💯ПЕРЕСТАНЬ УЖЕ СРАВНИВАТЬ!

Сравнение часто оказывается неприятным. Когда я училась в средней школе, к нам пришла новая девочка, ее сначала все восприняли враждебно. Конечно, она была очень красива, она была фигуристкой, она просто была похожа на барби. По прошествии короткого времени, мы стали с ней лучшими подругами, и я постоянно нас сравнивала. Я была очень высокой, худой,  с подростковыми прыщами и глаза у меня были не такие голубые. НО! Я была одной из лучших учениц в школе, я занималась художественной гимнастикой и вообще была очень умной и глубокой девушкой.

Теперь-то я понимаю, что и у меня было немало достоинств, но тогда они не могли компенсировать мои недостатки в голове . Каждый раз, когда кто-то нас сравнивал, я вспоминала о своих недостатках. Это сравнение никак не затрагивало мои сильные стороны, а лишь подчеркивало слабые.

Мы растем в обществе, где принято сравнивать всех и вся, поэтому усваиваем, что сами мы «не так хороши, как…». Мы сравниваем, чтобы понять, лучше мы или хуже. Все это укрепляет наши страхи и сомнения в себе.

Всегда найдется тот, кто стройнее нас, счастливее в браке, успешнее. Мы бессознательно выискиваем таких людей и на их примере убеждаем себя, что хуже остальных. Сравнение лишь убеждает в «неполноценности».

❓ПОЧЕМУ НАМ ЕСТЬ ДЕЛО, ЧТО ЕСТЬ У ДРУГИХ?

Что с того, что ваша сестра с мужем летает в год 4 раза в отпуск, а подруга только что получила заветное повышение? Это же не имеет к вам никакого отношения. Успехи или неудачи этих людей не значат, что вы неполноценны по сравнению с ними или превосходите их.

‼️Каждый — уникальный человек со своими достоинствами и недостатками. Иногда мы ведем себя так, словно в мире существует ограниченный запас «человеческой ценности» и на кого-то ее не хватает. Помните, что каждый из нас ценен. А главное, наша самоценность неизменна с течением жизни. Она не зависит от мнения окружающих, ваших успехов или провалов, любви или нелюбви окружающих.

Мы часто сравниваем себя с другими по таким критериям, которые не слишком важны. Мы опираемся только на внешние признаки: внешность, формальные достижения и материальные ценности.

Значительно сложнее сравнить то, что действительно важно: доброту, щедрость, упорство, способность принимать и не осуждать, честность, уважение.

❓КАК ЖЕ НАМ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СРАВНЕНИЙ?

1. За сравнениями кроется неуверенность в себе

Для меня самый простой способ — напомнить себе о той неуверенности, которая кроется за желанием сравнивать. Я говорю себе: «Ты ощущаешь неуверенность. Ты оцениваешь себя, сравнивая свою «ценность» с чужой. Ты судишь себя по совершенно незначительным критериям и в итоге приходишь к выводу, что недостаточно хороша. Это неверно и несправедливо».
Это помогает мне осознать, что я делаю и зачем. Изменения всегда начинаются с осознания. Теперь я смогу изменить свои образ мыслей и начать разговаривать с собой иначе, вместо осуждения предложив неуверенной части себя сочувствие и поддержку.

2. Если хотите сравнивать, сравнивайте только с собой

Вместо того чтобы сравнивать себя с коллегой или тренером по йоге, попробуйте оценить себя сейчас и себя месяц или год назад. Мы привыкли искать доказательства своей ценности во внешнем мире, а на самом деле стоит заглянуть в себя.

3. Не судите о счастье людей по их фотографиям в социальных сетях

В интернете все выглядят счастливыми. Напомните себе, что это лишь сверкающая внешняя оболочка, та часть жизни этих людей, которую они стремятся продемонстрировать другим. Скорее всего, в их жизни гораздо больше проблем, чем можно было бы предположить, глядя на их фотографии в социальных сетях.

⚠️Чтобы перестать сравнивать себя с другими, нам нужно сосредоточиться на себе. Сравнения не помогут нам победить неуверенность — это вообще неверный и жестокий способ «измерять свою ценность». Наша ценность не зависит от того, что делают другие или чем они обладают.
#психология

💡Ждут, когда я закончу читать все учебники на свете и перейду к более расслабленному чтиву.
#литература

🔠🔠🔠🔠🔠 ЧТО ПРОИСХОДИТ ДАЛЬШЕ?

