Сегодня меня ждёт очень волнительное событие. С утра уже поджилки трясутся, а дрожащие пальцы еле-еле попадают по клавишам. Через час мне без капли сочувствия и сожаления удалят зуб, а в обозримом будущем на его месте появится имплант. Ну хотя бы слово-то какое — «имплант». В моём детстве это называли вставным зубом, и от этого становилось не только страшно, но и ещё и больно. На душе.

Утром мама проводила мне инструктаж по телефону: что нужно делать после удаления, что принять, если раздует щёку, много раз повторила, что коньяк — это не обезболивающее!

— Мааам, ну я всё знаю — мне уже 36 лет! — после минутного угуканья ошарашила я женщину на другом конце провода. 

Как я поняла, что она ошарашена? В трубке повисла пугающая тишина.

— Мааам…— разгоняла я неловкое молчание.

— Как тридцать шесть? — прошептала мама, что-то высчитывая, — ты же 88-го года рождения.

— Ну да, 88-го года и мне 36 лет! — будто у доски решала я задачу по математике со звёздочкой.

— Я что-то никогда не задумывалась, что тебе 36 лет уже, всегда всем говорила, что ты 88-го просто, — подсчитывала мама в уме и принимала мой возраст.

А, вообще, мне нравится этот подход! Мне не 36 лет, а я 88-го года рождения, и не вставной зуб у меня будет, а имплант😅

Пока я возвращалась с раскуроченным ртом на метро домой, получила смс: «Кажется, я прихворал». Я подтёрла предательскую слюну, которая выдавала мою неспособность контролировать ротовую полость, и позвонила в лепрозорий: «Что у тебя, чахоточный 91-го года рождения, приключилось?»

«У меня насморк и температура — 37.0001» — жаловался мой будущий пациент.

На линии воцарилось молчание.
Слышен был только скрежет моих зубов в количестве 31 штука!

Пожалуй, подарю ему на 23 февраля Алису, чтобы поддерживала его в тяжёлые и тёмные дни мужских болезней. У неё это получается намного лучше, чем у меня — ближайшей подруги😅

Как я стала тарелочницей.

В последнее время часто натыкаюсь на такой термин как «тарелочница». Честно признаюсь, всегда считала себя главной тарелочницей в доме — ведь именно я заведую всей этой у-тварью! Я и тарелочница, и сковородница, и кастрюльница. Настаиваю, что через пару лет мне можно уже выдавать звание героя тарелочного труда и дополнительный выходной в году.

Но интернет просвещает меня, что «тарелочница» — это совсем не та бедолага, что жонглирует тарелками каждый день, а хитроумная и расчётливая женщина, которая ходит на свидания только ради тарелки. Предпочтительно полной еды.

Поскребла я по сусекам своих чертогов памяти и вспомнила случай, когда и меня могли назвать «тарелочницей». Летом 2021 года я прилетела на Кипр в город Ларнаку. Вышла из самолёта после того самого несвежего подката и направилась в свой отель. На дворе стоял июль, и как раз проходил Чемпионат Европы по футболу, который перенесли с 20-го на 21-й год из-за короновируса.

Я футбол люблю и не пропускаю ни одной матча на вылет на таких чемпионатах. Впереди как раз нас ждал полуфинал Испания—Италия, а я в тот год яро болела за итальянцев.

Я заселилась в отель и предприняла свою первую вылазку по окрестностям. На Кипре я была впервые, а поэтому выйдя из своего отеля направилась куда глаза глядят в поисках чего-нибудь съедобного. На мою удачу через пару кварталов я наткнулась на милейшее уличное кафе под навесом со свободным столиками и приятной атмосферой.

Вот тут мы познакомимся с первым героем этой захватывающей истории. Только я присела за свободный столик, как ко мне примчался улыбчивый киприот с горящими глазами и протянул тяжёлое, выгоревшее на солнце меню. Парнишка был похож на доброго и большого мишку — огромный, высокий и постоянно что-то мычал, улыбаясь. 

Не дожидаясь моего заказа, он заставил весь стол миллионом тарелочек с яствами, вынес литровый кувшин вина и внушительную рыбину, зажаренную на гриле. Пока я ела, он бегал вокруг столов и улыбался мне во все свои 32 белоснежных зуба. 

Кое-как расправившись с обедом, я попросила счёт, но он испуганно замахал головой и уверил меня, что всё за счёт заведения. Я женщина тревожная, а посему удаляясь из заведения, оставила под тарелкой деньги, рассчитав сама, сколько всё это стоит.

На следующее утро я вернулась в это замечательное кафе и снова встретилась с моим щедрым и улыбчивым мишкой. Только я присела за свободный столик, как он подбежал ко мне и с оскорблённым видом вернул мне деньги за вчерашний обед. Завтрак проходил в той же атмосфере – мне принесли с десяток тарелок с яствами и из-за угла следили как я ем.

И вот тут в нашу историю врывается второй герой — коллега нашего мишки. Невысокий, худенький киприот с очень хитрым взглядом. Он мне напомнил Джафара из Алладина – меня не покидало ощущение, что этот хитрец что-то задумал.

Джафар бесшумно подплыл к моему столику, огляделся вокруг и быстро протянул мне бумажку с телефоном. Видимо, наш милый и гостеприимный мишка мог кормить меня на убой, но телефончик попросить стеснялся. С этой миссией был отправлен коллега с абсолютно незаинтересованным лицом. Джафар закатил глаза, протянул мне послание и так же холодно удалился. 

Наступил долгожданный вечер – волнительный полуфинал Чемпионата Европы по футболу. Я спешила в моё уже такое знакомое кафе, чтобы занять самый удобный столик перед экраном телевизора.

Кафе в этот вечер гремело! Все столы были заняты шумными мужчинами-киприотами, разделившимися в своих предпочтениях — кто-то болел за испанцев, кто-то — за прекрасных итальянцев. Я отметила, что самый удобный стол свободен. Более того, он был зарезервирован, о чём сообщал кривой почерк на вырванном клочке бумаги. 

Оказывается, стол был зарезервирован для меня. Какая гостеприимная страна и обходительные мужчины! Я уселась и мне тут же принесли графин с вином и десяток уже знакомых мне тарелок. Эта страна нравилась мне всё больше и больше. 

И вот мы приближаемся к кульминации и развязке нашей истории. Тот матч я помню прекрасно — это была очень напряжённая игра с дополнительным временем и серией пенальти. Наше милое кафе превратилось в орущего зверя после каждого забитого и пропущенного мяча.

Наконец в самый напряжённый момент, когда все взгляды болельщиков были устремлены на экран, милый огромный мишка подошёл ко мне и протянул помятый листок бумаги с телефоном. Я бросила быстрый взгляд на его послание и недоумённо ответила на ломаном английском: «У меня уже есть твой номер, мне вчера твой друг передал». Протягиваю вчерашний злосчастный листок и показываю пальцем на скорчившегося хитрого Джафара.

Следующая серия пенальти была отправлена прямо в ворота испанцами, итальянцами и киприотами! Сначала мы все услышали устрашающий рёв, а затем две фигуры в белых рубашках схлестнулись то ли в бою, то ли в танце. Они повалили стол, за которым сидели два милых дедули, разбили с десяток тарелок и разлили все кувшины с вином. Горячие болельщики, решив, что вся развернувшаяся кутерьма произошла из-за футбольного матча, и не дожидаясь приглашения, с радостью присоединилась к этому дикому танцу. Фанат итальянской сборной врезал болельщику испанцев, два русскоязычных мужичка просто ждали момента, чтобы устроить дебош и повалили какого-то англичанина. Во все стороны полетели бокалы, кувшины и наши злосчастные тарелки.

Как оказалось, хитрец Джафар накануне подсунул мне свой номер телефона, а я сдала его с потрохами, пока лакомилась яствами с тарелок, запивали вином и болела за итальянцев. Поняв, что весь сыр-бор из-за меня, я потихоньку линяла из кафе, но одна злосчастная тарелка почти догнала меня прямо на выходе. Один из болельщиков запустил огромное блюдо в противника, которое со свистом пролетело прямо у меня над ухом, чудом не попав в голову.

