Неожиданный бонус.

Залог хорошей продажи — довольный покупатель. Такой может друзьям вас посоветовать, хороший отзыв оставить и даже вернуться.

Очень часто слышу, что все ругают Авито. Хают на чём свет стоит. И ведь со всех сторон баррикад доносится ругань. Кто-то не может продать свои любимые сапоги уже три года, а кому-то наглые и скупые продавцы отказали в бесплатной доставке старенького детского велосипеда, который ироды продают за 300 деревянных. В общем, все всеми недовольны, и сделок выгодных не происходит.

Мы вот всё про выгоду да про сделки. А вот у моей подруги мама виртуозно сбагривала свои старые вещи на Авито. Бесплатно, конечно же. Все ненужные и старые тряпки у неё проходили три стадии утилизации: сначала из основного шкафа отправлялись на антресоль, затем на дачу и в конце красовались на площадке с объявлением: «Отдаю в добрые руки, потому что выкинуть жалко». 

По всей России она рассылала старые тулупы, протёртые фланелевые рубашки, старенькие детские сапоги и нерабочую технику. В ход шло всё.

Порой она даже отсылала вещи не штуками, а пакетами. Пакет весом 3 килограмма старых дедовских вещей. Пакет 2 килограмма почти новых подростковых вещей, потому что дочка решила, что теперь она гот. Вещи в пакете светлых оттенков.

Утилизация была поставлена на поток. Каждые выходные Елена Михайловна отправлялась на дачу и формировала посылки с тряпьём. Муж Елену Михайловну очень в этих начинаниях поддерживал, потому главное же — не деньги, а что жена занята. Занята благим делом.

В один погожий летний денёк Елене Михайловне пришло аж девять заказов на её старые вещи. Забрать хотели почти всё. Если можно было бы, то и дом с дачей с радостью бы прихватизировали и доставку оплатили. С утра Елена Михайловна уже будила мужа с важной миссией: «Коля, срочно выезжаем на дачу, мне перед отправкой нужно всё перебрать и сложить аккуратно».

— Лена, ну ты эти пакеты разбираешь каждую неделю. Кому какая разница, что им придёт.

Елена как обычно пригрозила мужу его рыболовной удочкой, которая тоже могла отправиться в пакет, и отправила его нагружать машину. Новая партия старого шмотья ждала отправки на резиновую дачу.

Заодно с собой прихватили несколько пакетов с едой, удобрения, новую лейку и ещё с десяток пакетов. Благо в пакетах у Елены Михайловны нужды не было никогда.

Весь день наша покорительница Авито формировала посылки с вещами на отправку. В такие моменты она была сосредоточена, ведь не глупостью занимается.

Через пару часов в гости без приглашения заявилась соседка, затем внезапно приехала дочка, и решили затопить баню. Так сложилось, что на нашу Елену разом свалилось много дел, которые отвлекли её от сборки.

На следующий день уже нужно уезжать, а пакеты не сформированы. Мужу был поставлен ультиматум — или он помогает, или прощается с рыбалкой навсегда. Знала наша женщина на что давить.

— Да накидай пакетов в коробку и всё, — молился муж.

Через неделю Елена начинала получать благодарственные сообщения. Обычно она садилась за стол и зачитала вслух результаты своей работы. Муж слушал и одобрительно кивал в этот момент.

И вот приходит очередное сообщение:

«Спасибо, конечно, вам Елена, но не настолько у нас всё плохо в жизни, чтобы посылать нам такое!»

Женщина посмотрела на мужа с ужасом.

— А я тебе говорил, что зря ты этой благотворительностью занимаешься — никто не оценит. Люди у нас неблагодарные, — отпивая чай, поучал жену муж.

— Они, наверное, перепутали что-то, — не сдавалась Елена.

— Наивная моя Леночка, — гладил по голове жену Николай Фёдорович.

Пришло новое сообщение от недовольных клиентов. Расстроенная женщина сунула телефон мужу, чтобы зачитывал он, потому что такого удара она пережить не могла.

— Ну что там пишут неблагодарные? — вопрошала наша Лена-авитолог.

— Да тут такое дело. Пишут, что старые мои ботинки подошли, детская куртка Наташки тоже добротная. Но они интересуются...

— Чем?

— Ну это...зачем мы им выслали пакет с костями?

— Какими костями?

— В фиолетовом пакете...

— Коля, ёшкин кот! Ты что перепутал, и пакет с костями для собаки положил в посылку?😂

Рождественское гадание.

— Что ты там пишешь на листочках? — спросил меня вчера Арсений, когда на часах уже пробил час ночи.

— А я тут поняла, что не гадала с самого детства. Раньше с подружками то Пиковую даму вызывали, то в зеркалах суженого выглядывали, а однажды ботинок запулили с восьмого этажа и чуть соседку не прибили, — не отвлекаясь от важного дела, ностальгировала я.

— А сейчас на что гадать собралась?

— Ну а что хотят узнать все девочки? С утра вытащу из-под подушки листочек, а на нём будет имя моего суженого, — объясняла я такие простые истины.

— А ты после трёх лет жизни со мной ещё не знаешь, какое имя на листочке увидишь? — уточнил человек, который и не гадал ни разу.

Ну знаешь, всё равно интересно, что мне судьба приготовила! — не отвлекаясь от важного дела, ответила я.

— А кто такой Брэд?

— Ну это может быть Брэд Питт, а может и другой какой-то Брэд. Сколько их по миру ходит.

— Киану, я так понимаю, это Ривз.

— Совсем не обязательно.

— А Джордж?

— Ну есть такой Клуни, но я говорю же тебе, что все совпадения случайны.

— Ну а Джеймс... Я не знаю ни одного красавчика с именем Джеймс.

— Ну как же? «Бонд, Джеймс Бонд».

— Ну их же было аж шесть штук.

— Ну я не привередлива — все они красавцы.

С утра я проснулась в предвкушении. Первым делом полезла под подушку и долго выбирала, какой же листочек вытащить. Всё же судьбу свою выбираю. Очень это важное и ответственное дело.

Полиграф, Акакий…

— Арсения, это что за имена тут? Это что за Акакий у меня тут под подушкой. Он зачем мне нужен?

— А ты тяни дальше!

— Скрудж! Это утка что ли?

— Ну может и утка, а может тот скупердяй из Рождественской истории. 

— А Кащей тут старый и дряхлый как оказался?

— Ну знаешь, Карина, с судьбой не поспоришь…

— Буратино? Ты зачем мне деревянного мальчика подсунул? 

— Видимо, выбор у тебя не велик. Или старый, жадный и деревянный или я😅

Повелитель шпаргалок.

В школьные времена у меня часто просили списать. Домашку на перемене, задачу на контрольной, верные варианты на тесте. Списывать я давала, а вот сама этим навыком не обладала. Ни у соседа, ни со шпор, ни с учебника, который неумело держишь на коленях, а он потом с грохотом падает на пол во время контрольной.

В этот волнительный и важный момент у меня начинали трястись все имеющиеся поджилки, а руки потели так, что ручка уплывала в соседний кабинет.

