Приключения неприятных москвичей в северной столице достигли вчера таки своего апогея. «Почему неприятных?» — спросите вы. Я считаю, что московский сервис разбаловал жителей белокаменной.

В Москве же как? Клиент всегда прав, даже если хочет кофе из обезьяньих фекалий. «Всё приготовим для вас, какой у вас тонкий вкус, не часто встретишь настоящего ценителя какашек. Сразу видно, человек разбирается в кофейных делах», — нахваливают знатока в Москве. Москвич собой сильно гордится, а продавец пересчитывает барыш и бодяжит искушённому кофеману нормальный кофе, произведённый в Рязанской области.

Вчера мы страшно проголодались после культурной программы и решили посетить ближайший мясной ресторан. Формат заведения необычный — не только ресторан, но и мясная лавка. Сперва нужно в компании мясника выбрать приглянувшийся кусок мяса с витрины, а затем этот же мясник вам его приготовит.

Нас посадили на второй этаж, и я сразу же пропала в телефоне. Арсения отправила добыть нам лучший кусок для стейка и договориться о его приготовлении. Ну что может случиться? Корова уже давно того, туша разделана, плита раскалена, мясник наготове стоит в фартуке.

Через 15 минут мой москвич с ошарашенным и возмущённым видом влетел на второй этаж, схватил куртку и заявил: «Одевайся, мы уходим!»

— Что случилось? У них закончилось мясо? — испуганно спрашиваю я, натягивая на себя пальто.

— Нет, но здесь мы есть не будем! — с воинственным видом, отвечает мужик, которого послали добыть мясо. С витрины!

— Скажи, что нас сейчас не будут бить? — что-то подозревая женским сердцем и наматывая шарф, лепечу я.

В этот момент на второй этаж залетает мужчина южных кровей в фартуке. Мне не нужны три попытки, чтобы понять, что перед нами мясник.

— Всё же будут бить, — быстро пролетает мысль в моей голове, — сейчас он вытащит нож из-под фартука, и на витрине появится новый вид мяса — «неприятные москвичи». Пользоваться спросом, конечно, не будет — сухое, как подошва, с прожилками своего самомнения. Но зато эксклюзив.

— Уже уходите? — прищурив один глаз, поинтересовался мясник.

— Конечно, вы сказали, что не сможете приготовить, что я вас прошу, — слишком резко ответил московский клиент без ножа под толстовкой.

— Я сказал, что вы заказываете не стейк, а сухую подошву, и я вам её подам с удовольствием, — поглаживая что-то под фартуком, отвечает мясник.

— Но я не хочу подошву, — возмущался москвич.

— Вы просите прожарку медиум велл, а, значит, получится подошва. Я приготовлю вам медиум, я этих стейков тонну пожарил и знаю как лучше, — отстаивал свои навыки мясник.

— Я всю жизнь ем медиум велл и хочу только эту прожарку! — стоял на своём москвич.

Боже, два мужика поругались из-за прожарки стейка. Я помню отбивные из детства, когда у мамы действительно могла получиться подошва, потому что она отвлеклась на стирку, глажку и мойку полов. Ешь как миленький подошву и улыбаешься.

Из ресторана мы выбежали голодные и решили, что если не едой, то насытимся искусством. Заодно и похудеем. Поехали в музей современного искусства «Эрарта».

Девушка за стойкой продажи билетов предложила нам два вида: 1250 — разовый и 1000 — годовой абонемент. Я сразу же увидела, что у москвича внутри не сходится дебет с кредитом.

— То есть один раз зайти к вам стоит 1250, а ходить целый год — тысячу? — чувствует подвох голодный москвич.

— Всё верно! — отвечает девушка за стойкой продажи билетов.

Я этот момент мечтаю об одном — чтобы мой москвич ничего не ляпнул, и мы смогли насытиться хотя бы искусством и посетить эту «Эрарту». Он обдумывает ещё минутку, живот бурчит от голода и всё же выдаёт:

— Ладно, давайте билет за 1250 в вашу  «Уретру». Чую подвох какой-то за тысячу.

Всю ночь мне снилось, как нас бьют жители северной столицы😅

Уважаемые жители Санкт-Петербурга, мы сегодня уезжаем. Обещаю!😂

Холодная голова.

Александр Васильевич Суворов однажды сказал: «Держи голову в холоде, желудок — в голоде, а ноги — в тепле». Кто я такая, чтобы спорить с великим полководцем?

Зимы нынче не те. И не только в Москве, моя северная родина — Архангельск – тоже давно уже не видела тридцатиградусных морозов.

А ведь были времена. Я любила морозную зиму в Архангельске. Вы только представьте себе: солнце ярко слепит глаза, лучи отражаются от кристально-белого снега, тридцатиградусный мороз обжигает нос и щёки. Ногами перебираешь с такой скоростью, что хруст снега превращается в мелодию. В такой мороз нужно быть быстрым и проворным.

В то утро стукнуло всего 32 градуса, и мы с моей подружкой Маринкой собирались в бассейн. Запланировано было первое занятие, и даже если бы пришлось плавать под открытым небом — мы бы не отказались. Эх, сейчас бы мне такую прыть!

Бассейн наш располагался на Сульфате. Это тот самый район, по которому ходил один известный блоггер, показывая наш город. До этого мы с Маринкой там ни разу не были, но что может остановить двух девчонок, которые впервые идут в бассейн?

До Сульфата нужно было ехать на автобусе. Город наш уже в моей юности наводнили автобусы-ПАЗики. Трясущиеся, вонючие, дымящие ПАЗики. Позже эти пердящие коммуналки на колёсах полностью захватят наш город, и мы даже получим неофициальное звание столицы ПАЗиков.

В тридцатиградусный мороз приближающуюся скрипучую вонючку было видно издалека. Она дымила на всю улицу. На окоченевших ногах и со вставшими колом заплёванными шарфами, мы залетели в автобус.

Сразу отметили, как много бабушек вокруг. И вот куда они все едут в восемь утра в тридцатиградусный мороз? Расселись все по левому борту, потому что там проходит тёплая труба-воздуховод от радиатора, сумочки с пакетами свои держат и судачат, что сейчас с уловом домой приедут. За треской ездили. Я бы не удивилась, если бы эти бойкие старушки и с зимней рыбалки ехали, но скорее всего отхватили где-то рыбку подешевле в 7 утра в тридцатиградусный мороз.

Мы с Маринкой уселись рядом с бабулями по краям и перевели дух. Окна все ажурные – ничего не видно, через лобовое стекло водителя тоже ничегошеньки не разобрать – солнце слепит, и наш скунс на колёсах дымит так, что не понятно, как сам шеф дорогу разбирает.

Едем 15 минут, а где выходить не знаем. Водитель на жалкие пять секунд открывает двери, бабушки вылетают, и двери с грохотом закрываются, чтобы не впускать безжалостный мороз в кабину.

— Бабули, а вы не знаете, когда бассейн будет? – интересуемся мы с Маринкой.

— Какой бассейн, милочки, вы что, тридцатка на улице, совсем сбрендили! – запричитали бабули. Будто бы за треской куда-то ехать в такую погоду – дело привычное и вполне обоснованное.

Очередная остановка. Женщина с котомкой вылетела в морозный туман, а мы снова не разобрали, где же мы находимся. Бабушки никакой конкретных рекомендаций тоже не дают, а только причитают.

Добрались кое-как до ажурного окна в наледи, надышали дырочку, но увидели лишь залитые солнцем снежные дали и редкие деревянные дома в клубах дыма – затопили печку.

Что делать? Когда выходить? Это мы что, пропустим наш первый заплыв в бассейне? И ладно бы замёрзли по пути, или голодные собаки нас утащили. Не смогли вовремя выйти из автобуса. Позорище.

Наш пазик в очередной раз останавливается, а я бегу к дверям, чтобы оглядеть окрестность. Жду, когда мужик какой-то неторопливо выйдет (всё же женщины порасторопнее), и высовываю голову в мороз. Кручу ею туда-сюда — ничего не вижу, никакого бассейна нет.

И вот двери резко захлопываются, оставив мою голову в том самом холоде, про который упорно твердил Суворов. Автобус трогается. Сурового водителя ничего не смущает, отважных бабушек — тем более.