Итальянцы в ту ночь одержали победу, а финал чемпионата я уже смотрела в другом заведении, где тарелок вообще не было! Только огромная зажаренная рыба на массивной деревянной доске. Такая утварь мимо головы, конечно, не пролетит, но на тарелки я с опаской смотрела ещё неделю.

Возможно, именно летом 2021 года и появился термин «тарелочница», но поверьте мне, мы с тарелками этого не планировали😅

Потерянное лицо.

А есть продукт, который вы очень сильно не любите? Печень, брокколи, манка? Я вот знаю человека, который не приступит к обеду, пока не выловит весь лук из супа. Знаю того, кто не ест курагу и чернослив. Этот гурман говорит, что его смущает старый и сморщенный вид сухофруктов, но мне почему-то кажется, что была в его жизни какая-то катастрофическая ситуация связанная с этими продуктами. 

У меня вот таким нелюбимым ингредиентом выступают все горячие молочные продукты. Возможно, это говорит детская травма, когда мама меня лечила тёплым молоком с кусочком масла. 

Теперь же я выросла и не переношу на дух любые сливочные соусы и даже не добавляю сливочное масло в макароны и кашу. Масло я могу употреблять только в твёрдом виде, предпочтительно на хлебе. Вот такие вот у меня гастрономические закидоны. Остаётся только принять и жить с этим.

При этом я обожаю макароны. Считаю, что при рождении макароны разлучили с братом близнецом — томатным соусом, и теперь их норовят скрестить с горячими сливками во всех заведениях нашей страны. И попробуй объяснить официанту, что ты такое не любишь.

Однажды я сидела дома и грустила. Тоска меня обуревала каждый раз, когда я проходила мимо зеркала. В мои руки пару дней назад попал жёлтый пилинг и я нещадно намазала им лицо, чтобы стать молодой и красивой.

Если вы не знаете, каким эффектом обладает жёлтый пилинг, то я расскажу вам. От него облазит всё! Иногда даже не в тех местах, которые вы мазали им. Однажды на форуме один косметолог писала, что её клиент-мужчина страшно перепугался, ведь кроме лица у него начал шелушиться…самый главный мужской орган. Я же отделалась лицом и ушами.

И вот я грущу, скидывая с себя старую кожу, а Арсений, видя мои страдания, предлагает сходить в ресторан и поднять уровень эндорфинов в крови макаронными изделиями. Подбадривает меня, что никто и не заметит мой прокажённый вид. Можно распустить волосы, надеть капюшон и не смотреть людям в глаза. В общем, всем видом показывать, что я или сумасшедшая, или супер-звезда. 

Поддавшись уговорам, мы приходим в хороший ресторан, наполненный красивыми людьми, одетыми с иголочки официантами и модным нынче меню — минималистичным бумажным листком с десятью позициями от шефа. В общем, не разгуляешься. 

К нам подходит красивый и улыбчивый официант, чтобы принять заказ. Арсений быстро находит, что заказать, потому что он у нас всеядный, а я — та девочка в садике, которая давилась манкой с соплями, а потом сдерживала рвотный позыв после молочного супа.

Спрятавшись в капюшоне и завесившись волосами, я в десятый раз перечитываю этот концептуальный листок и мычу:

— А эти фузилини с каким соусом?

— Фузилли, — поправляет меня официант, — со сливочным!

— А с томатным есть что-нибудь? — бормочу я.

— Знаете, у нас всё только с белым соусом, это меню составлял шеф-повар, но поверьте всё очень вкусно, — будто нянечка на завтраке втирает мне официант.

— А вы можете сделать такое же, но с томатным? — не поднимая головы, уточняю я.

Тут официант глубоко вздыхает и закатывает глаза. Хоть я этого и не вижу, но чувствую своими облезлыми ушами его реакцию.

— Наш повар ничего не будет менять в своих рецептах – они продуманы до мелочей, и все гости в восторге. А вы просто не любите сливочные соусы или у вас какие-то проблемы? Аллергия? — уточняет защитник горячего молока.

Отступать уже было некуда. Да и что мне терять с таким лицом? Я медленно сняла капюшон, убрала волосы с лица и даже оголила уши.

— Мы тут были в одном ресторане недавно, и мне тоже нахваливали макароны со сливочным соусом. Возможно, мне кажется, но вроде с моим лицом что-то приключилось. И даже с ушами. Это может быть аллергией? – выпучила глаза я и виртуозно закосила под дурочку.

Через 15 минут мне принесли макароны с томатным соусом, заверив, что здесь нет ни капли горячих сливок. А ещё попросили сообщить, если вдруг у меня начнёт отваливаться лицо. Всё же явно больная женщина!

Интересно, этот трюк мог сработать с нянечкой в садике, заставляющей пить горячее молоко с гадкой пенкой? Хотя там не прокатила бы даже отвалившаяся голова😂

Дорогие мужчины!

Спасибо за ваши крепкие плечи, спины и другие части тела, на которые мы всегда можем рассчитывать. Спасибо за вашу поддержку, стойкость, терпение и любовь. С праздником!

Снежный человек: миф или реальность.

Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. 

Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемленных бедолаг, которыми пользуется мужчина.

Шампунь для шелковистости волос, бальзам для лёгкого расчесывания, спрей для их увлажнения, термозащитный спрей, солёная вода для объёма, масло для блеска. И это мы только разобрали волосяную часть головы, не перейдя ещё к лицу. А там тело, руки, пятки…

Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я, вообще, не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливила один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк, скорее 1,5-литровая бутылка.

Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой – на кого из нас сегодня вылили масла больше, и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу.

В тот день я собиралась в поликлинику. Хотелось бы сказать, что блестящая и маслянистая я собиралась на какую-нибудь пляжную вечеринку или хотя бы в СПА, но мало ли чего я хочу. На руках у меня был длиннющий список анализов, с которым я должна была разделаться за пару недель, чтобы меня допустили до операции.

Ровно в полдень было назначено узи груди в моей родимой поликлинике в Химках. Я решила так — если меня будут оперировать платно, то есть возможность хотя бы сэкономить на бесплатных анализах. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела на встречу бесплатной медицине.

И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается и выглядывает дедушка в белом халате и огромных окулярах. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет.

— Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти.

— Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. 

Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций.

Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дедуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце.

— Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ!

Свой новый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой.

Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂

А вы знали, что в аэропорту Зальцбурга есть специальная кнопка для тех, кто вместо Австралии прилетел в Австрию?

По данным Google, ежегодно 120 тысяч человек задаются вопросом, являются ли Швеция и Швейцария одной и той же страной. В нашей стране иностранцев тоже подстерегают сложности. Во время Чемпионата Мира по футболу в России швейцарцы вместо Ростова-на-Дону приехали в Ростов Великий.

Хотя что я тут всё про других, да про других. Мы с бывшим мужем однажды с полной уверенностью ехали на машине в Нижний Новгород, в то время как маршрут был построен в Великий Новгород. Но это всё не так страшно. А представьте, перепутать турецкий Кемер и Кемерово! Вот такой отпуск точно запомнишь навсегда.

А ведь помимо городов, есть и другая засада – улицы. В каждом городе есть проспект, улица или площадь Ленина. Вроде бы подвоха нет, но представьте, что между городами километров 30, а водитель вбивает в навигатор — «Ленина». Скажу вам честно, вас ждёт рулетка — окажетесь вы на улице в своём городе или нет.

Рассказывайте, путали улицы, города и страны когда-нибудь?

Инопланетное вторжение.

Если бы все подъезды страны состязались за звание «самый хитрожопый подъезд России», то мы бы бесспорно вошли в тройку призёров. Ни одни соседи не развили навык сохранения энергии до таких масштабов, как жители нашего подъезда №4. Уникумы, мастера, профессионалы, виртуозы!

Рассказываю, хоть вы и не просили.

