Британское общество яростно обсуждает Закарию Голдсмита и "стеклянные потолки":

Сын скромного миллиардера, в 23 года получил пост редактора лондонского журнала "Экология", которым владел его дядя Эдвард Голдсмит. Журнал обанкротился в 2012 году, но это не повод огорчаться.

Никогда не сдавался — в 1997 году получил наследство от отца, целых 1.2 миллиарда фунтов стерлингов, но налоги не заплатил — вовремя получил статус «резидента Великобритании без постоянного места жительства».

В 32 года получил право баллотироваться от очень спокойного консервативного округа Ричмонд Парк, потом проиграл внеочередные выборы в 2016, вернул место в 2017 и снова проиграл в 2019.

Заодно баллотировался в мэры Лондона (проиграл). При Борисе Джонсоне стал помощником сразу двух министров: сельского хозяйства и международных связей.

После того как проиграл место в этом декабре, внезапно получил пожизненное пэрство и место в Палате Лордов.

(самое прекрасное в том, что в 2012 году Зак твитнул о том, насколько он расстроен тем, что пэрство в Британии получают "партийные аппаратчики" и как неизбираемая демократически Палата Лордов стала сборищем взяточников и "тех, кого вознаградили за услуги").

Что ж, если усердно трудиться, то труд всегда вознаграждается.
Каждый из нас мог бы быть настолько успешным!

п.1.: Родиться в невероятно богатой семье
п.2.: Если п.1. выполнить не удалось, то вам некого винить кроме самих себя, вы проявили недостаточно инициативы.

Милый материал о том, как журналисты разыскали кебабную в Ислингтоне, в которой периодически столуется Корбин — берёт себе фалафель с салатом (потому что он вегетарианец).

Кебабная в целом успешно зарабатывает себе популярность за счёт (всё ещё) лидера оппозиции, заказывающего еду в ней — официанты говорят, что Джереми ведёт себя как обычный человек, ходит сюда просто есть, а не фотографироваться с почитателями, да и вообще, может ходить через день, а может на полгода пропасть.

Люблю такие "необязательные к прочтению материалы" — внезапно из одного из абзацев можно узнать, что элементом лейбористского манифеста была отмена Акта о бродяжничестве 1824 года, которым до сих пользуется полиция, чтобы гонять бездомных, лежащих на улице в спальных мешках.

Коллеги из соседнего проекта @socialism_at_a_reduced_price просили нас дать чуть больше материалов по конституционной реформе Палаты Лордов, которая готовится правительством Бориса Джонсона.

Вот мы и даём чуть больше материалов:
— цель реформы в т.ч. и борьба с Шотландской Национальной партией, "дать им больше привилегий"
— Constitution Reform Group планирует разработать новый Акт об Унии, который заменит старый Акт XVIII века и "сцементирует нации Великобритании вместе" (привет, Новый Союзный Договор 1991 года?)
— Палата Лордов будет избираемой, и будет набираться по квотам из валлийцев, североирландцев и шотландцев, заседающих в региональных парламентах.
— в то же время, реформа избирательных округов даёт большие преимущества консерваторам — как сказал Доминик Каммингс, "устранив проблемные округа, мы получим 20-30 лет спокойного консервативного развития до 2050 года".
— Если бы выборы 2019 года проводились в новых границах, то Парламент потерял бы 50 депутатов всего, но распределение потерь было бы крайне примечательным — консерваторы потеряли бы всего 13 человек, лейбористы — целых 29 (городские районы больше не дают им преимущества однородности), а либдемы — четверых. Шотландцы поредели бы на одного достопочтенного джентльмена, а валлийцы на двух (да у них и так было всего четверо!). В целом новая схема округов дала бы тори преимущество в 104 кресла (вместо 80 нынешних). Выигрывать выборы для любой оппозиции станет куда трудней. Возможно, укрупнение округов и снижение нагрузки на бюджет на 1/13 и есть вполне здравая идея — но уж больно однозначным выглядит выигрыш партии власти.

Журналистам BBC, возможно, скоро запретят использовать Twitter.

Последнее время журналистов корпорации серьёзно критиковали за публикации в твиттере. Например, ведущий политический репортёр BBC Лора Кёнсберг получила свою порцию критики за распространение фейка о том, что кто-то из сторонников Бориса Джонсона ударил Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте.

А редактор североамериканского бюро Джон Сопел публиковал у себя в твиттере собственные критические суждения о Дональде Трампе, чем тоже вызвал недовольство аудитории и коллег.

Глава новостного подразделения BBC Фран Ансворт хотя и отшутилась, мол, мы можем совсем запретить использовать твиттер журналистами корпорации, но, как говорят источники Guardian, эти шутки не так далеки от истины. Как минимум, грядёт ужесточение правил поведения журналистов в социальных сетях. Ужесточение может привести к тому, что все самые авторитетные журналисты перестанут вести собственные профили.

