Как понять, что у вас есть трудности в межкультурной коммуникации, "моя твоя не понимай" и надо что-то почитать/узнать про то, как принято общаться в этой стране? Можно обратить внимание на такие признаки:
⚡Увеличение конфликтных ситуация на работе/ с местными жителями
⚡Несовпадение ваших ожиданий и местного сервиса
⚡Чувство раздражения, усталости, фрустрации от коммуникации.
⚡Ощущение «меня не понимают»
⚡Чувство враждебности или отстраненности окружающих.
⚡Возникновение непонятных пауз и недопонимания в общении.
⚡Рабочие задачи оказываются не решены или решены не так, как вы ожидали
⚡Сложности в прохождении собеседований, проведении переговоров. Пара признаков - еще не повод для беспокойства, но если вы обнаружили у себя половину или больше, то имеет смысл подумать, что я не понимаю/не знаю в этой культуре.

А уж бедным эмигрантам приходится вдвойне тяжко - количество информации просто зашкаливает

В последние десятилетия для нашего мозга появилась опасность, к которой природа его не готовила. Особое обстоятельство, которое никогда не присутствовало в мире, где развивался человек как вид. Это особое обстоятельство — информационные нагрузки.

Мир принципиально изменился. Он стал богаче информативно, информационно. Эта информация несется отовсюду. Откуда она берется, почему ее раньше не было? Да потому что человек — часть природы, и его мозг заточен на то, чтобы справляться с трудностями, которые дает нам природа. Например, новые природные обстоятельства — похолодание, потепление, много дождей… Но никогда природа нам не давала информации в таком объеме, который вдруг появился в новой эре человечества, когда появились средства производства, отображения и передачи информации. Всё это способствовало появлению совершенно невиданной для истории Земли ситуации.

Хорошо бы, мозг был построен так, чтобы лишняя информация в него не попадала: он бы не слышал, не видел, не воспринимал излишки. Только так не работает, потому что мозг построен, чтобы любую деталь информации схватить. Мало ли, она окажется важной. Природа не предусматривала, что вдруг в мире окажется столько информации, что мозг перестанет справляться. И эти заслоны, эти фильтры, они построены очень плохо. Фильтры начинают работать с любым количеством информации, которое только приходит в наши уши, глаза и по другим органам чувств.

Нет ли здесь какой-то опасности для нашего мозга, что в какой-то момент мы просто перестанем понимать, где мы находимся и что мы вообще делаем? И мозг вообще не сможет, как компьютер начинает тормозить и в конце концов останавливается, так и с мозгом может такая штука произойти? Может быть.

Мы уже видим некоторые примеры: многие гипотезы не можем выдвинуть, они слишком сложные, а другие, которые уже доказаны, мы не можем понять. Человечество подошло к моменту, когда мозг действительно может потерять контроль не просто над тем, что происходит вокруг, а над своими внутренними возможностями.

Так радостно было видеть в опросе, что большинство исследует свою новую страну! Радостно, потому что обживание своего нового пространства очень помогает адаптации.

Я обычно не люблю отдыхать в Англии: эстетика не моя, климат и вкусовые ощущения тоже не позволяют лично мне расслабиться. Однако продолжаю поиски «своего места», и время от времени удача мне улыбается.

В этот раз таким местом стал очень английский гостевой дом, полный артефактов и причудливых вещиц, которым заправляла очень английская добрая сказочная старушка Анджела. Я была единственным постояльцем в ее избушке, таков порядок февраля в тех краях. По утрам Анджела накрывала для меня очень английский завтрак, мы обменивались впечатлениями, говорили, как положено, о погоде, о тыкве и репе на поле за окном, потом переживали о событиях в России, отсутствии внуков, о пережитых потрясениях и здоровье. Анджела радовалась, что жива, и это действовало, как волшебное зелье, - я тоже радовалась, что жива. Что вижу золотую полоску моря с холма, разгуливающих в лесу фазанов и взлетающих из-под ног перепелок. Что со звездного неба ко мне в окно заходит Орион, хвастаясь тремя огромными звездами на поясе. Что в ночи зовет приятеля неясыть, он вторит ей, а к ним, по-доброму передразнивая зов, расправив крылья, спешит старушка Анджела.

