Недавно у нас произошел неприятный случай — Варя (моя старшая дочь) чуть не потерялась. Тренировка по гимнастике закончилась раньше на полчаса, о чем тренеры заранее не предупредили. Как только мы увидели в чате, что тренировка, оказывается, заканчивается — сразу выбежали за Варей, но нам довольно далеко ехать.
В чате предупредили, что задерживаемся.

Пишет Вера Якупова, психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Варя вышла после тренировки, никого не увидела, собралась и пошла на парковку — искать нашу машину. Был поздний вечер. Побродила по парковке, расплакалась, что никого нет, какая-то женщина ее привела обратно в зал, и там уже Варя нас дождалась.

Сказать, что я испугалась — ничего не сказать. Это такое глубокое животное чувство ужаса, когда твой малыш в опасности. Теперь все время даю Варе с собой часы, чтобы она могла позвонить. Но больше всего меня удивила реакция некоторых взрослых и их слова о том, что не нужно было ребенку выходить, надо было ждать родителей. То есть не тренеру нужно было вести себя как взрослый человек и об окончании тренировки сообщить заранее или хотя бы проследить за ребенком, которого пока не встретили, а девочке 7 лет самой отрегулировать всю эту ситуацию.

Ведь такой подход правда раньше был привычным: двойка — виноват ребенок (мало занимался, был невнимательным, «ленился»). Его ругают и все — помогать ему никто не планирует. Обзывают в школе — «не обращай внимания» или «дай сдачи», «ты слишком реагируешь». То есть, если что-то происходит, первое — скорее всего ты сама виновата или сам виноват, второе — разбирайся, как хочешь. И вот эта вот сакраментальная фраза «а надо было думать головой!»

Взрослые как будто не замечают, что ребенок на то и маленький, что у него нет опыта и собственных механизмов, помогающий разрешать трудности. Ему для этого нужны взрослые, которые его охраняют, защищают и поддерживают.

И я думаю, что наше современное родительство во многом сложнее, потому что мы стараемся не скидывать ответственность на ребенка, а берём ее сами — это бывает непросто. Если накричала, это значит, что не ты плохо себя ведёшь, а я плохо регулирую эмоции, если у тебя трудности — я не отмахиваюсь от них, а помогаю. Я думаю, что такое адекватное распределение ответственности будет грандиозным позитивным вкладом в ощущение компетентности и здоровых границ у ребенка.

Разрывается один из самых отвратительных порочных кругов: если со мной случилось что-то плохое, я виновата или виноват, помощи ждать неоткуда. Быть таким родителем очень сложно, много нужно вырастить в себе устойчивости и доброго отношения к себе, чтобы не утонуть в ядовитой критике. Но мы каждый день решаемся быть взрослыми и стоять с подветренной стороны, ограждая своих детей — и это заслуживает большого уважения. Пожалуйста, замечайте, такие незаметные вроде бы, но важные вещи вы делаете.

Как быть женщинам, которые выбирают продолжительное грудное вскармливание

Большинство научных исследований и специалистов сейчас сходятся на том, что грудное вскармливание — личное дело матери и ребенка. Оно может продолжаться столько, сколько комфортно этой диаде. Грудного вскармливания может не быть вообще либо оно может продолжаться год, два-три или до самоотлучения — все это варианты нормы.
Есть много исследований, где изучают связь грудного вскармливания и разных аспектов развития ребенка.

Но в целом можно сказать, что долгое кормление — это скорее не про потребность в питании, поскольку ребенок уже полноценно ест с общего стола, а про поддержание какого-то эмоционального контакта. Ничего опасного в этом нет.
Грудь — сексуализированный объект для взрослых, но не для детей. Поэтому то, что из-за грудного вскармливания будет как-то нарушена сексуальность ребенка, — это точка зрения взрослых. И довольно странная. Тело матери для ребенка — источник безопасности, комфорта, уюта, каких-то очень базовых и глубоких вещей. Поэтому кормление в плане сексуальности точно не опасно.

При этом важно, чтобы родители наблюдали за потребностями ребенка и тем, как они трансформируются. Это нужно, чтобы не упустить момент, когда он потеряет интерес к грудному вскармливанию. А еще чтобы не заменять потребности ребенка собственными.

Иногда бывает, что у родителей очень много чувств по поводу грудного вскармливания — гораздо больше, чем у самого ребенка. Например, они могут испытывать тревогу или печаль, что кормление завершается и малыш вырастает. Или, наоборот, считать, что это неприятный процесс и его надо быстрее завершить. Поэтому матери стоит понаблюдать и за собой тоже, чтобы разобраться, какие свои потребности она удовлетворяет грудным вскармливанием.

