«Учительская газета» опубликовала мой взгляд и подход к работе с профессиональным выгоранием:

https://ug.ru/prover-i-popolni-svoj-benzobak-psihologicheskaya-diskussiya-o-vygoranii-prepodavatelej-vuzov-i-pedagogov-shkol/

#сми

Изучаю вашу активность в канале и задаюсь вопросом - где же ещё семьсот тринадцать подписчиков?

И так приятно что почти две тысячи человек читают мои материалы. А с учетом моих интервью и статей в СМИ, аудитория ещё шире. Уверен, что ваша жизнь становится лучше, когда вы применяете то, о чем я говорю. А если нет, может быть это потому что вы ещё не подписались?)

Как бы там ни было, в сентябре я буду выкладывать больше практическую информацию. Даже подумываю сделать канал закрытым. Посмотрим.

У всех людей, с диагностированным выгоранием есть одна общая особенность - низкий внутриличностный эмоциональный интеллект. Это значит, что человек плохо понимает свои эмоции.

Некоторые исследователи считают, что низкий внутриличностный эмоциональный интеллект (ВЭИ), это последствие выгорания. Дескать, вот выгорел и чувствительность потерял. Я, как практик, считаю иначе.

Низкий ВЭИ, это причина выгорания. Внутренняя причина. Когда человек не умеет достаточно точно распознавать свои эмоции, он будет глух к своим потребностям, а значит не сможет их удовлетворить и неизбежно создаст себе голод, дефицит эмоционального ресурса - истощение.

Когда я начал учитывать это в работе с выгоранием и предлагать способы развития ВЭИ своим клиентам, эффективность сопровождения резко возросла. Примерно за пять встреч (пять часов) человек получает то, чем может противостоять выгоранию на годы вперёд - пять инструкций, развивающих ВЭИ, моя персональная разработка.

Это был праздник сбора урожая, когда мы пожинали плоды своей работы за 2023-24 год.

Очень приятно было увидеть свою фамилию в сообщении ректора РосНОУ рядом с фамилиями самых выдающихся работников Гуманитарного института.

Проанализировал год сам и зачёл себе в лучшие результаты то что много представлял РосНОУ в российских СМИ, в том числе федеральных:

Планета образования о девиантном поведении

Независимая газета о женской агрессии

Объясняем.РФ о компьютерных зависимостях

На Пикабу о романтизации психических расстройств

На Пикабу о выгорании педагогов и преподавателей

В журнале Psychologies о травле педагогов в школах

В Учительской газете о профилактике выгорания

И что вёл несколько ключевых дисциплин:

🔹Этнопсихология
🔹Возрастная психология
🔹Психология общения
🔹Организация психологического консультирования и Супервизия
🔹Гуманистический подход в психологии

Мы добились отличных результатов.

Кстати, оценённых объективно. По рейтингу университетов национального проекта «Интерфакс», в 2024 году РосНОУ вошёл в число лучших российских вузов по направлению «Психология».

Чтобы отношения длились долго, самое главное, это ...

Те, кто надеются, что их отношения будут держаться только на чувствах, останутся в пролёте и будут всегда на нервах.

Эти люди обрекают себя на постоянную тревогу "а вдруг чувства закончатся, что тогда?" и пытаются ярче разжечь пламя страсти.

Отвечу - чувства обязательно закончатся. Гормон страсти вырабатывается до трёх лет. А потом всё. Так уж мы устроены. И когда чувства закончатся, отношения поможет сохранить только одно - решение.

Эти люди будут страдать от ревности - "а вдруг появится кто-то более .....чем я и вызовет более сильные чувства, чем я?"

Обязательно появится и обязательно вызовет. Я знаю людей, которые очаровываются и влюбляются чуть ли не каждый день. И тогда ваши отношения спасут не чувства, а решение Вашего партнёра остаться с Вами.

Ну а если вы имеете близкие отношения с человеком, ведомым исключительно чувствами и не способным принимать решения, я вам соболезную. Был такой мультфильм про ворону. Ссылку оставлю ниже.

И вот мы дошли до темы как доверять партнеру, его решению. Уметь доверять важно, жизненно необходимо. Умеем ли мы доверять? Умеем ли выбирать кому довериться? Что значит довериться для вас? Закрыть глаза и полностью отдаться на волю партнёра или "доверяй но проверяй"?

