Когда мне было восемь, я решила, что стану великой пианисткой. Меня никогда не волновал извечный вопрос — «что появилось раньше — курица или яйцо», поэтому моей жизни никогда не была присуща последовательность. Более того я отрицаю её. Именно по этой причине в нашей квартире появилось громадное лакированное пианино муравьиного цвета, до того как меня приняли в музыкальную школу.
Единственная музыкалка в округе располагалась в стареньком деревянном здании недалеко от моей школы. Перед первым сентября мы заявились туда с бабулей, зашли в кабинет к заведующей и изъявили желание стать вторым Шопеном. Женщина в пуховом платке лишь раз взглянула на меня и вынесла вердикт: «Уже поздно, слишком взрослая, но есть места на домбру». Мы с бабулей не знали, как выглядит домбра, поэтому нам показали фото местного ансамбля домбристов, и я расплакалась.
Плакала я недолго. Через неделю я решила стать моделью. Ещё через неделю папа вывез расстроенное пианино муравьиного цвета следующей несчастной семье и прОклятым соседям.
Отбор на юных моделей проходил в местном доме культуры. Красивая и стройная женщина попросила меня пройтись по сцене, развернуться и улыбнуться залу. Через минуту был вынесен приговор, что модель из меня тоже не получится, потому что я слишком маленькая.
Как в сказке пока я ковыляла по сцене местного ДК меня заприметила мощная поджарая тренер по художественной гимнастике и предложила маме отдать меня в её крепкие руки. Поскольку никакие другие руки брать меня не хотели — с того момента я стала гимнасткой.
Жестокая судьбинушка подкинула мне возможность стать моделью лишь в 32. Однажды мне написала подружка: «Карина, нам срочно нужна модель!» Меня не интересовали такие мелочи как «кому нам?», «где и в чём я буду дефилировать?» и «оплачиваемая ли работа?» Ответы бы всё равно меня не порадовали, потому что нам — это её мужу, в чём — почти голая, а заплатят мне чаем с печенюшками.
Как оказалось модель нужна была не вся, а лишь частично — моя голая спина. Муж подруги недавно закончил курсы массажа и собирался раскручивать социальные сети. Для первого рекламного видео нужна была голая спина, чинно лежащая на массажном столе.
К показу я готовилась тщательно. Потёрла спину мочалкой, поскрабила, намазала маслом, потом масло смыла и решила, что лучше подойдёт крем. Всё же звезду готовлю к съёмкам.
На кухне подруги, которая выступала в этот раз массажным кабинетом, раскинулся новенький стол. Витя встречал меня как жених — весь в белом, а Надюха — жена нашего массажиста — уже устанавливала свет. Мне выделили отдельную комнату, чтобы модель могла настроиться.
В свете софитов, оголившись по пояс, я легла на новенький массажный стол, и Витя приступил к ремеслу, которому его несколько месяцев обучали, и которое он и моя спина должны были продать.
Витя пощупал мою спину и поставленным голосом произнёс на камеру: «Перед нами женщина 32 года. Явные признаки сколиоза. Видно, что в детстве этим вопросом не занимались. Женщина сутулится, мышцы спины слабые, почти отсутствуют»
— Так стоп! — закричала я, – Это что такое ты там несёшь? Это вы всё записали что ли?
— Карина, ну успокойся. Мы же должны показать, что Витя — специалист! – успокаивала меня Надюха, одной рукой держащая телефон, а второй – бутерброд.
— Может вы меня ещё горбатой назовёте? – возмущалась модель, которая два часа готовилась к съёмкам.
— Это не профессиональный термин! И у тебя нет пока горба, может к старости, — промямлил мой массажист.
И добавил:
— Поясничный отдел у 32-летней женщины тоже слабый, ягодичная мышца почти отсутствует. Если она когда-нибудь решит качать ягодичную мышцу, то ей понадобится пару лет!
Тут модель и остальная моя часть тела не выдержали. Я вскочила со стола с криком, что это видео увидит свет только через мой труп.
Через неделю видео появилось на страничке новоиспечённого массажиста Виктора без комментариев специалиста, а под приятную музыку. Комментарий был всего один: «Какой Витя молодец, но модель какая-то дёрганная и нервная, спина напряжённая. А ещё костлявая😂
Больше подрабатывать моделью ни одну часть моего тела не звали😂
Единственная музыкалка в округе располагалась в стареньком деревянном здании недалеко от моей школы. Перед первым сентября мы заявились туда с бабулей, зашли в кабинет к заведующей и изъявили желание стать вторым Шопеном. Женщина в пуховом платке лишь раз взглянула на меня и вынесла вердикт: «Уже поздно, слишком взрослая, но есть места на домбру». Мы с бабулей не знали, как выглядит домбра, поэтому нам показали фото местного ансамбля домбристов, и я расплакалась.
Плакала я недолго. Через неделю я решила стать моделью. Ещё через неделю папа вывез расстроенное пианино муравьиного цвета следующей несчастной семье и прОклятым соседям.
Отбор на юных моделей проходил в местном доме культуры. Красивая и стройная женщина попросила меня пройтись по сцене, развернуться и улыбнуться залу. Через минуту был вынесен приговор, что модель из меня тоже не получится, потому что я слишком маленькая.
Как в сказке пока я ковыляла по сцене местного ДК меня заприметила мощная поджарая тренер по художественной гимнастике и предложила маме отдать меня в её крепкие руки. Поскольку никакие другие руки брать меня не хотели — с того момента я стала гимнасткой.
Жестокая судьбинушка подкинула мне возможность стать моделью лишь в 32. Однажды мне написала подружка: «Карина, нам срочно нужна модель!» Меня не интересовали такие мелочи как «кому нам?», «где и в чём я буду дефилировать?» и «оплачиваемая ли работа?» Ответы бы всё равно меня не порадовали, потому что нам — это её мужу, в чём — почти голая, а заплатят мне чаем с печенюшками.
Как оказалось модель нужна была не вся, а лишь частично — моя голая спина. Муж подруги недавно закончил курсы массажа и собирался раскручивать социальные сети. Для первого рекламного видео нужна была голая спина, чинно лежащая на массажном столе.
К показу я готовилась тщательно. Потёрла спину мочалкой, поскрабила, намазала маслом, потом масло смыла и решила, что лучше подойдёт крем. Всё же звезду готовлю к съёмкам.
На кухне подруги, которая выступала в этот раз массажным кабинетом, раскинулся новенький стол. Витя встречал меня как жених — весь в белом, а Надюха — жена нашего массажиста — уже устанавливала свет. Мне выделили отдельную комнату, чтобы модель могла настроиться.
В свете софитов, оголившись по пояс, я легла на новенький массажный стол, и Витя приступил к ремеслу, которому его несколько месяцев обучали, и которое он и моя спина должны были продать.
Витя пощупал мою спину и поставленным голосом произнёс на камеру: «Перед нами женщина 32 года. Явные признаки сколиоза. Видно, что в детстве этим вопросом не занимались. Женщина сутулится, мышцы спины слабые, почти отсутствуют»
— Так стоп! — закричала я, – Это что такое ты там несёшь? Это вы всё записали что ли?