У нас во дворе жуткие сквозняки. Дома образуют трубу и кажется, что дует так, будто ты на испытаниях авиационной техники. Порой идёшь по двору до своего подъезда нет! ползёшь, впиваясь всеми частями тела в асфальт, и молишься, чтобы ветер не унёс тебя и вырванный с корнем домишко за МКАД. Там потом возвращаться и в пробку вставать в самый час пик. Одна морока.

Я уж молчу, что летом нельзя ходить в лёгких юбочках, потому что романтично и весело это смотрится только на фото с Мэрилин Монро. У соседнего подъезда даже каждое утро один подозрительный дедуля сидит и провожает взглядом всех девушек — точно ждёт, что произойдет оказия и принудительное оголение. Я уже давно его раскусила и машу ему кулаком, когда мимо прохожу. Пусть знает, что он у меня на карандаше!

Помимо того, что мы отращиваем когти на ногах, чтобы лучше преодолевать эти чёртовы 30 метров, мы, подходя к подъезду, аккумулируем все наши силы, потому что открыть эту треклятую дверь невозможно! Она громадная, тяжёлая и отворить её можно, лишь наполнив до предела лёгкие воздухом, а затем потянуть так, что велика вероятность выпустить этот воздух из другого отверстия.

А ещё она стеклянная, поэтому мы видим, кто подходит к двери с противоположной стороны. Подходит, стоит и ждёт, что именно ты откроешь дверь а он потом прошмыгнёт в открытую. И я это поняла только недавно.

Я проследила раз, второй, третий и пришла к выводу, что эти лентяи просто ждут, что кто-то откроет дверь раньше них. Если они видят, что с другой стороны кто-то идёт, то стоят и ждут. Если они выходят из лифта, то замедляют шаг и пропускают силачей вперед. Однажды одна женщина даже сделала вид, что что-то ищет в сумке прямо перед выходом, но как только я с рёвом открыла эту стеклянную махину, она сразу же выбежала за мной.

То они замедляют шаг, то начинают копошиться у подъезда, то пропускают вперёд, но никто не хочет открывать эту тяжелющую дверь!

И вот сегодня место встречи снова не изменилось. Мы все встретились у этой стеклянной махины. Из лифта вышла женщина, вечно ищущая что-то в сумке, хитрый щуплый мужичок, который тоже никогда не рвётся открывать перед дамами двери, со стороны улицы же стояла бабулька, которая тоже просекла фишку и полюбила залетать в уже приоткрытые щели. И вот все мы подходим к двери. И стоим. Я оказываюсь к ней ближе всех, но объявляю безмолвную забастовку. Просто стою. Тётка опять что-то ищет в сумке, а мужик вдруг начинает завязывать шнурки. Благо, они хоть у него имеются!

А теперь небольшая ремарка. Я тут на днях пересмотрела фильм «Вторжение» с Николь Кидман. По сюжету инопланетяне насылают на жителей Земли эпидемию, чтобы захватить нашу родимую планету. Заражённые особи плевком в лицо склизкой инопланетной субстанцией передают заразу от человека человеку и превращают всех в глупых медлительных зомби, которые очень похожи на тех…кто и двери открывать не умеет.

Вы меня тоже поймите, для меня это уже дело чести — я этим хитреньким соседям уже год двери открываю и подвоха не жду. А они просекли фишку и пропускают меня вперед.

И вот стоим мы как зомби около этой огромной и тяжёлой двери и все делаем вид, что чем-то заняты. Зрелище предурацкое. Смотрим на эту дверь и не можем вспомнить, как же она открывается.

И в этот момент из лифта выбегает очень активный курьер. Встаёт позади, смотрит на нас как на отупевших инопланетян и спрашивает меня: «А двери чё, закрыты?»

Я же оглядываю всех присутствующих с укором и как всегда произношу первое, что приходит на ум: «Нас всех заразили инопланетяне и мы разучились даже открывать двери. Отворяй быстрее и убегай, а то щас плюнут тебе в лицо, и ты тоже будешь тут стоять как истукан!»

Ну а дальше в резко распахнутые не нами двери проскользнули все хитрожопые заражённые гуманоиды!😂

Охотница за кризисом.

Я тут статью прочитала, что кризис среднего возраста молодеет. Мы вот с вами нет, а синдром этот — да. И, вроде бы, ВОЗ продлил молодость до 44, но кризису хоть бы хны. Он на пороге стоит уже в 30.

Я просто знаю, о чём говорю. Ко мне он пришёл в 32. Вот меня помотало перед возрастом Христа — вспомнить страшно. Я тогда на всех застольях цитировала басню Крылова: 

Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.

Мне уже 36, и кризис отступил. Я уравновешенный, спокойный и уверенный в себе человек. А ещё я за версту чую этих бедолаг, к которым коварный недуг постучался в двери.

Но могла ли я подумать, что ко мне в дом он заглянет дважды? Это мне уже 36, и я калач тёртый. Но в квартире-то со мной проживает ещё один человек из зоны риска — 33-летний мужчина, который начал вести себя крайне подозрительно.

Всё началось с мимолетных поглядываний в зеркало. Затем ситуация усугубилась — мужчина начал ходить и улыбаться. Вы только не подумайте, что я против мужского счастья — просто оно должно быть обоснованным. А у нас оснований для улыбок дома нет. Джинсы ещё себе новые купил, в душ ходит.

Как женский кризис проходит я знаю, но с мужским не встречалась, поэтому начала выдумывать себе всякое-разное. Решила устроить слежку. Борщ готовлю, одним глазом в кастрюлю смотрю, а другим на него кошусь. Через час даже разболелась голова, а он всё лыбится и игриво мне так приговаривает: «Ты сегодня необычная какая-то. Стрижка новая?»

Не, ну какая стрижка, у бабы в доме косоглазие!

Дальше хуже. Каждый месяц он начал в парикмахерскую ездить. И не в первую встречную, а через всю матушку-Москву — на другой конец города. И снова счастливый. Маршрут строит, навигатор ему безнадёжно сообщает: «Доедете послезавтра», а он: «Отличненько, выйду в 6 утра». 

— А у нас в доме ты не хочешь подстричься? Для кого умные бизнесмены 5 салонов открыли? — с нескрываемым удивлением, но аккуратно, чтобы не спугнуть, спрашиваю я.

— Не, тут лесорубы одни, а там девчонка хорошая, — отвечает мне мужчина на последней стадии кризиса. Это когда уже пропадает чувство самосохранения. Ну знаете, они в экстрим ударяются, считая, что у них 9 жизней как у кота.

В этот момент у меня как у филина голова повернулась на 180 градусов. Смотрю на него, а он улыбается. Сил моих уже нет.

Решила действовать аккуратно и осмотрительно, чтобы пациент не заметил подвоха. Заявила, что завтра поеду с ним в парикмахерскую.

Ну вот уже и улыбка с лица сошла, может и не всё потеряно. И мне даже как-то полегче стало. Странная связь, конечно.

В мужской обитель разврата под видом цирюльни я зашла с намерением разоблачения. Осмотрела всех сотрудников — одни мужики. И это среди всего мужского многообразия он выбрал одну единственную девушку.

Села на диван, жду. Предатель присел со мной как ни в чём не бывало. Мысленно я уже ехала в плацкарте «Москва-Архангельск» со своими семью клетчатыми сумками.

Тут из-за угла выглянула 20-летняя девчонка, посмотрела на меня, на предателя и кивнула головой.

Не, ну вы это видели? Они знаки уже свои выдумали. Этот, наверное, означает: «Скучала, а что ты со своей сегодня?»

Иуда плюхнулся в кресло. Наглая молодуха снова кивнула, а он ей в ответ. Начала виртуозно работать ножницами, о которых я была столько наслышана. Через час сняла с предателя накидку и кивнула в третий раз — он ей в ответ. А затем он пошёл к администратору и расплатился.

На обратном пути в машине я кипела как трижды сгоревший чайник, с которого сняли свисток и забыли про него.

— Это что такое было? — не выдержала женщина, пережившая кризис 4 года назад.

— Что было?