С похожей инициативой уже, как говорят, выступил телеканал Channel 4. Его журналисты и другие сотрудники редакции, чья работа не связана с освещением политической жизни Великобритании, не могут теперь высказывать личное мнение о политических новостях.

Подробности: Guardian

Нет, ребята, мы закроем глаза на то, что вы Ку/юнсберг транскрибируете как Кёнсберг, а вот "Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте" мы уже простить не можем... ☠️

Кроме того, фейк был про то, что кто-то из сторонников Корбина ударил кого-то из команды Джонсона

Ok, here we go again: https://twitter.com/DemAntisemitism/status/1208737547167252480

(просто для забавной статистики: теперь демократическая партия США тоже антисемитская и Берни Сандерс тоже антисемит, доказано инициативными группами... "да, Берни Сандерс еврей, но он не друг еврейского народа...")

кажется, обвинения в антисемитизме становятся оружием выбора против социал-демократов или социалистов по всему миру, какими бы абсурдными эти обвинения не были.

Незаметно подкрался Сочельник, и вот, те из нас, кто отмечает католические и протестантские церковные праздники по их же версии календаря, рискуют встретить завтрашний день за распаковкой подарков и доеданием оливье.

Итак, что же нужно сделать, чтобы встретить обращение королевы как настоящий чаехлёбный британец?

1. Возьмите все письма Деду Морозу и сожгите их. В печке. Это американцы или русские пишут письма Санта-Клаусу или кому там ещё, а потом относят их на почту. Британцы (даже при детях) швыряют их в огонь — считается, что это не способ поиздеваться над отпрысками, а самый прямой путь на Северный Полюс. И на марках сэкономите.

2. Снимите всякие там носки с оленями с ёлки или с каминной трубы, если вы вдруг пафосный буржуа. Англичане развешивают их только у кровати — у вас же наверняка есть такая кровать, с высокой спинкой и шишечками? Если нет, то заведите, время ещё есть. Зато знакомство с желанной подпиской на "Morning Star" можно будет начать не вставая с постели.

3. Деду положено налить — Фазер Фрост давно вырос, и на кухонном столе ему положено оставить: а) пирог с мясом б) початую бутылку бренди в) полный бокал. Если вы, не дай Бог, читали Терри Пратчетта, цикл про Смерть, то с особенностями ритуала вы знакомы — Альберт как раз изрядно насинячился этим бренди, когда Смерть переквалифицировался в Санта-Хрякуса. Спорим, что хотя бы бокал утром точно будет пустым?

4. Хлопушки придётся заказать отдельно — они должны быть особенные, с записочкой внутри (идиотской), бумажной короной (закопчённой) и парой конфеток. Гуглите Christmas Crackers.

5. Насчёт бумажной короны — она совершенно, абсолютно обязательна. Никаких исключений. Также обязательно разругаться в пыль, напяливая эти короны на ваших родственников, а потом помириться, играя в "Монополию". Ну вы поняли. Никаких исключений.

6. Ешьте "свинок в одеялке" — сосиски, завёрнутые в полоски бекона. И подливку из толчёного баночного зелёного горошка. Ах да, вы точно опоздали, но к 23 февраля вы всё же успеете приготовить рождественский пудинг — рецепт мы давали.

7. Послушайте Westminster chimes, сиречь колокола Биг Бена (слушайте, а в этом году он уже отбивает часы, или ещё заглушён на время ремонта?), налейте себе бренди, посмотрите всё же новогодние обращения и королевы, и Бориса и Джереми.

8. А на следующий день после Рождества отправляйтесь по магазинам — в Великобритании этот день является островной версией "чёрной пятницы", только никого не убивают в давке за телевизором с диагональю в 1814 сантиметров.

9. Детям обязательно показать взрослому населению квартиры какое-нибудь кукольное или костюмное представление: это называется pantomime season и тоже обязательно под страхом заключения в Тауэр. Репка, Гуси-Лебеди, битва при Пеленнорских полях, падение метеорита в Подкаменной Тунгуске, что угодно! Пантомимы в своё время показывали даже Давид Хассельхоф и Джихади Джон — не отставайте. Детей в младшей школе и киндергартенах этими пантомимами просто затюкивают до полной затюканности, чтобы от зубов отскакивало.

10. Ёлка обязательно должна быть де-разукрашена, разобрана (и сожжена, опционально) за 12 дней после Рождества — британцы уверены, что если кто-нибудь затянет с уничтожением ёлочки, то весь год его будут преследовать болезни и беды. То есть вам нужно управиться до полуночи с 5 на 6 января. Похвальная традиция, чего уж тут сказать.

Всё, погнали, об исполнении доложить.

Пожалуй, самое термоядерное упоминание "пантомим" и Рождества в британской политике пришлось на прошлый новый год, когда тогда-ещё-вполне-премьер Тереза Мэй извергла напалмовое драконье пламя — довели, мол, вы меня, мистер Корбин, до ручки.

Дед настолько ошалел, что ещё и буркнул себе под нос то самое ужасное сексистское высказывание — в итоге Беркоу пришлось полыхнувший зал Общин тушить.