Вот моя подружка Ирка списывала виртуозно. Она прятала шпоры под одеждой, в калькуляторе, заплетала шпаргалки в косу и даже крепила на спину впереди сидящего одноклассника. Но главное даже не сами шпоры, а умение ими воспользоваться. Она это делала без зазрения совести и намёка на страх.

Говорят, что животные чуят страх, вот мой вселенский ужас точно чувствовали учителя, потому что глаз с меня не сводили. Своим нелепым поведением и напуганным  лицом  я всегда сигнализировала: «Сейчас я полезу за шпорой».

Однажды мы готовились к очень сложной контрольной по алгебре. Мы сидели с Иркой за одной партой и решили, что каждая возьмет на себя ровно половину формул. Часть шпор сделает Ирка, а оставшуюся — я. Всё было подготовлено, но на уроке Анна Николаевна объявила: «Ученики, рассаживаемся по одному, парт хватает». 

План был провален. Половина шпор отчаливала с Иркой за другую парту, а вторая часть оставалась со мной. На пятерку никто из нас и не надеялся, хотя бы четыре получить совместными усилиями. Теперь же четвёрка, делённая ровно на половину оставшихся шпор, маячила двояком. А двояк шёл в комплекте с ограничениями, лишениями, поучениями и самыми жёсткими санкциями. Безрадостная перспектива.

Контрольная началась, и Анна Николаевна как коршун парила над нами, отслеживая тех, кто рискнёт пойти на отчаянный шаг. Она могла понять даже по смене дыхания, что ученик подумал о списывании. Моргнул не так, потянулся за линейкой, посмотрел вдаль — планируешь каверзный финт.

И вот через 10 минут я слышу шипение. Ирка с присущим ей бесстрашием окликает меня с соседней колонки:

— Карина, Карина, мне нужна стиралка — я забыла взять. Нет, не эту, вот, вот ту — огромную белую. Только аккуратно кидай её, чтоб не улетела и попала мне прямо в руки.

Я в этот момент была уже белее мела, потому что знала, что именно эта огромная белая стирательная резинка с обратной стороны вся исписана формулами. Если она приземлится на пол или на чью-то парту, то мы спалимся с потрохами.

Я укоризненно машу Ирке головой: «Ничего я тебе бросать не намерена, стирай как хочешь».

— Карина, бросай мне стиралку срочно! — шипит ещё громче Ирка, привлекая внимания всего класса.

Анна Николаевна строго смотрит на нас, но в диалог наш не вмешивается. Ну не поделили две девчонки стиралку — ничего подозрительного. На контрольных и не такое бывает — нервы на пределе.

Под тяжёлым взглядом Ирки я всё же беру эту проклятую стиралку своими потными ладошками и рассчитываю траекторию — угол, сила броска, область приземления. Вроде бы, готова — замахиваюсь и со всей силы отправляю шпору в руки подруге.

Пока резинка с заданной скоростью летит в цепкие ладошки Ирки, коршун резко срывается места и пытается перехватить подозрительную стиралку. Многолетний опыт в школе Анне Николаевне подсказывает, что резинка-то не простая, а с подвохом. Учитель математики, а не физкультуры прыгает вперёд и ловит шпору. Глазом. Огромная, белая, вся в шпорах стиралка попадает ей ровнёхонько в глаз. 

Говорят, что списывание — это талант. В тот день списали многие, потому что бедная учительница побежала в медкабинет проверить подбитый глаз. Организовать такое мог только очень талантливый человек или я😅

Однажды в салоне красоты.

Я же снова ходила на ноготочки к Марселю. Марсель — это молодой, очень симпатичный парень и по совместительству теперь мой мастер маникюра. Работает он в салоне около моего дома, но женщину едут к нему из других районов, округов и даже городов. Вот такой он алмаз.

Если вы думали, что после моих прошлых приставаний и нелепых попыток завязать разговор, я к нему больше не вернусь, то вы меня плохо знаете. Я решила взять парня измором и просто молчать. В этот раз он сам проявил инициативу и проронил первые слова, ласкающие моё ухо:

— Чёрт, нужно эти ногти переделывать, цвет получился витражным.

— Каким?

— Ну плешивит.

— Ну так бы сразу. Я из той категории, кто понимает «плешивый», а не «витражный». Переделывай, красавчик.

Сегодня повествование пойдёт не про молодого и красивого мастера маникюра, но тоже про мужчин. Я всё борюсь со своими бабкиными сексистскими замашками и пытаюсь смириться, что мою запись на ноготочки или брови может увести мужчина. Как раз такой и сидел в кресле у бровиста, когда Марсель почти заканчивал колдовать с моим плешивым цветом.

Я человек и не очень занятой, но тоже люблю убить двух зайцев одним выстрелом — после маникюра сразу разобраться с бровями. В этот последний день каникул некий мужчина забрал последнее окошко и занимался своими бровями.

Он сидел на высоком стуле с воском вокруг бровей, в носу и в ушах. Отовсюду торчали длинные деревянные палочки, которые мастер должна резво дёрнуть, и лишить нашего бедолагу волосяного покрова. Выглядел он немного забавно, не буду кривить душой, но я всеми силами старалась на него не смотреть и не улыбаться. 

В этот самый момент в салон зашли два парня, скорее всего братья, потому что похожи были друг на друга как две капли воды. Высокие, сильные, в спортивных костюмах и с южной кровью. По их бровям можно было точно сказать, что к бровисту они не ходят и никогда не пойдут.

К ним сразу же подбежала администратор и попросила их куртки, чтобы повесить в гардероб.

— Мы сами! — в унисон ответили двое из ларца.

— Ну я администратор, и это моя работа! — парировала девушка.

— Мы что безрукие, будете ещё куртки за нас таскать. Мы сказали: «МЫ САМИ!»

В этот момент двое мальчишек, только вернувшихся с греко-римской борьбы, плюхнулись на диван, поприветствовали маму, которая тоже работала в этом салоне, и начали осматривать посетителей.

Тут девчонка на ноготочках, там женщина перед первым рабочим днём чёлку кромсает, из-за угла виднеется женская пятка, ещё ноготочки… А тут что? 

В какой-то момент два спортсмена окаменели. Один ткнул другого в бок, они переглянулись и снова устремили взгляд в сторону. Затем покраснели так, что казалось этот красный цвет можно тоже добавлять в палитру. Женщины не будут против — им всегда не хватает оттенков красного в раскладке.

С того момента борцы уже не могли отвести взгляд от мужчины с палочками, торчащими из носа и ушей. Как назло этот проклятый воск был ещё не брутального чёрного или хотя бы тёмно-синего цвета, а предательски розовый.

Мальчишки шептались всё громче, но до меня уже доносились слова «спичка», «нос», «я тебе сам всё вырву». Эту истерику было уже не остановить.

Закончив с ногтями, я подошла к гардеробу и встала прямо рядом с умирающими от смеха парнями. В этот момент к ним подлетела мама, дала обоим затрещину и прошипела: «Я вас как курицу на газовой горелке опалю, если не замолчите сейчас же!»😅

Два борца утихли. Они потупили взгляд, извинились перед мамой и даже согласились на капучинку с овсяным молоком от администратора. Потом мы их ещё привяжем к креслу и заставим пятки шлифовать у Марселя прямо напротив панорамных окон. Потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят😂

Заветное желание.

