🤍ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ И ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ ИХ ПОМЕНЯТЬ

Все знают о подростковом бунте, но это далеко не последний кризис в отношениях родителей и детей. Когда ребенок вырастает и начинает вести самостоятельную жизнь, отношения с родителями должны перестроиться. Из иерархических и опекающих они постепенно превращаются в общение на равных (в идеальном мире). В реальности может происходить по-разному. Обсудим три основных варианта.

Пишет Вера Якупова, кандидат психологических наук и основательница центра Good Point.

☀️Родители не готовы признавать, что ребенок вырос и меньше нуждается в их опеке.

📎Что происходит?
Родители практически не меняют своего поведения по отношению к вам, игнорируя ваш актуальный возраст, экономическую независимость, достижения в работе и т.д. Общение во многом состоит из непрошеных советов, поучений и критики. Как будто в его основе лежит идея, что вы недостаточно компетентны, чтобы вести взрослую жизнь.

💐Что делать?
Для начала сориентироваться, как вы себя чувствуете этих отношениях? Какая дистанция от родителей (не только физическая, но и эмоциональная) для вас комфортна? Какие темы вы готовы обсуждать с родителями, а на какую территорию вы не готовы их допускать? Есть ли у вас ресурсы и желание активно отстаивать свои границы в отношениях или скорее хочется закрыться и отдалиться? Оба варианта вполне легальны.

☀️Родители претендуют на смену ролей.

📎Что происходит?
Родители хотят, чтобы взрослый ребенок взял над ними опеку. Возможно, требуют решения своих финансовых, жилищных или медицинских проблем. Речь не о помощи и поддержке, а полном контроле, наставничестве и заботе — как будто вы стали родителями вашим родителям. Не запишите к врачу — мама или папа не сходят.

💐Что делать?
Прислушаться к себе и оценить свои ресурсы — подходит ли вам такой вариант? Сколько времени и сил вы готовы тратить на опеку родителей? Как это отражается на вашей жизни? Важно подумать о значимых для вас ценностях — какая роль взрослого ребенка в жизни родителя кажется вам достойной? Как вы видите поведение «хорошей» дочери или «хорошего» сына? В состоянии ли родители как взрослые люди брать на себя ответственность за собственную жизнь?

☀️Родители готовы перестроить отношения и живут своей полноценной жизнью.

📎Что происходит?
Родители ведут подходящий им образ жизни, при этом бережно относятся к контакту с вами. Обе стороны автономны друг от друга, при этом есть точки совместности — общение, встречи, дела.

💐Что делать?
Можно вместе обсудить, какая частота и формат встреч подходит и вам, и родителям. Какие ещё формы связи для вас важны? В какой форме заботы вы нуждаетесь от родителей, а что бы им хотелось получать от вас? Основной фундамент для такого формата отношений — это взаимный интерес и эмоцинальная близость, а не выполнение каких-либо функций по отношению друг к другу.

Если вы обнаружили, что отношения с родителями сейчас выглядят не так, как вам бы хотелось, можно пробовать их перестроить. Хорошая новость в том, что взрослый ребенок — полноправный участник отношений, который может предлагать свои правила, сообщать о своих границах и комфорте.

☀️С чего начать? С прямых сообщений о своих чувствах и потребностях: «мне сейчас очень нужна твоя поддержка», «пожалуйста, не говори неприятных вещей о моей подруге», «так интересно обсудить, как у тебя дела, а не новости» и так далее. Чем лучше мы осознаем то, в чем нуждаемся, чего хотелось бы получить от родителей, тем проще будет это запрашивать.

Помните, что есть важное ограничение — в отношениях участвуют две стороны. И даже если вы что-то предлагаете, настаиваете, хотите изменить, вторая сторона может отказаться, не захотеть или не суметь перестроиться. Невозможно сделать отношения хорошими только с одной стороны, в нашей зоне ответственности только собственное поведение.

☀️У меня вышла книга! ☀️

Дорогие МиФ предложили написать книгу об отношениях с родителями во взрослом возрасте, и это было предложение, от которого невозможно отказаться.

Тема актуальна для всех, но толковой информации не так много. Как быть, если родители в детстве обижали? А если не хочется тесно общаться? Как вести себя, если мама с папой продолжают давать мне советы и указания, как будто я беспомощный ребенок? Совсем не общаться?

В книге я попробовала сформулировать ответы на эти вопросы. Одновременно хотелось отойти от идеи «во всем виноваты родители», потому что она мало продуктивна, и обратиться к прошлому только для того, чтобы научиться лучше заботиться о себе в настоящем.

В книге анализируются базовые эмоциональные потребности человека — как они могут быть удовлетворены в детстве (и как получалось или не получалось у родителей их удовлетворить), с какими сложностями можно столкнуться во взрослом возрасте и как помогать себе. И, конечно, завершают каждую главу идеи о том, как можно бережно для себя выстраивать отношения с родителями в том или ином случае.

