Посещала недавно Почту России. В очереди стояла. Да, я знаю, что на Почту сейчас можно записаться как на приём ко врачу, прийти к своему времени и не стоять в очереди. Ещё можно дома оформить посылку, даже оплатить всё и сдать без этих очередей. На бумаге-то одно, а в жизни получается всё не так!

Я вообще-то в очереди стою, не потому что люблю, а потому что опасное это дело — вперёд очереди ползти. Там же всё может дойти до драки. Я вот однажды бабушку на Почте избила. 

В 2018 году Почта ввела услугу — онлайн-оформление посылок. Я об этом нововведении узнала от знакомого оператора на Почте. Она мне сказала так: «Каринка, ты же умная, кампуктером пользоваться умеешь. Дома бланк заполни, оплати онлайн и приноси посылку. Сдавайся без очереди! Вот прямо сразу ко мне подходи и отдавай свою посылку!»

Наказ её этот я запомнила, в интернетах всё прочитала, онлайн оформила и через неделю с новой посылкой гордо отправилась на Почту. Захожу на девятый круг ада и вижу — человеческие ряды уже перекрутились, перепутались и даже в узел завязались. На дворе декабрь, а последнего клиента обслужат точно к весне.

На входе у нашей модернизированной Почты тоже нововведение — аппарат, в котором нужно взять талончик и ждать своей очереди. Все стоят с этими талончиками и чинно ждут.

Стою со своей блатной посылкой и вижу знакомого оператора, которая рассказывала мне, что в очередях теперь стоять не надо — оставляй посылку на столе и уходи. Она в это время бабушку обслуживает. Бабуля стоит ко мне спиной.

Мне бы только посылку оставить и уйти — так мне всё в интернетах объяснили. Но посылку оставить негде — бабушка свою сумку на стол для посылок поставила, да ещё и сама преградила путь. Стоит, ждёт, когда оператор ей бумажки заполнит. 

Я сначала постаралась встать заметнее. Обошла бабушку с посылкой. Бабушка ничем не повела и меня не заметила. Тогда я решила покашлять и прошептать: «Кхе-кхе, извините! Кхе-хе…» Бабуля оказалась гранд-мастером игнора и даже не взглянула на меня. Оператор моя знакомая тоже, как назло, сидит, глаза в бланк потупила и мне не помогает.

Ну и я на свою беду решаю применить физическую силу — аккуратно бабушку трогаю за плечо, продолжая кашлять и извиняться:

«Премного извиняюсь, кхе-кхе, можно мне посылку положить туда, где стоит ваша сумка, кхе-кхе»

Вот тут бабуля меня с посылкой наконец и заметила. Она очень резво, что не свойственно бабушкам, развернулась, выпучила глаза и заорала на всё отделение: «А ты что, коза, меня бьёшь!» Все 74 человека в маленькой душной комнатке уставились на нас! 

— Я вас не бью, кхе-кхе, извините! — залепетала я и продолжила нервно кашлять и извиняться.

— Как не бьёшь? Вон как в плечо засандалила! – кричала бабушка, что слышали даже в соседнем Сбербанке.

— …ещё и чахоточная какая-то … – добавила одуванчик.

Пока я стояла в оторопении и прокручивала в голове, как сейчас приедет полиция, все дадут показания в пользу бабушки, никто даже не будет снимать побои, потому что бабушка врать не может. Окажется, что камеры, конечно, работают. Судья посмотрит с осуждением и даже презрением и отправить меня гнить за решётку на 15 лет. А как в тюрьме-то мне будет несладко – много ли нас таких, кто избил до полусмерти бабушку-одуванчика? И на работу меня никогда не возьмут, и родные от меня откажутся, потому что такой позор семье не нужен. 

— Я только хотела сдать посылку без очереди! — проблеяла, задыхаясь я.

— ПОСЫЛКУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ? – завизжал мужик из третьего узла очереди, — ДА ЭТО ХУЖЕ ЧЕМ БАБУШЕК БИТЬ!

— Рецедивистка! — подкидывала дров в костёр бабуля.

Кое-как с почты ноги унесла в тот день я. Посылку свою без очереди перебросила через бабушку оператору и тикать.

А в следующий раз я пришла с оформленной посылкой, но взяла номерок. Моя знакомая оператор улыбается, кричит мне: «Карина, дак тебе можно без очереди же, зачем талончик взяла?»

Нет уж спасибо! Я теперь всегда талончик беру и чинно жду, когда высветится мой номер на табло. И не говорите мне, что посылку можно сдать без очереди. Уж лучше 15 минут посидеть на стульчике в очереди, чем 15 лет за избиение бедной бабушки!😂

Одним понедельничным утром шестеро незнакомцев встретились в лифте. В воздухе витали нотки безнадёги, отчаяния, мужского геля для душа, амбры из чьего-то парфюма и оно. Старое, доброе, знакомое благоухание перегара после выходных.

Учуяли мы его не сразу. Помятый мужчина с трёхдневной щетиной и вселенским безразличием в глазах зашёл в и так переполненную кабину лифта на 15 этаже. Слезоточивый газ пустили на двенадцатом.

Говорят, пассивное курение вредит нашему здоровью, но вот пассивное столкновение с позавчерашним распитием алкоголя не только вредно, но ещё и обидно. Мужичок расплачивается, что выходные весело провёл, а за что платим этим утром мы – неизвестно. Видимо, за какие-то грешки прошлого.

Все едут молча и стараются не дышать. Просто бывает такая концентрация перегара в воздухе, что если ненароком её вдохнуть, то на ближайшем посту ГИБДД можно долго доказывать, что эти промилле оказалась здесь случайно, ни капли не пил, даже не лизал пробку, просто стоял рядом.

Молчание нарушил сосед, благоухающий морозной свежестью геля для душа, который получил на 23 февраля: «С таким амбре можно и по лестнице спуститься!» Женщины ликовали и победоносно махали головами: «Так тебе, вонючка, слушай, что мужик вкуснопахнущий тебе говорит. Защитник и рыцарь наш!»

И тут я вспомнила рыцарскую историю, которую поведал мне недавно папа. В ней тоже фигурировал лифт, бедная женщина, которую нужно защитить от зловонного и даже пьяного злодея и наш рыцарь. Для справки мой папа-рыцарь ростом 196 сантиметров, крупного телосложения, имеет 47-й размер ноги. Настоящий богатырь.

И вот наш рыцарь с 47-м размером ноги грозно открывает двери маленького тёмного подъезда типовой девятиэтажки и у дверей лифта становится свидетелем картины, требующей незамедлительного внимания и даже спасения.