Сейчас будет история из разряда «мем смешной, а ситуация страшная», но я верю, что вы найдёте над чем посмеяться и не оставите в реакциях рожицу, до боли напоминающую «Крик» Эдварда Мунка.

Всё же история эта произошла много лет назад, я здорова и полна сил, а вот всё что происходило вокруг этого события нарочно и не придумаешь.

Я никогда не была популярной. О моём существовании не знали в параллельных классах, меня не окликали на улице, чтобы поболтать, не звали на посиделки и уж тем более на свидания. Хорошо помню, как сидела в восьмом классе в буфете, жевала ромовую бабу и мечтала: «Вот бы стать популярной, чтобы все меня знали».

В то утро я безобразно опаздывала в школу. Как назло ещё первым уроком была назначена важная контрольная. От моего дома до школы расстояние составляло пару километров, и я стремительно его преодолевала.

Остановилась у светофора, увидела троллейбус на остановке, который  полностью закрывал обзор, убедилась в «неопределенном сигнале светофора», побежала….и меня сбила машина.

Хрупкая легковушка ехала медленно и пострадала не меньше меня — наши лобные части столкнулись. Если на моей начинала красоваться будущая шишка, то лобовуха легковушки была разбита вдребезги (но стёкла не разлетелись). Столкнувшись с машиной, я отлетела и лежала на асфальте. В голове проносилось: «Карина, мы уже 5 минут тут валяемся, мы не укладываемся в график и страшно опаздываем». Я постаралась встать, но снова упала.

Водитель подхватил меня и не поддался моим уговорам отвезти в школу, а доставил в приёмное отделение детской больницы. Через полчаса туда приехали родители. 

Я лежала на кушетке в приёмной, мама бегала вокруг, а папа пошёл перекурить всё это дело. Моя шишка формировалась с грандиозной скоростью и была уже размером со сливу. В будущем она дорастёт до авокадо и опустится на переносицу, а я буду смотреть в зеркало и рыдать.

Но вернемся к размеру сливы и к приёмному отделению. Врачи не спешили меня определять в палату, потому что других явных повреждений кроме сотрясения мозга и шишки у меня не было.

И вот тут, откуда ни возьмись, появилась молодая и амбициозная лахудра с микрофоном, а за ней плёлся очень заспанный оператор с огромной камерой.

— Девочка, это вас сбили только что на улице Адмирала Кузнецова? Расскажите всё в подробностях прямо в камеру! — тараторила она.

— А вы кто? — поинтересовалась моя мама.

— Мне нужно взять показания пострадавшей, чтобы всё было зафиксировано на видео. И в микрофон, пожалуйста.

Папы рядом не было, а мы с мамой подвоха не заметили. Я вместе со своей шишкой промямлила, что никто не виноват. Я бежала на неопределённый жёлтый сигнал светофора, из-за троллейбуса я не видела легковушку и вот я здесь».

Молодая лахудра задавала неудобные вопросы: какой же точно сигнал горел, что болит, хотел ли водитель бросить меня там? В общем, явно хотела получить какую-то желтуху.

— После красного мигал жёлтый! — отрезала я.

В больнице я пролежала две недели и вышла с шишкой снова размером со сливу. Я приехала домой и чувствовала, что родители что-то от меня скрывают.

Раздался телефонный звонок — моя лучшая подружка Ирка хотела поделиться последними новостями со мной:

— Ну привет, знаменитость! 

— Ты о чём?

— Ты что не знаешь? Тебя же показали по местным новостям. Девчонка-нарушительница перебегала дорогу и сбила легковую машину. Какая же ты смешная лежала с этой шишкой на кушетке. Тебя теперь весь город знает! — хохотала подруга.

Значит, та лахудра была из местных новостей и брала у меня интервью, а не показания!

— Ну может этот выпуск никто не видел? Ученики не смотрят эти дурацкие новости! — взмолилась я.

— Карина, к нам приходили сотрудники ГИБДД и проводили инструктаж «Как правильно переходить дорогу». А ещё говорили, что всё это из-за тебя.

— И, Карина, уходя она уточнили, что жёлтого мигающего сигнала светофора не существует. Там жёлтый вместе с красным загорается. Ты ж на красный бежала?

Блин, я не только злостная нарушительница, но и врушка😅

Мама, папа, а мы когда из этого города переезжаем? Я неправильно сформулировала желание😂

Однажды ночью в подъезде.

Частенько у меня в канале мелькают истории в духе «Криминальная Россия», а крайними всегда в них оказываются невезучие мужчины.

Первый бедолага встречу в переходе запомнил навсегда, второй — точно в купе больше не покупает билет. Вот и вчера один мужчина спокойно возвращался домой и даже не мог помыслить, что на его пути повстречаюсь я.

Я очень поздно возвращалась домой. Пустынный, тёмный двор я преодолела за считанные секунды, отворила дверь в подъезд и направилась к лифту. В подъезде безопасно: яркий свет, знакомая ёлочка на первом этаже, тепло в конце концов. И вот незадача. Прямо у лифта я встретила незнакомого мужчину.

«Ну мужчина и мужчина, — скажете вы, — Карина, ты что в лифте с мужчинами никогда не ездила?»

Ну, конечно же, ездила. Но днём. Есть какая-то разница — ехать в одиночку с мужчиной в лифте днём и ночью. Будто бы, приличные мужчины по ночам не катаются на лифте. Впрочем, как и женщины.

И, как назло, резко передумать и подняться по лестнице нет возможности. Будто, ты отрицаешь ленивый способ передвижения и заботишься о фигуре. На 17 этаж? Пфф, да мне раз плюнуть. Я даже не вспотею. В нашем доме чтобы добраться до лестницы, нужно обойти весь двор и войти в потайную дверь.

Лифт приехал, двери открылись, и опасный незнакомец зашёл в кабину. Стоит и смотрит на меня. А я не двигаюсь. Таращусь на него своим самым глупым взглядом и стою как вкопанная.

— Вы поедете со мной? — спрашивает меня подозрительный мужик.

Мысли в голове роятся. Очень сильно не хочется выглядеть опять глупо, но и подтверждение моей адекватности меня не так уж сильно и волнует.

Может начать громко причитать и сокрушаться, что голова дырявая у меня, и я собаку на улице оставила. Вот вспомнила и нужно бежать за ней. Или что хлеб забыла купить в пекарне в два часа ночи. А почему я, вообще, должна перед ним оправдываться? Я взрослый человек. Не хочу и не еду с тобой. Просто скажу: «Поезжайте, а я на следующем».

Набрала воздуха в грудь и выпалила: «Ой, мне же почту нужно забрать!» И нет бы здесь остановиться, но враньё же оно такое — как начнешь, так его и не контролируешь. «Я ж от мамы письмо жду!» — добавила я.

Ну ты серьёзно, Карина? От мамы письмо? В 2025 году. Ну ты врёшь, конечно, виртуозно.

— Ну идите, а я вас подожду и уезжать не буду, — ответил мой подозрительный мужик и нажал на кнопку удержания дверей.

