Как справиться с обидой на того, кто слился

Вы можете использовать всё то, что я описывала в этом посте про расставания, но если обида сжирает и с ней немедленно хочется что-то поделать — читайте дальше :)

Упрощенно расскажу про инструмент из рационально-эмотивной поведенческой терапии (РЭПТ). Вероятно, у вас есть какое-то иррациональное убеждение, которое содержит в себе долженствование и рождает чувство обиды. Предположу, что звучит оно примерно так: «Мой бывший партнер должен общаться со мной после расставания и решать проблемы, а если это не так…»

После «если это не так» есть варианты:
🔘Произойдет катастрофа (катастрофизация)
🔘Я этого не вынесу (низкая терпимость к фрустрации)
🔘Со мной или с ним что-то не так (оценка личности)

Вы записываете свое убеждение вместе с последствием и начинаете подбирать аргументы, которые говорят вам, что это так и есть. Я продолжу фантазировать:

✨«Мой бывший партнер должен общаться со мной после расставания и решать проблемы, а если это не так, то я этого не вынесу»✨

Аргументы в пользу того, что это так и есть:
🔴Потому что мы когда-то были очень близки
🔴Потому что это некрасиво с его стороны
🔴Потому что я этого хочу
🔴Потому что так мне будет менее больно

После этого мы начинаем диспутировать приведенные аргументы (они у вас будут свои, и чем их больше, тем лучше — я привела три для примера).

❓Как из того, что мы были очень близки, следует то, что он должен со мной общаться сейчас?
❓Некрасиво с точки зрения кого? Вероятно, «некрасиво» — это всегда субъективно в зависимости от ценностей того или иного человека.
❓Как мое желание доказывает, что так должно быть?
❓Насколько мне полезно так думать? К чему будут приводить эти мысли?
❓Точно ли я знаю, что не вынесу этого? Что такое «не вынести» для меня?
❓Действительно ли мне станет менее больно от нашего общения?

И так далее. Чем креативнее вы будете в диспутировании убеждения, тем лучше. После диспута у вас может появиться новое, более адаптивное убеждение, например: «Мне бы, конечно, хотелось сохранять этот контакт, но, если мой бывший партнер этого не хочет, я смогу это вынести. Мне жаль, что так происходит, но я смогу справиться с этим».

Кстати, необязательно работать именно с тем убеждением, которое рождает обиду. Можно для начала взять, например, такое (если у вас есть вторичное чувство вины за свое состояние):

✨«Я не должна обижаться на своего бывшего партнера, а если я это делаю, то со мной что-то не так»✨

Это может убрать долженствование уже по отношению к себе и расслабить по поводу того, что вы чувствуете чувства. Удачи!

💌 Оставить свой вопрос можно через анонимную форму.

#расставания | #обида

Как правильно ссориться. Часть 2

Как же выходить из конфликтов?

Новый выпуск нашего с Машей подкаста «Почему так сложно?»

В последней части обсудили:

📌Чем счастливые пары отличаются от несчастных

📌Почему важно придерживаться предмета ссоры

📌О чем стоит напомнить себе в пылу конфликта

📌Как правильно делиться чувствами

📌Сложный уровень выхода на конструктив — коммуникация для продвинутых

📌Важность самоуважения и донесения своей позиции

📌Такие разные извинения

📌Техника «Попроси»

📌Чтение мыслей партнера

📌Что не является «я-сообщением»

📌Какое завершение ссоры считать хорошим

Нас можно послушать на:

🔵Ютубе (и посмотреть)

🔵сайте подкаста

🔵ТГ-плеере

🔵Яндекс.Музыке

🔵Звуке

🔵Apple Podcasts

Послушайте, чтобы сделать свои ссоры более продуктивными и менее энергозатратными ❤️

#коммуникация | #конфликты

Как принять свою полиаморность

Привет и тебе! Во-первых, километры сочувствия — я часто говорю, как много стигмы в этой теме. Полиаморов часто незаслуженно считают распущенными, поверхностными сексоголиками, неспособными к настоящей близости. Сомневаюсь, что общественное мнение как-то поменяется, поэтому приходится справляться работой над собой (но и не только). Давай пройдемся по базе принятия своей идентичности.

Противостояние стигме

Если твои близкие перестают с тобой общаться из-за полиамории, это не может не быть болезненным. Для работы с социальной стигмой человеку нужны и внутренние ресурсы, и внешняя поддержка. Самое главное:

❗️Негативная реакция окружающих связана с их стереотипами, а не твоей ценностью как личности❗️

Еще такой момент — под давлением окружения может возникнуть внутренняя полифобия. Это когда ты сомневаешься в себе и думаешь: «Вдруг они правы и со мной реально что-то не так?». Исследователи называют это интериоризацией мононормативности, то есть впитыванием внешней установки, что только моногамные отношения естественны, а остальные нет.

Одно исследование показывает: если полиаморный человек начинает сам считать свой стиль отношений ненормальным или мечтать стать как все, то это подрывает его психологическое благополучие и качество отношений.

