо, Лёня. Надеюсь, Лена не сильно тебя потом била😂

Не виноватая я, оно само!

Вот всего одним глазком можно взглянуть на наши семейные фото, чтобы понять — мы с папой похожи внешне, как две капли воды. Белокурые локоны, голубые глаза, широкий нос, суровый взгляд исподлобья. Да, лоб мне прям перешёл по наследству. Высокий лоб с развитыми надбровными дугами. Такой только у меня, папы и Толстого. В детстве мне часто говорили: «Девочка, ну почему у тебя такой суровый взгляд, ну улыбнись». Я улыбалась, а ситуация не менялась в лучшую сторону, скорее, даже наоборот — я так же смотрела угрюмо, но ещё и с натянутой улыбкой. Эдакий маленький Архангельский Омэн.

На маму я внешне совсем не похожа. Внешне нет, а вот все лучшие её качества я вобрала. Например, умение сломать абсолютно всё в доме.

Что только мы не ломали! 4 чайника сожгли, десятки вещей спалили утюгом, разбивали люстры, ломали краны, вырывали шланги. Только у меня в руках треснула пара ящиков из морозилки, а уж в общей сложности — и не сосчитать. Фены были расходным материалом. Прожгли ламинат, ковёр, выломали несколько замков и дверей у шкафов. 

За всю жизнь суммарно мы привели в негодность приблизительно всё. Худенькие, тоненькие  женщины засоряли мусоропроводы, топили соседей и себя, оставляли газ включённым. Боже, как мы выжили!

Исправлял это всё дело, конечно, папа. Для него всегда было загадкой, каким таким волшебным образом «всё ломается само». Дело в том, что подходили мы к нему после совершённого преступления всегда с фразой: «Там сломалось…и дальше по списку».

— Само сломалось? — удивлённо справшивал он.

— Ну да, я из морозилки пыталась вытащить замороженную рыбу, полку потянула, а она и треснула.

И вот я уехала из дома, мама стала немного внимательнее, и жизнь, вроде бы, вошла в спокойное русло. Давно ничего не ломается, а всё поломанное починено или заменено.

Но это не было меня в родительском доме. Вчера направляюсь в душ и включаю воду. У родителей нет в доме всех этих тропических душей, а есть абсолютно обычная лейка милипиздрических размеров. И кто же знал, что эта противная лейка не выдерживает напора воды, под которым я люблю мыться.

В общем, лейка абсолютно волшебным образом затанцевала в держателе и свалилась прямо в чугунную ванну. Грохот на всю квартиру, все уже понимают, что что-то случилось. И вот я выхожу:

— Паааап…

— Что?

— Там лейка сломалась, вода теперь идёт не только из дырок, но и с боков?

— Сама сломалась?

— Ну не я же её ломала, она САМА упала. Ещё и по голове меня ударила.

— Голова, конечно, в порядке?

— Она оказалась крепче, чем лейка, пап.

— И как я её починю, стесняюсь спросить?

— Ну скотчем.

В этот момент мама начинает ржать в соседней комнате:

— Не поможет. И изолента тоже!

— Вот, слышишь мастер там кричит, она 20 лет пытается с водой воевать с помощью скотча😂

Уезжаю я через 2 дня. Пока только сломала лейку, но папа уже на стрёме. А еще знаете что? Он предложил мне ходить мыться в пожарную часть. Ну раз уж я люблю такой сильный напор воды😂

План Б.

Знаете, жизнь в Архангельске очень уж спокойная, размеренная, без потрясений. Приключений на попу ровно ноль, если самой себе их не создавать.

Отбой в десять, утренний чай в семь. Каждый день здесь похож на предыдущий, а мой образ жизни отличается ленью и неподвижностью. За окном серость, промозглость и лишь одно развлечение — следить, кто ещё из соседей вывел собаку на небольшой травянистый островок посреди двора. Если будете у нас в краях, никогда не срезайте путь и не идите через это минное поле.

Позавчера сидела и скучала. Маялась. Знаете, такая вот внутренняя чесотка посетила меня, что чего-то хочется грандиозного. Чего-то хочется, а чего — понять никак не могу. Феерии хочется, новых ощущений, взрыва.

Ну я и организовала всё это себе — пошла и опубликовала пост про грудь на Пикабу. Чувствуете уже, какой феерией пахнет? Ох уж этот непередаваемый аромат.

Пост как-то сразу заинтересовал мужскую аудиторию форума Пикабу. Мой рассказ стал набирать лайки, его стали активно комментировать, он поднялся в «Горячее» и его даже опубликовали в их сообществе Вконтакте, где набрал 1000 репостов.

Но я к вам пришла не про цифры рассказывать, а поделиться интересным. Комментариями.

