Я за вами слежу.

Говорят, бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие люди. Вот уже три месяца у меня появилось новое хобби — я подглядываю из своего окна за соседями. Помните же, в фильмах часто показывают чересчур любопытную соседку, которая следит, что же там происходит в квартире напротив. У неё и бинокль всегда есть. У меня вот пока нет, но спасает идеальное зрение — единица.

Пока вы не записали меня в ряды извращенцев, уточню, что не подглядываю за чьей-то личной жизнью, ни один красавчик-сосед не переодевается под мои аплодисменты и даже не совершается преступление.

Прямо у меня под окнами развернулась масштабная стройка лет на пять. Год назад у нас под боком взорвали старенький завод, и теперь строят огромный жилой комплекс. Поговаривают, что будет даже торговый центр, парк и пруд с рыбками. 

Каждое утро я встаю под грохот работающей техники, иду к окну на 18 этаже и слежу, как маленькие точки в оранжевой робе бегают по бескрайней территории. Я даже представила, что у меня собственная муравьиная ферма, а эти трудяги за несколько лет должны построить целый город. 

Сегодня я проснулась намного позже моих работяг, сварила себе чашечку кофе, сходила в душ и по привычке прильнула к окну. На площадке появилось нечто потрясающее — три новых подъёмных крана. Никогда не видела такую громадную технику вблизи. Эти огромные буквы Г крутились вокруг своей оси, а мои трудолюбивые оранжевые муравьи казались микроскопическими песчинками на их фоне.

Пару лет назад мы спорили с Арсением — нужны ли нам тюль и шторы в квартиру. Прогрессивный мужчина был против всего — зачем прятать такие шикарные окна за какой-то тканью. Я же методом убеждений и манипуляций смогла отвоевать хотя бы шторы.

И вот я стою перед двухметровыми голыми окнами, слежу за моей муравьиной фермой и наблюдаю, как крутятся новые краны. Процесс этот меня завораживает.

— Арсений, ты видел эти громадины? Они же прямо на уровне наших окон. И в кабине сидит высококвалифицированный муравьишка. Я его отлично вижу, лицо у него такое сосредоточенное. Как же ему, наверное, страшно! — восхищаюсь я моими трудягами.

— Ага… — равнодушно отвечает из другой комнаты Арсений.

И тут я своим орлиным взглядом примечаю, что муравьишка в кабине совсем не боится, а отважно смотрит прямо в моё окно. Арсений тоже в этот момент заходит в комнату и восклицает: «Карина, в рот компот, Останкинская ты Ева. Ну я же говорил тебе, не подходи голышом к окну!»

Вот так на высоте 18 этажа встретились глазами два приличных зорких человека. Женщина-комбо: вуайеристка и эксгибиционистка и трудяга-муравьишка с отменным зрением😂

Много лет назад я жила не на 18 этаже, а на втором. В старенькой пятиэтажке с очень разношёрстной публикой, не сходящейся в общем мнении ни по одному вопросу.

В квартиру нашу на втором этаже никогда не попадал солнечный свет, потому что прямо перед нашим домом раскинулось огромное дерево, преградив своей мощной кроной путь солнечным лучам в квартиры с первого по четвёртый этаж.

Я часто слышала споры соседей у подъезда по поводу судьбы этого гиганта. Бабулю с первого этажа всё устраивало, и она выступала ярой защитницей лиственного монстра. Соседей же с третьего этажа эта вечная тьма и сырость в квартире страшно раздражали, и они выступали за частичное оголение дерева или полную его ликвидацию. Я была молода, и меня такие вопросы не интересовали. Ну а жильцы с четвёртого этажа, вообще, держали в своей квартире кур, и людьми были неблагонадёжными, чтобы спрашивать их мнение. Голоса разделились 50 на 50 — бабушка и семейство, требующее солнца.

Насущный вопрос повис в воздухе, и к общему решению соседи никак не могли прийти.

В тот вечер я вернулась с работы, когда на улице уже стемнело, и после сложного дня отправилась в душ. Закончив водные процедуры, я замоталась в полотенце и направилась к комоду, чтобы достать домашнюю одежду.

Скинув с себя полотенце, я прислушалась — с улицы доносился странный звук. Может там птица или кот? Или какое другое животное? Вроде ветра сильного на улице не было, чтобы ветви дерева опять стучались в наше окно? А может кто-то ползёт по газовой трубе? Господи, Карина, прекрати уже смотреть эти триллеры!

Тихонечко я подошла к окну и отодвинула шторку. Да, тогда в моей квартире ещё были шторы, хоть и нужды в них тоже не было — за густой кроной лиственного монстра невозможно было разглядеть, что же происходит в наших жилищах. Отодвинула шторку и завизжала. Прямо передо мной на дерева сидела тёмная фигура с огромными ножницами. Эдвард Руки-ножницы, мать его! И я перед ним. Опять голая.

Я ору, тёмная фигура в панике пытается удержаться на дереве, сучкорез падает из рук прямо на землю. Оказывается, наш соседушка с третьего этажа ночью залез на дерево, чтобы немного подкрамсать его и повстречался в окне со мной — опять абсолютно голой!

На следующий день у подъезда орали все. Сосед на бабку, что жить так невозможно в полной тьме. Бабка на соседа, что он вероломно ночью решил оголить дерево, которое здесь живёт дольше чем он — паскудник. Я орала на них обоих, что меня опять обесчестили! И будь проклято это дерево. Соседи с четвёртого этажа не орали ни на кого — они кормили кур!😂

Игра в прятки.

В детстве я часто слышала выражение от бабули: «Бог терпел и нам велел». Уже с самых юных лет меня учили терпению, смирению и прощению. Очень полезные навыки, я вам скажу. Особенно пригодились мне в семейной жизни.

Толстой утверждал, что все семьи несчастны по-своему, но я с этим категорически не согласна. У всех у нас одна и та же страшная беда — мужчины, теряющие свои вещи. Мне достался даже сектор приз на барабане — теряющий и забывающий. Не всем удаётся в жизни вытянуть этот счастливый билет.

Вспоминая три года совместной жизни, я не могу припомнить ни дня, чтобы стоящий в двери в полном обмундировании мужчина не кричал с порога: «Карина, я забыл наушники/телефон/часы/документы/ключи/голову где-то».

— Где? — спрашиваю я его.

— Я не знаю, найди пожалуйста, а я пока здесь постою и подожду, — произносит заклятие вызова беса во мне мужчина у порога.

Сперва я совершаю бесполезное броуновское движение по квартире, затем сажусь на диван с лицом забастовки и спрашиваю: «Когда держал телефон в руках в последний раз?»

Я начинаю вспоминать все места, где он побывал, а маршрут его день ото дня не меняется. Нахожу потерянный гаджет обычно в ванной. На полочке. Конечно, рядом с унитазом. 

