А у нового спикера Палаты Общин, у сэра Линдси Хойла — диабет.

Диагноз 62-летнему лейбористу поставили с месяц тому назад. Хойл потерял двадцать килограммов веса за последние три месяца, и врачи настаивали на немедленной госпитализации, но спикер решил, что не может взять и свалить прямо во время предвыборной кампании.

Как рассказал Хойл, "удивительно: 12 декабря выборы, а 2 числа я сижу с врачами и говорю им — нет, я не могу лечь в больницу! и вообще, когда вам объявляют, что вы теперь диабетик, и теперь вам нужно колоть себе инсулин, то вы чувствуете себя очень странно".

До Хойла самым известным диабетиком в Парламенте была бывшая премьер Тереза Мэй — она часто уходила куда-то за дверь в минуты перерыва, чтобы сделать себе инъекцию. В частности, с её диабетом связывают и её бездетность — факт, о котором она рассказала после выборов 2017 года.

Как сообщил Линдси, "яуже поговорил с Терезой об этом заболевании — она сказала, что если мне нужно что-то обсудить, то я могу обращаться в любой момент, в любое время".

По словам Криса Аскью, председателя союза диабетиков Великобритании, обычно диабет не мешает политикам заниматься профессиональной деятельностью — при условии, что те соблюдают расписание приёма инсулина, блюдут диету и советуются с лечащим врачом. "Самая большая проблема, пожалуй, в том, что ваша жизнь теперь расписана по часам — но сэру спикеру к этому, думаю, не привыкать".

Симптомы диабета включают в себя потерю веса, постоянную жажду, частое желание помочиться, хроническую усталость и перемены в самочувствии после приёма углеводной пищи. Некомпенсированный диабет зачастую приводит к обморокам, нарушению кровообращения в мозгу, сужению сосудов и нарушению болевой чувствительности.

А ещё сегодня будут голосовать за брекзит-билль Бориса Джонсона. Вы, вероятно, уже можете просто угадать исход голосования, так что итоги скупо подведём вечером: посчитаем, кто на стороне всепобеждающего правительства, кто сопротивляется до последнего, а кто воздержался или сменил позицию.

БРКГ: 358:234

Брекзиту — быть. Переходному периоду — быть до конца 2020 года.

Большинство в 124 означает... означает... означает, что это куда больше, чем есть у тори (а у тори есть +80).

Кто-то переменил позицию!

6 лейбористов взбунтовались, ещё 32 не голосовали — вообще ужасная картина у Корбина в партии сейчас.

Авторитет деда рушится в пропасть — поневоле думаешь, стоит ли держаться до марта: Джереми измучен и еле стоит на ногах — вчера все газеты обсуждали как он шагал на корпус впереди Джонсона, чтобы ни в коем случае не отреагировать на попытки Бориса заговорить.

Около дома Корбина дежурят журналисты с одним вопросом: когда уйдёте? кого назначите? Довели деда до того, что тот шваркнул дверью машины.

А так нельзя. Совсем нельзя. Ты знал, на что шёл.

Ещё и Моментум, вроде как, собирает подписи за то, чтобы внести Корбина в списки для выборов на пост лидера партии. Снова.

То есть левым силам, возможно, придётся выбирать, голосовать за Лонг-Бэйли или за Корбина.

Нехорошо, совсем нехорошо.

Пишут, Макдоннелл попросил коллег по партии перестать спрашивать его каждое утро 'как дела, не нужна ли помощь?'

Джон пошутил, что когда социалистическая революция в капиталистической стране проваливается, то обычно лидеров восстания расстреливают на футбольном стадионе, так что у него нет причин жаловаться на судьбу.

Теневой дед-2 всё же легендарен.

Из промелькнувшего мимо всех в 'речи Королевы':
– Боджо анонсировал реформу избирательных округов и сокращение числа депутатов Парламента с 650 до 600. Реформа нацелена на искоренение 'несправедливого лейбористского преимущества в городах' – границы округов чертились заново в 1997 году, и с того времени города выросли куда больше, чем глубинка. Джерримандеринг? Или справедливость?;
– теперь на голосованиях потребуется предъявлять удостоверения личности: мера, которой доверительная Британия не знала никогда (британцы вообще не привыкли брать с собой удостоверения личности);
– отмена Fixed Term Parliament Act, теперь Парламент не обязан отбывать пятилетний срок, и премьер-министр сможет снова созвать выборы в любой момент по его усмотрению: мы помним, каких трудов стоило наконец-то собрать 2/3 голосов в Общинах в октябре.

Вот небольшая гифка, наглядно показывающая, что такое "джерримандеринг" — процесс перенарезки избирательных округов с целью балансировки голосующего населения. Сдвигая границу округа, мы каждый раз получаем совершенно разные результаты голосования.

Подобные мероприятия проводились в США, в Великобритании и в России — отзывы всякий раз разнятся: в основном противники перенарезки округов не согласны с радиальной моделью (вот у нас есть оппозиционный город и консервативное село вокруг — очень воспроизводимая для многих обществ картина — если сделать округа квадратиками, то город будет весь оппозиционный, а если сделать округа в форме "хвостов" с головкой в городе, то сельский хвост уравняет городское население).

