Титул по акции.
В этих ваших интернетах есть один ютьюбер с позывным Мистер Бист. У Мистера Биста или Джеймса Стивена Дональдсона по батюшке аж 369 миллионов подписчиков на канале и 74,1 миллиардов просмотров его роликов.
Что же он такого снимает? Что-то очень умное и полезное, наверное? Ну конечно же нет, а иначе не смотрели бы его миллионы.
Мы наткнулись на его ролики под названием «Игры Биста», в которых люди соревнуются друг с другом. То на одной ноге стоят, то самую высокую башню из кубиков строят, мячи ловят, канаты перетягивают, прячутся в джунглях.
Люди борются за собственный остров, за миллионы долларов, за новенькую спортивную машину. Их также проверяют на честность, жадность, самопожертвование.
Вот к примеру, одно из соревнований выглядело так: 10 человек распределили между собой номерки от первого до десятого, и оказалось, что в этой последовательности они должны в одиночку выходить к огромному стеклянному кубу, наполненному миллионом.
До этого испытания они прошли огонь и воду, их осталось всего 10 из тысячи, они 5 минут назад кричали, что они — команда и друг за друга порвут. И вот выходит первый участник к кубу с деньгами, и ему говорят: «Ты можешь взять из этого куба сколько угодно денег, следующие участники не будут знать, сколько ты взял, им будет известна лишь оставшаяся сумма!»
Получается, если все честны и высокоморальны, то каждый возьмёт по 100 тысяч, разделив деньги поровну.
Догадываетесь, что случилось? Первая девушка взяла 100, второй мужчина — 230, а третий — 650. Десятому досталось на проезд до дома на автобусе.
И вот мы полдня смотрели этот фастфуд из контента, который дарит быстрые эндорфины и разрушает нейронные связи. Мы развалились на мягком диване в образе бродяг — в растянутых спортивках, простреленных футболках, с немытыми головами. Хрустим чипсами, пьём кока-колу и явно деградируем до разлагающейся субстанции. И вдруг начинается реклама.
На экране появляются бескрайние горы, реки, старинный замок и дед в шотландке с волынкой. Какой-то мужик за кадром говорит с выражением: «Не знаете, что подарить другу или близкому человеку? Ваши поиски самого оригинального и незабываемого подарка закончились! Станьте частью наследия Шотландии».
В этот момент я подумала, что мужик за кадром предлагает нам подарить путешествие или курсы игры на волынке.
Но мужик продолжил: «Купите кусочек Шотландии и станьте Лордом или Леди официально. Даже купив символический участок размером в 1 фут, вы навсегда получаете официальное право именовать себя не иначе как Лорд или Леди. Красивый сертификат, заверенный нотариусом в Шотландии, послужит тому подтверждением. Разве можно придумать подарок лучше?»
Мы с Арсением смахнули крошки от чипсов на наших простреленных футболках, непроизвольно выпрямили спины, будто уже начали примерять на себе звание Лорда и Леди, и сделали звук погромче.
Мужик продолжал: «Ваши земли (бескрайние просторы) и звание Лорда можно передавать по наследству, ведь это станет вашей семейной родовой ценностью. Только представьте удивление и восторг человека, получившего в дар такой презент. Звание Лорда и Леди можно подарить на свадьбу, 8 марта и 23 февраля, на День всех влюбленных!»
Уже представили, что 8 марта стали Леди с собственным участком в Шотландии? А вот на 23 февраля не такой уж и плохой вариант, а то мужики всё шутят, что у нас нет фантазии. А тут муж в семейниках из туалета выходит, а жена ему: «А ты теперь Лорд!»
Только сейчас за 8990 (цена зачеркнута) 5490 вы получите титул Лорда или Леди, 1 фут земли в Шотландии и сертификат заверенный шотландский нотариусом в пдф-файле, что выполнейший идиот настоящая аристократия!
Вот я тут подумала, что не таким уж и плохим подарком была тёрка от Тайного Санты на прошлой работе. Я на ней хоть морковь и свёклу на борщ тёрла. Дорогие моему сердцу коллеги могли меня настоящей Леди Шотландии сделать. Я бы загордилась, чай с молоком пить начала, в колокольчик звонить в 7 утра и в лифт заходить, обращаясь к соседям: «День добрый, мои подданые!» И забрали бы меня простолюдины в белых халатах всего за 8990 (цена зачёркнута) 5490😂
В этих ваших интернетах есть один ютьюбер с позывным Мистер Бист. У Мистера Биста или Джеймса Стивена Дональдсона по батюшке аж 369 миллионов подписчиков на канале и 74,1 миллиардов просмотров его роликов.
Что же он такого снимает? Что-то очень умное и полезное, наверное? Ну конечно же нет, а иначе не смотрели бы его миллионы.
Мы наткнулись на его ролики под названием «Игры Биста», в которых люди соревнуются друг с другом. То на одной ноге стоят, то самую высокую башню из кубиков строят, мячи ловят, канаты перетягивают, прячутся в джунглях.
Люди борются за собственный остров, за миллионы долларов, за новенькую спортивную машину. Их также проверяют на честность, жадность, самопожертвование.
Вот к примеру, одно из соревнований выглядело так: 10 человек распределили между собой номерки от первого до десятого, и оказалось, что в этой последовательности они должны в одиночку выходить к огромному стеклянному кубу, наполненному миллионом.
До этого испытания они прошли огонь и воду, их осталось всего 10 из тысячи, они 5 минут назад кричали, что они — команда и друг за друга порвут. И вот выходит первый участник к кубу с деньгами, и ему говорят: «Ты можешь взять из этого куба сколько угодно денег, следующие участники не будут знать, сколько ты взял, им будет известна лишь оставшаяся сумма!»
Получается, если все честны и высокоморальны, то каждый возьмёт по 100 тысяч, разделив деньги поровну.
Догадываетесь, что случилось? Первая девушка взяла 100, второй мужчина — 230, а третий — 650. Десятому досталось на проезд до дома на автобусе.
И вот мы полдня смотрели этот фастфуд из контента, который дарит быстрые эндорфины и разрушает нейронные связи. Мы развалились на мягком диване в образе бродяг — в растянутых спортивках, простреленных футболках, с немытыми головами. Хрустим чипсами, пьём кока-колу и явно деградируем до разлагающейся субстанции. И вдруг начинается реклама.
На экране появляются бескрайние горы, реки, старинный замок и дед в шотландке с волынкой. Какой-то мужик за кадром говорит с выражением: «Не знаете, что подарить другу или близкому человеку? Ваши поиски самого оригинального и незабываемого подарка закончились! Станьте частью наследия Шотландии».
В этот момент я подумала, что мужик за кадром предлагает нам подарить путешествие или курсы игры на волынке.
Но мужик продолжил: «Купите кусочек Шотландии и станьте Лордом или Леди официально. Даже купив символический участок размером в 1 фут, вы навсегда получаете официальное право именовать себя не иначе как Лорд или Леди. Красивый сертификат, заверенный нотариусом в Шотландии, послужит тому подтверждением. Разве можно придумать подарок лучше?»
Мы с Арсением смахнули крошки от чипсов на наших простреленных футболках, непроизвольно выпрямили спины, будто уже начали примерять на себе звание Лорда и Леди, и сделали звук погромче.
Мужик продолжал: «Ваши земли (бескрайние просторы) и звание Лорда можно передавать по наследству, ведь это станет вашей семейной родовой ценностью. Только представьте удивление и восторг человека, получившего в дар такой презент. Звание Лорда и Леди можно подарить на свадьбу, 8 марта и 23 февраля, на День всех влюбленных!»
Уже представили, что 8 марта стали Леди с собственным участком в Шотландии? А вот на 23 февраля не такой уж и плохой вариант, а то мужики всё шутят, что у нас нет фантазии. А тут муж в семейниках из туалета выходит, а жена ему: «А ты теперь Лорд!»
Только сейчас за 8990 (цена зачеркнута) 5490 вы получите титул Лорда или Леди, 1 фут земли в Шотландии и сертификат заверенный шотландский нотариусом в пдф-файле, что вы
Вот я тут подумала, что не таким уж и плохим подарком была тёрка от Тайного Санты на прошлой работе. Я на ней хоть морковь и свёклу на борщ тёрла. Дорогие моему сердцу коллеги могли меня настоящей Леди Шотландии сделать. Я бы загордилась, чай с молоком пить начала, в колокольчик звонить в 7 утра и в лифт заходить, обращаясь к соседям: «День добрый, мои подданые!» И забрали бы меня простолюдины в белых халатах всего за 8990 (цена зачёркнута) 5490😂
🤣508😁74🔥36👍35❤28
Скучающая женщина.
Страшнее женщины в гневе может быть только скучающая женщина. И если в первом случае она опасна для других, то во втором — для себя.
В этот вечер одна крайне скучающая дама сидела в своей гостиной и маялась. Мужчина же в это время управлял цивилизацией: принимал ключевые решения, влияющие на развитие экономики, политики, военных действий, торговли, исследования новых территорий и технологий. Ну или просто играл в свои компьютерные игры.
Пока покоритель цивилизаций прикладывал все силы, чтобы его компьютерный мир развивался, человек-женщина в соседней комнате явно сделала разворот на 180 градусов и скатывалась по лестнице эволюции.
От скуки она разглядывала свои пальцы на руках и ногах, чесала голову, с интересом разглядывала себя в зеркало. Ну на какую же часть тела напасть, чтобы не было так скучно. Ногти лаком намазать или что-нибудь отшлифовать. И вот наконец она совсем рухнула с эволюционной лестницы, подняла руку и заглянула подмышку.
Что я там искала? Да одному Богу известно, но кто ищет – тот всегда найдёт. Вот и я нашла – предательскую папиллому. Одну, маленькую, спрятавшуюся от меня в укромном месте в надежде, что я никогда её не обнаружу. Может так оно и было бы, если бы в тот вечер я не скучала.
Женщина я 36-летняя, а значит у меня есть целый шкаф отведённый под лекарства. Есть средства борьбы со всем на свете. Подозреваю, что если сильно порыться в моей аптечке, то можно найти даже эликсир вечной молодости, но там точно нет таблеток для ума.
Был у меня и Веррукацид. Возможно, кто-то из вас знаком с ним, а для остальных поясню, что это адское прижигающее средство, состоящее из фенола, этанола и ещё какого-то компонента. В инструкции написано, что нужно быть очень аккуратным и зорким, чтобы нанести эту убойную субстанцию на миллиметровую папиллому. А иначе кабзда – ожог! Ну и добавлю, что пахнет этот Веррукацид так, что с его помощью можно травить тараканов, крыс и одну скучающую женщину.
Уже через минуту я зорким глазом и левой рукой пыталась попасть в точку сравнимую с ушком иголки. Конечно же, промахнулась. Второй раз промахнулась и тут уже решила площадь поражения увеличить, чтобы точно попасть. Ванная комната наполнилась едким запахом фенола, а кожа начала белеть. Я сожгла себе подмышку!
И вот, когда нежнейшее место полыхает, и руку я опустить не могу, мой покоритель цивилизаций кричит из комнаты:
— Карина, чем так адски воняет?
А я не могу ответить. Что я скажу? Что я не идеальна и не умна? Что нашла у себя папиллому и сожгла самую укромную часть тела? Я женщина или кто? Про такое никому не рассказывают. Никому и никогда.
— Я травлю тараканов! — первое, что пришло на ум мне, выкрикнула я.
В этот момент Макиавелли в миг бросил свою развитую цивилизацию и прискакал к женщине, которая валялась на задворках эволюции. Да ещё и с поднятой рукой.
— Где тараканы? — с испугом кричал он, — И почему ты руку не опускаешь?
– Там! – тыкала я в рандомное место за унитазом, хотя надо было указывать на голову! — Не переживай, от этого запаха он уже подох.
– Куда он побежал? Где нам его искать? И что это за средство такое вонючее, у меня уже слезятся глаза! — тараторил напуганный мужчина.
— Его уже нет. Я его смыла! — бредила я с поднятой рукой.
— Кого смыла?
— Таракана смыла. Он прыгнул в унитаз, как только унюхал отраву!
— Откуда у тебя отрава для тараканов? — проводил расследование Макиавелли.
— У меня есть всё! — уже не врала я.