Выбежала в коридор и поняла, что ключа-то от ящика у меня нет. Нет и никогда не было. Подхожу к ящикам и начинаю громко расшатывать дверцу своего — создаю звук открытия. Рука не пролазит в щель, чтоб хоть какую-то листовку вытащить и выдать её за письмо матушки из деревни. А в голове проносятся мысли: «Карина, что ты делаешь? Ну вот не всё равно тебе, что глупо будешь выглядеть? У нас тут задача поважнее — нас там какой-то подозрительный мужик в лифте ждёт и уезжать не собирается!»

Постояла я три минуты рядом с ящиками, переминаясь с ноги на ногу, и крадучись направилась к лифту. Голову из-за угла высунула, а мужик до сих пор не уехал. Кнопку держит и меня ждёт.

Увидев, что никакого письма у меня нет, очень театрально заржал: «Письмо от маменьки ещё не пришло? Ну поехали?»

А я с ним никуда ехать не собираюсь. Он по шкале подозрительности уже давно в красной зоне!

— Знаете, я же собаку на улице забыла! Вы поезжайте уже наконец! Я и подъезд перепутала и хлеб в пекарне не купила. А ещё мне на работу в 6 утра. Я, наверное, сейчас уже и выезжать буду, а то пробки в первый рабочий понедельник! — тараторила я, выходя из подъезда.

Двери лифта закрылись, а мужик перекрестился: «Не буду по ночам больше на лифте ездить — слишком уж странные женщины шарахаются. И что я кнопку закрытия дверей сразу не нажал, как эта сумасшедшая скрылась? Хотел же. Подумал, что невоспитанным назовут. Эх, в этот раз пронесло, но лучше по лестнице!»😅

Мой принудительно суженый частенько присылает мне видео-зарисовки семейной жизни. Он явно на что-то намекает, но я никак не пойму на что😂

Не беги, Лола.

Одно из главных наставлений, которое бабушка без устали втемяшивала мне в голову, звучало так: «Никогда, Кариночка, не бегай за мужчинами. Ничего хорошего из этой пустой беготни не выйдет. Даже за уходящим автобусом нестись вприпрыжку есть смысл, а за мужчиной — никакого».

Ленка никогда не слушала меня и даже злилась, когда я назойливо повторяла ей наказ бабушки: «Ничего ты не понимаешь, Каринка. За своё счастье нужно бороться. Таких как Витя — раз, два и обчёлся! Можно и побегать за ним».

И ладно бы бороться нужно было с другой соперницей, но схватка предстояла с самим Витей, потому что он был ещё тем самовлюблённым придурком. Красивым? Без сомнения  Пускающим пыль в глаза? О, да! Напыщенным индюком? Лучше и не скажешь. 

Юное женское сердце — орган до сих пор не изученный и неразгаданный. Функции у него две — перекачка крови и страданий. В идеале от неразделённой любви по какому-нибудь индюку, который и существования твоего не замечает. Ноги же молодые нужны, чтобы бегать. За ним же. Вот Ленка и бегала. Ну и я вместе с ней по дружбе.

Не знаю уж как именно — измором или угрозами, но Ленка добилась приглашения на свидание.

— Каринка, ты не поверишь, что произошло? — задыхаясь тараторила Ленка в трубку, — мы с Витей абсолютно случайно столкнулись на скалодроме, и он меня позвал в кино.

— А ты что на скалодроме делала?

— А я теперь скалолазка. Главное, чтоб Витька меня страховал.

— Я бы этому щеглу такую важную вещь не доверила. Он же на своё отражение в карабине засмотрится, и кирдык тебе.

Свидание было назначено в кинотеатре. Темнота, романтика. Смущало лишь, что сеанс был утренним ровно в восемь, кинотеатр был выбран рядом с домом Вити, чтобы ему удобно было добираться, а встретиться было оговорено прямо в зале. 

— Романтичный и обходительный у тебя ухажёр, — засмеялась я.

— Сапоги новые на каблуке надену, — игнорируя меня, заявила Ленка.

В кинотеатре наша сладкая парочка ни обмолвилась ни словом. После сеанса голубки решила прогуляться по неочищенным и грязным улицам Архангельска. Это было начало весны, и все дороги были покрыты тающей кашей и огромными лужами.  Гуляли, кстати, тоже молча. Каждый думал о своём. Ленка — как же ей сильно повезло прогуливаться с Витей, а Витя — как же ему просто повезло. Быть собой. 

И вот на пути нашей сладкой парочки вырастает огромная лужа. Обойти невозможно. Со всех сторон подтаявшие сугробы, никакой досточки добрые люди не перекинули. А Ленка-то наша на каблуках. И кажется, вот он момент — нужен поступок. 

«Сейчас он подхватит меня на руки и перепрыгнет эту огромную лужу» — мечтает про себя Ленка. И Витька действительно прыгает, но в одиночку.

В своих замшевых ботиночках, идеально отглаженных брючках с острой, как необходимость Ленки лучше разбираться в парнях, стрелкой, придерживая хохолок.

Разбегается, прыгает и …. пукает в этот самый момент. Этот казус громко разносится эхом даже до моего дома в 15 километрах от места происшествия.

Немая сцена. Что же могло произойти дальше?

Наши голубки могли рассмеяться и вспоминать эту сблизившую их историю много лет. Ленка могла разочароваться не в таком уж и идеальном Витьке. Но произошло то, что произошло.

Витька покраснел до ярко-пунцового оттенка и резко драпанул прочь. Он не мог пережить разрушения своего идеального образа. Ленка наша, выйдя из ступора, на каблуках перелетела предательскую лужу и устремилась за своим кавалером.

— Витя, ты куда! Да я ничего не слышала! Витя, ну пукнул и пукнул, я всё равно тебя люблю! — скандировала наша спринтерша на каблуках.

Но Витю было не догнать. Он всё больше превращался в отдалённую пунцовую точку на горизонте. При очередном повороте Ленка не удержалась на своих каблуках и рухнула в лужу. 

В этот момент с ней поравнялась бабуля, возможно, даже моя, но обе отрицают это. Бабушка, умудрённая опытом, остановилась рядом с Ленкой, подняла одну бровь и укоризненно замахала головой:

«Ну и какой прок в этой беготне за мужиками? И уж тем более за пердунами. И не бегая ни за кем, милочка, гарантирую, что через 50 лет у тебя тоже будет свой пердун!»😂

Погасшие звёзды спорта.

Жизненный цикл проекта состоит из четырех этапов – инициация, планирование, выполнение и завершение. Наш проект под кодовым названием «Сквош» застрял на стадии планирования с лета, и лишь вчера мы лениво перешли к этапу выполнения. Элементом, которым безнадёжно тормозил реализацию, являлась, конечно же, я.

Главное, что меня смущает в этом виде спорта – это высокая вероятность публично опозориться. В сквош играют в стеклянных аквариумах. Бывают корты с тремя прозрачными стенами, иногда они даже примыкают друг к другу. Следовательно, ты видишь, что происходит на соседнем корте, тебя видят люди, проходящие мимо или отдыхающие в коридоре на скамеечке. Для меня всё это – страшный сон.

