Заветное желание.

Сейчас будет история из разряда «мем смешной, а ситуация страшная», но я верю, что вы найдёте над чем посмеяться и не оставите в реакциях рожицу, до боли напоминающую «Крик» Эдварда Мунка.

Всё же история эта произошла много лет назад, я здорова и полна сил, а вот всё что происходило вокруг этого события нарочно и не придумаешь.

Я никогда не была популярной. О моём существовании не знали в параллельных классах, меня не окликали на улице, чтобы поболтать, не звали на посиделки и уж тем более на свидания. Хорошо помню, как сидела в восьмом классе в буфете, жевала ромовую бабу и мечтала: «Вот бы стать популярной, чтобы все меня знали».

В то утро я безобразно опаздывала в школу. Как назло ещё первым уроком была назначена важная контрольная. От моего дома до школы расстояние составляло пару километров, и я стремительно его преодолевала.

Остановилась у светофора, увидела троллейбус на остановке, который  полностью закрывал обзор, убедилась в «неопределенном сигнале светофора», побежала….и меня сбила машина.

Хрупкая легковушка ехала медленно и пострадала не меньше меня — наши лобные части столкнулись. Если на моей начинала красоваться будущая шишка, то лобовуха легковушки была разбита вдребезги (но стёкла не разлетелись). Столкнувшись с машиной, я отлетела и лежала на асфальте. В голове проносилось: «Карина, мы уже 5 минут тут валяемся, мы не укладываемся в график и страшно опаздываем». Я постаралась встать, но снова упала.

Водитель подхватил меня и не поддался моим уговорам отвезти в школу, а доставил в приёмное отделение детской больницы. Через полчаса туда приехали родители. 

Я лежала на кушетке в приёмной, мама бегала вокруг, а папа пошёл перекурить всё это дело. Моя шишка формировалась с грандиозной скоростью и была уже размером со сливу. В будущем она дорастёт до авокадо и опустится на переносицу, а я буду смотреть в зеркало и рыдать.

Но вернемся к размеру сливы и к приёмному отделению. Врачи не спешили меня определять в палату, потому что других явных повреждений кроме сотрясения мозга и шишки у меня не было.

И вот тут, откуда ни возьмись, появилась молодая и амбициозная лахудра с микрофоном, а за ней плёлся очень заспанный оператор с огромной камерой.

— Девочка, это вас сбили только что на улице Адмирала Кузнецова? Расскажите всё в подробностях прямо в камеру! — тараторила она.

— А вы кто? — поинтересовалась моя мама.

— Мне нужно взять показания пострадавшей, чтобы всё было зафиксировано на видео. И в микрофон, пожалуйста.

Папы рядом не было, а мы с мамой подвоха не заметили. Я вместе со своей шишкой промямлила, что никто не виноват. Я бежала на неопределённый жёлтый сигнал светофора, из-за троллейбуса я не видела легковушку и вот я здесь».

Молодая лахудра задавала неудобные вопросы: какой же точно сигнал горел, что болит, хотел ли водитель бросить меня там? В общем, явно хотела получить какую-то желтуху.

— После красного мигал жёлтый! — отрезала я.

В больнице я пролежала две недели и вышла с шишкой снова размером со сливу. Я приехала домой и чувствовала, что родители что-то от меня скрывают.

Раздался телефонный звонок — моя лучшая подружка Ирка хотела поделиться последними новостями со мной:

— Ну привет, знаменитость! 

— Ты о чём?

— Ты что не знаешь? Тебя же показали по местным новостям. Девчонка-нарушительница перебегала дорогу и сбила легковую машину. Какая же ты смешная лежала с этой шишкой на кушетке. Тебя теперь весь город знает! — хохотала подруга.

Значит, та лахудра была из местных новостей и брала у меня интервью, а не показания!

— Ну может этот выпуск никто не видел? Ученики не смотрят эти дурацкие новости! — взмолилась я.

— Карина, к нам приходили сотрудники ГИБДД и проводили инструктаж «Как правильно переходить дорогу». А ещё говорили, что всё это из-за тебя.

— И, Карина, уходя она уточнили, что жёлтого мигающего сигнала светофора не существует. Там жёлтый вместе с красным загорается. Ты ж на красный бежала?

Блин, я не только злостная нарушительница, но и врушка😅

Мама, папа, а мы когда из этого города переезжаем? Я неправильно сформулировала желание😂

Однажды ночью в подъезде.

Частенько у меня в канале мелькают истории в духе «Криминальная Россия», а крайними всегда в них оказываются невезучие мужчины.

Первый бедолага встречу в переходе запомнил навсегда, второй — точно в купе больше не покупает билет. Вот и вчера один мужчина спокойно возвращался домой и даже не мог помыслить, что на его пути повстречаюсь я.

Я очень поздно возвращалась домой. Пустынный, тёмный двор я преодолела за считанные секунды, отворила дверь в подъезд и направилась к лифту. В подъезде безопасно: яркий свет, знакомая ёлочка на первом этаже, тепло в конце концов. И вот незадача. Прямо у лифта я встретила незнакомого мужчину.

«Ну мужчина и мужчина, — скажете вы, — Карина, ты что в лифте с мужчинами никогда не ездила?»

Ну, конечно же, ездила. Но днём. Есть какая-то разница — ехать в одиночку с мужчиной в лифте днём и ночью. Будто бы, приличные мужчины по ночам не катаются на лифте. Впрочем, как и женщины.

И, как назло, резко передумать и подняться по лестнице нет возможности. Будто, ты отрицаешь ленивый способ передвижения и заботишься о фигуре. На 17 этаж? Пфф, да мне раз плюнуть. Я даже не вспотею. В нашем доме чтобы добраться до лестницы, нужно обойти весь двор и войти в потайную дверь.

Лифт приехал, двери открылись, и опасный незнакомец зашёл в кабину. Стоит и смотрит на меня. А я не двигаюсь. Таращусь на него своим самым глупым взглядом и стою как вкопанная.

— Вы поедете со мной? — спрашивает меня подозрительный мужик.

Мысли в голове роятся. Очень сильно не хочется выглядеть опять глупо, но и подтверждение моей адекватности меня не так уж сильно и волнует.

Может начать громко причитать и сокрушаться, что голова дырявая у меня, и я собаку на улице оставила. Вот вспомнила и нужно бежать за ней. Или что хлеб забыла купить в пекарне в два часа ночи. А почему я, вообще, должна перед ним оправдываться? Я взрослый человек. Не хочу и не еду с тобой. Просто скажу: «Поезжайте, а я на следующем».

Набрала воздуха в грудь и выпалила: «Ой, мне же почту нужно забрать!» И нет бы здесь остановиться, но враньё же оно такое — как начнешь, так его и не контролируешь. «Я ж от мамы письмо жду!» — добавила я.

Ну ты серьёзно, Карина? От мамы письмо? В 2025 году. Ну ты врёшь, конечно, виртуозно.

— Ну идите, а я вас подожду и уезжать не буду, — ответил мой подозрительный мужик и нажал на кнопку удержания дверей.

Выбежала в коридор и поняла, что ключа-то от ящика у меня нет. Нет и никогда не было. Подхожу к ящикам и начинаю громко расшатывать дверцу своего — создаю звук открытия. Рука не пролазит в щель, чтоб хоть какую-то листовку вытащить и выдать её за письмо матушки из деревни. А в голове проносятся мысли: «Карина, что ты делаешь? Ну вот не всё равно тебе, что глупо будешь выглядеть? У нас тут задача поважнее — нас там какой-то подозрительный мужик в лифте ждёт и уезжать не собирается!»