Напуганная женщина средних лет сжалась в уголочке. В паре метров от неё лёжа стоит сильно пьяный мужик, облокотившись на стену. Наша парочка ждёт лифт, который превратится в газовую камеру, как только закроются двери и пьяный мужик сделает первый выдох. 

Вместительная способность лифта примерно 2.5 рыцаря, три среднестатистические испуганные женщины средних лет или один сильно пьяный мужик с адским амбре, потому что дело тут не в килограммах, а в способности мозга жить без кислорода. Окинув всю эту жуткую картину своим смелым и доблестным взглядом, рыцарь решает, что женщину срочно нужно спасать!

Двери лифта открываются, наша дама забегает в кабину, а пьяный мужик с усилием отрывается от спасительной стены и высчитывает угол падения прямо в лифт.

В этот момент наш спаситель преграждает путь ужасному подлецу и громко молвит богатырским басом: «Поедешь на следующем, нечего таким забулдыгам с напуганными женщинами в лифте ездить!» Пьяный мужик мямлит что-то непереводимое и опять облокачивается на спасительную стену.

Двери лифта захлопнулись. Целый этаж наш рыцарь и его спасённая дама ехали молча.

— В шоке, наверное, до сих пор от спасательной операции, – гордился собою рыцарь, — Не каждый день нынче женщин спасают. 

Гнетущее молчание прервалось, когда лифт проезжал третий этаж. Ровно столько понадобилось нашей спасённой даме, чтобы оклематься от шока и поблагодарить спасителя.

— Это… — прошептала она.

— Можете не благодарить! — гордо пробасил довольный собою рыцарь. Жизнь нынче у рыцарей сложная, поди разыщи даму, которую нужно спасти. А тут прям в своем же подъезде и по пути домой такое везение.

— Это был… — никак не могла подобрать слов благодарности женщина, ошарашенная таким смелым поступком.

— Так поступил любой бы мужчина! Не переживайте, пока я здесь вам ничего не угрожает. И дышится как легко. А забулдыга не пропадет, сейчас лифт к нему вернётся и поедет радовать домочадцев! — продолжал свою геройскую речь наш рыцарь.

— Это был мой муж! — наконец вымолвила спасённая дама.

Наш доблестный заступник вышел на четвёртом этаже молча. Женщина нажала кнопку первого этажа, чтобы спасти одного очень пьяного мужа, из последних сил стоящего лёжа. Эх, не перевелись ещё рыцари на нашем свете, но живется им сейчас нелегко😂

Дэвид Копперфильд — один из самых знаменитых иллюзионистов в истории человечества. Помню, будто это было вчера, как сидим в гостиной с родителями перед телевизором и напряжённо следим за телепортацией чернобрового волшебника из студии нет, не в соседний зал и даже не на оживлённую улицу этого же города, а в абсолютно другую страну. 

А помните знаменитую циркулярную пилу смерти в одном из его фокусов? Копперфильда, прикованного к столу, разрезала пополам огромная циркулярная пила. Ассистенты в лучших традициях фокуса раздвинули стол с половинами Копперфильда, а Дэвид спокойно поднимал голову, болтал со зрителями и даже двигал ногами. После этого пилу запустили в обратную сторону и по волшебству половинчатый фокусник соединился!

В детстве я мечтала стать Дэвидом Копперфильдом. Чтобы люди смотрели на меня с восхищением, пока я прохожу через Великую Китайскую стену или заставляю исчезнуть Статую Свободы. Все мне аплодируют, а фокусы мои попадают в Книгу рекордов Гиннесса.

Левитация, телепортация, саморасчленение и чтение мыслей — это, конечно, трюки достойные восхищения, но вчера совершенно случайно я стала свидетелем мастерства небывалого уровня. Передо мной сидел великий мастер магических искусств и обладал он ни много ни мало силой внушения! Возможно, у него учился сам Дэвид Копперфильд.

В обед в почти свободном вагоне метро, направляющемся к центру нашей столицы, сидела пара совершенно обычных на первый взгляд пенсионеров. У дедушки было присущее всем дедушкам счастливое и умиротворённое лицо, бабушка же была напряжена. Все бабушки имеют напряжённые лица, потому что им нужно следить за чересчур счастливыми дедушками. Это, я вам скажу, тяжкая ноша. 

Наша парочка сидела молча, внимания не привлекала, и ничего магического за ними замечено не было. Однако, в какой-то момент лицо дедушки приобрело сначала задумчивый, а потом обеспокоенный вид. Нос на его добродушном лице начал ходить ходуном, рот скривился, а один глаз прищурился. Я начала следить за дедушкой, мало ли что в таком возрасте может произойти.

На лице бабушки изменений не наблюдалось. Она была так же задумчива, озабочена, напряжена и совершенно не обращала внимания на разительные изменения в дедуле. И вот наш дед скривился до такой степени, что я готова была бежать к кнопке экстренной связи с машинистом. 

В момент кульминации, когда дедуля уже начал даже потряхивать головой, бабушка, так же не меняясь в лице и даже не взглянув на деда, грозно вскрикнула магическое: «Не чихай, я сказала!»

Дед пришёл в себя в ту же секунду. Его лицо снова расправилось, голова перестала трястись, а умиротворённая улыбка в миг вернулась на прежнее место. Все присутствующие тоже на всякий случай решили не чихать, даже если кто-то об этом подумывал.

Бабуля же даже не повела глазом и так ни разу и не посмотрела на деда. Может разрезать себя пилой надвое и проходить через Китайскую стену зрелищно, но такой бытовой магии я ещё не видела! Эх, узнать бы в чём секрет, но фокусники своих тайн не раскрывают😂

А знаете, любая женщина — немного фокусник. Даже если она сама в это не верит, мужчина рядом ни капли не сомневается в её магических способностях.

Вчера фактически и телесно нахожусь в спальне и заправляю ненавистный пододеяльник. В это время Арсений, заметив, что на плите в стадии «буквально ещё 15 минут-не трогай крышку-уже манит аромат, но нет ещё есть нельзя» томится свинина на сковороде. Самонадеянно открывает холодильник, смотрит в него 2 минуты и кричит:

— Карина, а у нас есть кетчуп?

— Ты же сейчас смотришь прямо в холодильник! А я в другой комнате! — стараюсь разжевать условия задачки для начальных классов.

— Да, но я ничего не вижу и решил у тебя уточнить, — не сдавался претендент на Олимпиаду.

—То есть ты считаешь, что из спальни я вижу лучше, чем ты, устремивший свой взор прямо в холодильник? — задаю я наводящие вопросы.

