что помогает справляться #8. не главный герой

тревога забавно работает. ты вроде переживаешь, что с тобой что-то не так и тебе нет места, но при этом думаешь, что всем есть до тебя дело


🟨 люди идут позади меня и о чем-то хихикают? точно смеются надо мной!
🟨 человек в общей компании резко сменил настроение и сидит недовольный? точно я что-то сделала не так
🟨 пойти на танцы/спеть в караоке/обратить на себя внимание — а что люди подумают?


🟫 помню в чудные времена доступных путешествий, мы с бывшим парнем зашли в Италии в салон Теслы, очень хотелось парню рассмотреть тачки. я только зашла и вылетела пулей моментально. злая, нервная и вся в тревоге (когда я говорю, что я сейчас и я 6 лет назад — разные люди, я не преувеличиваю)
я сразу «поняла» — все смотрят на нас, понимают что нет у нас денег ни на какую Теслу, что нам тут не место и они щас вот-вот начнут смеяться над нами вслух

смотрел ли на нас кто-то на самом деле, смеялся ли — я не знаю, тревога глаза и разум закрыла


◾️ но вообще-то я — не главный герой в чужих жизнях. как и вы
на меня и на вас всем плевать. это поначалу может возмущать, пугать и злить, но это полезно осознавать


⬜️ все заняты своими делами и проблемами, пытаются разобраться в себе, со своими жизнями. меня увидели и забыли. я конечно могу вызвать насмешки или кому-то не нравиться, но мне что, обосраться теперь? из дома не выходить?

⬜️ даже если бы продавцы в магазине Теслы думали что у нас нет денег и смеялись над нами — мы что, не имеем права зайти в магазин, посмотреть тачки и задать вопросы? имеем! ну и всё!

⬜️ ну приду я на эти танцы, ну подумает кто-то «и куда она с такой жопой и координацией припёрлась?» и почему мне должно быть не плевать? я пришла заниматься тем, чем хочу, пришла учиться, похер плюс похер мне



жить стало сильно легче, когда я поняла, что каждый человек — главный герой в своей собственной жизни. и никто обо мне не думает так много, как мне кажется. все заняты собой. а даже если и обратили на меня внимание, через минуту забудут — так устроен мир, контексты меняются слишком быстро и людям важнее они сами

вдруг это осознание поможет и вам 💕

_______________


⭕️ #1. Мозг мне врёт
⭕️ #2. Маленькая я
⭕️ #3. Принятие эмоций
⭕️ #4. Видеть жизнь 💕
⭕️ #5. Страшно будет всегда
⭕️ #6. Какой я хочу быть
⭕️ #7. (не)реальный мир
⭕️ Как меньше переживать из-за чужого мнения в трёх постах: первый пост, второй и третий

я сейчас та ещё недвижимость — из-за синдрома отмены при сходе с таблеток, у меня жутко болит голова, тело ломит и слабость, даже думать тяжело 😕


но никто не отменял работу и выступления. нормально звучать без тонуса в теле не получится, а мне вот-вот петь на концерте. энергично рассказывать и вовлекать людей из состояния овоща — тоже не выйдет. приходится подключать практики по раскачке энергии. раз оно не работает изнутри, иду через тело

танцую, прыгаю, делаю гимнастику для артикуляции и стараюсь двигать тело хотя бы чуть-чуть: через бытовые дела и короткие лайтовые тренировки


⚫️ на FitStars меня хватает только на зарядки, там много разных (танцевальные, медленные, побыстрее), каждая по 9 минут — больше я и не выдержу

⚫️ отлично работает злость — врубаю я тренировки, где тренер на фоне моего любимого океана, и так меня бесит, что она такая спортивная, красивая у океана, а я тут пыхчу дома через силу, что я прям мотивируюсь мощно. чтоб тренер Иванна Идуш знала — я тоже тут кой-чо могу! она-то меня не видит, но мне всё равно


⚫️ FitStars с 1 сентября поднимают цены на все тарифы. если вы хотели взять доступ, успевайте пока цены старые. с моим промиком Green у вас ещё и скидка будет 70% на любые тарифы, даже на вечный безлимит

у ребят там сотни тренировок разной длительности, сложности и интенсивности. можете зайти на сайт и посмотреть



хватайте доступы к тренировкам по старым ценам до 1 сентября. а черепаха Валерия продолжит делать своим неспешные упражнения. и верить, что через пару недель будет бодрячком 😕



делитесь советами, как ещё бустануть энергию. мне в ближайшие недели пригодится очень сильно

в очередной раз ко мне поступили вопросики «тебе не стрёмно ходить одной на концерты, без компании? как же так ты пошла одна?»

нет. мне супер ходить одной на концерты, в кино, кафешки, на выставки и куда угодно ещё



⭕️ я куда-то хочу и иду. для меня это очевидная логика

⭕️ бывает никто не готов пойти со мной, но я-то хочу пойти. и иду. почему я должна из-за кого-то откладывать свои хотелки?