⚡️После активации нейрона серотонин (ключ) выбрасывается рецептором (замком), расположенным на постсинаптическом окончании, обратно в синаптическую жидкость. В конце концов он снова достигает пресинаптического окончания (также путем диффузии). 

❗️Серотонин выполнил свою работу, и пресинаптическое окончание должно избавиться от него. Иначе он будет болтаться в области синапса и может снова достигнуть постсинаптического окончания. Из-за этого возможна путаница, потому что постсинаптическое окончание может расценить его как еще один стимулирующий сигнал и сформировать новый электрический импульс.

Чтобы избежать этой проблемы, на поверхности пресинаптического окончанию работают специальные молекулы-транспортеры. Когда серотонин достигает пресинаптического окончания, он соединяется с рецептором (другим замком) на его поверхности и захватывается обратно внутрь нейрона так называемым
“транспортером обратного захвата”.

После того, как серотонин снова оказался внутри, пресинаптическое окончание может использовать его снова или уничтожить избыток серотонина, если его запасов достаточно для передачи следующего электрического импульса. Оно уничтожает избыток серотонина посредством процесса, называемого “метаболизм”, что означает превращение одного химического вещества в другое. В данном случае серотонин превращается в химическое вещество, которое может быть выделено в кровь. Фермент нейрона, который выполняет эту задачу, называется моноаминоксидаза или МАО.

Фермент МАО превращает серотонин  в побочный продукт, который покидает мозг и транспортируется к почкам. Почки забирают его и напоавляют в мочевой пузырь. Вы окончательно избавляетесь от него при мочеиспускании. Так завершается серотониновый цикл.  

🔠🔠🔠   🔠🔠🔠
#нейробиология

🚫А БЫЛ ЛИ АБЬЮЗ?

❓Как часто вы слышите высказывание - "Он абьюзер"? 

А вы знаете, что подобные обвинения также являются абьюзом. Даже если ваш партнер правда оказывает негативное психологическое влияние на вас - это не повод его обвинять. Вы навешиваете на него ярлык, а это не решит проблему!

В случае, если он абьюзер - ваши обвинения для него будут “как об стену горох”. Он не прислушается и, как следствие, меняться не станет. А если у вас произошло недопонимание в отношениях, то такое обвинение только подольет масла в огонь.

❗️И что же в таком случае делать? Говорить! Если вас что-то не устраивает, скажите про это и уточните, как это можно исправить. Если вы скажете "ты меня не уважаешь" - это никак нельзя исправить. Вероятно, человек либо вас действительно не уважает и тогда стараться не станет, либо уважает и думает, что в его поведении нет пренебрежения. Это вызовет только недоумение. Куда эффективнее будет попросить человека делать что-то конкретное. Например: "когда ты сидишь в телефоне, у меня складывается впечатление, что ты меня не слушаешь, мне это доставляет крайний дискомфорт, пожалуйста, если мы будем разговаривать, убирай телефон"

🔠🔠🔠🔠 Большинство так называемого "абьюза" - настоящим, умышленным абьюзом не является. По большей части это недопонимание друг друга. Проясняйте, действительно ли вас хотели как-то обидеть говоря определенные фразы или делает что-то вам на зло.

Обвинение другого человека в абьюзе - способ переложить ответственность за свое благополучие на другого человека. Не "я страдаю, потому что не умею отстаивать свои границы", а "да это он абьюзер, токсик и тиран". Хочу обратить внимание на то, что я сейчас не виню жертв абьюза. Ни в коем случае. Виноват всегда автор насилия. Я сейчас говорю про личную ответственность. Вы ответственны за свое психологическое благополучие. Если вы понимаете, что другой человек делает вам больно, то это не его ответственность, а именно ваша. Ваша ответственность - отстаивать свои личные границы!

Всем прекрасного и умиротворительного доброго утра🐱 Надеюсь, что все выспались.

Я наливаю в термос литр кофе, чтобы продержаться очередной день на обучении, закидываю тетрадки в сумочку и бегу на семейную терапию. Теперь уж у меня никто не разведется😂

🌐ЧТО ТАКОЕ ОРБИТИНГ?🌏

☄️Орбитинг (от английского «orbit» — вращаться по орбите) – один из трендов в отношениях, когда человек рядом, на вашей «орбите», постоянно о себе напоминает, но не приближается. 

Долгое время лайкает ваши фото, ведет с вами переписку. И вроде бы у этого человека нет препятствий к тому, чтобы с вами встретиться. Транслирует, что хочет с вами встретиться. Но идет время, а дальше дело не движется.

