Как быть собой в отношениях

Многие люди, вступая в дружеские или любовные отношения, грезят идеей о том, что лучшие отношения, это когда остаёшься собой.

Однако, оставаться собой не получается. Люди становятся теми, кем быть совсем не хотели - спасателями, мамками, инфантами, тиранами, жертвами, зависимыми частями.

Почему в отношениях сложно оставаться собой? Кто провоцирует эти уродливые превращения? Далёкие от психологии люди обвиняют своих партнёров - если бы партнёр вёл себя нормально, со мной тоже было бы всё ок! "Осознанные" ищут причину в себе. Заблуждаются и те, и другие.

Как только человек вступил в отношения, житие его психики в качестве монады (единицы) прекращается. И начинается житие в качестве диады (пары). Психика диады работает по другим законам.

🔴Первый закон диады:
Ты мне нравишься и я буду похож на тебя. Эмпатия. Прочитайте Рэя Бредбери "Электрическое тело пою". Закон в рассказе реализует няня-робот.

🔴Второй закон диады:
Мы пара и я скомпенсирую твои недостатки. Вот откуда берутся полярные пары. Если мужчина инфант, женщине ничего не останется кроме как быть мамкой. И наоборот.

Эти законы работают очень четко в обход нашего сознания - мы не чувствуем их влияние и замечаем только их результат. Почему они работают? И как всё-таки оставаться собой в отношениях? Об этом в следующем посте в понедельник.

#психологияобщения

Что такое психические отягощения и в чем разница между кандидатами на консультирование и на психотерапию.

На консультацию и на психотерапию люди приходят с двумя вопросами:

- Почему у меня так происходит?
- Что мне сделать чтобы было по-другому?

В формате консультации я, как эксперт, опираясь на свои профессиональные знания и опыт даю клиенту профессиональное видение причин происходящего. А дальше - если нет у человека нужного ментального навыка, развиваем ментальный навык. Нет у человека нужных ментальных техник - адаптируем под клиента существующие или разрабатываем вместе его персональные техники. На это не нужны годы. Например, работа с выгоранием по моей методике длится до двух месяцев. Всё очень конкретно.

Запросы кандидатов на психотерапию звучат так же. Но есть ньюанс...
Дашь человеку, например, технику принятия решений, а он ей не следует. Спрашиваешь человека - что ты хочешь, а ему трудно сформулировать. Человек хочет поработать с одним вопросом и через пять минут накидывает жалоб по совершенно другим вопросам. Предлагаешь домашнее задание, он его берет и не делает.
 
Ведь чего проще - бери, делай и всё у тебя будет. Но нет... Мешает внутриличностный затык - психическое отягощение. Оно влияет на высшие психические функции человека вот так:
 
🧠 Память - ой, я забыл делать техники, забыл о чем спросил психолог.
 
🧠 Внимание - ой, я сменил предмет разговора и не заметил как, отвлёкся.
 
🧠 Мышление - я знаю о чем мне нужно думать, но думаю о другом. Мне трудно сформулировать что я хочу.
 
🧠 Речь - ой, я оговорился. Я тараторю как бешеный. Я говорю не своим голосом.

🧠 Восприятие - я вижу в психологе отца, меня бесит. Я вижу в психологе мать и чувствую себя ребенком. Я не воспринимаю реального человека, я вижу только свои проекции.
 
❗Психическое отягощение мешает человеку просто взять и сделать.

Более того, отягощение мешает воспринимать мир адекватно. Например, фраза «нет в мире нормальных мужиков/женщин» выдаёт отягощение. У человека искажено восприятие.

Здесь психологу уже мало быть отличным термометром, барометром, целой метеостанцией и классно объяснять почему погода плохая и не меняется. Чтобы изменить погоду этого не достаточно. Нужно убирать затык.
 
🎾 Мне очень нравится сравнение консультаций и психотерапии с большим теннисом. Консультирование, это когда мы учимся отбивать подачи. Психотерапия, это когда нас неправильно научили держать ракетку, или стоять, или перемещаться по корту. Приходится делать подводящие упражнения, чтобы смочь начать учиться отбивать подачи.
 