Ну не люблю я позориться у всех на глазах. «Кто бы мог подумать, Карина!» — засмеётесь вы, читая мой канал. А вот представьте себе, в жизни я всеми способами пытаюсь оградить себя от позора, но никак не получается.

Звоним в сквош-центр с очень чётким запросом: «Нам нужен корт с минимальным количеством прозрачных элементов, он должен быть в самом углу, и мимо него никто не должен ходить!»

Оператор помолчал несколько секунд, а потом спросил: «Не любите людей?»

«Мы просто слишком известные люди! — заржал мой партнёр по сквошу, намекая на мою блогерскую деятельность, — Нас никто не должен видеть!»

И нам действительно выделили самый крайний корт с тремя добротными стенами и лишь одной предательски-прозрачной. Я даже расслабилась, и игра началась.

Через пять минут после начала наших игровых конвульсий Арсений аккуратно меня спросил: «А зачем мы прячемся в самом углу, если ты всё равно привлекаешь всеобщее внимание?»

Друзья, я не могла закрыть рот. Я не знаю, почему я ойкала, кричала, причитала, мычала, визжала, пищала. Порой я издавала такие горловые и грудные звуки, что замирали все вокруг, гадая, что же происходит на крайнем корте за непрозрачными стенами.

Через час экзекуция была окончена, и мы с моим соперником разошлись по раздевалкам. Переодевшись и уже выходя, я остановилась и подслушала занятный диалог администратора и моего партнёра по сквошу:

— Эмоционально у вас партнёрша играет! Ко мне тут даже подходили и спрашивали, с какого корта такие звуки долетают? – смеялся администратор.

— Да она всегда такая… — заинтриговал мой дорогой соперник.

Повисла пауза.

—  Ну вы чего, не узнали что ли её? Это же Машка, — озираясь шептал мой противник по сквошу.

— Какая такая Машка? – не понял администратор.

— Ну Машка Шарапова. Она же всегда на корте кричит! – ржал шутник.

— Да не похожа она на Марию, вроде. Я бы узнал, — на полном серьёзе отвечает парень за стойкой.

— Да она просто на пенсии уже, навык растеряла, в Россию из Америки вернулась и вот решила на сквош походить.

В этот момент я со смехом вывалилась из раздевалки, а администратор очень внимательно начал меня разглядывать.

— Что, Маратка, автографы раздаёшь и байки травишь? — приобняла я своего конкурента.

— Вы же корт на имя Арсений бронировали? – уже ничего не понимая, спросил парнишка.

— Да вы чего не узнали? Это же Маратка Сафин на пенсии. Раздобрел, конечно, и стоптался, но чувство юмора не растерял.

В следующий раз Мария Шарапова и Марат Сафин, шифруясь и бронируя корт на другое имя, идут на сквош через неделю😂

видео в комментариях

Шёпот в ночи.

Не знаю уж как это называется – перфекционизм или невроз, но я очень подолгу пыхчу над своими текстами. Сначала вываливаю все свои мысли на ничем неповинный лист А4, затем редактирую, проверяю на наличие ошибок, загоняю в программку, которая справляется с этим лучше меня, отправляю в избранное и перечитываю.

Перечитываю каждый текст раза по четыре, чтобы проверить – льётся ли текст как ручеек?

Ночью я проснулась с тревогой. Внутреннее ощущение незавершённости какое-то. Ну, конечно, три раза прочитала, а не четыре. Решила тут схалтурить и обмануть саму себя.

Читаю я свои тексты не про себя, но и не вслух. Я их прошёптываю. И вот ночью в темноте я лежу и очень быстро что-то шепчу себе под нос. Лицо озаряет свет экрана.

Бедолага, которому приходится делить со мной ложе, просыпается:

— Карина, ты молишься? Ну что у тебя случилось? Текст свой опять благословить просишь? – ворочаясь и почти рыдая от недосыпа, вопрошает раб Божий Арсений.

Докладываю, дорогие читатели, все тексты в этом канале намолены и окроплены слезами невыспавшихся😂

Трудно быть женщиной.

Вчера готовила ёлку к утилизации. Снимала с покосившегося дерева игрушки, бусы и украшения, освобождала засохшую старушку от ста метров росы. На протяжении всего процесса дряхлая пихта предательски осыпалась и без запроса оголялась – как бесстыжая девка какая-то. Я на неё страшно ругалась и бесилась: «Ну, зараза, сколько же иголок после тебя, ну всю квартиру засыпала!»

А потом я резко задумалась и загрустила – это опасный момент в жизни женщины. Никогда не знаешь, что за мысль или эмоция зародятся в её голове. Вот, например, мне стало так горько, что за молодую и самую красивую ёлку я яростно билась в ангаре с конкурентами всего каких-то три недели назад, бережно несла её домой, покупала ей брюлики и украшения всякие, снимала её со всех сторон и вам показывала. Вы ей сердечки слали и засыпали комплиментами.

Юная, густая и приятно благоухающая она стояла в центре зала и привлекала всеобщее внимание. К нам приходили гости, а эта кокетка сверкала гирляндой и игриво им подмигивала. Ни один человек не мог пройти мимо неё, не одарив комплиментом.

И вот прошло всего три недели. Она засохла, покосилась и осунулась. Гирлянду уже не включали, чтобы не привлекать внимание к ней, – не первой свежести дама. И даже не второй. И та, что за неё так билась, ругается и хает её. За что? За старость?

И я расплакалась. Мне так стало жаль эту ёлку. И, конечно же, себя. Ну а как без этого.

В этот момент мой соседушка, который привык ко всему – ночным молитвам, внезапным слезам, беспричинному смеху – проходил мимо. Он остановился, посмотрел, как женщина в его доме плачет, наглаживая ёлку, и аккуратно спросил:

— Что за день сегодня, и что он нам готовит?

— Сегодня день старости, и я плачу по безвозвратно ушедшим годам! — всхлипывала я.

На помойку я понесла ёлку сама. Сама выбрала, сама украсила, сама и должна отправить её в последний путь. И попрощаться.

В лифте со мной ехал мужчина, который никак не мог понять, почему женщина обливается горючими слезами с ёлкой в руках. Что за экзистенциальные вопросы догнали её в этот погожий денёк?

Выйдя из лифта и оставляя за собой редкие иголки моей так резко постаревшей красотки, я столкнулась с уборщицей. Как и заведено, женщина убиралась без энтузиазма с выражением лица, будто весь подъезд у неё разом занял денег и не отдал. Теперь скрываются от неё, а она их караулит. Заодно пол тут протирает.

Посмотрев на меня и переведя взгляд сначала на мою старушку, а затем на дорожку из иголок, она скривила лицо так, как учат только уборщиц, вахтёрш, сотрудников Почты и Паспортного. Она приняла боевую стойку, в голове заиграла музыка и началась дискотека. Дискотека из оскорблений. На выбор нужного понадобилось три секунды. Опыт не пропьешь.

— Как же вы надоели таскаться с этими старыми засохшими вениками! – бросила она в нас с моей обветшалой красоткой.

— А знаешь ли ты, какой она красивой была три недели назад? Где же женская солидарность? — вытирая слёзы, мысленно защищала подругу я.