— Кивки эти. И почему ты именно к ней ездишь через всю Москву? Скажи мне честно — лучше горькая правда, чем сладкая ложь!

— Говорю же хорошо стрижёт, — стоял на своём Иуда.

— Не ври мне! Я видела эти кивки!

— Карина, за полгода что я хожу к ней, она заговорила лишь раз при первой встречи. Она уже полгода молчит, когда стрижёт меня. Ни слова не произнесла. А ведь она женщина. Поэтому я к ней хожу.

Кто знает, от кризиса среднего возраста до маразма какой промежуток?😂

— Здравствуй, девочка, а как тебя зовут? — спрашивали меня незнакомые взрослые в детстве.

— Меня зовут Канина! — очень гордо отвечала я и грациозно уходила, цокая детскими копытцами.

В детстве я очень долго не выговаривала звук «Р». Уже и до школы было рукой подать, и читать я научилась, и считать, а предательская «Р» никак не покорялась мне!

«Палоход», «талакан», «лыба», «падлюка» и почему-то Канина. Сперва меня заставляли учить скороговорки. Я всеми фибрами ненавидела этого Греку и не понимала, почему мама не могла назвать его Ваней. Такой же бедолага как и я. Наверное, ещё и ИгоРевич такой же.

Когда мы уже почти отчаялись и решили, что этот маленький недостаток станет моей изюминкой в школе, а точнее цитата: «Пусть учителя с этим мучаются», к нам в гости пришла моя тётя и показала один фокус. Подозреваю, в детстве она тоже устала зваться Лалисою, и добрые люди показали ей данный трюк. В надежде, что и она когда-нибудь спасёт одну маленькую Канину перед первым сентября в первом классе.

Упражнение выглядело так. Меня попросила крепко прижать язык к нёбу и указательным пальцем теребить подъязычную уздечку вправо и влево. Ну а как она ещё называется.

Поскольку девочкой я всегда была очень упорной, то теребила я её несколько дней подряд пока предательская «Р» не выскочила из моего рта!

Позже, общаясь с одноклассниками, я узнала, что за несколько месяцев до первого сентября всех детей резко начали мучить злосчастным Грекой. В каждом доме родители вызывали треклятый звук «Ррр» этим заклинанием. Узнала я и о другом народном способе, который обещал научить ребенка выговаривать «Р» всего за один день. Между зубов вставляли карандаш, чтобы зубы не смыкались, и произносили звук «Л». Ходили слухи, что дети сгрызли сотни карандашей перед первым сентября в том году. 

Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но, поверьте, тогда в нашем доме поселились старая добрая паника – как ребёнок пойдёт в первый класс, не выговаривая такую важную букву. Это казалось катастрофой, бедствием мировых масштабов. А если я до 40 лет не начну выговаривать и так и останусь Каниной Игоевной. 

Рассказывайте, потрепала вам нервы в детстве тоже эта «Р»?

Опасные дачные будни.

В жизни каждой семьи наступает момент, когда все члены этой отважной ячейки решают, что жизнь их слишком скучна и размеренна. Тогда они обзаводятся дачей.

В нашей семье дачный участок появилась, когда мне было лет 13. Бабушка приобрела 9 соток в пригороде Архангельска, и с этого самого момента наша жизнь наполнилась яркими событиями. 

Когда меня спрашивают: «В кого ты такая непутёвая?», путая термин «непутёвая» и «отчаянная», то я отвечаю досрочно: «В бабулю!» Когда она впервые появилась на своих законных девяти сотках, соседи ещё не знали, что их устоявшийся уклад будет наглым образом нарушен.

Сперва она решила разобраться с дедулей-нудистом, от которого нас отделял очень редкозубый метровый забор. Однажды вечером, когда бабуля закончила строительные работы по возведению сарая, она увидела стоящего в чём мать родила седовласого деда прямо у нашего общего забора.

Дед стоял абсолютно голый и недвусмысленно смотрел на мою работящую бабушку. Более тонкую натуру это могло смутить, но бабуля моя улыбнулась, театрально замахнулась топором и разрубила огромное бревно как щепку. Затем повернулась к местному нудисту и сказала, что его стручок точно не так крепок, как это полено. Грозно и уверенно направилась с топором к забору, и нудиста мы больше не видели. Через неделю приезжали его дети и долго гадали над метаморфозами, произошедшими со стариком, — дед трусливо выглядывал из дома, а к нашему общему забору даже отказывался подходить.

Ещё я помню, как мы с бабулей ходили за малиной в лес. Бабушка называла эту малину дикой и ничейной, но росла она сразу после лесной опушки около забора другой нашей соседки. Я не совсем понимала, почему мы пробирались через лес вприсядку не привлекая внимания, если малина эта была общественной.

Подобравшись к кустам с небольшим тазиком она оперативно обрывала кусты и шикала мне, чтобы я не шумела. Поняла я причину такой конспирации, когда из дома выбежала соседка с топором и побежала в нашу сторону. Бабуля схватила тазик и драпанула через лес, а мне лишь кричала, чтобы я бежала быстрее и не оглядывалась. Честно вам скажу, вкуснее малины в своей жизни я не ела никогда.

Первый год на даче мы жили без бани. Бабуля подружилась с нашими соседями — милой 60-летней семейной парой. Мы ходили к ним париться по выходным. Сразу после них.

Однажды, собирая набор для помывки, бабуля отправила меня с полотенцами и мыльно-рыльными аксессуарами в баню к соседям дожидаться её. Я по-свойски зашла на участок к милым пенсионерам, открыла скрипучие двери небольшой баньки и решила заглянуть в парилку, чтобы проверить, сильно ли она остыла.

Парилка же полыхала, потому что в ней во всю кипели страсти. Наша парочка голышом бегала по трём квадратным метрам, хлестала друг друга вениками по филейным частям и задорно хихикала. Я резко захлопнула не те двери в мир безумной страсти и, вылетая из бани, разбила лоб об косяк чёртовой двери для хобитов.

Когда я прибежала домой с шишкой и поведала бабуле, что я сейчас воочию видела, она закатила глаза и сказала: «Так и знала, что они свои брачные игры не закончили ещё!» Знала и отправила меня на вылазку!

Вы представляете! Я оказалась невинной жертвой дачных любовных игр. Меня отправили на опасную миссию, и я поплатилась самым ценным: остатками веры, что дача — это место для спокойного отдыха и своей бедной головой.

Сейчас у меня дачи нет. Однако когда она появится, я надеюсь, что в округе будут шпынять голые деды и бегать бабульки с топорами, а иначе зачем это всё? Не огурцы же выращивать в теплице😂

Трудности перевода.

Перед этой историей я обязана прокричать как Светличная: «Не виноватая я, это они всё не так поняли!»

Почему мне никто не рассказывал, что на четвёртом десятке ходить по поликлиникам опасно! Раз сходила и зуб выдрали, второй раз заявилась — отправили на операцию. Я тут чекап новомодный собиралась проходить, а теперь и проверять остальные части дряхлеющего тела боюсь — меня ж из больницы не выпустят. 

Радуется всему происходящему только мужчина. Говорит: «Ну хоть ДМС используешь по полной, разоришь страховые в пух и прах!» Вот что значит, видеть плюсы во всём.

И операция предстоит под общим наркозом, а у меня с ним отношения нестабильные. Без него страшно, а с ним стыдно. Как у опытного бойца, есть у меня смешные истории на любой случай.

Оперировал меня однажды развесёлый, но гениальный профессор. Очень сокрушался, что такой светила флебологии уже давно не видел сложных и запущенных случаев. Душа его явно требовала не простых манипуляций с прекрасными женскими ножками, а серьезных операций по спасению конечностей.

Операция проходила под местным наркозом. Словно помощницу фокусника, меня разделили пополам на уровне пупка ширмой, чтобы я не видела, что делают с моими ногами. На уровне головы висел телевизор, и по моему заказу включили «Красавицу и чудовище», чтобы я не норовила заглянуть за ширму.