Постояла я три минуты рядом с ящиками, переминаясь с ноги на ногу, и крадучись направилась к лифту. Голову из-за угла высунула, а мужик до сих пор не уехал. Кнопку держит и меня ждёт.

Увидев, что никакого письма у меня нет, очень театрально заржал: «Письмо от маменьки ещё не пришло? Ну поехали?»

А я с ним никуда ехать не собираюсь. Он по шкале подозрительности уже давно в красной зоне!

— Знаете, я же собаку на улице забыла! Вы поезжайте уже наконец! Я и подъезд перепутала и хлеб в пекарне не купила. А ещё мне на работу в 6 утра. Я, наверное, сейчас уже и выезжать буду, а то пробки в первый рабочий понедельник! — тараторила я, выходя из подъезда.

Двери лифта закрылись, а мужик перекрестился: «Не буду по ночам больше на лифте ездить — слишком уж странные женщины шарахаются. И что я кнопку закрытия дверей сразу не нажал, как эта сумасшедшая скрылась? Хотел же. Подумал, что невоспитанным назовут. Эх, в этот раз пронесло, но лучше по лестнице!»😅

Мой принудительно суженый частенько присылает мне видео-зарисовки семейной жизни. Он явно на что-то намекает, но я никак не пойму на что😂

Не беги, Лола.

Одно из главных наставлений, которое бабушка без устали втемяшивала мне в голову, звучало так: «Никогда, Кариночка, не бегай за мужчинами. Ничего хорошего из этой пустой беготни не выйдет. Даже за уходящим автобусом нестись вприпрыжку есть смысл, а за мужчиной — никакого».

Ленка никогда не слушала меня и даже злилась, когда я назойливо повторяла ей наказ бабушки: «Ничего ты не понимаешь, Каринка. За своё счастье нужно бороться. Таких как Витя — раз, два и обчёлся! Можно и побегать за ним».

И ладно бы бороться нужно было с другой соперницей, но схватка предстояла с самим Витей, потому что он был ещё тем самовлюблённым придурком. Красивым? Без сомнения  Пускающим пыль в глаза? О, да! Напыщенным индюком? Лучше и не скажешь. 

Юное женское сердце — орган до сих пор не изученный и неразгаданный. Функции у него две — перекачка крови и страданий. В идеале от неразделённой любви по какому-нибудь индюку, который и существования твоего не замечает. Ноги же молодые нужны, чтобы бегать. За ним же. Вот Ленка и бегала. Ну и я вместе с ней по дружбе.

Не знаю уж как именно — измором или угрозами, но Ленка добилась приглашения на свидание.

— Каринка, ты не поверишь, что произошло? — задыхаясь тараторила Ленка в трубку, — мы с Витей абсолютно случайно столкнулись на скалодроме, и он меня позвал в кино.

— А ты что на скалодроме делала?

— А я теперь скалолазка. Главное, чтоб Витька меня страховал.

— Я бы этому щеглу такую важную вещь не доверила. Он же на своё отражение в карабине засмотрится, и кирдык тебе.

Свидание было назначено в кинотеатре. Темнота, романтика. Смущало лишь, что сеанс был утренним ровно в восемь, кинотеатр был выбран рядом с домом Вити, чтобы ему удобно было добираться, а встретиться было оговорено прямо в зале. 

— Романтичный и обходительный у тебя ухажёр, — засмеялась я.

— Сапоги новые на каблуке надену, — игнорируя меня, заявила Ленка.

В кинотеатре наша сладкая парочка ни обмолвилась ни словом. После сеанса голубки решила прогуляться по неочищенным и грязным улицам Архангельска. Это было начало весны, и все дороги были покрыты тающей кашей и огромными лужами.  Гуляли, кстати, тоже молча. Каждый думал о своём. Ленка — как же ей сильно повезло прогуливаться с Витей, а Витя — как же ему просто повезло. Быть собой. 

И вот на пути нашей сладкой парочки вырастает огромная лужа. Обойти невозможно. Со всех сторон подтаявшие сугробы, никакой досточки добрые люди не перекинули. А Ленка-то наша на каблуках. И кажется, вот он момент — нужен поступок. 

«Сейчас он подхватит меня на руки и перепрыгнет эту огромную лужу» — мечтает про себя Ленка. И Витька действительно прыгает, но в одиночку.

В своих замшевых ботиночках, идеально отглаженных брючках с острой, как необходимость Ленки лучше разбираться в парнях, стрелкой, придерживая хохолок.

Разбегается, прыгает и …. пукает в этот самый момент. Этот казус громко разносится эхом даже до моего дома в 15 километрах от места происшествия.

Немая сцена. Что же могло произойти дальше?

Наши голубки могли рассмеяться и вспоминать эту сблизившую их историю много лет. Ленка могла разочароваться не в таком уж и идеальном Витьке. Но произошло то, что произошло.

Витька покраснел до ярко-пунцового оттенка и резко драпанул прочь. Он не мог пережить разрушения своего идеального образа. Ленка наша, выйдя из ступора, на каблуках перелетела предательскую лужу и устремилась за своим кавалером.

— Витя, ты куда! Да я ничего не слышала! Витя, ну пукнул и пукнул, я всё равно тебя люблю! — скандировала наша спринтерша на каблуках.

Но Витю было не догнать. Он всё больше превращался в отдалённую пунцовую точку на горизонте. При очередном повороте Ленка не удержалась на своих каблуках и рухнула в лужу. 

В этот момент с ней поравнялась бабуля, возможно, даже моя, но обе отрицают это. Бабушка, умудрённая опытом, остановилась рядом с Ленкой, подняла одну бровь и укоризненно замахала головой:

«Ну и какой прок в этой беготне за мужиками? И уж тем более за пердунами. И не бегая ни за кем, милочка, гарантирую, что через 50 лет у тебя тоже будет свой пердун!»😂

Погасшие звёзды спорта.

Жизненный цикл проекта состоит из четырех этапов – инициация, планирование, выполнение и завершение. Наш проект под кодовым названием «Сквош» застрял на стадии планирования с лета, и лишь вчера мы лениво перешли к этапу выполнения. Элементом, которым безнадёжно тормозил реализацию, являлась, конечно же, я.

Главное, что меня смущает в этом виде спорта – это высокая вероятность публично опозориться. В сквош играют в стеклянных аквариумах. Бывают корты с тремя прозрачными стенами, иногда они даже примыкают друг к другу. Следовательно, ты видишь, что происходит на соседнем корте, тебя видят люди, проходящие мимо или отдыхающие в коридоре на скамеечке. Для меня всё это – страшный сон.

Ну не люблю я позориться у всех на глазах. «Кто бы мог подумать, Карина!» — засмеётесь вы, читая мой канал. А вот представьте себе, в жизни я всеми способами пытаюсь оградить себя от позора, но никак не получается.

Звоним в сквош-центр с очень чётким запросом: «Нам нужен корт с минимальным количеством прозрачных элементов, он должен быть в самом углу, и мимо него никто не должен ходить!»

Оператор помолчал несколько секунд, а потом спросил: «Не любите людей?»

«Мы просто слишком известные люди! — заржал мой партнёр по сквошу, намекая на мою блогерскую деятельность, — Нас никто не должен видеть!»

