Но десятки теперь не хватало. Наша пара после четвёртого акта разошлась не на шутку. Слышно было откупоривание новой бутылки, скрежет ножек кровати о деревянный пол (видимо, на третьем акте она убежала, и необходимо было вернуть её назад), хихиканье, завязка и снова кульминация.
Честно сказать, кино было захватывающим, но маленько затянулось. Я посмотрела на своего визави говорящим взглядом, который требовал пойти и разобраться.
— Я не пойду к ним, они какие-то больные и неугомонные. Вдруг они и меня туда затащат в свою оргию! — размечтался мужчина средних лет и поправил очки.
— Да не нужен ты им, они и вдвоём отлично справляются. Вон на пятый заход отправились, — то ли с укором, то ли с завистью ответила я.
Решив, что наше расследование зашло в тупик, а герои-любовники не собираются успокаиваться до утра, было вынесено коллективное решение постучать в стену. После пятого стука приличные калининградцы нас услышали и сделали музыку погромче. Нужно было идти на таран или аккуратно постучаться в двери. Мы очень не хотели портить людям ночь любви, но и совесть нужно иметь – к пятому подходу у нас уже начали зарождаться комплексы и портиться настроение.
Разыграв на суефа, решено было отправить на переговоры Арсения, потому что такова доля мужчин. Я следила в слегка открытую щёлку нашей двери за происходящим. Вот наконец двери страстных любовников открылись и нашего смельчака озарил яркий свет из коридора.
— Что вам нужно? — резко спросила растрёпанная женщина в небрежно накинутом халате, слегка приоткрывая дверь и озираясь.
– Не хотел отвлекать вас от важных дел, – начал интеллигентный турист, — Мы вас слышим за стенкой. И уже не первый час.
Женщина поправила волосы, внимательнее посмотрела на незнакомца и задала самый логичный вопрос: «А вы, вообще, кто такой?»
В этот момент из другой комнаты выглянул слегка смущённый и напуганный мужчина почти неглиже. Хотя что это я, семейники – это не нижнее белье нашего русского мужика, а законченный образ. Женщина затылком услышала позади себя шевеление, резко обернулась и зашипела: «Уйди, я же сказала сидеть в комнате!»
От такого наш турист впал в ступор и все его гипотезы о продажной любви разбились об острые скалы реальности. Перед ним явно стояла хозяйка квартиры, своей жизни и, возможно, мужчины, с опаской выглядывающего из-за угла.
— Мы снимаем квартиру через стенку и никак не можем уснуть, — взяв себя в руки после осознания реальности прощебетал турист, — Может вы сделаете музыку...
— Сделаем! — резко бросила и захлопнула двери женщина.
Вернувшись, Арсений доложил, что мужчина в плену и, возможно, стоит позвонить в службу спасения. Кажется, в соседней квартире ненасытная женщина эксплуатирует беднягу, отобрала у него все вещи и не выпускает из квартиры.
Мы, как самые приличные люди, в ту же секунду снова прильнули к стене. Музыка утихла, а из розетки доносились голоса:
— Там квартира пустовала…
— Они завтра уедут, не переживай ты так…
— А если…
Вдруг в нашей квартире раздался звонок. Мы в тот вечер никого не ждали в чужом городе. Подозрение падало лишь на наших новых соседей. По глазам моего визави я поняла, что он от дальнейшей коммуникации с соседями отказывается, поэтому двери пошла открывать я, предварительно посмотрев в глазок. В коридоре стояла взъерошенная и обеспокоенная наша любвеобильная соседка. Я аккуратно приоткрыла двери и мило улыбнулась женщине.
Через 3 минуты я вернулась в спальню с тысячной купюрой.
— Что это? — отойдя от секундного шока, зашипел Арсения.
— Это она мне дала. Ну как дала — я отказывалась, но она всучила мне.
— За неудобства что ли решили заплатить? — предположил Арсений.
— Ну как сказать. За молчание. Она попросила не писать никаких отзывов нигде, — крутила в руках купюру я.
— Беспокоится что ли, что квартиру никто не снимет?
— Скорее, что муж когда-нибудь может наткнуться на отзыв. Стратегически думает. А ты был прав про денежно-любовные отношения — там любовь, а вот деньги. Только заплатили нам!
С того момента мы больше не слышали никаких звуков из соседней квартиры и отзыв не писали. Всё же сделка есть сделка!
Честно сказать, кино было захватывающим, но маленько затянулось. Я посмотрела на своего визави говорящим взглядом, который требовал пойти и разобраться.
— Я не пойду к ним, они какие-то больные и неугомонные. Вдруг они и меня туда затащат в свою оргию! — размечтался мужчина средних лет и поправил очки.
— Да не нужен ты им, они и вдвоём отлично справляются. Вон на пятый заход отправились, — то ли с укором, то ли с завистью ответила я.
Решив, что наше расследование зашло в тупик, а герои-любовники не собираются успокаиваться до утра, было вынесено коллективное решение постучать в стену. После пятого стука приличные калининградцы нас услышали и сделали музыку погромче. Нужно было идти на таран или аккуратно постучаться в двери. Мы очень не хотели портить людям ночь любви, но и совесть нужно иметь – к пятому подходу у нас уже начали зарождаться комплексы и портиться настроение.
Разыграв на суефа, решено было отправить на переговоры Арсения, потому что такова доля мужчин. Я следила в слегка открытую щёлку нашей двери за происходящим. Вот наконец двери страстных любовников открылись и нашего смельчака озарил яркий свет из коридора.
— Что вам нужно? — резко спросила растрёпанная женщина в небрежно накинутом халате, слегка приоткрывая дверь и озираясь.
– Не хотел отвлекать вас от важных дел, – начал интеллигентный турист, — Мы вас слышим за стенкой. И уже не первый час.
Женщина поправила волосы, внимательнее посмотрела на незнакомца и задала самый логичный вопрос: «А вы, вообще, кто такой?»
В этот момент из другой комнаты выглянул слегка смущённый и напуганный мужчина почти неглиже. Хотя что это я, семейники – это не нижнее белье нашего русского мужика, а законченный образ. Женщина затылком услышала позади себя шевеление, резко обернулась и зашипела: «Уйди, я же сказала сидеть в комнате!»
От такого наш турист впал в ступор и все его гипотезы о продажной любви разбились об острые скалы реальности. Перед ним явно стояла хозяйка квартиры, своей жизни и, возможно, мужчины, с опаской выглядывающего из-за угла.
— Мы снимаем квартиру через стенку и никак не можем уснуть, — взяв себя в руки после осознания реальности прощебетал турист, — Может вы сделаете музыку...
— Сделаем! — резко бросила и захлопнула двери женщина.
Вернувшись, Арсений доложил, что мужчина в плену и, возможно, стоит позвонить в службу спасения. Кажется, в соседней квартире ненасытная женщина эксплуатирует беднягу, отобрала у него все вещи и не выпускает из квартиры.
Мы, как самые приличные люди, в ту же секунду снова прильнули к стене. Музыка утихла, а из розетки доносились голоса:
— Там квартира пустовала…
— Они завтра уедут, не переживай ты так…
— А если…
Вдруг в нашей квартире раздался звонок. Мы в тот вечер никого не ждали в чужом городе. Подозрение падало лишь на наших новых соседей. По глазам моего визави я поняла, что он от дальнейшей коммуникации с соседями отказывается, поэтому двери пошла открывать я, предварительно посмотрев в глазок. В коридоре стояла взъерошенная и обеспокоенная наша любвеобильная соседка. Я аккуратно приоткрыла двери и мило улыбнулась женщине.
Через 3 минуты я вернулась в спальню с тысячной купюрой.
— Что это? — отойдя от секундного шока, зашипел Арсения.
— Это она мне дала. Ну как дала — я отказывалась, но она всучила мне.
— За неудобства что ли решили заплатить? — предположил Арсений.
— Ну как сказать. За молчание. Она попросила не писать никаких отзывов нигде, — крутила в руках купюру я.
— Беспокоится что ли, что квартиру никто не снимет?
— Скорее, что муж когда-нибудь может наткнуться на отзыв. Стратегически думает. А ты был прав про денежно-любовные отношения — там любовь, а вот деньги. Только заплатили нам!
С того момента мы больше не слышали никаких звуков из соседней квартиры и отзыв не писали. Всё же сделка есть сделка!
🤣845🔥133👍85😁58❤24
Раз уж речь у нас зашла про кинематограф, то я к вам сегодня с рекомендациями. Недавно в один день мы посмотрели два потрясающих фильма, и каким-то загадочным образом получилось, что связывала их единая идея и мысль.
Я очень люблю добрые европейские комедии и мелодрамы, потому что развитие сюжета там происходит очень размеренно. Если вдруг ты отвлёкся заварить себе чай или даже сбегать в пекарню за слойкой, то не переживай — ты ничего не пропустил. Главные герои до сих пор рассуждают о жизни, ностальгируют или едят. Никакого американского экшена, стремительного развития сюжета — всё медленно и часто душещипательно. Но это не недостаток.
Первый фильм выбрала для просмотра я, потому что являюсь давней поклонницей французского комика и актера Дэни Буна. Увидев, что на экраны вышла новая картина «Великолепная поездка», я вооружилась двумя часами свободного времени и носовым платком — подозревала, что смотреть в этот раз буду не комедию.
Главная героиня — 92-летняя Мадлен — вызывает такси, чтобы отправиться в дом престарелых. На этот заказ назначают уставшего от жизни, работы и забот неразговорчивого и угрюмого таксиста Шарля. Постепенно у них завязывается разговор, и Мадлен вспоминает всю свою жизнь. В ней была любовь, первый поцелуй, слёзы, горечь и даже заключение под стражу.
Водитель такси Шарль, который везет эту чудесную женщину в дом престарелых, даже не подозревает как изменится его неустроенная жизнь, после их встречи. Эта поездка сделала двух посторонних людей ближе, чем просто водитель и пассажир.
«Жизнь словно вспышка» — произносит до мурашек красивая 92-летняя женщина на заднем сидении автомобиля, оборачиваясь на свою жизнь.
Арсений присел ко мне на 20-й минуте фильма и сперва смотрел скептически на вялотекущий диалог главных героев, но чем больше Мадлен рассказывала о себе, чем дальше нить повествования уводила нас в её молодые годы, тем больше Арсений погружался в фильм. К концу он уже не отводил свой взгляд, а во время титров мы молчали, пока не нашлись слова.
Нам вдруг показалось, что солнце в этот день светит ярче чем обычно, а ежедневные проблемы не такие уж и серьёзные. Стоит ли хмуриться вчера, сегодня, завтра из-за них, если жизнь словно вспышка.
Через 10 минут мой компаньон по просмотру принёс уже на свой выбор новинку от Роберта Земекиса («Форрест Гамп» и «Назад в будущее») с Томом Хэнксом в главной роли. Фильм 2024 года под названием «Here» (Здесь) или в русской адаптации «Тогда.Здесь.Сейчас».
В центре картины американская гостиная в небольшом, но бурлящем жизнью доме. Его обитатели сменяются на протяжении века. Вот здесь родился мальчик Ричард, здесь проходит его детство и юность, а вот он уже приводит в дом невесту Маргарет. В этой гостиной проходят все самые счастливые и грустные моменты жизни. Жизнь течёт и меняется, и вот уже Ричард и Маргарет понимают, что их время уходит.
Сюжет фильма охватывает несколько десятилетий и показывает жизнь одного дома и его обитателей. Камера на протяжении всего фильма остается в одном и том же месте, показывая, как меняются времена и люди.
Рождение детей, любовь, ссоры, примирения, ошибки, тяжёлые утраты, болезни, смерть. Всё происходит в этой небольшой гостиной. И как же к этому фильму подходит фраза, сказанная 92-летней Мадлен: «Жизнь словно вспышка».
И вот после просмотра двух случайно выбранных фильмов, по иронии судьбы объединенных одной общей идеей — скоротечностью и необратимостью жизни — двое киноманов сидели на диване молча. Мы будто внутренне оглядывались на жизнь, не сказать, что длинную, но точно не короткую, что успели прожить. Как мы её прожили? Будем ли мы жалеть о чём-то и что сможем рассказать о ней? Только вчера мы шли в школу под ручку с родителями, а сейчас уже сами старше тех самых родителей.
Быстро время летит? Ещё как!
Утерев последнюю слезу, я улыбнулась Арсению: «Интересный у нас с тобой сегодня выбор картин. Обе о скоротечности нашего века на этой земле».
На что Арсений грустно ответил: «И самое страшное, что это уже трогает, а значит я уже не юн». И очень глубоко вздохнул.
Бесспорно рекомедую обе картины.
Я очень люблю добрые европейские комедии и мелодрамы, потому что развитие сюжета там происходит очень размеренно. Если вдруг ты отвлёкся заварить себе чай или даже сбегать в пекарню за слойкой, то не переживай — ты ничего не пропустил. Главные герои до сих пор рассуждают о жизни, ностальгируют или едят. Никакого американского экшена, стремительного развития сюжета — всё медленно и часто душещипательно. Но это не недостаток.