— Карина, ну успокойся. Мы же должны показать, что Витя — специалист! – успокаивала меня Надюха, одной рукой держащая телефон, а второй – бутерброд.
— Может вы меня ещё горбатой назовёте? – возмущалась модель, которая два часа готовилась к съёмкам.
— Это не профессиональный термин! И у тебя нет пока горба, может к старости, — промямлил мой массажист.
И добавил:
— Поясничный отдел у 32-летней женщины тоже слабый, ягодичная мышца почти отсутствует. Если она когда-нибудь решит качать ягодичную мышцу, то ей понадобится пару лет!
Тут модель и остальная моя часть тела не выдержали. Я вскочила со стола с криком, что это видео увидит свет только через мой труп.
Через неделю видео появилось на страничке новоиспечённого массажиста Виктора без комментариев специалиста, а под приятную музыку. Комментарий был всего один: «Какой Витя молодец, но модель какая-то дёрганная и нервная, спина напряжённая. А ещё костлявая😂
Больше подрабатывать моделью ни одну часть моего тела не звали😂
🤣618😁90👍38🔥24❤22❤🔥3🥰1🤗1
Неделю назад у нас засорилась раковина в ванной. Николас Кейдж когда-то угонял автомобили за 60 секунд, а мне теперь приходилось умываться за 30. Ровно за это время раковина наполнялась водой до самых краёв. Арсений эту небольшое недоразумение не замечал, потому что он умывается за 10 секунд.
Я решила, что легко справлюсь с этой проблемой самостоятельно и залила бутылку Тирета в трубу. Потом вторую, затем начала догадываться, что без мужской крепкой руки не обойтись. Пришла, конечно, с претензией. Просто уже были пройдены стадии «ну сейчас он увидит сам и всё починит», «ну теперь-то точно догадается по моему неприятному лицу», «я уже попробовала починить сама и слава Богу раковина ещё на месте».
Арсений удивлённо взглянул на всё это безобразие и сказал, что разберётся.
— Возможно нам понадобится вантуз, а у нас его нет! — сразу начала давать указания я доморощенному сантехнику, глядящему в тёмную дыру слива.
— Мда… — многозначительно промычал он.
— Может там что-то с сифоном и его нужно разобрать, всё почистить или даже заменить!
— Мда…
— Может трубы узкие или под уклоном неправильным? Или вообще раковину нужно поменять, нам же сразу сказали, что она дефектная и вода уходит плохо! — не унималась я и накидывала варианты.
— Мда…— продолжал внимательно меня слушать сантехник с авито.
— Я даже прочитала, что засор можно прочистить пылесосом. Ну или знаешь, есть такой трос специальный! — пересказывала я учебник «освойте профессию сантехника с нуля за 3 дня»
— Мда…
— Ну или давай вызовем уже настоящего сантехника, и он прочистит раковину. Случай явно сложный и запущенный!
— Я сам всё сделаю. Завтра. Закажу сегодня всё необходимое, и завтра вода будет утекать как деньги на Вайлдберизе! — поклялся мне на заторе в раковине Арсений.
Я доморощенному сантехнику не поверила, но любопытство меня разбирало — какой из вариантов, предложенных мною, выберет. Мне конечно, больше всего способ с пылесосом нравился, но он, наверное, трос закажет или вантуз. Или сифон новый.
Весь следующий день меня дома не было, а вечером с порога меня сразу потащили к раковине:
— Включай воду! Да не бойся, на полную выкручивай кран! Видишь как утекает? — ликовал сантехник.
Вода действительно утекала как моя юность. Буквально за миллисекунды. Это что ж он сам такое сотворил, неужели и пылесосом засор высосал, и сифон поменял, и вантузом поработал?
— Сантехника что ли вызывал? — выбрала я вариант, на который поставила бы всё, если б очутилась в казино.
— Какого сантехника? Это всё я сам. Своими руками! — тряс передо мной своими двумя покоритель засоров.
Ну а дальше началось то, что я называю «принудительным пользованием отремонтированной мужскими руками вещью». Знаете же такое? Вот мужчина шкаф собрал и потом весь день склоняет тебя перетащить все вещи на пустующие собранные вот этими вот руками полочки. Или табурет, к примеру.
— Не, ну ты присядь на него! Ты уже посидела? Ну чего на диване сидишь, сядь на табурет!
В следующие три часа я дважды почистила зубы, умылась, сделала глиняную маску, чтобы проверить хорошо ли утекает вода.
— Ты уже умылась? А руки помыла? А может постирать вручную в раковине что-то надо? Не, ну ты пасатри как хорошо вода уходит! Лучше даже, чем у новенькой. А кто сделал?
И вот, отдраив до скрипа лицо, руки и шею, выстирав вручную уже три футболки, я заметила оранжевую бутылку под раковиной на полочке со знакомой надписью. В самом углу спряталась. Я тут же выбежала из ванной с распухшими от воды руками и лицом:
— Экскюзимуа, премного извиняюсь, а ты как прочистил раковину?
— Хочешь похвалить меня ещё? А ты видела, как вода уходит? Попробуй ещё слив закрыть, замочить что-нибудь, и увидишь как быстро она утекает.
— Ты чем раковину прочистил? Сифон разбирал? Вантузом или пылесосом высасывал? Трубы менял?
— Карин, да я Крота залил и всё.
— Дак это я хвалю тебя и принудительно полощусь в ней дольше, чем ты её прочищал?
Знаете, у нас там крючок один в шкафу отлетел, починю я лучше его сама. Дел, наверное, на три секунды, а повесить на него заставят всё, что у меня есть! И самой повеситься😂
Я решила, что легко справлюсь с этой проблемой самостоятельно и залила бутылку Тирета в трубу. Потом вторую, затем начала догадываться, что без мужской крепкой руки не обойтись. Пришла, конечно, с претензией. Просто уже были пройдены стадии «ну сейчас он увидит сам и всё починит», «ну теперь-то точно догадается по моему неприятному лицу», «я уже попробовала починить сама и слава Богу раковина ещё на месте».
Арсений удивлённо взглянул на всё это безобразие и сказал, что разберётся.
— Возможно нам понадобится вантуз, а у нас его нет! — сразу начала давать указания я доморощенному сантехнику, глядящему в тёмную дыру слива.
— Мда… — многозначительно промычал он.
— Может там что-то с сифоном и его нужно разобрать, всё почистить или даже заменить!
— Мда…
— Может трубы узкие или под уклоном неправильным? Или вообще раковину нужно поменять, нам же сразу сказали, что она дефектная и вода уходит плохо! — не унималась я и накидывала варианты.
— Мда…— продолжал внимательно меня слушать сантехник с авито.
— Я даже прочитала, что засор можно прочистить пылесосом. Ну или знаешь, есть такой трос специальный! — пересказывала я учебник «освойте профессию сантехника с нуля за 3 дня»
— Мда…
— Ну или давай вызовем уже настоящего сантехника, и он прочистит раковину. Случай явно сложный и запущенный!
— Я сам всё сделаю. Завтра. Закажу сегодня всё необходимое, и завтра вода будет утекать как деньги на Вайлдберизе! — поклялся мне на заторе в раковине Арсений.