Арсений оглядел туалет с неким подозрением, а меня с максимальной степенью подозрения. Ему не давала покоя моя рука, но это было второстепенно — в нашей квартире был таракан-суицидник, и такое не каждый день встретишь.
За следующий час мы перебрали все вещи в ванной, отодвинули стиральную машину, отдраили все поверхности и обмазали все углы средством для сожжения папиллом. Раз эта вонючка заставила таракана без промедления совершить самоубийство, то отпугнет и новых!
В час ночи я наконец легла в кровать. Уставшая, одурманенная отвратительным ароматом, с горящей подмышкой, поднятой рукой и мыслью, что больше никогда не хочу скучать😂
Страшнее женщины в гневе может быть только скучающая женщина. И если в первом случае она опасна для других, то во втором — для себя.
В этот вечер одна крайне скучающая дама сидела в своей гостиной и маялась. Мужчина же в это время управлял цивилизацией: принимал ключевые решения, влияющие на развитие экономики, политики, военных действий, торговли, исследования новых территорий и технологий. Ну или просто играл в свои компьютерные игры.
Пока покоритель цивилизаций прикладывал все силы, чтобы его компьютерный мир развивался, человек-женщина в соседней комнате явно сделала разворот на 180 градусов и скатывалась по лестнице эволюции.
От скуки она разглядывала свои пальцы на руках и ногах, чесала голову, с интересом разглядывала себя в зеркало. Ну на какую же часть тела напасть, чтобы не было так скучно. Ногти лаком намазать или что-нибудь отшлифовать. И вот наконец она совсем рухнула с эволюционной лестницы, подняла руку и заглянула подмышку.
Что я там искала? Да одному Богу известно, но кто ищет – тот всегда найдёт. Вот и я нашла – предательскую папиллому. Одну, маленькую, спрятавшуюся от меня в укромном месте в надежде, что я никогда её не обнаружу. Может так оно и было бы, если бы в тот вечер я не скучала.
Женщина я 36-летняя, а значит у меня есть целый шкаф отведённый под лекарства. Есть средства борьбы со всем на свете. Подозреваю, что если сильно порыться в моей аптечке, то можно найти даже эликсир вечной молодости, но там точно нет таблеток для ума.
Был у меня и Веррукацид. Возможно, кто-то из вас знаком с ним, а для остальных поясню, что это адское прижигающее средство, состоящее из фенола, этанола и ещё какого-то компонента. В инструкции написано, что нужно быть очень аккуратным и зорким, чтобы нанести эту убойную субстанцию на миллиметровую папиллому. А иначе кабзда – ожог! Ну и добавлю, что пахнет этот Веррукацид так, что с его помощью можно травить тараканов, крыс и одну скучающую женщину.
Уже через минуту я зорким глазом и левой рукой пыталась попасть в точку сравнимую с ушком иголки. Конечно же, промахнулась. Второй раз промахнулась и тут уже решила площадь поражения увеличить, чтобы точно попасть. Ванная комната наполнилась едким запахом фенола, а кожа начала белеть. Я сожгла себе подмышку!
И вот, когда нежнейшее место полыхает, и руку я опустить не могу, мой покоритель цивилизаций кричит из комнаты:
— Карина, чем так адски воняет?
А я не могу ответить. Что я скажу? Что я не идеальна и не умна? Что нашла у себя папиллому и сожгла самую укромную часть тела? Я женщина или кто? Про такое никому не рассказывают. Никому и никогда.
— Я травлю тараканов! — первое, что пришло на ум мне, выкрикнула я.
В этот момент Макиавелли в миг бросил свою развитую цивилизацию и прискакал к женщине, которая валялась на задворках эволюции. Да ещё и с поднятой рукой.
— Где тараканы? — с испугом кричал он, — И почему ты руку не опускаешь?
– Там! – тыкала я в рандомное место за унитазом, хотя надо было указывать на голову! — Не переживай, от этого запаха он уже подох.
– Куда он побежал? Где нам его искать? И что это за средство такое вонючее, у меня уже слезятся глаза! — тараторил напуганный мужчина.
— Его уже нет. Я его смыла! — бредила я с поднятой рукой.
— Кого смыла?
— Таракана смыла. Он прыгнул в унитаз, как только унюхал отраву!
— Откуда у тебя отрава для тараканов? — проводил расследование Макиавелли.
— У меня есть всё! — уже не врала я.
Арсений оглядел туалет с неким подозрением, а меня с максимальной степенью подозрения. Ему не давала покоя моя рука, но это было второстепенно — в нашей квартире был таракан-суицидник, и такое не каждый день встретишь.
За следующий час мы перебрали все вещи в ванной, отодвинули стиральную машину, отдраили все поверхности и обмазали все углы средством для сожжения папиллом. Раз эта вонючка заставила таракана без промедления совершить самоубийство, то отпугнет и новых!
В час ночи я наконец легла в кровать. Уставшая, одурманенная отвратительным ароматом, с горящей подмышкой, поднятой рукой и мыслью, что больше никогда не хочу скучать😂
🤣652🙈109🔥50😁42👍30❤17👏3
Ладно, раз уж голоса в моей голове сильно просили, то побуду бьюти-блогером ещё немного. Поделюсь своими находками.
Всем же в этих Вайлдберрисах и Озонах высвечиваются рекомендации? Что у вас там, колитесь? Как у нормальных людей всё? Носочки, порошочки, тушёнка, трусы?
У меня вот тоже вчера появилась там одна прелюбопытнейшая вещь и завела меня в такие дебри, что я вылезла оттуда с трудом. Где-то там существует даркнет, дак вот я была в преисподней маркетплейса.
Колюсь, искала я разные женские приблуды, чтобы быть красивше и привлекательнее. Чтоб Арсений встал одним утром, посмотрел на меня и понял, что вытащил счастливейший билет, что такая удача поворачивается лицом раз в жизни и дважды такие карты не выпадают. Чтоб любил больше бефстроганов меня!
И тут мое внимание привлёк пузырек в восточном стиле с названием «Приворотный корень». Если вы обладаете такой силой воли, чтобы не остановить свой взор на слове «приворотный», то вы прошли этот тест – вы абсолютно нормальный и здоровый человек. Я же полезла читать описание и отзывы.
В описании значилось, что корень Neotinea ustulata произрастает в провинции Зейбак в Сирии, а затем явно следовал текст сгенерированный с помощью гугл-переводчика. Один в один как подкат жаркого южного мужчины на пляже. Когда лежишь со сгоревшим носом, жуёшь кукурузу и выковыриваешь застрявший кусочек из зубов. И тут подходит этот горячий пирожок в плавках и молвит:
«Перед вами красавица (ну то есть мы с помощью этого корня)! Приметная, порой вызывающая, на грани закипания, всегда чуть ярче, чуть короче (здесь наш Ромео забыл русский язык), чем следовало бы». Применяется корень для приготовления приворотных зелий.
Заинтересовавшись, я провалилась в этот волшебный магазин почти в Косом Переулке. Вдруг там есть ещё что-то для меня кроме корня? Искать долго не пришлось, мой взор быстро зацепился за второй лот.
Всего за 2653 рубля эта магическая лавка предлагала мне омолаживающую маску, которая сотрёт последние 10 лет с моего лица. Встречайте, «Любовные стрелы слизня» — мощнейший активатор для омоложения кожи.
Без промедления я полезла в описание товара. Оказывается, «любовная стрела» — это часть спермы слизня иерусалимского (а никакого-то там из ваших ПГТ Сосенки). Смеётесь, а 25 человек поставили 5 баллов этой маске и писали, что она омолодила их лучше французских кремов.
Если любовные стрелы и приворотный корень не помогут, лавка предлагала крем с жиром кобры, крокодила, эму, верблюда, страуса и даже акулы. Всё было в моей жизни, но жиром целого зоопарка я ещё не обмазывалась, поэтому бедная акула полетела в корзину.
И вот когда я почти сварила приворотное зелье, сделала маску из стрел любви слизня и обмазалась жиром страшного хищника, я подумала: «А что ещё может предложить этот эксклюзивный магазин нормальному человеку? Неужели это всё?»
И вот я наткнулась на Ливанскую виагру абсолют. Без лишней скромности в описании значилось: Ливанская виагра – мощь мира растений, будоражит тело и душу. С Ширш Заллух (так называется растительная виагра) ваша страсть не угаснет много ночей. Применяется как для мужчин так и для женщин.
У Ширш Заллух было несколько отзывов и оценка 4.7. Покупатель со скрытым именем поставил три звезды и прикрепил фото аж двух пузырьков растительной виагры. Впрок, видимо, купил.
Один пузырек был наполовину израсходован, и отзыв сквозил разочарованием: «Мои ожидания не оправдались (и это при том, что мужчина вылил на свои части тела половину пузырька)!
Мужик продолжал: «Пузырь не запечатан, маркировки нет, что это действительно вся мощь мира растений, поднимающая либидо!Товар не сертифицирован. Да и аромат бабский. Больше «кота в мешке» брать не буду!
И тут я очнулась. Не покидало ощущение, что меня поймала ведьма на вокзале, увидела в моих глазах вечное одиночество, достала свои пузырьки без сертификатов и почти втюхала мне приворотный корень, стрелы любви слизня, жир всех животных из учебника зоологии 7 класса и какую-то несертифицированную виагру с гор.
В ту же секунду я выключила телефон, перекрестилась и на всякий трижды плюнула через левое плечо😂
Всем же в этих Вайлдберрисах и Озонах высвечиваются рекомендации? Что у вас там, колитесь? Как у нормальных людей всё? Носочки, порошочки, тушёнка, трусы?
У меня вот тоже вчера появилась там одна прелюбопытнейшая вещь и завела меня в такие дебри, что я вылезла оттуда с трудом. Где-то там существует даркнет, дак вот я была в преисподней маркетплейса.
Колюсь, искала я разные женские приблуды, чтобы быть красивше и привлекательнее. Чтоб Арсений встал одним утром, посмотрел на меня и понял, что вытащил счастливейший билет, что такая удача поворачивается лицом раз в жизни и дважды такие карты не выпадают. Чтоб любил больше бефстроганов меня!
И тут мое внимание привлёк пузырек в восточном стиле с названием «Приворотный корень». Если вы обладаете такой силой воли, чтобы не остановить свой взор на слове «приворотный», то вы прошли этот тест – вы абсолютно нормальный и здоровый человек. Я же полезла читать описание и отзывы.
В описании значилось, что корень Neotinea ustulata произрастает в провинции Зейбак в Сирии, а затем явно следовал текст сгенерированный с помощью гугл-переводчика. Один в один как подкат жаркого южного мужчины на пляже. Когда лежишь со сгоревшим носом, жуёшь кукурузу и выковыриваешь застрявший кусочек из зубов. И тут подходит этот горячий пирожок в плавках и молвит:
«Перед вами красавица (ну то есть мы с помощью этого корня)! Приметная, порой вызывающая, на грани закипания, всегда чуть ярче, чуть короче (здесь наш Ромео забыл русский язык), чем следовало бы». Применяется корень для приготовления приворотных зелий.
Заинтересовавшись, я провалилась в этот волшебный магазин почти в Косом Переулке. Вдруг там есть ещё что-то для меня кроме корня? Искать долго не пришлось, мой взор быстро зацепился за второй лот.
Всего за 2653 рубля эта магическая лавка предлагала мне омолаживающую маску, которая сотрёт последние 10 лет с моего лица. Встречайте, «Любовные стрелы слизня» — мощнейший активатор для омоложения кожи.
Без промедления я полезла в описание товара. Оказывается, «любовная стрела» — это часть спермы слизня иерусалимского (а никакого-то там из ваших ПГТ Сосенки). Смеётесь, а 25 человек поставили 5 баллов этой маске и писали, что она омолодила их лучше французских кремов.
Если любовные стрелы и приворотный корень не помогут, лавка предлагала крем с жиром кобры, крокодила, эму, верблюда, страуса и даже акулы. Всё было в моей жизни, но жиром целого зоопарка я ещё не обмазывалась, поэтому бедная акула полетела в корзину.
И вот когда я почти сварила приворотное зелье, сделала маску из стрел любви слизня и обмазалась жиром страшного хищника, я подумала: «А что ещё может предложить этот эксклюзивный магазин нормальному человеку? Неужели это всё?»
