Охотница за кризисом.
Я тут статью прочитала, что кризис среднего возраста молодеет. Мы вот с вами нет, а синдром этот — да. И, вроде бы, ВОЗ продлил молодость до 44, но кризису хоть бы хны. Он на пороге стоит уже в 30.
Я просто знаю, о чём говорю. Ко мне он пришёл в 32. Вот меня помотало перед возрастом Христа — вспомнить страшно. Я тогда на всех застольях цитировала басню Крылова:
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
Мне уже 36, и кризис отступил. Я уравновешенный, спокойный и уверенный в себе человек. А ещё я за версту чую этих бедолаг, к которым коварный недуг постучался в двери.
Но могла ли я подумать, что ко мне в дом он заглянет дважды? Это мне уже 36, и я калач тёртый. Но в квартире-то со мной проживает ещё один человек из зоны риска — 33-летний мужчина, который начал вести себя крайне подозрительно.
Всё началось с мимолетных поглядываний в зеркало. Затем ситуация усугубилась — мужчина начал ходить и улыбаться. Вы только не подумайте, что я против мужского счастья — просто оно должно быть обоснованным. А у нас оснований для улыбок дома нет. Джинсы ещё себе новые купил, в душ ходит.
Как женский кризис проходит я знаю, но с мужским не встречалась, поэтому начала выдумывать себе всякое-разное. Решила устроить слежку. Борщ готовлю, одним глазом в кастрюлю смотрю, а другим на него кошусь. Через час даже разболелась голова, а он всё лыбится и игриво мне так приговаривает: «Ты сегодня необычная какая-то. Стрижка новая?»
Не, ну какая стрижка, у бабы в доме косоглазие!
Дальше хуже. Каждый месяц он начал в парикмахерскую ездить. И не в первую встречную, а через всю матушку-Москву — на другой конец города. И снова счастливый. Маршрут строит, навигатор ему безнадёжно сообщает: «Доедете послезавтра», а он: «Отличненько, выйду в 6 утра».
— А у нас в доме ты не хочешь подстричься? Для кого умные бизнесмены 5 салонов открыли? — с нескрываемым удивлением, но аккуратно, чтобы не спугнуть, спрашиваю я.
— Не, тут лесорубы одни, а там девчонка хорошая, — отвечает мне мужчина на последней стадии кризиса. Это когда уже пропадает чувство самосохранения. Ну знаете, они в экстрим ударяются, считая, что у них 9 жизней как у кота.
В этот момент у меня как у филина голова повернулась на 180 градусов. Смотрю на него, а он улыбается. Сил моих уже нет.
Решила действовать аккуратно и осмотрительно, чтобы пациент не заметил подвоха. Заявила, что завтра поеду с ним в парикмахерскую.
Ну вот уже и улыбка с лица сошла, может и не всё потеряно. И мне даже как-то полегче стало. Странная связь, конечно.
В мужской обитель разврата под видом цирюльни я зашла с намерением разоблачения. Осмотрела всех сотрудников — одни мужики. И это среди всего мужского многообразия он выбрал одну единственную девушку.
Села на диван, жду. Предатель присел со мной как ни в чём не бывало. Мысленно я уже ехала в плацкарте «Москва-Архангельск» со своими семью клетчатыми сумками.
Тут из-за угла выглянула 20-летняя девчонка, посмотрела на меня, на предателя и кивнула головой.
Не, ну вы это видели? Они знаки уже свои выдумали. Этот, наверное, означает: «Скучала, а что ты со своей сегодня?»
Иуда плюхнулся в кресло. Наглая молодуха снова кивнула, а он ей в ответ. Начала виртуозно работать ножницами, о которых я была столько наслышана. Через час сняла с предателя накидку и кивнула в третий раз — он ей в ответ. А затем он пошёл к администратору и расплатился.
На обратном пути в машине я кипела как трижды сгоревший чайник, с которого сняли свисток и забыли про него.
— Это что такое было? — не выдержала женщина, пережившая кризис 4 года назад.
— Что было?
— Кивки эти. И почему ты именно к ней ездишь через всю Москву? Скажи мне честно — лучше горькая правда, чем сладкая ложь!
— Говорю же хорошо стрижёт, — стоял на своём Иуда.
— Не ври мне! Я видела эти кивки!
— Карина, за полгода что я хожу к ней, она заговорила лишь раз при первой встречи. Она уже полгода молчит, когда стрижёт меня. Ни слова не произнесла. А ведь она женщина. Поэтому я к ней хожу.
Кто знает, от кризиса среднего возраста до маразма какой промежуток?😂
Я тут статью прочитала, что кризис среднего возраста молодеет. Мы вот с вами нет, а синдром этот — да. И, вроде бы, ВОЗ продлил молодость до 44, но кризису хоть бы хны. Он на пороге стоит уже в 30.
Я просто знаю, о чём говорю. Ко мне он пришёл в 32. Вот меня помотало перед возрастом Христа — вспомнить страшно. Я тогда на всех застольях цитировала басню Крылова:
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
Мне уже 36, и кризис отступил. Я уравновешенный, спокойный и уверенный в себе человек. А ещё я за версту чую этих бедолаг, к которым коварный недуг постучался в двери.
Но могла ли я подумать, что ко мне в дом он заглянет дважды? Это мне уже 36, и я калач тёртый. Но в квартире-то со мной проживает ещё один человек из зоны риска — 33-летний мужчина, который начал вести себя крайне подозрительно.
Всё началось с мимолетных поглядываний в зеркало. Затем ситуация усугубилась — мужчина начал ходить и улыбаться. Вы только не подумайте, что я против мужского счастья — просто оно должно быть обоснованным. А у нас оснований для улыбок дома нет. Джинсы ещё себе новые купил, в душ ходит.
Как женский кризис проходит я знаю, но с мужским не встречалась, поэтому начала выдумывать себе всякое-разное. Решила устроить слежку. Борщ готовлю, одним глазом в кастрюлю смотрю, а другим на него кошусь. Через час даже разболелась голова, а он всё лыбится и игриво мне так приговаривает: «Ты сегодня необычная какая-то. Стрижка новая?»
Не, ну какая стрижка, у бабы в доме косоглазие!
Дальше хуже. Каждый месяц он начал в парикмахерскую ездить. И не в первую встречную, а через всю матушку-Москву — на другой конец города. И снова счастливый. Маршрут строит, навигатор ему безнадёжно сообщает: «Доедете послезавтра», а он: «Отличненько, выйду в 6 утра».
— А у нас в доме ты не хочешь подстричься? Для кого умные бизнесмены 5 салонов открыли? — с нескрываемым удивлением, но аккуратно, чтобы не спугнуть, спрашиваю я.
— Не, тут лесорубы одни, а там девчонка хорошая, — отвечает мне мужчина на последней стадии кризиса. Это когда уже пропадает чувство самосохранения. Ну знаете, они в экстрим ударяются, считая, что у них 9 жизней как у кота.
В этот момент у меня как у филина голова повернулась на 180 градусов. Смотрю на него, а он улыбается. Сил моих уже нет.
Решила действовать аккуратно и осмотрительно, чтобы пациент не заметил подвоха. Заявила, что завтра поеду с ним в парикмахерскую.
Ну вот уже и улыбка с лица сошла, может и не всё потеряно. И мне даже как-то полегче стало. Странная связь, конечно.
В мужской обитель разврата под видом цирюльни я зашла с намерением разоблачения. Осмотрела всех сотрудников — одни мужики. И это среди всего мужского многообразия он выбрал одну единственную девушку.
Села на диван, жду. Предатель присел со мной как ни в чём не бывало. Мысленно я уже ехала в плацкарте «Москва-Архангельск» со своими семью клетчатыми сумками.
Тут из-за угла выглянула 20-летняя девчонка, посмотрела на меня, на предателя и кивнула головой.
Не, ну вы это видели? Они знаки уже свои выдумали. Этот, наверное, означает: «Скучала, а что ты со своей сегодня?»
Иуда плюхнулся в кресло. Наглая молодуха снова кивнула, а он ей в ответ. Начала виртуозно работать ножницами, о которых я была столько наслышана. Через час сняла с предателя накидку и кивнула в третий раз — он ей в ответ. А затем он пошёл к администратору и расплатился.
На обратном пути в машине я кипела как трижды сгоревший чайник, с которого сняли свисток и забыли про него.
— Это что такое было? — не выдержала женщина, пережившая кризис 4 года назад.
— Что было?
— Кивки эти. И почему ты именно к ней ездишь через всю Москву? Скажи мне честно — лучше горькая правда, чем сладкая ложь!
— Говорю же хорошо стрижёт, — стоял на своём Иуда.
— Не ври мне! Я видела эти кивки!
— Карина, за полгода что я хожу к ней, она заговорила лишь раз при первой встречи. Она уже полгода молчит, когда стрижёт меня. Ни слова не произнесла. А ведь она женщина. Поэтому я к ней хожу.
Кто знает, от кризиса среднего возраста до маразма какой промежуток?😂
🤣713🔥79😁61👍53❤28❤🔥7👏3💔3😎3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
— Здравствуй, девочка, а как тебя зовут? — спрашивали меня незнакомые взрослые в детстве.
— Меня зовут Канина! — очень гордо отвечала я и грациозно уходила, цокая детскими копытцами.
В детстве я очень долго не выговаривала звук «Р». Уже и до школы было рукой подать, и читать я научилась, и считать, а предательская «Р» никак не покорялась мне!
«Палоход», «талакан», «лыба», «падлюка» и почему-то Канина. Сперва меня заставляли учить скороговорки. Я всеми фибрами ненавидела этого Греку и не понимала, почему мама не могла назвать его Ваней. Такой же бедолага как и я. Наверное, ещё и ИгоРевич такой же.
Когда мы уже почти отчаялись и решили, что этот маленький недостаток станет моей изюминкой в школе, а точнее цитата: «Пусть учителя с этим мучаются», к нам в гости пришла моя тётя и показала один фокус. Подозреваю, в детстве она тоже устала зваться Лалисою, и добрые люди показали ей данный трюк. В надежде, что и она когда-нибудь спасёт одну маленькую Канину перед первым сентября в первом классе.
Упражнение выглядело так. Меня попросила крепко прижать язык к нёбу и указательным пальцем теребить подъязычную уздечку вправо и влево. Ну а как она ещё называется.
Поскольку девочкой я всегда была очень упорной, то теребила я её несколько дней подряд пока предательская «Р» не выскочила из моего рта!
Позже, общаясь с одноклассниками, я узнала, что за несколько месяцев до первого сентября всех детей резко начали мучить злосчастным Грекой. В каждом доме родители вызывали треклятый звук «Ррр» этим заклинанием. Узнала я и о другом народном способе, который обещал научить ребенка выговаривать «Р» всего за один день. Между зубов вставляли карандаш, чтобы зубы не смыкались, и произносили звук «Л». Ходили слухи, что дети сгрызли сотни карандашей перед первым сентября в том году.
Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но, поверьте, тогда в нашем доме поселились старая добрая паника – как ребёнок пойдёт в первый класс, не выговаривая такую важную букву. Это казалось катастрофой, бедствием мировых масштабов. А если я до 40 лет не начну выговаривать и так и останусь Каниной Игоевной.
Рассказывайте, потрепала вам нервы в детстве тоже эта «Р»?
— Меня зовут Канина! — очень гордо отвечала я и грациозно уходила, цокая детскими копытцами.
В детстве я очень долго не выговаривала звук «Р». Уже и до школы было рукой подать, и читать я научилась, и считать, а предательская «Р» никак не покорялась мне!
«Палоход», «талакан», «лыба», «падлюка» и почему-то Канина. Сперва меня заставляли учить скороговорки. Я всеми фибрами ненавидела этого Греку и не понимала, почему мама не могла назвать его Ваней. Такой же бедолага как и я. Наверное, ещё и ИгоРевич такой же.
Когда мы уже почти отчаялись и решили, что этот маленький недостаток станет моей изюминкой в школе, а точнее цитата: «Пусть учителя с этим мучаются», к нам в гости пришла моя тётя и показала один фокус. Подозреваю, в детстве она тоже устала зваться Лалисою, и добрые люди показали ей данный трюк. В надежде, что и она когда-нибудь спасёт одну маленькую Канину перед первым сентября в первом классе.
Упражнение выглядело так. Меня попросила крепко прижать язык к нёбу и указательным пальцем теребить подъязычную уздечку вправо и влево. Ну а как она ещё называется.
Поскольку девочкой я всегда была очень упорной, то теребила я её несколько дней подряд пока предательская «Р» не выскочила из моего рта!
Позже, общаясь с одноклассниками, я узнала, что за несколько месяцев до первого сентября всех детей резко начали мучить злосчастным Грекой. В каждом доме родители вызывали треклятый звук «Ррр» этим заклинанием. Узнала я и о другом народном способе, который обещал научить ребенка выговаривать «Р» всего за один день. Между зубов вставляли карандаш, чтобы зубы не смыкались, и произносили звук «Л». Ходили слухи, что дети сгрызли сотни карандашей перед первым сентября в том году.
Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но, поверьте, тогда в нашем доме поселились старая добрая паника – как ребёнок пойдёт в первый класс, не выговаривая такую важную букву. Это казалось катастрофой, бедствием мировых масштабов. А если я до 40 лет не начну выговаривать и так и останусь Каниной Игоевной.
Рассказывайте, потрепала вам нервы в детстве тоже эта «Р»?
❤133👍87😁51🤣22🔥4👀4🤗2❤🔥1
Опасные дачные будни.
В жизни каждой семьи наступает момент, когда все члены этой отважной ячейки решают, что жизнь их слишком скучна и размеренна. Тогда они обзаводятся дачей.
В нашей семье дачный участок появилась, когда мне было лет 13. Бабушка приобрела 9 соток в пригороде Архангельска, и с этого самого момента наша жизнь наполнилась яркими событиями.
Когда меня спрашивают: «В кого ты такая непутёвая?», путая термин «непутёвая» и «отчаянная», то я отвечаю досрочно: «В бабулю!» Когда она впервые появилась на своих законных девяти сотках, соседи ещё не знали, что их устоявшийся уклад будет наглым образом нарушен.
Сперва она решила разобраться с дедулей-нудистом, от которого нас отделял очень редкозубый метровый забор. Однажды вечером, когда бабуля закончила строительные работы по возведению сарая, она увидела стоящего в чём мать родила седовласого деда прямо у нашего общего забора.
Дед стоял абсолютно голый и недвусмысленно смотрел на мою работящую бабушку. Более тонкую натуру это могло смутить, но бабуля моя улыбнулась, театрально замахнулась топором и разрубила огромное бревно как щепку. Затем повернулась к местному нудисту и сказала, что его стручок точно не так крепок, как это полено. Грозно и уверенно направилась с топором к забору, и нудиста мы больше не видели. Через неделю приезжали его дети и долго гадали над метаморфозами, произошедшими со стариком, — дед трусливо выглядывал из дома, а к нашему общему забору даже отказывался подходить.
Ещё я помню, как мы с бабулей ходили за малиной в лес. Бабушка называла эту малину дикой и ничейной, но росла она сразу после лесной опушки около забора другой нашей соседки. Я не совсем понимала, почему мы пробирались через лес вприсядку не привлекая внимания, если малина эта была общественной.
Подобравшись к кустам с небольшим тазиком она оперативно обрывала кусты и шикала мне, чтобы я не шумела. Поняла я причину такой конспирации, когда из дома выбежала соседка с топором и побежала в нашу сторону. Бабуля схватила тазик и драпанула через лес, а мне лишь кричала, чтобы я бежала быстрее и не оглядывалась. Честно вам скажу, вкуснее малины в своей жизни я не ела никогда.
Первый год на даче мы жили без бани. Бабуля подружилась с нашими соседями — милой 60-летней семейной парой. Мы ходили к ним париться по выходным. Сразу после них.
Однажды, собирая набор для помывки, бабуля отправила меня с полотенцами и мыльно-рыльными аксессуарами в баню к соседям дожидаться её. Я по-свойски зашла на участок к милым пенсионерам, открыла скрипучие двери небольшой баньки и решила заглянуть в парилку, чтобы проверить, сильно ли она остыла.
Парилка же полыхала, потому что в ней во всю кипели страсти. Наша парочка голышом бегала по трём квадратным метрам, хлестала друг друга вениками по филейным частям и задорно хихикала. Я резко захлопнула не те двери в мир безумной страсти и, вылетая из бани, разбила лоб об косяк чёртовой двери для хобитов.
Когда я прибежала домой с шишкой и поведала бабуле, что я сейчас воочию видела, она закатила глаза и сказала: «Так и знала, что они свои брачные игры не закончили ещё!» Знала и отправила меня на вылазку!
Вы представляете! Я оказалась невинной жертвой дачных любовных игр. Меня отправили на опасную миссию, и я поплатилась самым ценным: остатками веры, что дача — это место для спокойного отдыха и своей бедной головой.
Сейчас у меня дачи нет. Однако когда она появится, я надеюсь, что в округе будут шпынять голые деды и бегать бабульки с топорами, а иначе зачем это всё? Не огурцы же выращивать в теплице😂
В жизни каждой семьи наступает момент, когда все члены этой отважной ячейки решают, что жизнь их слишком скучна и размеренна. Тогда они обзаводятся дачей.
В нашей семье дачный участок появилась, когда мне было лет 13. Бабушка приобрела 9 соток в пригороде Архангельска, и с этого самого момента наша жизнь наполнилась яркими событиями.
Когда меня спрашивают: «В кого ты такая непутёвая?», путая термин «непутёвая» и «отчаянная», то я отвечаю досрочно: «В бабулю!» Когда она впервые появилась на своих законных девяти сотках, соседи ещё не знали, что их устоявшийся уклад будет наглым образом нарушен.
Сперва она решила разобраться с дедулей-нудистом, от которого нас отделял очень редкозубый метровый забор. Однажды вечером, когда бабуля закончила строительные работы по возведению сарая, она увидела стоящего в чём мать родила седовласого деда прямо у нашего общего забора.
Дед стоял абсолютно голый и недвусмысленно смотрел на мою работящую бабушку. Более тонкую натуру это могло смутить, но бабуля моя улыбнулась, театрально замахнулась топором и разрубила огромное бревно как щепку. Затем повернулась к местному нудисту и сказала, что его стручок точно не так крепок, как это полено. Грозно и уверенно направилась с топором к забору, и нудиста мы больше не видели. Через неделю приезжали его дети и долго гадали над метаморфозами, произошедшими со стариком, — дед трусливо выглядывал из дома, а к нашему общему забору даже отказывался подходить.