Я доморощенному сантехнику не поверила, но любопытство меня разбирало — какой из вариантов, предложенных мною, выберет. Мне конечно, больше всего способ с пылесосом нравился, но он, наверное, трос закажет или вантуз. Или сифон новый.
Весь следующий день меня дома не было, а вечером с порога меня сразу потащили к раковине:
— Включай воду! Да не бойся, на полную выкручивай кран! Видишь как утекает? — ликовал сантехник.
Вода действительно утекала как моя юность. Буквально за миллисекунды. Это что ж он сам такое сотворил, неужели и пылесосом засор высосал, и сифон поменял, и вантузом поработал?
— Сантехника что ли вызывал? — выбрала я вариант, на который поставила бы всё, если б очутилась в казино.
— Какого сантехника? Это всё я сам. Своими руками! — тряс передо мной своими двумя покоритель засоров.
Ну а дальше началось то, что я называю «принудительным пользованием отремонтированной мужскими руками вещью». Знаете же такое? Вот мужчина шкаф собрал и потом весь день склоняет тебя перетащить все вещи на пустующие собранные вот этими вот руками полочки. Или табурет, к примеру.
— Не, ну ты присядь на него! Ты уже посидела? Ну чего на диване сидишь, сядь на табурет!
В следующие три часа я дважды почистила зубы, умылась, сделала глиняную маску, чтобы проверить хорошо ли утекает вода.
— Ты уже умылась? А руки помыла? А может постирать вручную в раковине что-то надо? Не, ну ты пасатри как хорошо вода уходит! Лучше даже, чем у новенькой. А кто сделал?
И вот, отдраив до скрипа лицо, руки и шею, выстирав вручную уже три футболки, я заметила оранжевую бутылку под раковиной на полочке со знакомой надписью. В самом углу спряталась. Я тут же выбежала из ванной с распухшими от воды руками и лицом:
— Экскюзимуа, премного извиняюсь, а ты как прочистил раковину?
— Хочешь похвалить меня ещё? А ты видела, как вода уходит? Попробуй ещё слив закрыть, замочить что-нибудь, и увидишь как быстро она утекает.
— Ты чем раковину прочистил? Сифон разбирал? Вантузом или пылесосом высасывал? Трубы менял?
— Карин, да я Крота залил и всё.
— Дак это я хвалю тебя и принудительно полощусь в ней дольше, чем ты её прочищал?
Знаете, у нас там крючок один в шкафу отлетел, починю я лучше его сама. Дел, наверное, на три секунды, а повесить на него заставят всё, что у меня есть! И самой повеситься😂
🤣583😁75👍59❤31🔥16💯9🤗1
Сегодня День Рождения у самого важного человека в моей жизни!
Мам, кто-то сверху решил, что я достойна самой лучшей мамы на свете. Умные психологи говорят, что мама должна быть мамой, а не подругой, но ты — мой самый верный, понимающий и лучший друг. Ты моя опора и самое крепкое плечо.
Я помню, как отважно ты меня защищала в школе от задир, как утирала мои слёзы после неудач, как всегда внимательно слушала. Я всегда могла поделиться с тобой любым секретом. Ты не осуждала, не оценивала, не ругала. Ты всегда была на моей стороне. Я не знаю человека заботливее и добрее. Не знаю женщины смелее. Ты мой самый близкий на свете человек. Я тебя необъятно сильно люблю. С Днём Рождения!
Мам, кто-то сверху решил, что я достойна самой лучшей мамы на свете. Умные психологи говорят, что мама должна быть мамой, а не подругой, но ты — мой самый верный, понимающий и лучший друг. Ты моя опора и самое крепкое плечо.
Я помню, как отважно ты меня защищала в школе от задир, как утирала мои слёзы после неудач, как всегда внимательно слушала. Я всегда могла поделиться с тобой любым секретом. Ты не осуждала, не оценивала, не ругала. Ты всегда была на моей стороне. Я не знаю человека заботливее и добрее. Не знаю женщины смелее. Ты мой самый близкий на свете человек. Я тебя необъятно сильно люблю. С Днём Рождения!
❤553🎉212👏29🔥27👍14🥰11🤗6❤🔥2
В нашем доме никогда не было крепкого алкоголя. Иногда появлялась шальная бутылочка шампанского перед Новым Годом, но это максимум. Папа морщился от одного вида алкоголя, а мама могла позволить себе бокал Советского по праздникам. Категорически непьющая семья.
Идеальную картину испортила дочь, которой однажды стукнуло 16. Папа до сих пор не понимает, откуда появился у меня этот пьющий ген. Нужно заказывать разбор генетического дерева и искать алкогольные корни там. Кто там из дедов и бабушек мог позволить себе винца бахнуть по вечерам?
Однажды сослуживец подарил папе самый бестолковый подарок, который только можно придумать — бутылку виски Ред Лейбл в подарочной коробке. Видели бы вы наши с мамой глаза, когда папа принёс бутылку домой. Мама на всякий даже спрятала свидетельство о браке в сейф.
Подарочное виски было отправлено в шкаф покоиться с миром и покрываться многовековой пылью, а мама, узнав, что папа не собственноручно купил 40-градусный напиток спокойно достала из сейфа свидетельство.
Средненькое виски имело большие шансы превратиться в бутылочку 30-летней выдержки в нашем доме.
Однажды родителей не было дома и по сценарию любой молодежной комедии я созвала подруг. Мы купили в магазине бутылочку шампанского, пару шоколадок Альпен Голд и устроили отвязные посиделки. Даже достали из серванта самые красивые хрустальные бокалы.
Одна бутылка Советского исчезла примерно за 3 наносекунды. Шальная и очень глупая мысль посетила наши отчаянные подростковые головы примерно ещё через 2 наносекунды.
Я открыла шкаф, и нас озарил магический свет от новенькой подарочной упаковки. Никто из нас никогда не пил виски, мы и знать не знали, какой он на вкус, но название Ред Лейбл было у всех на слуху:
— Кажется, это самый дорогой в мире виски! – будто продавала я своим собутыльницам заветную бутылку.
Ещё через 10 минут три подружки и одна самоубийца наливали в те же хрустальные бокалы, в которых пять минут назад плескалось Советское, самый известный шотландский виски в мире. Сделав первый глоток, мы синхронно поморщились, закусили долькой Альпен Голда в зелёной упаковке.
После второго бокала пошёл третий, а очухалась я, когда бутылка была наполовину пуста. Варианта было два — залить в бутылку крепкого чая или отдаться на волю судьбе. Зачем портить полбутылки хорошего виски чаем, если в эту подарочную упаковку никто никогда не залезет? Может родители про неё вообще забудут, а через пару лет я уже заменю её на новую.
Решено было отправить половину бутылки шотландского виски в коробку и забыть про это недоразумение.
Через две недели мы с папой сидели и смотрели какую-то научную фантастику, когда мама ожесточённо открыла входную дверь, бросила свою сумку и вбежала в гостиную с лицом львицы, упустившей антилопу.
Мы с папой переглянулись и сделали звук телевизора потише:
— Какой позор! – сразу же заинтересовала она нас, и мы даже выключили нашу скучную научную фантастику.
— Я от Андрея Витальевича только! Я такого позора не переживу, а ведь мне снова идти к нему на следующей неделе! — всё больше втягивала нас мама в свою захватывающую историю.