— Ну что стоишь, тащи её скорее на помойку! Ну что за тормоз! — продолжала бесчувственная дама.

Нужно было что-то делать. Нельзя было отправлять подругу в последний путь обруганную и оскорблённую. Я встала с ней посередине холла и ударила стволом о пол. Безумная женщина.

Моя старушка полностью оголилась, но ни капли не смутилась. Может она постарела, засохла и осунулась, но на последний красивый жест у неё сил хватило.

Домой я вернулась, сияя ярче всех бриллиантов мира. Арсений посмотрел на меня и тихонечко прошептал: «Даже не буду спрашивать, что подняло тебе настроение, женщина. Но подозреваю, дементор, что у кого-то его теперь нет!»😅

Суровый хлеб.

Как только старшее поколение перестанет рассказывать молодняку, что их детство было суровее, в мире произойдет катастрофа. Разорвётся пространственно-временной континуум, и откроется дверь в иные миры.

И даже из другого мира к нам зайдёт дед и скажет, что вот он в школу на лыжах ходил через лес. Три часа в одну сторону. С петухами вставал, от волков  в лесу отбивался, а однажды с медведем в рукопашке сошёлся.

Никогда не опаздывал. Уроки по пути в школу делал пока на лыжах шпарил, и если чернила в ручке замерзали, то он писал в тетрадке своими слезами, потому учителя тогда были суровыми. Не то, что сейчас.

Кто я такая, чтобы перечить мировому укладу и не сказать молодёжи: «Вот наше детство было суровее!» Лет в семь нас с сестрой родители отвезли на дачу к тёте Наде. Дача эта располагалась в Архангельской области, а края наши славятся не только белыми ночами и Михаилом Васильевичем, но и раскинувшимися болотами и лесами.

Как только мы прибыли на неопознанную дачу, родители сразу же отправила нас с сестрой в сельский магазин за хлебом, нарисовав карту на клочке бумаги. 

— Да что тут идти? Ломоносов дошёл, и вы путь найдете! Идите прямо, повернёте налево, пройдете по тропинке, потом направо… — тараторила тётя Надя. 

Вручив нам купюру и пакет, нас отправили в дальнее странствие. С помощью карты и Божьей помощи мы добрались до местного магазинчики и приобрели буханку белого. Пока расплачивались и пялились на витрины с леденцами, карту потеряли.

В какую сторону идти — не помним. Местные бабки на вопрос «где дом тёти Нади?» только рукой отмахиваются. Решили идти по девичьей памяти и через пару поворотов оказались в дремучем лесу. Полчаса ходим по кругу и выйти не можем.

Слышу, младшая начинает всхлипывать и странные звуки издавать. Хлеб — единственное наше пропитание — грызёт.

— А ну отставить! — кричу ей я, — мох лучше ищи!

— И что с ним делать? — с надеждой ноет сестра.

— На этом моменте я уже никогда не слушала, — пожимаю плечами я.

— Карина, мы что в этом лесу и помрём?

— Может и помрём, но если ты сожрёшь наш хлеб сейчас, то откинемся мы быстрее!

Отобрала у прожорливой сестрицы хлеб, и мы пошли. Бродили не меньше часа. Возможно, в этом самом лесу когда-то заблудился Ломоносов и тоже прощался с жизнью. Пялился на мох и не помнил, что с ним делать нужно дальше. Делил буханку, шугался шороха в кустах, но как-то выбрался.

И мы выбрались. Увидев вдалеке дом, мы вышли к огородам. Упав на колени прямо в чью-то клубнику, мы не могли сдержать слёз радости. Мы хохотали, благодарили Бога и … убегали. Из дома выскочила грозная бабка с тяпкой и побежала в нашу сторону с криками: «Ах вы, мелкие засранки, я вам сейчас эту тяпку знаете куда засуну!»

Бабку можно понять. Клубника в Архангельске на грядке — вещь хрупкая и более ценная, чем какие-то дети. 

Выбежав на просёлочную дорогу, вся жизнь пролетела у нас перед глазами. Только мы успели перевести дух, как из-за угла выскочила свора собак и понеслась за нами. С криками мы бежали куда глаза глядят. Навстречу нам вырулил дед на велосипеде.

— Помогите! — закричали мы деду.

Весёлый дедушка с беззубым оскалом набрал скорости и ехал прямо на нас. В последний момент мы отскочили в сторону, не дав деду нас переехать, и сестра свалилась в канаву. По грудь в воде, среди лягушек и пластиковых бутылок она стояла и орала навзрыд. Я полезла её вызволять, но провалилась следом. Только через полчаса мы смогли выбраться на сушу.

Блуждая по посёлку мокрые и голодные, до дома мы добрались только к вечеру. Все в слезах, ссадинах, чуть не съеденные волками и не порубленные бабкой с тяпкой, мы завалились на кухню к родителям.

— ГДЕ ВЫ БЫЛИ? — кричали сердобольные предки, готовясь намылить шею нам до скрипа.

—  ГДЕ ХЛЕБ? — перебивала их тётя Надя.

На следующий день нас снова отправили в магазин за хлебом и вручили пакет муки, чтобы мы вернулись по мучному следу как Гензель и Грета.

Вот так вот, молодёжь! А у вас сейчас и яндекс-карты, и волки вас в лесу не караулят. Неженками вырастете, но тоже будете рассказывать сопливым салагам, что ваше детство было суровей😂

Ночной сеанс.

Поражаюсь, как много историй таится в моём подсознании. Ждут момента, когда что-то мне о них напомнит. Об этом случае я вспомнила, когда прочитала новость о смерти Дэвида Линча.

Не буду рассказывать, каким ценителем его творчества я была, и какой след его картины оставили в моей душе. Не было такого. С Линчем я познакомилась совершенно случайно. Четыре года назад. Я скучала дома и решила, что мне срочно нужно посетить кинотеатр.

Открыв афишу, не увидела ничего занимательного, но один сеанс привлёк моё внимание. 11 часов ночи, «Малхолланд Драйв» в оригинальной озвучке с субтитрами. Явно же, зал будет переполнен? Биться будем за билеты!

Покупая билет на шестой ряд, я отметила, что буду в зале абсолютно одна. Сумасшедшая женщина.

Я не знала, о чём эта картина. Да, Линч был на слуху, «Малхолланд Драйв» — тоже, но это всё. Я, вообще, в то время усиленно изучала английский и шла на сеанс из-за субтитров. Ночью же в тёмном кинотеатре в одиночку под артхаус изучение проходит лучше всего? Если вам преподаватель посоветует такое, то не соглашайтесь!

«Малхолланд Драйв» называют самой загадочной и сложной картиной кинематографа. Смесь драмы, триллера и сюрреализма. Не буду выпендриваться и говорить, что всё поняла. Остановлюсь на том, что было порой жутко и непонятно. Но вернёмся в кинотеатр.

Зима, темень, пустой торговый центр и сеанс в 11 ночи. Сонная контролёрша отсканировала мой билет и посмотрела как на умалишённую. Мне к такому не привыкать, поэтому я гордо прошла мимо неё с газировкой. Зал был пуст.