Если же мужчина потерял телефон и приступил к его поиску самостоятельно, то я не дожидаясь бесячего вопроса, сразу вскакиваю. Зачем? Ну потому что на 70 квадратных метрах телефон затерялся именно под моей пятой точкой.

«Встань, ты на моём телефоне точно сидишь, я его потерял», — каждый раз повторяет он.

Я вам больше скажу под моей попой не только телефон затерялся, там целый склад забытых вещей — пульт, ключи, его паспорт! Зад у меня явно не такой нежный и чувствительный как у принцессы на горошине, а посему я сижу целыми днями на всём этом богатстве и не чувствую.

Вчера вижу, мой дорогой по квартире беспорядочно бегает, но на меня подозрительно косится — явно в чём-то подозревает. Ну не меня полностью, а опять мою пятую точку. Что сидит на всех его ценных вещах и сожрёт их ещё в итоге.

Играю на опережение и кричу, пока он постельное бельё в кровати потрошит: «Я не встану! Ищи где хочешь. Маразм какой-то. 100 раз поднимал меня и ни разу не находил подо мной. Ты думаешь я совсем деревянная и не чувствую ничего?»

«Не верещи, женщина, лучше позвони мне», — кричит мой сыщик, погрязший в одеялах и подушках.

Набираю его номер, звоню и чёрт побери! Телефон вибрирует на диване под пледом, который лежит прямо у меня под задом. Вибрирует прямо подо мной. Вы поймите, это не телефон вибрирует, это моё будущее шатается. Это мне теперь следующие 30 лет придётся вскакивать как штык, потому что доверие я и мой нечувствительный зад утратим полностью. Много лет спустя дед шаркать по квартире будет и плеваться: «А помнишь 6 февраля 2025 года ты сидела на моём телефоне. Вставай давай, клюшка».

Отклонила сразу же свой вызов, отключила телефон и кричу: «Сел у меня телефон, подожди со своим звонком!» А сама в это время с телефоном его по комнате ношусь, судорожно ища, куда его спрятать. 

— В туалете смотрел?

— Да, нет его там.

— Рядом с компьютером или в столе?

— Карина, я всё обыскал. Ты, наверное, на нём в этот раз сидишь.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. В голове пролетело: «Карина, любая безумная идея, главное отстоять свою честь».

Через минуту я сделала вид, что зарядила свой телефон и демонстративно крикнула: «Сейчас буду звонить, слушай внимательно, где вибрирует!»

Вибрация доносилась с кухни. «Арсений, тут вибрирует!» — кричу я театрально своему сыщику.

Арсений до сих пор не верит, что сам положил свой телефон за кастрюльку с котлетами, а ветчина, сыр и остатки наполеона его скрыли, но где доказательства? Потерпевший с подозреваемым холодильником состоял в тесных связях. Только сегодня раз пять. Намного чаще, чем со мной.

Теперь нужно быть внимательнее, на кону всё же серьёзные вещи — честь моего зада и доверие в семье😂

Очень неприличные люди в очень приличном месте.

Прошло уж почти две недели, как мы вернулись из прекрасного и культурного Санкт-Петербурга, а воспоминания о поездке так меня и не отпускают. На фото вы видите вашего любознательного админа, устремившего свой пытливый взор на одно из полотен в музее современного искусства «Эрарта».

За кадром же потеет и краснеет великий фотограф и по совместительству мой верный товарищ. Он со мной в огонь, воду и даже в музей современного искусства.

— Арсений, сфотографируй меня у этой картины, чтобы волосы так красиво лежали, а я на неё задумчиво смотрела, — ошарашиваю я скучающего мужчина у провокационного шедевра.

— Не буду! — всаживает он мне нож в сердце.

— Почему? Классная же картина.

— КАРИНА! А если люди увидят, что я это фотографирую и не поймут, что мы вместе?

— То есть?

— Ну подумают, что я фотографирую голого мужика, — озираясь, шепчет мой искусствовед.

— Ну давай пока никого нет!

— Не проси меня больше ни о чем. Никогда! — направляет тревожный мужик телефон на картину, не прекращая озираться.

Фотография была сделана всего одна впопыхах. Только Арсений перевёл дух и сообщил, что пора бы уже и выпить в культурной столице, как мы наткнулись на занятный экспонат. Половина голого мужского туловища из воска в горизонтальном положении и табличка: «Ощути тепло тела». И действительно, прикоснувшись к различным частям тела, можно было ощутить разную температуру. Потрогала я грудь — пылает. Подмышка тоже. Голова меньше, плечо тоже не сильно горячее.

— А как думаешь, там горит? — игриво спрашиваю я у своего товарища и подмигиваю ему.

— Карина, не смей! — шипит он.

— Это же искусство, Арсений. Откройся ему и прочувствуй, что хотел сказать мастер! — отвечаю я и как в замедленной съёмке опускаю свою руку проверить температуру тела у пациента во всех местах.

В этот момент мимо нас проходит пара. Мужчина пытается сдержать смех, а женщина останавливается и спрашивает: «Горячо там?»

«А вы потрогайте сами», — интригую её я. 

И вот уже две женщины стоят и проверяют температуру у восковой лежащей скульптуры. Во всех местах.

Кое-как пережив позор в одном проклятом зале, Арсений идёт по коридору и бурчит: «Никакого больше современного искусства, женщина. Хорошо, что я ещё купил единоразовый проход, а не абонемент в этот дом срама. На абонемент же фото нужно было делать — это моё изображение навсегда бы осталось в анналах истории, что я посещал сие место».

Не волнуйся, дорогой, ни в каких анналах это не останется, только лишь в моём канале!😂

Искусство искусством, а обед по расписанию. Недавно я заикнулась, что хочу пройти какие-нибудь кулинарные курсы. Предательский телефон, видимо, меня подслушал и начал троллить — подкидывает теперь мне видео с поварами от Бога.

Эта дама точно будет со мной на курсе! Не понимаю только, почему она не додумалась до марганцовки😂

Говорят, что женщина в гневе страшна. Но видели ли вы когда-нибудь женщину настроенную на веселье, которой запрещают смеяться. Поверьте мне на слово, если вы тот бедолага, который покусился на женскую радость — вам кирдык.

В выходные мы с Арсением ходили на женский стендап. Первая же стендап-комикесса осмотрела зал и сосчитала количество мужчин. Это было не сложно — понадобились пальцы всего одной руки. Мужчин в зале было всего пятеро! Женщин же в зале было около пятидесяти.

— Давайте похлопаем нашим мужчинам, они точно здесь не по своей воле! — пошутила девушка со сцены, а мужчины одобрительно, но очень аккуратно замахали головами.

Хочу вам сказать, что мужчины смеялись над женскими шутками похлеще женщин. Им всё очень нравилось, они вступали в диалог, а один даже записывал выступление на телефон, чтобы дома, видимо, пересмотреть. Обстановка была расслабленная, весёлая, хмельная.