Сначала заорала я, но меня не услышали, потом завизжала Маринка, увидев, потерявшую голову в морозной стуже подругу.

Суворов был прав — холодная голова работает хорошо. Ведь кричала я своими окоченевшими губами не жалкое: «Спасите, помогите, освободите». Я кричала во всю мочь, пока рот совсем не свело от холода: «Маринка, я вижу бассейн! Выходим срочно!»😂

Идеальная невеста.

Знали бы вы, как сильно я мечтаю написать историю, пронизанную интеллектуальным юмором. Как я с кем-нибудь спорю в Эрмитаже у статуи «скорчившегося мальчика» Микеланджело. Занозу он там достаёт из ноги, или на его лице отражено всё страдание Флоренции? А может он, вообще, не хотел, чтоб его заметил мастер. Присел где-то втихаря за густыми кустами, и нога у него затекла.

И вот чтоб всё так искромётно, интеллектуально, высокопарно. И в конце уйти, низко поклонившись. А вы мне аплодируете, пока я цокаю пятисантиметровым каблучком по паркету. И все кричат: «Карина, как тонко, это же гениально, брависсимо!»

Сегодня опять такой истории не будет.

Много лет назад я приметила мужчину и решила покорить его. Были мобилизованы все женские резервы, брошены в бой все прелести и достоинства. У противника не было ни единого шанса, ведь я даже испекла ему пирог под названием «Слёзы ангела». Ангелы пустили скупую слезу, а он рыдал. Будущий бывший муж не мог понять, как же один из этих ангелов упал с небес и приземлился прямо на него.

После покорения первой вершины, я перешла к следующей – будущей свекрови. Однажды она пришла в гости к сыну и не поверила своим глазам – всё блестит и сверкает, на столе оливье в сентябре месяце, а её ждут новые тапочки, купленные специально для неё. Казалось, это была моя самая молниеносная победа – любовный блицкриг.

Однако, до полной победы мне кое-чего не хватало. Кое-кого скорее. Мне не хватало покорения Петра.

Петя, Петечка, Петюня. Должна сказать, что у меня ещё в юности не заладилось с этим мужским именем, и этот Петька тоже не питал ко мне особо тёплых чувств.

Петей величали 18-летнего кота моей будущей свекрови. Петя был уже отчасти слеп, ничего особо не чуял, плохо ориентировался в пространстве и постоянно кричал. Шёрстка у него была такая же худенькая как моя шевелюра, по характеру он был интроверт, любил спать и свой диван. В общем-то, общего у нас было много, но мы тогда этого не понимали.

Он никогда не ластился ко мне и даже не шёл на ручки. Свекровь же часто повторяла, что коты чувствуют хороших людей, поэтому Петюня так сильно любит её и сына. А вот ко мне он был абсолютно равнодушен. И я от этого страдала. Одного шерстяного винтика в моём грандиозном плане не хватало – Петьки.

Однажды Петька приболел, и свекровь попросила отвезти их к ветеринару. Мы без промедления заехали за хозяйкой с котом, и парочка уселась на заднее сидение.

И вот наша разношёрстная четверка едет к ветеринару. А заодно обсуждают мой новый пуховик с меховым воротником, который я только пару дней назад отхватила:

— Ну, Карина, красотка. Подлецу всё к лицу. И как по фигуре сидит, ну загляденье! – хвалят меня будущие свекровь и муж.

Петька ничего не говорит. Он лениво лежит на руках у хозяйки и смотрит куда-то вдаль. Что-то обдумывает.

На очередном повороте в хвостатого деда будто вселяется бес. Он встает на лапы, начинает истошно орать и ползти вперёд, где сижу я и муж за рулём.

Надежды, что мудрый и старый кот выбрал меня – нет никакой, а поэтому я дальше любуюсь своим пуховиком, не обращая на него внимания.

И вот происходит чудо. Как свекровь ни пытается удержать Петьку на своих руках, он рьяно и ожесточённо ползёт ко мне. Орёт на всю машину и направляется прямо в мою сторону. Ну наконец-то хвостатый почуял кто тут по-настоящему хороший человек. Я идеальная невеста – даже кот подтвердил!

— Ну иди, иди ко мне! – улыбаясь, протягиваю я, – Ну что ты кричишь, ну взяла я тебя к себе, Петенька.

И тут на моих руках Петька замолкает. Победа! Моя последняя победа — теперь и под венец можно. Я глажу котика и сижу с лицом победителя. Но вдруг начинает кричать мой будущий муженёк: «Карина, твой пуховик!»

Следующие несколько минут запомнили все: будущий бывший муж, будущая свекровь и сотня проезжающих машин. Ну а как такое не запомнить?

Женщина в чёрном пуховике выбегает из машины, падает в сугроб и начинает кататься на снегу. Рядом с ней стоит мужик и женщина с котом. Все её успокаивают и говорят, какой она хороший человек.

И только кот в этот момент думает: «Этот понос меня доконает»😂

Без бумажки.

На город опустилась пятница. В Москве образовались вечерние пробки. И не только на дорогах. В ресторанах, кафе, в торговых центрах и даже в магазинчиках у дома.

В одной такой пробке в этот вечер оказалась я. Хотелось бы написать, что стояла я в эксклюзивной винотеке за итальянскими или французскими каплями Бога, но нет. Я пришла в Красное и Белое за пятничной бутылочкой пенного объёмом 0,5 и предпочтительно без фильтрации.

За стойкой кассы порхали две труженицы — постарше и помладше. Та, что постарше, уже была мне знакома. Молодая же явно недавно приступила к работе, поэтому постоянно оглядывалась на опытную коллегу.

Предполагаю, что исход был бы один — подойди я со своей несчастной бутылкой хоть к первой, хоть ко второй даме, но судьба распорядилась так, что поставила я своё пенное на стол перед юной и неопытной, а ту, в свою очередь, что-то смутило.

Юная распространительница алкогольной продукции посмотрела на старшую коллегу, а та, хоть меня и узнала, решила провести ликбез и рявкнула: «Проси паспорт!» Юная и неопытная повернулась ко мне и повторила: «Проси, то есть прошу ваш паспорт!»

Паспорта, конечно же, у меня с собой не было, а вот желание побыстрее забрать пенное и вернуться на диван, давно принявший мою форму, — неизмеримо огромное.

Дальше же происходило нечто странное. Я никогда не думала, что знаю столько подтверждений своей старости. Видели ли вы когда-нибудь девушку, приводящую уйму аргументов, что она уже давно не свежа и не юна.

Надежд особых я на свой план не возлагала, ведь однажды я была свидетельницей непреклонной абсурдности в этом вопросе — моей бывшей свекрови не продали стаканчик пенного на фудкорте в одном торговом центре, попросив паспорт. А ей на минуточку было 60 лет тогда.

Начала я с того, что показала палец молодой и неопытной. Средний. Девчонка сначала опешила, но я быстро затараторила, пока она не успела очухаться:

— Видите это кольцо? Это обручальное кольцо от предыдущего брака! — начала я свой очень странный спич.

— Вы что, хотите им расплатиться за пиво? — прошептала молодая и неопытная.

— Нет, не всё так удручающе! От второго предыдущего брака, который тоже закончился разводом, кстати. Как женщина после двух разводов может быть младше 18? — будто задала заковыристую загадку я знатокам «Что? Где? Когда?» с экрана.

— Не подходит! — ответила та, что постарше, пока молодая как загипнотизированная смотрела на средний палец и грустное кольцо.

— Ну давайте я вам открою приложение моей клиники и покажу свои анализы. Их там столько, что вы сразу поймёте, что мне не 18, — не теряла хватку я.

— Женщина, это всё не доказательства. Паспорт! — была непреклонна старшая.

— А госуслуги? Я открою госуслуги и покажу вам. Если вспомню пароль, — осеклась я.

— Хорошо, у меня есть фото своего паспорта в телефоне! Я его фотографировала, когда оформляла ДМС. Теперь вот потрошу клинику. Сейчас как раз иду с ЭКГ. После двух разводов сердце ни к чёрту,  — не унималась я.

— Женщина, нам подходит только паспорт. Что вы тут на свою жизнь жалуетесь? — не церемонилась со мной опытная сотрудница.