Первый фильм выбрала для просмотра я, потому что являюсь давней поклонницей французского комика и актера Дэни Буна. Увидев, что на экраны вышла новая картина «Великолепная поездка», я вооружилась двумя часами свободного времени и носовым платком — подозревала, что смотреть в этот раз буду не комедию.
Главная героиня — 92-летняя Мадлен — вызывает такси, чтобы отправиться в дом престарелых. На этот заказ назначают уставшего от жизни, работы и забот неразговорчивого и угрюмого таксиста Шарля. Постепенно у них завязывается разговор, и Мадлен вспоминает всю свою жизнь. В ней была любовь, первый поцелуй, слёзы, горечь и даже заключение под стражу.
Водитель такси Шарль, который везет эту чудесную женщину в дом престарелых, даже не подозревает как изменится его неустроенная жизнь, после их встречи. Эта поездка сделала двух посторонних людей ближе, чем просто водитель и пассажир.
«Жизнь словно вспышка» — произносит до мурашек красивая 92-летняя женщина на заднем сидении автомобиля, оборачиваясь на свою жизнь.
Арсений присел ко мне на 20-й минуте фильма и сперва смотрел скептически на вялотекущий диалог главных героев, но чем больше Мадлен рассказывала о себе, чем дальше нить повествования уводила нас в её молодые годы, тем больше Арсений погружался в фильм. К концу он уже не отводил свой взгляд, а во время титров мы молчали, пока не нашлись слова.
Нам вдруг показалось, что солнце в этот день светит ярче чем обычно, а ежедневные проблемы не такие уж и серьёзные. Стоит ли хмуриться вчера, сегодня, завтра из-за них, если жизнь словно вспышка.
Через 10 минут мой компаньон по просмотру принёс уже на свой выбор новинку от Роберта Земекиса («Форрест Гамп» и «Назад в будущее») с Томом Хэнксом в главной роли. Фильм 2024 года под названием «Here» (Здесь) или в русской адаптации «Тогда.Здесь.Сейчас».
В центре картины американская гостиная в небольшом, но бурлящем жизнью доме. Его обитатели сменяются на протяжении века. Вот здесь родился мальчик Ричард, здесь проходит его детство и юность, а вот он уже приводит в дом невесту Маргарет. В этой гостиной проходят все самые счастливые и грустные моменты жизни. Жизнь течёт и меняется, и вот уже Ричард и Маргарет понимают, что их время уходит.
Сюжет фильма охватывает несколько десятилетий и показывает жизнь одного дома и его обитателей. Камера на протяжении всего фильма остается в одном и том же месте, показывая, как меняются времена и люди.
Рождение детей, любовь, ссоры, примирения, ошибки, тяжёлые утраты, болезни, смерть. Всё происходит в этой небольшой гостиной. И как же к этому фильму подходит фраза, сказанная 92-летней Мадлен: «Жизнь словно вспышка».
И вот после просмотра двух случайно выбранных фильмов, по иронии судьбы объединенных одной общей идеей — скоротечностью и необратимостью жизни — двое киноманов сидели на диване молча. Мы будто внутренне оглядывались на жизнь, не сказать, что длинную, но точно не короткую, что успели прожить. Как мы её прожили? Будем ли мы жалеть о чём-то и что сможем рассказать о ней? Только вчера мы шли в школу под ручку с родителями, а сейчас уже сами старше тех самых родителей.
Быстро время летит? Ещё как!
Утерев последнюю слезу, я улыбнулась Арсению: «Интересный у нас с тобой сегодня выбор картин. Обе о скоротечности нашего века на этой земле».
На что Арсений грустно ответил: «И самое страшное, что это уже трогает, а значит я уже не юн». И очень глубоко вздохнул.
Бесспорно рекомедую обе картины.
❤446👍160🔥99❤🔥26😢15
Я же тут попала в ресторан, который очень давно хотела посетить. Не из-за модности, стильности, помпезности, щеголеватости и даже не из-за блюд в меню. Они как раз на мой вкус абсолютно неедабельны. Ну вот вам для примера три шедевра из меню — «утка-ирга-каштан», «равиоли-сморчки-грибной жу», «поке лосось-эдамаке-чука». Слюнки уже потекли? Я заказала утку с пюре из каштанов в ягодном соусе и безапеляционно заявляю: «Гадость редкостная!»
— Зачем же ты туда попёрлась, Карина? — резонно спросите меня вы.
Меня манили горшки с зеленью. Этот ресторан считается самым зелёным в Москве: под потолком развешаны горшки и прямо на ваши головы свисают зелёные ветвистые лианы. Весь ресторан утопает в зелени и напоминает настоящие джунгли. На каждом шагу дерево, кустарник или даже мох, раскинувшийся на стенах заведения.
В небольшом помещении от количества выделяемого хлорофилла может возникнуть желание срочно отломить пару ростков, спрятать в сумку и посадить у себя дома. Возможно, я всё ближе к фиолетовой лампе, которая будет манить детвору во дворе. Они встанут перед моими окнами и начнут гадать, что за странная женщина там живёт и почему из её окна сутками светит этот раздражающий, но манящий глаз, фиолетовый свет. В самый неожиданный момент я выгляну из окна с оскалом, а они разбегутся в рассыпную.
Ещё одна особенность данного очень модного заведения — общие длинные деревянные столы с такими же скамейками. Тут уже и абсурдность пюре из каштанов с иргой пропадает.
И вот, голодные, но вдоволь насыщенные кислородом, мы уже собирались уходить из ресторана, как я заметила девушку в свадебном платье. Молодая девчушка с бантом в волосах отдавала указания официанту и своим подружкам. Юная и явно очень современная пара решила отпраздновать свадьбу в этом модном заведении. Я сразу же сообщила Арсению, что мы никуда не уходим, потому что ни разу в жизни не была на свадьбе. Кроме своих.
Первое, что бросилось в глаза, — зажатость и сконфуженность молодёжи. Сразу было понятно, что никто тут не будет петь песен, кричать «Горько» и даже не приземлится лицом в салат. Невеста бегала вокруг стола, цыкала на всех, чтоб сильно не галдели, расставляла кувшины с авторским лимонадом из какой-нибудь крапивы и явно чувствовала себя не в своей тарелке.
Особо моё внимание привлек правый борт стола, потому что там рассадили старшее поколение — тихую и скромную бабушку, такого же дедушку и одного классного деда. Дед был одет в стильный костюм с узкими укороченными брюками, в модных очках и потрясных коричневых ботинках. Сидеть на скамейке и чинно пить лимонад из крапивы ему не хотелось — он скакал вокруг стола, поздравлял молодожёнов, дарил цветы мамам молодых, кричал «Горько», заставляя юных целоваться и опрокидывал стопочку за стопочкой.
С этим стильным и весёлым дедом мы встретились у умывальников. В этом модном заведении прямо посреди зала были установлены монументальные раковины из дерева, вместо кранов с потолка свисала длиннющая железная труба. Я стояла, размахивая руками, и искала сенсор. Дед глянул на конструкцию, потом на меня с грустью и нажал на педаль. Оказывается прямо у пола была спрятана педаль для подачи воды.
— Были уже здесь? — улыбнулась я модному дедушке.
— Боже упаси, есть нечего — все каштан какой-то жуют, скамейки жёсткие, что зад в квадрат превратился,— чертыхался дед.
— Ну а зелени-то сколько! — защищала я модное место.
— Да кладбище мне всё это напоминает. Зелень, деревянный стол, скамья, ещё и сидим в тишине за столом с кислыми лицами! — ошарашил меня дед.
— Ну вы в туалет сходите, — достала я козырь из кармана.
— Зачем? — удивился дед.
— Там по пути в туалет все стены покрыты мхом, — искала хоть какие-то плюсы я.
— Ещё сыро и темно? Нет я пока туда не хочу, — отказывался дед.
— Нет, там в кабинках хоть и темно, но всё в свечах. Очень атмосферно! — не унималась я.
— Ага, как церкви на отпевании! Пойду я, мне там настойку из ирги и жимолости принесли, будто мне каштана мало! Накачу хоть, — заключил дед и двинулся в сторону молчаливых гостей на свадьбе.
Хороший план, дед! Молодёжные свадьбы — они сейчас такие😂
— Зачем же ты туда попёрлась, Карина? — резонно спросите меня вы.
Меня манили горшки с зеленью. Этот ресторан считается самым зелёным в Москве: под потолком развешаны горшки и прямо на ваши головы свисают зелёные ветвистые лианы. Весь ресторан утопает в зелени и напоминает настоящие джунгли. На каждом шагу дерево, кустарник или даже мох, раскинувшийся на стенах заведения.
В небольшом помещении от количества выделяемого хлорофилла может возникнуть желание срочно отломить пару ростков, спрятать в сумку и посадить у себя дома. Возможно, я всё ближе к фиолетовой лампе, которая будет манить детвору во дворе. Они встанут перед моими окнами и начнут гадать, что за странная женщина там живёт и почему из её окна сутками светит этот раздражающий, но манящий глаз, фиолетовый свет. В самый неожиданный момент я выгляну из окна с оскалом, а они разбегутся в рассыпную.
Ещё одна особенность данного очень модного заведения — общие длинные деревянные столы с такими же скамейками. Тут уже и абсурдность пюре из каштанов с иргой пропадает.
И вот, голодные, но вдоволь насыщенные кислородом, мы уже собирались уходить из ресторана, как я заметила девушку в свадебном платье. Молодая девчушка с бантом в волосах отдавала указания официанту и своим подружкам. Юная и явно очень современная пара решила отпраздновать свадьбу в этом модном заведении. Я сразу же сообщила Арсению, что мы никуда не уходим, потому что ни разу в жизни не была на свадьбе. Кроме своих.
Первое, что бросилось в глаза, — зажатость и сконфуженность молодёжи. Сразу было понятно, что никто тут не будет петь песен, кричать «Горько» и даже не приземлится лицом в салат. Невеста бегала вокруг стола, цыкала на всех, чтоб сильно не галдели, расставляла кувшины с авторским лимонадом из какой-нибудь крапивы и явно чувствовала себя не в своей тарелке.
Особо моё внимание привлек правый борт стола, потому что там рассадили старшее поколение — тихую и скромную бабушку, такого же дедушку и одного классного деда. Дед был одет в стильный костюм с узкими укороченными брюками, в модных очках и потрясных коричневых ботинках. Сидеть на скамейке и чинно пить лимонад из крапивы ему не хотелось — он скакал вокруг стола, поздравлял молодожёнов, дарил цветы мамам молодых, кричал «Горько», заставляя юных целоваться и опрокидывал стопочку за стопочкой.
С этим стильным и весёлым дедом мы встретились у умывальников. В этом модном заведении прямо посреди зала были установлены монументальные раковины из дерева, вместо кранов с потолка свисала длиннющая железная труба. Я стояла, размахивая руками, и искала сенсор. Дед глянул на конструкцию, потом на меня с грустью и нажал на педаль. Оказывается прямо у пола была спрятана педаль для подачи воды.
— Были уже здесь? — улыбнулась я модному дедушке.
— Боже упаси, есть нечего — все каштан какой-то жуют, скамейки жёсткие, что зад в квадрат превратился,— чертыхался дед.
— Ну а зелени-то сколько! — защищала я модное место.
— Да кладбище мне всё это напоминает. Зелень, деревянный стол, скамья, ещё и сидим в тишине за столом с кислыми лицами! — ошарашил меня дед.
— Ну вы в туалет сходите, — достала я козырь из кармана.
— Зачем? — удивился дед.
— Там по пути в туалет все стены покрыты мхом, — искала хоть какие-то плюсы я.
— Ещё сыро и темно? Нет я пока туда не хочу, — отказывался дед.
— Нет, там в кабинках хоть и темно, но всё в свечах. Очень атмосферно! — не унималась я.
— Ага, как церкви на отпевании! Пойду я, мне там настойку из ирги и жимолости принесли, будто мне каштана мало! Накачу хоть, — заключил дед и двинулся в сторону молчаливых гостей на свадьбе.
Хороший план, дед! Молодёжные свадьбы — они сейчас такие😂
🤣775🔥87👍68😁43❤29
Есть ещё одно заведение в Москве, которое манит меня своими интерьерами. На ВДНХ в тени густых деревьев стоит один ресторанчик под названием «Всё лень». Основное здание ресторана ничем не примечательно, но веранда привлекает внимание всех проходящих мимо посетителей парка.
Заходя в этот стеклянный куб посреди зелени, ты сразу ощущаешь, что наступаешь на что-то мягкое. Не пугайтесь, это точное подобие мха в лесу.
Вся веранда украшена зеленью, кругом валяются шишки, из колонок доносится пение птиц, меню деревянное, тарелки тоже, но главное — внутри веранды отчётливо пахнет хвоей. Подозреваю, что работники специально распыляют хвойный ароматизатор кругом, чтобы воссоздать картину настоящего леса в воображении посетителей.
В выходные мы зарулили в этот ресторан, а точнее на веранду. И хоть сидеть нужно было в куртках, небольшой камин грел хуже, чем батареи в начале осени, но зато мы нюхали искусственную хвою и слушали птичек из колонок.
Напротив нас расположились очень интеллигентные женщины с сыновьями-подростками. Они лакомились дичью, пили белое вино и обсуждали, станут ли их из сыновья хирургами.