ну разве что Сумерки в кино я не пойду без своей Оли смотреть, это исключено, она моя хоа-хоа сестра

⭕️ часто я хочу пойти одна. посмотреть кино, посидеть в кофейне, погулять, потанцевать на концерте. особенно когда я вымотанная. мне нравится быть с собой, у меня нет потребности всё время быть с кем-то. я с собой отдыхаю и заряжаю батарейки

⭕️ а ещё я сама по себе и я с кем-то знакомым — разные версии меня. я всё равно применяю маскинг, где-то подстраиваюсь, выслушиваю, вникаю в чужие дела
меня это выматывает. иногда у меня нет сил на разговоры, я хочу побыть песчинкой в толпе людей, чтоб никто меня не знал, не трогал и ничего от меня не хотел. ходить сколько я хочу и куда хочу, ни с кем не договариваться и никого не учитывать

⭕️ это не значит, что мне плохо с людьми. я рада разделять впечатления с важными мне человеками. просто не всегда



бывает ли мне одиноко или грустно, что я где-то одна?

⭕️ крайне редко, но бывает, я же живой человек

⭕️ бывало, приходишь в кафе, тебя спрашивают будешь ли ты с кем-то? ты говоришь нет и на тебя так смотрят, будто ты не имеешь право тут быть. или сажают за далекий стол в углу, как в конуру, потому что лучшие столы — для свиданий и пар. это злит

⭕️ а бывает я куда-то прихожу, а вокруг одни парочки. будто синглов никуда не пускают или они никуда не ходят. а я одна. у меня нет парочки уже давно. и намека на парочку тоже. а эти люди такие счастливые. и я могу погрустить и задуматься «интересно, а я когда-то буду снова счастлива в отношениях, вот как эти ребята? и будут ли вообще у меня хорошие отношения? я бы хотела»
но опять же — это не про то, что я одна куда-то пошла. а про более глобальные штуки

⭕️ или рядом компания подружек. они громкие, яркие, красивые, смешные. и я могу подумать, что давно не виделась с какой-то подругой, скучаю по ней. я ж СДВГшница, я иногда пока человека не увижу, не понимаю, что по нему скучала



⚫️ но в целом мне всегда окей с собой. я единственный ребенок в семье – я с детства умею себя развлекать и тусоваться сама по себе. мне это не грустно, не скучно, не тревожно

⚫️ я только на уровне предположений могу догадываться, что испытывают люди, которые не могут находиться сами с собой. у меня такого никогда не было. для меня проводить время с собой — база. я-то с собой навсегда, я свой самый близкий человек


а как у вас с выходами куда-то без напарников?

_____

Свидания с собой — кайф

я не пою сегодня на концерте

я рассказывала, что последние отчётные концерты пела больная. два года назад у меня пропал голос, я ходила к фониатру, знакомая передавала мне из Германии таблетки для связок, прямо перед выходом на сцену я делала ингаляции. после концерта еще пару недель была без голоса 😭


я вроде всегда понимала, что опция не петь есть. я всё же не профессиональный артист, от моего выступления не зависят мои гонорары и зарплаты людей, наш концерт всегда бесплатный. но к выступлениям я отношусь профессионально. могу не делать домашки, продалбываться, но если выходить на сцену, то надо выйти так, чтобы никто и не понял что ты болеешь и тебе плохо, люди не за этим идут слушать песни и кайфовать.
я каждый раз преодолевала болезнь и выступала



⚫️ в этот раз всё шло к тому же. у меня опять заболело горло и пропал голос. репетицию с музыкантами я еще нормально прошла, а потом мне стало хуже

⚫️ я уже опытная — знаю что принимать, какие ингаляции делать, как себя ввести в нужное состояние перед выступлением. но впервые я решила — не буду

сейчас мне больно говорить, я сижу молча дома, пока ребята из табора готовятся петь сегодня на концерте

⚫️ мне ничего никому не надо доказывать. я знаю про себя, что капец как умею преодолевать и проходить через трудности, могу делать это на приколе, включаться в режим робота и фигачить. но вот забочусь я о себе плохо. ну вы знаете, я себя обычно не жалею и мне на себя часто плевать. а этот раз решила, что здоровье важней и оно у меня одно



⚫️ я всё лето лечила анемию (вылечила!), потом начался синдром отмены на ад, буквально на днях мне делать операцию, мне зачем это дополнительный стресс? для чего? чтобы были видосики и фоточки и доказательства, что я молодец? да я итак знаю что я молодец

⚫️ конечно обидно и грустно, успела поплакать. я готовилась с апреля, разобрала такую сложную песню, самую сложную из всего, что пела. ещё у меня должен быть клёвый дуэт на Supermassive Black Hole с Олей (моя подруга и преподаватель). но ничего, это не последний концерт и сцена в моей жизни (я надеюсь). ещё споём



⚫️ решение это было сложным. я обычно любой ценой иду до конца. и мой отказ от концерта звучит в голове как проигрыш. но я с этими мыслями спорю и посылаю их нахрен. учусь заботиться о себе, получается

