This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда я летела в Японию, то больше всего меня пугали две вещи — японское метро и их слишком умные туалеты.
Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.
Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.
Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.
В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.
В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.
Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.
В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»
И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!
Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.
Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.
— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.
— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.
— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.
— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.
— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.
Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.
Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»
Какие туалеты, такие и сантехники😂
Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.
Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.
Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.
В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.
В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.
Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.
В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»
И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!
Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.
Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.
— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.
— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.
— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.
— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.
— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.
Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.
Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»
Какие туалеты, такие и сантехники😂
🤣661😁72👍58❤27🔥12💯3
В 10 лет я поняла, что Деда Мороза не существует, в 17 — что отличники сдают ЕГЭ по физике хуже троечников, в 20 узнала, что обещать — не значит жениться, в 30 — что не такие уж и тёти — эти тридцатилетние, в 35 я осознала, что после шампанского на утро слишком сильно болит голова.
А вот за последние 4 дня я поняла, что я представляла японцев абсолютно иными. Я рисовала в своей голове картину чинных, скромных трудоголиков, в жизни которых есть лишь работа и дом! Они молча сидят в кафе и метро, мало пьют, наедаются одной рисинкой на бегу, не позорятся, не дебоширят. Дак вот, это не японцы, это мы такие!
Ровно в пять вечера, как только рабочий день заканчивается, белые воротнички из всех бизнес-центров окупируют бары, стоят около пивных палаток с бокалами пенного прямо на улице, ни в одном дешёвом баре вы не найдёте свободного места. Пьют они тоже явно не скорость. Пока вы протягиваете один бокал пива, они уже выпьют 3 стакана виски с содой. Да, они здесь пьют виски не с колой, а с содой. Официантки уносят по 8 бокалов в руках, а приносят 10 полных.
Едят они тоже ни в чём себе не отказывая. На первом видео вы видите малую часть блюд, которую съела семья из трёх человек. Им даже принесли газовую плиту, а я подумывала пересесть — ну а вдруг она взорвётся, макароны все разлетятся, а японцы глазом не поведут и продолжат пить.
На последнем фото, если приглядитесь, вы увидите юношу, присевшего подышать воздухом. Русские туристы чинно и трезво прогуливались под ночному Токио, когда такси резко дало по тормозам, и молодой японец выпал из машины, дополз до парапета, жадно вдыхал воздух, держался за голову и пытался побороть явные позывы оставить всё выпитое на идеально чистых улицах Токио. Его друг в это время выбежал и скрылся за углом — подозреваю, что он сдерживать позывы был не намерен.
А вчера была пятница! В Японии пьют каждый вечер, но в пятницу здесь творится вакханалия. Уже подходя к отелю, я увидела картину, которую никогда бы не увидела в Москве. Пьяный японец стоял на коленях у открытой двери такси и бросал сорванные цветы с клумбы прямо в девушку-таксиста. Она же с невозмутимым лицом собирала их со своих ног и бросала их обратно в лицо пьянице, стоящему на коленях.
Говорят, что японцы производят самые качественные товары, но отныне, покупая что-то японское я точно буду знать, что этот телевизор или авто сделаны со старого доброго японского бодуна!
А вот за последние 4 дня я поняла, что я представляла японцев абсолютно иными. Я рисовала в своей голове картину чинных, скромных трудоголиков, в жизни которых есть лишь работа и дом! Они молча сидят в кафе и метро, мало пьют, наедаются одной рисинкой на бегу, не позорятся, не дебоширят. Дак вот, это не японцы, это мы такие!
Ровно в пять вечера, как только рабочий день заканчивается, белые воротнички из всех бизнес-центров окупируют бары, стоят около пивных палаток с бокалами пенного прямо на улице, ни в одном дешёвом баре вы не найдёте свободного места. Пьют они тоже явно не скорость. Пока вы протягиваете один бокал пива, они уже выпьют 3 стакана виски с содой. Да, они здесь пьют виски не с колой, а с содой. Официантки уносят по 8 бокалов в руках, а приносят 10 полных.
Едят они тоже ни в чём себе не отказывая. На первом видео вы видите малую часть блюд, которую съела семья из трёх человек. Им даже принесли газовую плиту, а я подумывала пересесть — ну а вдруг она взорвётся, макароны все разлетятся, а японцы глазом не поведут и продолжат пить.
