Уже несколько дней веду канал, описанный в этом посте, и обнаружил интересную вещь. Мне сложно отделить приятный факт от полезного.

Ну типа, "поиграл в игру" - приятный. Но больше меня тянет записать "сходил в магазин". Почему? Потому что я купил еды, это полезно, я молодец, и это приятно.
Т.е. все полезные вещи автоматически становятся приятными. Потому что классно, что я их сделал.

И это более классно, чем в игру поиграть. В игру поиграть приятно, просто хорошо, когда при этом я не заигрываюсь, а успеваю и что-то полезное сделать.

Сложновато себя в этом тормозить. Хотя и проще, чем несколько лет назад.

Подумал недавно ещё про работу. Точнее, про мотивацию.

Кажется, для меня очень важно, откуда берутся те или иные задачи. Да и не только для меня, конечно, думаю, это весьма распространённая черта.

У меня в течение семестра было много практических заданий и, как следствие, необходимость их проверки. Конец семестра выдался непростым, потому что студенты их понаприсылали, а мне в короткий срок надо было их понапроверить. Несколько дней только этим и занимался, даже игру пришлось отменить, и кучу планов.
И я уверен: если бы таково было распоряжение начальства, я бы много ворчал. Но в этой ситуации, я сам так захотел. Это моё решение - делать столько заданий. Можно было в 4 раза меньше, просто мне кажется, в геймдизайне должно быть столько практики.

Ну и вообще, у меня очень большая свобода в составлении программы. Это стимулирует делать её хорошо. Потому что это нужно мне, и я понимаю, зачем. Когда у меня личной заинтересованности в результате нет - тогда мотивация падает.

Перед вами был ключевой тезис геймификации, кстати.

Поиграл у Кирки на "Школе Дракона"... ну, наверное, это небольшая рубрика #смыслоРИ - потому что мне пришли в голову важные мысли, в основном не про игру.

1. Но немножко про игру тоже. Сценическая игра весьма требовательна к игрокам. Хорошо, что у нас в основном были классные.

2. Я не люблю, когда люди врут, но куда больше я не люблю, когда они настаивают на своём вранье (или сокрытии информации), даже когда их уже раскрыли. Особенно в ответ на прямой вопрос. Особенно близким. Особенно если я не вижу в этом необходимости.

Понятно, что это очень субъективный вопрос, ну а что нет?

Подобные ситуации меня могут выбесить и отвратить от человека хуже предательства.

Интересно, почему так. Наверное, потому, что информация для меня имеет большую ценность, и такое поведение в неё бьёт.
Человек не даёт мне важный ресурс без особой (как ощущается) причины.

Ну, я вообще за открытость.

У меня накопилась какая-то очередь размышлений, но сложно сесть и записать.

Хорошо хоть, темы фиксирую в специальном файлике. Не все, к сожалению.

Неделю назад я вернулся из Грузии, и это была первая поездка за рубеж (не считая Беларуси) с, кажется, 16го года. Я вообще-то люблю путешествовать, и в России меня относительно много куда заносило, а вот за границу сложно. Во многом потому, что есть барьер незнакомых и непривычных действий, но не только.

Мне каждый раз кажется, что надо подготовить дохрена всего, и этот объём пугает. Типа, где жить, как добраться, изучить нюансы (желательно - все), куда поехать, что делать и т.д.
Вот и с Грузией я поймал себя на мысли, что подготовился недостаточно. Стал её раскручивать и обнаружил, что что-то внутри меня считало, что, например, стоило выучить язык. ЯЗЫК. Ради двухнедельной поездки.
Отбросим то, что большинство живущих в Грузии друзей и знакомых считает изучение местного языка крайне низкоприоритетной задачей, а отсутствие этого знания отнюдь не мешающим для жизни. Даже если бы это было иначе, разве трата большого количества ресурсов на язык ради двухнедельной поездки была бы релевантной? Мозгом я понимаю, что нет. Однако это понимание требует усилий.

А самое ироничное: я знаю, что, выучи я язык, это всё равно не было бы достаточным. Что-то внутри меня считало бы, что можно было бы сделать что-нибудь ещё, выяснить всю имеющуюся на Земле информацию про достопримечательности Тбилиси, найти обменник с идеальным курсом, запомнить маршруты и расписание автобусов и т.д. Я не знаю, что, но что-то было бы.