Посмотрите как одна и та же картина голосования меняется от счёта 4-1 к 2-2-1 или к 2-3.

Британское общество яростно обсуждает Закарию Голдсмита и "стеклянные потолки":

Сын скромного миллиардера, в 23 года получил пост редактора лондонского журнала "Экология", которым владел его дядя Эдвард Голдсмит. Журнал обанкротился в 2012 году, но это не повод огорчаться.

Никогда не сдавался — в 1997 году получил наследство от отца, целых 1.2 миллиарда фунтов стерлингов, но налоги не заплатил — вовремя получил статус «резидента Великобритании без постоянного места жительства».

В 32 года получил право баллотироваться от очень спокойного консервативного округа Ричмонд Парк, потом проиграл внеочередные выборы в 2016, вернул место в 2017 и снова проиграл в 2019.

Заодно баллотировался в мэры Лондона (проиграл). При Борисе Джонсоне стал помощником сразу двух министров: сельского хозяйства и международных связей.

После того как проиграл место в этом декабре, внезапно получил пожизненное пэрство и место в Палате Лордов.

(самое прекрасное в том, что в 2012 году Зак твитнул о том, насколько он расстроен тем, что пэрство в Британии получают "партийные аппаратчики" и как неизбираемая демократически Палата Лордов стала сборищем взяточников и "тех, кого вознаградили за услуги").

Что ж, если усердно трудиться, то труд всегда вознаграждается.
Каждый из нас мог бы быть настолько успешным!

п.1.: Родиться в невероятно богатой семье
п.2.: Если п.1. выполнить не удалось, то вам некого винить кроме самих себя, вы проявили недостаточно инициативы.

Милый материал о том, как журналисты разыскали кебабную в Ислингтоне, в которой периодически столуется Корбин — берёт себе фалафель с салатом (потому что он вегетарианец).

Кебабная в целом успешно зарабатывает себе популярность за счёт (всё ещё) лидера оппозиции, заказывающего еду в ней — официанты говорят, что Джереми ведёт себя как обычный человек, ходит сюда просто есть, а не фотографироваться с почитателями, да и вообще, может ходить через день, а может на полгода пропасть.

Люблю такие "необязательные к прочтению материалы" — внезапно из одного из абзацев можно узнать, что элементом лейбористского манифеста была отмена Акта о бродяжничестве 1824 года, которым до сих пользуется полиция, чтобы гонять бездомных, лежащих на улице в спальных мешках.

Коллеги из соседнего проекта @socialism_at_a_reduced_price просили нас дать чуть больше материалов по конституционной реформе Палаты Лордов, которая готовится правительством Бориса Джонсона.

Вот мы и даём чуть больше материалов:
— цель реформы в т.ч. и борьба с Шотландской Национальной партией, "дать им больше привилегий"
— Constitution Reform Group планирует разработать новый Акт об Унии, который заменит старый Акт XVIII века и "сцементирует нации Великобритании вместе" (привет, Новый Союзный Договор 1991 года?)
— Палата Лордов будет избираемой, и будет набираться по квотам из валлийцев, североирландцев и шотландцев, заседающих в региональных парламентах.
— в то же время, реформа избирательных округов даёт большие преимущества консерваторам — как сказал Доминик Каммингс, "устранив проблемные округа, мы получим 20-30 лет спокойного консервативного развития до 2050 года".
— Если бы выборы 2019 года проводились в новых границах, то Парламент потерял бы 50 депутатов всего, но распределение потерь было бы крайне примечательным — консерваторы потеряли бы всего 13 человек, лейбористы — целых 29 (городские районы больше не дают им преимущества однородности), а либдемы — четверых. Шотландцы поредели бы на одного достопочтенного джентльмена, а валлийцы на двух (да у них и так было всего четверо!). В целом новая схема округов дала бы тори преимущество в 104 кресла (вместо 80 нынешних). Выигрывать выборы для любой оппозиции станет куда трудней. Возможно, укрупнение округов и снижение нагрузки на бюджет на 1/13 и есть вполне здравая идея — но уж больно однозначным выглядит выигрыш партии власти.

Журналистам BBC, возможно, скоро запретят использовать Twitter.

Последнее время журналистов корпорации серьёзно критиковали за публикации в твиттере. Например, ведущий политический репортёр BBC Лора Кёнсберг получила свою порцию критики за распространение фейка о том, что кто-то из сторонников Бориса Джонсона ударил Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте.

А редактор североамериканского бюро Джон Сопел публиковал у себя в твиттере собственные критические суждения о Дональде Трампе, чем тоже вызвал недовольство аудитории и коллег.

Глава новостного подразделения BBC Фран Ансворт хотя и отшутилась, мол, мы можем совсем запретить использовать твиттер журналистами корпорации, но, как говорят источники Guardian, эти шутки не так далеки от истины. Как минимум, грядёт ужесточение правил поведения журналистов в социальных сетях. Ужесточение может привести к тому, что все самые авторитетные журналисты перестанут вести собственные профили.