Слева от женщин уселась компания бабушек и дедушек. Старшее поколение с интересом рассматривало интерьер и потягивало красное винишко. Справа от нас расположилась пара подростков.
И вот мы сидим с Арсением, слушаем пение птичек, заворожённо глядим на языки пламени в камине, а официантка протирает пустующий стол рядом с нами.
— Чувствуешь, как резко запахло хвоей? У них что даже средства для мытья ароматизированные? — потянулась я к соседнему столику, чтобы обнюхать его.
— Чувствую, Карина, ты только не позорься пожалуйста, — буднично ответил Арсений.
Я уселась обратно за свой стол, глубоко вдыхая аромат хвойного леса, пронёсшийся в нашем углу. Вдыхала, вдыхала и вдруг учуяла что-то неладное.
— Ты чувствуешь? — резко сменила тон я.
— Да, чувствую, чувствую, успокойся уже, — почти падал в обморок, сильно вдыхающий ноздрями кислород, Арсений.
— Нет, ты чувствуешь, что запахло тухлыми яйцами? Прям резко пахнуло, — прошептала ему на ухо я.
Арсений сделал глубокий вдох, ещё один и резко сморщился.
— Кажется, кто-то пукнул. Прям смачно так, что перебил даже аромат всей хвои, — зашипел он, зажимая нос.
Ну и конечно же Шерлок Холмс сразу начал расследование. «Дело о пуке в хвойном лесу» не требовало отлагательств. Кто из присутствующих здесь бесстыжих людей посмел под пение птичек из колонок пустить шептуна?
— Это ты! — сразу обвинила Арсения я.
Арсений слишком невинно и уверенно смотрел на меня, и я поняла, что ошиблась. Ищем дальше.
Интеллигентные мамы в деловых костюмах не вызывали подозрений. На таких никогда не думаешь, а вот сыночки-пирожочки, которые хватали последний кусок хлеба, когда официант уже уносил тарелку, легко могли испортить воздух. Молодость она такая.
Компанию бабушек и дедушек в углу с бокалами красного вина тоже со счетов не списывала. С возрастом понимаешь, что естественно, то не постыдно, да и терпеть, говорят, вредно для здоровья, а здоровье в их возрасте важнее какого-то там лица.
Я искала того, кто выдаст себя сам. Вглядывалась в лица и бесстыжие глаза. У кого в этом хвойном лесу хватило смелости и наглости испортить воздух? А может у молодой парочки сбоку от нас? Они как раз ели тартар, а кто знает, что случается после сырого мяса? Пацанчик с усами точно это сделал. Вон и глазки шкодливые как бегают, и подружка его улыбается так загадочно.
В эту минуту раздался оглушительный залп, и запахло пуще прежнего. Весь зал затих и начал вглядываться друг в друга. В нашем краю зала объявили газовую атаку, и даже птички из колонок перестали петь!
Парочка подростков уже не могла сдержать смех, ведь именно под их столом происходила атомная война. Преступник с самой наглой мордой, бесстыжими глазами и без капли сожаления о содеянном смотрел прямо мне в глаза и издал третий залп.
Заполненный газами под завязку крохотный французский бульдог сидел под столом парочки и нещадно портил воздух.
Одним весенним солнечным днём москвичи убегали из фальшивого хвойного леса из-за реальной газовой атаки😅
Заходя в этот стеклянный куб посреди зелени, ты сразу ощущаешь, что наступаешь на что-то мягкое. Не пугайтесь, это точное подобие мха в лесу.
Вся веранда украшена зеленью, кругом валяются шишки, из колонок доносится пение птиц, меню деревянное, тарелки тоже, но главное — внутри веранды отчётливо пахнет хвоей. Подозреваю, что работники специально распыляют хвойный ароматизатор кругом, чтобы воссоздать картину настоящего леса в воображении посетителей.
В выходные мы зарулили в этот ресторан, а точнее на веранду. И хоть сидеть нужно было в куртках, небольшой камин грел хуже, чем батареи в начале осени, но зато мы нюхали искусственную хвою и слушали птичек из колонок.
Напротив нас расположились очень интеллигентные женщины с сыновьями-подростками. Они лакомились дичью, пили белое вино и обсуждали, станут ли их из сыновья хирургами.
Слева от женщин уселась компания бабушек и дедушек. Старшее поколение с интересом рассматривало интерьер и потягивало красное винишко. Справа от нас расположилась пара подростков.
И вот мы сидим с Арсением, слушаем пение птичек, заворожённо глядим на языки пламени в камине, а официантка протирает пустующий стол рядом с нами.
— Чувствуешь, как резко запахло хвоей? У них что даже средства для мытья ароматизированные? — потянулась я к соседнему столику, чтобы обнюхать его.
— Чувствую, Карина, ты только не позорься пожалуйста, — буднично ответил Арсений.
Я уселась обратно за свой стол, глубоко вдыхая аромат хвойного леса, пронёсшийся в нашем углу. Вдыхала, вдыхала и вдруг учуяла что-то неладное.
— Ты чувствуешь? — резко сменила тон я.
— Да, чувствую, чувствую, успокойся уже, — почти падал в обморок, сильно вдыхающий ноздрями кислород, Арсений.
— Нет, ты чувствуешь, что запахло тухлыми яйцами? Прям резко пахнуло, — прошептала ему на ухо я.
Арсений сделал глубокий вдох, ещё один и резко сморщился.
— Кажется, кто-то пукнул. Прям смачно так, что перебил даже аромат всей хвои, — зашипел он, зажимая нос.
Ну и конечно же Шерлок Холмс сразу начал расследование. «Дело о пуке в хвойном лесу» не требовало отлагательств. Кто из присутствующих здесь бесстыжих людей посмел под пение птичек из колонок пустить шептуна?
— Это ты! — сразу обвинила Арсения я.
Арсений слишком невинно и уверенно смотрел на меня, и я поняла, что ошиблась. Ищем дальше.
Интеллигентные мамы в деловых костюмах не вызывали подозрений. На таких никогда не думаешь, а вот сыночки-пирожочки, которые хватали последний кусок хлеба, когда официант уже уносил тарелку, легко могли испортить воздух. Молодость она такая.
Компанию бабушек и дедушек в углу с бокалами красного вина тоже со счетов не списывала. С возрастом понимаешь, что естественно, то не постыдно, да и терпеть, говорят, вредно для здоровья, а здоровье в их возрасте важнее какого-то там лица.
Я искала того, кто выдаст себя сам. Вглядывалась в лица и бесстыжие глаза. У кого в этом хвойном лесу хватило смелости и наглости испортить воздух? А может у молодой парочки сбоку от нас? Они как раз ели тартар, а кто знает, что случается после сырого мяса? Пацанчик с усами точно это сделал. Вон и глазки шкодливые как бегают, и подружка его улыбается так загадочно.
В эту минуту раздался оглушительный залп, и запахло пуще прежнего. Весь зал затих и начал вглядываться друг в друга. В нашем краю зала объявили газовую атаку, и даже птички из колонок перестали петь!
Парочка подростков уже не могла сдержать смех, ведь именно под их столом происходила атомная война. Преступник с самой наглой мордой, бесстыжими глазами и без капли сожаления о содеянном смотрел прямо мне в глаза и издал третий залп.
Заполненный газами под завязку крохотный французский бульдог сидел под столом парочки и нещадно портил воздух.
Одним весенним солнечным днём москвичи убегали из фальшивого хвойного леса из-за реальной газовой атаки😅
🤣736😁83👍50❤30🔥15👀10👏3
Титул по акции.
В этих ваших интернетах есть один ютьюбер с позывным Мистер Бист. У Мистера Биста или Джеймса Стивена Дональдсона по батюшке аж 369 миллионов подписчиков на канале и 74,1 миллиардов просмотров его роликов.
Что же он такого снимает? Что-то очень умное и полезное, наверное? Ну конечно же нет, а иначе не смотрели бы его миллионы.
Мы наткнулись на его ролики под названием «Игры Биста», в которых люди соревнуются друг с другом. То на одной ноге стоят, то самую высокую башню из кубиков строят, мячи ловят, канаты перетягивают, прячутся в джунглях.
Люди борются за собственный остров, за миллионы долларов, за новенькую спортивную машину. Их также проверяют на честность, жадность, самопожертвование.
Вот к примеру, одно из соревнований выглядело так: 10 человек распределили между собой номерки от первого до десятого, и оказалось, что в этой последовательности они должны в одиночку выходить к огромному стеклянному кубу, наполненному миллионом.
До этого испытания они прошли огонь и воду, их осталось всего 10 из тысячи, они 5 минут назад кричали, что они — команда и друг за друга порвут. И вот выходит первый участник к кубу с деньгами, и ему говорят: «Ты можешь взять из этого куба сколько угодно денег, следующие участники не будут знать, сколько ты взял, им будет известна лишь оставшаяся сумма!»
Получается, если все честны и высокоморальны, то каждый возьмёт по 100 тысяч, разделив деньги поровну.
Догадываетесь, что случилось? Первая девушка взяла 100, второй мужчина — 230, а третий — 650. Десятому досталось на проезд до дома на автобусе.
И вот мы полдня смотрели этот фастфуд из контента, который дарит быстрые эндорфины и разрушает нейронные связи. Мы развалились на мягком диване в образе бродяг — в растянутых спортивках, простреленных футболках, с немытыми головами. Хрустим чипсами, пьём кока-колу и явно деградируем до разлагающейся субстанции. И вдруг начинается реклама.
На экране появляются бескрайние горы, реки, старинный замок и дед в шотландке с волынкой. Какой-то мужик за кадром говорит с выражением: «Не знаете, что подарить другу или близкому человеку? Ваши поиски самого оригинального и незабываемого подарка закончились! Станьте частью наследия Шотландии».
В этот момент я подумала, что мужик за кадром предлагает нам подарить путешествие или курсы игры на волынке.
Но мужик продолжил: «Купите кусочек Шотландии и станьте Лордом или Леди официально. Даже купив символический участок размером в 1 фут, вы навсегда получаете официальное право именовать себя не иначе как Лорд или Леди. Красивый сертификат, заверенный нотариусом в Шотландии, послужит тому подтверждением. Разве можно придумать подарок лучше?»
Мы с Арсением смахнули крошки от чипсов на наших простреленных футболках, непроизвольно выпрямили спины, будто уже начали примерять на себе звание Лорда и Леди, и сделали звук погромче.
Мужик продолжал: «Ваши земли (бескрайние просторы) и звание Лорда можно передавать по наследству, ведь это станет вашей семейной родовой ценностью. Только представьте удивление и восторг человека, получившего в дар такой презент. Звание Лорда и Леди можно подарить на свадьбу, 8 марта и 23 февраля, на День всех влюбленных!»
Уже представили, что 8 марта стали Леди с собственным участком в Шотландии? А вот на 23 февраля не такой уж и плохой вариант, а то мужики всё шутят, что у нас нет фантазии. А тут муж в семейниках из туалета выходит, а жена ему: «А ты теперь Лорд!»
Только сейчас за 8990 (цена зачеркнута) 5490 вы получите титул Лорда или Леди, 1 фут земли в Шотландии и сертификат заверенный шотландский нотариусом в пдф-файле, что выполнейший идиот настоящая аристократия!
Вот я тут подумала, что не таким уж и плохим подарком была тёрка от Тайного Санты на прошлой работе. Я на ней хоть морковь и свёклу на борщ тёрла. Дорогие моему сердцу коллеги могли меня настоящей Леди Шотландии сделать. Я бы загордилась, чай с молоком пить начала, в колокольчик звонить в 7 утра и в лифт заходить, обращаясь к соседям: «День добрый, мои подданые!» И забрали бы меня простолюдины в белых халатах всего за 8990 (цена зачёркнута) 5490😂
В этих ваших интернетах есть один ютьюбер с позывным Мистер Бист. У Мистера Биста или Джеймса Стивена Дональдсона по батюшке аж 369 миллионов подписчиков на канале и 74,1 миллиардов просмотров его роликов.
Что же он такого снимает? Что-то очень умное и полезное, наверное? Ну конечно же нет, а иначе не смотрели бы его миллионы.
Мы наткнулись на его ролики под названием «Игры Биста», в которых люди соревнуются друг с другом. То на одной ноге стоят, то самую высокую башню из кубиков строят, мячи ловят, канаты перетягивают, прячутся в джунглях.
Люди борются за собственный остров, за миллионы долларов, за новенькую спортивную машину. Их также проверяют на честность, жадность, самопожертвование.
Вот к примеру, одно из соревнований выглядело так: 10 человек распределили между собой номерки от первого до десятого, и оказалось, что в этой последовательности они должны в одиночку выходить к огромному стеклянному кубу, наполненному миллионом.
До этого испытания они прошли огонь и воду, их осталось всего 10 из тысячи, они 5 минут назад кричали, что они — команда и друг за друга порвут. И вот выходит первый участник к кубу с деньгами, и ему говорят: «Ты можешь взять из этого куба сколько угодно денег, следующие участники не будут знать, сколько ты взял, им будет известна лишь оставшаяся сумма!»