Ещё я помню, как мы с бабулей ходили за малиной в лес. Бабушка называла эту малину дикой и ничейной, но росла она сразу после лесной опушки около забора другой нашей соседки. Я не совсем понимала, почему мы пробирались через лес вприсядку не привлекая внимания, если малина эта была общественной.
Подобравшись к кустам с небольшим тазиком она оперативно обрывала кусты и шикала мне, чтобы я не шумела. Поняла я причину такой конспирации, когда из дома выбежала соседка с топором и побежала в нашу сторону. Бабуля схватила тазик и драпанула через лес, а мне лишь кричала, чтобы я бежала быстрее и не оглядывалась. Честно вам скажу, вкуснее малины в своей жизни я не ела никогда.
Первый год на даче мы жили без бани. Бабуля подружилась с нашими соседями — милой 60-летней семейной парой. Мы ходили к ним париться по выходным. Сразу после них.
Однажды, собирая набор для помывки, бабуля отправила меня с полотенцами и мыльно-рыльными аксессуарами в баню к соседям дожидаться её. Я по-свойски зашла на участок к милым пенсионерам, открыла скрипучие двери небольшой баньки и решила заглянуть в парилку, чтобы проверить, сильно ли она остыла.
Парилка же полыхала, потому что в ней во всю кипели страсти. Наша парочка голышом бегала по трём квадратным метрам, хлестала друг друга вениками по филейным частям и задорно хихикала. Я резко захлопнула не те двери в мир безумной страсти и, вылетая из бани, разбила лоб об косяк чёртовой двери для хобитов.
Когда я прибежала домой с шишкой и поведала бабуле, что я сейчас воочию видела, она закатила глаза и сказала: «Так и знала, что они свои брачные игры не закончили ещё!» Знала и отправила меня на вылазку!
Вы представляете! Я оказалась невинной жертвой дачных любовных игр. Меня отправили на опасную миссию, и я поплатилась самым ценным: остатками веры, что дача — это место для спокойного отдыха и своей бедной головой.
Сейчас у меня дачи нет. Однако когда она появится, я надеюсь, что в округе будут шпынять голые деды и бегать бабульки с топорами, а иначе зачем это всё? Не огурцы же выращивать в теплице😂
🤣755👍104🔥70😁45❤32💯3🍓3👏2🤗2
Трудности перевода.
Перед этой историей я обязана прокричать как Светличная: «Не виноватая я, это они всё не так поняли!»
Почему мне никто не рассказывал, что на четвёртом десятке ходить по поликлиникам опасно! Раз сходила и зуб выдрали, второй раз заявилась — отправили на операцию. Я тут чекап новомодный собиралась проходить, а теперь и проверять остальные части дряхлеющего тела боюсь — меня ж из больницы не выпустят.
Радуется всему происходящему только мужчина. Говорит: «Ну хоть ДМС используешь по полной, разоришь страховые в пух и прах!» Вот что значит, видеть плюсы во всём.
И операция предстоит под общим наркозом, а у меня с ним отношения нестабильные. Без него страшно, а с ним стыдно. Как у опытного бойца, есть у меня смешные истории на любой случай.
Оперировал меня однажды развесёлый, но гениальный профессор. Очень сокрушался, что такой светила флебологии уже давно не видел сложных и запущенных случаев. Душа его явно требовала не простых манипуляций с прекрасными женскими ножками, а серьезных операций по спасению конечностей.
Операция проходила под местным наркозом. Словно помощницу фокусника, меня разделили пополам на уровне пупка ширмой, чтобы я не видела, что делают с моими ногами. На уровне головы висел телевизор, и по моему заказу включили «Красавицу и чудовище», чтобы я не норовила заглянуть за ширму.
В бедную мою больную ногу ввели 10 шприцов анестезии, и профессор начал операцию. Протыкал, дёргал, вводил какие-то электроды. Медсестра подносила профессору разные инструменты, а я всё это время смотрела мультик. И вот через час, закончив кропотливую работу, доктор воскликнул: «Ну всё! Готово!»
— А можно мне посмотреть? — не отвлекаясь от танца Белль и Чудища, спросила я.
— Дак что там смотреть, мы удалили ногу. Не спасти её было! — воскликнул доктор и помахал мне перчатками в крови.
Дальше всё помню смутно. Припоминаю стопку коньяка, которой меня отпаивали медсёстры, а профессора очень рекомендую!
А вот после операции с наркозом все мои части тела точно остались при мне. Все кроме чести и достоинства.
Отправили меня однажды на экстренную операцию. Приехала в больницу, сдалась, завели мне карту и отправили на анализы. Перед операцией забежала только в палату, сбросила с себя одежду и, подгоняемая медсёстрами, уехала на каталке в операционную. В палате же нашей уже лежали трое девчушек-хохотушек, с которыми я и познакомиться не успела.
И вот открываю я глаза в палате, отходящая от наркоза, и вижу, как девчонки на меня с нескрываемым интересом пялятся. Оглядываю их и вижу, что не только таращатся, но и смешки сдерживают и явно о чём-то хотят спросить.
— Девчонки, а давно меня привезли? — решила я начать нашу беседу с чего-то нейтрального.
— Да минут 20 назад, быстро ты очухалась, конечно, — ржут мои соседки.
— А я что-то говорила или делала? — аккуратно уточняю причину их еле скрываемого смеха.
— Ну ты много говорила, но мы не всё поняли, — ржут соседки.
— Да и не только мы, — продолжают девчонки.
— Ругалась матом? — уточняю я.
— Ну ты без умолку болтала по-английски. «Асс» (*опа) ещё повторяла, — позорили меня соседушки.
— Боже, не контролировала себя и опозиралась. Задницами что ли всех назвала? — умирала со стыда я.
— Ты к медсёстрам приставала. Они тебя привезли, на кровать переложили, а ты болтать начала. Всё же не на чистом английском, а на смеси английского и тарабарского.
— Ага, а медсестрички бедные пытались тебе отвечать, — рассказывали мне девчонки историю моего позора.
— Они спрашивали, как сказать, что ты теперь здорова? И что нет теперь у тебя плохих предметов в теле!
— Чего???
— Ну предметов. Мы им подсказали, что «обджект». «Karina Igorevna, now you don't have bad objects in your body» — так сказали они.
Девчонок было не остановить, они ржали и ржали.
— Каринка, а тебя экстренно из какого отделения привезли? Мы тут гадали и поставили на колопроктологическое. У тебя откуда плохие предметы удаляли?
Дуры!!! Уснула на часик, и прошёл слушок на всю больницу. Люди добрые, как о приличном иностранце можно было подумать, что он никакой не полиглот. Не полиглот, а жопоглот😅
Перед этой историей я обязана прокричать как Светличная: «Не виноватая я, это они всё не так поняли!»
Почему мне никто не рассказывал, что на четвёртом десятке ходить по поликлиникам опасно! Раз сходила и зуб выдрали, второй раз заявилась — отправили на операцию. Я тут чекап новомодный собиралась проходить, а теперь и проверять остальные части дряхлеющего тела боюсь — меня ж из больницы не выпустят.
Радуется всему происходящему только мужчина. Говорит: «Ну хоть ДМС используешь по полной, разоришь страховые в пух и прах!» Вот что значит, видеть плюсы во всём.
И операция предстоит под общим наркозом, а у меня с ним отношения нестабильные. Без него страшно, а с ним стыдно. Как у опытного бойца, есть у меня смешные истории на любой случай.
Оперировал меня однажды развесёлый, но гениальный профессор. Очень сокрушался, что такой светила флебологии уже давно не видел сложных и запущенных случаев. Душа его явно требовала не простых манипуляций с прекрасными женскими ножками, а серьезных операций по спасению конечностей.
Операция проходила под местным наркозом. Словно помощницу фокусника, меня разделили пополам на уровне пупка ширмой, чтобы я не видела, что делают с моими ногами. На уровне головы висел телевизор, и по моему заказу включили «Красавицу и чудовище», чтобы я не норовила заглянуть за ширму.
В бедную мою больную ногу ввели 10 шприцов анестезии, и профессор начал операцию. Протыкал, дёргал, вводил какие-то электроды. Медсестра подносила профессору разные инструменты, а я всё это время смотрела мультик. И вот через час, закончив кропотливую работу, доктор воскликнул: «Ну всё! Готово!»
— А можно мне посмотреть? — не отвлекаясь от танца Белль и Чудища, спросила я.
— Дак что там смотреть, мы удалили ногу. Не спасти её было! — воскликнул доктор и помахал мне перчатками в крови.
Дальше всё помню смутно. Припоминаю стопку коньяка, которой меня отпаивали медсёстры, а профессора очень рекомендую!
А вот после операции с наркозом все мои части тела точно остались при мне. Все кроме чести и достоинства.
Отправили меня однажды на экстренную операцию. Приехала в больницу, сдалась, завели мне карту и отправили на анализы. Перед операцией забежала только в палату, сбросила с себя одежду и, подгоняемая медсёстрами, уехала на каталке в операционную. В палате же нашей уже лежали трое девчушек-хохотушек, с которыми я и познакомиться не успела.
И вот открываю я глаза в палате, отходящая от наркоза, и вижу, как девчонки на меня с нескрываемым интересом пялятся. Оглядываю их и вижу, что не только таращатся, но и смешки сдерживают и явно о чём-то хотят спросить.
— Девчонки, а давно меня привезли? — решила я начать нашу беседу с чего-то нейтрального.
— Да минут 20 назад, быстро ты очухалась, конечно, — ржут мои соседки.
— А я что-то говорила или делала? — аккуратно уточняю причину их еле скрываемого смеха.
— Ну ты много говорила, но мы не всё поняли, — ржут соседки.
— Да и не только мы, — продолжают девчонки.
— Ругалась матом? — уточняю я.
— Ну ты без умолку болтала по-английски. «Асс» (*опа) ещё повторяла, — позорили меня соседушки.
— Боже, не контролировала себя и опозиралась. Задницами что ли всех назвала? — умирала со стыда я.
— Ты к медсёстрам приставала. Они тебя привезли, на кровать переложили, а ты болтать начала. Всё же не на чистом английском, а на смеси английского и тарабарского.
— Ага, а медсестрички бедные пытались тебе отвечать, — рассказывали мне девчонки историю моего позора.
— Они спрашивали, как сказать, что ты теперь здорова? И что нет теперь у тебя плохих предметов в теле!
— Чего???
— Ну предметов. Мы им подсказали, что «обджект». «Karina Igorevna, now you don't have bad objects in your body» — так сказали они.
Девчонок было не остановить, они ржали и ржали.
— Каринка, а тебя экстренно из какого отделения привезли? Мы тут гадали и поставили на колопроктологическое. У тебя откуда плохие предметы удаляли?
Дуры!!! Уснула на часик, и прошёл слушок на всю больницу. Люди добрые, как о приличном иностранце можно было подумать, что он никакой не полиглот. Не полиглот, а жопоглот😅
🤣489😁67👍50🔥29❤21👏1
Спасательная операция.
Был у меня в детстве друг Ромка. Ромка жил в соседнем доме и очень нравился моим родителям, а мне совсем нет. Симпатичный, кареглазый, таскал портфель мой после уроков. Но был один у него недостаток — зубы забором! По этой причине он плевался.
— Каринка, пошли вместе домой! — распылял Ромка жидкости из своей ротовой полости прямо мне в лицо.
Я улыбалась, утиралась платочком, и вместе мы шли домой. У подъезда Ромка отдавал мне портфель и ещё долго провожал пытливым взглядом. Никогда ещё фраза «пускал слюни» не была употреблена настолько в прямом смысле.
В 6 классе Ромка уехал в Италию. Как в романтическом фильме мама его в маленьком северном Архангельске встретила итальянца, и он увёз их с Ромкой в усеянную макаронами и солнечными лучами Италию.
Шли годы, и как там дела у Ромки я не знала, ведь никаких социальных сетей у нас ещё не было.
И вот однажды, околачиваясь у подъезда с подружкой Иркой, мы увидели у соседнего дома его. Высокий, загорелый, статный, с гелем на волосах. А через пару секунд этот красавчик направился прямиком к нам:
— Привет, Карина, помнишь меня? – обратился ко мне актёр из всех подростковых фильмов, которые я в то время смотрела.
— Неа…
— Я же Ромка...
— Ромка??? И даже не плюётся? — переваривала шоковое состояние я.
Как оказалось, благотворный воздух Италии меняет людей кардинально. Он рассказал, что занимается спортом и даже подрабатывает моделью в Италии.
А потом добавил:
— А ты знаешь, что «Карина» по-итальянски «дорогая», а ты была моей первой любовью.
Весь день мы гуляли втроём. Мы показывали Ромке как совсем не изменился наш город. Он разглядывал всё с интересом, а потом грустно сказал: «Моря вот только не хватает!»
Как не хватает. Есть же оно у нас. Мы прыгнули в автобус и поехали на пляж. Наш северный пляж на Яграх. Ягры — это остров в районе Летнего берега Белого моря. В жаркие июльские дни на этот пляж стекается весь северный народ.
С какой гордостью я заходила на пляж с моим новым старым итальянским кавалером. На этого спасателя Малибу сворачивали головы все. Этот мачо выглядел как засланный на нашу северную землю инопланетянин. Ну не бывает таких идеальных красавцев.
Как я поняла позже, в детстве Ромка на Ягры не ездил и с Белым морем так близко не познакомился. Так, как в этот раз.
— А что плавать-то пойдём, девчонки? — вдруг вскочил наш смелый итальянский спасатель мечты.
Мы с Иркой переглянулись и вопросительно посмотрели на Ромку:
— Да там прохладно, вообще-то, это тебе не Амальфийское побежье и не Сардиния. У нас ледоход в мае только прошёл, что запамятовал?
В воде плескалась парочка разгорячённых мужиков, один дедулька-морж, сбитая женщина, которая даже не морщилась и детвора прямо у берега. Остальные же или не рисковали, или имели уже плачевный опыт шоковой заморозки.
Ромка махнул рукой и потянул меня в воду. Модели они такие — бесстрашные. Мы подошли к берегу, и загорелая ступня нашего мачо скрылась в водах, впадающих в Северный Ледовитый океан. Он сморщился, но очень быстро взял себя в модельные накачанные руки.
Мужики, крепкая женщина и дед следили за всем происходящим. Мачо отступать не мог, а посему потащил меня дальше в этот растаявший ледник. Я изо всех старалась улыбаться, но даже окружающие могли увидеть мой волчий оскал. И вот мы набираем воздуха, бежим в этот зад эскимоса и начинаем плыть. Ромка улыбается будто его фотографируют.
И тут морж-Аполлон шепчет мне: «Кричи!» «Чего?» «Ори прямо сейчас!»
Может это итальянская традиция такая? Я ж в Италии не была. Нужно не ударить в грязь лицом, — думаю я.
И только я взвизгиваю, как мой мачо резко напрыгивает на меня и топит, а потом вытаскивает. Прямо за голову!
— Ногу свело у неё от такого холода, чуть не утонула, — выволакивая меня из воды, гордо сообщает спасатель всем зевакам.
Вот же хитрожопый итальянский спасатель. Это он понял, что у него сейчас отвалятся бубенцы, а лицо своё сохранить хотел. Из меня жертву сделал. Теперь я итальянским спасателям не доверяю. Как и моделям. А вот сердцу своему верю. Право оно было в шестом классе: «Не пара ты мне, Ромка, не пара!»😂
Был у меня в детстве друг Ромка. Ромка жил в соседнем доме и очень нравился моим родителям, а мне совсем нет. Симпатичный, кареглазый, таскал портфель мой после уроков. Но был один у него недостаток — зубы забором! По этой причине он плевался.
— Каринка, пошли вместе домой! — распылял Ромка жидкости из своей ротовой полости прямо мне в лицо.
Я улыбалась, утиралась платочком, и вместе мы шли домой. У подъезда Ромка отдавал мне портфель и ещё долго провожал пытливым взглядом. Никогда ещё фраза «пускал слюни» не была употреблена настолько в прямом смысле.
В 6 классе Ромка уехал в Италию. Как в романтическом фильме мама его в маленьком северном Архангельске встретила итальянца, и он увёз их с Ромкой в усеянную макаронами и солнечными лучами Италию.
Шли годы, и как там дела у Ромки я не знала, ведь никаких социальных сетей у нас ещё не было.
И вот однажды, околачиваясь у подъезда с подружкой Иркой, мы увидели у соседнего дома его. Высокий, загорелый, статный, с гелем на волосах. А через пару секунд этот красавчик направился прямиком к нам:
— Привет, Карина, помнишь меня? – обратился ко мне актёр из всех подростковых фильмов, которые я в то время смотрела.
— Неа…
— Я же Ромка...
— Ромка??? И даже не плюётся? — переваривала шоковое состояние я.
Как оказалось, благотворный воздух Италии меняет людей кардинально. Он рассказал, что занимается спортом и даже подрабатывает моделью в Италии.
А потом добавил:
— А ты знаешь, что «Карина» по-итальянски «дорогая», а ты была моей первой любовью.
Весь день мы гуляли втроём. Мы показывали Ромке как совсем не изменился наш город. Он разглядывал всё с интересом, а потом грустно сказал: «Моря вот только не хватает!»
Как не хватает. Есть же оно у нас. Мы прыгнули в автобус и поехали на пляж. Наш северный пляж на Яграх. Ягры — это остров в районе Летнего берега Белого моря. В жаркие июльские дни на этот пляж стекается весь северный народ.
С какой гордостью я заходила на пляж с моим новым старым итальянским кавалером. На этого спасателя Малибу сворачивали головы все. Этот мачо выглядел как засланный на нашу северную землю инопланетянин. Ну не бывает таких идеальных красавцев.
Как я поняла позже, в детстве Ромка на Ягры не ездил и с Белым морем так близко не познакомился. Так, как в этот раз.
— А что плавать-то пойдём, девчонки? — вдруг вскочил наш смелый итальянский спасатель мечты.
Мы с Иркой переглянулись и вопросительно посмотрели на Ромку:
— Да там прохладно, вообще-то, это тебе не Амальфийское побежье и не Сардиния. У нас ледоход в мае только прошёл, что запамятовал?
В воде плескалась парочка разгорячённых мужиков, один дедулька-морж, сбитая женщина, которая даже не морщилась и детвора прямо у берега. Остальные же или не рисковали, или имели уже плачевный опыт шоковой заморозки.