Борис Джонсон (весьма энергичный, зараза):
— невероятное значение Рождества для миллионов христиан по всему миру!
— но не забудем и обо всех тех, кто ради вашего Рождества отложил празднование своего Рождества на часы до конца смены, на сутки, или даже на месяцы;
— это работники системы здравоохранения, которые за праздники спасут множество жизней;
— это ещё и полиция и чиновники государственных служб, а также армия (Борис Джонсон вчера посетил военную базу в Эстонии, где служат британские солдаты и поработал официантом у них на ужине);
— также множество христиан по всему миру томятся в застенках, отмечают религиозные праздники втайне, подвергаются пыткам и гонениям;
— но не бойтесь, всё изменилось с тех пор как я стал премьером, теперь Великобритания всегда будет защищать христиан и стоять на страже их права исповедовать свою религию (цитата!);
— пацаны, сильно не бухайте, не спорьте с полицейскими, всем счастливого Рождества и Нового Года!

1/2 редакции воодушевилась немеркнущим учением Бориса Пфеффелевича, объявила крестовый поход и пытается отжать у прекрасной коварной ай больно половины Касимовское ханство.

Хотя, с другой стороны, а чего мы от Бориса иного ожидали?

И новогоднее поздравление от Джереми Корбина.

Ой нет. Не это.

Ну, в общем, что:
— трудный год, подвели многих, не смогли совершить те преобразования, которые обещали;
— Рождество - время осмыслить свои достижения, свои цели, всё то, что объединяет людей, сочувствие, уверенность, оптимизм;
— в Новый Год разница между богатыми и бедными видна невооружённым взглядом: можно видеть людей, спешащих в рестораны или за покупками в супермаркеты, и одновременно тех, кто стоит в очередях за благотворительной едой или в зимний пункт обогрева для бездомных;
— участвуя в совместной деятельности, навещая родных и друзей, занимаясь благотворительностью или профсозной деятельностью, вы укрепляете те звенья цепи, которые не дают обществу рухнуть и распасться;
— заботьтесь друг о друге, стройте жизнь в Новом Году в солидарности и щедрости по отношению к окружающим;

В конце 18 века составители «Харрисовского списка леди с Ковен Гарден, или календаря для мужчины, ищущего удовольствий» рекомендовали для тайных любовных встреч использовать наемные городские экипажи: «Размеренное покачиваете экипажа вкупе с милыми маленькими случайными толчками в большой мере способствуют усилению удовольствия в критический момент, если все части тела правильно расположены» (какая трогательная оговорка в конце).
Совет был настолько популярен, что в 1838 году, по сообщению Crim Con Gazette, представители союза кэбманов были настолько обеспокоены аморальными действиями отдельных пассажиров, что сами предложили запретить в кэбах занавески и мягкие сиденья.

Crim Con в названии газеты расшифровывается как Criminal Conversations, и это было название для дел о разводе по причине адюлтера и сходных по теме дел. Например, муж подает в суд на любовника жены, заразившего ту болезнью, подцепленной у проститутки, и требует возмещения ущерба, нанесенного болезнью и лечением. Читайте с подробностями в Crim. Con. Gazette!

Рождество прошло и страна опять обсуждает тайны конспирологии:
— на столе у Елизаветы II отсутствуют фото принца Гарри и Меган Маркл (и их сына Арррррррчибальда): они мертвы? изгнаны из семьи? никогда не существовали?
— королева надела синее платье цвета флага Евросоюза и украсила себя большой круглой брошью — это же евросоюзовские звёздочки! Да она ремейнер и пытается передать нам скрытое послание!

Нет, не пытается. Вернее, не это. Выпейте уже свои таблетки и успокойтесь.

Журнал Town and Country, если что, сделал шикарный разбор — он не делает догадок, что значат те или иные фото на столе или украшения на монархе, но издание взамен рассказывает историю тех или иных вещей — со встречи с астронавтами "Аполлона-11", со свадьбы Альберта и Виктории, и так далее.

А сама королева была, как всегда, кратка — нас, мол, изрядно трясло в этом году, наверное, маленькими шагами будем двигаться дальше, путь нелёгок. Совершенно неясно, про Бориса Джонсона она, или про болезнь мужа, попадавшего в автокатастрофы и разборки королевской семьи с таблоидами.

Но гадать не стоит. Пусть этим занимаются звездочёты из газет, а королева традиционно пропадёт из СМИ до очередного роспуска Парламента — или хотя бы до Пасхи.

Brexit means Brexit!
Спасибо вам, дорогие подписчики, за очешуительный прирост. Постараемся не разочаровывать и в 2020м.

1. Очки и борода.
2. Ягермайстер в руке.
3. Футболка со слоганом из Пабло Неруды: “Вы можете выполоть все цветы, но вам не задержать приход весны".

Кажется, кое-кто не собирается проводить время исключительно в изгнании, покрытый власяницей и в железных башмаках.