Андрей Витальевич был местной звездой и по совместительству стоматологом, который лечил всех знакомых мамы и папы. Попасть к нему можно было только по знакомству, потому что очередь в 2004-м уже была расписана до 2025-го. Вот только завтра можно было к нему в кресло попасть, если вы не по знакомству!
Мама уже месяц ходила к нему и планировала ещё столько же. Помимо оплаты маме очень уж хотелось отблагодарить доктора, а мы все знаем, чем докторов благодарят.
Однако Андрей Витальевич оказался неблагодарным, ведь сегодня, когда мама сидела в его кресле, он выключил бормашину и, улыбнувшись во все свои идеальные 32, напугал её: «Ну что, половину зуба сделал, на этом и закончим?»
А неделю назад мама подарила ему ту самую бутылку Ред Лейбла в подарочной упаковке. Доктор хоронить его в шкафу не собирался и недолив в тот же день и заметил.
Расследование провели быстро, наказание последовало незамедлительно, а я с того дня виски как-то не очень люблю😂
Идеальную картину испортила дочь, которой однажды стукнуло 16. Папа до сих пор не понимает, откуда появился у меня этот пьющий ген. Нужно заказывать разбор генетического дерева и искать алкогольные корни там. Кто там из дедов и бабушек мог позволить себе винца бахнуть по вечерам?
Однажды сослуживец подарил папе самый бестолковый подарок, который только можно придумать — бутылку виски Ред Лейбл в подарочной коробке. Видели бы вы наши с мамой глаза, когда папа принёс бутылку домой. Мама на всякий даже спрятала свидетельство о браке в сейф.
Подарочное виски было отправлено в шкаф покоиться с миром и покрываться многовековой пылью, а мама, узнав, что папа не собственноручно купил 40-градусный напиток спокойно достала из сейфа свидетельство.
Средненькое виски имело большие шансы превратиться в бутылочку 30-летней выдержки в нашем доме.
Однажды родителей не было дома и по сценарию любой молодежной комедии я созвала подруг. Мы купили в магазине бутылочку шампанского, пару шоколадок Альпен Голд и устроили отвязные посиделки. Даже достали из серванта самые красивые хрустальные бокалы.
Одна бутылка Советского исчезла примерно за 3 наносекунды. Шальная и очень глупая мысль посетила наши отчаянные подростковые головы примерно ещё через 2 наносекунды.
Я открыла шкаф, и нас озарил магический свет от новенькой подарочной упаковки. Никто из нас никогда не пил виски, мы и знать не знали, какой он на вкус, но название Ред Лейбл было у всех на слуху:
— Кажется, это самый дорогой в мире виски! – будто продавала я своим собутыльницам заветную бутылку.
Ещё через 10 минут три подружки и одна самоубийца наливали в те же хрустальные бокалы, в которых пять минут назад плескалось Советское, самый известный шотландский виски в мире. Сделав первый глоток, мы синхронно поморщились, закусили долькой Альпен Голда в зелёной упаковке.
После второго бокала пошёл третий, а очухалась я, когда бутылка была наполовину пуста. Варианта было два — залить в бутылку крепкого чая или отдаться на волю судьбе. Зачем портить полбутылки хорошего виски чаем, если в эту подарочную упаковку никто никогда не залезет? Может родители про неё вообще забудут, а через пару лет я уже заменю её на новую.
Решено было отправить половину бутылки шотландского виски в коробку и забыть про это недоразумение.
Через две недели мы с папой сидели и смотрели какую-то научную фантастику, когда мама ожесточённо открыла входную дверь, бросила свою сумку и вбежала в гостиную с лицом львицы, упустившей антилопу.
Мы с папой переглянулись и сделали звук телевизора потише:
— Какой позор! – сразу же заинтересовала она нас, и мы даже выключили нашу скучную научную фантастику.
— Я от Андрея Витальевича только! Я такого позора не переживу, а ведь мне снова идти к нему на следующей неделе! — всё больше втягивала нас мама в свою захватывающую историю.
Андрей Витальевич был местной звездой и по совместительству стоматологом, который лечил всех знакомых мамы и папы. Попасть к нему можно было только по знакомству, потому что очередь в 2004-м уже была расписана до 2025-го. Вот только завтра можно было к нему в кресло попасть, если вы не по знакомству!
Мама уже месяц ходила к нему и планировала ещё столько же. Помимо оплаты маме очень уж хотелось отблагодарить доктора, а мы все знаем, чем докторов благодарят.
Однако Андрей Витальевич оказался неблагодарным, ведь сегодня, когда мама сидела в его кресле, он выключил бормашину и, улыбнувшись во все свои идеальные 32, напугал её: «Ну что, половину зуба сделал, на этом и закончим?»
А неделю назад мама подарила ему ту самую бутылку Ред Лейбла в подарочной упаковке. Доктор хоронить его в шкафу не собирался и недолив в тот же день и заметил.
Расследование провели быстро, наказание последовало незамедлительно, а я с того дня виски как-то не очень люблю😂
🤣918😁72👍59❤47🙈43🔥13🤷♀4💯4
Все мы когда-нибудь входим в тот возраст, когда не родители уже учат нас, а мы их. Лучше уже во всём разбираемся, можем что-то очень умное посоветовать старшим. А они потом расплачиваются за то, что послушали нас. Вот и я 4 года назад решила помочь маме и принудительно посоветовать кое-что.
Мы в то лето отдыхали с родителями в Лазаревском – шашлыки ели, в море купались, квадратный метр на галечном пляже отвоёвывали в боях на початках кукурузы.
Мама у меня из той породы женщин, которые мусор выходят выносить при параде. Со свежей укладкой, тремя слоями туши на ресницах и идеально выщипанными бровями. Но тут оказалось, что в отпуске она давно не была, а в северном Архангельске, где 270 дней люди живут без солнца, а в мае ещё ходят в шерстяных носках, совсем забыла про одну маленькую часть тела перед отпуском.
Впервые собравшись на пляж, она с ужасом обнаружила, что пятки-то её не идеальны. И как, позвольте спросить, с такими вот неподобающими пятками надевать открытые босоножки и шаркать до пляжа. Как их людям-то показать, пятки-то свои шершавые!
В первый же день отпуска две бледные, но сильно мотивированные северные женщины, вбежали в единственный на всю округу Магнит Косметик. На секунду задержались около махровых носков по привычке, но быстро взяли в руки свои неидеальные пятки и направились к щёткам, пемзам и другим подручным средствам, способным отшлифовать неидеальные конечности и пошатнувшуюся уверенность в себе.
Должна уточнить, что неидеальная пятка в нашей паре была всего одна. Одна пара из четвёрки. У меня пятки всю жизнь мягкие, нежные и гладкие, но не от того, что я за ними ухаживаю, а потому что у меня синдром «жабьих лапок». Возможно, вы уже встречали на своём пути этих бедолаг с вечно холодными и влажными конечностями. Кажется, что они вечно на измене – ладошки потные, сами тревожные, сердечко колотится как у землеройки. Вот единственный плюс в синдроме «жабьих лапок» — это мягкие и нежные пятки.