И тут, когда я уже сдалась, меня кто-то нежно тронул за плечо. Позади меня стоял мужчина, проникшейся грустной историей моей жизни:

— Девушка, давайте я вам куплю эту бутылку пенного. Ваш рассказ тронул меня до глубины души, — улыбался мужчина.

Я тоже расплылась в улыбке и решила, почему бы не принять презент стоимостью 100 рублей в этом прекрасном магазине.

Старшая и неопытная сверлили меня взглядом, пока мужик выкладывал на прилавок свои бутылки вина и кое-чего покрепче. К его десяти склянкам я гордо прибавила свою. Старшая оглядела всё это богатство, выдержала паузу и гаркнула:

— Паспорт!

Из магазина с пустыми руками выходили двое — мужчина и женщина общего почтенного возраста под 90😅

Капиталистическую Москву часто ругают, что жители её думают только о деньгах. Не осталось никаких человеческих отношений, а сердца заменили бездушные печатные станки. 

Да и едут в Москву в основном люди с предпринимательской жилкой. Знающие, где применить свои навыки и получить с этого прибыль.

Удивительно, но самую необычную платную услугу мне как раз предложили не в Москве, а в родном Архангельске. Пропадает человек с такой хваткой в северном городке, ему бы в златоглавую.

Ситуация со мной произошла точь-в-точь как вчера — у меня попросили паспорт в магазине, а я распиналась и доказывала, что женщина я отнюдь не юная и не свежая. В тот раз я приводила доводы даже яростнее, ведь магазин располагался не в моём доме, а в километре от него.

Перспектива возвращаться домой за официальной бумажкой расстраивала меня страшно. И вот, выходя из магазина, я услышала странное: «Тсс, эй-эй, девушка!»

Я оглянулась по сторонам и увидела странного мужичка в паре-тройке метров от входа в магазин. Он прикрывал лицо и выглядел слишком уж подозрительно. «Чего хочет этот странный тип от меня у входа в алкогольный магазин? Стрелять сотку сейчас будет, к бабке не ходи», — подумала про себя я и недооценила ушлого предпринимателя.

— Я тут видел, что тебе не продали без паспорта, — шепчет он, будто втягивая меня во что-то противозаконное. Шепчет и озирается.

— Ну да, польстили мне сотрудницы магазина, ну что делать — пойду за паспортом, — вздыхаю я и пячусь от криминального элемента.

— А что, далеко идти-то тебе? — по-свойски спрашивает меня мужик.

— Так я и ответила вам, аривидерчи! — обрываю я наши подозрительные коммуникации.

— Да подожди ты, а если бы идти тебе никуда не нужно было? Давай я куплю тебе? Наличка есть? — шепчет мне архангельский Робин Гуд.

— Это вы мне что предлагаете? Я вам деньги, а вы мне пиво купите? У вас и паспорт есть? — сомневаюсь я в официальности происходящего.

— Да, давай свою сотку на пиво и 50 сверху, — протягивает руку мужик.

— Какие 50 сверху? — не успеваю за происходящим я.

— Ну за услугу. 50 рублей и не нужно идти за паспортом, — объясняет мне поставщик услуг суть всего происходящего.

— А что так дорого? 50 процентов от заказа! — возмущаюсь я уже не предложению, а стоимости этих услуг.

— Ну бери больше, оплата моих услуг фиксированная, — вздыхает, закатив глаза странный предприниматель.

— Мы до сих пор о несчастной бутылке пива из магазина говорим? — уточняю я, — И, вообще, а если мне нет 18? Вы несовершеннолетней купите алкоголь? — вдруг вспомнив о принципах и нравах, возмущаюсь я.

— Эй, дамочка, притормози. Я противозаконным ничем не занимаюсь. Я же вижу, что тебе не 18! — уже хамит мне беспардонный мужик, а никакой не гениальный бизнесмен.

Услугами странного мужика за углом я так и не воспользовалась, испугавшись, что меня примут ровно в момент передачи денег. До сих пор я думаю, что он был сотрудником магазина, поднимающим продажи. В связке с продавщицами.

Всё же заплатить за услугу полтинник, когда товар стоит сотку — это дорого, а над покупкой сразу трёх бутылок я уже раздумывала пару секунд.

А вы говорите, Москва, Москва…😂

Размер имеет значение.

Каждый день перед женщиной встаёт сложнейший выбор: пюре или макароны, мясо или рыба, юбка или джинсы, мыть голову сегодня или нет, зимние ещё сапоги надеть или уже демисезонные, нужны ли колготки под брюки или не замерзну и без них.

Вчера я сидела на пуфике в обувном магазине, не в силах разрешить дилемму — 40-й или 41-й. Какой же размер взять? Страшно не люблю всю эту обувь со званием «маломерки», «большемерки», «хрен-пойми-что-мерки».

Ну не нравится мне — обладателю 40-го размера ноги — громко и на весь зал говорить: «Пальчик большой жмёт, несите 41-й мне». Да и какой уж у этой ноги пальчик, если у тебя  41-й размер! Пальчище!

А 41-й когда на себя натянешь, то уже не в черевичках вышагиваешь по залу, а в настоящих лыжах. «Дети, завтра принесите на урок физкультуры лыжи. Карина, зачем ты сегодня в них припёрлась? А, это 41-й размер с вытянутым носком. Зато никогда под снег провалишься».

Вот так и сижу я, выбирая. Вчера вот тоже выбирала между маломерками 40-го размера и свободным 41-м. Это вам только кажется, что выбор плёвый и не стоит выеденного яйца. Маломерки разносятся, а если обувь чуток хлябает, то всегда можно надеть пару дополнительных носков. Порой, неправильно выбранный размер обуви может завести вас в очень затруднительную ситуацию.

Тот летний вечер ничем радикально не отличался от всех остальных в Москве. Час пик, давка в метро, все куда-то бегут, даже не опаздывая. Москвичи привыкли бежать, а зачем и куда — не так уж и важно.

Выйдя из вагона, мне нужно было пересесть на другую ветку — просто пересечь зал метро и сесть в другой вагон. На словах звучит слишком просто, в действительности же — два стремительных потока людей встречаются ровно посередине, и там уж каждый сам за себя. Ну а если уж мы видим, что поезд уже стоит на перроне, распахнув свои двери, то тут без сомнений нужно бежать. Он же последний, следующий никогда и ни за что не приедет. 

Ничего этого бы, конечно, не произошло не существуй в мире эти дурацких «большемерок» и «маломерок». Если бы 40-й размер был только сороковым, новые босоножки сидели как влитые, и если бы я опять поставила на «разносятся», а не «ну велики немного, зато натирать не будут».

Абсолютно новые босоножки подлым образом не хотели иметь с моей ногой ничего общего и мечтали улизнуть. И реализовали же свой подлый план ровно в тот момент, когда я пересекала бурное людское течение, спеша в вагон метро. Не без помощи женщины, так же бегущей и опаздывающей непонятно куда и наступившей мне на пятку.

Золушка забежала в вагон уже без хрустальной туфельки 41-го размера. Все окружающее пространство начало стремительно наполняться людьми. Почуяв, что нога моя оголившись мёрзнет, я вступила в неравный бой с человековолной. Стараясь обратно пробраться к выходу, берегла голую ногу.

Каждая сказка должна заканчиваться хэппи-эндом. В идеале чем-то романтическим. Моя история не исключение. Добравшись до двери, я увидела что мою туфельку уже приметил принц. Ладно, никакой не принц, а очень подозрительный мужик. Вероятность, что он хотел нагло её скоммуниздить, а не бегать по Москве в поисках большеногой принцессы была намного выше.

— Эй, мужик! — крикнула я и замахала рукой, стоя в дверях вагона, — это моё вообще-то!

Мужик принцем не был, но был спортсменом. Как я это поняла? По реакции и силе броска, с которой он   отправил мою туфлю прямо в вагон метро. Что же оставалось мне, имея тоже неплохую реакцию? Увернуться и отойти в сторону.

Моя крохотная хрустальная туфелька залетела в вагон и попала прямо в женщину, стоящую за мной. Нет, ну любой здравомыслящий человек бы увернулся.

Двери закрылись, разъярённая мачеха орала, что где-то опять в метро беспредел, а я с невозмутимым лицом натянула свою миниатюрную обувку 41-го размера и дала самый важный совет, пялящимся на меня людям в вагоне: «Никогда не берите на вырост»😅

Я за вами слежу.