Получается, если все честны и высокоморальны, то каждый возьмёт по 100 тысяч, разделив деньги поровну.
Догадываетесь, что случилось? Первая девушка взяла 100, второй мужчина — 230, а третий — 650. Десятому досталось на проезд до дома на автобусе.
И вот мы полдня смотрели этот фастфуд из контента, который дарит быстрые эндорфины и разрушает нейронные связи. Мы развалились на мягком диване в образе бродяг — в растянутых спортивках, простреленных футболках, с немытыми головами. Хрустим чипсами, пьём кока-колу и явно деградируем до разлагающейся субстанции. И вдруг начинается реклама.
На экране появляются бескрайние горы, реки, старинный замок и дед в шотландке с волынкой. Какой-то мужик за кадром говорит с выражением: «Не знаете, что подарить другу или близкому человеку? Ваши поиски самого оригинального и незабываемого подарка закончились! Станьте частью наследия Шотландии».
В этот момент я подумала, что мужик за кадром предлагает нам подарить путешествие или курсы игры на волынке.
Но мужик продолжил: «Купите кусочек Шотландии и станьте Лордом или Леди официально. Даже купив символический участок размером в 1 фут, вы навсегда получаете официальное право именовать себя не иначе как Лорд или Леди. Красивый сертификат, заверенный нотариусом в Шотландии, послужит тому подтверждением. Разве можно придумать подарок лучше?»
Мы с Арсением смахнули крошки от чипсов на наших простреленных футболках, непроизвольно выпрямили спины, будто уже начали примерять на себе звание Лорда и Леди, и сделали звук погромче.
Мужик продолжал: «Ваши земли (бескрайние просторы) и звание Лорда можно передавать по наследству, ведь это станет вашей семейной родовой ценностью. Только представьте удивление и восторг человека, получившего в дар такой презент. Звание Лорда и Леди можно подарить на свадьбу, 8 марта и 23 февраля, на День всех влюбленных!»
Уже представили, что 8 марта стали Леди с собственным участком в Шотландии? А вот на 23 февраля не такой уж и плохой вариант, а то мужики всё шутят, что у нас нет фантазии. А тут муж в семейниках из туалета выходит, а жена ему: «А ты теперь Лорд!»
Только сейчас за 8990 (цена зачеркнута) 5490 вы получите титул Лорда или Леди, 1 фут земли в Шотландии и сертификат заверенный шотландский нотариусом в пдф-файле, что вы
Вот я тут подумала, что не таким уж и плохим подарком была тёрка от Тайного Санты на прошлой работе. Я на ней хоть морковь и свёклу на борщ тёрла. Дорогие моему сердцу коллеги могли меня настоящей Леди Шотландии сделать. Я бы загордилась, чай с молоком пить начала, в колокольчик звонить в 7 утра и в лифт заходить, обращаясь к соседям: «День добрый, мои подданые!» И забрали бы меня простолюдины в белых халатах всего за 8990 (цена зачёркнута) 5490😂
🤣508😁74🔥36👍35❤28
Скучающая женщина.
Страшнее женщины в гневе может быть только скучающая женщина. И если в первом случае она опасна для других, то во втором — для себя.
В этот вечер одна крайне скучающая дама сидела в своей гостиной и маялась. Мужчина же в это время управлял цивилизацией: принимал ключевые решения, влияющие на развитие экономики, политики, военных действий, торговли, исследования новых территорий и технологий. Ну или просто играл в свои компьютерные игры.
Пока покоритель цивилизаций прикладывал все силы, чтобы его компьютерный мир развивался, человек-женщина в соседней комнате явно сделала разворот на 180 градусов и скатывалась по лестнице эволюции.
От скуки она разглядывала свои пальцы на руках и ногах, чесала голову, с интересом разглядывала себя в зеркало. Ну на какую же часть тела напасть, чтобы не было так скучно. Ногти лаком намазать или что-нибудь отшлифовать. И вот наконец она совсем рухнула с эволюционной лестницы, подняла руку и заглянула подмышку.
Что я там искала? Да одному Богу известно, но кто ищет – тот всегда найдёт. Вот и я нашла – предательскую папиллому. Одну, маленькую, спрятавшуюся от меня в укромном месте в надежде, что я никогда её не обнаружу. Может так оно и было бы, если бы в тот вечер я не скучала.
Женщина я 36-летняя, а значит у меня есть целый шкаф отведённый под лекарства. Есть средства борьбы со всем на свете. Подозреваю, что если сильно порыться в моей аптечке, то можно найти даже эликсир вечной молодости, но там точно нет таблеток для ума.
Был у меня и Веррукацид. Возможно, кто-то из вас знаком с ним, а для остальных поясню, что это адское прижигающее средство, состоящее из фенола, этанола и ещё какого-то компонента. В инструкции написано, что нужно быть очень аккуратным и зорким, чтобы нанести эту убойную субстанцию на миллиметровую папиллому. А иначе кабзда – ожог! Ну и добавлю, что пахнет этот Веррукацид так, что с его помощью можно травить тараканов, крыс и одну скучающую женщину.
Уже через минуту я зорким глазом и левой рукой пыталась попасть в точку сравнимую с ушком иголки. Конечно же, промахнулась. Второй раз промахнулась и тут уже решила площадь поражения увеличить, чтобы точно попасть. Ванная комната наполнилась едким запахом фенола, а кожа начала белеть. Я сожгла себе подмышку!
И вот, когда нежнейшее место полыхает, и руку я опустить не могу, мой покоритель цивилизаций кричит из комнаты:
— Карина, чем так адски воняет?
А я не могу ответить. Что я скажу? Что я не идеальна и не умна? Что нашла у себя папиллому и сожгла самую укромную часть тела? Я женщина или кто? Про такое никому не рассказывают. Никому и никогда.
— Я травлю тараканов! — первое, что пришло на ум мне, выкрикнула я.
В этот момент Макиавелли в миг бросил свою развитую цивилизацию и прискакал к женщине, которая валялась на задворках эволюции. Да ещё и с поднятой рукой.
— Где тараканы? — с испугом кричал он, — И почему ты руку не опускаешь?
– Там! – тыкала я в рандомное место за унитазом, хотя надо было указывать на голову! — Не переживай, от этого запаха он уже подох.
– Куда он побежал? Где нам его искать? И что это за средство такое вонючее, у меня уже слезятся глаза! — тараторил напуганный мужчина.
— Его уже нет. Я его смыла! — бредила я с поднятой рукой.
— Кого смыла?
— Таракана смыла. Он прыгнул в унитаз, как только унюхал отраву!
— Откуда у тебя отрава для тараканов? — проводил расследование Макиавелли.
— У меня есть всё! — уже не врала я.
Арсений оглядел туалет с неким подозрением, а меня с максимальной степенью подозрения. Ему не давала покоя моя рука, но это было второстепенно — в нашей квартире был таракан-суицидник, и такое не каждый день встретишь.
За следующий час мы перебрали все вещи в ванной, отодвинули стиральную машину, отдраили все поверхности и обмазали все углы средством для сожжения папиллом. Раз эта вонючка заставила таракана без промедления совершить самоубийство, то отпугнет и новых!
В час ночи я наконец легла в кровать. Уставшая, одурманенная отвратительным ароматом, с горящей подмышкой, поднятой рукой и мыслью, что больше никогда не хочу скучать😂
Страшнее женщины в гневе может быть только скучающая женщина. И если в первом случае она опасна для других, то во втором — для себя.
В этот вечер одна крайне скучающая дама сидела в своей гостиной и маялась. Мужчина же в это время управлял цивилизацией: принимал ключевые решения, влияющие на развитие экономики, политики, военных действий, торговли, исследования новых территорий и технологий. Ну или просто играл в свои компьютерные игры.
Пока покоритель цивилизаций прикладывал все силы, чтобы его компьютерный мир развивался, человек-женщина в соседней комнате явно сделала разворот на 180 градусов и скатывалась по лестнице эволюции.
От скуки она разглядывала свои пальцы на руках и ногах, чесала голову, с интересом разглядывала себя в зеркало. Ну на какую же часть тела напасть, чтобы не было так скучно. Ногти лаком намазать или что-нибудь отшлифовать. И вот наконец она совсем рухнула с эволюционной лестницы, подняла руку и заглянула подмышку.
Что я там искала? Да одному Богу известно, но кто ищет – тот всегда найдёт. Вот и я нашла – предательскую папиллому. Одну, маленькую, спрятавшуюся от меня в укромном месте в надежде, что я никогда её не обнаружу. Может так оно и было бы, если бы в тот вечер я не скучала.
Женщина я 36-летняя, а значит у меня есть целый шкаф отведённый под лекарства. Есть средства борьбы со всем на свете. Подозреваю, что если сильно порыться в моей аптечке, то можно найти даже эликсир вечной молодости, но там точно нет таблеток для ума.
Был у меня и Веррукацид. Возможно, кто-то из вас знаком с ним, а для остальных поясню, что это адское прижигающее средство, состоящее из фенола, этанола и ещё какого-то компонента. В инструкции написано, что нужно быть очень аккуратным и зорким, чтобы нанести эту убойную субстанцию на миллиметровую папиллому. А иначе кабзда – ожог! Ну и добавлю, что пахнет этот Веррукацид так, что с его помощью можно травить тараканов, крыс и одну скучающую женщину.
Уже через минуту я зорким глазом и левой рукой пыталась попасть в точку сравнимую с ушком иголки. Конечно же, промахнулась. Второй раз промахнулась и тут уже решила площадь поражения увеличить, чтобы точно попасть. Ванная комната наполнилась едким запахом фенола, а кожа начала белеть. Я сожгла себе подмышку!
И вот, когда нежнейшее место полыхает, и руку я опустить не могу, мой покоритель цивилизаций кричит из комнаты:
— Карина, чем так адски воняет?
А я не могу ответить. Что я скажу? Что я не идеальна и не умна? Что нашла у себя папиллому и сожгла самую укромную часть тела? Я женщина или кто? Про такое никому не рассказывают. Никому и никогда.
— Я травлю тараканов! — первое, что пришло на ум мне, выкрикнула я.
В этот момент Макиавелли в миг бросил свою развитую цивилизацию и прискакал к женщине, которая валялась на задворках эволюции. Да ещё и с поднятой рукой.
— Где тараканы? — с испугом кричал он, — И почему ты руку не опускаешь?
– Там! – тыкала я в рандомное место за унитазом, хотя надо было указывать на голову! — Не переживай, от этого запаха он уже подох.
– Куда он побежал? Где нам его искать? И что это за средство такое вонючее, у меня уже слезятся глаза! — тараторил напуганный мужчина.
— Его уже нет. Я его смыла! — бредила я с поднятой рукой.
— Кого смыла?
— Таракана смыла. Он прыгнул в унитаз, как только унюхал отраву!
— Откуда у тебя отрава для тараканов? — проводил расследование Макиавелли.
— У меня есть всё! — уже не врала я.
Арсений оглядел туалет с неким подозрением, а меня с максимальной степенью подозрения. Ему не давала покоя моя рука, но это было второстепенно — в нашей квартире был таракан-суицидник, и такое не каждый день встретишь.
За следующий час мы перебрали все вещи в ванной, отодвинули стиральную машину, отдраили все поверхности и обмазали все углы средством для сожжения папиллом. Раз эта вонючка заставила таракана без промедления совершить самоубийство, то отпугнет и новых!
В час ночи я наконец легла в кровать. Уставшая, одурманенная отвратительным ароматом, с горящей подмышкой, поднятой рукой и мыслью, что больше никогда не хочу скучать😂
🤣652🙈109🔥50😁42👍30❤17👏3
Ладно, раз уж голоса в моей голове сильно просили, то побуду бьюти-блогером ещё немного. Поделюсь своими находками.
Всем же в этих Вайлдберрисах и Озонах высвечиваются рекомендации? Что у вас там, колитесь? Как у нормальных людей всё? Носочки, порошочки, тушёнка, трусы?
У меня вот тоже вчера появилась там одна прелюбопытнейшая вещь и завела меня в такие дебри, что я вылезла оттуда с трудом. Где-то там существует даркнет, дак вот я была в преисподней маркетплейса.
Колюсь, искала я разные женские приблуды, чтобы быть красивше и привлекательнее. Чтоб Арсений встал одним утром, посмотрел на меня и понял, что вытащил счастливейший билет, что такая удача поворачивается лицом раз в жизни и дважды такие карты не выпадают. Чтоб любил больше бефстроганов меня!
И тут мое внимание привлёк пузырек в восточном стиле с названием «Приворотный корень». Если вы обладаете такой силой воли, чтобы не остановить свой взор на слове «приворотный», то вы прошли этот тест – вы абсолютно нормальный и здоровый человек. Я же полезла читать описание и отзывы.
В описании значилось, что корень Neotinea ustulata произрастает в провинции Зейбак в Сирии, а затем явно следовал текст сгенерированный с помощью гугл-переводчика. Один в один как подкат жаркого южного мужчины на пляже. Когда лежишь со сгоревшим носом, жуёшь кукурузу и выковыриваешь застрявший кусочек из зубов. И тут подходит этот горячий пирожок в плавках и молвит:
«Перед вами красавица (ну то есть мы с помощью этого корня)! Приметная, порой вызывающая, на грани закипания, всегда чуть ярче, чуть короче (здесь наш Ромео забыл русский язык), чем следовало бы». Применяется корень для приготовления приворотных зелий.