На последнем фото, если приглядитесь, вы увидите юношу, присевшего подышать воздухом. Русские туристы чинно и трезво прогуливались под ночному Токио, когда такси резко дало по тормозам, и молодой японец выпал из машины, дополз до парапета, жадно вдыхал воздух, держался за голову и пытался побороть явные позывы оставить всё выпитое на идеально чистых улицах Токио. Его друг в это время выбежал и скрылся за углом — подозреваю, что он сдерживать позывы был не намерен.
А вчера была пятница! В Японии пьют каждый вечер, но в пятницу здесь творится вакханалия. Уже подходя к отелю, я увидела картину, которую никогда бы не увидела в Москве. Пьяный японец стоял на коленях у открытой двери такси и бросал сорванные цветы с клумбы прямо в девушку-таксиста. Она же с невозмутимым лицом собирала их со своих ног и бросала их обратно в лицо пьянице, стоящему на коленях.
Говорят, что японцы производят самые качественные товары, но отныне, покупая что-то японское я точно буду знать, что этот телевизор или авто сделаны со старого доброго японского бодуна!
🤣512🔥71👍46😁29❤14🍾12👀10😱8💯7🎅1
Пару дней назад я задалась целью найти настоящие японские суши. Заведения нашего района Хамам Мама Сучо исконно японской пищи не предлагали. Пирожки со свининой и, прости господи, опять этот горох — пожалуйста, паста аж в трёх ресторанах, целый карри-ресторан, даже бургеры с картошкой фри, но никаких вам суши.
Я-то думала, в первом же японском ресторане нахомячусь филадельфией с калифорнией, но мне лишь раз перепали суши со скумбрией горячего копчения в нашем местном барешнике. Я их даже руками ела, потому что скумбрия с рисом — это не суши, а закуска к пиву!
На поиски сырой рыбы я поехала в район Уэно на оживлённую улочку, наполненную крошечными ресторанчиками японской кухни. Гул, гам, японцы и туристы, оккупировавшие все столы заполонили переулок. Пиво лилось рекой, крикливые девчушки зазывали нас именно в своё заведение, но, судя по меню, все они предлагали примерно одни и те же блюда, но только не суши.
— Я нашёл единственный суши-ресторан, но он в самом конце улицы! — крутился мой гид, пытаясь разобраться, в какую сторону нам идти.
Это действительно был единственный ресторанчик, предлагающий японские суши в округе, но зато какой. Это был тот самый ресторан, где заказанные тобою суши приезжают на конвейере!
Проведя почти неделю в Токио, я вывела одну неоспоримую истину — если вы видите, что в ресторане никого кроме вас нет — стоит насторожиться. Если в кафе нет ни одного свободного сантиметра, если японцы, кланяясь и извиняясь, отказывают вам в свободном столике, если очередь из желающих пообедать в этом заведении выстраивается на улице, а после всех этих мест идёт ваш ресторан, и там нет ни одного человека, то это точно что-то значит. И не то, что про это место никто не знает, а только вы его нашли. Кстати, именно так я и подумала в тот момент.
Мы зашли в абсолютно пустой ресторан, напоминающий холодильник — так там было холодно. Пустой конвейер возил соевый соус с васаби, а официант сильно удивился, увидев в заведении двух белых гайдзинов («иностранцев»).
Если вы человек разумный, быстро делающий выводы и немного подозрительный, то вы уйдёте сразу. Если вы похожи на меня, то незамедлительно закажите то, название чего вы впервые слышите, даже не задумываясь о переводе и тем более поиске фото вашего блюда в жизни.
Мы сели на маленькие табуретки и начали бесцельно кликать по экрану. Сначала я заказала суши с тунцом и креветкой, потому что слова tuna и shrimp я уж точно знаю. Выбор третьего блюда вызвал затруднения. Хотелось попробовать что-то экзотическое, что-то, о чём я смогу рассказывать на застольях и хвалить настоящие японские суши.
Внимание привлекла самая яркая картинка. Посмотрите, какая ярко-оранжевая шапка у этого «морского ананаса». Слово «pineapple» не вызвало у меня никаких подозрений. В скобочках значилось «sea squirt», но мой мозг не вспомнил перевод этого слова, а напомнил Сквидварда из Спанч Боба. В голове моей всё сошлось — безобидный ананас, Сквидвард, яркий оранжевый цвет. И я оформила заказ.
Через минуту ко мне приехал мой ананас, посыпанный зелёным лучком для красоты. В это же время в ресторан заглянул приличный японец в деловом костюме. Не ожидая подвоха, я закинула мой деликатес в рот и онемела.