Атмосфера праздника в зале витала ровно до того момента, пока к нам не присоединился шестой мужчина. Он не сидел за столиком и не смеялся над шутками. Он не пришёл с женщиной и не аплодировал комикессам. Он был максимально сосредоточен, строг, всех подозревал и на нём был строгий классический костюм.

Мужик под 50 работал охранником на мероприятии. Сначала он стоял у стеночки, подпирая косяк, и сканировал всех присутствующих. Затем с максимально серьёзным и устрашающим видом подошёл к молодой парочке, которая слишком громко обсуждала меню: «Молодые люди, тут, вообще-то выступление — потише!» Ребята смутились и начали шептаться как на уроке в школе.

Очень гордясь собой, мужик в классическом костюме снова встал у стеночки и как коршун пристально следил за людишками, норовящими нарушить тишину в зале. 

Приметив новую цель — двух подружек-хохотушек — наш блюститель тишины молниеносно оказался у их стола и громко отчитал их: «Дамы, вы слишком громко смеётесь — остальные зрители не слышат выступающих». 

После каждого выхода нашего официального кайфолома, зал становился всё тише и тише. Настроение падало, смеяться над шутками хотелось всё меньше. Да и страшно. У нас же на подкорке это записано — слушаться человека в официальной одежде. Мне он, к примеру, страшно напомнил нашего директора. Завтра в школу родителей вызовут и кабздец. Гулять не выпустят, школа-дом, дом-школа.

За самым отдалённым столиком сидели трое женщин средних лет. Вы их все себе отлично представляете. Румяные, громкие, выпивающие шампанское, потому что выходной. Эти женщины пришли на 1,5 часовое выступление и хотели получить от него по максимуму. В идеале — сорвать голос. И пусть это не выступление Нади Кадышевой, план — есть план.

Охранник тоже был не дурак. Он чуял равного соперника в лицах весёлых дам, которые смеялись так, что слышали посетители ресторана на первом этаже. Мы же заседали на третьем. Он пару раз делал шаг в их сторону, но не решался. 

И вот наш блюститель тишины в классическом костюме собрал всю волю в кулак и направился к дамам. Только он сделал два шага по направлению к ним, как прекрасные дамы сменили хохот на очень строгий учительский тон с нотками надзирателя в колонии:

«Рискни сделать ещё шаг, кайфолом! Мы всю неделю пахали, в субботу днём оставили детей, мужей, родителей и сбежали сюда от души поржать. Если ты сейчас запретишь нам смеяться, то я тебе этот костюм…а дальше невероятные обороты и яркие образы, передаваемые только могучим русским языком».

Мужик, ну чуял же что орешек не по зубам. Женщина в гневе страшна, но женщина, которая на 1,5 часа сбежала от семьи, чтобы хорошенько поржать, а ей запрещают — страшнее в сотни раз.

Смейтесь от души, прекрасные дамы. Душный мужик в костюме убежал и больше не появлялся😅

Уроки литературы.

Великая русская литература научила меня, что золотой рыбке нужно загадывать максимум 4 желания и драматизму. И я сейчас не про несчастную любовь, потерю верных друзей, крушение идеалов, а про такой обычный бытовой драматизм.

Прихожу в магазин, смотрю на мясную лавку и сокрушаюсь: «Мы всё это уже ели: куриные крылышки, котлеты из индейки, свиные рёбрышки. Я больше не могу смотреть на это, а тем более придумывать, что из этого готовить. Моя молодость убегает от меня стремительнее, чем Усейн Болт от своих соперников, а я жизнь свою провожу на кухне!» И навзрыд. Ладно со скупой слезой. Театральные рыдания на публике ещё не доведены до совершенства.

Неделю назад вот я драматизировала по поводу тупого ножа в доме. Да, нож у меня был всего один: герой войны (ручка обмотана лентой), пенсионер (на кухне он уже был, когда я впервые появилась на ней), бабник (пользовалась им не только я). По всем признакам этому старичку давно было пора на покой, ведь я им уже не чистила картошку, а пилила. Будто мне с детских лет так и не заменили безопасные ножницы на настоящие. 

Вчера приехали мои новенькие ножи — острые, как меч самурая. Мужчина с гордым видом их распаковал, объяснил мне, каким пилить хлеб, а каким делать харакири. И ушёл, намекнув, что можно и опробовать новый инвентарь на картошке и сварганить пюрешку. Поразмыслив, включать ли бытовой драматизм или нет, я пришла к выводу, что и сама не прочь полакомиться пюре, а значит без циркового выступления сегодня обойдемся.

Взяла в руки новенький нож, достала пакет с картошкой, что хранится у мусорного ведра, само ведро, села на корточки и приступила к виртуозной чистке овоща. Мама у меня всю жизнь чистила картошку в раковину — стоя, папа садился на стул и чистил в мусорное ведро, я же всю жизнь чищу её на корточках.

И вот я сижу как моряк на камбузе, своим новеньким острым ножом освобождаю наш любимый гарнир от кожуры, а чистую картошку кладу на стол. 

Как такое могло произойти, не объяснит вам ни один доктор. Эту ситуацию просто нужно представить, но не анализировать. Одной рукой с чистой картошкой тянусь к столу, прядь волос падает мне на лицо, второй рукой с ножом я убираю волосы, и в этот момент две конечности встречаются в хитросплетённом узле. Мой новый острый нож попадает своим кончиком прямо мне в запястье. 

Я смотрю на кровоточащую дырку в руке и истошно ору на всю квартиру. На мой вой прибегает голодный мужчина, который пять минут назад оставил меня с новеньким острым инвентарём.

— Посмотри! — кричу я и сую свою руку ему прямо в нос.

— Ты что, мать, настолько серьёзную забастовку устроила, что руку себе готова отпилить, только бы не готовить? — удивляется человек, которого, казалось, уже ничем не удивить.

Русская литература может и учила меня драматизму, но ещё я помню, что главные героини всегда заканчивали плохо. Это очень тонкая грань — тут главное не переборщить. От сочувствия до вызова парней в белых халатах, которые отвезут меня в жёлтый дом, — один рассказ о производственной травме при чистке картофеля.

— Иди, давай, рис будем сегодня есть. Весь картофель пророс в пакете, — спокойно констатировала я и пошла к плите. 

Если когда-нибудь мой мужик поймает золотую рыбку, то он не будет просить ни богатства, ни власти, ни денег. Он точно попросит у золотой вертихвостки, чтобы баба его стала наконец нормальной.

Но рыба эта таким могуществом не обладает😅

Ну и если переборщить с драматизмом, можно опять попасть на рынок жонихов и невест. А там чёрти что творится: с тридцатилетними напряжёнка, только 80-летний мужчина ищет даму без претензий.