— Я в этом уверен! – без сомнения выбирает правильный ответ мой лучший ученик.

Ну и как тут разочаровать 33-летнего мужчину, который до сих пор искренне верит в чудеса? Пришлось напрячь всю девичью память, подключить дедуктивное мышление и предположить, что смотрит он только вперёд:

— Посмотри в нижнем ящике для овощей. В общем-то, кетчуп — это тоже в прошлом овощ!

— Тут он! Говорю же, ты можешь найти всё, даже из другой комнаты! – рукоплещет мне поклонник моих магических махинаций.

В следующий раз спрячу кетчуп в пустую кастрюлю. Нравится мне чувствовать себя немножко фокусником😂

Ещё через 15 минут вспотевший сторож констатировал: «Кажется, он зацепился за сетку на дне пруда. Только прыгать в воду и доставать!»

— А вы прыгнете? — молили глазами наши модные москвички сторожа.

— Я? Нет! Ну я, как бы это, на работе вообще-то! — развёл руками сторож.

— А может вы? — обратились девчонки к пузатому и частично загорелому активисту.

— Там же глубоко, наверное! Это только кажется, что телефон вот он — руку протяни. Это всё оптическая иллюзия. Там может метров пять! — отнекивался руководящий спасательной операцией.

— Там полтора метра! — перебил пузатого спасателя сторож, елозя сачком по илистому дну.

— Может кто-нибудь рискнёт прыгнуть? – взмолились девчушки в Шанель и Диор.

Зеваки резко отвели слишком заинтересованные взгляды и вернулись к приёму солнечных ванн. Девчонки совсем скуксились.

— От родителей влетит, только купили новый айфон, и я его утопила сразу! — грустила юная красотка.

Минуты неумолимо бежали, а значит и айфону на дне пруда оставалось жить совсем недолго.

И тут наш пузатый спасатель выдал последнюю гениальную идею:

— Девчонки, а вы отыщите какого-нибудь забулдыгу — вон их сколько спит на траве и скамейках. Предложите ему тыщу, и он сразу нырнёт за вашим телефоном.

Девчонки сперва не совсем поняли, кто такие забулдыги, затем немного помялись, но осознав, что у телефона осталось максимум 10 минут, побежали искать местных выпивох, загорающих под столичным солнцем, чтобы предложить им выгодную сделку.

Минуты тянулись как вечность. Зеваки озирались по сторонам в ожидании картины: две прелестные красотки одетые с иголочки бегут к пруду, а за ними неуверенно плетётся, качаясь из стороны в сторону, забулдыга. Затем по задумке он не раздеваясь занырнёт в самый чистый пруд в Москве и спасёт многострадальный новенький айфон. 

Девчонки появились через 10 минут. Они плелись с обречёнными лицами попрощаться с утопленником.

– А где забулдыга? — снова подбежал к месту происшествия наш пузатый спасатель топлес, хотя 5 минут назад ловил, закинув руки, последние лучи солнца.

— Мы еле-еле нашли местного пьяницу, который не дрыхнет. Они все храпят на солнышке. С виду самому трезвому очень воспитанно предложили тысячу рублей перевести на карту, потому что наличными не пользуемся. Спросили, какой у него банк, и описали спасательную ситуацию, в которой он будет задействован, — монотонно пересказывали девчонки свой поход.

— Так, и он чё? — спрашивали уже в унисон все зеваки, забывшие про уходящие лучи солнца.

— Он сказал, что мы куры вылизанные, и за тыщу даже ноги не намочит в этой «поганой луже». Мы его спросили, почему в поганой, а он ответил, что мы ещё и безмозглые, и историю нам учить надо. Невоспитанные люди, конечно, тут обитают, — старались отойти от шока девчушки, прижимая крепче сумку Шанель к телу.

С места падения телефона в поганую лужу, нынче именуемую Чистыми прудами, прошёл час и десять минут. Девчушки поплелись в ближайший модный ресторан, чтобы почтить последними словами и бокальчиком просекко новенького американского утопленника.

Пузатый активист ушёл ловить последние лучи солнца, охранник поплёлся с сачком на рабочее место, дедушка на противоположной стороне пруда загипнотизированно следил за поплавком.

Я же повернулась к маме и гордо констатировала:

— Видишь, а вы говорили, что в Москве всё решают деньги. Остались ещё стойкие и неподкупные. Не всё и не всех можно купить в этой Москве!😂

Я опытный ушной страдалец. Отчётливо помню эту пытку из детства — промывание ушей шприцом размером с мою голову.

Как только мама сообщала мне, что сегодня в девять мы записаны на приём к инквизиции, я паковала свой детский чемодан, собирала сухпаёк и уходила из дома. Меня, конечно, ловили по пути к бабушке и тащили в пыточную к беспощадной женщине в белом халате, которая ещё и просила меня собственноручно держать ледяную миску под ухом, в которую лилась вода.

Думаете я стойко и с достоинством переносила эту страшную процедуру? Я истошно орала на всю больницу. Услышав мой душераздирающий вой, дети, сидящие в очереди, в ту же секунду подхватывали мой клич и бежали прочь из этой средневековой пыточной. Даже те, что сидели в очереди к педиатру.

Теперь же в моем арсенале всегда есть беруши. Я купаюсь с ними в море, бассейне, а в душе внимательно слежу, чтобы вода не попала в ухо.

Арсений же таких жизненных мелочей не боится. Он может даже подставить ухо под струю в аквапарке, затем наклонить голову, вытрясти всю воду из уха и жить себе долго и счастливо.

Но в этот раз что-то пошло не так. Арсений оглох на одно ухо. Говорит, что в ухо попала вода в душе и теперь он слышит этот мир немного хуже — ровно на 50%. По иронии судьбы ко мне он всегда поворачивается оглохшей стороной. Даже ходить стал боком!

Мне его, конечно, очень жаль, я даже капли предложила заказать, но он отказывается и говорит, что пройдёт «само». Мужчины слишком уж во всех вопросах надеятся на это пресловутое «само». Это «само» никак не сертифицировано и Минздравом не одобрено.

И тут у меня закрались сомнения — а хочет ли Арсений снова обрести слух? И действительно ли он настолько глух как говорит.

Я сразу вспомнила историю Барри Доусона из Манчестера. Этот Барри 62 года притворялся глухонемым, чтобы не слушать надоедливую болтовню супруги Дороти. За эти годы он не произнес при жене ни слова и ни разу не показал, что слышит её слова. Супружеская пара вырастила шестерых детей и тринадцать внуков – все они также думали, что мистер Доусон совершенно ничего не слышит.

«Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже», — сказала на бракоразводном процессе Дороти Доусон

Раскрылся обман благодаря интернету. 80-летняя миссис Доусон случайно увидела на YouTube, как её благоверный во весь голос поёт в караоке на вечеринке. А она-то думала, что он ушёл на благотворительный вечер. Глухим, немым и отчасти слепым!

Нет, я, конечно, не думала, что мой отчаянный друг может меня обмануть. Я ему всецело доверяю, а поэтому решила немедленно проверить самым простым способом. Я тихонечко прокралась когда он работал и прошептала: «Я там картошки с грибами нажарила».  Проверяла как раз с глухой стороны.

— Картошку с грибами? А я слышу на кухне что-то шкварчит, – подпрыгивает мой глуховатый пациент и резво направляется на кухню.

И ведь услышал, а не унюхал!

Думаю, вылечу его всё же. Выбрала проверенную временем технику запугивания. Закажу такой же огромный шприц, которым истязал меня доктор-лектор и положу его на обеденный стол.

А для пущего эффекта рядом со шприцом будет красоваться ещё один предмет, пугающий меня всё детство, — двухлитровая розовая клизма. Скажу, что это инновационный способ промывания ушей! Уверена, к понедельнику будем уже слышать, о чём шепчутся соседи тремя этажами ниже😂

Каждый раз когда папа что-то готовил, он приговаривал, что существуют три всадника Апокалипсиса на кухне: мама, я и бабуля. Но существуют и три спасителя, которые могут исправить любую нашу стряпню — сметана, сгущёнка и варенье. Я этот его наказ запомнила на всю жизнь.

У всех есть коронное блюдо, которое они готовят виртуозно. Это могут быть даже простые макароны, но такому аль денте позавидует любой итальянский Джованни. Есть те, у кого никогда не прилипают пельмени ко дну кастрюли или блин получается настолько дырявый, что через него можно дышать.

А есть те блюда, которые никак тебе не даются. Вот у меня это всё утреннее меню. Нарисуйте в воображении любое блюдо на завтрак и будьте уверены — я его испорчу. Каша пригорит, блины не пропекутся или прилипнут к сковородке навечно, оладьи растекутся, в сырники я добавлю столько манки, что они превратятся в тофу.

Я не знаю, что такое тофу, но знаю, что вкус у него как у поролонового матраса. Однажды такой сырник-тофу упал у меня на пол и отскочил к потолку. Настолько он был упруг и прыгуч. Гренки же ещё есть. Я их в молоке то перемочу, то недомочу — от этого зависит едим мы сухари или прилипающую к небу субстанцию.

И вот вечером Арсений запевает свою любимую песню: «Знаешь, женщина, о чём мечтаю сейчас? Что завтра проснусь от сказочного аромата, и ты накроешь на стол идеальный завтрак».

— А борща прям с утра не хочешь? – автоматически поступило предложение, от которого грешно отказываться.

— Карина, ну мы и так по утрам то картошку с котлетами, то харчо едим. Чаще, конечно, ничего не едим или молимся, когда ты кашу варишь. Ну может завтра рискнёшь и приготовишь сырники! — умасливает меня словно блин Арсений.

Последний раз мы ели зажаренную растёкшуюся по сковороде творожную массу месяц назад. После прыгучих и упругих сырников я решила совсем не добавлять муку и манку и просто жарила творожные блины. 

Услышав, что завтра от меня ждут утреннего шедевра я начала обдумывать план отхода. Можно отсидеться в подъезде, вывихнуть руку, съесть весь творог в припадке. Но в голову мою пришло кое-что гениальнее — заказать замороженные сырники. Идеальные, аппетитные, приготовленные кем-то за меня. Осталось только подрумянить их на сковороде и сказать, что сделала сама.

Курьер с вечера мне привёз упаковку замороженных сырников и я их спрятала в морозилке на полке, где продукты подписали согласие о криозаморозке в надежде вечной молодости.

С утра достала их с криокладбища и сразу выкинула упаковку в мусоропровод. Уликам дома делать нечего. Разогрела сковороду, выложили мой творожный шедевр, засекла три минуты, перевернула, ещё раз засекла три минуты. Соблазнительный аромат наполнил квартиру и даже разбудил главного дегустатора.

И вот тут я вспоминаю наказ папы. Может я и приготовила шедевр, но лучше всё же перестраховаться. Выложила на тарелку гору из сырников и залила сгущёнкой. А вдруг одного спасителя не хватит? Вдруг всё же не получилось? Шлёпнула к подножию горы сметаны и позвала счастливчика на дегустацию.

Не церемонясь с высокой кухней, Арсений моментально набил рот сырниками и взглянул на меня как на богиню. Будто заново влюбился в меня и мою стряпню.

— Зам... – промычал он, не переставая жевать.

— Да замечательные сырники, и я тоже... — отмахивалась я и добавляла то ложечку сметаны, то ложечку сгущёнки на сырниковую гору.

– Замор...— продолжал хвалить меня дегустатор.

— Да, заморочилась я сегодня с утра. Вот такая я у тебя хозяюшка. Хочешь, теперь каждое утро буду их готовить? Обожди, я забыла ещё один штрих! — достала я из холодильника банку варенья и шлёпнула целую ложку малинового прямо на сырниковую гору.

Наконец, дожевав первый сырник, беспечно отправленный в рот полностью, Арсений глянул на содержимое тарелки и вынес вердикт:

— Как заснеженная гора из сырников, Карина. Красиво.

– Ну а вкусно? — не подталкивала я никого на комплименты.

— Подожди ты, а красное пятно от варенья – будто повар сделал себе на этой горе харакири. Карин, а ты чего опять туда положила, что они внутри в этот раз замороженные?

– Сердце своё, неблагодарный!😂

Хрустальная туфелька.

Арсений говорит, что так жить нельзя! Что если бы он родился женщиной, то и дня бы не выжил.

Я три года мечтала о лоферах. Лаковых лоферах, которые буду носить с юбками, рубашками и укороченными брюками. Представляла, как буду сильно модной разгуливать по проспектам, а столичные щёголи будут останавливать меня на улице и пытать, где отхватила такие черевички.

Каждый год я выбиралась на вылазку в обувные магазины в поисках заветных лоферов, но одни безжалостно натирали, а размером больше сваливались с пятки. Я искала, мучилась, натягивала на себя, будто большеногая сестрица Золушки, очередную неудобную пару, ковыляла в ней по обувному и отказывалась от мечты. Натягивала свои удобные растоптанные кроссовки и лёгкой походкой отправлялась домой.