Ну, во-первых, если вы планируете что-то публиковать на Пикабу, то должны иметь железную выдержку — хвалить вас там не будут. Меня тоже не хвали.

90% комментариев меня, вообще, вернули в подростковые времена, потому что скандировали: «Покажи этих самых, что стали причиной рассказа». Я даже представила, что на домашний сейчас позвонит одноклассница Ирка, и мы побежим за гаражи пить Редс.

5% — утверждали, что всё это враньё, баян, плагиат, сказки матушки Гусыни. Обвиняли, что я переписала рассказ про какого-то кота и какую-то лампу. Хотя ни первого, ни второго в моём посте нет.

5% — делились своими историями, которые интересно было почитать.

А теперь финалисты — их будет всего два. Именно эти комментарии вызвали у меня самую широкую улыбку.

Первый комментарий оставил человек с неприличным ником: «Дом построить — это вам не титьки подтянуть». Предлагаю этому комментатору вручить утешительный приз «Капитан очевидность». Не будем даже пытаться догадываться, как он пришёл к такому сложнейшему заключению. Возможно, человек 10 лет строил дом, а Лёня не проходил мимо, чтобы похвалить. Вот я вас хвалю сейчас. Вы молодец! Дом зачёт!

Победителем же становится некий Пересвет с комментарием на фото. Вот это я понимаю, оценка по достоинству😂

Если у меня с телеграмом всё же не выгорит, то буду писать дипломы. По физике. Про гравитацию на примере... Ну вы всё поняли уже😂

Говорила уже вам и не устану повторять: «Проще нужно быть». Мы уже знаем с вами, что сыр камамбер — это жидкость, и такие изыски женщина на досмотре в аэропорту не пропустит.

А вот дорогой сердцу чёрный Дарницкий от Архангельского Хлебозавода — с огромной радостью. Всё как всегда, милая улыбка и читающееся в глазах: «Хорошого полёта, бедолага»😂

Москва, встречай, я буханку настоящего Дарницкого тебе везу😂

Змеиная схватка.

Я узнала, что наш мир несправедлив очень рано — когда прочитала в детстве миф про Гильгамеша.

Гильгамеш этот жил 5000 лет назад и очень хотел стать бессмертным. За секретом вечной молодости он отправился в дальние страны с другом. Друг умер в пути, а Гильгамеш нашёл Утнапишти, который долго ломался, но рассказал старику секрет вечной молодости — нужно найти особый цветок и съесть его.

Гильгамеш нашёл цветок, но испытывать на себе струсил и понёс его «дорогим подданым» к себе в город, чтобы проверить на них. Пока он тащился до дома, то решил искупаться в водоёме, а цветок оставил под деревом. В этот момент проползала змея, сожрала этот цветок, сбросила кожу и омолодилась. Гильгамеш остался же старым пердуном.

Очередной раз я узнала о несправедливости мира вчера. Знаете, эти авиакомпании, где зарегистрироваться можно, только купив место. Вообще, нет бесплатных мест в самолёте. Платные места у туалета, страх клаустрофоба — места посередине, даже в хвосте самолёта — где спинки не откидываются.

Очень не люблю платить за то, за что можно не платить. Вот и вчера не регистрировались. Логика у меня была такая: не я одна экономная — нас таких точно весь самолёт, приеду раньше всех, и мне выдадут самое хорошее свободное место — у прохода.

В аэропорт приехала за 3 часа, к стойке регистрации подбежала первая со взглядом львицы, которая сожрёт тут всех антилоп, которые рискнут сунуться вперёд. Паспорт отдала с милееейшей улыбкой, «здравствуйте», «хорошего дня» сказала. Реверанса, видимо, не хватило.

Не знаю хороших слов на Б. Бедность, безнадёга, безутешность, бедствие. Место Б — посередине. Как может первый человек в очереди сразу получить место посередине?

В самолёт заходила уже с неприятным лицом. «Здравствуйте, добро пожаловать», — встретила меня лучезарная стюардесса на входе. «У вас место посередине», — будто с издёвкой добавила она. «А типа я не знаю», — мерзко улыбнулась ей в ответ я.

Прохожу мимо рядов: первый, второй, третий, десятый — никто не сидит посередине. Дохожу до своего ряда и вижу — столбовая дворянка сидит. У прохода развалилась, сумку в ногах оставила, курткой накрылась, оба подлокотника заняла, глаза при виде меня закатила.

У окна сел мужик, уткнувшись в телефон, и тоже занял оба подлокотника. Дворянка же продолжила отвоёвывать территорию и развалилась совсем вальяжно: закинула куртку почти на меня и локтем ткнула в бок. Сижу посередине, как обосравшийся Гильгамеш, и не знаю куда деть свои руки.