И нам действительно выделили самый крайний корт с тремя добротными стенами и лишь одной предательски-прозрачной. Я даже расслабилась, и игра началась.

Через пять минут после начала наших игровых конвульсий Арсений аккуратно меня спросил: «А зачем мы прячемся в самом углу, если ты всё равно привлекаешь всеобщее внимание?»

Друзья, я не могла закрыть рот. Я не знаю, почему я ойкала, кричала, причитала, мычала, визжала, пищала. Порой я издавала такие горловые и грудные звуки, что замирали все вокруг, гадая, что же происходит на крайнем корте за непрозрачными стенами.

Через час экзекуция была окончена, и мы с моим соперником разошлись по раздевалкам. Переодевшись и уже выходя, я остановилась и подслушала занятный диалог администратора и моего партнёра по сквошу:

— Эмоционально у вас партнёрша играет! Ко мне тут даже подходили и спрашивали, с какого корта такие звуки долетают? – смеялся администратор.

— Да она всегда такая… — заинтриговал мой дорогой соперник.

Повисла пауза.

—  Ну вы чего, не узнали что ли её? Это же Машка, — озираясь шептал мой противник по сквошу.

— Какая такая Машка? – не понял администратор.

— Ну Машка Шарапова. Она же всегда на корте кричит! – ржал шутник.

— Да не похожа она на Марию, вроде. Я бы узнал, — на полном серьёзе отвечает парень за стойкой.

— Да она просто на пенсии уже, навык растеряла, в Россию из Америки вернулась и вот решила на сквош походить.

В этот момент я со смехом вывалилась из раздевалки, а администратор очень внимательно начал меня разглядывать.

— Что, Маратка, автографы раздаёшь и байки травишь? — приобняла я своего конкурента.

— Вы же корт на имя Арсений бронировали? – уже ничего не понимая, спросил парнишка.

— Да вы чего не узнали? Это же Маратка Сафин на пенсии. Раздобрел, конечно, и стоптался, но чувство юмора не растерял.

В следующий раз Мария Шарапова и Марат Сафин, шифруясь и бронируя корт на другое имя, идут на сквош через неделю😂

видео в комментариях

Шёпот в ночи.

Не знаю уж как это называется – перфекционизм или невроз, но я очень подолгу пыхчу над своими текстами. Сначала вываливаю все свои мысли на ничем неповинный лист А4, затем редактирую, проверяю на наличие ошибок, загоняю в программку, которая справляется с этим лучше меня, отправляю в избранное и перечитываю.

Перечитываю каждый текст раза по четыре, чтобы проверить – льётся ли текст как ручеек?

Ночью я проснулась с тревогой. Внутреннее ощущение незавершённости какое-то. Ну, конечно, три раза прочитала, а не четыре. Решила тут схалтурить и обмануть саму себя.

Читаю я свои тексты не про себя, но и не вслух. Я их прошёптываю. И вот ночью в темноте я лежу и очень быстро что-то шепчу себе под нос. Лицо озаряет свет экрана.

Бедолага, которому приходится делить со мной ложе, просыпается:

— Карина, ты молишься? Ну что у тебя случилось? Текст свой опять благословить просишь? – ворочаясь и почти рыдая от недосыпа, вопрошает раб Божий Арсений.

Докладываю, дорогие читатели, все тексты в этом канале намолены и окроплены слезами невыспавшихся😂

Трудно быть женщиной.

Вчера готовила ёлку к утилизации. Снимала с покосившегося дерева игрушки, бусы и украшения, освобождала засохшую старушку от ста метров росы. На протяжении всего процесса дряхлая пихта предательски осыпалась и без запроса оголялась – как бесстыжая девка какая-то. Я на неё страшно ругалась и бесилась: «Ну, зараза, сколько же иголок после тебя, ну всю квартиру засыпала!»

А потом я резко задумалась и загрустила – это опасный момент в жизни женщины. Никогда не знаешь, что за мысль или эмоция зародятся в её голове. Вот, например, мне стало так горько, что за молодую и самую красивую ёлку я яростно билась в ангаре с конкурентами всего каких-то три недели назад, бережно несла её домой, покупала ей брюлики и украшения всякие, снимала её со всех сторон и вам показывала. Вы ей сердечки слали и засыпали комплиментами.

Юная, густая и приятно благоухающая она стояла в центре зала и привлекала всеобщее внимание. К нам приходили гости, а эта кокетка сверкала гирляндой и игриво им подмигивала. Ни один человек не мог пройти мимо неё, не одарив комплиментом.

И вот прошло всего три недели. Она засохла, покосилась и осунулась. Гирлянду уже не включали, чтобы не привлекать внимание к ней, – не первой свежести дама. И даже не второй. И та, что за неё так билась, ругается и хает её. За что? За старость?

И я расплакалась. Мне так стало жаль эту ёлку. И, конечно же, себя. Ну а как без этого.

В этот момент мой соседушка, который привык ко всему – ночным молитвам, внезапным слезам, беспричинному смеху – проходил мимо. Он остановился, посмотрел, как женщина в его доме плачет, наглаживая ёлку, и аккуратно спросил:

— Что за день сегодня, и что он нам готовит?

— Сегодня день старости, и я плачу по безвозвратно ушедшим годам! — всхлипывала я.

На помойку я понесла ёлку сама. Сама выбрала, сама украсила, сама и должна отправить её в последний путь. И попрощаться.

В лифте со мной ехал мужчина, который никак не мог понять, почему женщина обливается горючими слезами с ёлкой в руках. Что за экзистенциальные вопросы догнали её в этот погожий денёк?

Выйдя из лифта и оставляя за собой редкие иголки моей так резко постаревшей красотки, я столкнулась с уборщицей. Как и заведено, женщина убиралась без энтузиазма с выражением лица, будто весь подъезд у неё разом занял денег и не отдал. Теперь скрываются от неё, а она их караулит. Заодно пол тут протирает.

Посмотрев на меня и переведя взгляд сначала на мою старушку, а затем на дорожку из иголок, она скривила лицо так, как учат только уборщиц, вахтёрш, сотрудников Почты и Паспортного. Она приняла боевую стойку, в голове заиграла музыка и началась дискотека. Дискотека из оскорблений. На выбор нужного понадобилось три секунды. Опыт не пропьешь.

— Как же вы надоели таскаться с этими старыми засохшими вениками! – бросила она в нас с моей обветшалой красоткой.

— А знаешь ли ты, какой она красивой была три недели назад? Где же женская солидарность? — вытирая слёзы, мысленно защищала подругу я.

— Ну что стоишь, тащи её скорее на помойку! Ну что за тормоз! — продолжала бесчувственная дама.

Нужно было что-то делать. Нельзя было отправлять подругу в последний путь обруганную и оскорблённую. Я встала с ней посередине холла и ударила стволом о пол. Безумная женщина.

Моя старушка полностью оголилась, но ни капли не смутилась. Может она постарела, засохла и осунулась, но на последний красивый жест у неё сил хватило.

Домой я вернулась, сияя ярче всех бриллиантов мира. Арсений посмотрел на меня и тихонечко прошептал: «Даже не буду спрашивать, что подняло тебе настроение, женщина. Но подозреваю, дементор, что у кого-то его теперь нет!»😅

Суровый хлеб.

Как только старшее поколение перестанет рассказывать молодняку, что их детство было суровее, в мире произойдет катастрофа. Разорвётся пространственно-временной континуум, и откроется дверь в иные миры.