Так, друзья мои, работает перфекционизм и ОКР. Стремление к идеальности, ну что в этом плохого? А на практике вот так. Всегда недостаточно. У меня никогда не было такого в фазе, ставящей крест на нормальной жизни, да и вообще, я большую работу над собой проделал. Но оно всегда есть. Во всём. Всегда недостаточно, всегда можно добиться большего, сделать лучше, добиться эфемерного совершенства.

И оно даже иногда помогает: есть вещи, которые стоит развивать, и эта черта позволяет совершенствоваться. Однако недостатков куча: тут и постоянная неудовлетворённость, и несоразмерные траты сил, и неверные приоритеты, и паралич перфекциониста.

Ещё одно доказательство того, что в мире нет ничего абсолютно положительного и абсолютно отрицательного.
Говоря иначе: всё хорошо в меру.
Стремления к совершенству в том числе.

В детстве я вообще не ценил деньги. Считал почти что угодно более ценным и презирал повышенный к ним интерес.

С тех пор я пересмотрел роль денег в современном мире и... ударился в другую крайность. Оказалось, что деньги решают слишком много проблем и слишком меняют твою жизнь. Поэтому теперь я страдаю от того, что их недостаточно. И того, что я не айтишник не умею себя продавать.

Мне болезненно находиться в компании условных сверстников, которые зарабатывают сильно больше меня. Ощущаю себя нищим. Это при том, что недавно мне понадобился новый относитнльно мощный ноут, и я просто его купил. Каждый месяц я такой покупать не могу, а вот каждые два, кажется, могу.

Меня печалит, что я не могу полететь в другое полушарие вот прямо сейчас, взять два билета в какую-нибудь Аргентину туда-обратно. Точнее, тоже могу, но тут-то деньги и закончатся. А я люблю, когда они постепенно копятся. Хорошо бы они копились быстрее.

Не знаю, зачем они мне накопленные. Наверное, для ощущения чуть большего контроля.

Интересно, была бы эта зацикленность меньше, если бы зарплата была выше?

Короче, не знаю, что меня больше беспокоит: то, что я зарабатываю меньше, чем хочется, или то, что меня это беспокоит сильнее, чем хочется.

(А про сверстников - это ещё и чувство собственной неполноценности иногда. Может, в нём всё и дело)

Вчера купил нектаринов как я люблю - супертвёрдые, которые больше отламываются, чем откусываются. В них примерно ноль сока. Рассказываю Мари, а она отвечает, что я всё-таки странный: мягкие фрукты же гораздо слаще и сочнее.

Я долго думал эту мысль, пытаясь "отвязать" структуру еды от вкуса, но у меня так и не вышло. Я люблю твердейшие нектарины и груши, потому что они не капают и прикольно отламываются. Я люблю огурцы больше помидоров, потому что они хрустят и не забрызгивают всё соком. Я люблю йогуртовые торты больше песочных, потому что они прикольно режутся вилкой, не разваливаются и не оставляют крошек. Мне нравятся слоёные штуки, потому что там слои, которые я не смешиваю. Мне не нравятся бастурма и хамон, потому что они плохо откусываются.

Это для меня как бы часть вкуса. Сам вкус-то тоже есть: я люблю банановое и лимонное и не люблю шоколадное и черничное. Но вот вся эта структура и форма - это тоже удовольствие от еды, и я не могу его разделить. Персики слаще нектаринов? Но персики же мягкие, жидкие и не отламываются, это мне важнее.

В общем, стало интересно, что такое вкус вообще. Отделяется ли он от тактильных ощущений.

Это я настолько кинестетик, или это распространённое явление?..

Многие мои друзья сейчас живут в других странах. Возможно, они больше сюда не вернутся - разве что в гости, если понятно что настанет.
Многие из них пишут, как им классно там.

Мне тяжеловато это читать.
При этом я за них радуюсь. Это же друзья. Здорово, что им там классно, я люблю, когда моим друзьям классно. Так что же сюда примешивается?

Наверное, это зависть. Здорово, что им там классно! Грустно, что мне тут не во всём.