ПРИЗНАКИ ОРБИТИНГА:

⏺Человек регулярно выходит на связь, но отношения никуда не движутся.

⏺Нет полноценного общения: не делится информацией о своей жизни, чувствуется неискренность.

⏺Поверхностный, прерывистый контакт: то написывает, то пропадает.

⏺Общение преимущественно в соцсетях и по телефону, в реал человек вас не приглашает.

⏺Игнор в его «лайтовом» формате: на какие-то темы с вами говорит, а какие-то замалчивает, на ваш неудобный вопрос просто не отвечает.

⏺Ускользание и прямой отказ от темы обсуждения отношений и планов.

С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ОРБИТЯТ?

⏺Вы запасной вариант, у человека есть кто-то «основной».

⏺Отношения, как таковые, не особо нужны.

ЧЕМ ОПАСЕН ОРБИТИНГ?

Если вы не серьезно настроены к тому, кто «орбитит», то ничем не опасно. Вы просто не замечаете этого человека, просто при случае общаетесь.

Но нередко от проявлений орбитинг действительно страдают, потому что считают это настоящими отношениями.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

✔️Ориентируйтесь только на факты. Не додумывайте за человека раньше времени и не стройте беспочвенных ожиданий.

✔️ Если продолжительное время динамики отношений нет, а человек ускользает от обсуждения этого, то, скорее всего ему/ей просто так удобно и выгодно.

✔️ Иллюзия отношений и отношения как таковые – это совсем разные понятия. Не обманывайте себя.

✔️Если вы влюбчивый и доверчивый человек, если уже не раз обжигались на подобном, то нужно разобраться с собственными личными границами, разработать для себя «фильтры», учиться раньше времени не пускать человека в свою жизнь.

Не принимайте иллюзию отношений за настоящие отношения.
#терминывпсихологии

Пришла с учёбы максимально уставшая🐱 А дома ждёт такое!❤️💐

Такие знаки очень важны. Прям чувствую, как появились силы приготовить домашние бургеры.

СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ: ЧТО ТАКОЕ
💴😋💷💷🙊💶  💵💵💵💷😋💷🙊

⚡️А почему вы расстались? Когда вы собираетесь заводить ребенка? А сколько ты зарабатываешь?

Эти вопросы часто вызывают дискомфорт у человека, которому их задают, потому что они нарушают его личные границы.

Давайте разберемся, что это вообще такое – «личные границы» и какие они бывают?

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ГРАНИЦЫ ДЕЛЯТСЯ ПО УРОВНЮ:

💋Физические границы

😘В первую очередь, это границы нашего тела, наш кожный покров. Обычно эту границу легко осознать, так как мы все понимаем, где заканчивается наше тело и начинается тело другого человека.

К нарушению данных границ относится любое нежеланное прикосновение или воздействие непосредственно на тело или органы чувств. Также нарушением физических границ будет нежеланный слишком громкий звук, слишком сильный неприятный запах, насильственное неприятное зрелище. Если нарушают физическую границу, зачастую это воспринимается как физическое насилие.

К понятию физических границ можно отнести и физическое пространство. Для каждого человека существует какое-то расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого эта зона индивидуальна. Если вам при общении хочется отодвинуть собеседника, в вашей голове роятся мысли, что вам некомфортно и вы уже потеряли нить разговора, то скорее всего нарушены ваши границы пространства.

Также к физическим границам можно отнести личные вещи и личное пространство. У каждого из нас есть вещи, которые мы считаем «своими», «личными».

Нарушением границ здесь будет:

Использование личных вещей без разрешения хозяина. Причем тут все очень индивидуально: кто-то не допускает мысли, что другой человек сядет за руль его автомобиля, а для кого-то одолжить зубную щетку - это совершенно нормально.

Вторжение в личное пространство. Здесь, как и с личными вещами, все очень неоднозначно. Для кого-то является нормой просматривать сообщения и отвечать на телефонные звонки партнера, а для кого-то вход в комнату без предварительного стука – уже недопустим. 

💋Эмоциональные границы

😘Сюда относятся все наши чувства и эмоции – то, что мы испытываем в данный момент. Неумение отделять свои чувства и эмоции от чувств другого человека приводит к нарушению эмоциональных границ.

Нарушением эмоциональных границ являются:

Запрет на определенного рода эмоции (например, когда родители запрещают ребенку проявлять негативные чувства (гнев, раздражение, злость).