Хотела начать с мужика, но заметила, что он читает Пикабу. Кстати, читал он его весь полёт. Решила пока не связыватся с ним — рана ещё у меня свежа и кровоточит. Начала с женщины, которая захрапела. Подтолкнула разок локтем, второй, третий. А потом вспомнила урок и затянула: «Милееейшая, а вы знаете, что по правилам оба эти подлокотника мои, потому что место у меня самое ущербное».

Дворянка посмотрела на меня, как на ущербную, не только из-за места, хмыкнула и не двинулась. Я решила продолжить: «Жеееенщина, уберите свою куртку».

Ноль внимания. Рот во сне пошире открыла и засопела. Мужик, кстати, в змеиные разборки не вмешивался, а продолжал читать. Надеюсь хоть про меня. Или про Гильгамеша.

Внутри меня всё бурлило. Выхода было два — плюнуть или ввязаться в разборки. Чаще в жизни я выбирала первое и думала, что жизнь сама накажет змей, но история с Гильгамешем была тому опровержением.

Тут я не выдержала и попросила меня выпустить в туалет, тётка недовольно подвинула котомку и встала. Вернувшись, я увидела, что ситуация не поменялась.

Попросилась в туалет снова через 5 минут. Глаза у женщины закатились уже по опасной траектории, но деваться некуда — встала и выпустила. Через 15 минут попросилась снова, и тут она прошипела: «Да нельзя же так часто ходить в туалет!»

«А вы что, милеейшая, не только ущербных посередине ущемляете, но и тех, у кого недержание?» — возмутилась я.

«Ладно, ладно», — запричитала она и убрала, наконец, свой локоть.

«Расхотелось», — мило прошипела я.

Не победить было ей в этой змеиной схватке, ведь это я сожрала цветок у бедного Гильгамеша ещё 5000 лет назад😂

Женские навыки.

Женщина может многое в этой жизни. Она может забыть, неправильно понять, перепутать, заблудиться, не рассчитать свои силы, сделать неправильный выбор и выводы, совершить несусветную глупость, но она умеет читать! Что, не ожидали?😂

Одним летним утром я сдавала анализы в клинике. С утра была уже злая, невыспавшаяся, раздражённая, не сильно, в общем, отличалась от своего ежедневного состояния. Сильнее всего меня вывела неприятная женщина в регистратуре, которая протянула мне сатанинский аппарат, который сделал «пик» и списал с моей карты 10 тыщ.

В очередной раз меня наглым образом ограбила система здравоохранения и хитрая докторша, которая никак не может угомониться. Она мечтает расщепить меня на атомы, чтобы, наконец, понять чем же я всё-таки больна. А что тут думать, тут и анализы ваши не нужны — тугодумием,  потому что до сих пор хожу к вам. Но ходить продолжу, конечно.

Стояла у клиники после ограбления и ждала такси. Вызывала, конечно, эконом, потому что воды я и так испила из кулера в больнице бесплатно, кондиционер в машине мне, вообще, не нужен, а радио Монте-Карло только вгоняет меня в тоску после трат. 

Знаете, мне кажется, что это Монте-Карло слушают люди, которые никуда не торопятся, ни о чём не волнуются, достигли дзена, так сказать. Я же сажусь в эконом и прошу включить Короля и Шута «Прыгну со скалы».

Приложение выбрало, наконец, счастливчика, который повезет разорившуюся и злую женщину домой, и оповестило меня. Белый Фольксваген поло Р800УС приедет за вами через 7 минут. Хожу кругами мимо этого адского здания и пылесоса для моих карманов, жду. 

И вот тут происходит нечто фантастическое. Вы нарисуйте эту картину в голове, пожалуйста, и поймёте весь абсурд ситуации.

К клинике подъезжает белый Фольксваген поло с номером 800, но другими буквами. Я сначала резко ринулась к нему, потом пригляделась к номеру, открыла приложение, чтобы сверить, посмотрела снова на номер и отошла. За всем этими странными телодвижениями наблюдал таксист.

Проходит 5 минут, мой автомобиль ещё едет, а этот брат-близнец стоит и ждёт. Я женщина в себе, может, и уверенная, но иногда глазам своим не доверяю, поэтому решила подойти к брату-близнецу снова и взглянуть на номер, а потом в приложение. Как назло, и к таксисту люди не спешили. Я отчасти понимаю мужика за рулём, он и так долго терпел мои странные кульбиты, но тут не выдержал и вышел:

— Девушка, это вы вызывали такси?

— Да, я вызывала.
 
Вопрос поставлен конкретно, ответ такой же.

— Ну а что вы не садитесь в машину?

— Потому что я жду другую.

— Какую?

— Белый Фольксваген поло 880, но это не вы.