Вчера разговаривала с коллегой, которая больше 20 лет живет и работает в Великобритании, у нее прекрасный английский. Со смехом, удивлением и растерянностью она поделилась, что недавно upper-middle class англичанин деликатно ей сообщил, что слова psychotherapy и psychoanalysis, ее профессиональный оплот, так сказать, она произносит не совсем правильно 🤦‍♀️ Изумленная и заинтригованная, я, конечно же, поинтересовалась, как правильно. В слове psychotherapy «о» превращается в подобие «э», а в psychoanalysis- в нечто гораздо более сложное, по-моему, содержащее «ау». Я с грустью подумала о всех своих выступлениях на конференциях 🙈. Потом взбодрилась - меня же все понимали! Если сейчас начну задумываться над правильным произношением этих слов, то стану, сороконожкой, которая думает, с какой ноги ей пойти. Поэтому приняла ответственное решение - пока буду говорить, как говорю. Эмигрант, акцент, ощущение «я отличаюсь» - это пожизненно. И надо уметь с этим жить.

Смотрите, какой любопытный набор книг и игр для детей 6-12 , переезжающих в новую страну. Спасибо @dariakostevich за подсказку! https://www.routledge.com/Moving-On-Facilitators-Guide-How-to-Support-Children-Relocating-to-a-New/Holmes/p/book/9781032466842

- Мам, привет, собиралась тебе перезвонить.
- Болеешь? Звучишь больной.
- Да нет, просто устала.
- Надеюсь, тебе на работе много платят. У тебя никогда нет времени мне позвонить. И не берешь трубку, когда я звоню.
- Мам, я звоню тебе сейчас.
- Ты даже никогда не приглашаешь меня к себе в Гонконг. Ты заставляешь меня расстраиваться.
- Приезжай, буду рада тебя видеть.
- Тебя отец надоумил мне это сказать? Я знаю, что он звонил тебе.
- Это моя идея, мам!
- А я ведь тоже могу быть занята, не думала? Все всегда от меня что-то хотят. Никто не спросит, что мне на самом деле нужно, чего я хочу.
- Что тебе нужно, мам?
- Не важно.
- Ладно, тогда я пошла, друзья ждут.
- У тебя много друзей? Рада за тебя. Ты не одинока, в отличие от своей матери.

Узнаваемо? Пассивно-агрессивный диалог матери и ее замученной дочери. Я слышу подобное у своих знакомых и клиентов из постсоветских просторов. Но это диалог корейской девушки с ее корейской мамой из сериала «Экспаты». Там есть похожий диалог американки индийского происхождения и ее матери-индианки. А вот английские токсичные матери звучат иначе, пример - диалоги Бриджит Джонс с ее мамой. Удивительно, как находится что-то общее в довольно отличающейся культуре. Мне кажется, такие неожиданные сходства и узнавания должны помогать адаптации.

Эмигрантское одиночество жгучее и тоскливое. Подвешенное. Одиночество при переезде особое: ощущаешь себя чужим везде, и дома, и на новом месте. Оно многоуровневое: и телесно все незнакомое, и друзей нет, а старые далеко, родных нет, члены семьи тоже становятся как будто не совсем родными. В этом и следующем посте хочу предложить вам техники и образы, которые помогают справиться с одиночеством.

Живя в эмиграции, мы постепенно становимся многокорневой системой: сохраняем наши прежние корни и пускаем новые. Все это делают по-разному. В Англии зацвела вишня (черешня), довольно рано в этом году. Оказывается, cherry tree бум начался после Второй мировой войны – деревья на городских улицах сажали с целью поддержать моральный дух населения, принести радость. Бум прошел, а деревья остались, цветут по сей день, старые заменяют на новые. Прочитав про вишневые деревья в журнале, я почувствовала, как пустила еще один корешок в Англии, это дает опору. Пойду смотреть на черешневый цвет и радоваться.