И вот я наткнулась на Ливанскую виагру абсолют. Без лишней скромности в описании значилось: Ливанская виагра – мощь мира растений, будоражит тело и душу. С Ширш Заллух (так называется растительная виагра) ваша страсть не угаснет много ночей. Применяется как для мужчин так и для женщин.
У Ширш Заллух было несколько отзывов и оценка 4.7. Покупатель со скрытым именем поставил три звезды и прикрепил фото аж двух пузырьков растительной виагры. Впрок, видимо, купил.
Один пузырек был наполовину израсходован, и отзыв сквозил разочарованием: «Мои ожидания не оправдались (и это при том, что мужчина вылил на свои части тела половину пузырька)!
Мужик продолжал: «Пузырь не запечатан, маркировки нет, что это действительно вся мощь мира растений, поднимающая либидо!Товар не сертифицирован. Да и аромат бабский. Больше «кота в мешке» брать не буду!
И тут я очнулась. Не покидало ощущение, что меня поймала ведьма на вокзале, увидела в моих глазах вечное одиночество, достала свои пузырьки без сертификатов и почти втюхала мне приворотный корень, стрелы любви слизня, жир всех животных из учебника зоологии 7 класса и какую-то несертифицированную виагру с гор.
В ту же секунду я выключила телефон, перекрестилась и на всякий трижды плюнула через левое плечо😂
🤣516😁72👍71🔥29❤25🙈8😍1
Ну и раз зашла тема про путешествия, то как не вспомнить историю, которую я уже целый год рассказываю на застольях и просто любым нашим гостям. Вплетаю её в тост, когда поднимаем бокал за Арсения, и даже таксистам её поведала. Арсений уже молится всем Богам, чтобы я её забыла, таблетки от памяти ищет, а я не могу. Вот и здесь повторю, как опровержение, что девичья память короткая.
В апреле прошлого года мы летали на Кубу. Помимо бескрайних пляжей и Пина колады на завтрак, обед и ужин нас манила Гавана. Такая колоритная и яркая столица.
Я выступала за самостоятельный осмотр достопримечательностей, потому что я всегда и везде выступаю за экономию, Арсений же настаивал на гиде с автомобилем и экскурсии. И вот, пообещав, что беспрекословно будет меня фотографировать, куда глаз мой женский и зоркий упадёт, он выменял комфортную экскурсию с русскоговорящим гидом на автомобиле моего года рождения.
Перед экскурсией, поскольку деньги уплочены, решили составить маршрут по самым колоритным достопримечательностям и локациям. Читаем статьи, болтаем о Кубе. И тут со мной происходит такое, что случается крайне редко, — я решаю блеснуть эрудицией.
— А ты знал, что на Кубе нельзя убивать коров? Срок за убийство коровы — 15 лет. Даже за убийство человека столько не дают! — говорю я с таким важным видом, будто именно этот вопрос выпал у меня на передаче «Кто хочет стать миллионером», и на этот выигрыш мы приехали сюда.
— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала! Ты может с Индией перепутала? — сбивает меня с панталыку мой Дибров.
— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя! — уверенно стою я на своем, но отворачиваюсь и на всякий случай ещё раз гуглю.
На этой ноте закончили дискуссию и легли спать.
На следующий день мы встретились с нашим гидом. Он оказался невероятным кубинцем с историей жизни, по которой можно снимать сериал. В юности учился в СССР, женился, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он снова смог прилететь в Россию. Встретился с уже бывшей женой и дочкой. А ещё через 10 лет дочка с зятем даже купили ему квартиру в Москве, и он получил российский паспорт. Теперь вот живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.
Садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты.
Я сижу на заднем сидении и умиротворённо слушаю. Подвоха не жду.
И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:
— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.
Вы бы видели нашего гида. Видимо, за столько лет ни один иностранец не блеснул такими знаниями. Подозреваю, что он сам хотел нам про это рассказать, но наш умник опередил его.
— Да, всё верно! Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране! Какой у вас умный муж! — ходили по лезвию ножа мужчины на переднем сидении авто.
«ФАК ТЫ он знает!» — выпучила я глаза так, будто меня страшно потряс этот неизвестный доколе мне факт,— Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала.
И вот я рассказываю эту историю всем вокруг, и знаете что? Все минуту переваривают информацию, а потом поворачиваются к Арсению и с изумлением спрашивают ЕГО: «А что на Кубе действительно нельзя убивать коров?»😂
В апреле прошлого года мы летали на Кубу. Помимо бескрайних пляжей и Пина колады на завтрак, обед и ужин нас манила Гавана. Такая колоритная и яркая столица.
Я выступала за самостоятельный осмотр достопримечательностей, потому что я всегда и везде выступаю за экономию, Арсений же настаивал на гиде с автомобилем и экскурсии. И вот, пообещав, что беспрекословно будет меня фотографировать, куда глаз мой женский и зоркий упадёт, он выменял комфортную экскурсию с русскоговорящим гидом на автомобиле моего года рождения.
Перед экскурсией, поскольку деньги уплочены, решили составить маршрут по самым колоритным достопримечательностям и локациям. Читаем статьи, болтаем о Кубе. И тут со мной происходит такое, что случается крайне редко, — я решаю блеснуть эрудицией.
— А ты знал, что на Кубе нельзя убивать коров? Срок за убийство коровы — 15 лет. Даже за убийство человека столько не дают! — говорю я с таким важным видом, будто именно этот вопрос выпал у меня на передаче «Кто хочет стать миллионером», и на этот выигрыш мы приехали сюда.
— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала! Ты может с Индией перепутала? — сбивает меня с панталыку мой Дибров.
— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя! — уверенно стою я на своем, но отворачиваюсь и на всякий случай ещё раз гуглю.
На этой ноте закончили дискуссию и легли спать.
На следующий день мы встретились с нашим гидом. Он оказался невероятным кубинцем с историей жизни, по которой можно снимать сериал. В юности учился в СССР, женился, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он снова смог прилететь в Россию. Встретился с уже бывшей женой и дочкой. А ещё через 10 лет дочка с зятем даже купили ему квартиру в Москве, и он получил российский паспорт. Теперь вот живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.
Садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты.
Я сижу на заднем сидении и умиротворённо слушаю. Подвоха не жду.
И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:
— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.
Вы бы видели нашего гида. Видимо, за столько лет ни один иностранец не блеснул такими знаниями. Подозреваю, что он сам хотел нам про это рассказать, но наш умник опередил его.
— Да, всё верно! Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране! Какой у вас умный муж! — ходили по лезвию ножа мужчины на переднем сидении авто.
«ФАК ТЫ он знает!» — выпучила я глаза так, будто меня страшно потряс этот неизвестный доколе мне факт,— Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала.
И вот я рассказываю эту историю всем вокруг, и знаете что? Все минуту переваривают информацию, а потом поворачиваются к Арсению и с изумлением спрашивают ЕГО: «А что на Кубе действительно нельзя убивать коров?»😂
🤣650😁78👍41🔥34❤16👀4❤🔥1
Бронируя номер в отеле Токио, я сразу поняла, что эту неделю мы с Арсением будем близки как никогда. Лежать или стоять нужно по очереди, ведь можно запутаться друг в друге и превратиться в сиамских близнецов.
Есть номера по 12 и даже 10 квадратных метров, а кровать для двоих — слишком напоминает односпалку с двумя подушками. У бюджетных номеров могут отсутствовать окна, а посему если у вас даже лёгкая форма клаустрофобии — уже начинайте дышать в пакет на входе.
Однако, даже в таком номере можно чувствовать себя комфортнее, чем в 25-метровом. Не верите мне? Сейчас я вам это докажу.
Однажды мы с Арсением полетели в наш первый совместный отпуск. Это сейчас мы всё друг про друга знаем и стеснение давно ушло из нашей жизни, а тогда отношения были на стадии демонстрации только лучших черт.
Как любая женщина, я планировала быть загадочной, скромной и даже не хомячить за шведским столом. Арсений бы просыпался по утрам, а я уже намарафеченная и в белом платье по 25-метровому номеру летаю, ем только манго, нос у меня никогда не сгорает, в жару не потею и, вообще, все низменные человеческие процессы мне чужды.
И вот мы отворяем двери в наше жилище на ближайшую неделю, и я понимаю, что дизайнеры — идиоты. В огромном номере, в котором можно делать колесо, прямо за кроватью расположились туалет с душевой за стеклянной дверью! Нет, вы не подумайте, что дизайнеры такие уж извращенцы – стекло затемнённое, чтоб при свете лампочки мы видели только очертания тронного зала. Ну и конечно же звуки! Мало того, что всё видно, дак ещё и слышно.
Добавлю, что отель состоял из основного здания, в котором располагался ресепшен и рестораны и небольших домиков, раскинувшихся по всей территории до самого океана. В каждом домике было по 10 номеров с такими же клозетами за стеклом. В одном из них в этот момент стояла я и гуглила: «Что будет с человеком, если неделю он не будет ходить в туалет?»
Уже через полчаса я насиловала вопросами улыбчивого садовника, которого поймала у нашего домика: «уэаз нормал туалэт?» Садовник указал на океан и основное здание, до которого пердолить было не меньше полукилометра.
И вот наш первый вечер в этом раю. Играет музыка, стрекочут кузнечики, чёрное бескрайнее небо усеяно звездами, а мы с Арсением закидываем в себя вторую порцию лазаньи, закусываем салатом и на десерт съедаем три порции тирамису. Кое-как добираемся до нашего домика в темноте и засыпаем без задних ног в огромной мягкой кровати.
В три часа ночи я уже на память бежала по безлюдным и запутанным дорожкам к основному зданию. Темень — хоть глаз коли. Страшно, куда идти не помню, дорогу освещаю себе лишь фонариком на телефоне. И тут меня сбоку кто-то хватает за плечо и что-то шепчет. Ни секунды не раздумывая, используя единственное оружие в руках, бью немецкую женщину телефоном в плечо. Она кричит, я визжу, обе сдерживаем плотный ужин внутри. Как оказалось, немка тоже в этот вечер съела две порции макарон с тирамису и пыталась вспомнить, где же находится основное здание с человеческим туалетом.
Следующие 100 метров мы преодолели с побитой немкой под ручку, болтали на ломаном английском, что такой засады совсем не ожидали от приличного отеля.
И тут впереди мы слышим грохот и такой знакомый русский мат. Как оказалось, такая же бедолага как и мы решила прогуляться в ночи, но запнулась в темноте за поливочный шланг.
На ресепшен мы заходили травмированные физически и морально, но беды не заканчивались — в приличный женский туалет выстроилась очередь из скромных женщин, которые на свой страх и риск преодолели опасный путь от своих комфортабельных номеров.
Только через час я вернулась в номер и увидела, что из нашего клозета для экстравертов пробивается свет, озаряющий половину нашего 25-метрового номера. Из аквариума доносился голос:
— Каринка, а ты где шлялась? Ещё тирамису ела? Прикольные тут двери, да? А ты меня видишь или нет? – хохотал мой спутник, не планирующий держать интригу и строить из себя фею.
На протяжении всего отпуска очередь у женского туалета для интровертов не исчезала никогда. В мужскую же уборную я очереди не видела ни разу!
Есть номера по 12 и даже 10 квадратных метров, а кровать для двоих — слишком напоминает односпалку с двумя подушками. У бюджетных номеров могут отсутствовать окна, а посему если у вас даже лёгкая форма клаустрофобии — уже начинайте дышать в пакет на входе.
Однако, даже в таком номере можно чувствовать себя комфортнее, чем в 25-метровом. Не верите мне? Сейчас я вам это докажу.
Однажды мы с Арсением полетели в наш первый совместный отпуск. Это сейчас мы всё друг про друга знаем и стеснение давно ушло из нашей жизни, а тогда отношения были на стадии демонстрации только лучших черт.
Как любая женщина, я планировала быть загадочной, скромной и даже не хомячить за шведским столом. Арсений бы просыпался по утрам, а я уже намарафеченная и в белом платье по 25-метровому номеру летаю, ем только манго, нос у меня никогда не сгорает, в жару не потею и, вообще, все низменные человеческие процессы мне чужды.