Ромка махнул рукой и потянул меня в воду. Модели они такие — бесстрашные. Мы подошли к берегу, и загорелая ступня нашего мачо скрылась в водах, впадающих в Северный Ледовитый океан. Он сморщился, но очень быстро взял себя в модельные накачанные руки.
Мужики, крепкая женщина и дед следили за всем происходящим. Мачо отступать не мог, а посему потащил меня дальше в этот растаявший ледник. Я изо всех старалась улыбаться, но даже окружающие могли увидеть мой волчий оскал. И вот мы набираем воздуха, бежим в этот зад эскимоса и начинаем плыть. Ромка улыбается будто его фотографируют.
И тут морж-Аполлон шепчет мне: «Кричи!» «Чего?» «Ори прямо сейчас!»
Может это итальянская традиция такая? Я ж в Италии не была. Нужно не ударить в грязь лицом, — думаю я.
И только я взвизгиваю, как мой мачо резко напрыгивает на меня и топит, а потом вытаскивает. Прямо за голову!
— Ногу свело у неё от такого холода, чуть не утонула, — выволакивая меня из воды, гордо сообщает спасатель всем зевакам.
Вот же хитрожопый итальянский спасатель. Это он понял, что у него сейчас отвалятся бубенцы, а лицо своё сохранить хотел. Из меня жертву сделал. Теперь я итальянским спасателям не доверяю. Как и моделям. А вот сердцу своему верю. Право оно было в шестом классе: «Не пара ты мне, Ромка, не пара!»😂
🤣1.01K😁125🔥86👍69❤30💯8👀2🤗2❤🔥1
Каждый раз, натыкаясь на видео в сети со спасением животных, я плачу. Знаете же такие? Показывают, как бедного и пугливого пёсика или котика находят и забирают домой. Там его отогревают, моют, кормят и очень сильно любят. Благодаря человеческой ласке и доброму отношению пёсик или котик перестаёт бояться и начинает доверять людям. Он становится смелым, активным, уверенным в себе, потому что знает, что его не обидят.
Ездила вчера в больницу для назначения даты операции по ДМС.
— Что, вообще, там происходит такое! — кричала я в трубку мужчине на другом конце провода, — Они почему ломают все мои устоявшиеся привычки!
Первым делом я пошла в гардероб сдать верхнюю одежду, а петли-то у меня и нет. В голове начала прокручивать: «И на что я, извинитесь, должна повесить ваше пальто? Могу кинуть вот туда в угол, а вы потом вернётесь и скажете, что оно ваше там валяется. Ну или берите с собой, только в кабинет с одеждой нельзя. Оставите его в коридоре и молитесь, чтобы оно дождалось вас!» Нет. Мне ответили, что ничего страшного в этом нет и достали вешалку. Настоящие плечики. Только для меня.
От такого сервиса я вся потерялась и, не найдя лифт, пошла по лестнице. А её моют. Вот прям передо мной моют. Это я по мокрым, только что вымытым блестящим ступенькам должна идти. В голове промелькнуло: «Ну куда ты прёшься, не видишь, что я здесь мою. Только бы наследить им!» Всё было не так. Милейшая женщина пропустила меня, улыбнулась и пожелала мне хорошего дня. Это за что она со мной так?
К кабинету доктора я подошла за полчаса до начала приёма. Ну а вдруг тут живая очередь или у них тут всё смешалось и перепуталось? А может меня, вообще, не ждали.
Села я в белоснежном коридоре, мимо проплывают улыбчивые доктора, справа – кулер с водой, слева — туалет, через три кабинета — кофейная машина. Издевательство какое-то над нормальными людьми.
Над дверью зажглась табличка — кабинет свободен. Мало ли, что там горит, у меня приём в 13:00. Я — человек старой закалки и прекрасно знаю, что будет дальше.
— Занято, да мало ли что горит!
— У вас талончик на сколько? 13:00? А сейчас сколько? Ну и что вы прётесь?
— Я сейчас занята, выйдите!
— Вас тут много, а я одна!
— Голову ты дома не забыл? Женщина, тут, вообще-то очередь! — ну вот все воспоминания всколыхнулись и смешались.
Через минуту из кабинета вышла ещё одна почему-то улыбающаяся женщина-врач. Всё же им тут, наверное, что-то подсыпают. Никогда не видела такого количества позитивных людей в белых халатах. Доверия к ним нет никакого. Доктор посмотрела на меня и спросила: «Вы ко мне, а что не заходите? Написано же, что кабинет свободен?»
Вот, сейчас отчитывать начнёт, что не зашла. Узнаю знакомый тон и арбузерские претензии. Ну вот и полегче стало.
— Дак у меня приём только в 13:00. Я и зайду ровно в 13:00. Вдруг вы там заняты: карточки заполняете, с медсёстрами что-то обсуждаете, в вайлдберизе заказываете, чай с галетами пьёте! — затараторила я.
— Вы у нас впервые, наверное. По ОМС раньше ходили? — нежно улыбнулась женщина-доктор.
— Ага, — потупив глаза, ответила я.
— Ну заходите скорее, сейчас всё быстро сделаем, и я вас отпущу. Пораньше закончите и домой пойдёте.
Я поплелась за улыбчивой женщиной в белоснежно-белом халате, безостановочно виляя хвостом вправо-влево. Странное местечко, конечно, и как доверять этим неадекватным людям😂
Ездила вчера в больницу для назначения даты операции по ДМС.
— Что, вообще, там происходит такое! — кричала я в трубку мужчине на другом конце провода, — Они почему ломают все мои устоявшиеся привычки!
Первым делом я пошла в гардероб сдать верхнюю одежду, а петли-то у меня и нет. В голове начала прокручивать: «И на что я, извинитесь, должна повесить ваше пальто? Могу кинуть вот туда в угол, а вы потом вернётесь и скажете, что оно ваше там валяется. Ну или берите с собой, только в кабинет с одеждой нельзя. Оставите его в коридоре и молитесь, чтобы оно дождалось вас!» Нет. Мне ответили, что ничего страшного в этом нет и достали вешалку. Настоящие плечики. Только для меня.
От такого сервиса я вся потерялась и, не найдя лифт, пошла по лестнице. А её моют. Вот прям передо мной моют. Это я по мокрым, только что вымытым блестящим ступенькам должна идти. В голове промелькнуло: «Ну куда ты прёшься, не видишь, что я здесь мою. Только бы наследить им!» Всё было не так. Милейшая женщина пропустила меня, улыбнулась и пожелала мне хорошего дня. Это за что она со мной так?
К кабинету доктора я подошла за полчаса до начала приёма. Ну а вдруг тут живая очередь или у них тут всё смешалось и перепуталось? А может меня, вообще, не ждали.
Села я в белоснежном коридоре, мимо проплывают улыбчивые доктора, справа – кулер с водой, слева — туалет, через три кабинета — кофейная машина. Издевательство какое-то над нормальными людьми.
Над дверью зажглась табличка — кабинет свободен. Мало ли, что там горит, у меня приём в 13:00. Я — человек старой закалки и прекрасно знаю, что будет дальше.
— Занято, да мало ли что горит!
— У вас талончик на сколько? 13:00? А сейчас сколько? Ну и что вы прётесь?
— Я сейчас занята, выйдите!
— Вас тут много, а я одна!
— Голову ты дома не забыл? Женщина, тут, вообще-то очередь! — ну вот все воспоминания всколыхнулись и смешались.
Через минуту из кабинета вышла ещё одна почему-то улыбающаяся женщина-врач. Всё же им тут, наверное, что-то подсыпают. Никогда не видела такого количества позитивных людей в белых халатах. Доверия к ним нет никакого. Доктор посмотрела на меня и спросила: «Вы ко мне, а что не заходите? Написано же, что кабинет свободен?»
Вот, сейчас отчитывать начнёт, что не зашла. Узнаю знакомый тон и арбузерские претензии. Ну вот и полегче стало.
— Дак у меня приём только в 13:00. Я и зайду ровно в 13:00. Вдруг вы там заняты: карточки заполняете, с медсёстрами что-то обсуждаете, в вайлдберизе заказываете, чай с галетами пьёте! — затараторила я.
— Вы у нас впервые, наверное. По ОМС раньше ходили? — нежно улыбнулась женщина-доктор.
— Ага, — потупив глаза, ответила я.
— Ну заходите скорее, сейчас всё быстро сделаем, и я вас отпущу. Пораньше закончите и домой пойдёте.
Я поплелась за улыбчивой женщиной в белоснежно-белом халате, безостановочно виляя хвостом вправо-влево. Странное местечко, конечно, и как доверять этим неадекватным людям😂
🤣745😁145👍102❤54💯26🔥13
Сладкоголосый русалк.
Ровно год и один день назад — в преддверии 8 марта — я весело шагала по центру нашей прекрасной столицы. Настроение было весенне-предвкушающим — впереди главный женский день, а значит всю женскую половину человечества ждут цветочки, комплименты, электроприборы в подарок и даже законный выходной от кухонных дел. Ничто и никто не мог испортить мне этот прекрасный день. Это на законодательном уровне запрещено!
Улыбаясь солнечному дню, я выплыла из метро и услышала мужской шёпот с акцентом по правому борту: «Тссс, девушка, девушка, подождите. С наступающим вас праздником. Я вас приметил ещё за десять метров, вы как раз из метро выходили. Ну как же вы шикарно из него выплывали. Вы, конечно, потрясающая дама — услада для глаз».
Передо мной стоял мужчина в идеально сидящем деловом костюме, бежевом пальто и с огромным пакетом из ЦУМа. ЦУМ – это наш московский магазин, где ценники выставляют путём рандомного набора цифр на калькуляторе. Я пару раз летом с мамой заходила в это царство роскоши и носовых платков за 15 тысяч. Мы сначала ходили по магазину с максимально высокомерными лицами в стиле «ну что это за ширпотреб кругом, вот мы только из Миланов и Парижов приехали – ну ни в какое сравнение не идёт ваш ЦУМ». А потом с такими же лицами подошли к охраннику и спросили, где в их вещевой палатке находится туалет. И уточнили ещё — не платный ли он.
И вот передо мной стоит мужик в пальто, с огромным оранжевым пакетом из ЦУМа, лыбится в 5 рядов зубов, как акула, и льёт мне мёд в уши. В древнегреческой мифологии русалок называли сиренами, и они не продавали голос взамен ног и любви, а, наоборот, — заманивали мужиков своим пением, направляя их корабли к скалам на погибель. Вот и мой русалк или сирен тоже своими комплиментами загипнотизировал меня. Я глупо засмеялась, поблагодарила его и отвесила комплимент взаимно: «Вы тоже в этом пальто как весенний цветок». Вот дура, какой цветок.
Мужик понял, что рыбка наживку проглотила и решил перейти ко второму шагу — из своего громадного пакета он достал тюльпан. Да, один. Да, выглядел он немного пожухлым и уставшим, но часто ли вам цветы незнакомцы дарят на улице. Мне вот никогда. Я сразу представила как притащу этот реанимированный тюльпан домой и гордо скажу так: «Смотри, незнакомцы на улицы уже падают от моей красоты и цветы мне дарят«. Да и тюльпан в предверии 8 марта баснословных денег стоит. Даже такой — в предсмертных конвульсиях.
Я кокетливо приняла цветок и уже собралась уходить, но мой обольститель продолжил: «Девушка, а вы что хотите на 8 марта получить?»
Да что ж это за волшебник мне такой попался. Это он что мне прям этот пакет из ЦУМа что ли собрался вручить? Нет, ну я слышала, что Москва – город чудес, но никакого волшебства почти за 14 лет со мной в столице не случалось. Интересно, что у него там? Платье какое-нибудь или фен, может, о котором все мечтают. Это что за акция, вообще, такая московская? Неужели Собянин опять что-то выдумал?
«У меня тут кое-что есть в пакете. Гляньте...» — зашептал мужик, чтобы никто не услышал.
Я подошла ближе заглянула в пакет и обомлела.
«Вот эти стоят 50 тысяч, эти 40, а вот эти 30. У вас же, наверное, никогда таких и не было. Выбирайте любые. Они все из ЦУМа» — как змий оглядываясь по сторонам, шипел мой соблазнитель.
В пакете лежали духи всех самых известных брендов.
— Я вам их отдам со скидкой 50%, — продолжал мой русалк, — В метро будете благоухать как весенний цветок, — продолжал подпольный продавец.
— Нееее, — замаха головой я, — мне не нужно. И направилась ускоренным шагом от потерявшего весь шарм мужика. Ускорив шаг до 10 метров в секунду, я услышала топот мчавшегося за мной продавца. Он перегородил мне путь и…
— Верните мне цветок раз покупать ничего не собираетесь! — заявил мой русалк и отобрал тюльпан, — И пахните дальше чем ни попадя!
Дорогие дамы, желаю нам всем получать самые искренние комплименты и цветы, предназначенные только нам, и не попадаться на удочки сладкоголосых русалков в бежевом пальто с палёным парфюмом😅
С 8 марта, прекрасные женщины!❤️
Ровно год и один день назад — в преддверии 8 марта — я весело шагала по центру нашей прекрасной столицы. Настроение было весенне-предвкушающим — впереди главный женский день, а значит всю женскую половину человечества ждут цветочки, комплименты, электроприборы в подарок и даже законный выходной от кухонных дел. Ничто и никто не мог испортить мне этот прекрасный день. Это на законодательном уровне запрещено!
Улыбаясь солнечному дню, я выплыла из метро и услышала мужской шёпот с акцентом по правому борту: «Тссс, девушка, девушка, подождите. С наступающим вас праздником. Я вас приметил ещё за десять метров, вы как раз из метро выходили. Ну как же вы шикарно из него выплывали. Вы, конечно, потрясающая дама — услада для глаз».
Передо мной стоял мужчина в идеально сидящем деловом костюме, бежевом пальто и с огромным пакетом из ЦУМа. ЦУМ – это наш московский магазин, где ценники выставляют путём рандомного набора цифр на калькуляторе. Я пару раз летом с мамой заходила в это царство роскоши и носовых платков за 15 тысяч. Мы сначала ходили по магазину с максимально высокомерными лицами в стиле «ну что это за ширпотреб кругом, вот мы только из Миланов и Парижов приехали – ну ни в какое сравнение не идёт ваш ЦУМ». А потом с такими же лицами подошли к охраннику и спросили, где в их вещевой палатке находится туалет. И уточнили ещё — не платный ли он.
И вот передо мной стоит мужик в пальто, с огромным оранжевым пакетом из ЦУМа, лыбится в 5 рядов зубов, как акула, и льёт мне мёд в уши. В древнегреческой мифологии русалок называли сиренами, и они не продавали голос взамен ног и любви, а, наоборот, — заманивали мужиков своим пением, направляя их корабли к скалам на погибель. Вот и мой русалк или сирен тоже своими комплиментами загипнотизировал меня. Я глупо засмеялась, поблагодарила его и отвесила комплимент взаимно: «Вы тоже в этом пальто как весенний цветок». Вот дура, какой цветок.
Мужик понял, что рыбка наживку проглотила и решил перейти ко второму шагу — из своего громадного пакета он достал тюльпан. Да, один. Да, выглядел он немного пожухлым и уставшим, но часто ли вам цветы незнакомцы дарят на улице. Мне вот никогда. Я сразу представила как притащу этот реанимированный тюльпан домой и гордо скажу так: «Смотри, незнакомцы на улицы уже падают от моей красоты и цветы мне дарят«. Да и тюльпан в предверии 8 марта баснословных денег стоит. Даже такой — в предсмертных конвульсиях.
Я кокетливо приняла цветок и уже собралась уходить, но мой обольститель продолжил: «Девушка, а вы что хотите на 8 марта получить?»
Да что ж это за волшебник мне такой попался. Это он что мне прям этот пакет из ЦУМа что ли собрался вручить? Нет, ну я слышала, что Москва – город чудес, но никакого волшебства почти за 14 лет со мной в столице не случалось. Интересно, что у него там? Платье какое-нибудь или фен, может, о котором все мечтают. Это что за акция, вообще, такая московская? Неужели Собянин опять что-то выдумал?
«У меня тут кое-что есть в пакете. Гляньте...» — зашептал мужик, чтобы никто не услышал.
Я подошла ближе заглянула в пакет и обомлела.
«Вот эти стоят 50 тысяч, эти 40, а вот эти 30. У вас же, наверное, никогда таких и не было. Выбирайте любые. Они все из ЦУМа» — как змий оглядываясь по сторонам, шипел мой соблазнитель.
В пакете лежали духи всех самых известных брендов.
— Я вам их отдам со скидкой 50%, — продолжал мой русалк, — В метро будете благоухать как весенний цветок, — продолжал подпольный продавец.
— Нееее, — замаха головой я, — мне не нужно. И направилась ускоренным шагом от потерявшего весь шарм мужика. Ускорив шаг до 10 метров в секунду, я услышала топот мчавшегося за мной продавца. Он перегородил мне путь и…
— Верните мне цветок раз покупать ничего не собираетесь! — заявил мой русалк и отобрал тюльпан, — И пахните дальше чем ни попадя!
Дорогие дамы, желаю нам всем получать самые искренние комплименты и цветы, предназначенные только нам, и не попадаться на удочки сладкоголосых русалков в бежевом пальто с палёным парфюмом😅
С 8 марта, прекрасные женщины!❤️
🤣913❤92👍69😱42🔥17❤🔥15👏9🤗6
Встала сегодня рано и решила, что душа моя требует свежего и ароматного багета. Натянула спортивки, пуховик и побежала в пекарню у дома. Возвращаюсь домой, забегаю в лифт и не могу больше сдерживаться — откусываю краешек моего длинного и румяного багета. В это время слышу, что входные двери открываются, а лифт наш — точно бюджетник — после того как нажмёшь кнопку своего этажа, ещё раздумывает секунд десять и только потом закрывается. Я как любой нормальный, воспитанный человек, услышав шаги, активно жму кнопку со стрелочками. Жму, жму, жму...и мужчина успевает забежать в лифт ко мне.
— Спасибо! — улыбается он мне и переводит взгляд на панель, замечая что мой палец на кнопке быстрого закрытия дверей, а не удержания.
— Знаете, не спасибо! — вдруг резко забирает он благодарность.
Я стою и дожёвываю свой краешек багета.
Мужчины, остановитесь, пожалуйста😂
— Спасибо! — улыбается он мне и переводит взгляд на панель, замечая что мой палец на кнопке быстрого закрытия дверей, а не удержания.
— Знаете, не спасибо! — вдруг резко забирает он благодарность.
Я стою и дожёвываю свой краешек багета.