Заинтересовавшись, я провалилась в этот волшебный магазин почти в Косом Переулке. Вдруг там есть ещё что-то для меня кроме корня? Искать долго не пришлось, мой взор быстро зацепился за второй лот.
Всего за 2653 рубля эта магическая лавка предлагала мне омолаживающую маску, которая сотрёт последние 10 лет с моего лица. Встречайте, «Любовные стрелы слизня» — мощнейший активатор для омоложения кожи.
Без промедления я полезла в описание товара. Оказывается, «любовная стрела» — это часть спермы слизня иерусалимского (а никакого-то там из ваших ПГТ Сосенки). Смеётесь, а 25 человек поставили 5 баллов этой маске и писали, что она омолодила их лучше французских кремов.
Если любовные стрелы и приворотный корень не помогут, лавка предлагала крем с жиром кобры, крокодила, эму, верблюда, страуса и даже акулы. Всё было в моей жизни, но жиром целого зоопарка я ещё не обмазывалась, поэтому бедная акула полетела в корзину.
И вот когда я почти сварила приворотное зелье, сделала маску из стрел любви слизня и обмазалась жиром страшного хищника, я подумала: «А что ещё может предложить этот эксклюзивный магазин нормальному человеку? Неужели это всё?»
И вот я наткнулась на Ливанскую виагру абсолют. Без лишней скромности в описании значилось: Ливанская виагра – мощь мира растений, будоражит тело и душу. С Ширш Заллух (так называется растительная виагра) ваша страсть не угаснет много ночей. Применяется как для мужчин так и для женщин.
У Ширш Заллух было несколько отзывов и оценка 4.7. Покупатель со скрытым именем поставил три звезды и прикрепил фото аж двух пузырьков растительной виагры. Впрок, видимо, купил.
Один пузырек был наполовину израсходован, и отзыв сквозил разочарованием: «Мои ожидания не оправдались (и это при том, что мужчина вылил на свои части тела половину пузырька)!
Мужик продолжал: «Пузырь не запечатан, маркировки нет, что это действительно вся мощь мира растений, поднимающая либидо!Товар не сертифицирован. Да и аромат бабский. Больше «кота в мешке» брать не буду!
И тут я очнулась. Не покидало ощущение, что меня поймала ведьма на вокзале, увидела в моих глазах вечное одиночество, достала свои пузырьки без сертификатов и почти втюхала мне приворотный корень, стрелы любви слизня, жир всех животных из учебника зоологии 7 класса и какую-то несертифицированную виагру с гор.
В ту же секунду я выключила телефон, перекрестилась и на всякий трижды плюнула через левое плечо😂
Всем же в этих Вайлдберрисах и Озонах высвечиваются рекомендации? Что у вас там, колитесь? Как у нормальных людей всё? Носочки, порошочки, тушёнка, трусы?
У меня вот тоже вчера появилась там одна прелюбопытнейшая вещь и завела меня в такие дебри, что я вылезла оттуда с трудом. Где-то там существует даркнет, дак вот я была в преисподней маркетплейса.
Колюсь, искала я разные женские приблуды, чтобы быть красивше и привлекательнее. Чтоб Арсений встал одним утром, посмотрел на меня и понял, что вытащил счастливейший билет, что такая удача поворачивается лицом раз в жизни и дважды такие карты не выпадают. Чтоб любил больше бефстроганов меня!
И тут мое внимание привлёк пузырек в восточном стиле с названием «Приворотный корень». Если вы обладаете такой силой воли, чтобы не остановить свой взор на слове «приворотный», то вы прошли этот тест – вы абсолютно нормальный и здоровый человек. Я же полезла читать описание и отзывы.
В описании значилось, что корень Neotinea ustulata произрастает в провинции Зейбак в Сирии, а затем явно следовал текст сгенерированный с помощью гугл-переводчика. Один в один как подкат жаркого южного мужчины на пляже. Когда лежишь со сгоревшим носом, жуёшь кукурузу и выковыриваешь застрявший кусочек из зубов. И тут подходит этот горячий пирожок в плавках и молвит:
«Перед вами красавица (ну то есть мы с помощью этого корня)! Приметная, порой вызывающая, на грани закипания, всегда чуть ярче, чуть короче (здесь наш Ромео забыл русский язык), чем следовало бы». Применяется корень для приготовления приворотных зелий.
Заинтересовавшись, я провалилась в этот волшебный магазин почти в Косом Переулке. Вдруг там есть ещё что-то для меня кроме корня? Искать долго не пришлось, мой взор быстро зацепился за второй лот.
Всего за 2653 рубля эта магическая лавка предлагала мне омолаживающую маску, которая сотрёт последние 10 лет с моего лица. Встречайте, «Любовные стрелы слизня» — мощнейший активатор для омоложения кожи.
Без промедления я полезла в описание товара. Оказывается, «любовная стрела» — это часть спермы слизня иерусалимского (а никакого-то там из ваших ПГТ Сосенки). Смеётесь, а 25 человек поставили 5 баллов этой маске и писали, что она омолодила их лучше французских кремов.
Если любовные стрелы и приворотный корень не помогут, лавка предлагала крем с жиром кобры, крокодила, эму, верблюда, страуса и даже акулы. Всё было в моей жизни, но жиром целого зоопарка я ещё не обмазывалась, поэтому бедная акула полетела в корзину.
И вот когда я почти сварила приворотное зелье, сделала маску из стрел любви слизня и обмазалась жиром страшного хищника, я подумала: «А что ещё может предложить этот эксклюзивный магазин нормальному человеку? Неужели это всё?»
И вот я наткнулась на Ливанскую виагру абсолют. Без лишней скромности в описании значилось: Ливанская виагра – мощь мира растений, будоражит тело и душу. С Ширш Заллух (так называется растительная виагра) ваша страсть не угаснет много ночей. Применяется как для мужчин так и для женщин.
У Ширш Заллух было несколько отзывов и оценка 4.7. Покупатель со скрытым именем поставил три звезды и прикрепил фото аж двух пузырьков растительной виагры. Впрок, видимо, купил.
Один пузырек был наполовину израсходован, и отзыв сквозил разочарованием: «Мои ожидания не оправдались (и это при том, что мужчина вылил на свои части тела половину пузырька)!
Мужик продолжал: «Пузырь не запечатан, маркировки нет, что это действительно вся мощь мира растений, поднимающая либидо!Товар не сертифицирован. Да и аромат бабский. Больше «кота в мешке» брать не буду!
И тут я очнулась. Не покидало ощущение, что меня поймала ведьма на вокзале, увидела в моих глазах вечное одиночество, достала свои пузырьки без сертификатов и почти втюхала мне приворотный корень, стрелы любви слизня, жир всех животных из учебника зоологии 7 класса и какую-то несертифицированную виагру с гор.
В ту же секунду я выключила телефон, перекрестилась и на всякий трижды плюнула через левое плечо😂
🤣516😁72👍71🔥29❤25🙈8😍1
Ну и раз зашла тема про путешествия, то как не вспомнить историю, которую я уже целый год рассказываю на застольях и просто любым нашим гостям. Вплетаю её в тост, когда поднимаем бокал за Арсения, и даже таксистам её поведала. Арсений уже молится всем Богам, чтобы я её забыла, таблетки от памяти ищет, а я не могу. Вот и здесь повторю, как опровержение, что девичья память короткая.
В апреле прошлого года мы летали на Кубу. Помимо бескрайних пляжей и Пина колады на завтрак, обед и ужин нас манила Гавана. Такая колоритная и яркая столица.
Я выступала за самостоятельный осмотр достопримечательностей, потому что я всегда и везде выступаю за экономию, Арсений же настаивал на гиде с автомобилем и экскурсии. И вот, пообещав, что беспрекословно будет меня фотографировать, куда глаз мой женский и зоркий упадёт, он выменял комфортную экскурсию с русскоговорящим гидом на автомобиле моего года рождения.
Перед экскурсией, поскольку деньги уплочены, решили составить маршрут по самым колоритным достопримечательностям и локациям. Читаем статьи, болтаем о Кубе. И тут со мной происходит такое, что случается крайне редко, — я решаю блеснуть эрудицией.
— А ты знал, что на Кубе нельзя убивать коров? Срок за убийство коровы — 15 лет. Даже за убийство человека столько не дают! — говорю я с таким важным видом, будто именно этот вопрос выпал у меня на передаче «Кто хочет стать миллионером», и на этот выигрыш мы приехали сюда.
— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала! Ты может с Индией перепутала? — сбивает меня с панталыку мой Дибров.
— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя! — уверенно стою я на своем, но отворачиваюсь и на всякий случай ещё раз гуглю.
На этой ноте закончили дискуссию и легли спать.
На следующий день мы встретились с нашим гидом. Он оказался невероятным кубинцем с историей жизни, по которой можно снимать сериал. В юности учился в СССР, женился, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он снова смог прилететь в Россию. Встретился с уже бывшей женой и дочкой. А ещё через 10 лет дочка с зятем даже купили ему квартиру в Москве, и он получил российский паспорт. Теперь вот живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.
Садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты.
Я сижу на заднем сидении и умиротворённо слушаю. Подвоха не жду.
И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:
— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.
Вы бы видели нашего гида. Видимо, за столько лет ни один иностранец не блеснул такими знаниями. Подозреваю, что он сам хотел нам про это рассказать, но наш умник опередил его.
— Да, всё верно! Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране! Какой у вас умный муж! — ходили по лезвию ножа мужчины на переднем сидении авто.
«ФАК ТЫ он знает!» — выпучила я глаза так, будто меня страшно потряс этот неизвестный доколе мне факт,— Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала.
И вот я рассказываю эту историю всем вокруг, и знаете что? Все минуту переваривают информацию, а потом поворачиваются к Арсению и с изумлением спрашивают ЕГО: «А что на Кубе действительно нельзя убивать коров?»😂
В апреле прошлого года мы летали на Кубу. Помимо бескрайних пляжей и Пина колады на завтрак, обед и ужин нас манила Гавана. Такая колоритная и яркая столица.
Я выступала за самостоятельный осмотр достопримечательностей, потому что я всегда и везде выступаю за экономию, Арсений же настаивал на гиде с автомобилем и экскурсии. И вот, пообещав, что беспрекословно будет меня фотографировать, куда глаз мой женский и зоркий упадёт, он выменял комфортную экскурсию с русскоговорящим гидом на автомобиле моего года рождения.
Перед экскурсией, поскольку деньги уплочены, решили составить маршрут по самым колоритным достопримечательностям и локациям. Читаем статьи, болтаем о Кубе. И тут со мной происходит такое, что случается крайне редко, — я решаю блеснуть эрудицией.
— А ты знал, что на Кубе нельзя убивать коров? Срок за убийство коровы — 15 лет. Даже за убийство человека столько не дают! — говорю я с таким важным видом, будто именно этот вопрос выпал у меня на передаче «Кто хочет стать миллионером», и на этот выигрыш мы приехали сюда.
— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала! Ты может с Индией перепутала? — сбивает меня с панталыку мой Дибров.
— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя! — уверенно стою я на своем, но отворачиваюсь и на всякий случай ещё раз гуглю.
На этой ноте закончили дискуссию и легли спать.
На следующий день мы встретились с нашим гидом. Он оказался невероятным кубинцем с историей жизни, по которой можно снимать сериал. В юности учился в СССР, женился, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он снова смог прилететь в Россию. Встретился с уже бывшей женой и дочкой. А ещё через 10 лет дочка с зятем даже купили ему квартиру в Москве, и он получил российский паспорт. Теперь вот живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.
Садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты.
Я сижу на заднем сидении и умиротворённо слушаю. Подвоха не жду.
И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:
— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.
Вы бы видели нашего гида. Видимо, за столько лет ни один иностранец не блеснул такими знаниями. Подозреваю, что он сам хотел нам про это рассказать, но наш умник опередил его.
— Да, всё верно! Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране! Какой у вас умный муж! — ходили по лезвию ножа мужчины на переднем сидении авто.
«ФАК ТЫ он знает!» — выпучила я глаза так, будто меня страшно потряс этот неизвестный доколе мне факт,— Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала.
И вот я рассказываю эту историю всем вокруг, и знаете что? Все минуту переваривают информацию, а потом поворачиваются к Арсению и с изумлением спрашивают ЕГО: «А что на Кубе действительно нельзя убивать коров?»😂
🤣650😁78👍41🔥34❤16👀4❤🔥1
Бронируя номер в отеле Токио, я сразу поняла, что эту неделю мы с Арсением будем близки как никогда. Лежать или стоять нужно по очереди, ведь можно запутаться друг в друге и превратиться в сиамских близнецов.
Есть номера по 12 и даже 10 квадратных метров, а кровать для двоих — слишком напоминает односпалку с двумя подушками. У бюджетных номеров могут отсутствовать окна, а посему если у вас даже лёгкая форма клаустрофобии — уже начинайте дышать в пакет на входе.