И даже из другого мира к нам зайдёт дед и скажет, что вот он в школу на лыжах ходил через лес. Три часа в одну сторону. С петухами вставал, от волков  в лесу отбивался, а однажды с медведем в рукопашке сошёлся.

Никогда не опаздывал. Уроки по пути в школу делал пока на лыжах шпарил, и если чернила в ручке замерзали, то он писал в тетрадке своими слезами, потому учителя тогда были суровыми. Не то, что сейчас.

Кто я такая, чтобы перечить мировому укладу и не сказать молодёжи: «Вот наше детство было суровее!» Лет в семь нас с сестрой родители отвезли на дачу к тёте Наде. Дача эта располагалась в Архангельской области, а края наши славятся не только белыми ночами и Михаилом Васильевичем, но и раскинувшимися болотами и лесами.

Как только мы прибыли на неопознанную дачу, родители сразу же отправила нас с сестрой в сельский магазин за хлебом, нарисовав карту на клочке бумаги. 

— Да что тут идти? Ломоносов дошёл, и вы путь найдете! Идите прямо, повернёте налево, пройдете по тропинке, потом направо… — тараторила тётя Надя. 

Вручив нам купюру и пакет, нас отправили в дальнее странствие. С помощью карты и Божьей помощи мы добрались до местного магазинчики и приобрели буханку белого. Пока расплачивались и пялились на витрины с леденцами, карту потеряли.

В какую сторону идти — не помним. Местные бабки на вопрос «где дом тёти Нади?» только рукой отмахиваются. Решили идти по девичьей памяти и через пару поворотов оказались в дремучем лесу. Полчаса ходим по кругу и выйти не можем.

Слышу, младшая начинает всхлипывать и странные звуки издавать. Хлеб — единственное наше пропитание — грызёт.

— А ну отставить! — кричу ей я, — мох лучше ищи!

— И что с ним делать? — с надеждой ноет сестра.

— На этом моменте я уже никогда не слушала, — пожимаю плечами я.

— Карина, мы что в этом лесу и помрём?

— Может и помрём, но если ты сожрёшь наш хлеб сейчас, то откинемся мы быстрее!

Отобрала у прожорливой сестрицы хлеб, и мы пошли. Бродили не меньше часа. Возможно, в этом самом лесу когда-то заблудился Ломоносов и тоже прощался с жизнью. Пялился на мох и не помнил, что с ним делать нужно дальше. Делил буханку, шугался шороха в кустах, но как-то выбрался.

И мы выбрались. Увидев вдалеке дом, мы вышли к огородам. Упав на колени прямо в чью-то клубнику, мы не могли сдержать слёз радости. Мы хохотали, благодарили Бога и … убегали. Из дома выскочила грозная бабка с тяпкой и побежала в нашу сторону с криками: «Ах вы, мелкие засранки, я вам сейчас эту тяпку знаете куда засуну!»

Бабку можно понять. Клубника в Архангельске на грядке — вещь хрупкая и более ценная, чем какие-то дети. 

Выбежав на просёлочную дорогу, вся жизнь пролетела у нас перед глазами. Только мы успели перевести дух, как из-за угла выскочила свора собак и понеслась за нами. С криками мы бежали куда глаза глядят. Навстречу нам вырулил дед на велосипеде.

— Помогите! — закричали мы деду.

Весёлый дедушка с беззубым оскалом набрал скорости и ехал прямо на нас. В последний момент мы отскочили в сторону, не дав деду нас переехать, и сестра свалилась в канаву. По грудь в воде, среди лягушек и пластиковых бутылок она стояла и орала навзрыд. Я полезла её вызволять, но провалилась следом. Только через полчаса мы смогли выбраться на сушу.

Блуждая по посёлку мокрые и голодные, до дома мы добрались только к вечеру. Все в слезах, ссадинах, чуть не съеденные волками и не порубленные бабкой с тяпкой, мы завалились на кухню к родителям.

— ГДЕ ВЫ БЫЛИ? — кричали сердобольные предки, готовясь намылить шею нам до скрипа.

—  ГДЕ ХЛЕБ? — перебивала их тётя Надя.

На следующий день нас снова отправили в магазин за хлебом и вручили пакет муки, чтобы мы вернулись по мучному следу как Гензель и Грета.

Вот так вот, молодёжь! А у вас сейчас и яндекс-карты, и волки вас в лесу не караулят. Неженками вырастете, но тоже будете рассказывать сопливым салагам, что ваше детство было суровей😂

Ночной сеанс.

Поражаюсь, как много историй таится в моём подсознании. Ждут момента, когда что-то мне о них напомнит. Об этом случае я вспомнила, когда прочитала новость о смерти Дэвида Линча.

Не буду рассказывать, каким ценителем его творчества я была, и какой след его картины оставили в моей душе. Не было такого. С Линчем я познакомилась совершенно случайно. Четыре года назад. Я скучала дома и решила, что мне срочно нужно посетить кинотеатр.

Открыв афишу, не увидела ничего занимательного, но один сеанс привлёк моё внимание. 11 часов ночи, «Малхолланд Драйв» в оригинальной озвучке с субтитрами. Явно же, зал будет переполнен? Биться будем за билеты!

Покупая билет на шестой ряд, я отметила, что буду в зале абсолютно одна. Сумасшедшая женщина.

Я не знала, о чём эта картина. Да, Линч был на слуху, «Малхолланд Драйв» — тоже, но это всё. Я, вообще, в то время усиленно изучала английский и шла на сеанс из-за субтитров. Ночью же в тёмном кинотеатре в одиночку под артхаус изучение проходит лучше всего? Если вам преподаватель посоветует такое, то не соглашайтесь!

«Малхолланд Драйв» называют самой загадочной и сложной картиной кинематографа. Смесь драмы, триллера и сюрреализма. Не буду выпендриваться и говорить, что всё поняла. Остановлюсь на том, что было порой жутко и непонятно. Но вернёмся в кинотеатр.

Зима, темень, пустой торговый центр и сеанс в 11 ночи. Сонная контролёрша отсканировала мой билет и посмотрела как на умалишённую. Мне к такому не привыкать, поэтому я гордо прошла мимо неё с газировкой. Зал был пуст.

Всё это напоминало завязку низкобюджетного фильма ужасов. Как только свет в зале погаснет, маньяк в маске расправится с храпящей контролёршей, а потом начнёт бегать по рядам за мной. Я буду от него отбиваться, театрально визжать, но меня никто не услышит. В какой-то момент мимо пройдет охранник, жующий свой пончик, и не обратит внимания на крик, решив, что это сцена из фильма. Его потом тоже убьют. Это обязательный элемент любого сценария.

В тёмном зале я нашла своё место, удобно расположилась и удостоверилась, что в зале одна. Спустя 20 минут сюрреалистической галлюцинации я, на свою беду, решила обернуться. Зря я это сделала. В конце зала я увидела тёмную фигуру в капюшоне. Лица разглядеть не смогла.

Быстро развернулась к экрану и постаралась не привлекать внимания. Тихонечко сползла в кресло и продолжила просмотр.

Через 15 минут решила оглянуться снова и не поверила свои глазам – фигура сидела ближе. Ровно на два ряда. Изучение английского резко застопорились.

Очередная тревожная сцена, и я оборачиваюсь. Чёрный капюшон сидит ещё ближе. То есть, как только я отворачиваюсь, он пересаживается и приближается ко мне на пару-тройку рядов.