Мужчины, остановитесь, пожалуйста😂
🤣555😁79👍30🔥30❤12👏2
Всемирный потоп.
Три дня я уже не ходила в душ. Нет, я не прочитала, что если не мыться неделю, то мужчина что-то там учует, потеряет голову и предложит руку и сердце. И нет, мы не поспорили, кто дольше продержится без водных процедур.
Три дня назад в домовом чате жильцы проводили расследование: «17 и 16 этаж затоплены. На 15-м образовался пузырь на потолке. Кто нас всех топит?» Любой из вас никогда бы не подумал на себя, но только не мы.
Когда мы делали ремонт в квартире, то сразу поняли, что наши работники — способные ребята. Ну хотя бы половина неработающих в квартире розеток намекает на это.
Но главный подарок, который нам оставили рабочие, мы не забудем никогда. Два года назад мы затопили соседей снизу. Картина была как в фильмах. Жители деревеньки в пустыне изнемогают от жажды, а злобные толстосумы выдают им по три капли воды, включая кран ровно с 12 до 12:03. Все страдают, плачут, но находится он — герой в маске. Он добирается до скважины или откуда там идёт вода, переключает рубильник, и из крана начинает хлестать вода во все стороны. Все счастливы и танцуют в брызгах воды. Вот такая картина была в квартире у соседей снизу. Только без танцев.
Благо, соседи снизу не делали ремонт, и затопили мы абсолютно пустую бетонную коробку. Затопили так, что капало даже у соседей, живущих ещё ниже. Когда я зашла к затопленным, то вода доходила до щиколоток. Мы с Арсением вытаскали из их квартиры 50 вёдер воды и лишились конечностей.
К нам пришёл ещё один очень рукастый рабочий и сообщил, что вода у нас в душевой уходит не только в дырку, которая предназначена для этого, но и в другое отверстие. Он вооружился герметиком, забетонировал все щели и гордо ушёл домой, получив за работу 5 тыщ. Знаете, я предлагала заклеить скотчем и чую, что во мне тоже живёт ремонтник.
Вот прошло 2 года, и появилось это злосчастное сообщение. Нас всех затопили! Первым делом мы выключили свет в квартире и стали прислушиваться к шагам. Если раздастся звонок, то это явно плохой знак. Я даже предложила намочить потолок, чтобы отвести подозрение от нас. Развести театрально руками и сказать, что нас топят тоже! В ту же секунду был введён мораторий на пользование душем и мои идеи.
Весь вечер мы сидели как на иголках, а на следующее утро поехали за спасительным герметиком. В подъезд заходили как шпионы — прятали упаковку под курткой и с опаской озирались. Никто не должен знать, что именно мы топим три этажа.
Два часа Арсений герметизировал душ. Использовал всю упаковку, а ванная комната наполнилась едким разъедающим всё живое вокруг ароматом.
— Сутки будет сохнуть! — строго заявил он.
— А если не поможет? — взмолилась я.
— Значит не будем мыться никогда! – без сожаления заявил сантехник на полставки.
Далее паранойя усугублялась. Первый слой герметика высох, но доморощенному сантехнику показалось, что второй слой нам не помешает. Возможно, он загерметизировал даже дырку для слива, чтобы мы плавали как рыбки в аквариуме в нашей душевой.
— Может я попробую помыться, а ты спросишь у соседей снизу — льётся или нет?
— Ты с ума сошла? Ты решила сдаться с потрохами! До сих пор же не нашли тех, кто топит!
Вокруг дома ходили люди с факелами, которым не терпелось свершить самосуд. Мечта о помывке удалялась от меня всё дальше, а дезодорант уже не спасал не самые свежие подмышки.
В полдень написали, что затоплены, оказывается, не квартиры под нами, а соседи сбоку.
— Это не мы! — воскликнула радостно я.
— Подожди ты, может вода идёт вбок, — повлиял уже герметик на чей-то рассудок.
Вечером я наконец не выдержала, закрывалась в ванной и решила — была не была. Помолилась, перекрестилась и врубила напор на полную.
Арсений, как дикий лев, тарабанил в дверь, но взламывать её не решился. А потом затих.
— Неужели до него добрались люди с факелами? Может наша вода действительно течёт вбок и таким образом топит весь дом?
5 минут назад в чате написали, что авария произошла совсех у других бедолаг. Все виновные найдены и уже посажены на кол! Арсений ещё не прочитал сообщение, ведь он прильнул ухом к двери соседей, пытаясь уловить звук стекающей воды😅
Три дня я уже не ходила в душ. Нет, я не прочитала, что если не мыться неделю, то мужчина что-то там учует, потеряет голову и предложит руку и сердце. И нет, мы не поспорили, кто дольше продержится без водных процедур.
Три дня назад в домовом чате жильцы проводили расследование: «17 и 16 этаж затоплены. На 15-м образовался пузырь на потолке. Кто нас всех топит?» Любой из вас никогда бы не подумал на себя, но только не мы.
Когда мы делали ремонт в квартире, то сразу поняли, что наши работники — способные ребята. Ну хотя бы половина неработающих в квартире розеток намекает на это.
Но главный подарок, который нам оставили рабочие, мы не забудем никогда. Два года назад мы затопили соседей снизу. Картина была как в фильмах. Жители деревеньки в пустыне изнемогают от жажды, а злобные толстосумы выдают им по три капли воды, включая кран ровно с 12 до 12:03. Все страдают, плачут, но находится он — герой в маске. Он добирается до скважины или откуда там идёт вода, переключает рубильник, и из крана начинает хлестать вода во все стороны. Все счастливы и танцуют в брызгах воды. Вот такая картина была в квартире у соседей снизу. Только без танцев.
Благо, соседи снизу не делали ремонт, и затопили мы абсолютно пустую бетонную коробку. Затопили так, что капало даже у соседей, живущих ещё ниже. Когда я зашла к затопленным, то вода доходила до щиколоток. Мы с Арсением вытаскали из их квартиры 50 вёдер воды и лишились конечностей.
К нам пришёл ещё один очень рукастый рабочий и сообщил, что вода у нас в душевой уходит не только в дырку, которая предназначена для этого, но и в другое отверстие. Он вооружился герметиком, забетонировал все щели и гордо ушёл домой, получив за работу 5 тыщ. Знаете, я предлагала заклеить скотчем и чую, что во мне тоже живёт ремонтник.
Вот прошло 2 года, и появилось это злосчастное сообщение. Нас всех затопили! Первым делом мы выключили свет в квартире и стали прислушиваться к шагам. Если раздастся звонок, то это явно плохой знак. Я даже предложила намочить потолок, чтобы отвести подозрение от нас. Развести театрально руками и сказать, что нас топят тоже! В ту же секунду был введён мораторий на пользование душем и мои идеи.
Весь вечер мы сидели как на иголках, а на следующее утро поехали за спасительным герметиком. В подъезд заходили как шпионы — прятали упаковку под курткой и с опаской озирались. Никто не должен знать, что именно мы топим три этажа.
Два часа Арсений герметизировал душ. Использовал всю упаковку, а ванная комната наполнилась едким разъедающим всё живое вокруг ароматом.
— Сутки будет сохнуть! — строго заявил он.
— А если не поможет? — взмолилась я.
— Значит не будем мыться никогда! – без сожаления заявил сантехник на полставки.
Далее паранойя усугублялась. Первый слой герметика высох, но доморощенному сантехнику показалось, что второй слой нам не помешает. Возможно, он загерметизировал даже дырку для слива, чтобы мы плавали как рыбки в аквариуме в нашей душевой.
— Может я попробую помыться, а ты спросишь у соседей снизу — льётся или нет?
— Ты с ума сошла? Ты решила сдаться с потрохами! До сих пор же не нашли тех, кто топит!
Вокруг дома ходили люди с факелами, которым не терпелось свершить самосуд. Мечта о помывке удалялась от меня всё дальше, а дезодорант уже не спасал не самые свежие подмышки.
В полдень написали, что затоплены, оказывается, не квартиры под нами, а соседи сбоку.
— Это не мы! — воскликнула радостно я.
— Подожди ты, может вода идёт вбок, — повлиял уже герметик на чей-то рассудок.
Вечером я наконец не выдержала, закрывалась в ванной и решила — была не была. Помолилась, перекрестилась и врубила напор на полную.
Арсений, как дикий лев, тарабанил в дверь, но взламывать её не решился. А потом затих.
— Неужели до него добрались люди с факелами? Может наша вода действительно течёт вбок и таким образом топит весь дом?
5 минут назад в чате написали, что авария произошла совсех у других бедолаг. Все виновные найдены и уже посажены на кол! Арсений ещё не прочитал сообщение, ведь он прильнул ухом к двери соседей, пытаясь уловить звук стекающей воды😅
🤣751😁112👍61🔥53❤29🐳14🥰2💔2🤗2
Исчезнувшие.
Если я когда-нибудь попаду в ад, то меня там заставят заполнять разные бюрократические бумажки. Хотя так измываться надо мной черти будут на восьмом круге. Если же я попаду на девятый, то там придётся заполнять те же бумажки, но на английском языке!
Все выходные я писала, зачёркивала, рвала листы и свои волосы! Мы спорили над разницей предлогов «to» и «in», дрались за звание «рождённый в СССР», и спорили над названием моей должности. Арсений настаивал перевести на английский «пила», а я кричала, что рождённые в декабре 91-го, вообще, не имеют права мне тут что-то указывать! Арсений настаивал, что в паспорте указано USSR, а значит он советский человек!
Сегодня встали ни срань ни заря и поехали с нашими пропитанными слезами, потом и обречённостью анкетами в Японское посольство. Приклеили на эти четыре листа свои улыбающиеся фотографии и лицемерно, держась за ручки, зашли в теремок. Работает сие учреждение до изнеможения — с 9 до 12.
Встали в очередь под номером 180,
друг на друга не глядим, а вот к разговорам впереди стоящей пары прислушиваемся. А там я вам скажу настоящий занимательный экскурс по Японии. Пара перед нами явно стояла интеллектуальная и обсуждала важные вещи.
— А ты знаешь про «феномен джохацу» или «феномен растворившихся людей» в Японии? – спрашивает мужик у женщины, которая точно родились в СССР.
— Растворившихся? Это ты что ли, когда я тебя о чём-то прошу? — перебирая злосчастные листочки, пробурчала под нос явно советская жена.
— Наташа, да это прям массовое явление в Японии. Каждый год работодатели заявляют, что у них пропадает до 100 тысяч человек. В какой-то день не выходят на работу и просто бесследно исчезают! — будто пересказывал свой хитроумный план жене Наташе советский мужичок лет 40.
— Ну забулдыги, наверное, какие-то. Без семьи, родных… — парировала Наташа, поверяя все копии документов.
— А вот и нет, чаще это как раз семейные. Их и семья ищет. Они с утра встают и уходят навсегда. Хотят жизнь начать с чистого лица. Ты знаешь, что в Японии даже есть организации, которые помогают скрыться таким людям. А есть организации, которые, наоборот, ищут таких вот растворившихся, — не унимался что-то замыслывший мужичок.
Наташа всё это время проверяла документы, охала над своей фотографией и оценивала очередь. Судя по тому, что обе анкеты, как и наши, были заполнены одним почерком — все выходные она корпела над этими бюрократическими огрызками.
— Миша…( слово из трёх букв, означающее крайнюю степень раздражения), ты к чему мне всё это рассказываешь? Ты если решил там в этой Японии раствориться и потратить на это деньги, то знай, что я тебя из-под земли достану. Мне даже организации никакой не придётся платить, — наконец поставила шах и мат в этой партии советская женщина.
Всё это время мы с Арсением стояли и нагло вслушивались в разговор стоящей перед нами самой крепкой пары. Когда они закончили, Арсений взглянул на меня вопросительно — будто ждал, чтобы я поведала, а что я делать буду в такой ситуации. Буду ли я его искать.
— Я тоже тратить деньги на твои поиски не буду. Сам вернёшься. Мне ещё кимоно надо купить! — отрезала я.
В очереди на сдачу документов на японскую визу встретились две самые крепкие пары, которым не страшно никакое «джохацу». Потому что трое рождены в СССР и один почти😂
Если я когда-нибудь попаду в ад, то меня там заставят заполнять разные бюрократические бумажки. Хотя так измываться надо мной черти будут на восьмом круге. Если же я попаду на девятый, то там придётся заполнять те же бумажки, но на английском языке!
Все выходные я писала, зачёркивала, рвала листы и свои волосы! Мы спорили над разницей предлогов «to» и «in», дрались за звание «рождённый в СССР», и спорили над названием моей должности. Арсений настаивал перевести на английский «пила», а я кричала, что рождённые в декабре 91-го, вообще, не имеют права мне тут что-то указывать! Арсений настаивал, что в паспорте указано USSR, а значит он советский человек!
Сегодня встали ни срань ни заря и поехали с нашими пропитанными слезами, потом и обречённостью анкетами в Японское посольство. Приклеили на эти четыре листа свои улыбающиеся фотографии и лицемерно, держась за ручки, зашли в теремок. Работает сие учреждение до изнеможения — с 9 до 12.
Встали в очередь под номером 180,
друг на друга не глядим, а вот к разговорам впереди стоящей пары прислушиваемся. А там я вам скажу настоящий занимательный экскурс по Японии. Пара перед нами явно стояла интеллектуальная и обсуждала важные вещи.
— А ты знаешь про «феномен джохацу» или «феномен растворившихся людей» в Японии? – спрашивает мужик у женщины, которая точно родились в СССР.
— Растворившихся? Это ты что ли, когда я тебя о чём-то прошу? — перебирая злосчастные листочки, пробурчала под нос явно советская жена.
— Наташа, да это прям массовое явление в Японии. Каждый год работодатели заявляют, что у них пропадает до 100 тысяч человек. В какой-то день не выходят на работу и просто бесследно исчезают! — будто пересказывал свой хитроумный план жене Наташе советский мужичок лет 40.
— Ну забулдыги, наверное, какие-то. Без семьи, родных… — парировала Наташа, поверяя все копии документов.
— А вот и нет, чаще это как раз семейные. Их и семья ищет. Они с утра встают и уходят навсегда. Хотят жизнь начать с чистого лица. Ты знаешь, что в Японии даже есть организации, которые помогают скрыться таким людям. А есть организации, которые, наоборот, ищут таких вот растворившихся, — не унимался что-то замыслывший мужичок.
Наташа всё это время проверяла документы, охала над своей фотографией и оценивала очередь. Судя по тому, что обе анкеты, как и наши, были заполнены одним почерком — все выходные она корпела над этими бюрократическими огрызками.
— Миша…( слово из трёх букв, означающее крайнюю степень раздражения), ты к чему мне всё это рассказываешь? Ты если решил там в этой Японии раствориться и потратить на это деньги, то знай, что я тебя из-под земли достану. Мне даже организации никакой не придётся платить, — наконец поставила шах и мат в этой партии советская женщина.
Всё это время мы с Арсением стояли и нагло вслушивались в разговор стоящей перед нами самой крепкой пары. Когда они закончили, Арсений взглянул на меня вопросительно — будто ждал, чтобы я поведала, а что я делать буду в такой ситуации. Буду ли я его искать.
— Я тоже тратить деньги на твои поиски не буду. Сам вернёшься. Мне ещё кимоно надо купить! — отрезала я.
В очереди на сдачу документов на японскую визу встретились две самые крепкие пары, которым не страшно никакое «джохацу». Потому что трое рождены в СССР и один почти😂
🤣734🔥92😁70👍69❤37
Убийственный блонд.
Ходила я сегодня в парикмахерскую к новому мастеру. Уселась в кресло и сразу услышала комплимент: «Ох, какой цвет волос у вас натуральный, некоторые убить за такой могут!» И тут я вспомнила историю.
Два года назад, когда моего стильного и молодёжного салона около дома ещё не построили, я отчаянно искала, где бы рубануть чёлку или хотя бы каре. Встала с утра с неописуемым желанием изменений, но не настолько сильным, чтобы ехать куда-то. Даже одну станцию метро.
И вот, блуждая по интернетам, наткнулась на парикмахерскую в паре кварталов от меня с твёрдой оценкой 5.0 и сладкими, будто переливающийся на солнце медовый хворост, отзывами.
Салон величался а-ля «Карэния» и главной звёздочкой в нём был мастер Карэн. В отзывах пели оды, что этот повелитель секущихся и тусклых волос может превратить самые жалкие и непотребные головы в произведения искусства. Поговаривали даже, что однажды к нему пришла облысевшая дама после неудачной химии, и от одного его божественного взгляда волосы у неё начали расти.
Не в силах больше жить без Карэна-золоторукого, я записалась к нему в этот же день. Ну а как терпеть и ходить лахудрою, когда в километре от меня сам парикмахерский Бог.
«Карэния» оказалась совсем не модным салоном, а парикмахерской на первом этаже пятиэтажки. Встретила меня густоволосая администраторша с глубочайшим декольте и проводила под ручки в золотое кресло. Накидкой с узорами богатыми меня накрыла, кофе предложила и сообщила, что мастера нужно подождать. Настраивается.
Приближающегося Карэна я услышала по песнопениям. Напевая то ли армянскую народную, то ли Анну Асти, он явно не был настроен на работу. К стрижке мы действительно перешли не сразу, потому что Карэн сперва поведал мне историю своей жизни.
— Ах, зефир моего сердца, какой же у тебя блонд. А ты знаешь, что наши брюнетки мечтают о такой цвете? А ведь перед тобой единственный мастер в Москве, кто может из жгучей брюнетки сотворить такую блондинку! — презентовал себя Карэн.
— Я же парикмахером всю жизнь хотел быть. 10 лет назад работал в маленьком салоне далеко от Москвы и грезил, что молва обо мне разлетится по всей столице. Со мной работали женщины — не хотели они совершенствоваться, но только не я. Я учился у мастеров, по ютубам, журналам и на головах.
— На головах? — переспросила я.
— Ну на болванках. На головах манекенов с волосами, — уточнил Карэн.
Было у меня три головы-брюнетки. Я мечтал виртуозно превращать чёрных как смоль брюнеток в настоящих пепельных блондинок. Но тайно.
— Зачем тайно? — уже забыла я зачем пришла.
— Завистливый коллектив у нас был. Учился и повышал навыки я тайно. Чтобы никто не видел, — продолжал Карэн знакомить меня со своим восхождением на волосяной Олимп.
— Когда все уходили из салона, я доставал три своих болванки-головы и выкрашивал их в блонд. Не сразу получалось – вначале совсем катастрофа была, но я не опускал руки.