В этот раз я решила, что найду свою заветную пару чего бы мне это ни стоило. Заказала в ближайший пункт выдачи 10 коробок, взяла с собой Арсения, чтобы выполнял роль хвалебщика, превентивно наклеила пластырь на пятку и отправилась выбирать. 

В первую пару ногу я просунуть не смогла — настолько этот деревянный башмак был жесток и непреклонен. Вторые впились задником в ногу как хищный зверь, третьи слетели, четвертые — с виду были удобные, но оказались с россыпью блёсток, что не удивительно — в названии бренда есть имя Джованни. Уверены, все Джованни любят блестящую и переливающуюся на солнце обувь. Подбираясь к последней коробке, я всё больше впадала в уныние.

И вот я достала последнюю пару — идеальные лаковые лоферы, о которых я мечтала. Обула левую ногу — идеально. Нигде не жмёт, не натирает, не сваливается. Казалось их шили по заказу моей 40-размерной ступни. Натянула правый лофер — жмёт.

Я знала, что правая нога у меня чуть больше левой. А нечего в классики было прыгать на правой, да на спор стоять на одной ноге. Разработала её, а теперь вот в 36 от лоферов мечты отказываться. Пять раз я снимала и надевала снова заветную пару. Ходила в них по пункту, зачем-то приседала, вставала на носочки, бегала даже. 

— Карина, если жмёт не бери!  — произнёс самую абсурдную вещь мой хвалебщик на полставки.

— Левая идеально! — яростно защищала я пару моей мечты.

— Ну видно же, что что-то не так. Если бы всё было хорошо, ты бы уже схватила свою прелесть и дома на неё любовалась 2 часа, — не отрабатывал свою нулевую зарплату хвалебщик с авито.

— Растянется! — подытожила я.

— Кто растянется?

— Натуральный лак растянется, беру!

Арсений не понял что за натуральный лак такой, а тем более как я собираюсь растягивать новые лоферы. Я забрала свою заветную коробку и мы направились домой. От булочки в пекарне я в этот раз отказалась — а вдруг все эти булки не на боках у меня откладываются, а в правую ступню идут. То-то она у меня такая громадная.

Дома я сразу же достала новую лаковую пару и отправилась с ней в ванную. Мой хвалебщик, который не получил оплату за свои услуги, развалился на диване и включил телевизор после тяжёлого трудового дня. Через 5 минут я вышла из ванны в лоферах.

— Ты что в них по дому решила ходить пока не разносишь? А что носки толстые надела, и так же жмут, – никак не мог разгадать мой хитроумный план, человек, который никогда не находил пару своей мечты.

— Так надо! — бросила я и навернула пару кругов по гостиной.

– А что ты в ванной делала? Мыла что ли их? 

— Не, носки намочила, — обыденно ответила я.

— Это ты сейчас ходишь в ботинках, которые тебе давят, да ещё и в мокрых носках? — забыл про дурацкий телевизор Арсений.

— Ну да, чему ты удивляешься, через пару дней будут как влитые, главное не растянуть до 41-го, — буднично ответила я.

— А что за носки такие? Питерские что ли? — прищуривался и переваривал наличие пыток в 21-м веке мужчина.

Уже час хожу по дому в лаковых лоферах и мокрых носках с надписью «Здесь вам не Москва». Планирую сегодня 2 часа отходить и завтра. Арсений говорит: «Знал, что быть женщиной сложно, но никогда не догадывался, что настолько!» А ещё добавил, что бояться нас надо, ведь неизвестно на что мы ещё способны😂

Когда мне было восемь, я решила, что стану великой пианисткой. Меня никогда не волновал извечный вопрос — «что появилось раньше — курица или яйцо», поэтому моей жизни никогда не была присуща последовательность. Более того я отрицаю её. Именно по этой причине в нашей квартире появилось громадное лакированное пианино муравьиного цвета, до того как меня приняли в музыкальную школу.

Единственная музыкалка в округе располагалась в стареньком деревянном здании недалеко от моей школы. Перед первым сентября мы заявились туда с бабулей, зашли в кабинет к заведующей и изъявили желание стать вторым Шопеном. Женщина в пуховом платке лишь раз взглянула на меня и вынесла вердикт: «Уже поздно, слишком взрослая, но есть места на домбру». Мы с бабулей не знали, как выглядит домбра, поэтому нам показали фото местного ансамбля домбристов, и я расплакалась.

Плакала я недолго. Через неделю я решила стать моделью. Ещё через неделю папа вывез расстроенное пианино муравьиного цвета следующей несчастной семье и прОклятым соседям.

Отбор на юных моделей проходил в местном доме культуры. Красивая и стройная женщина попросила меня пройтись по сцене, развернуться и улыбнуться залу. Через минуту был вынесен приговор, что модель из меня тоже не получится, потому что я слишком маленькая. 

Как в сказке пока я ковыляла по сцене местного ДК меня заприметила мощная поджарая тренер по художественной гимнастике и предложила маме отдать меня в её крепкие руки. Поскольку никакие другие руки брать меня не хотели — с того момента я стала гимнасткой.

Жестокая судьбинушка подкинула мне возможность стать моделью лишь в 32. Однажды мне написала подружка: «Карина, нам срочно нужна модель!» Меня не интересовали такие мелочи как «кому нам?», «где и в чём я буду дефилировать?» и «оплачиваемая ли работа?» Ответы бы всё равно меня не порадовали, потому что нам — это её мужу, в чём — почти голая, а заплатят мне чаем с печенюшками.

Как оказалось модель нужна была не вся, а лишь частично — моя голая спина. Муж подруги недавно закончил курсы массажа и собирался раскручивать социальные сети. Для первого рекламного видео нужна была голая спина, чинно лежащая на массажном столе.

К показу я готовилась тщательно. Потёрла спину мочалкой, поскрабила, намазала маслом, потом масло смыла и решила, что лучше подойдёт крем. Всё же звезду готовлю к съёмкам.

На кухне подруги, которая выступала в этот раз массажным кабинетом, раскинулся новенький стол. Витя встречал меня как жених — весь в белом, а Надюха — жена нашего массажиста — уже устанавливала свет. Мне выделили отдельную комнату, чтобы модель могла настроиться.

В свете софитов, оголившись по пояс, я легла на новенький массажный стол, и Витя приступил к ремеслу, которому его несколько месяцев обучали, и которое он и моя спина должны были продать.

Витя пощупал мою спину и поставленным голосом произнёс на камеру: «Перед нами женщина 32 года. Явные признаки сколиоза. Видно, что в детстве этим вопросом не занимались. Женщина сутулится, мышцы спины слабые, почти отсутствуют»

— Так стоп! — закричала я, – Это что такое ты там несёшь? Это вы всё записали что ли?