Говорят, бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие люди. Вот уже три месяца у меня появилось новое хобби — я подглядываю из своего окна за соседями. Помните же, в фильмах часто показывают чересчур любопытную соседку, которая следит, что же там происходит в квартире напротив. У неё и бинокль всегда есть. У меня вот пока нет, но спасает идеальное зрение — единица.

Пока вы не записали меня в ряды извращенцев, уточню, что не подглядываю за чьей-то личной жизнью, ни один красавчик-сосед не переодевается под мои аплодисменты и даже не совершается преступление.

Прямо у меня под окнами развернулась масштабная стройка лет на пять. Год назад у нас под боком взорвали старенький завод, и теперь строят огромный жилой комплекс. Поговаривают, что будет даже торговый центр, парк и пруд с рыбками. 

Каждое утро я встаю под грохот работающей техники, иду к окну на 18 этаже и слежу, как маленькие точки в оранжевой робе бегают по бескрайней территории. Я даже представила, что у меня собственная муравьиная ферма, а эти трудяги за несколько лет должны построить целый город. 

Сегодня я проснулась намного позже моих работяг, сварила себе чашечку кофе, сходила в душ и по привычке прильнула к окну. На площадке появилось нечто потрясающее — три новых подъёмных крана. Никогда не видела такую громадную технику вблизи. Эти огромные буквы Г крутились вокруг своей оси, а мои трудолюбивые оранжевые муравьи казались микроскопическими песчинками на их фоне.

Пару лет назад мы спорили с Арсением — нужны ли нам тюль и шторы в квартиру. Прогрессивный мужчина был против всего — зачем прятать такие шикарные окна за какой-то тканью. Я же методом убеждений и манипуляций смогла отвоевать хотя бы шторы.

И вот я стою перед двухметровыми голыми окнами, слежу за моей муравьиной фермой и наблюдаю, как крутятся новые краны. Процесс этот меня завораживает.

— Арсений, ты видел эти громадины? Они же прямо на уровне наших окон. И в кабине сидит высококвалифицированный муравьишка. Я его отлично вижу, лицо у него такое сосредоточенное. Как же ему, наверное, страшно! — восхищаюсь я моими трудягами.

— Ага… — равнодушно отвечает из другой комнаты Арсений.

И тут я своим орлиным взглядом примечаю, что муравьишка в кабине совсем не боится, а отважно смотрит прямо в моё окно. Арсений тоже в этот момент заходит в комнату и восклицает: «Карина, в рот компот, Останкинская ты Ева. Ну я же говорил тебе, не подходи голышом к окну!»

Вот так на высоте 18 этажа встретились глазами два приличных зорких человека. Женщина-комбо: вуайеристка и эксгибиционистка и трудяга-муравьишка с отменным зрением😂

Много лет назад я жила не на 18 этаже, а на втором. В старенькой пятиэтажке с очень разношёрстной публикой, не сходящейся в общем мнении ни по одному вопросу.

В квартиру нашу на втором этаже никогда не попадал солнечный свет, потому что прямо перед нашим домом раскинулось огромное дерево, преградив своей мощной кроной путь солнечным лучам в квартиры с первого по четвёртый этаж.

Я часто слышала споры соседей у подъезда по поводу судьбы этого гиганта. Бабулю с первого этажа всё устраивало, и она выступала ярой защитницей лиственного монстра. Соседей же с третьего этажа эта вечная тьма и сырость в квартире страшно раздражали, и они выступали за частичное оголение дерева или полную его ликвидацию. Я была молода, и меня такие вопросы не интересовали. Ну а жильцы с четвёртого этажа, вообще, держали в своей квартире кур, и людьми были неблагонадёжными, чтобы спрашивать их мнение. Голоса разделились 50 на 50 — бабушка и семейство, требующее солнца.

Насущный вопрос повис в воздухе, и к общему решению соседи никак не могли прийти.

В тот вечер я вернулась с работы, когда на улице уже стемнело, и после сложного дня отправилась в душ. Закончив водные процедуры, я замоталась в полотенце и направилась к комоду, чтобы достать домашнюю одежду.

Скинув с себя полотенце, я прислушалась — с улицы доносился странный звук. Может там птица или кот? Или какое другое животное? Вроде ветра сильного на улице не было, чтобы ветви дерева опять стучались в наше окно? А может кто-то ползёт по газовой трубе? Господи, Карина, прекрати уже смотреть эти триллеры!

Тихонечко я подошла к окну и отодвинула шторку. Да, тогда в моей квартире ещё были шторы, хоть и нужды в них тоже не было — за густой кроной лиственного монстра невозможно было разглядеть, что же происходит в наших жилищах. Отодвинула шторку и завизжала. Прямо передо мной на дерева сидела тёмная фигура с огромными ножницами. Эдвард Руки-ножницы, мать его! И я перед ним. Опять голая.

Я ору, тёмная фигура в панике пытается удержаться на дереве, сучкорез падает из рук прямо на землю. Оказывается, наш соседушка с третьего этажа ночью залез на дерево, чтобы немного подкрамсать его и повстречался в окне со мной — опять абсолютно голой!

На следующий день у подъезда орали все. Сосед на бабку, что жить так невозможно в полной тьме. Бабка на соседа, что он вероломно ночью решил оголить дерево, которое здесь живёт дольше чем он — паскудник. Я орала на них обоих, что меня опять обесчестили! И будь проклято это дерево. Соседи с четвёртого этажа не орали ни на кого — они кормили кур!😂

Игра в прятки.

В детстве я часто слышала выражение от бабули: «Бог терпел и нам велел». Уже с самых юных лет меня учили терпению, смирению и прощению. Очень полезные навыки, я вам скажу. Особенно пригодились мне в семейной жизни.

Толстой утверждал, что все семьи несчастны по-своему, но я с этим категорически не согласна. У всех у нас одна и та же страшная беда — мужчины, теряющие свои вещи. Мне достался даже сектор приз на барабане — теряющий и забывающий. Не всем удаётся в жизни вытянуть этот счастливый билет.

Вспоминая три года совместной жизни, я не могу припомнить ни дня, чтобы стоящий в двери в полном обмундировании мужчина не кричал с порога: «Карина, я забыл наушники/телефон/часы/документы/ключи/голову где-то».

— Где? — спрашиваю я его.

— Я не знаю, найди пожалуйста, а я пока здесь постою и подожду, — произносит заклятие вызова беса во мне мужчина у порога.

Сперва я совершаю бесполезное броуновское движение по квартире, затем сажусь на диван с лицом забастовки и спрашиваю: «Когда держал телефон в руках в последний раз?»

Я начинаю вспоминать все места, где он побывал, а маршрут его день ото дня не меняется. Нахожу потерянный гаджет обычно в ванной. На полочке. Конечно, рядом с унитазом. 

Если же мужчина потерял телефон и приступил к его поиску самостоятельно, то я не дожидаясь бесячего вопроса, сразу вскакиваю. Зачем? Ну потому что на 70 квадратных метрах телефон затерялся именно под моей пятой точкой.

«Встань, ты на моём телефоне точно сидишь, я его потерял», — каждый раз повторяет он.

Я вам больше скажу под моей попой не только телефон затерялся, там целый склад забытых вещей — пульт, ключи, его паспорт! Зад у меня явно не такой нежный и чувствительный как у принцессы на горошине, а посему я сижу целыми днями на всём этом богатстве и не чувствую.

Вчера вижу, мой дорогой по квартире беспорядочно бегает, но на меня подозрительно косится — явно в чём-то подозревает. Ну не меня полностью, а опять мою пятую точку. Что сидит на всех его ценных вещах и сожрёт их ещё в итоге.

Играю на опережение и кричу, пока он постельное бельё в кровати потрошит: «Я не встану! Ищи где хочешь. Маразм какой-то. 100 раз поднимал меня и ни разу не находил подо мной. Ты думаешь я совсем деревянная и не чувствую ничего?»

«Не верещи, женщина, лучше позвони мне», — кричит мой сыщик, погрязший в одеялах и подушках.