По причине этих самых с рождения мягких пяток в отделе с пемзами, тёрками, шлифовальными машинами я оказалась впервые. Мама складывала в корзину все представленные в магазине инструменты, а мой взор упал на одну упаковку:
— Мам, я рекламу видела этих носочков. Писали, что они моментально превращают шершавые пятки в самые мягкие и нежные. И тереть пемзой ничего не надо. Давай их возьмём!
Поскольку я уже давно в том возрасте, когда мама прислушивается к моим советам, то уже через минуту мы купили эти носочки, а через два часа мама засыпала в кровати в них. Решено было для пущего эффекта оставить их на шершавых пятках до утра.
На следующее утро особых изменений мы не заметили. Мама даже приуныла. Опять проклятая реклама обманула дочку, а она её. Но расстраиваться маме пришлось ровно два дня, потому что дальше расстройство переросло в ужас!
Ровно через два дня ноги мамы превратились в конечности, которыми можно пугать непослушных детей на пляже. Кожа не просто облазила, а развевалась по ветру, пока мы шли до пляжа. Если до этого пятки мамы привлекали только её внимание, то сейчас даже продавцы разливного вина по пути на пляж были в шоке. А их удивить почти невозможно — они видели всё!
Вы когда-нибудь встречали женщину на пляже в носках? Четыре дня мама загорала и плавала в носках. В обычных хбшных белых носках. Никогда ещё её ноги не привлекали такого внимания – всем хотелось знать, что же эта странная женщина скрывает? Может у неё перепонки или шесть пальцев?
Но во всём стоит искать плюсы — меня этому мама с детства учила. Однажды мы ушли купаться, а когда вернулись к нашему покрывалу присоседилась классическая южная пара — крупная женщина с заводской настройкой отчитывающего лица и мужик с бутылкой пива. Женщина сразу нам заявила: «Мест на пляже нет, поэтому мы расстелили своё покрывало на ваше — вы, худые селёдки, влезете!»
Кажется, формула скорости — путь, делённый на время. Вот тётя за секунду успела преодолеть три покрывала от нас, когда мама сняла носки перед ней и улеглась на наше общее теперь покрывало.
Скорость посчитайте сами. У меня с математикой плохо — я гуманитарий и мастер по пяткам😂
Мы в то лето отдыхали с родителями в Лазаревском – шашлыки ели, в море купались, квадратный метр на галечном пляже отвоёвывали в боях на початках кукурузы.
Мама у меня из той породы женщин, которые мусор выходят выносить при параде. Со свежей укладкой, тремя слоями туши на ресницах и идеально выщипанными бровями. Но тут оказалось, что в отпуске она давно не была, а в северном Архангельске, где 270 дней люди живут без солнца, а в мае ещё ходят в шерстяных носках, совсем забыла про одну маленькую часть тела перед отпуском.
Впервые собравшись на пляж, она с ужасом обнаружила, что пятки-то её не идеальны. И как, позвольте спросить, с такими вот неподобающими пятками надевать открытые босоножки и шаркать до пляжа. Как их людям-то показать, пятки-то свои шершавые!
В первый же день отпуска две бледные, но сильно мотивированные северные женщины, вбежали в единственный на всю округу Магнит Косметик. На секунду задержались около махровых носков по привычке, но быстро взяли в руки свои неидеальные пятки и направились к щёткам, пемзам и другим подручным средствам, способным отшлифовать неидеальные конечности и пошатнувшуюся уверенность в себе.
Должна уточнить, что неидеальная пятка в нашей паре была всего одна. Одна пара из четвёрки. У меня пятки всю жизнь мягкие, нежные и гладкие, но не от того, что я за ними ухаживаю, а потому что у меня синдром «жабьих лапок». Возможно, вы уже встречали на своём пути этих бедолаг с вечно холодными и влажными конечностями. Кажется, что они вечно на измене – ладошки потные, сами тревожные, сердечко колотится как у землеройки. Вот единственный плюс в синдроме «жабьих лапок» — это мягкие и нежные пятки.
По причине этих самых с рождения мягких пяток в отделе с пемзами, тёрками, шлифовальными машинами я оказалась впервые. Мама складывала в корзину все представленные в магазине инструменты, а мой взор упал на одну упаковку:
— Мам, я рекламу видела этих носочков. Писали, что они моментально превращают шершавые пятки в самые мягкие и нежные. И тереть пемзой ничего не надо. Давай их возьмём!
Поскольку я уже давно в том возрасте, когда мама прислушивается к моим советам, то уже через минуту мы купили эти носочки, а через два часа мама засыпала в кровати в них. Решено было для пущего эффекта оставить их на шершавых пятках до утра.
На следующее утро особых изменений мы не заметили. Мама даже приуныла. Опять проклятая реклама обманула дочку, а она её. Но расстраиваться маме пришлось ровно два дня, потому что дальше расстройство переросло в ужас!
Ровно через два дня ноги мамы превратились в конечности, которыми можно пугать непослушных детей на пляже. Кожа не просто облазила, а развевалась по ветру, пока мы шли до пляжа. Если до этого пятки мамы привлекали только её внимание, то сейчас даже продавцы разливного вина по пути на пляж были в шоке. А их удивить почти невозможно — они видели всё!
Вы когда-нибудь встречали женщину на пляже в носках? Четыре дня мама загорала и плавала в носках. В обычных хбшных белых носках. Никогда ещё её ноги не привлекали такого внимания – всем хотелось знать, что же эта странная женщина скрывает? Может у неё перепонки или шесть пальцев?
Но во всём стоит искать плюсы — меня этому мама с детства учила. Однажды мы ушли купаться, а когда вернулись к нашему покрывалу присоседилась классическая южная пара — крупная женщина с заводской настройкой отчитывающего лица и мужик с бутылкой пива. Женщина сразу нам заявила: «Мест на пляже нет, поэтому мы расстелили своё покрывало на ваше — вы, худые селёдки, влезете!»
Кажется, формула скорости — путь, делённый на время. Вот тётя за секунду успела преодолеть три покрывала от нас, когда мама сняла носки перед ней и улеглась на наше общее теперь покрывало.
Скорость посчитайте сами. У меня с математикой плохо — я гуманитарий и мастер по пяткам😂
🤣770😁88👍55🔥36❤30💯2
Завтра все каналы будут захвачены куличами и яйцами, но только не мой. У меня есть записка от родителей с освобождением — я ещё буду в самолёте. Следующие 16 часов я буду на пути в Страну восходящего солнца.
Вчера мне дали важное поручение — подготовить развлекательную программу в самолёт. Фильмы интересные выбрать, книжки прихватить, новости почитать.
Как умная женщина я сразу решила делигировать эту задачу интернету и ввела в поисковую строку: «Как развлекаться 16 часов в самолёте приличным людям за 30?»
Очнулась через сорок минут, конспектируя абсолютно серьёзную статью под заголовком: «Что делать, если вы выпрыгнули из самолёта без парашюта». Без парашюта и, видимо, здравого смысла. Это ж какие развлечения должны быть, что всё закончится прыжком из летящего самолета?
Статья начиналась так:
6:59:00 высота 10000 метров.
«После взлёта вы пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от ледяного ветра. «Где я? — думаете вы. — И куда делся самолет?»