В эмигрантском одиночестве есть неприкаянность. Нигде не свой, ни во внешнем мире, ни во внутреннем. Во внешнем тебя пересадили в другую почву (или кадку?) и ты еще не прижился. Во внутреннем все проходят этап сборки-разборки себя, точнее сначала разбирается прежний я, потом через некоторое время собирается новый я. И опять есть болтание в воздухе – старого себя уже разобрали, а нового еще не собрали.
Думаю об этом и вспоминаю парящее апельсиновое дерево в Тель-Авиве (Яффо). Это дерево – воспоминание о былых апельсиновых рощах как воспоминание эмигранта о былой хорошей жизни. Дерево растет из треснувшей кадки-яйца как эмигрант, прорывающийся через трудности своего настоящего. Дерево парит в воздухе, как и эмигрант без корней. Дерево прочно держат тросы, прикрепленные к зданиям, - к опорам новой эмигрантской жизни.

Мне сегодня кажется особенно ценным, что мы, женщины, поздравляем друг друга. Это совсем не про недостаток мужского внимания, а про то, что мы ценим друг друга как подруг, коллег, соседок, родственниц. Про наше умение объединяться, интересоваться новым, познавать другие культуры, любить жизнь. С праздником! За нашу женскую силу и способность помогать друг другу!! У меня сегодня и правда Международный женский день: спешу на праздничный ужин в компании подруг из Польши, Франции, Египта и Италии.

«Если я разведусь с Рикардо, то уеду назад в Италию, стану хозяйкой небольшой гостиницы, буду работать, принимать постояльцев», - сказала моя приятельница Лучия на нашем интернациональном праздновании 8го марта. Лучия живет в Англии уже больше 30 лет, любит эту страну и чувствует себя здесь дома. «Я в Польшу не поеду», - ответила ей Катажина, - «что мне там делать?». Катажина фотограф, вроде бы профессия, легко переносимая в другую страну, но не для Катажины сейчас. Слушая их размышления, я подумала, что адаптация - это не обязательно про обретение чувства дома в новой стране. Адаптация - это про неиссякаемое умение создавать. Про способность грустить по прошлому и одновременно готовность двигаться дальше. Вспоминать с щемящим чувством прошлую жизнь и строить новую. Если мы не упираемся в идею, что нам надо непременно обрести чувство дома после переезда, а достаточно создавать новые проекты, заводить знакомства, обогащать свой опыт, то дышится свободнее, тело расслабляется, голова светлеет.

Должна ли ностальгия обязательно быть тягостной и тоскливой? Моя субботняя ностальгия по университетским временам в Москве, когда я преподавала психологию мотивации и эмоций в Вышке, оказалось светлой и веселой. Был у меня такой слайд в презентации по сравнению подходов: Что говорят психологи разных направлений, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
🚩Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
🚩Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?»
🚩Клиент-центрированный психотерапевт (гуманистический подход): «Вы действительно хотите попасть на вокзал».
🚩Экзистенциальный психотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
🚩Гештальт терапевт: «Разреши себе здесь и сейчас попасть на вокзал».
🚩Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
🚩Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
🚩Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
🚩Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
🚩 Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
🚩НЛП: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Несколько месяцев назад я писала про чувство вины, которое часто испытывают эмигрантами перед оставленными пожилыми родителями. Тогда мы говорили о том, что справиться с этим чувством вины помогает осознание, что мы далеко не первые в роду, кто переехал. Сегодня я вам предлагаю посмотреть на 3-4 поколения вашей семьи: сколько людей в вашем роду НИ РАЗУ НЕ ПЕРЕЕЗЖАЛИ за всю свою жизнь? Переездом считаем смену населенного пункта. Как сильно их влияние на ваш характер? Какие есть семейные предания о переездах? Что помогало адаптироваться - работа, легко заводили новых друзей, женились и держались за семью, ни с кем особо не общаясь, перевозили других родственников?

Когда случается страшное, нам помогает быть на связи друг с другом - звонить, говорить, слушать, обнимать. Совсем не обязательно говорить про самое событие, не всем это помогает, не все выдерживают. Повседневное, практическое, котики, воспоминания, переживания, новости, факты, слезы и крики - что вам и вашим близким больше подходит. Главное: чувство, что мы все еще не одни.