В статьях вы можете прочитать, что морской ананас — она же асцидия бугорчатая — на стадии личинки имеет мозг и свободно плавает в море, взрослые же особи прирастают к скалам и зачаток мозга у них полностью исчезает, ведь плавать и искать еду не нужно.
На вкус ананас оказался как тухлая рыба, по ощущениям — жуёшь резину, а аромат — рыбного рынка под закрытие. Держа всё это во рту и не рискуя проглотить, я полезла в телефон искать, как выглядит ананас, и вот тут произошла катастрофа. Представление ананаса совсем не сошлись с реальностью.
Пока приличный японец аккуратно поливал соевым соусом свои креветки, я выплёвывала содержимое рта в салфетку, а Арсений бубнел: «Карина, squirt — это же струя!» А струя, я вам скажу, у меня тем более ни с чем хорошим не ассоциируется.
Вывод: мозгов не было не только у морского ананаса во взрослом возрасте, но и ещё у одного посетителя этого ресторана😂
Я-то думала, в первом же японском ресторане нахомячусь филадельфией с калифорнией, но мне лишь раз перепали суши со скумбрией горячего копчения в нашем местном барешнике. Я их даже руками ела, потому что скумбрия с рисом — это не суши, а закуска к пиву!
На поиски сырой рыбы я поехала в район Уэно на оживлённую улочку, наполненную крошечными ресторанчиками японской кухни. Гул, гам, японцы и туристы, оккупировавшие все столы заполонили переулок. Пиво лилось рекой, крикливые девчушки зазывали нас именно в своё заведение, но, судя по меню, все они предлагали примерно одни и те же блюда, но только не суши.
— Я нашёл единственный суши-ресторан, но он в самом конце улицы! — крутился мой гид, пытаясь разобраться, в какую сторону нам идти.
Это действительно был единственный ресторанчик, предлагающий японские суши в округе, но зато какой. Это был тот самый ресторан, где заказанные тобою суши приезжают на конвейере!
Проведя почти неделю в Токио, я вывела одну неоспоримую истину — если вы видите, что в ресторане никого кроме вас нет — стоит насторожиться. Если в кафе нет ни одного свободного сантиметра, если японцы, кланяясь и извиняясь, отказывают вам в свободном столике, если очередь из желающих пообедать в этом заведении выстраивается на улице, а после всех этих мест идёт ваш ресторан, и там нет ни одного человека, то это точно что-то значит. И не то, что про это место никто не знает, а только вы его нашли. Кстати, именно так я и подумала в тот момент.
Мы зашли в абсолютно пустой ресторан, напоминающий холодильник — так там было холодно. Пустой конвейер возил соевый соус с васаби, а официант сильно удивился, увидев в заведении двух белых гайдзинов («иностранцев»).
Если вы человек разумный, быстро делающий выводы и немного подозрительный, то вы уйдёте сразу. Если вы похожи на меня, то незамедлительно закажите то, название чего вы впервые слышите, даже не задумываясь о переводе и тем более поиске фото вашего блюда в жизни.
Мы сели на маленькие табуретки и начали бесцельно кликать по экрану. Сначала я заказала суши с тунцом и креветкой, потому что слова tuna и shrimp я уж точно знаю. Выбор третьего блюда вызвал затруднения. Хотелось попробовать что-то экзотическое, что-то, о чём я смогу рассказывать на застольях и хвалить настоящие японские суши.
Внимание привлекла самая яркая картинка. Посмотрите, какая ярко-оранжевая шапка у этого «морского ананаса». Слово «pineapple» не вызвало у меня никаких подозрений. В скобочках значилось «sea squirt», но мой мозг не вспомнил перевод этого слова, а напомнил Сквидварда из Спанч Боба. В голове моей всё сошлось — безобидный ананас, Сквидвард, яркий оранжевый цвет. И я оформила заказ.
Через минуту ко мне приехал мой ананас, посыпанный зелёным лучком для красоты. В это же время в ресторан заглянул приличный японец в деловом костюме. Не ожидая подвоха, я закинула мой деликатес в рот и онемела.
В статьях вы можете прочитать, что морской ананас — она же асцидия бугорчатая — на стадии личинки имеет мозг и свободно плавает в море, взрослые же особи прирастают к скалам и зачаток мозга у них полностью исчезает, ведь плавать и искать еду не нужно.
На вкус ананас оказался как тухлая рыба, по ощущениям — жуёшь резину, а аромат — рыбного рынка под закрытие. Держа всё это во рту и не рискуя проглотить, я полезла в телефон искать, как выглядит ананас, и вот тут произошла катастрофа. Представление ананаса совсем не сошлись с реальностью.