Обесценивание чувств другого человека, порой даже из благих побуждений («Ой, ну что ты так расстраиваешься из-за ерунды! Было бы из-за чего рыдать! Тьфу, это ж такая мелочь!»).

Попытки подменить чью-то точку зрения своей («Сынок, тебе все это показалось. Думаю, все было совсем по-другому…»)

Различного рода манипуляции (например, когда разгневанному человеку заявляют: «Стыдно тебе должно быть так реагировать и такие слова произносить. Порядочные люди так себя не ведут!»)

Перенос своих чувств на других людей (очень часто проявляется в слиянии, например, когда матери сливаются со своими детьми, они считают, что их ребенок испытывает те же чувства, что и они сами, нередко говорят местоимением «мы» от имени ребенка.
#терминывпсихологии

💋Ментальные границы

😘Ментальные границы – это мысли, чувства и устремления человека. Они показывают, что и как думает человек о жизни, о своем месте в этой жизни, о своих принципах взаимодействия с миром. Ментальные границы определяют те нормы и правила, по которым человек ежедневно живет, те ценности и убеждения, которые он исповедует. Сюда же можно отнести и духовные ценности – религиозные убеждения и верования, понимание человека о добре и зле, духовные устремления – все то, что дает человеку ощущение безусловной любви и смысла жизни.

К нарушению ментальных границ относится:

Высмеивание привычных для человека жизненных установок и правил («только дураки могут думать, что мир полон добрых людей и добро всегда побеждает зло!»)

Навязывание своего мнения путем обесценивания жизненного опыта человека и подстройки «сверху» («Я лучше знаю, как поступить в этой ситуации. Я столько прожил на этом свете. Сейчас я тебя научу!»

Невозможность принимать отличия другого человека, нетерпимость к иной точке зрения, вплоть до ее отвержения («Что? Посвятить себя семье и детям и забыть про карьеру? Как же ты потом пожалеешь. Они спасибо не скажут»)

Границы ценностей человека тесно связаны с умением объяснять свою позицию, отстаивать ее, а также с умением говорить «нет». Свои ментальные границы человек обозначает фразами: «Это моё личное право так думать! Я выбираю так поступить! Это моё мнение!». Этот вид границ позволяет понять сферу выборов и предпочтений человека и формирует его представление о мире и о себе.

💵💵💵💷💷 обращать внимание на собственные ощущения: если при общении с другими вы постоянно чувствуете дискомфорт, попробуйте понять, с чем он может быть связан.
#терминывпсихологии

🆕 ПОЧЕМУ МОСКВИЧИ ТАКИЕ ЗЛЫЕ?

В последнее время много езжу на общественном транспорте в час пик и замечаю такую картину. Спускаешься в метро, заходишь в вагон, двери закрываются. Смотришь по сторонам и просто “картина Балабанова”. Грусть, тоска и ни одной улыбки.

🔔 Я не буду говорить только о москвичах, просто это хороший пример. Я хочу поговорить о “жителях мегаполиса”. Почему часто возникает ощущение, что люди в небольших городах дружелюбнее, улыбчивее и просто приятнее, чем жители мегаполисов.

Социальные психологи выделяют несколько основных ПРИЧИН:

📣 Мы не привыкли жить в больших городах.

Первая причина того, что люди в мегаполисах такие злые, кроется в том, что мы просто не привыкли жить в больших городах. Даже если вы родились, учились и жили всегда в Москве, ваши родители и бабушки с дедушками тоже прожили всю жизнь в большом городе.

НО тысячи и десятки тысяч лет мы существовали в совершенно других условиях. Мы жили в те времена, когда на расстоянии десяти вытянутых рук не было ни одного человека. К нам близко подходили только те люди, которых мы хотели видеть рядом.

Сейчас мы вынуждены жить в других условиях, но генетическую память не обманешь: наши предки жили в более свободной обстановке.

🖥 Каждый день нужно что-то выбирать.

Всю историю человечество жило общинами и деревнями. Люди знали всех вокруг. Мы знали, чем заниматься, как жить, на ком жениться, кем работать, как одеваться, что есть и какую музыку слушать. Все было предопределено.  

Современный человек каждый день сталкивается с выбором, что подвергает его стрессу: от того, что съесть на завтрак, до того, кем работать после института.

С одной стороны, свобода нами принимается как благо. Если у тебя есть возможность выбрать, какое молоко пить, на ком жениться, какую профессию выбрать – это же хорошо? С другой стороны, уже в 20 веке психологи начали замечать, что человек устает от необходимости все время выбирать.