Знаете, я бы на месте таксиста тоже не выдержала. Работа нервная, времени на таких вот сумасшедших нет, которые чёрти что несут. 

— Женщина, вы здоровы? — уточнил он, посмотрев на меня, потом на клинику и в конце на машину.

— Я абсолютно здорова и жду свою машину.

— Покажите ваше приложение!

— Вы что думаете, что я читать не умею и букв не знаю?

— Я хочу убедиться в этом.

Абсолютно в другой ситуации я может и объяснила бы ему всё и приложение показала, но я тоже была на взводе. Меня анализируют уже который месяц эти шарлатаны, а тут ещё таксист лезет, намекая что я вообще не в себе.

— Я вам сказала, там буквы другие у номера.

— Я хочу убедиться в этом!

Теперь я проанализировала ситуацию со всех сторон и приняла единственное возможное решение — я развернулась и побежала за угол, потому что таксист быстрым шагом приближался ко мне.

Что оставалась хрупкой женщине делать перед лицом опасности? Ну только бежать под его крики: «Стойте!»

Через несколько минут подъехал белый фольксваген поло Р800УС, я выглянула из-за угла и гордо пошагала к нему. Таксист брата-близнеца до сих пор стоял рядом со своей машиной.

— Читать умеешь? — бросила я ему.

Он направился в нашу сторону, а я запрыгнула в машину, захлопнула дверь и крикнула таксисту: «Газуем!».

— Всё у вас нормально? — неуверенно поинтересовался мой таксист.

— Ох, у меня всё прекрасно. Кажется, меня даже попустило после больницы, — с улыбкой ответила я😂

Опасное делегирование.

У нас дома живёт начальник. Конечно же, это не я. Так уж сложилось, что отношения у меня всю жизнь с главнюками не складываются, но сейчас стараюсь не подкачать и не ударить в грязь лицом.

У начальника этого в подчинении десятки людей. И даже не на одной работе, а целых двух. Часто после рабочего дня возвращается из своей комнаты и по накатанной просит даёт указания мне.

Я же из тех подчинённых, про которых говорят «где залез, там и упал»: люблю устраивать забастовки и требую создать профсоюз ленивых и рукожопых. Считаю, что нас очень сильно ущемляют, всякие сатанинские kpi придумывают и не разрешают спать после обеда.

Вчера у начальника заболел зуб, он съездил к стоматологу, вернулся и включил абьюзерское радио: «Карина, мне доктор сказал, что нужно пользоваться пастой для чувствительных зубов. Можешь найти эффективную?»

Этот приём, кстати, называется делегированием, как я узнала. В детстве мы во дворе называли его «навешать дел», но это словосочетание не особо хорошо звучит в корпоративном мире. По задумке тайного общества масонов начальников, делегирование освобождает руководство от мелких и рутинных дел и позволяет заняться чем-то важным. К примеру вот, лечь на диван и позырить Ютубчик или порубиться в компьютерную игру. 

Я, конечно, подчинённый ерепенистый, но такие важные дела несусь выполнять сразу же. Открыла сайт и без промедления начала выполнять указание:

— О, ты посмотри, а Аквафреш в тубе ещё существует. Помню, как родители впервые купили эту трехцветную пасту, и я чистила зубы по 4 раза в день, потому что она разноцветная и вкус приятный. 

— Карина, нужна для чувствительных зубов.

— Да-да, а вот детская, у меня в детстве была со вкусом клубники и я её втихаря ела.

— Карина, пожалуйста.

— О, чёрная, давно хотела попробовать. Как думаешь, зубы могут чёрными остаться, как после угля активированного?

— Умоляю…

В итоге заказала пасту. Болоньезе. Потому что пока искала эту дурацкую пасту для чувствительных зубов, проголодалась вусмерть. Хорошо, что у этого начальника нет полномочий на фиг уволить меня. Может даже и делегировать перестанет😂

Почти настоящая свадьба.

На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Они были тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю.

В детском саду я была влюблена в мальчика по имени Ваня. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник.

Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать мальчика, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так.

Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая девочка. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. Я лежала, поджимала губы, сдерживала слезу и молчала. 

И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий, солнечный, жёлтый подсолнух.

С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку.

Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться».

Представляете, мама вышла замуж в 20 лет, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет!

Засыпала я в мечтах, представляя, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода…

Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать пока мечтала о главном событии жизни. 

Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста.

После сна дети начали просыпаться. Я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет белье, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь, полный провал.

Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати:

— Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом.

— Нет, пока не готова, — грустно ответила я.

— Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно спросил он.

Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен.

— Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених.

Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем.

Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не нравишься ты мне, не будет свадьбы».

Покрасневший от злости Ваня удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка».

Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!»

Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подошла к нему и ударила его лбом в нос. Ваня упал и зарыдал.

Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить.

Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет.

А что самое удивительное, что свадьбы не было, а жених с невестой и буйные гости все передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂

Все под подозрением.

Жизнь подозрительного человека опасна и трудна. Только позволишь себе расслабиться, и вот тебя уже караулят нехорошие и сомнительные люди, чтобы подставить.

Давайте проведём один день с сильно подозрительным человеком и убедимся, как же ему тяжело.

Представим, что подозрительный человек полетел в отпуск. Он приехал в аэропорт, прошёл все досмотры и даже сел в самолёт.

От утренних подозрений он уже сильно проголодался и мечтает лишь, что в самолёте его покормят. Он ощущает его — аромат горячей курочки. Потирает руки и ждёт, когда же прекрасная стюардесса подъедет с тележкой и спросит: «Вам, милейший, курицу или рыбу?». Но все мечты рушатся, когда не такая уж прекрасная стюардесса сухо интересуется: «Бутерброд с сыром или ветчиной?»

— То есть с сыром или ветчиной, а где же курица?

— Не было никакой курицы, вам показалось, сударь.

— Вы отвезли мою курицу в бизнес класс!

Вот и первый удар для нашего подозрительного человека.

Самолёт приземляется в стране икс. Получив багаж, подозрительный человек вызывает такси. Эконом, конечно же. Приложение что-то путает и сообщает, что приедет мерседес. Эконом и мерседес. Подвох не заставляет себя долго ждать.

Премиум-иномарка подъезжает и подозрительный человек видит — катафалк 80х годов, а за рулём сильно неблагонадёжный тип в чёрном капюшоне.

Степень недоверия в мерседесе 80х годов зашкаливает. Никто никому не верит. Неблагонадёжный заводит разговор:

— Из России?

Наш подозрительный молчит, потому что вопрос звучит сильно уж подозрительно.

— Москва-Тбилиси самолёт? Русские?

— Ес, — почему-то на английском отвечает наш подозрительный на вопрос, заданный по-русски.

С этого момента нашему бедняге ничего не остаётся, как включить навигатор и проверять, правильно ли едет тип в капюшоне. Конечно же, неправильно.

Тип заезжает в тёмные дворы, заворачивает в тупик и упирается в ещё более неблагонадёжного человека в трусах, перегородившего путь ржавой стиральной машиной. У подозрительного повышается давление. Как же так, демоны, завезли всё же:

— Где мы? Куда вы нас привезли? — кричит подозрительный.

— Пробка, едем через дворы, — отвечает неблагонадёжный в капюшоне.

Подозрительный прощается с чемоданом в багажнике и готовится рывком открыть дверцу катафалка-мерседеса, чтобы хотя бы спастись самому.

Наконец, кое-как преодолев все опасности, подозрительный человек заезжает в отель. Первым делом идёт к сейфу, чтобы спрятать все ценные вещи, защитив их самым сложным паролем.

Вводит код, закрывает дверцу и конечно же проверяет. Сработает ли? Сейф громко пищит и блокируется. Очень подозрительно, он же всё сделал правильно. Подозрительный судорожно вводит код снова, но противный сейф не реагирует, а только орёт. Приходится звонить на ресепшен, чтобы неблагонадёжные люди помогли.

Приходит низенький мужчина в костюме на 2 размера больше, очень напоминающий Дэнни ДеВито. ДеВито часто играл хитрых аферистов, и сходство мужичка с ним становится мега-подозрительным. Грузинский Дэнни достает ключ и открывает сейф.

Это у них есть ключ, открывающий все сейфы? Это я только облегчу им работу? Даже искать не нужно? Подозрительный решает, что среди трусов и маек ценности сохранятся дольше и прячет их за полосатыми трусами.

Все проверки на прочность позади. Сон — единственное время, когда наш подозрительный может расслабиться. Во сне никто не пытается обвести тебя вокруг пальца.

Рядом сидит самая доверчивая подруга. И как она живёт в этом мире — она же никого не подозревает. Бедная, куда вот она без меня и моих подозрений.

— А хочешь, поменяемся местами? Моя часть кровати лучше, и с этой стороны есть тумбочка, а с твоей нет, — мило щебечет она.

Уже ночь, на подозрения совсем нет сил. Наш подозрительный человек устал и рад такому подарку. Можно уснуть с лучшей стороны кровати.

Но что такое? Кап-кап-кап.

— Карина, кажется, сверху что-то капает.

— Ага, кондиционер прямо над нами, и капает только с моей теперь с твоей стороны. У меня уже вся голова была мокрая.

Очень тяжела жизнь подозрительного человека. На секунду расслабился, и вот тебя обвели вокруг пальца😂

А я же говорила!