Тут меня охватил ужас. Я-то думала, что автор сначала опишет, каким образом вменяемый человек может оказаться за бортом на высоте 10 тысяч метров, а оно вон как — можно выпасть прямо во сне. Я сразу сделала себе заметку — не спать!
Но фильм ужасов только набирал обороты. Сообщив нам, что мы в 6:59 уже парим в воздухе без самолёта, автор в лучших традициях решил нас немного успокоить:
«Вы на десятикилометровой высоте над землёй. В полном одиночестве. И падаете. Ситуация плоха. Но сейчас лучше сосредоточиться на положительных аспектах».
Подозреваю, что он намекает на фразу «в полном одиночестве». Сразу ясно, что писал статью мужчина. Ну уж если так хочется одиночества, то можно же в туалете закрыться, зачем сразу из самолёта сигать?
Дальше автор сообщает, что сперва из-за проблем с воздухом мы вырубимся и пару километров будем падать как кирпич. Исходя из его умения находить во всём хорошие стороны, можно порадоваться, что успеем и вздремнуть — рейс-то у нас в 6 утра!
Когда же мы очнёмся мы должны принять решение – падать дальше как мешок с навозом или взять ответственность за свою жизнь и принять позу наездника. То есть оглянуться вокруг, найти летящий объект и оседлать его. Может это будет ещё один бедолага, уснувший в самолёте.
07:00:20 высота 6500 метров.
«До удара о землю остаётся две минуты. Ваша следующая задача — решить, хотите ли вы жить дальше».
В общем, если вы из тех, кто долго думает или 40-летний мужчина в разгаре кризиса среднего возраста, то лучше этот пункт пропустить. Вопрос экзистенциальный, а у нас на него пара секунд. Предлагаю сразу перейти к хорошим советам от автора — нам нужно целиться.
Автор пишет, что идеален стог сена, но такие приземления я видела только в мультиках. Лесная чаща — тоже неплохо, хотя можно напороться на какой-нибудь сук. Снег? Идеально. Болото? Автор пишет, что трясина — самый желанный вариант. Можно ещё разглядеть с высоты высоковольтные провода. Провода спружинят и подбросят вас вверх. Говорю же, какой-то фанат «Тома и Джерри» писал статью.
«Выбрав цель, раскиньте пошире ноги и руки, запрокиньте голову, расправьте плечи, и главное — не расслабляйтесь. В вашем, откровенно скажем, затруднительном положении вопрос, как подготовиться к встрече с землей, остаётся, к сожалению, до конца не решённым».
Затруднительном положении! Автору бы пойти на работу в колл-центр, так сглаживать катастрофу нужно уметь.
07:02:25 Высота 0 метров.
«Итак, приехали. Удар. Вы всё еще живы? Если вы уцелели, можете встать и закурить».
Конечно, если ты чудесным образом выжил, упав с 10 тысяч метров, то первым делом нужно восстановить баланс во Вселенной и немножко себя травануть!
И вот я внимательно перечитала статью трижды, выделила самые важные моменты, повторила их про себя и прямо сейчас, дожидаясь посадки в самолёт, рассказывала об этом Арсению.
Он меня почти не слушал, а вот женщина на соседнем сидении не отрывалась. В конце она глубоко вздохнула и спросила:
— Вы из РЖД что ли?
— Почему? — удивилась я.
— Работаете как конкуренты — после вашего рассказа мне лететь расхотелось, а ведь я самолётов не боялась! Любила даже их!😅
Вчера мне дали важное поручение — подготовить развлекательную программу в самолёт. Фильмы интересные выбрать, книжки прихватить, новости почитать.
Как умная женщина я сразу решила делигировать эту задачу интернету и ввела в поисковую строку: «Как развлекаться 16 часов в самолёте приличным людям за 30?»
Очнулась через сорок минут, конспектируя абсолютно серьёзную статью под заголовком: «Что делать, если вы выпрыгнули из самолёта без парашюта». Без парашюта и, видимо, здравого смысла. Это ж какие развлечения должны быть, что всё закончится прыжком из летящего самолета?
Статья начиналась так:
6:59:00 высота 10000 метров.
«После взлёта вы пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от ледяного ветра. «Где я? — думаете вы. — И куда делся самолет?»
Тут меня охватил ужас. Я-то думала, что автор сначала опишет, каким образом вменяемый человек может оказаться за бортом на высоте 10 тысяч метров, а оно вон как — можно выпасть прямо во сне. Я сразу сделала себе заметку — не спать!
Но фильм ужасов только набирал обороты. Сообщив нам, что мы в 6:59 уже парим в воздухе без самолёта, автор в лучших традициях решил нас немного успокоить:
«Вы на десятикилометровой высоте над землёй. В полном одиночестве. И падаете. Ситуация плоха. Но сейчас лучше сосредоточиться на положительных аспектах».
Подозреваю, что он намекает на фразу «в полном одиночестве». Сразу ясно, что писал статью мужчина. Ну уж если так хочется одиночества, то можно же в туалете закрыться, зачем сразу из самолёта сигать?
Дальше автор сообщает, что сперва из-за проблем с воздухом мы вырубимся и пару километров будем падать как кирпич. Исходя из его умения находить во всём хорошие стороны, можно порадоваться, что успеем и вздремнуть — рейс-то у нас в 6 утра!
Когда же мы очнёмся мы должны принять решение – падать дальше как мешок с навозом или взять ответственность за свою жизнь и принять позу наездника. То есть оглянуться вокруг, найти летящий объект и оседлать его. Может это будет ещё один бедолага, уснувший в самолёте.
07:00:20 высота 6500 метров.
«До удара о землю остаётся две минуты. Ваша следующая задача — решить, хотите ли вы жить дальше».
В общем, если вы из тех, кто долго думает или 40-летний мужчина в разгаре кризиса среднего возраста, то лучше этот пункт пропустить. Вопрос экзистенциальный, а у нас на него пара секунд. Предлагаю сразу перейти к хорошим советам от автора — нам нужно целиться.
Автор пишет, что идеален стог сена, но такие приземления я видела только в мультиках. Лесная чаща — тоже неплохо, хотя можно напороться на какой-нибудь сук. Снег? Идеально. Болото? Автор пишет, что трясина — самый желанный вариант. Можно ещё разглядеть с высоты высоковольтные провода. Провода спружинят и подбросят вас вверх. Говорю же, какой-то фанат «Тома и Джерри» писал статью.
«Выбрав цель, раскиньте пошире ноги и руки, запрокиньте голову, расправьте плечи, и главное — не расслабляйтесь. В вашем, откровенно скажем, затруднительном положении вопрос, как подготовиться к встрече с землей, остаётся, к сожалению, до конца не решённым».
Затруднительном положении! Автору бы пойти на работу в колл-центр, так сглаживать катастрофу нужно уметь.
07:02:25 Высота 0 метров.
«Итак, приехали. Удар. Вы всё еще живы? Если вы уцелели, можете встать и закурить».
Конечно, если ты чудесным образом выжил, упав с 10 тысяч метров, то первым делом нужно восстановить баланс во Вселенной и немножко себя травануть!
И вот я внимательно перечитала статью трижды, выделила самые важные моменты, повторила их про себя и прямо сейчас, дожидаясь посадки в самолёт, рассказывала об этом Арсению.