🤡 Нам не нравятся непохожие на нас люди.

Переехав в город, мы оказались в котле непохожих на нас людей. Этот котел провоцирует сразу две вещи. Одни хотят становиться такими же, как и все, и не выделяться из толпы: одеваться по моде, работать на модных работах, исповедовать модные взгляды. Другие же люди желают быть максимально непохожими на остальных. 

Непохожие на всех остальных люди объединяются в группы. Они выходят за нормы, которые мы для себя придумали сами, они для нас непривычны и автоматически являются раздражителями. В городе встречать непохожих на себя гораздо проще, чем в деревне, собственно, и злимся мы на них здесь чаще. 

💯 Мы защищаем свое личное пространство.

Это самая банальная причина. У людей существуют различные зоны общения. Есть личная, куда мы допускаем только тех, кто нам приятен: симпатичных людей противоположного пола, друзей, родных. Есть социальные дистанции, на которых мы общаемся с малознакомыми людьми. Вы вряд ли подойдете к незнакомому человеку посреди чистого поля и прижметесь к нему вплотную.

А теперь вспомните, как вы ехали на работу в метро. Я сомневаюсь, что люди, окружающие вас в семь или восемь утра в вагоне метро, — те, кого бы вы хотели видеть рядом. Каждый день мы вынуждены терпеть это нарушение личного пространства.

Многие густонаселенные города вроде Москвы очень неохотно отказываются от автомобилей. В Москве часто человеку важно, что даже если он будет добираться до пункта назначения в два раза дольше, то делать это он будет хотя бы в комфортных условиях — в своей капсуле, где никто не нарушает его личной зоны.

🛡 КАК ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ?

Все мы любим комплименты. Очень приятно слышать позитивное в свой адрес.

А вот слышать, что другим в нас не нравится, достаточно сложно, не любим мы критику. И неспроста. Часто критика или отрицательная обратная связь, бывает неконструктивной, расплывчатой и даже агрессивной.

Но критика в нашей жизни неизбежна и точно стоит знать, как вести себя, когда вы получаете отрицательную обратную связь.

Но сперва, я хотела бы остановиться на очень важном аспекте. Перед тем, как мы начнем учиться эффективно работать с критикой, ответьте себе на один вопрос.

“Кем приходится вам человек, выражающий критику?”

Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены.

Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.

Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других.

Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива.

💬Теперь, когда мы определили, что источник критики - это важный для нас человек, то перейдем к работе с критикой.

1️⃣Расслабьтесь. Прежде чем отвечать на критику, сначала глубоко вздохните и медленно выдохните, расслабляясь. Не принимайте агрессивное и оборонительное положение.

2️⃣Не нужно парировать. Не переводите фокус внимания на собеседника, отвечая что-то в духе «сам такой». Но и не «проглатывайте» критику, меняя тему разговора. Сообщите собеседнику, например: «Я вас услышал». Далее вы можете сами решить продолжать ли обсуждение сейчас или взять паузу. 

3️⃣Постарайтесь сдержать негативные эмоции. Часто цель критики - расшатать ваше эмоциональное состояние. Не стоит отдавать себя сразу же в лапы критикующего.

4️⃣Попробуйте найти хоть какое-то зерно истины в критике. Да, люди несовершенны и не все могут конструктивно донести критику, но может в высказываниях оппонента есть капелька истины?

5️⃣Постарайтесь понять чужие эмоции. Признайте право на эмоции вашего собеседника. Может он расстроен, может вы его расстроили. Постарайтесь показать, что вы принимаете другого человека.

6️⃣Выслушайте критикующего. Не перебивайте и дайте высказаться собеседнику. В конце концов он будет способен к диалогу.

7️⃣Согласитесь частично. Критика часто основана на обобщенных обвинениях. “Ты плохой сотрудник, муж, студент, мать…и так до бесконечности”. Согласитесь с частью замечаний, ведь у всех у нас есть промахи.

8️⃣Конкретизируйте. Постарайтесь убедить критикующего привести конкретные примеры, за что он вас критикует.

9️⃣Не пытайтесь изменить чужое мнение. Не оправдывайтесь, не спорьте и не убеждайте. У критикующего есть право на его мнение и пытаться переубедить его - это отдать бразды правления в его руки.

1️⃣0️⃣ Поблагодарите за критику. Да, это сложно. Обратная связь - это всегда хорошо, даже если вы о ней не просили. Но так собеседник поймет, что его услышали.