В бедную мою больную ногу ввели 10 шприцов анестезии, и профессор начал операцию. Протыкал, дёргал, вводил какие-то электроды. Медсестра подносила профессору разные инструменты, а я всё это время смотрела мультик. И вот через час, закончив кропотливую работу, доктор воскликнул: «Ну всё! Готово!»

— А можно мне посмотреть? — не отвлекаясь от танца Белль и Чудища, спросила я.

— Дак что там смотреть, мы удалили ногу. Не спасти её было! — воскликнул доктор и помахал мне перчатками в крови.

Дальше всё помню смутно. Припоминаю стопку коньяка, которой меня отпаивали медсёстры, а профессора очень рекомендую!

А вот после операции с наркозом все мои части тела точно остались при мне. Все кроме чести и достоинства.

Отправили меня однажды на экстренную операцию. Приехала в больницу, сдалась, завели мне карту и отправили на анализы. Перед операцией забежала только в палату, сбросила с себя одежду и, подгоняемая медсёстрами, уехала на каталке в операционную. В палате же нашей уже лежали трое девчушек-хохотушек, с которыми я и познакомиться не успела.

И вот открываю я глаза в палате, отходящая от наркоза, и вижу, как девчонки на меня с нескрываемым интересом пялятся. Оглядываю их и вижу, что не только таращатся, но и смешки сдерживают и явно о чём-то хотят спросить.

— Девчонки, а давно меня привезли? — решила я начать нашу беседу с чего-то нейтрального.

— Да минут 20 назад, быстро ты очухалась, конечно, — ржут мои соседки.

— А я что-то говорила или делала? — аккуратно уточняю причину их еле скрываемого смеха.

— Ну ты много говорила, но мы не всё поняли, — ржут соседки.

— Да и не только мы, — продолжают девчонки.

— Ругалась матом? — уточняю я.

— Ну ты без умолку болтала по-английски. «Асс» (*опа) ещё повторяла, — позорили меня соседушки.

— Боже, не контролировала себя и опозиралась. Задницами что ли всех назвала? — умирала со стыда я.

— Ты к медсёстрам приставала. Они тебя привезли, на кровать переложили, а ты болтать начала. Всё же не на чистом английском, а на смеси английского и тарабарского.

— Ага, а медсестрички бедные пытались тебе отвечать, — рассказывали мне девчонки историю моего позора.

— Они спрашивали, как сказать, что ты теперь здорова? И что нет теперь у тебя плохих предметов в теле!

— Чего???

— Ну предметов. Мы им подсказали, что «обджект». «Karina Igorevna, now you don't have bad objects in your body» — так сказали они.

Девчонок было не остановить, они ржали и ржали.

— Каринка, а тебя экстренно из какого отделения привезли? Мы тут гадали и поставили на колопроктологическое. У тебя откуда плохие предметы удаляли?

Дуры!!! Уснула на часик, и прошёл слушок на всю больницу. Люди добрые, как о приличном иностранце можно было подумать, что он никакой не полиглот. Не полиглот, а жопоглот😅

Спасательная операция.

Был у меня в детстве друг Ромка. Ромка жил в соседнем доме и очень нравился моим родителям, а мне совсем нет. Симпатичный, кареглазый, таскал портфель мой после уроков. Но был один у него недостаток — зубы забором! По этой причине он плевался. 

— Каринка, пошли вместе домой! — распылял Ромка жидкости из своей ротовой полости прямо мне в лицо.

Я улыбалась, утиралась платочком, и вместе мы шли домой. У подъезда Ромка отдавал мне портфель и ещё долго провожал пытливым взглядом. Никогда ещё фраза «пускал слюни» не была употреблена настолько в прямом смысле.

В 6 классе Ромка уехал в Италию. Как в романтическом фильме мама его в маленьком северном Архангельске встретила итальянца, и он увёз их с Ромкой в усеянную макаронами и солнечными лучами Италию.

Шли годы, и как там дела у Ромки я не знала, ведь никаких социальных сетей у нас ещё не было.

И вот однажды, околачиваясь у подъезда с подружкой Иркой, мы увидели у соседнего дома его. Высокий, загорелый, статный, с гелем на волосах. А через пару секунд этот красавчик направился прямиком к нам:

— Привет, Карина, помнишь меня? – обратился ко мне актёр из всех подростковых фильмов, которые я в то время смотрела.

— Неа…

— Я же Ромка...

— Ромка??? И даже не плюётся? — переваривала шоковое состояние я.

Как оказалось, благотворный воздух Италии меняет людей кардинально. Он рассказал, что занимается спортом и даже подрабатывает моделью в Италии.

А потом добавил:

— А ты знаешь, что «Карина» по-итальянски «дорогая», а ты была моей первой любовью.

Весь день мы гуляли втроём. Мы показывали Ромке как совсем не изменился наш город. Он разглядывал всё с интересом, а потом грустно сказал: «Моря вот только не хватает!»

Как не хватает. Есть же оно у нас. Мы прыгнули в автобус и поехали на пляж. Наш северный пляж на Яграх. Ягры — это остров в районе Летнего берега Белого моря. В жаркие июльские дни на этот пляж стекается весь северный народ.

С какой гордостью я заходила на пляж с моим новым старым итальянским кавалером. На этого спасателя Малибу сворачивали головы все. Этот мачо выглядел как засланный на нашу северную землю инопланетянин. Ну не бывает таких идеальных красавцев.

Как я поняла позже, в детстве Ромка на Ягры не ездил и с Белым морем так близко не познакомился. Так, как в этот раз.

— А что плавать-то пойдём, девчонки? — вдруг вскочил наш смелый итальянский спасатель мечты.

Мы с Иркой переглянулись и вопросительно посмотрели на Ромку:

— Да там прохладно, вообще-то, это тебе не Амальфийское побежье и не Сардиния. У нас ледоход в мае только прошёл, что запамятовал?

В воде плескалась парочка разгорячённых мужиков, один дедулька-морж, сбитая женщина, которая даже не морщилась и детвора прямо у берега. Остальные же или не рисковали, или имели уже плачевный опыт шоковой заморозки.

Ромка махнул рукой и потянул меня в воду. Модели они такие — бесстрашные. Мы подошли к берегу, и загорелая ступня нашего мачо скрылась в водах, впадающих в Северный Ледовитый океан. Он сморщился, но очень быстро взял себя в модельные накачанные руки.

Мужики, крепкая женщина и дед следили за всем происходящим. Мачо отступать не мог, а посему потащил меня дальше в этот растаявший ледник. Я изо всех старалась улыбаться, но даже окружающие могли увидеть мой волчий оскал. И вот мы набираем воздуха, бежим в этот зад эскимоса и начинаем плыть. Ромка улыбается будто его фотографируют.

И тут морж-Аполлон шепчет мне: «Кричи!» «Чего?» «Ори прямо сейчас!»

Может это итальянская традиция такая? Я ж в Италии не была. Нужно не ударить в грязь лицом, — думаю я.

И только я взвизгиваю, как мой мачо резко напрыгивает на меня и топит, а потом вытаскивает. Прямо за голову!

— Ногу свело у неё от такого холода, чуть не утонула, — выволакивая меня из воды, гордо сообщает спасатель всем зевакам. 

Вот же хитрожопый итальянский спасатель. Это он понял, что у него сейчас отвалятся бубенцы, а лицо своё сохранить хотел. Из меня жертву сделал. Теперь я итальянским спасателям не доверяю. Как и моделям. А вот сердцу своему верю. Право оно было в шестом классе: «Не пара ты мне, Ромка, не пара!»😂

Каждый раз, натыкаясь на видео в сети со спасением животных, я плачу. Знаете же такие? Показывают, как бедного и пугливого пёсика или котика находят и забирают домой. Там его отогревают, моют, кормят и очень сильно любят. Благодаря человеческой ласке и доброму отношению пёсик или котик перестаёт бояться и начинает доверять людям. Он становится смелым, активным, уверенным в себе, потому что знает, что его не обидят.

Ездила вчера в больницу для назначения даты операции по ДМС.

— Что, вообще, там происходит такое! — кричала я в трубку мужчине на другом конце провода, — Они почему ломают все мои устоявшиеся привычки! 