Однажды я услышала трагическую историю, как одна женщина долго сдерживалась, чтобы не выпалить мужу: «А я же говорила!» и взорвалась. Вот прям разлетелась на мелкие кусочки и забрызгала своей желчью всё вокруг.

Такие дни, как вчера, называют фатальными. План с самого начала звучал сомнительно: уехать из Тбилиси за 150 км по горному серпантину в деревушку под названием Степанцминда. Степанцминда эта находится на высоте 1750 метров над уровнем моря, по ночам здесь веет одиночеством и отмерзает всё, а спать можно лишь штанах с начёсом.

Стены в отеле настолько тонкие, что всю ночь слышно, как храпит какой-то альпинист в соседнем номере, хотя мы все подписывали бумагу, что после 11 обещаем не шуметь. Хорошо, что они тут гороховый суп ещё не варят.

Но это я сильно забежала вперёд, давайте вернёмся в самое начало нашей поездки.

Может женщины и не сильны в математике, как мужчины, но наш конёк — это чуйка. Я вот чуяла всеми своими выпуклостями, что заправиться нужно в городе, а не испытывать судьбу в горах, но если наше дело — это предупредить, то мужское — это не послушать.

Заехав на четвертую заправку по пути и услышав, что бензина нет, я дёргающимся глазом косилась на стрелку, указывающую, что нам кирдык и прожигала взглядом ослушавшегося.

Сначала я цыкала, потом цокала, затем глубоко вздыхала, а в конце не выдержала — подышала на лобовое и начертила: «Я же...».

Меня распирало, я думала лишь о том, что если мы тут замёрзнем насмерть, то я должна успеть произнести эту фразу. А лучше прокричать так, чтобы нас накрыло лавиной, а моё эхо ещё долго пугало альпинистов:

— Вы слышите? Это женщина 100 лет назад крикнула своему мужику перед смертью. Эта фраза теперь, как и её дух, витает здесь и служит предупреждением для всех мужчин. Я жеее говоориииила!

До пункта назначения мы добрались почти как парусное судно — не за счёт двигателя внутреннего сгорания, а благодаря порывам ветра. Ослушавшийся посмотрел на меня с улыбкой и просиял: «Я же говорил, что дотянем», а у меня внутри всё клокотало. Чувство недосказанности сжигало меня изнутри.

Прогуливаемся по этой Степанцминде молча, а у меня внутри всё бурлит, будто тесто дрожжевое лезет из кастрюли. И вот я чувствую наглец меня за попу щипает. Резко оборачиваюсь и вижу огромную свору собак и самый наглый пёс кусает меня за зад.

Благоверный стоит за несколько метров, глаза выпучил и кричит: «Карина, аккуратно, там впереди коровы и бык, уходи с дороги». Поворачиваюсь, а передо мной, как из-под земли, коровье стадо появилось, и бычара нагло так идёт прямо на меня.

Отступать некуда — позади пёс, положивший глаз на мою филейную часть, спереди — бык, ведущий своих тёлочек по главной дороге. Дёргаюсь туда-сюда, тикаю с дороги в траву и подскальзываюсь на коровьей лепёшке — приземляюсь прямо на колени. Всё, тесто убежало. Стою на коленях и ору: «Я же говорила!»

— Что говорила, Карина? — удивительно вопрошает благоверный.

— Всё говорила, а ты меня не слушал!

Собаки залаяли в унисон, коровы замычали. Точно бабы мне вторили.

Всю ночь за окном носились своры собак, и всем могло показаться, что это просто лай, но я отчётливо могла разобрать собачье-женское: «А я же говорила, а я же говорила!»

Потому что однажды я была свидетельницей трагической истории, как одна женщина долго сдерживалась, чтобы не выпалить мужу: «А я же говорила!» и взорвалась. Может даже это была собака или корова😂

В теле женщины.

Удивительная и несправедливая штука природа — в жизни бывает так, что она не одарила тебя ни талантом петь, ни способностью красиво и грациозно танцевать, ни женским обаянием.

Отлично помню, один из своих походов в ресторан с подругами. Это были те времена, когда в заведениях ещё пели и танцевали, а не только ели и фотографировали тарелки.

Весёлый вечер в разгаре. Мы красивые, молодые и громогласные, а на сцену выходит соблазнительная певица,  исполняющая самые популярные хиты. В ресторане этом была фишка — вы можете заказать любую песню и спеть её вживую дуэтом. Караоке, но с профессиональной помощью. Кстати, до сих пор считаю, что это идеальная функция для тех, кому медведь оттоптал уши, а изо рта вырывается петушиный вопль.

Весёлые компании сразу же начали заказывать ДДТ, Ляписа Трубецкого, женщины — Салтыкову и Алегрову, мужчины — Носкова. Наша группа в полосатых купальниках тоже не прочь была затянуть: «Я не вернууусь, в руки твои не отзовууусь, как не зови».