Сложнее всего с фразами, призывающими тоже уезжать. Некоторые друзья говорят, что отъезд = облегчение. Наверное, они во многом правы. Просто вот тут - мой дом. В нём много хорошего, это моё родное место. Просто оно сейчас оккупировано. Я даже толком не могу написать, кем и как, вот настолько оно оккупировано.
Очень грустно, что так вышло.

Вы, пожалуйста, помните, что это не страна плохая.

Наверное, из-за этих чувств контакт тяжело поддерживать. Сложно вам писать - куда-то в другую жизнь. Тут вообще, думаю, многое понамешано.

При этом! Дорогие, милые друзья! Продолжайте, пожалуйста, писать, как вам классно. Я правда за вас радуюсь. А то, что сложно - это радости за вас не отменяет.
Здорово, что вам хорошо, правда.

Последний пост вызвал большое обсуждение, благодаря которому я могу более точно сформулировать, почему тяжеловато читать, как моим друзьям там классно.

Я думаю, причин несколько.

Во-первых, кому-то Россия сильно меньше дом, чем мне. Это вообще-то нормально! А ещё мы разные шоколадки с кем-то любим. Или книги. Это вообще не мешает человека любить.
Тут просто, как и с книгами: здорово же, когда у кого-то любимая книга такая же, как у тебя! И наоборот: немножко печально, когда кому-то твоя любимая книга не понравилась.

Во-вторых, более важно. Подумал я и прикинул, что иногда дело в подаче. Некоторым друзьям и приятелям в некоторых странах прямо ужасно и всё не нравится. И мне от этого так же некомфортно, как когда всё прекрасно и идеальная страна в мире.
Потому что не может быть так просто.
Впрочем, мало ли, почему человек так пишет. У кого-то это защитная реакция от стресса, у других облегчение в каком-то аспекте, у третьих впечатления новые... И даже если человек предвзят - ну и ладно, если ему такое помогает или просто хочется.
Тут важно понимать разницу - мне может быть некомфортно и даже тяжеловато, но я не осуждаю и не считаю, что человек должен иначе себя вести.
Иногда просто боюсь за друзей в новой среде.

И в-третьих. Я - не уверенный в себе человек. Я постоянно ищу во внешнем мире подтверждение, что я что-то правильно делаю или вообще кому-то нужен. Пишут мои друзья, что им там очень хорошо - и я правда за них радуюсь. Просто тамошняя их жизнь без меня. И если им там очень хорошо, значит, не очень я им нужен.
Поэтому, наверное, я редко им сам пишу. Зачем навязываться?
И это тоже нормально. Просто грустно.

Люблю вас в общем, друзья мои, и радуюсь за вас. Не обижайтесь, если я что-то не так говорю и делаю. Мало ли, по каким я это причинам.

За прошедший день я:
- проверил студенческие работы со вчерашней пары.
- додумал сюжет и свёл концы в кампании по Грани Вселенной.
- провёл сессию этой кампании.
- написал конспект этой сессии.
- приготовил ужин.
- подготовил две пары на следующую неделю. Да, не с нуля, они были в прошлом семестре, но всё равно я внимательно просмотрел и скорректировал материалы, внёс задания в систему, обновил критерии оценивания по ним.
- сходил в 4 ночи за антикомарином, потому что сраные кровососы мешали Мари спать.
- подготовил инструкцию для игротехов данжа, который я вывожу на этой неделе.
- дополнил план, по которому буду модерировать поток Летайкона на следующей неделе.
- прочитал материалы к этому Летайкону.
- помыл почти всю накопившуюся за день посуду.

Откуда, блин, в 6 утра берётся чувство вины, что я мог бы получше организовать время и помыть ещё и противень?!

И это я уже могу эту вину заметить и откреститься.

Сегодня я нанюхался разных веществ.

Теперь, когда внимание привлечено, можно менее хайпово. Я дружу с Кариной, завкафедрой нашего колледжа. А она дружит с запахами - в том смысле, что для неё это важный сенсорный канал. Она изучает эту тему, покупает специальные как бы духи. "Как бы" - потому что они нужны для нюхания, а не для нанесения на тело или на что-нибудь. И сегодня она давала их попробовать, ну и вообще мы много про это поговорили.
Это было классно, потому что вообще новая для меня тема.