С похожей инициативой уже, как говорят, выступил телеканал Channel 4. Его журналисты и другие сотрудники редакции, чья работа не связана с освещением политической жизни Великобритании, не могут теперь высказывать личное мнение о политических новостях.

Подробности: Guardian

Нет, ребята, мы закроем глаза на то, что вы Ку/юнсберг транскрибируете как Кёнсберг, а вот "Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте" мы уже простить не можем... ☠️

Кроме того, фейк был про то, что кто-то из сторонников Корбина ударил кого-то из команды Джонсона

Ok, here we go again: https://twitter.com/DemAntisemitism/status/1208737547167252480

(просто для забавной статистики: теперь демократическая партия США тоже антисемитская и Берни Сандерс тоже антисемит, доказано инициативными группами... "да, Берни Сандерс еврей, но он не друг еврейского народа...")

кажется, обвинения в антисемитизме становятся оружием выбора против социал-демократов или социалистов по всему миру, какими бы абсурдными эти обвинения не были.

Незаметно подкрался Сочельник, и вот, те из нас, кто отмечает католические и протестантские церковные праздники по их же версии календаря, рискуют встретить завтрашний день за распаковкой подарков и доеданием оливье.

Итак, что же нужно сделать, чтобы встретить обращение королевы как настоящий чаехлёбный британец?

1. Возьмите все письма Деду Морозу и сожгите их. В печке. Это американцы или русские пишут письма Санта-Клаусу или кому там ещё, а потом относят их на почту. Британцы (даже при детях) швыряют их в огонь — считается, что это не способ поиздеваться над отпрысками, а самый прямой путь на Северный Полюс. И на марках сэкономите.

2. Снимите всякие там носки с оленями с ёлки или с каминной трубы, если вы вдруг пафосный буржуа. Англичане развешивают их только у кровати — у вас же наверняка есть такая кровать, с высокой спинкой и шишечками? Если нет, то заведите, время ещё есть. Зато знакомство с желанной подпиской на "Morning Star" можно будет начать не вставая с постели.

3. Деду положено налить — Фазер Фрост давно вырос, и на кухонном столе ему положено оставить: а) пирог с мясом б) початую бутылку бренди в) полный бокал. Если вы, не дай Бог, читали Терри Пратчетта, цикл про Смерть, то с особенностями ритуала вы знакомы — Альберт как раз изрядно насинячился этим бренди, когда Смерть переквалифицировался в Санта-Хрякуса. Спорим, что хотя бы бокал утром точно будет пустым?

4. Хлопушки придётся заказать отдельно — они должны быть особенные, с записочкой внутри (идиотской), бумажной короной (закопчённой) и парой конфеток. Гуглите Christmas Crackers.

5. Насчёт бумажной короны — она совершенно, абсолютно обязательна. Никаких исключений. Также обязательно разругаться в пыль, напяливая эти короны на ваших родственников, а потом помириться, играя в "Монополию". Ну вы поняли. Никаких исключений.

6. Ешьте "свинок в одеялке" — сосиски, завёрнутые в полоски бекона. И подливку из толчёного баночного зелёного горошка. Ах да, вы точно опоздали, но к 23 февраля вы всё же успеете приготовить рождественский пудинг — рецепт мы давали.

7. Послушайте Westminster chimes, сиречь колокола Биг Бена (слушайте, а в этом году он уже отбивает часы, или ещё заглушён на время ремонта?), налейте себе бренди, посмотрите всё же новогодние обращения и королевы, и Бориса и Джереми.

8. А на следующий день после Рождества отправляйтесь по магазинам — в Великобритании этот день является островной версией "чёрной пятницы", только никого не убивают в давке за телевизором с диагональю в 1814 сантиметров.

9. Детям обязательно показать взрослому населению квартиры какое-нибудь кукольное или костюмное представление: это называется pantomime season и тоже обязательно под страхом заключения в Тауэр. Репка, Гуси-Лебеди, битва при Пеленнорских полях, падение метеорита в Подкаменной Тунгуске, что угодно! Пантомимы в своё время показывали даже Давид Хассельхоф и Джихади Джон — не отставайте. Детей в младшей школе и киндергартенах этими пантомимами просто затюкивают до полной затюканности, чтобы от зубов отскакивало.

10. Ёлка обязательно должна быть де-разукрашена, разобрана (и сожжена, опционально) за 12 дней после Рождества — британцы уверены, что если кто-нибудь затянет с уничтожением ёлочки, то весь год его будут преследовать болезни и беды. То есть вам нужно управиться до полуночи с 5 на 6 января. Похвальная традиция, чего уж тут сказать.

Всё, погнали, об исполнении доложить.

Пожалуй, самое термоядерное упоминание "пантомим" и Рождества в британской политике пришлось на прошлый новый год, когда тогда-ещё-вполне-премьер Тереза Мэй извергла напалмовое драконье пламя — довели, мол, вы меня, мистер Корбин, до ручки.

Дед настолько ошалел, что ещё и буркнул себе под нос то самое ужасное сексистское высказывание — в итоге Беркоу пришлось полыхнувший зал Общин тушить.