Однако, даже в таком номере можно чувствовать себя комфортнее, чем в 25-метровом. Не верите мне? Сейчас я вам это докажу.
Однажды мы с Арсением полетели в наш первый совместный отпуск. Это сейчас мы всё друг про друга знаем и стеснение давно ушло из нашей жизни, а тогда отношения были на стадии демонстрации только лучших черт.
Как любая женщина, я планировала быть загадочной, скромной и даже не хомячить за шведским столом. Арсений бы просыпался по утрам, а я уже намарафеченная и в белом платье по 25-метровому номеру летаю, ем только манго, нос у меня никогда не сгорает, в жару не потею и, вообще, все низменные человеческие процессы мне чужды.
И вот мы отворяем двери в наше жилище на ближайшую неделю, и я понимаю, что дизайнеры — идиоты. В огромном номере, в котором можно делать колесо, прямо за кроватью расположились туалет с душевой за стеклянной дверью! Нет, вы не подумайте, что дизайнеры такие уж извращенцы – стекло затемнённое, чтоб при свете лампочки мы видели только очертания тронного зала. Ну и конечно же звуки! Мало того, что всё видно, дак ещё и слышно.
Добавлю, что отель состоял из основного здания, в котором располагался ресепшен и рестораны и небольших домиков, раскинувшихся по всей территории до самого океана. В каждом домике было по 10 номеров с такими же клозетами за стеклом. В одном из них в этот момент стояла я и гуглила: «Что будет с человеком, если неделю он не будет ходить в туалет?»
Уже через полчаса я насиловала вопросами улыбчивого садовника, которого поймала у нашего домика: «уэаз нормал туалэт?» Садовник указал на океан и основное здание, до которого пердолить было не меньше полукилометра.
И вот наш первый вечер в этом раю. Играет музыка, стрекочут кузнечики, чёрное бескрайнее небо усеяно звездами, а мы с Арсением закидываем в себя вторую порцию лазаньи, закусываем салатом и на десерт съедаем три порции тирамису. Кое-как добираемся до нашего домика в темноте и засыпаем без задних ног в огромной мягкой кровати.
В три часа ночи я уже на память бежала по безлюдным и запутанным дорожкам к основному зданию. Темень — хоть глаз коли. Страшно, куда идти не помню, дорогу освещаю себе лишь фонариком на телефоне. И тут меня сбоку кто-то хватает за плечо и что-то шепчет. Ни секунды не раздумывая, используя единственное оружие в руках, бью немецкую женщину телефоном в плечо. Она кричит, я визжу, обе сдерживаем плотный ужин внутри. Как оказалось, немка тоже в этот вечер съела две порции макарон с тирамису и пыталась вспомнить, где же находится основное здание с человеческим туалетом.
Следующие 100 метров мы преодолели с побитой немкой под ручку, болтали на ломаном английском, что такой засады совсем не ожидали от приличного отеля.
И тут впереди мы слышим грохот и такой знакомый русский мат. Как оказалось, такая же бедолага как и мы решила прогуляться в ночи, но запнулась в темноте за поливочный шланг.
На ресепшен мы заходили травмированные физически и морально, но беды не заканчивались — в приличный женский туалет выстроилась очередь из скромных женщин, которые на свой страх и риск преодолели опасный путь от своих комфортабельных номеров.
Только через час я вернулась в номер и увидела, что из нашего клозета для экстравертов пробивается свет, озаряющий половину нашего 25-метрового номера. Из аквариума доносился голос:
— Каринка, а ты где шлялась? Ещё тирамису ела? Прикольные тут двери, да? А ты меня видишь или нет? – хохотал мой спутник, не планирующий держать интригу и строить из себя фею.
На протяжении всего отпуска очередь у женского туалета для интровертов не исчезала никогда. В мужскую же уборную я очереди не видела ни разу!
Есть номера по 12 и даже 10 квадратных метров, а кровать для двоих — слишком напоминает односпалку с двумя подушками. У бюджетных номеров могут отсутствовать окна, а посему если у вас даже лёгкая форма клаустрофобии — уже начинайте дышать в пакет на входе.
Однако, даже в таком номере можно чувствовать себя комфортнее, чем в 25-метровом. Не верите мне? Сейчас я вам это докажу.
Однажды мы с Арсением полетели в наш первый совместный отпуск. Это сейчас мы всё друг про друга знаем и стеснение давно ушло из нашей жизни, а тогда отношения были на стадии демонстрации только лучших черт.
Как любая женщина, я планировала быть загадочной, скромной и даже не хомячить за шведским столом. Арсений бы просыпался по утрам, а я уже намарафеченная и в белом платье по 25-метровому номеру летаю, ем только манго, нос у меня никогда не сгорает, в жару не потею и, вообще, все низменные человеческие процессы мне чужды.
И вот мы отворяем двери в наше жилище на ближайшую неделю, и я понимаю, что дизайнеры — идиоты. В огромном номере, в котором можно делать колесо, прямо за кроватью расположились туалет с душевой за стеклянной дверью! Нет, вы не подумайте, что дизайнеры такие уж извращенцы – стекло затемнённое, чтоб при свете лампочки мы видели только очертания тронного зала. Ну и конечно же звуки! Мало того, что всё видно, дак ещё и слышно.
Добавлю, что отель состоял из основного здания, в котором располагался ресепшен и рестораны и небольших домиков, раскинувшихся по всей территории до самого океана. В каждом домике было по 10 номеров с такими же клозетами за стеклом. В одном из них в этот момент стояла я и гуглила: «Что будет с человеком, если неделю он не будет ходить в туалет?»
Уже через полчаса я насиловала вопросами улыбчивого садовника, которого поймала у нашего домика: «уэаз нормал туалэт?» Садовник указал на океан и основное здание, до которого пердолить было не меньше полукилометра.
И вот наш первый вечер в этом раю. Играет музыка, стрекочут кузнечики, чёрное бескрайнее небо усеяно звездами, а мы с Арсением закидываем в себя вторую порцию лазаньи, закусываем салатом и на десерт съедаем три порции тирамису. Кое-как добираемся до нашего домика в темноте и засыпаем без задних ног в огромной мягкой кровати.
В три часа ночи я уже на память бежала по безлюдным и запутанным дорожкам к основному зданию. Темень — хоть глаз коли. Страшно, куда идти не помню, дорогу освещаю себе лишь фонариком на телефоне. И тут меня сбоку кто-то хватает за плечо и что-то шепчет. Ни секунды не раздумывая, используя единственное оружие в руках, бью немецкую женщину телефоном в плечо. Она кричит, я визжу, обе сдерживаем плотный ужин внутри. Как оказалось, немка тоже в этот вечер съела две порции макарон с тирамису и пыталась вспомнить, где же находится основное здание с человеческим туалетом.
Следующие 100 метров мы преодолели с побитой немкой под ручку, болтали на ломаном английском, что такой засады совсем не ожидали от приличного отеля.
И тут впереди мы слышим грохот и такой знакомый русский мат. Как оказалось, такая же бедолага как и мы решила прогуляться в ночи, но запнулась в темноте за поливочный шланг.
На ресепшен мы заходили травмированные физически и морально, но беды не заканчивались — в приличный женский туалет выстроилась очередь из скромных женщин, которые на свой страх и риск преодолели опасный путь от своих комфортабельных номеров.
Только через час я вернулась в номер и увидела, что из нашего клозета для экстравертов пробивается свет, озаряющий половину нашего 25-метрового номера. Из аквариума доносился голос:
— Каринка, а ты где шлялась? Ещё тирамису ела? Прикольные тут двери, да? А ты меня видишь или нет? – хохотал мой спутник, не планирующий держать интригу и строить из себя фею.
На протяжении всего отпуска очередь у женского туалета для интровертов не исчезала никогда. В мужскую же уборную я очереди не видела ни разу!
🤣825😁87👍55🔥52❤31🤷♀6😢2
После посещения Эрарты в Питере я несколько месяцев вынашивала идею ещё одного знакомства с современным искусством. На этих выходных чёрная метка выпала Московскому музею современного искусства, где сейчас проходит выставка со скромным названием «Это лучшее, что у нас есть».
«Ну раз лучшее, то точно нужно идти!» — решила я, – Если меня не тронет лучшее, что есть у людей, то человек я гиблый, нет никаких надежд на моё развитие и писать мне до конца жизни только про стеклянные туалеты!»
Начну с того, что музей может и носит звание современного, но все там как в наших старых добрых воспоминаниях из детства. Мы с Арсением приобрели билеты и проследовали в гардероб. Пока я копошилась в карманах куртки, перекладывала вещи в сумку, мой музейный партнёр резво сдал свою верхнюю одежду, а я подошла к гардеробщице через 30 секунд.
«Женщина, ну вы что специально? (очень протяжно) Есть там кто-то ещё? Вы так и будете по одному подходить? — лениво вставала гардеробщица со своего стула и ставила на паузу сериал на телефоне.
Знаете, мне после этой сценки даже полегчало. Я просто на входе встретила молодёжь с такими серьёзными и глубокими намерениями на выставку, что даже растерялась. А тут женщина по-свойски меня сразу на входе отчитала, и я прям расслабилась. Вот назвала бы она меня ещё в конце курвой, и я бы без промедления высший балл выставке поставила. Тем более, что ничего интереснее дальше со мной не произошло.
Сразу скажу, что ничего я не поняла! Я пялилась на эти экспозиции часами, и всё равно в моей голове шестерёнки не заработали.
Будто издеваясь, прямо над лестницей висел огромный плакат: «То то и оно!» «Дура, ты, Каринка, то то и оно!»
Ну вот на фотографии под номером 3 один в один я в третьем классе нарисовала кактус. Хорошо, что во времена моего детства не было никаких психологов, а то повели бы меня к женщине в очках, раскинувшейся в кресле, анализировать фаллический символ. Я бы сказала, что это вообще рисовала не я, а мама, потому что природа меня талантами не одарила. А ещё рисунок нужно было принести на следующий день к первому уроку. И нашу семью взяли бы на карандаш. И за кактус бы тройку влепили точно.
Затем выставка, осознав, что перед ней тяжёлый случай, подкинула мне ребус с красными кастрюлями. Кастрюли меня сразу вогнали в экзистенциальный кризис, а неразгаданная загадка вызвала паническую атаку.
Третью экспозицию и комментировать не нужно – там выставка меня оскорбляет. Сама ты ноль!
Однако самое интересное произошло, когда я напрягла все свои задатки искусствоведа, чтобы понять, что хотел сказать последний автор.
Посреди комнаты стояли коробки с листами А4. На каждом листе вы видите одинаковые штрихи, однако некоторые из них смазаны. Все стены комнаты завешаны такими же картинами. Мой глубокий вдох, когда я зашла в этот кишащий тайными смыслами зал, слышала даже женщина в гардеробе.
Я подошла к коробкам, к первой картине, пригляделась к палкам. В глазах начало двоиться, потом троиться, я попробовала посчитать штрихи, сбилась.
И тут, когда я уже почти отчаялась, я заметила очень юную парочку, почти что прилипшую к ватману с несущими в себе глубокий смысл нарисованными палками. Расстояние между их лицами и ватманом угрожающе сокращалось, и женщине, сидящей на стуле в углу и охраняющей сие бесценное произведение искусства, пришлось театрально закашляться.
Молодёжь шепталась.
«Знаешь, что хотел сказать автор? Что все люди – это ровные и одинаковые штрихи, но есть и другие — вот эти смазанные. Они нестандартные, другие, особенные.
А остальные все ровные, прямые, одинаковые.
Я же в это время тоже почему-то шёпотом делилась с Арсением своими размышлениями:
«Один в один я на своем струйном принтере распечатала реферат на втором курсе, потом потянулась за бутером и смазала ладошкой титульник!»
Молодёжь посмотрела на меня как на ровную, стандартную, несмазанную и очень тупую палку на этом ватмане.
Ну и всё же лучшее, что они смогли предложить здесь — это гардеробщица. Назвала меня все же курвой, пока я копошилась и искала в сумке номерок, чтобы получить куртку😂
«Ну раз лучшее, то точно нужно идти!» — решила я, – Если меня не тронет лучшее, что есть у людей, то человек я гиблый, нет никаких надежд на моё развитие и писать мне до конца жизни только про стеклянные туалеты!»
Начну с того, что музей может и носит звание современного, но все там как в наших старых добрых воспоминаниях из детства. Мы с Арсением приобрели билеты и проследовали в гардероб. Пока я копошилась в карманах куртки, перекладывала вещи в сумку, мой музейный партнёр резво сдал свою верхнюю одежду, а я подошла к гардеробщице через 30 секунд.
«Женщина, ну вы что специально? (очень протяжно) Есть там кто-то ещё? Вы так и будете по одному подходить? — лениво вставала гардеробщица со своего стула и ставила на паузу сериал на телефоне.
Знаете, мне после этой сценки даже полегчало. Я просто на входе встретила молодёжь с такими серьёзными и глубокими намерениями на выставку, что даже растерялась. А тут женщина по-свойски меня сразу на входе отчитала, и я прям расслабилась. Вот назвала бы она меня ещё в конце курвой, и я бы без промедления высший балл выставке поставила. Тем более, что ничего интереснее дальше со мной не произошло.