Умение выбрать кому доверить себя и умение доверят, это навыки. А значит их можно развивать. В моей работе с парами эти навыки часто становятся ключевыми для сохранения отношений.

Мультфильм про влюбчивую ворону👇👇👇

Сегодня с магистрантами РосНОУ начинаем изучать Гуманистический подход в психологическом консультировании. Подготовил опорную презентацию со ссылками на видео, адресациями к книгам, к личностям. Очень не люблю презентации, в которых километры текста на каждом слайде. А если преподаватель его ещё и читает - это финиш. Поэтому сделал лаконично. И что меня самого больше всего вдохновило - будем смотреть видео с авторами подходов. Получим материал от первых лиц.

Общая психология даёт нам представление о процессах, которые длятся секундами, минутами, часами и днями. Возрастная психология даёт возможность понять процессы, которые длятся годами и десятками лет. Этнопсихология помогает нам научиться мыслить и анализировать психические процессы в масштабах поколений. Да да, не удивляйтесь, можно отследить психические процессы уже не одного индивида, а рода, нации и этноса. И тогда многое про конкретного человека станет понятным. Потому что мы, это часть больших процессов и в нас протекают процессы малые.

Если человек не прошёл подростковый кризис, эти процессы будут разрывать его личность на части, как было показано в мультфильме «Головоломка 2». Но если он не решил следующую главную психическую задачу (не решив которую нельзя достичь зрелости), то будет всю жизнь оставаться щепкой, гонимой потоком больших и малых процессов.

Как по-вашему, что это за задача?

Почему люди зависимы или Автономия и зрелость

Когда человек справляется с подростковым кризисом (кризисом идентичности), он как бы становится способен охватить свою личность единым взглядом и понять её не как набор мыслей о себе - я хороший человек, я плохой ученик, а как процесс - я такой, я другой, я разный. Но не обольщаемся, это не зрелость.

Мы знаем примеры когда человек хочет то ли замуж, то ли щей, осознаёт это и продолжает оставаться на перепутьи, будучи недостаточно зрелым, чтобы жить дальше. "Такой уж у меня характер".

Следующая психическая задача, без решения которой невозможна зрелость и нормальные отношения (личные, рабочие, любые), это задача автономности. То есть обретение автономии.

Автономность это не значит что мы съезжаем от родителей, устраиваемся на работу, становимся финансово независимы. Хотя всё это следствия автономности. Я предлагаю смотреть в большом масштабе, стратегически и говорю об автономности психической, что означает - я могу быть автономен (отделен) от своих психических процессов, я с ними не сливаюсь в единое, я могу действовать автономно от своих импульсов и тяг, автономно от чужого мнения, автономно от своих и чужих эмоций.

Такая автономия помогает человеку иметь своё мнение выбирать самостоятельно,отказывать другим, даже близким, не чувствуя себя "предателем Родины", принимать решения и оставаться верным тому что он выбрал, будь то дело жизни или другой человек.

Кстати, по этой логике дело жизни бесполезно искать. Его можно только создать, выбирая.

И я предлагаю смотреть на автономию с позиции коридора эффективности, где всегда есть "недо", "пере"и оптимально:

❗️Недостаток автономии - мы получаем человека зависимого. Он может быть зависим химически, психически, физически, созависим или еще как угодно зависим. Вся свобода в его жизни, это выбор от кого или от чего зависеть.

❗️Если человек переавтономен, избыточно отгораживается от процессов, в значительной части представляющих его самого, он теряет контакт с этими процессами и не может на них опереться. Он лишается опоры на себя, становится слишком интеллектуальным, холодным и в итоге одиноким, запутавшимся в идеях и глухим к самому себе.

👍 Третий вариант - оптимальная автономия. Разработкой третьего варианта мы занимаемся с моими клиентами, когда они ставят перед собой и мной стратегические задачи - планирование жизни на несколько лет вперёд. Учимся чувствовать баланс и прокачиваем то, что Ролло Мэй называл "джокером". Так приходим к зрелости.

Блестящее упражнение я когда-то нашел в одной из книг Ирвина Ялома.

"Что будет написано на Вашей могилке?"