Набираю его номер, звоню и чёрт побери! Телефон вибрирует на диване под пледом, который лежит прямо у меня под задом. Вибрирует прямо подо мной. Вы поймите, это не телефон вибрирует, это моё будущее шатается. Это мне теперь следующие 30 лет придётся вскакивать как штык, потому что доверие я и мой нечувствительный зад утратим полностью. Много лет спустя дед шаркать по квартире будет и плеваться: «А помнишь 6 февраля 2025 года ты сидела на моём телефоне. Вставай давай, клюшка».

Отклонила сразу же свой вызов, отключила телефон и кричу: «Сел у меня телефон, подожди со своим звонком!» А сама в это время с телефоном его по комнате ношусь, судорожно ища, куда его спрятать. 

— В туалете смотрел?

— Да, нет его там.

— Рядом с компьютером или в столе?

— Карина, я всё обыскал. Ты, наверное, на нём в этот раз сидишь.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. В голове пролетело: «Карина, любая безумная идея, главное отстоять свою честь».

Через минуту я сделала вид, что зарядила свой телефон и демонстративно крикнула: «Сейчас буду звонить, слушай внимательно, где вибрирует!»

Вибрация доносилась с кухни. «Арсений, тут вибрирует!» — кричу я театрально своему сыщику.

Арсений до сих пор не верит, что сам положил свой телефон за кастрюльку с котлетами, а ветчина, сыр и остатки наполеона его скрыли, но где доказательства? Потерпевший с подозреваемым холодильником состоял в тесных связях. Только сегодня раз пять. Намного чаще, чем со мной.

Теперь нужно быть внимательнее, на кону всё же серьёзные вещи — честь моего зада и доверие в семье😂

Очень неприличные люди в очень приличном месте.

Прошло уж почти две недели, как мы вернулись из прекрасного и культурного Санкт-Петербурга, а воспоминания о поездке так меня и не отпускают. На фото вы видите вашего любознательного админа, устремившего свой пытливый взор на одно из полотен в музее современного искусства «Эрарта».

За кадром же потеет и краснеет великий фотограф и по совместительству мой верный товарищ. Он со мной в огонь, воду и даже в музей современного искусства.

— Арсений, сфотографируй меня у этой картины, чтобы волосы так красиво лежали, а я на неё задумчиво смотрела, — ошарашиваю я скучающего мужчина у провокационного шедевра.

— Не буду! — всаживает он мне нож в сердце.

— Почему? Классная же картина.

— КАРИНА! А если люди увидят, что я это фотографирую и не поймут, что мы вместе?

— То есть?

— Ну подумают, что я фотографирую голого мужика, — озираясь, шепчет мой искусствовед.

— Ну давай пока никого нет!

— Не проси меня больше ни о чем. Никогда! — направляет тревожный мужик телефон на картину, не прекращая озираться.

Фотография была сделана всего одна впопыхах. Только Арсений перевёл дух и сообщил, что пора бы уже и выпить в культурной столице, как мы наткнулись на занятный экспонат. Половина голого мужского туловища из воска в горизонтальном положении и табличка: «Ощути тепло тела». И действительно, прикоснувшись к различным частям тела, можно было ощутить разную температуру. Потрогала я грудь — пылает. Подмышка тоже. Голова меньше, плечо тоже не сильно горячее.

— А как думаешь, там горит? — игриво спрашиваю я у своего товарища и подмигиваю ему.

— Карина, не смей! — шипит он.

— Это же искусство, Арсений. Откройся ему и прочувствуй, что хотел сказать мастер! — отвечаю я и как в замедленной съёмке опускаю свою руку проверить температуру тела у пациента во всех местах.

В этот момент мимо нас проходит пара. Мужчина пытается сдержать смех, а женщина останавливается и спрашивает: «Горячо там?»

«А вы потрогайте сами», — интригую её я. 

И вот уже две женщины стоят и проверяют температуру у восковой лежащей скульптуры. Во всех местах.

Кое-как пережив позор в одном проклятом зале, Арсений идёт по коридору и бурчит: «Никакого больше современного искусства, женщина. Хорошо, что я ещё купил единоразовый проход, а не абонемент в этот дом срама. На абонемент же фото нужно было делать — это моё изображение навсегда бы осталось в анналах истории, что я посещал сие место».

Не волнуйся, дорогой, ни в каких анналах это не останется, только лишь в моём канале!😂

Искусство искусством, а обед по расписанию. Недавно я заикнулась, что хочу пройти какие-нибудь кулинарные курсы. Предательский телефон, видимо, меня подслушал и начал троллить — подкидывает теперь мне видео с поварами от Бога.

Эта дама точно будет со мной на курсе! Не понимаю только, почему она не додумалась до марганцовки😂

Говорят, что женщина в гневе страшна. Но видели ли вы когда-нибудь женщину настроенную на веселье, которой запрещают смеяться. Поверьте мне на слово, если вы тот бедолага, который покусился на женскую радость — вам кирдык.

В выходные мы с Арсением ходили на женский стендап. Первая же стендап-комикесса осмотрела зал и сосчитала количество мужчин. Это было не сложно — понадобились пальцы всего одной руки. Мужчин в зале было всего пятеро! Женщин же в зале было около пятидесяти.

— Давайте похлопаем нашим мужчинам, они точно здесь не по своей воле! — пошутила девушка со сцены, а мужчины одобрительно, но очень аккуратно замахали головами.

Хочу вам сказать, что мужчины смеялись над женскими шутками похлеще женщин. Им всё очень нравилось, они вступали в диалог, а один даже записывал выступление на телефон, чтобы дома, видимо, пересмотреть. Обстановка была расслабленная, весёлая, хмельная.

Атмосфера праздника в зале витала ровно до того момента, пока к нам не присоединился шестой мужчина. Он не сидел за столиком и не смеялся над шутками. Он не пришёл с женщиной и не аплодировал комикессам. Он был максимально сосредоточен, строг, всех подозревал и на нём был строгий классический костюм.

Мужик под 50 работал охранником на мероприятии. Сначала он стоял у стеночки, подпирая косяк, и сканировал всех присутствующих. Затем с максимально серьёзным и устрашающим видом подошёл к молодой парочке, которая слишком громко обсуждала меню: «Молодые люди, тут, вообще-то выступление — потише!» Ребята смутились и начали шептаться как на уроке в школе.

Очень гордясь собой, мужик в классическом костюме снова встал у стеночки и как коршун пристально следил за людишками, норовящими нарушить тишину в зале. 

Приметив новую цель — двух подружек-хохотушек — наш блюститель тишины молниеносно оказался у их стола и громко отчитал их: «Дамы, вы слишком громко смеётесь — остальные зрители не слышат выступающих». 

После каждого выхода нашего официального кайфолома, зал становился всё тише и тише. Настроение падало, смеяться над шутками хотелось всё меньше. Да и страшно. У нас же на подкорке это записано — слушаться человека в официальной одежде. Мне он, к примеру, страшно напомнил нашего директора. Завтра в школу родителей вызовут и кабздец. Гулять не выпустят, школа-дом, дом-школа.

За самым отдалённым столиком сидели трое женщин средних лет. Вы их все себе отлично представляете. Румяные, громкие, выпивающие шампанское, потому что выходной. Эти женщины пришли на 1,5 часовое выступление и хотели получить от него по максимуму. В идеале — сорвать голос. И пусть это не выступление Нади Кадышевой, план — есть план.

Охранник тоже был не дурак. Он чуял равного соперника в лицах весёлых дам, которые смеялись так, что слышали посетители ресторана на первом этаже. Мы же заседали на третьем. Он пару раз делал шаг в их сторону, но не решался. 

И вот наш блюститель тишины в классическом костюме собрал всю волю в кулак и направился к дамам. Только он сделал два шага по направлению к ним, как прекрасные дамы сменили хохот на очень строгий учительский тон с нотками надзирателя в колонии:

«Рискни сделать ещё шаг, кайфолом! Мы всю неделю пахали, в субботу днём оставили детей, мужей, родителей и сбежали сюда от души поржать. Если ты сейчас запретишь нам смеяться, то я тебе этот костюм…а дальше невероятные обороты и яркие образы, передаваемые только могучим русским языком».

Мужик, ну чуял же что орешек не по зубам. Женщина в гневе страшна, но женщина, которая на 1,5 часа сбежала от семьи, чтобы хорошенько поржать, а ей запрещают — страшнее в сотни раз.