— Допрыгалась, Карина! Завтра все прочитают в новостях, что женщину закололи в кинотеатре на сеансе «Малхолланд Драйв». Фанаты Линча будут в восторге от такой истории. На «Ёлках» никогда такого бы не случилось.

Очередная тёмная сцена, тревожная музыка и ощущение, что кто-то дышит мне в затылок. Именно в такие моменты главная героиня в последний раз оборачивается, кричит, и все 3 сезона гадают, кто же убил Химкинскую Карину.

«Не поворачиваться? Резко закричать и разбудить храпящую контролёршу? А может напасть первой?» — мысли роятся у меня в голове.

Резко развернувшись, вижу, что фигура уже через 3 ряда от меня. На экране актрисы тоже сидят в тёмном зале и плачут. Как жаль, что Линч никогда не снимет эту сцену.

Не сдерживая порывов, вскакиваю и истошно кричу. Фигура подскакивает тоже, а значит начинает представлять уже реальную угрозу. Не придумав ничего опаснее, я запускаю в незнакомца почти пустую бутылку газировки и попадаю прямо в голову!

С экрана звучит зловещая музыка. Фигура в шоке, я в панике:

— Ты совсем спятила? – рычит мужик.

— А вы что ко мне приближаетесь в темноте? Напасть хотите на меня? — кричу я.

— Дура, я очки дома забыл, а что это сеанс с субтитрами я не знал. Не вижу я ничего! Но то, что ты сумасшедшая, я разглядел. Как и Линч ваш, впрочем😅

Так однажды на ночном сеансе в Химках встретились два ценителям творчества Дэвида Линча😂

Несвежий подкат.

Сижу в самолёте, смотрю в иллюминатор и предвкушаю, как через полтора часа очень некультурный человек будет гулять по очень культурной столице.

Ну а раз я сейчас в самолёте, то и история из недр моего подсознания всплыла про небо. Поднялась тут из глубины и позорно плавает, напоминая о моём фиаско. Кто я такая, чтобы скупо её зажать и не поделиться с вами.

Летом 2021 года я собралась на Кипр. Билеты были выбраны самые дешёвые, а, значит, вылетала я ни свет ни заря из аэропорта Жуковский. Возможно, вы о таком даже не слышали. Он очень маленький, находится в 23 километрах от Москвы и, вообще, больше похож на большой Перекрёсток, нежели на аэропорт.

От Химок до Шереметьево – 15 минут, от Химок до Жуковского – час без пробок и бесконечность с ними.

На дворе стоял июль, жара плавила асфальт, а в очень экономном такси не работал кондиционер. С таксистом Михаилом мы ехали с открытыми окнами и закрытыми ртами в пять утра. Слишком рано для светской беседы. Да и он спешил поскорее меня высадить у Жуковского, чтобы самому на обратном пути не встрять в утренние пробки, как только народ ломанётся из Мордорской области.

Не успела я выйти из машины, как Михаэль бросил в меня чемодан и газанул так, что клуб пыли взял меня в плен и осел на липком теле. Я вытерла испарину со лба и зашла в аэропорт.

Жара сводила с ума. Жуковский нагрелся как микроволновка. Пару раз я зашла в дамскую комнату, чтобы помыться влажными салфетками и освежиться дезодорантом. Казалось, этот душный день не закончится никогда. Ещё и место в самолёте как всегда посередине.

Но глоток свежего воздуха был поблизости. В самолёте я заняла своё место и ждала соседей. И вот выплывает он. Потрясающий мужчина. Неписаный красавец. А как он свежо выглядел. Мне кажется, он приехал за 15 минут до вылета на автомобиле, в котором точно был кондиционер. А ещё помылся недавно, потому что благоухал невероятно.

Обычно я не подкатываю к мужчинам, потому что не умею этого делать. Решила просто глупо смотреть на красавца и улыбаться. Начала без промедления. Аполлон улыбнулся мне в ответ и сел рядом.

Пока мы лыбились друг другу к нам подошёл наш сосед – тучный и очень измученный жарой мужчина. Уже в тот момент я почуяла опасность. Не зря.

Как только наш сосед у окна плюхнулся в кресло, то сразу же начал неравный бой с вентилятором. Эта такая пиндюшка над нашими головами, которая крутится и дует нам в макушку. Ну или в макушку соседу — смотря как установить. Мужик сразу же открыл клапан на полную, надеясь, что будет дуть как из открытого окна в самолёте. Кондиционер что-то пропукал и захрипел.

Самолёт взлетел. Я изредка поглядывала на красавца справа по борту, а вот слева происходила битва не на жизнь, а на смерть. Мужик пытался высосать весь воздух из салона и направить его на себя. Ему казалось, что система кондиционирования его нагло обманывает.

«Я не чувствую, что дует!» — возмущался он.

И ладно бы эта воздушная битва никак не доносилась до меня. Каждый раз как мужик тянулся к кондиционеру, меня сносило потоком явно не первой свежести подмышки.

С кем не бывает. Встань ни срань ни заря, пройди все эти проверки, найди своё место. И всё это в июльскую жару.

Пока я ненавязчиво пыталась улыбаться своему кавалеру, мужик снова потянулся к вентилятору, крутил его, вертел, направлял во все стороны. Когда же он остервенело схватил его раз в шестой, я начала переживать, что он плюнет на всё и найдет способ открыть окно — так ему было жарко.

Решив, что такая нервотрёпка никак не помогает моему флирту, я решила всё сделать сама. Потянулась к этому вентилятору и начала крутить, направляя поток воздуха на мужика. Правым глазом косилась на кавалера: «Пасатри, я ещё и с техникой управляться умею».

И тут мужик улыбнулся. Но не тот, к которому я подкатывала, а нервный соперник вентилятора. Улыбнулся и очень громко протянул: «Ооо, девушка, да вы тоже вспотели как лошадь? У вас вон вся подмышка у рубашки мокрая. Ну двигайтесь ближе, вроде подуло. Потные должны держаться рядом!»

На красавца с правого борта я больше не взглянула. Сухой и свежий потным не товарищ😂

Много раз я слышала, что жители белокаменной отличаются от петербуржцев. Чаще всего жизнь в северной столице описывают как размеренную и спокойную, в Москве же — напротив, как динамичную и суетливую. Очень сильно хотелось в эту поездку слиться с неторопливой размеренностью Санкт-Петербурга. Чтобы ни один житель северной столицы не понял, что мы — из той, что постоянно на кипише.

Вылет из Москвы в Питер был назначен на 7 утра. Мы встали в 3, выехали в 5 и уже в такси увидели, что рейс задержали до 9. И не такая уж и большая задержка, чтобы из-за неё переживать, если не брать в расчёт, что ровно в 11 у моего партнёра по поездке начинаются важные созвоны на работе. Всё было рассчитано по часам. Эта задержка никак не вписывалась в наш чёткий план.

Я человек нервный и тревожный, к работе отношусь слишком серьёзно. Арсений же, напротив, калач тёртый, поэтому резюмировал лишь одно: «Разберёмся». И мы разобрались.

Прилетели, сели в такси, он достал ноутбук, громадные наушники с шумоподавлением и завёл свою шарманку с десятками коллег: «Фича, баг, это критичная задача, в ближайший релиз...и масса других слов, которые я за три года так и не изучила».

Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, сделал музыку потише и точно понял, что забрал из аэропорта москвичей.