Первым делом я пошла в гардероб сдать верхнюю одежду, а петли-то у меня и нет. В голове начала прокручивать: «И на что я, извинитесь, должна повесить ваше пальто? Могу кинуть вот туда в угол, а вы потом вернётесь и скажете, что оно ваше там валяется. Ну или берите с собой, только в кабинет с одеждой нельзя. Оставите его в коридоре и молитесь, чтобы оно дождалось вас!» Нет. Мне ответили, что ничего страшного в этом нет и достали вешалку. Настоящие плечики. Только для меня. 

От такого сервиса я вся потерялась и, не найдя лифт, пошла по лестнице. А её моют. Вот прям передо мной моют. Это я по мокрым, только что вымытым блестящим ступенькам должна идти. В голове промелькнуло: «Ну куда ты прёшься, не видишь, что я здесь мою. Только бы наследить им!» Всё было не так. Милейшая женщина пропустила меня, улыбнулась и пожелала мне хорошего дня. Это за что она со мной так?

К кабинету доктора я подошла за полчаса до начала приёма. Ну а вдруг тут живая очередь или у них тут всё смешалось и перепуталось? А может меня, вообще, не ждали.

Села я в белоснежном коридоре, мимо проплывают улыбчивые доктора, справа – кулер с водой, слева — туалет, через три кабинета — кофейная машина. Издевательство какое-то над нормальными людьми. 

Над дверью зажглась табличка — кабинет свободен. Мало ли, что там горит, у меня приём в 13:00. Я — человек старой закалки и прекрасно знаю, что будет дальше.

— Занято, да мало ли что горит!
— У вас талончик на сколько? 13:00? А сейчас сколько? Ну и что вы прётесь?
— Я сейчас занята, выйдите!
— Вас тут много, а я одна!
— Голову ты дома не забыл? Женщина, тут, вообще-то очередь! — ну вот все воспоминания всколыхнулись и смешались.

Через минуту из кабинета вышла ещё одна почему-то улыбающаяся женщина-врач. Всё же им тут, наверное, что-то подсыпают. Никогда не видела такого количества позитивных людей в белых халатах. Доверия к ним нет никакого. Доктор посмотрела на меня и спросила: «Вы ко мне, а что не заходите? Написано же, что кабинет свободен?»

Вот, сейчас отчитывать начнёт, что не зашла. Узнаю знакомый тон и арбузерские претензии. Ну вот и полегче стало.

— Дак у меня приём только в 13:00. Я и зайду ровно в 13:00. Вдруг вы там заняты: карточки заполняете, с медсёстрами что-то обсуждаете, в вайлдберизе заказываете, чай с галетами пьёте! — затараторила я.

— Вы у нас впервые, наверное. По ОМС раньше ходили? — нежно улыбнулась женщина-доктор.

— Ага, — потупив глаза, ответила я.

— Ну заходите скорее, сейчас всё быстро сделаем, и я вас отпущу. Пораньше закончите и домой пойдёте.

Я поплелась за улыбчивой женщиной в белоснежно-белом халате, безостановочно виляя хвостом вправо-влево. Странное местечко, конечно, и как доверять этим неадекватным людям😂

Сладкоголосый русалк.

Ровно год и один день назад — в преддверии 8 марта — я весело шагала по центру нашей прекрасной столицы. Настроение было весенне-предвкушающим — впереди главный женский день, а значит всю женскую половину человечества ждут цветочки, комплименты, электроприборы в подарок и даже законный выходной от кухонных дел. Ничто и никто не мог испортить мне этот прекрасный день. Это на законодательном уровне запрещено!

Улыбаясь солнечному дню, я выплыла из метро и услышала мужской шёпот с акцентом по правому борту: «Тссс, девушка, девушка, подождите. С наступающим вас праздником. Я вас приметил ещё за десять метров, вы как раз из метро выходили. Ну как же вы шикарно из него выплывали. Вы, конечно, потрясающая дама — услада для глаз».

Передо мной стоял мужчина в идеально сидящем деловом костюме, бежевом пальто и с огромным пакетом из ЦУМа. ЦУМ – это наш московский магазин, где ценники выставляют путём рандомного набора цифр на калькуляторе. Я пару раз летом с мамой заходила в это царство роскоши и носовых платков за 15 тысяч. Мы сначала ходили по магазину с максимально высокомерными лицами в стиле «ну что это за ширпотреб кругом, вот мы только из Миланов и Парижов приехали – ну ни в какое сравнение не идёт ваш ЦУМ». А потом с такими же лицами подошли к охраннику и спросили, где в их вещевой палатке находится туалет. И уточнили ещё — не платный ли он. 

И вот передо мной стоит мужик в пальто, с огромным оранжевым пакетом из ЦУМа, лыбится в 5 рядов зубов, как акула, и льёт мне мёд в уши. В древнегреческой мифологии русалок называли сиренами, и они не продавали голос взамен ног и любви, а, наоборот, — заманивали мужиков своим пением, направляя их корабли к скалам на погибель. Вот и мой русалк или сирен тоже своими комплиментами загипнотизировал меня. Я глупо засмеялась, поблагодарила его и отвесила комплимент взаимно: «Вы тоже в этом пальто как весенний цветок». Вот дура, какой цветок. 

Мужик понял, что рыбка наживку проглотила и решил перейти ко второму шагу — из своего громадного пакета он достал тюльпан. Да, один. Да, выглядел он немного пожухлым и уставшим, но часто ли вам цветы незнакомцы дарят на улице. Мне вот никогда. Я сразу представила как притащу этот реанимированный тюльпан домой и гордо скажу так: «Смотри, незнакомцы на улицы уже падают от моей красоты и цветы мне дарят«. Да и тюльпан в предверии 8 марта баснословных денег стоит. Даже такой — в предсмертных конвульсиях.

Я кокетливо приняла цветок и уже собралась уходить, но мой обольститель продолжил: «Девушка, а вы что хотите на 8 марта получить?»

Да что ж это за волшебник мне такой попался. Это он что мне прям этот пакет из ЦУМа что ли собрался вручить? Нет, ну я слышала, что Москва – город чудес, но никакого волшебства почти за 14 лет со мной в столице не случалось. Интересно, что у него там? Платье какое-нибудь или фен, может, о котором все мечтают. Это что за акция, вообще, такая московская? Неужели Собянин опять что-то выдумал? 

«У меня тут кое-что есть в пакете. Гляньте...» — зашептал мужик, чтобы никто не услышал. 

Я подошла ближе заглянула в пакет и обомлела.

«Вот эти стоят 50 тысяч, эти 40, а вот эти 30. У вас же, наверное, никогда таких и не было. Выбирайте любые. Они все из ЦУМа» — как змий оглядываясь по сторонам, шипел мой соблазнитель.

В пакете лежали духи всех самых известных брендов.

— Я вам их отдам со скидкой 50%, — продолжал мой русалк, — В метро будете благоухать как весенний цветок, — продолжал подпольный продавец.

— Нееее, — замаха головой я, — мне не нужно. И направилась ускоренным шагом от потерявшего весь шарм мужика. Ускорив шаг до 10 метров в секунду, я услышала топот мчавшегося за мной продавца. Он перегородил мне путь и…

— Верните мне цветок раз покупать ничего не собираетесь! — заявил мой русалк и отобрал тюльпан, — И пахните дальше чем ни попадя!

Дорогие дамы, желаю нам всем получать самые искренние комплименты и цветы, предназначенные только нам, и не попадаться на удочки сладкоголосых русалков в бежевом пальто с палёным парфюмом😅

С 8 марта, прекрасные женщины!❤️

Встала сегодня рано и решила, что душа моя требует свежего и ароматного багета. Натянула спортивки, пуховик и побежала в пекарню у дома. Возвращаюсь домой, забегаю в лифт и не могу больше сдерживаться — откусываю краешек моего длинного и румяного багета. В это время слышу, что входные двери открываются, а лифт наш — точно бюджетник — после того как нажмёшь кнопку своего этажа, ещё раздумывает секунд десять и только потом закрывается. Я как любой нормальный, воспитанный человек, услышав шаги, активно жму кнопку со стрелочками. Жму, жму, жму...и мужчина успевает забежать в лифт ко мне.