И вот мы отворяем двери в наше жилище на ближайшую неделю, и я понимаю, что дизайнеры — идиоты. В огромном номере, в котором можно делать колесо, прямо за кроватью расположились туалет с душевой за стеклянной дверью! Нет, вы не подумайте, что дизайнеры такие уж извращенцы – стекло затемнённое, чтоб при свете лампочки мы видели только очертания тронного зала. Ну и конечно же звуки! Мало того, что всё видно, дак ещё и слышно.
Добавлю, что отель состоял из основного здания, в котором располагался ресепшен и рестораны и небольших домиков, раскинувшихся по всей территории до самого океана. В каждом домике было по 10 номеров с такими же клозетами за стеклом. В одном из них в этот момент стояла я и гуглила: «Что будет с человеком, если неделю он не будет ходить в туалет?»
Уже через полчаса я насиловала вопросами улыбчивого садовника, которого поймала у нашего домика: «уэаз нормал туалэт?» Садовник указал на океан и основное здание, до которого пердолить было не меньше полукилометра.
И вот наш первый вечер в этом раю. Играет музыка, стрекочут кузнечики, чёрное бескрайнее небо усеяно звездами, а мы с Арсением закидываем в себя вторую порцию лазаньи, закусываем салатом и на десерт съедаем три порции тирамису. Кое-как добираемся до нашего домика в темноте и засыпаем без задних ног в огромной мягкой кровати.
В три часа ночи я уже на память бежала по безлюдным и запутанным дорожкам к основному зданию. Темень — хоть глаз коли. Страшно, куда идти не помню, дорогу освещаю себе лишь фонариком на телефоне. И тут меня сбоку кто-то хватает за плечо и что-то шепчет. Ни секунды не раздумывая, используя единственное оружие в руках, бью немецкую женщину телефоном в плечо. Она кричит, я визжу, обе сдерживаем плотный ужин внутри. Как оказалось, немка тоже в этот вечер съела две порции макарон с тирамису и пыталась вспомнить, где же находится основное здание с человеческим туалетом.
Следующие 100 метров мы преодолели с побитой немкой под ручку, болтали на ломаном английском, что такой засады совсем не ожидали от приличного отеля.
И тут впереди мы слышим грохот и такой знакомый русский мат. Как оказалось, такая же бедолага как и мы решила прогуляться в ночи, но запнулась в темноте за поливочный шланг.
На ресепшен мы заходили травмированные физически и морально, но беды не заканчивались — в приличный женский туалет выстроилась очередь из скромных женщин, которые на свой страх и риск преодолели опасный путь от своих комфортабельных номеров.
Только через час я вернулась в номер и увидела, что из нашего клозета для экстравертов пробивается свет, озаряющий половину нашего 25-метрового номера. Из аквариума доносился голос:
— Каринка, а ты где шлялась? Ещё тирамису ела? Прикольные тут двери, да? А ты меня видишь или нет? – хохотал мой спутник, не планирующий держать интригу и строить из себя фею.
На протяжении всего отпуска очередь у женского туалета для интровертов не исчезала никогда. В мужскую же уборную я очереди не видела ни разу!
🤣825😁87👍55🔥52❤31🤷♀6😢2
После посещения Эрарты в Питере я несколько месяцев вынашивала идею ещё одного знакомства с современным искусством. На этих выходных чёрная метка выпала Московскому музею современного искусства, где сейчас проходит выставка со скромным названием «Это лучшее, что у нас есть».
«Ну раз лучшее, то точно нужно идти!» — решила я, – Если меня не тронет лучшее, что есть у людей, то человек я гиблый, нет никаких надежд на моё развитие и писать мне до конца жизни только про стеклянные туалеты!»
Начну с того, что музей может и носит звание современного, но все там как в наших старых добрых воспоминаниях из детства. Мы с Арсением приобрели билеты и проследовали в гардероб. Пока я копошилась в карманах куртки, перекладывала вещи в сумку, мой музейный партнёр резво сдал свою верхнюю одежду, а я подошла к гардеробщице через 30 секунд.
«Женщина, ну вы что специально? (очень протяжно) Есть там кто-то ещё? Вы так и будете по одному подходить? — лениво вставала гардеробщица со своего стула и ставила на паузу сериал на телефоне.
Знаете, мне после этой сценки даже полегчало. Я просто на входе встретила молодёжь с такими серьёзными и глубокими намерениями на выставку, что даже растерялась. А тут женщина по-свойски меня сразу на входе отчитала, и я прям расслабилась. Вот назвала бы она меня ещё в конце курвой, и я бы без промедления высший балл выставке поставила. Тем более, что ничего интереснее дальше со мной не произошло.
Сразу скажу, что ничего я не поняла! Я пялилась на эти экспозиции часами, и всё равно в моей голове шестерёнки не заработали.
Будто издеваясь, прямо над лестницей висел огромный плакат: «То то и оно!» «Дура, ты, Каринка, то то и оно!»
Ну вот на фотографии под номером 3 один в один я в третьем классе нарисовала кактус. Хорошо, что во времена моего детства не было никаких психологов, а то повели бы меня к женщине в очках, раскинувшейся в кресле, анализировать фаллический символ. Я бы сказала, что это вообще рисовала не я, а мама, потому что природа меня талантами не одарила. А ещё рисунок нужно было принести на следующий день к первому уроку. И нашу семью взяли бы на карандаш. И за кактус бы тройку влепили точно.
Затем выставка, осознав, что перед ней тяжёлый случай, подкинула мне ребус с красными кастрюлями. Кастрюли меня сразу вогнали в экзистенциальный кризис, а неразгаданная загадка вызвала паническую атаку.
Третью экспозицию и комментировать не нужно – там выставка меня оскорбляет. Сама ты ноль!
Однако самое интересное произошло, когда я напрягла все свои задатки искусствоведа, чтобы понять, что хотел сказать последний автор.
Посреди комнаты стояли коробки с листами А4. На каждом листе вы видите одинаковые штрихи, однако некоторые из них смазаны. Все стены комнаты завешаны такими же картинами. Мой глубокий вдох, когда я зашла в этот кишащий тайными смыслами зал, слышала даже женщина в гардеробе.
Я подошла к коробкам, к первой картине, пригляделась к палкам. В глазах начало двоиться, потом троиться, я попробовала посчитать штрихи, сбилась.
И тут, когда я уже почти отчаялась, я заметила очень юную парочку, почти что прилипшую к ватману с несущими в себе глубокий смысл нарисованными палками. Расстояние между их лицами и ватманом угрожающе сокращалось, и женщине, сидящей на стуле в углу и охраняющей сие бесценное произведение искусства, пришлось театрально закашляться.
Молодёжь шепталась.
«Знаешь, что хотел сказать автор? Что все люди – это ровные и одинаковые штрихи, но есть и другие — вот эти смазанные. Они нестандартные, другие, особенные.
А остальные все ровные, прямые, одинаковые.
Я же в это время тоже почему-то шёпотом делилась с Арсением своими размышлениями:
«Один в один я на своем струйном принтере распечатала реферат на втором курсе, потом потянулась за бутером и смазала ладошкой титульник!»
Молодёжь посмотрела на меня как на ровную, стандартную, несмазанную и очень тупую палку на этом ватмане.
Ну и всё же лучшее, что они смогли предложить здесь — это гардеробщица. Назвала меня все же курвой, пока я копошилась и искала в сумке номерок, чтобы получить куртку😂
«Ну раз лучшее, то точно нужно идти!» — решила я, – Если меня не тронет лучшее, что есть у людей, то человек я гиблый, нет никаких надежд на моё развитие и писать мне до конца жизни только про стеклянные туалеты!»
Начну с того, что музей может и носит звание современного, но все там как в наших старых добрых воспоминаниях из детства. Мы с Арсением приобрели билеты и проследовали в гардероб. Пока я копошилась в карманах куртки, перекладывала вещи в сумку, мой музейный партнёр резво сдал свою верхнюю одежду, а я подошла к гардеробщице через 30 секунд.
«Женщина, ну вы что специально? (очень протяжно) Есть там кто-то ещё? Вы так и будете по одному подходить? — лениво вставала гардеробщица со своего стула и ставила на паузу сериал на телефоне.
Знаете, мне после этой сценки даже полегчало. Я просто на входе встретила молодёжь с такими серьёзными и глубокими намерениями на выставку, что даже растерялась. А тут женщина по-свойски меня сразу на входе отчитала, и я прям расслабилась. Вот назвала бы она меня ещё в конце курвой, и я бы без промедления высший балл выставке поставила. Тем более, что ничего интереснее дальше со мной не произошло.
Сразу скажу, что ничего я не поняла! Я пялилась на эти экспозиции часами, и всё равно в моей голове шестерёнки не заработали.
Будто издеваясь, прямо над лестницей висел огромный плакат: «То то и оно!» «Дура, ты, Каринка, то то и оно!»
Ну вот на фотографии под номером 3 один в один я в третьем классе нарисовала кактус. Хорошо, что во времена моего детства не было никаких психологов, а то повели бы меня к женщине в очках, раскинувшейся в кресле, анализировать фаллический символ. Я бы сказала, что это вообще рисовала не я, а мама, потому что природа меня талантами не одарила. А ещё рисунок нужно было принести на следующий день к первому уроку. И нашу семью взяли бы на карандаш. И за кактус бы тройку влепили точно.
Затем выставка, осознав, что перед ней тяжёлый случай, подкинула мне ребус с красными кастрюлями. Кастрюли меня сразу вогнали в экзистенциальный кризис, а неразгаданная загадка вызвала паническую атаку.
Третью экспозицию и комментировать не нужно – там выставка меня оскорбляет. Сама ты ноль!
Однако самое интересное произошло, когда я напрягла все свои задатки искусствоведа, чтобы понять, что хотел сказать последний автор.
Посреди комнаты стояли коробки с листами А4. На каждом листе вы видите одинаковые штрихи, однако некоторые из них смазаны. Все стены комнаты завешаны такими же картинами. Мой глубокий вдох, когда я зашла в этот кишащий тайными смыслами зал, слышала даже женщина в гардеробе.
Я подошла к коробкам, к первой картине, пригляделась к палкам. В глазах начало двоиться, потом троиться, я попробовала посчитать штрихи, сбилась.
И тут, когда я уже почти отчаялась, я заметила очень юную парочку, почти что прилипшую к ватману с несущими в себе глубокий смысл нарисованными палками. Расстояние между их лицами и ватманом угрожающе сокращалось, и женщине, сидящей на стуле в углу и охраняющей сие бесценное произведение искусства, пришлось театрально закашляться.
Молодёжь шепталась.
«Знаешь, что хотел сказать автор? Что все люди – это ровные и одинаковые штрихи, но есть и другие — вот эти смазанные. Они нестандартные, другие, особенные.
А остальные все ровные, прямые, одинаковые.
Я же в это время тоже почему-то шёпотом делилась с Арсением своими размышлениями:
«Один в один я на своем струйном принтере распечатала реферат на втором курсе, потом потянулась за бутером и смазала ладошкой титульник!»
Молодёжь посмотрела на меня как на ровную, стандартную, несмазанную и очень тупую палку на этом ватмане.
Ну и всё же лучшее, что они смогли предложить здесь — это гардеробщица. Назвала меня все же курвой, пока я копошилась и искала в сумке номерок, чтобы получить куртку😂
🤣403😁74👍40🔥29❤15🏆3🎃2
Вы когда-нибудь хотели стать лучшей версией себя? Моложе? Умнее? Активнее? Продуктивнее?
Я вот сильно захотела, потому что подцепила интернетную заразу, насмотревшись видео с активными утренними женщинами. Уверена, вы тоже натыкались на этих неприятных пташек, которые встают по будильнику в 6 утра, кофе себе в красивые кружки наливают, на коврике изгаляются, в душе волосы свои насилуют пятью одинаковыми субстанциями и завтрак готовят из перепелиных яиц и шпината.
Насмотрелась я на этих интернетных женщин и решила стать таким же жаворонком, чтобы бесить нормальных людей.
И вот я проснулась ровно в 6:20 от четвёртого будильника. Ну как проснулась, встала. Проснулась я позже. Значительно позже! Честно сказать, поскольку для меня 6 утра — это ночь, напрочь забыла, что у меня было запланировано на 6:30.
Схватила первое, что попалось на глаза. Расстелила аппликатор кузнецова, включила сладкоголосую женщину, ведущую медитацию и легла.