Смейтесь от души, прекрасные дамы. Душный мужик в костюме убежал и больше не появлялся😅

Уроки литературы.

Великая русская литература научила меня, что золотой рыбке нужно загадывать максимум 4 желания и драматизму. И я сейчас не про несчастную любовь, потерю верных друзей, крушение идеалов, а про такой обычный бытовой драматизм.

Прихожу в магазин, смотрю на мясную лавку и сокрушаюсь: «Мы всё это уже ели: куриные крылышки, котлеты из индейки, свиные рёбрышки. Я больше не могу смотреть на это, а тем более придумывать, что из этого готовить. Моя молодость убегает от меня стремительнее, чем Усейн Болт от своих соперников, а я жизнь свою провожу на кухне!» И навзрыд. Ладно со скупой слезой. Театральные рыдания на публике ещё не доведены до совершенства.

Неделю назад вот я драматизировала по поводу тупого ножа в доме. Да, нож у меня был всего один: герой войны (ручка обмотана лентой), пенсионер (на кухне он уже был, когда я впервые появилась на ней), бабник (пользовалась им не только я). По всем признакам этому старичку давно было пора на покой, ведь я им уже не чистила картошку, а пилила. Будто мне с детских лет так и не заменили безопасные ножницы на настоящие. 

Вчера приехали мои новенькие ножи — острые, как меч самурая. Мужчина с гордым видом их распаковал, объяснил мне, каким пилить хлеб, а каким делать харакири. И ушёл, намекнув, что можно и опробовать новый инвентарь на картошке и сварганить пюрешку. Поразмыслив, включать ли бытовой драматизм или нет, я пришла к выводу, что и сама не прочь полакомиться пюре, а значит без циркового выступления сегодня обойдемся.

Взяла в руки новенький нож, достала пакет с картошкой, что хранится у мусорного ведра, само ведро, села на корточки и приступила к виртуозной чистке овоща. Мама у меня всю жизнь чистила картошку в раковину — стоя, папа садился на стул и чистил в мусорное ведро, я же всю жизнь чищу её на корточках.

И вот я сижу как моряк на камбузе, своим новеньким острым ножом освобождаю наш любимый гарнир от кожуры, а чистую картошку кладу на стол. 

Как такое могло произойти, не объяснит вам ни один доктор. Эту ситуацию просто нужно представить, но не анализировать. Одной рукой с чистой картошкой тянусь к столу, прядь волос падает мне на лицо, второй рукой с ножом я убираю волосы, и в этот момент две конечности встречаются в хитросплетённом узле. Мой новый острый нож попадает своим кончиком прямо мне в запястье. 

Я смотрю на кровоточащую дырку в руке и истошно ору на всю квартиру. На мой вой прибегает голодный мужчина, который пять минут назад оставил меня с новеньким острым инвентарём.

— Посмотри! — кричу я и сую свою руку ему прямо в нос.

— Ты что, мать, настолько серьёзную забастовку устроила, что руку себе готова отпилить, только бы не готовить? — удивляется человек, которого, казалось, уже ничем не удивить.

Русская литература может и учила меня драматизму, но ещё я помню, что главные героини всегда заканчивали плохо. Это очень тонкая грань — тут главное не переборщить. От сочувствия до вызова парней в белых халатах, которые отвезут меня в жёлтый дом, — один рассказ о производственной травме при чистке картофеля.

— Иди, давай, рис будем сегодня есть. Весь картофель пророс в пакете, — спокойно констатировала я и пошла к плите. 

Если когда-нибудь мой мужик поймает золотую рыбку, то он не будет просить ни богатства, ни власти, ни денег. Он точно попросит у золотой вертихвостки, чтобы баба его стала наконец нормальной.

Но рыба эта таким могуществом не обладает😅

Ну и если переборщить с драматизмом, можно опять попасть на рынок жонихов и невест. А там чёрти что творится: с тридцатилетними напряжёнка, только 80-летний мужчина ищет даму без претензий.

Ещё и сваха рубь какой-то требует. Ай донт спик инглиш😂

Зловонный разлучник.

Если меня когда-нибудь спросят: «Кому на Руси живётся тяжелее всех?», то я без промедления отвечу: «Женщине!» Не знаю, как там дамы поживают в других уголках планеты, но нашим жизнь может испортить обычный чеснок. Рассказываю.

Одна моя подруга в обед заказала себе борщ в кафе. Красненький, наваристый, ароматный. Подружка моя много работала, а посему борщ дома варила редко. В наборе с божественным борщом ей принесли горячий хлеб, маслице, сало и пару зубчиков чеснока.

На часах кукушка прокуковала 2 часа дня, а значит выбор стоял серьёзный: полакомиться всеми составными частями набора и поменьше болтать сегодня. Или же оставить чеснок нетронутым. Подруга решила, что жизнь одна и кайфовать нужно по полной, поэтому схомячила оба зубчика.

Не знаю уж борщ так повлиял на её память или сало с чесноком, но лишь доедая вторую головку, она вспомнила, что вечером сегодня записана к стоматологу. Это ж перед ним рот открывать широко нужно. А изо рта-то вырывается огненный чесночный змий. И записана-то к новому стоматологу. Ещё и мужику!

В последующие несколько часов моя подружка корила себя за минутную слабость. В ход пошла целая упаковка мятного орбита и самый забористый освежитель для рта. В шесть часов она направилась в клинику на встречу со своим стоматологом.

Сидя в приёмной, она без устали дышала в ладошку, пытаясь учуять отголоски чеснока. Администратор смотрела на неё лениво — и не такое повидала за свою карьеру. Тем более рядом со странной, дышащей в ладошку дамой, сидела другая — скалилась в зеркальце и оплакивала отсутствующую половину переднего зуба. 

— Проходите! — вышел из кабинета мужчина в белом халате и пригласил пациенту в кабинет.

Нет не так. Не мужчина это был. Это был, дамы, неописуемый красавец. Высокий, стройный, загорелый, с аккуратной щетиной. Аполлон стоял в дверях, а яркий свет из кабинета освещал его как существо сказочное и нереальное.

— Проходите…, — пропел он, будто все самые красивые голоса в мире, соединилось в один звук и зазывно приглашали нашу чесночную даму в его обитель.

Подруга на ватных ногах села в кресло и страшно разволновалась. Причин для волнения было хоть отбавляй: она побаивалась стоматологов и боли, красавчика хотелось пригласить на чашечку кофе, а изо рта пахло не весенней свежестью.

— Откройте рот, — скомандовал Аполлон и отважно полез своей головой прямо в чесночную зону.

Первую минуту подруга старалась не дышать, но по странному выражению лица и внезапной отрыжке борщом с чесноком доктор быстро определил гипоксию мозга. Не только внешние признаки свидетельствовали об этом, но и внутренние.

— Мне без укола! — скомандовала отважная женщина в кресле.

— Зачем? — спросите вы, — Ведь она действительно боялась стоматологов и боли. 

— Когнитивные нарушения вследствие гипоксии, — отвечу я вам.

Подружка моя решила, что после лечения зуба обязательно пригласит красавчика-доктора на свидание. Ну а приглашать, когда у тебя половина челюсти онемела и слюни текут — не так уж сексуально. Поэтому решено было терпеть, сколько есть мочи.

И вот в момент кульминации, когда страх обуял нашу чесночную пациентку полностью, терпеть страшную пытку сил не было, да и больно, наша соблазнительница начала истошно стонать. Чесночный рот так и норовил закрыться, а наш Аполлон схватил вертлявую за челюсть. Подружка же, забыв про свой чесночный амбре, начала уже рычать. Заодно помогала себе руками и ногами.

В следующую секунду произошло страшное. Буйная пациентка впилась ногтями в изумительную ляжку красавца, а ногой отфутболила полку с инструментами и пыточными свёрлами.

Уже рычали все. Кабинет наполнил аромат чеснока, страха, гнева и неудачного приглашения на свидание.

— Когда, к вам можно записаться в следующий раз? Может я это сделаю не через регистратуру, а напишу лично вам? — смущённо прикрывала девушка рот, чтобы не пахло чесноком.

— Я вас сам запишу к коллеге, он обычно зубы рвёт, но зато ручища у него крепкие. Всё же сложный случай.