Общество в целом — врачи, которые не в курсе современных исследований, родственники, друзья и даже случайные люди на остановке — часто критично настроено по отношению к матерям. Причем неважно, что именно делает мама. Если она не кормит, плохо. Если кормит, то как-то не так, не в том месте, не так накрывшись, слишком долго или слишком мало. То есть в принципе хорошего варианта нет: всегда есть за что осудить, за что покритиковать. Мне кажется, это такой отдельный феномен, живущий самостоятельной жизнью.

Возможно, матери — просто удобный объект для критики и осуждения.

Сейчас в обществе к ним предъявляют очень высокие требования. Принято считать, что мамы должны контролировать практически все сферы жизни ребенка на 100%. Если возникают какие-либо сложности, то это ответственность матери или даже ее вина.

Конечно, такой подход нереалистичен, неуважителен и ненаучен. Поэтому я думаю, что ориентироваться на мнение общества в родительстве бесперспективно: это будет постоянный источник тревоги. Есть одна важная опора — «я и мой ребенок».

Я бы посоветовала мамам ориентироваться только на собственные потребности и потребности своего ребенка. Нужно действовать так, как вам обоим удобно, комфортно и хорошо. Имеет смысл учитывать мнение только тех специалистов, которым вы доверяете, с современными гуманистическими взглядами. И тех, после общения с которыми вы скорее нащупаете почву под ногами, а не получите очередную порцию тревоги.

Пишет Вера Якупова, основательница центра Good Point, для материала в ТинькофЖурнал

Расскажите о своих любимых детских сказках и книгах? Почему они вам нравятся?

Давайте в комментариях соберем коллекцию, а мы потом опубликуем общий список 🪄

А еще, если задумывались когда-нибудь о том, чтобы написать собственную сказку для своего малыша ставьте — 🔥

✨Давайте вместе придумаем сказку?

Игра от детского и семейного психолога, Алины Алексанянц.

Условия очень простые: каждый пишет в комментарии по одному слову. Писать можно неограниченное количество раз, но по одному слову.

Завтра в 15:00 наша сказочная авантюра закончится, а 5-го февраля, в воскресенье, Алина прочтет сказку и мы опубликуем ее в этом канале.

Начнем! 💙

Начался весенний семестр, и мне поставили очные занятия со студентами в университете. Занятия начинаются с этой недели, я это уточнила, но оказалось, что это задачка со звёздочкой — начинаются они со вторника, а не с понедельника.

Пишет Вера Якупова, психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Моя ошибка, университет — не место для шаблонных решений, пора бы уже это запомнить. Как вы понимаете, приехала я в понедельник, а студенты ещё на каникулах. И первая мысль: «надо было ещё раз уточнить! Сколько времени я просто так потеряла!»

Но я решила по этой дороге не идти: и так досадно, а с этими мыслями явно станет ещё хуже. И от того, что я не стала себя ругать, сразу наступило облегчение. Как я могу сделать этот день хорошим? Я вкусно поела, проверила свою презентацию на университетском компьютере, включила себе интересную лекцию и поехала домой. Несмотря на провал с расписанием, это был эмоционально хороший день и позитивный опыт.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько сил у нас отнимает внутренняя критика? Сколько энергии сжигается на самоедство? В нашей работе с клиентами неизменно оказывается, что за тревогой и страхом ошибки, например, стоит перспектива этого внутреннего самоуничтожения, которого мы боимся больше, чем реальных последствий своей ошибки.

Попробуйте провести эксперимент, когда что-то идёт не так, сознательно отключите поток критики (ради эксперимента). Как вы будете себя чувствовать? Возможно, у вас останутся силы и хорошее настроение, и это будет ценнее в точности сделанного дела. А мозг запомнит положительный опыт и в следующий раз подумает: а точно ли так нужна эта критика? И постепенно сам научится ее выключать.

Наш любимый родительский журнал НЭН выпустил материал «Партнерские роды: что нужно знать и как подготовиться».

Вера Якупова, психотерапевт и основательница нашего центра дала комментарии для этого материала 💙

Важно понимать, что во время родов партнер выполняет роль отца и мужа, он на своем месте, а не играет роль доулы. Он может не владеть многими техниками массажа, а просто быть рядом, и это самое главное. Не нужно недооценивать важности присутствия. Для партнера важно быть устойчивым, быть рядом, помнить о потребности женщины. Он может, например, вовремя позвать врача или принести воды.

Если партнер хочет разобраться в техниках дыхания, массажа или поз при родах, то он может прочесть книгу Пенни Симкин «Партнер в родах» или посмотреть видео, где она показывает, как партнер может поддерживать партнершу.

Читайте материал и делитесь своим опытом партнерских род 💙