Всё это напоминало завязку низкобюджетного фильма ужасов. Как только свет в зале погаснет, маньяк в маске расправится с храпящей контролёршей, а потом начнёт бегать по рядам за мной. Я буду от него отбиваться, театрально визжать, но меня никто не услышит. В какой-то момент мимо пройдет охранник, жующий свой пончик, и не обратит внимания на крик, решив, что это сцена из фильма. Его потом тоже убьют. Это обязательный элемент любого сценария.

В тёмном зале я нашла своё место, удобно расположилась и удостоверилась, что в зале одна. Спустя 20 минут сюрреалистической галлюцинации я, на свою беду, решила обернуться. Зря я это сделала. В конце зала я увидела тёмную фигуру в капюшоне. Лица разглядеть не смогла.

Быстро развернулась к экрану и постаралась не привлекать внимания. Тихонечко сползла в кресло и продолжила просмотр.

Через 15 минут решила оглянуться снова и не поверила свои глазам – фигура сидела ближе. Ровно на два ряда. Изучение английского резко застопорились.

Очередная тревожная сцена, и я оборачиваюсь. Чёрный капюшон сидит ещё ближе. То есть, как только я отворачиваюсь, он пересаживается и приближается ко мне на пару-тройку рядов.

— Допрыгалась, Карина! Завтра все прочитают в новостях, что женщину закололи в кинотеатре на сеансе «Малхолланд Драйв». Фанаты Линча будут в восторге от такой истории. На «Ёлках» никогда такого бы не случилось.

Очередная тёмная сцена, тревожная музыка и ощущение, что кто-то дышит мне в затылок. Именно в такие моменты главная героиня в последний раз оборачивается, кричит, и все 3 сезона гадают, кто же убил Химкинскую Карину.

«Не поворачиваться? Резко закричать и разбудить храпящую контролёршу? А может напасть первой?» — мысли роятся у меня в голове.

Резко развернувшись, вижу, что фигура уже через 3 ряда от меня. На экране актрисы тоже сидят в тёмном зале и плачут. Как жаль, что Линч никогда не снимет эту сцену.

Не сдерживая порывов, вскакиваю и истошно кричу. Фигура подскакивает тоже, а значит начинает представлять уже реальную угрозу. Не придумав ничего опаснее, я запускаю в незнакомца почти пустую бутылку газировки и попадаю прямо в голову!

С экрана звучит зловещая музыка. Фигура в шоке, я в панике:

— Ты совсем спятила? – рычит мужик.

— А вы что ко мне приближаетесь в темноте? Напасть хотите на меня? — кричу я.

— Дура, я очки дома забыл, а что это сеанс с субтитрами я не знал. Не вижу я ничего! Но то, что ты сумасшедшая, я разглядел. Как и Линч ваш, впрочем😅

Так однажды на ночном сеансе в Химках встретились два ценителям творчества Дэвида Линча😂

Несвежий подкат.

Сижу в самолёте, смотрю в иллюминатор и предвкушаю, как через полтора часа очень некультурный человек будет гулять по очень культурной столице.

Ну а раз я сейчас в самолёте, то и история из недр моего подсознания всплыла про небо. Поднялась тут из глубины и позорно плавает, напоминая о моём фиаско. Кто я такая, чтобы скупо её зажать и не поделиться с вами.

Летом 2021 года я собралась на Кипр. Билеты были выбраны самые дешёвые, а, значит, вылетала я ни свет ни заря из аэропорта Жуковский. Возможно, вы о таком даже не слышали. Он очень маленький, находится в 23 километрах от Москвы и, вообще, больше похож на большой Перекрёсток, нежели на аэропорт.

От Химок до Шереметьево – 15 минут, от Химок до Жуковского – час без пробок и бесконечность с ними.

На дворе стоял июль, жара плавила асфальт, а в очень экономном такси не работал кондиционер. С таксистом Михаилом мы ехали с открытыми окнами и закрытыми ртами в пять утра. Слишком рано для светской беседы. Да и он спешил поскорее меня высадить у Жуковского, чтобы самому на обратном пути не встрять в утренние пробки, как только народ ломанётся из Мордорской области.

Не успела я выйти из машины, как Михаэль бросил в меня чемодан и газанул так, что клуб пыли взял меня в плен и осел на липком теле. Я вытерла испарину со лба и зашла в аэропорт.

Жара сводила с ума. Жуковский нагрелся как микроволновка. Пару раз я зашла в дамскую комнату, чтобы помыться влажными салфетками и освежиться дезодорантом. Казалось, этот душный день не закончится никогда. Ещё и место в самолёте как всегда посередине.

Но глоток свежего воздуха был поблизости. В самолёте я заняла своё место и ждала соседей. И вот выплывает он. Потрясающий мужчина. Неписаный красавец. А как он свежо выглядел. Мне кажется, он приехал за 15 минут до вылета на автомобиле, в котором точно был кондиционер. А ещё помылся недавно, потому что благоухал невероятно.

Обычно я не подкатываю к мужчинам, потому что не умею этого делать. Решила просто глупо смотреть на красавца и улыбаться. Начала без промедления. Аполлон улыбнулся мне в ответ и сел рядом.

Пока мы лыбились друг другу к нам подошёл наш сосед – тучный и очень измученный жарой мужчина. Уже в тот момент я почуяла опасность. Не зря.

Как только наш сосед у окна плюхнулся в кресло, то сразу же начал неравный бой с вентилятором. Эта такая пиндюшка над нашими головами, которая крутится и дует нам в макушку. Ну или в макушку соседу — смотря как установить. Мужик сразу же открыл клапан на полную, надеясь, что будет дуть как из открытого окна в самолёте. Кондиционер что-то пропукал и захрипел.

Самолёт взлетел. Я изредка поглядывала на красавца справа по борту, а вот слева происходила битва не на жизнь, а на смерть. Мужик пытался высосать весь воздух из салона и направить его на себя. Ему казалось, что система кондиционирования его нагло обманывает.

«Я не чувствую, что дует!» — возмущался он.

И ладно бы эта воздушная битва никак не доносилась до меня. Каждый раз как мужик тянулся к кондиционеру, меня сносило потоком явно не первой свежести подмышки.

С кем не бывает. Встань ни срань ни заря, пройди все эти проверки, найди своё место. И всё это в июльскую жару.

Пока я ненавязчиво пыталась улыбаться своему кавалеру, мужик снова потянулся к вентилятору, крутил его, вертел, направлял во все стороны. Когда же он остервенело схватил его раз в шестой, я начала переживать, что он плюнет на всё и найдет способ открыть окно — так ему было жарко.

Решив, что такая нервотрёпка никак не помогает моему флирту, я решила всё сделать сама. Потянулась к этому вентилятору и начала крутить, направляя поток воздуха на мужика. Правым глазом косилась на кавалера: «Пасатри, я ещё и с техникой управляться умею».

И тут мужик улыбнулся. Но не тот, к которому я подкатывала, а нервный соперник вентилятора. Улыбнулся и очень громко протянул: «Ооо, девушка, да вы тоже вспотели как лошадь? У вас вон вся подмышка у рубашки мокрая. Ну двигайтесь ближе, вроде подуло. Потные должны держаться рядом!»