Случай был действительно сложным. И во всём был виноват проклятый чеснок, потому что у женщины всегда виновато что-то мужского рода😅

Спасти рядового бройлера.

Вот и настал самый романтический день в году. Скажу честно, в наш дом романтика захаживает не часто. Если и решает посетить нас, то аккуратно и озираясь вокруг. Просто всё может закончиться конфузом.

Я женщина счастливая, так как всегда знаю, что подарить мужчине. И я сейчас не про пакет носков, который я гордо вручаю на все праздники. У меня всё ещё проще. Я знаю, что лучшим подарком для него является ЕДА!

Нет, Арсений не голодает от праздника до праздника. Просто в такие особенные дни мы едим что-нибудь торжественное. Ничего торжественнее цыплёнка табака я не знаю, поэтому выбор пал на этого малахольного пернатого.

Бросила в корзину цыплёнка, специи, картошечку (куда ж без неё), рафаэлло (без этой кокосовой стружки не обойтись 14 февраля). Сижу, жду курьера.

Небольшое отступление. Неделю назад один курьер сильно нас удивил. Он оставил пакет с продуктами под дверью, нажал на звонок и убежал. Открыв дверь, мы даже видели, как этот спринтер почти не вписался в поворот, исчезая за горизонтом. Только пятки сверкали. Возможно, так работает услуга «оставить у двери», с которой я не была знакома. Ностальгически напоминает детство.

И вот жду я своего цыплёнка и получаю уведомление: «Ваш заказ доставлен». Видимо, тот же курьер, — решила я, — уже добежал до МКАДа, бросив мой пакет у порога. Открываю двери и не вижу ни-че-го. Нет моего цыпленка, специй нет и даже рафаэллки.

«ГДЕ МОЙ ПРАЗДНИЧНЫЙ ЦЫПЛЁНОК?» — совершенно спокойно уточняю я у поддержки. Оказывается, курьер бросил пакет с моим романтическим ужином у двери на 18 этаже в другом подъезде. Конечно же, перед этим нажал на звонок и по привычке ускакал к лифту. 

Мне предложили не волноваться и подождать, пока курьер разбросает ещё пару пакетов в нашем округе, а затем вернётся за моим цыплёнком. Я решила не дожидаться. Там может моего красавчика уже солью с перцем натирают другие люди, а мне предлагают тут ждать.

Натянула первую попавшуюся шапку — троюродную сестру резиновой для купания. Эта тоже без жалости и сожаления уродует любую женскую голову. Схватила ключи, зачем-то запасной пакет и всю свою отвагу на случай, если мой романтический полуфабрикат придётся всё же отвоёвывать. 

В подъезд попала без подозрений — зашла за парочкой, раскручивая на пальце связку ключей. В голове проносилось: «Карина, зачем ты делаешь вид, что ты из этого подъезда. Ты же не собираешься прудить в лифте или слюнявить спички и подбрасывать их к потолку. Никогда таким не занималась!»

В кабину лифта прошмыгнула одна, пока пара задержалась у почтовых ящиков. Вышла на своём этаже не в своём подъезде, прокручивая речь: «Отдайте мне незаконно присвоенного цыплёнка! Нужные инстанции оповещены, курьер сознался!»

И только представьте моё облегчение, когда прямо у чужой двери я увидела свой драгоценный пакет нетронутым! Ни с кем не придётся сражаться за еду в этот романтический день.

И на этом счастливая история могла бы закончиться, если бы я не решила проверить содержимое пакета. Вы поймите, своим честным и интеллигентным соседям я доверяю, хоть и готова была к дуэли за цыпу, но курьер, разбрасывающий еду по округе, доверия больше не внушал.

Нырнула в пакет, потрясла рафаэллку, достала своего многострадального цыплёнка. Кручу его в руках и слышу, что двери лифта открываются. Из-за угла выходит парочка, задержавшаяся у почтовых ящиков.

Немая сцена. 

Выйдя из анабиоза первой, женщина достала телефон и зачем-то сфотографировала меня. Уверена в этой шапке, с безумным взглядом держа в руках цыплёнка, я была похожа на Голлума, шепчущего: «Моя прелесть». От происходящего маразма я расстерялась, схватила пакет и, направляясь к лифту, рявкнула: «Это мой цыплёнок, вообще-то!» Без дальнейших объяснений.

За спиной доносился шёпот: «Вот покажем им теперь, к чему приводят их мусорные пакеты у двери! Сколько мы им говорили, что крысы набегут или того хуже».

По 10-бальной шкале мужчина должен теперь нахваливать запечённого найдёныша на секстиллион! Не знаю сколько это, но кажется достаточно, чтобы залечить одно разбитое сердце в День всех влюблённых😂

Неудавшийся побег.

Ипполит Георгиевич сокрушался, что мы стали слишком скучно жить и даже перестали лазить в окна к любимым женщинам.

Эту историю я подслушала, когда бабушка с подружкой тётей Надей бурно обсуждали у калитки последние местные сплетни. Пересуды эти пронеслись по всему району и передавались из уст в уста. С каждым новым рассказчиком сплетня, как ей и положено, видоизменялась, трансформировалась и обрастала новыми подробностями.

Я познакомилась с ней украдкой, потом получила по заднице, что подслушиваю разговоры взрослых, да и до конца не всё поняла. Других участников этой романтической истории у нас нет, а посему придётся слушать мою интерпретацию.

В нашем тихом и спокойном ПГТ, где я проводила всё лето, разыгралась настоящая Шекспировская драма. Местные Ромео и Джульетта, а в жизни Настька и Лёшка шестнадцати лет от роду, страдали от гнёта родителей, препятствующих юной, светлой и чистой любви.

Молодые яростно сражались с предками за право любить друг друга и жить долго и счастливо. Хотя бы ещё год, пока Настька не уедет покорять большой город, поступив в университет. Лёшка, вроде бы как, в большой город не хотел, а собирался остаться в нашем ПГТ и устроиться на железную дорогу. 

В основном против чистой, как слеза ангела, любви подростков выступала сторона Настьки. Родители же Лёшки были поначалу не против, но когда их сына назвали бесперспективным оболтусом, то и они встали в позу. Нечего с такими возомнившими о себе фифами водиться. Лёшке сватали соседку Ленку — розовощёкую и работящую девку, способную выкопать поле картошки одной рукой.

И вот однажды наши голубки решили сбежать. На ночь ли до местного ДК на дискотеку или на всю жизнь из родительского дома — история умалчивает. В тёмной, хоть глаз коли, ночи наш Монтекки Лёшка Ромеович без труда свинтил из дома, что было не так уж и сложно, ведь родители им совсем не занимались, как заявляло семейство Капулетти. Свинтил и драпанул к огромному двухэтажному замку своих заклятых врагов, где на втором этаже томилась наша дева. 

Вот дальше у меня несостыковки. Я не помню, как так получилось, что добрался наш жених до дома Настьки Джульетовны стремглав, но с лестницей. Возможно, она была уже припрятана в кустах, а может верные друзья помогли. Лестница нужна была, чтобы пробраться в покои нашей дамы сердца на втором этаже. Да, следили за нашей красоткой во все восемь зорких глаз — мамы, отца, бабули и младшего вредного брата, который своей целью в жизни выбрал — разрушить счастье старшей сестры. Это он всегда прибегал со школы домой и задыхаясь сдавал сестрицу, что она опять целовалась с бесперспективным Лёшкой у буфета.

И вот наш решительный Ромео перелазит через забор, таща за собой лестницу. Подгоняемый бушующими гормонами он стремительно взбирается по ней на второй этаж. В это время наша дева распахивает старенькое покосившееся окно, стараясь не скрипеть, и приглашает Лёшку в свои покои. Наш пострел хватается за раму, чтобы залезть и….

Старая и дряхлая рама вываливается и летит прямо на землю. Наш Ромео тоже падает с лестницы и приземляется прямо в кусты. Из показаний очевидцев стало известно, что пострадала только иссохшаяся рама — ровесница бабушки Капулетти. На засранце Монтекки ни одного синяка.

Теперь Капулетти требуют у Монтекки деньги, чтобы вставить новое окно. Монтекки же платить за отживший раритет отказываются. Вражда между семьями разгорается всё сильнее. Маленький южный ПГТ уже неделю живёт лишь этой сплетней.