Проснулась в 8:10. Попыталась встать, а коврик с иголками от меня не отлипает. Впился прямо в кожу, зараза. Далее у нас по плану был контрастный душ, чтобы укрепить здоровье и повысить тонус. На полу в душевой я дала храпака примерно ещё 20 минут.
После медитации, контрастного душа и кофе, я вспомнила, что неприятная особа на видео ещё читала с утра. Тихонечко прошмыгнула в спальню за какой-нибудь новой книгой на полке. Предпочтительно по психологии. Женщины из таких видео только такие и читают. Что-нибудь наподобие «Хочу, буду, имею право, и что вы мне за это сделаете» или «Поступай как женщина, думай как мужчина, живи как хитрожопый кот». Что-нибудь очень полезное, вдохновляющее и мотивирующее.
А теперь отсылка в прошлое.
Когда мы делали ремонт в квартире, то отказались от балкона. Вместо него решили соорудить настоящую гардеробную комнату, в которую можно попасть из спальни. Разделять же гардеробную и спальню должна была раздвижная стеклянная дверь, встроенная прямо в стену.
По задумке стеклянная дверь должна была быть из затемнённого стекла. Ну потому что какие нормальные люди поставят прозрачную перегородку в квартире? Ну скажите мне, кто в здравом рассудке такое сделает?
Ну дак вот, уже два года нашу гардеробную отделяет от спальни абсолютно прозрачная стеклянная дверь. Как это произошло? В магазине что-то напутали, а рабочие быстренько установили эту убийцу-перегородку.
— Это новый тренд, вы ничего не понимаете! Вроде есть дверь, а вроде её и нет! — мямлил дизайнер по телефону.
Чтобы высказать всё, что мы о дизайнере думаем, Арсений закрылся в гардеробной, а стокилограммовый рабочий, слишком уверенно направляющийся к нему, врезался в абсолютно прозрачную дверь, которую установил 2 часа назад, и снес её. Сотрясение двери и, возможно, немного рабочего мозга, неделя возвращения прозрачной убийцы на место, и вот мы уже 2 года живём с ней.
Как она так долго у нас прожила, и никто ее не снёс? Она уже 2 года покоится в стене, и всем строго-настрого запрещено её оттуда выдвигать.
И вот я на цыпочках ползу за своей утренней книгой, сетую, что за 2 часа ничего полезного не сделала, проклинаю ту утреннюю бабу, что попалась мне в сети, и тут Арсений начинает ворочаться. А вы поймите, проснувшийся раньше времени мужчина может испортить всю утреннюю продуктивность. Он же начнёт просить настоящий завтрак, а я всё утро собиралась заниматься извините хернёй!
И вот он поворачивается, почти глаза открывает, а я прыгаю в гардероб, чтобы спрятаться. Прыгаю, но в гардероб не попадаю, зато лбом со всей силы бьюсь о нашу стеклянную убийцу.
Оказывается, пока я продуктивно дрыхла на аппликаторе кузнецова и в душе, Арсению стало холодно из-за сломанного окна в гардеробной и он выдвинул прозрачную убийцу.
Ровно в этот момент часы показывали 9:00 — время моего обычного пробуждения. Кстати, только к этому времени я наконец нормально и проснулась😂
Я вот сильно захотела, потому что подцепила интернетную заразу, насмотревшись видео с активными утренними женщинами. Уверена, вы тоже натыкались на этих неприятных пташек, которые встают по будильнику в 6 утра, кофе себе в красивые кружки наливают, на коврике изгаляются, в душе волосы свои насилуют пятью одинаковыми субстанциями и завтрак готовят из перепелиных яиц и шпината.
Насмотрелась я на этих интернетных женщин и решила стать таким же жаворонком, чтобы бесить нормальных людей.
И вот я проснулась ровно в 6:20 от четвёртого будильника. Ну как проснулась, встала. Проснулась я позже. Значительно позже! Честно сказать, поскольку для меня 6 утра — это ночь, напрочь забыла, что у меня было запланировано на 6:30.
Схватила первое, что попалось на глаза. Расстелила аппликатор кузнецова, включила сладкоголосую женщину, ведущую медитацию и легла.
Проснулась в 8:10. Попыталась встать, а коврик с иголками от меня не отлипает. Впился прямо в кожу, зараза. Далее у нас по плану был контрастный душ, чтобы укрепить здоровье и повысить тонус. На полу в душевой я дала храпака примерно ещё 20 минут.
После медитации, контрастного душа и кофе, я вспомнила, что неприятная особа на видео ещё читала с утра. Тихонечко прошмыгнула в спальню за какой-нибудь новой книгой на полке. Предпочтительно по психологии. Женщины из таких видео только такие и читают. Что-нибудь наподобие «Хочу, буду, имею право, и что вы мне за это сделаете» или «Поступай как женщина, думай как мужчина, живи как хитрожопый кот». Что-нибудь очень полезное, вдохновляющее и мотивирующее.
А теперь отсылка в прошлое.
Когда мы делали ремонт в квартире, то отказались от балкона. Вместо него решили соорудить настоящую гардеробную комнату, в которую можно попасть из спальни. Разделять же гардеробную и спальню должна была раздвижная стеклянная дверь, встроенная прямо в стену.
По задумке стеклянная дверь должна была быть из затемнённого стекла. Ну потому что какие нормальные люди поставят прозрачную перегородку в квартире? Ну скажите мне, кто в здравом рассудке такое сделает?
Ну дак вот, уже два года нашу гардеробную отделяет от спальни абсолютно прозрачная стеклянная дверь. Как это произошло? В магазине что-то напутали, а рабочие быстренько установили эту убийцу-перегородку.
— Это новый тренд, вы ничего не понимаете! Вроде есть дверь, а вроде её и нет! — мямлил дизайнер по телефону.
Чтобы высказать всё, что мы о дизайнере думаем, Арсений закрылся в гардеробной, а стокилограммовый рабочий, слишком уверенно направляющийся к нему, врезался в абсолютно прозрачную дверь, которую установил 2 часа назад, и снес её. Сотрясение двери и, возможно, немного рабочего мозга, неделя возвращения прозрачной убийцы на место, и вот мы уже 2 года живём с ней.
Как она так долго у нас прожила, и никто ее не снёс? Она уже 2 года покоится в стене, и всем строго-настрого запрещено её оттуда выдвигать.
И вот я на цыпочках ползу за своей утренней книгой, сетую, что за 2 часа ничего полезного не сделала, проклинаю ту утреннюю бабу, что попалась мне в сети, и тут Арсений начинает ворочаться. А вы поймите, проснувшийся раньше времени мужчина может испортить всю утреннюю продуктивность. Он же начнёт просить настоящий завтрак, а я всё утро собиралась заниматься извините хернёй!
И вот он поворачивается, почти глаза открывает, а я прыгаю в гардероб, чтобы спрятаться. Прыгаю, но в гардероб не попадаю, зато лбом со всей силы бьюсь о нашу стеклянную убийцу.
Оказывается, пока я продуктивно дрыхла на аппликаторе кузнецова и в душе, Арсению стало холодно из-за сломанного окна в гардеробной и он выдвинул прозрачную убийцу.
Ровно в этот момент часы показывали 9:00 — время моего обычного пробуждения. Кстати, только к этому времени я наконец нормально и проснулась😂
🤣687😁74🔥52👍41❤17🙈12❤🔥8💯8😱3
Есть у меня очень необычная мечта. Она не связана с материальными благами и, к сожалению, её точно нельзя назвать возвышенной. Обычная такая мечта очень странного человека. Ну а других у нас и не имеется.
Я тут на днях вызвала такси. Я вас, конечно, не удивлю, сказав, что таксист стремительно без объявления войны напал на мои ушные раковины. Сначала этот хитрец забросил наживку и одарил комплиментом нет, не меня, а наш шлагбаум.
— Хорошо вам живётся! — не мог сдержать зависти мужик, — у нас вот во дворе паркуется вся округа, а о шлагбауме мы не можем договориться уже 2 года!
Из рассказа я узнала, что особенно возмущаются квартиры на 1, 6 и 7 этажах, потому что «хари они наглые и эгоистичные» — машин не имеют и платить не хотят.
Затем рассказ про шлагбаум плавно перетёк в дела семейные. Жена нашего бедолаги требует, чтобы он её в Сочи летом отвёз. 5 лет, оказывается, в отпусках уже не были.
Не такие уж и неисполнимые желания у жены были — лежать на гальке, чтоб горячие камушки прогревали уставшее московское тело, и мидии на набережной есть. Ультиматум даже жена поставила нашему таксисту — если не накормит он её мидиями и на гальку на покрывале не положит, то поедет она туда с коллегой Еленой Константиновной.
Через минуту он уже жаловался, что дурной клиент ему вырвал ручку двери, и именно поэтому он открыл мне двери, а не потому что я вкусно пахну и в пальто. Кстати жена его на День Рождение тоже просила духи и он ей выдал 5 тыщ, но она — такая же харя как и соседи — глаза закатила. Потом узнал, что у меня за духи и сказал, что передаст жене, чтоб такие не покупала.
Через 10 минут, выехав на третье транспортное, мужик поведал мне, что вообще-то он ещё и строитель и дом строит ровно в 57 км от Москвы. Пожаловался, что жена требует 2 этажа и хочет туда поселить маму, но он принципиально построит один, потому что именно под их домом такая подмосковная почва, что двухэтажные дома на ней строить нельзя. А тем более, чтобы в них жили тёщи.
Возможно, вы хотите меня спросить, зачем же я слушала таксиста? Почему не попросила включить музыку или не вставила наушники в уши? А я вам отвечу, что дело всё в моей мечте!
Я ведь всех этих таксистов слушаю и запоминаю, что они рассказывают о своей жизни. И лица их тоже запоминаю. Я мечтаю, что когда-нибудь на мой вызов приедет тот же самый таксист, он меня помнить, конечно, не будет, а я его – отлично.
И вот я пороюсь в своих чертогах памяти, вспомню все факты о нём, взгляну так на него с поволокой и скажу: «А я ведь гадалка в пятом поколении!» Он, конечно, скажет, что и не таких сумасшедших возил, рассмеётся мне в лицо и усомнится в моих способностях.
А я ему наживку брошу и скажу: «Вижу, два года и 6 месяцев уже воюете с цифрами 1, 6 и 7, никак не хотят эти «наглые морды» денег давать, но вы не сдавайтесь – ваше дело правое!»
Таксист выпучит глаза и даже пропустит камеру на 40, забудет чертыхнуться и обругать дорожников, потому что гадалка на заднем сидении попадёт прямо в точку. Уже 2.5 года эти гады не дают поставить шлагбаум во дворе.
Пока таксист будет отходить от шока, я пристально посмотрю в зеркало заднего вида, где пересекусь взглядом с ним и ошарашу его вторым фактом: «Сдался ты женщине этим летом и правильно сделал. Вижу имя Лена. Шепчет она что-то той женщине, которой ты сдался. И тебя вижу с пивом и мидиями!»
Тут мужик уже припаркуется, выпучив глаза, уставится на меня и закричит: «А откуда ты всё знаешь обо мне? Ты что настоящая гадалка?» А я отвечу ему, что могу предсказать его будущее, если денег за поездку брать не будет с меня. Он, конечно, промямлит что-то про Сочи, что карманы его исхудились, но от такого предложения отказаться не сможет.
И тут я театрально закачу глаза, очень атмосферно замычу и молвлю: «Много ты пиндишь, Алексей, от этого все твои проблемы. Если продолжишь и дом двухэтажный в 57 км от Москвы не построишь, чтобы тёща в нем жила – беды тебя ждут и несчастья!»
И уйду, хлопнув дверью. А Алексей ничего не поймет, и сразу распиндит всю эту историю следующему пассажиру😂
Я тут на днях вызвала такси. Я вас, конечно, не удивлю, сказав, что таксист стремительно без объявления войны напал на мои ушные раковины. Сначала этот хитрец забросил наживку и одарил комплиментом нет, не меня, а наш шлагбаум.
— Хорошо вам живётся! — не мог сдержать зависти мужик, — у нас вот во дворе паркуется вся округа, а о шлагбауме мы не можем договориться уже 2 года!
Из рассказа я узнала, что особенно возмущаются квартиры на 1, 6 и 7 этажах, потому что «хари они наглые и эгоистичные» — машин не имеют и платить не хотят.