Ещё и сваха рубь какой-то требует. Ай донт спик инглиш😂

Зловонный разлучник.

Если меня когда-нибудь спросят: «Кому на Руси живётся тяжелее всех?», то я без промедления отвечу: «Женщине!» Не знаю, как там дамы поживают в других уголках планеты, но нашим жизнь может испортить обычный чеснок. Рассказываю.

Одна моя подруга в обед заказала себе борщ в кафе. Красненький, наваристый, ароматный. Подружка моя много работала, а посему борщ дома варила редко. В наборе с божественным борщом ей принесли горячий хлеб, маслице, сало и пару зубчиков чеснока.

На часах кукушка прокуковала 2 часа дня, а значит выбор стоял серьёзный: полакомиться всеми составными частями набора и поменьше болтать сегодня. Или же оставить чеснок нетронутым. Подруга решила, что жизнь одна и кайфовать нужно по полной, поэтому схомячила оба зубчика.

Не знаю уж борщ так повлиял на её память или сало с чесноком, но лишь доедая вторую головку, она вспомнила, что вечером сегодня записана к стоматологу. Это ж перед ним рот открывать широко нужно. А изо рта-то вырывается огненный чесночный змий. И записана-то к новому стоматологу. Ещё и мужику!

В последующие несколько часов моя подружка корила себя за минутную слабость. В ход пошла целая упаковка мятного орбита и самый забористый освежитель для рта. В шесть часов она направилась в клинику на встречу со своим стоматологом.

Сидя в приёмной, она без устали дышала в ладошку, пытаясь учуять отголоски чеснока. Администратор смотрела на неё лениво — и не такое повидала за свою карьеру. Тем более рядом со странной, дышащей в ладошку дамой, сидела другая — скалилась в зеркальце и оплакивала отсутствующую половину переднего зуба. 

— Проходите! — вышел из кабинета мужчина в белом халате и пригласил пациенту в кабинет.

Нет не так. Не мужчина это был. Это был, дамы, неописуемый красавец. Высокий, стройный, загорелый, с аккуратной щетиной. Аполлон стоял в дверях, а яркий свет из кабинета освещал его как существо сказочное и нереальное.

— Проходите…, — пропел он, будто все самые красивые голоса в мире, соединилось в один звук и зазывно приглашали нашу чесночную даму в его обитель.

Подруга на ватных ногах села в кресло и страшно разволновалась. Причин для волнения было хоть отбавляй: она побаивалась стоматологов и боли, красавчика хотелось пригласить на чашечку кофе, а изо рта пахло не весенней свежестью.

— Откройте рот, — скомандовал Аполлон и отважно полез своей головой прямо в чесночную зону.

Первую минуту подруга старалась не дышать, но по странному выражению лица и внезапной отрыжке борщом с чесноком доктор быстро определил гипоксию мозга. Не только внешние признаки свидетельствовали об этом, но и внутренние.

— Мне без укола! — скомандовала отважная женщина в кресле.

— Зачем? — спросите вы, — Ведь она действительно боялась стоматологов и боли. 

— Когнитивные нарушения вследствие гипоксии, — отвечу я вам.

Подружка моя решила, что после лечения зуба обязательно пригласит красавчика-доктора на свидание. Ну а приглашать, когда у тебя половина челюсти онемела и слюни текут — не так уж сексуально. Поэтому решено было терпеть, сколько есть мочи.

И вот в момент кульминации, когда страх обуял нашу чесночную пациентку полностью, терпеть страшную пытку сил не было, да и больно, наша соблазнительница начала истошно стонать. Чесночный рот так и норовил закрыться, а наш Аполлон схватил вертлявую за челюсть. Подружка же, забыв про свой чесночный амбре, начала уже рычать. Заодно помогала себе руками и ногами.

В следующую секунду произошло страшное. Буйная пациентка впилась ногтями в изумительную ляжку красавца, а ногой отфутболила полку с инструментами и пыточными свёрлами.

Уже рычали все. Кабинет наполнил аромат чеснока, страха, гнева и неудачного приглашения на свидание.

— Когда, к вам можно записаться в следующий раз? Может я это сделаю не через регистратуру, а напишу лично вам? — смущённо прикрывала девушка рот, чтобы не пахло чесноком.

— Я вас сам запишу к коллеге, он обычно зубы рвёт, но зато ручища у него крепкие. Всё же сложный случай.

Случай был действительно сложным. И во всём был виноват проклятый чеснок, потому что у женщины всегда виновато что-то мужского рода😅

Спасти рядового бройлера.

Вот и настал самый романтический день в году. Скажу честно, в наш дом романтика захаживает не часто. Если и решает посетить нас, то аккуратно и озираясь вокруг. Просто всё может закончиться конфузом.

Я женщина счастливая, так как всегда знаю, что подарить мужчине. И я сейчас не про пакет носков, который я гордо вручаю на все праздники. У меня всё ещё проще. Я знаю, что лучшим подарком для него является ЕДА!

Нет, Арсений не голодает от праздника до праздника. Просто в такие особенные дни мы едим что-нибудь торжественное. Ничего торжественнее цыплёнка табака я не знаю, поэтому выбор пал на этого малахольного пернатого.

Бросила в корзину цыплёнка, специи, картошечку (куда ж без неё), рафаэлло (без этой кокосовой стружки не обойтись 14 февраля). Сижу, жду курьера.

Небольшое отступление. Неделю назад один курьер сильно нас удивил. Он оставил пакет с продуктами под дверью, нажал на звонок и убежал. Открыв дверь, мы даже видели, как этот спринтер почти не вписался в поворот, исчезая за горизонтом. Только пятки сверкали. Возможно, так работает услуга «оставить у двери», с которой я не была знакома. Ностальгически напоминает детство.

И вот жду я своего цыплёнка и получаю уведомление: «Ваш заказ доставлен». Видимо, тот же курьер, — решила я, — уже добежал до МКАДа, бросив мой пакет у порога. Открываю двери и не вижу ни-че-го. Нет моего цыпленка, специй нет и даже рафаэллки.

«ГДЕ МОЙ ПРАЗДНИЧНЫЙ ЦЫПЛЁНОК?» — совершенно спокойно уточняю я у поддержки. Оказывается, курьер бросил пакет с моим романтическим ужином у двери на 18 этаже в другом подъезде. Конечно же, перед этим нажал на звонок и по привычке ускакал к лифту. 

Мне предложили не волноваться и подождать, пока курьер разбросает ещё пару пакетов в нашем округе, а затем вернётся за моим цыплёнком. Я решила не дожидаться. Там может моего красавчика уже солью с перцем натирают другие люди, а мне предлагают тут ждать.