Задание следующее - нужно придумать себе эпитафию, надпись на могилку.

Начало Ирвин Ялом подсказывает:

Он (она) всю жизнь... А дальше продолжите сами.

Он всю жизнь пахал как трактор.
Она всю жизнь искала идеального мужика.
Он всю жизнь боролся с выгоранием.
Она всю жизнь росла в карьере.

Ну и так далее.

Страшненько? Надеюсь что нет. Мы же с вами не какие-то ссыкухи, правда?

Скоро вас ждёт кое-что очень интересное!

В гостях у @Chapay на подкасте NOTскромность

А вы говорите невозможно...

#комментарийклиента

Сохраняем ценные виды птиц)

#комментарийклиента

Буба и Кики.

Но кто из них кто? Голосуем!

👍 - Буба справа, Кики слева
🔥 - Буба слева, Кики справа

Это мой профессиональный секрет

Бывает делаешь что-то классно, другие тоже подмечают что делаешь классно. А как ты это делаешь не понятно. Даже самому себе.

Вчера медиацентр РосНОУ попросил меня дать рекомендации о том как создать рабочую обстановку во время учёбы. Я порефлексировал о вещах, которые делаю интуитивно и внезапно понял что во время учёбы играю три роли для каждой зоны развития моих студентов.

У человека есть три зоны развития:

1. Зона актуального развития (что могу сделать сам)
2. Зона ближайшего развития (что могу сделать чей-то помощью)
3. Зона потенциального развития (чего пока не могу ни сам, ни с помощью)

Мои роли для каждой зоны такие - для зоны актуального развития я становлюсь тестировщиком. Для зоны ближайшего развития я проводник, а для зоны потенциального развития я фасилитатор.

В этих трёх ролях я реализую три функции:

Как тестировщик я запрашиваю результат и испытываю на прочность.

Как проводник я сопровождаю до самостоятельности

Как фасилитатор я пробуждаю интерес и любопытство.

И со своими клиентами я работаю так же. Только вместо освоения учебного материала целью работы становятся клиентские собственные пожелания.

Была интуиция, стала технология с инструментами.

Полезная ссылка ☝️☝️☝️

Материалы для студентов и магистрантов.

Описание психологических эффектов, списки интересных и полезных книг, и не только.

Сохраняем чтобы не потерять. И подписываемся на мой канал.

По всем вопросам пишите сюда: @dmitryfav

Синестезия

Впервые этот эффект обнаружил психолог Вольфганг Кёлер в 1929 году. Он провел эксперимент с жителями острова Тенерифе, в котором показывал им две фигуры (округлую и остроугольную) и просил определить, какая из них называется «такете» и « балуба». Большинство опрошенных называли округлую форму «балуба», а угловатую «такете».

Синестезия, это интуитивное связывание слова (звуков) и того, что оно обозначает (смысла). Большинство людей относят выдуманное слово «буба» к более округлой форме, а слово «кики» — к угловатой, ориентируясь исключительно по их звучанию.

Ученые из Бирмингемского университета (Великобритания) установили, что эффект «буба/кики» не имеет границ и распространяется на все народности и языковые группы.

Смотрю крайне бесячие видео о том что детей и подростков не надо заставлять что-то делать. Захочет - сделает. А заставлять это насилие. Особенно нельзя заставлять мальчиков. Даже ссылку здесь не оставлю. Кому надо, найдет.

Давайте я вам расскажу что будет если ребёнка не заставлять, чтобы вы могли критически воспринимать контент "психологов".

Есть закон мотивированности Йеркса-Додсона. Мотивированность здесь разделена на три уровня - недомотивирован, достаточно мотивирован, перемотивирован.
Закон одинаково распространяется на детей, подростков и взрослых, и говорит о том, что мотивированность должна быть на оптимальном уровне. Тогда нас ждет успех.

Если человек с детства не делает того что слабо хочет и делает только то что достаточно хочет, мы получим персонажа, который способен достигать лишь краткосрочных, легкодоступных целей. Он не будет способен на большее. Почему? Ответ прост. Сегодня он хочет, а завтра - нет, бросает, столкнувшись с трудностями, отвлекшись на другие желания. Перед ним раскрывается путь полный разочарований и проигрышей, он будет оставлять всё с первой неудачной попытки, закатывать истерики и в целом уровень его амбиций станет низким. Для мальчика это катастрофа. Он закончит депрессивным расстройством личности.