1️⃣1️⃣Если не принимаете критику, то остановите ее. Фраза “Спасибо за обратную связь, я подумаю”, намного лучше, чем промолчать или невнятно буркнуть.

1️⃣2️⃣ Обезвредьте критикующего. Положить конец отрицательной обратной связи, выданной без вашего запроса, можно на полном серьезе сообщив оппоненту: «Да, я такой». Или, например: «Все так, я знаю. Но это – часть меня».

⤵️А ВЫ УВЕРЕННЫ В СЕБЕ?💡

Прежде, чем приступить к чтению, ответьте на вопрос:

Можете ли вы назвать себя уверенным в собственных силах человеком? ДА ИЛИ НЕТ?

А теперь пробежимся по терминологии. Что же такое уверенность в себе? Как понять уверенный ли вы человек?

Уверенность в себе — способность человека разрешать себе иметь запросы и требования, осмеливаться их проявлять и уметь добиваться их осуществления (Р. и Р. Ульрих).

Уверенность в себе ― качество индивида, в основе которого находится положительная оценка собственных способностей, навыков, которых достаточно для достижения важных целей и удовлетворения потребностей индивида (В. Ромек).

Профессор Арнольд Лазарус выделил следующие навыки, которыми обладает уверенный в себе человек:

💡Умение сказать "Нет".

💡Умение призвать при необходимости на помощь, а также обратиться с просьбой.

💡Умение открыто говорить о своих чувствах (позитивных и негативных).

💡Умение начинать, поддерживать и заканчивать беседу.

Уверенность в себе это сила, которая позволяет выстраивать жизнь по своим правилам!

👩‍💼 МОЯ ЖЕНА И ТЕЩА: ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ПОЗИТИВНЫЙ РЕФРЕЙМИНГ?

Вы когда-нибудь видели оптические иллюзии, которые можно воспринять двумя разными способами?

📌Изображение "Моя жена и теща" впервые появилось на немецкой открытке 1888 года. В 1915 году свою версию представил карикатурист Уильям Эли Хилл. В 1930-м психолог Эдвинг Боринг использовал картину в статье "Новая двусмысленная фигура",  после чего ее стали публиковать в учебных пособиях как пример наглядной оптической иллюзии.

🧩Особенность картины в том, что в ней сочетаются два образа. Одни люди видят на изображении отвернувшуюся молодую девушку, другие - профиль старухи со сгорбленным носом.

💡Кстати не так давно группа ученых из Университета Флиндерса и Университета Южной Австралии объяснила, почему люди видят разные образы на картине «Моя жена и моя теща».Специалисты опросили 666 человек из 22 стран. Люди моложе 30 лет видели обычно девушку, а остальные - пожилую женщину. Чем моложе участник эксперимента, тем меньше лет он давал девушке, сообщает  Scientific Reports.

⚡️Так же мы думаем о своих минусах и недостатках. С точки зрения обладания “личностью”, мы считаем, что наличие недостатков и минусов оказывает на то, что и “личность” у нас плохая и даже не достойная. Такая точка зрения запускает чувство тревоги, отчаяние, стыд и ощущение безнадежности.

Но с другой точки зрения мы можем увидеть в наших недостатках и минусах возможности для роста и развития или способ стать ближе к тем, кто для нас важен. Все это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

🔐Позитивный рефрейминг — это техника взгляда на вещи по-новому, чтобы найти в них что-то положительное - возможности перемен, хорошее в других людях и свои сильные стороны. Это простой акт изменения вашей точки зрения.

😛Позитивный рефрейминг не меняет ситуацию, с которой вы сталкиваетесь, или людей, с которыми вы имеете дело. Он меняет вашу реакцию на эти реальности, позволяя вам справляться с ними продуктивно и позитивно.

👑 КОРОЛЬ ГОВОРИТ!

В понедельник иду на View Therapy с Дмитрием Ковпаком (председатель ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии). В приветственном письме я увидела рекомендацию перед лекцией (посмотреть два фильма: “Король говорит!” и “Мистер Джонс”).

И вот сегодня я пересмотрела культовое кино “Король говорит!” и хотела бы рассмотреть его с точки зрения психологии.

«Когда меня везут по улице и я вижу, как простой человек таращится на меня, то удивляюсь, как мало я знаю о его жизни и как мало он знает о моей».
Король Георг VI, цитата из фильма.