Натянула первую попавшуюся шапку — троюродную сестру резиновой для купания. Эта тоже без жалости и сожаления уродует любую женскую голову. Схватила ключи, зачем-то запасной пакет и всю свою отвагу на случай, если мой романтический полуфабрикат придётся всё же отвоёвывать. 

В подъезд попала без подозрений — зашла за парочкой, раскручивая на пальце связку ключей. В голове проносилось: «Карина, зачем ты делаешь вид, что ты из этого подъезда. Ты же не собираешься прудить в лифте или слюнявить спички и подбрасывать их к потолку. Никогда таким не занималась!»

В кабину лифта прошмыгнула одна, пока пара задержалась у почтовых ящиков. Вышла на своём этаже не в своём подъезде, прокручивая речь: «Отдайте мне незаконно присвоенного цыплёнка! Нужные инстанции оповещены, курьер сознался!»

И только представьте моё облегчение, когда прямо у чужой двери я увидела свой драгоценный пакет нетронутым! Ни с кем не придётся сражаться за еду в этот романтический день.

И на этом счастливая история могла бы закончиться, если бы я не решила проверить содержимое пакета. Вы поймите, своим честным и интеллигентным соседям я доверяю, хоть и готова была к дуэли за цыпу, но курьер, разбрасывающий еду по округе, доверия больше не внушал.

Нырнула в пакет, потрясла рафаэллку, достала своего многострадального цыплёнка. Кручу его в руках и слышу, что двери лифта открываются. Из-за угла выходит парочка, задержавшаяся у почтовых ящиков.

Немая сцена. 

Выйдя из анабиоза первой, женщина достала телефон и зачем-то сфотографировала меня. Уверена в этой шапке, с безумным взглядом держа в руках цыплёнка, я была похожа на Голлума, шепчущего: «Моя прелесть». От происходящего маразма я расстерялась, схватила пакет и, направляясь к лифту, рявкнула: «Это мой цыплёнок, вообще-то!» Без дальнейших объяснений.

За спиной доносился шёпот: «Вот покажем им теперь, к чему приводят их мусорные пакеты у двери! Сколько мы им говорили, что крысы набегут или того хуже».

По 10-бальной шкале мужчина должен теперь нахваливать запечённого найдёныша на секстиллион! Не знаю сколько это, но кажется достаточно, чтобы залечить одно разбитое сердце в День всех влюблённых😂

Неудавшийся побег.

Ипполит Георгиевич сокрушался, что мы стали слишком скучно жить и даже перестали лазить в окна к любимым женщинам.

Эту историю я подслушала, когда бабушка с подружкой тётей Надей бурно обсуждали у калитки последние местные сплетни. Пересуды эти пронеслись по всему району и передавались из уст в уста. С каждым новым рассказчиком сплетня, как ей и положено, видоизменялась, трансформировалась и обрастала новыми подробностями.

Я познакомилась с ней украдкой, потом получила по заднице, что подслушиваю разговоры взрослых, да и до конца не всё поняла. Других участников этой романтической истории у нас нет, а посему придётся слушать мою интерпретацию.

В нашем тихом и спокойном ПГТ, где я проводила всё лето, разыгралась настоящая Шекспировская драма. Местные Ромео и Джульетта, а в жизни Настька и Лёшка шестнадцати лет от роду, страдали от гнёта родителей, препятствующих юной, светлой и чистой любви.

Молодые яростно сражались с предками за право любить друг друга и жить долго и счастливо. Хотя бы ещё год, пока Настька не уедет покорять большой город, поступив в университет. Лёшка, вроде бы как, в большой город не хотел, а собирался остаться в нашем ПГТ и устроиться на железную дорогу. 

В основном против чистой, как слеза ангела, любви подростков выступала сторона Настьки. Родители же Лёшки были поначалу не против, но когда их сына назвали бесперспективным оболтусом, то и они встали в позу. Нечего с такими возомнившими о себе фифами водиться. Лёшке сватали соседку Ленку — розовощёкую и работящую девку, способную выкопать поле картошки одной рукой.

И вот однажды наши голубки решили сбежать. На ночь ли до местного ДК на дискотеку или на всю жизнь из родительского дома — история умалчивает. В тёмной, хоть глаз коли, ночи наш Монтекки Лёшка Ромеович без труда свинтил из дома, что было не так уж и сложно, ведь родители им совсем не занимались, как заявляло семейство Капулетти. Свинтил и драпанул к огромному двухэтажному замку своих заклятых врагов, где на втором этаже томилась наша дева. 

Вот дальше у меня несостыковки. Я не помню, как так получилось, что добрался наш жених до дома Настьки Джульетовны стремглав, но с лестницей. Возможно, она была уже припрятана в кустах, а может верные друзья помогли. Лестница нужна была, чтобы пробраться в покои нашей дамы сердца на втором этаже. Да, следили за нашей красоткой во все восемь зорких глаз — мамы, отца, бабули и младшего вредного брата, который своей целью в жизни выбрал — разрушить счастье старшей сестры. Это он всегда прибегал со школы домой и задыхаясь сдавал сестрицу, что она опять целовалась с бесперспективным Лёшкой у буфета.

И вот наш решительный Ромео перелазит через забор, таща за собой лестницу. Подгоняемый бушующими гормонами он стремительно взбирается по ней на второй этаж. В это время наша дева распахивает старенькое покосившееся окно, стараясь не скрипеть, и приглашает Лёшку в свои покои. Наш пострел хватается за раму, чтобы залезть и….

Старая и дряхлая рама вываливается и летит прямо на землю. Наш Ромео тоже падает с лестницы и приземляется прямо в кусты. Из показаний очевидцев стало известно, что пострадала только иссохшаяся рама — ровесница бабушки Капулетти. На засранце Монтекки ни одного синяка.

Теперь Капулетти требуют у Монтекки деньги, чтобы вставить новое окно. Монтекки же платить за отживший раритет отказываются. Вражда между семьями разгорается всё сильнее. Маленький южный ПГТ уже неделю живёт лишь этой сплетней.

Вспоминали даже Ипполита Георгиевича матерным словом. Может и жили мы до безобразия скучно, но зато с окнами😂

Как же много новых слов за последние десять лет появилось в нашем языке. Эйджизм, бодишейминг, газлайтинг, зеро-вейст, киберсталкинг, лукизм, дауншифтинг, скуф, фейспалм. Запомни тут, что они все означают.

Ходила я на Почту России пару дней назад. Прогресс прогрессом, а Почта наша родимая до сих пор остаётся единственным удобным способом, которым я могу отправить маме посылку в Архангельск. Зашла, взяла номерок и присела, ожидая своей очереди.

Рядом со мной на стульчике расположился дедушка, которого сюда явно привели обманом или шантажом. Дедуля скучал и лениво наблюдал за диалогом мамы с сыном — его дочки и внука, как я поняла позже.