Понимание феномена

Ты не одинока. Есть те, для кого полиаморность ощущается как неотъемлемая часть личности. Один из опросов 3438 одиноких взрослых американцев показал, что каждый шестой хотел бы попробовать полиаморный формат, а около 10% уже имели такой опыт. При этом интерес к полиамории наблюдается во всех слоях общества — независимо от гендера, возраста, религии или достатка (как бы меня не пытались убедить в том, что это только для нищих либералов).

За всё время существования канала здесь было много исследований, их можно найти по тегу #матчасть. Там и про счастье в этично немоногамных союзах, и развеивание мифов о якобы ненадежной привязанности, и много всего другого.

Чтобы преодолеть внутренний стыд, важно переосмыслять навязанные убеждения. Как утвердить в себе мысль, что полиамория — один из нормальных вариантов отношений? Подкрепляйте такую установку фактами: научные данные подтверждают, что моногамия — не единственный вариант счастливых отношений. Люди практикуют разные форматы семьи без вреда для себя, если это то, чего они действительно хотят.

Поддержка сообщества

Когда близкое окружение оставляет без принятия, важно найти других людей, которые тебя поймут. Исследования последовательно показывают, что социальная поддержка смягчает негативные эффекты стигмы. Когда мы знаем, что нас таких много, принимать себя намного легче.

Русскоязычные сообщества можно найти в этом посте, а еще вам могут помочь англоязычные обсуждения, форумы, чаты с историями разных полиаморов.

Good luck!

#матчасть

Нестандартный апокалипсис? Психологический разбор нашумевшего сериала

Ну невозможно просто спокойно сесть за такой сериал, когда ты психолог. Совмещала приятное с приятным: посмотрела первые две серии нового проекта от создателя моих любимчиков — «Во все тяжкие» и «Лучше звоните Солу». Разбиралась в популярности «Из многих» — сериала про вирус коллективного единения, который стирает у людей индивидуальность.

➡️Читайте по ссылке

💬 Поделитесь впечатлениями, если уже видели первые серии!

А вы знаете, сколько женщин продолжают заниматься сексом после 50? А после 75?

В 50 около 60%, а в 70 этот показатель снижается всего до 27% :)

Подробнее смотрите на YouTube:

🔥Желание, близость и удовольствие в период перименопаузы и менопаузы🔥

Внутри я рассказываю:

🤍Перименопауза, менопауза и постменопауза: физиологические изменения
🤍Статистика про секс и менопаузу — развеиваем мифы
🤍Что реально влияет на сексуальное желание кроме гормонов
🤍Что делать с сухостью влагалища
🤍Как быть с ослабеванием мышц тазового дна
🤍Как побороть сниженное желание и чувствительность
🤍«Убийцы» секса
🤍Упражнение при сниженном либидо
🤍Социальные установки и как им противостоять
🤍Лучший способ принять свое новое тело
🤍Как говорить с партнером о новых потребностях: формула разговора

🔜 Посмотрите, если что-то из пунктов про вас, даже если сама тема менопаузы еще не близка — я проставила тайм-коды ❤️

#секс

Записали с Ирой для ее проекта «Стыдобища» бодрый подкаст про стыдные вопросы о сексе. Послушайте, если что-то про секс вызывает у вас желание спрятаться под стол или закрыть лицо рукой. Как минимум, поддержим, как максимум — ответим на вопросы.
👇👇👇👇👇👇

🎧🍓

Секс — это зона, где влечение частенько встречается с нашими страхами, и где мы особенно можем быть уязвимы. Ведь интимность — это про тело, про открытость в желаниях и чувствах, про риск быть увиденным без защит.

😵 К сожалению, сексуальность — это довольно подходящая для возникновения стыда область, потому что даже слова, ее описывающие, чаще всего являются табуированными.

🫴💓🫴
💓🫴💓

Предлагаю вам послушать новый выпуск подкаста о стыдном, который мы записали с Алиной. В её канале @alinamory вы найдете много доступной и полезной информации о сексе и отношениях. От души рекомендую 💕

Кстати, способность говорить о сексе - один из компонентов модели сексуального здоровья по Б. Робинсон. И сколько о сексе ни говори, всегда кажется мало, потому что страхи, мифы и запреты плодятся быстрее, чем их успевают развенчивать секс-просветители.

Но что-то объять в необъятной теме мы все же успели:

🌹 Поколенческие различия и стереотипы в подростковом возрасте
🌹 Мало/много секса - стоит ли про это переживать?
🌹 Что делать, если комплексую из-за запаха/звуков/реакций тела во время секса?
🌹 Как сказать партнёру, что секс стал скучным, если я боюсь его задеть?
🌹 Как прийти к оргазму с партнером, если кончаю только с игрушками?
🌹 Стоит ли рисковать и говорить партнеру о фетишах и фантазиях?

🍂🍂🍂🍂🍂

Ещё Алина составила небольшой список книг, которые стоит прочесть, если хочется углубиться в тему:

📖 Бат Шева-Маркус “Sex points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни»
📖 Марти Кляйн "Сексуальный интеллект”
📖 Ян Кернер “Она кончает первой” и “Он снова кончает”
📖 Дарья Варламова , Елена Фоер “Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно”

Хочется пожелать, чтобы стыд не был для вас обязательным спутником уязвимости в сексуальном контексте. Чтобы уязвимость, наоборот, почаще открывала опыт близости, доверия и удовольствия ❤️