О фильме. Сюжет ленты расскажет о герцоге, который готовится вступить в должность британского короля Георга VI

Мне нравится этот фильм тем, что в нем показано, с какими страданиями сталкиваются люди, когда они чем-то отличаются от окружения, когда не соответствуют ожиданиям и требованиям родителей.

Сын короля с детства подвергался психотравмирующим факторам.

💔Очень требовательный отец, скупой на похвалу (он только перед смертью сказал, что у Берти мужества больше, чем у его двух братьев, вместе взятых).

💔Отсутствие нежности со стороны матери. Какое-то время была няня, которая очень плохо с ним обращалась.

💔Насмешки старшего брата и других людей из-за дефекта речи.

Хочется напомнить всем нам, родителям, что мы не контролируем, кем станут наши дети и какая у них будет жизнь. Влиять — да, но не определять.

⚡️В фильме хорошо продемонстрировано, что при одинаковых родителях, при одинаковом воспитании выросло совершенно два разных человека. Нужно отметить, что одного требовательный отец вогнал в невроз и в гиперответственность, а второго спровоцировал на безответственное поведение.

✨Всем, кто страдает от социальных страхов и неуверенности, хочется сказать, что они не виноваты в их наличии, что это никакая не слабость. Необходимо большое мужество, чтобы продолжать общаться, ходить на работу и пытаться реализовать свой потенциал, несмотря на жуткий дискомфорт.

От этих проблем можно избавиться. Да, порой это может занять время, но это реально!
#рекомендации

🤫 ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ : БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ ПРОМАХ

Все мы знаем, что понятия “бессознательное” и “вытеснение” ввел  Зигмунд Фрейд. У Фрейда есть две фундаментальных работы по анализу вытесненного в бессознательное - “Толкование снов” и “Психопатология обыденной жизни”. Предлагаю познакомиться со второй.

🥸В ней Фрейд рассмотрел те “мелочи жизни”, те “отбросы явлений”, которые чаще всего отвергались исследователями как недостойные внимания. Оговорки, описки, обмолвки, забывания имен, слов, намерений, запрятывание предметов.

Фрейд пытается ответить на вопросы: «Почему мы забываем делать что-то важное для нас же самих? Почему мы забываем имена? Почему мы используем неправильные слова?»

📌Эта работа дает психоаналитическое обоснование смысла парапраксии.
Парапраксия - ошибочное действие, вызванное вмешательством какого-либо бессознательного желания, конфликта, потока мыслей.

Я не буду пересказывать фундаментальную работу Фрейда. Она достаточно легко читается, по сравнению с другими его книгами.

Я хочу привести примеры из жизни людей, где мы попробуем рассмотреть работу “бессознательного” и “вытеснения”.

🖥Присаживайтесь поудобнее, будет интересно!

1️⃣ На протяжении нескольких лет одна девушка каждый год совершала одно и то же ошибочное действие. У нее есть подруга, которая живет в другом городе. За несколько дней до дня рождения подруги девушка начинает проявлять беспокойство по поводу того, чтобы не забыть поздравить подругу с Днем Рождения. Беспокойство основано на том, что она постоянно забывает вовремя поздравить подругу.

В результате осуществления анализа выявилось следующее. Девушка познакомилась со своей подругой в студенчестве, отношения переросли в дружбу. Однажды, узнав о приближающемся дне рождении подруги, девушка решила сделать ей дорогой подарок. Она потратила на него половину стипендии. Накануне дня рождения девушка позвонила своей подруге и поздравила ее с наступающим днем рождения. При этом она рассчитывала, что новая приятельница ее пригласит ее к себе и они отпразднуют вместе. Но к ее огорчению, та не пригласила девушку к себе домой.

Девушка понимала, что обижаться не на что. Они приводила себе разумные доводы. Возникшие на бессознательном уровне чувства горечи и обиды тут же были вытеснены из сознания. Этот эпизод никак не отразился на их дружбе, которая сохранилась на многие годы. Однако вытесненная обида не исчезла бесследно. Впоследствие она давала о себе знать каждый раз, когда приближался день рождения подруги.

2️⃣ Мать просит дочь съездить к бабушке, навестить ее. Девочка не хочет ехать к бабушке. Мать злится, а девочка постоянно находит какие-то причины. Мать упрекает ее и дочь не выдерживает и говорит, что у бабушки в квартире дурно пахнет. Наконец после уговоров матери дочь без большой охоты соглашается поехать к бабушке. И как бы шутя, она говорит: “Ладно, так и быть, поеду к бабушке, только ты, мама, дай мне презерватив”. Мать в недоумении переспрашивает: “Что тебе дать?” Девочка поспешно поправляется: “Ой, я хотела сказать, дай мне противогаз!”