— Спасибо! — улыбается он мне и переводит взгляд на панель, замечая что мой палец на кнопке быстрого закрытия дверей, а не удержания.

— Знаете, не спасибо! — вдруг резко забирает он благодарность.

Я стою и дожёвываю свой краешек багета.

Мужчины, остановитесь, пожалуйста😂

Всемирный потоп.

Три дня я уже не ходила в душ. Нет, я не прочитала, что если не мыться неделю, то мужчина что-то там учует, потеряет голову и предложит руку и сердце. И нет, мы не поспорили, кто дольше продержится без водных процедур.

Три дня назад в домовом чате жильцы проводили расследование: «17 и 16 этаж затоплены. На 15-м образовался пузырь на потолке. Кто нас всех топит?» Любой из вас никогда бы не подумал на себя, но только не мы.

Когда мы делали ремонт в квартире, то сразу поняли, что наши работники —  способные ребята. Ну хотя бы половина неработающих в квартире розеток намекает на это.

Но главный подарок, который нам оставили рабочие, мы не забудем никогда. Два года назад мы затопили соседей снизу. Картина была как в фильмах. Жители деревеньки в пустыне изнемогают от жажды, а злобные толстосумы выдают им по три капли воды, включая кран ровно с 12 до 12:03. Все страдают, плачут, но находится он — герой в маске. Он добирается до скважины или откуда там идёт вода, переключает рубильник, и из крана начинает хлестать вода во все стороны. Все счастливы и танцуют в брызгах воды. Вот такая картина была в квартире у соседей снизу. Только без танцев.

Благо, соседи снизу не делали ремонт, и затопили мы абсолютно пустую бетонную коробку. Затопили так, что капало даже у соседей, живущих ещё ниже. Когда я зашла к затопленным, то вода доходила до щиколоток. Мы с Арсением вытаскали из их квартиры 50 вёдер воды и лишились конечностей.

К нам пришёл ещё один очень рукастый рабочий и сообщил, что вода у нас в душевой уходит не только в дырку, которая предназначена для этого, но и в другое отверстие. Он вооружился герметиком, забетонировал все щели и гордо ушёл домой, получив за работу 5 тыщ. Знаете, я предлагала заклеить скотчем и чую, что во мне тоже живёт ремонтник. 

Вот прошло 2 года, и появилось это злосчастное сообщение. Нас всех затопили! Первым делом мы выключили свет в квартире и стали прислушиваться к шагам. Если раздастся звонок, то это явно плохой знак. Я даже предложила намочить потолок, чтобы отвести подозрение от нас. Развести театрально руками и сказать, что нас топят тоже! В ту же секунду был введён мораторий на пользование душем и мои идеи.

Весь вечер мы сидели как на иголках, а на следующее утро поехали за спасительным герметиком. В подъезд заходили как шпионы — прятали упаковку под курткой и с опаской озирались. Никто не должен знать, что именно мы топим три этажа. 

Два часа Арсений герметизировал душ. Использовал всю упаковку, а ванная комната наполнилась едким разъедающим всё живое вокруг ароматом. 

— Сутки будет сохнуть! — строго заявил он.

— А если не поможет? — взмолилась я.

— Значит не будем мыться никогда! – без сожаления заявил сантехник на полставки.

Далее паранойя усугублялась. Первый слой герметика высох, но доморощенному сантехнику показалось, что второй слой нам не помешает. Возможно, он загерметизировал даже дырку для слива, чтобы мы плавали как рыбки в аквариуме в нашей душевой.

— Может я попробую помыться, а ты спросишь у соседей снизу — льётся или нет?

— Ты с ума сошла? Ты решила сдаться с потрохами! До сих пор же не нашли тех, кто топит!

Вокруг дома ходили люди с факелами, которым не терпелось свершить самосуд. Мечта о помывке удалялась от меня всё дальше, а дезодорант уже не спасал не самые свежие подмышки.

В полдень написали, что затоплены, оказывается, не квартиры под нами, а соседи сбоку.

— Это не мы! — воскликнула радостно я.

— Подожди ты, может вода идёт вбок, — повлиял уже герметик на чей-то рассудок.

Вечером я наконец не выдержала, закрывалась в ванной и решила — была не была. Помолилась, перекрестилась и врубила напор на полную.

Арсений, как дикий лев, тарабанил в дверь, но взламывать её не решился. А потом затих.

— Неужели до него добрались люди с факелами? Может наша вода действительно течёт вбок и таким образом топит весь дом?

5 минут назад в чате написали, что авария произошла совсех у других бедолаг. Все виновные найдены и уже посажены на кол! Арсений ещё не прочитал сообщение, ведь он прильнул ухом к двери соседей, пытаясь уловить звук стекающей воды😅

Исчезнувшие.

Если я когда-нибудь попаду в ад, то меня там заставят заполнять разные бюрократические бумажки. Хотя так измываться надо мной черти будут на восьмом круге. Если же я попаду на девятый, то там придётся заполнять те же бумажки, но на английском языке!

Все выходные я писала, зачёркивала, рвала листы и свои волосы! Мы спорили над разницей предлогов «to» и «in», дрались за звание «рождённый в СССР», и спорили над названием моей должности. Арсений настаивал перевести на английский «пила», а я кричала, что рождённые в декабре 91-го, вообще, не имеют права мне тут что-то указывать! Арсений настаивал, что в паспорте указано USSR, а значит он советский человек!

Сегодня встали ни срань ни заря и поехали с нашими пропитанными слезами, потом и обречённостью анкетами в Японское посольство. Приклеили на эти четыре листа свои улыбающиеся фотографии и лицемерно, держась за ручки, зашли в теремок. Работает сие учреждение до изнеможения — с 9 до 12.

Встали в очередь под номером 180,
друг на друга не глядим, а вот к разговорам впереди стоящей пары прислушиваемся. А там я вам скажу настоящий занимательный экскурс по Японии. Пара перед нами явно стояла интеллектуальная и обсуждала важные вещи.

— А ты знаешь про «феномен джохацу» или «феномен растворившихся людей» в Японии? – спрашивает мужик у женщины, которая точно родились в СССР.

— Растворившихся? Это ты что ли, когда я тебя о чём-то прошу? — перебирая злосчастные листочки, пробурчала под нос явно советская жена.

— Наташа, да это прям массовое явление в Японии. Каждый год работодатели заявляют, что у них пропадает до 100 тысяч человек. В какой-то день не выходят на работу и просто бесследно исчезают! — будто пересказывал свой хитроумный план жене Наташе советский мужичок лет 40.

— Ну забулдыги, наверное, какие-то. Без семьи, родных… — парировала Наташа, поверяя все копии документов.

— А вот и нет, чаще это как раз семейные. Их и семья ищет. Они с утра встают и уходят навсегда. Хотят жизнь начать с чистого лица. Ты знаешь, что в Японии даже есть организации, которые помогают скрыться таким людям. А есть организации, которые, наоборот, ищут таких вот растворившихся, — не унимался что-то замыслывший мужичок.

Наташа всё это время проверяла документы, охала над своей фотографией и оценивала очередь. Судя по тому, что обе анкеты, как и наши, были заполнены одним почерком — все выходные она корпела над этими бюрократическими огрызками. 

— Миша…( слово из трёх букв, означающее крайнюю степень раздражения), ты к чему мне всё это рассказываешь? Ты если решил там в этой Японии раствориться и потратить на это деньги, то знай, что я тебя из-под земли достану. Мне даже организации никакой не придётся платить, — наконец поставила шах и мат в этой партии советская женщина.

Всё это время мы с Арсением стояли и нагло вслушивались в разговор стоящей перед нами самой крепкой пары. Когда они закончили, Арсений взглянул на меня вопросительно — будто ждал, чтобы я поведала, а что я делать буду в такой ситуации. Буду ли я его искать.