Сразу скажу, что ничего я не поняла! Я пялилась на эти экспозиции часами, и всё равно в моей голове шестерёнки не заработали.
Будто издеваясь, прямо над лестницей висел огромный плакат: «То то и оно!» «Дура, ты, Каринка, то то и оно!»
Ну вот на фотографии под номером 3 один в один я в третьем классе нарисовала кактус. Хорошо, что во времена моего детства не было никаких психологов, а то повели бы меня к женщине в очках, раскинувшейся в кресле, анализировать фаллический символ. Я бы сказала, что это вообще рисовала не я, а мама, потому что природа меня талантами не одарила. А ещё рисунок нужно было принести на следующий день к первому уроку. И нашу семью взяли бы на карандаш. И за кактус бы тройку влепили точно.
Затем выставка, осознав, что перед ней тяжёлый случай, подкинула мне ребус с красными кастрюлями. Кастрюли меня сразу вогнали в экзистенциальный кризис, а неразгаданная загадка вызвала паническую атаку.
Третью экспозицию и комментировать не нужно – там выставка меня оскорбляет. Сама ты ноль!
Однако самое интересное произошло, когда я напрягла все свои задатки искусствоведа, чтобы понять, что хотел сказать последний автор.
Посреди комнаты стояли коробки с листами А4. На каждом листе вы видите одинаковые штрихи, однако некоторые из них смазаны. Все стены комнаты завешаны такими же картинами. Мой глубокий вдох, когда я зашла в этот кишащий тайными смыслами зал, слышала даже женщина в гардеробе.
Я подошла к коробкам, к первой картине, пригляделась к палкам. В глазах начало двоиться, потом троиться, я попробовала посчитать штрихи, сбилась.
И тут, когда я уже почти отчаялась, я заметила очень юную парочку, почти что прилипшую к ватману с несущими в себе глубокий смысл нарисованными палками. Расстояние между их лицами и ватманом угрожающе сокращалось, и женщине, сидящей на стуле в углу и охраняющей сие бесценное произведение искусства, пришлось театрально закашляться.
Молодёжь шепталась.
«Знаешь, что хотел сказать автор? Что все люди – это ровные и одинаковые штрихи, но есть и другие — вот эти смазанные. Они нестандартные, другие, особенные.
А остальные все ровные, прямые, одинаковые.
Я же в это время тоже почему-то шёпотом делилась с Арсением своими размышлениями:
«Один в один я на своем струйном принтере распечатала реферат на втором курсе, потом потянулась за бутером и смазала ладошкой титульник!»
Молодёжь посмотрела на меня как на ровную, стандартную, несмазанную и очень тупую палку на этом ватмане.
Ну и всё же лучшее, что они смогли предложить здесь — это гардеробщица. Назвала меня все же курвой, пока я копошилась и искала в сумке номерок, чтобы получить куртку😂
🤣403😁74👍40🔥29❤15🏆3🎃2
Вы когда-нибудь хотели стать лучшей версией себя? Моложе? Умнее? Активнее? Продуктивнее?
Я вот сильно захотела, потому что подцепила интернетную заразу, насмотревшись видео с активными утренними женщинами. Уверена, вы тоже натыкались на этих неприятных пташек, которые встают по будильнику в 6 утра, кофе себе в красивые кружки наливают, на коврике изгаляются, в душе волосы свои насилуют пятью одинаковыми субстанциями и завтрак готовят из перепелиных яиц и шпината.
Насмотрелась я на этих интернетных женщин и решила стать таким же жаворонком, чтобы бесить нормальных людей.
И вот я проснулась ровно в 6:20 от четвёртого будильника. Ну как проснулась, встала. Проснулась я позже. Значительно позже! Честно сказать, поскольку для меня 6 утра — это ночь, напрочь забыла, что у меня было запланировано на 6:30.
Схватила первое, что попалось на глаза. Расстелила аппликатор кузнецова, включила сладкоголосую женщину, ведущую медитацию и легла.
Проснулась в 8:10. Попыталась встать, а коврик с иголками от меня не отлипает. Впился прямо в кожу, зараза. Далее у нас по плану был контрастный душ, чтобы укрепить здоровье и повысить тонус. На полу в душевой я дала храпака примерно ещё 20 минут.
После медитации, контрастного душа и кофе, я вспомнила, что неприятная особа на видео ещё читала с утра. Тихонечко прошмыгнула в спальню за какой-нибудь новой книгой на полке. Предпочтительно по психологии. Женщины из таких видео только такие и читают. Что-нибудь наподобие «Хочу, буду, имею право, и что вы мне за это сделаете» или «Поступай как женщина, думай как мужчина, живи как хитрожопый кот». Что-нибудь очень полезное, вдохновляющее и мотивирующее.
А теперь отсылка в прошлое.
Когда мы делали ремонт в квартире, то отказались от балкона. Вместо него решили соорудить настоящую гардеробную комнату, в которую можно попасть из спальни. Разделять же гардеробную и спальню должна была раздвижная стеклянная дверь, встроенная прямо в стену.
По задумке стеклянная дверь должна была быть из затемнённого стекла. Ну потому что какие нормальные люди поставят прозрачную перегородку в квартире? Ну скажите мне, кто в здравом рассудке такое сделает?
Ну дак вот, уже два года нашу гардеробную отделяет от спальни абсолютно прозрачная стеклянная дверь. Как это произошло? В магазине что-то напутали, а рабочие быстренько установили эту убийцу-перегородку.
— Это новый тренд, вы ничего не понимаете! Вроде есть дверь, а вроде её и нет! — мямлил дизайнер по телефону.
Чтобы высказать всё, что мы о дизайнере думаем, Арсений закрылся в гардеробной, а стокилограммовый рабочий, слишком уверенно направляющийся к нему, врезался в абсолютно прозрачную дверь, которую установил 2 часа назад, и снес её. Сотрясение двери и, возможно, немного рабочего мозга, неделя возвращения прозрачной убийцы на место, и вот мы уже 2 года живём с ней.
Как она так долго у нас прожила, и никто ее не снёс? Она уже 2 года покоится в стене, и всем строго-настрого запрещено её оттуда выдвигать.
И вот я на цыпочках ползу за своей утренней книгой, сетую, что за 2 часа ничего полезного не сделала, проклинаю ту утреннюю бабу, что попалась мне в сети, и тут Арсений начинает ворочаться. А вы поймите, проснувшийся раньше времени мужчина может испортить всю утреннюю продуктивность. Он же начнёт просить настоящий завтрак, а я всё утро собиралась заниматься извините хернёй!
И вот он поворачивается, почти глаза открывает, а я прыгаю в гардероб, чтобы спрятаться. Прыгаю, но в гардероб не попадаю, зато лбом со всей силы бьюсь о нашу стеклянную убийцу.
Оказывается, пока я продуктивно дрыхла на аппликаторе кузнецова и в душе, Арсению стало холодно из-за сломанного окна в гардеробной и он выдвинул прозрачную убийцу.
Ровно в этот момент часы показывали 9:00 — время моего обычного пробуждения. Кстати, только к этому времени я наконец нормально и проснулась😂
Я вот сильно захотела, потому что подцепила интернетную заразу, насмотревшись видео с активными утренними женщинами. Уверена, вы тоже натыкались на этих неприятных пташек, которые встают по будильнику в 6 утра, кофе себе в красивые кружки наливают, на коврике изгаляются, в душе волосы свои насилуют пятью одинаковыми субстанциями и завтрак готовят из перепелиных яиц и шпината.
Насмотрелась я на этих интернетных женщин и решила стать таким же жаворонком, чтобы бесить нормальных людей.
И вот я проснулась ровно в 6:20 от четвёртого будильника. Ну как проснулась, встала. Проснулась я позже. Значительно позже! Честно сказать, поскольку для меня 6 утра — это ночь, напрочь забыла, что у меня было запланировано на 6:30.
Схватила первое, что попалось на глаза. Расстелила аппликатор кузнецова, включила сладкоголосую женщину, ведущую медитацию и легла.
Проснулась в 8:10. Попыталась встать, а коврик с иголками от меня не отлипает. Впился прямо в кожу, зараза. Далее у нас по плану был контрастный душ, чтобы укрепить здоровье и повысить тонус. На полу в душевой я дала храпака примерно ещё 20 минут.
После медитации, контрастного душа и кофе, я вспомнила, что неприятная особа на видео ещё читала с утра. Тихонечко прошмыгнула в спальню за какой-нибудь новой книгой на полке. Предпочтительно по психологии. Женщины из таких видео только такие и читают. Что-нибудь наподобие «Хочу, буду, имею право, и что вы мне за это сделаете» или «Поступай как женщина, думай как мужчина, живи как хитрожопый кот». Что-нибудь очень полезное, вдохновляющее и мотивирующее.
А теперь отсылка в прошлое.
Когда мы делали ремонт в квартире, то отказались от балкона. Вместо него решили соорудить настоящую гардеробную комнату, в которую можно попасть из спальни. Разделять же гардеробную и спальню должна была раздвижная стеклянная дверь, встроенная прямо в стену.
По задумке стеклянная дверь должна была быть из затемнённого стекла. Ну потому что какие нормальные люди поставят прозрачную перегородку в квартире? Ну скажите мне, кто в здравом рассудке такое сделает?
Ну дак вот, уже два года нашу гардеробную отделяет от спальни абсолютно прозрачная стеклянная дверь. Как это произошло? В магазине что-то напутали, а рабочие быстренько установили эту убийцу-перегородку.
— Это новый тренд, вы ничего не понимаете! Вроде есть дверь, а вроде её и нет! — мямлил дизайнер по телефону.
Чтобы высказать всё, что мы о дизайнере думаем, Арсений закрылся в гардеробной, а стокилограммовый рабочий, слишком уверенно направляющийся к нему, врезался в абсолютно прозрачную дверь, которую установил 2 часа назад, и снес её. Сотрясение двери и, возможно, немного рабочего мозга, неделя возвращения прозрачной убийцы на место, и вот мы уже 2 года живём с ней.
Как она так долго у нас прожила, и никто ее не снёс? Она уже 2 года покоится в стене, и всем строго-настрого запрещено её оттуда выдвигать.
И вот я на цыпочках ползу за своей утренней книгой, сетую, что за 2 часа ничего полезного не сделала, проклинаю ту утреннюю бабу, что попалась мне в сети, и тут Арсений начинает ворочаться. А вы поймите, проснувшийся раньше времени мужчина может испортить всю утреннюю продуктивность. Он же начнёт просить настоящий завтрак, а я всё утро собиралась заниматься извините хернёй!
И вот он поворачивается, почти глаза открывает, а я прыгаю в гардероб, чтобы спрятаться. Прыгаю, но в гардероб не попадаю, зато лбом со всей силы бьюсь о нашу стеклянную убийцу.
Оказывается, пока я продуктивно дрыхла на аппликаторе кузнецова и в душе, Арсению стало холодно из-за сломанного окна в гардеробной и он выдвинул прозрачную убийцу.
Ровно в этот момент часы показывали 9:00 — время моего обычного пробуждения. Кстати, только к этому времени я наконец нормально и проснулась😂
🤣687😁74🔥52👍41❤17🙈12❤🔥8💯8😱3
Есть у меня очень необычная мечта. Она не связана с материальными благами и, к сожалению, её точно нельзя назвать возвышенной. Обычная такая мечта очень странного человека. Ну а других у нас и не имеется.
Я тут на днях вызвала такси. Я вас, конечно, не удивлю, сказав, что таксист стремительно без объявления войны напал на мои ушные раковины. Сначала этот хитрец забросил наживку и одарил комплиментом нет, не меня, а наш шлагбаум.
— Хорошо вам живётся! — не мог сдержать зависти мужик, — у нас вот во дворе паркуется вся округа, а о шлагбауме мы не можем договориться уже 2 года!
Из рассказа я узнала, что особенно возмущаются квартиры на 1, 6 и 7 этажах, потому что «хари они наглые и эгоистичные» — машин не имеют и платить не хотят.
Затем рассказ про шлагбаум плавно перетёк в дела семейные. Жена нашего бедолаги требует, чтобы он её в Сочи летом отвёз. 5 лет, оказывается, в отпусках уже не были.
Не такие уж и неисполнимые желания у жены были — лежать на гальке, чтоб горячие камушки прогревали уставшее московское тело, и мидии на набережной есть. Ультиматум даже жена поставила нашему таксисту — если не накормит он её мидиями и на гальку на покрывале не положит, то поедет она туда с коллегой Еленой Константиновной.
Через минуту он уже жаловался, что дурной клиент ему вырвал ручку двери, и именно поэтому он открыл мне двери, а не потому что я вкусно пахну и в пальто. Кстати жена его на День Рождение тоже просила духи и он ей выдал 5 тыщ, но она — такая же харя как и соседи — глаза закатила. Потом узнал, что у меня за духи и сказал, что передаст жене, чтоб такие не покупала.