Сначала немного теории. Обоняние в целом для людей - даже не второстепенный, а третьестепенный канал получения информации. У нас даже нормального глагола для него нет: изображения мы видим, звуки - слышим, а запахи... почему-то тоже слышим. У нас никакого развитого языка общения про запахи нет. У нас есть слова для обозначения цветов и форм, для обозначения нот и тональностей, а запахи мы описываем в духе "это похоже на апельсин" или "представь, что ты только проснулся и светит солнышко". Ну, ещё запах может быть резким, противным, сильным и т.д., но это не конкретные обозначения, а общеощущенческое. Звуки тоже такими могут быть. Это не то же самое, что "красный" или "бас". Красный - это только про цвет.

Но, по словам Карины, есть пара племён на всей Земле, у которых такой язык есть. Когда условным ста европейцам дадут понюхать какой-то запах, они все будут описывать его по-разному, в духе примеров абзацем выше. А когда ста вот этим племенным жителям дадут запах (даже незнакомый, типа Фейри) - они будут на своём языке описывать его одинаково. Потому что это аналог "красный".

И вот некие заинтересованные люди сделали специальные духи, которые сделаны для того, чтобы их нюхать. Т.е. это такой вид времяпрепровождения а-ля сериал посмотреть или музыку послушать. А можно и запахи понюхать!
Это круто! Я когда для Грани Вселенной придумывал искусство будущего, там тоже было обонятельное направление. Занимательно столкнуться с этим вживую.

Запахи сложные, и поэтому очень интересно ведёт себя мозг. В первую секунду он такой: "О, мы на Севастопольской!" Это, если ты не знаешь, большой московский "рынок" индийских товаров, и там всё накурено благовониями и т.п. В реальной жизни я редко сталкиваюсь с запахами, поэтому мозг сразу предположил наиболее вероятный вариант.

Довольно быстро обнаружилось, что у меня и других участников этого обонятельного экспириенса очень разное восприятие. Они говорили про состав "сейчас похоже на запах костра", про цвет, а я вообще не мог так разделять. Ноль ассоциаций. Для Мари это были как сценки "где такой запах может быть" (например, в больнице). Тоже не мой случай. А у меня это неожиданно оказались формы. Первый запах был острый, как колючка, причём острый во все стороны. Второй - тоже острый, но как ледяное копьё. Я даже форму мог назвать. Потом смягчился, как вата. Третий вообще быстро менялся - сначала был гладкой наклонной поверхностью, потом шероховатой, потом начал сворачиваться в шар, а потом выворачиваться обратно.
Фиг знает, как это работает. Может, это случайные ассоциации, просто мозг оказался совсем к этому не готов.

Смешнее всего было с четвёртым запахом. Кто-то из девушек сказал, что похоже на можжевельник. И правда было похоже, а предыдущие три ни на что для меня похожи не были. И мой мозг такой: "Точно! Это можжевельник. Дальше мудрить не надо". И всё, никаких больше ассоциаций.
Вообще мозг ожидаемо получил сенсорную перегрузку. С непривычки это было как прийти в спортзал, а тебе: "вот штанга на 200, поднимай". Я потом сидел и нюхал ананасовую дольку, а мозг радовался, что это явно ананасик, как просто.

Короче, крутой опыт, интересный мир. И снова я всякую когнитивистику приплёл, с ней гораздо интереснее!

(надо стараться всегда такие посты по горячим следам писать. А то вон как стройно, а пост про Шедоуран я уже месяц прокрастинирую).

Так, ну, если я сейчас не напишу хоть частично, то рискую вообще не написать. Надо написать про Shadowrun, пока не забылось.
Итак, #смыслоРИ ShadowRun: Блиц.

Про саму игру я мало что могу сказать - я был игротехником, вывозил данж Астрал, он же Лабиринт, который я презентовал в рамках этого канала год назад. Выходил из него в АХЧ и в столовую только.

Во-первых, неплохо вношу свою лепту в развитие РИ. Лабиринт - пока не заезженный данж, и потому было интересно - и нам, и мастерам, и игрокам. Мы специально брали обратную связь у последних. Кто-то поворчал, конечно, местами даже по делу, но положительных впечатлений сильно больше. Это очень радует! Делать игрокам классно - классно.