Дочка заполняла какие-то важные бумажки для отправки, а мальчуган канючил:

— Мааам, ну можно я сегодня не пойду на теннис, мы с парнями… — ныл мальчишка двенадцати лет.

— Что с парнями? Ты знаешь, сколько одно твоё занятие стоит? Мы недавно ракетку только новую купили. Даже не заикайся мне тут, — не отвлекаясь от заполнения бумажек, отрезала ответственная женщина.

— Мааам, ну а завтра к репетитору по математике ещё опять идти, — не унимался парнишка.

— Ну вот четвёрку хотя бы принеси мне за контрольную, а пока не ной мне тут! — была непреклонна строгая мать.

В последующие пару минут суд приговорил осужденного к длинному списку и других общественных работ, а 12-летний заключённый продолжал канючить и оспаривать приговор.

Мать продолжала спорить с сыном, а дед смотрел в одну точку. Куда-то вдаль. Затем он глубоко вздохнул и сказал то ли мне, то ли сам себе:

— Нет детства у нынешних детей. Вот мы с женой дочку так не мучили. Бегала с подружками, играла, занималась, чем хотела. Мы, вообще, всегда были чайлдфри.

Дочка на этот выпад дедули не обратила никакого внимания, а внучок продолжал канючить.

— Извините, чайлдфри? — уточнила я, ну а вдруг я не расслышала.

— Ну да. И дочку приучали к этому. Чтоб тоже чайлдфри была, а она что? Парню жизни не даёт нормальной, — продолжал дед свою исповедь.

Я с интересом посмотрела на эту прогрессивную семейку, которые делятся таким сокровенным со своими отпрысками. «Что же ты дед несешь, травму же нанесешь и дочке и внуку. Малой потом по психологам бегать будет и прорабатывать, что родился в семье «чайлдфристов» — переживаю я за будущее маленького теннисиста и математика.

Минуту мы все молчали. Дед вздыхал, парень канючил, а я переваривала такую откровенность деда.

Наконец дочка, мать и строгий судья по совместительству закончила заполнять свои бумажки и обратилась ко мне: «Да не слушайте вы его!»

«Пааап, ну «чайлдфри» — это не «свободные дети»! Это совсем другое!» — закатила глаза оклеветанная женщина.

Дед опять глубоко вздохнул и, кажется, по его губам я прочитала, что всё это одна ху...

художественная творческая задумка😅

Никто не хвастался своими подарками на 14 февраля, а вот буду! Вот такой вот я человек.

Мой до безобразия смелый суженый подарил мне плюшевую змею. Говорит, что не смог удержаться, заприметив её в магазине. Слишком уж сильно она напомнила ему даму сердца. Ну то есть меня!

— Чем? — задала я вопрос, который решал всё в нашей совместной жизни.

— Ну змеи грациозные, — начал с козырей Арсений.

— Продолжай…

— Мудрые и хитрые, — не сбавляя темп, продолжал даритель.

— Не останавливайся…

— Ну у них туловища длинные, — уже не так уверенно затянул смельчак.

— Ещё?

— Ну все змеи же худые. Да? — уже не так уверенно перечислял достоинства бедолага.

— Так…

— Никогда не поймёшь, куда она ползёт – прям как ты. Идёшь в одну сторону, а потом резко в другую, — уже на ходу придумывал фанат змей.

Зато я теперь знаю, чем же мы со змеёй так схожи! Длинным туловищем и топографическим кретинизмом😂

Заниженные ожидания.

В романтических фильмах часто можно увидеть такую сцену — мужчина готовит сюрприз своей возлюбленной, везёт её с завязаннымм глазами в какое-то тайное место, затем он медленно снимает повязку и она видит... Дальше всё зависит от фантазии сценаристов. Новый дом, море, ужин на закате, милого пёсика. Все счастливы, долго целуются, а мы с другой стороны умиляемся и проверяем уровень сахара в крови.

Вечерело, телеса тянуло к дивану, а мне поступило заманчивое предложение:

— Одевайся быстрее, кое-куда хочу тебя отвести, но это — сюрприз, — интригует меня загадочный мужчина.

— Куда? — задаю я самый логичный вопрос на формулировку «сюрприз».

— Секрет, но ты не наряжайся и краситься тоже не надо. Натягивай на себя первое, что найдёшь и пошли. Расчёсывать волосы тоже не нужно. Вообще, не заморачивайся — чем хуже, тем лучше, — несёт уже какую-то околесицу мой актёр из мелодрамы.

— Вообще-то, в фильмах все красивые в таких сценах, — тянусь за расчёской я.

— Нет, Карина, ты только не строй никаких ожиданий, — натягивая на себя куртку и подгоняя меня, заявляет мой мастер интриги.

— Да ты специально так говоришь, чтобы я ничего не ожидала, а потом в обморок от счастья рухнула, — рисую я киношную картину в своём воображении.

Выходим на улицу, идём по совершенно неизвестному мне маршруту, а я вопросами засыпаю, отгадывая места, в которые меня могут отвести.

— Карина, вот представь самые заниженные ожидания. Вот ещё ниже! — наклоняется и почти достаёт ладонью до земли Арсений.

— В Магнит Косметик за порошком что ли идём? — гадаю я, увидев вдалеке вывеску.

— Нет, нет, никаких косметик! Ты, вообще, там ничего не получишь кроме впечатлений, — отвечает мой любитель очень плохих загадок.

— Ну я уже так занизила ожидания, что и идти туда не очень хочу, — шепчу я.

— Не достаточно! Ещё ниже нужно... — снова тянется к земле мой романтик.

— Там ниже земли только ад, Арсений. Ты пугаешь меня.

— Ну вот что-то близкое. О, пришли наконец. Заходи давай, — приглашает меня пройти внутрь и смотрит на мою реакцию никакой не актёр из фильма.

Передо мной возвышается невзрачное здание и грозно светится надпись на табличке «Федеральная налоговая служба».

Неее, ну плохо объяснял, елозя ладошкой по земле. Нужно было брать лопату и копать, чтобы показать насколько сильно нужно занизить ожидания😂

Сегодня меня ждёт очень волнительное событие. С утра уже поджилки трясутся, а дрожащие пальцы еле-еле попадают по клавишам. Через час мне без капли сочувствия и сожаления удалят зуб, а в обозримом будущем на его месте появится имплант. Ну хотя бы слово-то какое — «имплант». В моём детстве это называли вставным зубом, и от этого становилось не только страшно, но и ещё и больно. На душе.

Утром мама проводила мне инструктаж по телефону: что нужно делать после удаления, что принять, если раздует щёку, много раз повторила, что коньяк — это не обезболивающее!

— Мааам, ну я всё знаю — мне уже 36 лет! — после минутного угуканья ошарашила я женщину на другом конце провода. 

Как я поняла, что она ошарашена? В трубке повисла пугающая тишина.

— Мааам…— разгоняла я неловкое молчание.

