Ну я 🥲

Особенно третий вариант 🥲

Меня закрыли в холодильнике, я сбегала с работы и прочие фейлы


▪️ Я работала журналистом на одном сайте спортивных новостей. В очередной день футбольного матча я подхожу к стадиону Петровский (раньше там играл Зенит), а меня не пускают — на меня нет пропуска, его не запросило издание.
Начальник и коллеги не отвечают на звонки и сообщения. Так меня молча слили с работы.


▪️ Я работала в пекарском цеху (хотела стать кондитером и пошла «в поля») на меня орала бригадир, что я медленная, тупая и не могу работать быстро как она.
Однажды я зашла в холодильник взять какую-то начинку и меня в этом холодильнике закрыли. Я стучала изнутри — бесполезно. Но внутри были килограммы заготовок и всякой еды, успокоила себя этим. Через час меня выпустили.


▪️ На другой журналистской работе я работала откровенно хреново. Я была там только из-за денег (крошечных), мне не было близко все, что происходило внутри, меня не любила директор и не скрывала этого. У меня еще лицо с субтитрами — скрыть неприязнь, скепсис и закатывание глаз я не могу. В итоге я попала под сокращение отдела.


▪️ А когда я работала риелтором (было и такое), быстро поняла, что это не мое: я сливалась звонить людям и предлагать свои услуги — меня много раз посылали, я не хотела манипулировать ради продаж, еще начальник пытался под видом особенного объекта на продажу заманить меня в дом загород. В один день я просто перестала отвечать на звонки и сообщения, больше я в тот офис не пришла.


⌨️ Таких историй у меня ещё есть. Никто не учил меня работать. Я не знала, как это. Что такое эффективная работа, как планировать задачи, как развиваться и делать себя видимой. Я боялась задавать вопросы. В школе этому не учили. В универе тоже. Хотя может и учили, но я часто прогуливала пары.

У меня ничего толком не получалось, но я и стараться не могла — если мне неинтересно, это видно (СДВГ, спасибо). Была уверена, что никуда не гожусь и ничего из меня в жизни не выйдет. Не знала, чего хочу и что я вообще могу.


🥹 Если бы 10 лет назад мне сказали, что я уйду в IT, выучу язык программирования, буду учить людей веб-разработке, управлять командой, сделаю кучу полезных и крутых продуктов, буду влиять на экономику бизнеса, я бы вообще ничего не поняла.

Что я буду превращаться в бульдозер, когда мне что-то надо. А не в скромную девочку, которая всех боится.
Что у меня будет канал, я буду помогать людям. Мне будут часто говорить, что я хороша на сцене и в кадре, будто всю жизнь этим занимаюсь. Я бы никогда не поверила.


Я часто себя дрючу, что все вокруг круче меня. У них больше опыта, скиллов, больше зарплаты, а они еще и младше меня зачастую. Они сразу умеют все и даже больше, никогда не косячат. Люди обычно не рассказывают о провалах, поэтому кажется это только я такая дурацкая.


Но если посмотреть какой путь я проделала за 10 лет, это же вообще фантастика! Наверное, кто-то сразу рождается пробивным, активным, ловким и умелым. Я не такая. Конечно, можно было бы лучше. Но кажется итак неплохо для девочки, которая всего боялась и не понимала своего места в мире?


💚 Напоминание вам и себе сравнивать себя с собой в прошлом, а не с этими «другими». Если динамика хоть немного позитивная — это уже огромный успех!

Как я потеряла увлечения и удовольствие от жизни

У меня посыпалось всё. Режим сна. Не то чтобы я его четко соблюдала, не буду строить из себя человека с хорошей дисциплиной.

Но сейчас я засыпаю ооооочень сииииильно после 00 часов, еле просыпаюсь, когда все уже делают дела. Из-за этого я встаю уже на суете, в злости на себя и бегу работать, всем отвечать и дальше по списку. Конечно же ничего не успеваю за день, еще больше суечусь и злюсь, продалбываюсь в мелочах и так по кругу.


👮 За советы «просто ложись спать в нормальное время» я вызываю полицию, клянусь!


За эти месяцы я попробовала кучу всего и ничего не работает. Я честно не вижу в следующем дне ничего такого, ради чего стоило бы ложиться раньше. Будет еще больше времени на дела — вау, как вдохновляюще!


Поняла, что из жизни пропало все, что было ради удовольствия — время-то на это не остается.
А еще из-за проблем с рукой я не могу играть на клавишах и укулеле. Не могу пойти на скалодром, а я так давно хотела. Как вокал перестал быть радостью писала здесь.
Занятия спортом теперь необходимость — я должна делать упражнения, чтобы не болели нога и спина.


⌨️ Буду заново собирать себе радостные делишки, которые для удовольствия. Это важно для поддержания кукухи и ощущения полноты жизни.

Это вообще одна из главных тактик при депрессии — найти занятия, которые приносят удовольствие и не приносят вред (бухать не вариант, сразу говорю). И делать их как можно чаще.


💻 Как я в депрессии 4 года назад нашла такие занятия и как они меня спасли, писала тут.


Буду рассказывать вам, как идут дела и что удалось найти. Тем более скоро осень – надо подготовиться к этому рисковому сезону для депрессивных.


🔍 А пока расскажите, чем вы занимаетесь ради удовольствия? Может подрежу у вас идеи для себя!

Реки любви

25 июля 2022 года я сделала канал в телеге для себя с собой.
«Мой дневник».

План был надежный: я хотела каждый день записывать туда голосовые сообщения про состояние в конце дня. Такой личный дневник, но голосом. Чтобы передавать эмоции и говорить, как есть.

Я, в очередной раз, не учла свою СДВГ-натуру — хватило меня на три дня.


💙 Но раз канал уже был, я стала складывать туда все добрые и теплые сообщения. Истории подписчиков – как благодаря моему каналу вы пошли к психологу, психиатру, получили диагноз, начали лечение, благодарности от вас, поздравления с днем рождения, слова любви от разных людей, комплименты. В общем все, что в хорошем смысле трогало мое сердечко.

За два года накопилось много всего, я даже пролистать тот канал быстро не могу.

Я никогда не перечитываю сообщения там. Мне как-то неловко перед самой собой — будто там что-то настолько трогательное, интимное, что нельзя туда быстро заглянуть между видосами с животными и рабочими переписками. Надо с уважением.


💜 Но сам факт, что оно там лежит, а я об этом знаю и помню — очень поддерживает.


Особенно в моменты, где я себя ругаю, считаю что со мной все не так и зачем я вообще все это делаю. Сидела бы себе работала. Придумала же еще себе блог, ютуб, какие-то движухи, кому оно надо вообще? А потом смотрю на этот канальчик и напоминаю — так вот для чего. Для себя тоже, конечно. Вот какая ты молодец, Лера. Всем этим сотнях людей нет смысла сговариваться и тебе врать. Нормально все с тобой, выдыхай.


А канал теперь называется «Реки любви». Я вам советую завести свои реки любви в виде канала, заметок, альбома скриншотов. Помогает замечать хорошее от людей и поддерживать себя ☺️