Удалось потестить разные приёмы. Как делать игроку интересно в рамках этой модели. Как делать разветвлённый лабиринт, как давать в нём ориентироваться. Как добавлять и сложные переговоры, не мешающие друг другу, и боёвку. Как должны вести себя "обитатели". Как взрывать посетителям мозг исключительно с помощью изолона. Подробно про это рассказывать не буду, чтобы не портить впечатление, когда в следующий раз позовут.

Кстати, зовите! Лабиринт теперь умеет сильно больше, чем раньше.
У меня и файл с рабочим предложением теперь есть, я его как раз обновил по итогам Шедоурана.


Второе наблюдение: про геймизм. Ну, ты знаешь, геймизм, нарративизм, симуляционизм. Геймизм - это когда игра на выигрыш. "На корову". Вообще все три типа равнозначны, но любители каждого любят время от времени высказаться про преимущества "своего". Кажется, настала моя очередь.

Сразу скажу, что это исключительно моё личное восприятие. Хорошо сделанные геймистские игры очень хороши.
Шедоуран, без сомнения, был геймистской игрой. Все на полигоне соревновались за своего духа, за свою ИИ, за свою корпорацию и т.д. И друг с другом, и с обстоятельствами. Сам бы я игроком вряд ли поехал, потому что я большой любитель доминирования эффектности над эффективностью, а тут обычно надо прямо наоборот. Оно до определённой степени сочетается, и есть ролевики, которые хорошо это умеют, однако часто возникают противоречия. И это первая причина, почему я не любитель этого типа.

Другая причина - мне хочется ощущать с людьми единодушие. Вот это мифическое "после игры обняться с врагом и обсудить как круто он меня, а потом я его". Редко, к сожалению, такое наблюдаю - требуются усилия. Они и у меня не всегда есть.
Я удивился, сколько сил мастера тратят на подведение итогов, и как игрокам это важно. Опять же - всё логично, я просто не ЦА. Многим людям важно узнать, кто в итоге и в чём победил! Для меня основная ценность в другом, так что я местами не ожидал.
Хотя кто знает, как бы я себя повёл, если бы был "внутри" этого пространства.

Короче, некоторые элементы геймизма вызывают лично у меня настороженность. Может, надо как-то в ПвП поехать играть! И стараться не участвовать красиво, а всерьёз противостоять.
Практика показала, что в эффективность я могу, если надо. Очень эффективным быть могу! А вот в ПвП как? Как бы найти такой способ проверки, чтобы была большая отдача на небольшие потраченные ресурсы...


Третий пункт - он про лидерство. Я его подробнее отдельно напишу, этот вывод того стоит. Пока коротко отмечу, что я могу давать ТЗ, если постараюсь, писать подробные понятные инструкции для команды, а вот руководить людьми "в поле" мне сложновато. Место для прокачки.

И кстати, про людей. Люблю привозить с проектов новые классные знакомства. И с этой игры было несколько совсем замечательных! Уже за одно это Шедоурану спасибо, не считая возможности применить Лабиринт.
Отличный и полезный выезд случился!

Сегодня в Москве выпал первый снег!

По слабо отрефлексированным причинам я обожаю снег. У меня сразу настроение улучшается.

Мари подарила мне немножко его с балкона. Я полюбовался и спрятал снег под подушку. Чтобы и завтра настроение было хорошим.

Есть некоторая надежда в том, что день народного единства соседствует с другой интересной датой...

А вы когда в компьютерных играх качаетесь, вы развиваете сильные стороны, чтобы быть могущественным узким специалистом, или слабые, чтобы стать сбалансированным универсалом?
Драматически, конечно, интересно первое, но и в играх не всегда так поступаешь, а в жизни тем более. Интересно.

Марс подтвердил мои выводы с Шедоурана. Смыслы ещё будут, но я ещё Летайкон задолжал, а пока - горячие размышления. Опять оказалось, что я хорош в изобретательности, но мне есть куда расти в командовании людьми. Второе я вроде могу, и прецеденты есть, и главмастерил я достаточно, но то ли сейчас почему-то хуже стало, то ли недостаточно сконцентрировался. Короче, мог бы быть лидером и получше.