Затем рассказ про шлагбаум плавно перетёк в дела семейные. Жена нашего бедолаги требует, чтобы он её в Сочи летом отвёз. 5 лет, оказывается, в отпусках уже не были.
Не такие уж и неисполнимые желания у жены были — лежать на гальке, чтоб горячие камушки прогревали уставшее московское тело, и мидии на набережной есть. Ультиматум даже жена поставила нашему таксисту — если не накормит он её мидиями и на гальку на покрывале не положит, то поедет она туда с коллегой Еленой Константиновной.
Через минуту он уже жаловался, что дурной клиент ему вырвал ручку двери, и именно поэтому он открыл мне двери, а не потому что я вкусно пахну и в пальто. Кстати жена его на День Рождение тоже просила духи и он ей выдал 5 тыщ, но она — такая же харя как и соседи — глаза закатила. Потом узнал, что у меня за духи и сказал, что передаст жене, чтоб такие не покупала.
Через 10 минут, выехав на третье транспортное, мужик поведал мне, что вообще-то он ещё и строитель и дом строит ровно в 57 км от Москвы. Пожаловался, что жена требует 2 этажа и хочет туда поселить маму, но он принципиально построит один, потому что именно под их домом такая подмосковная почва, что двухэтажные дома на ней строить нельзя. А тем более, чтобы в них жили тёщи.
Возможно, вы хотите меня спросить, зачем же я слушала таксиста? Почему не попросила включить музыку или не вставила наушники в уши? А я вам отвечу, что дело всё в моей мечте!
Я ведь всех этих таксистов слушаю и запоминаю, что они рассказывают о своей жизни. И лица их тоже запоминаю. Я мечтаю, что когда-нибудь на мой вызов приедет тот же самый таксист, он меня помнить, конечно, не будет, а я его – отлично.
И вот я пороюсь в своих чертогах памяти, вспомню все факты о нём, взгляну так на него с поволокой и скажу: «А я ведь гадалка в пятом поколении!» Он, конечно, скажет, что и не таких сумасшедших возил, рассмеётся мне в лицо и усомнится в моих способностях.
А я ему наживку брошу и скажу: «Вижу, два года и 6 месяцев уже воюете с цифрами 1, 6 и 7, никак не хотят эти «наглые морды» денег давать, но вы не сдавайтесь – ваше дело правое!»
Таксист выпучит глаза и даже пропустит камеру на 40, забудет чертыхнуться и обругать дорожников, потому что гадалка на заднем сидении попадёт прямо в точку. Уже 2.5 года эти гады не дают поставить шлагбаум во дворе.
Пока таксист будет отходить от шока, я пристально посмотрю в зеркало заднего вида, где пересекусь взглядом с ним и ошарашу его вторым фактом: «Сдался ты женщине этим летом и правильно сделал. Вижу имя Лена. Шепчет она что-то той женщине, которой ты сдался. И тебя вижу с пивом и мидиями!»
Тут мужик уже припаркуется, выпучив глаза, уставится на меня и закричит: «А откуда ты всё знаешь обо мне? Ты что настоящая гадалка?» А я отвечу ему, что могу предсказать его будущее, если денег за поездку брать не будет с меня. Он, конечно, промямлит что-то про Сочи, что карманы его исхудились, но от такого предложения отказаться не сможет.
И тут я театрально закачу глаза, очень атмосферно замычу и молвлю: «Много ты пиндишь, Алексей, от этого все твои проблемы. Если продолжишь и дом двухэтажный в 57 км от Москвы не построишь, чтобы тёща в нем жила – беды тебя ждут и несчастья!»
И уйду, хлопнув дверью. А Алексей ничего не поймет, и сразу распиндит всю эту историю следующему пассажиру😂
🤣633👍74😁54🔥26❤19
В нашем доме появился злостный курильщик. Две недели назад, я узнала, что Арсений опять закурил из-за стрессов этих в вашей Москве и немножко из-за меня. Теперь по вечерам выходит во двор, садится на скамейку и смотрит куда-то вдаль 15 минут.
С приходом весны наш небольшой дворик, вообще, очень сильно оживился. Все скамейки у подъездов заняты мужчинами, так же смотрящими куда-то вдаль, курьеры летают как пчёлки, женщины штурмуют парикмахерскую, дети заливисто кричат и заглушают соседнюю стройку. А ещё есть я. Каждый вечер я иду в нашу пекарню за слойкой с маком.
И вот, вроде бы, я описала обычную и размеренную жизнь среднестатистического двора, если бы не одно но. Однажды, отправившись за своей вечерней слойкой, я заметила странную активность на детской площадке. Кажется, мамочки нашего двора скооперировались, создали тайное общество и готовят переворот или даже восстание.
Каждый вечер, около 9, когда пекарня наша предлагает 30% скидку на оставшуюся за день выпечку, я вижу с десяток знакомых женщин, которые днём на этой же площадки играли с детьми. С наступлением темноты и скидок в пекарне они возвращаются на площадку, но без детей. Некоторые для конспирации берут с собой собак, кофе и слойки по акции, но меня не обмануть — они точно там собираются с какой-то определённой целью.
И вот неделю назад я эту цель увидела. Ровно в 21:15 из нашего подъезда вышел мужчина в обтягивающих легинсах, развратном лонгсливе и начал тренироваться на спортивной площадке, которую отлично видно с детской. Он подтягивался, приседал, растягивал свои части тела в обтягивающих легинсах – в общем, гипнотизировал наших женщин.
Сначала я решила, что это совпадение — сбор тайного ордена и ночная зарядка красавца — два события абсолютно не связанных.
Решено было произвести незамедлительную вылазку и убедиться в своей теории. Как только я увидела из окна, что тайное общество собирается, я направилась в пекарню за слойкой по акции, фруктовым чаем и присела на скамейку поодаль.
«Ну давайте, показывайте, на что вы там все пялитесь. Выходи, мистер Останкинский район, сегодня у тебя ещё больше зрителей!» – думала про себя я.
Часы пробили уже 21:30, а из подъезда никто не выходил! Мамочки волновались. Они уже явно обсудили все новости, перетёрли все покупки на Вайлдберисе и даже сбегали за булочками по акции в пекарню. Казалось, что сегодня показ мужских прелестей отменяется.
И тут дверь нашего подъезда открылась, тёмная фигура проследовала на спортивную площадку, а мы с членами ордена замерли в ожидании. Женщины ждали спортсмена, а я – подтверждения, что моя теория верна, и тайное общество собирается ради мужских мускулов, потных свитшотов и обтягивающих легинсов.
Через секунду тёмная фигура присела на освещённую лавочку, уставилась вдаль и зажгла сигарету. Орден покинул место сбора ровно через минуту!
Так мы и сидели с Арсением на скамейке в полном одиночестве — он смотрел вдаль, а я думала о второй булочке по акции. Не буду ему рассказывать про тайный орден, он и так закурил от стрессов ваших!😅
Мужик в легинсах, кстати, уже неделю не появлялся. Тайное общество своих вечерних собраний тоже пока больше не проводило😂
С приходом весны наш небольшой дворик, вообще, очень сильно оживился. Все скамейки у подъездов заняты мужчинами, так же смотрящими куда-то вдаль, курьеры летают как пчёлки, женщины штурмуют парикмахерскую, дети заливисто кричат и заглушают соседнюю стройку. А ещё есть я. Каждый вечер я иду в нашу пекарню за слойкой с маком.
И вот, вроде бы, я описала обычную и размеренную жизнь среднестатистического двора, если бы не одно но. Однажды, отправившись за своей вечерней слойкой, я заметила странную активность на детской площадке. Кажется, мамочки нашего двора скооперировались, создали тайное общество и готовят переворот или даже восстание.
Каждый вечер, около 9, когда пекарня наша предлагает 30% скидку на оставшуюся за день выпечку, я вижу с десяток знакомых женщин, которые днём на этой же площадки играли с детьми. С наступлением темноты и скидок в пекарне они возвращаются на площадку, но без детей. Некоторые для конспирации берут с собой собак, кофе и слойки по акции, но меня не обмануть — они точно там собираются с какой-то определённой целью.
И вот неделю назад я эту цель увидела. Ровно в 21:15 из нашего подъезда вышел мужчина в обтягивающих легинсах, развратном лонгсливе и начал тренироваться на спортивной площадке, которую отлично видно с детской. Он подтягивался, приседал, растягивал свои части тела в обтягивающих легинсах – в общем, гипнотизировал наших женщин.
Сначала я решила, что это совпадение — сбор тайного ордена и ночная зарядка красавца — два события абсолютно не связанных.
Решено было произвести незамедлительную вылазку и убедиться в своей теории. Как только я увидела из окна, что тайное общество собирается, я направилась в пекарню за слойкой по акции, фруктовым чаем и присела на скамейку поодаль.
«Ну давайте, показывайте, на что вы там все пялитесь. Выходи, мистер Останкинский район, сегодня у тебя ещё больше зрителей!» – думала про себя я.
Часы пробили уже 21:30, а из подъезда никто не выходил! Мамочки волновались. Они уже явно обсудили все новости, перетёрли все покупки на Вайлдберисе и даже сбегали за булочками по акции в пекарню. Казалось, что сегодня показ мужских прелестей отменяется.
И тут дверь нашего подъезда открылась, тёмная фигура проследовала на спортивную площадку, а мы с членами ордена замерли в ожидании. Женщины ждали спортсмена, а я – подтверждения, что моя теория верна, и тайное общество собирается ради мужских мускулов, потных свитшотов и обтягивающих легинсов.
Через секунду тёмная фигура присела на освещённую лавочку, уставилась вдаль и зажгла сигарету. Орден покинул место сбора ровно через минуту!
Так мы и сидели с Арсением на скамейке в полном одиночестве — он смотрел вдаль, а я думала о второй булочке по акции. Не буду ему рассказывать про тайный орден, он и так закурил от стрессов ваших!😅
Мужик в легинсах, кстати, уже неделю не появлялся. Тайное общество своих вечерних собраний тоже пока больше не проводило😂
🤣573😁99👍36🔥29❤22
Проведя ещё одно небольшое расследование, я нашла, куда тайное общество переехало. Обсуждают там горячих врачей и накачанных дровосеков. Вы мне скажите, во всех сервисах такие автомеханики? В такой тайный орден и я хочу😂
🤣177🔥25❤13👍10🤩5
Посещала недавно Почту России. В очереди стояла. Да, я знаю, что на Почту сейчас можно записаться как на приём ко врачу, прийти к своему времени и не стоять в очереди. Ещё можно дома оформить посылку, даже оплатить всё и сдать без этих очередей. На бумаге-то одно, а в жизни получается всё не так!
Я вообще-то в очереди стою, не потому что люблю, а потому что опасное это дело — вперёд очереди ползти. Там же всё может дойти до драки. Я вот однажды бабушку на Почте избила.
В 2018 году Почта ввела услугу — онлайн-оформление посылок. Я об этом нововведении узнала от знакомого оператора на Почте. Она мне сказала так: «Каринка, ты же умная, кампуктером пользоваться умеешь. Дома бланк заполни, оплати онлайн и приноси посылку. Сдавайся без очереди! Вот прямо сразу ко мне подходи и отдавай свою посылку!»
Наказ её этот я запомнила, в интернетах всё прочитала, онлайн оформила и через неделю с новой посылкой гордо отправилась на Почту. Захожу на девятый круг ада и вижу — человеческие ряды уже перекрутились, перепутались и даже в узел завязались. На дворе декабрь, а последнего клиента обслужат точно к весне.
На входе у нашей модернизированной Почты тоже нововведение — аппарат, в котором нужно взять талончик и ждать своей очереди. Все стоят с этими талончиками и чинно ждут.
Стою со своей блатной посылкой и вижу знакомого оператора, которая рассказывала мне, что в очередях теперь стоять не надо — оставляй посылку на столе и уходи. Она в это время бабушку обслуживает. Бабуля стоит ко мне спиной.
Мне бы только посылку оставить и уйти — так мне всё в интернетах объяснили. Но посылку оставить негде — бабушка свою сумку на стол для посылок поставила, да ещё и сама преградила путь. Стоит, ждёт, когда оператор ей бумажки заполнит.