Не понимая, к чему весь этот рассказ, я ещё раз переспросила стоимость услуги — а вдруг история своей жизни тоже входит в стоимость. Как оказалось, нет, а значит можно продолжать слушать.
— И вот однажды меня раскрыли. К нам в салон пришла подруга хозяйки — армянка с густыми волосами по лопатки и сказала, что хочет стать блондинкой.
Ну наконец-то кульминация. Сейчас мне Карэн расскажет, как никто не смог, а он выкрасил её в идеальный блонд и теперь у него свой салон, — не терпелось мне узнать концовку.
— Женщина та была крупновата, и после того как ей помыли голову и сделали маску, встала и её немного повело. Прямо в шкаф, — кажется потерял нить повествования мой мастер.
— Она ухватилась за шкаф, а на нём в самом дальнем углу хранился пакет. Даже не один, а три. Три чёрных пакета. Один из них упал на пол, а из него выкатилась голова женщины с длинным жёлтым блондом. Не идеальным, — засмущался Карэн и продолжил, — Дама наша споткнулась о голову блондинки, завизжала и краситься передумала.
— Почему? — вскрикнула я.
— Подумала, наверное, что так мы избавляемся от клиентов с неудачным окрашиванием! — засмеялся Карэн.
— Или что за такой цвет можно убить, — подумала я😂
Ходила я сегодня в парикмахерскую к новому мастеру. Уселась в кресло и сразу услышала комплимент: «Ох, какой цвет волос у вас натуральный, некоторые убить за такой могут!» И тут я вспомнила историю.
Два года назад, когда моего стильного и молодёжного салона около дома ещё не построили, я отчаянно искала, где бы рубануть чёлку или хотя бы каре. Встала с утра с неописуемым желанием изменений, но не настолько сильным, чтобы ехать куда-то. Даже одну станцию метро.
И вот, блуждая по интернетам, наткнулась на парикмахерскую в паре кварталов от меня с твёрдой оценкой 5.0 и сладкими, будто переливающийся на солнце медовый хворост, отзывами.
Салон величался а-ля «Карэния» и главной звёздочкой в нём был мастер Карэн. В отзывах пели оды, что этот повелитель секущихся и тусклых волос может превратить самые жалкие и непотребные головы в произведения искусства. Поговаривали даже, что однажды к нему пришла облысевшая дама после неудачной химии, и от одного его божественного взгляда волосы у неё начали расти.
Не в силах больше жить без Карэна-золоторукого, я записалась к нему в этот же день. Ну а как терпеть и ходить лахудрою, когда в километре от меня сам парикмахерский Бог.
«Карэния» оказалась совсем не модным салоном, а парикмахерской на первом этаже пятиэтажки. Встретила меня густоволосая администраторша с глубочайшим декольте и проводила под ручки в золотое кресло. Накидкой с узорами богатыми меня накрыла, кофе предложила и сообщила, что мастера нужно подождать. Настраивается.
Приближающегося Карэна я услышала по песнопениям. Напевая то ли армянскую народную, то ли Анну Асти, он явно не был настроен на работу. К стрижке мы действительно перешли не сразу, потому что Карэн сперва поведал мне историю своей жизни.
— Ах, зефир моего сердца, какой же у тебя блонд. А ты знаешь, что наши брюнетки мечтают о такой цвете? А ведь перед тобой единственный мастер в Москве, кто может из жгучей брюнетки сотворить такую блондинку! — презентовал себя Карэн.
— Я же парикмахером всю жизнь хотел быть. 10 лет назад работал в маленьком салоне далеко от Москвы и грезил, что молва обо мне разлетится по всей столице. Со мной работали женщины — не хотели они совершенствоваться, но только не я. Я учился у мастеров, по ютубам, журналам и на головах.
— На головах? — переспросила я.
— Ну на болванках. На головах манекенов с волосами, — уточнил Карэн.
Было у меня три головы-брюнетки. Я мечтал виртуозно превращать чёрных как смоль брюнеток в настоящих пепельных блондинок. Но тайно.
— Зачем тайно? — уже забыла я зачем пришла.
— Завистливый коллектив у нас был. Учился и повышал навыки я тайно. Чтобы никто не видел, — продолжал Карэн знакомить меня со своим восхождением на волосяной Олимп.
— Когда все уходили из салона, я доставал три своих болванки-головы и выкрашивал их в блонд. Не сразу получалось – вначале совсем катастрофа была, но я не опускал руки.
Не понимая, к чему весь этот рассказ, я ещё раз переспросила стоимость услуги — а вдруг история своей жизни тоже входит в стоимость. Как оказалось, нет, а значит можно продолжать слушать.
— И вот однажды меня раскрыли. К нам в салон пришла подруга хозяйки — армянка с густыми волосами по лопатки и сказала, что хочет стать блондинкой.
Ну наконец-то кульминация. Сейчас мне Карэн расскажет, как никто не смог, а он выкрасил её в идеальный блонд и теперь у него свой салон, — не терпелось мне узнать концовку.
— Женщина та была крупновата, и после того как ей помыли голову и сделали маску, встала и её немного повело. Прямо в шкаф, — кажется потерял нить повествования мой мастер.
— Она ухватилась за шкаф, а на нём в самом дальнем углу хранился пакет. Даже не один, а три. Три чёрных пакета. Один из них упал на пол, а из него выкатилась голова женщины с длинным жёлтым блондом. Не идеальным, — засмущался Карэн и продолжил, — Дама наша споткнулась о голову блондинки, завизжала и краситься передумала.
— Почему? — вскрикнула я.
— Подумала, наверное, что так мы избавляемся от клиентов с неудачным окрашиванием! — засмеялся Карэн.
— Или что за такой цвет можно убить, — подумала я😂
🤣743👍75😁63❤30🔥19🤗2👏1
Очень модная парочка.
Вчера спонтанно, как только закончилась жареная картошка с котлетами, решили поужинать с Арсением в итальянском ресторанчике в центре Москвы. Собирались впопыхах, потому существуют люди, не умеющие терпеть боль или неопределенность, а есть люди, для которых невыносим голод. Вот один из нас таков.
Поехали в спортивных костюмах, без макияжа, с засаленным хвостом на голове. Последние два пункта относятся только ко мне. Это я решила заранее расставить все точки над и.
За соседним столом сидела очень модная, богемная четвёрка. Один серьезный армянский мужчина, развесёлый парнишка в стильном свитшоте и две очень громкие девушки. Вы точно знаете таких — у них даже всегда перманентно хриплые голоса, будто они только вчера сорвали их в караоке. Хриплые, но всё равно кричат. Вот и эти кричали на весь ресторан. И модный парнишка в свитшоте с ними.
Компания громко обсуждала Московскую неделю моды, которая проходит как раз сейчас. Судя по тому, что они пихали под нос друг другу видео на телефоне с моделями и перемывали косточки всем подряд, наша очень модная компания зарулила в ресторан как раз после какого-то показа.
Мы на за соседним столом на их фоне выглядели тихо, не модно, не богемно и даже немного по-деревенски. Обсуждали свои скромные, скучные дела — какие макароны заказать и успеем ли в Озон на обратном пути забрать новые тряпки из микрофибры.
Компанию мы особо не привлекали. Даже мой стильный базиликовый коктейль не делал нас хоть немного модными и прогрессивными. А, честно сказать, немного хотелось. Отпив, своего базиликового коктейля, я решили обсудить вопрос, который мы откладывали уже не раз:
— Сеня, я на выходных поеду покупать новые чулки. Тебе брать? — со всей серьёзностью обратилась я к мужчине в очках.
— А они сильно неудобные? — будто новые ботинки или костюм-тройку выбирал мужчина и сомневался.
— Ну ты же столько раз видел на мне те бежевые длинные — намучилась я с ними, но зато эффектно. Может тебе на первый раз гольфы взять, чтоб ты привык, а потом уж и на чулки перейдешь! — говорила я громко и чётко, чтобы не скрывать нашей прогрессивности.
— Ну я хотел бы, чтобы не только икры облегали, но и выше колен. Как это там называется? Внутренняя сторона бедра? — не чуял мужчина никакого подвоха.
— Ну раз такой смелый и отчаянный, то давай чулки сразу, но только потом не ной, что везде натирает или они сползают, — очень авторитарно и строго ответила я.
— Только не бежевые. Насмотрелся я на твои бежевые — выглядят пенсионерскими. Возьми мне чёрные, они подо всё подходят. Или всё же гольфы на первый раз, — вошёл во вкус мужчина.
— Ну уж определяйся! — отрезала я и улыбнулась замолчавшей богемной и стильной компании.
На эти три минуты мы перестали быть скучной скуфской семьёй за 30. Громогласные девушки наконец перестали орать, а модный парень в свитшоте забросил обсуждение последних сплетней про моделей. Тут прогрессивная пара чулки себе выбирает. Обоим членам.
А я-то как была горда нами — наконец-то мы модные, прогрессивные и богемные. Настолько горда, что даже не стала уточнять, что чулки компрессионные для длительного перелета😂
Вчера спонтанно, как только закончилась жареная картошка с котлетами, решили поужинать с Арсением в итальянском ресторанчике в центре Москвы. Собирались впопыхах, потому существуют люди, не умеющие терпеть боль или неопределенность, а есть люди, для которых невыносим голод. Вот один из нас таков.
Поехали в спортивных костюмах, без макияжа, с засаленным хвостом на голове. Последние два пункта относятся только ко мне. Это я решила заранее расставить все точки над и.
За соседним столом сидела очень модная, богемная четвёрка. Один серьезный армянский мужчина, развесёлый парнишка в стильном свитшоте и две очень громкие девушки. Вы точно знаете таких — у них даже всегда перманентно хриплые голоса, будто они только вчера сорвали их в караоке. Хриплые, но всё равно кричат. Вот и эти кричали на весь ресторан. И модный парнишка в свитшоте с ними.
Компания громко обсуждала Московскую неделю моды, которая проходит как раз сейчас. Судя по тому, что они пихали под нос друг другу видео на телефоне с моделями и перемывали косточки всем подряд, наша очень модная компания зарулила в ресторан как раз после какого-то показа.
Мы на за соседним столом на их фоне выглядели тихо, не модно, не богемно и даже немного по-деревенски. Обсуждали свои скромные, скучные дела — какие макароны заказать и успеем ли в Озон на обратном пути забрать новые тряпки из микрофибры.
Компанию мы особо не привлекали. Даже мой стильный базиликовый коктейль не делал нас хоть немного модными и прогрессивными. А, честно сказать, немного хотелось. Отпив, своего базиликового коктейля, я решили обсудить вопрос, который мы откладывали уже не раз:
— Сеня, я на выходных поеду покупать новые чулки. Тебе брать? — со всей серьёзностью обратилась я к мужчине в очках.
— А они сильно неудобные? — будто новые ботинки или костюм-тройку выбирал мужчина и сомневался.
— Ну ты же столько раз видел на мне те бежевые длинные — намучилась я с ними, но зато эффектно. Может тебе на первый раз гольфы взять, чтоб ты привык, а потом уж и на чулки перейдешь! — говорила я громко и чётко, чтобы не скрывать нашей прогрессивности.
— Ну я хотел бы, чтобы не только икры облегали, но и выше колен. Как это там называется? Внутренняя сторона бедра? — не чуял мужчина никакого подвоха.
— Ну раз такой смелый и отчаянный, то давай чулки сразу, но только потом не ной, что везде натирает или они сползают, — очень авторитарно и строго ответила я.
— Только не бежевые. Насмотрелся я на твои бежевые — выглядят пенсионерскими. Возьми мне чёрные, они подо всё подходят. Или всё же гольфы на первый раз, — вошёл во вкус мужчина.
— Ну уж определяйся! — отрезала я и улыбнулась замолчавшей богемной и стильной компании.
На эти три минуты мы перестали быть скучной скуфской семьёй за 30. Громогласные девушки наконец перестали орать, а модный парень в свитшоте забросил обсуждение последних сплетней про моделей. Тут прогрессивная пара чулки себе выбирает. Обоим членам.
А я-то как была горда нами — наконец-то мы модные, прогрессивные и богемные. Настолько горда, что даже не стала уточнять, что чулки компрессионные для длительного перелета😂
🤣881😁100👍88🔥39❤27
Однажды на корпоративе.
Отлично помню свою первую работу. Не из-за открывающихся передо мной перспектив, высоких зарплат или звания «человека взрослого и самостоятельного».
Нет! Меня поразило всеобщее ожидание новогоднего корпоратива.
На фоне счастливых коллег сильно выделялась одна девушка по имени Надежда. Пока все обсуждали, какие причёски накрутят и в каких платьях пойдут, Надя сидела мрачнее тучи и запивала третьей кружкой очень крепкого чая чёрствые, как сердце её мужа, галеты.
— А почему Надя грустит? Она что не любит корпоративы? — шёпотом спросила я свою новую коллегу Олю.
— Любит, даже слишком. Её просто муж в этом году не отпускает, — пустилась в сплетни Олечка, довольная, что нашла свежие уши, которые ещё не слышали эту историю.
Ровно год назад в организации N объявили, что в этом раз будет новогодний корпоратив. В прошлом работяг лишили развлечений из-за скупости начальства, а в этом толстосумы расщедрились.
В особенности этой новости обрадовалась Надежда. Она же из декрета только вышла — засиделась дома и хотела веселья. А тут сама судьба подкидывает подарок.
К корпоративу Наденька готовилась тщательно – накрутила кудри на плойку, нашла самое блестящее платье и дополнила образ сверкаюшими тенями, которыми ослепили проходящего мужа. Туфельки купила в Кари. Почти Лабутены. В общем, в прямом и переносном смысле наша героиня была на высоте.
Зима в том году была прохладной. Для Архангельска это примерно 35 градусов, а значит все стекались на праздник жизни в нарядах скрывающих не только тела, но и чересчур счастливые лица для такого собачьего мороза — в трёх штанах и мужских кальсонах, тулупах или шубах, в меховых шапках и паре варежек. Волшебное превращение в светских львиц и львов происходило в туалете, а вещи утрамбовывали в пакеты и оставляли в специально выделенной каморке.
Про тот вечер слагали легенды. Рассказывали, что отдел страхования подрался с аналитиками из-за бутерброда с икрой, бухгалтерша в танце кинула на стол шиньон, а парнишки, поджигая все алкогольные напитки, подпалили скатерть.
Но звездой всё равно была Надюха. Ну а чего ожидать ещё от женщины, которая начала этот вечер с фразы: «Ну наконец-то!» и залпом хряпнула стопку водки. Наденька участвовала во всех конкурсах, а в последнем даже так сильно хотела победить, что вытащила стул из-под приземляющейся на него коллеги.
Около часу ночи подруги стали намекать Наде, что пора бы домой. И муж уж звонил, и платье предательски начало сползать и оголять лифчик, да и набойки от Лабутенов послетали. Нашу шальную Императрицу проводили до каморки с вещами и там бросили.
Надя глубоко вздохнула, постаралась удержаться на 15-сантиметровых каблуках, но свалилась прямо в пакеты. Как пьяный крот она рылась с усердием в тряпках коллег. Кое-как найдя свои вещи, она утрамбовалась в костюм приличной северной женщины и рухнула в такси.
В понедельник Надя вышла на работу, будто у неё скончались сразу все очень дальние родственники, а ей оставили лишь семейные реликвии — антикварные часы, коллекцию камней и разбрасыватель навоза.
Из грустного рассказа все узнали, что рухнув в каморку, Надюша, конечно же, перепутала пакеты. Обесчестен был мешок с аккуратно сложенными вещами менеджера Андрея. На себя Надя натянула мужские кальсоны, дутые штаны, два мужских свитера и всё это шиворот-навыворот. Платье же аккуратно сложила и бросила в угол. Дома в таком виде её встретил муж и о боже! свекровь, которая приехала на подмогу сыну сразу же как невестка вышла за порог дома.
Андрей в тот день тоже был расстроен, ведь ему домой пришлось идти в тонких штанишках, прилипающих к ногам, и куртке на одну рубашку.
Но не это было страшнее всего для Андрея. Наденька оставила ещё один сюрприз нашему счастливчику. К концу вечера, когда она лежала в каморке, ей стало страшно душно, будто что-то её душило. Освободившись от оков, она запихала свой лифчик в карман куртки именно Андрея, вернувшегося домой без порток. И его, конечно, нашла жена бедолаги. С такой рукой можно смело идти в казино и ставить на zero!
Андрей, кстати, на корпоратив тоже почему-то не собирался😅
Отлично помню свою первую работу. Не из-за открывающихся передо мной перспектив, высоких зарплат или звания «человека взрослого и самостоятельного».
Нет! Меня поразило всеобщее ожидание новогоднего корпоратива.
На фоне счастливых коллег сильно выделялась одна девушка по имени Надежда. Пока все обсуждали, какие причёски накрутят и в каких платьях пойдут, Надя сидела мрачнее тучи и запивала третьей кружкой очень крепкого чая чёрствые, как сердце её мужа, галеты.
— А почему Надя грустит? Она что не любит корпоративы? — шёпотом спросила я свою новую коллегу Олю.
— Любит, даже слишком. Её просто муж в этом году не отпускает, — пустилась в сплетни Олечка, довольная, что нашла свежие уши, которые ещё не слышали эту историю.
Ровно год назад в организации N объявили, что в этом раз будет новогодний корпоратив. В прошлом работяг лишили развлечений из-за скупости начальства, а в этом толстосумы расщедрились.
В особенности этой новости обрадовалась Надежда. Она же из декрета только вышла — засиделась дома и хотела веселья. А тут сама судьба подкидывает подарок.
К корпоративу Наденька готовилась тщательно – накрутила кудри на плойку, нашла самое блестящее платье и дополнила образ сверкаюшими тенями, которыми ослепили проходящего мужа. Туфельки купила в Кари. Почти Лабутены. В общем, в прямом и переносном смысле наша героиня была на высоте.
Зима в том году была прохладной. Для Архангельска это примерно 35 градусов, а значит все стекались на праздник жизни в нарядах скрывающих не только тела, но и чересчур счастливые лица для такого собачьего мороза — в трёх штанах и мужских кальсонах, тулупах или шубах, в меховых шапках и паре варежек. Волшебное превращение в светских львиц и львов происходило в туалете, а вещи утрамбовывали в пакеты и оставляли в специально выделенной каморке.
Про тот вечер слагали легенды. Рассказывали, что отдел страхования подрался с аналитиками из-за бутерброда с икрой, бухгалтерша в танце кинула на стол шиньон, а парнишки, поджигая все алкогольные напитки, подпалили скатерть.