— Я тоже тратить деньги на твои поиски не буду. Сам вернёшься. Мне ещё кимоно надо купить! — отрезала я. 

В очереди на сдачу документов на японскую визу встретились две самые крепкие пары, которым не страшно никакое «джохацу». Потому что трое рождены в СССР и один почти😂

Убийственный блонд.

Ходила я сегодня в парикмахерскую к новому мастеру. Уселась в кресло и сразу услышала комплимент: «Ох, какой цвет волос у вас натуральный, некоторые убить за такой могут!» И тут я вспомнила историю.

Два года назад, когда моего стильного и молодёжного салона около дома ещё не построили, я отчаянно искала, где бы рубануть чёлку или хотя бы каре. Встала с утра с неописуемым желанием изменений, но не настолько сильным, чтобы ехать куда-то. Даже одну станцию метро.

И вот, блуждая по интернетам, наткнулась на парикмахерскую в паре кварталов от меня с твёрдой оценкой 5.0 и сладкими, будто переливающийся на солнце медовый хворост, отзывами. 

Салон величался а-ля «Карэния» и главной звёздочкой в нём был мастер Карэн. В отзывах пели оды, что этот повелитель секущихся и тусклых волос может превратить самые жалкие и непотребные головы в произведения искусства. Поговаривали даже, что однажды к нему пришла облысевшая дама после неудачной химии, и от одного его божественного взгляда волосы у неё начали расти.

Не в силах больше жить без Карэна-золоторукого, я записалась к нему в этот же день. Ну а как терпеть и ходить лахудрою, когда в километре от меня сам парикмахерский Бог.

«Карэния» оказалась совсем не модным салоном, а парикмахерской на первом этаже пятиэтажки. Встретила меня густоволосая администраторша с глубочайшим декольте и проводила под ручки в золотое кресло. Накидкой с узорами богатыми меня накрыла, кофе предложила и сообщила, что мастера нужно подождать. Настраивается.

Приближающегося Карэна я услышала по песнопениям. Напевая то ли армянскую народную, то ли Анну Асти, он явно не был настроен на работу. К стрижке мы действительно перешли не сразу, потому что Карэн сперва поведал мне историю своей жизни.

— Ах, зефир моего сердца, какой же у тебя блонд. А ты знаешь, что наши брюнетки мечтают о такой цвете? А ведь перед тобой единственный мастер в Москве, кто может из жгучей брюнетки сотворить такую блондинку! — презентовал себя Карэн.

— Я же парикмахером всю жизнь хотел быть. 10 лет назад работал в маленьком салоне далеко от Москвы и грезил, что молва обо мне разлетится по всей столице. Со мной работали женщины — не хотели они совершенствоваться, но только не я. Я учился у мастеров, по ютубам, журналам и на головах.

— На головах? — переспросила я.

— Ну на болванках. На головах манекенов с волосами, — уточнил Карэн.

Было у меня три головы-брюнетки. Я мечтал виртуозно превращать чёрных как смоль брюнеток в настоящих пепельных блондинок. Но тайно.

— Зачем тайно? — уже забыла я зачем пришла.

— Завистливый коллектив у нас был. Учился и повышал навыки я тайно. Чтобы никто не видел, — продолжал Карэн знакомить меня со своим восхождением на волосяной Олимп.

— Когда все уходили из салона, я доставал три своих болванки-головы и выкрашивал их в блонд. Не сразу получалось – вначале совсем катастрофа была, но я не опускал руки.

Не понимая, к чему весь этот рассказ, я ещё раз переспросила стоимость услуги — а вдруг история своей жизни тоже входит в стоимость. Как оказалось, нет, а значит можно продолжать слушать.

— И вот однажды меня раскрыли. К нам в салон пришла подруга хозяйки — армянка с густыми волосами по лопатки и сказала, что хочет стать блондинкой.

Ну наконец-то кульминация. Сейчас мне Карэн расскажет, как никто не смог, а он выкрасил её в идеальный блонд и теперь у него свой салон, — не терпелось мне узнать концовку.

— Женщина та была крупновата, и после того как ей помыли голову и сделали маску, встала и её немного повело. Прямо в шкаф, — кажется потерял нить повествования мой мастер.

— Она ухватилась за шкаф, а на нём в самом дальнем углу хранился пакет. Даже не один, а три. Три чёрных пакета. Один из них упал на пол, а из него выкатилась голова женщины с длинным жёлтым блондом. Не идеальным, — засмущался Карэн и продолжил, — Дама наша споткнулась о голову блондинки, завизжала и краситься передумала.

— Почему? — вскрикнула я.

— Подумала, наверное, что так мы избавляемся от клиентов с неудачным окрашиванием! — засмеялся Карэн.

— Или что за такой цвет можно убить, — подумала я😂

Очень модная парочка.

Вчера спонтанно, как только закончилась жареная картошка с котлетами, решили поужинать с Арсением в итальянском ресторанчике в центре Москвы. Собирались впопыхах, потому существуют люди, не умеющие терпеть боль или неопределенность, а есть люди, для которых невыносим голод. Вот один из нас таков. 

Поехали в спортивных костюмах, без макияжа, с засаленным хвостом на голове. Последние два пункта относятся только ко мне. Это я решила заранее расставить все точки над и.

За соседним столом сидела очень модная, богемная четвёрка. Один серьезный армянский мужчина, развесёлый парнишка в стильном свитшоте и две очень громкие девушки. Вы точно знаете таких — у них даже всегда перманентно хриплые голоса, будто они только вчера сорвали их в караоке. Хриплые, но всё равно кричат. Вот и эти кричали на весь ресторан. И модный парнишка в свитшоте с ними.

Компания громко обсуждала Московскую неделю моды, которая проходит как раз сейчас. Судя по тому, что они пихали под нос друг другу видео на телефоне с моделями и перемывали косточки всем подряд, наша очень модная компания зарулила в ресторан как раз после какого-то показа. 

Мы на за соседним столом на их фоне выглядели тихо, не модно, не богемно и даже немного по-деревенски. Обсуждали свои скромные, скучные дела — какие макароны заказать и успеем ли в Озон на обратном пути забрать новые тряпки из микрофибры. 

Компанию мы особо не привлекали. Даже мой стильный базиликовый коктейль не делал нас хоть немного модными и прогрессивными. А, честно сказать, немного хотелось. Отпив, своего базиликового коктейля, я решили обсудить вопрос, который мы откладывали уже не раз:

— Сеня, я на выходных поеду покупать новые чулки. Тебе брать? — со всей серьёзностью обратилась я к мужчине в очках.

— А они сильно неудобные? — будто новые ботинки или костюм-тройку выбирал мужчина и сомневался.

— Ну ты же столько раз видел на мне те бежевые длинные — намучилась я с ними, но зато эффектно. Может тебе на первый раз гольфы взять, чтоб ты привык, а потом уж и на чулки перейдешь! — говорила я громко и чётко, чтобы не скрывать нашей прогрессивности.

— Ну я хотел бы, чтобы не только икры облегали, но и выше колен. Как это там называется? Внутренняя сторона бедра? — не чуял мужчина никакого подвоха.

— Ну раз такой смелый и отчаянный, то давай чулки сразу, но только потом не ной, что везде натирает или они сползают, — очень авторитарно и строго ответила я.

— Только не бежевые. Насмотрелся я на твои бежевые — выглядят пенсионерскими. Возьми мне чёрные, они подо всё подходят. Или всё же гольфы на первый раз, — вошёл во вкус мужчина.

— Ну уж определяйся! — отрезала я и улыбнулась замолчавшей богемной и стильной компании.

На эти три минуты мы перестали быть скучной скуфской семьёй за 30. Громогласные девушки наконец перестали орать, а модный парень в свитшоте забросил обсуждение последних сплетней про моделей. Тут прогрессивная пара чулки себе выбирает. Обоим членам. 

А я-то как была горда нами — наконец-то мы модные, прогрессивные и богемные. Настолько горда, что даже не стала уточнять, что чулки компрессионные для длительного перелета😂