Как отягощение влияет на высшие психические функции? Он всплывает наружу в виде сильных эмоций и они искажают память, отвлекают внимание, отягощают речь, окрашивают мышление. Люди с такими отягощениями не могут воспользоваться рекомендацией, им не помогают прочитанные книги, посты, видео, советы лучших друзей, родителей и подруг.

❗Консультироваться здесь бесполезно, нужна психотерапия, потому что психические функции настолько отягощены внутриличностными затыками, что люди не могут просто взять и сделать.

#личнаяпрактика
#дляначинающихпсихологов

Отвечаю на два вопроса из пятничного поста - Почему работают законы диады и Как оставаться собой в отношениях?

Если зеркальные нейроны у партнеров работают, то общее эмоциональное поле возникает. Люди чувствуют друг друга. Чувствуют и реагируют. Представьте, если ваш партнер ведет себя как беспомощый ребенок, то возбуждаемые им в вас эмоции побуждают вас быть ему родителем (в здоровых парах чаще возникает недоумение или игра).

🔥Эмоция побуждает нас реагировать - действовать. А действия в нас автоматизированы как пользование ложкой.

🧠🚫 Обратите внимание, что рассудок в этой цепочке не включается вообще. Я называю этот процесс эмоциональный захват.

👶 Что я имею ввиду, когда говорю "партнер ведет себя как ребенок". Я имею ввиду общение. В широком смысле - позы, жесты, интонации голоса, взгляд. Мы даже не добрались до словесного общения, а уже сколько всего влияет. Начиная от поз, мимики, жестов и заканчивая словами, мы общаемся и вызываем эмоции. Если мы вызываем сильные эмоции, то наш партнер начинает действовать. Партнер делается захваченным эмоцией. Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад. Это причина, по которой работают первый и второй закон диады.

🤖 Обе личности прокачиваются в своих ролях и застревают в них еще больше, сводя спонтанное общение к ролевому. Диада стремится к завершенности, к скомпенсированности. Но не к развитию! Компенсации, это растущее напряжение от того, что приходится выполнять то, что не хочется, чтобы дотянуть партнера до своего уровня. Это невротические отношения. Если вы в них, то усталость и раздражение ваши спутники. Хочется отдохнуть. Побыть безответственным. Или наоборот, властным хозяином в паре. Первый закон диады работает надежно - дай свободы ответственному партнеру и он станет таким же безответственным как его визави. А если совсем нет сил, то в диаду привлекается третий. Психолог, тëща, свекровь, собственные дети.

❓И как же быть собой в отношениях? Никак. Вы собой являетесь только в монаде. В диаде вы становитесь другим собой, получаете другую версию себя. Расширенную версию или версию, выпятившую одну свою грань и подавившую все другие, - зависит от того здоровые ваши отношения или невротические. А здоровыми или невротическими отношения делает что? Верно, общение.

#личнаяпрактика
#мыслипсихолога
#психологияобщения

Я не часто провожу этот особый вид сессии, но когда применяю, это полный восторг и пик эффективности.
 
Допустим человека не устраивают личные или профессиональные отношения. Это могут быть отношения с другим человеком, с руководителем, с бизнесом, с работой, с подчиненными.
Хочется как-то по-другому, но не понятно что конкретно хочется. Или не понятно как перейти от того что есть, к тем отношениям, которые хочется.
 
Чтобы найти ответы на эти вопросы на сессии мы включаем свободное творческое мышлениес помощью способа, который я взял из эриксоновской гипнотерапии (само слово гипнотерапия мне не нравится, потому что клиент погружаетсяв  этой работе не в гипноз, а в транс) - "Образ отношений". Я модифицировал её, добавив элементы когнитивного подхода.
 
Действуем по формуле - если задача не решается в реальности, значит будем решать ее в трансе.
В трансе задачу решить легче - в нём доступ к творческим ресурсам бессознательного открыт как небо в безоблачную ночь.
 