— Карина, ну успокойся. Мы же должны показать, что Витя — специалист! – успокаивала меня Надюха, одной рукой держащая телефон, а второй – бутерброд.

— Может вы меня ещё горбатой назовёте? – возмущалась модель, которая два часа готовилась к съёмкам.

— Это не профессиональный термин! И у тебя нет пока горба, может к старости, — промямлил мой массажист.

И добавил:

— Поясничный отдел у 32-летней женщины тоже слабый, ягодичная мышца почти отсутствует. Если она когда-нибудь решит качать ягодичную мышцу, то ей понадобится пару лет!

Тут модель и остальная моя часть тела не выдержали. Я вскочила со стола с криком, что это видео увидит свет только через мой труп.

Через неделю видео появилось на страничке новоиспечённого массажиста Виктора без комментариев специалиста, а под приятную музыку. Комментарий был всего один: «Какой Витя молодец, но модель какая-то дёрганная и нервная, спина напряжённая. А ещё костлявая😂

Больше подрабатывать моделью ни одну часть моего тела не звали😂

Неделю назад у нас засорилась раковина в ванной. Николас Кейдж когда-то угонял автомобили за 60 секунд, а мне теперь приходилось умываться за 30. Ровно за это время раковина наполнялась водой до самых краёв. Арсений эту небольшое недоразумение не замечал, потому что он умывается за 10 секунд.

Я решила, что легко справлюсь с этой проблемой самостоятельно и залила бутылку Тирета в трубу. Потом вторую, затем начала догадываться, что без мужской крепкой руки не обойтись. Пришла, конечно, с претензией. Просто уже были пройдены стадии «ну сейчас он увидит сам и всё починит», «ну теперь-то точно догадается по моему неприятному лицу», «я уже попробовала починить сама и слава Богу раковина ещё на месте».

Арсений удивлённо взглянул на всё это безобразие и сказал, что разберётся. 

— Возможно нам понадобится вантуз, а у нас его нет! — сразу начала давать указания я доморощенному сантехнику, глядящему в тёмную дыру слива.

— Мда… — многозначительно промычал он.

— Может там что-то с сифоном и его нужно разобрать, всё почистить или даже заменить!

— Мда…

— Может трубы узкие или под уклоном неправильным? Или вообще раковину нужно поменять, нам же сразу сказали, что она дефектная и вода уходит плохо! — не унималась я и накидывала варианты.

— Мда…— продолжал внимательно меня слушать сантехник с авито.

— Я даже прочитала, что засор можно прочистить пылесосом. Ну или знаешь, есть такой трос специальный! — пересказывала я учебник «освойте профессию сантехника с нуля за 3 дня»

— Мда…

— Ну или давай вызовем уже настоящего сантехника, и он прочистит раковину. Случай явно сложный и запущенный!

— Я сам всё сделаю. Завтра. Закажу сегодня всё необходимое, и завтра вода будет утекать как деньги на Вайлдберизе! — поклялся мне на заторе в раковине Арсений.

Я доморощенному сантехнику не поверила, но любопытство меня разбирало — какой из вариантов, предложенных мною, выберет. Мне конечно, больше всего способ с пылесосом нравился, но он, наверное, трос закажет или вантуз. Или сифон новый. 

Весь следующий день меня дома не было, а вечером с порога меня сразу потащили к раковине:

— Включай воду! Да не бойся, на полную выкручивай кран! Видишь как утекает? — ликовал сантехник.

Вода действительно утекала как моя юность. Буквально за миллисекунды. Это что ж он сам такое сотворил, неужели и пылесосом засор высосал, и сифон поменял, и вантузом поработал? 

— Сантехника что ли вызывал? — выбрала я вариант, на который поставила бы всё, если б очутилась в казино.

— Какого сантехника? Это всё я сам. Своими руками! — тряс передо мной своими двумя покоритель засоров.

Ну а дальше началось то, что я называю «принудительным пользованием отремонтированной мужскими руками вещью». Знаете же такое? Вот мужчина шкаф собрал и потом весь день склоняет тебя перетащить все вещи на пустующие собранные вот этими вот руками полочки. Или табурет, к примеру.

— Не, ну ты присядь на него! Ты уже посидела? Ну чего на диване сидишь, сядь на табурет!

В следующие три часа я дважды почистила зубы, умылась, сделала глиняную маску, чтобы проверить хорошо ли утекает вода. 

— Ты уже умылась? А руки помыла? А может постирать вручную в раковине что-то надо? Не, ну ты пасатри как хорошо вода уходит! Лучше даже, чем у новенькой. А кто сделал? 

И вот, отдраив до скрипа лицо, руки и шею, выстирав вручную уже три футболки, я заметила оранжевую бутылку под раковиной на полочке со знакомой надписью. В самом углу спряталась. Я тут же выбежала из ванной с распухшими от воды руками и лицом:

— Экскюзимуа, премного извиняюсь, а ты как прочистил раковину?

— Хочешь похвалить меня ещё? А ты видела, как вода уходит? Попробуй ещё слив закрыть, замочить что-нибудь, и увидишь как быстро она утекает.

— Ты чем раковину прочистил? Сифон разбирал? Вантузом или пылесосом высасывал? Трубы менял?

— Карин, да я Крота залил и всё. 

— Дак это я хвалю тебя и принудительно полощусь в ней дольше, чем ты её прочищал?

Знаете, у нас там крючок один в шкафу отлетел, починю я лучше его сама. Дел, наверное, на три секунды, а повесить на него заставят всё, что у меня есть! И самой повеситься😂

В нашем доме никогда не было крепкого алкоголя. Иногда появлялась шальная бутылочка шампанского перед Новым Годом, но это максимум. Папа морщился от одного вида алкоголя, а мама могла позволить себе бокал Советского по праздникам. Категорически непьющая семья.

Идеальную картину испортила дочь, которой однажды стукнуло 16. Папа до сих пор не понимает, откуда появился у меня этот пьющий ген. Нужно заказывать разбор генетического дерева и искать алкогольные корни там. Кто там из дедов и бабушек мог позволить себе винца бахнуть по вечерам? 

Однажды сослуживец подарил папе самый бестолковый подарок, который только можно придумать — бутылку виски Ред Лейбл в подарочной коробке. Видели бы вы наши с мамой глаза, когда папа принёс бутылку домой. Мама на всякий даже спрятала свидетельство о браке в сейф.

Подарочное виски было отправлено в шкаф покоиться с миром и покрываться многовековой пылью, а мама, узнав, что папа не собственноручно купил 40-градусный напиток спокойно достала из сейфа свидетельство.