Но звездой всё равно была Надюха. Ну а чего ожидать ещё от женщины, которая начала этот вечер с фразы: «Ну наконец-то!» и залпом хряпнула стопку водки. Наденька участвовала во всех конкурсах, а в последнем даже так сильно хотела победить, что вытащила стул из-под приземляющейся на него коллеги.
Около часу ночи подруги стали намекать Наде, что пора бы домой. И муж уж звонил, и платье предательски начало сползать и оголять лифчик, да и набойки от Лабутенов послетали. Нашу шальную Императрицу проводили до каморки с вещами и там бросили.
Надя глубоко вздохнула, постаралась удержаться на 15-сантиметровых каблуках, но свалилась прямо в пакеты. Как пьяный крот она рылась с усердием в тряпках коллег. Кое-как найдя свои вещи, она утрамбовалась в костюм приличной северной женщины и рухнула в такси.
В понедельник Надя вышла на работу, будто у неё скончались сразу все очень дальние родственники, а ей оставили лишь семейные реликвии — антикварные часы, коллекцию камней и разбрасыватель навоза.
Из грустного рассказа все узнали, что рухнув в каморку, Надюша, конечно же, перепутала пакеты. Обесчестен был мешок с аккуратно сложенными вещами менеджера Андрея. На себя Надя натянула мужские кальсоны, дутые штаны, два мужских свитера и всё это шиворот-навыворот. Платье же аккуратно сложила и бросила в угол. Дома в таком виде её встретил муж и о боже! свекровь, которая приехала на подмогу сыну сразу же как невестка вышла за порог дома.
Андрей в тот день тоже был расстроен, ведь ему домой пришлось идти в тонких штанишках, прилипающих к ногам, и куртке на одну рубашку.
Но не это было страшнее всего для Андрея. Наденька оставила ещё один сюрприз нашему счастливчику. К концу вечера, когда она лежала в каморке, ей стало страшно душно, будто что-то её душило. Освободившись от оков, она запихала свой лифчик в карман куртки именно Андрея, вернувшегося домой без порток. И его, конечно, нашла жена бедолаги. С такой рукой можно смело идти в казино и ставить на zero!
Андрей, кстати, на корпоратив тоже почему-то не собирался😅
🤣1.06K🙈116👍91❤74🔥52😁31👏7🎄5🤯3
За два прошедших дня наш небольшой канал вырос и в ввысь, и вширь. Я хочу поприветствовать всех новых читателей и сказать, что я безумно рада вас видеть. Я решила не пугать вас с порога какой-нибудь позорной историей, чтобы вы не подумали обо мне слишком уж плохо. Лучше я сначала вас всех поприветствую, а потом уж вы подумаете так обо мне!
Меня зовут Карина и кажется, в этом канале я только позорюсь. Для меня и в особенности для моих родителей остаётся загадкой, почему из всего многообразия тем для блога я выбрала именно эту. Я пеняю на знаменитые яйца дрозда, которые предопределили мой путь в жизни и писательстве.
Зато у нас тут очень добрая и расслабленная атмосфера — все смеются, никто никого не осуждает, и мы делимся дурацкими историями в комментариях. Бывает и так, что люди пугаются, не понимая как их занесло непопутным ветром к нам, и тогда они кричат в комментариях: «Люди, что вы тут творите, это сумасшедший дом какой-то!» Не переживайте, то, что вы состоите в нашем небольшом специфическом обществе, нигде не отмечается и никто об этом не прознает.
Ещё вчера я заметила, что к нам присоединились новые мужчины, которым я безмерно рада. Мужской пол мы любим и лелеем, а чтобы доказать это — предлагаю почитать про самого красивого на свете Ваську. У вас точно не останется никаких сомнений, что место у нас абсолютно безопасное для вас.
Ну вот, хотела прилично поздороваться, а отправила читать про яйца. Дважды. В общем, привет всем и надеюсь, что мы с вами вместе надолго!
Меня зовут Карина и кажется, в этом канале я только позорюсь. Для меня и в особенности для моих родителей остаётся загадкой, почему из всего многообразия тем для блога я выбрала именно эту. Я пеняю на знаменитые яйца дрозда, которые предопределили мой путь в жизни и писательстве.
Зато у нас тут очень добрая и расслабленная атмосфера — все смеются, никто никого не осуждает, и мы делимся дурацкими историями в комментариях. Бывает и так, что люди пугаются, не понимая как их занесло непопутным ветром к нам, и тогда они кричат в комментариях: «Люди, что вы тут творите, это сумасшедший дом какой-то!» Не переживайте, то, что вы состоите в нашем небольшом специфическом обществе, нигде не отмечается и никто об этом не прознает.
Ещё вчера я заметила, что к нам присоединились новые мужчины, которым я безмерно рада. Мужской пол мы любим и лелеем, а чтобы доказать это — предлагаю почитать про самого красивого на свете Ваську. У вас точно не останется никаких сомнений, что место у нас абсолютно безопасное для вас.
Ну вот, хотела прилично поздороваться, а отправила читать про яйца. Дважды. В общем, привет всем и надеюсь, что мы с вами вместе надолго!
❤333🤣141👍95🔥30😁17👏9
Фальшивая школьница.
Перед поездкой в Японию запоем смотрим передачи про эту неизведанную и совсем «другую» страну. Раньше она ассоциировалась у меня лишь с суши, аниме и стилем «Ко Гал» или «фальшивыми школьницами». Вы точно все видели этих японских девчушек в белых рубашках, плиссированная мини-юбках и высоких гольфах на фото.
Когда я только переехала в Москву и устроилась на работу, я грезила, как с первой зарплаты пойду в один модный магазин и куплю себе платье из новой коллекции за целых 6 тысяч рублей. Платье, которое снилось мне по ночам, точно было бы оценили фальшивые японские школьницы. Очень короткое чёрное платье из плотного трикотажа с юбкой-солнцем и белым воротничком. Костюм 25-летней школьницы, которая осталась уже в десятый раз на второй год и никак не может осилить ЕГЭ.
В день своей долгожданной первой «получки» я сразу же прыгнула в метро и поехала в магазин. Не помню как добралась до магазина, но отлично помню, как ехала с долгожданной покупкой домой, прижимая пакет к сердцу. Я до сих пор не понимаю, как это платье заколдовало меня.
Приехав домой, я начала разглядывать платье и увидела пятно от дезодоранта в районе подмышки. Решив, что тереть губкой обновку нельзя, я забросила его в стиральную машинку, дождалась окончания стирки и повесила на сушилку до утра.
Спала я плохо — очень уж хотелось, чтобы утро быстрее наступило. От таких ночных волнений, я проспала. Не завтракая, схватила платье с сушилки, обрадовалась, что это сокровище не нужно гладить и впопыхах натянуло его на себя. Дополнила прозрачными колготками, туфельками, накинула пальто и побежала на работу.
Безобразно опоздав на 10 минут, я спешно приземлилась на своё рабочее место, где меня уже ждали недовольные клиенты. Скинула пальто и приступила к оформлению страховки. Работала я тогда в огромном, блестящем, наполненным светом от стеклянных стен, автосалоне.
Семейная пара сидела напротив меня с документами на новую машину и пыхтела он недовольства, что им пришлось ждать какую-то фальшивую школьницу. Я быстро начала клацать по клавиатуре, а затем, взяв паспорта у парочки, встала и повернулась к ним, чтобы отсканировать их документы. Вернулась на своё место и увидела, что женщина вся покраснела, а мужик расплылся в улыбке. Ну, думаю, машину выбрали чёрного цвета, а жена хотела красненькую. Совершенно обычная история.
До обеда я трудилась как пчёлка, радую обладателей новеньких блестящих авто. Я видела, как они садятся как ко мне довольные, а уходят самыми счастливыми с улыбками до ушей. По большей степени мужчины, конечно, но и я не всевластна — счастье женщины слишком тонкая и сложная материя.
Салон был двухэтажным, и прямо посередине зала устремлялась ввысь извилистая лестница. На втором этаже располагался бар и место для отдыха наших клиентов. Ну и мы там в обед хомячили бутерброды.
Только часы пробили час, как мы с подружкой Ксюхой свернули все наши рабочие мероприятия, схватили контейнеры и направились грациозной походкой к нашей извилистой лестнице. Наконец-то есть повод пройтись и похвастаться моим новым платьем. Еще и грациозно по лестнице подняться, чтобы все увидели мой новый прикид. А то сижу там как Золушка в углу со своим сканером.
Цокая каблучками, под ручку с подружкой я продефелировала к лестнице, поднялась на десять ступенек и услышала шум позади себя. Даже не шум, а гул. Женщины охали и громко вздыхали, мужчины смеялись, аплодировали и посвистывали, наша уборщица прикрыла рукой лицо, а моя начальница, которая только вышла из кабинета, закатила глаза так, что весь день потом мучилась от мигрени.
Оказывается, потрясающее и платье, о котором я грезила месяц, не прожило и дня — оно село после первой же стирки. Село неравномерно – спереди юбка стала чуть короче, но зато предательски оголило почти весь мой задний борт! С утра в темноте я этого не увидела, на работе ни один из клиентов мне об этом не сказал, а я-то думала, что это моя харизма заставляет всех меняться в лицах!
Платье то я больше не надевала ни разу и под фальшивую школьницу не косила. Всё же, то что было в школьные годы, должно остаться там навсегда😅
Перед поездкой в Японию запоем смотрим передачи про эту неизведанную и совсем «другую» страну. Раньше она ассоциировалась у меня лишь с суши, аниме и стилем «Ко Гал» или «фальшивыми школьницами». Вы точно все видели этих японских девчушек в белых рубашках, плиссированная мини-юбках и высоких гольфах на фото.
Когда я только переехала в Москву и устроилась на работу, я грезила, как с первой зарплаты пойду в один модный магазин и куплю себе платье из новой коллекции за целых 6 тысяч рублей. Платье, которое снилось мне по ночам, точно было бы оценили фальшивые японские школьницы. Очень короткое чёрное платье из плотного трикотажа с юбкой-солнцем и белым воротничком. Костюм 25-летней школьницы, которая осталась уже в десятый раз на второй год и никак не может осилить ЕГЭ.
В день своей долгожданной первой «получки» я сразу же прыгнула в метро и поехала в магазин. Не помню как добралась до магазина, но отлично помню, как ехала с долгожданной покупкой домой, прижимая пакет к сердцу. Я до сих пор не понимаю, как это платье заколдовало меня.
Приехав домой, я начала разглядывать платье и увидела пятно от дезодоранта в районе подмышки. Решив, что тереть губкой обновку нельзя, я забросила его в стиральную машинку, дождалась окончания стирки и повесила на сушилку до утра.
Спала я плохо — очень уж хотелось, чтобы утро быстрее наступило. От таких ночных волнений, я проспала. Не завтракая, схватила платье с сушилки, обрадовалась, что это сокровище не нужно гладить и впопыхах натянуло его на себя. Дополнила прозрачными колготками, туфельками, накинула пальто и побежала на работу.
Безобразно опоздав на 10 минут, я спешно приземлилась на своё рабочее место, где меня уже ждали недовольные клиенты. Скинула пальто и приступила к оформлению страховки. Работала я тогда в огромном, блестящем, наполненным светом от стеклянных стен, автосалоне.
Семейная пара сидела напротив меня с документами на новую машину и пыхтела он недовольства, что им пришлось ждать какую-то фальшивую школьницу. Я быстро начала клацать по клавиатуре, а затем, взяв паспорта у парочки, встала и повернулась к ним, чтобы отсканировать их документы. Вернулась на своё место и увидела, что женщина вся покраснела, а мужик расплылся в улыбке. Ну, думаю, машину выбрали чёрного цвета, а жена хотела красненькую. Совершенно обычная история.
До обеда я трудилась как пчёлка, радую обладателей новеньких блестящих авто. Я видела, как они садятся как ко мне довольные, а уходят самыми счастливыми с улыбками до ушей. По большей степени мужчины, конечно, но и я не всевластна — счастье женщины слишком тонкая и сложная материя.
Салон был двухэтажным, и прямо посередине зала устремлялась ввысь извилистая лестница. На втором этаже располагался бар и место для отдыха наших клиентов. Ну и мы там в обед хомячили бутерброды.
Только часы пробили час, как мы с подружкой Ксюхой свернули все наши рабочие мероприятия, схватили контейнеры и направились грациозной походкой к нашей извилистой лестнице. Наконец-то есть повод пройтись и похвастаться моим новым платьем. Еще и грациозно по лестнице подняться, чтобы все увидели мой новый прикид. А то сижу там как Золушка в углу со своим сканером.
Цокая каблучками, под ручку с подружкой я продефелировала к лестнице, поднялась на десять ступенек и услышала шум позади себя. Даже не шум, а гул. Женщины охали и громко вздыхали, мужчины смеялись, аплодировали и посвистывали, наша уборщица прикрыла рукой лицо, а моя начальница, которая только вышла из кабинета, закатила глаза так, что весь день потом мучилась от мигрени.
Оказывается, потрясающее и платье, о котором я грезила месяц, не прожило и дня — оно село после первой же стирки. Село неравномерно – спереди юбка стала чуть короче, но зато предательски оголило почти весь мой задний борт! С утра в темноте я этого не увидела, на работе ни один из клиентов мне об этом не сказал, а я-то думала, что это моя харизма заставляет всех меняться в лицах!
Платье то я больше не надевала ни разу и под фальшивую школьницу не косила. Всё же, то что было в школьные годы, должно остаться там навсегда😅
🤣687😁112👍82❤48🔥20😢7🦄3💔2
Я тут на днях ездила в место, которое нельзя называть. Почему нельзя? Потому что вы тоже сразу захотите туда. Один магазин, в котором продаются женские приблуды, не просто так назвали Яблоком — это как-то связано с Евой, змием и нашей волей. Вот у нас там её нет!
Ехала я за конкретной вещью — тёмно-бордовой помадой. Арсений ненавидит, когда я крашу губы в красный цвет, и никак с этим не связано, но у меня в косметичке есть красные помады всех существующих оттенков. Не хватало только самой тёмной, которая напоминает Арсению учительницу физики в его школе. Он говорит, что когда видит этот цвет на губах, то впадает в ступор и даже скукоживается от волнения, а значит она мне точно нужна.
Про все эти маркетинговые уловки и наше женское неумение громко и чётко сказать «нет» я знаю, поэтому заходила в магазин повторяя мантру про себя: «У тебя есть шампунь, кондиционер, маска для волос, крем для рук, крем для тела, парфюм 3 штуки, тушь, тональный, румяна, карандаш для бровей, для губ, и выдержка, Карина! Иди между стендами, ни с кем не разговаривай и повторяй. У меня есть….»
— Здравствуйте! — вдруг сбила меня слишком улыбчивая девушка. Улыбка в таких местах она же не искренняя. За ней стоит безжалостное желание нам что-то продать, а я на такие уловки в свои 36 уже не ведусь.
— Позвольте вас познакомить с нашей инновационной сывороткой от морщин. Это прорыв в старении! — оговорилась слишком улыбчивая 20-летняя девчушка, но поняв, что ляпнула не то, быстро ещё больше усугубила ситуацию, — Женщины после 40 сметают её с полок, — еще 15-секундное молчание, — И после 45 тоже!
Я повертела сыворотку известного бренда и решила задать неприятной молодухе вопрос на засыпку: «И что же конкретно делает эта сыворотка?» Недавняя школьница, как двоечница на экзамена, не зная ответ на билет, ответила первое, что пришло на ум: «Ой, да всё она делает! Через три дня вы не узнаете своё отражение в зеркале».
— Точно не узнаю? — с прищуром задала я дополнительный вопрос.
— Я вам даю честное слово! — на голубом глазу прощебетала девчушка.
Как уже разочаровавшийся и очень уставший преподаватель с многолетним стажем, я поставила ей за ответ отлично и пошла с сывороткой на кассу, беззаветно веря, что своё отражение я не узнаю.
Три дня я мазалась сывороткой с утра, днём и вечером. Ровно на четвёртый я встала спозаранку и направилась к зеркалу в ванной. Вроде бы я, но будто бы и изменилась. Чем дольше смотрела на себя, тем сильнее себя не узнавала.
Решила, что своим глазам верить нельзя — всё же вижу я себя каждый день, а поэтому нужно спросить у окружающих.
Позвонила родителям по видеосвязи. Родители всегда отвечают мне вместе, кому бы из них я ни звонила, а посему два ошарашенных лица на другом конце страны я увидела, когда заявила им: «Ой, кажется я ошиблась номером, я вас не знаю».
Мама схватилась за сердце, а папа закричал: «Знал, что совсем пиндыкнется в своей Москве, вот на 13-й год это и произошло».
Вечером пошла в пекарню и пересеклась у лифта с Арсением. Он как раз возвращался с работы, и я решила сделать вид, что мы с ним не знакомы. Ну может хоть он меня не узнает — не могла же молодуха меня обмануть. Молча стояли и ждали лифт, а когда двери открылись, я осталась на первом этаже, делая вид, что нам в этот раз не по пути. Арсений оказался солидарен с папой и, затащив меня домой, пошёл гуглить первые признаки Альцгеймера.
Последние надежды я возлагала на нашу соседку с нюхом как у собаки. Ну та, что катается на лифте с огромными чёрными пакетами и ненавидит Новый Год, а заодно и всех нас.
Я с ней пересекалась у подъезда и, не дожидаясь игнора, ошарашила: «Вы меня знаете???» Моя дорогая соседушка, живущая со мной ровно 2 года, почему-то крепче прижала сумку к груди и ответила в духе Лаврова. Каких-то людей назвала дебилами. Опять, наверное, с кем-то поругалась.
Подозревая, что молодая консультанша мне чутка присвистела про разительный эффект от сыворотки, через неделю я заехала в тот магазин, чтобы высказать ей всё, но не нашла её. А может я просто её не узнала, потому что она тоже пользуется той сывороткой😂
Ехала я за конкретной вещью — тёмно-бордовой помадой. Арсений ненавидит, когда я крашу губы в красный цвет, и никак с этим не связано, но у меня в косметичке есть красные помады всех существующих оттенков. Не хватало только самой тёмной, которая напоминает Арсению учительницу физики в его школе. Он говорит, что когда видит этот цвет на губах, то впадает в ступор и даже скукоживается от волнения, а значит она мне точно нужна.