Я сначала постаралась встать заметнее. Обошла бабушку с посылкой. Бабушка ничем не повела и меня не заметила. Тогда я решила покашлять и прошептать: «Кхе-кхе, извините! Кхе-хе…» Бабуля оказалась гранд-мастером игнора и даже не взглянула на меня. Оператор моя знакомая тоже, как назло, сидит, глаза в бланк потупила и мне не помогает.
Ну и я на свою беду решаю применить физическую силу — аккуратно бабушку трогаю за плечо, продолжая кашлять и извиняться:
«Премного извиняюсь, кхе-кхе, можно мне посылку положить туда, где стоит ваша сумка, кхе-кхе»
Вот тут бабуля меня с посылкой наконец и заметила. Она очень резво, что не свойственно бабушкам, развернулась, выпучила глаза и заорала на всё отделение: «А ты что, коза, меня бьёшь!» Все 74 человека в маленькой душной комнатке уставились на нас!
— Я вас не бью, кхе-кхе, извините! — залепетала я и продолжила нервно кашлять и извиняться.
— Как не бьёшь? Вон как в плечо засандалила! – кричала бабушка, что слышали даже в соседнем Сбербанке.
— …ещё и чахоточная какая-то … – добавила одуванчик.
Пока я стояла в оторопении и прокручивала в голове, как сейчас приедет полиция, все дадут показания в пользу бабушки, никто даже не будет снимать побои, потому что бабушка врать не может. Окажется, что камеры, конечно, работают. Судья посмотрит с осуждением и даже презрением и отправить меня гнить за решётку на 15 лет. А как в тюрьме-то мне будет несладко – много ли нас таких, кто избил до полусмерти бабушку-одуванчика? И на работу меня никогда не возьмут, и родные от меня откажутся, потому что такой позор семье не нужен.
— Я только хотела сдать посылку без очереди! — проблеяла, задыхаясь я.
— ПОСЫЛКУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ? – завизжал мужик из третьего узла очереди, — ДА ЭТО ХУЖЕ ЧЕМ БАБУШЕК БИТЬ!
— Рецедивистка! — подкидывала дров в костёр бабуля.
Кое-как с почты ноги унесла в тот день я. Посылку свою без очереди перебросила через бабушку оператору и тикать.
А в следующий раз я пришла с оформленной посылкой, но взяла номерок. Моя знакомая оператор улыбается, кричит мне: «Карина, дак тебе можно без очереди же, зачем талончик взяла?»
Нет уж спасибо! Я теперь всегда талончик беру и чинно жду, когда высветится мой номер на табло. И не говорите мне, что посылку можно сдать без очереди. Уж лучше 15 минут посидеть на стульчике в очереди, чем 15 лет за избиение бедной бабушки!😂
Я вообще-то в очереди стою, не потому что люблю, а потому что опасное это дело — вперёд очереди ползти. Там же всё может дойти до драки. Я вот однажды бабушку на Почте избила.
В 2018 году Почта ввела услугу — онлайн-оформление посылок. Я об этом нововведении узнала от знакомого оператора на Почте. Она мне сказала так: «Каринка, ты же умная, кампуктером пользоваться умеешь. Дома бланк заполни, оплати онлайн и приноси посылку. Сдавайся без очереди! Вот прямо сразу ко мне подходи и отдавай свою посылку!»
Наказ её этот я запомнила, в интернетах всё прочитала, онлайн оформила и через неделю с новой посылкой гордо отправилась на Почту. Захожу на девятый круг ада и вижу — человеческие ряды уже перекрутились, перепутались и даже в узел завязались. На дворе декабрь, а последнего клиента обслужат точно к весне.
На входе у нашей модернизированной Почты тоже нововведение — аппарат, в котором нужно взять талончик и ждать своей очереди. Все стоят с этими талончиками и чинно ждут.
Стою со своей блатной посылкой и вижу знакомого оператора, которая рассказывала мне, что в очередях теперь стоять не надо — оставляй посылку на столе и уходи. Она в это время бабушку обслуживает. Бабуля стоит ко мне спиной.
Мне бы только посылку оставить и уйти — так мне всё в интернетах объяснили. Но посылку оставить негде — бабушка свою сумку на стол для посылок поставила, да ещё и сама преградила путь. Стоит, ждёт, когда оператор ей бумажки заполнит.
Я сначала постаралась встать заметнее. Обошла бабушку с посылкой. Бабушка ничем не повела и меня не заметила. Тогда я решила покашлять и прошептать: «Кхе-кхе, извините! Кхе-хе…» Бабуля оказалась гранд-мастером игнора и даже не взглянула на меня. Оператор моя знакомая тоже, как назло, сидит, глаза в бланк потупила и мне не помогает.
Ну и я на свою беду решаю применить физическую силу — аккуратно бабушку трогаю за плечо, продолжая кашлять и извиняться:
«Премного извиняюсь, кхе-кхе, можно мне посылку положить туда, где стоит ваша сумка, кхе-кхе»
Вот тут бабуля меня с посылкой наконец и заметила. Она очень резво, что не свойственно бабушкам, развернулась, выпучила глаза и заорала на всё отделение: «А ты что, коза, меня бьёшь!» Все 74 человека в маленькой душной комнатке уставились на нас!
— Я вас не бью, кхе-кхе, извините! — залепетала я и продолжила нервно кашлять и извиняться.
— Как не бьёшь? Вон как в плечо засандалила! – кричала бабушка, что слышали даже в соседнем Сбербанке.
— …ещё и чахоточная какая-то … – добавила одуванчик.
Пока я стояла в оторопении и прокручивала в голове, как сейчас приедет полиция, все дадут показания в пользу бабушки, никто даже не будет снимать побои, потому что бабушка врать не может. Окажется, что камеры, конечно, работают. Судья посмотрит с осуждением и даже презрением и отправить меня гнить за решётку на 15 лет. А как в тюрьме-то мне будет несладко – много ли нас таких, кто избил до полусмерти бабушку-одуванчика? И на работу меня никогда не возьмут, и родные от меня откажутся, потому что такой позор семье не нужен.
— Я только хотела сдать посылку без очереди! — проблеяла, задыхаясь я.
— ПОСЫЛКУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ? – завизжал мужик из третьего узла очереди, — ДА ЭТО ХУЖЕ ЧЕМ БАБУШЕК БИТЬ!
— Рецедивистка! — подкидывала дров в костёр бабуля.
Кое-как с почты ноги унесла в тот день я. Посылку свою без очереди перебросила через бабушку оператору и тикать.
А в следующий раз я пришла с оформленной посылкой, но взяла номерок. Моя знакомая оператор улыбается, кричит мне: «Карина, дак тебе можно без очереди же, зачем талончик взяла?»
Нет уж спасибо! Я теперь всегда талончик беру и чинно жду, когда высветится мой номер на табло. И не говорите мне, что посылку можно сдать без очереди. Уж лучше 15 минут посидеть на стульчике в очереди, чем 15 лет за избиение бедной бабушки!😂
🤣608😁98👍49🔥42❤22💯21😢9
Одним понедельничным утром шестеро незнакомцев встретились в лифте. В воздухе витали нотки безнадёги, отчаяния, мужского геля для душа, амбры из чьего-то парфюма и оно. Старое, доброе, знакомое благоухание перегара после выходных.
Учуяли мы его не сразу. Помятый мужчина с трёхдневной щетиной и вселенским безразличием в глазах зашёл в и так переполненную кабину лифта на 15 этаже. Слезоточивый газ пустили на двенадцатом.
Говорят, пассивное курение вредит нашему здоровью, но вот пассивное столкновение с позавчерашним распитием алкоголя не только вредно, но ещё и обидно. Мужичок расплачивается, что выходные весело провёл, а за что платим этим утром мы – неизвестно. Видимо, за какие-то грешки прошлого.
Все едут молча и стараются не дышать. Просто бывает такая концентрация перегара в воздухе, что если ненароком её вдохнуть, то на ближайшем посту ГИБДД можно долго доказывать, что эти промилле оказалась здесь случайно, ни капли не пил, даже не лизал пробку, просто стоял рядом.
Молчание нарушил сосед, благоухающий морозной свежестью геля для душа, который получил на 23 февраля: «С таким амбре можно и по лестнице спуститься!» Женщины ликовали и победоносно махали головами: «Так тебе, вонючка, слушай, что мужик вкуснопахнущий тебе говорит. Защитник и рыцарь наш!»
И тут я вспомнила рыцарскую историю, которую поведал мне недавно папа. В ней тоже фигурировал лифт, бедная женщина, которую нужно защитить от зловонного и даже пьяного злодея и наш рыцарь. Для справки мой папа-рыцарь ростом 196 сантиметров, крупного телосложения, имеет 47-й размер ноги. Настоящий богатырь.
И вот наш рыцарь с 47-м размером ноги грозно открывает двери маленького тёмного подъезда типовой девятиэтажки и у дверей лифта становится свидетелем картины, требующей незамедлительного внимания и даже спасения.
Напуганная женщина средних лет сжалась в уголочке. В паре метров от неё лёжа стоит сильно пьяный мужик, облокотившись на стену. Наша парочка ждёт лифт, который превратится в газовую камеру, как только закроются двери и пьяный мужик сделает первый выдох.
Вместительная способность лифта примерно 2.5 рыцаря, три среднестатистические испуганные женщины средних лет или один сильно пьяный мужик с адским амбре, потому что дело тут не в килограммах, а в способности мозга жить без кислорода. Окинув всю эту жуткую картину своим смелым и доблестным взглядом, рыцарь решает, что женщину срочно нужно спасать!
Двери лифта открываются, наша дама забегает в кабину, а пьяный мужик с усилием отрывается от спасительной стены и высчитывает угол падения прямо в лифт.
В этот момент наш спаситель преграждает путь ужасному подлецу и громко молвит богатырским басом: «Поедешь на следующем, нечего таким забулдыгам с напуганными женщинами в лифте ездить!» Пьяный мужик мямлит что-то непереводимое и опять облокачивается на спасительную стену.
Двери лифта захлопнулись. Целый этаж наш рыцарь и его спасённая дама ехали молча.
— В шоке, наверное, до сих пор от спасательной операции, – гордился собою рыцарь, — Не каждый день нынче женщин спасают.
Гнетущее молчание прервалось, когда лифт проезжал третий этаж. Ровно столько понадобилось нашей спасённой даме, чтобы оклематься от шока и поблагодарить спасителя.
— Это… — прошептала она.
— Можете не благодарить! — гордо пробасил довольный собою рыцарь. Жизнь нынче у рыцарей сложная, поди разыщи даму, которую нужно спасти. А тут прям в своем же подъезде и по пути домой такое везение.
— Это был… — никак не могла подобрать слов благодарности женщина, ошарашенная таким смелым поступком.
— Так поступил любой бы мужчина! Не переживайте, пока я здесь вам ничего не угрожает. И дышится как легко. А забулдыга не пропадет, сейчас лифт к нему вернётся и поедет радовать домочадцев! — продолжал свою геройскую речь наш рыцарь.
— Это был мой муж! — наконец вымолвила спасённая дама.
Наш доблестный заступник вышел на четвёртом этаже молча. Женщина нажала кнопку первого этажа, чтобы спасти одного очень пьяного мужа, из последних сил стоящего лёжа. Эх, не перевелись ещё рыцари на нашем свете, но живется им сейчас нелегко😂
Учуяли мы его не сразу. Помятый мужчина с трёхдневной щетиной и вселенским безразличием в глазах зашёл в и так переполненную кабину лифта на 15 этаже. Слезоточивый газ пустили на двенадцатом.
Говорят, пассивное курение вредит нашему здоровью, но вот пассивное столкновение с позавчерашним распитием алкоголя не только вредно, но ещё и обидно. Мужичок расплачивается, что выходные весело провёл, а за что платим этим утром мы – неизвестно. Видимо, за какие-то грешки прошлого.
Все едут молча и стараются не дышать. Просто бывает такая концентрация перегара в воздухе, что если ненароком её вдохнуть, то на ближайшем посту ГИБДД можно долго доказывать, что эти промилле оказалась здесь случайно, ни капли не пил, даже не лизал пробку, просто стоял рядом.
Молчание нарушил сосед, благоухающий морозной свежестью геля для душа, который получил на 23 февраля: «С таким амбре можно и по лестнице спуститься!» Женщины ликовали и победоносно махали головами: «Так тебе, вонючка, слушай, что мужик вкуснопахнущий тебе говорит. Защитник и рыцарь наш!»