В этот момент к нам подсели импозантные и заинтересованные мужчины и предложили оплатить для нас пару хитов, потому что функция, как вы понимаете, эта была не бесплатная. Один из них наклонился ко мне и вкрадчиво спросил: «Есть у тебя любимая песня?» А у меня, конечно, есть. Меня ночью разбуди и спроси, дом гореть будет, мир рушиться — спроси и я отвечу: «Наташа Ветлицкая «Посмотри в глаза». 60 лет мне будет и я под нос себе буду завывать, что верну тебе всё, что ты подарил.

— А давай закажу для тебя? — с энтузиазмом спросил он.

— Я не пою, — стеснительно ответила я, — я танцую, — не понятно зачем добавила.

Тогда обходительный мужчина пулей побежал к исполнительнице и заказал шлягер, самую душещипательную и слезовыжимательную Наташу Власову «Я у твоих ног». Затем схватил меня за руку и закружил в танце. Танцевал мужчина, как бог, скорее всего и пел так же, но так уж получилось, что партнёрша попалась ему не одарённая ни одним из талантов.

Я наступила ему на ногу раз, потом второй, в третий раз не поняла, что он захотел меня закружить, да и, вообще, выглядела будто кол проглотила.

— Ты и не танцуешь? — шепнул он наконец мне.

— Не-а, не танцую, — так же не грациозно, как и танцую, заржала я.

Зато я умная, — зачем-то ещё сильнее грязла во вранье я.

Тот поход я запомнила, потому что в конце вечера этот мужчина танцевал с соблазнительной певицей, я смотрела на них и думала: «Вот это её одарила природа и голосом, и грацией, и женским обаянием».

Кентервильское привидение.

В детстве я очень любила мультфильм про Кентервильское привидение. Мечтала поселиться в какой-нибудь старом особняке и встретить если не Лорда Кентервиля, убившего свою жену, то хотя бы Каспера или дух недовольной экономки, которая давно ушла из жизни, но до сих пор бдит порядок в её доме.

В Грузии у нас появилась такая возможность, только мы поселились не в старинном особняке, а в настоящей крепости. В крепости Рабат, которая расположена в городе Ахалцихе, построенной в IX веке.

Скрипучие двери, длинные коридоры, вид с балкона на стены крепости, мини-бар и пол с подогревом — такие несочетающиеся вещи встретили нас.

Если и живут здесь призраки, то страшно сокрушаются, что на территории исторического здания теперь предлагают услуги спа, а в ресторане разливают вино по грабительской цене.

Засыпала я всё же с предвкушением. Ну может звук цепей услышу, крики осады крепости Османами или бурчание местной экономки, что опять натоптали тут во время боёв.

Чудо пришло откуда не ждали. Оно случилось прямо у меня под носом. В моей кровати, так сказать. В три часа ночи мой благоверный с криком вскочил, побежал с закрытыми, но дикими глазами по номеру, заставив меня кричать на всю крепость: «Арсений, проснись!».

Когда лунатик открыл глаза, очухался и без единого слова лёг обратно спать, то я же без промедления начала гуглить: «Можно ли во сне убить человека и что за это будет?»

Вот тебе и Кентервильское привидение, Карина. Будут потом про тебя туристам рассказывать, как муж задушил бедную жену во сне, а теперь привидение ходит по крепости и оправдывается: «А это не я, я ничего не помню, да я и не точил никакой зуб на неё».

С утра я поинтересовалась, что же такого снилось моему почти Лорду Кентервильскому:

— Всё было нормально, сон был хороший, а потом появилась огромная крыса.

— Крыса?

— Ага, большая такая, хитрая, зубастая. Выползла неожиданно и на меня поползла.

— Слушай, ну что бы сказал дед Фрейд? Предательство? Обман? Подвох? Подлость?

Мой лунатик посмотрел на меня с улыбкой и хмыкнул:

— И кто же крыса в моём окружении?

— А почему в окружении? Помнишь как вчера ехали в крепость?

— Помню.

— А как заехали в магазинчик придорожный в Боржоми, и пока я выбирала продукты, ты познакомился с двумя русскими женщинами, которые покупали коньяк и шоколадки?

— Помню.

— Они ещё пригласили тебя с собой, а ты сказал, что с радостью бы, но за рулём. Потом вышла я, они перестали хихикать и неуверенно сказали, что можно и меня взять. Помнишь?

— Помню, помню, Карина. Ты к чему?

— Да мне тоже сон сегодня снился. Бабушка. Она задумчиво ходила по двору, а потом схватила петуха и отрубила ему голову. Очень уж он противно выхаживал среди кур и кукарекал со всеми без разбору.