Через 10 минут мы остановились в центре Питера у нашего отеля, а мой занятой трудяга продолжает: «Бэклог, деплой, код-ревью», будто заклинание там какое-то бубнит. Таксист лениво вышел из автомобиля и с интересом наблюдал, что этот москвич будет делать дальше. А москвич мне рукой показывет — всё на тебе, мать, выручай. Забираю рюкзаки, чемодан и своего трудягу.

Дорогу переходим так: я тащу на себе все вещи и защищаю от толпы московского айтишника. Он держит в руках ноутбук и продолжает в наушниках повторять заклинание. Загорается красный на полпути, а я закрываю своего мужика телом и показываю машинам жест рукой, чтоб не ехали.

Культурные водители сигналят, но с московскими не сравнятся — очень интеллигентно это делают. Арсений же в ответ шлёт мне большой палец вверх, типа я молодцом.

И вот пока я голыми руками держу поток интеллигентных водителей, другой тащу наш чемодан, а с моего горба свисает парочка рюкзаков, очень занятой москвич с открытым ноутбуком в руках, в огромных наушниках и повторящий какую-то странную дичь вслух, врезается в милейшую питерскую бабушку. Бабушка краснеет и подбирает пару культурных слов.

«Блядские геймеры, совсем от своих компьютеров отлипнуть не можете!» — очень интеллигентно кричит бабуля на московского айтишника».

Эти бесячие трудоголики-москвичи могут вывести кого угодно. Даже очень воспитанных и вежливых жителей северной столицы😂

Приключения неприятных москвичей в северной столице достигли вчера таки своего апогея. «Почему неприятных?» — спросите вы. Я считаю, что московский сервис разбаловал жителей белокаменной.

В Москве же как? Клиент всегда прав, даже если хочет кофе из обезьяньих фекалий. «Всё приготовим для вас, какой у вас тонкий вкус, не часто встретишь настоящего ценителя какашек. Сразу видно, человек разбирается в кофейных делах», — нахваливают знатока в Москве. Москвич собой сильно гордится, а продавец пересчитывает барыш и бодяжит искушённому кофеману нормальный кофе, произведённый в Рязанской области.

Вчера мы страшно проголодались после культурной программы и решили посетить ближайший мясной ресторан. Формат заведения необычный — не только ресторан, но и мясная лавка. Сперва нужно в компании мясника выбрать приглянувшийся кусок мяса с витрины, а затем этот же мясник вам его приготовит.

Нас посадили на второй этаж, и я сразу же пропала в телефоне. Арсения отправила добыть нам лучший кусок для стейка и договориться о его приготовлении. Ну что может случиться? Корова уже давно того, туша разделана, плита раскалена, мясник наготове стоит в фартуке.

Через 15 минут мой москвич с ошарашенным и возмущённым видом влетел на второй этаж, схватил куртку и заявил: «Одевайся, мы уходим!»

— Что случилось? У них закончилось мясо? — испуганно спрашиваю я, натягивая на себя пальто.

— Нет, но здесь мы есть не будем! — с воинственным видом, отвечает мужик, которого послали добыть мясо. С витрины!

— Скажи, что нас сейчас не будут бить? — что-то подозревая женским сердцем и наматывая шарф, лепечу я.

В этот момент на второй этаж залетает мужчина южных кровей в фартуке. Мне не нужны три попытки, чтобы понять, что перед нами мясник.

— Всё же будут бить, — быстро пролетает мысль в моей голове, — сейчас он вытащит нож из-под фартука, и на витрине появится новый вид мяса — «неприятные москвичи». Пользоваться спросом, конечно, не будет — сухое, как подошва, с прожилками своего самомнения. Но зато эксклюзив.

— Уже уходите? — прищурив один глаз, поинтересовался мясник.

— Конечно, вы сказали, что не сможете приготовить, что я вас прошу, — слишком резко ответил московский клиент без ножа под толстовкой.

— Я сказал, что вы заказываете не стейк, а сухую подошву, и я вам её подам с удовольствием, — поглаживая что-то под фартуком, отвечает мясник.

— Но я не хочу подошву, — возмущался москвич.

— Вы просите прожарку медиум велл, а, значит, получится подошва. Я приготовлю вам медиум, я этих стейков тонну пожарил и знаю как лучше, — отстаивал свои навыки мясник.

— Я всю жизнь ем медиум велл и хочу только эту прожарку! — стоял на своём москвич.

Боже, два мужика поругались из-за прожарки стейка. Я помню отбивные из детства, когда у мамы действительно могла получиться подошва, потому что она отвлеклась на стирку, глажку и мойку полов. Ешь как миленький подошву и улыбаешься.

Из ресторана мы выбежали голодные и решили, что если не едой, то насытимся искусством. Заодно и похудеем. Поехали в музей современного искусства «Эрарта».

Девушка за стойкой продажи билетов предложила нам два вида: 1250 — разовый и 1000 — годовой абонемент. Я сразу же увидела, что у москвича внутри не сходится дебет с кредитом.

— То есть один раз зайти к вам стоит 1250, а ходить целый год — тысячу? — чувствует подвох голодный москвич.

— Всё верно! — отвечает девушка за стойкой продажи билетов.

Я этот момент мечтаю об одном — чтобы мой москвич ничего не ляпнул, и мы смогли насытиться хотя бы искусством и посетить эту «Эрарту». Он обдумывает ещё минутку, живот бурчит от голода и всё же выдаёт:

— Ладно, давайте билет за 1250 в вашу  «Уретру». Чую подвох какой-то за тысячу.

Всю ночь мне снилось, как нас бьют жители северной столицы😅

Уважаемые жители Санкт-Петербурга, мы сегодня уезжаем. Обещаю!😂

Холодная голова.

Александр Васильевич Суворов однажды сказал: «Держи голову в холоде, желудок — в голоде, а ноги — в тепле». Кто я такая, чтобы спорить с великим полководцем?

Зимы нынче не те. И не только в Москве, моя северная родина — Архангельск – тоже давно уже не видела тридцатиградусных морозов.

А ведь были времена. Я любила морозную зиму в Архангельске. Вы только представьте себе: солнце ярко слепит глаза, лучи отражаются от кристально-белого снега, тридцатиградусный мороз обжигает нос и щёки. Ногами перебираешь с такой скоростью, что хруст снега превращается в мелодию. В такой мороз нужно быть быстрым и проворным.

В то утро стукнуло всего 32 градуса, и мы с моей подружкой Маринкой собирались в бассейн. Запланировано было первое занятие, и даже если бы пришлось плавать под открытым небом — мы бы не отказались. Эх, сейчас бы мне такую прыть!

Бассейн наш располагался на Сульфате. Это тот самый район, по которому ходил один известный блоггер, показывая наш город. До этого мы с Маринкой там ни разу не были, но что может остановить двух девчонок, которые впервые идут в бассейн?

До Сульфата нужно было ехать на автобусе. Город наш уже в моей юности наводнили автобусы-ПАЗики. Трясущиеся, вонючие, дымящие ПАЗики. Позже эти пердящие коммуналки на колёсах полностью захватят наш город, и мы даже получим неофициальное звание столицы ПАЗиков.

В тридцатиградусный мороз приближающуюся скрипучую вонючку было видно издалека. Она дымила на всю улицу. На окоченевших ногах и со вставшими колом заплёванными шарфами, мы залетели в автобус.