⚫️ а грустить когда поступаешь правильно — нормально. «выбирать себя» не всегда про бабочек и веселье

Оля, друзья и семья поддержали моё решение, сказали что гордятся мной. это тоже поддерживает, хоть и голос что я слабачка ещё во мне звучит



⚫️ хочу сделать все дела по здоровью и разобраться в причинах пропадания голоса перед отчетниками. он пропадает только перед ними. не перед караоке, не перед выступлениями на конференциях и вебинарах. только здесь. я раньше думала — совпадение, но когда это повторяется раза 4-5 — кажется оно не случайно. я не знаю может ли так выстреливать стресс, который я не осознаю. и откуда тут взяться такому стрессу, я выступала на сценах больше и на больший зал, мне нравится выступать. но я обязательно разберусь. и в следюущий раз буду петь здоровая, обещаю себе!


📝 господа психологи, расскажите, в какую сторону копать и как разобраться откуда берется эта потеря голоса и больное горло каждый раз перед одним и тем же событием? фониатр и лор уже подключены к расследованию



и конечно всем желаю здоровья, берегите себя, вы у себя одни 💚

_____

мои постики про вокал и выступления

⭕️ мои разные концерты: раз, два (тот самый когда пропал на недели), три
⭕️ как я искала увлечения во время депрессии и нашла вокал
⭕️ как я перестала ходить на вокал в 2024 году и почему переставать чем-то заниматься окей

милости прошу к моему «не понимаю как вести канал» шалашу

я всегда писала открыто и честно и продолжаю это делать. прямо сейчас у меня ощущение что я делаю всё не то


⚪️ с одной стороны мне почти каждый день пишут люди, что благодаря мне и постам пошли в терапию, к психиатру, наконец рискнули и пошли на вокал/танцы/много куда ещё, уволились с выматывающей работы, нашли новую профессию и смыслы, что я сильно помогла. это огромная ценность, значит всё не зря, я рада что могу помогать

⚪️ меня зовут на конференции, выступать в компании (я на прошлой неделе впервые выступила за деньги, вау!), во всякие интересные проекты. говорят, как хороша я в кадре и на сцене, как приятно со мной работать и как интересно меня слушать. это круто, это приятно



⚪️ с другой я вижу отписки. для телеги это норма, но сейчас их больше, чем обычно
⚪️ и у меня в целом ощущение, что я перестала давать то, что от меня ожидают



⚪️ я начала вести канал, когда выгорела, потом депрессия и много сложных этапов. я столько написала про тяжелое состояние, лечение, как выбираться и нащупать в себе желание жить, не сдаться и дать себе шансы на ремиссию
⚪️ но мне теперь неинтересно. мне не хочется сейчас ковыряться в природе ментальных расстройств, разбирать депрессию и сдвг на атомы



🤡 но я всё ещё жду от себя, что в каждом посте дам прям пользу, чтобы вы такие «вот те нате, вот это Лера выдала, ну камчасткая девчонка, мои восторги и почтение, как это мне сейчас в тему и помогло, легенда!». но что-то эта паста из тюбика не давится

я будто сама взвалила на себя роль, которую уже не могу выполнять



⚪️ через месяц мне 33 года, почти 7 последних лет я потратила на выживание. да, для многих это так не выглядело, простите мне мою высокофункциональную депрессию. сейчас я впервые не думаю про как бы не умереть и как себя спасти. мне теперь интересно другое


➖ сойти с антидепрессантов и познакомиться с собой. я не знаю что я за человек в 33 года без ад, что там с будет с тревогой, сдвг, что вообще будет
➖ поправить здоровье и найти спорт по душе
➖ мне интересны теперь более широкие темы: мир меняется и приносит много новых возможностей, но при этом мы всё более одиноки и ментальных проблем всё больше — что нам с этим делать
➖ как пересобрать себя и как чувствовать, что живешь, а не существуешь
➖ как в этом мире стресса и чужих картинок слышать, что тебе важно и следовать за этим
➖ мне важно разобраться с чувствительностью. фониатр сегодня подтвердил, что мои потери голоса — психологическая проблема. кажется я не осознаю стресс и он стреляет в тело
➖ разрешить себе открыто злиться, конфликтовать и вытащить наружу свою и сучью сторону
➖ мне хочется набраться сил и пересобрать себя, потому что чувствую — я не на своем месте


➖ у меня всё ещё куча идей и новых тем для постов и проектов (я ж креативное шило).
но у них теперь другая мелодия. я даже пока не понимаю какая, но она больше не про как выжить и не умереть, а как жить и ощущать себя живой


это нормальное состояние в блогерстве, креативе и жизни. я много раз переизобретала себя. но прямо сейчас я не понимаю куда это вырулит и каким будет мой новый голос


мне так не хочется публиковать этот пост. будто вы прочитаете, все встанете и уйдете. и как будто все, что я делала 6 лет окажется пшиком, который ничего не значит

но дела сейчас вот такие

что думаете?