Зато второе! Я первый предложил объединять научные проекты между лабораториями, придумал немалую часть дерева технологий и карман на скафандр. Последнее - особенно курьёзно, потому что это было очень буднично: понадобился карман, я его и налепил. А люди в шоке: а так можно было? Тут-то и провалилась моя вводная посредственного геологоразведчика.

Я сегодня подумал внимательнее и сообразил, что из фразы "кажется, я изобретательный" первое неуверенное слово надо убрать. Например, я придумал (или в одном случае приложил руку к придумыванию) ключевые элементы почти всех РМЛ-игр, которые делал. Новую и очень успешную боевую систему для НРИ. Тьму. Смог модель генетики написать в метро по дороге на Открытый Космос. Ну и так далее.

При этом командные выезды практически не организовывал, а если и да, то либо АХЧ занимался кто-то другой, либо выходило посредственно, либо давно. Ставить людям задачи мне сложно: какой-то психоз говорит, что не надо их нагружать, и проще самому - а иногда они ради дел и приехали, и им скучно сидеть без дела.

И вот непонятно, то ли изобретательность свою продавать и раскручивать, то ли лидерские качества поднимать.

Хорошо бы оба, но для этого надо тайм-менеджментом заняться, а у меня на него времени нет.

Карман на модели: пакет, армированный скотч, малярный скотч.
Что было под рукой.

Время от времени я переживаю, что зеркалю людей. Я про это уже как-то писал.

Что отношусь к ним примерно так же, как они ко мне. Если я им нравлюсь, то и они мне тоже, а если неприятен, то и я к ним охладеваю.
И типа это не мои настоящие эмоции. И чувства.

Хотя, поразмыслив, нахожу уточнения:

1. Непонятно, что было раньше, яйцо или курица. Типа, а вдруг это они относятся ко мне хорошо, потому что я к ним хорошо отношусь?
Вдруг я первый начал? Я могу довольно чётко и ярко проявлять симпатию.
Всегда ж приятно, когда кто-то транслирует тебе положительные эмоции, и логично, что и у тебя таковых становится больше. И это до определённой степени самоподдерживающийся процесс.
И, кажется, довольно естественный, и дело-то не во мне.

2. Из этого отзеркаливания случаются исключения, как в одну, так и в другую сторону.
Бывало, что я человеку нравился, а он мне нет, и это не самый приятный случай. Чувствуешь себя немного виноватым. И никакого удовольствия не получаешь.
Бывало и наоборот. Например, не так давно со мной перестал общаться один близкий друг. Если бы я полностью это зеркалил, я бы сказал "ну и ладно", пожал плечами и жил бы дальше. Но я думаю про это каждый день, по нескольку раз. Это переживание не улеглось. Причём внешне переживания никак не проявляется, каждый ведь реагирует по-своему. Я - сильно внутри.
Может, было бы проще зеркалить такие ситуации целиком. Но я не могу. И не уверен, что хочу.

В общем, ещё одна сложность с эмоциями в том, что непонятно, где твои, где чужие, где источник, и есть ли вообще разница.

Когда я готовлю занятия по материалам из книг или интернета, что-то в моей голове говорит: "это не твоя заслуга, ты просто скопировал чужое".

Когда я готовлю занятия по своим наработкам и опыту, что-то в моей голове говорит: "а с чего ты взял, что твоя экспертность достаточна для такого?"

Интересно, а когда я напишу свою книгу по геймдизайну и получу медаль по педагогике, это что-то в моей голове тоже докопается?

Это же синдром самозванца, да?
А у всех так, или только мне будто бы без этого легко жилось?

На улице выпал снег, и я снова задумался об игре по Snowpiercer. Живого действия. По сериалу, там контента больше. Столько фракций, которые чего-то хотят, и общее дело.

И эстетика! Очень меня она вдохновляет. Поезд как город, как экосистема, как срез цивилизации, несущийся сквозь убийственно-ледяную пустыню.
Только я бы, конечно, добавил выбор пути и всякое интересное на маршруте.

Ещё меня очень интригует линейный полигон. Какая там будет игровая динамика? Не заглохнет ли, когда кто-то кого-то перестанет пускать? Что делать с тем, что вся середина знает, кто куда идёт?

И, конечно, где такой полигон найти? Это поезд? Слишком много пожизнёвых ограничений.
Это НЕ поезд? А как же эстетика?