И тут я вспомнила рыцарскую историю, которую поведал мне недавно папа. В ней тоже фигурировал лифт, бедная женщина, которую нужно защитить от зловонного и даже пьяного злодея и наш рыцарь. Для справки мой папа-рыцарь ростом 196 сантиметров, крупного телосложения, имеет 47-й размер ноги. Настоящий богатырь.
И вот наш рыцарь с 47-м размером ноги грозно открывает двери маленького тёмного подъезда типовой девятиэтажки и у дверей лифта становится свидетелем картины, требующей незамедлительного внимания и даже спасения.
Напуганная женщина средних лет сжалась в уголочке. В паре метров от неё лёжа стоит сильно пьяный мужик, облокотившись на стену. Наша парочка ждёт лифт, который превратится в газовую камеру, как только закроются двери и пьяный мужик сделает первый выдох.
Вместительная способность лифта примерно 2.5 рыцаря, три среднестатистические испуганные женщины средних лет или один сильно пьяный мужик с адским амбре, потому что дело тут не в килограммах, а в способности мозга жить без кислорода. Окинув всю эту жуткую картину своим смелым и доблестным взглядом, рыцарь решает, что женщину срочно нужно спасать!
Двери лифта открываются, наша дама забегает в кабину, а пьяный мужик с усилием отрывается от спасительной стены и высчитывает угол падения прямо в лифт.
В этот момент наш спаситель преграждает путь ужасному подлецу и громко молвит богатырским басом: «Поедешь на следующем, нечего таким забулдыгам с напуганными женщинами в лифте ездить!» Пьяный мужик мямлит что-то непереводимое и опять облокачивается на спасительную стену.
Двери лифта захлопнулись. Целый этаж наш рыцарь и его спасённая дама ехали молча.
— В шоке, наверное, до сих пор от спасательной операции, – гордился собою рыцарь, — Не каждый день нынче женщин спасают.
Гнетущее молчание прервалось, когда лифт проезжал третий этаж. Ровно столько понадобилось нашей спасённой даме, чтобы оклематься от шока и поблагодарить спасителя.
— Это… — прошептала она.
— Можете не благодарить! — гордо пробасил довольный собою рыцарь. Жизнь нынче у рыцарей сложная, поди разыщи даму, которую нужно спасти. А тут прям в своем же подъезде и по пути домой такое везение.
— Это был… — никак не могла подобрать слов благодарности женщина, ошарашенная таким смелым поступком.
— Так поступил любой бы мужчина! Не переживайте, пока я здесь вам ничего не угрожает. И дышится как легко. А забулдыга не пропадет, сейчас лифт к нему вернётся и поедет радовать домочадцев! — продолжал свою геройскую речь наш рыцарь.
— Это был мой муж! — наконец вымолвила спасённая дама.
Наш доблестный заступник вышел на четвёртом этаже молча. Женщина нажала кнопку первого этажа, чтобы спасти одного очень пьяного мужа, из последних сил стоящего лёжа. Эх, не перевелись ещё рыцари на нашем свете, но живется им сейчас нелегко😂
🤣777👍65🔥50😁35❤27💯11🙈6👏5🕊2❤🔥1
Дэвид Копперфильд — один из самых знаменитых иллюзионистов в истории человечества. Помню, будто это было вчера, как сидим в гостиной с родителями перед телевизором и напряжённо следим за телепортацией чернобрового волшебника из студии нет, не в соседний зал и даже не на оживлённую улицу этого же города, а в абсолютно другую страну.
А помните знаменитую циркулярную пилу смерти в одном из его фокусов? Копперфильда, прикованного к столу, разрезала пополам огромная циркулярная пила. Ассистенты в лучших традициях фокуса раздвинули стол с половинами Копперфильда, а Дэвид спокойно поднимал голову, болтал со зрителями и даже двигал ногами. После этого пилу запустили в обратную сторону и по волшебству половинчатый фокусник соединился!
В детстве я мечтала стать Дэвидом Копперфильдом. Чтобы люди смотрели на меня с восхищением, пока я прохожу через Великую Китайскую стену или заставляю исчезнуть Статую Свободы. Все мне аплодируют, а фокусы мои попадают в Книгу рекордов Гиннесса.
Левитация, телепортация, саморасчленение и чтение мыслей — это, конечно, трюки достойные восхищения, но вчера совершенно случайно я стала свидетелем мастерства небывалого уровня. Передо мной сидел великий мастер магических искусств и обладал он ни много ни мало силой внушения! Возможно, у него учился сам Дэвид Копперфильд.
В обед в почти свободном вагоне метро, направляющемся к центру нашей столицы, сидела пара совершенно обычных на первый взгляд пенсионеров. У дедушки было присущее всем дедушкам счастливое и умиротворённое лицо, бабушка же была напряжена. Все бабушки имеют напряжённые лица, потому что им нужно следить за чересчур счастливыми дедушками. Это, я вам скажу, тяжкая ноша.
Наша парочка сидела молча, внимания не привлекала, и ничего магического за ними замечено не было. Однако, в какой-то момент лицо дедушки приобрело сначала задумчивый, а потом обеспокоенный вид. Нос на его добродушном лице начал ходить ходуном, рот скривился, а один глаз прищурился. Я начала следить за дедушкой, мало ли что в таком возрасте может произойти.
На лице бабушки изменений не наблюдалось. Она была так же задумчива, озабочена, напряжена и совершенно не обращала внимания на разительные изменения в дедуле. И вот наш дед скривился до такой степени, что я готова была бежать к кнопке экстренной связи с машинистом.
В момент кульминации, когда дедуля уже начал даже потряхивать головой, бабушка, так же не меняясь в лице и даже не взглянув на деда, грозно вскрикнула магическое: «Не чихай, я сказала!»
Дед пришёл в себя в ту же секунду. Его лицо снова расправилось, голова перестала трястись, а умиротворённая улыбка в миг вернулась на прежнее место. Все присутствующие тоже на всякий случай решили не чихать, даже если кто-то об этом подумывал.
Бабуля же даже не повела глазом и так ни разу и не посмотрела на деда. Может разрезать себя пилой надвое и проходить через Китайскую стену зрелищно, но такой бытовой магии я ещё не видела! Эх, узнать бы в чём секрет, но фокусники своих тайн не раскрывают😂
А помните знаменитую циркулярную пилу смерти в одном из его фокусов? Копперфильда, прикованного к столу, разрезала пополам огромная циркулярная пила. Ассистенты в лучших традициях фокуса раздвинули стол с половинами Копперфильда, а Дэвид спокойно поднимал голову, болтал со зрителями и даже двигал ногами. После этого пилу запустили в обратную сторону и по волшебству половинчатый фокусник соединился!
В детстве я мечтала стать Дэвидом Копперфильдом. Чтобы люди смотрели на меня с восхищением, пока я прохожу через Великую Китайскую стену или заставляю исчезнуть Статую Свободы. Все мне аплодируют, а фокусы мои попадают в Книгу рекордов Гиннесса.
Левитация, телепортация, саморасчленение и чтение мыслей — это, конечно, трюки достойные восхищения, но вчера совершенно случайно я стала свидетелем мастерства небывалого уровня. Передо мной сидел великий мастер магических искусств и обладал он ни много ни мало силой внушения! Возможно, у него учился сам Дэвид Копперфильд.
В обед в почти свободном вагоне метро, направляющемся к центру нашей столицы, сидела пара совершенно обычных на первый взгляд пенсионеров. У дедушки было присущее всем дедушкам счастливое и умиротворённое лицо, бабушка же была напряжена. Все бабушки имеют напряжённые лица, потому что им нужно следить за чересчур счастливыми дедушками. Это, я вам скажу, тяжкая ноша.
Наша парочка сидела молча, внимания не привлекала, и ничего магического за ними замечено не было. Однако, в какой-то момент лицо дедушки приобрело сначала задумчивый, а потом обеспокоенный вид. Нос на его добродушном лице начал ходить ходуном, рот скривился, а один глаз прищурился. Я начала следить за дедушкой, мало ли что в таком возрасте может произойти.
На лице бабушки изменений не наблюдалось. Она была так же задумчива, озабочена, напряжена и совершенно не обращала внимания на разительные изменения в дедуле. И вот наш дед скривился до такой степени, что я готова была бежать к кнопке экстренной связи с машинистом.
В момент кульминации, когда дедуля уже начал даже потряхивать головой, бабушка, так же не меняясь в лице и даже не взглянув на деда, грозно вскрикнула магическое: «Не чихай, я сказала!»
Дед пришёл в себя в ту же секунду. Его лицо снова расправилось, голова перестала трястись, а умиротворённая улыбка в миг вернулась на прежнее место. Все присутствующие тоже на всякий случай решили не чихать, даже если кто-то об этом подумывал.
Бабуля же даже не повела глазом и так ни разу и не посмотрела на деда. Может разрезать себя пилой надвое и проходить через Китайскую стену зрелищно, но такой бытовой магии я ещё не видела! Эх, узнать бы в чём секрет, но фокусники своих тайн не раскрывают😂
🤣571😁85👍53🔥24❤20
А знаете, любая женщина — немного фокусник. Даже если она сама в это не верит, мужчина рядом ни капли не сомневается в её магических способностях.
Вчера фактически и телесно нахожусь в спальне и заправляю ненавистный пододеяльник. В это время Арсений, заметив, что на плите в стадии «буквально ещё 15 минут-не трогай крышку-уже манит аромат, но нет ещё есть нельзя» томится свинина на сковороде. Самонадеянно открывает холодильник, смотрит в него 2 минуты и кричит:
— Карина, а у нас есть кетчуп?
— Ты же сейчас смотришь прямо в холодильник! А я в другой комнате! — стараюсь разжевать условия задачки для начальных классов.
— Да, но я ничего не вижу и решил у тебя уточнить, — не сдавался претендент на Олимпиаду.
—То есть ты считаешь, что из спальни я вижу лучше, чем ты, устремивший свой взор прямо в холодильник? — задаю я наводящие вопросы.
— Я в этом уверен! – без сомнения выбирает правильный ответ мой лучший ученик.
Ну и как тут разочаровать 33-летнего мужчину, который до сих пор искренне верит в чудеса? Пришлось напрячь всю девичью память, подключить дедуктивное мышление и предположить, что смотрит он только вперёд:
— Посмотри в нижнем ящике для овощей. В общем-то, кетчуп — это тоже в прошлом овощ!
— Тут он! Говорю же, ты можешь найти всё, даже из другой комнаты! – рукоплещет мне поклонник моих магических махинаций.
В следующий раз спрячу кетчуп в пустую кастрюлю. Нравится мне чувствовать себя немножко фокусником😂
Вчера фактически и телесно нахожусь в спальне и заправляю ненавистный пододеяльник. В это время Арсений, заметив, что на плите в стадии «буквально ещё 15 минут-не трогай крышку-уже манит аромат, но нет ещё есть нельзя» томится свинина на сковороде. Самонадеянно открывает холодильник, смотрит в него 2 минуты и кричит:
— Карина, а у нас есть кетчуп?
— Ты же сейчас смотришь прямо в холодильник! А я в другой комнате! — стараюсь разжевать условия задачки для начальных классов.
— Да, но я ничего не вижу и решил у тебя уточнить, — не сдавался претендент на Олимпиаду.
—То есть ты считаешь, что из спальни я вижу лучше, чем ты, устремивший свой взор прямо в холодильник? — задаю я наводящие вопросы.
— Я в этом уверен! – без сомнения выбирает правильный ответ мой лучший ученик.
Ну и как тут разочаровать 33-летнего мужчину, который до сих пор искренне верит в чудеса? Пришлось напрячь всю девичью память, подключить дедуктивное мышление и предположить, что смотрит он только вперёд:
— Посмотри в нижнем ящике для овощей. В общем-то, кетчуп — это тоже в прошлом овощ!
— Тут он! Говорю же, ты можешь найти всё, даже из другой комнаты! – рукоплещет мне поклонник моих магических махинаций.
В следующий раз спрячу кетчуп в пустую кастрюлю. Нравится мне чувствовать себя немножко фокусником😂
🤣722👍100😁53❤26💯11🏆4