Пока приличный японец аккуратно поливал соевым соусом свои креветки, я выплёвывала содержимое рта в салфетку, а Арсений бубнел: «Карина, squirt — это же струя!» А струя, я вам скажу, у меня тем более ни с чем хорошим не ассоциируется.
Вывод: мозгов не было не только у морского ананаса во взрослом возрасте, но и ещё у одного посетителя этого ресторана😂
🤣563😁63🙈53👍40❤18🔥18💯4
Когда я 13 лет назад переехала в Москву, ко мне наведались модные подружки из Питера. Модными они были, потому что раньше меня на год уехали из Архангельска в большой город и уже что-то знали о Заре, паре клубов в Питере и даже пользовались метро.
Только их ноги ступили на Московскую землю, они заявили: «Карина, мы должны пойти в новый модный бар в Москве на Новом Арбате. Его открыла Гинза Проджект!»
А я слыхом не слыхивала, что за Гинза Проджект, я за те пару месяцев в Москве в Макдональдсе и KFC побывала впервые в жизни, я ещё не разобралась как с Курской переходить на Чкаловскую в метро и с трудом могла найти Старый-то Арбат, а тут Новый.
Как оказалось, Гинза Проджект — это был какой-то ресторанный холдинг и знак качества, что заведение крутое, модное, и попасть туда очень сложно.
Одним субботним вечером три архангельские девицы намарафетились, поехали на Новый Арбат и встретились с фейс-контролем у входа в очень модное заведение.
Строгий дядька в костюме спросил: «Вы куда?» У меня сразу затряслись поджилки, ведь я была уверена, что туда мы не попадём, но моя подружка Светка с самым уверенным архангельским лицом бросила дядьке: «Нас ждут!» Так мы попали в этот бар от Гинзы Проджект. Денег хватило на один коктейль за барной стойкой, но запомнила я этот поход навсегда!
И вот, приехав в Токио, я сразу заявила Арсению: «Я хочу увидеть район Гинза и посетить самый модный бар там!» Чтобы Гинза у меня ассоциировалась не с дядькой в костюме, который меня не хотел пускать, а с настоящей токийской Гинзой.
Мы нашли какой-то жутко модный бар по картам и отправились туда. По иронии судьбы, нас туда тоже пустили не сразу, а предложили подождать в коридоре. Через 15 минут нас пригласили в тёмное, залитое красным светом помещение. Места были только за барной стойкой, но благодаря отсутствию столов мы и стали свидетелями этой истории.
Потягивая второй коктейль, мы увидели, как очень молодая и намарафеченная японка подошла к барной стойке, обнялась с барменом и присела рядом со мной. За ней проследовал японец лет пятидесяти с рюкзачком, в очках и с очень смущённым выражением лица. Он явно не был похож на завсегдатая данного очень модного заведения.
Молодая японка махнула рукой, и бармен поставил на барную стойку бутылку виски под названием Macallan и припиской «15-летний». Он смешал стопку виски с содой — излюбленный коктейль местных — и протянул два бокала нашей паре.
Я же сразу решила поискать в меню, что это за коктейль и сколько он стоит. Просто 15 лет на бутылке выглядели очень дорого, а все коктейли здесь стоили полторы тысячи Йен (примерно 900 рублей).
В меню такого коктейля не оказалось, но была указана стоимость за стопку 15-летнего Macallan — 9000 Йен (более 5000 рублей).
— Как ты думаешь, они такие ценители виски? — прошептала я Арсению.
— Карина, она в связке с барменом, они явно разводят этого бедного дядьку! — со знающим видом просвещал мой блюститель закона.
— Может это отец с дочкой? — до сих пор верила я в сказку.
Арсений закатил глаза и констатировал: «Мне так понравился этот бар, а здесь происходит настоящее преступление!»
Следующий час мы следили за японской преступной ячейкой и бедной жертвой. После того как паре налили по второму такому же коктейлю да ещё и выдали по бутылке пива для запивона, мы считали, сколько же пропил бедный японец.
— А вдруг ему не хватит денег расплатиться? — волновалась я.
— Да он сейчас пропьёт свою месячную зарплату, а девчонка получит свой процент! — тарахтел неравнодушный мужчина, сердобольно переживая за мужичка в очках и с рюкзачком.
С этого момента мы уже не могли спокойно сидеть на стуле и попивать коктейли — японца нужно было спасать. Этот дурак явно попал в сети юной нимфы и хитрого бармена.