Он меня почти не слушал, а вот женщина на соседнем сидении не отрывалась. В конце она глубоко вздохнула и спросила:
— Вы из РЖД что ли?
— Почему? — удивилась я.
— Работаете как конкуренты — после вашего рассказа мне лететь расхотелось, а ведь я самолётов не боялась! Любила даже их!😅
🤣696😁81👍46🔥44❤25💯4🥰2
Коничива, друзья!
Пишу вам с улиц Токио, бегая по городу с феном в рюкзаке. С утра я узнала, что ток в розетке бывает разный и все наши Дайсоны, Борки и остальные фены из дома, рассчитанные на напряжение 220 вольт, в Японии не работают. И вот я с хохолком попугая ищу трансформатор, преобразующий напряжение 100 вольт в 220. Представляю, сколько женских слёз в Японии пролито и мужских нервов истрачено, потому что чёлку, которую ты стриганула перед отъездом, не уложить.
Но сначала расскажу вам как мы летели. Улыбчивые китайцы на China Airlines кормили нас как поросят, планирующих отправить на убой. Тонна курицы была скормлена нашему самолёту, но главное — помимо сока, чая, кофе и газировки щедрые китайцы абсолютно бесплатно наливали всем вино. Никогда ещё ночью самолёт не спал так дружно — храпели после пары-тройки бокалов абсолютно все.
Пересадка у нас была в китайском Гуанчжоу, и вот тут начался мой звёздный час. Гуанчжоу нас уже едой не радовал — зал для китайских бизнесменов предлагал нагетсы, варёную морковь, оранжевый суп и главное лакомство, которое сметали все — эдамаме.
— Будешь эдамаме? — спросил меня Арсений, покручивая перед моим носом пластиковой упаковкой стручкового гороха, — я такие в Москве беру в ресторане частенько.
— Ты же понимаешь, что это просто стручковый горох, он на огороде у бабушки рос. Мы его килограммами поглощали, а потом одеяла по ночам взлетали, — крутила я в руках зелёный стручок.
Популярный эдамаме, он же горох деревенский обыкновенный, меня особо не привлекал, поэтому я пошла к китайскому бармену за бесплатный вином для бизнесменов. На подходе меня что-то ослепило.
Это была золотая футболка Версаче, кольца на пальцах и толстенная цепь на лощёном индийце, ожидающим свой заказ у бара. Он указывал своим окольцованным пальцем бармену на все пирожные за стеклом и слащаво улыбнулся мне.
— Хочешь, возьму и тебе? — ошарашил меня индиец предложением, от которого сложно отказаться. Зачем бесплатные пироженки просить у бармена, если можно позволить индийцу в Версаче тебя угостить. Мне очень захотелось похвалить индийца за такой широкий жест и я старалась вспомнить как на английском «щедрый». Рич — богатый, щедрый – вроде тоже слово из трёх букв и буква «ч» должна быть, а может нет.
— You are very cheap! — улыбнулась я щедрому индийцу. Он же схватил свои 10 бесплатных гуанчжонгских пироженок и даже не поблагодарил.
Дожёвывая свой горох, Арсений сказал, что я назвала богатого индийца дешёвкой, но бог свидетель, я не хотела. Оказывается, невозможно забыть английское слово, если ты его и не знал.
Вообще, день выдался богатый на встречи с индийцами. Ожидая посадки в Гуанчжоу, мы сразу же заметили большую индийскую семью, вставшую в очередь за 20 минут до объявления посадки. Отец семейства, источающий парфюм до Гонконга, улыбчиво, но с подозрением осматривал всех проходящих. Ясно было, что за первое место в очереди он будет биться. Вообще, про Индию и индийцев я знаю мало — лишь то, что написано в Шантарам. Может им всегда нужно быть первыми, или в Индии на самолёт пускают первых 50 человек.
Как только улыбчивая китаянка объявила посадку, наша индийская семья побежала в самолёт, не оглядываясь назад. В самолёте мы с ними встретились на 50-х рядах, семейство заняло почти весь ряд.
Через 5 минут, усевшись на свой 53-й ряд, мы увидели, что семейство встревожено. Они нехотя встали со своих мест, а муж бегал по самолёту, вопрошая и раскидывая руки: «Вай? Почему?»
Как оказалось, наша индийская семья была рассажена в разных концах самолёта, но на места в билетах они не смотрели. Они считали, что каждый вошедший в самолёт занимает место по душе. Кто первый — того и тапки. Вот почему они 20 минут стояли первыми в очереди и бежали в самолёт сломя голову. Скромные всё же люди эти индийцы — могли бы и бизнесс-класс занять, а пошли в эконом.
Продолжение👇
Пишу вам с улиц Токио, бегая по городу с феном в рюкзаке. С утра я узнала, что ток в розетке бывает разный и все наши Дайсоны, Борки и остальные фены из дома, рассчитанные на напряжение 220 вольт, в Японии не работают. И вот я с хохолком попугая ищу трансформатор, преобразующий напряжение 100 вольт в 220. Представляю, сколько женских слёз в Японии пролито и мужских нервов истрачено, потому что чёлку, которую ты стриганула перед отъездом, не уложить.
Но сначала расскажу вам как мы летели. Улыбчивые китайцы на China Airlines кормили нас как поросят, планирующих отправить на убой. Тонна курицы была скормлена нашему самолёту, но главное — помимо сока, чая, кофе и газировки щедрые китайцы абсолютно бесплатно наливали всем вино. Никогда ещё ночью самолёт не спал так дружно — храпели после пары-тройки бокалов абсолютно все.
Пересадка у нас была в китайском Гуанчжоу, и вот тут начался мой звёздный час. Гуанчжоу нас уже едой не радовал — зал для китайских бизнесменов предлагал нагетсы, варёную морковь, оранжевый суп и главное лакомство, которое сметали все — эдамаме.
— Будешь эдамаме? — спросил меня Арсений, покручивая перед моим носом пластиковой упаковкой стручкового гороха, — я такие в Москве беру в ресторане частенько.
— Ты же понимаешь, что это просто стручковый горох, он на огороде у бабушки рос. Мы его килограммами поглощали, а потом одеяла по ночам взлетали, — крутила я в руках зелёный стручок.
Популярный эдамаме, он же горох деревенский обыкновенный, меня особо не привлекал, поэтому я пошла к китайскому бармену за бесплатный вином для бизнесменов. На подходе меня что-то ослепило.
Это была золотая футболка Версаче, кольца на пальцах и толстенная цепь на лощёном индийце, ожидающим свой заказ у бара. Он указывал своим окольцованным пальцем бармену на все пирожные за стеклом и слащаво улыбнулся мне.
— Хочешь, возьму и тебе? — ошарашил меня индиец предложением, от которого сложно отказаться. Зачем бесплатные пироженки просить у бармена, если можно позволить индийцу в Версаче тебя угостить. Мне очень захотелось похвалить индийца за такой широкий жест и я старалась вспомнить как на английском «щедрый». Рич — богатый, щедрый – вроде тоже слово из трёх букв и буква «ч» должна быть, а может нет.
— You are very cheap! — улыбнулась я щедрому индийцу. Он же схватил свои 10 бесплатных гуанчжонгских пироженок и даже не поблагодарил.