Из старинной крепости каждый уезжал со своими мыслями, пытаясь расшифровать свои сны, а привидение местной экономки смотрело на нас с балкона и бурчало себе под нос: «Вот же натоптали, крысюки»😂

Опять наших засудили.

Про женскую ревность слагают легенды. Есть поверье, что женщина может забыть про поход в маникюрный салон и про запись ко врачу, запамятовать взять паспорт в аэропорт или даже не вспомнить, сколько же ей лет. Но как мужчина улыбнулся другой женщине — она не забудет никогда.

Вы знали, что существует самая ревнивая женщина планеты. Абсолютно официально. Ей даже справку соответствующую выдали.

Дебби Вуд — самая ревнивая женщина в мире, Отелло наших дней. Каждый день проверяет своего любимого мужчину на детекторе лжи — даже если парень на пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную.

И тут я вспомнила свою юность и забавную историю, которую поведал мне один мужик.

Когда мы только познакомились с бывшим мужем, он подрабатывал у нас в городке в местном такси. В пятницу и субботу пропадал на всю ночь, потому что дни эти — самые жирные, вам это любой таксист подтвердит.

Мне эти ночные смены не особо нравились, да и грустно мне одной было, поэтому как-то я ему заявила: «Давай сегодня поеду с тобой!» Будущий бывший муж отнекивался, говорил, что много пьяных возит в эти дни, и нечего молодой девчушке всю ночь в такси ездить, но в конце концов сдался. Решено, выхожу на смену штурманом.

Сначала мы отвезли компанию весёлых девчонок в бар, затем обжимающуюся парочку в ресторан, женщину с налакированной головой на корпоратив. Совершенно обычная пятница. Город отдыхает.

Ближе к часу ночи я уже устала и начала клевать носом. И тут дверь открывается и заваливаются двое мужчин. Оба пьяны, тут нет никаких сомнений.

Мужики посмотрели на водителя, на меня и один из них удивлённо спросил:

— А вы, дамочка, такси что ли перепутали?

— Не обращайте внимания на меня, мужчина, я сегодня штурман.

— Штурман? А вот теперь мне стало страшно.

— А вы не переживайте, я читала, что пьяным всё ни по чем. Даже если вы в аварию попадёте или с 4 этажа выпадете, то велика вероятность, что ничего себе не сломаете!

— А вы откуда знаете, на каком этаже я живу? — с небольшим испугом спросил пьяный мужик.

Молчание.

— Шеф, это жена что ли твоя? — поинтересовался второй.

— Ну практически, — не очень чётко ответил тогда мой будущий бывший муж.

— И это что, она следит за тобой что ли? Ты смотри, это она сейчас на пассажирском сидит... — снова вступил в разговор напуганный первый, который, как оказалось, живёт на четвёртом этаже.

В машине наступило молчание. Затем тяжёлый пьяный вздох. И вот второй спрашивает напуганного первого:

— Ты что думаешь, твоя подослала?

— Да как она могла понять, на каком такси я поеду? Думаешь, подруга её? Нет у Ленки подруг, вся её жизнь — это слежка.

— Дамочка, вы жену мою знаете? — спросил, наконец, напуганный первый.

— Нет, не знаю. Я и вас не знаю, — ответила я.

— А что у вас в багажнике? — не унимался он.

Тут уже будущий бывший муж не выдержал и вступил:

— Мужики, всё у вас нормально?

Молчание. Вздох.

— Вы не подумайте ничего, просто жена у друга ревнивая, — вступил второй. Как-то он с утра на работу поехал...ну расскажи, расскажи сам.

— С утра выхожу, завожу машину, выезжаю на работу и слышу, что на лежачем полицейском что-то охает в машине. Притормозил, открыл багажник — лежит жена.

— А про рыбалку расскажи!

— Да собрались мы с мужиками на рыбалку, а она в буханке нашей спряталась и покрывалом прикрылась. Вышла только уже в лесу, потому что в туалет захотела.

— Наговариваете вы на женщину, — не выдержала я. Или повод даёте.

— Да если бы. Я сейчас домой приеду, и она всю одежду проверит. Обнюхает меня и карманы вывернет.

Оставшуюся дорогу ехали в напряжённом молчании. Мужик попросил высадить его в начале дома, чтобы жена не увидела женщину в машине, но только мы притормозили, как из темноты вышла грозная фигура:

— Ах ты скотина, говорил баб не будет, что за шлёндра с тобой в машине! — закричали из темноты.

— Это не моя. Это вообще штурман, — нёс несусветную чушь мужик😂

— Шеф, езжай скорее, мы уже не поможем ему, — закричал второй.

Опять наших засудили. Ленка должна была получить справку эту, а не Дебби со своим безобидным детектором лжи😂