— Шёл бы домой к жене, дурак! Вот попадёт ему за это. А если вызвать полицию? Сейчас пару бутылок выпьет и квартиру придётся закладывать! — рисовала я самые страшные картины.
— Давай я выведу его покурить и скажу, что его разводят! — предложил добрый русский мужик.
Продолжение👇
Только их ноги ступили на Московскую землю, они заявили: «Карина, мы должны пойти в новый модный бар в Москве на Новом Арбате. Его открыла Гинза Проджект!»
А я слыхом не слыхивала, что за Гинза Проджект, я за те пару месяцев в Москве в Макдональдсе и KFC побывала впервые в жизни, я ещё не разобралась как с Курской переходить на Чкаловскую в метро и с трудом могла найти Старый-то Арбат, а тут Новый.
Как оказалось, Гинза Проджект — это был какой-то ресторанный холдинг и знак качества, что заведение крутое, модное, и попасть туда очень сложно.
Одним субботним вечером три архангельские девицы намарафетились, поехали на Новый Арбат и встретились с фейс-контролем у входа в очень модное заведение.
Строгий дядька в костюме спросил: «Вы куда?» У меня сразу затряслись поджилки, ведь я была уверена, что туда мы не попадём, но моя подружка Светка с самым уверенным архангельским лицом бросила дядьке: «Нас ждут!» Так мы попали в этот бар от Гинзы Проджект. Денег хватило на один коктейль за барной стойкой, но запомнила я этот поход навсегда!
И вот, приехав в Токио, я сразу заявила Арсению: «Я хочу увидеть район Гинза и посетить самый модный бар там!» Чтобы Гинза у меня ассоциировалась не с дядькой в костюме, который меня не хотел пускать, а с настоящей токийской Гинзой.
Мы нашли какой-то жутко модный бар по картам и отправились туда. По иронии судьбы, нас туда тоже пустили не сразу, а предложили подождать в коридоре. Через 15 минут нас пригласили в тёмное, залитое красным светом помещение. Места были только за барной стойкой, но благодаря отсутствию столов мы и стали свидетелями этой истории.
Потягивая второй коктейль, мы увидели, как очень молодая и намарафеченная японка подошла к барной стойке, обнялась с барменом и присела рядом со мной. За ней проследовал японец лет пятидесяти с рюкзачком, в очках и с очень смущённым выражением лица. Он явно не был похож на завсегдатая данного очень модного заведения.
Молодая японка махнула рукой, и бармен поставил на барную стойку бутылку виски под названием Macallan и припиской «15-летний». Он смешал стопку виски с содой — излюбленный коктейль местных — и протянул два бокала нашей паре.
Я же сразу решила поискать в меню, что это за коктейль и сколько он стоит. Просто 15 лет на бутылке выглядели очень дорого, а все коктейли здесь стоили полторы тысячи Йен (примерно 900 рублей).
В меню такого коктейля не оказалось, но была указана стоимость за стопку 15-летнего Macallan — 9000 Йен (более 5000 рублей).
— Как ты думаешь, они такие ценители виски? — прошептала я Арсению.
— Карина, она в связке с барменом, они явно разводят этого бедного дядьку! — со знающим видом просвещал мой блюститель закона.
— Может это отец с дочкой? — до сих пор верила я в сказку.
Арсений закатил глаза и констатировал: «Мне так понравился этот бар, а здесь происходит настоящее преступление!»
Следующий час мы следили за японской преступной ячейкой и бедной жертвой. После того как паре налили по второму такому же коктейлю да ещё и выдали по бутылке пива для запивона, мы считали, сколько же пропил бедный японец.
— А вдруг ему не хватит денег расплатиться? — волновалась я.
— Да он сейчас пропьёт свою месячную зарплату, а девчонка получит свой процент! — тарахтел неравнодушный мужчина, сердобольно переживая за мужичка в очках и с рюкзачком.
С этого момента мы уже не могли спокойно сидеть на стуле и попивать коктейли — японца нужно было спасать. Этот дурак явно попал в сети юной нимфы и хитрого бармена.
— Шёл бы домой к жене, дурак! Вот попадёт ему за это. А если вызвать полицию? Сейчас пару бутылок выпьет и квартиру придётся закладывать! — рисовала я самые страшные картины.
— Давай я выведу его покурить и скажу, что его разводят! — предложил добрый русский мужик.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣233👍68❤25🔥13🙈11💯2