На красавца с правого борта я больше не взглянула. Сухой и свежий потным не товарищ😂

Много раз я слышала, что жители белокаменной отличаются от петербуржцев. Чаще всего жизнь в северной столице описывают как размеренную и спокойную, в Москве же — напротив, как динамичную и суетливую. Очень сильно хотелось в эту поездку слиться с неторопливой размеренностью Санкт-Петербурга. Чтобы ни один житель северной столицы не понял, что мы — из той, что постоянно на кипише.

Вылет из Москвы в Питер был назначен на 7 утра. Мы встали в 3, выехали в 5 и уже в такси увидели, что рейс задержали до 9. И не такая уж и большая задержка, чтобы из-за неё переживать, если не брать в расчёт, что ровно в 11 у моего партнёра по поездке начинаются важные созвоны на работе. Всё было рассчитано по часам. Эта задержка никак не вписывалась в наш чёткий план.

Я человек нервный и тревожный, к работе отношусь слишком серьёзно. Арсений же, напротив, калач тёртый, поэтому резюмировал лишь одно: «Разберёмся». И мы разобрались.

Прилетели, сели в такси, он достал ноутбук, громадные наушники с шумоподавлением и завёл свою шарманку с десятками коллег: «Фича, баг, это критичная задача, в ближайший релиз...и масса других слов, которые я за три года так и не изучила».

Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, сделал музыку потише и точно понял, что забрал из аэропорта москвичей.

Через 10 минут мы остановились в центре Питера у нашего отеля, а мой занятой трудяга продолжает: «Бэклог, деплой, код-ревью», будто заклинание там какое-то бубнит. Таксист лениво вышел из автомобиля и с интересом наблюдал, что этот москвич будет делать дальше. А москвич мне рукой показывет — всё на тебе, мать, выручай. Забираю рюкзаки, чемодан и своего трудягу.

Дорогу переходим так: я тащу на себе все вещи и защищаю от толпы московского айтишника. Он держит в руках ноутбук и продолжает в наушниках повторять заклинание. Загорается красный на полпути, а я закрываю своего мужика телом и показываю машинам жест рукой, чтоб не ехали.

Культурные водители сигналят, но с московскими не сравнятся — очень интеллигентно это делают. Арсений же в ответ шлёт мне большой палец вверх, типа я молодцом.

И вот пока я голыми руками держу поток интеллигентных водителей, другой тащу наш чемодан, а с моего горба свисает парочка рюкзаков, очень занятой москвич с открытым ноутбуком в руках, в огромных наушниках и повторящий какую-то странную дичь вслух, врезается в милейшую питерскую бабушку. Бабушка краснеет и подбирает пару культурных слов.

«Блядские геймеры, совсем от своих компьютеров отлипнуть не можете!» — очень интеллигентно кричит бабуля на московского айтишника».

Эти бесячие трудоголики-москвичи могут вывести кого угодно. Даже очень воспитанных и вежливых жителей северной столицы😂

Приключения неприятных москвичей в северной столице достигли вчера таки своего апогея. «Почему неприятных?» — спросите вы. Я считаю, что московский сервис разбаловал жителей белокаменной.

В Москве же как? Клиент всегда прав, даже если хочет кофе из обезьяньих фекалий. «Всё приготовим для вас, какой у вас тонкий вкус, не часто встретишь настоящего ценителя какашек. Сразу видно, человек разбирается в кофейных делах», — нахваливают знатока в Москве. Москвич собой сильно гордится, а продавец пересчитывает барыш и бодяжит искушённому кофеману нормальный кофе, произведённый в Рязанской области.

Вчера мы страшно проголодались после культурной программы и решили посетить ближайший мясной ресторан. Формат заведения необычный — не только ресторан, но и мясная лавка. Сперва нужно в компании мясника выбрать приглянувшийся кусок мяса с витрины, а затем этот же мясник вам его приготовит.

Нас посадили на второй этаж, и я сразу же пропала в телефоне. Арсения отправила добыть нам лучший кусок для стейка и договориться о его приготовлении. Ну что может случиться? Корова уже давно того, туша разделана, плита раскалена, мясник наготове стоит в фартуке.

Через 15 минут мой москвич с ошарашенным и возмущённым видом влетел на второй этаж, схватил куртку и заявил: «Одевайся, мы уходим!»

— Что случилось? У них закончилось мясо? — испуганно спрашиваю я, натягивая на себя пальто.

— Нет, но здесь мы есть не будем! — с воинственным видом, отвечает мужик, которого послали добыть мясо. С витрины!

— Скажи, что нас сейчас не будут бить? — что-то подозревая женским сердцем и наматывая шарф, лепечу я.

В этот момент на второй этаж залетает мужчина южных кровей в фартуке. Мне не нужны три попытки, чтобы понять, что перед нами мясник.

— Всё же будут бить, — быстро пролетает мысль в моей голове, — сейчас он вытащит нож из-под фартука, и на витрине появится новый вид мяса — «неприятные москвичи». Пользоваться спросом, конечно, не будет — сухое, как подошва, с прожилками своего самомнения. Но зато эксклюзив.

— Уже уходите? — прищурив один глаз, поинтересовался мясник.

— Конечно, вы сказали, что не сможете приготовить, что я вас прошу, — слишком резко ответил московский клиент без ножа под толстовкой.

— Я сказал, что вы заказываете не стейк, а сухую подошву, и я вам её подам с удовольствием, — поглаживая что-то под фартуком, отвечает мясник.

— Но я не хочу подошву, — возмущался москвич.

— Вы просите прожарку медиум велл, а, значит, получится подошва. Я приготовлю вам медиум, я этих стейков тонну пожарил и знаю как лучше, — отстаивал свои навыки мясник.

— Я всю жизнь ем медиум велл и хочу только эту прожарку! — стоял на своём москвич.

Боже, два мужика поругались из-за прожарки стейка. Я помню отбивные из детства, когда у мамы действительно могла получиться подошва, потому что она отвлеклась на стирку, глажку и мойку полов. Ешь как миленький подошву и улыбаешься.

Из ресторана мы выбежали голодные и решили, что если не едой, то насытимся искусством. Заодно и похудеем. Поехали в музей современного искусства «Эрарта».

Девушка за стойкой продажи билетов предложила нам два вида: 1250 — разовый и 1000 — годовой абонемент. Я сразу же увидела, что у москвича внутри не сходится дебет с кредитом.

— То есть один раз зайти к вам стоит 1250, а ходить целый год — тысячу? — чувствует подвох голодный москвич.

— Всё верно! — отвечает девушка за стойкой продажи билетов.

Я этот момент мечтаю об одном — чтобы мой москвич ничего не ляпнул, и мы смогли насытиться хотя бы искусством и посетить эту «Эрарту». Он обдумывает ещё минутку, живот бурчит от голода и всё же выдаёт:

— Ладно, давайте билет за 1250 в вашу  «Уретру». Чую подвох какой-то за тысячу.

Всю ночь мне снилось, как нас бьют жители северной столицы😅

Уважаемые жители Санкт-Петербурга, мы сегодня уезжаем. Обещаю!😂