Вспоминали даже Ипполита Георгиевича матерным словом. Может и жили мы до безобразия скучно, но зато с окнами😂

Как же много новых слов за последние десять лет появилось в нашем языке. Эйджизм, бодишейминг, газлайтинг, зеро-вейст, киберсталкинг, лукизм, дауншифтинг, скуф, фейспалм. Запомни тут, что они все означают.

Ходила я на Почту России пару дней назад. Прогресс прогрессом, а Почта наша родимая до сих пор остаётся единственным удобным способом, которым я могу отправить маме посылку в Архангельск. Зашла, взяла номерок и присела, ожидая своей очереди.

Рядом со мной на стульчике расположился дедушка, которого сюда явно привели обманом или шантажом. Дедуля скучал и лениво наблюдал за диалогом мамы с сыном — его дочки и внука, как я поняла позже.

Дочка заполняла какие-то важные бумажки для отправки, а мальчуган канючил:

— Мааам, ну можно я сегодня не пойду на теннис, мы с парнями… — ныл мальчишка двенадцати лет.

— Что с парнями? Ты знаешь, сколько одно твоё занятие стоит? Мы недавно ракетку только новую купили. Даже не заикайся мне тут, — не отвлекаясь от заполнения бумажек, отрезала ответственная женщина.

— Мааам, ну а завтра к репетитору по математике ещё опять идти, — не унимался парнишка.

— Ну вот четвёрку хотя бы принеси мне за контрольную, а пока не ной мне тут! — была непреклонна строгая мать.

В последующие пару минут суд приговорил осужденного к длинному списку и других общественных работ, а 12-летний заключённый продолжал канючить и оспаривать приговор.

Мать продолжала спорить с сыном, а дед смотрел в одну точку. Куда-то вдаль. Затем он глубоко вздохнул и сказал то ли мне, то ли сам себе:

— Нет детства у нынешних детей. Вот мы с женой дочку так не мучили. Бегала с подружками, играла, занималась, чем хотела. Мы, вообще, всегда были чайлдфри.

Дочка на этот выпад дедули не обратила никакого внимания, а внучок продолжал канючить.

— Извините, чайлдфри? — уточнила я, ну а вдруг я не расслышала.

— Ну да. И дочку приучали к этому. Чтоб тоже чайлдфри была, а она что? Парню жизни не даёт нормальной, — продолжал дед свою исповедь.

Я с интересом посмотрела на эту прогрессивную семейку, которые делятся таким сокровенным со своими отпрысками. «Что же ты дед несешь, травму же нанесешь и дочке и внуку. Малой потом по психологам бегать будет и прорабатывать, что родился в семье «чайлдфристов» — переживаю я за будущее маленького теннисиста и математика.

Минуту мы все молчали. Дед вздыхал, парень канючил, а я переваривала такую откровенность деда.

Наконец дочка, мать и строгий судья по совместительству закончила заполнять свои бумажки и обратилась ко мне: «Да не слушайте вы его!»

«Пааап, ну «чайлдфри» — это не «свободные дети»! Это совсем другое!» — закатила глаза оклеветанная женщина.

Дед опять глубоко вздохнул и, кажется, по его губам я прочитала, что всё это одна ху...

художественная творческая задумка😅

Никто не хвастался своими подарками на 14 февраля, а вот буду! Вот такой вот я человек.

Мой до безобразия смелый суженый подарил мне плюшевую змею. Говорит, что не смог удержаться, заприметив её в магазине. Слишком уж сильно она напомнила ему даму сердца. Ну то есть меня!

— Чем? — задала я вопрос, который решал всё в нашей совместной жизни.

— Ну змеи грациозные, — начал с козырей Арсений.

— Продолжай…

— Мудрые и хитрые, — не сбавляя темп, продолжал даритель.

— Не останавливайся…

— Ну у них туловища длинные, — уже не так уверенно затянул смельчак.

— Ещё?

— Ну все змеи же худые. Да? — уже не так уверенно перечислял достоинства бедолага.

— Так…

— Никогда не поймёшь, куда она ползёт – прям как ты. Идёшь в одну сторону, а потом резко в другую, — уже на ходу придумывал фанат змей.

Зато я теперь знаю, чем же мы со змеёй так схожи! Длинным туловищем и топографическим кретинизмом😂

Заниженные ожидания.

В романтических фильмах часто можно увидеть такую сцену — мужчина готовит сюрприз своей возлюбленной, везёт её с завязаннымм глазами в какое-то тайное место, затем он медленно снимает повязку и она видит... Дальше всё зависит от фантазии сценаристов. Новый дом, море, ужин на закате, милого пёсика. Все счастливы, долго целуются, а мы с другой стороны умиляемся и проверяем уровень сахара в крови.

Вечерело, телеса тянуло к дивану, а мне поступило заманчивое предложение:

— Одевайся быстрее, кое-куда хочу тебя отвести, но это — сюрприз, — интригует меня загадочный мужчина.

— Куда? — задаю я самый логичный вопрос на формулировку «сюрприз».

— Секрет, но ты не наряжайся и краситься тоже не надо. Натягивай на себя первое, что найдёшь и пошли. Расчёсывать волосы тоже не нужно. Вообще, не заморачивайся — чем хуже, тем лучше, — несёт уже какую-то околесицу мой актёр из мелодрамы.

— Вообще-то, в фильмах все красивые в таких сценах, — тянусь за расчёской я.

— Нет, Карина, ты только не строй никаких ожиданий, — натягивая на себя куртку и подгоняя меня, заявляет мой мастер интриги.

— Да ты специально так говоришь, чтобы я ничего не ожидала, а потом в обморок от счастья рухнула, — рисую я киношную картину в своём воображении.

Выходим на улицу, идём по совершенно неизвестному мне маршруту, а я вопросами засыпаю, отгадывая места, в которые меня могут отвести.

— Карина, вот представь самые заниженные ожидания. Вот ещё ниже! — наклоняется и почти достаёт ладонью до земли Арсений.

— В Магнит Косметик за порошком что ли идём? — гадаю я, увидев вдалеке вывеску.

— Нет, нет, никаких косметик! Ты, вообще, там ничего не получишь кроме впечатлений, — отвечает мой любитель очень плохих загадок.

— Ну я уже так занизила ожидания, что и идти туда не очень хочу, — шепчу я.

— Не достаточно! Ещё ниже нужно... — снова тянется к земле мой романтик.

— Там ниже земли только ад, Арсений. Ты пугаешь меня.

— Ну вот что-то близкое. О, пришли наконец. Заходи давай, — приглашает меня пройти внутрь и смотрит на мою реакцию никакой не актёр из фильма.

Передо мной возвышается невзрачное здание и грозно светится надпись на табличке «Федеральная налоговая служба».

Неее, ну плохо объяснял, елозя ладошкой по земле. Нужно было брать лопату и копать, чтобы показать насколько сильно нужно занизить ожидания😂

Сегодня меня ждёт очень волнительное событие. С утра уже поджилки трясутся, а дрожащие пальцы еле-еле попадают по клавишам. Через час мне без капли сочувствия и сожаления удалят зуб, а в обозримом будущем на его месте появится имплант. Ну хотя бы слово-то какое — «имплант». В моём детстве это называли вставным зубом, и от этого становилось не только страшно, но и ещё и больно. На душе.

Утром мама проводила мне инструктаж по телефону: что нужно делать после удаления, что принять, если раздует щёку, много раз повторила, что коньяк — это не обезболивающее!

— Мааам, ну я всё знаю — мне уже 36 лет! — после минутного угуканья ошарашила я женщину на другом конце провода. 

Как я поняла, что она ошарашена? В трубке повисла пугающая тишина.

— Мааам…— разгоняла я неловкое молчание.

— Как тридцать шесть? — прошептала мама, что-то высчитывая, — ты же 88-го года рождения.

— Ну да, 88-го года и мне 36 лет! — будто у доски решала я задачу по математике со звёздочкой.

— Я что-то никогда не задумывалась, что тебе 36 лет уже, всегда всем говорила, что ты 88-го просто, — подсчитывала мама в уме и принимала мой возраст.

А, вообще, мне нравится этот подход! Мне не 36 лет, а я 88-го года рождения, и не вставной зуб у меня будет, а имплант😅