Про все эти маркетинговые уловки и наше женское неумение громко и чётко сказать «нет» я знаю, поэтому заходила в магазин повторяя мантру про себя: «У тебя есть шампунь, кондиционер, маска для волос, крем для рук, крем для тела, парфюм 3 штуки, тушь, тональный, румяна, карандаш для бровей, для губ, и выдержка, Карина! Иди между стендами, ни с кем не разговаривай и повторяй. У меня есть….»
— Здравствуйте! — вдруг сбила меня слишком улыбчивая девушка. Улыбка в таких местах она же не искренняя. За ней стоит безжалостное желание нам что-то продать, а я на такие уловки в свои 36 уже не ведусь.
— Позвольте вас познакомить с нашей инновационной сывороткой от морщин. Это прорыв в старении! — оговорилась слишком улыбчивая 20-летняя девчушка, но поняв, что ляпнула не то, быстро ещё больше усугубила ситуацию, — Женщины после 40 сметают её с полок, — еще 15-секундное молчание, — И после 45 тоже!
Я повертела сыворотку известного бренда и решила задать неприятной молодухе вопрос на засыпку: «И что же конкретно делает эта сыворотка?» Недавняя школьница, как двоечница на экзамена, не зная ответ на билет, ответила первое, что пришло на ум: «Ой, да всё она делает! Через три дня вы не узнаете своё отражение в зеркале».
— Точно не узнаю? — с прищуром задала я дополнительный вопрос.
— Я вам даю честное слово! — на голубом глазу прощебетала девчушка.
Как уже разочаровавшийся и очень уставший преподаватель с многолетним стажем, я поставила ей за ответ отлично и пошла с сывороткой на кассу, беззаветно веря, что своё отражение я не узнаю.
Три дня я мазалась сывороткой с утра, днём и вечером. Ровно на четвёртый я встала спозаранку и направилась к зеркалу в ванной. Вроде бы я, но будто бы и изменилась. Чем дольше смотрела на себя, тем сильнее себя не узнавала.
Решила, что своим глазам верить нельзя — всё же вижу я себя каждый день, а поэтому нужно спросить у окружающих.
Позвонила родителям по видеосвязи. Родители всегда отвечают мне вместе, кому бы из них я ни звонила, а посему два ошарашенных лица на другом конце страны я увидела, когда заявила им: «Ой, кажется я ошиблась номером, я вас не знаю».
Мама схватилась за сердце, а папа закричал: «Знал, что совсем пиндыкнется в своей Москве, вот на 13-й год это и произошло».
Вечером пошла в пекарню и пересеклась у лифта с Арсением. Он как раз возвращался с работы, и я решила сделать вид, что мы с ним не знакомы. Ну может хоть он меня не узнает — не могла же молодуха меня обмануть. Молча стояли и ждали лифт, а когда двери открылись, я осталась на первом этаже, делая вид, что нам в этот раз не по пути. Арсений оказался солидарен с папой и, затащив меня домой, пошёл гуглить первые признаки Альцгеймера.
Последние надежды я возлагала на нашу соседку с нюхом как у собаки. Ну та, что катается на лифте с огромными чёрными пакетами и ненавидит Новый Год, а заодно и всех нас.
Я с ней пересекалась у подъезда и, не дожидаясь игнора, ошарашила: «Вы меня знаете???» Моя дорогая соседушка, живущая со мной ровно 2 года, почему-то крепче прижала сумку к груди и ответила в духе Лаврова. Каких-то людей назвала дебилами. Опять, наверное, с кем-то поругалась.
Подозревая, что молодая консультанша мне чутка присвистела про разительный эффект от сыворотки, через неделю я заехала в тот магазин, чтобы высказать ей всё, но не нашла её. А может я просто её не узнала, потому что она тоже пользуется той сывороткой😂
🤣665😁105👍53❤40🔥8🥰3❤🔥1
Плата за любовь.
Многоуважаемые читатели данного малоуважаемого канала, история вышла слишком длинная и крупицу неприличная. Если вы человек тонкой душевной организации, то читайте зажмурив глаза.
Два года назад мы впервые полетели в Калининград. Первое, что нас сильно поразило — цены на отели в июле. Они планировали не просто сильно ударить по нашему карману, а распотрошить его до дыр. Я сразу же по-хозяйски отмела вариант с отелями, отобрала право выбора у мужчины и отправилась на авито искать квартиру посуточно.
Искала я что-нибудь недорогое в центре Калининграда. Квартира нужна была уже через неделю, а это сильно осложняло поиски. Авито предлагал или дорогущие хоромы, или сильно потрёпанные жизнью и временем метры. Решив, что квартира нужна лишь для сна, я остановилась на втором варианте.
Мы сняли двухкомнатную квартиру в очень старенькой пятиэтажке в центре Калининграда. Стоимость меня устраивала. Сомнения вызывал один факт — у квартиры не было отзывов, но я решила, что она недавно появилась на рынке недвижимости. Смахнула с себя пыль и ворвалась в арендные отношения.
В реальности квартира оказалась не такой уж и плохой. Да, входной замок безбожно заклинивало, дверца в душе не закрывалась, во дворе была какая-то шаурмечная и там частенько ошивались алкаши, на которых презрительно глядели бабульки со скамейки, но в общем-то квартира была приличной. Это качество нашего русского человека — заканчивать перечисление всего коллапса, что с ним происходит, чем-то воодушевляющим. Ну в общем-то могло быть и хуже.
Тем вечером мы вернулись домой за полночь. Ноги отваливались, сил хватало только доползти до кровати, включить сериальчик на планшете и в обнимку уснуть. И вот на пятой минуте нашего детектива мы слышим, что соседи за стенкой с нашим планом не согласны. До нас доносится одна и та же художественная постановка: мужчина и женщина громко смеются, потом начинают петь Валера Меладзе, Вадим Казаченко или Серов, пара явно кружится в танцевальном вихре и затем сливается в любовном экстазе. Затем перекур на балконе и история повторяется. Раз за разом. Меняется только репертуар.
Сперва мы делали вид, что приличные люди, и нас всё происходящее за стенкой не интересует, поэтому сразу же убавили звук на планшете до одного деления. Просто до нуля убавили бы какие-нибудь извращенцы, любящие подслушивать, а у нас всего лишь хороший слух. Затем я решила проверить розетку в стене и прислонилась к ней ухом — меня родители так в детстве учили подслушивать, но не подумайте о них плохо. Они тоже абсолютно приличные люди.
За стенкой происходила какая-то любовная вакханалия. Ну любят друг друга люди и любят – нам-то какое до этого дело. Всё так, если бы в нашей скучной и старенькой квартирке не возник вопрос — кто там за стеной?
Ну то что там мужчина и женщина сомнений у нас не вызывало. А вот дальше мы во мнениях разошлись. Я была уверена, что за стеной неугасающая страсть двух глубоко замужних людей или же одна из первых встреч молодых любовников. Арсений же, как человек не романтичный, заявил: «Там денежно-любовные отношения!»
Я разочарованно скорчилась и выключила сериал. Денежно-любовные в этой старенькой пятиэтажке, под «Ах, какая женщина» и «Я у твоих ног». Я знала, что у моего помощника нет детективного нюха, но чтоб так попасть впросак.
За стеной начался четвёртый акт. В этот раз после «Самбы белого мотылька». Видимо, нашей паре захотелось перейти с минорной и протяжной ноты к чему-то погорячее и поактивнее, и они не стали себе в этом отказывать. Через пару минут на балконе засияли два огонька от сигарет.
— Сходи на балкон и проверь, сколько им лет? — зашипели я, но Арсений от такого предложения отказался, потому что интеллигентные люди таким не занимаются. Пришлось ползти вприсядку мне. По голосам я смогла определить, что пара немолодая, явно знакома не первый день и заканчивать свой акт любви не собирается.
— Они точно муж и жена! — гордо заявила я. Ты тут своей низкой социальной ответственностью калининградцев не марай. Тем более в старенькой хрущёвке, — отрезала я и вернула громкость на десятку.
Продолжение👇
Многоуважаемые читатели данного малоуважаемого канала, история вышла слишком длинная и крупицу неприличная. Если вы человек тонкой душевной организации, то читайте зажмурив глаза.
Два года назад мы впервые полетели в Калининград. Первое, что нас сильно поразило — цены на отели в июле. Они планировали не просто сильно ударить по нашему карману, а распотрошить его до дыр. Я сразу же по-хозяйски отмела вариант с отелями, отобрала право выбора у мужчины и отправилась на авито искать квартиру посуточно.
Искала я что-нибудь недорогое в центре Калининграда. Квартира нужна была уже через неделю, а это сильно осложняло поиски. Авито предлагал или дорогущие хоромы, или сильно потрёпанные жизнью и временем метры. Решив, что квартира нужна лишь для сна, я остановилась на втором варианте.
Мы сняли двухкомнатную квартиру в очень старенькой пятиэтажке в центре Калининграда. Стоимость меня устраивала. Сомнения вызывал один факт — у квартиры не было отзывов, но я решила, что она недавно появилась на рынке недвижимости. Смахнула с себя пыль и ворвалась в арендные отношения.
В реальности квартира оказалась не такой уж и плохой. Да, входной замок безбожно заклинивало, дверца в душе не закрывалась, во дворе была какая-то шаурмечная и там частенько ошивались алкаши, на которых презрительно глядели бабульки со скамейки, но в общем-то квартира была приличной. Это качество нашего русского человека — заканчивать перечисление всего коллапса, что с ним происходит, чем-то воодушевляющим. Ну в общем-то могло быть и хуже.
Тем вечером мы вернулись домой за полночь. Ноги отваливались, сил хватало только доползти до кровати, включить сериальчик на планшете и в обнимку уснуть. И вот на пятой минуте нашего детектива мы слышим, что соседи за стенкой с нашим планом не согласны. До нас доносится одна и та же художественная постановка: мужчина и женщина громко смеются, потом начинают петь Валера Меладзе, Вадим Казаченко или Серов, пара явно кружится в танцевальном вихре и затем сливается в любовном экстазе. Затем перекур на балконе и история повторяется. Раз за разом. Меняется только репертуар.
Сперва мы делали вид, что приличные люди, и нас всё происходящее за стенкой не интересует, поэтому сразу же убавили звук на планшете до одного деления. Просто до нуля убавили бы какие-нибудь извращенцы, любящие подслушивать, а у нас всего лишь хороший слух. Затем я решила проверить розетку в стене и прислонилась к ней ухом — меня родители так в детстве учили подслушивать, но не подумайте о них плохо. Они тоже абсолютно приличные люди.
За стенкой происходила какая-то любовная вакханалия. Ну любят друг друга люди и любят – нам-то какое до этого дело. Всё так, если бы в нашей скучной и старенькой квартирке не возник вопрос — кто там за стеной?
Ну то что там мужчина и женщина сомнений у нас не вызывало. А вот дальше мы во мнениях разошлись. Я была уверена, что за стеной неугасающая страсть двух глубоко замужних людей или же одна из первых встреч молодых любовников. Арсений же, как человек не романтичный, заявил: «Там денежно-любовные отношения!»
Я разочарованно скорчилась и выключила сериал. Денежно-любовные в этой старенькой пятиэтажке, под «Ах, какая женщина» и «Я у твоих ног». Я знала, что у моего помощника нет детективного нюха, но чтоб так попасть впросак.
За стеной начался четвёртый акт. В этот раз после «Самбы белого мотылька». Видимо, нашей паре захотелось перейти с минорной и протяжной ноты к чему-то погорячее и поактивнее, и они не стали себе в этом отказывать. Через пару минут на балконе засияли два огонька от сигарет.
— Сходи на балкон и проверь, сколько им лет? — зашипели я, но Арсений от такого предложения отказался, потому что интеллигентные люди таким не занимаются. Пришлось ползти вприсядку мне. По голосам я смогла определить, что пара немолодая, явно знакома не первый день и заканчивать свой акт любви не собирается.
— Они точно муж и жена! — гордо заявила я. Ты тут своей низкой социальной ответственностью калининградцев не марай. Тем более в старенькой хрущёвке, — отрезала я и вернула громкость на десятку.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣324😁68👍36❤30🔥29
Но десятки теперь не хватало. Наша пара после четвёртого акта разошлась не на шутку. Слышно было откупоривание новой бутылки, скрежет ножек кровати о деревянный пол (видимо, на третьем акте она убежала, и необходимо было вернуть её назад), хихиканье, завязка и снова кульминация.
Честно сказать, кино было захватывающим, но маленько затянулось. Я посмотрела на своего визави говорящим взглядом, который требовал пойти и разобраться.
— Я не пойду к ним, они какие-то больные и неугомонные. Вдруг они и меня туда затащат в свою оргию! — размечтался мужчина средних лет и поправил очки.
— Да не нужен ты им, они и вдвоём отлично справляются. Вон на пятый заход отправились, — то ли с укором, то ли с завистью ответила я.
Решив, что наше расследование зашло в тупик, а герои-любовники не собираются успокаиваться до утра, было вынесено коллективное решение постучать в стену. После пятого стука приличные калининградцы нас услышали и сделали музыку погромче. Нужно было идти на таран или аккуратно постучаться в двери. Мы очень не хотели портить людям ночь любви, но и совесть нужно иметь – к пятому подходу у нас уже начали зарождаться комплексы и портиться настроение.
Разыграв на суефа, решено было отправить на переговоры Арсения, потому что такова доля мужчин. Я следила в слегка открытую щёлку нашей двери за происходящим. Вот наконец двери страстных любовников открылись и нашего смельчака озарил яркий свет из коридора.
— Что вам нужно? — резко спросила растрёпанная женщина в небрежно накинутом халате, слегка приоткрывая дверь и озираясь.
– Не хотел отвлекать вас от важных дел, – начал интеллигентный турист, — Мы вас слышим за стенкой. И уже не первый час.
Женщина поправила волосы, внимательнее посмотрела на незнакомца и задала самый логичный вопрос: «А вы, вообще, кто такой?»
В этот момент из другой комнаты выглянул слегка смущённый и напуганный мужчина почти неглиже. Хотя что это я, семейники – это не нижнее белье нашего русского мужика, а законченный образ. Женщина затылком услышала позади себя шевеление, резко обернулась и зашипела: «Уйди, я же сказала сидеть в комнате!»
От такого наш турист впал в ступор и все его гипотезы о продажной любви разбились об острые скалы реальности. Перед ним явно стояла хозяйка квартиры, своей жизни и, возможно, мужчины, с опаской выглядывающего из-за угла.
— Мы снимаем квартиру через стенку и никак не можем уснуть, — взяв себя в руки после осознания реальности прощебетал турист, — Может вы сделаете музыку...
— Сделаем! — резко бросила и захлопнула двери женщина.
Вернувшись, Арсений доложил, что мужчина в плену и, возможно, стоит позвонить в службу спасения. Кажется, в соседней квартире ненасытная женщина эксплуатирует беднягу, отобрала у него все вещи и не выпускает из квартиры.
Мы, как самые приличные люди, в ту же секунду снова прильнули к стене. Музыка утихла, а из розетки доносились голоса:
— Там квартира пустовала…
— Они завтра уедут, не переживай ты так…
— А если…
Вдруг в нашей квартире раздался звонок. Мы в тот вечер никого не ждали в чужом городе. Подозрение падало лишь на наших новых соседей. По глазам моего визави я поняла, что он от дальнейшей коммуникации с соседями отказывается, поэтому двери пошла открывать я, предварительно посмотрев в глазок. В коридоре стояла взъерошенная и обеспокоенная наша любвеобильная соседка. Я аккуратно приоткрыла двери и мило улыбнулась женщине.
Через 3 минуты я вернулась в спальню с тысячной купюрой.
— Что это? — отойдя от секундного шока, зашипел Арсения.
— Это она мне дала. Ну как дала — я отказывалась, но она всучила мне.
— За неудобства что ли решили заплатить? — предположил Арсений.
— Ну как сказать. За молчание. Она попросила не писать никаких отзывов нигде, — крутила в руках купюру я.
— Беспокоится что ли, что квартиру никто не снимет?
— Скорее, что муж когда-нибудь может наткнуться на отзыв. Стратегически думает. А ты был прав про денежно-любовные отношения — там любовь, а вот деньги. Только заплатили нам!
С того момента мы больше не слышали никаких звуков из соседней квартиры и отзыв не писали. Всё же сделка есть сделка!
Честно сказать, кино было захватывающим, но маленько затянулось. Я посмотрела на своего визави говорящим взглядом, который требовал пойти и разобраться.
— Я не пойду к ним, они какие-то больные и неугомонные. Вдруг они и меня туда затащат в свою оргию! — размечтался мужчина средних лет и поправил очки.
— Да не нужен ты им, они и вдвоём отлично справляются. Вон на пятый заход отправились, — то ли с укором, то ли с завистью ответила я.
Решив, что наше расследование зашло в тупик, а герои-любовники не собираются успокаиваться до утра, было вынесено коллективное решение постучать в стену. После пятого стука приличные калининградцы нас услышали и сделали музыку погромче. Нужно было идти на таран или аккуратно постучаться в двери. Мы очень не хотели портить людям ночь любви, но и совесть нужно иметь – к пятому подходу у нас уже начали зарождаться комплексы и портиться настроение.
Разыграв на суефа, решено было отправить на переговоры Арсения, потому что такова доля мужчин. Я следила в слегка открытую щёлку нашей двери за происходящим. Вот наконец двери страстных любовников открылись и нашего смельчака озарил яркий свет из коридора.
— Что вам нужно? — резко спросила растрёпанная женщина в небрежно накинутом халате, слегка приоткрывая дверь и озираясь.
– Не хотел отвлекать вас от важных дел, – начал интеллигентный турист, — Мы вас слышим за стенкой. И уже не первый час.
Женщина поправила волосы, внимательнее посмотрела на незнакомца и задала самый логичный вопрос: «А вы, вообще, кто такой?»
В этот момент из другой комнаты выглянул слегка смущённый и напуганный мужчина почти неглиже. Хотя что это я, семейники – это не нижнее белье нашего русского мужика, а законченный образ. Женщина затылком услышала позади себя шевеление, резко обернулась и зашипела: «Уйди, я же сказала сидеть в комнате!»
От такого наш турист впал в ступор и все его гипотезы о продажной любви разбились об острые скалы реальности. Перед ним явно стояла хозяйка квартиры, своей жизни и, возможно, мужчины, с опаской выглядывающего из-за угла.
— Мы снимаем квартиру через стенку и никак не можем уснуть, — взяв себя в руки после осознания реальности прощебетал турист, — Может вы сделаете музыку...
— Сделаем! — резко бросила и захлопнула двери женщина.