В случае оговорки пятнадцатилетней девочки комментарии не требуются. С одной стороны она не хочет ехать к бабушке. С другой - ее волнуют такие проблемы, о которых собственная мама, видимо, не догадывается, счита свою дочь еще маленькой.

3️⃣ Работающая секретарем-референтом девушка подготавливала для своего шефа документы. На одном из них, отданном ему на подпись, в конце текста вместо сокращения “зам.директора” стояло “зад.директора”. Очевидно, что за этим ошибочным действием стоят определенные отношения между секретарем и начальником. Или они находятся в близких отношениях. Или допустившая опечатку девушка, будучи внешне любезным работником, про себя в душе называет своего начальника не иначе, как “старая задница”.

#психология #психоанализ #фрейд

👎 FAKE IT TILL YOU MAKE IT: САМОИСПОЛНЯЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО

Вы все, наверное, слышали фразу "Fake it till you make it". Дословный перевод фразы - “Притворяйся, пока не получится”. Эта фраза часто встречается в западном мире, но и в России она стала достаточно популярной.

Fake it till you make it - техника, позволяющая развить в себе те качества, которых у вас пока ещё нет!

💬Например, вы считаете себя стеснительным при общении с девушками.  Вместо того, чтобы представлять, как вы в очередной раз начнете краснеть, заикаться и глупо выглядеть при знакомстве, скажите себе, что вы на самом деле очень коммуникабельный человек и отлично находите язык с противоположным полом. Притворитесь общительным и уверенным в себе  или, как предлагает вторая версия этой техники, ведите себя, как если бы вы были уверенным в себе.

➡️Как бы поступил уверенный в себе человек, знакомясь с девушкой? Представьте это и скопируйте.

Волнение возникает от мыслей «со мной что-то не так». Как только человек расслабляется, все некоммуникабельность как ветром сдувает, и шутки появляются, и раскованность, и быстрота мышления!

«Притворяйся, пока не получится» поможет расслабиться, убрать этот лишний барьер! Ведь наши убеждения о себе - это, порой, единственное, что отделяет от желанной цели.

☄️Эта методика появилась как терапия, помогающая людям побороть страхи и неуверенность, а в некоторых случаях даже депрессию. Но совсем не все ее используют в благих целях - за последнее время она практически превратилась в девиз самозванцев.

📌Она стала использоваться в контексте "притворяться лидером, хотя таким не являешься, пока не станешь директором", или "притворяться компетентным в отсутствие компетенций, пока их не приобретешь".

В таких случаях, получается, что вы не просто приукрашиваете - вы лжете. И эта ложь раскроется при решении задач, ведь бы будете не компетентны.

🚫Нельзя лгать о своих возможностях, потому что если вы это сделаете, и вас рассекретят, то вы просто потеряете доверие и испортите свою репутацию.
#техникипсихотерапии

🥳Мама — самое первое слово и самая чистая любовь, архитектор наших душ и проводник в большой мир!❤️

Быть мамой — большая ответственность, и великая миссия в том, чтобы помочь маленькому человеку овладеть таким непростым, но увлекательным искусством жизни!

💗Поздравляю всех мам с праздником. А главное, поздравляю свою маму.💜

Мама, спасибо за всё. Я тебя очень люблю.

❤️А ЗНАЕТЕ, ЧТО МЕНЯ БЕЗМЕРНО РАДУЕТ

Меня радует, что в мире меняется отношение к жизни и отношение людей к самим себе. И главное, меняется отношение мам к своей роли. Только представьте, теперь совсем не стыдно нанять няню, если ты устаешь, не стыдно заказать еду, если не успеваешь, не стыдно выйти на работу в 6 месяцев, если тебе так нужно, не стыдно сидеть в декрете 3 раза по 3 года, если тебе окей.

Теперь не стыдно признать, что ты не справляешься, не успеваешь, грустишь. Не стыдно обратиться за помощью и признать, что у тебя есть проблемы.

Давайте признаем, что быть мамой очень сложно. Совмещать работу и материнство сложно. Совмещать материнство, карьеру и роль хорошей жены вообще что-то фантастическое.

Выбирать себя - это окей, выбирать карьеру - это окей, выбирать материнство - это окей.
Главное не выбирать слово “должна”.