Дожёвывая свой горох, Арсений сказал, что я назвала богатого индийца дешёвкой, но бог свидетель, я не хотела. Оказывается, невозможно забыть английское слово, если ты его и не знал.
Вообще, день выдался богатый на встречи с индийцами. Ожидая посадки в Гуанчжоу, мы сразу же заметили большую индийскую семью, вставшую в очередь за 20 минут до объявления посадки. Отец семейства, источающий парфюм до Гонконга, улыбчиво, но с подозрением осматривал всех проходящих. Ясно было, что за первое место в очереди он будет биться. Вообще, про Индию и индийцев я знаю мало — лишь то, что написано в Шантарам. Может им всегда нужно быть первыми, или в Индии на самолёт пускают первых 50 человек.
Как только улыбчивая китаянка объявила посадку, наша индийская семья побежала в самолёт, не оглядываясь назад. В самолёте мы с ними встретились на 50-х рядах, семейство заняло почти весь ряд.
Через 5 минут, усевшись на свой 53-й ряд, мы увидели, что семейство встревожено. Они нехотя встали со своих мест, а муж бегал по самолёту, вопрошая и раскидывая руки: «Вай? Почему?»
Как оказалось, наша индийская семья была рассажена в разных концах самолёта, но на места в билетах они не смотрели. Они считали, что каждый вошедший в самолёт занимает место по душе. Кто первый — того и тапки. Вот почему они 20 минут стояли первыми в очереди и бежали в самолёт сломя голову. Скромные всё же люди эти индийцы — могли бы и бизнесс-класс занять, а пошли в эконом.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣472😁88👍58❤32🔥13💯5😱1
Индийскую жену посадили в самое неприглядное место в самолёте — третьей к нам. На лице её отразилось всё страдание индийского народа. Она отвернулась от нас и почти плакала.
Муж же её бегал по всему самолёту, договариваясь с японцами, китайцами и другими рабами системы, усевшимися на места, указанные в билете, чтобы они уступили место им — пятерым бедным обманутым китайскими авиалиниями индийцам.
Я же в это время страшно переживала за судьбу разлучённой семьи и хотела как-то успокоить бедную женщину. Я решила, что две женщины обязательно найдут, что сказать друг другу на ломаном английском, поэтому тихонечко шепнула ей: «Донт уорри, ваш муж никуда не денется с самолёта, все двери и окна закрываются при взлёте. Есть вероятность только выпасть во сне».
Через минуту она счастливая убегала от нас, а я сделала три вывода:
Английский нужно продолжать учить, а то даже индийцы его знают лучше.
Вставать в очередь на посадку первой нет смысла, пока не введут бои за места в бизнес-классе.
На горох налегать всё же не стоит😅
Муж же её бегал по всему самолёту, договариваясь с японцами, китайцами и другими рабами системы, усевшимися на места, указанные в билете, чтобы они уступили место им — пятерым бедным обманутым китайскими авиалиниями индийцам.
Я же в это время страшно переживала за судьбу разлучённой семьи и хотела как-то успокоить бедную женщину. Я решила, что две женщины обязательно найдут, что сказать друг другу на ломаном английском, поэтому тихонечко шепнула ей: «Донт уорри, ваш муж никуда не денется с самолёта, все двери и окна закрываются при взлёте. Есть вероятность только выпасть во сне».
Через минуту она счастливая убегала от нас, а я сделала три вывода:
Английский нужно продолжать учить, а то даже индийцы его знают лучше.
Вставать в очередь на посадку первой нет смысла, пока не введут бои за места в бизнес-классе.
На горох налегать всё же не стоит😅
🤣593😁70🔥45👍33❤14💯5
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Если вы до сих пор стесняетесь есть суши вилкой, потому что не умеете палочками, то больше не стесняйтесь😂
🤣354😁60👍33🔥19💯16❤5👀5😱1
Если вам кажется, что Москва нерезиновая, то взгляните на Токио.
— Карина, ты знаешь, что Токийская агломерация — самая крупная в мире? В ней проживает 37 миллионов человек, — проводит мне экскурсию по Токио Арсений.
— Агломерация — это типа модное название области? — никак не хочу учить я новые слова.
— Нет, ну агломерация включает Токио и города Чиба, Фунабаши, Кавасаки, Йокогама, — продолжает просвещать меня гид.
— Как наши Химки? То есть Химки — это Московская агломерация, а никакая не область? — представляю уже как красиво выглядела бы моя прописка в паспорте.
— Хорошо, Токийская область — самая крупная в мире! — как всегда сдаётся Арсений.
— То-то и оно. Хотя мне нравится такое: Московская агломерация, город Химки. Звучит же!
— Карина, ты знаешь, что Токийская агломерация — самая крупная в мире? В ней проживает 37 миллионов человек, — проводит мне экскурсию по Токио Арсений.
— Агломерация — это типа модное название области? — никак не хочу учить я новые слова.
— Нет, ну агломерация включает Токио и города Чиба, Фунабаши, Кавасаки, Йокогама, — продолжает просвещать меня гид.
— Как наши Химки? То есть Химки — это Московская агломерация, а никакая не область? — представляю уже как красиво выглядела бы моя прописка в паспорте.
— Хорошо, Токийская область — самая крупная в мире! — как всегда сдаётся Арсений.
— То-то и оно. Хотя мне нравится такое: Московская агломерация, город Химки. Звучит же!
🤣327🔥55😁44👍32❤15💯5
Поселились мы в районе Hamamatsucho, который звучит как Хамамасуцё.
По вечерам прогуливаюсь до Японской телевизионной башни, расположившейся в 15 минутах от нас. Чтобы не потеряться Арсений сказал, что мне нужно хотя бы запомнить название нашего района.
— Как район называется, повтори! — будто математичка на уроке требует что-то про катеты и гипотенузы, Арсений.
— Хамам мама суча! — гордо отлетает у меня от зубов.
— Звучит как отвязный отпуск в Турции, Карина, а не район Токио! — опять валит меня математичка.
По вечерам прогуливаюсь до Японской телевизионной башни, расположившейся в 15 минутах от нас. Чтобы не потеряться Арсений сказал, что мне нужно хотя бы запомнить название нашего района.
— Как район называется, повтори! — будто математичка на уроке требует что-то про катеты и гипотенузы, Арсений.
— Хамам мама суча! — гордо отлетает у меня от зубов.
— Звучит как отвязный отпуск в Турции, Карина, а не район Токио! — опять валит меня математичка.
🤣508😁82🔥42👍11💯7👏6❤4
Конничива, друзья! И сразу аригато и 10 поклонов вам за то, что читаете меня. Удаляюсь, не переставая кланяться😂
🔥363🤣118❤73👍60
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда я летела в Японию, то больше всего меня пугали две вещи — японское метро и их слишком умные туалеты.
Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.
Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.
Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.
В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.
В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.
Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.
В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»
И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!
Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.
Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.
— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.
— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.
— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.
— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.
— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.
Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.
Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»
Какие туалеты, такие и сантехники😂
Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.
Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.
Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.
В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.
В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.
Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.
В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»
И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!
Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.
Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.
— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.
— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.
— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.
— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.
— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.
Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.
Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»
Какие туалеты, такие и сантехники😂
🤣661😁72👍58❤27🔥12💯3