Сразу отметили, как много бабушек вокруг. И вот куда они все едут в восемь утра в тридцатиградусный мороз? Расселись все по левому борту, потому что там проходит тёплая труба-воздуховод от радиатора, сумочки с пакетами свои держат и судачат, что сейчас с уловом домой приедут. За треской ездили. Я бы не удивилась, если бы эти бойкие старушки и с зимней рыбалки ехали, но скорее всего отхватили где-то рыбку подешевле в 7 утра в тридцатиградусный мороз.

Мы с Маринкой уселись рядом с бабулями по краям и перевели дух. Окна все ажурные – ничего не видно, через лобовое стекло водителя тоже ничегошеньки не разобрать – солнце слепит, и наш скунс на колёсах дымит так, что не понятно, как сам шеф дорогу разбирает.

Едем 15 минут, а где выходить не знаем. Водитель на жалкие пять секунд открывает двери, бабушки вылетают, и двери с грохотом закрываются, чтобы не впускать безжалостный мороз в кабину.

— Бабули, а вы не знаете, когда бассейн будет? – интересуемся мы с Маринкой.

— Какой бассейн, милочки, вы что, тридцатка на улице, совсем сбрендили! – запричитали бабули. Будто бы за треской куда-то ехать в такую погоду – дело привычное и вполне обоснованное.

Очередная остановка. Женщина с котомкой вылетела в морозный туман, а мы снова не разобрали, где же мы находимся. Бабушки никакой конкретных рекомендаций тоже не дают, а только причитают.

Добрались кое-как до ажурного окна в наледи, надышали дырочку, но увидели лишь залитые солнцем снежные дали и редкие деревянные дома в клубах дыма – затопили печку.

Что делать? Когда выходить? Это мы что, пропустим наш первый заплыв в бассейне? И ладно бы замёрзли по пути, или голодные собаки нас утащили. Не смогли вовремя выйти из автобуса. Позорище.

Наш пазик в очередной раз останавливается, а я бегу к дверям, чтобы оглядеть окрестность. Жду, когда мужик какой-то неторопливо выйдет (всё же женщины порасторопнее), и высовываю голову в мороз. Кручу ею туда-сюда — ничего не вижу, никакого бассейна нет.

И вот двери резко захлопываются, оставив мою голову в том самом холоде, про который упорно твердил Суворов. Автобус трогается. Сурового водителя ничего не смущает, отважных бабушек — тем более.

Сначала заорала я, но меня не услышали, потом завизжала Маринка, увидев, потерявшую голову в морозной стуже подругу.

Суворов был прав — холодная голова работает хорошо. Ведь кричала я своими окоченевшими губами не жалкое: «Спасите, помогите, освободите». Я кричала во всю мочь, пока рот совсем не свело от холода: «Маринка, я вижу бассейн! Выходим срочно!»😂

Идеальная невеста.

Знали бы вы, как сильно я мечтаю написать историю, пронизанную интеллектуальным юмором. Как я с кем-нибудь спорю в Эрмитаже у статуи «скорчившегося мальчика» Микеланджело. Занозу он там достаёт из ноги, или на его лице отражено всё страдание Флоренции? А может он, вообще, не хотел, чтоб его заметил мастер. Присел где-то втихаря за густыми кустами, и нога у него затекла.

И вот чтоб всё так искромётно, интеллектуально, высокопарно. И в конце уйти, низко поклонившись. А вы мне аплодируете, пока я цокаю пятисантиметровым каблучком по паркету. И все кричат: «Карина, как тонко, это же гениально, брависсимо!»

Сегодня опять такой истории не будет.

Много лет назад я приметила мужчину и решила покорить его. Были мобилизованы все женские резервы, брошены в бой все прелести и достоинства. У противника не было ни единого шанса, ведь я даже испекла ему пирог под названием «Слёзы ангела». Ангелы пустили скупую слезу, а он рыдал. Будущий бывший муж не мог понять, как же один из этих ангелов упал с небес и приземлился прямо на него.

После покорения первой вершины, я перешла к следующей – будущей свекрови. Однажды она пришла в гости к сыну и не поверила своим глазам – всё блестит и сверкает, на столе оливье в сентябре месяце, а её ждут новые тапочки, купленные специально для неё. Казалось, это была моя самая молниеносная победа – любовный блицкриг.

Однако, до полной победы мне кое-чего не хватало. Кое-кого скорее. Мне не хватало покорения Петра.

Петя, Петечка, Петюня. Должна сказать, что у меня ещё в юности не заладилось с этим мужским именем, и этот Петька тоже не питал ко мне особо тёплых чувств.

Петей величали 18-летнего кота моей будущей свекрови. Петя был уже отчасти слеп, ничего особо не чуял, плохо ориентировался в пространстве и постоянно кричал. Шёрстка у него была такая же худенькая как моя шевелюра, по характеру он был интроверт, любил спать и свой диван. В общем-то, общего у нас было много, но мы тогда этого не понимали.

Он никогда не ластился ко мне и даже не шёл на ручки. Свекровь же часто повторяла, что коты чувствуют хороших людей, поэтому Петюня так сильно любит её и сына. А вот ко мне он был абсолютно равнодушен. И я от этого страдала. Одного шерстяного винтика в моём грандиозном плане не хватало – Петьки.

Однажды Петька приболел, и свекровь попросила отвезти их к ветеринару. Мы без промедления заехали за хозяйкой с котом, и парочка уселась на заднее сидение.

И вот наша разношёрстная четверка едет к ветеринару. А заодно обсуждают мой новый пуховик с меховым воротником, который я только пару дней назад отхватила:

— Ну, Карина, красотка. Подлецу всё к лицу. И как по фигуре сидит, ну загляденье! – хвалят меня будущие свекровь и муж.

Петька ничего не говорит. Он лениво лежит на руках у хозяйки и смотрит куда-то вдаль. Что-то обдумывает.

На очередном повороте в хвостатого деда будто вселяется бес. Он встает на лапы, начинает истошно орать и ползти вперёд, где сижу я и муж за рулём.

Надежды, что мудрый и старый кот выбрал меня – нет никакой, а поэтому я дальше любуюсь своим пуховиком, не обращая на него внимания.

И вот происходит чудо. Как свекровь ни пытается удержать Петьку на своих руках, он рьяно и ожесточённо ползёт ко мне. Орёт на всю машину и направляется прямо в мою сторону. Ну наконец-то хвостатый почуял кто тут по-настоящему хороший человек. Я идеальная невеста – даже кот подтвердил!

— Ну иди, иди ко мне! – улыбаясь, протягиваю я, – Ну что ты кричишь, ну взяла я тебя к себе, Петенька.

И тут на моих руках Петька замолкает. Победа! Моя последняя победа — теперь и под венец можно. Я глажу котика и сижу с лицом победителя. Но вдруг начинает кричать мой будущий муженёк: «Карина, твой пуховик!»

Следующие несколько минут запомнили все: будущий бывший муж, будущая свекровь и сотня проезжающих машин. Ну а как такое не запомнить?

Женщина в чёрном пуховике выбегает из машины, падает в сугроб и начинает кататься на снегу. Рядом с ней стоит мужик и женщина с котом. Все её успокаивают и говорят, какой она хороший человек.

И только кот в этот момент думает: «Этот понос меня доконает»😂

Без бумажки.

На город опустилась пятница. В Москве образовались вечерние пробки. И не только на дорогах. В ресторанах, кафе, в торговых центрах и даже в магазинчиках у дома.