⚙️Технически сессия состоит из трех этапов:
 
Первый - Метафоризация
Я инициирую состояние транса у клиента и он получает метафору (образ отношений 1)
 
Второй - Трансформация метафоры
В том же состоянии мы отслеживаем трансформацию метафоры до соответствия образу отношений 2.
 
Третий - Рефлексия
Мы анализируем увиденное. Рефлексия помогает клиенту ещё лучше понять происходящее, получить недостающе ответы на дополнительные вопросы. В неё я добавил свои авторские когнитивные элементы.
 
❗️И отдельная фишка такой сессии - продолжающийся эффект после встречи. Поскольку мы проводим работу с образами, клиент получает инсайты ещё несколько дней.

#дляначинающихпсихологов
#личнаяпрактика

Как развиваться в паре.
 
В диадных отношениях есть компенсации недостатков партнера, но нет развития. Баланс к которому приходит диада, это баланс смерти - когда ничто никуда не движется. Мы знаем эти замкнутые в себе пары, которые исчезают из общества. Для развития такой диады должен должен появиться кто-то третий. Какие у нас есть варианты?
 
🟢 Хобби или интересная работа одного из партнеров. Развиваясь в хобби или интересной работе, один партнёр побуждает другого развиваться. Ну или по крайней мере им есть о чем поговорить.

🟢 Учёба. Когда один партнёр чему-то учится, то второй вынужден догонять и тоже заниматься самообразованием. Иначе с ним станет скучно и отношения пострадают.

🔴 Любовница или любовник. Это совсем крайний вариант. Однако, любовница или любовник таки заставляет диадные отношения двигаться дальше - открыть глаза на моменты, которые не компенсируются, на неудовлетворенные потребности, на обиды и захороненные в партнерском слиянии конфликты. И, если ещё не поздно, исправить ситуацию.
 
❗️Но лучший вариант "третьего в паре", это сами отношения. Попробуйте подставить слово "отношения" в кружок со знаком вопроса. И вы увидите как всё встанет на свои места. Мы перестали думать исключительно о наших визави, исключительно о себе.

Теперь можно спросить себя:
- Я это делаю для моего визави, для себя или для наших отношений?
- Это будет хорошо для моего визави, для меня и для наших отношений?
- Как то, что я делаю отразится, на мне, моем партнере, на наших отношениях?
- Мне стоит это сделать для себя, для моего визави или для наших отношений?
 
Думаю многие придут к парадоксальным выводам - что локально плохо для меня или партнера окажется хорошим для отношений. Например, мне будет локально плохо, если я перестану кадрить всех подряд на работе, но ощущение верности моим отношениям повысит мою самооценку, придаст мне больше достоинства.

Почувствуйте эту разницу - действовать для партнера и действовать для отношений, это не всегда одно и то же.

#психологияобщения

Приветствую всех, кто присоединился к моему блогу!

Здесь вы найдете случаи из моего психологического опыта работы, тесты, материалы из лекций по психологии общения и не только, рекомендации и другую полезную формацию.

Я упорядочиваю материалы блога по хештегам:

❗️ Для тех, кто столкнулся с выгоранием:
#выгорание

😃 Для тех, кого интересует психология общения:
#пихологияобщения
#роли

💡 Для начинающих психологов
#дляначинающихпсихологов
#супервизия
#личнаяпрактика

🖋 Интересные мысли и наблюдения
#мыслипсихолога

Если у вас возник вопрос, который хочется написать лично, пишите сюда @dmitryfav, отвечу.

Посты, которые пригодятся моим студентам и магистрантам в этом семестре

По психологии общения:
🟢 Виды привязанностей
🟢 Кооперация и компромисс
🟢 Социальные игры
🟢 Что такое манипуляции на чувствах

Психолого-педагогический практикум
🟢 Рекомендации родителям первоклассников
🟢 Выгорание школьников
🟢 Обучение дома

Гуманистическая психология и психологический практикум
🟢 Монолог подруги клиента
🟢 Зачем психотерапия
🟢 Полезные книги
🟢 Полезные книги о природе человека