Чтобы исправить ситуацию с недомотивированностью нужна побуждающая функция воли, то есть фактически человек сам себя заставляет. Не нравится слово "заставляет", возьмите "побуждает". Идти в зал, регулярно тренироваться, регулярно учиться, регулярно вообще что-то делать. А кто научит человека заставлять себя, если не родители? Когда человек развил побуждающую волю, он достигает долгосрочных целей, волей побуждая себя делать и приводит свою недомотивированность в зону оптимума. В жизни все качественные цели и достижения долгосрочные, игра вдолгую всегда выигрышнее.

С перемотивированностью другая история, я готов о ней рассказать, буду ориентироваться на ваши лайки под постом и комментарии.

А завтра я расскажу о маленькой девочке, которая не хотела учить таблицу умножения, чтобы окончательно разбомбить идиотские идеи псевдо-гуманистов.

Страшная сказка о девочке, которая делала только то, что хотела.

Жила-была девочка Катя* она всегда делала только то что хотела. Родители считали, что не надо заставлять ребенка. А хотела она делать только то что умела.

Поэтому когда понадобилось выучить таблицу умножения, она не стала этого делать. Подумаешь, двойка, сказали родители. Оценки не важны, важно чтобы у ребёнка было счастливое детство.

Через год Катя не смогла решать примеры по математике, потому что не научилась считать в уме, дети начали над ней подшучивать, а она начала ощущать себя полной дурой.

Однако, она упорно продолжала делать только то что хотела и не никогда заставляла себя. Катя не усложняла жизнь и не пошла в десятый класс после девятого, тем более что самооценка у неё упала. Чтобы сильно не страдать, она стала вид, что ей не очень-то и хочется делать то, что не получается. И так сойдёт.

Она пошла в колледж с самыми низкими требованиями, с трудом училась, укрепляясь во мнении, что просто не умная, самооценка у неё все ехала вниз, вместе с требованиями к жизни. Катя нашла себе какого-то убого паренька с которым они стали жить вместе и через довольно скорое время сколдырились.

*Все совпадения случайны, все герои вымышлены. Но закономерности реальны.

Все мозги делают это
 
Всякий человек живет в психической реальности, которую ещё называют феноменологическая реальность. Эта феноменологическая реальность упрощает знания о мире до сравнительно простых моделей.

Самые примитивные модели - пословицы и поговорки. "Терпение и труд все перетрут" - пример такой модели. Их недостаток в том что они описывают только узкий сегмент реальности, слишком простые и ситуативные. На другом полюсе - научные модели. Слишком сложные для непрофессионала и в этом смысле бесполезные. Посередине, в максимуме эффективности, находятся практические модели.
 
В нашей культуре (человеческом опыте, вынесенном за пределы каждой конкретной головы) существуют социальные позиции - мать, отец, начальник, подчиненный, брат, сестра, преподаватель и т.д. Эти позиции принимаются человеком в процессе воспитания. Получается социальна роль - то как человек исполняет социальную позицию. Эта модель упрощает жизнь, когда умеешь ей пользоваться, но усложняет, когда не умеешь.
 
К соц позииям и соц ролям предъявляются определенные требования - соц ожидания (экспектации). Находясь под экспектациями человек испытывает соц давление. Причем, это не только давление, которое многие испытывают на семейных застольях от вопроса "ну а ты когда", это еще и давление, которое человек создает себе сам.
 
Бывает так что несколько соц ролей противоречат друг другу или выполнение роли неуместно в текущих обстоятельствах. Например, мама говорит своему взрослому сыну или дочери "теперь ты выросла и мы друзья", но в то же время говорит "я твоя мать!" или начальник устраивает дружбу с подчиненными, но не перестает быть их начальником. Разброд в социальных ролях создает сложности - на одной и той же доске играть одновременно в шашки и в чапаевцев, это бред.
 
Неженатым парам всегда сложно ответить на мой вопрос "кто вы друг для друга". А когда не понятно кто вы друг для друга, или ответы разные, неизбежно возникнут проблемы. Наведение порядка в соц ролях помогает не только решить, но и не создавать проблемы для себя и окружающих.