Вернувшись, Арсений доложил, что мужчина в плену и, возможно, стоит позвонить в службу спасения. Кажется, в соседней квартире ненасытная женщина эксплуатирует беднягу, отобрала у него все вещи и не выпускает из квартиры.
Мы, как самые приличные люди, в ту же секунду снова прильнули к стене. Музыка утихла, а из розетки доносились голоса:
— Там квартира пустовала…
— Они завтра уедут, не переживай ты так…
— А если…
Вдруг в нашей квартире раздался звонок. Мы в тот вечер никого не ждали в чужом городе. Подозрение падало лишь на наших новых соседей. По глазам моего визави я поняла, что он от дальнейшей коммуникации с соседями отказывается, поэтому двери пошла открывать я, предварительно посмотрев в глазок. В коридоре стояла взъерошенная и обеспокоенная наша любвеобильная соседка. Я аккуратно приоткрыла двери и мило улыбнулась женщине.
Через 3 минуты я вернулась в спальню с тысячной купюрой.
— Что это? — отойдя от секундного шока, зашипел Арсения.
— Это она мне дала. Ну как дала — я отказывалась, но она всучила мне.
— За неудобства что ли решили заплатить? — предположил Арсений.
— Ну как сказать. За молчание. Она попросила не писать никаких отзывов нигде, — крутила в руках купюру я.
— Беспокоится что ли, что квартиру никто не снимет?
— Скорее, что муж когда-нибудь может наткнуться на отзыв. Стратегически думает. А ты был прав про денежно-любовные отношения — там любовь, а вот деньги. Только заплатили нам!
С того момента мы больше не слышали никаких звуков из соседней квартиры и отзыв не писали. Всё же сделка есть сделка!
🤣845🔥133👍85😁58❤24
Раз уж речь у нас зашла про кинематограф, то я к вам сегодня с рекомендациями. Недавно в один день мы посмотрели два потрясающих фильма, и каким-то загадочным образом получилось, что связывала их единая идея и мысль.
Я очень люблю добрые европейские комедии и мелодрамы, потому что развитие сюжета там происходит очень размеренно. Если вдруг ты отвлёкся заварить себе чай или даже сбегать в пекарню за слойкой, то не переживай — ты ничего не пропустил. Главные герои до сих пор рассуждают о жизни, ностальгируют или едят. Никакого американского экшена, стремительного развития сюжета — всё медленно и часто душещипательно. Но это не недостаток.
Первый фильм выбрала для просмотра я, потому что являюсь давней поклонницей французского комика и актера Дэни Буна. Увидев, что на экраны вышла новая картина «Великолепная поездка», я вооружилась двумя часами свободного времени и носовым платком — подозревала, что смотреть в этот раз буду не комедию.
Главная героиня — 92-летняя Мадлен — вызывает такси, чтобы отправиться в дом престарелых. На этот заказ назначают уставшего от жизни, работы и забот неразговорчивого и угрюмого таксиста Шарля. Постепенно у них завязывается разговор, и Мадлен вспоминает всю свою жизнь. В ней была любовь, первый поцелуй, слёзы, горечь и даже заключение под стражу.
Водитель такси Шарль, который везет эту чудесную женщину в дом престарелых, даже не подозревает как изменится его неустроенная жизнь, после их встречи. Эта поездка сделала двух посторонних людей ближе, чем просто водитель и пассажир.
«Жизнь словно вспышка» — произносит до мурашек красивая 92-летняя женщина на заднем сидении автомобиля, оборачиваясь на свою жизнь.
Арсений присел ко мне на 20-й минуте фильма и сперва смотрел скептически на вялотекущий диалог главных героев, но чем больше Мадлен рассказывала о себе, чем дальше нить повествования уводила нас в её молодые годы, тем больше Арсений погружался в фильм. К концу он уже не отводил свой взгляд, а во время титров мы молчали, пока не нашлись слова.
Нам вдруг показалось, что солнце в этот день светит ярче чем обычно, а ежедневные проблемы не такие уж и серьёзные. Стоит ли хмуриться вчера, сегодня, завтра из-за них, если жизнь словно вспышка.
Через 10 минут мой компаньон по просмотру принёс уже на свой выбор новинку от Роберта Земекиса («Форрест Гамп» и «Назад в будущее») с Томом Хэнксом в главной роли. Фильм 2024 года под названием «Here» (Здесь) или в русской адаптации «Тогда.Здесь.Сейчас».
В центре картины американская гостиная в небольшом, но бурлящем жизнью доме. Его обитатели сменяются на протяжении века. Вот здесь родился мальчик Ричард, здесь проходит его детство и юность, а вот он уже приводит в дом невесту Маргарет. В этой гостиной проходят все самые счастливые и грустные моменты жизни. Жизнь течёт и меняется, и вот уже Ричард и Маргарет понимают, что их время уходит.
Сюжет фильма охватывает несколько десятилетий и показывает жизнь одного дома и его обитателей. Камера на протяжении всего фильма остается в одном и том же месте, показывая, как меняются времена и люди.
Рождение детей, любовь, ссоры, примирения, ошибки, тяжёлые утраты, болезни, смерть. Всё происходит в этой небольшой гостиной. И как же к этому фильму подходит фраза, сказанная 92-летней Мадлен: «Жизнь словно вспышка».
И вот после просмотра двух случайно выбранных фильмов, по иронии судьбы объединенных одной общей идеей — скоротечностью и необратимостью жизни — двое киноманов сидели на диване молча. Мы будто внутренне оглядывались на жизнь, не сказать, что длинную, но точно не короткую, что успели прожить. Как мы её прожили? Будем ли мы жалеть о чём-то и что сможем рассказать о ней? Только вчера мы шли в школу под ручку с родителями, а сейчас уже сами старше тех самых родителей.
Быстро время летит? Ещё как!
Утерев последнюю слезу, я улыбнулась Арсению: «Интересный у нас с тобой сегодня выбор картин. Обе о скоротечности нашего века на этой земле».
На что Арсений грустно ответил: «И самое страшное, что это уже трогает, а значит я уже не юн». И очень глубоко вздохнул.
Бесспорно рекомедую обе картины.
Я очень люблю добрые европейские комедии и мелодрамы, потому что развитие сюжета там происходит очень размеренно. Если вдруг ты отвлёкся заварить себе чай или даже сбегать в пекарню за слойкой, то не переживай — ты ничего не пропустил. Главные герои до сих пор рассуждают о жизни, ностальгируют или едят. Никакого американского экшена, стремительного развития сюжета — всё медленно и часто душещипательно. Но это не недостаток.
Первый фильм выбрала для просмотра я, потому что являюсь давней поклонницей французского комика и актера Дэни Буна. Увидев, что на экраны вышла новая картина «Великолепная поездка», я вооружилась двумя часами свободного времени и носовым платком — подозревала, что смотреть в этот раз буду не комедию.
Главная героиня — 92-летняя Мадлен — вызывает такси, чтобы отправиться в дом престарелых. На этот заказ назначают уставшего от жизни, работы и забот неразговорчивого и угрюмого таксиста Шарля. Постепенно у них завязывается разговор, и Мадлен вспоминает всю свою жизнь. В ней была любовь, первый поцелуй, слёзы, горечь и даже заключение под стражу.
Водитель такси Шарль, который везет эту чудесную женщину в дом престарелых, даже не подозревает как изменится его неустроенная жизнь, после их встречи. Эта поездка сделала двух посторонних людей ближе, чем просто водитель и пассажир.
«Жизнь словно вспышка» — произносит до мурашек красивая 92-летняя женщина на заднем сидении автомобиля, оборачиваясь на свою жизнь.
Арсений присел ко мне на 20-й минуте фильма и сперва смотрел скептически на вялотекущий диалог главных героев, но чем больше Мадлен рассказывала о себе, чем дальше нить повествования уводила нас в её молодые годы, тем больше Арсений погружался в фильм. К концу он уже не отводил свой взгляд, а во время титров мы молчали, пока не нашлись слова.
Нам вдруг показалось, что солнце в этот день светит ярче чем обычно, а ежедневные проблемы не такие уж и серьёзные. Стоит ли хмуриться вчера, сегодня, завтра из-за них, если жизнь словно вспышка.
Через 10 минут мой компаньон по просмотру принёс уже на свой выбор новинку от Роберта Земекиса («Форрест Гамп» и «Назад в будущее») с Томом Хэнксом в главной роли. Фильм 2024 года под названием «Here» (Здесь) или в русской адаптации «Тогда.Здесь.Сейчас».
В центре картины американская гостиная в небольшом, но бурлящем жизнью доме. Его обитатели сменяются на протяжении века. Вот здесь родился мальчик Ричард, здесь проходит его детство и юность, а вот он уже приводит в дом невесту Маргарет. В этой гостиной проходят все самые счастливые и грустные моменты жизни. Жизнь течёт и меняется, и вот уже Ричард и Маргарет понимают, что их время уходит.
Сюжет фильма охватывает несколько десятилетий и показывает жизнь одного дома и его обитателей. Камера на протяжении всего фильма остается в одном и том же месте, показывая, как меняются времена и люди.
Рождение детей, любовь, ссоры, примирения, ошибки, тяжёлые утраты, болезни, смерть. Всё происходит в этой небольшой гостиной. И как же к этому фильму подходит фраза, сказанная 92-летней Мадлен: «Жизнь словно вспышка».
И вот после просмотра двух случайно выбранных фильмов, по иронии судьбы объединенных одной общей идеей — скоротечностью и необратимостью жизни — двое киноманов сидели на диване молча. Мы будто внутренне оглядывались на жизнь, не сказать, что длинную, но точно не короткую, что успели прожить. Как мы её прожили? Будем ли мы жалеть о чём-то и что сможем рассказать о ней? Только вчера мы шли в школу под ручку с родителями, а сейчас уже сами старше тех самых родителей.
Быстро время летит? Ещё как!
Утерев последнюю слезу, я улыбнулась Арсению: «Интересный у нас с тобой сегодня выбор картин. Обе о скоротечности нашего века на этой земле».
На что Арсений грустно ответил: «И самое страшное, что это уже трогает, а значит я уже не юн». И очень глубоко вздохнул.
Бесспорно рекомедую обе картины.
❤446👍160🔥99❤🔥26😢15
Я же тут попала в ресторан, который очень давно хотела посетить. Не из-за модности, стильности, помпезности, щеголеватости и даже не из-за блюд в меню. Они как раз на мой вкус абсолютно неедабельны. Ну вот вам для примера три шедевра из меню — «утка-ирга-каштан», «равиоли-сморчки-грибной жу», «поке лосось-эдамаке-чука». Слюнки уже потекли? Я заказала утку с пюре из каштанов в ягодном соусе и безапеляционно заявляю: «Гадость редкостная!»
— Зачем же ты туда попёрлась, Карина? — резонно спросите меня вы.
Меня манили горшки с зеленью. Этот ресторан считается самым зелёным в Москве: под потолком развешаны горшки и прямо на ваши головы свисают зелёные ветвистые лианы. Весь ресторан утопает в зелени и напоминает настоящие джунгли. На каждом шагу дерево, кустарник или даже мох, раскинувшийся на стенах заведения.
В небольшом помещении от количества выделяемого хлорофилла может возникнуть желание срочно отломить пару ростков, спрятать в сумку и посадить у себя дома. Возможно, я всё ближе к фиолетовой лампе, которая будет манить детвору во дворе. Они встанут перед моими окнами и начнут гадать, что за странная женщина там живёт и почему из её окна сутками светит этот раздражающий, но манящий глаз, фиолетовый свет. В самый неожиданный момент я выгляну из окна с оскалом, а они разбегутся в рассыпную.
Ещё одна особенность данного очень модного заведения — общие длинные деревянные столы с такими же скамейками. Тут уже и абсурдность пюре из каштанов с иргой пропадает.
И вот, голодные, но вдоволь насыщенные кислородом, мы уже собирались уходить из ресторана, как я заметила девушку в свадебном платье. Молодая девчушка с бантом в волосах отдавала указания официанту и своим подружкам. Юная и явно очень современная пара решила отпраздновать свадьбу в этом модном заведении. Я сразу же сообщила Арсению, что мы никуда не уходим, потому что ни разу в жизни не была на свадьбе. Кроме своих.
Первое, что бросилось в глаза, — зажатость и сконфуженность молодёжи. Сразу было понятно, что никто тут не будет петь песен, кричать «Горько» и даже не приземлится лицом в салат. Невеста бегала вокруг стола, цыкала на всех, чтоб сильно не галдели, расставляла кувшины с авторским лимонадом из какой-нибудь крапивы и явно чувствовала себя не в своей тарелке.
Особо моё внимание привлек правый борт стола, потому что там рассадили старшее поколение — тихую и скромную бабушку, такого же дедушку и одного классного деда. Дед был одет в стильный костюм с узкими укороченными брюками, в модных очках и потрясных коричневых ботинках. Сидеть на скамейке и чинно пить лимонад из крапивы ему не хотелось — он скакал вокруг стола, поздравлял молодожёнов, дарил цветы мамам молодых, кричал «Горько», заставляя юных целоваться и опрокидывал стопочку за стопочкой.
С этим стильным и весёлым дедом мы встретились у умывальников. В этом модном заведении прямо посреди зала были установлены монументальные раковины из дерева, вместо кранов с потолка свисала длиннющая железная труба. Я стояла, размахивая руками, и искала сенсор. Дед глянул на конструкцию, потом на меня с грустью и нажал на педаль. Оказывается прямо у пола была спрятана педаль для подачи воды.
— Были уже здесь? — улыбнулась я модному дедушке.
— Боже упаси, есть нечего — все каштан какой-то жуют, скамейки жёсткие, что зад в квадрат превратился,— чертыхался дед.
— Ну а зелени-то сколько! — защищала я модное место.
— Да кладбище мне всё это напоминает. Зелень, деревянный стол, скамья, ещё и сидим в тишине за столом с кислыми лицами! — ошарашил меня дед.
— Ну вы в туалет сходите, — достала я козырь из кармана.
— Зачем? — удивился дед.
— Там по пути в туалет все стены покрыты мхом, — искала хоть какие-то плюсы я.
— Ещё сыро и темно? Нет я пока туда не хочу, — отказывался дед.
— Нет, там в кабинках хоть и темно, но всё в свечах. Очень атмосферно! — не унималась я.
— Ага, как церкви на отпевании! Пойду я, мне там настойку из ирги и жимолости принесли, будто мне каштана мало! Накачу хоть, — заключил дед и двинулся в сторону молчаливых гостей на свадьбе.
Хороший план, дед! Молодёжные свадьбы — они сейчас такие😂
— Зачем же ты туда попёрлась, Карина? — резонно спросите меня вы.
Меня манили горшки с зеленью. Этот ресторан считается самым зелёным в Москве: под потолком развешаны горшки и прямо на ваши головы свисают зелёные ветвистые лианы. Весь ресторан утопает в зелени и напоминает настоящие джунгли. На каждом шагу дерево, кустарник или даже мох, раскинувшийся на стенах заведения.
В небольшом помещении от количества выделяемого хлорофилла может возникнуть желание срочно отломить пару ростков, спрятать в сумку и посадить у себя дома. Возможно, я всё ближе к фиолетовой лампе, которая будет манить детвору во дворе. Они встанут перед моими окнами и начнут гадать, что за странная женщина там живёт и почему из её окна сутками светит этот раздражающий, но манящий глаз, фиолетовый свет. В самый неожиданный момент я выгляну из окна с оскалом, а они разбегутся в рассыпную.
Ещё одна особенность данного очень модного заведения — общие длинные деревянные столы с такими же скамейками. Тут уже и абсурдность пюре из каштанов с иргой пропадает.
И вот, голодные, но вдоволь насыщенные кислородом, мы уже собирались уходить из ресторана, как я заметила девушку в свадебном платье. Молодая девчушка с бантом в волосах отдавала указания официанту и своим подружкам. Юная и явно очень современная пара решила отпраздновать свадьбу в этом модном заведении. Я сразу же сообщила Арсению, что мы никуда не уходим, потому что ни разу в жизни не была на свадьбе. Кроме своих.
Первое, что бросилось в глаза, — зажатость и сконфуженность молодёжи. Сразу было понятно, что никто тут не будет петь песен, кричать «Горько» и даже не приземлится лицом в салат. Невеста бегала вокруг стола, цыкала на всех, чтоб сильно не галдели, расставляла кувшины с авторским лимонадом из какой-нибудь крапивы и явно чувствовала себя не в своей тарелке.
Особо моё внимание привлек правый борт стола, потому что там рассадили старшее поколение — тихую и скромную бабушку, такого же дедушку и одного классного деда. Дед был одет в стильный костюм с узкими укороченными брюками, в модных очках и потрясных коричневых ботинках. Сидеть на скамейке и чинно пить лимонад из крапивы ему не хотелось — он скакал вокруг стола, поздравлял молодожёнов, дарил цветы мамам молодых, кричал «Горько», заставляя юных целоваться и опрокидывал стопочку за стопочкой.
С этим стильным и весёлым дедом мы встретились у умывальников. В этом модном заведении прямо посреди зала были установлены монументальные раковины из дерева, вместо кранов с потолка свисала длиннющая железная труба. Я стояла, размахивая руками, и искала сенсор. Дед глянул на конструкцию, потом на меня с грустью и нажал на педаль. Оказывается прямо у пола была спрятана педаль для подачи воды.
— Были уже здесь? — улыбнулась я модному дедушке.
— Боже упаси, есть нечего — все каштан какой-то жуют, скамейки жёсткие, что зад в квадрат превратился,— чертыхался дед.
— Ну а зелени-то сколько! — защищала я модное место.
— Да кладбище мне всё это напоминает. Зелень, деревянный стол, скамья, ещё и сидим в тишине за столом с кислыми лицами! — ошарашил меня дед.
— Ну вы в туалет сходите, — достала я козырь из кармана.
— Зачем? — удивился дед.
— Там по пути в туалет все стены покрыты мхом, — искала хоть какие-то плюсы я.
— Ещё сыро и темно? Нет я пока туда не хочу, — отказывался дед.
— Нет, там в кабинках хоть и темно, но всё в свечах. Очень атмосферно! — не унималась я.
— Ага, как церкви на отпевании! Пойду я, мне там настойку из ирги и жимолости принесли, будто мне каштана мало! Накачу хоть, — заключил дед и двинулся в сторону молчаливых гостей на свадьбе.
Хороший план, дед! Молодёжные свадьбы — они сейчас такие😂
🤣775🔥87👍68😁43❤29