🤍Бесконечная благодарность всем, кто присылал истории и делился своим опытом — без вас книги бы не получилось.

Большая радость и интерес работать с командой МиФ, новый обогащающий опыт — обсуждение текста с настоящими профессиональными редакторами.

Я очень надеюсь, что моя книга принесет пользу, прояснит важные моменты из прошлого и настоящего и даст импульс к тому, чтобы стать хорошим родителем самому себе ❤️ Книгу можно купить здесь.

Нормальное питание

Рубрика #протело от психотерапевта и специалиста по работе с расстройствами пищевого поведения Ксении Ефименко

В противовес правильному питанию, которое во многом является порождением диетической культуры, я предлагаю опираться на концепцию естественного питания.

Идеи правильного питания не очень способствуют здоровому пищевому поведению, так как в ПП обычно мало гибкости, идеи довольно категоричны («сахар - зло»», «все должны отказаться от молока, глютена»), часто не учитываются индивидуальные предпочтения (всем рекомендуется есть одно и не есть другое), демонизируются какие-то отдельные группы продуктов, что часто ведет к перееданию именно этим, когда нет сил контролировать себя.

При этом идеи ПП часто меняются, порой на противоположные, и не учитываются индивидуальные особенности человека. Я не согласна с тем, что всем людям, несмотря на то, какие мы разные, в каких разных условиях живём, надо питаться одинаковым образом. И понимаю, что контролировать питание только из головы плохая затея.

Что же такое нормальное питание?

🌺Идти к столу голодным и есть до тех пор, пока не наступит насыщение.
🌺Выбрать еду, которая нравится, и насытиться ею, а не есть из-за мысли, что необходимо остановиться.
🌺Подумать о выборе питательных продуктов, но не быть настолько осторожным, чтобы не пропустить приятную пищу.
🌺Иногда разрешать себе съесть что-то, потому что испытываешь счастье, печаль, скуку или просто потому, что пища приятна.
🌺Возможность оставить еду на тарелке, чтобы съесть завтра или выкинуть; возможность съесть больше, потому что еда имеет замечательный вкус.
🌺Иногда это переедание, чувство сытости и дискомфорта, а временами — недоедание и желание съесть еще.
🌺Это уверенность в том, что тело исправит ошибки в питании.
🌺Питание занимает немного времени, но остается одной из важных областей жизни.
🌺Гибкость. Питание меняется в зависимости от голода, расписания, близости к еде и наших эмоций.
🌺Это индивидуальность. Нормально иметь предпочтения в еде и выбирать то, что больше нравится.

☀️ У НАС ПОЯВИЛСЯ ИНСТАГРАМ

➡️ Всем, кто подпишется сегодня, мы дарим бесплатно три практики от психологов центра, ссылку на практики можно забрать в сторис 💖

🚩Подписаться здесь: https://www.instagram.com/goodpoint.ru/

Будет больше помогающих материалов, практик, исследований, самое главное — будет много поддержки, прямых эфиров и знакомств с нашими специалистами.

Мы будем делать наш аккаунт таким же теплым, как этот канал, поэтому, пожалуйста, подписывайтесь на наш инстаграм 💙

Вся моя любовь, уважение и ежедневная работа посвящена мамам. Я мечтаю, чтобы мамам жилось легче и спокойнее, ведь забота о детях — сложнейший труд.

Пишет Вера Якупова, кандидат психологических наук и основательница центра Good Point.

Часто думаю о том, что могло бы сделать общество для матерей? Мне кажется очень важным говорить именно о социальном контексте и людях вокруг, потому что от них во многом зависит состояние женщины и ее отношение к себе.

💚Например, почаще вспоминать про пап и их 50% ответственности за детей.

💚А ещё сделать городскую среду более дружелюбной для людей с детьми. И речь не только о лестницах с пандусами, но и о добром приветливом отношении.

💚Пореже осуждать мам по любому поводу, заменить критику на сопереживание и желание помочь.

💚Проявлять уважение и бережное отношение к беременным и рожающим женщинам на всех этапах - от женской консультации до роддома.

💚Специалистам перестать выращивать тревогу и вину, а двигаться в сторону снижения требований и поддержки.

Дорогие, обнимаю вас, желаю бесконечного количества сил, здоровья и радости от общения с детьми. Вы удивительные ❤️

Как женщинам психологически подготовиться к родам и первым месяцам материнства? 

Подкасту @stakan_podcast рассказала Вера Якупова 🤍

Рекомендации Веры универсальны и полезны не только для матерей, но и для всех, кого впереди ждет новый неизведанный этап 👇