В одной такой пробке в этот вечер оказалась я. Хотелось бы написать, что стояла я в эксклюзивной винотеке за итальянскими или французскими каплями Бога, но нет. Я пришла в Красное и Белое за пятничной бутылочкой пенного объёмом 0,5 и предпочтительно без фильтрации.

За стойкой кассы порхали две труженицы — постарше и помладше. Та, что постарше, уже была мне знакома. Молодая же явно недавно приступила к работе, поэтому постоянно оглядывалась на опытную коллегу.

Предполагаю, что исход был бы один — подойди я со своей несчастной бутылкой хоть к первой, хоть ко второй даме, но судьба распорядилась так, что поставила я своё пенное на стол перед юной и неопытной, а ту, в свою очередь, что-то смутило.

Юная распространительница алкогольной продукции посмотрела на старшую коллегу, а та, хоть меня и узнала, решила провести ликбез и рявкнула: «Проси паспорт!» Юная и неопытная повернулась ко мне и повторила: «Проси, то есть прошу ваш паспорт!»

Паспорта, конечно же, у меня с собой не было, а вот желание побыстрее забрать пенное и вернуться на диван, давно принявший мою форму, — неизмеримо огромное.

Дальше же происходило нечто странное. Я никогда не думала, что знаю столько подтверждений своей старости. Видели ли вы когда-нибудь девушку, приводящую уйму аргументов, что она уже давно не свежа и не юна.

Надежд особых я на свой план не возлагала, ведь однажды я была свидетельницей непреклонной абсурдности в этом вопросе — моей бывшей свекрови не продали стаканчик пенного на фудкорте в одном торговом центре, попросив паспорт. А ей на минуточку было 60 лет тогда.

Начала я с того, что показала палец молодой и неопытной. Средний. Девчонка сначала опешила, но я быстро затараторила, пока она не успела очухаться:

— Видите это кольцо? Это обручальное кольцо от предыдущего брака! — начала я свой очень странный спич.

— Вы что, хотите им расплатиться за пиво? — прошептала молодая и неопытная.

— Нет, не всё так удручающе! От второго предыдущего брака, который тоже закончился разводом, кстати. Как женщина после двух разводов может быть младше 18? — будто задала заковыристую загадку я знатокам «Что? Где? Когда?» с экрана.

— Не подходит! — ответила та, что постарше, пока молодая как загипнотизированная смотрела на средний палец и грустное кольцо.

— Ну давайте я вам открою приложение моей клиники и покажу свои анализы. Их там столько, что вы сразу поймёте, что мне не 18, — не теряла хватку я.

— Женщина, это всё не доказательства. Паспорт! — была непреклонна старшая.

— А госуслуги? Я открою госуслуги и покажу вам. Если вспомню пароль, — осеклась я.

— Хорошо, у меня есть фото своего паспорта в телефоне! Я его фотографировала, когда оформляла ДМС. Теперь вот потрошу клинику. Сейчас как раз иду с ЭКГ. После двух разводов сердце ни к чёрту,  — не унималась я.

— Женщина, нам подходит только паспорт. Что вы тут на свою жизнь жалуетесь? — не церемонилась со мной опытная сотрудница.

И тут, когда я уже сдалась, меня кто-то нежно тронул за плечо. Позади меня стоял мужчина, проникшейся грустной историей моей жизни:

— Девушка, давайте я вам куплю эту бутылку пенного. Ваш рассказ тронул меня до глубины души, — улыбался мужчина.

Я тоже расплылась в улыбке и решила, почему бы не принять презент стоимостью 100 рублей в этом прекрасном магазине.

Старшая и неопытная сверлили меня взглядом, пока мужик выкладывал на прилавок свои бутылки вина и кое-чего покрепче. К его десяти склянкам я гордо прибавила свою. Старшая оглядела всё это богатство, выдержала паузу и гаркнула:

— Паспорт!

Из магазина с пустыми руками выходили двое — мужчина и женщина общего почтенного возраста под 90😅

Капиталистическую Москву часто ругают, что жители её думают только о деньгах. Не осталось никаких человеческих отношений, а сердца заменили бездушные печатные станки. 

Да и едут в Москву в основном люди с предпринимательской жилкой. Знающие, где применить свои навыки и получить с этого прибыль.

Удивительно, но самую необычную платную услугу мне как раз предложили не в Москве, а в родном Архангельске. Пропадает человек с такой хваткой в северном городке, ему бы в златоглавую.

Ситуация со мной произошла точь-в-точь как вчера — у меня попросили паспорт в магазине, а я распиналась и доказывала, что женщина я отнюдь не юная и не свежая. В тот раз я приводила доводы даже яростнее, ведь магазин располагался не в моём доме, а в километре от него.

Перспектива возвращаться домой за официальной бумажкой расстраивала меня страшно. И вот, выходя из магазина, я услышала странное: «Тсс, эй-эй, девушка!»

Я оглянулась по сторонам и увидела странного мужичка в паре-тройке метров от входа в магазин. Он прикрывал лицо и выглядел слишком уж подозрительно. «Чего хочет этот странный тип от меня у входа в алкогольный магазин? Стрелять сотку сейчас будет, к бабке не ходи», — подумала про себя я и недооценила ушлого предпринимателя.

— Я тут видел, что тебе не продали без паспорта, — шепчет он, будто втягивая меня во что-то противозаконное. Шепчет и озирается.

— Ну да, польстили мне сотрудницы магазина, ну что делать — пойду за паспортом, — вздыхаю я и пячусь от криминального элемента.

— А что, далеко идти-то тебе? — по-свойски спрашивает меня мужик.

— Так я и ответила вам, аривидерчи! — обрываю я наши подозрительные коммуникации.

— Да подожди ты, а если бы идти тебе никуда не нужно было? Давай я куплю тебе? Наличка есть? — шепчет мне архангельский Робин Гуд.

— Это вы мне что предлагаете? Я вам деньги, а вы мне пиво купите? У вас и паспорт есть? — сомневаюсь я в официальности происходящего.

— Да, давай свою сотку на пиво и 50 сверху, — протягивает руку мужик.

— Какие 50 сверху? — не успеваю за происходящим я.

— Ну за услугу. 50 рублей и не нужно идти за паспортом, — объясняет мне поставщик услуг суть всего происходящего.

— А что так дорого? 50 процентов от заказа! — возмущаюсь я уже не предложению, а стоимости этих услуг.

— Ну бери больше, оплата моих услуг фиксированная, — вздыхает, закатив глаза странный предприниматель.

— Мы до сих пор о несчастной бутылке пива из магазина говорим? — уточняю я, — И, вообще, а если мне нет 18? Вы несовершеннолетней купите алкоголь? — вдруг вспомнив о принципах и нравах, возмущаюсь я.

— Эй, дамочка, притормози. Я противозаконным ничем не занимаюсь. Я же вижу, что тебе не 18! — уже хамит мне беспардонный мужик, а никакой не гениальный бизнесмен.

Услугами странного мужика за углом я так и не воспользовалась, испугавшись, что меня примут ровно в момент передачи денег. До сих пор я думаю, что он был сотрудником магазина, поднимающим продажи. В связке с продавщицами.

Всё же заплатить за услугу полтинник, когда товар стоит сотку — это дорого, а над покупкой сразу трёх бутылок я уже раздумывала пару секунд.

А вы говорите, Москва, Москва…😂