— Как тридцать шесть? — прошептала мама, что-то высчитывая, — ты же 88-го года рождения.

— Ну да, 88-го года и мне 36 лет! — будто у доски решала я задачу по математике со звёздочкой.

— Я что-то никогда не задумывалась, что тебе 36 лет уже, всегда всем говорила, что ты 88-го просто, — подсчитывала мама в уме и принимала мой возраст.

А, вообще, мне нравится этот подход! Мне не 36 лет, а я 88-го года рождения, и не вставной зуб у меня будет, а имплант😅

Пока я возвращалась с раскуроченным ртом на метро домой, получила смс: «Кажется, я прихворал». Я подтёрла предательскую слюну, которая выдавала мою неспособность контролировать ротовую полость, и позвонила в лепрозорий: «Что у тебя, чахоточный 91-го года рождения, приключилось?»

«У меня насморк и температура — 37.0001» — жаловался мой будущий пациент.

На линии воцарилось молчание.
Слышен был только скрежет моих зубов в количестве 31 штука!

Пожалуй, подарю ему на 23 февраля Алису, чтобы поддерживала его в тяжёлые и тёмные дни мужских болезней. У неё это получается намного лучше, чем у меня — ближайшей подруги😅

Как я стала тарелочницей.

В последнее время часто натыкаюсь на такой термин как «тарелочница». Честно признаюсь, всегда считала себя главной тарелочницей в доме — ведь именно я заведую всей этой у-тварью! Я и тарелочница, и сковородница, и кастрюльница. Настаиваю, что через пару лет мне можно уже выдавать звание героя тарелочного труда и дополнительный выходной в году.

Но интернет просвещает меня, что «тарелочница» — это совсем не та бедолага, что жонглирует тарелками каждый день, а хитроумная и расчётливая женщина, которая ходит на свидания только ради тарелки. Предпочтительно полной еды.

Поскребла я по сусекам своих чертогов памяти и вспомнила случай, когда и меня могли назвать «тарелочницей». Летом 2021 года я прилетела на Кипр в город Ларнаку. Вышла из самолёта после того самого несвежего подката и направилась в свой отель. На дворе стоял июль, и как раз проходил Чемпионат Европы по футболу, который перенесли с 20-го на 21-й год из-за короновируса.

Я футбол люблю и не пропускаю ни одной матча на вылет на таких чемпионатах. Впереди как раз нас ждал полуфинал Испания—Италия, а я в тот год яро болела за итальянцев.

Я заселилась в отель и предприняла свою первую вылазку по окрестностям. На Кипре я была впервые, а поэтому выйдя из своего отеля направилась куда глаза глядят в поисках чего-нибудь съедобного. На мою удачу через пару кварталов я наткнулась на милейшее уличное кафе под навесом со свободным столиками и приятной атмосферой.

Вот тут мы познакомимся с первым героем этой захватывающей истории. Только я присела за свободный столик, как ко мне примчался улыбчивый киприот с горящими глазами и протянул тяжёлое, выгоревшее на солнце меню. Парнишка был похож на доброго и большого мишку — огромный, высокий и постоянно что-то мычал, улыбаясь. 

Не дожидаясь моего заказа, он заставил весь стол миллионом тарелочек с яствами, вынес литровый кувшин вина и внушительную рыбину, зажаренную на гриле. Пока я ела, он бегал вокруг столов и улыбался мне во все свои 32 белоснежных зуба. 

Кое-как расправившись с обедом, я попросила счёт, но он испуганно замахал головой и уверил меня, что всё за счёт заведения. Я женщина тревожная, а посему удаляясь из заведения, оставила под тарелкой деньги, рассчитав сама, сколько всё это стоит.

На следующее утро я вернулась в это замечательное кафе и снова встретилась с моим щедрым и улыбчивым мишкой. Только я присела за свободный столик, как он подбежал ко мне и с оскорблённым видом вернул мне деньги за вчерашний обед. Завтрак проходил в той же атмосфере – мне принесли с десяток тарелок с яствами и из-за угла следили как я ем.

И вот тут в нашу историю врывается второй герой — коллега нашего мишки. Невысокий, худенький киприот с очень хитрым взглядом. Он мне напомнил Джафара из Алладина – меня не покидало ощущение, что этот хитрец что-то задумал.

Джафар бесшумно подплыл к моему столику, огляделся вокруг и быстро протянул мне бумажку с телефоном. Видимо, наш милый и гостеприимный мишка мог кормить меня на убой, но телефончик попросить стеснялся. С этой миссией был отправлен коллега с абсолютно незаинтересованным лицом. Джафар закатил глаза, протянул мне послание и так же холодно удалился. 

Наступил долгожданный вечер – волнительный полуфинал Чемпионата Европы по футболу. Я спешила в моё уже такое знакомое кафе, чтобы занять самый удобный столик перед экраном телевизора.

Кафе в этот вечер гремело! Все столы были заняты шумными мужчинами-киприотами, разделившимися в своих предпочтениях — кто-то болел за испанцев, кто-то — за прекрасных итальянцев. Я отметила, что самый удобный стол свободен. Более того, он был зарезервирован, о чём сообщал кривой почерк на вырванном клочке бумаги. 

Оказывается, стол был зарезервирован для меня. Какая гостеприимная страна и обходительные мужчины! Я уселась и мне тут же принесли графин с вином и десяток уже знакомых мне тарелок. Эта страна нравилась мне всё больше и больше. 

И вот мы приближаемся к кульминации и развязке нашей истории. Тот матч я помню прекрасно — это была очень напряжённая игра с дополнительным временем и серией пенальти. Наше милое кафе превратилось в орущего зверя после каждого забитого и пропущенного мяча.

Наконец в самый напряжённый момент, когда все взгляды болельщиков были устремлены на экран, милый огромный мишка подошёл ко мне и протянул помятый листок бумаги с телефоном. Я бросила быстрый взгляд на его послание и недоумённо ответила на ломаном английском: «У меня уже есть твой номер, мне вчера твой друг передал». Протягиваю вчерашний злосчастный листок и показываю пальцем на скорчившегося хитрого Джафара.

Следующая серия пенальти была отправлена прямо в ворота испанцами, итальянцами и киприотами! Сначала мы все услышали устрашающий рёв, а затем две фигуры в белых рубашках схлестнулись то ли в бою, то ли в танце. Они повалили стол, за которым сидели два милых дедули, разбили с десяток тарелок и разлили все кувшины с вином. Горячие болельщики, решив, что вся развернувшаяся кутерьма произошла из-за футбольного матча, и не дожидаясь приглашения, с радостью присоединилась к этому дикому танцу. Фанат итальянской сборной врезал болельщику испанцев, два русскоязычных мужичка просто ждали момента, чтобы устроить дебош и повалили какого-то англичанина. Во все стороны полетели бокалы, кувшины и наши злосчастные тарелки.