Средненькое виски имело большие шансы превратиться в бутылочку 30-летней выдержки в нашем доме. 

Однажды родителей не было дома и по сценарию любой молодежной комедии я созвала подруг. Мы купили в магазине бутылочку шампанского, пару шоколадок Альпен Голд и устроили отвязные посиделки. Даже достали из серванта самые красивые хрустальные бокалы.

Одна бутылка Советского исчезла примерно за 3 наносекунды. Шальная и очень глупая мысль посетила наши отчаянные подростковые головы примерно ещё через 2 наносекунды.

Я открыла шкаф, и нас озарил магический свет от новенькой подарочной упаковки. Никто из нас никогда не пил виски, мы и знать не знали, какой он на вкус, но название Ред Лейбл было у всех на слуху:

— Кажется, это самый дорогой в мире виски! – будто продавала я своим собутыльницам заветную бутылку.

Ещё через 10 минут три подружки и одна самоубийца наливали в те же хрустальные бокалы, в которых пять минут назад плескалось Советское, самый известный шотландский виски в мире. Сделав первый глоток, мы синхронно поморщились, закусили долькой Альпен Голда в зелёной упаковке.

После второго бокала пошёл третий, а очухалась я, когда бутылка была наполовину пуста. Варианта было два — залить в бутылку крепкого чая или отдаться на волю судьбе. Зачем портить полбутылки хорошего виски чаем, если в эту подарочную упаковку никто никогда не залезет? Может родители про неё вообще забудут, а через пару лет я уже заменю её на новую. 

Решено было отправить половину бутылки шотландского виски в коробку и забыть про это недоразумение.

Через две недели мы с папой сидели и смотрели какую-то научную фантастику, когда мама ожесточённо открыла входную дверь, бросила свою сумку и вбежала в гостиную с лицом львицы, упустившей антилопу.

Мы с папой переглянулись и сделали звук телевизора потише:

— Какой позор! – сразу же заинтересовала она нас, и мы даже выключили нашу скучную научную фантастику.

— Я от Андрея Витальевича только! Я такого позора не переживу, а ведь мне снова идти к нему на следующей неделе! — всё больше втягивала нас мама в свою захватывающую историю.

Андрей Витальевич был местной звездой и по совместительству стоматологом, который лечил всех знакомых мамы и папы. Попасть к нему можно было только по знакомству, потому что очередь в 2004-м уже была расписана до 2025-го. Вот только завтра можно было к нему в кресло попасть, если вы не по знакомству!

Мама уже месяц ходила к нему и планировала ещё столько же. Помимо оплаты маме очень уж хотелось отблагодарить доктора, а мы все знаем, чем докторов благодарят.

Однако Андрей Витальевич оказался неблагодарным, ведь сегодня, когда мама сидела в его кресле, он выключил бормашину и, улыбнувшись во все свои идеальные 32, напугал её: «Ну что, половину зуба сделал, на этом и закончим?»

А неделю назад мама подарила ему ту самую бутылку Ред Лейбла в подарочной упаковке. Доктор хоронить его в шкафу не собирался и недолив в тот же день и заметил.

Расследование провели быстро, наказание последовало незамедлительно, а я с того дня виски как-то не очень люблю😂

Все мы когда-нибудь входим в тот возраст, когда не родители уже учат нас, а мы их. Лучше уже во всём разбираемся, можем что-то очень умное посоветовать старшим. А они потом расплачиваются за то, что послушали нас. Вот и я 4 года назад решила помочь маме и принудительно посоветовать кое-что.

Мы в то лето отдыхали с родителями в Лазаревском – шашлыки ели, в море купались, квадратный метр на галечном пляже отвоёвывали в боях на початках кукурузы. 

Мама у меня из той породы женщин, которые мусор выходят выносить при параде. Со свежей укладкой, тремя слоями туши на ресницах и идеально выщипанными бровями. Но тут оказалось, что в отпуске она давно не была, а в северном Архангельске, где 270 дней люди живут без солнца, а в мае ещё ходят в шерстяных носках, совсем забыла про одну маленькую часть тела перед отпуском. 

Впервые собравшись на пляж, она с ужасом обнаружила, что пятки-то её не идеальны. И как, позвольте спросить, с такими вот неподобающими пятками надевать открытые босоножки и шаркать до пляжа. Как их людям-то показать, пятки-то свои шершавые!

В первый же день отпуска две бледные, но сильно мотивированные северные женщины, вбежали в единственный на всю округу Магнит Косметик. На секунду задержались около махровых носков по привычке, но быстро взяли в руки свои неидеальные пятки и направились к щёткам, пемзам и другим подручным средствам, способным отшлифовать неидеальные конечности и пошатнувшуюся уверенность в себе.

Должна уточнить, что неидеальная пятка в нашей паре была всего одна. Одна пара из четвёрки. У меня пятки всю жизнь мягкие, нежные и гладкие, но не от того, что я за ними ухаживаю, а потому что у меня синдром «жабьих лапок». Возможно, вы уже встречали на своём пути этих бедолаг с вечно холодными и влажными конечностями. Кажется, что они вечно на измене – ладошки потные, сами тревожные, сердечко колотится как у землеройки. Вот единственный плюс в синдроме «жабьих лапок» — это мягкие и нежные пятки. 

По причине этих самых с рождения мягких пяток в отделе с пемзами, тёрками, шлифовальными машинами я оказалась впервые. Мама складывала в корзину все представленные в магазине инструменты, а мой взор упал на одну упаковку:

— Мам, я рекламу видела этих носочков. Писали, что они моментально превращают шершавые пятки в самые мягкие и нежные. И тереть пемзой ничего не надо. Давай их возьмём!

Поскольку я уже давно в том возрасте, когда мама прислушивается к моим советам, то уже через минуту мы купили эти носочки, а через два часа мама засыпала в кровати в них. Решено было для пущего эффекта оставить их на шершавых пятках до утра.

На следующее утро особых изменений мы не заметили. Мама даже приуныла. Опять проклятая реклама обманула дочку, а она её. Но расстраиваться маме пришлось ровно два дня, потому что дальше расстройство переросло в ужас!

Ровно через два дня ноги мамы превратились в конечности, которыми можно пугать непослушных детей на пляже. Кожа не просто облазила, а развевалась по ветру, пока мы шли до пляжа. Если до этого пятки мамы привлекали только её внимание, то сейчас даже продавцы разливного вина по пути на пляж были в шоке. А их удивить почти невозможно — они видели всё!