Через 10 минут, выехав на третье транспортное, мужик поведал мне, что вообще-то он ещё и строитель и дом строит ровно в 57 км от Москвы. Пожаловался, что жена требует 2 этажа и хочет туда поселить маму, но он принципиально построит один, потому что именно под их домом такая подмосковная почва, что двухэтажные дома на ней строить нельзя. А тем более, чтобы в них жили тёщи.
Возможно, вы хотите меня спросить, зачем же я слушала таксиста? Почему не попросила включить музыку или не вставила наушники в уши? А я вам отвечу, что дело всё в моей мечте!
Я ведь всех этих таксистов слушаю и запоминаю, что они рассказывают о своей жизни. И лица их тоже запоминаю. Я мечтаю, что когда-нибудь на мой вызов приедет тот же самый таксист, он меня помнить, конечно, не будет, а я его – отлично.
И вот я пороюсь в своих чертогах памяти, вспомню все факты о нём, взгляну так на него с поволокой и скажу: «А я ведь гадалка в пятом поколении!» Он, конечно, скажет, что и не таких сумасшедших возил, рассмеётся мне в лицо и усомнится в моих способностях.
А я ему наживку брошу и скажу: «Вижу, два года и 6 месяцев уже воюете с цифрами 1, 6 и 7, никак не хотят эти «наглые морды» денег давать, но вы не сдавайтесь – ваше дело правое!»
Таксист выпучит глаза и даже пропустит камеру на 40, забудет чертыхнуться и обругать дорожников, потому что гадалка на заднем сидении попадёт прямо в точку. Уже 2.5 года эти гады не дают поставить шлагбаум во дворе.
Пока таксист будет отходить от шока, я пристально посмотрю в зеркало заднего вида, где пересекусь взглядом с ним и ошарашу его вторым фактом: «Сдался ты женщине этим летом и правильно сделал. Вижу имя Лена. Шепчет она что-то той женщине, которой ты сдался. И тебя вижу с пивом и мидиями!»
Тут мужик уже припаркуется, выпучив глаза, уставится на меня и закричит: «А откуда ты всё знаешь обо мне? Ты что настоящая гадалка?» А я отвечу ему, что могу предсказать его будущее, если денег за поездку брать не будет с меня. Он, конечно, промямлит что-то про Сочи, что карманы его исхудились, но от такого предложения отказаться не сможет.
И тут я театрально закачу глаза, очень атмосферно замычу и молвлю: «Много ты пиндишь, Алексей, от этого все твои проблемы. Если продолжишь и дом двухэтажный в 57 км от Москвы не построишь, чтобы тёща в нем жила – беды тебя ждут и несчастья!»
И уйду, хлопнув дверью. А Алексей ничего не поймет, и сразу распиндит всю эту историю следующему пассажиру😂
Я тут на днях вызвала такси. Я вас, конечно, не удивлю, сказав, что таксист стремительно без объявления войны напал на мои ушные раковины. Сначала этот хитрец забросил наживку и одарил комплиментом нет, не меня, а наш шлагбаум.
— Хорошо вам живётся! — не мог сдержать зависти мужик, — у нас вот во дворе паркуется вся округа, а о шлагбауме мы не можем договориться уже 2 года!
Из рассказа я узнала, что особенно возмущаются квартиры на 1, 6 и 7 этажах, потому что «хари они наглые и эгоистичные» — машин не имеют и платить не хотят.
Затем рассказ про шлагбаум плавно перетёк в дела семейные. Жена нашего бедолаги требует, чтобы он её в Сочи летом отвёз. 5 лет, оказывается, в отпусках уже не были.
Не такие уж и неисполнимые желания у жены были — лежать на гальке, чтоб горячие камушки прогревали уставшее московское тело, и мидии на набережной есть. Ультиматум даже жена поставила нашему таксисту — если не накормит он её мидиями и на гальку на покрывале не положит, то поедет она туда с коллегой Еленой Константиновной.
Через минуту он уже жаловался, что дурной клиент ему вырвал ручку двери, и именно поэтому он открыл мне двери, а не потому что я вкусно пахну и в пальто. Кстати жена его на День Рождение тоже просила духи и он ей выдал 5 тыщ, но она — такая же харя как и соседи — глаза закатила. Потом узнал, что у меня за духи и сказал, что передаст жене, чтоб такие не покупала.
Через 10 минут, выехав на третье транспортное, мужик поведал мне, что вообще-то он ещё и строитель и дом строит ровно в 57 км от Москвы. Пожаловался, что жена требует 2 этажа и хочет туда поселить маму, но он принципиально построит один, потому что именно под их домом такая подмосковная почва, что двухэтажные дома на ней строить нельзя. А тем более, чтобы в них жили тёщи.
Возможно, вы хотите меня спросить, зачем же я слушала таксиста? Почему не попросила включить музыку или не вставила наушники в уши? А я вам отвечу, что дело всё в моей мечте!
Я ведь всех этих таксистов слушаю и запоминаю, что они рассказывают о своей жизни. И лица их тоже запоминаю. Я мечтаю, что когда-нибудь на мой вызов приедет тот же самый таксист, он меня помнить, конечно, не будет, а я его – отлично.
И вот я пороюсь в своих чертогах памяти, вспомню все факты о нём, взгляну так на него с поволокой и скажу: «А я ведь гадалка в пятом поколении!» Он, конечно, скажет, что и не таких сумасшедших возил, рассмеётся мне в лицо и усомнится в моих способностях.
А я ему наживку брошу и скажу: «Вижу, два года и 6 месяцев уже воюете с цифрами 1, 6 и 7, никак не хотят эти «наглые морды» денег давать, но вы не сдавайтесь – ваше дело правое!»
Таксист выпучит глаза и даже пропустит камеру на 40, забудет чертыхнуться и обругать дорожников, потому что гадалка на заднем сидении попадёт прямо в точку. Уже 2.5 года эти гады не дают поставить шлагбаум во дворе.
Пока таксист будет отходить от шока, я пристально посмотрю в зеркало заднего вида, где пересекусь взглядом с ним и ошарашу его вторым фактом: «Сдался ты женщине этим летом и правильно сделал. Вижу имя Лена. Шепчет она что-то той женщине, которой ты сдался. И тебя вижу с пивом и мидиями!»
Тут мужик уже припаркуется, выпучив глаза, уставится на меня и закричит: «А откуда ты всё знаешь обо мне? Ты что настоящая гадалка?» А я отвечу ему, что могу предсказать его будущее, если денег за поездку брать не будет с меня. Он, конечно, промямлит что-то про Сочи, что карманы его исхудились, но от такого предложения отказаться не сможет.
И тут я театрально закачу глаза, очень атмосферно замычу и молвлю: «Много ты пиндишь, Алексей, от этого все твои проблемы. Если продолжишь и дом двухэтажный в 57 км от Москвы не построишь, чтобы тёща в нем жила – беды тебя ждут и несчастья!»
И уйду, хлопнув дверью. А Алексей ничего не поймет, и сразу распиндит всю эту историю следующему пассажиру😂
🤣633👍74😁54🔥26❤19
В нашем доме появился злостный курильщик. Две недели назад, я узнала, что Арсений опять закурил из-за стрессов этих в вашей Москве и немножко из-за меня. Теперь по вечерам выходит во двор, садится на скамейку и смотрит куда-то вдаль 15 минут.
С приходом весны наш небольшой дворик, вообще, очень сильно оживился. Все скамейки у подъездов заняты мужчинами, так же смотрящими куда-то вдаль, курьеры летают как пчёлки, женщины штурмуют парикмахерскую, дети заливисто кричат и заглушают соседнюю стройку. А ещё есть я. Каждый вечер я иду в нашу пекарню за слойкой с маком.
И вот, вроде бы, я описала обычную и размеренную жизнь среднестатистического двора, если бы не одно но. Однажды, отправившись за своей вечерней слойкой, я заметила странную активность на детской площадке. Кажется, мамочки нашего двора скооперировались, создали тайное общество и готовят переворот или даже восстание.
Каждый вечер, около 9, когда пекарня наша предлагает 30% скидку на оставшуюся за день выпечку, я вижу с десяток знакомых женщин, которые днём на этой же площадки играли с детьми. С наступлением темноты и скидок в пекарне они возвращаются на площадку, но без детей. Некоторые для конспирации берут с собой собак, кофе и слойки по акции, но меня не обмануть — они точно там собираются с какой-то определённой целью.
И вот неделю назад я эту цель увидела. Ровно в 21:15 из нашего подъезда вышел мужчина в обтягивающих легинсах, развратном лонгсливе и начал тренироваться на спортивной площадке, которую отлично видно с детской. Он подтягивался, приседал, растягивал свои части тела в обтягивающих легинсах – в общем, гипнотизировал наших женщин.
Сначала я решила, что это совпадение — сбор тайного ордена и ночная зарядка красавца — два события абсолютно не связанных.
Решено было произвести незамедлительную вылазку и убедиться в своей теории. Как только я увидела из окна, что тайное общество собирается, я направилась в пекарню за слойкой по акции, фруктовым чаем и присела на скамейку поодаль.
«Ну давайте, показывайте, на что вы там все пялитесь. Выходи, мистер Останкинский район, сегодня у тебя ещё больше зрителей!» – думала про себя я.
Часы пробили уже 21:30, а из подъезда никто не выходил! Мамочки волновались. Они уже явно обсудили все новости, перетёрли все покупки на Вайлдберисе и даже сбегали за булочками по акции в пекарню. Казалось, что сегодня показ мужских прелестей отменяется.
И тут дверь нашего подъезда открылась, тёмная фигура проследовала на спортивную площадку, а мы с членами ордена замерли в ожидании. Женщины ждали спортсмена, а я – подтверждения, что моя теория верна, и тайное общество собирается ради мужских мускулов, потных свитшотов и обтягивающих легинсов.
Через секунду тёмная фигура присела на освещённую лавочку, уставилась вдаль и зажгла сигарету. Орден покинул место сбора ровно через минуту!
Так мы и сидели с Арсением на скамейке в полном одиночестве — он смотрел вдаль, а я думала о второй булочке по акции. Не буду ему рассказывать про тайный орден, он и так закурил от стрессов ваших!😅
Мужик в легинсах, кстати, уже неделю не появлялся. Тайное общество своих вечерних собраний тоже пока больше не проводило😂
С приходом весны наш небольшой дворик, вообще, очень сильно оживился. Все скамейки у подъездов заняты мужчинами, так же смотрящими куда-то вдаль, курьеры летают как пчёлки, женщины штурмуют парикмахерскую, дети заливисто кричат и заглушают соседнюю стройку. А ещё есть я. Каждый вечер я иду в нашу пекарню за слойкой с маком.
И вот, вроде бы, я описала обычную и размеренную жизнь среднестатистического двора, если бы не одно но. Однажды, отправившись за своей вечерней слойкой, я заметила странную активность на детской площадке. Кажется, мамочки нашего двора скооперировались, создали тайное общество и готовят переворот или даже восстание.
Каждый вечер, около 9, когда пекарня наша предлагает 30% скидку на оставшуюся за день выпечку, я вижу с десяток знакомых женщин, которые днём на этой же площадки играли с детьми. С наступлением темноты и скидок в пекарне они возвращаются на площадку, но без детей. Некоторые для конспирации берут с собой собак, кофе и слойки по акции, но меня не обмануть — они точно там собираются с какой-то определённой целью.
И вот неделю назад я эту цель увидела. Ровно в 21:15 из нашего подъезда вышел мужчина в обтягивающих легинсах, развратном лонгсливе и начал тренироваться на спортивной площадке, которую отлично видно с детской. Он подтягивался, приседал, растягивал свои части тела в обтягивающих легинсах – в общем, гипнотизировал наших женщин.
Сначала я решила, что это совпадение — сбор тайного ордена и ночная зарядка красавца — два события абсолютно не связанных.
Решено было произвести незамедлительную вылазку и убедиться в своей теории. Как только я увидела из окна, что тайное общество собирается, я направилась в пекарню за слойкой по акции, фруктовым чаем и присела на скамейку поодаль.
«Ну давайте, показывайте, на что вы там все пялитесь. Выходи, мистер Останкинский район, сегодня у тебя ещё больше зрителей!» – думала про себя я.
Часы пробили уже 21:30, а из подъезда никто не выходил! Мамочки волновались. Они уже явно обсудили все новости, перетёрли все покупки на Вайлдберисе и даже сбегали за булочками по акции в пекарню. Казалось, что сегодня показ мужских прелестей отменяется.
И тут дверь нашего подъезда открылась, тёмная фигура проследовала на спортивную площадку, а мы с членами ордена замерли в ожидании. Женщины ждали спортсмена, а я – подтверждения, что моя теория верна, и тайное общество собирается ради мужских мускулов, потных свитшотов и обтягивающих легинсов.
Через секунду тёмная фигура присела на освещённую лавочку, уставилась вдаль и зажгла сигарету. Орден покинул место сбора ровно через минуту!
Так мы и сидели с Арсением на скамейке в полном одиночестве — он смотрел вдаль, а я думала о второй булочке по акции. Не буду ему рассказывать про тайный орден, он и так закурил от стрессов ваших!😅
Мужик в легинсах, кстати, уже неделю не появлялся. Тайное общество своих вечерних собраний тоже пока больше не проводило😂
🤣573😁99👍36🔥29❤22