Как оказалось, хитрец Джафар накануне подсунул мне свой номер телефона, а я сдала его с потрохами, пока лакомилась яствами с тарелок, запивали вином и болела за итальянцев. Поняв, что весь сыр-бор из-за меня, я потихоньку линяла из кафе, но одна злосчастная тарелка почти догнала меня прямо на выходе. Один из болельщиков запустил огромное блюдо в противника, которое со свистом пролетело прямо у меня над ухом, чудом не попав в голову.

Итальянцы в ту ночь одержали победу, а финал чемпионата я уже смотрела в другом заведении, где тарелок вообще не было! Только огромная зажаренная рыба на массивной деревянной доске. Такая утварь мимо головы, конечно, не пролетит, но на тарелки я с опаской смотрела ещё неделю.

Возможно, именно летом 2021 года и появился термин «тарелочница», но поверьте мне, мы с тарелками этого не планировали😅

Потерянное лицо.

А есть продукт, который вы очень сильно не любите? Печень, брокколи, манка? Я вот знаю человека, который не приступит к обеду, пока не выловит весь лук из супа. Знаю того, кто не ест курагу и чернослив. Этот гурман говорит, что его смущает старый и сморщенный вид сухофруктов, но мне почему-то кажется, что была в его жизни какая-то катастрофическая ситуация связанная с этими продуктами. 

У меня вот таким нелюбимым ингредиентом выступают все горячие молочные продукты. Возможно, это говорит детская травма, когда мама меня лечила тёплым молоком с кусочком масла. 

Теперь же я выросла и не переношу на дух любые сливочные соусы и даже не добавляю сливочное масло в макароны и кашу. Масло я могу употреблять только в твёрдом виде, предпочтительно на хлебе. Вот такие вот у меня гастрономические закидоны. Остаётся только принять и жить с этим.

При этом я обожаю макароны. Считаю, что при рождении макароны разлучили с братом близнецом — томатным соусом, и теперь их норовят скрестить с горячими сливками во всех заведениях нашей страны. И попробуй объяснить официанту, что ты такое не любишь.

Однажды я сидела дома и грустила. Тоска меня обуревала каждый раз, когда я проходила мимо зеркала. В мои руки пару дней назад попал жёлтый пилинг и я нещадно намазала им лицо, чтобы стать молодой и красивой.

Если вы не знаете, каким эффектом обладает жёлтый пилинг, то я расскажу вам. От него облазит всё! Иногда даже не в тех местах, которые вы мазали им. Однажды на форуме один косметолог писала, что её клиент-мужчина страшно перепугался, ведь кроме лица у него начал шелушиться…самый главный мужской орган. Я же отделалась лицом и ушами.

И вот я грущу, скидывая с себя старую кожу, а Арсений, видя мои страдания, предлагает сходить в ресторан и поднять уровень эндорфинов в крови макаронными изделиями. Подбадривает меня, что никто и не заметит мой прокажённый вид. Можно распустить волосы, надеть капюшон и не смотреть людям в глаза. В общем, всем видом показывать, что я или сумасшедшая, или супер-звезда. 

Поддавшись уговорам, мы приходим в хороший ресторан, наполненный красивыми людьми, одетыми с иголочки официантами и модным нынче меню — минималистичным бумажным листком с десятью позициями от шефа. В общем, не разгуляешься. 

К нам подходит красивый и улыбчивый официант, чтобы принять заказ. Арсений быстро находит, что заказать, потому что он у нас всеядный, а я — та девочка в садике, которая давилась манкой с соплями, а потом сдерживала рвотный позыв после молочного супа.

Спрятавшись в капюшоне и завесившись волосами, я в десятый раз перечитываю этот концептуальный листок и мычу:

— А эти фузилини с каким соусом?

— Фузилли, — поправляет меня официант, — со сливочным!

— А с томатным есть что-нибудь? — бормочу я.

— Знаете, у нас всё только с белым соусом, это меню составлял шеф-повар, но поверьте всё очень вкусно, — будто нянечка на завтраке втирает мне официант.

— А вы можете сделать такое же, но с томатным? — не поднимая головы, уточняю я.

Тут официант глубоко вздыхает и закатывает глаза. Хоть я этого и не вижу, но чувствую своими облезлыми ушами его реакцию.

— Наш повар ничего не будет менять в своих рецептах – они продуманы до мелочей, и все гости в восторге. А вы просто не любите сливочные соусы или у вас какие-то проблемы? Аллергия? — уточняет защитник горячего молока.

Отступать уже было некуда. Да и что мне терять с таким лицом? Я медленно сняла капюшон, убрала волосы с лица и даже оголила уши.

— Мы тут были в одном ресторане недавно, и мне тоже нахваливали макароны со сливочным соусом. Возможно, мне кажется, но вроде с моим лицом что-то приключилось. И даже с ушами. Это может быть аллергией? – выпучила глаза я и виртуозно закосила под дурочку.

Через 15 минут мне принесли макароны с томатным соусом, заверив, что здесь нет ни капли горячих сливок. А ещё попросили сообщить, если вдруг у меня начнёт отваливаться лицо. Всё же явно больная женщина!

Интересно, этот трюк мог сработать с нянечкой в садике, заставляющей пить горячее молоко с гадкой пенкой? Хотя там не прокатила бы даже отвалившаяся голова😂

Дорогие мужчины!

Спасибо за ваши крепкие плечи, спины и другие части тела, на которые мы всегда можем рассчитывать. Спасибо за вашу поддержку, стойкость, терпение и любовь. С праздником!

Снежный человек: миф или реальность.

Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. 

Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемленных бедолаг, которыми пользуется мужчина.

Шампунь для шелковистости волос, бальзам для лёгкого расчесывания, спрей для их увлажнения, термозащитный спрей, солёная вода для объёма, масло для блеска. И это мы только разобрали волосяную часть головы, не перейдя ещё к лицу. А там тело, руки, пятки…

Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я, вообще, не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливила один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк, скорее 1,5-литровая бутылка.

Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой – на кого из нас сегодня вылили масла больше, и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу.

В тот день я собиралась в поликлинику. Хотелось бы сказать, что блестящая и маслянистая я собиралась на какую-нибудь пляжную вечеринку или хотя бы в СПА, но мало ли чего я хочу. На руках у меня был длиннющий список анализов, с которым я должна была разделаться за пару недель, чтобы меня допустили до операции.

Ровно в полдень было назначено узи груди в моей родимой поликлинике в Химках. Я решила так — если меня будут оперировать платно, то есть возможность хотя бы сэкономить на бесплатных анализах. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела на встречу бесплатной медицине.

И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается и выглядывает дедушка в белом халате и огромных окулярах. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет.

— Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти.

— Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. 

Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций.

Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дедуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце.

— Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ!

Свой новый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой.

Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