Вы когда-нибудь встречали женщину на пляже в носках? Четыре дня мама загорала и плавала в носках. В обычных хбшных белых носках. Никогда ещё её ноги не привлекали такого внимания – всем хотелось знать, что же эта странная женщина скрывает? Может у неё перепонки или шесть пальцев?

Но во всём стоит искать плюсы — меня этому мама с детства учила. Однажды мы ушли купаться, а когда вернулись к нашему покрывалу присоседилась классическая южная пара — крупная женщина с заводской настройкой отчитывающего лица и мужик с бутылкой пива. Женщина сразу нам заявила: «Мест на пляже нет, поэтому мы расстелили своё покрывало на ваше — вы, худые селёдки, влезете!»

Кажется, формула скорости — путь, делённый на время. Вот тётя за секунду успела преодолеть три покрывала от нас, когда мама сняла носки перед ней и улеглась на наше общее теперь покрывало.

Скорость посчитайте сами. У меня с математикой плохо — я гуманитарий и мастер по пяткам😂

Завтра все каналы будут захвачены куличами и яйцами, но только не мой. У меня есть записка от родителей с освобождением — я ещё буду в самолёте. Следующие 16 часов я буду на пути в Страну восходящего солнца.

Вчера мне дали важное поручение — подготовить развлекательную программу в самолёт. Фильмы интересные выбрать, книжки прихватить, новости почитать.

Как умная женщина я сразу решила делигировать эту задачу интернету и ввела в поисковую строку: «Как развлекаться 16 часов в самолёте приличным людям за 30?»

Очнулась через сорок минут, конспектируя абсолютно серьёзную статью под заголовком: «Что делать, если вы выпрыгнули из самолёта без парашюта». Без парашюта и, видимо, здравого смысла. Это ж какие развлечения должны быть, что всё закончится прыжком из летящего самолета?

Статья начиналась так:

6:59:00 высота 10000 метров.

«После взлёта вы пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от ледяного ветра. «Где я? — думаете вы. — И куда делся самолет?»

Тут меня охватил ужас. Я-то думала, что автор сначала опишет, каким образом вменяемый человек может оказаться за бортом на высоте 10 тысяч метров, а оно вон как — можно выпасть прямо во сне. Я сразу сделала себе заметку — не спать!

Но фильм ужасов только набирал обороты. Сообщив нам, что мы в 6:59 уже парим в воздухе без самолёта, автор в лучших традициях решил нас немного успокоить:

«Вы на десятикилометровой высоте над землёй. В полном одиночестве. И падаете. Ситуация плоха. Но сейчас лучше сосредоточиться на положительных аспектах».

Подозреваю, что он намекает на фразу «в полном одиночестве». Сразу ясно, что писал статью мужчина. Ну уж если так хочется одиночества, то можно же в туалете закрыться, зачем сразу из самолёта сигать?

Дальше автор сообщает, что сперва из-за проблем с воздухом мы вырубимся и пару километров будем падать как кирпич. Исходя из его умения находить во всём хорошие стороны, можно порадоваться, что успеем и вздремнуть — рейс-то у нас в 6 утра!

Когда же мы очнёмся мы должны принять решение – падать дальше как мешок с навозом или взять ответственность за свою жизнь и принять позу наездника. То есть оглянуться вокруг, найти летящий объект и оседлать его. Может это будет ещё один бедолага, уснувший в самолёте.

07:00:20 высота 6500 метров.

«До удара о землю остаётся две минуты. Ваша следующая задача — решить, хотите ли вы жить дальше».

В общем, если вы из тех, кто долго думает или 40-летний мужчина в разгаре кризиса среднего возраста, то лучше этот пункт пропустить. Вопрос экзистенциальный, а у нас на него пара секунд. Предлагаю сразу перейти к хорошим советам от автора — нам нужно целиться. 

Автор пишет, что идеален стог сена, но такие приземления я видела только в мультиках. Лесная чаща — тоже неплохо, хотя можно напороться на какой-нибудь сук. Снег? Идеально. Болото? Автор пишет, что трясина — самый желанный вариант. Можно ещё разглядеть с высоты высоковольтные провода. Провода спружинят и подбросят вас вверх. Говорю же, какой-то фанат «Тома и Джерри» писал статью.

«Выбрав цель, раскиньте пошире ноги и руки, запрокиньте голову, расправьте плечи, и главное — не расслабляйтесь. В вашем, откровенно скажем, затруднительном положении вопрос, как подготовиться к встрече с землей, остаётся, к сожалению, до конца не решённым».

Затруднительном положении! Автору бы пойти на работу в колл-центр, так сглаживать катастрофу нужно уметь.

07:02:25 Высота 0 метров.

«Итак, приехали. Удар. Вы всё еще живы? Если вы уцелели, можете встать и закурить».

Конечно, если ты чудесным образом выжил, упав с 10 тысяч метров, то первым делом нужно восстановить баланс во Вселенной и немножко себя травануть!

И вот я внимательно перечитала статью трижды, выделила самые важные моменты, повторила их про себя и прямо сейчас, дожидаясь посадки в самолёт, рассказывала об этом Арсению.

Он меня почти не слушал, а вот женщина на соседнем сидении не отрывалась. В конце она глубоко вздохнула и спросила:

— Вы из РЖД что ли?

— Почему? — удивилась я.

— Работаете как конкуренты — после вашего рассказа мне лететь расхотелось, а ведь я самолётов не боялась! Любила даже их!😅

Индийскую жену посадили в самое неприглядное место в самолёте — третьей к нам. На лице её отразилось всё страдание индийского народа. Она отвернулась от нас и почти плакала.

Муж же её бегал по всему самолёту, договариваясь с японцами, китайцами и другими рабами системы, усевшимися на места, указанные в билете, чтобы они уступили место им — пятерым бедным обманутым китайскими авиалиниями индийцам.

Я же в это время страшно переживала за судьбу разлучённой семьи и хотела как-то успокоить бедную женщину. Я решила, что две женщины обязательно найдут, что сказать друг другу на ломаном английском, поэтому тихонечко шепнула ей: «Донт уорри, ваш муж никуда не денется с самолёта, все двери и окна закрываются при взлёте. Есть вероятность только выпасть во сне».

Через минуту она счастливая убегала от нас, а я сделала три вывода:

Английский нужно продолжать учить, а то даже индийцы его знают лучше.

Вставать в очередь на посадку первой нет смысла, пока не введут бои за места в бизнес-классе.

На горох налегать всё же не стоит😅

Если вы до сих пор стесняетесь есть суши вилкой, потому что не умеете палочками, то больше не стесняйтесь😂